Срочно требуется помощь! Как ПЕРЕСТАТЬ НЕНАВИДЕТЬ коллегу по работе?
Срочно требуется …
Обсуждение закрыто
32 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
125 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 003
Иванова Светлана
Коуч
74 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
- Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 225 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
908 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
601 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
894 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
Новые темы за сутки:
Тревожно-депрессивное расстройство.
Как вы справлялись?2 ответа
Кофе за чужой счет
13 ответов
Кому не помогла психотерапия?
11 ответов
Как снова любить себя
2 ответа
Моя жизнь дно
9 ответов
Девушки, поделитесь советом как взять себя в руки!
7 ответов
Больная тетя,психические расстройства
9 ответов
Существует ли нереализованность?
4 ответа
Стресс
4 ответа
Посоветуйте снотворное
10 ответов
Как вы справлялись?Популярные темы за сутки:
Какого встречаться с психиатром ?
15 ответов
Кофе за чужой счет
13 ответов
Кому не помогла психотерапия?
11 ответов
Посоветуйте снотворное
10 ответов
Навязчивые мысли, невроз
10 ответов
Моя жизнь дно
9 ответов
Больная тетя,психические расстройства
9 ответов
Девушки, поделитесь советом как взять себя в руки!
7 ответов
Кому-нибудь помогал психолог с проблемой самооценки?
7 ответов
Не понимаю почему падаю в детство
6 ответов
Следующая тема
СПб, в метро погибла девушка
1 458 ответов
Предыдущая тема
Кормлю бродячих псов — выгляжу дурой?
1 917 ответов
Токсичный коллега.
Правила бесконфликтного сосуществования на работе | Психология жизни | ЗдоровьеЕсли такой человек – дальний родственник, приятель или сосед, можно просто прекратить с ним общаться. Но избежать общения с ним на работе может быть достаточно сложно.
Что же делать в этом случае: позволить токсичному коллеге безнаказанно отравлять вашу жизнь, отказаться от общения с ним и тем самым создать конфликтную ситуацию в коллективе или пойти на крайнюю меру и уволиться?
Решить эту проблему поможет психолог, когнитивно-поведенческий терапевт центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» г. Москвы Анна Серебряная.
Токсичные люди всегда настроены негативно, любят сплетничать, критиковать и контролировать других. Такие люди никогда не сомневаются в своей правоте, поэтому не приемлют никакой критики. Они способны изображать из себя жертву, а при удобном случает могут и солгать. Как правило, токсичные люди невежливы, бестактны и часто теряют контроль над собой.
Токсичные люди склонны разжигать вокруг себя интенсивные эмоции и страсти, они стремятся манипулировать другими и использовать окружающих для удовлетворения своих потребностей. Для них характерны ревность, зависть, принижение достоинств и заслуг других людей, а также постоянные жалобы на свою «тяжкую долю». В действительности такие люди и сами сильно страдают зачастую от некоторых психологических трудностей, но при этом наотрез отказываются признавать свои проблемы и решать их с помощью квалифицированных специалистов.
Работать рядом с токсичным коллегой сложно и неприятно. Такой человек всегда пытается вовлечь окружающих в свои проблемы, поэтому коллеги невольно становятся частью того механизма, который раскручивает поведение токсичного человека. Чтобы успешно сосуществовать рядом с сослуживцем-манипулятором, необходимо понимать и по возможности контролировать свой вклад в его поведение. Для этого нужно соблюдать несколько правил.
Правило № 1: границы, границы и ещё раз границы
Самое главное и самое лучшее, что можно сделать при общении с токсичным человеком, – установить свои собственные границы и защищать их.
Это будет сложно, потому что для токсичного человека независимо от характера его поведения (оно может быть агрессивным или плаксивым) границы других являются неприемлемым и очень раздражающим фактором. Токсичный коллега непременно будет пытаться вторгнуться в ваше личное пространство, причём, скорее всего, он будет делать это неоднократно и в грубой форме. Но для успешного сосуществования и общения с проблемным коллегой вам необходимо чётко обозначить эти границы.
