Не хочу детей что делать: Как быть, если не хочется заводить детей? — Wonderzine

Содержание

Как быть, если не хочется заводить детей? — Wonderzine

Еще один возможный и достаточно очевидный вариант — это когда глядя на своих родителей, вы понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите чего угодно, но только не этого. Например, вы выросли в крохотной квартирке с кучей детей и раздраженными родителями или в семье с матерью-одиночкой, положившей свою жизнь на алтарь вашего существования, возможно, что-то еще, чего бы вы никак не хотели повторить. В таком случае существует вероятность, что вы пытаетесь прожить свою жизнь по так называемому антисценарию. Он подразумевает, что все либо черное, либо белое: либо вы имеете детей, но проживаете паршивую жизнь, либо не имеете, и все становится хорошо, — но при этом альтернативных вариантов в силу сложившегося стереотипа рассмотреть как бы не можете.

Но, допустим, что вы ничего такого не обнаружили, с родителями отношения прекрасные, братья-сестры успешно расплодились, ваша семья вам вполне нравится, но проблема остается прежней. В таком случае вам ничего не остается кроме как вздохнуть спокойно и просто принять тот факт, что вы не хотите иметь детей. Так тоже бывает, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, где девушки боятся деформации фигуры, не нашли нужного парня или просто еще не готовы. Если ты хочешь мороженого, ты понимаешь, что ты его хочешь, даже зная о калорийности и опасности простудиться, — несмотря на все отговорки, скорее всего ты съешь это мороженое или как минимум будешь отдавать отчет в том, что его хочется.

Ну и, собственно, главным признаком того, что ты хочешь ребенка, должно быть, как это ни банально прозвучит, попросту само желание его иметь, потому что все истории про «стакан воды в старости», «борьбу с одиночеством», «я не сделала того-то, а вот мой ребенок сделает» или «ребенок, чтоб самореализоваться» — это борьба с экзистенциальными проблемами, невротические попытки хоть как-то состояться и нарциссическое расширение, которые на выходе приведут к тому самому замкнутому кругу проблемных отношений, описанных ранее.

А возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам рождение детей как долг и обязанность, — им можно лишь посочувствовать, ведь те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли будет кому-то что-то навязывать.

Отказ от счастья. Почему россияне не решаются заводить детей | События | ОБЩЕСТВО

Государство не устаёт поддерживать семьи с детьми, а рождаемость в центральной России продолжает падать. Чем это объяснить? Как рассуждают люди, которые не стремятся заводить детей или ограничиваются единственным ребёнком?

«Надо пожить для себя»

Рязанка Анна Тишина считает, что её жизнь идёт своим чередом. Только вряд ли когда-либо дело дойдёт до появления ребёнка.  «Не хочу заводить детей, потому что люблю себя. Мне не хочется носиться с плачущим недееспособным маленьким человеком в ущерб своей независимости и спокойствию, – признаётся Анна. – Одна я могу, например, посмотреть телевизор или посидеть за компьютером сколько и когда захочу. С ребёнком так не выйдет». По её мнению, рождение нового человека разделяет жизнь на «до» и «после». 

У 37-летней нижегородки Дарьи Иратовой счастливый брак, но они с мужем рассуждают примерно так же.   «Сама я выросла у матери-одиночки, всю жизнь понимала «прелести» такой жизни и точно знала: мой ребёнок будет расти только в полной семье. Два года назад я вышла замуж, у мужа двое детей от предыдущего брака, и он не особо хочет третьего.  Мы оба хотим пожить для себя». К тому же оба супруга предполагают, что завести ребёнка без проблем у них не получится, а деньги в частные клиники нести не хочется: где гарантия, что получится?

 «Мне вас жалко»

У Ирины Морозовой и её мужа из Гаврилов-Яма Ярославской области единственный ребёнок, а вот проблем действительно немало. Когда сыну исполнилось полтора года, его отдали в детский сад. Мама вышла на работу – невозможно было с копейки на копейку перебиваться. У семьи ипотека,   хотели брать кредит и на машину…

Но не получилось: Ирине приходилось очень часто брать больничные – сын три дня в садике, потом две недели болеет. На работе женщина почти не появлялась. И тогда директор сказал: «Мне вас жалко, но попрошу уволиться».

Куда Ирина потом ни обращалась в поисках работы! Всюду сразу говорили: возьмут при условии, что на больничные она ходить не будет.

Недавно женщина узнала, что государство теперь будет платить ещё пособия на детей трёх-семи лет. Но, похоже, их семье ничего не светит – доход для выплат должен быть ниже прожиточного минимума, а у Морозовых не так. О втором малыше Ирина с мужем даже думать не хотят, несмотря на обещанный государством материнский капитал. Пара с завистью смотрит на Ирину сестру с мужем, у которых детей нет. Они живут для себя, а людям говорят, что бесплодны, чтобы их не осуждали… 

Сильнее предрассудков

Иногда рождение ребёнка переворачивает жизнь, и счастье сметает все стереотипы. Елена из Коврова Владимирской области, наслушавшись маминых советов, ещё с подросткового возраста твёрдо решила: пока не встанет на ноги, рожать не будет. Нужна квартира, должность на работе. А пока кавалеров можно «отшивать»…

К 40 годам должность и квартира в центре у Елены появились, но даже завести кота ей работа не позволяла… К тому времени фразы про «часики» и возраст стали для Лены привычными. Даже мама уже обвиняла в эгоизме. Лена и сама была бы рада найти своё счастье, да всё никак.

Женщина решила родить «для себя». Появление на свет Машеньки изменило всё. Елена признаётся, что такого счастья в жизни не испытывала: «Ни я, ни ребёнок ни в чём не нуждаемся, и желание стать матерью у меня осознанное. Правда, фразы в спину про безотцовщину по нервам бьют. Даже в детском саду молодые мамаши шушукаются, мол, бабушка дочку привела. Но пошушукаются и перестанут! А ребёнок – это навсегда».

Отказ от дара

Иерей Алексий Пестрецов (Нижегородская митрополия):

«В церковной традиции нет понятия «планирование семьи». Это невозможно. Потому что невозможно спланировать Божественную Благодать, Божественную Милость и Любовь к человеку.

В православии дети – неотъемлемая часть семьи. Это божий дар. Поэтому рождение ребёнка воспринималось и воспринимается как чудо, как лучик Божественного света, посланный семье от Господа. Проблема не в количестве детей и не только в современных материальных трудностях, а в желании семьи (не отдельно мужа и жены), семьи как целого организма иметь детей. Если муж и жена готовы положиться на волю Божию и со всей ответственностью подходить к рождению и последующему воспитанию детей, готовы посвятить себя всем детям, которые появятся на свет в их семье, такие семьи можно только приветствовать и пожелать им всецелой помощи Божией в деторождении.

Проблема и опасность современного общества в том, что семьи сознательно отказываются иметь детей. Сейчас речь не про физические недуги, которые препятствуют рождению детей. Многие совершенно здоровые семьи хотят «пожить для себя», оправдываются материальными проблемами, жилищными условиями и многим другим. На самом деле проблема в человеческой гордости, в желании жить в своё удовольствие, для самого себя, «познавать мир», строить карьеру и т.п. Это не следует осуждать. Каждому своё. Но правильно ли лишать себя настоящего счастья, которое плоть от плоти, кровь от крови – твой ребёнок, новый человек?»

«Многое надо менять в обществе»

Семейный психолог-сексолог Людмила Юрченко (Рязань):

«Сейчас у людей есть выбор, иметь детей или нет. Жизнь без детей выбирают по целому ряду причин. Во-первых, из-за инфантильности современного общества. Мало кто хочет брать на себя такую ответственность, жить для себя проще и приятнее.

При этом о будущем и пресловутом стакане воды такие люди не думают. У них есть иллюзия вечной молодости, которую активно поддерживают СМИ. Всё самое классное – для молодых, а взрослую жизнь мы практически не видим, только если как набор трудностей и лишений.

Но и гиперответственность тоже может стать причиной отказа от рождения детей. Многие думают, что просто не справятся с обязанностями, которые на них свалятся.

Есть и материальные причины. Ребёнок – это очень дорого. А «дал бог ребёночка – даст и на ребёночка» – очень слабая гарантия.

Многие ориентируются на карьеру и профессиональный успех. Люди просто упускают время, а потом уже физически не могут иметь детей, как бы ни хотели. Особенно это касается женщин, для которых слово «домохозяйка» – почти ругательство.

Бороться с этими причинами пытаются, но многое надо менять в обществе, чтобы был результат. Все думают, прежде всего, о собственном будущем, а потом уже об общечеловеческих проблемах. Чтобы о них можно было мыслить, нужно поднимать уровень жизни». 

Эгоизм, а не ответственность

Те, кто не решается рожать детей, лишают себя самого главного счастья на всю жизнь.

«На мой взгляд, часто люди не решаются на первого или последующих детей. прикрываясь словом «я боюсь», — считает член президиума региональной общественной организации «Нижегородский совет женщин», многодетная мать Ольга Чиркина
. — На самом деле часто за этим стоит определённая самовлюблённость, нежелание ограничивать себя в сиюминутных радостях жизни, в свободном существовании.

Второй аргумент отказа, как правило, материальный. Чаще всего жалуются на отсутствие жилья и низкие заработки.

Я, конечно, за то, чтобы семья всегда жила достойно, но поверьте моему жизненному опыту: часто это не главное. Знаю много многодетных семей, которые по нынешним меркам живут в достаточно стеснённых условиях, но живут счастливо! Наверное, это всё же не аргумент, чтобы не рожать.

Счастье материнства, улыбка ребёнка, протянутые к тебе маленькие ручки, первое слово «мама» – это счастье ни с чем не может сравниться, ни с какими материальными благами мира! А потом, когда ребёнок, став старше, приходит к тебе, просит совета, ищет в тебе точку опоры – это особенное чувство ответственности за чужую жизнь, причём счастливое.

Недавно после выступления президента по поводу материнского капитала некая блогерша заявила, что теперь рожать будет только быдло. Это оскорбительно, но это второй вопрос. Сама дива сказала, что не позволяет себе второго ребёнка, потому что не сможет обеспечить ему отдых там, где она считает нужным. Здесь ключевое – «я хочу». Человеком движет не любовь к будущему ребёнку, а любовь к себе.

Я на море впервые поехала, когда сама на этот отдых заработала, у моих родителей такой возможности не было. Вы думаете, я от этого ущербна?

Важнее не море, а выстроенные взаимоотношения с ребёнком. Дети – это не сиюминутное счастье, это счастье, которое рядом с тобой всю жизнь. Лишая себя этого счастья, человек себя обкрадывает.

Смотрите также:

Мне скоро 30, и я не хочу детей. Это нормально? — Нож

Когда первенца планируете?

Мировая тенденция ясна: никто не торопится выступить в роли папы и мамы. Всё дальше сдвигается возраст, в котором люди отваживаются наконец произвести на свет первого ребенка.

В развитых странах самое сильное падение рождаемости отмечается у молодых женщин от 15 до 24 лет. Традиционно именно в этом возрасте люди чаще всего обзаводились потомством, а в 2016 году в США впервые за всю историю группа 25–29 отдала пальму первенца, то есть первенства, 30—34-летним. Сегодня самый высокий коэффициент рождаемости — у тех, кому перевалило за 30. Этот показатель у женщин в возрасте 30–34, 35–39, 40–44 и 45–54 с 2010 по 2017 год вырос, а у тех, кто моложе, наоборот, снизился.

В другой развитой стране, Нидерландах, наблюдается та же картина: в 2017 году средний возраст рождения первого ребенка поднялся до 29,8 года. Почти 30!

В Швейцарии, Японии, Испании, Италии и Южной Корее эта планка еще выше — 31 год.

Некоторые уже начинают нервничать. Например, президент Российского общества акушеров-гинекологов Владимир Серов мимоходом отмечает, что идеальный возраст для первых родов с биологической точки зрения — 17–19 лет. Тут можно на секунду закрыть глаза и представить, как его дочь, школьница, возникает в дверном проеме в легком облаке алкогольных паров, вернувшись с последнего звонка, и сообщает: «Папа, я кажется, беременна, но с биологической точки зрения это же идеальн…» В общем, вряд ли есть отец, который поддержит своего ребенка в столь непростой момент.

В России средний возраст матери при рождении первенца в последние несколько десятилетий тоже увеличивался и в 2017 году дорос до 28,5 лет. Для сравнения: во второй половине 90-х этот показатель был равен 20,9 года.

Историю с младенцами не только затягивают — некоторые и вовсе решают не обременять себя родительством. Если в 70-е годы среди тех же американок бездетной была каждая десятая женщина, то в 2010-х — уже каждая пятая.

Словом, если верить статистике, не хотеть в 30 лет детей или не знать, а нужны ли они вообще, не только нормально, а даже несколько тривиально.

Правила демографии

Что ответить бабушке, донимающей вас вопросом, почему вы еще не родили милых тройняшек? Проще всего рассказать ей о втором демографическом переходе — новой стадии нашей европейской истории. Согласно гипотезе нидерландского ученого ван де Каа, низкая рождаемость и желание отсрочить встречу со своими потомками — следствие нормального смещения фокуса с консервативных ценностей на прогрессивные — индивидуально ориентированные. Если важнее становятся не правила, а человек, значит у него появляется больше свобод и вариантов устроить свою жизнь, да и вообще он волен предпочесть какие-то иные смыслы бабушкиным чаяниям (тройняшкам).

Чем шире спектр приемлемых моделей поведения, тем толерантнее мы становимся к ним. Ван де Каа предвещает закат золотого века брака, связанного, по мысли исследователя, с торжеством нуклеарной семьи, когда единственно возможной формой фамильного устройства считается небольшая ячейка «мама, папа, я».

Теперь, кроме обычной версии супружества, есть масса альтернативных вариантов: гостевые и/или однополые браки, шведские семьи, свободные отношения и др.

И странно, что «золотым веком» названо не наше, богатое разными возможностями время.

Ван де Каа особо отмечает изменившийся подход к контрацепции: сегодня европеец не просто предохраняется до брака, а потом пускает всё на самотек (извините за каламбур), но и тщательно планирует каждого ребенка. Это новый тренд. Возможное пополнение в семействе долго обсуждают, оба родителя проходят обследования, делают ремонт в квартире, оформляют какую-нибудь комнату в странных пастельных оттенках, начинают пить витамины группы B и только потом предлагают партнеру снять наконец презерватив. Предыдущие поколения практиковали иной подход: у них «мы планировали» означало, что кто-то перед сексом всё же задавал вопрос: «Ничего, что я забыл кондом?»

Вид с социально-экономической точки зрения

Автор книги «Третья волна» американский философ Элвин Тоффлер доходчиво объяснил, что происходит со всеми сферами общества при изменении главной экономической парадигмы. То, что выглядит логично в индустриальную эпоху с массовым производством, делается неудобным, чуть только эта машинная модель устаревает.

Постиндустриальному миру некуда приставить ясли с 8 до 17 часов; непонятно, почему всем надо жить в нуклеарных семьях и зачем поголовно оставлять детей на продленку, когда можно придумать что-то поинтереснее.

Так меняется устройство «ячейки общества»: вместо единой концепции «мама, папа, я» появляется множество причудливых альтернативных моделей, трансформируются типы родительства и формы образования. И все изменения имеют один вектор: дестандартизация, демассификация, индивидуализация. У ребенка теперь свой неповторимый образовательный маршрут, выбранный с учетом его личных особенностей, уникального психологического профиля и склонностей. Всё это родители должны учитывать постоянно — когда отдают чадо в кружки, записывают на прием к детскому психологу, читают сказку на ночь. И в такой ситуации многие выбирают свой, отличный от стандартных консервативных схем, путь — например, вообще не ввязываться в эту историю или хотя бы подойти к родительству в полной боевой готовности, с возможностью нанять гувернантку, купить дорогую медицинскую страховку или оплатить частную школу.

Кроме того, не все формы отношений между людьми позволяют легко растить детей.

Скажем, в шведской семье за малышом всегда есть кому присмотреть, а вот если вы привыкли менять партнера раз в две недели, то родительство сильно затруднит личную жизнь или вовсе сделает ее невозможной.

Некоторые исследователи связывают снижение рождаемости с ростом числа разводов: люди не желают жить парами м/ж до гробовой доски, и эта тенденция только усиливается.

В докладе НИУ ВШЭ, опубликованном в 2014 году, приводятся данные, демонстрирующие разницу между Москвой и регионами: если жители провинции часто остаются бездетными в силу обстоятельств (бесплодие, одиночество или неподходящий возраст), то в столице всё больше людей осознанно делают такой выбор. При этом доля первых в Москве в три раза больше, чем доля вторых по России.

