Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Никогда не верь людям. — фанфик по фэндому «Undertale»

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Афоризмы и цитаты про доверие

ДОВЕРИЕ: чувство, побуждающее верить кому-либо, даже если знаешь, что ты сам на его месте солгал бы.
Генри Луис Менкен

Доверяй всем, но хорошенько тасуй карты.
Финли Питер Данн

Я доверяю вам, потому что нуждаюсь в вас.
Мейсон Кули

Не верь половине из того, что слышишь, и ничему из того, что говоришь.
Закон Марри

То. что говорят человеку, которому говорят все, — лишь половина того, что от него скрывают.
Герцогиня Диана

Доверчивость — слабость мужчины и сила ребенка.
Чарлз Лэм

ДОВЕРЧИВОСТЬ: мать недоверия.
Адриан Декурсель

Если я и бываю доверчив, то только до известной степени и принимаю лишь те маленькие выдумки, за которые бьют по губам, а не вырывают глаза.
Сенека

Порок — и верить всем, и никому не верить, только первый порок благороднее, второй — безопаснее.
Сенека

Мы склонны верить незнакомым — ведь они нас никогда не обманывали.
Сэмюэл Джонсон

Чрезмерная доверчивость часто оказывается глупостью, чрезмерная недоверчивость всегда оказывается несчастьем.
Иоганн Нестрой

Трудно верить легковерному.
Агександр Кумор

Доверчивость женщины безгранична — ведь она уверена, что умеет лгать лучше.
Жак Натансон

Самый разочаровывающий период в жизни мужчины — это когда жена начинает ему доверять.

Где нет полной откровенности, полной доверенности, где скрывается хотя малость какая-нибудь, там нет и не может быть дружбы.
В. Белинский

Верный способ заручиться общественным доверием — прибегать к нему как можно реже.
Д. Вашингтон

Доверять неразумным ощущениям — свойство грубых душ.
Гераклит

Самое страшное неверие — это неверие в себя.
Т. Карлейль

Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?
Конфуций

Как бы мало мы ни доверяли нашим собеседникам, нам все же кажется, что с нами они искреннее, чем с кем бы то ни было.
Ф. Ларошфуко

Ничто так не льстит нашему самолюбию, как доверие великих мира сего; мы принимаем его как дань нашим достоинствам, не замечая, что обычно оно вызвано тщеславием или неспособностью хранить тайну.
Ф. Ларошфуко

Оказанное доверие обычно вызывает ответную верность.
Ливий

Для взрослого человека доверчивость — слабость, для ребенка — сила.
Ч. Лэм

Где нет доверия, там и приязни настоящей быть не может.
Э. Ожешко

Только один раз теряют жизнь и доверие.
Публилий Сир

Утраченное доверие подобно утраченной жизни, оно невозвратно.
Публилий Сир

Доверился кому, так доверяй во всем.
Цецилий Стаций

В нашем доверии к другим весьма часто главную роль играют косность, себялюбие и тщеславие. Косность, когда мы, чтобы не действовать самим, охотнее доверяемся другому. Себялюбие, когда мы поверяем что-нибудь другому, соблазнившись потребностью говорить о своих делах и обстоятельствах. Тщеславие — когда доверие может оказаться нам на пользу.
А. Шопенгауэр

Когда глаза говорят одно, а язык другое, опытный человек больше верит первым.
Р. Эмерсон

Еще по теме:

Популярно:

Комментарии:

Цитаты о доверии, статусы про доверие

Ты делаешь огромную ошибку, когда доверяешь некоторым людям.

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Если девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет — она вам доверяет.

Отличный способ избежать предательства — не верить никому.

Доверие — первое условие дружбы.

Жан де Лабрюйер

Лучшая возможность узнать можешь ли ты доверять человеку — довериться ему.

Эрнест Хемингуэй

Мой отец любил повторять :Никогда не доверяй людям,у которых телевизор больше книжной полки.

Эмилия Кларк

Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, — предают. Самые чужие — неожиданно помогают.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. 

Габриэль Гарсиа Маркес

Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.

Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: Печаль, скрывающуюся за улыбкой… Любовь, скрывающуюся за гневом… И причину вашего молчания…

Лучшая возможность узнать можешь ли ты доверять человеку — довериться ему. Эрнест Хемингуэй

Невозможно оправдаться, когда тебе не хотят верить. Франц Кафка

Людям нельзя доверять, в этом весь ужас. Рэй Брэдбери

Влюбиться — это очень смелый поступок. Нужно суметь довериться кому-то всем своим существом. Это чрезвычайно трудно и очень смело. Николь Кидман

Говоря человеку неправду — теряешь доверие. Говоря правду — теряешь человека.

Люди охотно верят тому, чего желают.
Гай Юлий Цезарь

Доверять вообще никому не стоит. И не потому, что всё человечество озабочено тем, как бы тебя провести, а потому, что человеческие поступки далеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям – вот и всё.

Макс Фрай

Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.

Фридрих Ницше

Прощать не сложно, сложно заново поверить.

Никому не верь — все врут: bskam — LiveJournal

Сегодня я доверился тебе и помог/воспринял/поддержал — а завтра это сделаешь ты. Якобы. Верно?

Нет, не верно.

Сама формула, сама методология «верований» это принятие неизвестной «x». Что якобы, человек окажется надёжным.
Но этого не будет. Просто потому что..
Люди
Всегда
Остаются
Людьми

Это особенность человеческой натуры. Это одно из основополагающих достоинств. Умение меняться. Меняться, что то узнавать, осознавать, думать и анализировать. А также — просто быть эгоистом, готовым «кинуть» других ради себя любимого. Но в целом — это тоже вид «изменения». Просто в негативную сторону, в тёмную.

Главное всегда — это мотивация. Посыл внутри человека.
Почему он это сделал. Из каких побуждений.
Ну и конечно же на фоне того насколько он сам по себе адекватен, это базис. Исходя из этого базиса — не удивительны невероятные изменения в человеке. Люди меняются.

С появлением новых фактов, нового опыта — можно изменить свою позицию по любому вопросу. Ты просто не знал.
Не знать — это нормально.
Узнав же — изменил картину мира.

Важно что есть сама по себе эта формула «изменения». Готовности к ним.
Если её нет — то ты маргинал. Внутри себя. Ты не живёшь с эпохой, ты отстаёшь. Завис в прошлом, и мечешься от одной информационной парадигмы к другой. Уже истлевшей. Уже забытой.

Поэтому.. главное в человеке не «надёжность».
Надёжность очень относительное понятие.
Главное — человечность.

Человечность, любовь к ближнему, готовность помочь слабому и приоритет к этой помощи — это та вещь которая заставит тебя стать своим среди чужих, чужим среди своих.

И это нормально. «Предательство» это будет только в глазах заскорузлого мнения тех людей, что не живут «изменением».
Те кто «веруют».

Верят что всё будет хорошо. Или всё будет плохо.
Верят в бога, или верят в правительство.

Сама формула «веры» — допускает что поверить ты можешь почти во всё.
Но даже если ты отсечёшь и верить будешь только во что то одно, особо для себя важное, верить в любовь своей супруги, верить в дружбу товарища, верить в себя..

Ты НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ ТОЧНО. Сам.

Вера — не допускает способности к ДОСКОНАЛЬНОМУ выяснению.
Ведь ты и так уже поставил себе нейронную цепочку: «это — есть!».
Тебе не нужно что то выяснять. Ведь ты веришь.

И поэтому — верующий всегда разувериться. Потому что в жизни всегда есть момент — когда вера подвергается испытанию.
И испытание — никто не проходит.

Просто потому что вера — никогда не идёт вместе с знанием.
А когда приходит то испытание.. В нём может помочь только знание.

Это замкнутый круг. Тот самый уро-борос.
Перестав верить, отстегнув от себя эту формулу существования, автоматически произойдёт отстыковка «шатла».
Вся фундаментальная система где лежит «вера», «религия» и прочее — пропадёт.

Пропадут вопросы «почему». Ответы станут на поверхности.
Будет понятна человеческая логика, модель поведения, внутренняя мотивация, безумный уровень самообмана всех окружающих, лицемерие и фальшь..

Всех. Всех вокруг. В каждом сидит «змей». Эго.
В каждом.

И в тех кто кричит о своей святости, правильности, уверенно кого то ‘клянёт’ на чём свет стоит — в том этих змей — больше.

Тебя нет. Тебя — не существовало. Тебя создало окружающее пространство. От начала — и до конца.

Даже вложение в тебя самой мысли о том что ты можешь быть не ты — это уже манипуляция. Любое слово — манипуляция.
Любая искренность — манипуляция. Любое добро — манипуляция.

До того времени.. пока ты веришь.

Мне — помогла ручная «перезагрузка». Смерть, 5-ого октября, 14-ого года.
После этого — хоть я сразу этого и не заметил, но верить я перестал.
«Резет». Но с сохранением части памяти, информации о себе как носителе, основ взаимодействия в обществе.
Понадобились годы — чтобы раскрыть то что получил.

Теперь, что то начинает складываться. И это видно из моих постов и подкастов.

