Ненавижу мужа, что делать? Советы психологов
В статье мы расскажем:
- Оправданные причины ненависти к супругу
- Ненависть к мужу без особых причин
- Несколько советов если вы ненавидите своего мужа
Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.
Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.
Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.
Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения решаются подать на развод. Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают…
Как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что любовь ушла из души (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.
По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете простить мужа за измены, не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.
Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а жалость к мужчине не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.
Ненависть к мужу без особых причинВыше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.
Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!
В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.
Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, супружеская любовь со временем притупляется, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.
Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, бабниками и жадинами, контролирующими все траты своих жён.
Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.
Несколько советовНельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.
Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.
Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.
Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.
Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.
Я ненавижу своего мужа
Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.
Ненависть – это очень мощная жизненная энергияДобрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.
«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.
При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.
И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться, женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.
Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.
Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.
Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.
Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.
«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»
1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».
Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.
Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.
Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.
Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»
И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.
А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?
Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.
Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.
2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности
Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.
Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.
Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.
А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.
Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.
Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.
3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).
Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.
А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.
При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.
4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).
Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.
Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.
5. Инфантильность и пассивная агрессия.
Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.
Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.
6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.
Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».
Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.
Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.
Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано econet.ru
Автор: Александра Павловская
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Ненавижу своего мужа: жизнь в ненависти, причины, советы | Plachu.net
Приветствую, читателей Плачу.Нет! Уверена, что всем известна пословица: «От любви до ненависти, один шаг». К сожалению, пословица более чем жизненная. Когда к ранее любимому человеку, мы начинаем испытывать раздражение и ненавидеть его. Откуда берется ненависть к мужу? В чем причина того, что жена ненавидит мужа? Постараемся разобрать причины такой ненависти, как перестать ненавидеть и как жить дальше.
Жизнь с ненавистным
Частым явлением бывает, что ненависть образуется, когда молодые люди вступают в брак. С первых же дней совместной жизни их настигают подводные камни (сложности), из-за которых пару посещают мысли о расставании. Так же, бывает, ненависть проявляется спустя большое количество совместно прожитого времени. От бракоразводного процесса, женщину останавливают определенные моменты.
- Совместно нажитое имущество. Другими словами, когда пара расстается, им предстоит разделить имущество, нажитое в период брака. Взятая ипотека, подаренная квартира, автомобиль и так далее. Подобные последствия, могут отпугивать от развода.
- Наличие общих детей. Это одна из самых главных причин, из-за которой женщина не торопится с разводом. Обычно, прикрываясь фразой. «Я не люблю своего супруга, но остаюсь с ним исключительно ради детей, чтобы у них был отец». У матери имеется страх, что ребенку будет плохо расти без отца. Другой страх, то, что возможный отчим не поладит с ребенком. Появятся конфликты, ссоры и ребенок вырастет с комплексами, имея психологические проблемы.
- Боязнь одиночества. Этому страху подвержена каждая вторая девушка, а может и все. Девушки считают, что, если они согласятся на развод, то, в дальнейшем, не смогут наладить свою личную жизнь. Не встретят больше свою любовь и придется остаться одной. Особенно сложно решиться на развод при наличии в семье ребенка.
Причины проявления ненависти
Появление ненависти всегда проецируется в результате неудовлетворенности собственной жизнью. Когда в ней имеются страдания, разочарования или, попросту, скопилось немалое количество неразрешенных проблем. Человек счастлив, если он находится в хорошем настроении и заряжает им окружающих себя людей. Когда человек подвержен ненависти, значит его жизнь идет не той дорогой, которой он хотел бы ее видеть. Бывает так, что женщина подвержена сильной раздражительности, из-за скопившихся неразрешенных проблем. Вследствие чего, она говорит. «Я ненавижу своего мужа». Причина такова, что супруг, просто, не во время, попадается ей на глаза. В простонародье говорят: «попал под горячую руку». Женщина в этот момент скажет: «я ненавижу мужа, но, в то же время, люблю его». Парадокс, но какой жизненный.
Ненависть развивается из-за следующих причин:
Розовые очки
Зачастую, мы живем иллюзией отношений. Бывает, живем надеждой, что все образуется с мужем: станет лучше, если мы купим квартиру, если мы поженимся и тому подобное. Но в реальности, живя с супругом, и сталкиваясь с бытом, ссорами и недопониманием, у женщины складывается впечатление, что она такая несчастная из-за того, что с ней не тот мужчина. Именно он виновен в случившемся. Но виноват ли парень? Все мы люди и все имеем свои как положительные, так и отрицательные стороны. А девушка, просто, не осознавая этого, накинула образ желаемого идеала. Не понимания, что идеал существует только в ее голове и, навряд ли, найдется мужчина ему соответствующий.
Предательство
Здесь речь идет не только, когда обнаружена измена мужа с любовницей. Так же, учитывается обычный обман. Когда мы узнаем о предательстве, нас поглощает обида, которая в дальнейшем преобразуется в ненависть. Мы ощущаем душевную боль. Не каждая женщина, сможет найти в себе силы простить человека, который причинил ей душевные страдания. И продолжить с ним общаться, будто ничего не случилось. Часто партнеры продолжают дальнейшее сожительство, но на душе остается рана. Время от времени она дает о себе знать, напоминая о неприятном поступке партнера. Накапливаемые обиды выходят наружу и получается скандал. При таком раскладе, не стоит думать о сохранении семьи. Даже учитывая, что у вас имеется ребенок. Ребенку лучше жить в счастливой семье с одним родителем, чем наблюдать постоянные ссоры и ненависть в семье. Как развестись, если имеются дети, поможет данная статья.
Поиск недостатков
Частым явлением бывает, что девушка начинает разочаровываться в своем молодом человеке, обнаруживая в нем недостатки, которых ранее она не замечала, из-за романтического периода отношений.
Исчезновение чувств
Мужчина может разлюбить свою женщину, охладеть к ней. Говорит, что остается с нею только из-за ребенка. Жену наполняет обида, оттого, что ей приходится жить с равнодушным человеком по отношению к ней.
Насилие
Супруг может прибегать к применению морального, либо физического насилия в отношении своей жены или детей. Подобное поведение может зависеть от множества факторов. Как врожденных проблем с психикой, так и бедой под названием алкоголизм, наркомания и тому подобное. Избавиться от ненависти в такой ситуации сложно, она здесь оправдана. Когда мужчина ведет себя подобным образом, нет ничего неожиданного, что девушка начинает его ненавидеть.
Интимная жизнь
Когда мы не удовлетворены качеством секса. Мужчина не уделяет должного внимания прелюдии, это может вызывать у девушек раздражение. Когда девушка не удовлетворена, она становится злой на своего мужчину.
Советы психолога
Когда жена говорит: «Что делать, если ненавижу мужа?», в таком случае, может помочь поход к психотерапевту или стоит воспользоваться советами психолога:
- В первую очередь, нужно выяснить, действительно ли ваша ненависть проявляется из-за мужа. Возможно, проблемой является другая причина. Чтобы понять, так это или нет, представьте свое будущее без супруга. Поменялись ваши ощущения или нет?
- Если, все-таки, причина в супруге. Постарайтесь найти мотив, повлиявший на проявление ненависти. Может быть, получится эту проблему решить и сохранить счастливый брак с любимым человеком.
- Когда муж прибегает к насилию. Разрывайте отношения. Не стоит терпеть подобного отношения ни к себе, ни к детям.
- Попробуйте разнообразить вашу жизнь, добавив романтики в отношения. Прогуляйтесь по парку, сходите на свидание, посетите премьеру интересного фильма. Наполните свою жизнь новыми, положительными эмоциями, которые могут изменить отношения друг друга к лучшему.
- Попробуйте провести время наедине, вдали от всех. Оставьте детей у родственников. Выберитесь на природу или турбазу, дачу и отдохните наедине, от суеты серых будней и людей… Поговорите, друг с другом искренне. Расслабьтесь и постарайтесь разрешить то, что вас волнует обоих в ваших взаимоотношениях.
- Если ваша ненависть основана на том, что ваш мужчина не является тем идеалом, которым вы его считали ранее, здесь стоит понять и принять тот факт, что никто не идеален. Все имеют недостатки. Главным вопросом является, сможете ли вы жить с человеком, имеющим такие недостатки? Сможете вы их перестать замечать, чтобы они вас не раздражали? Ведь, если вы смените партнера, в нем, так же, могут присутствовать черты характера, раздражающие вас. Готовы ли вы, из-за поиска идеала, остаться одной? Мне кажется, лучше постараться принять человека таким, каков он есть. Если же ваш ответ: «Не могу», лучше расстаться и не мучить ни его, ни себя.
Вот такие, нехитрые советы могут помочь вам справиться с ненавистью. Любовь всегда можно вернуть. Но, ни в коем случае, не стоит этого делать, если муж оказался тираном. Поделитесь своим мнением в комментариях. Как вы считаете, что может помочь избавить от ненависти к супругу?
Источник: https://plachu.net/krizis-otnoshenij/ya-nenavizhu-svoego-muzha
Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!
С уважением, Елена.
Я люблю и ненавижу своего мужа
Мне тяжело на душе от того, что не хочу быть со своим мужем и хочу одновременно. Мы женаты 6 лет, он не гуляет, не пьет, работает, хороший отец и лучший сын. Только муж он ужасный. Все началось со слов свекрови, что он слишком много времени уделяет мне внимание. Видите ли, это не правильно. Да и невестка я не правильная, не потакаю ей во всем. И мама моя вмешивается во все. Одним словом я ей не по душе. Каждый день он ходит и думает, что я плохая невестка.
Плохая я потому, что нанимала няню в помощь, пока училась в магистратуре (она то сама растила), мама моя «вмешивается» подарками детям и слишком часто участвует в моей жизни (по словам свекрови, видится с матерью после брака можно только 3-4 раза в год, а созваниваться один раз). А муж мой поддерживает ее во всем. А еще я после работы должна идти к ней домой и убираться, ей некогда, у нее бизнес, она устает. Помощи от нее никакой, да и ispovedi.com не надо, справляюсь сама. Я отказалась, у меня на свой дом не всегда времени не хватает. Она зарабатывает раз 7 больше чем мы с мужем вместе взятые.
Сначала я думала, может, они реально правы и пыталась как-то понять их мышление и поменяться. Но не смогла. Потом я пошла к психологу, потому что не могла уже дышать. Начала читать психологическую литературу. Я хотела разобраться в себе. Разобралась на свою голову. Итог, мой муж ребенок, который не вырос. А я женщина, с выраженным чувством матери. Поэтому мы и сошлись, у меня сыграл материнский инстинкт. Двух матерей в жизни ребенка не может, вот свекровь и выпихивает. Муж ведет как капризное дитя, все требует большего внимания, большей ласки, подчинения, чтобы я делала все, как он хочет. А мне он ничего не дает. Даже в отпуск не можем поехать, так как родители его уже 2 год без отпуска, пашут на благосостояние семьи (во время нашего отпуска нужно им помогать). Ни помощи, ни поддержки, вечное нытье о моей не идеальности. «Идеальных ispovedi.com людей нет. Мы должны позволять себе быть плохой» прочитала в одной психологической книжке.
Говорят, если хочешь, чтобы ребенок не капризничал, договорись, попроси что-нибудь взамен. Я решила попросить помощи хотя бы один раз в неделю с утра собирать ребенка в садик. А он мне говорит: «пока с матерью не наладишь отношения, у тебя нет права о чем-то просить». Спросила его, если он меня не любит, не уважает моего мнения, я не идеальная то, что он со мной делает? Не знает, надежда у него, что я смогу стать идеальной невесткой. А сегодня он мне сообщил: «мне все равно, что хочешь то и делай, я буду заниматься карьерой». Ему все равно на меня. Честно иногда и мне все равно на него. Он на развод не подаст, потому что ребенок не в состоянии брать ответственность за разрушение брака на себя. А я не хочу ему потакать. И где-то в глубине души я его все еще люблю.
Автор: Аноним
Похожие истории из жизни:
Крик души: Ненавижу своего мужа!
SAKHAPRESS Лежу, смотрю на его потную спину, слышу его храп, и меня прямо передергивает от ненависти.
В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS пришло письмо от жительницы Якутска. Вот что она пишет:
«Мой муж – алкоголик. История банальна – в молодости я его любила, жалела, думала, что могу его изменить, но все, что его интересовало, это были пьянки.
Нет смысла перечислять все то плохое, что было в нашей жизни. Я как могла скрывала от родных побои мужа, пьяные скандалы, оскорбления, издевательства и прочее. То есть я думала, что мне удается все скрывать. На самом деле, все знали прекрасно, что творится. Просто всем было наплевать на чужие проблемы, даже моим родным сестрам. Им было предпочтительнее видеть мои замазанные пудрой синяки и верить, что я решила вставить зубы только потому, что кариес. Я их понимаю, они сами практически были и есть в такой же ситуации.