Согласно результатам исследования, человека, отказавшегося от детопроизводства, отличает высокий уровень образования. А еще он убежден, что можно быть счастливым и без топота славных маленьких ножек в прихожей в шесть утра.

Кстати, такие люди, как правило, либеральнее относятся и к браку. Демографы полагают, что в скором времени в провинции число убежденных чайлдфри также вырастет, хотя пока верится в это с трудом. Официальные СМИ до сих пор бубнят о каких-то духовных скрепах и уникальном русском пути; люди в черном — религиозные деятели — рассказывают школьникам, что презервативы греховны, — складывается впечатление, будто ребята собрались в XVI век, а не в информационное общество.

Американские демографы называют уровень образования наиболее важным предикатором чайлдфри. Судя по их данным, женщины, окончившие вуз, рожают в среднем на семь лет позже, чем те, кто не стал утруждать себя учебой.

Чем моложе мать, тем больше денег можно поставить на то, что она консервативна, религиозна, ценит традиционные гендерные роли и в случае чего откажется от аборта.

И наоборот: чем позже женщина едет в роддом, тем вероятнее, что у нее либеральные взгляды на жизнь и что она по-честному поделится с партнером своими обязанностями по уходу за ребенком.

Кому родить

Насколько социально-экономический статус человека выше общего уровня, настолько шире его возможности заняться действительно интересным делом: аспирантура, творческая работа, собственный бизнес, дерзкий стартап. Хезер Рэкин, социолог из Университета штата Луизиана, объясняет, что люди на нижних ступенях социальной лестницы благодаря родительству обретают определенный статус в обществе и при этом не несут никаких потерь в виде загубленной ученой степени.

Если говорить о психологическом комфорте, проект под названием «ребенок» более выгоден простым людям без амбиций.

Родил — и появляется гордость за недаром прожитые годы. Социолог Ольга Исупова рассказывает, что большинство чайлдфри-мужчин не относится к категории материально обеспеченных и не имеет высшего образования. А у женщин всё наоборот: выдающаяся карьера часто не оставляет дамам возможности заботиться о ребенке, и они либо отказываются от этой идеи еще на старте, либо просто не успевают отвлечься от работы. Какими бы прогрессивными ни были взгляды человека, именно матери, а не отцу всё же приходится больше вкладываться в детей: вынашивать, кормить, уходить в декрет, знать, как зовут врача в поликлинике и какого размера младшему нужен комбинезон. На этом во многом зиждется женская идентичность. Мать или не мать — принципиальный пункт, если человек баллотируется в депутаты района или просто что-то доказывает в блоге. «А у тебя вообще дети-то есть?» — спросят вас первым делом, если вы решили более-менее смело выразить свое мнение, и не важно, о чем именно — о модном сериале или о бодибилдинге.

Культ культурный

Какой была бы наша цивилизация без католической Девы Марии, без бесконечно прекрасных мадонн с пухлыми младенцами, без воплощения вечной женственности и беспредельной любви? Вселенская мать Шакти в индуизме, египетская Исида, сказочная Мать — сыра земля — мотив материнства ярким фонарем светит в любой порядочной мифологии.

Женщина с набухшей от молока полной грудью и распущенными волосами, мягкая, нежная, безгранично терпеливая, со светящимися от любви глазами — значимый образ нашего коллективного бессознательного.

Вот он, зашитый внутри идеал настоящей, без дураков, женственности. Бездетная тетя ему не вполне соответствует, а если она еще и вовсе почему-то не хочет ни сынишку, ни дочурку, то это повод срочно начать ее жалеть.

Образ матери вообще тонкая штука. Из него нельзя выбиваться: ни курить, ни плясать, ни заниматься сексом, ни вставлять себе под татуировки силикон. Общественное осуждение будет суровым. Осуждение этого самого осуждения вылилось в ироничный мем «тыжемать». Однако пока у широких масс почему-то не принято скрывать свои диковатые мысли о других людях.

Если же у вас еще нет детей, стереотип велит вам находиться в положении «будущая мать». Ей тоже много чего нельзя: ни курить, ни плясать, ни вставлять силикон под татуировки — потому что, возможно, скоро рожать! Если у человека хватает смелости заявить, что он не собирается этого делать, а планирует курить, плясать и вставлять под татуировки силикон, то его обвиняют в незнании жизни или просто считают уродом и машут на него рукой. Так вкратце формулируется обычная претензия к дамам чайлдфри. Неудивительно, что российские группы «свободных от детей» прослыли особо агрессивными и язвительными. Впрочем, страсти вокруг материнской темы буквально бурлят, и в выражениях тут никто не стесняется, так что ребята с форума кулачных боев нервно курят в сторонке (этим можно: им же не рожать!).

В 2015 году вышло наделавшее много шума исследование социолога Орны Донат «Сожаление о материнстве». 23 израильские женщины поделились с автором своими переживаниями: оказывается, рождение детей не только не сделало их счастливыми, но и, напротив, разочаровало, заставило чувствовать себя загнанными в угол. Эта работа вызвала шквал возмущения и такой же шквал поддержки. Видимо, пар долго копился в котле — и наконец он взорвался.

Вот названия книг американской, французской и немецкой писательниц: «Зачем иметь детей?» (Why Have Kids? A New Mom Explores the Truth About Parenting and Happiness, 2012) Джессики Валенти; «Без детей. 40 веских причин их не заводить» (No Kids: 40 Good Reasons Not to Have Children, 2009) Корин Майер; «Сожалея о материнстве. Почему я лучше бы стала отцом» (Die Mutterglück-Lüge: Regretting Motherhood — Warum ich lieber Vater geworden ware, 2016) Сары Фишер. Их содержание нетрудно представить по заголовкам — жалобы, связанные с разбитыми мечтами, тотальной несвободой, несбывшимися надеждами. И претензии к обществу, которое никак не может прожевать сентенцию: «Я попробовала это ваше счастье материнства, и мне не понравилось». Мы всё же слишком привыкли к мадоннам. Недовольство традиционной естественной ролью — новая тема, что-то вроде табу.

Впрочем, горячая реакция говорит о том, что предмет достоин изучения: расстановка сил изменилась, а соответствующая ей система взглядов не успела распространиться.

Американские социологи Эми Блэкстоун и Махала Дайер Стюарт в 2016 году опубликовали исследование, где анализируют причины, по которым люди не готовы обзаводиться детьми. Интервью с тремя десятками респондентов показали, что мужчины более склонны самостоятельно делать выбор: например, они отказываются от отцовства, если полагают, что такая роль помешает им путешествовать или заниматься другими важными проектами. А вот женщины в аналогичной ситуации испытывают серьезное давление со стороны общества. Им не так легко заявить в микрофон: «Я предпочитаю посвятить жизнь путешествиям!» — поэтому девушки вынуждены разными способами выходить из эгоистической позиции.

Они говорят, что такой мир, где есть терроризм, неравенство и шоу «Голос», не подходит для невинных малюток.

Планета, сетуют чайлдфри-девушки, и без того перенаселена, а каждый появившийся на свет человек только увеличит нагрузку на окружающую среду. И вообще пора выяснить, кто здесь эгоист: чайлдфри, которые беспокоятся, что их ребенок примется дышать, выпускать углекислый газ и тем самым отравит атмосферу на Земле, или ребята, утрамбовывающие в мусорное ведро тонны памперсов и обвиняющие своих оппонентов во всех смертных грехах.

Объяснение «я не родила, потому что волновалась за травинки и экологию» не шутка. Действительно, существует прослойка чайлдфри «спасем планету». И людей с такой позицией вообще невозможно в чем-либо упрекнуть.

Смена образа

Обозреватель The Washington Post описывает типичного родителя как человека, которой носится с безумным взглядом и всё время извиняется: вот он мчит со школьного собрания на детскую гимнастику, по пути сцеживаясь в бутылочку, и осознаёт, что в ближайшие годы продвижения на работе ему ждать не придется. Это распространенный в массовой культуре, особенно в комедиях о материнстве, образ, возникший вместе с идеей интенсивного родительства. В ребенка нужно вкладываться, причем самое необходимое уже не деньги, а нечто более ценное — внимание и время.

Понимая условия этой игры, люди порой пугаются. Для многих выгоды родительства неочевидны. По словам Ольги Исуповой, «в современном мире становится всё меньше рациональных оснований, чтобы заводить детей».

Специалисты по привычке делят чайлдфри на несколько типов (хотя «экологические», о которых мы говорили выше, в научных работах пока не упоминаются). Еще в 80-х годах с подачи канадского социолога Джин Виверс (автора книги Childless by Choice) всех людей, отказавшихся от деторождения, поделили на «реджекторов» и «аффексьонадо». Первым просто неприятна физиологическая сторона беременности и то, что следует после. Несимпатичны им и маленькие карапузы. Вторые отдают предпочтение бездетному образу жизни, поскольку он кажется им более осмысленным и выгодным.

Позже исследователи добавили в эту классификацию еще два типа: «волнообразные отказники» то решаются на смелый шаг с потомством, то вдруг передумывают, а «вечные откладыватели» планируют заняться деторождением как-нибудь в другой раз. Причем у них появляется всё больше поводов не нервничать и отложить это дело в долгий ящик. Или даже в холодильник — и здесь на помощь приходят современные технологии.

Сейчас доступна заморозка яйцеклеток, которые могут полежать в холодке, пока вы защищаете докторскую или карабкаетесь к вершинам карьерного успеха.

Скрининги, анализы хромосомных нарушений плода на ранних этапах беременности тоже вселяют спокойствие: пусть с возрастом риск патологий повышается, но и медики научились эти отклонения обнаруживать и даже — иногда — предотвращать нежелательные последствия.

Что дальше

Рожать или не рожать, сделать это сегодня или через 10 лет уже вопрос личного выбора. Шансов не ошибиться в нем больше у того, кто хорошо образован и знает, как с пользой провести время в мегаполисе. Однако культурные императивы пока не выработались, и социум продолжает оказывать давление на бездетных, прежде всего на женщин.

Тем не менее норма пусть и медленно, но меняется в нужном направлении. В ближайшее время стоит ожидать слома парадигмы, в которой детные и чайлдфри существуют как два враждующих лагеря.

Это не веселые старты, и наличие или отсутствие ребенка не может быть краеугольным камнем в системе чьих-либо взглядов.

С каждым новым поколением людей, понимающих и принимающих такой выбор, будет больше. В то же время семейные связи продолжат ослабляться. Детей не заводят для того, чтобы было кому стакан воды в старости подать. Скорее всего, его нам принесет социальный работник, как это происходит в Европе и США: там в домах престарелых коротают дни те, кто посвятил годы воспитанию детей и внуков.

«Свободные от детей». 5 историй о чайлдфри в Украине | Громадское телевидение

Они называют себя «чайлдфри» — «свободные от детей» — и сознательно отказываются от материнства. Женщины чайлдфри не мечтают о двух полосках на тесте на беременность, не планируют посвятить себя детям и не считают материнство главным предназначением женщины. В ответ им приходится сталкиваться с непониманием окружающих, вопросами от родственников, друзей, а иногда — и врачей.

Кто-то стал чайлдфри в ответ на избыточное давление или даже травлю окружения, а кто-то, наоборот, этого давления почти не испытывает. Кто-то считает свое решение окончательным, а кто-то говорит об «отложенном материнстве» и предполагает, что со временем может изменить мнение.

Мы встретились с несколькими женщинами, которые называют себя «чайлдфри». Одинокие, замужние и в гражданских партнерствах — у каждой из них своя история. Они рассказали о своих убеждениях и приоритетах, а также сомнениях и травмах.

Материал подготовлен для проекта «Жизнь других» с Татьяной Огарковой, где мы рассказываем о людях с различными жизненными выборами и ценностями.

Вязаные носки, буллинг в школе и философия Канта

Алине двадцать пять. Мы знакомимся в тематической группе чайлдфри. Внутри этой закрытой группы немало постов чайлдхейтерского характера: здесь высмеивают и обесценивают людей с детьми, «овуляшек» и «яжематерей». А также постят котиков.

Мы встречаемся в кафе. У Алины красивая улыбка, низкий голос и привычка основательно излагать свои аргументы. У девушки историческое образование на этом в свое время настояли родители но сейчас она учится на юриста. Говорит, что с детства хотела быть адвокатом. Ее интересует защита прав человека и справедливость.

Она читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта. Особенно ценной идеей немецкого философа Алина считает то, что человек является не средством, а самоцелью.

Девушка выросла в Лубнах, небольшом городе в Полтавской области.

«Когда я была маленькой, мне не нравились младшие дети, — начинает Алина свой рассказ. — В отличие от других, я никогда не хотела братика и сестричку. Родители меня слушали: мама сделала три аборта. Все мои желания по поводу этого исполнялись. В детстве я была аутсайдером, а посторонние люди говорили, какая я плохая, эгоистка и т.д.».

У одноклассников Алины были братья и сестры, но она не понимала их радости. Когда в подростковом возрасте девушки начинали говорить о детях, у нее не было к этому никакого интереса.

Алина учится на юристку, читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта, Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Когда Алина сменила школу, начались проблемы с травлей.

«В седьмом классе, когда лидер класса спросила, почему я не хочу братика или сестренку, я ответила, что мне не нравятся дети. Она сказала, что меня надо заживо закопать на Гайдае (местное кладбище — ред.). Потом меня обижала учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было не интересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной и начала ставить мне психиатрические диагнозы», рассказывает Алина.

Со временем дошло и до физического насилия. Когда Алине было 15, она написала довольно агрессивный пост в соцсети Space.

«Я была возмущена тем, что у меня была мигрень, а меня заставляют уступить место в маршрутке маме с ребенком. Я на это очень обиделась: на эмоциях обиды были всех. Не буду себя оправдывать, тогда я вела себя по-свински. Потом меня в туалете поймали старшеклассницы и сказали: «Мы сейчас тебя утопим в параше». Я смогла за себя постоять, одну из них начала топить. После этого меня вызвала завуч и угрожала психиатрической больницей и детской комнатой милиции», рассказывает Алина.

После этого девушку не трогали физически, но продолжали давить морально. Обижали также и часть педагогов. У Алины усилились приступы мигрени, которые иногда продолжались до двадцати дней. Родители водили ее к врачам, но причину не находили.

Позже болезнь удалось преодолеть, но флэшбеки с детства остались до сих пор. Уже три года Алина еженедельно посещает психотерапевта, стремится разобраться с детскими травмами.

После обучения Алина начала работать в Киеве: сначала архивистом в нотариате, затем в консалтинге, сейчас в государственном учреждении. У девушки есть несколько подруг и партнер парня нашла в группе чайлдфри. Он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей.

«Если меня сейчас спросят почему я не хочу детей, я отвечу, что хочу приватности. Материнство — это специфическая форма волонтерства и донорства. Я не хочу быть для кого-то волонтером или донором», говорит она.

«Меня травила учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было неинтересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной », Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Алина признает, что долгое время была склонна к чайлдхейтерству ненависти к детям.

«Мне весь мир казался опасным, казалось, что меня все ненавидят, что эти матери меня ненавидят», рассказывает она. Но сеансы психотерапии, а также курс по психологии толпы дали ей понимание, почему люди так ведут себя и почему не нужно отвечать агрессией на агрессию.

Сегодня к своим коллегам, у которых есть дети, Алина относится вполне положительно.

«Это ответственные люди, которые чего-то достигли, у них есть чувство такта и взаимоуважения. Раньше у меня была агрессивная реакция, когда меня об этом спрашивали. Пообщавшись с психологом, я поняла, что раньше просто отвечала обесценением на обесценение», объясняет она.

«Например, когда я выиграла на литературном конкурсе, ко мне могли подойти и сказать: «Лучше бы ты ребенка родила, с твоего творчества ничего не получится». Тогда я реагировала агрессивно. Могла ответить: «А чего ты достигла, кроме того, что родила? Ты писать даже не умеешь».

Родители Алины ее выбор принимают и не создают проблем. В то же время репродуктивное давление существует, утверждает девушка. Ей приходилось сопровождать женщин из группы чайлдфри к гинекологам и быть свидетелем того, что иногда даже врачи частных клиник уговаривают женщину не делать аборт и запугивают последствиями.

«Репродуктивное давление — это когда женщине говорят, как и когда рожать, пугают несуществующими проблемами у тех, кто не рожал, а также скрывают последствия беременности и родов. Агитируют рожать даже женщин с хроническими болезнями. Акушерское насилие — это также форма репродуктивного давления», говорит она.

