Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Внутреннее непринятие — Психологос

Чтобы вспомнить, что такое внутреннее неприятние, лучше начать с его противоположности, с его позитивного полюса: с внутреннего принятия. Внутреннее принятие – состояние, в котором естественным образом происходит реалистичное взаимодействие.

Входя в помещение, мы принимаем, что здесь стены стоят – так. Рождаясь в мир, мы принимаем, что здесь есть день и ночь, лето и зима, дождь и земное тяготение. Мы живем в этом. Встречаясь с разными и трудными событиями, при принятии мы внутренне не протестуем, не возмущаемся, не восстаем против, не переживаем и не испытываем непроизвольного желания переделать, изменить, возразить.

 

Фильм ​ «Властелин колец: Братство кольца»

Внутреннее принятие – в целом исключительно полезное состояние и позиция, но присутствует не всегда. У людей, живущих более чувствами, нежели разумом и головой, нередки ситуации, когда голова все понимает, а чувства (сердце, эмоции, тело) возражают, не понимают, не принимают. ..

Если вы разбили машину и начали переживать: «Со мной не могло такого произойти!», «Этого не может быть!», «Мир несправедлив, люди придурки, мне опять не везёт» – внутреннее принятие для вас не характерно.

В состоянии принятия вы внутренне описываете ситуацию: я ехал с такой-то скоростью, по такой полосе, иномарка, такого-то цвета, при таких-то условиях совершила наезд и так далее, – пока вы внутренне спокойны и видите происходящее реалистично, вы в позиции принятия.

При этом внутреннее принятие не обязательно означает принятие внешнее: ваше демонстрируемое поведение может быть любым, и ваш разговор с виновником ДТП вы будете строить, скорее всего, не излучая благостное приятие, а соответственно с вашими интересами: когда-то излучая лишь спокойствие и направив внимание на решение проблемы, когда-то разыграв несчастную истерику (более характерно для женщин) или ярость (более характерно для мужчин-силовиков).

Внутреннее непринятие – состояние проблемное. Это отказ включить в свое, негативное оценивание и протест, возражение против происшедшего или происходящего.

Протест может происходить в самых разных формах: спор, борьба, бодалка, возмущение, отчуждение, а также весь спектр сильных негативных переживаний: горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на мир… Иногда – игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии. Так или иначе – это протест. Например,

Маленький ребенок начал плохо себя вести после рождения второго ребенка. Он привык, что он – единственный ребенок в семье, что ему принадлежит вся родительская любовь, он внутренне не принимает рождение брата или сестры и борется за свои права на то, к чему он уже привык. Его «Хочу по моему!» – это борьба за свою власть над родителями.

Девочке-подростку хочется быть красивой, как уже расцветшей девушке, и она с ненавистью смотрит на свои где-то угловатые формы. И это тоже – неприятие себя, детская привычка «Не хочу ждать, дайте мне все сразу, что я хочу», вместе с желанием привлечь к себе внимание (хотя бы в форме жалости) и, возможно, снизить к себе требования окружающих (мотив избегания неудачи).

Взрослый мужчина сделал череду глупостей и теперь себя за них винит, занимается самоедством… И это тоже вариант непринятия себя, месть самому себе.

Интересно, раньше это называлось просто: ребенок себя плохо ведет, девушка мается дурью, мужик занимается непонятно чем. И без всякой психологии: ребенка постепенно воспитывали, девушку отвлекали на дела, мужчине напоминали о том, что он вообще-то мужчина и к делам ему вернуться пора. Сегодня ситуация другая: у людей теперь есть серьезные, вызывающие уважение внутренние психологические причины, имеющие официальное название «внутреннее неприятие». Раньше ответственность была на человеке, а теперь ответственность с него сняли: «Он так себя ведет не просто так, а из-за трудностей внутреннего принятия!» На работе, в разумном деловом коллективе, подобных проблем пока не возникает. За пределами деловых отношений, в личной жизни – непринятие себя или каких-то трудных событий стало уже типовой задачей, с которой сегодня серьезно работают в психотерапии. И задача оказывается нередко не простой: если человек настаивает на своем неприятии, на своем внутреннем протесте, голые призывы «Нужно это принять!» значат для него не больше, чем любые другие призывы типа «Стань умнее» или «Не волнуйся!».

Что же все-таки делать?

Если человек в позиции ребенка, необходимо войти в состояние взрослого. Внутреннее непринятие – это детская дурная привычка в исполнении взрослых людей: это детская привычка спорить, протестовать, настаивать на своем даже когда возражать бессмысленно, привычка требовать себе всего, чего хочется, делая себе плохо, когда не получаю желаемое. За этим, в свою очередь, могут стоять и другие причины – желание попривлекать к себе внимание, борьба за власть, избегание неудачи, месть и другие проблемные динамики.

Возможно, что это прямое продолжение кризиса 3-х лет: там ребенок спорил со взрослыми, а теперь взрослый ребенок спорит с миром.

Соответственно, работа с дурной привычкой состоит только в том, что нужно выработать хорошую, полезную привычку: не бездумно спорить, а думать и соглашаться с тем, что разумно и что просто является фактом. Для взрослых людей – Тотальное ДА, для маленьких – учимся слушаться умных взрослых и постепенно взрослеть.