Было такое, что муж выгонял меня и детей (у нас их трое) из дома. Мы ночевали в подъезде под лестницей. Ни разу я не постучалась к соседям и не позвонила родственникам. Стыдно было. Любой бы сказал, а что ты его терпишь, разводись. А куда бы я пошла? Ни своего угла, ни образования. Я в 18 лет приехала в город, оставив в деревне пьяных родителей. Думала, что встретила прекрасного принца со своей личной квартирой, а оказалось, что это монстр, которому постоянно нужна жертва. Но я все терпела, ради детей. Пусть бьет меня, а не их. Пусть оскорбляет меня, а не их.
Дети выросли, поступили кто куда. Двое учатся в Москве, третья вообще переехала заграницу. Что ни говори, но муж, как бы он ни пил, умеет зарабатывать. В детстве он детей тоже избивал, но с возрастом, видимо, что-то его в сердце дрогнуло, и он к ним относится сейчас с трепетом. А дети такие дети, они уже не помнят того, бывшего отца-алкоголика-дебошира. В их глазах он сейчас – великий отец и глава семьи. А я… Я – забитое существо, которое робко шныряет из кухни в прихожую, да бегает по овощным и мясным лавкам.
Лежу, смотрю на него и думаю – а что дальше? На днях он мне сказал: «надоела ты мне, не могу терпеть твой старческий запах. Дети выросли, могут понять, если мы разведемся».
Я опешила. То есть он все так выкрутил, как будто это он все эти годы мучался рядом со мной ради детей, а не наоборот! Третий день меня сверлят мысли – а на что я потратила свою молодость? Меня собираются выкинуть как просроченное молоко. К детям не подашься, они только становятся на ноги, немолодая женщина им в тягость будет. Мне уже 44.
Кто бы знал, как я обо всем жалею. Лежу и думаю о том, как я ненавижу своего мужа».
Надежда,
г.Якутск
SAKHAPRESS @sakhapress1
Я ненавижу своего мужа- алкаша
Эх, синичка, ща буду больно резать:(. А Вы, если хотите — оторвите отрезанное да выбросьте, а хотите — пришейте обратно и пусть дальше саднит.А Вам? Не удобно? Меня в свое время возмущало — да как это МНЕ удобно жить в такой ж%пе? Я просто люблю вон, вот и терплю во имя светлого будущего. Ну ненавижу иногда, а потом снова люблю. А то, что мне было гораздо удобнее с пьющим мужем, чем сейчас с трезвым, только с начала его выздоровления и начала чувствовать. А чё, было рядом такое растеньице, ну не особо мешало мне жить, когда не бухало. Потом побухает пару дней — а мне дивиденды, извинения, подарки… И не лезет никуда, решаю всё как мне надо, никого не спрашиваю и т.д. А теперь, видите ли, и ребенка я не так воспитываю, и бюджет коряво планирую, и выгляжу хуже чем умею, и жру как свинья и толстею… Аааааа, абыдна, всё ж замечает, гад! Ух, как неудобно стало:). Но в данном разрезе я удобством с удовольствием жертвую, т.к. на другой чаше весов — милые отношения, о которых я мечтала несколько лет кромешного кошмара…да и ему… НЕ ХОЧЕТСЯ— очень удобно.
позвольте напомнить, кто на себя этот крест взвалил? не сама ли? я, например, свой на себя — сама, причем дооолго уговаривала мужа связать со мной судьбу, долго убеждала родственников в том, что выбор мой — единственно правильный, долго убеждала его маму в том, что (!!!!!!!!!!!) мальчик будет присмотрен по высшему разряду и несколько раз получала угрозы «забрать ребёнка (!!!!), если в доме не будет постирано-наварено(!!!!!) (слава Богу, хватило хоть ума ради спокойствия его мамули не рвать з@дницу)…Иногда думаю- зачто мне этот крест — карма?
кхе… я тоже любила эту фразу:(… гиперответственность, эх… отпустить «прирученного» больно, сил нет. и ему тоже больно, ну не умеет прирученное существо жить самостоятельно — многие из них гибнут:(. Вот и страшно, блин, почувствовать себя виноватой в гибели близкого, эх…Иногда об ответственности за тех, кого мы приручили,.
ой, синичка, бойтесь таких формулировок! меня прямо передернуло:(. Хотела сначала буквально по слову разложить это гадское предложение, из-за подобных словесных (мысленных) оборотов я столько раз теряла голову и творила безумства, АААААААААААААА!!!! И меня родители ой как спасали, фу:(. Короче, смысл: чем меньше будете спасать, тем больше будет толку.я ещё надеюсь спасти моего мальчика
Я ненавижу своего мужа, жизнь пролетает мимо. Чувство безысходности
Просьбы о помощи Напишите свою историюВсё давольно таки бонально. Лет 16-17 я часто задумывалась о суициде, но это были мелочи. Тут с мамой поругалась, здесь в школе проблемы. Но сейчас мне 30 у меня 2-е детей, муж. У меня нет кредитов. Но я не могу так жить. Меня ничего не радует, я ненавижу своего мужа, я даже детей перестала любить. Не подумайте я не кукушка. Только из за них живу (потому что так надо). Я поняла, что пол жизни прошло с человеком, который мне омерзителен, а изменить ничего не могу. Либо покончить с жизнью <ред.мод.>, либо терпеть. А ведь жизнь у нас одна, и она пролетает мимо. И сейчас вы скажете: «с жиру бесится». Конечно, у кого то истории печальнее моей, но проблемы с кредитом можно решить, а вот чувство безысходности, когда ты в тупике, а выйти очень хочется, меня это приводит в панику. И пока вызод из этого только один……
София , возраст: 29 / 31.05.2017
Отклики:
Приближается 30-летний возраст, и это период переоценки ценностей. А что в вашем муже омерзительного, с чем вы не можете примириться? Ведь все мы не идеальны. Если это «просто раздражает и все», то нужно дать себе отдохнуть, съездить в отпуск — быт заедает. Наверняка в нем было что-то очень хорошее, когда вы приняли решение выйти за него замуж. и были хорошие поступки с его стороны. Жить с ним или развестись — выбор сугубо ваш. Не делайте поспешных выводов и не идите на поводу у сиюминутных эмоций.
Юлия , возраст: 33 / 31.05.2017
София, я такого возраста, как и вы, сейчас сложный период в моей жизни, тоже разное передумала уже, я тоже замужем, но в отличие от тебя у нас детей нет пока, мы этого хотим, но пока не получается. Но мы не унываем, ведь надо жить, и Бог всё усмотрит, мы в это верим. И любовь -это труд, иногда поссорившись, тоже не лучшего мнения о муже, но потом, всё забывается, вспомните, раньше же было всё по-другому, и он вас чем то привлек и покорил, иначе бы вы не стали от него ещё и детей рожать. Пройдите эти трудности, они нас закаляют, и делают сильнее. Смотрите на мужа, через призму, что у него есть хорошего, а не ищите, то что вам не нравится, все мы не совершенны, у каждого есть свои положительные качества и нет.
Переключите своё внимание, займитесь чем-то интересным для себя, найдите для себя хобби, гуляйте, ходите с семьей куда то, это очень сближает, общайтесь, чем то интересуйтесь. Самое главное не унывайте, очень сложно выходит из этого состояния, сама это ощущаю на себе. Жизнь одна, и вы уникально созданы, созданы, не просто так, у Бога есть план для каждого из нас, и уйти из жизни — это не решит ничего, а только оставит очень тяжелый отпечаток на вашей семье, на ваших детях, глубокую рану в их душе, и психике, которая порой мешает жить полноценной жизнью. Искалечите и себя, и всю вашу семью, тогда в станет вопрос, а зачем было заводить семью, детей рожать и потом калечить их психику, радуйтесь, что они у вас , есть, те кто об это мечтает, а у вас это есть, эти моменты быстро пролетают, живите цените их, и на глупые мысли не растрачивайте свои силы.
Вероника , возраст: 29 / 31.05.2017
Вы сами пишите, что жизнь одна, измените свою жизнь, либо с мужем, либо без, это ваша жизнь, и вам ее жить. Терпеть мужа или умереть? Это как-то странно, у вас в жизни еще столько всего может произойти, а вы хотите все перечеркнуть, боясь двигаться дальше.
Кристина , возраст: 23 / 31.05.2017
Милая София выход есть всегда,из любой ситуации можно найти выход.Было бы желание.У вас есть дети,почему вы о них не думаете?Ведь дети это смысл жизни,и вы в ответе за них.Не рушьте их психику,не лишайте их мамы прошу вас София.Если не можите изменить ситуацию,изменила свой взгляд на неё.Подумайте неужели у вас нету повода для счастья?Неужели все так плохо?А то что у вас здоровые дети,вы здорова,у вас есть семья неужели это не повод для счастья?Жизнь у нас одна,и нужно её проживать и радоваться каждому дню,каждому рассвету и закату.Бог вам подарил здоровых детей,вам здоровье подарил.Ведь сколько людей мечтают о детях,о семье.Но у них нет такого счастья.Почему ваш муж вам омерзителен?Ведь вы когда то его любили,вышли за него замуж и создали семью с ним родив двоих замечательных детей.Что вам мешает вернуть ту любовь и покой в вашу семью?Вы можете всё изменить София.По пытайтесь налаживать вашу жизнь,ищите кусочек счастья в каждом прожитом дне и минуте.Радуйтесь и цените то что у вас есть.Дороже семьи у человека ничего нету!А у вас есть семья,есть дети.Дети это ответственность родителей,вы за них в ответе.Помолитесь и попросите помощи у Бога.Прошу вас София не лишайте малышей мамы,не убивайте себя.Не обрекайте душу на вечные страдания и мучения.Живите и радуйтесь жизни.У вас есть повод для этого.Храни вас Бог!
Инкогнито , возраст: 25 / 31.05.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы прямо сейчас обижаетесь на своего супруга
Я ненавижу тебя, я люблю тебя, я ненавижу то, что люблю тебя. Гнэш может петь о разрыве в своей первой десятке хит-парадов Billboard, но даже в лучшие времена пары могут чувствовать противоречие. В конце концов, поговорка «Между любовью и ненавистью тонкая грань» известна не просто так. На самом деле, я недавно спросил группу из дюжины (в основном счастливых) замужних женщин в моем книжном клубе (это больше похоже на клуб выпивки вина и разговоров), «ненавидели ли они когда-нибудь своих мужей».Не долго думая, почти все руки взметнулись в воздух. «Понятно, — сказал мой друг, сидящий рядом со мной. Но почему люди иногда так себя чувствуют, и если это нормально, что с этим можно сделать? Вот советы по отношениям, которые предлагают эксперты, если вы в настоящее время обижаетесь или даже чувствуете, что ненавидите своего мужа, особенно если вы хотите восстановить свой брак.
Помните, «ненавидеть» мужа — это нормально.
Прежде всего, давайте поговорим о слове «ненависть». То, что вы это говорите, не означает, что вы на самом деле это имеете в виду.Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис говорит, что в ее практике пары часто используют слово «ненависть», чтобы преувеличить мнение о ком-то или чем-то, что их не раздражает. «Чувство глубокого раздражения — это нормально, — говорит она. «Если вы проводите с кем-то много времени, особенно если вы живете вместе, вы узнаете все его особенности». Однако настоящая ненависть — это серьезный красный флаг. Подробнее об этом… позже.
А иногда это даже хорошо.
Если вы никогда не испытываете желания взять его вонючую, потную спортивную одежду, которую он оставляет на полу в ванной каждое утро, и пихать ее туда, где не светит солнце, то вы настоящий мастер дзен и считаете себя удачливым.Но на противоположном конце спектра, по словам Морриса, некоторые пары настолько разобщены, что даже не проводят достаточно времени друг с другом, чтобы рассердиться!
Если это звучит знакомо, примите это как знак того, что вам нужно проводить больше времени вместе (даже если это иногда означает споры). Эксперт по взаимоотношениям Марла Маттенсон говорит: «Если вы не переживаете периоды раздражения и даже отвращения к партнеру, вы не преодолеваете поверхностный барьер и не исследуете темные трещины, которые составляют человека в целом.»
Откуда берутся эти уродливые чувства?