Надеюсь — что то что я даю, и сможет тебе это понять, и сделать «перезагрузку» себе сугубо психологическим способом.
Если ты этого захочешь.

Помни. Это «не ты» пришёл к своей вере. К религии, к любви, к доброму поведению, к всему тому что олицетворяет тебя.
К этому пришёл «сборный» код. Солянка из внешнего воздействия.
И далеко не факт — что это всё «твоё».

Вопрос только в этом.
В том — что один раз это осознав, браться за ручку двери выхода из дома, ты будешь уже по другому.

Каждому своё. Кому то — биться головой до постоянных ЧМТ и контузий.
Кому то — достаточно будет просто сесть на стул, и переосознать всю свою жизнь.
Или нет.
Выбор за тобой.
Никаких сранных таблеток.
Только твой выбор.

СпешлForYou.

Истинное значение фразы «Я никому не доверяю».

Как бы вы хотели прожить жизнь без значимых отношений?

Если вы постоянно испытываете стресс из-за того, что вас никто не «понимает», возможно, вам нужно действовать ускоренно. Трудно, когда вы хотите наладить глубокие связи, но доверие сдерживает вас. Хорошая новость в том, что жизнь не должна быть такой. Плохая новость в том, что ваша проблема с другими людьми связана не столько с ними. Возможно, вы встаете на своем пути.

Позвольте мне объяснить.

Я только что закончила аспирантуру и устроилась на работу консультантом злых и непокорных подростков. Многие из них выросли в центральной части города и столкнулись с психосоциальными стрессовыми факторами, такими как насилие со стороны банд, наркотики и семьи с одним родителем. Стремясь обслужить как можно больше детей, выбранным терапевтическим методом было групповое консультирование, направленное на управление гневом и социальные навыки. Поскольку я был новичком, я знал, что лучший способ понять и помочь этим детям — это выслушать темы, также известные как «Большая картина».Это было оно:

«Чувак, я никому не доверяю».

Работал ли я с мужчинами или женщинами, это была самая распространенная тема и самый сложный аспект консультирования этих детей. По прошествии многих лет и клинического опыта я обнаружил, что недоверие другому человеку может стать проблемой для многих клиентов.

Отношения основаны на доверии. Когда вы не доверяете другим, вы лишаете себя человеческих связей и подлинной жизни.Возможно, вам присуща сложность впускать кого-то внутрь. Возможно, раньше вы чувствовали себя в безопасности, делясь своими надеждами, мечтами и демонами, но теперь это не так.

Большинство из нас были сожжены после того, как ослабили бдительность. Некоторые выздоравливают, стряхивая пыль и двигаясь дальше. Другие продвигаются так далеко в противоположном направлении, что практически переезжают тех, кто может быть их сильнейшим союзником.

Говорили ли вы когда-нибудь себе или кому-нибудь следующее:

Каким бы парадоксальным это ни казалось, «Я никому не доверяю» на самом деле означает «Я не доверяю себе.”

Вернемся к тем буйным подросткам, когда я был новичком в терапии. Во время клинического наблюдения мой наставник Рива Саймон, LCSW, объяснил, что когда кто-то постоянно говорит о ком-то другом, на самом деле он говорит о себе, о своей боли и страдании. И один из способов избежать нежелательных чувств — передать их другому человеку через проективную идентификацию :

Проекция — это бессознательный акт приписывания чего-то внутри себя кому-то другому.Чаще всего мы проецируем нежелательные эмоции или характеристики. Таким образом, навешивая ярлык на других как на нежелательных, стремящихся к вам или неискренних, вы можете не испытывать эти эмоции на себе.

Например, если Сара чувствует себя нелюбимой, она может подойти к Джону и сказать: «Ты неудачник». Предполагая, что Джон не сделал ничего, что могло бы оправдать это обзывание, Сара проецирует на Джона собственное ощущение собственной недостойности. Поступая так, Сара оставляет Джона «держать сумку» ее гнева, разочарования и печали.Она также не может ясно видеть свою реальность.

Отождествление с проекциями других означает потерю способности доверять собственному восприятию, взглядам, мыслям и чувствам. Вам не хватает способности понимать свой внутренний мир. Отличительной чертой способности доверять себе является создание эффективных границ, когда вы подвергаетесь проекциям других.

На более глубоком уровне это недоверие к другим представляет собой незрелое эго, которое не развило стойкость и терпимость к фрустрации.Конечно, если вы выросли в окружении опекунов, которые не поддерживали и пренебрежительно относились к вам, легко понять, почему доверие является проблемой. Зачем вам доверять кому-либо, если ваши собственные чувства не были подтверждены в детстве? Не имея такой основы, вы ожидаете, что другие подведут вас и не сдержат свое слово. В конце концов, если родители и опекуны — те самые люди, которые должны любить нас безоговорочно — предали нас, почему бы не другие люди?

Опасность ожидания постоянного отказа заключается в том, что ваши укоренившиеся и автоматические мысли приводят к поведению, которое гарантированно вызовет негативную реакцию со стороны других.Затем, когда вы останетесь совсем один, вы можете продолжать обвинять общество в том, что оно так несчастно.

И это то, что в свое время сбило с толку мои молодые обвинения в консультировании. Поскольку они не верили в свои способности преодолевать болезненные эмоции, они застряли. Хотя они наполовину верили в свои громкие заявления о том, что они ни в ком не нуждаются, они невольно столкнулись с тем, что другие плохо обращались с темами из-за их жесткого образа мыслей и поведения. Хуже того, некоторые из этих детей были исключительно умными и талантливыми.Их непрекращающаяся сверхбдительность и сдержанность причиняли вред и другим, поскольку их уникальные дары и вклад оставались нераспространенными.

Мы подключены к сети. И когда вы отрезаны от других, вы отрезаны от самых важных из всех отношений — от отношений с самим собой.

1. Осознайте, что все мы состоим из «хороших» и «плохих». Другими словами, люди — несовершенные существа.

2.Примите свои темные, отвратительные и примитивные стороны. Измените то, что вы можете, и примите тот факт, что вы никогда не разовьетесь полностью.

3. Работайте над тем, чтобы терпеть сильные, интенсивные эмоции , такие как страдание, враждебность, отвержение, близость и любовь.

4. Не забывайте проецировать эти чувства , потому что вы не хотите иметь с ними дело.

5. Оставьте прошлые предательства позади. Не поддавайтесь желанию сосредоточиться на тех, кто вас обидел, и не позволяйте этому опыту мешать укреплению здоровых отношений сейчас.

6. Управляйте временем. Доверие означает прекращение мгновенного удовлетворения. Ожидая звонка, предложения о работе, услуги или ответа, расслабьтесь. Вместо того, чтобы по умолчанию употреблять контролируемые вещества, постоянно писать текстовые сообщения другому человеку или впадать в режим паники, найдите здоровые способы занять свой ум.

7. Знайте, что мир — это в основном безопасное место , и верьте в присущую другим людям добрую волю.

8.Научитесь принимать тот факт, что, когда кто-то предает или подрывает ваше доверие, вы можете противостоять неприятным чувствам гнева, отторжения, обиды и неуверенности. Вы не развалитесь и не самоуничтожитесь, потому что вы этого еще не сделали.

9. Простите себя за проецирование на других и нападение. Мы все там были, сделали это.

10. Осознайте, что другие не могут «получить» вас , если вы не получите себя.

11.Измените свое мышление. Эта классная статья о когнитивно-поведенческой терапии поможет вам понять, как ваши нездоровые мысли способствуют развитию: «Боже! Как я оказался в этой ситуации… снова !? » , чтобы вы могли остановить это нежелательное поведение раз и навсегда.

Это тяжелая работа?

Вы делаете ставку. Кто хочет столкнуться с их уродливой стороной? В идеальном мире каждый. Первый шаг к установлению здоровых, успешных отношений — это научиться сдерживать свои нежелательные чувства, а не проецировать их на кого-то другого.

Как только ты поверишь себе, ты научишься жить. —Иоганн Вольфганг фон Гете

*****

Щелкните здесь , чтобы получить дополнительную помощь в том, как справиться со своими эмоциями, справиться со стрессом и «стать лучше».

Спасибо, что пришли!

Расскажите о хорошем психическом здоровье, поделившись этой статьей в Facebook или Twitter, используя эти сексуальные значки социальных сетей ниже

— Линда Эспозито

::

Поддержка психического здоровья

Недавно Wired for Happy превысил показатель 10 000 посетителей в месяц, и это здорово! Благодарность вам и сообществу людей, которые читают, слушают и делятся своими мыслями о благополучии.Я так благодарен, что вы здесь и являетесь частью этого, и всем, кто поддерживал этот блог каким-либо образом в течение прошлого года — большое вам спасибо.

Если вы (или ваша центральная нервная система 😉) хотели бы выразить свою поддержку, отправляйтесь сюда , чтобы сделать небольшое разовое или ежемесячное пожертвование (всего 1 доллар) и знайте, что любая сумма имеет огромное значение для покрытия стоит и позволяет мне продолжать, продолжать.