С другой стороны, за каждой протестной эмоцией стоит то или иное неадекватное верование, типа «Все, что я люблю, должно принадлежать мне всегда» или «Все, что хорошего есть у других, должно быть и у меня». Соответственно, проблемные верования нужно найти и заменить на адекватные. Если головой человек понимает, что происходящее принять необходимо, и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему). Можно ли это «со временем» сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, иногда это возможно. Многим людям помогает в этом Декларация о принятии реальности.

Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать?

Неприятие себя, страх совершить лишний шаг, страх ошибиться, постоянные попытки «быть лучшим» перед обществом – это все модели поведения неуспешного человека. Такие модели неэффективно менять посредством аутотренингов и практик НЛП, действие которых управляется сознанием. Необходимо смотреть и разбирать ситуацию глубже. Понимать возможные причины и работать с подсознательными источниками, а не с проявлениями.

Тебя не ждали

Я не буду утверждать, что ты – нежеланный ребенок в семье. Но если постоянно всем что-то «доказываешь», ждешь, что окружающие, наконец, позволят жить своим признанием, то, вероятно, не чувствуешь подаренного естественного права на жизнь…

Может быть, и даже вероятнее всего, дело было так…

Сначала меня не ждали.

Потом не хотели. Нет, не до такой степени, чтобы избавиться. Но я все равно сразу все поняла.

Потом я родилась. Мне, конечно радовались. Но, как то не по-настоящему. Это была пластмассовая радость. И это я тоже чувствовала.

Я знала, что иду нежданно. Я не знала, зачем я. И уже тогда боялась и не хотела попадать в холодный, бесчувственный, жестокий мир.

Сегодня я вижу все таким же.

Потом я была одна. Нет, не совсем одна – в семье. Знаете, так бывает – с тобой рядом родные, близкие, а ты один. Говорят, это самое страшное – быть одиноким среди людей. Так вот я это почувствовала уже ребенком. Когда мой мир, моя вселенная заключалась в родителях – я их не чувствовала.

Где-то в возрасте до 5 лет на мои чувства родители не обращали внимания. Нет, ничего такого, что может вызвать сочувствие или сострадание. Все как у всех. Я накормлена, одета, причесана, ухожена. У меня даже есть своя комната, и я сплю в отдельной кроватке. И чувствую потерянность, страх, беспокойство. Мне плохо. Но об этом никто не знает. Об этом никто не хочет знать.

Исцеление

Осознание своего места в этом мире

Представь, что еще до твоего рождения для тебя уже было заготовлено некое пространство. На самом деле оно есть у всех. И у не рожденных детей оно тоже имеется. Именно поэтому у многих мам создается ощущение внутренней пустоты после абортов. Пустоту невозможно заполнить. Место есть, а человека нет – он умер, так и не родившись.

А ты родился. И занял предназначенное пространство. Почувствуй свое право жить, право быть таким, какой ты есть! И забери, наконец, в эту жизнь, с собой! И запомни: в пределах собственного пространства (не задевая интересы других людей) ты имеешь право на все.

Знай, что твое пространство, всегда было и будет. Оно даже некоторое время будет после ухода.

Твои действия, реакции, слова, поступки отражаются на реакции, жизни окружающих. И как бы ни принижалось твое участие в жизни вселенной, оно велико. Независимо от достижений, удач или неудач – ты влияешь на взаимосвязи этого мира. Люди могут принимать или отрицать, радоваться или сердиться, или даже игнорировать тебя – это не влияет на факт твоего присутствия.

Какой радиус пространства вокруг тебя? Закрой глаза, представь, определи свое расстояние. Лишь только осознай, что твое пространство гораздо больше! Гораздо! Твое место во вселенной – не просто радиусные метры, это целая воронка событий, связанных с твоим влиянием!

Правда, это впечатляет?

Я предлагаю представить чуть подробнее свой мир, свою вселенную. И если ее у тебя раньше не было, значит, пора ее создать. Пусть это будет твоя обитель, где ты есть, как есть. Здесь важны только твои чувства. Здесь ты окружен вниманием (своим). Здесь ты – известная и самая главная ключевая, историческая личность. Твое мнение имеет высокую ценность, потому что оно – единственное. Даже твоя неправота – значима, потому что другой такой неправоты нет. И ошибки имеют право быть и недостатки, потому что это твое все. Оно и составляет твою обитель, целостность и полное право на жизнь.

Определи границы своего пространства. Границы, в которых ты чувствуешь себя в безопасности, в целостности и личной гармонии. В это пространство не нужно впускать каждого. Особенно здесь не место тем, кто может оскорбить, обидеть, сделать больно, унизить и т.д. Люди могут чувствовать твое пространство, только если ты им даешь понять, что оно у тебя есть. Определи, на какое расстояние ты можешь подпустить приятного или неприятного человека.

И даже если ты – отшельник и живешь в лесу. А люди тебя отвергли, и общество не приняло, и ты один – у тебя все равно есть свое пространство. А если ты живешь на краю деревни – твое пространство, это территория за краем деревни. И она гораздо больше, чем сжатая территория общественного человека.

В своей обители ты сам себе и Царь, и Бог и пуп земли. Здесь только твои порядки, законы и правила. Нет необходимости это доказывать окружающим. Достаточно не пускать нежелательных окружающих. Кто бы ты ни был и как бы ты не жил, свое пространство нужно беречь. Открывай двери тем, кого хочешь видеть рядом, кому рад. И запирай их перед теми, кто может обидеть или оскорбить. Им нет места в твоей жизни.