Родители Алины принимают ее выбор не заводить детей, а парня она нашла в группе чайлдфри, он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей, Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Какие по вкусу металлические перила больничной койки

Ирине тридцать семь. Четырнадцать лет назад она решила, что никогда не будет рожать. Никогда не будет ходить к генетикам и репродуктологам, не будет переживать о ходе беременности, не будет делать УЗИ.

Ирина внимательно относится к своему здоровью, заботится о контрацепции и регулярно ходит к гинекологу. Предпочитает врачей мужчин: они меньше комментируют и не дают жизненных советов. И осторожно проводят осмотр.

Сегодня Ира занимается любимым делом, работает редактором на hromadske, интересуется искусством и литературой. Она говорит: вероятность того, что захочет родить ребенка, фактически отсутствует. Но так было не всегда.

«У меня обычная семья, я из небольшого города Черкасской области. У нас по умолчанию считалось нормальным выйти замуж и родить детей. Я тоже очень хотела семью, детей. Я даже фантазировала, что у меня будет семеро детей. Тогда мне казалось, что это должно быть прекрасно. А потом все изменилось», рассказывает Ира.

Ирина работает редактором, интересуется искусством и литературой и не планирует рожать детей, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Она закончила университет и нашла работу в Киеве. Хотелось работать и жить. Какое-то время встречалась с парнем. Это был короткий, несерьезный роман «без обязательств». Ни у кого не было серьезных планов на будущее.

«А однажды я проснулась с ощущением, что что-то не так. Что-то изменилось. Визит к врачу расставил все по своим местам. Врач была очень удивлена — сказала, что в своей практике еще не диагностировала незапланированную беременность на таком раннем сроке», рассказывает Ира.

Известие стало шоком. Ира решила, что имеет право принять решение, оставлять ли беременность. Но парню сказала сразу он также имеет право принять решение, что делать. Парень думал три месяца и все это время не выходил на связь. Ира решила оставить ребенка. И родить его самостоятельно.

«Я действительно очень хотела этого ребенка. И я была готова на время пожертвовать работой, карьерой, а также личной жизнью ради этого ребенка. Я сразу знала, что это будет девочка, еще до всех обследований. Я ее так хотела!», рассказывает она.

Но чувствовала себя Ира нехорошо: что-то постоянно болело, иногда она не могла спать из-за этой боли. После нескольких жалоб попала в больницу на сохранение. Там ставили капельницы и прописывали лекарства. На девятой неделе сделали УЗИ и отпустили домой сказали, что все будет хорошо.

Несерьезный роман «без обязательств» однажды перерос в незапланированную беременность и необходимость принимать важные решения — Ира решила оставить ребенка, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Ира уволилась с работы и уехала из Киева. Стала на учет по беременности, проходила все обследования, сдавала анализы. Несмотря на то, что анализы не показывали ничего угрожающего, Иру что-то тревожило. Она просила сделать ей УЗИ на двадцать первой неделе, но врачи отказались не видели в этом необходимости. Протокольное УЗИ второго триместра назначили на 26-й неделе.

«Это была суббота, я немного опоздала. Специалистка на меня накричала из-за этого. А потом, когда она уже сделала УЗИ, снова начала кричать. Кричала, что я ей испортила настроение на целый день. В тот день, на двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга», рассказывает Ира.

На следующий день врачи провели МРТ (магнитно-резонансная томография) и консультацию в центре генетических исследований. Перед каждым новым анализом Ира надеялась, что все это окажется неправдой. Но диагноз подтвердился. Ребенок не имел никаких шансов на жизнь и мог умереть внутриутробно еще до рождения.

«Я плохо помню те дни, мне казалось, что все, что происходит вокруг — вообще не про меня. И я несколько дней жила с ощущением ужасного стука внутри живота», — говорит Ира.

«Во вторник, 14 февраля, меня положили в больницу, там я пролежала два дня. Два дня вызывали роды. На меня все кричали. Я помню многоместную палату: постоянно менялись женщины, одна за другой, они приходили на прерывание замершей беременности и быстро выписывались. Я помню, как им завидовала в этот момент, проведя два дня в ожидании. Мне кажется, я на всю жизнь запомнила, какие по вкусу металлические перила больничной койки.

Когда ребенок родился, мне не дали на него посмотреть. И я не уверена, что это плохо. Не думаю, что была готова это сделать в тот момент. В четверг меня выписали из больницы».

Иру поддерживали родные люди. Хотя родителей рядом не было, в больнице от нее не отходила тетя. Психолога рядом не было.

«На двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга, ребенок не имел никаких шансов на жизнь», Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

После родов врачи еще долго разбирались с причиной патологии мозга ребенка, проводили исследования. Но точной причины так и не нашли — сказали, что это может быть что угодно, в том числе и обычная таблетка обезболивающего, которую девушка могла выпить на раннем сроке беременности.

В то же время, когда врачи внимательнее посмотрели на УЗИ с девятой недели, сказали, что уже по нему можно было ставить диагноз. Аборт на 9-й неделе по сравнению с искусственными родами на 26-й, был бы совершенно другой историей. Почему врачи не увидели этого вовремя, почему не обратили внимания на просьбы провести дополнительное УЗИ — неизвестно.

Когда Ирина пришла в себя, то поняла: больше никогда не захочет иметь дело с беременностью, врачами и роддомами.

«Я до сих пор помню, как на меня кричала врач во время УЗИ. Я понимаю, что, возможно, она это делала не со зла. Возможно, она сама этого не ожидала, и это была психологическая атака. Но и потом мне пришлось много всего выслушивать. В какой-то момент мне казалось, что я какое-то чудовище. Поэтому потом, когда я отошла, я поняла, что не хочу больше знать об этом. Я приняла это для себя как данность, как факт. И я подумала, что у меня есть возможность иначе реализовать себя в этой жизни», — рассказывает Ира.

С тех пор прошло много лет. Ирина говорит, что благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит по поводу детей и материнства. Не чувствует она давления и со стороны партнера. Но это правило не касается широкого круга родственников.

«Я не люблю семейные праздники с большим количеством родственников. Я просто обхожу эту тему, потому что она для меня травматична. А для людей — нет. Для них нормально напомнить, что мне 37 лет, и спросить, почему у меня нет ребенка. Мужчину не нашла? Так роди для себя. Ну, когда уже? Я не могу понять, почему в нашем обществе это считается нормой», — говорит Ира.

Чтобы мы создавали больше важных материалов для вас, поддержите hromadske на платформе Спiльнокошт. Любая помощь имеет большое значение.

Ирина благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит в отношении детей и материнства, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Отложенное материнство: замороженные яйцеклетки, поиски себя и карьерные преимущества

Дарье — двадцать восемь. Она политолог, работает аналитиком в Группе изучения гибридных угроз Украинского кризисного медиа-центра. Дарья не придерживается классической идеи чайлдфри о том, что у нее никогда не будет детей. Но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста.

Дарья принадлежит к поколению, рожденному в самом начале 1990-х. Это эпоха распада Советского Союза, эпоха бедности и большого социального стресса. В те годы количество абортов в Украине превышало миллион в год: в полтора раза больше количества рождений. Дети, родившиеся в начале 90-х, были свидетелями социальных потрясений и экономических проблем. Иногда они мало видели родителей, которые работали на нескольких работах и у них не было времени на общение с детьми.

Дарья не категорична в вопросе рождения детей, но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста, Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Сегодня Дарья, как и многие ее ровесники, не спешит с материнством, хотя к детям относится вполне положительно:

«Дети от четырех до шести лет очень интересные, у них невероятно развит внутренний мир, с ними очень интересно общаться. А сыну моей лучшей подруги недавно исполнилось полгода, мне нравится играть с ним. Он для меня — ребенок моей подруги, действительно очень хороший мальчик, для меня он личность. Но я не чувствую такого, что я беру младенца на руки и автоматически хочу себе такого же».

Материнство в зрелом возрасте имеет свои преимущества, убеждена Дарья. Она приводит пример проведенного в Дании исследования, которое показало, что женщины старшего возраста менее склонны к насильственным и нервным реакциям по отношению к своим детям. Соответственно, их дети вырастают ментально здоровыми. Есть еще одно, британское, исследование, которое показало, что женщины, которые откладывали материнство до возраста 30+, не теряли материальные или карьерные возможности, а наоборот — получали их.

В Украине таких исследований не проводили. Между тем Дарья и ее сверстники на собственном опыте испытывают репродуктивное давление. Это, прежде всего, навязчивые вопросы от родственников или окружения. Репродуктивным давлением также является вопрос о материнстве при устройстве на работу, чрезмерное внимание к этому на работе. И противостоять ему в Украине достаточно трудно, убеждена Дарья:

«Мне повезло, у меня никогда не спрашивали об этом работодатели. Но родители регулярно спрашивают, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти. Когда у нас завершились отношения с моим бывшим парнем, родители все равно говорили, что хотят двух внуков. Мне было мучительно и смешно одновременно. Я подумала: а как это работает, по-вашему?»

«Родители регулярно спрашивают о материнстве, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти» Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Дарья и ее сверстники рожать не спешат. Но они в большей степени, чем их родители, задумываются над тем, как правильно строить отношения с детьми.

«Ребенок — это не вещь, которая тебе принадлежит. Ранее ребенок мог быть инструментом удовлетворения собственных потребностей или целей, но не было понимания ценности самого ребенка. Не было понимания, что ты тратишь много ресурсов, но эти ресурсы тебе никто не обязан возвращать. Это такая добровольная любовь, и, мне кажется, что у поколения наших родителей не часто есть понимание ценности самого ребенка и добровольности этой любви», — говорит она.

Сама Дарья стремится сначала разобраться со своей жизнью, понять себя — а уже потом задумываться над тем, чтобы дать жизнь другому человеку.

«Сейчас наиболее здоровая модель — это понимание того, что ребенок — отдельный автономный организм. Я хочу иметь собственные ресурсы, избавиться от навязанных мне идей, в частности, и о «стакане воды» в старости. Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка. Вежливым, но авторитетным партнером для своего ребенка, если он у меня будет», — говорит она.

У репродуктивного возраста женщины есть свои пределы, и время на размышления, поиски себя и саморазвитие могут стать потерянным временем, если слишком затянуть. Но это не пугает Дарью.

«Я для себя рассматриваю несколько вариантов, и не все из них связаны напрямую с моим телом. Можно заморозить яйцеклетку. Это один из вариантов: я могу об этом подумать чуть позже, когда будут материальные возможности. Кроме того, я рассматриваю не только вариант биологического отцовства, для меня генетическое родство не является приоритетом. Это может быть и усыновление», — говорит она.

«Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка», Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Риски для здоровья, феминизм и право на выбор

Диане Марцинковской — двадцать семь. У нее образование филолога, а сейчас девушка учится на магистерской программе из американских студий в Германии. Уже семь лет Диана в отношениях со своим парнем. Девушка считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение.

«Года три назад я начала задумываться о детях: начала читать о беременности, родах, о других темах, которые связаны с воспитанием детей. Тогда же начала понимать, что не хочу через все это проходить. Даже чисто физиологически это большие риски и последствия для здоровья, это в корне изменит жизнь. Кому-то все дается легко, без последствий, но как можно быть уверенной? — рассказывает она. — Я понимаю, что не готова к этому ни физически, ни психологически».

Диана говорит, что репродуктивного давления пока почти не чувствует: в ее окружении нет тех, кто ставит неуместные вопросы. Только мама время от времени напоминает, что дети — это счастье.

Диана Марцинковская живет в Германии, встречается с парнем, считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение

Фото:

предоставленное hromadske

Диана считает себя феминисткой и осуждает чайлдхейтеров за то, что они направляют свою агрессию на уязвимые группы: женщин и детей. Но не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкую рождаемость и кризис из-за этого пенсионной системы.

«Матери — одна из наиболее уязвимых групп общества, женщины подвергаются дискриминации при приеме на работу и при оплате труда, процент достаточно высок. Отцы, зато нередко становятся бывшими и для ребенка тоже: вспомнить хотя бы задолженность по выплате алиментов. Кроме этого, у нас есть проблемы с количеством детских садов и ясель, а едва ли не каждая женщина, которая рожала, сталкивалась с акушерским насилием. Не слишком цинично, учитывая вышеизложенное, возлагать на женщин еще и ответственность за пенсионную систему и демографический уровень?» — риторически спрашивает она.

Увеличить количество населения можно другими способами, убеждена Диана. Например, через создание дружественной к детям и матерям среды, путем внедрения декретного отпуска для отцов. В хороших и спокойных условиях больше людей задумываются о рождении детей, уверена она.

«Рожать ребенка или нет — выбор каждого человека, а не принуждение. В семьях, где есть нежелательные дети, именно дети и страдают больше всего. Каждый из нас имеет право на любые желания. Если человек не хочет брать на себя ответственность за отцовство — это нормально, и человек не становится от этого хуже», — подытоживает Диана.

Диана не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкой рождаемости и кризис из-за этого пенсионной системы

Фото:

предоставленное hromadske

Материнский инстинкт, личный комфорт и жизненные приоритеты

Ирине Якубовской — тридцать один. Она музыкантка, которая недавно выпустила свой первый альбом «Кому» и представила его на радио.

Сейчас девушка работает на радио музыкальным редактором, любит кошек и путешествия. Особенно привлекают Ирину скандинавские страны. Она не боится одиночества и любит побыть наедине с собой.

Как и другие героини нашего материала, Ирина — чайлдфри. Замуж она вышла семь лет назад, но детей у супругов нет. Сначала просто не спешили с этим, откладывали, а потом Ирина поняла: жизнь ее вполне устраивает.

«Когда я в юности думала о своей жизни, мне казалось очевидным, что надо замуж, надо, чтобы были дети. Это привычный порядок вещей. А потом я это все откладывала и откладывала, и, наконец, задумалась: а я просто откладываю или мне это совсем не нужно? И зачем мне идти по сценарию, который мне почему-то навязывают? Почему у меня не может быть других жизненных приоритетов?» — начинает свой рассказ Ирина.

Ирина пишет музыку и работает на радио, замужем уже семь лет, но детей у супругов нет, Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Девушка признается, что идеи чайлдфри приходили к ней постепенно, но пока она уверена, что дети ей не нужны.

«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне уже пошел четвертый десяток. Зачем мне заводить ребенка, если я не буду чувствовать к нему любви? Чтобы просто передать кому-то свои гены? Или из-за какого-то мифического тиканья часов?» — говорит она.

Муж Ирины чайлдфри себя не называет, избегает этого определения. Вместе с тем на детях не настаивает, разговоров о планировании не заводит. Ему тоже комфортно без детей, считает Ирина.

Первые годы после свадьбы часто спрашивали о детях, но со временем такие вопросы возникали все меньше. В начале это Ирину раздражало, особенно когда об этом спрашивали посторонние люди — знакомые или соседи. Но со временем она научилась не обращать на это внимания или отвечать шуткой.

Родители время от времени намекают, что сверстники Ирины уже по третьему ребенку родили, или напоминают о «стакане воды в старости». Но Ирина уже привыкла на это не обращать внимания. Родители пока думают, что это все по молодости — мол, перебесится и еще родит.

Из-за навязчивых и бестактных вопросов гинекологов, вроде «Когда рожать будем?», Ирина перестала ходить в государственную поликлинику. Теперь в случае необходимости обращается в частную.

«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне пошел четвертый десяток », Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Чайлдфри — это о выборе, о праве строить собственную жизнь, убеждена Ирина.

«Я хочу увидеть фьорды, а кто-то не хочет. Так же кто-то хочет уже третьего ребенка, а я не хочу никакого. Не все хотят одного и того же, и это вполне нормально», — объясняет она.

Ира спокойно относится к детям знакомых и настаивает на том, что чайлдхейтеры и чайлдфри — это разные вещи:

«Очень часто ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Нередко можно услышать глупости о том, что если женщина чайлдфри, то она стремится принудительно отправить всех на стерилизацию или всех беременных заставила бы идти на аборт. Но лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок».

В то же время пролайферские плакаты, которые все чаще расклеивают по городу и в транспорте, Ирину откровенно раздражают.

«Они призывают рожать, даже если беременность угрожает жизни женщины. Если тебя изнасиловали — тоже рожай. Ребенок — дар божий и никак иначе. Миссия пролайферов — воспрепятствовать прерыванию беременности при любых обстоятельствах. А что будет дальше, как там будет жить (и будет ли вообще жить?) та женщина, как будет жить этот ребенок, их вообще не волнует», — возмущается Ирина.

«Я за то, чтобы, если заводить детей, то это был бы абсолютно осознанный выбор. Ребенок — это ваша ответственность на ближайшие восемнадцать лет, а то и дольше. Вы формируете новую личность. Вы можете сделать из нее отзывчивого человека, а можете сделать психопата. И это ваша ответственность. И поэтому меня считают безответственной. Хотя, как по мне, более ответственно не заводить детей вообще, чем родить и «забить» на их воспитание».

