Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Что делать, если не хочешь общаться с человеком? » ТОП новости Донецка

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.

Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.

Каждый человек имеет право менять свои решения.

Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Не хочу общаться с некоторыми людьми вообще – как себя вести

Социальные контакты далеко не всегда вызывают исключительно положительные эмоции. С некоторыми личностями разговоры просто не приносят удовольствие, оставляя неприятный осадок и тяжесть на душе. И это совершенно нормально.

Дело в том, что любой разговор, как и интимная связь, является чем-то очень личным. И здесь крайне важно присутствие обоюдного желания. В противном случае процесс будет больше схож с насилием. И ты не обязана терпеть моральный дискомфорт чисто из страха обидеть кого-то.

В некоторых ситуациях необходимо донести до своего собеседника, что с них не хочется больше вести никакие диалоги. Если ты испытываешь трудности и переживаешь, что человек может неверно понять, воспользуйся следующими методами.

В этой статье:

Прямой разговорПостепенное абстрагированиеБез объяснения причинОбратная ситуация – рвут отношения с тобойПочему не нужно винить себяЕсли гложет любопытствоА если причина в тебеС чего начать

Новости СМИ2

Прямой разговор

Фото автора Ron Lach: Pexels

Это наиболее честный, взрослый и правильный способ избавить себя от неприятных контактов.

Если человек уважает мнение других людей, он отнесется к подобной ситуации вполне адекватно. В противном случае ты сразу увидишь «обратную сторону Луны».

Чтобы разговор прошел в максимально спокойном ключе, необходимо учитывать множество моментов. Если ты всё сделаешь правильно, между вами не останется никакой неприязни:

• Выбирай актуальное время и место.

Такой диалог должен проходить исключительно наедине, чтобы посторонние люди не начали вклиниваться и высказывать своё ненужное мнение. Выбери время так, чтобы никто никуда не спешил. И помни, что живой диалог намного конструктивнее телефонного или виртуального.

• Будь честна и кратка.

Не стоит пытаться выдумать какую-то причину, которая должна якобы показаться достаточно веской для прекращения общения с конкретным человеком. Не вдавайся в подробности, если понимаешь, что они могут причинить боль оппоненту. Максимально просто излагай свои мысли.

• Не оправдывайся.

Это выглядит как минимум некрасиво, а как максимум и вовсе жалко. Никто не должен чувствовать вину только потому, что не хочет с кем-то общаться. Это совершенно нормальная часть социального взаимодействия в современном мире.

• Не забудь выразить признательность.

Да, пилюлю всё равно стоит немного подсластить. Поблагодари за время, которое вы провели вместе, пока общались. Да, у тебя есть определенные причины его прекратить. Но человек должен понимать, что данную ситуацию не стоит превращать в трагедию.

• Не делай упор на негатив.

Старайся не затрагивать стороны, которые приведут к конфликту и непроизвольному выплескиванию эмоций. Разговор должен быть максимально ровным и конструктивным. Если ты понимаешь, что готова повысить градус общения и начать уходить в обвинения, лучше его перенести.

Как общаться с теми кто вам не нравится?

• Выслушай своего оппонента.

Обязательно дай человеку что-то сказать в ответ, иначе он будет всячески стремиться оправдаться в дальнейшем. Это могут быть и негативные эмоции, и просьбы не «рубить сгоряча», и предложение сменить ключ общения. И тут уже всё остается на твоё усмотрение.

• Прояви сочувствие.

Прими любую реакцию собеседника. Учитывай тот факт, что человеку может быть больно от твоих слов. Продемонстрируй своё участие, скажи, что понимаешь, как это неприятно. Не стремись быстро завершить диалог, если видишь, что оппоненту необходимо утешение.

• Сохраняй позитивный настрой.

Не забудь напоследок просто поблагодарить человека за его качества. Даже если ты не хочешь продолжать с ним общение, он не должен чувствовать, будто вообще ни на что не годится. Ведь это чистой воды «вкусовщина».