По словам Морриса, когда вы чувствуете, что ненавидите своего супруга, вы на самом деле можете чувствовать что-то еще (например, обиду, разочарование или отторжение), но не правильно определить ее. Как только вы поймете, в чем причина эмоции, ее легче исправить.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Итак, допустим, вы думаете: «Я тебя ненавижу! Ты такая неряха! » На самом деле вы можете испытывать разочарование из-за того, что он не справляется с работой по дому. Чтобы исправить это, скажите: «Я бы хотел, чтобы вся грязная одежда была в корзине для белья». (Видите, как мы избежали негатива?) Затем дайте ему знать, почему вы хотите этого изменения. Например: «Я был бы намного менее обижен и был бы менее раздражителен, если бы вы помогли устранить это препятствие из моего дня». Понимание того, откуда исходит корень ненависти, поможет вам внести изменения в более полноценные отношения.
У вас есть роль в динамике любви / ненависти.
Теперь, когда мы знаем, что чувства ненависти на самом деле скрывают другие эмоции, и не совсем из-за того, что он забывчивый, Маттенсон предлагает заглянуть внутрь, когда ненависть начинает зарождаться. Может быть, вас просто завалило всем, что есть на вашей тарелке? Она говорит, чтобы спросить себя: «Какие мои потребности сейчас не удовлетворяются?»
А затем уделите время себе, чтобы почувствовать себя более любящим. «Вы должны в первую очередь заботиться о себе, если хотите привнести любовь в свои отношения.
Попытайтесь сосредоточиться на позитиве.
От старых привычек трудно избавиться, но Келли Китли, LCSW, говорит, что есть несколько вещей, которые пары могут сделать, чтобы смягчить ненавистные чувства, когда они возникают. Один из способов — перестроить свои мысли «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы ненавидите, составьте список того, что он сделал правильно», — говорит она. Она называет это «активной практикой благодарности».
Сделайте что-нибудь захватывающее в календаре
Китли также советует спланировать что-то, чего стоит с нетерпением ждать, например, семейный отпуск или вечеринку, занимающуюся чем-то, что вам обоим нравится, например, послушать живую музыку или пойти в комедийный клуб.Непрерывное совместное времяпрепровождение вне рутины даст вам возможность восстановить связь. И, наконец, всегда есть старый добрый макияж! «Секс помогает ослабить любое накопившееся напряжение за счет выброса химических веществ и выброса эндорфинов», — говорит Китли.
А, рассмотрите терапию.
«В большинстве случаев чувство ненависти проходит за относительно короткий период времени, и их место занимают другие чувства», — говорит д-р Эрика МакГрегор. Но что, если они этого не сделают? «Если вы обнаружите, что ненависть к своему супругу — это постоянное состояние, вам двоим следует обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы», — говорит МакГрегор.Моррис соглашается: «Часто возникает ощущение, что вы оказались в ловушке с кем-то, кто вам не нравится», — говорит она. «Это захваченное, безнадежное, беспомощное чувство порождает негодование, гнев и ненависть». Обсудив свои проблемы с надежным консультантом или терапевтом, вы сможете понять, можно ли наладить отношения или пора разводиться.
Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку .
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Я ненавижу своего мужа | 4 лучших способа исправить это! — Доктор Вятт Фишер
Когда женщина говорит: «Я ненавижу своего мужа», это обычно происходит потому, что в их браке отсутствует эмоциональная близость, и она чувствует себя обиженной на это. Таким образом, в этом посте будут рассмотрены практические шаги по усилению эмоциональной близости в ваших отношениях. Начнем с того, что такое эмоциональная близость? Это может быть загадочная вещь, особенно для тех, кто этого не хочет.По определению, эмоциональная близость — это знание внутренних мыслей и чувств вашего партнера. Чем больше оба партнера причастны к тому, что думает и чувствует другой, тем больше у них эмоциональной близости. Вы можете спросить, зачем заботиться об эмоциональной близости? Почему это вообще важно? Во-первых, эмоциональная близость — главная потребность большинства женщин. Я бы сказал, что 95% всех пар, с которыми я работаю, считают, что эмоциональная близость — ее главная потребность в отношениях. Большинству женщин эмоциональная близость нужна так же, как воздух, это важно.Во-вторых, эмоциональная близость способствует лучшей дружбе в браке. Чувствовать себя лучшими друзьями с нашим партнером идеально подходит для всех нас. В-третьих, эмоциональная близость важна в браке, потому что обычно способствует лучшему сексу. Большинство женщин не могут быть физически обнаженными до тех пор, пока не станут эмоционально обнаженными. Другими словами, если вы прикоснетесь к сердцу женщины, она, вероятно, позволит вам прикоснуться к своему телу. Мужчины вы обращаете внимание? Это жизненно важная информация!
Джон Готтман рассказывает о концепции карты любви как о способе размышления об эмоциональной близости.Подумайте о городе, в котором вы живете, и о карте этого города сто лет назад, 50 лет назад и сегодня. Как вы понимаете, карта со временем кардинально изменилась. Возведены новые здания, построены новые автомагистрали, построены новые мосты. Так же, как карта городов постоянно меняется, мы тоже. То, что сейчас вызывает у меня стресс, отличается от того, что было месяц назад, три месяца назад или год назад. Я постоянно меняюсь, и вы тоже. Если у нас нет метода, который постоянно обновляет внутреннюю карту нашего партнера, мы устареем.Вы можете думать, что знаете своего партнера, но на самом деле это не так. Когда мы чувствуем, что наш партнер на самом деле нас не знает, мы обычно отдаляемся. Таким образом, парам очень важно иметь метод для развития эмоциональной близости на регулярной основе, чтобы обновлять свою карту любви!
Я ненавижу своего мужа | 4 возможных решения
Процедура проверки головы / сердца 1-Develop A
Если вы чувствуете, что ненавидите своего мужа из-за недостатка эмоциональной близости, первым делом нужно проходить ежедневную проверку головы / сердца.Спрашивайте своего партнера, что у него на голове и на сердце хотя бы раз в день. Голова — это пункты повестки дня, о которых приходится говорить большинству пар, чтобы согласовать свое расписание. В повестку дня входит все, что вы делали в течение дня. Сердце безумное, грустное, радостное или страх и почему. Это четыре основные эмоциональные категории, поэтому все, что вы чувствуете, вероятно, попадет под одну из этих четырех. Ваши эмоции могут быть связаны с повесткой дня дня или не иметь ничего общего с тем, что вы сделали.Если вы не знаете, что чувствовали и почему, не придумывайте! Вместо этого потратьте несколько минут на размышления о том, чувствовали ли вы себя безумным, грустным, радостным или страхом за день, а также о возможных причинах. Прикосновение к нашим чувствам — это мускул. Чем больше вы намеренно практикуете это, тем сильнее вы будете в этом. Важно определить, какими были ваши возможные чувства за день и почему, потому что эмоциональная близость — это не только прислушивание к голове и сердцу вашего партнера, но и возможность поделиться своими мыслями.См. Образец ниже.
2-Не критикуйте своего партнера
Чтобы проверка головы / сердца оставалась конструктивной, важно не разделять никаких негативных чувств по отношению к партнеру, использовать для этого надлежащие методы разрешения конфликтов в браке, такие как Инструмент воссоединения. Поэтому вы будете обсуждать негативные чувства, которые испытываете вне брака. Это может включать в себя негативные чувства, которые вы испытываете к своей семье, друзьям и коллегам, или это может быть более актуальным, например негативное отношение к своей карьере, финансам или здоровью.Если вы поделитесь негативными чувствами по отношению к партнеру во время проверки головы / сердца, они начнут избегать этого, потому что это превратится в ежедневное время для критики.
3-Не давайте совет
Важное правило, которому следует следовать во время проверки головы / сердца — не давать никаких советов, если их не попросят. Предлагать незапрашиваемые советы — это большое «нет», но пока мы делаем это постоянно. Наш партнер выскажется о чем-то неприятном для него, и мы немедленно начнем исправлять, предлагая решения.Они не этого хотят. Если им нужны решения, они их просят. Когда ваш партнер издает воздух, он хочет, чтобы ваша эмоциональная поддержка была вам ближе. Если вы предложите решения, они будут чувствовать себя более враждебными и отстраненными от вас.
4 — Проявляйте сочувствие каждый раз
Сочувствие — лучший способ отреагировать на высказывание вашего партнера во время проверки головы / сердца, чтобы способствовать эмоциональной близости в браке. Сочувствия нет, если вы согласны с тем, что чувствует ваш партнер.Если бы это было так, вы бы редко могли его предоставить, потому что вы другой человек, чем ваш партнер, и, вероятно, не чувствовали бы себя так же. Напротив, сочувствие — это когда вы ставите себя на место супруга и пытаетесь увидеть ситуацию с его точки зрения. Это может произойти только в том случае, если вы будете помнить обо всех переменных, которые делают вашего партнера тем, кем он является. К основным переменным относятся их детские эмоциональные раны, их детские ценности, их неуверенность во взрослом возрасте, их взрослые ценности, их основные факторы стресса, их основные семейные потребности и их темперамент.Если вы не знаете ответов на эти темы о своем партнере, выделите время, чтобы спросить его о каждой категории. Запишите их ответы. Затем регулярно медитируйте над их ответами, особенно перед проверкой головы / сердца. Это поможет вам понять, что движет вашим партнером, что поможет вам понять, почему он испытывает определенные чувства в жизни. Например, моя жена часто была изолирована во время воспитания, потому что жила с одним родителем, который много путешествовал. Поэтому одна из ее детских ран — чувство одиночества.Это заставило ее жаждать более близких дружеских отношений во взрослом возрасте. Во время нашей проверки головы / сердца она часто рассказывает, как она расстроена тем, что некоторые друзья не уделяют ей достаточно времени. Лично я бы не чувствовал себя так, будь я на ее месте, потому что у меня нет такой эмоциональной раны в моем прошлом. Однако, когда я рассматриваю ее эмоциональную рану из-за чувства одиночества, когда она росла, я понимаю, как она будет чувствовать себя обиженной, если ее друзья не будут уделять ей достаточно времени. Вот как я могу сопереживать ее чувствам, даже если лично я не чувствовал бы того же.Моя работа — подчеркнуть, что ее детская рана, вероятно, активизируется, нет! Моя работа — сопереживать, чтобы она чувствовала поддержку.
Некоторые идеальные утверждения эмпатии включают: «Я понимаю, почему вы чувствуете …… из-за ……» или «это имеет смысл, что вы могли бы почувствовать… .. из-за… ..». Некоторые более короткие утверждения эмпатии могут включать в себя «это отстой» или « неудивительно, что вы так себя чувствуете »или« это звучит очень напряженно ». В приведенном выше примере, когда моя жена высказывалась о том, что ее друзья не проводят с ней достаточно времени, я мог посочувствовать: «Я вижу, как вы будете грустить и расстроиться, если ваши друзья не уделяют вам достаточно времени.Есть смысл, что вас это расстроит ». Вначале сочувствие может показаться искусственным, потому что вы, вероятно, не привыкли реагировать таким образом. Но, как и с любым новым навыком, вам сначала нужно научиться использовать его, пока в конечном итоге он не станет более естественным и естественным. Поэтому жены имеют благодать, а ваш муж учится становиться более чутким.
Итак, если вы думали «Я ненавижу своего мужа» и причина кроется в недостатке эмоциональной близости, обязательно прочтите эту статью вместе и выполните четыре шага!
Вот несколько статей для дальнейшего чтения.
Статья о том, как стать лучшим мужем
Статья о ненависти к жене
Статья о том, как стать лучшей женой
Оставьте комментарий ниже о том, что еще может помочь, если вы начнете думать: «Я ненавижу своего мужа».
«Ненавижу мужа» — 13 причин, почему (и как двигаться дальше)
Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.Отношения никогда не бывают легкими, и даже самые крепкие браки могут стать жертвой несчастья.
Эти бабочки в животе могут превратиться в бесконечную яму беспокойства, омрачающую каждое ваше общение с мужем.
Прежде чем вы это осознаете, вы убеждаетесь, что это жгучее чувство, которое вы испытываете к своему мужу, больше не любовь, а ненависть.
В большинстве случаев женщины не всегда понимают, как что-то столь чистое может превратиться в нечто столь высокомерное.
Но научиться ненавидеть своего мужа, как и влюбленность, основано на прошлых взаимодействиях, преднамеренных или иных.
Вот несколько причин, по которым вы так относитесь к своему мужу, и что вы могли бы сделать, чтобы спасти брак:
1) В вашей жизни больше нет ничего нового
The Problem: Одна из наиболее частых причин, по которой супруги начинают ненавидеть друг друга, заключается в том, что они связывают скучность своей жизни друг с другом.
Вы женаты 5, 10, 15 лет, и кажется, что та часть вашей жизни, где вы испытываете новое, закончилась.
Все превратилось в рутину, и хотя вы, возможно, хотите что-то с этим сделать, вы ненавидите своего партнера, потому что он, кажется, совершенно доволен этим скучным, рутинным существованием.
