Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Невротические отношения между мужчиной и женщиной: психология | Кочерыжкин | Психология

Невротические отношения между мужчиной и женщиной — это союз, который построен на компенсации комплексов и отыгрывании сценариев одного или обоих партнеров. Чаще всего такая коммуникация созависима, потому что здоровый человек априори не способен начать отношения с невротиком. Разрушающий эффект состоит из ограничений и  эмоциональных качелей, а выражается неудовлетворённостью и колебаниями между «люблю» и «ненавижу».

Почему люди вообще попадают в невротические отношения?

Так как невротик в принципе не знает чего хочет и неспособен четко сформулировать образ партнера, чаще всего приходится вступать в отношения, которые закрывают эфемерные и ложные потребности, а партнер соответствует деструктивным сценариям и убеждениям.

Девочка, которая не получила опыт здоровых отношений с отцом и не прожила фаллическую стадию развития полноценно, может начать искать в мужчинах папу. Требовать безусловную заботу и одностороннюю любовь с его стороны. Чтоб обеспечивал, терпел капризы и всё прощал, потому что она девочка.

Если отец был безучастным или бросил семью, девушка отправляется на поиски гарантий. Ей нравятся мужчины настойчивые, которые ухаживают, добиваются, не останавливаются после её отказов, активно конкурируют с другими мужчинами за её внимание. Ей кажется, что эта привязанность обеспечит надежность и такой представитель сильного пола никогда не бросит её.

Мальчики чаще всего страдают от холода со стороны мамы. Ещё хуже, когда её внимание можно было получить только будучи хорошим и правильным, когда ты соответствуешь её ожиданиям и не позволяешь себе проявлять идентичность. Конкуренция с отцом оборачивается тяжелыми комплексами и именно такие мужчины готовы заслуживать, добиваться, отвоёвывать у других, брать измором и терпеть любые выходки спутницы ради достижения своей цели.

Невротические отношения не случаются сами собой. Не надо говорить, что вам не повезло с партнером и сначала он был хорошим, а потом вдруг изменился и выяснилось, что он козёл. Он всегда был таким и вы всегда это видели. Но реализация детских сценариев привела к тому, что он давал те самые эмоции, которые вам так нужны. И получали вы эти эмоции через собственное деструктивное поведение.

Но потом вдруг выяснилось, что он, также как и вы, не просто так занимался этой ерундой. Он одновременно с вами преследовал свои цели. Вы удовлетворили свои, а от него отказались. Или произошло наоборот, он получил желаемое быстрее, чем вы и перестал играть. Тут то и сказочке конец.

Если партнер первым получил желаемое и охладел, вы начнёте испытывать зависимость. Если наоборот, то раздражение. Так как погоня за ложными потребностями выводится психикой невротика в приоритет, расстаться вам будет сложно. Кто-то один постоянно будет добиваться, заслуживать или брать силой. Соответствовать ожиданиям, чтобы дойти до цели. Манипулировать, возвращаться, дёргать за эмоции.

Почему невротические отношения более устойчивы, но из них надо бежать?

Вариантов невротических отношений очень много, но суть всегда заключается в том, что оба попадают в привычный для себя сценарий. Им тут плохо, больно, они страдают и мучаются, но по-другому просто не умеют.

Ребёнок, который вынужден бороться за понимание и поддержку родителей, испытывает эмоциональный дискомфорт, ему плохо, но уйти он не может. Именно так невротик и поступает во взрослых отношениях. Девушка через манипуляции и издевательства может получить нужные эмоции, но счастливее её это не делает, потому что играть в эту игру будет только такой же невротик и компенсаторик.

Абьюзер будет и ухаживать и добиваться и кидаться с кулаками на каждого, кто косо на неё посмотрел, но за всем этим стоят его личные проблемы, такие как страх потери объекта зависимости. Следовательно он начнёт подавлять партнершу, ограничивать её и удерживать силовыми методами. Девушка вроде видит гарантии любви и от этого улыбка на лице, но потом по этому же лицу бьют кулаком, за то что напялила короткую юбку.

Инфантильная девушка может быть и нежной и ласковой и заботливой, но в своём партнере она не видит мужчину для жизни. Он для неё папа, волшебник, инструмент, ресурс. В такиех отношениях в одночасье может закончится физическая близость, потому что отец не для этого. Отказ боготворить её и прощать капризы столкнётся с жёстким сопротивлением.

Ответственность таких девушек всегда на минимуме. Подсознательная борьба с матерью может привести к приступам ревности во взрослой жизни. По её убеждениям любовь это ограниченный ресурс и в отличии от детско-родительских отношений, здесь она будет требовать полное переключение внимания на неё. Доходит до того, что ей скучно, даже если вы отлучились на два часа. А со свекровью возникнет конфликт просто потому что в ней девушка будет видеть конкурента.

Так как невротические отношения между мужчиной и женщиной созависимые, такой союз как правило очень крепкий. В нём один из партнеров, а чаще сразу оба, страдают, но уйти не могут. По очереди пытаются вырваться из оков, но компенсация комплексов и погружение в сценарии не позволяет это сделать.

Как только решился, вторая половинка начинает активную кампанию по возвращению, а вы не способны отказаться, потому что вам предлагают закрыть те самые ложные потребности, в которых вы застряли.