Очень важно выстроить новые отношения таким образом, чтобы оскорбления не трогали, не задевали и не касались твоих чувств, твоей души. А это возможно только через личную защиту – незыблемую, неприкасаемую территорию, которой управляешь только ты.

Твое место появилось одновременно с тем, как стало известно, что ты придешь в этот мир. Когда это стало известно? Когда встретились две клетки твоих родителей, и зародилась твоя новая жизнь.

И вот он ты. Нет, еще не родился. Но уже можешь «вспомнить» себя.

Мое рождение (упражнение)

Ты мерно покачиваешься в покое, в комфортном пространстве… Почувствуй: тебя ждут! Все ждут, когда ты придешь в этот мир! Тебе рады! Тебя хотят быстрей увидеть! И ты, конечно, это знаешь. Не торопишься – сейчас не нужно торопиться. Все произойдет своим чередом. Ты не против этого.

Ты готов родиться.

И когда ты видишь свет – это радостный свет! Ты кричишь. Ты оповещаешь мир своим присутствием!

Ура!

Человек родился!

Ты слышишь? Тебе радуются! Сначала это мама – в ее глазах светится счастье. Еще врачи – они всегда рады новому приходу. Они словно заряжаются этим мощным потоком энергии рождения. Это их работа … и жизнь. Вокруг тебя люди. Вокруг тебя всегда будут люди. И они тебя приветствуют.

Ты пришел! Это счастье!

Если необходимо в более глубокой форме, на уровне чувств ощутить доверие к миру и радость от своего рождения – ты можешь это сделать посредством прочтения первой части книги «Люди из шкафа». Одна из глав посвящена появлению человека на свет. Эмоции героя легко перекладываются на собственное восприятие.

Я – ребенок (упражнение)

А теперь представь себя пятилетним ребенком. Вернись в то осознанное время, когда тебе рады просто так. Главная ценность в том, что ты есть. Ощути сам, как это быть ребенком, которого принимают и любят ни за что. И будь в этом твоем главном состоянии до тех пор, пока не насытишься, пока спокойствие, уверенность, радость от себя независимо ни от чего станет истинной, неотъемлемой частью тебя.

И не надо воскрешать, что и когда именно происходило. Какие были события, кто что сказал. Это совершенно не важно. Гораздо полезнее начинать перепрограммировать себя уже сейчас.

Продолжение далее → Я есть и я живу

Сначала читатель почувствовал свое место на этой земле, теперь ему предстоит почувствовать себя. Это очень важные, первые шаги. А их еще предстоит сделать очень много. В контексте неприятия себя они могу быть сложными. Гораздо проще спрятаться. Сделать вид, что меня, такого «нехорошего», «нежданного», «неправильного» – нет. Но я есть. И есть мое место на этой земле. И есть мое право жить и быть таким, какой я есть. И я люблю себя и принимаю таким, какой я есть.

Автор: Наталья Москалева

Путь к безусловному самопринятию

Источник: Pxhere Free Photo/ CCO Public Domain

Самопринятие — это не то же самое, что самооценка. В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или достойными мы себя видим, самопринятие указывает на гораздо более глобальное утверждение себя. Когда мы принимаем себя, мы можем охватить все аспектов самих себя, а не только положительные, более «уважаемые» части. Таким образом, самопринятие является безусловным, свободным от каких-либо оговорок. Мы можем признать свои слабости или ограничения, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.

Я регулярно говорю своим терапевтическим клиентам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять. Ибо, в конечном счете, любовь к себе больше связана с самопринятием. И только когда мы перестанем осуждать себя, мы сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть. Вот почему я считаю, что самооценка естественным образом повышается, как только мы перестаем быть такими строгими к себе. Именно потому, что самопринятие включает в себя гораздо больше, чем самооценку, я считаю, что это имеет решающее значение для нашего состояния благополучия.

Что в первую очередь определяет наше самопринятие?

В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы можем принять себя только в той степени, в какой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями. Исследования показали, что в возрасте до восьми лет нам не хватает способности сформулировать четкое, отдельное ощущение себя, кроме того, которое было передано нам нашими опекунами. Поэтому, если наши родители не могли или не желали сообщить, что мы приемлемы — то есть независимы от нашего трудно контролируемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены на амбивалентное отношение к себе. Положительное отношение, которое мы получали от наших родителей, возможно, почти полностью зависело от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков были неприемлемы для них. Таким образом, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно начинаем считать себя неадекватными.

Кроме того, неблагоприятная родительская оценка может и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общий посыл о том, что мы эгоистичны, недостаточно привлекательны, недостаточно умны, хороши или «достаточно милы» и так далее. В результате того, что, по мнению большинства специалистов в области психического здоровья, отражает скрытую форму эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя только условно приемлемыми. Как следствие, мы учимся относиться ко многим аспектам нашего «я» негативно, болезненно усваивая чувство отторжения, которое мы слишком часто испытывали от рук чрезмерно критически настроенных родителей. Эта тенденция к самокритика лежит в основе большинства проблем, которые, будучи взрослыми, мы невольно создаем сами себе.

