Интернет-служба экстренной психологической помощи
Пресс-центр
СобытияАнонсы
События Анонсы
Пожилые люди посетили мастер-класс по первой помощи
Новости 18 ноября 2022, 16:21
Психологи и добровольцы Приволжского филиала провели занятия с учащимися начальных классов
Новости 18 ноября 2022, 10:10
Психологи Великого Новгорода обучились работе на Горячей линии
Новости 18 ноября 2022, 10:06
Психологи МЧС России примут участие во Всероссийском онлайн уроке «О самом важном»
Анонсы 6 сентября 2022, 16:29
19 августа — финал Всероссийских соревнований «Человеческий фактор.
Профессиональная лига»
Финальный этап Всероссийских соревнований по оказанию первой помощи и психологической поддержке «Человеческий фактор. Профессиональная лига» пройдет 19 августа 2022 года в рамках «III Международного пожарно-спасательного конгресса» на базе «Конгрессно-выставочного центра «Патриот».
Анонсы 4 августа 2022, 15:31
Центр экстренной психологической помощи МЧС России примет участие в Международном военно-техническом форуме «Армия-2022»
В период с 15 по 21 августа 2022 года на базе Конгрессно-выставочного центра «Патриот» пройдет Международный военно-технический форум «АРМИЯ-2022».
Анонсы 29 июля 2022, 18:03
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
Авторизоваться в личном кабинете Зарегистрироваться
Вопросы к психологу
Задать вопрос психологуАвтор: Максим
18.
11.2022 00:47
Мне плохо, но в городе нету специалиста
Здравствуйте, пол года назад у меня умер отец. С того момента у меня всё идёт на перекосяк. Я сменил работу на ту, где моя специальность, и где нету моральной нагрузки, но мне платят копейки. С матербю, от которой нету возможности переехать очень натянутые отношения, она токсичная, орёт на меня. У меня больше нет сил как-то бороться с негативными мыслями, желание умереть последнее время становится всё навящевее. А в моем городе нету специалиста, к которому я мог бы обратиться. У меня ничего не получается, все, за что я берусь, не выходит. Я в таком состоянии уже пол года, и я чувствую что силы кончаются, я не знаю что мне делать дальше
РазвернутьСвернуть
Отвечает: Консультант службы
18.11.2022 12:24
Здравствуйте, Максим. Примите мои соболезнования. В ситуации потери внутри всегда поднимается много трудных чувств. Но вы сейчас пишете не об этом, а о том, что ваша жизнь стала сильно меняться после ухода отца.
Предположу, что отец был для вас опорой, поддержкой, как в финансовом плане, так и моральном. Сейчас вы проживаете с мамой, с ней у вас натянутые отношения, внутри возникает ощущение, что уже нет сил бороться с негативными мыслями о смерти. Максим, сложно судить о ваших отношения с мамой, которые сложились в семье, но то что сейчас мама проявляет агрессивное поведение, выражает токсичные чувства- это может быть связано также с процессом переживания горя, потери супруга. Вы оба, как никогда нуждаетесь в заботе и поддержке. Как я понимаю, вы готовы обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться со своими суицидальными мыслями, но пока не смогли найти в своем городе специалиста. В таком случае можете воспользоваться сайтом — https://www.b17.ru/, где есть специалисты, работающие в онлайн формате по видео связи.
Сейчас вы говорите о работе, где эмоционально чувствуете себя хорошо, но уровень зарплаты там низкий. Возможно, есть смысл порассуждать о том, где можете зарабатывать, чтобы финансово быть независимым.
Есть желание съехать из родительского дома, и это про взрослую позицию — взрослые дети должны жить отдельно от родителей. И здесь тоже важно стоит задавать себе вопрос: «Где я могу заработать денег на ту жизнь, которую хочу жить?» Негативные мысли, желание умереть — это всегда про страх идти в изменения, про страх что-то менять, про самообесценивание и отсутствие веры в себя. Предлагаю вам для работы с собой книгу Дэвида Хокинса «От отчаянья к просветлению».
С уважением, Ирина.
Автор: Вова
18.11.2022 00:30
Не могу смириться с возможным отказом в любви
Люблю свою одноклассницу, она не просто мне нравится, я именно ее люблю, жить без нее не смогу, и понимая что могу не понравится ей назревает желание в таком случае покончить с собой перед ней, так как увидев это какие то чувства ко мне она да испытает.
Я люблю свою жизнь, у меня есть смысл и цель, но жить с этим смыслом и идти к цели без нее желания у меня нет
Я бы хотел чтоб вы дали мне какие то причины это не делать, может я упустил причину, почему другие не убивают себя при отказе, хотя понятно что я просто сильней других ее люблю
РазвернутьСвернуть
Отвечает: Консультант службы
18.