В таких отношениях развитие невозможно, зато деградация становится единственным путём

Здоровые отношения тем и отличаются от невротических, что в них люди не закрывают потребности из личной зоны ответственности за счет партнера. При этом взаимоотношения строятся на взаимности и уважении. Это приводит к тому, что ресурсы и усилия направляются на точку роста.

Здоровому человеку партнер нужен для удовольствия и достижения совместных целей. Здесь физическая близость, общение, поддержка, понимание, капитал, дети. Нет места манипуляциям и издевательствам. В отличии от невротиков люди в таком союзе не реализуют никаких сценариев и не живут общепринятыми «нормами».

Фразы «мужчина должен» и «женщина должна» просто не произносятся. О каких мужчинах и женщинах идёт речь? Есть ты и я, мы нравимся друг другу, нам друг с другом комфортно и пришло время обсудить планы на будущее. Каждый способен позаботиться о себе сам, все могут спокойно жить без спутника, но он даёт ту самую точку роста.

Детей один не родишь и не воспитаешь. Это невротикам не нужен муж, сама воспитаю, сама на ноги поставлю. Безусловно, только ребенок не получит важный и фундаментальный опыт. Конечно вред неполной семьи сильно преувеличен, заменить отца вполне себе возможно. Но для этого женщина должна знать как это делать, заручиться поддержкой хорошего психолога, разобраться в потребностях ребёнка.

Физическая близость без партнера тоже занятие довольно скучное. Просмотр фильмов, прогулка, велосипед и лыжи доступны для одиноких людей, только вот всё это не то. Потому здоровые люди счастливы в отношениях. Только мало их. Людей. И здоровых отношений.

Проще говоря самодостаточный человек не согласиться на невротические отношения, а в ожидании здоровых можно всю жизнь провести в одиночестве. Довольно часто именно так и происходит. А вот залезть в бедовый союз всегда намного проще, особенно если у самого фляга свистит.

Здесь личную ответственность всегда можно переложить на другого человека. А когда игра в перетягивание каната наскучит одному из участников, всегда можно обвинить его в неадекватности. Я то нормальный, любил, заботился, а она вон чего. Сумасшедшая. Можно и не признаваться в том, что благодаря своим кривым убеждениям только такая и понравилась.

До здоровых дотянуться надо, к тому же их днём с огнём не сыщешь. До невротика в любой момент можно опуститься и вот ты уже в отношениях, как все. Не отличаешься от толпы, получаешь одобрение. А то что страдаешь, так это сейчас у всех так. Не переживай.

Невротические отношения между мужчиной и женщиной

В этой статье я не просто расскажу о том, что представляют собой невротические отношения между мужчиной и женщиной, но как психолог раскрою причины невротического поведения и дам вам твердую почву для их изменения и преобразования в здоровый и равноправный союз.

Содержание статьи:

• Невротические отношения между мужчиной и женщиной – как формируются типажи зависимых людей:
  • Типаж #1: спасатель
  • Типаж #2: преследователь / тиран / агрессор
  • Типаж #3: жертва
• Зависимые отношения и равные – отличия
• Как выйти из невротических отношений между мужчиной и женщиной
• Заключение

Для начала разберемся в том, что собой представляют невротические или, другими словами, зависимые отношения.

Зависимость – это когда человек бесконечно нуждается в другом. Его нужда захватывает всю его личность. Когда младенец приходит в этот мир, он беспомощен и испытывает абсолютную зависимость от матери. По мере взросления он проходит определенные стадии отсоединения, сепарируется и становится полноценно зрелым человеком.

Но часто в силу разных обстоятельств воспитания этой зрелости не происходит, и человек остается на стадии зависимости, в возрасте 3-7 лет. И с этой зависимостью идет по жизни. Во взрослой жизни такой человек будет находить людей, которые будут подтверждать ему родительские посылы из детства. Давайте рассмотрим, какие это могут быть посылы, и в каких взрослых формируются дети, усвоившие их.

Невротические отношения между мужчиной и женщиной – как формируются типажи зависимых людей:

Типаж #1: спасатель

Ребенок не получил подтверждения родительской любви. Родители транслировали своим поведением или говорили напрямую, что они многим жертвуют ради ребенка, и таким образом сформировали в нем чувство долга. Он становится внутренне обязан возместить им эти жертвы.

Родительские посылы: «ты недостаточно хорош, чтобы мы любили тебя просто так», «ты должен заслужить нашу любовь».

И бесконечные попытки заслужить эту любовь формируют в человеке потребность постоянно быть лучше других. Вырастает человек, который все время решает проблемы других. Он вроде бы успешен, у него все получается, но вокруг него постоянно очень слабые личности. Он формирует вокруг себя круг из тех, кем он может управлять, кому может помогать. За счет этого он чувствует себя сильным. Он все время хочет что-то делать для того, чтобы заслужить одобрение, получить подтверждение собственной значимости.

Он боится признавать в других людях силу, потому что родительские установки «Ты не имеешь права быть самим собой, и для того чтобы мы тебя любили, ты должен соответствовать нашим ожиданиям», — формируют в нем страх осуждения, критики, чужих правил. Чтобы избежать столкновения с чужой силой и чужой возможностью быть выше него самого, он навязывает свои правила всем остальным. Все это, как правило, прикрывается потрясающей маской заботливости.