Учитывая, как работает человеческая психика, почти невозможно не воспитать себя так же, как нас воспитывали изначально. Если наши опекуны причиняли нам боль, то, став взрослыми, мы найдем всевозможные способы увековечить эту неразрешимую боль в себе. Если нас часто игнорировали, ругали, обвиняли или наказывали физически, мы так или иначе продолжим это самоуничижение. Поэтому, когда мы «корим себя», мы обычно просто следуем примеру наших родителей. Так сильно завися от них, когда мы были молоды, и, таким образом, имея мало полномочий, чтобы на самом деле подвергать сомнению их неоднозначный вердикт о нас, мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Они постоянно унижали нас. Но исторически хорошо известно, что родители гораздо чаще дают нам знать, когда мы делаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более просоциальное поведение.

Чтобы полностью понять наши нынешние сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей, наших сверстников. Можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным уклоном. Мы разделяем общую склонность винить себя или считать себя неполноценными. Как будто все мы, в той или иной степени, страдаем от одного и того же хронического «вируса» неуверенности в себе.

Как стать более самостоятельным?

Развитие сострадания к себе, избавление от чувства вины и обучение прощению себя

Безоговорочное принятие себя было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное мнение, а мы росли в благоприятной среде. Но если это было не так, нам нужно самим научиться «сертифицировать» себя, подтверждать нашу сущностную нормальность. И я вряд ли утверждаю, что независимое самоутверждение имеет какое-то отношение к самоуспокоенности, но мы просто избавляемся от привычки постоянно осуждать себя.

Если глубоко внутри себя мы когда-либо испытаем, как наше нормальное состояние бытия, личное удовлетворение и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного самопринятия.

Как выразился Роберт Холден в своей книге Счастье сейчас! «Счастье и самопринятие идут рука об руку. На самом деле уровень вашего самопринятия определяет ваш уровень счастья. Чем больше у вас самопринятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы наслаждаетесь счастьем настолько, насколько вы считаете себя достойным [выделено мной]».

Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самопринятия требует от нас большего сострадания к себе. Только тогда, когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что раньше считалось нашей виной, мы сможем установить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.

Чтобы занять более любящую позицию по отношению к себе — ключ необходимое условие для самопринятия — мы должны осознать, что до сих пор мы в значительной степени чувствовали себя обязанными демонстрировать другим свою ценность, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что мы пришлось подчиниться суду наших опекунов. С тех пор наше поведение, направленное на поиск одобрения, просто отражает наследие обусловленной любви наших родителей.

Такое искреннее исследование того, что я бы назвал нашим почти «общечеловеческим бедствием», почти неизбежно порождает повышенное сострадание к себе. Именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и рассматривать себя как достойных любви и уважения самой «добродетелью» нашей готовности противостоять тому, что раньше нам было так трудно принять в себе.

В каком-то смысле у всех нас есть «шрамы обусловленной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь пробудить в нас чувства не только привычно сдерживаемой доброты и благожелательности к себе , но и к другим.

Чтобы стать более самопринятыми, мы должны начать с того, что сказать себе, что, учитывая все наши негативно предвзятые убеждения о себе, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также нашу многочисленную самокритику и унижение. Мы должны конкретно спросить себя, что именно мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, проявить сострадание и понимание к каждому аспекту самоотвержения или отрицания. Поступая так, мы можем начать избавляться от преувеличенных чувств вины и стыда, основанных на стандартах, которые просто не отражали того, что реально можно было ожидать от нас в то время.

Знаменитое французское выражение «Tout comprendre, c’est tout Exxencer» («все понять — значит все простить») — это изречение, которое мы должны применять как к себе, так и к другим. Ибо чем лучше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем больше вероятность того, что мы сможем как оправдать себя за такое поведение, так и избежать его повторения в будущем.

Становление более самопринятым требует, чтобы мы начали понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных поступков.

Все наши действия были обусловлены неким сочетанием предыстории и биологии. В будущем мы, безусловно, можем взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самопринятыми, мы должны делать это с состраданием и прощением в сердце. Мы должны понимать, что с учетом нашего внутреннего программирования до этого момента мы едва ли могли вести себя иначе.

Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного самопринятия, крайне важно, чтобы мы заняли позицию «самопрощения» за наши проступки. В конце концов, мы можем даже прийти к пониманию того, что прощать нечего. Независимо от того, к чему мы могли прийти ранее, мы были, в некотором смысле, всегда невинными — делали все возможное, учитывая:

1. то, что было в нас врожденным
2. Насколько неотложными были наши потребности в то время
3. Что мы тогда думали о себе

То, что, наконец, определяет наиболее проблемное поведение, связано с общими психологическими защитами. Для нас почти жестоко обвинять себя или презирать себя за то, что мы действовали так, как мы думали, , чтобы защитить себя от беспокойства, стыда или эмоционального стресса.

Принятие нашего теневого Я

Как своего рода P.S. к вышесказанному, самопринятие также включает в себя нашу готовность признать и примириться с частями себя, которые до сих пор, возможно, отрицались или избегались. Я имею в виду наши незаконные или антисоциальные импульсы — наши теневое я , которое могло напугать или саботировать нас в прошлом. Тем не менее, она представляет собой неотъемлемую часть нашей природы и должна быть функционально интегрирована, если мы хотим стать цельными. Пока мы отказываемся принимать отщепленные сегменты себя, полное и безусловное принятие себя навсегда останется недоступным.