11.2022 12:36
Здравствуйте, Вова. Вы пишете о своей любви к однокласснице, боитесь, что это может быть невзаимно, говорите себе: «Жить без нее не смогу». Эта фраза — ловушка ума. На самом деле, никто не может знать, как и когда могут сложиться или не сложиться отношения, будет ли взаимность или ее не будет. И у вас уже был опыт жить без нее, пока вы не питали к ней любовных чувств. В вопросах любви нельзя ничего предугадать, но есть возможность что-то делать, чтобы объект любви обратил на нас внимание. Вы считаете, что только убив себя, вы можете заполучить хоть какое то внимание к вам со стороны одноклассницы. Насколько вы будете рады такому вниманию и тем чувствам, которые может проявить девушка? Действительно вы хотите увидеть осуждение, презрение, страх и непонимание в ее глазах? Скорее, вы ждете других проявлений чувств. И тогда стоит поразмышлять над вопросом: «Каким образом я могу пробудить интерес девушки ко мне, как я могу ее расположить к себе и пр.». Начните менять себя в ту сторону, которая позволит ей увидеть в вас того, человека, кем можно восхищаться, с кем хочется быть вместе и разделять чувства симпатии, любви и признания.
С уважением, Ирина.
Автор: Михаил
18.11.2022 00:06
Я не знаю
Доброго времени суток!
Я не знаю как обозначить проблему и искренне верю что психологи не помогут, но я не знаю что делать и как выходить из моей ситуации.
Я вижу только отвратительного и гонюсь, как и все, за отвратительным. Я искренне не радуюсь уже очень давно. Ничего не могу и ничего сейчас не получается, я всё дальше и дальше от нормальной жизни. Всю жизнь жил максимально по совести, осуждал и пресекал любое аморальное действие. Но почему то те люди, которые творили и творят бесчинства живут препеваючи а я стал банкротом. Не могу позволить себе даже нормально поесть.
Короче говоря — я окончательно отчаялся и близок к тому что бы:
-творить лютый беспредел
-опустить руки и смириться с бессмысленным существование.
У меня даже нет денег на банальный проезд, не то что на психолога. Даже сейчас, когда я пишу это письмо я не знаю что сказать — потому что проблем огромная масса, а видимого смысла жить по совести я не наблюдаю.
Что мне делать и как преодолеть себя?
РазвернутьСвернуть
Отвечает:
18.11.2022 14:24
Здравствуйте, Михаил. Как я поняла из вашего письма, вы сейчас находитесь в критической ситуации. На эмоциональном уровне нет радости от жизни, внутри много гнева, боли и ощущение обделенности из-за несправедливости. Вы жили по совести, осуждали и пресекали аморальные действия, и теперь эти люди живут припеваючи, радуются жизни, а вы остались ни с чем, денег не хватает даже на базовые потребности. От всего этого возникает отчаянье, ощущение бессилия и жажда мести тем, с кем всегда были в оппозиции.
Максим, иной раз трудно признать несправедливость жизни, и как бы не больно было про это говорить, стоит признать, что мир дуален, в нем есть добро и зло, есть день и ночь, есть бедность и богатство, есть мужчина и женщина, и во всем этом уже есть несправедливость. Нам приходится жить в дуальном мире, выбирать те или иные ценности, которые становятся нашими проводниками в жизни.
Посмотрите внутрь себя, порассуждайте: «Насколько я хорошо себя чувствую, когда сравниваю себя с другими, когда нахожусь в осуждении других людей? От каких мыслей я прихожу в отчаяние, а от каких пробуждается месть и ярость? Как я могу сейчас начать размышлять, куда направлять фокус своего внимания, чтобы выйти из кризиса?»
С уважением, Ирина.
Показать больше
Вопросы к психологу — Психологическая служба
Здравствуйте.
Моему мужу 29 лет. Несколько недель назад он поделился со мной тем, что ему кажется, что у него депрессия, ничего не приносит радость, чувствует давящую боль в груди. Мой муж много работает, обеспечивают нашу семью, потому что я в декретном отпуске (ребёнку 6 мес), частично родителей, которые ещё не достигли пенсионного возраста, часто оказывает моральную поддержку сестре и прочим родственникам.
Если смотреть со стороны, то покажется, что у него интересная и динамичная жизнь, он успешен в работе, финансово благополучен, хорошая семья, у него много знакомых, есть друзья, он весёлый, общительный.
Но за время, что мы вместе я видела его всяким. И были уже ситуации, когда он был на грани. Когда он оставался без работы и ему все приходилось начинать сначала, когда его сестра пыталась покончить собой и он вместе с бригадой скорой помощи выносил ее на носилках из квартиры, когда родители из-за всякой мелочи могли по пол года с ним не разговаривать и говорили что он плохой сын. Наши личные отношения хорошие, мы как все люди можем иногда поссориться из-за мелочи, но миримся в течение пары часов, обид не копим, много разговариваем, доверяем все.
И я знаю, что На протяжении 6-7 лет он самостоятельно принимает феназепам, иногда фенибут.
Сейчас психическое состояние резко ухудшилось. Вчера ночью муж говорил, что оставил мне прощальную записку, говорит, что жалко оставлять только нас с ребёнком, но просит его отпустить, плакал. Потом успокоился. Мы много говорили, я просила его обратиться за помощью, он сказал что возьмёт себя в руки и мы еще подождём, вдруг опять само пройдёт. Весь следущий день он спал. Сегодня — опять работа и дела. Но глаза у него пустые.
Как мне убедить мужа обратиться за помощью? Что делаете с бесконтрольным приемом феназепама? Я боюсь, что таблетки дадут ему решимости покончить с собой. Как мне ему помочь?
Отвечает: Консультант службы
17.11.2022 19:48
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Елена, здравствуйте!