Такой человек не хочет думать о своей жизни, не решается посмотреть в глаза собственным проблемам, и поэтому начинает брать ответственность за других людей. Для этого он может стать врачом, воспитателем, учителем, пожарным, МЧСником, ветеринаром – выбрать для себя помогающую, «спасающую» профессию, чтобы выступать в благородной роли и таким образом получать от людей одобрение. Свои спасательские потребности он также может удовлетворять и не через профессию, а через окружающих, нуждающихся в его помощи, которые будут слабее него. Когда кому-то плохо, он сразу же испытывает чувство вины, как будто он обязан помочь.

Найдите спасателей

Спасатель любит находиться в родительской позиции – раздавать советы, говорить как нужно поступить, как правильно. Дело в том, что он страшно боится оказаться в противоположной – детской позиции, чтобы снова не почувствовать себя в роли того ребенка, которого не принимают, от которого требуют, над которым доминируют.

В общении он чувствует себя наиболее комфортно тогда, когда вокруг жертвы. Он предлагает помощь там, где ее не просят, или добивается того, чтобы ее у него попросили. Спасатель растет с установкой «меня должны любить за что-то, я должен все сделать лучше других, и тогда меня оценят».

У такого человека формируются невротические отношения.  Он видит в человеке жертву, нуждающуюся в его помощи, и в союзе с партнером жалеет его, беспокоится, что тот без него не справится, идет на жертвы ради помощи любимому человеку, даже если ему самому при этом плохо. Только так он может почувствовать, что заслуживает любовь партнера.

Например, это может быть женщина-спасатель в союзе с мужчиной-алкоголиком, который выступает в роли жертвы (посыл «я без нее сопьюсь», «я без нее не смогу»). Или мужчина-спасатель для беспомощной женщины-жертвы, которая считает, что она без него ни с чем в этой жизни не справится.

Мы видим уже на примере спасателя, что зависимый человек подбирает такого партнера, чтобы его внутренние схемы были комплементарными, то есть взаимодополняющими. Желающий помочь находит нуждающегося в помощи.

Типаж #2: преследователь / тиран / агрессор

Из ребенка вырастает агрессор, если дома ему транслировали следующий посыл: «Ты никто», «Ты будешь делать то, что я скажу», «Ты не имеешь права испытывать собственные эмоции, только те, которые мы принимаем», «Не смей плакать, не смей возмущаться».

Такой ребенок превращается либо в заискивающего человека, либо в тирана, чтобы никогда больше не быть подавленным кем-то.

Агрессор — жертва и агрессор — взрослый

Когда в родительской семье мальчик, например, видит, что мама тиранического типа подавляет отца, в своей семье он может стать таким сам, потому что боится и не может выстраивать равные отношения с женщиной. Он безумно боится образа матери и не может допустить столкновения с этим образом в своей семье.

Зависимый человек садистического типа живет с установкой «Я хороший, мир плохой». Он не способен оказаться в равных отношениях, потому что ему до боли страшно, что в этих отношениях другой может занять позицию его тиранического родителя.

Преследователь так же, как и спасатель, в невротических отношениях между мужчиной и женщиной занимает родительскую позицию, но отличается от спасателя тем, что он катастрофически критичен, он не заботливо спасает, говоря, как надо, а является абсолютным рабом собственной позиции, собственного порядка, и что бы другой ни делал, он никогда не будет удовлетворен.

Основное отличие спасателя от преследователя в том, что из спасателя пытались в детстве что-то слепить, родители исходили из позиции «ты плохой, но ты должен заслужить звание хорошего», «ты ужасен, но ты можешь постараться и, возможно, из тебя что-то вырастет».

Преследователю же транслировали, что он «ничто», «ничтожество», «ни на что не способен». И во взрослой жизни он так же, как спасатель, находит жертв, потому что не способен терпеть сильного человека рядом или даже равного себе. Чтобы возвеличиться на фоне другого, спасатель как бы помогает, а преследователь упрекает, добивается того, чтобы другой почувствовал себя каким-то не таким.

Родительское «я» тирана транслирует «ты все время делаешь все не так». Он, занимая родительскую позицию, говорит, как правильно, унижает, и не для того, чтобы добиться от партнера правильных действий, а просто для того, чтобы унизить и возвеличиться на фоне другого. Будучи рабом позиции своего родителя, он также, как ему в детстве, дает посыл «ты никто и ничто».

Преследователь совершает абсолютное поглощение жертвы, оккупирует ее территорию. У него очень много тревоги, страха, что она может освободиться, и тогда он потеряет контроль. И поэтому он стремится подавить ее, снижает самооценку, чтобы лишить возможности двигаться.

Выбирая партнера-жертву, преследователь иллюзорно завышает собственную самооценку, тешит свое самолюбие. Его главная задача – максимально снизить самооценку партнера. Потому что, если у партнера самооценка будет выше, то он постепенно будет обретать независимость. И это самое страшное для преследователя, потому что больше всего на свете зависимый человек боится остаться один. Ведь если он останется один, то будет вынужден признать, что его партнер-жертва не нуждается в нем, может прожить без него, и тогда он станет не нужным, его тиранические установки превратятся в ничто при отсутствии рядом жертвы.

Преследователь ищет жертву, комплементарного партнера, который думает о себе «я ничто», «я никчемный», и они как два пазла дополняют друг друга. Садист нуждается в жертве, чтобы с ее помощью удовлетворять собственную значимость и использовать родительскую позицию нерушимых норм, правил, моральных ценностей и убеждений. Такой родитель дан для того, чтобы подавлять мятежность своего ребенка – жертвы.