Постепенное абстрагирование

Второй метод подразумевает постоянную демонстрацию своей занятости. Он больше подходит стеснительным людям и интровертам. Если от одной только мысли о необходимости сказать в лицо что-то неприятно, те6я накрывает паника, воспользуйся следующими советами:

• Избегай личных встреч.

Иногда стоит даже изменить свой привычный маршрут, кафе или магазины, чтобы не столкнуть по дороге с тем, с кем общаться вовсе не хочется. Не садись с этим человеком рядом на занятия или на обеденном перерыве. Делай всё, чтобы он ощутил выросшие границы.

• Не упоминай человека в разговорах.

Поменьше думай о нем, не обсуждай с друзьями и коллегами. И уж точно не стоит намеренно распускать слухи. Так он будет постепенно исчезать из твоей жизни и головы. Это поможет быстрее абстрагироваться от общения с неприятным собеседником.

• Проводи больше времени с другими людьми.

Старайся, чтобы это видел оппонент, от контакта с которым ты хочешь избавиться. К сожалению, не все люди настолько тактичны, чтобы самостоятельно устраниться в случае отсутствия и интереса со стороны собеседника. Но иногда это имеет нужный эффект.

• Демонстрируй сильную занятость на работе или учебе.

Не отвечай на звонки или сокращай все разговоры до пары стандартных фраз, ссылаясь на отсутствие свободного времени. Через какой-то период ты заметишь, что собеседник проявляет инициативу гораздо реже, чем это было раньше.

• Минимизируй общение в социальных сетях и мессенджерах.

Но в целом достаточно просто не читать сообщения, даже если ты находишься на данный момент в сети. Или же делать это раз в сутки, чтобы нарочито показывать, насколько мал у тебя времени для общения.

Без объяснения причин

Этот метод актуален для тех, кому сложно противостоять натиску оппонента. Если ты понимаешь, что не сумеешь высказать своё мнение при личном общении, а самостоятельно абстрагировать не получится чисто физически, попробуй следующие рекомендации:

• Удали его из списка друзей в профиле социальной сети.

Довольно эффективный способ показать своё нежелание общаться. Чаще всего люди сами понимают, что что-то пошло не так и прекращают попытки выйти на контакт. Если же этого не происходит, придется включить полный игнор и во всех остальных сферах.

• Занеси человека в черный список везде, где только это возможно сделать.

Заблокируй его в мессенджерах и в телефоне. Иначе есть риск, что персона нон грата будет проявлять настойчивость и забросает тебя смс-сообщениями с просьбой объяснить своё поведение. Будь непреклонна и не восстанавливай связь.

• Не общайся ни под каким предлогом.

Этот человек может просить всего об одной встрече или телефонном разговоре. Но ты должна понимать, что всегда можешь пойти на попятную из-за неумения вести неприятные диалоги. Если не хочешь вернуться к началу, придерживайся выбранной тактики.

• Не посещай мероприятия или встречи друзей, где вы можете пересечься с человеком.

Отсутствие случайных контактов поможет избавиться от необходимости разговаривать с тем, кем не хочется. Об этом можно оповестить и остальным знакомых, которые вполне способны сами объяснить всю ситуацию.

• Не ведись на предложения друзей вас «помирить».

Помни, что вы и не ругались. Просто иногда людям некомфортно с кем-то находиться рядом или вести диалог. Это нормально и должно уважаться со стороны. Чтобы как можно быстрее свести все контакты на нет, откажись от принудительного взаимодействия с человеком.

Не хотеть с кем-то общаться – это не признак психологических проблем. Иногда с человеком нет общих точек соприкосновения или взаимопонимания. В таком случае разговор будет отнимать много сил и энергии. Так что прекращать контакты при необходимости можно и нужно.

Обратная ситуация – рвут отношения с тобой

Если человек прервал с тобой общение, стоит задуматься. А хотите ли вы дружить с таким человеком. Да – это зеркальная ситуация, когда ему, а не тебе пришлось разорвать связь. Люди от такого не застрахованы. И каждый может оказаться под ударом. Уметь выстраивать отношения с людьми – это искусство. Но даже обладая им в совершенстве, не всегда оно уместно.