Вы пишите, что ваш муж говорит о депрессии, у него пустые глаза. Он рассказал вам про прощальную записку и, хотя потом немного успокоился, вы все равно волнуетесь за него, хотите убедить обратиться за помощью, перестать бесконтрольно принимать лекарства.
К сожалению, у него непростая семейная история, большая рабочая нагрузка, он уже переживал кризисные времена и ранее, а сейчас его психическое состояние ухудшилось.
Елена, думаю, вы правы. То о чём вы рассказали – тревожные симптомы, похоже, ваш супруг справляется, но его силы требуют подпитки.
Очень важно, что вы так взаимно открыты, что доверяете и не копите обид. Думаю, вам обоим повезло, что вы есть друг у друга. Елена, попробуйте понять, на какие доводы лучше реагирует ваш супруг, эмоциональные или рациональные?
Если первое, имеет смысл показать ему ваш страх, беспокойство и заботу. Собственно, как я понял, это то, что вы уже делаете, но, получается, имеет смысл продолжить в том же духе, может быть бережно усилить какие-то моменты, чтобы он смог почувствовать возможные перспективы. Особенно позитивные, что будет, если он всерьез возьмется за свое эмоциональное здоровье, на сколько семье станет уютней?!
Если сейчас, напротив, для него воспринимать эмоции слишком тяжело, а, похоже, это так, то попробуйте в момент вашей доверительной беседы, указав на собственное беспокойство, сфокусироваться на демонстрации определенной логики:
— Его душевное равновесие нарушено уже давно и это имеет под собой глубокие корни
— Со временем ситуация не улучшается, значит своих сил пока не хватает.
— Да, можно держаться, но что будет, если нагрузка возрастет или произойдет какое-то пиковое событие?
— Обратиться к специалисту – не значит совершить экстраординарный поступок. Это можно сделать в рамках регулярного расписания, не нарушая привычный ритм жизни и работы.
— Если не хочется сразу идти на очный приём, можно обратиться для начала за консультацией в он-лайн формате или по телефону психологической помощи.
— Даже если родители считают его плохим сыном, для вас – он замечательный муж и отец вашего ребенка, он вам нужен. Хотя вы и понимаете его просьбу отпустить.
— Лучше рассматривать своё состояние, как повод задуматься о проекте реабилитации. Можно составить план и его выполнять. Хотя мы не торопимся, тебе не надо все решать быстро.
— Отсутствие радости, давящая боль в груди действительно могут быть признаками клинической депрессии, которая к тому же трудно переживается на фоне тяжелой работы. Но этим можно заниматься как медицинской проблемой.
Елена, то, что я предложил, лишь варианты тезисов, которые можно озвучить. Думаю, что вы можете придумать что-то своё. Важно, чтобы вы сами были в такой версии беседы (рациональной) спокойны и деловиты, если это возможно. Тогда и он сможет подхватить это отношение к ситуации. Когда болят зубы, для нас логично пойти к врачу и просто решить проблему. Примерно также, как я уже отметил, можно относиться и к душевным переживаниям, особенно если эта история длиться и не ощущается пока тенденции к положительным изменениям.
Если есть возможность, хорошо бы пока снизить его рабочую нагрузку, больше времени проводить вместе, отдыхать. Это тоже позволит лучше понять в чём суть ситуации. Если станет полегче, то действительно надо выстроить хороший с точки зрения отдыха распорядок дня. Если же выясниться, что, работая, он чувствует себя легче, т.к. отвлекается, тогда более вероятно, что всё таки нужна целенаправленная психотерапевтическая (медицинская) или психологическая работа, а не просто отдых.
Елена, оставлю вам ссылку на сайт («Кризисный центр 812» (https://812center.ru)), где можно получить несколько бесплатных скайп-консультаций. Попробуйте ему предложить. Да и о себе тоже не забывайте. Если сами немного сможете сбавить свое беспокойство, то и ему будет легче донести свои мысли.
Очень надеюсь, что вы справитесь. Удачи вам и берегите себя!
Консультант службы. Андрей.
«О нет, это не так!» Что делать, если дети говорят вам, что хотят жить с другим родителем
Представьте. Жизнь просто кипит, пока 13-летняя Эбигейл не просит не гулять до полуночи.
Кажется, некоторые из ее друзей планировали потусить в местном кинотеатре. По ее словам, все будут там, и уход до полуночи сделает ее полной неудачницей.
Однако у вас установлен комендантский час в 22:30. Она умоляет, умоляет, плачет, но ты не колеблешься. В отчаянии она вытаскивает большие пушки и говорит: «Я тебя ненавижу. Ты никогда не позволяешь мне ничего делать! Я хочу жить с папой.
Он не относится ко мне как к ребенку. У него никогда не было бы проблем, если бы я оставался дома до полуночи».
Ваша первая мысль… «О нет, это не так».
О да, она это сделала.
Когда отношения заканчиваются, родители находят множество вещей тревожными, ошеломляющими и откровенно пугающими. Однако ничто так не вселяет страх в сердце разведенного родителя, как слова: «Я тебя ненавижу. Я хочу жить с другим родителем!»
Чаще всего эти слова произносятся в запале. Может быть, у вас есть разногласия по поводу того, насколько чистой должна быть спальня, или, возможно, вам недвусмысленно сказали, какой вы хромой, потому что вы не скажете «да» видеоиграм с рейтингом «M» (для взрослых). Дети могут рассказать вам, как они жаждут множества свобод, которые у них есть, когда они с папой, или какая мама очень классная, потому что позволяет им писать за обеденным столом.