Типаж #3: жертва

Поведение жертвы и поведение взрослого, знающего свои границы

Невротические отношения между мужчиной и женщиной передаются генетически: из поколения в поколение определенный формат воспитания приводит к тому, что одни и те же стили поведения и одни и те же установки передаются снова и снова.

Позиция жертвы звучит так: «Я плохой, а мир хороший», — это инфантильная позиция вечного ребенка, который бесконечно пытается перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Жертвы любят себя критиковать, обзывать, чуть что говорят «у меня ничего не получится» и вовлекают окружающих в позицию, в которой надо давать. То есть это способ получать от других, требовать, просить. «Я-то плохой, сделайте что-нибудь, чтобы я был хороший».

Когда жертва находит партнера с внутренней установкой «я плохой, а ты хороший» — это значит, что она приносит партнеру свою жизнь, отдает ее. Для этого жертва ищет человека, который будет дополнять ее установку своей противоположной установкой «я хороший, мир плохой». Чаще всего это преследователь, реже спасатель.

---

Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека». Для тех, кто считает, что находится в роли жертвы, и хочет из нее выйти.

---

Как ребенок вырастает во взрослого-жертву? В детстве человека не принимают таким, какой он есть, вызывая в нем желание подстроиться, соответствовать, подчиниться. Жертва остается жить с установкой раннего детства «я плохой, мир хороший».

Жертва «по жизни»

Если спасатель и тиран, преимущественно, берут на себя родительскую позицию «сверху», то жертва, напротив, перенимает роль того слабого родителя из своего родительской семьи, или же остается в той детской позиции, которую занимала в ранние годы, и не вырастает из нее, проецируя своего доминирующего родителя на окружающих.

Посыл жертвы «я ничего не могу, я без тебя пропаду». «Если ты от меня уйдешь, я сопьюсь». «Я ничего не могу заработать, я никчемный». «Я боюсь даже представить, что со мной будет, если ты от меня уйдешь». Жертва – ребенок. Главный глагол такого ребенка – «хочу». С одной стороны, его мир – это мир эгоизма, мир желаний, но с другой стороны он боится, что его потребности не будут удовлетворены, ведь сам он не может их себе дать, а может только получить от других, и от этого чувствует бессилие и беспомощность.

Ребенок «выбирает» роль еще в самом раннем детстве, и иногда это даже можно увидеть – если он закрывается и замыкается в себе и просто терпит или, наоборот, даже при всей своей кажущейся детской беспомощности проявляет признаки деспотизма или спасательства. Он может обижать других детей или, например, копировать поведение отца-тирана и проявлять неуважение по отношению к матери.

Зависимый, как правило, меняет роли, но у него есть одна «любимая», которую он выбирает чаще других. Это бесконечный спектакль, в котором меняются роли, и все время образуются коалиции.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

---

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и невротические отношения являются основным профилем моей работы. Я приглашаю вас на психологические консультации по скайпу, чтобы вы смогли разобраться в своих отношениях и привели их к счастливому и независимому состоянию.

После того как дочитаете эту статью, вы можете перейти по желаемой ссылке, чтобы получить больше информации:

• Записаться на консультацию, узнать цену
• Отзывы
• Обо мне
• Книги и видеокурсы

На сайте вы можете найти большое количество других моих статей о том, как строить отношения с собой и окружающими, а также книги, которые помогут вам полностью преобразить свою жизнь.

Моя книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — это мостик, который поможет вам выйти из невротических отношений и прийти к равноправному союзу.

Зависимые отношения и равные – отличия

Невротические отношения между мужчиной и женщиной – это очень плотные отношения с низким качеством, которые трудно разорвать. Особенность зависимых в том, что им тяжело друг с другом, они сливаются со своими установками в абсолютно единое «мы». Остается несвобода, не остается выбора, как будто бы ты поглощен другим. Появляется желание личного пространства. Даже у зависимого оно есть, но он не осознает это желание в полной мере, лишь понимает, что есть какая-то неудовлетворенность. И для того чтобы как-то урегулировать эту внутреннюю неудовлетворенность, но при этом не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь на себя, зависимые привлекают третьих лиц. Как правило, это родители, которые обречены вовлекаться в эти невротические отношения, чтобы компенсировать собственную нехватку, собственные внутренние пустоты (о которых мы поговорим как-нибудь в другой статье).

Как застать врасплох агрессора

Роли меняются: вчера человек был жертвой, а сегодня вошел в другое – родительское состояние. В идеале в здоровой личности эти роли – родитель-взрослый-ребенок – должны чередоваться. Абсолютно независимых людей не бывает, и каждый так или иначе находится в одном из этих состояний. Но самая адекватная, здоровая ипостась – это взрослый – тот, кто связывает. Взрослый – это тот, кто проверяет на прочность установки родителей и может от чего-то отказаться (от своего собственного внутреннего родителя).

Вырасти во взрослого нам мешают состояния ребенка и родителя. Как они проявляются? Ребенок – через невозможность довести дело до конца, нетерпимость, желание быстро получить радость, поедание сладкого, переедание, алкоголизм, другие зависимости, через слабость и апатию, когда мы не верим в себя, через страхи, через низкую самооценку, посыл «я не справлюсь».