Худший бит?
Вы не помните, что влюбились в такого обычного, скучного мужчину.
Что вы могли сделать: Поговорите с ним об этом. Скажите честно о своих чувствах и серьезно поговорите о том, что вам не нравится то, как обстоят дела.
Если он полностью доволен рутиной вашей совместной жизни, он может вообще не понимать вашего разочарования, и вы не можете просто ждать, пока он поймет ваши намеки.
Вы также можете попробовать привнести что-то новое в свою жизнь (или общую жизнь) без него.
Отправьтесь в путешествие, присоединитесь к новому классу, начните гулять по выходным, и если он любит вас, он постарается принять участие, просто чтобы быть с вами.
2) Отношения не кажутся равными
The Problem: В какой-то момент отношения с мужем перестали казаться равноправными.
Может быть, так было всегда, и вы были слишком зациклены, чтобы он это заметил в то время, или, может быть, он регрессировал к личности, которая принимает вас как должное только потому, что вы так долго были вместе.
Но по какой-то причине он больше не видит и не обращается с вами как с равными.
Он думает, что его мнения и решения всегда верны, и любая мысль, которая может у вас возникнуть, — это просто предложение, которое он может проигнорировать.
Семейные и жизненные решения всегда находятся в его власти, пока вы получаете «мелочи».
Что вы могли сделать: Заявите о себе и посмотрите, как он отреагирует. Покажите ему, что вам не нравится быть тихой домохозяйкой, которую многие мужчины считают нормальным явлением среди женщин.
Напомните ему, что он женился на сильной, умной женщине, и годы не изменили этого; он просто перестал видеть тебя таким.
Так что примите важное решение и играйте более активную роль в процессе принятия решений, пока он не сможет игнорировать вас и в конечном итоге каждый раз будет искать вашего мнения.
Если вы наблюдаете этот симптом в своем браке, вам нужно посмотреть это отличное бесплатное видео от брачного эксперта Брэда Браунинга.
В этом видео Брэд рассказывает о 3 самых больших ошибках супружеских пар, совершаемых парами (и о том, как их исправить).
Брэд Браунинг — настоящая находка, когда речь идет о спасении отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.
Вот снова ссылка на его видео.
3) Вы забыли смысл компромисса
The Problem: Когда вы и ваш муженек были молоды и свежи, вы всегда считали чувства друг друга.
Когда вы были вместе, в воздухе витала очевидная любовь, потому что вы заботились друг о друге — о желаниях и потребностях, мыслях и мнениях друг друга.
Но в наши дни кажется, что ему все равно, чего вы на самом деле хотите, и, возможно, в качестве реакции вы будете относиться к нему так же.
Когда вы хотите двух разных вещей, вы оба просто схватываете рога и сражаетесь, пока кто-нибудь не сдастся.
Что вы могли бы сделать: Начните с малого. Помните, что это будет нелегко, потому что разрыв между вами и вашим мужем с годами увеличился.
Итак, чтобы построить мост между вами и вашим мужчиной, нужно начинать с малого, и начинать его нужно с того места, где вы оба согласны с тем, что хотите сделать друг друга счастливыми.
Без этой внутренней потребности создавать счастье в своем партнере вы никогда не захотите поступаться своими собственными потребностями ради их.
ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Пройдите нашу новую викторину «Он что-то не знает» и получите реальный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.
4) Он перестал заботиться о себе
The Problem: Трудно любить того, кто позволяет себе расслабиться.
Нельзя сказать, что любовь поверхностна, и вы вышли за него замуж только из-за его внешности, но сексуальное и физическое влечение — это очень человеческая потребность.
Без этого влечения было бы намного легче не любить своего мужа не только потому, что он больше не привлекателен, но и потому, что ему, кажется, все равно, что он больше не привлекателен.
И это добавляет веса ко всем остальным проблемам, которые могут возникнуть у вас с ним.
Невозможно уважать человека, который, кажется, недостаточно уважает себя, чтобы заботиться о своей внешности и здоровье.
И если вы не можете уважать его, как вы собираетесь его любить?
Что вы могли сделать: Как и в большинстве случаев, честность — лучшая политика.
Не бойтесь сказать ему, что вы чувствуете — что вы хотите быть с кем-то, кто заботится о своем теле и не изводит себя болезнями, которых можно избежать.
Если он желает это сделать, помогите ему с его диетой и установите регулярный режим упражнений.
Хотя это определенно может быть деликатным вопросом, вам нужно дать ему понять, что вы также считаете свою жизнь деликатным вопросом, и в итоге вы не хотите проводить свою жизнь с кем-то, кого вы терпеть не можете. видеть обнаженным.
5) Уважение не идет в обе стороны (или в обе стороны)
The Problem: После стольких лет несчастливых разногласий и драк, которые превратились в споры «кто может сдаться первым», трудно сказать, что вы по-прежнему уважаете своего мужа так же, как вы уважали его в день свадьбы.
Вы видели его худшие стороны — его лень, его мелочность и все другие его маленькие уродливые стороны.
Просто невозможно увидеть в нем того же человека, что и тот, с кем вы впервые встречались столько лет назад.
И он может чувствовать то же самое к вам, и вы двое дошли до того, что вы активно демонстрируете свое неуважение друг к другу во всех мелочах, которые вы делаете, будь то принижение вашего партнера перед друзьями или нет. веря в свои мечты.
Что вы могли сделать : Активизируйте его инстинкт героя.
Если вы раньше не слышали об инстинкте героя, это, вероятно, самый охраняемый секрет в психологии отношений.
Проще говоря, мужчины хотят быть героями для любимой женщины каждый день.Он хочет подойти к ней на тарелку, чтобы его ценили и ценили за то, что он делает.
Это глубоко укоренилось в мужской биологии.
Когда мужчина не чувствует, что его ценят и ценят в браке, у него гораздо меньше шансов заставить его работать.
Хорошая новость заключается в том, что с сегодняшнего дня вы можете сделать простые вещи, чтобы пробудить в своем муже инстинкт героя.
Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать, какие тексты вы можете отправлять, фразы, которые вы можете сказать, и небольшие просьбы, которые вы можете сделать своему мужу, чтобы выявить этот очень естественный мужской инстинкт.
Обычно я не верю в популярные новые концепции в психологии и не рекомендую видео. Но инстинкт героя может изменить правила игры, когда дело доходит до исправления несчастливого брака.
6) Вы с нарциссом, который ставит себя выше всего остального
The Problem: Многие из нас становятся нарциссами, не осознавая этого, и, возможно, именно это и случилось с вами.
Может быть, ваш муж всегда был немного тщеславным и эгоцентричным, но тогда это не было большой проблемой.
В конце концов, вы могли пойти на компромисс со своими желаниями и потребностями ради него просто потому, что вы предпочли счастье спокойных и гармоничных отношений постоянным разногласиям бессмысленным вещам.
Но вы уже не так молоды, как раньше, и поняли, что хотите большего от своей жизни, чем быть для него «Да-Женщиной».
Вы видите его нарциссические потребности сейчас больше, чем когда-либо, и после многих лет одностороннего поведения кажется невозможным, что он когда-либо изменится.
Что вы могли сделать: Есть некоторые проблемы, для которых нет решений; Это одна из них.
Если вы действительно замужем за нарциссом, значит, вы с кем-то, кто всю жизнь манипулировал людьми в своих интересах.
Проблема?
Возможно, вы попались на это, потому что у вас может быть именно тот тип самоотверженной личности, который позволяет вам быть подорванным ради счастья того, кого вы любите.
На самом деле, это обычная проблема для эмпата-эмпата, который является противоположностью нарциссов.
В то время как люди с нарциссическим расстройством личности не обладают эмпатией и преуспевают за счет потребности в восхищении, эмпаты очень созвучны их эмоциям.
Из-за действия этих противоположных сил нарциссы и эмпаты склонны привлекать друг друга.
Когда вы попадаете в такую ситуацию, вам нужно действительно остановиться и подумать.
Спросите себя: действительно ли он нарцисс, и сталкивались ли вы с ним по этому поводу?
Вы были с ним много лет; вы должны знать больше, чем кто-либо другой, способен ли он измениться.
А если это не так, вам нужно серьезно подумать о том, чтобы продолжить свою жизнь, отделившись от него, независимо от того, что он говорит, и избежать этой жизни манипуляций и эмоционального насилия.
7) У вас большие разногласия, на которые вы никогда не обращали внимания
The Problem: Культурно, духовно, морально — у всех нас есть ценности, встроенные в наши системы, которые являются частью нас самих.
Каким бы гибким вы ни были, компромисс в отношении этих ценностей всегда ощущается как предательство самого себя, и чем чаще мы идем на компромисс в том, во что верим, тем меньше мы можем уважать и любить то, что мы есть.
Если это ваш партнер заставляет вас чувствовать себя так, это может легко привести вас по пути ненависти к нему.
Может быть, ты хочешь детей, а он нет. Может быть, он хочет разделить финансы, а вы думаете, что их нужно разделить. Возможно, он не хочет учить религии ваших детей, но вы это делаете.
По какой-то причине между вами и вашим мужем существуют огромные проблемы, которые вы оба думали игнорировать до тех пор, пока их больше нельзя будет игнорировать.
К сожалению, «перейдя этот мост, когда вы туда доберетесь», вы в конечном итоге потратили несколько лет своей жизни на кого-то, чьи ценности полностью чужды вашим собственным.
И вы не знаете, выдержите ли вы это.
Что вы могли бы сделать: Возможно, вы с мужем спорили тысячу споров по поводу этой проблемы.
Если ни один из вас не желает сдвинуться с места или приспособиться к своему партнеру, это может быть еще одна стена, которую просто невозможно преодолеть.
Вы должны спросить себя, готовы ли вы изменить одно из своих убеждений ради брака.
Если вы понимаете это, тогда вам может помочь бесплатное онлайн-видео Брэда Браунинга.Брэд рассказывает о трех самых больших ошибках, которые совершают супружеские пары, и о том, как их избежать.
Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга. Я упоминал его выше.
Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, очень действенны и могут стать разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».
Вот снова ссылка на его отличное видео.
8) Вы слишком долго переживали из-за всего остального
The Problem: Иногда изнурительных реалий повседневной жизни бывает достаточно, чтобы супруги восстали друг против друга.
Когда жизнь становится невыносимой, даже присутствие любимого человека начинает ощущаться как вторжение.
Не по вашей вине мелочи, которые ваш супруг действительно раздражают.
Вес, который вы несете на работе, другие отношения или просто обязанности, которые вы несете, в конечном итоге подрывает вашу стойкость и терпение.
А кто еще пострадает от последствий, кроме вашего супруга?
Что вы могли бы сделать: Выполняйте упражнения на осознанность.Установите психологический порог между стрессовыми факторами на работе и миром, который у вас дома.
Знайте, как жизнь вне брака окрашивает ваше взаимодействие с супругом.
Слишком часто пары убеждаются, что они недовольны друг другом, когда на самом деле они просто переживают из-за всего остального в вашей жизни.
Если вы чувствуете себя подавленным, сообщите об этом своему супругу.
Вы можете просить о понимании и сострадании от их имени, вместо того, чтобы позволять им справляться с вашими разочарованиями самостоятельно.
Помните: вы в одной команде, и вы должны работать друг с другом, чтобы сделать этот брак крепче, несмотря на внешние факторы стресса.
9) У вас неправильное представление о том, каким должен быть брак
The Problem: В детстве у вас наверняка были плохие отношения. Истории об изменах мужей или жестоких женах стали неотъемлемой частью вашего детства.
Где-то на вашем пути это повлияло на вас дисфункциональным взглядом на отношения.
Без каких-либо упоминаний о том, как выглядят нормальные, здоровые отношения, вы неизбежно обращались к этим примерам, и они формировали ваше понимание отношений.
Теперь, когда вы женаты, вы, кажется, не можете согласовать то, чего хочет ваш супруг, с тем, что вы понимаете о браке.
Вам постоянно кажется, что вы стараетесь изо всех сил, но при этом не совсем понимаете, чего он хочет от отношений.
Что вы могли бы сделать: Вы не можете изменить свою историю и свое детство, но вы можете работать со своим супругом, чтобы воссоздать свои ожидания относительно брака.
Работа с партнером позволяет вам изучить собственное отношение к браку с объективной точки зрения.
Вместе вы сможете распознать предубеждения и убеждения из своего детства и вместе установить базовый уровень, который работает конкретно для вашего брака.
Важно подойти к этому с позиции сострадания. Относитесь к этому как к нейтральной почве, где вы оба можете открыто и безопасно высказывать свое мнение.
ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Узнайте, где именно вы стоите со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется».Посмотрите здесь.
10) Он причинил вам сильную боль, которую вы просто не можете простить
The Problem: Иногда это обстоятельства, иногда ваш супруг. Возможно, ваш супруг сделал что-то в прошлом, чего вы просто не можете простить.
В этот момент вы были уверены, что все вернется в норму; что все, что вам нужно, — это время, чтобы залечить все раны и восстановить ваши отношения.
Вы чувствуете чувство долга, что уже должны были простить своего супруга.
Между тем, вы также знаете, что отношения работают не так. Любовь — это ограниченный ресурс, и некоторые недостатки вызывают проблемы, которые невозможно исправить.
Что можно сделать: Не заставляйте. Некоторые раны не заживают в одночасье; иногда они не заживают еще пару месяцев, и это нормально.
Если вы не можете простить своего супруга за то, что он сделал, есть шанс, что вы не получили извинений, которых, по вашему мнению, заслуживаете.
На этом этапе вы можете открыться своему супругу и сказать, что вам трудно простить его.
Если он намерен спасти отношения, он сделает все, что в их силах, чтобы отношения достигли естественного состояния равновесия.
Если обсуждение этого с вашим супругом не помогает, вам просто нужно смириться с тем фактом, что вы все еще исцеляетесь, и это нормально.
Принудительное разрешение до того, как оно станет естественным, может только вбить клин между вами двумя.
11) Он причиняет вам незначительную боль, даже не подозревая об этом
The Problem: Обойти это просто невозможно: ваш муж придурок.Необязательно каждый день устраивать большие ссоры, чтобы развить отвращение к своему мужу.
Его привычка придираться ко всему, что вы делаете, чтобы поставить вас в неловкое положение перед друзьями, может накапливаться.
И что еще хуже, он, кажется, не знает об этом и даже не заботится о том, чтобы это изменить.
Партнеры должны поддерживать друг друга; мы должны чувствовать себя с ними в безопасности, несмотря ни на что.
Но если ваш муж причиняет вам страдания и заставляет усомниться в собственной уверенности, вы неизбежно чувствуете отчуждение по отношению к ним.
Что вы могли сделать: Сообщите ему, что он делает.
Если он делает это обычно, скорее всего, он не совсем понимает, что вы чувствуете, или не понимает, как его слова влияют на вашу уверенность и ваши отношения.
12) Он борется с зависимостью, которую не пытается исправить
Проблема: Вы всегда знали, что что-то не так.
Все эти напитки после обеда или просмотр сайтов ставок поздно вечером из мелких неудобств превратились в настоящих нарушителей условий сделки.
Когда вы смотрите на своего мужа, вы больше не узнаете человека, на котором вышли замуж.
Его приоритеты изменились, и кажется, что вы постоянно ведете переговоры о мире или здравом уме.
Может быть, он пристрастился к алкоголю и не может остановить проблемные запои; возможно, он развил безумную зависимость от расходов, чтобы справляться со стрессами повседневной жизни.
Независимо от ситуации, вы больше не чувствуете себя равноправной половиной отношений, а костылем, пытающимся поддержать умирающий брак, потому что он больше не может контролировать свои импульсы.
Что вы могли сделать: Будьте откровенны с ним и скажите ему, что вы подписались на то, чтобы стать его женой, равноправным партнером, а не попечителем.
Иногда в браках становится меньше взаимных уступок и больше принятия друг друга как должного.
Если вы чувствуете, что ваш муж недостаточно старается и не справляется, не стесняйтесь требовать большего.
В конце концов, это тоже ваш брак. Его действия влияют на вас обоих, и будет справедливо хотеть требовать от отношений большего.
13) Вы чувствуете, что он помог вам поддержать ваш истинный потенциал
The Problem: Вы оглядываетесь на годы до того, как встретили своего мужа, и не можете не задаться вопросом, насколько лучше могла бы быть ваша жизнь, если бы вы пошли в другом направлении.
Вы смотрите на себя в зеркало и больше не видите человека, которым когда-то были. Внезапно ваша индивидуальность перестает ощущаться решительной и целостной.
Все, что вы есть, — это жена — оболочка того, кем вы когда-то были, идентичность, которая неизбежно связана с идентичностью вашего мужа.
Временами вы убеждены, что ваш муж лишил вас того потенциала, который у вас был, и трудности семейной жизни полностью лишили вас вашей идентичности.
Может быть, у вас просто нет времени на себя из-за работы по дому, может быть, ваш муж активно отговаривает вас от преследования собственных увлечений.
В любом случае, ваш муж стал источником ваших разочарований, причиной того, что вы больше не тот человек, которым были когда-то.
Что вы могли бы сделать: Попробуйте найти компромисс со своим мужем, чтобы узнать, сможете ли вы проводить больше «своего» времени.
Если ваш муж действительно заботится о вашем благополучии, он поддержит вашу просьбу и лучше понимает ваши потребности. Если нет, то, возможно, он просто не лучший партнер для вас.
Стоит ли бороться за ваш брак?
Никакой брак не идеален.
В тот или иной момент даже самые крепкие отношения рушатся просто потому, что любовь не так безусловна, как мы любим заявлять.
Спросите себя, стоит ли бороться за брак?
Если да, то лучшее, что вы можете сделать сейчас, — это посмотреть это короткое видео, сделанное экспертом по браку Брэдом Браунингом.Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.
Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.
Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.
Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.
Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».
Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.
БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака
То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.
Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.
Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.
В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.
Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.
Я только что запустил канал на YouTube
Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.
Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.
Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже.Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.
Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!
Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].
Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.
Что делать, если муж вызывает у вас отвращение
Вам кажется, что вы ненавидите своего мужа?
Ищете совета, как перестать так себя чувствовать и вернуть свой брак в нормальное русло?
Если так, то сначала нужно отдать должное тому, что вы умеете контролировать свои эмоции.С этим трудно согласиться.
Это руководство поможет вам выйти из этой ситуации.
Однако прежде чем мы продолжим, важно, чтобы вы прислушались к этому совету.
Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать для улучшения ситуации, а также на том, что может сделать ваш супруг (а).
Этот образ мышления требует большого смирения, но он окажется чрезвычайно полезным.
Когда мне было двадцать, я всегда чувствовала обиду на своих парней за то, что они никогда не обеспечивали того уровня привязанности, которого я искал.Излишне говорить, что эти отношения всегда заканчивались довольно быстро.
Это повторялось снова и снова — и казалось, что это никогда не изменится.
До тех пор, пока, вместо того чтобы свалить всю вину на них, я начал исследовать, как я мог бы быть лучшим партнером.
Именно тогда я узнал о важной части мужской психологии, которая имеет огромное влияние на то, как мужчины воспринимают своих романтических партнеров.
Это называлось «Инстинкт героя».
Когда приводится в действие этот примитивный образ мышления, он заставляет разум мужчины наводняться чувствами силы и целеустремленности. Естественно, он начинает больше любить женщину, которая заставляет его так себя чувствовать.
Когда я узнал, как активировать этот мощный психологический триггер, мои отношения стали намного более удовлетворяющими ( Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как я это сделал ).
Я искренне верю, что научиться высвобождать мужской «инстинкт героя» — один из лучших способов улучшить отношения.
В приведенном ниже руководстве содержится еще больше идей.
Ты правда ненавидишь твой муж?К сожалению, это почти гарантировано, что мы почувствуем, что ненавидим своих мужей в какой-то момент. указывает на наш брак. Это естественно, потому что вы проводите так много времени с кем-то. В любом случае, жить с кем-то может быть очень тяжело, но если вы добавите под давлением брака с ними вы можете чувствовать себя ограниченным и раздраженным. Это понятно. Однако в большинстве случаев ненависть, о которой вы думаете вы испытываете на самом деле маскирующуюся другую эмоцию.
Если ты действительно ненавидишь Ваш муж, вас бы здесь не было, читая это, вы бы оставили его позади уже и двинулся дальше. Я не пытаюсь принизить то, что ты чувствуешь, но это может будь чем-то другим, кроме ненависти, даже если ты думаешь, что чувствуешь то же самое. Многие эмоции заставляют нас чувствовать себя подобными ненависти, но это не ненависть.
Я тебя спрошу, Вы когда-нибудь действительно кого-нибудь ненавидели? Если нет, то я могу сказать ты как это чувствуешь. Вы не можете поставить себя рядом с этим человеком, даже для одного еще минуту, потому что вы боитесь, что не сможете контролировать свои чувство гнева по отношению к ним.Ненависть — это грубая и опасная эмоция. Я тихо уверен, что если вы не почувствуете жгучего гнева по отношению к нему и не пожелаете ему зла, тогда вы, вероятно, на самом деле его не ненавидите. Это хорошие новости, потому что тогда все вы нужно выяснить, какие эмоции вы испытываете по отношению к нему и почему пытаясь замаскироваться под ненависть.
Если после прочтения Вы все еще думаете, что действительно ненавидите нашего мужа, мы разберемся это будет полностью позже в статье, но я хочу, чтобы вы оставались открытыми к тому, что еще я собираюсь поговорить.
Пора разобраться выяснить, что заставляет вас чувствовать эту ненависть к своему супругу.Я уже упомянул что скрытие под внешней ненавистью, вероятно, более глубокое и менее интенсивное набор эмоций, пора разобраться, что это такое. Это требует, чтобы вы были действительно честен и открыт с собой, своими эмоциями и браком.
Как вы себя чувствуете вы упускаете что-то в своем браке? Что вас действительно злит в вашем муж? В большинстве случаев вы не будете ненавидеть весь пакет, но части вашего мужа рассердят вас.Вы должны определить, что заставляет вас ненавидите своего мужа, прежде чем вы сможете что-либо сделать, чтобы над этим поработать. Я дам несколько примеров ситуаций, которые заставят вас почувствовать, что вы ненавидите свою муж.
Например, делает ли это злить вас из-за того, что ваш муж не тянет за собой жизнь? Ожидает ли он, что вы будете стирать, чистить и ухаживать за Дети? Если это постоянное поведение вашего мужа, вы будете начать обижаться на него. Со временем это постоянное негодование нарастает, и вы думаю, это превращается в ненависть.
Другой пример: что ваш муж сделал что-то, что вас расстроило, и вы цепляетесь за Это. Он мог бы забрать работу вдали от вашего родного города, не посоветовавшись с вы первым, иначе он мог бы купить новую машину, когда у вас были финансы или трудности. Что-нибудь то, что он сделал без предварительного обсуждения с вами, может вызвать у вас чувство это несправедливо и рассердит вас. Еще раз, если не проработать прямо прочь, вы можете удержать этот гнев и думаете, что он превратится в ненависть.
Один из самых распространенных Причина, по которой вы чувствуете, что ненавидите своего мужа, заключается в том, что вы чувствуете, что он пренебрегает ты. После фазы медового месяца в браке близость, к сожалению, имеет тенденцию замирать или отмирать. Если ваша близость совсем не пострадала, значит, вы удачливые. Но в большинстве браков он терпит поражение, и это людям может оказаться очень трудно иметь с ними дело. Возможно, вы чувствуете себя своим ваш муж не удовлетворяет физические потребности. Вы будете разочарованы его.Затем со временем это разочарование будет нарастать, и вы будете думать, что оно превратился в ненависть.
После прочтения приведенных выше примеров, есть ли что-то особенно сложное в вашем партнере? Есть ли что-то жизненно важное, чего не хватает в ваших отношениях? Если да, то, вероятно, это причина того, что вам кажется, что вы ненавидите своего мужа.
По сути, если вы злитесь, расстроены или расстроены из-за вашего мужа, но вы не справляетесь с этим в время, оно будет вытолкнуто внутрь.Затем то, что когда-то было разумным эмоция в ответ на что-то вскипит и превратится в ненависть. Это может быть действительно сложно определить, в чем реальная проблема, потому что она потерялся в чувстве ненависти. Не торопитесь пытаться понять выяснить, в чем проблема, не торопитесь.
Это может быть полезно чтобы вы могли заново отслеживать свои шаги и возвращаться к тому моменту, когда вы были довольны каждым Другие. Что произошло и когда все изменилось? Это также расскажет вам, как давно вы чувствовали себя так же.
Если найдешь трудно работать в одиночку, возможно, вам будет полезно поговорить с кто-то об этом. Я бы рекомендовал поговорить только с тем, кому вы доверяете со своей жизнью или профессиональным терапевтом. Вы должны позволить себе быть такими, как максимально открыты и честны, когда вы прорабатываете свои эмоции, чтобы вы не могу просто пойти и быстро поговорить об этом с одной из своих подруг.