Когда мы способны сочувственно понять происхождение этих более темных, рецессивных фрагментов, любая самооценка, коренящаяся в них, начинает казаться не только немилосердной, но и несправедливой. Дело в том, что практически каждый питает запретные импульсы и фантазии — будь то жестокое причинение вреда кому-то, кого мы находим неприятным, проявление безудержной власти над другими или бег нагишом по улицам. Когда мы способны признать это, мы также находимся на пути к принятию себя без каких-либо условий. Понимая, что какими бы причудливыми или вопиющими ни были наши «злые фантазии», они, вероятно, являются не более чем выдуманной компенсацией за оскорбления, обиды или лишения, которые мы испытали в прошлом, теперь мы можем переосмыслить наши «аберрации» как вполне нормальные.

Кроме того, даже если мы примем нашу теневую сторону, мы все еще можем сохранять произвольный контроль над тем, как эти части нас выражаются, то есть способами, которые могут обеспечить безопасность как для нас самих, так и для других. Пока мы можем воссоединиться со своим глубочайшим, истинным «я», мы будем исходить из места любви и заботы. Таким образом, в нам не подобает делать что-либо, что нарушает нашу естественную склонность к состраданию и отождествлению со всем человечеством. Владение и интеграция наших различных аспектов — это невероятный опыт. А когда мы перестаем чувствовать себя отделенными от других, любой зловещий мотив причинить им вред буквально исчезает.

Самопринятие против самосовершенствования

Должно быть очевидно, что самопринятие не имеет ничего общего с самосовершенствованием. Речь не идет о том, чтобы что-то «исправить» в себе. Принимая себя, мы просто подтверждаем то, кто мы есть, какими бы сильными и слабыми сторонами мы ни обладали.

Проблема любого сосредоточения на самосовершенствовании заключается в том, что такая ориентация неизбежно делает самопринятие условным. В конце концов, мы никогда не сможем чувствовать себя в полной безопасности или достаточно хорошо, пока наша самооценка зависит от постоянного самосовершенствования. Самопринятие ориентировано на здесь и сейчас, а не на будущее. Самопринятие около уже в порядке, без уточнений, и точка. Дело не в том, что мы игнорируем или отрицаем свои недостатки или слабости, просто мы рассматриваем их как не имеющие отношения к нашей базовой приемлемости.

Наконец, мы

устанавливаем стандарты нашего самопринятия. И как только мы решим перестать ставить оценки самим или вести счет самим себе, мы можем занять позицию неоценочного прощения. На самом деле, как только мы воздерживаемся от сложившейся у нас привычки оценивать и переоценивать себя, стремясь скорее с состраданием понять наше прошлое поведение — мы обнаружим, что на самом деле нечего прощать. Конечно, мы можем пообещать в будущем стать лучше, но тем не менее мы можем принять себя именно такими, какие мы есть сегодня, независимо от наших недостатков.

Я не могу не подчеркнуть, что можно принять и полюбить себя и при этом посвятить всю жизнь личному росту. Принятие себя такими, какие мы есть сегодня, не означает, что у нас не будет мотивации вносить изменения или улучшения, которые сделают нас более эффективными или обогатят нашу жизнь. Просто это самопринятие никоим образом не привязал к таким переделкам. Нам не нужно на самом деле делать

что-либо, чтобы обеспечить наше самопринятие: нам нужно только изменить то, как мы сами смотрим на . Изменение нашего поведения становится исключительно вопросом личных предпочтений, а не предпосылкой для большей самооценки.

На самом деле происходит из совершенно другого места. Если самопринятие должно быть «заработано» в результате тяжелой работы над собой, то оно условно. Текущая «работа» по принятию себя никогда не может быть завершена. Даже оценка A+ в любом начинании, которое мы используем для оценки себя, может дать нам лишь временную передышку от наших стремлений. Ибо сообщение, которое мы даем себе, состоит в том, что мы стоим ровно настолько, насколько ценны наши последние достижения. Мы никогда не сможем окончательно «достичь» позиции самопринятия, потому что мы непреднамеренно определили наше стремление к такому принятию как вечное.

Однако, придерживаясь таких перфекционистских стандартов, мы можем непреднамеренно проверять, как поступали с нами наши собственные условно любящие родители. Но мы, конечно же, не валидируем себя — и не относимся к себе с добротой и вниманием, которые наши родители не смогли должным образом обеспечить для нас.

Только тогда, когда мы сможем дать себе безоговорочное одобрение — развивая большее сострадание к себе и концентрируясь гораздо больше на наших положительных сторонах, чем на отрицательных, — мы сможем, наконец, простить себя за наши ошибки, а также отказаться от нашей потребности в других ‘ одобрение. Без сомнения, мы сделали ошибки. Впрочем, как и все остальные. И в любом случае наша идентичность вряд ли равно нашим ошибкам.

Наконец, нет никаких причин, по которым мы не можем решить прямо сейчас изменить наше фундаментальное представление о том, кто мы есть. И нам может понадобиться напомнить себе, что наши различные слабости являются частью того, что делает нас людьми. Если бы все наши ошибки и неудачи внезапно исчезли, моя любимая теория состоит в том, что мы мгновенно превратились бы в белый свет и исчезли с лица этой планеты. Поэтому в погоне за безоговорочным самопринятием мы можем даже захотеть гордиться своими несовершенствами. В конце концов, если бы мы вообще были вне критики, у нас никогда не было бы возможности ответить на этот уникальный человеческий вызов.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Путь к самопринятию

Перейти к разделу

Что такое самопринятие?

Как принятие себя влияет на вашу повседневную жизнь?