Самое главное, спасибо, что пришли!

Больше психического здоровья и хорошего самочувствия:

5 способов узнать, не заслуживает ли кто-то доверия

Я попрошу вас поверить мне в этом.Это урок, который я усвоил на собственном горьком опыте, и он, возможно, один из самых важных, который мне нужно передать.

Говорят, что единственный способ окончательно сказать, можно ли кому-то доверять, — это доверять этому человеку. Хотя это вполне может быть правдой, определенно есть признаки, которые почти всегда демонстрируют ненадежные люди, которые помогут вам уменьшить ущерб, который они могут нанести. Если вы строите быстрорастущую организацию или открываете новые горизонты с помощью новых инноваций, доверие — это суперклей, который скрепит вашу команду.Я видел это неоднократно. Ничто не продвигает отличную команду дальше или не подрывает ее быстрее, чем доверие или его отсутствие; то же самое можно сказать практически о любых отношениях.

За годы работы с бесчисленным множеством людей я понял, что для отношений нет ничего более важного и хрупкого, чем доверие. Истина в том, что если вы ведете бизнес и устанавливаете отношения с надежными людьми, вы сможете выдержать практически любую бурю. Точно так же, если вам не повезло попасть в постель с кем-то, кому нельзя доверять, даже легкий ветерок разрушит отношения.

Психологи говорят нам, что первая эмоциональная связь, которую мы все развиваем, — это доверие. Начиная с рождения, мы ищем закономерности, которые обеспечивают надежный способ интерпретации хаоса в мире. Это больше, чем просто создание комфорта и знакомства. Это глубоко укоренившийся запрограммированный механизм выживания.

Доверие формирует наши самые ранние отношения, и именно в эти годы становления мы учимся использовать доверие, чтобы выжить. В этом отношении вы легко можете увидеть, как эти зарождающиеся узы могут создавать устойчивые ценности, которые усиливают важность доверия или учат нас, как использовать доверие, чтобы получить то, что мы хотим.Этот эгоистичный аспект доверия есть в каждом из нас. И это нормально, если мы отвечаем на полученное доверие. Но когда вы узнаете, что другим нельзя доверять в раннем возрасте, вы теряете уверенность в ценности доверия. Если вы не заслуживаете их, они не заслуживают вашего.

Это потому, что доверие так глубоко укоренилось в нашей психике, что его невероятно трудно изменить. Откровенно говоря, люди либо заслуживают доверия, либо нет. Это не значит, что они хорошие или плохие. Это просто означает, что вы не можете доверять тому, что они говорят или обещают.

Конечно, мы все время от времени говорим ложь («почему, да, дорогая, определенно есть Санта-Клаус!»), Преувеличиваем правду («это действительно была самая большая рыба, которую я когда-либо ловил!»), Удобно забыть факты («ну, я же не понимал, что съел последний кусок пиццы!») и иным образом создадут трещины в доверии. Но это редко вызывает беспокойство. Опасная зона — это вступление в отношения с людьми, которые считают доверие чем-то, что они могут использовать, чтобы манипулировать правдой в своих собственных целях, не обращая внимания на то, какое влияние оно оказывает на других.

Прежде чем идти дальше, я предупреждаю вас, что мой опыт неизменно показывает, что попытки реабилитировать патологически ненадежных людей — глупое путешествие. Их восприятие реальности было сформировано таким образом и в таком формирующемся возрасте, что ничто иное, как прямой эмоциональный ядерный удар, не разрушит механизмы выживания и преодоления трудностей, которые они разработали. Что еще хуже, эти люди не только не доверяют другим, в то время как они широко заявляют о том, что «доверяют мне», но они также не доверяют себе.Другими словами, хотя их действия могут подвести, повредить или причинить боль другим, в конечном итоге они в основном подрывают самих себя. Вот почему в конечном итоге быть ненадежным — это достаточно наказание.

Итак, как определить человека, которому нельзя доверять? Я заметил пять явных признаков у ненадежных людей. Обычно они сочетаются с двумя или тремя последовательными формами поведения. Обратите внимание на них, и вы будете хорошо уверены, что это не тот человек, в которого вы должны очень сильно верить.

1. Они лгут себе

Одно из самых поразительных проявлений поведения ненадежных людей — это то, что они видят себя такими, которые просто несовместимы с реальностью. Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто кажется оторванным от реального воздействия, которое оказывают их действия и поведение, это верный признак того, что он пытается создать восприятие, которое соответствует его желаниям, а не реальности. Например, если кто-то постоянно описывает себя как тихого человека, стремящегося к гармонии, в то время как ее поведение является подрывным, высокомерным и конфронтационным, у вас возникает разрыв, который немедленно должен вызвать тревогу.

2. Они проецируют на вас поведение, которое явно не то, что вы демонстрируете

Люди, которым нельзя доверять, также имеют удивительно постоянную привычку обвинять других в поведении, которое они сами демонстрируют или о котором думают. Это классика, которую регулярно видят консультанты по взаимоотношениям. Это выглядит примерно так. Мэри постоянно обвиняет Джека в подумывании о новой работе. Джек знает, что он не только совершенно счастлив там, где находится, и не ищет работы в другом месте, но также никогда не делал никаких указаний на то, что может быть.Джек сбит с толку постоянными обвинениями Мэри. Угадай, кто ищет новую работу? Правильно, Мэри. Если кто-то постоянно обвиняет вас в чем-то, что, как вы знаете, является заведомо ложным, велики шансы, что то, что делает этот человек, проецирует на вас свое ненадежное поведение и неуверенность. Он должен звенеть в вашей голове, как колокола Святого Павла, когда вы его слышите.

3. Они нарушают конфиденциальность

Меня это всегда поражало.Все мы помним, как в детстве клялись хранить секреты только для того, чтобы они нарушили обещание, а затем рационализировали это, говоря: «Но я сказал только одному человеку». Что ж, удивительно, как такое же поведение проявляется среди взрослых. Конфиденциальность, при условии согласия (и при отсутствии какой-либо незаконной или незаконной деятельности), является священным обязательством. Этот для меня не подлежит обсуждению. После того, как кто-то нарушил клятву конфиденциальности, второго шанса не будет, потому что этот человек уже продемонстрировал желание снискать расположение других, превышающее его, или уважение к ним.Кстати, выбрать это невероятно легко, потому что эти люди неизбежно поделятся с вами вещами, которые, как вы можете сказать, были сказаны им по секрету другими. Вы можете быть уверены, что если они сделали это с кем-то другим, они сделают это с вами. Нет никакой надежды на доверие там, где не соблюдается конфиденциальность.

4. Они не проявляют сочувствия

Это, пожалуй, единственное общее поведение почти каждого ненадежного человека. Они могут найти оправдание своей ненадежности, уменьшив воздействие, боль, ущерб или неудобства, которые они причиняют другим.Это также самое опасное из пяти вариантов поведения, потому что, когда вы теряете сочувствие к тем, на кого влияют ваши действия, вы спускаетесь по скользкой дорожке без дна. Еще хуже то, что люди, которым действительно не хватает сочувствия, не осознают, что у них есть, или они избирательно сочувствуют, когда это служит их целям. Все дело в них. Ищите ключи к разгадке в том, как люди обычно относятся к тем, с кем общаются, а также в их послужном списке с другими. Это классический пример наблюдения за тем, как кто-то обращается с теми, кто не в состоянии дать им что-либо ценное, например, официант или уборщик.Когда я нанимал руководителей высшего и среднего звена, это была самая важная способность, которую мне нужно было продемонстрировать. Я быстро понял, что люди, которым не хватает сочувствия, являются одними из самых изменчивых и опасных людей из всех.

5. Их эмоциональное состояние непостоянно, и они имеют образец непоследовательности и непостоянства в своих решениях

Помните, в самом начале я упоминал, как доверие формируется в наших самых ранних отношениях сразу после рождения? Если доверие отсутствует в эти годы становления, это создает неуверенность, сомнения и непоследовательность, которые сохраняются на протяжении всей жизни взаимодействия человека.В то время как люди, которые не изменчивы, безусловно, могут быть ненадежными, гораздо более вероятно, что таковыми будут люди, чье эмоциональное состояние сильно колеблется. Причина в том, что они будут давать обещания, о которых быстро пожалеют и откажутся от них. Они никогда не понимают, почему принимают решения. И они слишком легко поддаются влиянию внешних факторов, а не их внутреннего компаса. Опять же, мы все время от времени меняем свое мнение, но если у кого-то есть привычка постоянно вертеться, будьте осторожны.Ничто не привязывает этого человека к эмоциональному состоянию, которому вы можете доверять.

Ни одно из этих пяти поведений не делает человека плохим. И соблазн исправить такое поведение в других может быть очень привлекательным для человека, которому можно доверять. Но это потому, что вы понимаете ценность доверия. Вы имеете дело с тем, кто этого не делает. Так что, если вы не являетесь лицензированным терапевтом и у вас есть годы, чтобы посвятить этому процессу, я настоятельно не рекомендую этого делать. Конечно, как я уже сказал, мы все периодически проявляем по крайней мере некоторые из этих поведений, и крикнуть о них кому-то вполне уместно, но если вы видите два или более случаев постоянно, вам необходимо тщательно обдумать степень, в которой этот человек заслуживает вашего доверия.