Итак, что вы делаете, когда ваш маленький комочек радости требует жить все время со своим другим «более веселым» родителем?
Не принимайте близко к сердцу
Помните, что каждый уважающий себя ребенок рано или поздно прощупает почву.
Когда дети злятся или расстраиваются из-за соблюдения правила, они могут использовать угрозу смены домохозяйства, чтобы заставить вас отступить. Для других детей бить вас по больному месту — это просто еще один способ выплеснуть свой гнев.
Желаете ли вы одержать верх или показать вам, насколько они действительно рассержены, сделайте все возможное, чтобы не принимать слова вашего ребенка за чистую монету.
Не переворачивайте столы
Большинство детей развили особый талант нажимать нужные кнопки. Хотя вы можете и не думать об этом, постарайтесь не противопоставить вспышке гнева вашего ребенка свою собственную. Давайте еще раз посмотрим на ссору мамы и Эбигейл. Предположим, когда Эбигейл выпалила: «Я ненавижу тебя и твои глупые правила!» Мама ответила: «Ну, если тебе это не нравится, то, может быть, я должна отправить тебя жить к твоему папе! В конце концов, почему я должен получать все удовольствие? Посмотрим, как ему понравится эта драма».
Ладно, будем честными.
Кто втайне не фантазировал о том, чтобы отправить своего ребенка, когда он находится в агонии гнева или эмоционального срыва? В то время как фантазировать — это нормально, использование угрозы или отправки обычно приводит к большему количеству проблем. Во-первых, он посылает довольно четкое сообщение о том, что у вас нет контроля. Имейте в виду, когда дети понимают, что вы не имеете в виду это (и большинство из нас не так), скорее всего, они не будут ценить или уважать другие вопросы, по которым вы занимаетесь в будущем. Во-вторых, вполне возможно, что ваши дети также могут интерпретировать фразу «Я просто отправлю тебя жить с папой» как условную вашу любовь (например, «Делай, что я говорю, или ты уйдешь отсюда»). В любом случае это подрывает доверие к вам как к родителю.
Сохраняйте спокойствие
Как бы трудно это ни было, не поддавайтесь гневу вашего ребенка и не вступайте в дискуссию об изменении условий жизни. Даже несмотря на то, что вы можете кипеть, сделайте все возможное, чтобы выглядеть спокойным и собранным.
Если необходимо, сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить на просьбу вашего ребенка по существу.
Для иллюстрации давайте вернемся к сценарию Эбигейл. Вместо того, чтобы мама ругала папу за безответственный родитель, она решает сделать шаг назад. Самым искренним, спокойным и хладнокровным голосом она говорит Эбигейл: «Я рада слышать, что папа понимает тебя и что тебе комфортно с правилами в его доме. Однако в этом доме у нас другие правила. Говорить о том, где вы живете, когда у нас возникают разногласия, — не лучшая идея. Когда все уляжется, если вы все еще хотите поговорить об изменении вещей, дайте мне знать, и я найду время для дальнейшего обсуждения».
С другой стороны, если вы обнаружите сильную реакцию на то, что сказал ваш ребенок, возможно, лучше отложить все дела на потом. Скорее всего, ничего хорошего из разговора с ребенком, когда вы чувствуете боль или гнев, не выйдет. Вместо этого дайте ребенку понять, что вам нужно время, чтобы обдумать сказанное и отстраниться от ситуации.
Подумайте о том, чтобы выйти в другую комнату или прогуляться на свежем воздухе. Как только вы почувствуете себя лучше, подумайте о том, что выводит вас из себя и как вы хотите решить эту проблему со своим ребенком.
Будьте непредубежденными
Если у вас более традиционный график воспитания, имейте в виду, что в какой-то момент ваши дети могут захотеть узнать, каково это проводить больше времени в доме другого родителя. Когда дети проявляют искренний интерес, не мотивированный гневом или огорчением, как родители, важно обращать на это внимание.
Независимо от того, живете ли вы под одной крышей или под двумя, по мере того, как меняются потребности наших детей, должно меняться и наше воспитание. Например, для мальчика-подростка вполне нормально жаждать большего повседневного общения со своим отцом. Маленькой девочке, переходящей в подростковый возраст, может быть очень полезно проводить больше времени с мамой. Хотя может быть чертовски страшно думать об изменении вашего отношения к воспитанию детей, делайте все возможное, чтобы сохранять непредвзятость.
Когда вы слышали слова: «Я хочу переехать и жить со своим вторым родителем!» Если да, то что вы сделали, чтобы предотвратить вспышку гнева вашего ребенка? У вас есть история, совет или комментарий, чтобы поделиться с другими родителями, не стесняйтесь публиковать ниже. С нетерпением ждем ответа от вас.
До следующего раза,
Хотите связаться с другими родителями? Присоединяйтесь к нашему сообществу в Instagram, LinkedIn и Facebook.
Чувствуете себя подавленным драмой развода? Устали от продолжающегося конфликта? Беспокоитесь, что с вами, детьми, не все в порядке? ПОЛУЧИТЕ решения и поддержку в 9 0024 развод и дети или ознакомьтесь с моей книгой Раздельное воспитание: как разлученные и разведенные родители могут вырастить счастливых и надежных детей. Есть вопрос или комментарий? Присоединяйтесь к нашему растущему родительскому сообществу на Facebook или подписывайтесь на меня в Twitter.