«Очень часто ошибочно ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок», Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

читайте также

«Не согласилась бы родить даже за миллион»: откровения чайлдфри

Раньше я знала о чайлдфри только понаслышке. Но заметив, что в Интернете увеличивается число таких групп, количество участников их сообществ становится все больше, я заинтересовалась этой темой.

Чайлдфри (от английского childfree – бездетный) – люди, осознанно отказывающиеся от рождения детей. К ним не относятся те, которые говорят: «Сначала поживем для себя, а потом заведем детей». Также неправильно называть чайлдфри тех, кто не может иметь детей по состоянию здоровья.

Цифры

• Сведения национального центра статистики здравоохранения США: число чайлдфри растет с большой скоростью. В 1982 году их было 2,4%, в 1990 году – 4%, в 1995 – 7%. Сейчас в Америке каждый четвертый не хочет иметь детей.

• Среди тех, кто отказывается иметь детей, больше белых.

• Для России это сравнительно новое явление. По данным опроса, проведенного в Москве в 2014 году, 17% опрошенных сказали о том, что не хотят заводить детей. По России в целом этот показатель 6% (данные Лента.ру).

• Те, кто отказывается стать родителями, как правило, имеют высшее образование, могут полностью себя обеспечить, строят карьеру.

• Доход чайлдфри выше среднего.

• Выяснилось, что чайлдфри больше среди тех, кто рос в семье единственным ребенком.

• В Европе у 15% семей нет детей. В России этот показатель – 8%.

• По мнению социологов, основные причины возникновения желания стать чайлдфри: стремление сделать карьеру, желание тратить деньги только на себя, нежелание расставаться со свободной жизнью в одиночестве, некрепкие отношения с родителями, психологические комплексы, любовь к путешествиям, наличие домашних животных.

По какой причине в современном обществе чайлдфри считается нормальным явлением? Почему женщины отказываются рожать детей? В интернет-группах как только не называют ребенка: «личинус», «женский ошметок», «головная боль» и т.д. На все вопросы смогут ответить только сами чайлдфри. Поэтому я решила поговорить с ними.

«Я не собираюсь терять свою привлекательность ради ребенка»

Создавшая группу в социальной сети «ВКонтакте» Настя считает себя чайлдфри. Как оказалось, у нее есть несколько групп.

«Я приняла решение собрать вместе единомышленников и создала в интернете группу для чайлдфри», – рассказывает Настя.

– Мысль стать чайлдфри возникла давно. У меня нет никаких психологических травм, идущих из детства. Но самой мне не хочется продолжать род. Я намерена проводить свое время как хочу и с кем хочу.

– Неужели ни разу не возникало желания родить ребенка?

Нет. Только подумайте – сколько трудностей, связанных с родами! Один только процесс чего стоит. А что происходит с организмом после родов… Живот, грудь становятся некрасивыми. Я не собираюсь терять свою привлекательность ради ребенка. Даже если бы мне предложили миллион, я не согласилась бы рожать.

– Как вы относитесь к детям?

Обычно. Не люблю, когда приходят в гости с ребенком. Я не обязана сидеть и смотреть на их детей. Если человек обижается, мне нет до этого дела. Дети вечно просят что-нибудь поесть, слушают разговоры взрослых. С ними и не поговоришь нормально.

– Ваши близкие знают о том, что вы чайлдфри?

Я не особенно люблю об этом распространяться. Те, кто понимает, могут это принять. У меня нет никаких чувств по отношению к детям. Никогда не говорила: «Ах, какой красивый ребенок!» Кто-то заводит детей ради продолжения рода или становится жертвой общественного мнения.

– Думаете ли вы, что ребенок занял бы все ваше свободное время?

Я хочу выходить на улицу в любое время, по своему желанию. А с ребенком так не походишь. Ты не можешь ни пойти куда хочешь, ни надеть что хочешь, ни есть что желаешь. Не остается времени и на любимого мужчину. Ребенок создает исключительно только проблемы. А я хочу проводить свободное время с молодым человеком. Хочу высыпаться вдоволь. Ведь ребенка надо рано утром отводить в детский сад или школу. Зачем мне нужны все эти проблемы? Жизнь и без этого слишком коротка. Что, рожать ребенка и посвящать всю свою жизнь только ему? Ну конечно! Мне кажется, уделять время себе, заниматься любимым делом намного лучше, чем воспитывать детей.

«Начинаю злиться, когда слышу их громкий плач»

Девушка из Казани Алина тоже рассказала о том, что она чайлдфри:

– Я не думала, что стану чайлдфри. Просто не хочу ребенка, вот и всё. Не пытаюсь донести свое мнение до людей, ни с кем не спорю по этому поводу. Это моя жизнь, как хочу, так и живу.

– Чайлдфри — кто они?

В первую очередь это группа в Интернете. Чайлдфри не выходят на площадь, не кричат о себе. Им для того, чтобы чувствовать себя комфортно, просто нужно общаться с единомышленниками. Наше общество построено неправильно. Люди живут с уверенностью, что женщина обязательно должна выйти замуж и родить ребенка. А если женщина не хочет рожать детей? Нет, якобы так нельзя. Сколько мам притворяются, что не замечают дурных поступков своих детей. А ведь каждый человек должен сам отвечать за свои деяния.

– Как вы относитесь к детям?

У меня нет по отношению к ним ни сильной аллергии, ни большой любви. Уступаю им место в автобусах. Следую нормам этикета. Пусть только не мешают мне. А вот когда слышу в магазине плач ребенка, раздражаюсь, конечно.

– Как ваш муж относится к тому, что вы не хотите заводить детей?

Он уважает мою позицию. И родители меня понимают. Они не лезут в мою жизнь, любят. Спасибо им за это. К сожалению, многие боятся общественного мнения. Хотелось бы, чтобы люди были более толерантными. Но в то же время есть и те, кто принимает чайлдфри. Их немного, но они есть.

«Терпеть не могу детей»

Разифа из Казани утверждает, что терпеть не может детей. «Я уже в детстве знала о том, что не буду рожать», – говорит она.

– Разифа, откуда такая неприязнь к детям?

Когда я была маленькой, родители всегда оставляли меня с младшим братом. Мама постоянно была на работе, папе хотелось отдохнуть. А я обязана была смотреть за вечно плачущим ребенком. Когда другие девушки ходили в клуб, мне приходилось менять подгузники и греть молоко. И гулять с ребенком ходила я. Бабушки в парке за спиной называли меня нехорошим словом на букву «ш». Все это очень сильно на меня повлияло. Сейчас я и близко не хочу подходить к детям.

– Человек ведь любит своих детей. Может, и ты поменяешь мнение, когда появятся собственные?

Нет, ничего не изменится. Если я встречаю детей в магазине или поликлинике, сразу ухожу. Даже смотреть на них не хочу. Когда они плачут, хочется им рот закрыть. Голова начинает болеть. Терпеть не могу детей.

– А что говорят твои родители?

Я больше не общаюсь с ними. Мама опять забеременела. Чтобы я сидела с ее ребенком – да ни за что! Значит, пусть она живет припеваючи, а я свое время должна буду тратить на ребенка – не дождется!

Я готова сделать все что угодно, чтобы не рожать. Я хочу посвятить свою жизнь только себе. Это путь, который я выбрала, и никто не вправе вмешиваться.

«Я не могу родить ребенка»

Айгуль из Тюмени тоже решилась рассказать свою историю. «Я не хотела рожать детей. Родители не стали настаивать, утверждая, что когда я выйду замуж, все равно захочу ребенка. До сих пор жалею о словах, которые говорила тогда. Я сказала: «Только бы у меня не было ребенка!» Мы прожили с мужем 8 лет. Сначала он спокойно относился к тому, что я не могу забеременеть. А потом стал изменять и ушел к другой женщине. Когда мы разводились, та женщина уже два месяца как была беременна. Я очень раскаиваюсь. Сейчас, как бы я ни хотела родить ребенка, не получается. Сколько врачей я уже обошла. Не могу забеременеть, и всё. И к бабушкам-ворожеям пробовала ходить. Думаю, всё из-за тех слов, сказанных в молодости. И поэтому, не подумайте, что уговариваю, просто хочу посоветовать сначала хорошо подумать. Девушки, пожалеете, но будет уже поздно», – вздыхает Айгуль.

Религия против бездетности

Имам-хатыб мечети «Гаилэ» Рустам хазрат Хайруллин прокомментировал тему чайлдфри. «Если мы согрешим, нам предстоит держать ответ перед Аллахом. Конечно, кто-то может сказать, дескать, хазрат, не рожать детей – это не грех. Предохранение и избавление от ребенка считаются грехами. Если Аллах дает, значит, надо рожать ребенка. В этом мире, желая жить только по-своему, невозможно попасть в рай. Быть матерью очень богоугодное дело. Аллах прощает все грехи женщины сразу, как только у нее начинаются схватки. Рожайте детей, заводите семьи. Пусть Аллах ниспошлет каждой женщине благочестивого ребенка», – сказал Рустам хазрат.

Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?» — citydog.by

В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.

Дарья Альперн-Катковская
психолог

►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?

– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера. А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.

Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.

На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.

Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.

В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.

Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.

«А вы вообще рожать собираетесь

Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении. В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.

Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.

Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают. Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.

►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?

– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.

Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.

Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает. В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.

Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.

►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?

– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.

При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.

►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?

– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.

Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь. Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.

►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?

– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?

Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.

Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.

►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?

– Очень сложный вопрос. Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.

Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.

►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?

– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности. Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.

Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.

►К этому можно подготовиться? Как?

– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно. И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.

Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.

Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.

Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.

Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.

►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?

– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.

Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.

Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.

►А что делать, если сожаление длится очень долго?

– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок». Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.

Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.

Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.

Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Нежелание иметь детей лечится любовью, считают психологи

«Большие дети» не хотят впускать в свою жизнь других детей, которые будут отнимать время, разрушать комфорт, вносить хаос и требовать принятия решений. У инфантилизации общества есть множество причин, но, по мнению Даниленко, она отчасти обоснована существующим культом ребенка: детству и юности уделяется повышенное, первостепенное внимание, в то время как зрелость отходить на второй план.

«Кажется, что ребенком быть гораздо лучше, но это не так, потому что ребенок не может быть полностью свободным. Он не берет на себя ответственность и вместе с этим не может влиять на события», — пояснила.

Культ ребенка появился в результате того, что в мире, и в частности в России, стала совершенствоваться медицина, снизилась смертность новорожденных, а социальные потрясения ХХ века привели к сокращению числа детей в одной семье. Ряд исследований о роли детских травм в формировании личности, начатых Зигмундом Фрейдом, привели к тому, что взрослые почувствовали сверхответственность за свое отношение к детям.

«Это породило совершенно особое поведение, когда родители настолько выкладываются, что перегорают. Они отдают все силы ребенку, отодвигают свои потребности на второй план и в итоге впадают в эмоциональную зависимость от него, а он начинает нести ответственность за их эмоциональное состояние. Эта тесная связь может быть настолько тяжела, что в зрелом возрасте близкие отношения могут человека просто пугать», — пояснила Даниленко.

Дети как не единственный смысл жизни

«Источников смысла жизни может быть много. Отношения — очень важный источник, но это не всегда отношения с детьми, это также могут быть отношения с партнером, с друзьями, с какими-то близкими людьми. В этом смысле человек может прожить осмысленную жизнь и без детей. Но другое дело, что некоторые люди чувствуют, что именно дети являются тем, чего им не хватает для смысла», — считает психолог Евгений Осин.

По его мнению, если человек решил завести ребенка, ему потребуется равная доля эгоизма и альтруизма. «С одной стороны, родитель должен понимать, что он затратит много усилий и лет на воспитание ребенка, и это, возможно, никак не окупится. С другой стороны, если он полностью откажется от эгоизма, то это потом приведет к разного рода конфликтам», — пояснил он.

«Я женат и не хочу детей. Но что, если я пожалею об этом, а уже слишком поздно? » |

Сара Джейн Саутер / TED

Добро пожаловать в «Дорогой парень», колонку советов психолога Гая Винча на TED. Дважды в месяц он будет отвечать на ваши вопросы о ваших отношениях, вашей работе (или работе), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом. Присылайте свои вопросы по адресу [email protected]; чтобы прочитать его предыдущие колонки, перейдите сюда.

Уважаемый парень,

Я замужняя женщина около 40 лет, которая всегда представляла, что у меня есть дети.Я подумал, что когда я услышу тиканье своих биологических часов, я разберусь с этим. Но… тревожных звонков не было. Я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру, и у нас с мужем очень счастливый брак. Я по-прежнему не хочу детей, но такое письмо меня удивляет.

Вот то, что я понял: в любом случае это почти похоже на смерть — либо смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю (если бы я решил сделать ЭКО, чего я действительно не хочу делать) или смерть абстрактного сна, который я когда-то видел о детях.Мы с мужем очень убеждены в том, что не хотим детей. Он говорит, и я согласен: «Я знаю, что часть меня всегда будет грустить из-за того, что у меня нет детей, и я пришел к выводу, что это чувство никогда не исчезнет. По мере того, как я становлюсь старше, я ожидаю, что эта грусть будет расти, поскольку я вижу, как дети моей семьи и друзей становятся взрослыми. Я всегда буду спрашивать: «А что, если?»

Есть предложения, как разрешить этот внутренний поединок по борьбе, или, возможно, скорбеть об упущенных возможностях? Я боюсь, что через пять лет проснусь с мыслью: «Боже мой, как я не нашел для этого времени ?!»

Бездетные, но счастливые

Дорогие бездетные, но счастливые,

В жизни нет более важного решения, чем иметь или усыновить ребенка. И все же давление, которое мы оказываем на женщин — и мужчин, в меньшей степени — с целью продолжения рода, настолько велико. Единственное реальное решение, которое большинство из нас должно принять, — это не , иметь ли детей, а , когда иметь их. Вас должны постоянно спрашивать, есть ли у вас дети, и я могу только представить, насколько сложно ответить «нет», за которым следует совершенно неироничная «беременная» пауза в ожидании объяснения, которого требует ваше мошенническое поведение. Сказать: «Мы счастливы без них» мало поможет избавиться от замешательства вашего собеседника, потому что, безусловно, необходимость иметь детей перевешивает ваше желание быть счастливыми.

Это не так.

Исследование пар, добровольно лишенных детей, показывает, что для «пар с взаимным откладыванием», таких как вы и ваш муж (а именно, пары, у которых нет твердого убеждения против , имеющих детей, но которые не хотят их в настоящее время, и неоднократно отказываются от этого решения) в будущем), решение отложить и даже отказаться от родительских обязанностей мотивировано именно прочностью их партнерских отношений. Другими словами, вы счастливы в своей нынешней жизни и ставите отношения выше родительских.

Тем не менее, массовые общественные ожидания и размышления «а что, если» временами заставляют вас чувствовать, что у вас «внутренний поединок по борьбе», , и вы хотите знать, как его уладить. Если честно, похоже, что матч уже решен. Когда вы говорите: «, я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я действительно люблю свою жизнь и свою карьеру… Я все еще не хочу детей », это звучит неоднозначно. Скорее, вы беспокоитесь о том, как управлять потенциальными эмоциональными последствиями принятого вами решения.

Похоже, ваш муж тоже решил, что у вас двоих не будет детей, но он тоже обеспокоен будущими эмоциональными проблемами. Кроме того, мне было приятно, что вы включили точку зрения своего мужа. Голоса мужчин часто не включаются в эти дискуссии, о чем свидетельствует тот факт, что подавляющее большинство исследований, посвященных добровольно бездетным парам, сосредоточено исключительно на женщинах. Женщины, конечно, должны быть в центре внимания, но, как напоминает нам ваш муж, последствия для мужчин также могут быть серьезными.

Ваш второй вопрос заключался в том, что делать, если вы «через пять лет очнулись с , думая:« Боже мой, как я не нашел для этого времени ?! » Я действительно хочу отметить, что через пять лет у вас все еще может быть ребенок или вы можете усыновить его. Но если вы этого не сделаете, есть шаги, которые вы можете предпринять сейчас, чтобы уменьшить интенсивность и продолжительность будущих сожалений. И есть вещи, которые вы можете сделать в будущем, чтобы избавиться от сожалений, когда они возникают.

Один из факторов, который может заставить нас сожалеть о прошлых решениях, заключается в том, что трудно вспомнить весь набор сложных аргументов и эмоциональных соображений, которые привели к их принятию, из-за чего они кажутся менее продуманными и убедительными, чем они были на самом деле. Поэтому я предлагаю вам и вашему мужу полностью сформулировать ваши причины и соображения по поводу отсутствия детей и задокументировать их. Наличие глубоко продуманной системы соображений также поможет вам придать смысл своему решению, чтобы оно имело смысл в более широком контексте вашей жизни.