Серьезно, поверьте мне в этом!

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Почему вы не доверяете людям и как вернуть это обратно | Бен Уивер

Вернитесь на мгновение назад во времени. Вы маленький ребенок — может быть, двух или трех лет, и мама или папа подбирают вас и усаживают на кухонную стойку, чтобы вы встали. Они отступают и говорят: «Прыгай!» Что вы делаете? Вы, конечно, прыгаете! Но почему? Потому что вы им доверяете.

Когда мы были маленькими детьми, доверять было легко. Мы бы доверились жизням людей, которые, как мы считали, никогда не смогут нам навредить. Мы рисковали, мы тяжело жили, и у нас есть синяки, ссадины и шрамы, чтобы показать это.

Но потом мы состарились. Жизнь стала тяжелее и доверие вместе с ней. Некоторых из нас люди, которым мы доверяли в детстве, начали нас обижать или подводить. Мы видели их человечность и раздробленность, и это нам мешало. Чем старше мы становимся, тем сильнее сопротивлялись наши сердца идее, которую мы с вами несем в наши отношения по сей день: Trust

Мы не хотим снова пострадать.Мы прошли через шишки, синяки и шрамы — не только на теле, но и на душе. Сейчас мы избегаем боли любой ценой, и, поскольку мы решили избегать боли, мы также научились избегать доверия.

Мы выбрали жизнь без того, что, по нашему мнению, может навредить нам и будет лучше для нас в долгосрочной перспективе. Но так ли это?

Борьба с доверием реальна. И, честно говоря, быстрого решения проблемы нет. Но есть одна истина, ясная для всех нас. Независимо от того, из чего была составлена ​​наша жизнь, мы боремся с доверием, потому что мы были ранены, травмированы и сломлены людьми, которым мы доверили свое доверие.

Нам не нравится доверие и его значение в наших отношениях, потому что мы знаем, что оно может означать с другой стороны. Больше боли, больше травм, больше сломленности.

Это происходило в моей жизни по-разному на протяжении многих лет. Давайте возьмем для примера мою свидательную жизнь. Раз за разом я возвращался на ринг и шел, опасаясь отказа, боли, лжи и плохого обращения. Так вот, так происходило не каждый раз. Но именно этот страх удерживал меня от других и, в конечном счете, от доверия.

Доверие — самый трудный атрибут в любых отношениях. Мы хотим этого, но для этого нужно потрудиться. Нам нужно дать это, но это больно отдавать. Итак, какое решение? Как мы с вами закладываем непростой фундамент доверия в любых отношениях?

Мы должны научиться предлагать и отдавать свою жизнь.

Понятно — это непросто. Но нельзя недооценивать жизнь, которая дает. Это никогда не будет легким, поэтому мы должны начать с простого.

Чтобы снова начать устанавливать доверие с другими в своей жизни, первый и необходимый шаг — это вернуться на ринг и принять решение пройти еще один раунд.

Не прозвенел звонок и не нанесен удар. Но все начинается с вашего решения — ВАШЕГО решения — сказать: «Ага, я снова хочу нанести удар по подбородку». Возможно, вас не сбивают с толку, но именно так в отношениях формируется доверие. Это начинается с того, что вы делаете шаг назад на ринг и снова открываете себя.

Когда мы были детьми, мы доверяли родителям свою жизнь. И помимо случайной ошибки мамы или папы — ожога на руке, слишком быстрого отпускания руля, мы узнали, что значит отдать свою жизнь кому-то. Нам нужно вернуться туда.

Вернуться на ринг — это первый шаг. Но есть еще одно. Вы должны научиться впускать других. В этом они видят вашу человечность. Вы ослабляете бдительность и становитесь уязвимыми, рассказывая свои истории о жизни и поражениях.

Вы признаете потенциальную опасность здесь. Действуйте осторожно, но решайте в тот момент, когда вы не знаете, что может произойти из отношений, которыми вы собираетесь рискнуть.

Это, безусловно, самый трудный атрибут для развития и развития в отношениях. Но когда мы решаем взять на себя обязательство и снова открыться для него, награда на другом конце того стоит.

Когда вы в детстве спрыгнули со столешницы в объятия кого-то, кто любил и заботился о вас, что вы сделали? Вы видели радость, волнение и азарт, вызванные доверием к ним.И ты сказал ??? Опять таки! Опять таки! Поймай меня снова!

Пусть мы будем продолжать наши отношения и жить таким образом. По мере того как мы стремимся построить настоящие, крепкие и здоровые отношения, мы обнаруживаем, что говорим: «Снова! Опять таки!»

1. Довериться — непросто, но начать можно уже сегодня. Загрузите мою книгу «НЕ НАСАСЫВАЙТЕ» и начните свой путь построения здоровых отношений уже сегодня. Нажмите здесь, чтобы скачать книгу СЕЙЧАС.
2. Где вы больше всего боретесь с доверием? Найдите минутку, пообщайтесь и оставьте комментарий.

Как снова доверять людям

Страх доверия настолько распространен, что это официальная фобия: пистантрофобия — громкое название столь же большой проблемы. И хотя недоверие никому защищает вас от обиды и предательства, оно также оставляет вас в изоляции и вызывает подозрения.

Как это происходит? Как потерять веру в человечество? И как его снова найти?

Что ж, несколько десятилетий назад исследователи, работающие в области искусственного интеллекта, выдвинули гипотезу о том, что у людей есть «сценарий» для определенного опыта.Например, в ресторане ваш сценарий выглядит примерно так: посмотрите меню, закажите, съешьте еду, заплатите и уйдите. Есть особый порядок; вы знаете, как это должно идти.

Многие люди в детстве изучают сценарий жизни, который выглядит примерно так: мне больно или расстраивается, кто-то меня утешает, я чувствую себя лучше. Но многие другие не усвоили этот сценарий. Они узнают: мне больно или расстраивается, кто-то обвиняет меня или злится, мне становится хуже. Или: мне больно или расстраивается, никто не замечает, я одна.Эти сценарии — рецепт, позволяющий почувствовать неспособность доверять другим или сближаться с ними. В этом есть смысл — если бы получение того, что нам нужно, от других людей было неожиданным исключением, а не надежным правилом, было бы глупо доверять. Мы будем настраивать себя на то, чтобы получать травмы снова и снова.

В других случаях сценарий, который мы выучили в детстве, является здоровым, но затем его потрясает землетрясение или травма. Например, любовь к нашей жизни обманывает, нас обманывает тот, кому мы доверяем, или жизнь в противном случае обращается на копейки.Опять же, в этом есть смысл: если бы вы были ошеломлены предательством, вы бы довольно быстро переписали свой сценарий.

В любом случае у вас остаётся система убеждений, которая ставит клин между вами и остальным миром. Убеждения могут касаться вас самих, например: «Если я кому-то доверяю, они увидят меня настоящего и отвергнут». Или они могут относиться ко всем остальным: «Если я кого-то люблю, они уйдут». «Если я кому-то доверяю, они меня предадут». Вы можете искренне поверить: «Никому нельзя доверять; полагаться можно только на себя.”

Не буду лгать: изменить эти убеждения и восстановить доверие сложно. Когда вы только начинаете восстанавливать доверие к человечеству, это может показаться интеллектуальным упражнением. Вы знаете в своей голове, что большинству людей можно доверять, но вы не чувствуете этого в своем сердце. Чтобы перейти от головы к сердцу, во многих случаях требуется прыжок веры.

Это похоже на то дрянное упражнение по построению команды, когда вы падаете навзничь, слепо падаете назад и верите, что товарищи по команде поймают вас.У вас нет гарантии, что вы не окажетесь на полу — требуется большой шаг веры, чтобы откинуться назад и позволить себе уйти.

Как вы готовы совершить реальный прыжок веры? Как вы можете снова доверять глубоко в своих костях? Начните с этих 7 вещей.

# 1: Оставайтесь на одном месте.

Перемещение по стране или миру — это социально приемлемый способ разорвать связи и никогда ни с кем не сближаться. Но если вы хотите восстановить чувство доверия, поставьте якорь.Поначалу это покажется неправильным. Вы почувствуете потребность в географических изменениях, но постарайтесь приспособиться к этому. Как только вы пустите корни, вы сможете расшириться, познакомившись с людьми вокруг вас и доверяя им.

# 2: Закрепите себя рутиной.

Оказавшись в одном месте, войдите в ритм. Тот же класс йоги, те же люди в собачьем парке, домашняя группа из 12 шагов. Почему? Это не для того, чтобы попасть в колею. Это косвенный признак: рутина — видеть одних и тех же людей. Повторение — снова и снова видеть одни и те же лица — следующий шаг к укреплению доверия.

# 3: Дайте немного и посмотрите, что у вас получится.

Как только вы видите одни и те же лица, следует проверить воду и посмотреть, что вы получите. Раскройте немного о себе — это не должно быть глубоким или мрачным — и посмотрите, что произойдет. Обычно вы получаете взамен лакомый кусочек.