Как проявляется в нас родитель? Внешний результат может быть такой: за что бы человек ни брался – ничего не получается. Есть потенциал, который человек чувствует, но не может применить. Например, двигается в разных направлениях, но не может себя найти. Везде пробует по чуть-чуть, но результата нет, ничего не получается. Или, например, много партнеров или ухажеров, а замуж выйти не может. В жизни присутствует некая разбросанность, которая мешает жить.

У такого человека существует очень мощный доминантный внутренний голос. Подавляющий голос значимого человека. Голос родителя, говорящий, например, «ты должен быть лучше всех». «Тебе подойдет только самый лучший партнер». «Ты должен мыслить только масштабно». «Все или ничего». «Никаких полумер».

Такой человек может достичь нереальных высот, если силы его личности позволяют. Если родитель, например, был сверхтребовательный, но доброжелательный. Тогда голос в его голове будет строгим, но добрым, либо будет компенсироваться голосом другого родителя, который верил.

Проявление агрессии через обесценивание

А если голос был строгим и уничижающим, не верящим в ребенка, да еще и не было никакой близости с этим родителем, тогда этот голос может говорить «у тебя ничего не получится». «Из тебя ничего не выйдет». «Да кто тебя такую замуж возьмет». «Ты посмотри на себя». Человек, живя с таким внутренним родительским посылом, может остаться на самой низкой должности, плыть по течению, с самым низким жизненным уровнем и положением, в одиночестве. Потому что его родительская роль не будет позволять ему добиться успеха в чем-то, выйти на другой уровень в какой-либо жизненной сфере.

Как выйти из невротических отношений между мужчиной и женщиной

Равные отношения – это отношения, где оба партнера способны находиться на равной дистанции друг от друга. Это когда два свободных человека рядом друг с другом не потому что они боятся одиночества и хотят любой ценой сохранить эти отношения, а потому что они воспринимают партнера как уникального.

Посыл внутренне свободного человека: «Я с тобой, потому что ты уникален. Я могу сам, но ты особенный».
Посыл зависимого: «Я с тобой, чтобы не быть одному».

Итак, мы поняли, что человек становится зависимой личностью из-за того, что он не был принят таким, какой он есть, недополучил любви, и от собственной внутренней нехватки во взрослой жизни ищет человека, с которым он мог бы это все восполнить.

Человек может стать внутренне свободной личностью, принять и полюбить себя, достичь своего максимума и реализовать свой потенциал, только если он примет то, что за ним, то есть своих родителей, своих предков. Только с благодарностью можно прийти к благополучию. Отвергая свой род, человек продолжает тянуть за собой свою зависимость и ходить по кругу. Каким бы ни был его род, прожить, пережить, отпустить – это значит начать писать новую историю в своем роде и остановить круг невротических отношений с самим собой и другими.

Это звучит высокопарно, заезженно и, возможно, вызывает только злость и непонимание – «простить, отпустить своих родителей». На самом деле это предполагает огромный труд, работу по изменению структуры собственной личности, в ходе которой к человеку приходит понимание внутренних процессов и по мере их осознавания – возможность их изменить.

Повышение самооценки – это верный способ снизить зависимость от другого человека. Потому что зависимость – это страх человека встретиться с самим собой. Когда у него повышается самооценка, он начинает меньше зависеть от мнения других. Когда человека становится больше, он становится полноценнее.

---

Книга-практический курс «Как полюбить себя». Я написала ее на основе работы с клиентами, выявив самые эффективные методы и упражнения, ведущие к повышению самооценки и уверенности.

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы имеете достаточно объемное представление о невротических отношениях между мужчиной и женщиной и о том, как изменить их, преобразовав в равный, партнерский союз. Пусть вас не пугает долгосрочность и сложность этих изменений. Знайте, что даже один год счастливой и осознанной, качественно другой жизни стоит того, чтобы к ней идти.Я напоминаю вам, что я психолог и работаю с зависимыми и невротическими отношениями. Вы можете перейти по желаемой ссылке, чтобы получить больше информации:

• Записаться на консультацию, узнать цену
• Отзывы
• Обо мне
• Книги и видеокурсы
• Все статьи

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», которая станет для вас настоящим мостиком в мир здоровых, равных отношений. Убедитесь в этом сами! Полный анонс книги есть по ссылке.

Подписывайтесь на мой инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал Лара Литвинова. Давайте меняться вместе!

Счастливых вам здоровых отношений!
Ваш психолог Лара Литвинова

Секс и женатый невротик

В этом мире мало вещей, которые я действительно ненавижу. Одной из таких вещей является шоу «Все любят Рэймонда ».

Почему, спросите вы?

Во-первых, на самом деле довольно сложно по-настоящему «любить» Рэймонда. Судя по тому, что я видел в сериале (которого, по общему признанию, немного), он, кажется, заботится о трех вещах: гольфе, попытках (тщетно) заняться сексом со своей женой и умиротворении своей назойливой семьи.

Но есть еще одна проблема — Дебра тоже не невинна.

Для тех, кто никогда не видел шоу, Дебра – жена одноименного Рэймонда – умудряется воплощать практически все негативные стереотипы о немолодых, провинциальных, замужних женщинах с детьми. Она холодна по отношению к своему мужу, ее настроение меняется в мгновение ока, и кажется, что она заинтересована в сексе только тогда, когда может использовать его как тактику переговоров или средство для какой-то манипулятивной цели.

Как вы можете видеть на видео выше, Дебра склонна к перепадам настроения, когда она может плакать о том, как сильно она любит своего мужа в одну секунду, а затем оттолкнуть его, когда она штурмует наверху в следующую.