Что движет самопринятием?

Цитаты о самопринятии

Самоуважение и самопринятие

Каков мой уровень самопринятия?

5 упражнений по самопринятию

Позвольте радикальному самопринятию дать вам силы

Недостаток самопринятия может сдерживать вас во всех сферах вашей жизни. Это влияет на вашу уверенность и может помешать вам полностью реализовать свой потенциал.

Люди с высоким самопринятием более устойчивы к критике. Они понимают, что можно принимать себя, работая над постоянным самосовершенствованием.

Но что такое принятие себя на самом деле? И почему некоторые люди более самодостаточны, чем другие? Как это может помочь вам и что вы можете сделать, чтобы культивировать больше этого? Давай выясним.

Что такое самопринятие?

Самопринятие — это принятие себя и всех своих личностных качеств такими, какие они есть. Вы принимаете их независимо от того, положительные они или отрицательные. Это включает в себя ваши физические и умственные качества.

Самопринятие означает признание того, что ваша ценность выходит за рамки ваших личных качеств и действий. Иногда это называют радикальным самопринятием.

Самопринятие дает вам больше уверенности в себе и делает вас менее уязвимым для критики. Это означает глубоко и тотально принимать каждый аспект себя безоговорочно и без исключения.

Чтобы достичь самопринятия, вы должны научиться принимать те части себя, которые вы считаете негативными или нежелательными.

Также важно признавать и отмечать свои положительные качества и достижения. Анализ ваших целей и вашего прогресса в их достижении напоминает вам о ваших сильных сторонах.

Вот почему многие из нас борются с самопринятием. Мы склонны скрывать, пренебрегать и отвергать те части себя, которые считаем неприемлемыми. Мы скорее изменим их, чем примем.

Хотя это может показаться нелогичным, полное принятие себя действительно может помочь нам изменить те аспекты самих себя, которые нам, возможно, менее симпатичны. Осознание своих ограничений — это первый шаг на пути личностного роста и признак эмоционального интеллекта.

Самопринятие означает не только принятие наших негативных качеств и отказ от их изменения.

Наоборот, это означает осознание своих слабостей без какой-либо эмоциональной привязанности к ним. Это самосознание может помочь нам улучшить наше поведение и выработать лучшие привычки.

Как принятие себя влияет на вашу повседневную жизнь?

Исследования показывают, что принятие себя имеет основополагающее значение для общего психического здоровья и благополучия. Данные, по-видимому, указывают на прямую связь между низким уровнем самопринятия и психическими заболеваниями.

Но есть и другие способы, которыми низкая самооценка влияет на вашу повседневную жизнь, работу, отношения и благополучие. Вот пять примеров:

1. Самопринятие помогает вам контролировать свои эмоции

Отсутствие самопринятия может повлиять на часть вашего мозга, отвечающую за контроль ваших эмоций. Это может привести к психическому дисбалансу и эмоциональным вспышкам в результате повышенной тревожности, стресса или гнева.

Отсутствие самопринятия ограничивает вашу способность к счастью. Это также влияет на ваше психологическое и эмоциональное благополучие. Это заставляет вас сосредоточиться на негативных аспектах себя, и эти негативные мысли вызывают негативные эмоции.

Напротив, высокий уровень самопринятия связан с более положительными эмоциями и более высоким психологическим благополучием. Принятие себя может улучшить ваше настроение и защитить вас от последствий стресса и депрессии.

2. Принятие себя помогает простить себя

Умение принимать себя помогает вам быть менее самокритичным. Это поможет вам создать более позитивный, сострадательный и уравновешенный взгляд на себя.

По словам доктора Срини Пиллэй из Гарвардской медицинской школы, принятие и прощение идут рука об руку. Он говорит, что неспособность принять и простить себя заставляет нас расщепляться на разные части.

Эти две части — та, которую нужно простить, и та, которую нужно простить — противоречат друг другу. Принятие себя может помочь вам преодолеть разрыв между ними, простить себя за свои ошибки и двигаться дальше.

Это очень важно для вашего благополучия, так как зацикливание на прошлом заставит вас застрять в круговороте негативных мыслей и эмоций.

3. Принятие себя придает вам больше уверенности в себе

Принятие себя может придать вам больше уверенности в себе. Это поможет вам понять, что ваши предполагаемые негативные качества не определяют вас или вашу ценность.

Когда вы уверены, вы с большей вероятностью предпримете действия, несмотря на свои страхи. Напротив, отсутствие самопринятия может сдерживать вас и мешать вам идти за своей мечтой.

Самопринятие помогает вам осознать, что неудача не определяет вас и всегда является возможностью для обучения на пути к успеху.

Уверенность также может дать вам большую независимость. Это позволяет вам принимать решения самостоятельно, не нуждаясь в одобрении других.

4. Принятие себя ведет к состраданию к себе

По словам исследователя сострадания к себе Кристин Нефф, сострадание к себе более важно для нашего психического и эмоционального благополучия, чем самооценка.

Она описывает сострадание к себе как проявление «такой же доброты и заботы, как к хорошему другу». И любой, кто изо всех сил пытается принять себя, согласится, что мы, как правило, сами себе злейшие враги.

Развитие сострадания к себе может помочь вам быть добрее к себе, когда вы терпите неудачу, и сделать вас более устойчивым к неудачам.