Или попросите немного и посмотрите, что у вас получится. Сделайте себя немного уязвимым: попросите соседа об одолжении, друга — совета или даже незнакомца — помогите вам достать банку с помидорами на верхней полке в супермаркете.

Наличие потребности и ее удовлетворение добавляют каплю в корзину доверия. Может показаться, что это не так уж много, но постепенно вы обнаруживаете, что большинство людей имеют хорошие намерения и помогут вам, когда вам это нужно. Специалисты по травмам называют это «возвращением к общественной жизни», но вы можете назвать это первым прыжком веры в новое доверие.

# 4: Стройте планы на будущее.

Переживание травмы не только подрывает ваше доверие к людям, но и подрывает ваше доверие к будущему.Травма играет с мозгом шутку: она порождает безнадежность — ощущение, что ваше будущее будет лишено смысла или счастья, — которое, в свою очередь, кажется, что будущего вообще нет. Вы можете предположить, что умрете молодым, или вы не сможете представить себе, как когда-нибудь найду отношения, построите карьеру или завладеете детьми. Специалисты по травмам называют это ощущением ракурса будущего . Это особенно часто случается, когда другие люди сознательно совершают ужасные события, такие как издевательства, преследование или насилие.

Таким образом, по мере того, как вы укрепляете свое доверие к людям, также пытайтесь укрепить свое доверие в значимом будущем. Стройте планы на недели, месяцы, годы и десятилетия. Копите на пенсию. Составьте список желаний. Поставьте себе цель вернуться в школу. Пройдите через действия по планированию будущего, даже если оно еще не кажется правильным. Почему? Ставить поведение выше чувства — это способ заставить это чувство наверстать упущенное.

№ 5: Доверься животному.

В исследовании, опубликованном в журнале Journal of Research in Personality , исследователи попросили 165 владельцев домашних животных составить список жизненных целей и оценить, насколько уверены они в достижении этих целей.У одной трети владельцев домашних животных были с собой домашние животные во время выполнения задания, другой трети было предложено написать краткое описание своих отношений со своим питомцем, чтобы напомнить об этом перед заданием, а последняя треть выполнила задание, пока их питомец был в другой комнате.

Исследование показало, что владельцы домашних животных, которые имели с ними своих питомцев или напоминали своих питомцев, ставили значительно больше жизненных целей и имели значительно большую уверенность в их достижении.

Исследователи пришли к выводу, что миллионы владельцев домашних животных знают: животное может обеспечить безопасное убежище и надежную базу для взаимодействия с миром, что удивительно похоже… доверять.

# 6: Прекратить красить красные флажки в зеленый цвет.

Многие люди, которые борются с доверием, также сетуют на то, что их подборщик друзей или партнеров сломан — они в конечном итоге присоединяются к людям, предавшим их доверие, и цикл продолжается.

Но по пути мы учимся видеть красные флажки в потенциальных друзьях и партнерах: от мелочей, таких как эгоцентризм или неспособность извиниться, до больших вещей, таких как насилие или эмоциональное насилие. Уловка состоит в том, чтобы перестать рационализировать или допускать появление красных флажков и, таким образом, «раскрашивать их в зеленый цвет».”

Это долгий путь, но одна лакмусовая бумажка — изменить ситуацию. Что бы вы сказали другу, у которого было такое же поведение? Когда это не ты, проще быть объективным. Поэтому обнаружение двойных стандартов — поведения, которое другу не следует принимать, но которое вы каким-то образом заслуживаете, — это знак того, что нужно отказаться от растворителя для краски.

# 7: Развивайте веру в то, что вы заслуживаете быть среди надежных людей.

Недоверие часто является комплексной сделкой. Помимо веры в плохие вещи о мире: «Никому нельзя доверять», «Мир — опасное место», люди, которые не могут доверять, часто верят в плохие вещи о себе: «Я сломлен», «Я заслуживаю плохие вещи, которые случаются со мной.”

Итак, чтобы расти доверие к другим, укрепляйте веру в то, что вы достойны того, чтобы ваше доверие было оправдано. Бросьте вызов убеждению, что вы плохой человек и заслуживаете того, чтобы его предали или обидели.

Как? Действительно сложно изменить свое мнение без доказательств или опыта, поэтому сначала измените свое поведение, и ваше мнение последует за ним. Это старый принцип «притворяться, пока не получится», и постепенно он работает.

Спросите себя: «Что бы сделал тот, кто считал себя хорошим человеком?» «Что бы сделал тот, кто заслужил хорошее в жизни?» Тогда делай те вещи.И, как я уже говорил ранее, когда вы видите, что делаете это, вы начинаете верить, что можете.

Подводя итог, когда вы начинаете объединяться с заслуживающими доверия людьми и видите, что ведете себя как человек, который верит, что мир в основном хорош, а люди в основном заслуживают доверия, вы начинаете верить в это. И это решающий скачок веры в том, чтобы снова научиться доверять.

Переосмысление доверия

Вкратце об идее

• Доверие необходимо для бизнеса и экономического успеха.Но недавние финансовые скандалы говорят о том, что люди не всегда очень умны в отношении того, кому доверять. Бернард Мэдофф привлек к себе некоторых из самых умных людей в мире.

• В эволюции доверие хорошо служило людям, потому что оно увеличивало шансы на выживание уязвимых младенцев. Химия нашего тела вознаграждает нас за доверие, и мы быстро решаем доверять другим на основе простых поверхностных сигналов, таких как их физическое сходство с нами.

• Наша готовность доверять заставляет нас совершать ошибки.На уровне вида это не имеет значения, если больше людей заслуживают доверия, чем нет. Однако на индивидуальном уровне неуместное доверие может вызвать у нас проблемы. Чтобы выжить как личности, нам нужно научиться умерить свое доверие.

Идея на практике

Чтобы доверять с умом, нам нужно изменить свой образ мышления и поведенческие привычки, следуя семи основным правилам.

• Правило 1. Познай себя. Если вы склонны доверять не тем людям, вы должны работать над интерпретацией получаемых сигналов.Если вы умеете распознавать сигналы, но испытываете трудности с установлением доверительных отношений, вам придется расширить свой репертуар поведения, способствующего укреплению доверия.

• Правило 2: Начните с малого. Измеренное доверие начинается с небольших действий, способствующих взаимности. Хороший пример динамики был показан компанией Hewlett-Packard в начале 1980-х годов. Руководство позволяло инженерам забирать оборудование домой, когда им было нужно, без необходимости проходить через большую бюрократию. Это стало убедительным сигналом того, что компания доверяет сотрудникам, но при этом сопряжена с относительно небольшим риском, поскольку политика была привязана к тому, чтобы сотрудники не злоупотребляли доверием.

• Правило 3. Напишите escape-предложение. Благодаря четко сформулированному плану выхода из взаимодействия люди могут доверять более полно и с большей приверженностью. В Голливуде сценаристы регистрируют свои передачи в Гильдии писателей — простой акт, который защищает от риска того, что другие сочтут рассказ своей собственной.

• Правило 4: Отправляйте сильные сигналы. Большинство из нас ошибочно полагают, что наша надежность очевидна. Нам действительно нужно сообщить об этом более четко.Точно так же мы должны принимать решительные меры в случае злоупотребления нашим доверием. Отправка слабых сигналов о нашей готовности проявить доверие или наказать за злоупотребление доверием делает нас более уязвимыми для эксплуатации.

• Правило 5. Признавайте дилемму другого человека. Поскольку мы очень беспокоимся о своей защите, мы часто забываем, что люди, с которыми мы имеем дело, сталкиваются с собственными дилеммами доверия и нуждаются в уверенности в том, следует ли им (и в какой степени) нам доверять.Создатели хороших отношений активно снижают тревогу и успокаивают окружающих.

• Правило 6. Смотрите на роли, а не на людей. Роль или должность человека могут гарантировать его компетентность и мотивацию. Но будь осторожен; люди с Мэйн-стрит в США долгое время доверяли людям с Уолл-стрит, потому что финансовая система, казалось, давала надежные результаты, которым позавидовал весь мир.

• Правило 7. Сохраняйте бдительность и всегда задавайте вопросы. Многие люди, доверие которых злоупотребляют, изначально проводят должную осмотрительность. Проблема в том, что они не обновляют должную осмотрительность, потому что считают, что бдительность и двойственное отношение к людям, которым они доверяют, психологически неудобно.

В течение последних двух десятилетий доверие рекламировалось как всемогущая смазка, которая поддерживает вращение экономических колес и смазывает правильные соединения — и все это к нашему коллективному благу. Популярные книги о бизнесе провозглашают силу и силу доверия.Ученые с энтузиазмом накапливали исследование за исследованием, показывающее различные преимущества доверия, особенно когда оно основано на четком послужном списке, заслуживающем доверия опыте и известности в правильных сетях.