Уход за моей дочерью, которая не хочет жить
ОБНОВЛЕНИЕ (20 января 2021 г.
): Сейчас моя дочь работает на своей первой «взрослой» работе с полной занятостью после окончания университета. Она более способна говорить о своей борьбе с психическим заболеванием так, чтобы вовлечь других в разговор. В конце прошлого года она пригласила нас присоединиться к ней в праздновании двенадцати месяцев без членовредительства. У нее все еще есть плохие дни и лучшие дни, но она также знает, что ей нужно делать, чтобы хорошо заботиться о себе. Такие вещи, как взять ее собаку на долгую прогулку; походы и походы по замечательным национальным паркам Австралии; просмотр старых фаворитов на Netflix; иметь много времени в одиночестве. Все эти занятия помогают ей перезарядиться. Она остается в наших молитвах, и я также благодарю многих читателей этой статьи за их молитвы. Пенни
Это был обычный день. Моя 16-летняя дочь была на переднем пассажирском сиденье, и мы остановились на красный свет. Это был час пик. Машины, автобусы, грузовики, мотоциклы проносились мимо, быстро двигаясь вместе с зеленью.
9 окт. 2020 17:10
8 окт. 2019 14:10
24 января 2020 12:12
— Я просто хочу пройти перед этим автобусом, — сказал голос рядом со мной.
Были ли это признаки грядущего?
Не помню, что сказал в ответ. Прошло девять лет с тех пор, как молодой женщине впервые удалось сформулировать свое желание смерти. Слишком много разговоров о нежелании жить. Бессонные ночи. Беспомощность. Волноваться. Страх. Любовь. Безусловная, невыносимая, болезненная любовь, вытекающая из этого постоянно мучающего страха перед безопасностью драгоценного любимого человека.
Непонятно почему. Раньше мою дочь огорчало то, что она не могла сформулировать причину, по которой она чувствовала то, что чувствовала. Большая часть обучения психическому здоровью в школе, казалось, всегда указывала на то, что кто-то пережил событие, травму, что-то, что могло бы объяснить, почему они постоянно чувствовали себя подавленными, грустными, полными ненависти к себе.
Казалось, она больше ненавидит себя за то, что у нее нет причины. Это укрепило ее веру в то, что с ней что-то не так.
Интроверт-перфекционист, Молли* не хотела, чтобы кто-нибудь знал, что она борется. Мы, как родители, также не хотели, чтобы ее борьба с психическим здоровьем повлияла на ее возможности в школе. Она сделала свое супер игристое, улыбающееся, полезное лицо, и мы тоже.
Но когда дома срывалась маска, усилие всего этого ложного счастья полностью истощало ее, наступала тьма.
Оглядываясь назад, может быть, знаки всегда были там. Психическое нездоровье широко распространено в нашем обществе. Стремление к совершенству повсюду. Нас бомбардируют рекламой, нам говорят продолжать потреблять, потому что, похоже, именно так мы себя определяем. Мы клиенты, аватары, перспективы. Поскольку каждый из нас теперь рассматривается как потенциальный покупатель, все, что мы делаем, скажем, покупаем, особенно в онлайн-пространстве, помогает определить, являемся ли мы теплыми, крутыми или горячими сторонниками этого продукта, когда мы путешествуем по воронке онлайн-маркетинга.
.
Для тех из нас, кто родился с геном перфекционизма, эта нарциссическая среда, основанная на потреблении, должна быть сущим адом.
Быть Молли
Молли — самая младшая из трех. У нее есть два старших брата. В дошкольном возрасте Молли властвовала дома. Веселый, шумный, полный веселья. Представьте наше удивление, когда мы пошли на наше первое собеседование с родителями и учителями — она была четырехлетней девочкой в детском саду — и обнаружили, что Молли не участвовала. Она села на край и стала наблюдать. Она не участвовала в групповых дискуссиях. Она была очень сдержана. Как это могло произойти? Это была не та девушка, с которой мы жили.
Ген перфекционизма стал более очевидным, когда требовалось домашнее задание. Попытка создать креативную букву «Г» превратилась в пытку. Ничто не было достаточно хорошим. Страница за страницей вырываются, скручиваются и швыряются на пол.
Математика – обычно делается без малейшего колебания – при столкновении с несколько более сложным вопросом вызвал вспышку гнева, отказ от завершения, слезы, истерику, хлопнувшую дверь.
Через час та же домашняя работа была выполнена за пять минут.
Были ли это признаки грядущего?
Много лет спустя Молли сказала, что чувствовала себя лучше всего, когда ей было десять лет. Она была недалека от исследований. Девочки допубертатного возраста практически не беспокоятся о жизни. Они обладают такой же степенью уверенности, как и мальчики того же возраста. К сожалению, это резко меняется, когда они достигают половой зрелости. Возникает сомнение. Этот голос в голове берет верх. Они больше не готовы покорять мир. Внезапно они думают, что они уродливые, неприятные, глупые, толстые, и этот список можно продолжить. И этот негатив, часто ненависть к себе, сохраняется и в 20-30 лет.