У всех людей в течение жизни меняется круг общения. Стоит ли говорить, что это происходит осознанно или само собой. В общении людям должно быть комфортно. Задай вопрос: а устраивает ли меня друг или подруга. Если нет, то, как бы ты ни хотела, связь будет не та.

Вот значит и твоей знакомой хотелось прекратить общение с тобой. Многие просят психологов: скажите, как пережить такой игнор, ведь тебе неприятно. На душе противное чувство, что ты плохой как человек. Тебя терзают сомнения в себе и своем поведении, ведь была же причина, почему человек перестал общаться с тобой. И ты должна что-то сделать, чтобы он снова стал хотеть дружить.

Почему не нужно винить себя

Если бы люди хотели общаться, они бы не разрывали бы связи. Говорите что угодно, но причина такого отношения не в том, что человек хотел сделать больно. Он не пишет, поскольку решил деликатно прекратить общение. Нет смысла писать ему. Если о прекращении дружбы не говорят с той, инициативной стороны, не копоши это дело.

Его поведение говорит о том, что вряд ли человек будет отвечать. Первое, что сделай – проанализируй себя:

• Может, ты сказала, когда общались что-то обидное.
• Была ли ссора (в реальности или посредством сообщения в социальных сетях).
• А вдруг я общаюсь с ее другом, к которому она испытывает чувства.
• Какая манера поведения у тебя, когда ты общаешься. Если: скажу что думаю и это правильно, возможно, было сказано лишнее.
• Может, тебе писал ее бывший или она узнала, что вы общаетесь. И даже если к нему нет чувств и вы из числа его друзей, это может задеть приятельницу.

Если ничего из этих пунктов нет, то причина, почему вы не общаетесь, не в тебе. Ты не давала повода. Поэтому именно та сторона пренебрегла общением. С твоей стороны нет обмана. Раз тот человек не обиделся, разговор всегда был уважительный, и общалась ты в рамках дозволенного, то ее игнорирование вызвано иной причиной.

Если человек общался, а потом перестал, не ищи ответ в себе. С теми, с которыми связь прервалась, нужно расстаться спокойно. Возможно, тот человек не отвечает, поскольку у него поменялись интересы.

Если гложет любопытство

Есть ситуации, скажем, совсем иного плана. Когда с другом связь прекратилась, но ты понимаешь, что не могла его обидеть. И так интересно, почему он сам не сказал о том, что пора ставить точку. Любопытство донимает, и это нормально. Все мы хотим знать причины такого.

Ответ на наш вопрос можно выяснить только разговаривая. Не требуй объяснять. Ведь бывший друг понимает это как допрос, да и самому ему это сложно. Важно понимать, что  нужно проявить тактичность.

Если он/она скажет, я устаю от тебя, не задавай лишних вопросов. Объясни, что ты хочешь провести работу над собой. И тебе важно знать, почему она устала. Говори тактично, подбирая слова. То, что скажет человек, прольет свет на ситуацию.

Если тебе хочется узнать причину, говори искренне. Не все хотят изливать душу, особенно если это мужчина. Парень не всегда готов сказать правду. Но зато мужчины чаще всего честны, и говорят объективно.

А если причина в тебе

Если ты спугнула парня один раз – это не беда. Но если не получается завязать связь с мужчиной всегда, то стоит задуматься. Если девушка отпугивает людей, а не только мужчину, проблема скрыта в ней.

Если ты встречаешься с парнем, а он резко прекращает общение, нельзя спускать все на тормозах. Нужно выяснять. У мужчин, даже если они друзья, всегда есть объективная оценка. Не бойся, что они могут тебя обидеть.

Воспринимай это как урок. Возможно, вы даже останетесь друзьями, или не потеряете связь с подругой. Нужно перестать менять друзей как перчатки. Но пока ты сама себе этого не скажешь, ничего не изменится. Возможно, о причинах неумения сохранять надолго узы дружбы или любви скажут манеры твоего общения.

Если тебе говорили, что ты не умеешь общается, стоит подумать. Говоря о таком, парни прямо указывают на скверное поведение. Если же тебе такое говорили часто, не вини в этом окружение. Возможно, с тобой не общаются долгое время из-за твоего отношения к людям.