Затем появился Берни. «В этом человеке, происхождении и репутации было что-то такое, что внушало доверие», — размышлял один брокер, привлеченный Бернардом Мэдоффом, который признался в схеме Понци на 65 миллиардов долларов — одной из крупнейших и наиболее успешных в истории. На первый взгляд Мэдофф обладал всеми добросовестными качествами — послужным списком, резюме, опытом и социальными связями.Но тот факт, что так много людей, включая некоторых опытных финансовых экспертов и руководителей бизнеса, убаюкивал ложное чувство безопасности при общении с Мэдоффом, должен заставить нас задуматься. Почему мы так доверчивы?

Мэдофф — вряд ли первый, кто заткнул себе столько глаз. А как насчет Enron, WorldCom, Tyco и всех других корпоративных скандалов последнего десятилетия? Может быть, проблема в том, как мы доверяем?

Я бился над этим вопросом почти 30 лет в качестве социального психолога, исследуя как сильные, так и слабые стороны доверия.После недавних массовых и повсеместных злоупотреблений — и с учетом того, что каждый день всплывает все больше скандалов — я думаю, стоит еще раз взглянуть на то, почему мы так легко доверяем, почему мы иногда плохо доверяем и что мы можем с этим поделать. На следующих страницах я представляю тезис о том, что люди от природы предрасположены к доверию — это заложено в наших генах и нашем детском обучении, и в целом это механизм выживания, который хорошо служит нашему виду. Тем не менее, наша готовность доверять часто приводит к неприятностям.Более того, нам иногда трудно отличить заслуживающих доверия людей от ненадежных. На уровне вида это не имеет большого значения, если больше людей заслуживают доверия, чем нет. Однако на индивидуальном уровне это может стать настоящей проблемой. Чтобы выжить как личности, нам нужно научиться доверять разумно и хорошо. Такое доверие — я называю его закаленным доверием — дается нелегко, но если вы усердно задаете себе правильные вопросы, вы сможете его развить.

Давайте начнем с того, почему мы так склонны доверять.

Человеку доверять

Все начинается с мозга. Благодаря нашему большому мозгу люди рождаются физически недоношенными и сильно зависят от опекунов. Из-за этой потребности мы входим в мир, «запрограммированные» на установление социальных связей. Свидетельства впечатляют: в течение одного часа после рождения человеческий младенец откинет голову назад, чтобы посмотреть в глаза и лицо смотрящего на нее человека. Еще через несколько часов ребенок будет ориентировать голову в направлении голоса матери.И, как это может показаться невероятным, всего несколько часов, прежде чем ребенок сможет имитировать выражение лица опекуна. Мать ребенка, в свою очередь, реагирует и имитирует выражение и эмоции своего ребенка в течение нескольких секунд.

Короче говоря, мы социальные существа с самого начала: мы рождены для того, чтобы быть вовлеченными и взаимодействовать с другими, а в этом и заключается в значительной степени доверие. Это было преимуществом в нашей борьбе за выживание. Как отметила социальный психолог Шелли Тейлор в своем резюме научных доказательств: «Ученые теперь рассматривают питательные качества жизни — связь между родителями и детьми, сотрудничество и другие благоприятные социальные связи — как важнейшие атрибуты, которые стимулировали развитие мозга … успех как вид.«Тенденция к доверию имела смысл в нашей эволюционной истории.

Исследования показали, что химический состав мозга, управляющий нашими эмоциями, также играет роль в доверии. Пол Зак, исследователь новой области нейроэкономики, продемонстрировал, например, что окситоцин, мощное природное химическое вещество, обнаруженное в нашем организме (которое играет роль в родах матери и производстве молока), может повысить как доверие, так и доверие. и доверие между людьми, играющими в экспериментальные игры доверия. (Для этого достаточно даже капельки назального спрея с окситоцином.Другое исследование также показало, как окситоцин тесно связан с положительными эмоциональными состояниями и созданием социальных связей. Доказано, что животные становятся более спокойными, спокойными и менее тревожными, когда им вводят окситоцин.

Trust действует по очень простым сигналам. Например, у нас гораздо больше шансов доверять людям, которые в чем-то похожи на нас. Возможно, наиболее убедительное свидетельство этого — исследование, проведенное Лизой ДеБрюн. Она разработала хитроумную технику создания образа другого человека, который можно трансформировать так, чтобы он все больше и больше (или все меньше и меньше) напоминал лицо участника исследования.ДеБрюн обнаружил, что чем больше сходство, тем больше участник доверял человеку на изображении. Эта тенденция доверять людям, которые похожи на нас, возможно, коренится в возможности того, что такие люди могут быть связаны с нами. Другие исследования показали, что нам нравятся люди, принадлежащие к нашей социальной группе, и мы доверяем им больше, чем посторонним или незнакомцам. Этот внутригрупповой эффект настолько силен, что даже случайного распределения по небольшим группам достаточно, чтобы вызвать чувство солидарности.

Как показали психолог Дахер Келтнер и другие, физическое прикосновение также имеет прочную связь с опытом доверия.В одном эксперименте, включающем игру, широко используемую для изучения решений, которым можно доверять, экспериментатор поставил перед собой задачу при описании задачи слегка прикасаться к спинам людей, когда они собирались играть в игру. Люди, получившие быстрое и ненавязчивое прикосновение, с большей вероятностью будут сотрудничать со своим партнером, а не конкурировать с ним. Келтнер заметил, что это не совпадение, что ритуалы приветствия во всем мире включают прикосновения — посмотрите на твердое, всеамериканское рукопожатие.

Итак, к чему сводятся все эти исследования? Это показывает, что часто не нужно много, чтобы склонить нас к доверию.Люди могут говорить, что не очень доверяют другим, но их поведение говорит о другом. Фактически, во многих отношениях доверие — наша позиция по умолчанию; мы доверяем регулярно, рефлексивно и несколько бездумно в широком диапазоне социальных ситуаций. Как лаконично выразилась клинический психолог Дорис Бразерс: «Доверие редко занимает передний план сознательного осознания. Мы не более склонны спрашивать себя, насколько мы доверяем в любой данный момент, чем спрашивать, удерживает ли гравитация все еще планеты на орбите.«Я называю эту тенденцию презумптивным доверием , чтобы уловить идею о том, что мы подходим ко многим ситуациям без каких-либо подозрений. В большинстве случаев эта предрасположенность нам хорошо служит. Если только нам не посчастливилось стать жертвами серьезного нарушения доверия, у большинства из нас был многолетний опыт, подтверждающий базовую надежность окружающих нас людей и организаций к тому времени, когда мы стали взрослыми. Когда мы доверяем, дела редко идут катастрофически неправильно, так что предвзятое отношение к доверию не является полностью иррациональным.

Но наши суждения иногда плохи

Если человеку доверять, возможно, так же человеку и ошибаться. Действительно, это подтверждают многие исследования. Наш прекрасно адаптированный мозг, управляемый репликами, может в первую очередь помочь нам наладить доверительные связи, но он также делает нас уязвимыми для эксплуатации. В частности, наша склонность судить о надежности на основе физического сходства и других поверхностных сигналов может оказаться катастрофической в ​​сочетании с тем, как мы обрабатываем информацию.

Одна из тенденций, искажающих наши суждения, — это наша склонность видеть то, что мы хотим видеть.Психологи называют это предвзятостью подтверждения . Из-за этого мы уделяем больше внимания и преувеличиваем важность доказательств, подтверждающих наши гипотезы о мире, при этом преуменьшая или игнорируя несоответствия или доказательства обратного. В одной из лабораторных игр, которые я провел, люди, которые были настроены ожидать возможного злоупотребления доверием, более внимательно искали признаки ненадежного поведения потенциальных партнеров. Напротив, те, кто был ориентирован на более позитивные социальные ожидания, уделяли больше внимания доказательствам надежности других.Наиболее важно то, что последующие решения людей о том, насколько доверять потенциальным партнерам, не соответствовали этим ожиданиям.

Предвзятость подтверждения не была бы такой уж плохой, если бы на нас не сильно влияли социальные стереотипы, которые большинство из нас носит в своей голове. Эти стереотипы отражают (часто ложные) убеждения, которые коррелируют наблюдаемые сигналы (черты лица, возраст, пол, раса и т. Д.) С лежащими в основе психологическими чертами (честность, надежность, симпатия или надежность).Психологи называют эти убеждения имплицитными теориями , и существует множество свидетельств того, что мы не осознаем, как они влияют на наши суждения. В большинстве случаев наши теории неявной личности довольно безобидны; они просто помогают нам быстрее классифицировать людей и быстрее выносить социальные суждения. Но они могут заставить нас переоценить чью-либо надежность в ситуациях, когда на карту поставлено многое (например, наша физическая безопасность или финансовая безопасность).

Что еще хуже, люди склонны думать, что их собственное суждение лучше среднего, включая суждение о том, кому доверять.На занятиях по ведению переговоров, которые я преподаю, я обычно обнаруживаю, что около 95% студентов MBA помещают себя в верхнюю половину распределения, когда дело доходит до их способности точно «оценивать» других людей, включая то, насколько заслуживающими доверия, надежными, честными , и честные одноклассники. Фактически, более 77% моих студентов попадают в 25% лучших учеников своего класса, а около 20% — в 10% лучших. Это раздутое чувство собственного суждения делает нас уязвимыми для людей, которые могут подделывать внешние признаки надежности.