Как родители удерживают своего ребенка от таких мрачных мыслей?
Молли ничем не отличается от любой другой женщины. Возможно, этот негативный голос усиливается у тех, кто испытывает тревогу и депрессию. Конечно, этот голос не помогает! Однако не каждая девочка-подросток хочет идти впереди автобуса….
и уж точно не регулярно.
И как родители удерживают своего ребенка от таких мрачных мыслей? И когда темные мысли становятся суицидальными идеями (странное описание, но на психиатрическом языке оно означает что угодно, от мыслей о самоубийстве до фактической разработки подробного плана).
Как человек, который знал Бога и был любим Богом всю свою жизнь, именно к нему я обратился за мудростью. Могу добавить, что не всегда. И почти недостаточно. Я много раз пытался сделать это своими силами. Или мы вдвоем, муж и жена, отчаянно разговаривали в ночи, выражая свою любовь и глубокий страх за нашу прекрасную дочь.
Пропущенные звонки
В этом путешествии было несколько серьезных душераздирающих моментов. На прошлой работе у меня было два телефона — рабочий и личный мобильный. Это было незадолго до Рождества 2011 или, может быть, 2012 года. Я работал в христианской организации, и мы всегда проводили рождественскую службу для сотрудников, на которой сотрудники выражали благодарность.
Меня попросили провести одно из чтений Библии. Я оставил два телефона в своем кабинете и отсутствовал из-за стола примерно полтора часа.
Когда я вернулась, на одном телефоне было 12 пропущенных звонков, на другом 15. Все от дочери. И было одно смс. Он сказал: «Пока».
Ага. Это была и моя реакция. Мое сердце колотилось, я пытался позвонить. Нет ответа. Какое-то глубокое дыхание. Что я должен делать? Я позвонила ее старшему брату, так как он тоже жил дома. Он ответил. Привет. Я спокойно спросил, видел ли он Молли. Да, пришел ответ, она прямо здесь, рядом со мной. И она в порядке? Конечно.
Почему почти 30 пропущенных звонков? Видимо, в этот момент Молли охватило желание пройти перед другим автобусом. К счастью, это спонтанное желание прошло, и она пошла домой, а ее брат ничего не знал. Я, с другой стороны, нервный срыв!
Я думаю, что «происшествие» отражает борьбу подростка в тяжелой депрессии. Они более склонны поддаваться тому, что кажется спонтанным решением.
Момент такой черноты, что кажется, что единственный логический выход для них — уйти из жизни. Чтобы это закончилось. Чтобы спасти всех остальных от бремени, которое лежит на них.
Я не могу объяснить боль, сердечную боль от того, что ты идешь рядом с тем, кого ты так любишь, кто не хочет быть живым. Как может эта красивая, умная, дерзкая, самоуверенная молодая женщина так ненавидеть жизнь, что чаще всего хочет уйти? В этом нет никакой логики. Она не может вынести мысли о том, что что-то случится с теми, кого она любит, но, кажется, относит себя к совершенно другой категории.
Молли провела большую часть своего времени в отделении неотложной помощи, извиняясь перед нами за то, что доставила нам такие проблемы.
За эти восемь лет у нас было несколько очень памятных моментов, таких как передозировка повседневных лекарств на основе парацетамола и поездка в отделение неотложной помощи ранним утром.
Возможно, вы, как и я, точно не знаете, насколько опасны такие лекарства в больших дозах.
Если принять слишком много и человек не обратится за помощью сразу, тело начнет отключаться, и к тому времени, когда он пожалеет о своем решении, будет уже слишком поздно. Воздействие яда невозможно обратить вспять, и они умирают медленной мучительной смертью, поскольку их органы отказывают (около трех дней). Пойманный достаточно рано, берется анализ крови, чтобы убедиться, что уровни опасно высоки, и если это так, пациенту вводят уголь, чтобы вызвать рвоту.
Молли провела большую часть своего времени в отделении неотложной помощи, извиняясь перед нами за то, что доставила нам такую проблему. В ту минуту, когда она приняла таблетки, она пожалела о своем решении и разбудила меня. Я навсегда благодарен!
Она переехала из другого штата в университет. Первые два года она провела в колледже. Во время курса по лидерству мне позвонил декан колледжа. Подруга Молли сообщила администрации колледжа о своей обеспокоенности тем, что, по ее мнению, Молли могла покончить жизнь самоубийством, поскольку она причиняла себе вред.
Молли резала. Они вызвали группу CATT (команда по оценке и лечению кризисов), что, я полагаю, они должны были сделать.
У меня упало сердце. Декан сказал мне, что колледж не может поддерживать студентов-самоубийц, и если это повторится снова, ей придется уйти.
Команда CATT прибыла в 20:00. К тому времени Молли была истощена. Они взяли на себя задачу поставить диагноз. Я был совершенно ошеломлен. И, конечно же, когда вашему ребенку исполняется 18 лет, он становится взрослым, и медицинское сообщество не может по закону предоставлять вам какую-либо информацию о вашем потомстве.
Колледж принял решение из-за своих юридических обязательств, которые намного сложнее для родителей. В то время как Молли могла в своем рациональном уме понять, почему колледж сделал то, что он сделал, она также чувствовала себя преданной. Ее умственная борьба была внезапно обнародована одним этим решением. Она очень много работала, чтобы скрыть от мира свою тревогу и депрессию.