Психологи описали бы темперамент Дебры как крайне невротическую – обычно известную в повседневном обиходе как эмоционально неустойчивую . Невротики чаще, чем их не-невротические коллеги, испытывают негативные эмоции (такие как тревога или депрессия) и частые перепады настроения, и, скорее всего, полностью согласятся с такими личностными вопросами, как «Я часто меняю свое настроение» или «Я легко раздражаюсь». ».

К сожалению, невротизм не мил. Это не восхитительная черта характера, над которой мы можем смеяться, потому что забавно, что «женщины сумасшедшие». Прежде всего, сексизм, присущий этому предположению, вызывает умиление. А во вторых невротизм это особенно плохо для вашего брака. На самом деле, невротизм — это единственная черта личности, которая лучше всего предсказывает семейную неудовлетворенность, разлуку и развод. Если вы хотите узнать, будет ли пара вместе через 10 лет, вы можете начать с наблюдения за тем, как часто оба партнера чувствуют себя раздражительными или испытывают перепады настроения.

Логически это логично. Нейротизм, по определению, заставляет человека чаще испытывать отрицательные эмоции. Если кто-то склонен к грусти, беспокойству или раздражительности, этот человек, скорее всего, также будет чувствовать грусть, тревогу или раздражение из-за своих отношений, и партнер этого человека, вероятно, также будет чувствовать себя менее удовлетворенным. Ведь легче быть счастливым, когда рядом счастливый человек.

Но есть одна загвоздка.

Подумайте теперь о Филе и Клэр Данфи, одной из пар из текущего ситкома Modern Family . Для тех, кто не знаком с сериалом, Клэр тоже довольно невротична; она склонна к чрезмерному беспокойству и частым вспышкам крайней раздражительности. Тем не менее, Данфи в целом кажутся гораздо более довольными своим браком, чем Рэй и Дебра Бароне. Так в чем разница? Обе пары женаты более 20 лет. Они оба среднего возраста. У них обоих трое детей.

Ну, сначала прочитайте эту цитату со страницы Википедии Everyone Loves Raymond :

Теперь сравните это описание сексуальных отношений Рэя и Дебры с этим клипом из Modern Family , в котором Фил и Клэр обсуждают некоторые… «шутливые» планы на вечер их святого Валентина.

Как оказалось, здесь может быть (отчасти) ответ —

Фил и Клэр занимаются сексом.

Регулярно.

Они женаты уже 20 лет, но до сих пор волнуются, мы-по-прежнему-очень-хотим-друг-друга, одеваемся-как-незнакомцы-и-подбираем-друг-друга-в-месте. -отель-бар-в-День святого Валентина секс.

Согласно последним исследованиям, секс может быть золотым билетом. После нескольких опросов молодоженов в течение первых четырех лет их брака пары, у которых не было секса, часто демонстрировали ту же самую старую закономерность: чем больше невротизма было в браке, тем более неудовлетворенными были партнеры. Однако в парах, которые часто занимались сексом, невротизм, похоже, вообще не имел значения. На самом деле, когда невротические пары много занимались сексом, им было 9 лет.0003 точно так же довольны своим браком, как и не-невротические пары .

(Вы можете возразить, что изучение молодоженов мало что говорит о том, какой будет эта пара через 20 лет. Однако в первоначальных исследованиях уровни нейротизма предсказывали только первоначальное удовлетворение, которое, в свою очередь, предсказывало последующее удовлетворение и/или развод. , Нейротизм , а не предсказывает что-либо относительно того, как брак изменится с течением времени, вероятность того, что изначально счастливая пара может стать несчастной, или различные скорости, с которыми партнеры могут достичь «несчастья». о супружеской неудовлетворенности в первоначальных исследованиях также присутствовало, когда пары были молодоженами).

Конечно, эта находка вызывает некоторые вопросы. Во-первых, авторы не уточняют, что такое «много секса». Однако, если бы они использовали довольно традиционный подход к формированию категорий на основе общего среднего значения и стандартного отклонения, они могли бы определить «низкую частоту» как 2 раза в месяц (или реже) в самом начале и один раз в два месяца. (или реже) к 4-му году брака. С другой стороны, «высокая частота», вероятно, определялась как около 14 раз в месяц (или больше) в самом начале и 12 раз в месяц (или больше) к 4-му году брака. Но люди — индивидуальные существа, с разными сексуальными влечениями, желаниями и потребностями, и у каждого человека, вероятно, свое представление о том, что на самом деле означает «много» или «мало», в то время как 14 раз в месяц могут показаться крайне недостаточными для одного человека. , это может быть слишком часто для другого. Так что важнее – фактическое количество раз, когда вы занимаетесь сексом в месяц, или 9.0003 чувствуешь себя так, как будто у тебя это бывает достаточно часто?

Во-вторых, авторы стараются учесть множество возможных возражений. Модель с отставанием во времени, которую они использовали, убедительно исключает возможность того, что, в первую очередь, более счастливые пары приводят к тому, что в результате пары занимаются больше сексом, а связь между частотой секса и удовлетворением у невротических пар сохраняется даже после того, как они контролируют несколько важных переменных. (например, качество «несексуальных» областей отношений, таких как доверие/общение/привязанность, пол и ненадежность привязанности). Действительно кажется, что частота секса — это то, что заставляет невротические пары чувствовать себя счастливее, а не наоборот и не из-за теоретически правдоподобной третьей переменной.