В частности, напишите или запишите сообщение для себя в будущем, в котором вы полностью объясните свое мышление и общие и тонкие факторы, которые в него вошли. Обязательно укажите практические соображения (например,, наличие детей означало бы « смерть моей счастливой жизни, какой я знаю ее »), эмоциональные (« Я вижу друзей и семью с детьми, и я не чувствую зависти») и психологические («Я хочу сохранить свою свободу »). Действительно, исследование умышленно лишенных детей женщин показало, что сохранение чувства свободы было их основной причиной не иметь детей. Также было обнаружено, что, поскольку воспитание может быть ключевым аспектом женского самосознания, женщины, участвовавшие в исследовании, имели тенденцию расширять «метафору материнства», чтобы включить в нее вклад в свои сообщества и свой опыт цели и принадлежности к миру в целом.Когда в будущем у вас будут моменты сожаления, посмотрите видео или просмотрите документ, чтобы напомнить себе, почему вы сделали свой выбор, и насколько глубоко вы обдумали свое решение.

Даже в этом случае у вас все равно будут моменты, которые вызывают боль «того, что могло бы быть». Когда вы видите, как друзья плачут от гордости по поводу выпуска дочери, или когда они показывают вам «карточку с отпечатками руки», которую их трехлетний ребенок сделал на день рождения, вы испытаете эмоциональную боль.Вам будет грустно, и вы почувствуете горе по детям, которые у вас могли быть. Такие моменты неизбежны и причиняют боль, но вы с мужем вместе их преодолеете.

Пока ты в них не заблудишься.

В моей практике у многих бездетных пациентов бывают такие моменты «а что, если», и образы, которые им приходят, имеют одну общую черту — они чрезмерно идиллические. Они видят только идеальные снимки или идеализированные ролики с яркими моментами, что еще больше усугубляет их эмоциональную боль.Важно сочетать такие визуализации с более реалистичным изображением отцовства. Для каждой улыбающейся невесты, которую вы представляете, визуализируйте ребенка, который кричит головой в 3 часа ночи, покрывая вас метательной рвотой. Для каждого счастливого дошкольника, который мастерит открытки, представьте себе, что он впадает в эпическую истерику на грязном полу супермаркета, в то время как другие люди осуждают его. Воспитание — чрезвычайно сложный опыт с невероятными максимумами и минимумов. Если вы собираетесь горевать, вы должны горевать обоих.

Ваш муж беспокоится о том, что его печаль со временем нарастает, и это беспокоит многих бездетных пар. Какой будет старость без детей, которые будут навещать вас или заботиться о вас? Вы обрекаете себя чувствовать себя одиноким и подавленным в дальнейшей жизни?

Нет. На самом деле, исследование более 600 85-летних мужчин и женщин не обнаружило разницы в эмоциональном здоровье между теми, у кого были дети, и теми, у кого не было детей.

Принятие решения о том, иметь детей или нет — это мучительный процесс, который ставит вас на путь столкновения с потенциальными сожалениями и грустью, независимо от того, что вы решите.Но у вас и вашего мужа есть то, чего многие пары могут только желать: любящий брак и прекрасная жизнь. И хотя в будущем у вас, вероятно, будут болезненные моменты «а что, если», именно то, что поможет вам пережить их, — это именно то, что делает вашу жизнь такой хорошей сейчас — то, что вы имеете друг друга.

Парень

Присылайте свои неотложные вопросы о жизни — о ваших отношениях, вашей работе (или работе), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом — на [email protected]

Смотрите его выступление на TED Talk о первой эмоциональной помощи здесь:

Я не хочу детей… и это нормально!

У меня есть эта статья в черновиках целую вечность, но я никогда не чувствовал себя комфортно, нажимая на публикацию. Сегодняшняя тема — невероятно личная, но я думаю, что это важно обсудить и нормализовать.

Меня вдохновила моя подруга Дженн: она рассказывала об этом в своих рассказах. Меня всегда бросает в глаза, когда об этом говорит другой влиятельный человек — это редко. Она упомянула, что в течение трех лет у нее в черновиках была публикация об этом, и я написал ей в DM и сказал: «OMG SAME !!!!!» Мы решили, что напишем сегодня оба.Солидарность? Я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с ее эссе: у нее (женатого человека) другая точка зрения, поэтому мне очень понравилось читать ее мысли.

Ее эссе на самом деле заставило меня почувствовать себя немного виноватым и грустным — как одинокий человек я сталкиваюсь со всеми видами критики, но я думаю, что это еще труднее, когда вы женаты. Людям жаль «грустную одинокую девушку», которая «не может найти мужчину и остепениться…», но когда это пара, намеренно решившая не заводить ребенка, это может вызвать гнев, и люди могут быть поистине ужасными.Ее статья (особенно предположения о беременности и грубые комментарии) меня очень расстроила.

Я бы также порекомендовал послушать эпизод подкаста Kate’s Childless Millennial, который также дает мне смелость опубликовать это!

Я не хочу детей.

Если вы подписаны на меня в Instagram или слушаете подкаст, вы, вероятно, уже это знаете.

My PANK (Профессиональная тетя, без детей — я узнал об этом от Эрики Серуло, но этот термин на самом деле был придуман Мелани Ноткин), образ жизни и стремления DINK (Двойной доход, без детей) не совсем секрет, но это то, что я не писал подробно, вероятно, потому что (насколько я думаю, это важно для обсуждения), написание такого поста имеет постоянный характер, а также сопряжено с множеством рисков: обидеть кого-то, пригласить других в мою жизнь Чтобы дать совет, о котором я не прошу, напугав потенциальных свиданий, которые погуглит меня, я мог бы продолжить.

Также:

Что, если я передумаю и у меня будет ребенок, и тогда этот пост будет где-то в Интернете !? Хотя я не вижу этого, никогда не знаешь: люди меняют свое мнение.

Я также хочу убедиться, что вы все знаете, что это ни в коем случае не критика чьих-либо жизненных решений. Обожаю маму друзей! Быть родителем — это здорово. Я люблю детей! Половина моих любимых подписчиков в инстаграмме связана с детьми. Некоторые из моих друзей-мам извиняются передо мной за все детские картинки, и я заверяю их: Я ЗДЕСЬ для ваших милых детских фотографий.И напоследок: я знаю очень много людей, которые боролись с бесплодием. Я не могу представить, что это такое, и если это ты, знай: я крепко обнимаю тебя.

Я пишу этот пост скорее для того, чтобы нормализовать свои чувства, поскольку я знаю, что многие люди чувствуют то же самое, что и я, но на самом деле никто об этом не говорит. Каждый раз, когда я касаюсь этого (даже слегка) в Instagram, это приводит к действительно вдумчивому и интересному обмену мнениями в личных сообщениях.

Так что давай поговорим об этом!

Если вы не хотите детей, вы не бессердечный тролль, ненавидящий детей.

Я не холодный бессердечный тролль. (Если я действительно не голоден, но даже тогда у меня все еще есть сердце.) Клянусь. Моя племянница и племянники — свет моей жизни. Я люблю детей своих друзей. Вы можете быть теплым, добрым и любящим, вы можете быть отличной няней, вы можете искренне любить детей, но при этом не хотеть своих.

Может быть, я чувствовал бы себя иначе, если бы был единственным ребенком и не имел племянницы и племянников. Или если бы у меня была только одна сестра, и я был бы единственным шансом, что у моей племянницы или племянника будет двоюродный брат.Я не совсем уверен. Я много думаю об этом. Но в конце концов я предпочитаю сосредоточиться на том, чтобы жить той жизнью, которую хочу, жизнью, которую люблю … и быть лучшей тетей, которой я могу быть. Если я живу самой счастливой жизнью, я становлюсь лучше и лучше подготовлен, чтобы быть хорошим другом / сестрой / дочерью / партнером / тетей.

Меня часто спрашивают, когда я знал, что не хочу иметь детей.
Думаю, я всегда знал.

В детстве я никогда не заботился о куклах.Когда мне было двадцать с чем-то, я никогда не фантазировал о свадьбе своей мечты или детских именах. Я всегда говорил: «О, когда у меня будут дети… и т. Д.», Поскольку это казалось неизбежным, но реальная перспектива иметь детей казалась такой далекой, что никогда не было страшно. Один парень, с которым я встречалась долгое время, хотел целую армию детей; Я помню, как меня поразила эта идея, но я подумал: «О, это так далеко, мы поговорим об этом позже».

Мне кажется, я всегда представлял себе, что включатся биологические часы, и я иду по улице и вижу, как милая мама толкает милого ребенка в симпатичной коляске, и чувствую некую первобытную тоску.Это никогда не происходило. Я жарил своих подруг, у которых есть дети. Каждый из них описал невероятное стремление, которое я восхищаюсь и считаю, звучит потрясающе, но никогда не испытывал лично.

Итак, внезапно я здесь, через год от 40. Ни биологических часов, ни первобытного стремления. Я по-прежнему не хочу детей, и моя убежденность в этом только укрепилась. Мне потребовалось очень много времени, чтобы прийти сюда и сказать это с уверенностью, и, честно говоря, я чувствую себя хорошо, говоря это вслух с убеждением из-за DM, которые я получил от многих из вас и таких людей, как Эрика (она недавно зашел на наш подкаст и поговорил об этом) и Дженн, которые заставили себя чувствовать себя не просто хорошо, а на самом деле уверенными в себе, полными надежд и действительно хорошо прожившими свою жизнь так, как я хочу.

Вы можете ЛЮБИТЬ детей и не хотеть их себе.

Я сказал это выше и скажу еще раз: моя племянница и племянники — истинный свет моей жизни. Не могу передать, как сильно я их люблю. У меня болит сердце, когда я думаю о них, и лучшая часть прошлой недели была выбрана подарком Зои на день рождения (я подарила ей красивую коляску для ее кукол, несколько радужных шаров (она сейчас проходит фазу большого бала), три наряда и золотую корону с помпонами. За бортом? Может немного.Ей исполняется только два раза!

Нежелание детей не делает вас эгоистом или плохим человеком.

Хотя открытость и честность в этом вопросе привела к множеству отличных разговоров, меня также называли ужасными вещами в DM, когда я говорю о том, что не хочу детей.

Холодный. Ребенок ненавидит. Моя любимая фраза — «Но ты когда-то был ребенком!» (Что это вообще значит ??? Угу — вот как работает биология? То, что я был ребенком, не значит, что мне нужно быть матерью!) Мое нелюбимое занятие КОГДА-ЛИБО — это когда незнакомцы говорят мне, что я просто не был настолько влюблен, что хотел завести от кого-то ребенка.Я был безумно влюблен, просто не вышло. И что за грубость сказать незнакомцу в Интернете!

Эта учетная запись стала одной из моих любимых, а эта карта BINGO слишком настоящая.

Нежелание детей не делает вас эгоистом, также нормально хотеть быть эгоистом.

Я люблю свою жизнь. Так много. Я очень ценю свой сон, время, проведенное в одиночестве и тишине. Я дорожу своей карьерой. И я люблю своих друзей и свою общественную жизнь… и да, возможность поспать по выходным, если захочу.Может быть, если бы я был мужчиной и мне не приходилось иметь дело с физическими аспектами роста и рождения человека (или со всем социальным давлением, которое испытывают мамы), я бы чувствовал себя иначе, кто знает!

Лично я считаю, что было бы еще более эгоистично приводить в мир ребенка только потому, что вы чувствуете, что вы должны это сделать, или, что еще хуже, потому что вы хотите, чтобы кто-то позаботился о вас, когда вы стареете. Пару лет назад я расстался с кем-то, с кем встречался, и его желание иметь детей было большой частью этого, и я помню, как он доказывал мне, что я просто напуган, и я спорил, и он выглядел действительно побежденным и, наконец, сказал : « ну кто позаботится о тебе, когда ты состаришься !? » И я был похож на ЧУВКА, ЭТО НЕ ПРИЧИНА ИМЕТЬ ДЕТЕЙ !!!!!

Свидание, когда ты не хочешь детей, сложно — очень сложно.

Думаю, потому что я добрый и теплый человек, мужчины автоматически предполагают, что я хочу детей. Я магнит для мужчин, которые хотят большую семью, мужчин, которые будут отличными отцами. Их всегда тянет к тому, насколько я близок со своими родителями и сестрами. Когда я снова буду готов к свиданию, я думаю, мне нужно будет добавить в свою биографию что-то о том, что не хочу детей. Я по-прежнему оптимистичен и знаю, что моя личность там, но это определенно значительно усложняет ситуацию. Особенно в этом возрасте, когда мы знаем, чего хотим … мы достаточно сформированы и менее склонны колебаться в этих вещах.

Все, что я хочу на свете, — это жить рядом с моими сестрами и их детьми… и найти партнера, который хочет вести образ жизни DINK. Я был бы не против встречаться с разведенным отцом. Просто я лично не стремлюсь к материнству.

«Но ты была бы такой замечательной мамой!»

Я получаю это очень часто. Это очень мило со стороны людей. Но меня это не волнует. (Впрочем, настоящий разговор: следует ли склонять вас к принятию такого масштабного жизненного решения? Почему мы пытаемся навязать свои убеждения другим? Я здесь не говорю людям с детьми, что они совершают ошибку!)

В конце концов, есть много причин что-то делать.Но я твердо верю, что только потому, что вы в чем-то преуспеваете, просто потому, что это делают все остальные, только потому, что есть давление со стороны общества и это то, что, как вы думаете, вы должны делать … эти вещи не являются для меня достаточно вескими причинами. Я очень счастлив идти в такт своему барабану. Я люблю свою жизнь. Помимо пандемий, с каждым годом становится лучше, и я действительно доволен жизнью, которую построил для себя. Я надеюсь, что смогу найти партнера, который хочет того же, что и я, но если я этого не сделаю, я также знаю, что со мной все будет в порядке.Есть вещи и похуже, чем быть одному, и когда у тебя прекрасная семья и друзья, ты никогда не одинок.

Я хотел бы услышать ваши мысли и впечатления об этом. DM может занять у меня немного времени, но, пожалуйста, оставьте комментарий ниже. Или давайте обсудим в частной группе Facebook.

фотография Алли Провост.

6 идеальных ответов на вопрос «Хотите ли вы детей?» — When You Don’t

Ах, радости материнства.Кто не слышал, чтобы группа женщин объединялась из-за этого, обмениваясь советами по поводу прорезывания зубов и страшными историями о своих подростках? Для них и для многих людей иметь собственных детей — это право перехода, в котором должна участвовать каждая женщина. Более того, это сестринство, на которое вы можете почувствовать давление, просто чтобы захотели присоединиться к .

Но что, если вы находитесь за пределами той группы матерей, у которых есть момент, когда вы твердо говорите миру: «Я не хочу детей?» Отсутствие в зоне мамы может вызывать чувство изоляции; многие люди прямо не поймут ваш выбор или ваши причины.И вы можете легко почувствовать, что ваше решение всегда должно быть оправдано, а не просто принято. Но вы не одиноки. Многие женщины принимают такое же решение и не боятся об этом говорить.

Причины, по которым люди не хотят детей.

Причины не иметь детей столь же обширны и разнообразны, как и люди, принимающие это решение. Это лишь некоторые из распространенных причин, которые повлияли на их выбор.

• Дети стоят

лота денег.

Как будто недостаточно заниматься созданием, рождением и воспитанием здорового и успешного человека, есть еще и вопрос финансов.Дети стоят денег еще до рождения. Это важное соображение, особенно если вы выбрали карьерный путь, который, хотя и приносит удовлетворение, может быть недостаточно прибыльным, чтобы содержать ребенка. Легко чувствовать, что вам нужно выбирать между карьерой и детьми. (Подсказка: вы можете полностью выбрать свою карьеру.)

• Дети требуют много времени и энергии.

Материнство является синонимом преданности делу, потому что это работа. И решение, что вы не хотите отдавать так много своей жизни в служении другому человеку, не делает вас эгоистом.Решение «Я не хочу детей» просто означает, что вы не хотите этой работы.

• Наличие детей не приносит удовлетворения.

Простой факт в том, что не все чувствуют, что их старые биологические часы тикают. Как мужчины, так и женщины могут иметь это желание размножаться, создавать и развивать свою собственную семью, но верно и обратное. У некоторых людей просто нет стремления стать родителями.

• Дети нравятся не всем.

Материнство — это карьера и, если серьезно, вид искусства.Но это также образ мышления, и в основе его лежит любовь ко всему, что связано с детьми. И это любовь, которой у некоторых людей просто нет. Материнству присуще умение обращаться с запахами и биологическими жидкостями, что определенно не для всех.