5. Самопринятие помогает вам быть собой

Когда вам не хватает самопринятия, вы постоянно пытаетесь скрыть, подвергнуть цензуре или подавить свое истинное «я». Это может вызвать у вас чувство истощения.

Самопринятие может помочь вам выглядеть более аутентично, не беспокоясь о суждениях других о вас. По сути, когда вы принимаете себя, вы чувствуете себя свободным быть самим собой.

Что движет самопринятием?

Некоторые люди от природы более самостоятельны, чем другие. Вы когда-нибудь задумывались, почему это так? Это потому, что наш детский опыт влияет на уровень нашего самопринятия во взрослом возрасте.

Наши родители или опекуны первыми учат нас, какие наши качества приемлемы, а какие нет.

В детстве мы учимся принимать только те части себя, которые они считают приемлемыми. Мы оцениваем другие части себя как неправильные и отвергаем, подавляем и пытаемся скрыть их.

Но проблема в том, что эти суждения произвольны. Они зависят от ценностей и приоритетов ваших родителей или опекунов.

Например, в разных семьях допустимы разные эмоции. Если вы выросли в семье, в которой гнев был неприемлем, вы, возможно, не сможете принять те части себя, которые испытывают гнев или ярость.

Стиль воспитания также влияет на уровень вашего самопринятия. Дети принимают во внимание любую критику родителей и принимают ее за правду.

Так что, если ваши родители были очень критичны или требовательны, голос вашего внутреннего критика, вероятно, тоже будет сильным, и вы также можете бояться неудачи. С другой стороны, те, чьи родители более сострадательны, склонны проявлять больше сострадания к себе.

Дети также не умеют отличать свое поведение от самих себя. Они думают, что если их поведение неприемлемо, значит, и они неприемлемы.

Таким образом, люди, чьи родители были настроены критично, с большей вероятностью будут бороться с принятием себя. Люди, чьи родители были более позитивными и утверждающими, с большей вероятностью будут иметь более высокий уровень самопринятия.

Цитаты о принятии себя

Итак, теперь вы знаете, почему важно принимать себя. Но не верьте нам на слово. Мы собрали самые вдохновляющие цитаты о самопринятии от некоторых из наших любимых лидеров мнений.

Сохраните их где-нибудь и обращайтесь к ним всякий раз, когда вам понадобится немного вдохновения на пути к принятию себя.

«Поскольку настоящая принадлежность возникает только тогда, когда мы представляем миру свое подлинное, несовершенное «я», наше чувство принадлежности никогда не может быть выше уровня нашего самопринятия». ― Брене Браун, исследователь

«Вы можете искать по всей вселенной кого-то, кто больше заслуживает вашей любви и привязанности, чем вы сами, и этого человека нигде не найти. Вы сами, как и любой другой человек во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». ― Шэрон Зальцберг, автор

«Поскольку человек верит в себя, он не пытается убедить других. Поскольку человек доволен собой, он не нуждается в одобрении других. Поскольку человек принимает себя, весь мир принимает его или ее». ― Лао-Цзы, философ

«Не знаю, продолжаю ли я даже сегодня всегда нравиться себе. Но много лет назад я научился прощать себя. Каждому человеку очень важно прощать себя, потому что, если ты живешь, ты будешь делать ошибки — это неизбежно. Но как только вы это делаете и видите ошибку, вы прощаете себя и говорите: «Ну, если бы я знал лучше, я бы поступил лучше», вот и все». — Майя Энджелоу, поэт и активистка

«Часто речь идет не о том, чтобы стать новым человеком, а о том, чтобы стать тем, кем вы должны были быть и уже являетесь, но не знаете, как быть». — Хит Л. Бакмастер, автор

«Перед вами великолепная, красивая, чудесная картина! Это сложный, подробный, кропотливый труд преданности и любви! Цвета не похожи ни на какие другие, они плавают и прыгают, струятся и украшают! И все же вы решили зафиксировать свой взгляд на маленькой мухе, которая села на него! Почему ты так поступаешь?» К. ДжойБелл К., автор

Самоуважение и самопринятие

Не путайте самопринятие с самоуважением, хотя люди часто используют эти два термина как синонимы.

Самоуважение возникает из оценки наших сильных сторон по сравнению с другими в различных аспектах нашей жизни. К ним относятся:

• Здоровье и благополучие
• Деньги
• Красота
• Прочность
• Успех
• Навыки и способности
• Этика и убеждения

Самоуважение основано на нашей воспринимаемой ценности и самооценке. Следовательно, утверждает Нефф, это побуждает нас игнорировать или искажать наши негативные аспекты.

Она говорит, что слишком большое внимание к высокой самооценке может привести к эгоистичному, токсичному или нарциссическому поведению, чтобы чувствовать себя лучше.

Самооценка тоже хлипкая, поскольку она обусловлена ​​нашим поведением и достижениями. Если полагаться только на самооценку, вам будет труднее принять неудачу.

Самопринятие более сложное и целостное, чем самооценка. Он охватывает каждый аспект нас самих и позволяет нам увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле, помимо наших внешних достижений.

Однако низкая самооценка тоже может быть проблемой. Развитие самопринятия может помочь вам построить более точную и устойчивую самооценку до здорового уровня. Знание и принятие всех частей себя может помочь вам перестать осуждать и быть гиперкритичным по отношению к себе.

Самооценка подвержена изменению в зависимости от внешних обстоятельств. Но самопринятие длится долго, поскольку оно не зависит от того, что происходит в вашей жизни.