Но если это правда, то действительно насущный вопрос почему? Почему секс делает эмоционально нестабильных партнеров более удовлетворенными своими отношениями? Создает ли секс большее чувство близости между партнерами по отношениям, заставляя их чувствовать себя более «стабильными»? Является ли это чисто нейрохимическим, когда частые приливы дофамина от секса делают этих партнеров постоянно более счастливыми? В конце концов, сексуальное поведение в один день вместо приводит к меньшему количеству негативных настроений на следующий день. секс с мужьями, значит, мы должны быть счастливы»)?

Ну… вот еще один интригующий поворот. Частота секса не влияла на удовлетворенность браком не-невротических пар — она только доводила ранее менее счастливые невротические пары до уровня удовлетворенности не-невротических пар. Таким образом, кажется, что секс не делает супружеские пары более счастливыми в целом — он конкретно влияет на невротические пары . Это заставляет меня задаться вопросом: есть ли что-то в «эмоциональной нестабильности», что приводит невротических людей на самом деле к получают от секса больше , чем те, кто более стабилен? Заставляет ли мозг невротиков реагировать на секс иначе, чем другие? Является ли секс эффективным физическим выходом для чрезмерной эмоциональности, сопровождающей невротизм, так что люди, испытывающие неустойчивые перепады настроения, могут выплеснуть эти сильные эмоции через секс вместо того, чтобы вымещать их на своих близких?

Мы пока не знаем, как и почему. Все, что я могу сказать, так это то, что тактика Дебры Бароне воздерживаться от секса, когда она была расстроена, возможно, не была так хороша для ее брака, как она думала.

---

Коста П. и Маккрей Р. (1992). Нормальная оценка личности в клинической практике: Опросник личности NEO. Психологическая оценка, 4 , 5-13.

Карни, Б.Р., и Брэдбери, Т.Н. (1995). Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследования. Психологический бюллетень, 118 , 3-34.

Карни, Б., и Брэдбери, Т. (1997). Невротизм, супружеское взаимодействие и траектория семейного удовлетворения. Журнал личности и социальной психологии, 72 , 1075-1092.

Рассел, В. М., и Макналти, Дж. К. (2011). Частый секс защищает близких от негативных последствий их невротизма. Социальная психология и наука о личности, 2, 220-227.

Берлесон, М.Х., Треватан, В.Р., и Тодд, М. (2007). В настроении любви или наоборот? Изучение отношений между сексуальной активностью, физической привязанностью, аффектом и стрессом в повседневной жизни женщин среднего возраста. Архивы сексуального поведения, 36 , 357-368.

Авторы изображений

Избранное изображение обручальных колец доступно через Википедию; фотография Джеффа Бельмонте.

Первоначально этот пост появился в моем старом блоге PsySociety в мае 2011 года. Вы можете увидеть исходный пост, щелкнув значок «Из архивов» слева.

Высказанные мнения принадлежат автору (авторам) и не обязательно совпадают с мнением Scientific American.

ОБ АВТОРЕ(АХ)

Мелани Танненбаум — независимый писатель и консультант по научным коммуникациям, в настоящее время проживающая в районе залива. Она получила докторскую степень. Получила степень доктора социальной психологии в Университете Иллинойса в Урбана-Шампейн в 2015 году, где ее исследования были сосредоточены на науке убеждения и мотивации в отношении поведения, связанного с политикой, окружающей средой и здоровьем. Для получения дополнительной информации посетите ее личный сайт. Подпишитесь на Мелани Танненбаум в Твиттере

3 причины, по которым невротические люди могут бороться с отношениями

Источник: Just Life/Shutterstock

Вам может показаться само собой разумеющимся, что ваша личность может влиять на качество ваших отношений, поэтому вы можете удивиться, узнав, что исследования в этой области не всегда исходят из этого предположения. В конце концов, вы знаете по собственному опыту, что лучше будете находиться среди добрых, теплых и в меру дружелюбных людей, чем среди раздражительных. Однако исследования личности, как правило, рассматривают отдельные черты личности отдельно от качества межличностных отношений.

Согласно очень популярной схеме, известной как Пятифакторная модель (ПФМ), личность состоит из предрасположенностей или черт, которые характеризуют ваши основные склонности. Пять наборов черт организованы в категории невротизма, экстраверсии, покладистости, добросовестности и открытости новому опыту. Каждая из этих черт также включает в себя шесть граней или подразмеров, что дает в общей сложности 30 возможных способов определить чью-то личность. Вопросы, которые измеряют элементы касания FFM, которые просят вас подумать о том, как вы видите себя, например, «Я легко злюсь» и «Я интенсивно испытываю эмоции».

Взгляд внутрь человека не является достаточным способом определения личности, однако, согласно модели межличностного кругового взаимодействия (IPC). Этот взгляд на личность проистекает из классической модели, разработанной теоретиком Гарри Стэком Салливаном в 1950-х годах, и определяет личность по двум измерениям: действия (напористость) и общения (заботливость и чувствительность). Фундаментальной для IPC является идея о том, что ваша личность определяется тем, как вы взаимодействуете с другими.

Новое исследование под руководством Тяньвэй Ду и его коллег из Университета Пердью (2021) объединяет эти две точки зрения, делая важный шаг по измерению черт личности с точки зрения их межличностных ассоциаций.