Я, как ее мать, это понимала.
Я тоже пытался сохранить это в тайне. Но мы с мужем пытались удержать ее вместе и держаться вместе, не имея никакого опыта, постоянно чувствуя, что тонем. Мы так любили ее. Мы хотели махнуть волшебной палочкой и чтобы все это ушло, но жизнь не такая.
Что мне написать?
К счастью, наши отношения с дочерью крепкие. Он никогда не колебался. Мы с Молли много переписываемся.
Тексты, которые могут начинаться так: Я мерзость и ничего не заслуживаю
Или я не создан для этого мира. Я недостаточно стойкий
Или : Я очень готов вырваться из этой жизни ma
Но они не всегда такие. Они могут быть забавными, дразнящими, беспокоящимися о выступлениях универа и т. д. Или даже:
Итак, я думал о том, чтобы сделать татуировку в последнее время, почему вы не знаете, и я думаю, что это судьба или что-то в этом роде, потому что поблизости только что открылось место, так что это точно знак того, что я должен пойти на это, верно?
Мой ответ: Никаких комментариев по этому поводу, дорогая.
Просто подумайте, почему, что и где. ххх
Молли: Я в безопасности, обещаю.
Какая честь быть приглашенным на такие разговоры. Однако такой комментарий, как «Я готов уйти из этой жизни», вызывает серьезную тревогу. Как мне ответить на это в тексте? Ну, я копаю глубоко, посылаю стрелу молитвы о мудрости, сдерживаю слезу или три и пишу:
Мне нужно прыгать в самолет Молли? Вы в безопасности? Что заставило вас отправить это сообщение, когда вы должны были крепко спать? Я супер готов вырваться из этой жизни, имеет другое значение, чем я не хочу больше жить. Звучит предусмотрительно. Начинаете ли вы проявлять больше активности в своем стремлении к самоубийству? Если это так, мне нужно, чтобы вы сказали мне, поскольку вам нужна помощь. ххх
М: Обещаю, я в безопасности. Да, я хотел бы убить себя больше всего на свете прямо сейчас, и это определенно беспокоит, но я не собираюсь делать ничего, что могло бы навредить тебе и папе, обещаю. Это просто низкий уровень, который немного более настойчив, чем должен быть
П: Пожалуйста, общайтесь с друзьями, которым вы доверяете.
Почувствуйте их любовь и доброту. Вы прекрасный человек, и ваша жизнь имеет большое значение. В эту Страстную пятницу вспомните еще одного, кто умер за мир. Его зовут Иисус, и он причина моей жизни и действий. хх
П: Хочешь прочитать стихи из Библии?
М: Спасибо, мама. Нет, все в порядке, у меня сегодня много чтений в университете.
Этот голос лжет. Не слушайте это
Я всегда стремился поддержать Молли, напомнить ей о любви Бога к ней, подчеркнуть, что ее друзья и семья никогда не испытают облегчения, если она решит покончить с собой. Что ее любят, что мы никогда не смиримся с тем, что она пойдет впереди пресловутого автобуса.
Разговоры чисты. Посмотрите Beyond Blue, если вы не знаете, как вести такие разговоры со своими детьми. Мы говорим о том, «ты в безопасности?» Найдите понятный язык, который позволит вам проверить.
Став взрослыми, они принимают собственные решения. Молли предпочитает посещать местного врача общей практики и психолога.
Она решила отказаться от лекарств через восемь лет, и никаких доказательств того, что они помогают ей от депрессии, не было. Она сделала это под медицинским наблюдением, и мы не могли не гордиться ею за такой смелый шаг. Ее депрессия не прошла, но сейчас она благодарна за то, что свободна от наркотиков.
В конце прошлого года Молли позвонила мне явно расстроенной. Она хотела, чтобы я знал, что она склонна к самоубийству. Звонок был криком о помощи. Я был в Uber в то время. В течение следующих 20 минут водитель ехал с выключенным радио, полностью уважая то, что явно было очень трудным вызовом. Голос в ее голове безжалостно твердил ей, что она ничего не стоит и всем будет лучше без нее. Она не знала, как выключить этот голос.
Я так благодарен, что она знала, что может позвонить мне.
После почти девяти лет и силы Божьей любящей мудрости заботливая мать стала суровой. Я обратился к этому голосу. «Молли, послушай меня. Этот голос лжет. Ты меня слушаешь? Этот голос лжец.
Ты должен знать, что без тебя никому не будет лучше. Если вы сделаете что-нибудь с собой, ваши друзья и семья, которые вас любят, никогда не оправятся от этого. Не слушайте этот голос. Этот голос — лжец».
Пока я разговариваю с ней, мой мозг пытается понять, что мне делать. Что происходит, когда я вешаю трубку? Как я могу гарантировать, что с ней все будет в порядке? Я пытаюсь центрировать себя? Я стреляю в эту стрелу-молитву.
Что произойдет, если я положу трубку, а она выполнит свое желание покончить с собой? Она сказала мне, что у нее еще нет плана, но как я могу быть уверен, что он не появится? Но если я вызову полицию или команду CATT, она никогда меня не простит. Я сломаю ее доверие. Но если я ничего не сделаю и она совершит самоубийство, я никогда себе этого не прощу.