Наши суждения искажаются не только из-за предубеждений в нашей голове. Мы часто полагаемся на доверенных третьих лиц для проверки характера или надежности других людей. Эти третьи стороны, по сути, помогают нам «переложить» наши позитивные ожидания с одной известной и доверенной стороны на другую, менее известную и менее известную. В таких ситуациях доверие буквально становится переходным. К сожалению, как показывает случай Берни Мэдоффа, транзитивное доверие может убаюкивать людей ложным чувством безопасности.Данные свидетельствуют о том, что Мэдофф был мастером развития и использования социальных связей. Одним из его охотничьих угодий была ортодоксальная еврейская община, сплоченная социальная группа.

Описанные до сих пор предубеждения способствуют ошибкам при принятии решения, кому доверять. К сожалению, связка в нашем мозгу также может препятствовать нашей способности принимать правильные решения о том, какой риск следует принимать на себя в наших отношениях. В частности, исследователи выделили две когнитивные иллюзии, которые увеличивают нашу склонность доверять слишком быстро, слишком сильно и слишком долго.

Первая иллюзия заставляет нас недооценивать вероятность того, что с нами случатся плохие вещи. Исследование этой иллюзии личной неуязвимости показало, что мы думаем, что вряд ли испытаем некоторые жизненные невзгоды, даже если мы объективно осознаем, что такой риск существует. Таким образом, хотя мы интеллектуально знаем, что уличная преступность является серьезной проблемой в большинстве городов, мы недооцениваем шансы, что мы станем ее жертвами. Утверждалось, что одной из причин этой иллюзии является легкость, с которой мы занимаемся своего рода компенсационным расчетом и вызываем по памяти все шаги, которые мы предприняли для снижения таких рисков (например, избегая темных переулков или превращая их в привычка переходить улицу при приближении зловещего незнакомца).Вторая и тесно связанная с этим иллюзия — это нереалистичный оптимизм . Многочисленные исследования показали, что люди часто переоценивают вероятность того, что с ними произойдет что-то хорошее — что они выйдут замуж, сделают успешную карьеру, проживут долгую жизнь и т. Д. Даже когда людям дают точную информацию об истинных шансах на такие результаты, они все равно склонны думать, что добьются большего успеха, чем в среднем.

Как будто всех этих предубеждений и иллюзий недостаточно, нам также приходится мириться с тем фактом, что сама простота наших сигналов доверия делает нас уязвимыми для злоупотреблений.К сожалению для нас, практически любой показатель надежности можно подделать или подделать. Ряд исследований показывает, что обнаружить среди нас мошенников не так просто, как можно было бы подумать. Я изучаю обманчивое поведение в своих лабораторных экспериментах — и преподаю об этом на курсах по власти и переговорам в своей бизнес-школе. В одном упражнении я поручаю некоторым участникам сделать все возможное, чтобы «имитировать» надежность во время предстоящего упражнения по переговорам. Я говорю им, чтобы они свободно использовали все свои интуитивные теории относительно поведения, которое свидетельствует о том, что им можно доверять.Так что же говорят и делают эти краткосрочные социопаты? Обычно они часто улыбаются; поддерживать сильный зрительный контакт; время от времени нежно дотрагиваться до руки или руки другого человека. (Женщины упоминают прикосновение как стратегию чаще, чем мужчины, и в своих отчетах после упражнений также сообщают, что используют его чаще, чем мужчины.) говоря такие вещи, как «Давайте будем честными, и мы, вероятно, сможем лучше справиться с этим упражнением» и «Я всегда люблю выкладывать все свои карты на стол.”

Их усилия оказались весьма успешными. Большинству довольно легко заставить другого человека думать, что он ведет себя заслуживающим доверия, открытым и совместным образом (в соответствии с оценками этих качеств их партнерами по переговорам). Вдобавок, даже когда учеников по ту сторону стола переговоров (тайно) предупредили о том, что половине учеников, с которыми они могут столкнуться, было дано указание попытаться обмануть их и воспользоваться ими, их способность обнаруживать фальшивых лиц не улучшилась: они этого не сделали. не идентифицирует подделок точнее, чем при подбрасывании монеты.Возможно, самое интересное то, что те, кто был предупрежден о , чувствовали себя , что они лучше справились с обнаружением подделок, чем другие студенты.

Мы увидели, почему мы доверяем, а также почему мы иногда плохо доверяем. Пришло время подумать, как вернуть доверие в нужное русло. Если мы хотим воспользоваться его подлинными преимуществами, нам нужно более благоразумно доверять.

Закажите свое доверие

Мы никогда не можем быть уверены в мотивах, намерениях, характере или будущих действиях другого человека.Нам просто нужно выбирать между доверием (открывая перспективу злоупотреблений, если мы имеем дело с эксплуататором) или недоверием (что означает упускать все преимущества, если другой человек оказывается честным). Тень сомнения окутывает каждое решение довериться. Тем не менее, вы можете многое сделать, чтобы уменьшить сомнения, в частности, изменив свой образ мышления и поведенческие привычки. Вот несколько предварительных правил, как умерить доверие.

Тень сомнения окутывает каждое решение довериться.Но вы можете многое сделать, чтобы уменьшить это сомнение.

Правило 1 | Знать себя.

Когда дело доходит до доверия, люди обычно попадают в одну из двух групп. Некоторые доверяют слишком много и слишком охотно. Они склонны придерживаться слишком радужного взгляда, полагая, что большинство людей порядочны и никогда не причинят им вреда. Таким образом, они слишком рано раскрывают личные секреты в отношениях или делятся конфиденциальной информацией на рабочем месте слишком без разбора, до того, как будут заложены разумные, постепенные основы доверия.Они слишком свободно говорят о своих убеждениях и впечатлениях о других, не решая, является ли человек, с которым они разговаривают, другом или врагом. Их чрезмерно доверчивое поведение настраивает их на возможное горе. В другом ведре находятся люди, которые слишком недоверчивы, когда вступают в отношения. Они предполагают худшее в отношении мотиваций, намерений и будущих действий других людей и поэтому сдерживаются, избегая раскрытия чего-либо о себе, что могло бы помочь создать социальную связь.Они не хотят полностью отвечать взаимностью, потому что боятся доверять не тем людям. Они могут делать меньше ошибок, чем их более доверчивые коллеги, но у них меньше положительного опыта, потому что они держат других на расстоянии.

Поэтому первое правило — выяснить, в какую из корзин вы попадаете, потому что это определит, над чем вам нужно работать. Если вы умеете доверять, но склонны доверять не тем людям, вы должны научиться лучше интерпретировать получаемые сигналы.Если вы умеете распознавать сигналы, но испытываете трудности с установлением доверительных отношений, вам придется расширить свой репертуар поведения.

Правило 2 | Начни с малого.

Доверие влечет за собой риск. Этого нельзя избежать. Но вы можете разумно рисковать — а разумный означает маленький , особенно на ранних этапах отношений. Социальный психолог Дэвид Мессик и я придумали термин поверхностное доверие , чтобы описать виды небольшого, но продуктивного поведения, с помощью которого мы можем выразить нашу готовность доверять.

Хорошим примером этого является жест, сделанный Hewlett-Packard в 1980-х годах. Руководство HP позволило инженерам забирать оборудование домой в любое время, в том числе в выходные, без необходимости выполнять множество формальных документов или волокиты. Это стало убедительным сигналом о том, что сотрудникам, уносящим его за пределы предприятия, можно доверять. Тот факт, что оборудование было впоследствии возвращено, подтвердил это доверие и со временем укрепил его. Образные акты доверия такого рода в свою очередь порождают надежность.Они не связаны с большим риском, но транслируют, что вы готовы идти навстречу людям.

Засоление вашего мира множеством небольших доверчивых действий посылает сигнал другим, которые сами заинтересованы в построении хороших отношений, и десятилетия исследований социального психолога Свенна Линдскольда и других доказали, что это приводит к более позитивным взаимодействиям. Он работает, потому что он инкрементный (и, следовательно, разумно управляет рисками) и случайный (то есть привязан к взаимности).По очереди постепенно увеличивая риски, вы укрепляете у другого человека сильное и сдержанное доверие.

Правило 3 | Напишите escape-предложение.

В нашем исследовании динамики доверия в ситуациях с высокими ставками Дебра Мейерсон, Карл Вейк и я обнаружили, что, если у людей есть четко сформулированный план выхода из взаимодействия, они могут участвовать более полно и с большей приверженностью. Такое хеджирование ставок может показаться, что это скорее подорвет, чем укрепит доверие. (В конце концов, как вы можете ожидать, что я полностью вам доверяю, если я знаю, что вы мне не доверяете полностью?) Тем не менее, как это ни парадоксально, хеджирование позволяет каждому в организации доверять более легко и комфортно — и даже идти на больший риск.Поскольку я знаю, что ваша зависимость от меня немного ограничена (у вас есть хороший запасной план), у меня также есть больше места для передышки. Все мы знаем, что система переживет случайные неизбежные ошибки, которые пронизывают любую сложную организацию или социальную систему.

Проведенное мной исследование начинающих сценаристов, пытающихся проникнуть в индустрию развлечений, область, где предательство доверия является обычным явлением, является хорошим примером того, как это работает. Чтобы получить возможность развить свои оригинальные идеи для фильмов или телешоу, сценаристы сначала должны представить их агентам, независимым продюсерам и руководителям студий.Однако, как только они это сделают, их идеи будут доступны и всегда рискуют быть украденными. (И это реальная перспектива: не меньший писатель, чем Арт Бухвальд, имел такой опыт, когда предлагал идею для фильма об африканском принце, посещающем Америку — идея, которая внезапно появилась на экране несколько лет спустя как Coming to America (с Эдди Мерфи в главной роли. В 1988 году Бухвальд подал в суд на Paramount, заявив, что эта идея принадлежит ему, и выиграл). Один из способов обезопасить себя от риска — написать описание обращения и зарегистрировать его в Гильдии писателей Америки, которая не позволяет другим претендовать на это как на свою собственность.Вторая важная преграда в Голливуде — это наличие агента, который сможет настолько широко продвинуть идею, что ее авторство станет широко известным. Голливуд — маленький мир, и создание чего-то общих знаний в этом маленьком мире — хорошая стратегия хеджирования.

Правило 4 | Посылайте сильные сигналы.

Чтобы доверие вырастало от небольших начальных действий к более глубоким и широким обязательствам, важно посылать громкие, четкие и последовательные сигналы. Некоторые из социальных сигналов, которые мы посылаем, слишком тонкие, хотя мы этого не осознаем.В одном исследовании, которое я изучал, изучая восприятие взаимного доверия, я обнаружил, что и руководители, и подчиненные переоценивают, насколько им доверяют люди из другой категории. Это несоответствие в восприятии себя и других — разрыв доверия — имеет важное значение: большинство из нас склонны недостаточно инвестировать в то, чтобы сообщить о своей надежности другим, потому что мы считаем само собой разумеющимся, что они знают или могут легко различить наши замечательные качества справедливости, честности. , и целостность.

Отправка сильных и четких сигналов не только привлекает других закаленных доверчивых людей, но и отпугивает потенциальных хищников, которые ищут простых жертв, посылающих слабые и непоследовательные сигналы.Вот почему критически важно иметь репутацию стойкого человека; Репутация — один из самых действенных способов сообщить, кто мы есть и какие отношения мы ищем. Роберт Аксельрод, пионер в этом направлении исследований, использовал красочный термин провокация , чтобы уловить эту идею: чтобы сохранить ваши доверительные отношения на ровном уровне и на уровне игрового поля, вы должны быть готовы не только принимать шансов, изначально немного доверяя (сигнализируя о готовности к сотрудничеству), но также решительно, быстро и соразмерно (сигнализируя о том, что вы нанесете ответный удар, когда ваше доверие будет злоупотреблено).Его исследование показало, что можно вести себя хорошо и не финишировать последним, но только если вы тверды и последовательны в наказании за правонарушения.

Правило 5 | Признайте дилемму другого человека.

Наш эгоцентричный мозг легко попадает в ловушку мышления только с нашей собственной точки зрения: в конце концов, это наши собственные дилеммы доверия, которые мы так провоцируем и привлекаем внимание. (Кому я должен инвестировать свои деньги? Кому я должен позволить работать со мной?) Мы часто забываем, что люди, с которыми мы имеем дело, сталкиваются с собственными дилеммами доверия и нуждаются в заверении, когда задаются вопросом, следует ли (или насколько) им доверять нам. .Некоторые из лучших создателей доверия, которых я изучал, проявляют большое внимание и сочувствие к точке зрения другой стороны. Они хорошо читают мысли, знают, какие шаги нужно предпринять, чтобы успокоить людей, и активно развеивают тревогу и беспокойство других.

Хорошим примером является президент Джон Ф. Кеннеди в своей знаменитой вступительной речи в Американском университете в 1963 году, в которой он высоко оценил замечательные качества советского народа и заявил о своей готовности работать в направлении взаимного ядерного разоружения с советскими лидерами.Мы знаем из советских мемуаров, что премьер-министр Никита Хрущев был впечатлен, считая, что Кеннеди искренне пытался оторваться от прошлого и ему можно было доверить работу над этим вопросом.

Правило 6 | Смотрите не только на людей, но и на роли.

Многие исследования подчеркивают центральную важность личных связей в процессе построения доверия — и это правильно. Однако это открытие не обязательно означает, что ваше доверие к лидерам или лицам, обладающим властью, должно основываться на истории постоянных личных контактов.Исследование, которое Дебра Мейерсон, Карл Вейк и я провели в отношении того, что мы называем swift trust , показало, что высокий уровень доверия часто возникает в результате очень обезличенного взаимодействия; на самом деле личные отношения иногда мешают доверию.

Важным элементом быстрого доверия является наличие четких и убедительных ролей. Мы обнаружили, что глубокое доверие к роли может заменить личный опыт общения с человеком. Ролевое доверие — это доверие к системе, которая отбирает и обучает человека.Робин Доус, психолог, специализирующийся на человеческих суждениях, однажды заметил: «Мы доверяем инженерам, потому что мы доверяем инжинирингу и что инженеров [как людей] научили применять действующие инженерные принципы». Таким образом, роль является показателем личного опыта и гарантирует компетентность и мотивацию — короче говоря, надежность.

Конечно, доверие на основе ролей не является надежным. Люди на Мэйн-стрит долгое время доверяли людям на Уолл-стрит именно потому, что финансовая система США, казалось, давала надежные результаты, которым позавидовал весь остальной мир.Но ошибочно или нет, но, решая, кому доверять, мы все равно должны принимать во внимание роли, которые играют люди.

Правило 7 | Оставайтесь бдительными и всегда задавайте вопросы.

Когда мы голодны, мы думаем о еде, пока не утолим голод; тогда наш разум переходит к следующей задаче, стоящей перед нами. Человеческие существа ищут выхода — и это верно и в отношении наших решений при решении дилемм доверия. Мы беспокоимся о надежности потенциального финансового консультанта, поэтому проводим комплексную проверку. Однако после того, как мы приняли решение, мы, как правило, не возвращаемся к нему, если кажется, что ничего не изменилось.Это опасно.

Как только мы приняли решение доверять, мы не возвращаемся к нему. Это опасно.

Анализируя рассказы о формирующем опыте доверия, я обнаружил, что люди, доверие которых было злоупотреблено, часто оказывались в ситуациях, когда они обнаруживали — слишком поздно — что ситуация изменилась, но они не замечали этого, потому что думали, что уже давно поняли. из ситуации. Несмотря на то, что отношение начальника к ним изменилось или кто-то в организации отравлял их репутацию, они жили с ложным чувством безопасности.Они теряют бдительность.

Скандал с Мэдоффом — хороший тому пример. Многие люди, вложившие свои сбережения в Берни Мэдоффа, изначально проявили должную осмотрительность. Но как только они приняли решение, их внимание переключилось на другое. Они были слишком заняты зарабатыванием денег, чтобы ими управлять — в любом случае они часто не чувствовали себя комфортно, потому что не считали себя финансовыми экспертами. Как заявил переживший Холокост и лауреат Нобелевской премии мира Эли Визель, одна из многих жертв Мэдоффа: «Мы проверили людей, которые имеют с ним дела, и они оказались среди лучших умов Уолл-стрит, гениев финансов.Я преподаю философию и литературу — так и случилось ».

Проблема восстановления доверия заключается в том, что для этого необходимо расспрашивать людей, которым мы доверяем, что психологически неудобно. Но когда дело доходит до ситуаций, в которых наша физическая, психическая или финансовая безопасность находится под угрозой, наше доверие должно сдерживаться устойчивой, дисциплинированной амбивалентностью.

Наша предрасположенность к доверию является важным навыком выживания для маленьких детей и, действительно, для нас как вида.Более того, недавние данные показывают, что доверие играет решающую роль в экономической и социальной жизнеспособности наций, что еще раз подтверждает его фундаментальную ценность. Но то, что помогает человечеству выжить, не всегда помогает человеку, и наша склонность к доверию делает нас уязвимыми как личности. Поэтому, чтобы безопасно воспользоваться всеми преимуществами доверия, мы должны научиться сдерживать его.

Семь правил, которые я предлагаю здесь, ни в коем случае не представляют собой исчерпывающий пример того, как разумно доверять. Наука о доверии также гораздо менее полна, чем хотелось бы, хотя она быстро растет, поскольку нейроэкономисты, бихевиористы и психологи используют новые мощные методы, такие как визуализация мозга и моделирование агентов, чтобы узнать больше о том, как мы выносим суждения о том, кому доверять. и когда.Но, несмотря на все их недостатки, эти правила помогут вам хорошо начать процесс обучения тому, как разумно и хорошо доверять на протяжении всей жизни.