Изучение связи между личностью и отношениями

Изучение теории, стоящей за Du et al. В ходе исследования авторы отмечают, что предыдущие исследователи действительно предполагали, что черты Пяти факторов могут иметь межличностное качество. Тем не менее, помимо рассмотрения «больших» черт, не существует никаких предварительных исследований «малых» черт, этих шести аспектов в каждой из пяти, необходимых для более точного описания человека. Более того, более ранние исследования изучали только две большие черты с очевидными межличностными связями, а именно экстраверсию и покладистость.

Один из способов, с помощью которого МПК затрагивает межличностные отношения, заключается в подсчете баллов по так называемым «поверхностям» — областям вашей личности, за которыми наблюдают другие люди. В конце концов, люди не могут буквально залезть вам в голову, чтобы понять, что вас движет, но они могут видеть, что вы делаете. Эти «данные» затем становятся основой для их взаимодействия с вами. Межличностные характеристики, которые вы демонстрируете, будут влиять на качество ваших отношений.

Чтобы сделать это более конкретным, рассмотрим типы предметов, которые исследователи Purdue выбрали для измерения ключевых межличностных поверхностей в своем исследовании:

Черты: Поведение во взаимодействии с другими людьми, которое вы обычно используете.

Образец предмета : Я даю другим закончить то, что они говорят.

Проблемы: Межличностное поведение, которое может усложнить вашу жизнь.

Образец предмета : Мне трудно противостоять людям с возникающими проблемами.

Значения: Поведение, которое вы считаете важным в отношениях с другими людьми.

Образец предмета : Когда я с другими, для меня важно соответствовать их ожиданиям.

Эффективность: Поведение с другими, в котором вы считаете себя компетентным.

Образец: Когда я с другими, я уверен, что могу скрывать свои мысли и чувства.

Чувствительность: Поведение других людей, которое вас беспокоит.

Образец: Меня бесит, когда у человека нет позвоночника.

Как видно из этих пунктов, каждый компонент личности в модели ИК включает в себя некоторый тип интерактивного фактора. Другими словами, вы демонстрируете такое поведение, другие люди видят его, а затем они делают выводы о том, хотят ли они иметь с вами отношения или нет. Или, если вы уже состоите в отношениях, такое поведение может либо облегчить, либо усложнить характер ваших взаимодействий с течением времени.

Чтобы проверить связь FFM-IPC, авторы использовали онлайн-выборку взрослых, которые заполняли анкеты, полученные отдельно от каждой теории. Выборка из 447 участников в возрасте от 20 до 71 года, в среднем 36 лет. Чтобы обеспечить наивысший уровень качества данных, авторы использовали данные только тех участников, которые соответствовали различным пороговым значениям для внимательного ответа на каждый вопросник.

Выявление трех проблем, с которыми невротики сталкиваются в своих отношениях

Сосредоточившись теперь на ключевых выводах этого исследования, авторы действительно смогли показать, что существуют важные связи между МЖМ и ПИИК. Они пришли к выводу, что все черты FFM были «насыщены межличностным содержанием». Эту связь показали не только эти две черты, доброжелательность и экстраверсия, что согласуется с предсказанием Дю и коллег, но люди с высоким уровнем обоих этих качеств, как правило, имели более благоприятные межличностные поверхностные качества, благодаря чему их отношения протекали относительно гладко. Опять же, подумайте о том, насколько вам нравится быть с людьми, с которыми вы чувствуете себя комфортно, расслабленно и весело.

Для невротизма межличностная ситуация казалась особенно ужасной, однако данные, ранее не сообщавшиеся в литературе. По словам авторов, «высоко невротические люди в целом могут сталкиваться с различными типами межличностных трудностей». В частности, эти проблемы подразделялись на три широкие области, каждая из которых определялась различными аспектами невротизма:

Беспокойство и застенчивость: Люди с высоким уровнем этого аспекта невротизма склонны быть чрезмерно послушными и неуверенными в себе.

Гнев: Для тех, кто находится на высоком уровне в этом аспекте, их постоянный гнев привел к проблемам с чересчур бессердечным и мстительным поведением.

Депрессия : Люди с высоким уровнем депрессивного невротизма склонны избегать социальных взаимодействий.

Разбивая невротизм на его компоненты и наблюдая, как каждый из них связан с конкретным межличностным поведением, вы сможете увидеть, что может осложнить жизнь в зависимости от того, какой аспект наиболее заметен в наборе индивидуальных черт.

Что делать, если невротизм вредит вашим отношениям

Рассмотрим теперь ситуацию, в которой вам подходит обувь невротизма. Вы постоянно злитесь? Вы ходите с настойчивым топором, чтобы молоть? Вы можете видеть, как это может заставить вас казаться подлым и мстительным. С другой стороны, если вы слишком покорны, вы никогда не сможете добиться своего, и другие люди будут считать вас пустяком. Хроническая депрессия подвергает вас риску одиночества из-за вашей склонности избегать общения.

Что, если это кто-то, кто вам небезразличен, проявляет эти проблемные черты? По какой-то причине вы можете оказаться в отношениях с этим хронически злым человеком и пожелать, чтобы вы могли просто развеселить его. Легкомыслие может несколько облегчить вам жизнь, поскольку вы, скорее всего, добьетесь своего, но действительно ли это то, чего вы хотите от партнера? Наконец, человек, который большую часть времени находится в депрессии, может оттолкнуть вас, даже если вы уверены, что это не то, чего он хочет.