Я говорю ей, что не могу повесить трубку, пока она не заверит меня, что она в безопасности. Я также говорю ей, что ей нужно позвонить другу и попросить его прийти. Она не хочет этого делать.
Я усиливаю потребность. Я предлагаю друга мужского пола, который не учится. В конце концов она соглашается. Я прошу ее написать мне, когда она это сделает. Она соглашается. Мы в конце концов вешаем трубку. Она пишет мне. Ее подруга приближается. Я прошу ее написать мне, когда он приедет. Она делает. Я прошу ее попросить его написать мне. Он делает.
Позже Молли рассказала мне, что ее психолог сказал ей, что она проявила большое мужество, протягивая руку помощи. Я так благодарна, что она знала, что может позвонить мне. Она также сказала мне, что рада, что я не сошел с ума. Спасибо тебе, Господи.
Вещи, которым я научился на этом пути
Это не каждый день. Однако, как понимают родители детей с психическими заболеваниями, черная собака вселяется в их ребенка каждый день. И тревога за свое благополучие всегда присутствует. Это никогда не уходит. Если они живут вдали от дома, как это случилось со мной, я сделаю все, что в моих силах, чтобы ответить на ее телефонный звонок, независимо от того, в какой час и где я нахожусь.
Бывают дни, когда мы долго переписываемся, а бывают дни, когда я ничего не слышу. У нее есть разрешение не отвечать на мой звонок, если она не готова говорить. Однако, как вы все знаете, если они решают не отвечать или отвечать на сообщения, вы начинаете опасаться за их безопасность. Так что мы договорились, что если она не хочет говорить, она отправит смайлик, чтобы я знала, что она в стране живых.
Пару лет назад я прошел курс обучения лидерству, и на одном из занятий нас спросили, что мы носим с собой в нашем метафорическом рюкзаке? Какая вещь, на работе или дома, всегда с нами? Мы носим его с собой, куда бы мы ни пошли. Это моя Молли. Я несу ее. Бог несет меня и ее. Я не имею никакого выбора. Я не контролирую ее жизнь. Я должен отдать ее Богу. Я молюсь, чтобы Бог сохранил ее в безопасности.
Хорошая новость: вы не одиноки.
Но я знаю, что нет никаких гарантий ее безопасности. И я понял, что много раз слезы были недалеко от моей поверхности.
Не проявляй ко мне слишком много сочувствия или сочувствия. Я мог бы не держать его вместе.
Что мне посоветовать? После многих лет воспитания и любви к детям и присутствия в подростковом и взрослом возрасте я могу только сказать, что свода правил не существует. Вы можете только сделать все возможное, а иногда даже не это. Все в порядке.
И не бойтесь просить других молиться. Нам нужна армия как земных, так и небесных ангелов, молящихся о наших детях.
Если эта история находит отклик у вас, я хочу, чтобы вы знали, что вы среди друзей. Я узнал, что достаточно ответить на два-три вопроса, чтобы обнаружить, что почти у каждого родителя в возрасте от среднего до позднего подросткового возраста и до двадцати пяти лет есть по крайней мере один ребенок, который борется со своим психическим здоровьем. Это могут быть расстройства пищевого поведения. Наркотики. Депрессия. Различные психические расстройства. Деструктивное поведение. Социальная тревожность. Гендерная дисфория.
Причинять себе вред. Список можно продолжить.
И я подозреваю, что вы, как родитель, чувствуете себя пугающе одиноким. Хорошая новость в том, что… это не так. Плохая новость в том, что это эпидемия, охватившая нашу молодежь.
Чему еще я научился благодаря этому?
- Продолжайте молиться. Просите мудрости.
- Для моей дорогой Молли это может стать борьбой на всю жизнь.
- Оставайтесь на связи с другим родителем. Если с вашим партнером что-то случилось — смерть, развод, разлука — найдите другого человека, с которым вы могли бы поделиться этим.
- Что у меня нет ответов. Я не могу решить это. Я не советник своей дочери.
- Что вы можете быть с человеком 23,5 часа, и если этот человек действительно не хочет быть живым, он все равно может найти способ покончить с собой в оставшиеся 30 минут. Я имею в виду, не корите себя. И, пожалуйста, не обвиняйте человека, склонного к суициду, в эгоизме. Они не могут контролировать эти темные темные чувства.
- Мой Господь и Спаситель безоговорочно любит меня. В конце концов, все, что я могу сделать, это любить своего собственного ребенка таким же образом – безоговорочно, без осуждения и настолько, насколько это в человеческих силах, чтобы всегда быть доступным, когда это необходимо.
Ибо это привилегия родителей. Я бы ни за что не отказался от этого путешествия. Несмотря на все эти переживания, борьбу, невероятную боль и чудесные подъемы, есть радости и слезы быть частью жизни моей дочери.
Возможно, она хочет, чтобы они ушли, но не мне об этом говорить. Потому что она такая, каждая ее часть. Свет, тьма, смех и слезы. И я так благодарен, что она пригласила меня разделить небольшую часть этого.
*Настоящее имя изменено для защиты личности. Эта статья была написана и опубликована с ее разрешения.
Если какой-либо материал в этой статье вас встревожил или касается кого-то из ваших знакомых, учтите:
000.
Beyond Blue: 1300 22 4636 — надежный источник информации и поддержки по предотвращению самоубийств.