• Дети ведут определенный образ жизни.

Вы не можете точно установить струю с сумкой для подгузников на буксире. Вы, конечно, можете попробовать, но все будет совсем не так, как если бы вы летели в одиночку. Если вы всегда мечтали получить работу своей мечты, которая позволит вам путешествовать по миру, но никогда не мечтали о ребенке, почему вы чувствуете давление, чтобы не идти за своим личным золотом?

• Дети + карьера = много работы.

Да, все можно, как еще говорят, но какой ценой? Спросите любую работающую маму, и она вам скажет, что это не пикник. Вам придется идти на компромисс как дома, так и на работе, и если материнство не было тем, чего вы очень хотели в первую очередь, вы легко могли бы возмутиться всем в этом.

• Это даже не на их радарах.

Для некоторых людей иметь детей — это то, о чем они даже не думали. Они те, кто легко говорит: «Я не хочу детей, у меня уже есть все, что мне нужно в жизни».

• Проблемы со здоровьем.

Определенные условия затрудняют зачатие или роды. Женщины, которые хотят быть матерями, могут выбирать альтернативы, но для женщин, которые этого не делают, наличие заболевания может значительно облегчить принятие решения.

• Уход.

Некоторым женщинам уже достаточно заботиться о члене семьи или любимом человеке. Например, они уже посвятили себя заботе о здоровье и благополучии стареющих родителей.

Как ответить на вопрос, почему вы не хотите детей

Мужчины немного расслабляются, когда занимают такую ​​позицию.Но женщину, которая говорит: «Я не хочу детей», часто считают просто существующей. . . неправильный. Неправильно как в неестественном. Приготовление нескольких ответов ниже, когда вы имеете дело с неизбежными вопросами и мнениями, может помочь вам мягко подтвердить свою позицию в отношениях с теми, кто может вести себя из лучших побуждений, и сохранять хладнокровие с теми, кто может показаться немного более неразумным.

1. Я не хочу детей. Это просто не для меня.

Любой вопрос о вашем репродуктивном выборе может показаться навязчивым. Завершите граничное зондирование с помощью этого простого оператора.Однако помните, что фертильность является деликатным вопросом для многих людей. Несмотря на то, что легко защищаться или сердиться, признание того, что у кого-то другой набор ценностей, может помочь вам справиться с ситуацией простым и менее эмоциональным образом.

2. Вы правы. Может быть, я когда-нибудь передумаю.

Послушайте: уступка поля вам никак не повредит. Фактически, это может быть самый быстрый выход из старого и усталого разговора. В конце концов, вам действительно не нужно оправдывать свой личный жизненный выбор ни перед кем, кроме себя.

3. Я очень ориентирован на карьеру.

Использование работы как части вашего объяснения — не отговорка. Поиск подходящей карьеры может добавить в вашу жизнь настоящего смысла и удовлетворения. Если то, что вы делаете, приносит вам такое удовлетворение, скажите об этом.

4. Я уже очень доволен своей жизнью.

Холост, замужем или где-то посередине, отношения, которые у вас уже есть, плюс ваша карьера и личные интересы, могут объединиться, чтобы сделать вас одной довольно счастливой женщиной.Давай, скажи так.

5. Мой образ жизни не подходит для того, чтобы иметь детей.

Дело в том, что вы решили прожить свою жизнь определенным образом, потому что это имеет для вас смысл. Если вы находитесь в сложной ситуации (например, в День Благодарения), тогда может помочь быстрое добавление «прямо сейчас» к любому из ваших объяснений «Я не хочу детей». Когда тетя Пэт начинает любопытствовать, это нормально.

6. Мне кажется, это не то, что мне нужно делать.

Стремление иметь детей и заботиться о них не так высоко в списке приоритетов для некоторых людей, как для других.Не все хотят быть родителями. Это действительно так просто.

На заборе о детях?

Для женщин вопрос отцовства определенно сложен. Решение о том, где вы хотите завести детей, — это не то, к чему вы придете за одну ночь. Вот несколько факторов, которые будут иметь значение, когда вы примете правильное решение.

• Временные рамки.

С возрастом женщинам становится труднее родить здорового ребенка. Итак, в отличие от мужчин, у нас есть ограниченный период, в течение которого мы можем не только решить завести детей, но и найти партнера, а также зачать ребенка.С этим нужно много разобраться.

• Социальное давление.

Может показаться, что абсолютно каждый имеет и чувствует себя вправе иметь мнение о вашей матке. Вы, вероятно, начнете слышать это сначала от семьи, но через некоторое время он может начать поступать со всех сторон. И это может вас заинтересовать.

• Давление со стороны сверстников.

Во-первых, это приглашения на свадьбу. Затем, кажется, через две секунды, также начинают поступать приглашения на детский душ. Все девочки, которых вы знали в средней школе, внезапно стали жесткими взрослыми.Легко начать чувствовать, что вы должны делать то же самое.

• Передумать.

В конце концов, решение остается за вами, и только за вами. Но то, что вы заявляете в 28 лет: «Я никогда не хочу детей», не означает, что вы не передумаете пять лет спустя. И это тоже нормально.

• Быть частью жизни ребенка.

Вы можете подумать о том, чтобы стать приемным родителем, присоединиться к программе наставничества или даже просто заняться репетиторством по любимому предмету. Вы можете оказать положительное влияние на ребенка и без того, чтобы он был вашим.

• Ощущение осуждения.

Репродуктивные права распространяются на решение не зачать ребенка. Вы заслуживаете возможности принимать правильное решение для вас, вашего тела и вашей жизни, не опасаясь осуждения. К сожалению, это все равно произойдет.

Не на заборе?

Даже если вы решили, что иметь детей — это не для вас, может быть трудно не усвоить определенные социальные предрассудки в отношении бездетных женщин. Четкое понимание причин, по которым вы приняли это решение, может помочь вам противостоять негативному разговору с самим собой, когда он поднимает свою уродливую голову.Вот лишь несколько распространенных социальных заблуждений, которые могут вас сбить с толку.

• Вы эгоистичны.

Выбор жизни, свободной от детей, не означает, что ваша жизнь будет свободна от обязательств, жертв или тяжелого труда.

• С вами что-то не так.

Многие люди считают, что женщины биологически запрограммированы на желание иметь детей. Но это все равно что думать, что все мужчины генетически превосходят женщин, или что мальчики не должны играть в куклы, а девочки не умеют заниматься математикой.

• Вы упускаете возможность.

Возможно, вы не сможете спорить с этим, потому что вам не хватает «опыта» материнства. Но если вы решили не заводить детей, то вы достаточно насмотрелись этого опыта, чтобы в глубине души понять, что это все равно не для вас. Вы не должны сожалеть о , а не о том, что попали на американские горки, если знаете, что вас просто тошнит.

Общие реакции

Скорее всего, кто-то, кто спрашивает, собираетесь ли вы заводить детей, уже имеет свое мнение по этому поводу. И некоторые их ответы, когда вы говорите: «Вообще-то, я не хочу детей», могут действительно оттолкнуть.Вот несколько общих реакций и мыслей, которые помогут вам спокойно отреагировать.

• Но ты была бы такой хорошей мамочкой!

У вас также есть потенциал стать прекрасным жонглером. Это не значит, что вы хотите присоединиться к цирку. То, что вы можете в чем-то преуспеть, не означает, что вы должны это делать или хотите.

• Почему вы ненавидите детей?

Потому что нежелание иметь детей автоматически означает, что вы ненавидите и испытываете отвращение ко всему, что связано с детьми, верно? Неправильный.Вы можете любить детей и ворковать над каждым малышом, которого видите, но при этом не чувствовать необходимости иметь своего собственного.

• Вы пожалеете об этом

Может, и пожалеете. Наверное, не поймешь. Вы взрослый человек, который принял осознанное и продуманное решение относительно своей жизни. А если у вас позже появятся какие-то мысли, которые могли бы / могли бы / должны были иметь? Это ваше личное дело, а не их.

• Вам просто нужно найти подходящего партнера

Этот особенно колючий, потому что он так близок к старой стигме «Тебе просто нужен хороший мужчина в жизни» в отношении женщин, которые выбирают девичник.Да, действительно замечательно найти партнера в своей жизни, человека, который одновременно является другом и помощником. Но вы знаете, что? Он / она / они тоже могут не захотеть детей.

Заключительные мысли

Вопрос материнства — липкая калитка. Некоторые женщины испытывают сильную тягу к собственному ребенку, в то время как другие чувствуют совершенно противоположное. Если вы решили: «Я не хочу детей», вам нужно подготовиться к тому, чтобы иметь дело с отношением и мнением других людей. Решение быть бездетным можно рассматривать как «неправильное», и иногда с этим трудно справиться.Но в конце? Это твое решение. Сделайте то, что вам подходит.

Не пропустите подобные статьи. Подписаться!

Прочтите это, если не уверены, что хотите детей | Крис Гейдж

Как женщина, это в значительной степени то, что чувствует «детский разговор».

Когда я рассталась с бывшим партнером, он изо всех сил старался остаться вместе, сказав: «Но я хочу иметь с тобой детей!»

Для ясности: мы говорили «дети» только тогда, когда шутили «наверное, нет.«Я был очень занят (и очень счастлив) на работе, записывая 12-часовой рабочий день и выходные. У меня было ноль интереса к ребенку. Но когда я сказал это, он возразил:

«Ничего страшного — всего у есть детей, а потом я их вырасту».

Я услышал это и подумал: «Скажи, что теперь ??» Приятель, я не кобыла. Я не собираюсь быть суррогатом собственных детей.

И, как я уже сказал, мы расстались.

И все же, плохой аргумент или нет, у всех нас остается главный вопрос: а должны ли я иметь детей?

Религия

Когда я писал о браке, самым большим сопротивлением, которое я получил, была «религия.Так что я просто хочу предупредительно уточнить:

Чтобы спорить о «религии», вы должны верить в нее, а люди, которые верят в нее, не колеблясь в отношении детей, поэтому этот пост не нужен. Это для всех, кто не использует религию и нуждается в обсуждениях вне ее.

Статус в обществе

Если вы цените социальные нормы, у вас наверняка будут дети. Потому что, несмотря на то, что бездетность становится все более распространенным явлением, это все еще не является общепринятым.

Профессор психологии Лесли Эшберн-Нардо провела исследование, в котором участники читали о вымышленном человеке (описанном как мужчина или женщина с нулевым или двумя детьми), а затем делились с ними своими чувствами.

То, что она нашла, было поразительным. Будучи бездетными, вымышленные люди «воспринимались значительно менее психологически удовлетворенными», и не только это, но участники выражали эмоциональные реакции, такие как отвращение, неодобрение, раздражение и гнев по отношению к ним.

Эшберн-Нардо пишет:

«Люди испытывают моральное возмущение, когда видят, что кто-то нарушил морально предписанное поведение, то, что мы« должны делать », потому что это то, что мы считаем правильным.

Внезапная потребность моего бывшего партнера завести детей возникла сразу после того, как его друзья начали их заводить. Когда я спросил, как он изменил свое мнение, он признался: «Все остальные делают это!»

Мы можем смеяться над этим, но, по крайней мере, он был достаточно честен, чтобы сказать это.

Но, как и «религия», этот аргумент работает только в том случае, если вы цените социальные нормы, а некоторые из нас этого не делают.

Я ничего не должен миру. Мол, я тоже талантливый художник, но мало кто обо мне знает.Я не в долгу перед мировым искусством и не в долгу перед детьми.

Страх сожаления

У многих людей есть дети, потому что они «не хотят сожалеть о том, что у них их нет» — или потому, что другие угрожают им.

Но, братан, ты слышал о FOMO? Потому что это всего лишь FOMO — «страх упустить».

Как писали Линда и Чарли Блум,

«FOMO часто вызывает чувство беспокойства и беспокойства, часто вызванное мыслями о соперничестве, что другие испытывают больше удовольствия, успеха или удовлетворения в своей жизни, чем они… Поведение FOMO будет продолжаться. преобладают и снижают общее качество благополучия и удовлетворенности в отношениях и жизни в целом.

И, как писала Габриэле Мосс, если «вы делаете это только потому, что боитесь упустить» или «люди говорят, что вы пожалеете об этом, если вы этого не сделаете», тогда вы идете на это. все не так.

Но FOMO существует, потому что:

Мы сожалеем о том, что не сделали больше, чем о том, что мы делаем

Как писал Дэниел Гилберт в Stumbling on Happiness,

«В конечном итоге люди любого возраста и во всех сферах жизни, кажется, сожалеют о том, что , а не о , сделали гораздо больше, чем сожалеют о том, что сделали .

Но это не обязательно означает, что эти сожаления «верны!» Так устроен наш мозг.

«Психологической иммунной системе труднее вырабатывать положительные и достоверные взгляды на бездействие, чем на действия».

Другими словами: наш мозг изо всех сил пытается осмыслить и заполнить «пустое пространство» , а не , делая что-то, поэтому мы относим это к самой большой негативной эмоции, а затем называем это «сожалением».

Страх — даже страх сожаления — не является здоровым мотиватором

Потому что:

Хорошие решения принимаются из любви, а не страха

Двигайтесь к тому, чего хотите; не избегайте того, что вас пугает.

Заводите детей, потому что вы готовы любить, а не потому, что боитесь сожаления или других рисков.

Некоторые люди действительно сожалеют о детях

Они просто не говорят об этом.

В 1975 году обозреватель советов Энн Ландерс спросила своих читателей: «Если бы вам пришлось повторить это снова, у вас были бы дети?»

Почти 10 000 родителей ответили на рукописных открытках, а несколько недель спустя Ландерс поделился результатами опроса в статье, озаглавленной «70 процентов родителей говорят, что дети этого не стоят.

Мать Брук Ларк написала о своем родительском опыте, говоря:

«Я нахожусь на грани материнства и чувствую себя потерянной. Я чувствую себя измученным временем и изношенным. Я чувствую, что несу ответственность за то, чтобы нести мир … Никаких перерывов. Нет выхода. Отпуска нет. Постоянное чувство вины. Эта реальность отрезвляет и утомляет ».

Вот еще:

Страх одиночества

Кто-то однажды сказал мне: «Отсутствие детей не помешает тебе стареть.»

И ей (и другим людям, которые это утверждают) я просто хочу указать:

» Наличие детей не помешает вам быть одиноким в старости «.

В своей последней книге Я ничего не помню , опытный автор и мать Нора Эфрон написала,

«Со временем, конечно, дети выросли, и в доме на Лонг-Айленде остались только я и Ник. . Звук гусей стал другим — первым признаком того, что лето не продлится вечно и скоро закончится еще один год.Затем, к сожалению, они стали знаком не только того, что лето подходит к концу, но и всего остального ».

Дети уходят и живут своей жизнью. Всем нам, детям или нет, придется пережить закат наших дней. Я не хочу быть болезненным; Я только хочу быть честным.

Это наша работа, а не наших детей, облегчить экзистенциальные невзгоды и справиться с нашей смертью.

Любопытство («Я просто хочу увидеть…»)

… «какими они будут», «как они будут выглядеть», «мой партнер как родитель» и т. Д.

Изабель Кон написала:

«Дети — это не личные эксперименты. Это не зеркала, в которых мы можем любоваться собой. Они сами себе живые, дышащие люди, и они будут смотреть, как они выглядят, узнавать то, что они узнают, и быть теми, кем они являются, независимо от нас ».

Мы часто думаем о детях в теоретическом смысле, но дети — это отдельные люди, а не продолжение нас самих.

Факт: дети на самом деле не делают нас счастливее

С 1980-х годов по крайней мере два десятка исследований показали, что качество брака снижается, когда у пары появляются дети.Исследования также показывают, что, когда дети покидают гнездо, родители счастливее, чем когда-либо в их отношениях.

Университетские исследователи Филип и Кэролайн Коуэн поделились,

«Более 25 отдельных исследований установили, что качество брака падает, часто довольно резко, после перехода к отцовству. И забудьте о синдроме «пустого гнезда»: когда дети уходят из дома, пары сообщают о росте семейного счастья ».

Психолог Эшберн-Нардо поделился,

«Мета-анализ сотен исследований показывает, что наличие детей отрицательно влияет на удовлетворенность отношениями.

Честно говоря, самые стоящие вещи не делают нас счастливее в данный момент. Но я бы хотел, чтобы мы перестали путать эти два понятия и лгать, используя слово «счастливый», когда мы действительно имеем в виду что-то другое…

Многие люди называют своих детей самой значимой частью своей жизни, но это не значит, что мы следует . Хорошее воспитание означает уважение к детям как к их родным людям, с их собственной жизнью, «смысл» которой полностью отделен от нашего — и наоборот.