Самопринятие может помочь вам сохранять сострадание к себе, даже когда что-то идет не так. Это может помочь вам сохранить сбалансированный и объективный взгляд на себя как на личность.

По словам Неффа, преимущество сострадания к себе заключается в том, что вам не нужно чувствовать себя лучше других, чтобы чувствовать себя хорошо. Это контрастирует с самооценкой, которая основана на сравнении.

Таким образом, самооценка может дать вам кратковременный импульс, когда дела идут хорошо. Но самопринятие и сострадание избавят вас от необходимости сравнивать себя с другими.

Самопринятие принесет вам радость и удовлетворение, не зависящее от внешних факторов.

 

Каков мой уровень самопринятия?

Вы, наверное, уже знаете, высокий у вас уровень самопринятия или низкий. Но чтобы получить представление, вспомните свое детство.

Были ли ваши родители или основные опекуны настроены негативно и критично? Они сосредоточили свою критику на вас как на личности, а не на вашем поведении?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, велика вероятность того, что ваше самопринятие низкое.

Ниже приведен список признаков того, что вам может не хватать самопринятия:

• Вам трудно признавать и говорить о своих неудачах, слабостях и отрицательных качествах.
• Вам не хватает любви к себе, и у вас есть сильное желание быть кем-то другим, а не тем, кто вы есть.
• Ваш взгляд на жизнь негативен без особых причин.
• Вы склонны слишком критично относиться к себе и не уверены в своей идентичности.

Если вы регулярно испытываете один или несколько из этих признаков, у вас, вероятно, низкая самооценка.

Медитация и другие практики осознанности со временем помогут вам принять себя. Это, в свою очередь, улучшит ваше психическое и эмоциональное состояние.

Давайте рассмотрим пять упражнений, которые вы можете выполнять ежедневно, чтобы научиться принимать себя.

5 упражнений по принятию себя

Настоящее самопринятие не происходит за одну ночь. Ежедневная практика и забота о себе могут помочь вам постепенно повысить уровень самопринятия с течением времени.

Эти упражнения по принятию себя научат вас, как практиковать любовь к себе и принятие себя каждый день:

1. Практикуйте благодарность

Каждый день записывайте от трех до пяти вещей, за которые вы благодарны. Поначалу это может показаться сложным, особенно если у вас есть умственная привычка сосредотачиваться на негативе.

Но ежедневная практика благодарности может помочь вам переучить свой мозг сосредотачиваться на положительном.

Ищите положительные моменты в каждой, казалось бы, негативной ситуации. Если вы в чем-то потерпели неудачу, будьте благодарны за извлеченные уроки. Ищите вещи в своих предполагаемых недостатках, за которые тоже можно быть благодарными.

2. Пересмотрите свои негативные мысли

Негативные убеждения — это голос вашего внутреннего критика. Они причиняют много страданий и мешают вам достичь безусловного самопринятия.

Переформулируйте свои негативные представления о себе, записав их. Например, если вы считаете себя плохим человеком из-за того, что вы сделали в прошлом, запишите это.

После того, как вы составили свой список, просмотрите каждое убеждение и переформулируйте его. Начните с того, что бросьте вызов каждому утверждению, спросив себя: «Это правда?»

Затем замените каждое утверждение более позитивным внутренним диалогом. Например: «Я хороший человек, но я всего лишь человек, поэтому иногда ошибаюсь».

3. Выберите свою систему поддержки

Составьте список людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Подумайте о том, как они говорят с вами — в основном они позитивны или негативны?

Определите тех, кто настроен в основном отрицательно, и спросите себя, можно ли проводить с ними меньше времени. Возможно, вы могли бы даже полностью исключить их из своей жизни.

Это не всегда возможно, например, в случае близкого члена семьи. Но постарайтесь убрать из своей жизни как можно больше негативных людей. Окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и поддерживают.

4. Медитируйте

Регулярная медитативная практика может помочь вам избавиться от негативных разговоров с самим собой. Это улучшит ваше настроение и вызовет больше положительных эмоций.

Цель медитации — осознать эти мысли, наблюдая за ними, не отождествляясь с ними.

Практики осознанности, такие как медитация, улучшают психологическое состояние и способствуют внутреннему миру. Это поможет вам уменьшить самокритику и улучшить самооценку.

5. Прости себя

Прощение прошлых ошибок и сожалений — важный шаг к принятию себя.

Используйте это упражнение на самопрощение, чтобы преодолеть прошлые ошибки. Это напомнит вам, что вы всего лишь человек, и вы сделали все, что могли. Это поможет вам избавиться от сожалений и двигаться дальше.

Подумайте о ситуации, поступке или ошибке, за которую вы хотели бы себя простить. Определите любые суждения о себе, относящиеся к этой ситуации, и запишите их.

Например, вы можете написать: «Мне не следовало делать X. Я такой глупый».

Затем простите себя за это убеждение. Напишите что-то вроде: «Я прощаю себя за то, что считал себя глупым из-за этого. Правда в том, что…» и заполните пропуск.

Подумайте, что может сказать вам сочувствующий друг. Это может быть что-то вроде: «Я был в стрессе, потому что…» или «Мне было больно, и я принял неправильное решение».

Фото предоставлено

Позвольте радикальному самопринятию наделить вас силой

Принять себя — значит шагнуть в свою силу.