Это не просто понять, ведь отказываться от своей манеры поведения сложно. Но если уйдет любимый парень, то стоит искоренить причину возникновения этого. Мужчина может разъяснить тебе ситуацию, и если ты примешь меры, то это улучшит твою жизнь. Ты сама поймешь, как хорошо иметь постоянный круг общения, а не вписывать новые имена в контакты смартфона.

Даже если ты хороший человек, но с отвратительными манерами, стоит начинать работу над собой. И вот, что нужно знать:

• В социуме один человек жить не сможет. Ему нужно больше общения, а не просто просмотр постов и кинофильмов.
• Девушка сама должна понимать, что слово имеет большую силу. Поэтому придется приложить много усилий, чтобы научиться выстраивать социальные связи в равноправных диалогах.
• Помогать себе нужно, иначе несколько лет непостоянных уз дружбы или любви разрушит психику.

Переставать ли вести себя, отпугивая других – да. Ни один отказ твой не принимается. Это нужно прекращать. Иначе даже светлое чувство любви ты не сможешь сохранить больше, чем на год .

С чего начать

Задай вопрос: а как я строю фразы? Запиши пару своих высказываний. И почитай, может собеседник в них видит что-то обидное. Твой способ общения способствует тому, что никто не хочет оставаться рядом. И это – проблема. Стоит уделить ей время, пока не стало становиться хуже.

Менять постоянно друзей и партнеров – дело относительно легкое. Но такое поведение вымотает и тебя. Это прямо говорит о том, что такой путь ведет в тупик. Свидание может стать судьбоносным, и вы начнете встречаться. Или нет. Сценарий может быть разный. Стоит бояться как раз того, что скверный характер может все испортить.

И если ты выглядишь красиво, как с обложки, то и это не поможет. Ведь отталкивая людей, не поможет и счастливый случай или внешность. Новый знакомый сразу раскусит тебя, и закончит встречу. А его желание общаться дальше пропадет.

Эта ситуация – обратная сторона жизни человека, который не хочет посмотреть на себя со стороны. Потом может быть поздно. Например, в старости, когда жизнь прошла. Так стоит ли продолжать гнуть свою линию, пока молодой этап жизни проходит.

Личное поведение нужно уметь контролировать и анализировать. Возможно, не стоит звонить по каждой мелочи. Или же срывать важный день своим необузданным поведением. Можно думать что угодно, но если подруга одела свою любимую вещь, похвали ее. Не нужно ей сейчас читать нотацию а-ля Васильев. Ты ведь не брюзжащий дедушка.

Обрати внимание, может ты сильно давишь эмоционально или же заставляешь следовать твоим советам. А вдруг, ты предпочитаешь использовать только свое мнение, не слушая окружающих.

Стоит не только желать пересмотреть свою модель поведения, а действительно сделать это. Можно дать некоторый совет людям, но не навязывать его. Тогда и не придется заводить новый роман или друга. И не придется переживать неприятный этап разрыва отношений. Ведь друг не сделает первый шаг к расставанию.

Главное – не нужно никого заставлять. Важно сохранять близкий контакт, не переходя границу дозволенного. Не нужно вести себя слишком раскрепощенно, если друга это смущает. Иначе тебя так и будут отшивать все, совсем не желая строить с тобой дружбу.

Решение о работе над собой нужно принимать незамедлительно. Конечно, не стоит проходить через этап самобичевания. Нужно стараться адекватно реагировать. Важно решить для себя, что ты сделаешь такого, чтобы твое поведение стало нравиться.

Не путай – это не вариант про угождение. Не нужно забывать, что это про неадекватный тип поведения. Начни именно с себя. Новый день – новая ты. И когда будет достигнут нужный результат, испытывать трудности больше не нужно. Ведь обновленная твоя личность будет стоять выше всего плохого.

Нужно уметь посылать самой себе верные сигналы, когда нужен дипломатичный разговор, а когда можно и оторваться. Никто не знает нас лучше, чем мы сами. Поэтому возможный и желаемый результат реален.

Главное – рассказывать самой себе об ошибках. Показывай, что связь можно легко потерять, если дать волю грубым эмоциям. Но если ты хочешь быть вместе, то приходится ущемить себя, переучить. Это, правда, сложно сделать. Но позволять характеру разрушить жизнь, нельзя.

Нужно любить искренне свое окружение. И тогда все будет даваться легко. Проявляй прямой интерес, блокируй плохой опыт, умей прощать. Научись принимать друзей такими, какими они есть. Если тебе больно, что подруга одела зеленое, а не желтое платье, скажи, но не говори, что она в нем уродлива.

Подумай, что вообще можно потерять из-за неумения найти подход к друзьям. Ты равный им человек, а они тебе. Не души эту мысль. Возможно, причина, почему с тобой не хотят общаться, именно в твоем обесценивании чувств других. Так стоит ли это делать. Может пора сделать работу над ошибками, и тогда не придется объяснять что ты хороший, а все плохие. Нужно научиться видеть себя со стороны.

Общение с тем, кто отключился

Как общаться с тем, кто отключился.

Вы пытаетесь связаться с кем-то, кто отключился? «Он говорит мне все, что я хочу услышать, чтобы мы могли перестать говорить об этом как можно скорее», — обиженно говорит Мэри, поправляя подушки на диване для семейного консультирования позади себя. Это наш второй сеанс семейного консультирования, и она объясняет: «Я говорю о чем угодно, и он немедленно занимает оборонительную позицию, когда я рассказываю ему о своих чувствах. Я не чувствую себя услышанной в своих отношениях, и невозможно заставить его говорить со мной о своих чувствах. Это как разговаривать со стеной». Она продолжается. «Если я действительно, действительно подтолкнуть его и пойти за ним, иногда он будет реагировать, и мы, наконец, что-то решим, но это похоже на то, что мне нужно полностью сходить с ума, чтобы заставить его пойти туда со мной. Затем он говорит, что я разговариваю с ним снисходительно, или что у меня такое чувство, что у меня «проблемы гнева», которые являются проблемой в наших отношениях. Я чувствую себя виноватым, когда на самом деле меня полностью обесценивают. Это так расстраивает. Да, я злюсь на него, и я не хочу быть таким человеком, но Я чувствую, что это единственный способ заставить его слушать. ”

Ваш партнер отключается во время общения? Они снимаются?

Вы понимаете, что говорит Мэри? Если да, то вы не одиноки. Невероятно распространено, что один человек в отношениях отключается во время конфликта, что увеличивает разочарование и одиночество (а часто и громкость) другого. У вас может возникнуть соблазн подумать, что это «мужское дело». Неправда: значительную часть отношений имеют женщины, которые уходят в напряженные моменты, и партнеры-мужчины, которые преследуют. Эта динамика также происходит в однополых отношениях как с мужчинами, так и с женщинами.

… он занимает оборонительную позицию, когда я рассказываю ему о своих чувствах.

Независимо от того, пытаетесь ли вы дозвониться до своего парня или своей девушки, может показаться, что чем упорнее вы пытаетесь общаться, тем труднее они пытаются избежать. Иногда они защищаются, обесценивая то, что вы говорите в процессе, а иногда просто отказываются участвовать в разговоре.

Все, чего ты хочешь, это чтобы они слушали тебя. Слышу тебя. Ответить вам. Но всякий раз, когда вы пытаетесь общаться, они зажимаются, как моллюск при нападении. Вы стараетесь изо всех сил: увеличиваете громкость, увеличиваете интенсивность и становитесь более страстным. Но чем больше вы пытаетесь подключиться, тем больше они пытаются вас заблокировать.

Когда общение с тем, кто отключается, становится шаблоном

Если этот стиль общения превращается в шаблон, вы можете перестать верить, что когда-нибудь справитесь. В конце концов вы можете отказаться от попыток подключения. И это очень серьезная проблема. Потому что отношения терпят неудачу, когда люди перестают верить, что их партнер может быть тем, кем они хотят или в чем нуждаются.

Не будем этого делать. Вместо этого продолжайте читать, чтобы узнать о новых идеях для размышлений и попробовать разные коммуникативные стратегии.

Развивайтесь вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Подключайтесь

Если вы с кем-то, кто закрывается, и вы хотите, чтобы ваш замкнутый партнер открылся:

1) Перестаньте бояться

Я говорю это немного с юмором, но серьезно: это часто бывает так, что «преследование» партнеров может стать… интенсивным. (Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это вполне понятно — когда вы чувствуете себя разочарованным, закрытым, неуслышанным и безразличным, это причиняет боль. Это самая естественная вещь в мире — становиться более настойчивым и «страстным», пытаясь сделать так, чтобы вас услышали. Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда доберетесь до этого.

Другим может быть трудно подойти к вам и проявить к вам мягкие, заботливые чувства или полностью оценить ваши потребности, когда вы кричите на них. Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется угрожающим. Чем громче вы говорите, тем меньше людей вас слышат . Сделайте вдох, сбавьте тон, и вы добьетесь лучших результатов.

Чем громче вы говорите, тем меньше людей вас слышат.

2) Практикуйте уязвимость

Если ваш партнер закрывается, помогите ему приблизиться к вам, позволяя ему увидеть вашу боль. Покопайтесь в гневе и соединитесь с болью или страхом, который его подпитывает. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что он заботится о нем, он увидит вас более мягким и доступным. . Это мобилизует их любовь к вам, а не их инстинкт выживания.

3) Будьте дипломатичны

Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, что вы хотите. Если вы должны решить что-то, что вам не нравится, поместите это как минимум в два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Вызывает ли этот навык трудности, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер уходит и не выполняет домашние дела (например):

• Вариант А: «Мне нужно сказать тебе, какой ты невнимательный *** мудак, и я хочу, чтобы ты села здесь и согласилась со мной». [Хорошим это не кончится.]
• Вариант Б: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и особенно мне понравилось, как вы вынесли мусор сегодня утром. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени погулять сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и расслабляться по вечерам».

Какой вариант вам больше подходит?

4) Если ваш партнер замкнут, сосредоточьтесь на решениях. Когда вы четко понимаете, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите, прежде чем вступать в разговор, и просите об этом в позитивном ключе, ваш партнер будет намного лучше слышать вас. Кроме того, когда они знают, чего вы хотите, они могут дать вам это.

5) Получите поддержку, когда вы с кем-то, кто закрылся

Иногда, как бы вы ни были добры и нежны с тем, кто закрылся, он все равно будет закрываться, избегать и защищаться. Это особенно верно, если негативный цикл настиг ваши отношения. Даже если вы меняетесь, они все равно ожидают, что вы останетесь прежним (и реагируют на вас соответствующим образом).

Также может случиться так, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что имеет место что-то из перечисленного, возможно, было бы разумно показать вам обоим хорошего консультанта по вопросам брака или тренера по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых паттернов отношений и сосредоточиться на том, как вести себя в отношениях. здоровый путь вперед.

Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить отношения, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто закрывается и избегает конфликтов. Для получения более подробных, всесторонних советов о том, как общаться с замкнутым партнером и вернуть все в нужное русло, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:

• Улучшите общение в ваших отношениях

• Как общаться с замкнутым партнером (без Отталкивание их дальше)

• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что эмоционально происходит с вами, когда он отказывается говорить или общаться с вами).

Желаю вам всего наилучшего на пути совместного роста…

Д-р Лиза Мари Бобби

PS: Один фантастический, сдержанный и не вызывающий беспокойства способ начать открывать линии связи — это делать это без разговоров. . (Правда!) Пройдите наш бесплатный тест «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте его своему партнеру, чтобы он тоже прошел его. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте прямо из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.

Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, как ваш партнер относится к вашим отношениям! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые не нравятся им прямо сейчас, это хорошо, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе. Если вы будете реагировать на их откровения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять ситуацию. Вот ссылка для доступа к викторине. xoxo, LMB

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Если вы думаете о том, чтобы принять участие в консультировании по вопросам брака, терапии для пар или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, есть вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.

Когда другие отказываются общаться

Блог от Crucial Learning

Важные разговоры о подотчетности

Эл Свитцлер 28 августа 2012 г.

Уважаемые специалисты компании Crucial Skills,
Я посещал тренинг Crucial Conversations Training и пытаюсь практиковать навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает». Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует себя так или иначе, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить об этом». этот.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Подыгрыш

Уважаемый Подыгрыш,

Очень неприятно, когда ты хочешь что-то обсудить с кем-то, а в ответ получаешь только: «Я не знаю» или «Я не хочу». говорить об этом», или, что еще хуже, ледяной взгляд с фальшивой улыбкой. Я слышу тебя. Я был здесь.

Так что же делать, если другой человек не хочет подыгрывать?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что вы прошли обучение и отработали свои навыки. Хорошая работа.

Будь то на работе или дома, вы чувствуете потребность в важном разговоре, а другой человек не хочет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать вам советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым компаньоном.

1. Начните с сердца. Я предлагаю вам начать с Сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я посылаю?» Иногда у нас есть поступки — незаметные или явные, — которые демонстрируют нашу цель или намерение громче, чем наши слова. Обычный шаблон заключается в том, чтобы начать разговор очень приятно и мило, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на желаемом решении. Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я устроил в уме суд и признал тебя виновным; Давайте поговорим.» Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Подобные паттерны заставляют людей отключаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь находила все предлоги, чтобы не разговаривать со мной. Ей было четырнадцать лет, и все, что я получил, было холодным приемом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в момент нежности она открылась. Она поделилась со мной тем, что о чем бы я ее ни спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом, — я всегда, всегда находил время обсудить только две темы: ее оценки и ее беспорядок в комнате.

Иногда мы настолько хороши в дебатах, что другой человек предпочитает отстраниться или отгородиться, чем спорить. Прежде чем открыть рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции. Убедитесь, что вы создали Взаимную цель и Взаимное уважение, прежде чем начать, и работайте над тем, чтобы поддерживать их на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или противоположная.

2. Выберите СЛР. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают не ту тему для обсуждения. Во время важного разговора мы склонны выбирать простое, а не сложное; недавний над отдаленным; и легко над трудным. На самом деле нам нужно обсудить правильный вопрос, а не самый удобный. Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, что на самом деле является правильным вопросом. C означает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P означает паттерн и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент действительно происходил более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы расстроить вас. R означает «отношения» и представляет собой разговор, который вы ведете, когда понимаете, что паттерн настолько распространен и нежелательн, что теперь он влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вам нужно вести разговор не о содержании, а о модели поведения, которую вы испытываете — о том, как вы говорите или не говорите. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, как разговор идет примерно так: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе. В последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу говорить об этом». Я знаю, что разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, могут быть трудными. Я не хочу усложнять. Я хочу иметь возможность говорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? Что происходит?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я не хочу доставлять вам неудобства. Я делаю , хочу решить некоторые из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра время, чтобы встретиться и поговорить о наших рабочих отношениях?»

3. Изучите естественные последствия. В Критическая ответственность мы учим разницу между навязанными и естественными последствиями. До сих пор я представил только естественные последствия неспособности общаться. Помочь людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не будете решать проблемы, — это образовательный шаг, который мотивирует их к соблюдению. Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговоров о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджет и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы налагаете следствие. В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему начальнику и попросите его созвать собрание.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. В ситуациях, подобных той, которую вы описали, легко соскользнуть на бесполезное поведение. Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не злитесь и не выходите из себя, не утаиваете информацию и не избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, определяет результаты, которых вы достигаете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало. Приглашение людей к диалогу, настойчивость и терпение, сохранение профессионализма в конечном итоге приносят большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение скажу, что не все разговоры работают. Вы не всегда можете войти в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Тем не менее, важные навыки ведения разговора повышают ваши шансы на получение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Ал

Оставить комментарий

Автор

Эл Свитцлер — автор бестселлеров New York Times , основной докладчик и ведущий социолог в области организационных изменений.