Однажды молодая мама сказала мне: «Либо ты должен заработать миллион долларов, либо иметь детей.

И (возможно, плохой) терапевт однажды пригрозил: «Если у тебя не будет детей, у тебя ничего не будет».

Оба раза я смотрел назад, думая, что — это человек.

Детей здесь не для того, чтобы «наполнить вашу жизнь»

Их здесь нет, чтобы облегчить нашу экзистенциальную тревогу или отвлечь нас от нее, и даже если мы придаем им смысл, ответственность все равно ложится на нас.

А во-вторых: наши жизни — и дни — не должны быть маниакально «наполненными».»

Многие люди переживают по этому поводу, мучаясь над белым пространством бездетности.

«Если не дети, то что ?!» Им нужно знать. Им нужна коробка, маркер, этикетка, причина и объяснение , почему — и «что взамен».

И когда вы его не предлагаете, они ломают голову в собственной уверенности — « вы будете!» — пытается успокоить себя, делая вид, что успокаивает других.

И, может быть, они правы. У меня недостаточно эмоций, загруженных в эту проблему, чтобы защищаться или возражать иначе.Но сейчас я все еще не уверен.

И, как сказала одна женщина в возрасте 60 лет,

«Это просто потому, что вы думаете, что еще есть время».

И конечно, это правда, но я также не уверен, что мне было бы все равно, было ли это всем, что было.

Я так счастлив со своим партнером, что никогда больше не прошу от него (кроме ребенка, если мы это сделаем), и я думаю, что был бы полностью счастлив, если бы жизнь продолжалась примерно так до тех пор, пока в тот день я умер. Я думаю, что мы все доходим до этого мысленно и эмоционально.Мы получаем «хорошо». Просто у некоторых из нас к тому времени уже были дети.

Другими словами: то, что другие называют «ничто», я считаю «удовлетворением».

Почему мы не хотим детей

Иметь детей или нет? Это вопрос, который мы с Майклом задаем себе годами. И только сейчас я чувствую себя достаточно ясно и уверенно, чтобы объяснить, почему мы не хотим детей.

Я сопротивлялась писать о том, чтобы вести образ жизни, свободный от детей. Я думал, что буду в меньшинстве, и люди обидятся на это.Эта мысль оказывается неверной.

Согласно исследованию Института урбанистики, уровень рождаемости среди 20-летних женщин снизился на 15% в период с 2007 по 2012 год. Дополнительные данные исследовательского центра Pew Research Center отражают долгосрочную тенденцию к тому, что женщины избегают отцовства, поскольку число женщин в США, которые предпочитают с 1970 года количество случаев отказа от материнства увеличилось вдвое.

Интересно видеть, что количество детей, лишенных детей, растет. Тем не менее, я ни в коем случае не собираюсь судить других за их выбор иметь детей.

Это всего лишь мое мнение, которым я был вынужден поделиться. Я уверен, что многие из вас думают так же, как мы, по поводу отсутствия детей. А может быть, вы ищете того, кто разделяет ваши мысли?

Мы с Майклом вместе уже более десяти лет, и, конечно же, о детях много раз говорили. Я из семьи из шести человек, а Майкл из семьи из пяти человек.

Мы невероятно благодарны за дар каждого вздоха и не воспринимаем жизнь и здоровье как должное.

При обычном воспитании мы думали, что продолжим традицию и будем рожать собственных детей.

Столкновение с нашими ценностями.

Однако после перехода к минималистскому веганскому образу жизни он открыл другую парадигму несоответствия.

Мы начали подвергать сомнению статус-кво во всех аспектах жизни, и, конечно же, вопрос о том, есть ли дети или нет, оставался под микроскопом.

С тех пор, как мы поженились в 2016 году, нас много раз спрашивали, планируем ли мы завести детей.Обоим по 30 лет, для других наши часы зачатия детей тикают.

Мы ведь не молодеем, да? Этот комментарий, кажется, в первую очередь адресован мне как женщине.

Как только мы начали глубже вникать в то, что мы хотели в жизни и как мы видим мир, создание детей для нас стало не таким правильным делом.

Есть много причин для этого решения.

Примечание. Если вы предпочитаете настроиться на выпуск подкаста, который мы сделали по этой теме, вы можете послушать его здесь.

Ниже приведены некоторые из них, которыми я хотел бы поделиться.

Дети попадают на уже перенаселенную и перегруженную планету.

С нынешним населением мира в 7,6 миллиарда человек и количеством ресурсов и денег, необходимых для воспитания ребенка, мы не думаем, что нам необходимо привлекать больше людей в этот мир.

Я понимаю, что воспроизводство — это фундаментальный человеческий инстинкт. И в прошлом имело смысл увеличивать население и свою семью.

Однако с учетом того, что к 2048 году океаны, лишенные рыбы, и деградация окружающей среды выглядят пугающе, будущее для наших детей и наших внуков не выглядит радужным.

Как людям, глубоко заботящимся об окружающей среде, нет смысла приводить детей в этот мир. Особенно в том состоянии, в котором он находится сейчас, и все прогнозы на будущее, основанные на текущем истощении ресурсов.

Это может звучать пессимистично, но факты есть факты. Мы хотим все обдумать, прежде чем брать на себя такую ​​огромную ответственность.

Когда так много детей нуждаются в опеке, а точнее, 153 миллиона во всем мире, Майклу всегда нравилась идея усыновления. Учитывая текущую ситуацию в Австралии, правительство очень затруднило усыновление.

Адаптация — это то, о чем мы все еще думаем. Однако мы пока отложили это на задний план из-за того, как устроена наша жизнь в настоящее время.

Люди постоянно говорят нам: «Но такие пары, как вы, ребята, должны размножаться, ваши дети будут великолепными, и их тоже будут воспитывать такие заботливые, любящие родители с великими жизненными ценностями.”

Подобные комментарии лестны, и я ни на секунду не сомневаюсь. Но это все еще не дает нам достаточно веских причин для рождения детей, когда вокруг так много потрясений и сомнений в отношении здоровья нашей планеты.

Не хотеть иметь детей — эгоистичный поступок.

Люди, с которыми я разговаривал, считают, что не хотеть иметь детей — эгоистичный поступок. Я могу понять их точку зрения, поскольку мы решили больше сосредоточиться на работе, которую мы делаем, путешествуя и просто наслаждаясь жизнью.

Я не говорю, что вы не можете наслаждаться жизнью, когда у вас есть дети. Но давайте проясним, что вместе с этим возникает целый набор новых обязанностей. Для жизни! Политика возврата не существует.

Кто-то может сказать, что усыновление собаки является более строгим, поскольку мы не можем брать ее с собой повсюду. Но мы можем оставить его дома, в случае необходимости без присмотра. В любом случае есть плюсы и минусы.

Как общество мы привыкли соответствовать статус-кво. Вы знаете, встретите своего спутника жизни, женитесь, покупаете дом и заводите детей.Назовите это американской мечтой, если хотите.

Как бы то ни было, когда другие, такие как я, решают не делать одно или все из этих вещей, мы оказываемся посторонними. Как будто что-то не так.

Для других естественно думать, что мы эгоистичны, потому что не хотим следовать нормам, соответствовать или даже не иметь этих нормальных материнских побуждений.

Лично я никогда не чувствовал себя подходящим.

Был ли это высокий рост на протяжении всей школы (я 6 футов), незнание английского языка, когда я впервые приехал в Австралию (я родился в Словении), забота о том, что я вкладываю и на свое тело, до точки легкой одержимости , интересуясь естественными методами исцеления и следуя им, или будучи веганом и приверженцем минимализма.

Быть другим — это то, к чему я привык. Я всегда все ставил под сомнение, и в результате на меня иначе смотрели.

Также может показаться эгоистичным не дать моим родителям возможность иметь внуков, как я знаю, они бы хотели этого.

К счастью, у меня есть две сестры и брат, и я уверен, что по крайней мере у одной из них будет ребенок. Но я также не хочу, чтобы они чувствовали давление, чтобы иметь детей, потому что кто-то другой хочет этого для них.

Мы хотели бы воспитать наших детей совсем другим способом.

Это одна из основных причин, почему мы не хотим детей. Опять же, это только мое мнение. Я не осуждаю никого, кто воспитывал бы детей иначе, чем я бы хотел.

Я также понимаю, что мой теоретический «идеальный» подход к тому, как я хотел бы воспитывать своих детей, когда у меня нет перспективы иметь детей, вероятно, изменился бы, если бы я действительно имел детей.

Когда дело доходит до образования, мы либо следуем методу отлучения от школы, либо записываемся в Монтессори.

Мы бы хотели, чтобы наши дети с комфортом ели веганскую пищу в школе. И, конечно же, узнайте больше об устойчивости и природе. Но также будьте на связи с технологиями, чтобы идти в ногу с сегодняшним миром, а не оставаться в полной изоляции.

Как и многие родители, я хотел бы, чтобы наши дети могли играть на улице, исследовать природу и чувствовать себя независимыми. У меня было очень удачное детство, когда я жила в Словении, и я хотел бы поделиться чем-то подобным со своими детьми.

Я знаю, что многие из них являются идеалами и могут быть нереалистичными, но это то, что я хотел бы для своих детей, и сделаю все возможное, чтобы создать такую ​​среду вокруг нас, чтобы это стало возможным.

Роды меня пугают.

Настоящий разговор здесь.

Когда я был моложе, меня пугала мысль о том, что что-то растет внутри меня. В наши дни эта мысль уже не так страшна.

Хотя процесс родов все еще раздражает меня, поскольку я слышал столько ужасных историй, что кажется, что большинство родов в наши дни, в любом случае с женщинами вокруг меня, приносит осложнения и травмирующие переживания.

Я аплодирую и думаю, что эти женщины великолепны за то, через что они прошли — за любовь к рождению ребенка в этот мир.

Однако чем больше я думаю об этом, тем больше я не готов пройти через это свое тело. Возможно, пожертвовать своей жизнью ради новой жизни — неблагородно.

Я знаю, что это может показаться эгоистичным, но я люблю свою жизнь и не хочу играть с огнем, если могу его избежать.

Зная себя, я бы хотел, чтобы роды были естественными, без наркотиков.Боюсь думать о том, как бы я отреагировал, если бы этого не произошло.

Наш образ жизни не подходит для ребенка.

Наша цель всегда заключалась в том, чтобы полностью заниматься индивидуальной трудовой деятельностью, а жизнь предпринимателя — не очень стабильная среда, в которую можно было бы привести ребенка.

Если бы мы передумали и захотели детей, позже мы хотели бы иметь надежную среду, в которой они могли бы расти, и чтобы мы уделяли им то внимание, которого они заслуживают.

Опять же, я знаю, что я идеалист, и многие из вас будут думать: «Но, Маша, это никогда не будет подходящее время». И я понимаю это, но все еще не верю, что было бы справедливо, если бы ребенок или я так боролись по жизни.

Мы всегда предполагали, что работать на дому полный рабочий день. Это даст нам возможность обучать детей на дому и исследовать мир вместе с ними. Обучайте их жизненным навыкам на собственном опыте и создавайте веселую среду для развития творческого и любознательного ума.

Я люблю гулять с детьми, но…

Вокруг меня дети; племянницы, племянники и друзья-дети. Как бы мне ни нравилось проводить с ними время, ночевать, играть на свиданиях и тому подобное, приятно иметь возможность вернуть их родителям и вернуться домой с миром.

Думать о другом человеке 24 часа в сутки 7 дней в неделю утомительно и сложно.

Лично я все еще пытаюсь работать над своим здоровьем. Имея в анамнезе хроническую усталость и другие проблемы со здоровьем, я просто не готов к этому.Меньше сна в этот момент моей жизни кажется рецептом к катастрофе!

Я не хочу сказать, что, когда я вижу кого-то с симпатичным малышом, мое сердце не тает. Они заставляют меня чувствовать что-то особенное внутри, и я очень рад за родителей, которые создали прекрасное новое существо.

Я не вижу себя сменой подгузников, бессонными ночами, криком и плачем и трудностями при кормлении грудью. И вдобавок ко всему, делать все правильно, чтобы мой ребенок оставался здоровым и счастливым.Мое беспокойство и терпение перевалили бы через край.

Нет, спасибо.

Не очень-то минималистично.

Я не имею в виду это не в том смысле, что привлечение большего количества людей в этот мир — не минимализм.

Это более конкретно связано с тем, что детям нужно так много всего. Одежда, салфетки, бутылки, игрушки, автокресла — вот вам картина. И это всегда меняется!

Когда у вас есть особый образ жизни, в котором беспорядок и прочее — это не то, как вы смотрите на мир, может быть сложно иметь детей, чтобы соблюдать тот же распорядок.

Я хотел бы услышать от родителей младенцев / малышей в минималистском стиле, которые научились жить с маленькими детьми, не беспорядок, умышленно. Пожалуйста, оставьте свой комментарий в конце этого поста.

И поэтому мы не хотим детей.

Надеюсь, вы понимаете, почему я не из тех, кто хочет стать матерью на данном этапе своей жизни. Кто знает, может быть, через пять лет мне больше ничего не захочется, кроме как иметь или усыновить ребенка? Но я сейчас не здесь.

Для тех из вас, кому интересно, Майкл на 100% разделяет то же мнение по этой теме. Мы находимся на одной странице с тем, чего хотим от жизни, и с тем, где мы видим себя в ближайшем будущем. И дети не входят в этот план.

Я хотел бы услышать от вас, вы чувствуете то же самое? Или есть что-то, чем вы хотите со мной поделиться? Как я уже упоминал ранее, я полностью и безоговорочно уважаю тех, кто хочет иметь детей, но я просто хотел показать, что не хотеть иметь детей тоже нормально.

Будьте собой и не думайте, что вам нужно уступать конформизму. Вот что значит вести минималистский веганский образ жизни.

Не знаете, хотите ли вы ребенка? Вот как я нашел свой ответ | Жизнь и стиль

В сентябре прошлого года, за несколько месяцев до того, как мне исполнилось 37 лет, я начал список. Он называется «Причины, по которым я не хочу иметь ребенка»:

  • Прощай, праздники на выходных

  • Могу испортить мои отношения с мужем. Что, если это заставит нас разлюбить друг друга?

  • Привести ребенка в мир, который становится слишком жарким, слишком злым и слишком разобщенным

  • Прощайте, деньги: даже при наличии медицинской страховки роды в США могут стоить 30 тысяч долларов, и это при отсутствии осложнений.Кроме того, уход за ребенком стоит

  • Наши семьи живут в другой стране

  • Больше никаких импровизированных коктейлей, йоги, одиночных походов в кино или ленивых воскресений

  • Когда я слышу крик малыша на улице, я вздрагиваю

  • Страх перед родительскими и детскими группами.

На мой взгляд, солидный список, к которому я мог бы добавить. Но я не готов признать, что дети не для меня. На самом деле, у меня есть другой список «Причины, по которым я хочу завести ребенка»:

  • Дети — это весело, странно и интересно

  • Прижаться к собственному ребенку и понюхать его мягкую головку

  • Чтобы испытать волнение от пробуждения детей рождественским утром

  • Сказки на ночь

  • Когда я буду стар, мои дети будут навещать меня, и я могу приготовить им жареные обеды

  • Я одержима списками детских имен

  • Чтобы испытать, что значит быть беременным, родите и полюбите то, что сделали вы и ваш партнер

Это веские причины? Плохие? Я не знаю.И незнание начинает меня выводить из себя. Я всегда надеялся, что интуиция сработает, когда придет время. Но по мере того, как я становлюсь старше — и все больше осознаю, что у меня нет времени на колебания, — я чувствую себя более запутанным, чем когда-либо.

Поскольку мой список «за» и «против» пока не помог мне принять решение, я понимаю, что мне нужна помощь. Я решила составить план и посоветоваться с людьми, которые зарабатывают на жизнь тем, что помогают другим делать выбор: экстрасенс, философ, активисты репродуктивных прав… и моя мама.

Философ Иллюстрация: Эванджелин Галлахер / The Guardian

Совет Рут Чанг сводится к простому принципу: когда дело доходит до важных жизненных решений, выбор часто бывает трудным, потому что ни один вариант не лучше другого. Но у нас есть возможность сделать вариант лучше и более привлекательным для себя.

«Главное — сделать выбор и принять его», — говорит она. «При этом он становится лучшим выбором, потому что мы упорно работаем, чтобы привить ему со значением.Сделав это, мы можем сделать что-то правильное для нас.

«Когда вы придерживаетесь определенного образа жизни, трудных выборов становится меньше, потому что вы на этом пути».