Почему вы можете чувствовать как твой муж тебе противен?Чувство отвращения действительно ужасно, и оно действительно может вызвать у вас физическое отвращение к партнеру.Конечно, если они сделали что-то не так, например, обманули вас, тогда у вас есть полное право чувствовать это отвращение, но если они не сделали ничего другого, кроме самих себя, тогда вам может показаться очень непонятным, почему вы так чувствуете. способ.
Простой ответ: что ваш муж действительно начнет вызывать у вас отвращение только тогда, когда вы почувствуете раздражал его долгое время. Вы почувствуете отвращение, если сдержитесь гнев, который вы испытываете к нему внутри себя. Вы начнете понимать, что со временем каждая мелочь, которую он делает, вызывает у вас отвращение.В идиосинкразии, которые когда-то привлекали вас к нему и заставляли любить его, даже больше, сводить тебя с ума.
Вы поймете, что вы также больше не хотите, чтобы он прикасался к вам или дарил вам какую-либо привязанность, даже если вы злитесь из-за того, что вы физически не ближе друг к другу. Если он попытается прикоснуться к вам или поцеловать вас, вы можете обнаружите, что отдаляетесь. Если вы не решите эту проблему прямо и прямо прочь, вы можете дойти до того момента, когда он будет вам так противно, что вы не сможете даже говорить с ним или смотреть на него больше.
Однако можно исправить это. Не думайте, что вы всегда будете злиться на то, как он ест, или на то, что что он невротичен по поводу того, как выглядят его волосы. Вы научитесь любить эти снова индивидуальные и причудливые привычки, но действовать нужно быстро.
Как можно двигаться вперед, когда вы чувствуете, что ваш муж вам противен?Мы собираемся позже обсудите, как вы можете двигаться вперед, когда чувствуете, что ненавидите свою муж. Однако сначала мы разберемся с чувством отвращения, которое вы есть для него.Несмотря на то, что эти две вещи могут пересечься, они все еще остаются двумя отдельные вещи, и с ними можно поступать по-разному.
Фиксация того факта, что ваш муж вызывает у вас отвращение, вероятно, задача намного проще, потому что вы ненавидите муж — проблема гораздо более глубокая. Итак, взгляните на пять шагов ниже о том, как бороться с отвращением к супругу.
1. Знайте, что это Совершенно нормально быть раздраженным кем-то, с кем ты проводишь так много времени.Все пары находят каждого другие раздражают, даже те пары, которые кажутся такими влюбленными и счастливыми.Это факт что если вы проводите с кем-то достаточно времени, они в конечном итоге на тебе. Так что не думайте, что вы единственная пара, у которой когда-либо были проблемы, и не чувствуйте себя виноватым за то, что вас так раздражает ваш партнер. Кто ты есть переживания совершенно нормальны, и если вы мне не верите, возможно, спросите у своего подруги, что они думают о своих партнерах, но убедитесь, что вы можете доверять их если честно.
2. Попробуйте начать видеть плюсы вместо минусов.Если все твое муж заставляет вашу кровь закипать, тогда пора попробовать и начать сосредоточиться на том, что вам все еще нравится в нем.Конечно, это может быть чрезвычайно сложно, особенно если вы почти на грани того, что даже не можете смотреть на него больше. Однако вам нужно сосредоточиться на том, что вы цените в нем. а не то, что заставляет вас чувствовать отвращение к нему.
Возможно, хотя ты ненавидишь то, как он каждую ночь сидит перед телевизором, ты знаешь, что он действительно замечательный отец для ваших детей. Или тот факт, что это действительно заставляет вас понять, насколько негативным он может быть по утрам, но он всегда поддержит ты.Я хочу, чтобы вы соответствовали всем негативным мыслям о своем партнере. это с положительным. Все, что вы здесь делаете, это сосредотачиваетесь на позитиве, но это будет иметь огромное значение для вашего отношения к нему. Со временем ты вы можете понять, что у вас меньше негативных чувств по отношению к нему.
3. Сделайте перерыв.Время на расстоянии делает сердце окрепнет, а может быть, тебе действительно понадобится перерыв! Если ты чувствуя себя подавленным ситуацией, было бы неплохо удалить себя на время.Нет необходимости объяснять партнеру, что вы их избегаете, но можете просто сказать, что собираетесь в спа для вечером или что вы собираетесь через всю страну навестить маму на выходные дни. Что бы вам ни хотелось сказать, говорите это. Удалив себя из ситуации, это принесет пользу вам обоим.
Пока вы берете некоторое время наедине с собой может быть полезно подумать о своем супруге. Находясь отдельно от них, вы можете взглянуть на них по-другому. свет.Это может позволить вам взглянуть на все с другой точки зрения. Задайте себе несколько вопросов. Вы действительно скучаете по ним, когда вас нет их? С чем вы боретесь?
На самом деле вы могли бы просто поймите, что вам нужно проводить больше времени врозь, чем вместе. Если вы постоянно со своим супругом, возможно, вам будет полезно регулярно расписание для «меня время». Вы по-прежнему независимый человек, и никто не должен проводить все свое время привязанным к кому-то другому, это нездорово.К тому времени, когда ты вернитесь к своему супругу, надеюсь, вы начнете смотреть на них по-другому свет.
4. Говорите с людьми, которых вы доверяйте и получайте от них совет.Ваша близкая семья и друзья всегда будут любить вас и захотят для вас самого лучшего. Они там, чтобы помочь вам и посоветовать вам вашу жизнь и любые проблемы, которые могут у вас возникнуть в дороге. Итак, если вы думаете, что это может помочь вам поговорить с кем-то по-настоящему жизни о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, доверяйте тому, кому вы доверяете.
Такая ситуация настолько распространен, что они, возможно, действительно прошли через то, что вы собираетесь через сейчас, и они могли бы дать вам дополнительный совет. Они будут также быть рядом с вами, если что-то пойдет не так, когда вы наконец наберетесь смелости поговорите об этом со своим мужем. Доверие к людям всегда поможет тебе почувствовать себя лучше, поэтому, если у вас есть кто-то, кому вы можете доверять, я настоятельно рекомендую поговорить с ними об этом — как говорится проблема разделена проблема вдвое
5.Поговорите со своим муж об этом.Вы можете быть напуганы поговорить с партнером о том, что они вас раздражают. Однако это может стать решающим шагом на пути к лучшему. Вы должны убедиться, что всякий раз, когда вы решаете поговорить с ними, вы чувствуете себя уравновешенным. Не надо поговорите с ними, когда они вас уже раздражают, потому что это, вероятно, оторваться, что вы на них нападаете. Кроме того, не разговаривайте с ними, если знаете, они особенно пухлые или хрупкие.
Еще нужно сделать убедитесь, что вы разговариваете с ними в наиболее удобном для них месте. Они нужно уметь выражать свои мысли и чувства так же много, как и вы делать. Вы должны входить в разговор как можно спокойнее и не это одностороннее. Вы можете попытаться сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что мы оба немного раздражаем друг друга, поэтому я думаю, нам стоит поговорить о Это.» Всегда подкрепляйте что-то негативное тем, что любите их, или сделайте им комплимент.
Не говори ничего которые обвиняют их или демонстрируют всю силу вашего отвращения к ним, например, «Ты всегда так делаешь, и я это ненавижу». Это когда-либо закончится только с разговор становится аргументом.
Надеюсь, если вы пойдете вокруг разговора правильным образом, ваш муж хорошо отреагирует, а он может даже иметь отношение к тому, что вы чувствуете. Таким образом, вы двое можете работать вместе, чтобы создать более любящие, непринужденные и счастливые отношения.
Как можно двигаться вперед, если вы чувствуете, что ненавидите своего мужа?Теперь мы собираемся обсудите несколько способов, которыми вы можете двигаться вперед, когда чувствуете, что ненавидите твой муж.Могут возникнуть некоторые глубоко укоренившиеся проблемы, которые обнаружатся, когда вы сделайте это, и это, вероятно, не будет быстрым решением. Это займет много больше усилий и работы, чем просто быстрый чат, поэтому вы должны знать об этом.
Итак, приступим и ознакомьтесь с приведенными ниже пятью шагами, которые, надеюсь, помогут вам брак и то, как вы относитесь к своему мужу, вернулись в норму.
1. Посмотрите внутрь.Это точка, которая люди обычно забывают.У вас может возникнуть соблазн свалить всю вину на муж — неужто он причина того, что вы испытываете к нему эту ненависть? Этот на самом деле не всегда так. Вы могли не только создавать проблемы, но и вы могли бы добавить к ним с негативным мышлением или своим горячим и резким реакции на все, что он вам говорит.
Следовательно, нужно посмотрите внутрь и подумайте, как вы добавляете проблему. Сделай это перед собой сделайте что-нибудь еще, особенно перед тем, как поговорить с ним. Вы можете спросить себя вопросы, которые могут объяснить причину, по которой вы испытываете такую ненависть к момент.Что-то случилось в вашей профессиональной жизни, что разозлило вас? Ты недовольны собой? Все это может добавить к тому факту, что вы направляя столько ненависти к вашему мужу.
Как только вы мысленно записал несколько моментов, которые могут добавить к тому факту, что вы злитесь на ваш муж, вам нужно помнить о них, когда вы противостоите ему. Это поможет чтобы убедиться, что вы не вините только его, и что у вас есть другие причины для чувство ненависти, которое не имеет к нему никакого отношения.
2. Примите его и его недостатки.Это наверное самое сложное дело. Сделать это будет труднее, чем противостоять ему. Однако это жизненно важный момент. Вам нужно принять его таким, какой он есть. Ты вышла замуж за человека, который не идеален, и, как бы вы ни хотели, чтобы он был просто нет. Никто не. Вы должны признать, что он не собирается действовать в так, как вы хотите его все время. Он всего лишь человек, и ты должен прийти смириться с этим.
Может быть полезно подумайте о том, что вы тоже не идеальны. Если ты можешь принять себя, со своими недостатками, тогда почему ты не можешь принять его и с ними? Подумай обо всем то, что вызывало у вас ненависть к нему в прошлом и уходило их прямо там — в прошлом. Вы можете сказать себе: «Я принимаю его за кто он и что бы он ни делал, осталось в прошлом. Пора двигаться вперед ». Повторяя это, вы можете помочь словам проникнуть в ваш разум, и вы поймете, что вы медленно принимаете его и оставляете прежний ошибки позади.
Очевидно, если он совершил что-то действительно ужасное, например, обманул вас, тогда было бы намного сложнее попытаться принять это, а я не ожидаю, что вы этого сделаете. Вы также не должны мириться с его поведением, если он оскорбляет вас эмоционально или физически.
3. Сразитесь со своим мужа и убедитесь, что вы эффективно с ним общаетесь.Идти может быть страшно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете, что ненавидите его. Тем не мение, чем быстрее вы поговорите, тем быстрее вы вернетесь на путь успешных отношений.Прежде чем поговорить с ним, возможно, вы сочтете это полезным сделать мысленную подготовку к тому, что вы хотите ему сказать. Если ты найдешь это проще, вы также можете записать несколько заметок — только убедитесь, что вы не читаете от них, как будто вы на деловой встрече, когда разговариваете с ним.
Убедитесь, что вы выберите подходящее время, чтобы поговорить с ним. Если вы только что поспорили, это не хорошее время, потому что уровень гнева у вас обоих высок. Не говори об этом когда вы вместе в постели, это создает негативную энергию в том, что должно быть безопасное и уютное пространство.Лучшая идея — попробовать устроить время с тот, который подходит вам двоим, чтобы вы могли нормально поговорить. Это тоже чрезвычайно полезно, если вы оба очень заняты.
Выберите, чтобы разговор в нейтральном пространстве, например, в гостиной или саду. Оба вам нужно чувствовать себя в безопасности в этом пространстве. Перед тем, как начать разговора, вы можете просто спросить его, счастлив ли он говорить, где вы, если нет, тогда вы оба всегда можете решить, где пообщаться.
Это могло бы быть хорошо Идея начать разговор с положительных слов. Вы можете сказать им, как сильно вы их любите, цените их и свой брак. Затем вы можете начать выражайте свои чувства. Вам будет легче выговорить слова, если вы попросите мужа пока не разговаривать, а просто послушать. Убедитесь, что это не производить впечатление, будто вы его обвиняете, потому что тогда он почувствует себя виноватым. быть атакованным и перейти на защиту.
Как только вы закончите говоря о своих чувствах, вы можете все открыть своему мужу.Оттуда, у вас должна быть возможность вести зрелый и честный разговор. Вы могли бы даже приходить к пониманию того, что ваш муж разделяет ваши негативные мысли.
4. Перейти на брак консультирование.Надеюсь, после вашего поговорим, вы оба все еще хотите остаться в браке и работать над этим. Свадьба терапия может быть отличной идеей для вас двоих, так что вы можете ее предложить. Вы будете оба смогут справиться с любыми проблемами друг с другом, в то время как посредник сидит там, чтобы разговор оставался спокойным.Терапевт будет покажу вам, как справиться с этим вместе и начать ценить друг друга более. Если это будет полезно, вы оба можете попробовать посетить терапевта независимо друг от друга, так что вы можете говорить о своих эмоциях, чтобы ваш партнер не слышал их.
5. Постарайтесь, чтобы полюбите друг друга снова.Пока вы работаете Что касается вашего брака, вам нужно продолжать делать сознательные усилия, чтобы любить больше. Даже если муж вас раздражает, постарайтесь полюбить его и проявить к нему привязанность.Ты Можете попробовать вернуть все это к первым этапам ваших отношений. Предаваться ходите на свидания, уходите на выходные и больше занимайтесь сексом.
Это все поможет верните свой брак в нужное русло, потому что он все приправляет и заставляет вас влюбиться в человека заново. Вы начнете замечать, что вы хотите заняться с ним любовью, а вы даже не хотите заниматься этим, чтобы получить брак вернулся в нужное русло, вы просто делаете это потому, что любите его, и вы хочу.
Любовь рождает дальше любовь.Привязанность порождает дальнейшую привязанность.
Что делать, если вы не могу перестать ненавидеть его?К сожалению, думаю вы уже знаете ответ здесь. Если вы действительно не можете продвигаться вперед со своим муж и вы его действительно ненавидите, тогда, возможно, пора сдаться. Вы можете попытаться использовать все шаги, упомянутые выше, но иногда лучше отпустить, если не станет лучше. Если это правда для тебя, я так извините и знаю, как это сложно.
Часто задаваемые вопросы Как мне вести себя с токсичным мужем?Первое и лучшее, что можно сделать здесь, — это получить профессиональную помощь.Это может быть терапевт или даже религиозный лидер, так или иначе, найдите кого-нибудь, кто знает свое дело. Обращаясь за помощью, вы должны быть искренними с собой, понимать и принимать свою роль, но не винить себя за его действия. В случае, если он станет агрессивным, не думайте дважды, собирайтесь и уходите.
Как жить с тем, кого ненавидишь?Начните с выбора сражений, не выскакивайте на каждом шагу, это не идет вам на пользу. Кроме того, научитесь справляться со своими эмоциями, это сделает всю ситуацию более терпимой.В конце концов, если вы найдете способ положительно повлиять на что угодно, вы пройдете долгий путь.
Как мне любить своего мужа, когда он мне не нравится?Любовь строится со временем, вы развиваете ее и просыпаетесь каждый день в надежде, что они тоже будут живы и здоровы. Когда дело доходит до симпатии к кому-то, очень легко выпасть из этого. Они могут проявлять черты, которые вы терпеть не можете, и это объясняет, почему они вам не нравятся.
Может ли любовь стать ненавистью?Это может произойти быстрее, чем вы можете сказать, Джек Робинсон.К настоящему времени вы, должно быть, слышали поговорку: «Между любовью и ненавистью есть тонкая грань». Это заявление не могло быть более правдивым. Когда кто-то, кого вы любите, снова и снова глубоко ранит вас, это может закончиться ситуацией «любовь превратилась в ненависть».
Лучше оставаться в несчастливом браке?В этой ситуации нет черного и белого, а только целая куча серых областей. С одной стороны, вы заслуживаете счастья, поэтому не оставайтесь там, где вас явно не хотят. С другой стороны, если у вас есть дети или иждивенцы, которые вполне могут пострадать от негативной реакции, вам, возможно, придется подождать.
ЗаключениеЯ очень надеюсь, что эта статья поможет вам понять, почему вы ненавидите свою муж и как вы можете двигаться вперед в жизни и в отношениях, если вы это сделаете.
Помогла ли эта статья? ты вообще? Если да, и вам понравилось то, что вы прочитали, сообщите нам об этом в Комментарии. Мы были бы рады получить известия от вас.
Я ненавижу своего мужа! Исповедь и преобразование для замужней женщины
Вам иногда кажется, что вы ненавидите своего мужа?
Можете ли вы почувствовать обиду и горечь, когда он войдет в комнату?
Когда он прикасается к вам, вы съеживаетесь?
Вы мечтаете о жизни, которая сильно отличается от вашей собственной?
Моя клиентка Дебби призналась: «Я ненавижу своего мужа.«Дебби была тем, с кем у меня были очень прочные отношения коуч-клиент, поэтому я действительно старался понять, что происходило за кулисами, глубоко в ее подсознании.
Позже Дебби описала результат как самый большой прорыв в ее жизни до сих пор, поэтому (с ее разрешения и использования псевдонима) я рада поделиться с вами подробностями в этом посте.
Она изо всех сил выразила свои чувства ненависти к мужу.
«Я чувствую себя полностью отвергнутым, неуместным и отвергнутым.Я так его ненавижу! Я не могу высказать своего мнения, пока он меня не поправит. Я не могу ни о чем просить, если он не заставляет меня чувствовать себя виноватым. Я даже не могу сделать ему подарок, чтобы мне не сказали, что я не оправдал его ожиданий. Он такой эгоистичный! Я просто ненавижу его ».
Она была доведена до слез негодования.
«Я так хочу его бросить. Я думаю об этом каждый день, — продолжила она.
«Как давно ты ненавидишь своего мужа?» Я спросил.
«Что ж, мы женаты 13 лет, и я уверена, что ненавидела его уже 12», — наконец сказала она.
«Двенадцать лет — долгое время ненавидеть. Удивительно, что ты застрял с ним… — сказал я.
«Это сложно», — объяснила она с некоторой долей терпения. «Я чувствую, что не должен ненавидеть его — это как-то моя вина, поэтому я не имею права так себя чувствовать. Я все время говорю себе, что ненавидеть — это неправильно, и если я смогу просто прекратить… К тому же, я не думаю, что он справился бы без меня. Он думает, что он такой, но на самом деле это я держу его жизнь вместе ».
«Я все еще поражаюсь», — повторил я.
«Если ты его ненавидишь, похоже, ты не так вкладываешься в то, чтобы сохранить его жизнь вместе для него. Кроме того, он может сделать это самостоятельно. Он взрослый мужчина ».
«Что ты хочешь сказать?» Она говорила скептически.
«Ну, когда объяснение не передает ситуацию должным образом, обычно происходит что-то еще».
Она перестала дышать на несколько мгновений. «Как что?»
Я продолжил: «Сначала давайте разберемся с неприязнью и ненавистью. Когда вам не нравится то, что у вас есть, вы избегаете этого.
Не любите брокколи? Вы не ешьте это.
Не любите бейсбол? Вы не играете в это.
Ненавижу Гавайи? Вы не отдыхаете там.
Не любите мужчину, а потом оставайтесь с ним на 12 лет и считайте? »
«Да, — согласилась она, — но опять же, Майк, все не так просто. Брак — это не овощ ».
«Я знаю. И 12 лет — это достаточно, чтобы решить уйти и проработать детали, если вам это так не нравится. Так долго терпеть жалкие, полные ненависти отношения.А стресс очень сильно сказывается на вашем теле. В любом случае, я просто ловлю тебя на слове. Вы говорите, что ненавидите этого человека. Вы давно хотели его бросить. Я не могу представить, почему ты так долго оставался после того, как узнал об этом.
«Я действительно не люблю своего мужа. И положительных чувств к нему не осталось — и так было давно. Почему я все еще с этим парнем? » она начинала удивляться более непредубежденно.
Я нырнул: «Это самый важный вопрос, который вы могли задать.Это не потому, что ты хочешь сохранить для него его жизнь. На самом деле, вы, вероятно, обижаетесь на это. И не потому, что это ты во всем виноват. Я уверен, вы понимаете, что вы оба несете ответственность за этот брак ».
«Знаю, знаю. Я просто не могу этого понять. Хотел бы я взмахнуть волшебной палочкой и заставить все уйти! »
«Мы можем это сделать. Как только вы поймете настоящую причину, по которой вы остаетесь, все это так или иначе исчезнет. Ты действительно хочешь знать?»
«Да.- Она казалась подходящей.
— Тогда поговорим об отказе. Ваш муж вас сильно отвергает, верно?
«Да».
«Тебя отвергли другие мужчины, кроме него?»
«Ну, мой отец неплохо справлялся! Я никогда не чувствовал себя достаточно хорошо для него — никогда ».
«Хорошо. Были ли вы когда-нибудь в отношениях с мужчиной, который искренне вас принимал? Многие женщины этого не сделали ».
«Да», — сказала она.
«Что там произошло?»
«На самом деле, я был с несколькими парнями, которые были добры и приняли меня.Но я потерял интерес. Я пробыл с ними недолго ».
«Почему бы и нет?»
«Не знаю. Они были … слишком хороши! »
«Верно. А как насчет других мужчин, которые постоянно отвергали вас? »
«Похоже, все люди, в которых я действительно инвестировал, были хроническими отвергающими!» воскликнула она.
Я спросил: «Можете ли вы представить себе здоровые, захватывающие отношения с мужчиной, который принимает вас и хорошо к вам относится?»
«Гм… нет. Как будто я должен быть кем-то другим.Это просто… я полагаю, это не я. Даже представить не могу, — призналась она.
«Теперь мы подошли к сути дела. Это называется привязанностью к отказу. Вы невольно искали отказа — и вам удалось найти мужчин, готовых выполнить эту работу. И вы избегали добрых и отзывчивых ».
«Я что, облажался?» Она не смеялась.
«Не больше, чем я или кто-либо другой. Вложения серьезные. Мы можем всю жизнь быть пойманными в их тисках.Привязанности губят людей. И мы все вместе ».
«Но зачем мне искать отказа? Я имею в виду… это больно. Я ненавижу это!»
Я ответил: «Вы сказали это раньше. Я спросил, можете ли вы представить себя с добрым, отзывчивым мужчиной… »
«Так это потому, что это все, что я знаю?»
«Частично. И это из-за того, что вы так быстро привыкли к отказу… что это стало… »
«Комфортно!» она закончила окончательно. «Я действительно чувствую себя комфортно в нем, как будто он для меня дом!»
«Вот и все.Некоторым детям даже «доставляет удовольствие» отказ. Вы знаете, их критикуют и ругают снова, и снова, и снова … а потом они начинают делать вещи, которые нажимают на кнопки мамы и папы, поэтому их ругают еще больше. Если вы внимательно посмотрите, то увидите, что они коварны в этом, как будто им это нравится », — объяснил я.
«Спустя несколько лет у вас есть ребенок, который втайне получает удовольствие от того, что ссыт на маму и папу. Он получает извращенное удовольствие от отказа — от наказания. Конечно, это социально постыдный поступок — и по другим причинам ребенок в конечном итоге скрывает то, что он делает, даже от самого себя », — сказал я.
Она ответила: «Подумать только, я прожила всю свою жизнь, выбирая мужчин, которые отвергают меня, чтобы разыграть какие-то детские вещи. Как я скрыл это от себя? »
«Из-за вашей ненависти», — сказал я.
«А?»
«Ага. Ненависть — это защитный механизм. Это огромная дымовая завеса. Это как если бы ненависть говорит: «Я не люблю отказы. На самом деле я ненавижу людей, которые меня отвергают. Я не получаю от этого никакого странного удовольствия! »
«Но я не получаю от этого удовольствия!» она настаивала.
«Вы уверены? Глубоко подумай. Конечно, вы ненавидите отказ сознательно, но разве в этой истории нет ничего особенного? » (Это вопрос высокой ставки, который можно задать только при наличии значительного доверия.)
Она ответила: «Ну… меня тошнит. Гм … Я … это нереально, Майк. Я не знаю, что сказать. Мне кажется, что я нахожусь здесь на запретной территории, но я понимаю, о чем вы говорите. Иногда я чувствую странный трепет, вроде… я выиграл или что-то в этом роде… когда он меня отвергает ».
«Я понимаю.”
«А ты?»
Я подтвердил: «Верю. Знаешь, я тоже сам саботажник. Я знаю тонкий, искаженный восторг, который приходит, когда я делаю в своей жизни что-то саморазрушительное. Я понимаю.
Она повернула за угол: «Я не хочу больше этим заниматься. Мне нужно отпустить это. Прошло столько лет, и я так много страдал, когда у меня был выбор не делать этого. Мне нужно двигаться дальше ».
Я попросил Дебби в ближайшие пару недель ничего не делать, кроме как обращать внимание на скрытое, но приятное чувство победы, когда ее отвергают.
Она добросовестно выполнила все. Затем она всесторонне выразила мужу свое недовольство и приложила реальные усилия, чтобы спасти брак в течение следующих нескольких месяцев. Все это время она старалась не спровоцировать его и не вызвать новых отказов, что, как она заметила, у нее была склонность делать.
Шесть месяцев спустя она развелась, жила в маленькой квартире и потеряла интерес к определенному типу мужчин, которых она всегда привлекала.
Конечно, развод не неизбежен.Многие мужья приспосабливаются к здоровью, когда танец так сильно меняется. У Дебби нет. У него были собственные пристрастия, которые он не хотел понимать.
Есть одна вещь, которую вы можете сделать правильно и помочь любым отношениям, в которых вы состоите. Видео ниже прольет некоторый свет на вашу ситуацию. Это поможет вам понять, почему вы можете быть в ваших нынешних отношениях и что вы можете сделать, чтобы их улучшить.
Майк Бундрант — психотерапевт на пенсии, мастер-тренер НЛП и сертифицированный мастер-коуч ICF (MCC).Он и его жена Хоуп стали соучредителями iNLP Center в 2011 году.
Последние сообщения Майка Бундранта (посмотреть все)Я ненавижу своего мужа: как спасти брак, если вы обижаетесь на своего супруга | Шон Джеймсон
День, когда вы просыпаетесь и говорите себе: «Я ненавижу своего мужа!» не весело.
Никто не вступает в брак в надежде, что в конечном итоге он возненавидит своего партнера, но, к сожалению, это случается чаще, чем вы думаете.
Сегодня я собираюсь объяснить, как спасти ваш брак, вытащив его из углубляющегося колодца ненависти, в который он погружался дольше, чем вы можете вспомнить.
Первый шаг — выяснить первопричину — настоящую причину (ы), почему вы так сильно ненавидите своего мужа.
СВЯЗАННЫЕ: 6 причин, по которым женщины начинают ненавидеть своих мужей
Как только вы поймете лежащее в основе негодование, которое вы чувствуете, вы можете начать предпринимать следующие необходимые шаги, чтобы перестать ненавидеть своего супруга и, надеюсь, снова начать заботиться о нем, чтобы избежать болезненный развод.
Вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал или делает?
Вам нужно понять, есть ли что-то конкретное, что делает ваш муж, из-за чего вы так его ненавидите.
Многие женщины обнаруживают, что их расстраивает не что-то серьезное или по-настоящему ужасное, что делает их супруг. Вместо этого небольшие обиды, которые постепенно накапливаются в браке с течением времени, вызывают настоящие проблемы — такие вещи, как не опускать сиденье унитаза после посещения ванной комнаты, не мыть руки перед едой или забывать снимать обувь, когда он заходит в дом.
Хотя это не главные проблемы в общей схеме вещей, они легко накапливаются и становятся более серьезными проблемами, чем им нужно.
Если вы обнаружите, что вас беспокоят мелочи и заставляют произносить слова «Я ненавижу своего мужа», то вам нужно поговорить с ним и сообщить ему, что вас беспокоит. Вы будете удивлены, насколько большинство парней готовы к изменениям, если вы просто дадите им знать, что происходит.
СВЯЗАННЫЕ: 5 распространенных причин негодования в отношениях, о которых вы, вероятно, никогда не задумывались раньше
Ненавидите ли вы своего мужа из-за того, что вы сделали или сделали?
Если вы не можете придраться к мужу, есть вероятность, что это то, что вы делаете или делали, вызывает трения между вами.
Опять же, вам нужно действовать так же. Подумайте о вещах, которые могут вызывать у вас ненависть и гнев.
Он перестал покупать вам цветы, потому что вы перестали выражать им свою признательность, и теперь вы чувствуете, что он придурок?
Вы случайно напали на него в то время, когда он действительно мог бы справиться с вашей поддержкой, например, потерять работу или любимого человека?
Обычно женщина ненавидит своего мужа не из-за того, что вы сделали, но такое бывает.
СВЯЗАННЫЙ: Осторожно! Эти 12 распространенных проблем угрожают даже счастливому браку
Трудно представить себе следующую причину, по которой вы можете ненавидеть своего мужа, но важно быть честным с самим собой.
Привлекает ли вас кто-то другой, и вы используете чувство ненависти к мужу в качестве оправдания потенциальной измены ему?
Иногда, когда замужняя женщина (или мужчина) испытывает невероятное влечение к кому-то еще, они подсознательно начинают ненавидеть или обижаться на своего нынешнего партнера, чтобы позволить себе увлечься этим новым человеком без чувства вины.
Вы когда-нибудь занимались этим? Возможно, вы увлечены парнем на работе (и, возможно, этот парень чувствует то же самое к вам), и в результате вы отталкиваетесь от своего супруга? Если так, то пришло время переоценить ваши отношения и решить, что вы действительно хотите и цените.
Ваш муж изменял вам?
Еще одна причина, по которой вы можете испытывать ненависть к своему мужу, заключается в том, что он вам изменял.
Обман — это серьезная причина для вполне понятного высокого уровня отрицательных эмоций, таких как негодование, гнев, ненависть и ревность.
Само собой разумеется, что если ваш мужчина вам изменил, то вы имеете право хоть немного его ненавидеть.
Но если вы серьезно настроены наладить отношения и двигаться вперед, то вам действительно нужно смотреть сквозь пальцы на это и двигаться дальше.
СВЯЗАННЫЙ: Хотите верьте, хотите нет, уйти от романа вполне возможно
Итак, мы рассмотрели четыре основные причины, по которым женщины в конечном итоге ненавидят своих мужей (не говоря уже о реальном эмоциональном или физическом насилии совершенно разные вопросы, и их нужно решать совершенно по-другому).
Теперь пора узнать, как остановить эту ненависть и, надеюсь, превратить свои чувства к нему обратно в любовь.
Вам нужно начать с понимания того, что изменение вашего отношения и чувств — это не то, что может произойти в одночасье. Это займет время.
Вы также обнаружите, что это часто комбинация вещей, которые помогают вам преодолеть ненависть, обиду и гнев, а не просто одна магическая техника.
Вот четыре вещи, которые нужно попробовать, если вы хотите перестать ненавидеть своего мужа, сохранить свой брак и избежать развода:
1.Примите то, что произошло, и оставьте прошлое позади.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей.
Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.
Самый сложный, но самый эффективный метод, который вы можете использовать, чтобы перестать ненавидеть своего мужа, — это признать, что он, возможно, не идеален и что он, возможно, совершил некоторые ошибки в своем прошлом, а затем сделать все возможное, чтобы оставить их в прошлом.
Это может быть особенно полезно, если вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал всего один раз или в пьяном виде. Признание того, что он несовершенен и совершил ошибку, а затем примирение с этой ошибкой — важные шаги, которые нужно предпринять, чтобы двигаться вперед и снова начать любить своего мужа.
2. Найдите хорошее в своем муже и в своем браке.
Еще один сверхмощный способ снова полюбить своего мужа (или, по крайней мере, перестать его ненавидеть) — это заставить себя гиперосознавать его хорошие качества, привычки и приятные вещи, которые он делает для вас.
Признательность и проявление признательности на самом деле заставят вас почувствовать себя более связанными с вашим мужчиной.
По крайней мере, попробуйте составить мысленный список того, что вам нравится в вашем муже. Еще лучше запишите этот список на листе бумаги, на который вы сможете взглянуть, когда снова начнете забывать об этих хороших вещах.
3. Работайте над более эффективным общением с супругом.
Улучшение вашего общения с партнером может творить чудеса в уменьшении обиды между вами.Невероятно, сколько гнева и ненависти между парами порождает отсутствие надлежащего общения.
Возможно, вы обнаружите, что если вы дадите своему мужу понять, что что-то беспокоит вас, когда он это делает, это будет намного эффективнее, чем ничего не говорить и позволять своему разочарованию нарастать и тушиться.
4. Попробуйте что-нибудь новенькое в спальне.
Один из самых быстрых способов перестать ненавидеть своего мужа и снова полюбить его — это просто попробовать что-то новое в спальне.
Добавление немного специй в вашу личную жизнь высвободит гормоны хорошего самочувствия, углубит вашу связь и напомнит вам обоим о лучших днях, которые вы разделили в прошлом и которые вполне могут разделить в будущем.
СВЯЗАННЫЕ С: 4 способа лучше решать проблемы вашего брака
Больше для вас на YourTango:
Шон Джеймсон — создатель Библии плохой девочки, ресурса для женщин, которые хотят улучшить свою личную жизнь и имеют веселее со своим партнером.Подпишитесь на его бесплатную рассылку, чтобы получить больше советов от экспертов.
Иногда я ненавижу своего мужа. И это нормально.
Иногда я ненавижу своего мужа, но остаюсь любящей женой.
Бывают дни, когда я хочу разбить вещи из-за слов, сказанных моим мужем, не задумываясь. По ночам я хочу задушить его подушкой, потому что он слишком громко храпит, когда я вымотан. Бывают дни, когда я хочу кричать на него, чтобы он ушел. Означает ли это, что я его не люблю? Означают ли они, что я его не ценю? №
Наши отношения никогда не превратятся в романтическую сказку. Мы прекрасно справляемся, зная это. Мы все еще любим друг друга; мы по-прежнему ценим друг друга. Мы понимаем, что у нас есть недостатки. Мы никогда не ожидали, что все будет розами и пушистым пердением единорога.
Иногда мы с мужем ладим, как наши дети, ссоримся друг с другом ни за что. Если один из нас дышит неправильно, мы откусываем другому голову. Бывают дни, когда мы не можем находиться рядом друг с другом из-за страха разрушить наш брак.Нам обоим нужно место, и все в порядке.
Я люблю своего мужа за все, что он есть, и за все, кем ему еще только предстоит стать. Иногда я просто не хочу с ним разговаривать. Я уверен, что он чувствует то же самое. Я слышала, как он меня называет, когда меня нет рядом. Я действительно счастлив, что он говорит обо мне. По крайней мере, я знаю, что он не сдерживается и ждет, чтобы наброситься на меня.
Наше появление поясницы имеет прямое отношение к нашим боям. Они не могут просто вести себя и поступать так, как их просят. Я каратель, я хозяин по дому, я всего, в их мире.Их папа работает, и я нормально отношусь к тому, чтобы быть всем этим. В девяносто девяти процентах случаев меня это устраивает. Другой процент — я ненавижу своего мужа за то, что его нет рядом.
Я не хочу быть единственным, кто ложится спать. Я хочу, чтобы ему достались им за то, что они оставили свет в ванной в миллиардный раз. Разве он не может волшебным образом появиться, когда пришло время принять душ и почистить зубы? Неужели я прошу так много?
Я ненавижу своего мужа за то, что он не был Прекрасным Принцем, когда наступает неделя акул.Почему он не может принести мне шоколад без моего ведома? Разве он не знает, как только моя матка начинает терять, я хочу съесть пятифунтовые шоколадные батончики? Думаю, он уже должен знать!
Последние несколько месяцев — черт возьми, даже годы — я подумываю о разводе с мужем. Я заполнил бумаги, поехал в местный суд и плакал на стоянке, прежде чем вернуться домой с бумагами в руках. Я все еще сомневаюсь в этом.
Мой муж не эмоциональный человек. Я. Мне нужно , чтобы услышать, что меня разыскивают.Мне, , нужно заверений, что я все еще красива для него. Когда я не получаю этих вещей, я начинаю искать их вне нашего брака. Считаю это обманом. Я рассказала мужу обо всем, что сделала. Мы боролись; мы не спали всю ночь, пытаясь понять, что мы можем сделать, чтобы изменить то, что происходит с нашим браком. Сейчас дела обстоят лучше.
Как долго они собираются так оставаться?
Я уже ездила по этой дороге с мужем раньше. Вот почему я все еще боюсь развода.Сколько раз я смогу пройти этот путь, прежде чем с меня хватит? Сколько раз я могу плакать перед сном по ночам, задаваясь вопросом, любит ли меня муж вообще? Сколько еще лет я смогу прожить с обрывками внимания, которое я получаю?
Думаю, настоящий вопрос в том, как скоро я полюблю себя настолько, чтобы отпустить надежды и мечты, которые никогда не сбудутся? Могу ли я отложить свои желания и нужды ради большего блага нашей семьи? Должен ли я отказаться от счастья?
Я знаю, что многие люди будут рассматривать этот супруг, избивающий .Лично мне плевать, нравится тебе это или нет. Это моя жизнь, и мне нужно поговорить о своих чувствах.
И тем из вас, у кого в это время также возникают трудности в браке, я хочу, чтобы вы знали: ненавидеть своего мужа / жену — это нормально.