Под понятием «границы» подразумеваются не только эмоциональные ограничения (вежливое обращение и уважение чувств других), но и физические границы, так как токсичные люди часто посягают на время, здоровье и физические силы окружающих. В этом могут помочь так называемые «я‑высказывания»: например, «Когда ты говоришь …, я думаю/чувствую …, поэтому я больше не буду делать …». В других случаях нужно научиться давать такому коллеге жёсткий отпор и просто говорить твёрдое нет.
Правило № 2: будьте выше этого
Токсичные люди прекрасно умеют задеть других за живое, но, если внимательнее к ним присмотреться и прислушаться к тому, что они говорят, можно понять, что их логика и их поведение на самом деле иррациональны.
Вовлекаясь эмоционально в общение с токсичным коллегой, вы лишаете себя шансов на победу. Но если вы будете чувствовать себя выше этого как эмоционально, так и ментально, то сможете одержать верх. При вынужденном общении с токсичным коллегой старайтесь занять наблюдательную позицию, как будто пишете детективную историю об этом человеке, но не вовлекайтесь в споры или выяснения отношений, в которые он пытается вас втянуть.
Правило № 3: осознавайте и принимайте свои эмоции
Токсичные люди часто играют на определённой комбинации чувств: сначала они вызывают у людей бурю неприятных эмоций (например, гнева или страха), а потом, пока человек ещё не успел опомниться, обвиняют или высмеивают его за эти переживания и тем самым вызывают новую волну эмоций, теперь уже стыда и вины. Помните, что невозможно заставить человека стыдиться того, чего он сам на самом деле не стыдится. Поэтому осознайте и примите те эмоции, которые вызывает у вас токсичный коллега, – такие эмоции абсолютно нормальны, и вы имеете полное право их испытывать.
В этом случае вы не только сможете выйти из описанного выше порочного круга, но и сможете легче выдерживать дистанцию с токсичным коллегой.
Правило № 4: выбирайте «битвы» осмотрительно
Зловредный коллега будет постоянно провоцировать вас на ссору, выяснение отношений или противостояние по отношению к другим сотрудникам. Чаще всего в таких случаях наилучшей стратегией будет нейтралитет: просто кивайте ему в ответ и улыбайтесь, но делайте всё по-своему. Но если вы всё-таки считаете, что вам необходимо вступить в спор или выяснение отношений, обязательно возьмите тайм-аут и хорошенько продумайте свою стратегию. Это будет вашим козырем: токсичные люди редко обдумывают свои слова и поступки, потому что они полностью находятся во власти своих эмоциональных переживаний.
Правило № 5: фокусируйтесь не на проблемах, а на решениях
Если вам пришлось выполнять какую-то работу вместе с таким коллегой, постарайтесь скорректировать своё поведение. Начиная фокусироваться на проблемных отношениях с токсичным коллегой, пытаясь его понять или найти к нему подход, вы попадёте в ловушку, потому что решить эти проблемы невозможно.
Вместо этого фокусируйтесь на решении рабочих задач и подумайте над тем, как с наименьшими эмоциональными, физическими и временными потерями закончить тот проект, по которому вы вынуждены сотрудничать. Подобные размышления намного быстрее приведут вас к нужному результату.
Правило № 6: прибегайте к формализму
Попытки общаться или сотрудничать с токсичным коллегой по-человечески всегда приводят к провалу, потому что такой человек общение по-человечески понимает только как выгодное для себя, а не как вежливые и взаимовыгодные взаимоотношения. В рабочем коллективе решить эту проблему поможет соблюдение формальностей. Даже если больше никто в офисе эти формальности не соблюдает, откройте законы/постановления/указы/контракты и действуйте на их основании абсолютно формально. Такой подход создаст серьёзное препятствие вмешательствам токсичных людей.
Правило № 7: обращайтесь за поддержкой к другим сотрудникам
Если в коллективе есть токсичный сотрудник, то работа вместе с ним или рядом с ним неизбежно будет время от времени выбивать вас из колеи.
В такие моменты не стоит замыкаться в себе и ругать себя за провал, но не следует также пользоваться тактикой токсичного коллеги, т. е. сплетничать или вызывать других на эмоции. Постарайтесь обратиться за поддержкой к близкому человеку, расскажите, что произошло, и расскажите о том, как вы себя чувствуете. Это поможет вам дистанцироваться от ситуации и найти выгодное для себя решение.
Как вести себя с коллегой, которого вы абсолютно ненавидите
Фото: fizkes (Shutterstock)
Разве это не прекрасно, когда ты заводишь друзей на работе? Вы можете пойти куда-нибудь после работы, посочувствовать вашему общему опыту и оставаться друзьями еще долго после того, как вы покинули свою компанию. Но как бы прекрасно это ни было, есть и более мрачная противоположная ситуация: иногда вы абсолютно ненавидите коллегу.
Вы по-прежнему можете быть продуктивным на работе и добиваться поставленных целей, несмотря на свою подавляющую неприязнь к коллеге. Вот как.
Практика «профессиональной отстраненности» Прежде всего: разделите свои чувства на части.
Это очевидно, но вы должны поддерживать его.
«Практикуйте то, что называется профессиональной отстраненностью», — советует Лори Рюттиманн, консультант по персоналу и автор книги « Ставка на себя: как поставить себя на первое место и (наконец) взять под контроль свою карьеру» . «Относитесь к этому человеку как к клиенту, а не как к коллеге. Если это клиенты, у вас будет немного эмоциональной дистанции. Вы также можете установить границы. Наконец, не имеет значения, если они вас бесят, потому что, в конце концов, они просто не являются частью вашей жизни. Они являются частью вашей сети. Вы можете технически эмоционально уволить их».
Один работник цифрового пространства, который попросил не называть его имени из-за незаинтересованности в поджоге профессиональных мостов, вспомнил, как шесть лет назад он работал с кем-то, чья личность была резкой и чья непримиримая политика казалась ему совершенно неприятной. «Честно говоря, у нас все было хорошо, — сказал он, добавив, — я ушел из компании через несколько недель».
Нет, вам не нужно выходить из . Это крайний пример, хотя это, безусловно, вариант, особенно если вы можете получить лучшую работу и повысить уровень. Вместо этого сосредоточьтесь на части «Честно говоря, у нас все в порядке», а это именно то, к чему приводит профессиональная отстраненность. даже простое игнорирование человека — может быть заманчиво, это не лучший вид: «Побег может заставить вас сразу почувствовать себя лучше, но это не поможет вашей карьере в долгосрочной перспективе, и похоже, что вы не можете справиться с этим». с людьми, с которыми вы не сходитесь во взглядах».
Вместо этого, сказал он, «убей их добротой и веди себя так, будто ты полностью с ними согласен, но ограничь свое взаимодействие». По его словам, это может даже «свести их с ума» и заставить их уйти.
Вы можете не любить кого-то и продолжать работать с ним. Вы можете думать, что их мнения ужасны, их действия непростительны, а их работа некачественная, но вы все равно можете внести свой вклад, чтобы относиться к ним уважительно и профессионально в рабочее время.
Сократите количество времени, которое вы проводите с ними, насколько это возможно, делайте счастливое лицо, когда вам нужно их увидеть, и продолжайте двигаться, как взрослый.
Пытаться разрешить конфликт любыми средствами
Рюттиманн говорит, что за годы работы в отделе кадров она постоянно контактировала с сотрудниками. («Я работала в отделе кадров. Я видела это еженедельно. Это история моей жизни».)
Этот конфликт требует разрешения, сказала она, и есть два способа обеспечить его: найти разумный компромисс или найти продуктивный решение.
Если два человека приходят к здоровому компромиссу, они оба согласны с тем, что нужно делать, они уважают друг друга, и, может быть, они не оба выигрывают сразу, но они «оба немного выигрывают». Если вместо этого они придут к продуктивному решению, сказала она, это означает, что они оба ненавидят друг друга, их разногласия непреодолимы, но они соглашаются «просто делать свою работу».
Здоровый компромисс может быть достигнут двумя людьми в одиночку.
Для этого подумайте о том, чтобы поработать над большим количеством проектов с другим человеком, лучше узнать его и поставить свою работу на первое место. Если это не сработает, переориентируйте свою цель на поиск продуктивного решения, но имейте в виду, что вам понадобится посредник. Рюттиманн сказал, что это может быть другой человек в отделе, менеджер или представитель отдела кадров.
Определите, являетесь ли вы проблемой
Не ненавидьте нас за это, но подумали ли вы, вы проблема здесь? Вы не любите своего коллегу по уважительной причине или ненавидите его, потому что он напоминает вам вашего бывшего лучшего друга? Вы просто в плохом настроении, в общем? Вы ненавидите свою работу и не могли бы вы вымещать это разочарование на невинных людях, которые там работают? Если у них есть работа, которую вы хотите, можете ли вы критиковать их за то, что они не выполняют ее так, как сделали бы вы, если бы вам дали шанс?
Коллеги не в новинку. Еще в 2012 году Роберт Саттон, профессор управленческих наук и инженерии в Стэнфордском университете, сказал Harvard Business Review , «Когда у кого-то дела обстоят лучше, чем у нас, мы склонны его презирать».
Вы должны попытаться определить поведение, а не черты, которые вас раздражают, чтобы вы могли определить, действительно ли ваша неприязнь коренится в чем-то существенном.
Сплетничать с коллегами, конечно, может снять стресс и создать чувство общности, но не говорите дерьмо о презираемом коллеге другим на работе. Вы действительно знает, кто на вашей стороне, или может ли кто-то, кого вы выдаете, быть тайным союзником вашего врага или беспристрастным наблюдателем, который просто хочет разжечь какую-то драму и посмотреть, как она разворачивается? Вместо этого расскажите обо всем своем разочаровании своим друзьям вне работы.
Вы должны сохранять вежливость между вами и вашим ненавистным сверстником, независимо от того, идет ли эта враждебность в обе стороны или только в одну. Поддержание профессионального поведения на работе важно, как и возможность выражать себя в нерабочее время, выплескивать все свои эмоции и чувствовать себя менее отягощенным всем этим.
Как работать с кем-то, кого вы ненавидите
Вот она снова. Эта фальшивая улыбка. Этот раздражающий смех.
Все остальные, кажется, думают, что она второе пришествие Шерил Сандберг, но она действует на нервы, как вилка, скользящая по сухой доске.
Вы не можете указать на , почему именно , но ваше чутье говорит вам: «Не доверяйте ей».
Если бы вы могли, вы бы просто полностью избегали этого конкретного коллегу. Проблема в том, что тебе приходится работать с ней каждый день.
Достаточно плохо не любить кого-то, с кем приходится видеться пять (или больше) дней в неделю. Еще хуже, когда кажется, что он или она никого особо не беспокоят. Это просто ты.
Как психолог и лайф-коуч, я слышу много разочаровывающих речей по поводу «одного человека» в офисе, который чувствует себя колючей иглой, разрушающей ваш рабочий дзен. Вот мой взгляд на то, как вести себя с коллегой, которого вы (тьфу!) просто терпеть не можете.
Помните, что не любить кого-то — это нормально
Вздох! Действительно? Да. Многие люди испытывают сильное чувство вины за то, что им не нравится или что они плохо думают об определенном человеке. Но на самом деле совершенно нормально не любить чью-то личность. Это все равно, что не любить конкретную рубашку в магазине одежды, определенный аромат или определенный пункт меню.
Вы человек, а у всех людей есть индивидуальные симпатии и антипатии. Это нормально, что у вас есть определенные предпочтения, точно так же, как у вашего супер надоедливого коллеги тоже есть свои предпочтения.
Помните, что чувство и
действие на чувстве — две совершенно разные вещи Про себя не любить что-то или кого-то и думать про себя: «Нет, нет, спасибо!» не проблема. Проблема возникает, если вы действуете в соответствии со своими чувствами внешне, причиняя боль. Например, облить рубашку красной краской, которую вы категорически терпеть не можете в магазине.
Или грубое и неподобающее обращение с коллегой.
Часть вашего совместного эмоционального действия заключается в способности чувствовать определенным образом без необходимости действовать в соответствии с этим чувством.
Помните, что сплетни вредят репутации только одного человека: вашей
Может показаться таким заманчивым поболтать у пресловутого кулера с водой о том, какой ужасный этот коллега. Многие люди пытаются использовать язвительные сплетни, чтобы сблизиться со своими коллегами, заслужить их смех и то, что, по их мнению, является их уважением. Но такое поведение только выставляет вас бесчувственным хулиганом.
Если вы действительно хотите сблизиться, спросите людей об их нынешних навязчивых идеях (здоровых), их увлечениях, музыке, которую они любят, их тайных мечтах и проектах, или задайте простой вопрос для ознакомления, например , «Какая часть вашего утра была лучшей?»
Заработайте репутацию самого позитивного и вдохновляющего человека в офисе, а не самого язвительного.
Помните, что когда кто-то нажимает на ваши кнопки, для этого есть причина
Если кто-то серьезно вас раздражает, то эмоции, которые вы испытываете, не возникают из ниоткуда . Вполне вероятно, что этот человек напоминает вам кого-то, кто причинил вам боль в прошлом.
Может быть, коллега, который сводит вас с ума, постоянно перебивает вас, когда вы говорите, точно так же, как ваша мама делала (и продолжает делать!). Или, может быть, ваш коллега ведет себя определенным образом на встречах один на один с вами, но затем принимает совершенно другое лицо и ведет себя на групповых встречах, когда босс наблюдает. И это напоминает вам о вашей «идеальной» старшей сестре, которая всегда завоевывала всеобщую любовь и похвалу, даже несмотря на то, что она была такой грубой с вами, когда вы были вдвоем наедине.
Если вас раздражает кто-то на работе, и чувство разочарования очень сильное и длится более 15 секунд, это хороший признак того, что что-то из вашего прошлого срабатывает.
Это что-то часто (хотя и не всегда) связано с ситуацией из детства. Займитесь самоанализом или вольным письмом, чтобы увидеть, сможете ли вы соединить точки, немного лучше понять себя и, в конечном счете, простить того, кто причинил вам боль в прошлом, чтобы вам больше не приходилось нести бремя обиды.
Помните, что вы можете честно выражать свои мысли, не проявляя при этом непрофессионализма
Если ваш коллега делает что-то конкретное, что вас расстраивает, вы можете — и должны — вежливо поговорить об этом. В идеале это должно произойти раньше, чем позже, пока не вылилось во что-то непримиримое.
Будьте конкретны, разумны и практичны в своем запросе. Если ваш коллега постоянно нарушает обещания или срывает сроки, например, скажите: «Привет, я знаю, что ты, вероятно, завален электронными письмами. Я тоже. Но когда вы говорите, что отправите мне по электронной почте свою часть проекта до 16:00, и не выполняете ее, мне становится сложно работать эффективно и продвигать проекты вперед в соответствии с графиком.
В будущем, если вы почувствуете, что не сможете отправить что-то вовремя, я был бы признателен за быстрое предупреждение. Спасибо.»
Действительно можно говорить о проблеме, не прибегая к обвинительному тону, грубости или другому непрофессиональному поведению. Смоделируйте уважительное общение и поведение на рабочем месте, которое вы хотели бы видеть. Вместо того, чтобы стонать, язвить или сплетничать, будьте маяком совершенства — и это вдохновит всех вокруг вас подняться.
Помните, что каждый просто хочет быть любимым
Д. Г. Лоуренс однажды написал: «В каждом живом существе есть стремление к любви». Это правда. Все — вы, ваш начальник, ваш любимый коллега и ваш нелюбимый коллега — все люди, которые так или иначе хотят любить и быть любимыми. Мы все пытаемся получить любовь разными способами (некоторые из нас не очень здоровыми способами!). Раздражающая потребность вашего коллеги постоянно присваивать себе все заслуги и быть в центре внимания может быть рождена глубокой личной неуверенностью.