Чанг — заведующий кафедрой юриспруденции Оксфордского университета и профессор философии в течение 20 лет. Я нахожу ее через выступление на Ted Talk о том, как принимать трудные решения, которое было просмотрено более 7 миллионов раз. (Возможно, я погуглил, «как принимать трудные решения».)

Получив сотни писем с просьбами о совете — обычно от мужчин, спрашивающих, следует ли им расстаться со своими подругами — Чанг заметила, что большинство людей, с которыми она разговаривает, на самом деле просто хочу разрешения.Но отказ от мысли, что кто-то или что-то налетит и скажет вам, что делать, заставляет нас должным образом учитывать наши ценности и причины, по которым мы хотим что-то делать в первую очередь, что дает вам более активную роль в вашем выборе. .

«Многие люди делают« за », пока коровы не вернутся домой, а потом они застревают. Вам следует прекратить попытки выяснить, что лучше… У вас есть возможность отказаться от выбора и повысить его ценность », — говорит она.

Звучит просто, и я полностью за то, чтобы взять ситуацию под контроль, а не ждать божественного предчувствия, но как мне на самом деле выполнить часть обязательства? Причина, по которой я делаю все это, заключается в том, что я не могу что-то взять на себя.

Чанг сравнивает желание прочитать роман и погрузиться в альтернативный мир.

«Вы должны телепортироваться в мир, где у вас есть ребенок. Это не просто сухая информация, это еще и эмоциональная информация. Для принятия больших и сложных решений важно учесть все аспекты этой альтернативной реальности ».

Я не уверен в этой идее телепортации, но все равно попробую. Утром, когда я откладываю будильник, в метро после работы, я думаю о своем будущем и представляю в нем ребенка.Я тоже пробую по-другому. Никаких младенцев. Никаких малышей. Никаких подростков.

Это стало настоящей привычкой, и я с удивлением обнаруживаю, что чаще всего мои мысли обращаются к детской версии жизни. Это то, на что похоже совершение?

Активист и профессор этики Иллюстрация: Эванджелин Галлахер / The Guardian


Коллега рекомендует поговорить с Фрэнсис Кисслинг, президентом Центра здоровья, этики и социальной политики, бывшим президентом организации «Католики за выбор» и активистом, который проводит кампании за репродуктивные права, религию и права женщин с 1970-х годов.

Когда мы говорим, она в Мексике преподает этику репродуктивного здоровья в Национальном автономном университете Мексики. У нее есть класс, посвященный детям и семье, в котором будут изучены все интересующие меня вопросы: должны ли вы иметь детей? Зачем тебе дети? Вам нужны причины? Какие права имеют дети, которые будут рождены в этом мире?

Кисслинг знала, что никогда не хотела иметь детей, и была стерилизована в 33 года. В 76 лет это выбор, о котором она никогда не сожалела.

Для нее было ошибкой игнорировать окружающий мир, когда думала о создании семьи. «Многие друзья и я испытываем определенное облегчение от того, что в этом мире мы не оставляем позади детей, страдающих от изменения климата, нехватки воды, некоторых антиутопических взглядов на то, куда мир пойдет в будущем».

По словам Кисслинга, очень важно спросить, какое будущее будет у моего ребенка. «Вы действительно должны думать о правах детей, которых вы приведете в этот мир, и иметь некоторую уверенность в том, что они смогут процветать и не будут испытывать чрезмерных страданий.

Мне также нужно внимательно посмотреть на себя и спросить, могу ли я быть родителем. «Насколько вы готовы вести жизнь, в которой некоторые из имеющихся у вас свобод будут потеряны?» она спрашивает. «Какой вклад, по вашему мнению, вы вносите в этот мир, и совместимы ли дети с этим?»

Но, несмотря на все мое внимание к нашему согревающему, разделяющему миру мир и беспокойство по поводу отказа от образа жизни, который мне нравится, Кисслинг признает, что трудно игнорировать наши эволюционные инстинкты к воспроизводству.

«Если кто-то думает:« Я очень, очень хочу иметь детей, но волнуйтесь, это плохо для Земли », вы, вероятно, будете недовольны, если рассмотрите это беспокойство. Не многие люди могут избежать эволюционного стремления к продолжению рода. Вы должны быть осторожны, чтобы не задумываться над этим желанием ».

Ее совет — подумать и записать ценности, которые важны для вас — как с точки зрения воспитания детей, так и с точки зрения того вклада, который вы хотите внести в мир, — и той жизни, которую вы сможете дать ребенку. .Она также советует проверять список каждый год, чтобы узнать, чувствуете ли вы то же самое.

Наконец, домашнее задание. Мне нужно пообщаться с родителями и их детьми. «Если вы хотите быть писателем, вы разговариваете с другими писателями. Наблюдайте за людьми, которых вы знаете с детьми, в обстоятельствах, похожих на ваши. Не только поговорите с друзьями, проведите день или одолжите ребенка на выходные. Посмотри, каково это ».

Экстрасенс Иллюстрация: Evangeline Gallagher / The Guardian

Читальный зал Дианы — это магазин прямо на улице с большой неоновой вывеской и кристаллами на каждой поверхности.Через жалюзи вы можете видеть проходящих мимо людей, когда вы садитесь, чтобы поделиться своими самыми сокровенными заботами и желаниями. Я внезапно понимаю, что нервничаю.

Начнем с чтения Таро. Как только Диана начинает переворачивать карточки, она говорит мне, что видит грядущие существенные изменения, возможно, изменение моего окружения. Она нажимает на карточку, на которой изображена своего рода марионетка на веревочке.

«Вы не чувствуете удовлетворения. Вас сводят к минимуму, и вы не раскрываете свой потенциал. Вы заблудились.Еще не нашел свое призвание. Но я вижу величие ».

Мы немного говорим о моей трудовой жизни, но я помню, какая задача стояла под рукой. Я жду пулю: ты видишь в моем будущем ребенка?

«Я вижу блокирующего. Я вижу в тебе мать. Я вижу семью в вашем будущем, но вы чувствуете, что сейчас неподходящее время. Тебе еще нужно сделать больше ».

Вспышка тревоги. Блок? Диана спрашивает: «Что-то случилось 10 лет назад? Выкидыш или аборт? » Я говорю ей, что в 2009 году сделала аборт.Тогда это было несложное решение. Мне было около 20 лет, я собирался начать свою первую работу в национальной газете. Я так ясно знал, чего хочу.

Она кивает и спрашивает, что у меня на уме. Я говорю ей, что не могу решить, хочу ли я ребенка. Мне нравится жить в Нью-Йорке, но я не могу совместить свою нынешнюю жизнь с тем, чтобы быть мамой.

Хотя я скептически отношусь ко всему этому опыту, ее последнее утверждение находит отклик: она права, время и место не подходят для меня. Я знаю, что у Дианы нет магических способностей; она просто хороша в наблюдении за людьми, их тоном и настроением.Я женщина определенного возраста, живу в одном районе Бруклина, у меня есть акцент — она ​​может легко сделать некоторые предположения обо мне, моей жизни и причинах, по которым я захожу к экстрасенсу после работы в четверг.

Но полезно слышать все это не в своей голове. Это был хороший способ сформулировать некоторые вопросы и варианты, которые я тоже рассматривал. Наблюдения Дианы заставили меня задуматься о том, что мне нужно, а что нет, и подумать о таких вещах, как, где и когда я хочу его, и что мне нужно сделать в первую очередь.

Моя мама Иллюстрация: Эванджелин Галлахер / The Guardian

Моя мама напоминает мне разговор, который у нас был десятилетие назад.

«Вы однажды спросили меня, не расстроилась бы я, если бы у вас никогда не было детей, когда вы жили в Лондоне в свои 20 лет», — говорит она.

Я сделал? Я совсем забыл об этом. Что вы сказали?

«Я сказал: нет, это ваш выбор. Вы должны делать то, что правильно для себя. Я бы хотел внуков, но ты делаешь это не для меня, а для себя.Вы делаете то, что хотите делать со своей жизнью, это для меня важнее ».

Моя мама, Беверли, родила меня, когда ей был 21 год, и моего младшего брата Стивена четыре года спустя. Она была старшей из троих, и ей часто приходилось ухаживать за своими младшими братьями и сестрами. Она никогда не сомневалась, что хочет стать мамой и создать семью с раннего детства.

Она сделала то же, что и ее мать, и то, что в то время делало большинство ее друзей. «Я никогда не думал об этом заранее. Это было нормально », — говорит она.«Карьера была не такой насыщенной и привлекательной для женщин, как сейчас. Тогда как вы были больше ориентированы на карьеру. У тебя было больше возможностей ».

Я рассказываю маме о своем списке и стремлении улучшить свои навыки принятия решений. Ее совет, сделанный 10 лет назад, до сих пор в силе.

«Подумайте, зачем они вам нужны», — говорит она. «Если по этой причине вы делаете что-то для себя, достаточно справедливо, но это не должно быть чем-то, что вы делаете для семьи».

Зная, насколько я ценю свою независимость и свободу, она также побуждает меня задуматься о том, какой другой была бы моя жизнь как мамы.«Посмотрите на своих друзей, у которых есть дети, и как их жизнь отличается от вашей. Они меняют жизнь. Если у вас есть дети, вы должны поставить их на первое место «.

Она слишком хорошо меня знает и видит, насколько мне нравится мой образ жизни. У меня есть друзья с детьми, которые продолжают жить весело, наполненной жизнью. Конечно, они кажутся усталыми, но они все те же люди, которых я знал и любил. У меня также есть друзья, чьи жизни, кажется, стали меньше, и именно здесь советы Фрэнсис Кисслинг начинают воплощаться в жизнь.Если я сделаю это, я потеряю свободу, но, обдумывая, как я хочу воспитывать семью, возможно, не невозможно установить свои собственные условия.

Кроме того, я не прочь измениться. Перемена будит нас и держит в тонусе.

При таком большом количестве разговоров о жертвах, на которые приходится идти родителям, мне интересно, что моей маме больше всего нравилось в том, чтобы иметь детей.

«Удивительно, насколько близко ты чувствуешь себя к тому маленькому крохотному человечку, которого приносишь в этот мир», — говорит она мне. «Безусловная любовь, которая существует между вами, когда маленький человек зависит от вас, и в некотором смысле вы тоже зависимы от него.Приятно наблюдать, как они растут и видят, какой жизнью они зарабатывают для себя ».

Неудивительно, что моя мама никогда не задумывалась о детях. Этот совет доказывает, что она самоотверженная и любящая, в чем я не уверен. Но думает ли она, что я буду хорошей мамой?

«А, да».

Хотя я довольно эгоистичен?

«Ты была бы хорошей мамой. Придется адаптироваться, но ясно, что вы любите детей. Вы ладите с ними. Они очень веселые и очаровательные, но при этом очень требовательные.”

Долгое время, пока я не начал свой список в прошлом году, я думал, что вряд ли у меня будут дети. Не потому, что я сильно чувствовал, что не хочу, а скорее, я не чувствовал этого сильно. Я воспринял это как знак того, что это могло быть не для меня. Конечно, если что-то изменится в этой жизни, я должен действительно захотеть это сделать?

«Нет, это не выход», — говорит мама. «Это было бы навязчивой идеей. Для вас это как дополнительный бонус. Как мороженое на яблочном пироге.Вы в любом случае будете наслаждаться жизнью ».

Обдумывая этот совет, я понимаю, что не чувствую никакого давления со стороны моей семьи или кого-либо еще, чтобы сделать это. Но этот укрепляющий разговор с моей мамой, этот взгляд на ее прошлое, мое прошлое и, возможно, мое будущее тоже были впечатляющими переживаниями. Слышу, как она описывает эмоциональные награды материнства, связанные с моими вялыми материнскими инстинктами, которые были разбужены всеми телепортациями, предложенными Рут Чанг.

Это такой разговор, который я бы не прочь однажды завести с моим собственным ребенком.И вот так я вышел из патовой ситуации 50/50 на 70/30.

Нет, я не трахаюсь, хочу детей

Scary Mommy and JGI / Jamie Grill / Getty

Нет. У меня нет детей. И я устал к этому относиться хорошо.

Это не подлежит обсуждению. Не тебе убеждать меня в обратном. Это не подлежит чертовым переговорам. Не вам объяснять, почему я «упускаю» «величайший опыт в моей жизни». Без должного уважения, заткнись. Просто заткнись, черт возьми.

Хотя есть бесконечное множество причин, по которым я не хочу детей, есть одна универсальная причина, по которой вы должны перестать спрашивать меня: это. Является. Никто. Из. Ваш. Бизнес.

Вопреки тому, чему нас учили всю жизнь, женщины — это не только фабрики по производству детей.

Женщины — лидеры. Женщины — президенты. Женщины — руководители. Женщины занимают должности вице-президентов в таких местах, как Соединенные Штаты Америки (хотя и скромно, как раз вовремя). Помимо очевидной токсичности постоянного приравнивания ценности женщины к тому, есть ли у нее дети или нет, этот тип мышления привел к серьезным психическим заболеваниям среди женщин, которые хотят забеременеть, но не могут.Это привело к тому, что женщины рожают детей, которых они на самом деле не хотят. Это привело к смехотворно абсурдному ожиданию того, что работающие мамы станут супергероями и получат за это меньше денег.

А если честно? Для меня быть мамой — это работа, когда ты говоришь: «Черт возьми!» к. Если вы пожмете плечами и скажете: «А почему бы и нет?» или «Ну, я не особо забочусь о них, но мой партнер заботится о них, так что я думаю, они у нас будут», — я думаю, вам нужно серьезно пересмотреть свои взгляды.

Каждый раз, когда поднимается эта тема, люди думают, что они будут маяком света, который поможет мне увидеть «правильный» путь.«Но что может быть лучше? Где ты найдешь свою цель? » Хорошо, назовите меня сумасшедшим, но если вы изливаете ожидание найти цель своей жизни в том, чтобы иметь детей, ваши дети уже обременены тяжелым бременем еще до того, как они родятся. Мол, бедные дети, блять, не давят.

Я хочу влить в себя цель. Я хочу отметить все, что есть в моем списке желаний. Я хочу достичь всех поставленных перед собой целей. Детей нет ни в одном из этих списков.

И это нормально.

Если вы хотите иметь детей, я думаю, это здорово.Но все сводится к основам жизни: у меня нет проблем, если вы хотите что-то делать, но уважайте тот факт, что я этого не делаю. ПЕРИОД.

Роос Кул / Гетти

Я уважаю то, что вы христианин. Уважайте, что я не разделяю этой веры.

Я уважаю, что вы едите мясо. Уважайте, что я этого не делаю.

Я уважаю, что у вас полиамурные отношения. Уважайте, что я предпочитаю моногамный.

Я уважаю то, что вы пьете. Уважайте, что я этого не делаю.

Я уважаю, что вы курите.Уважайте, что я этого не делаю.

Я уважаю, что ты любишь и хочешь детей. Уважайте, что я этого не делаю.

Если я не прошу вашего совета, мне не нужен ваш нежелательный совет. Если я не спрашиваю, что такое быть родителем, мне не нужно слышать о ваших лучших моментах с маленькой Сьюзи, и поэтому мне нужно подумать о том, чтобы стать мамой.

Хотите верьте, хотите нет, но я МНОГОЧИСЛЕННО наблюдаю за воспитанием детей самостоятельно. Это одна из причин, почему я, блядь, не хочу детей. Я имею в виду без обид, ребенок? В этой экономике? Бывают дни, когда я сплю на ужин.У меня нет желания воспитывать людей, потому что тогда я отвечаю за их дисциплинирование, обучение их ценностям и морали, и я прекрасно понимаю, насколько это сложно. При всем уважении, я знаю, что быть родителем тяжело. Поэтому я действительно не хочу этой работы.

И, пожалуйста, перестань мне говорить, что я передумаю. Нет, не буду. Перестаньте оскорблять мой интеллект и способность принимать решения за себя.

Если я злюсь, то это потому, что я злюсь. Я раздражен и измучен тем, что моя ценность сводится к тому, размножаюсь я или нет.Ради бога, у нас кризис населения. Мир будет ХОРОШО, если я его не добавлю. А что касается «продолжения моего наследия», братан, я индиец. Есть буквально миллиард с лишним человек, похожих на меня, которые сохранят почти ту же генетику, что и я. И, к сведению, я твердо верю, что вашему ребенку не обязательно делиться вашей кровью, чтобы продолжить ваше наследие.

Несмотря на то, что существуют тысячи причин, по которым женщины не хотят детей, по некоторым причинам это дерьмо все еще вызывает споры.И почему-то кажется, что в этом разговоре самый громкий голос всегда звучит у мужчин. Если и есть что-то, что есть у мужчин, так это смелость.

Кроме того, если я решу, что хочу иметь детей в будущем, это тоже мой выбор.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *