Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Для Обинны Эменике, 29-летнего технологического предпринимателя из Нью-Йорка и генерального директора кофейного приложения Roast , оплата при свидании — это просто.Это даже занимает часть его ежемесячного бюджета: от 10% до 20% его расходов, не связанных с арендой, по его оценке.

«Когда я иду на свидание, я просто предполагаю, что собираюсь заплатить. Как правило, я предлагаю, ну, я настаиваю на на оплате счета. Я просто чувствую, что мужчины платят по счету на первом свидании. Ну, на большинстве свиданий. Я считаю, что это норма ».

Он считает, что это правильно, потому что в большинстве случаев как мужчина спрашивает именно он. «Если я приглашаю женщину на свидание, ну, она могла бы остаться дома, приготовить себе еду и делать то, что она обычно делает.Если я приглашаю ее на свидание, я также должен предложить заплатить ».

Тем не менее, его стремление оправдать социальные ожидания не означает, что он не обращает внимания на реакцию женщин, когда счет приходит в конце срока. По словам Эменике, этот решающий момент делит женщин на четыре отдельные категории.

Первая и самая большая группа состоит из «женщин, которые не будут давать никаких указаний на то, что они хотят или готовы разделить счет». По его оценкам, примерно 40% женщин будут иметь такую ​​доброжелательную реакцию.

Вторая категория, фаворит Эменике, — это «фальшивые ричера». «Они будут делать то, что я называю фальшивкой, тянуться к своим кошелькам. Я действительно ценю фальшивый охват. Даже если это несерьезно, мне становится легче ».

Эменике был свидетелем такой реакции так часто (примерно в 25% случаев), что он может легко имитировать взаимодействие, которое затем последует.

«Они покажут, что тянутся к своей сумочке, и я скажу что-то вроде« о нет, я получил »или« я заплачу, не беспокойся об этом », — говорит Эменике, мастерски махая рукой. , тепло, даже снисходительно — с легким намеком на насмешливую улыбку.

В этом сценарии это все, что нужно женщине, чтобы любезно услужить. Если они этого не делают и на самом деле заявляют о своей готовности разделить счет вслух, то они относятся к третьей категории — женщины, которые на самом деле выражают готовность финансово участвовать в оплате экскурсии. Эменике оценивает подлинный охват, свою третью категорию, в 30%. Тем не менее, он будет настаивать на оплате.

Последняя категория, в которой женщины будут настаивать на разделении, даже после встречного предложения мужчины, по его словам, это происходит примерно в 5% случаев.

Эменике говорит, что это может вызывать беспокойство, так как это может быть признаком того, что дата не удалась. «Я волнуюсь. Если я думаю, что свидание проходит хорошо, а вы слишком настаиваете на его разделении, это заставит меня усомниться в себе. Я могу прийти к выводу, что она не хочет чувствовать, что она что-то мне должна ».

Когда его подтолкнули, Эменике признал, что это по умолчанию относится к сексу, даже если он обращал внимание на аспект «должника» только с точки зрения того, что он может не получить, а не означает ли это, что он может иметь право на что-то.

Однако в конце концов ему понравилась идея о женщинах, которые время от времени освещают прогулки — если не каждый раз, то хотя бы время от времени.

«Я ценю, когда женщины платят за меня, особенно если мы встречаемся какое-то время. Это та ситуация, когда внезапно дело не в том, что «я встречаюсь с тобой», а в том, что «мы встречаемся друг с другом».

Эрик Ландстром, шведский 29-летний энергетический аналитик из Вашингтона, округ Колумбия , говорит, что он также рассчитывает оплатить счет при свидании.

«Чтобы вас считали подходящим помощником, вам нужно оплатить счет», — говорит он. «Если вы этого не сделаете, вы окажетесь в невыгодном положении».

Но Ландстрем считает то, что он называет «обязательством» в такой системе pay-to-play, «сумасшедшим».

Он предполагает, что это может быть симптомом того, что он называет «неравноправными гендерными стереотипами в этой стране». В Швеции «фактический напористый отпор», когда приходит счет, является гораздо большей нормой. «Потому что она [шведка] не хочет, чтобы вы думали так, будто она вам что-то должна.«

В США от 10% до 20% времени женщины даже не признают, что их расходы покрываются на свиданиях, — считает он. Забудьте об отсутствии предложения или о том, что он называет «косметическим противодействием» (аналогично категории «фальшивых достижений» Эменике) — иногда женщины даже не произносят ни слова благодарности.

«Женщины вообще очень подозрительно относятся к мужчинам. Может быть, это справедливо. В США есть ожидание, что если вы выходите на улицу определенное количество раз, вы можете ожидать секса », — говорит Ландстрем.«Это звучит очень грубо».

Мужчины, которые платят, и женщины, которым платят, могут создать формат, в котором секс рассматривается как нечто, что мужчина может получить, а женщина — давать, а не взаимовыгодный обмен.

«Думаю, будет лучше, если оба человека займутся этим непредвзято. Вы встречаетесь, пьете, видите, что происходит ».

Разделение счета — то, что он говорит, кажется ему «разумным и справедливым» — даже если такой сценарий часто трудно представить в США, означает, что тогда секс может происходить более органично и не будет основываться на ожиданиях.

Рави Радж, 33-летний архитектор, который довольно точно (хотя и по иронии судьбы) описывает себя как «потрясающе красивого индийца. из Колорадо », — говорит, что покупка первого раунда или получение первого счета — это именно то, что он делает.

«Вам всегда предложат заплатить. Это не вопрос гендерных ролей, это то, что я предлагаю сделать, — говорит Радж, отказываясь признать наличие бинарности между мужчиной и женщиной.

Кажется, что женщины тоже не против, но не потому, что принимают его как должное. «Обычно я не получаю возражений. Чем больше ты получишь это, тем лучше я получу следующее », — объясняет он насчет первого свидания, на котором в основном просто выпивка.

Если первое свидание пройдет хорошо, он продолжит придумывать что-нибудь более сложное, говорит он. Может быть, поездка на велосипеде с последующим ужином. «Если мне нравится этот человек, я действительно постараюсь спланировать. Так обычно и бывает ».

Радж говорит, что у него нет проблем с физической близостью, но, в конечном счете, он ищет эмоциональной близости — чего-то большего, чем просто секс.

У Раджа когда-нибудь была женщина, планирующая второе свидание? Держа банку лимонада San Pellegrino и элегантно сидя на скамейке в Нью-Йорке во время обеденного перерыва, Радж выглядит сбитым с толку.

«Я никогда не встречал никого, кто приглашал меня на второе свидание и предлагал« давай сделаем это », — останавливается он. «Всегда.»

Ян Ардуин-Фумат, 25-летний информационный дизайнер из Франции, говорит, что ожидание того, что мужчины должны платить за свидания в Америке не имеют смысла.Скорее, это часть общей неравноправной структуры, которая систематически заставляет мужчин на всех этапах процесса свиданий требовать, чтобы они были на месте и были за рулем.

«По крайней мере, половину свиданий, на которых я был, я смотрю на девушек и думаю так:« Где твой кошелек? »Вы действительно должны оплатить счет».

Ардуэн-Фумат, который проанализировал опыт свиданий его и его друзей-мужчин с точки зрения данных, считает, что рост числа мобильных приложений и веб-сайтов для знакомств усугубил ранее существовавшую гендерную динамику, а не разбил ее вдребезги.

«Чтобы добиться успеха на этих платформах, нужно соответствовать нормам», — говорит он. «Это часто включает в себя ошеломление и беспрекословное принятие гендерных стереотипов.

«Рынок перекошен. У вас есть группа людей. Вы хотите быть максимально эффективными. Вы собираетесь принять несколько правил, которые сделают вас статистически более успешным ».

Когда его спросили, что мужчины ожидали сделать выстрелы, Ардуэн-Фумат, который живет в Нью-Йорке, почти не промахивается.

«Вы отправляете первое сообщение, развлекаете беседу, приглашаете ее на свидание. Вы всегда выбираете дату и место. Вы всегда платите за первую рюмку, несмотря ни на что. Вы всегда стараетесь пообщаться с этим человеком. Вы будете первым, кому звоните после разговора. Прежде всего, не будьте слишком интересными, не будьте слишком страстными. Никаких странных шуток ».

Это похоже на жалость: резкий юмор Ардуэн-Фумата невероятно интересен.

Женщины, предлагающие выпить, иногда случаются, говорит он, а когда это случается, это становится долгожданным сюрпризом.«Спасибо за ваш вклад в обеспечение гендерного равенства», — саркастически восклицает задумчивый француз.

Для Ардуэн-Фумат, который был взволнован тем, что недавно встретил женщину, которая планирует свидания в таких местах, как бары с настольными играми, и с которой он сразу почувствовал себя комфортно во время дебатов, картина свиданий в Нью-Йорке кажется совершенно противоречивой.

«Это на самом деле безумие, что Нью-Йорк, который является таким прогрессивным городом с точки зрения гендерного равенства, у нас есть такие сумасшедшие правила, принятые всеми в отношении того, как должны проходить свидания», — говорит он.»Это очень наоборот».

В эту статью 28 августа 2015 г. были внесены поправки с целью удаления части текста по просьбе заинтересованного лица.

Как добиться от мужчин желаемого

В 18 лет уроженка Детройта ДИАНА ПАССАЖ приехала в Нью-Йорк с большими мечтами и нулевыми контактами. Спустя семнадцать лет после того, как она впервые вышла на Таймс-сквер, Пассаж, которому сейчас 35, прошла через все это. Она была дважды замужем, имела сына и воспитывала его как мать-одиночку.Она работала практически везде: продавала обувь, сидела на благотворительных досках, танцевала в джентльменских клубах, основала собственную компанию и даже стала со-продюсером бродвейской пьесы. Пассаж подумала, что все это у нее есть после того, как вышла замуж за супербогатого финансового консультанта

Кеннет Старр, когда в мае 2010 года его внезапно увезли из дома и посадили в тюрьму (сейчас он отбывает 7-летний срок за мошенничество со схемой Понци), в то время как ее личные средства, полученные за всю жизнь, были заморожены властями. В очередной раз столкнувшись с финансовыми трудностями, она воспользовалась навыками, которые она приобрела на протяжении всей жизни, стараясь как можно лучше справляться с трудными ситуациями.Теперь она делится своими секретами с The Post…

Женщины сильны. Это то, чему я научился за всю жизнь общения практически с каждым типом женщин — от экзотических танцовщиц до светских людей и успешных деловых женщин.

Но я не осознавал, насколько сильными могут быть женщины, пока не работал в нескольких мужских клубах, включая Scores. Мои друзья-парни говорили, что джентльменский клуб должен быть лучшим местом для работы, потому что мужчины просто дают деньги танцорам. Отнюдь не! Танцоры, в том числе я, усердно работали каждую ночь.Представьте, как сложно продать танец клиенту или отдельную комнату стоимостью более 500 долларов в час, когда он уже знает, что ничего сексуального не может быть! Как заставить этого клиента возвращаться? Это была работа по продажам — та, которая включала мучительные туфли на высоких шпильках и борцовские поединки с пьяными возбужденными покупателями.

Тем не менее, навыки, которым я научился в клубах, позволили мне добиваться большего и лучшего за пределами клуба. Например, сбор средств на благотворительность, управление собственной компанией, а теперь — и что наиболее важно — восстановление прочной жизни для меня и моего 13-летнего сына Джордана после семейного кризиса.

Хотите получить максимум от мужчин, карьеры и жизни в целом? Вот некоторые из моих любимых основных правил.

1. Всегда проявляйте уверенность, особенно когда вы чувствуете ее меньше всего. Никто никогда не узнает, правда ли это, но если вы в это поверите, узнают и другие. Один мой друг, который был танцором в клубе, однажды посоветовал мне всегда входить в комнату «гордым, как павлин» — вставать прямо и двигаться уверенно. Она работала в Лас-Вегасе, где очень конкурентоспособны танцоры и артисты любого типа.Она была хорошенькой девушкой, но средней по сравнению с другими женщинами. Но куда бы она ни шла — будь то клуб, казино или продуктовый магазин — все взоры были прикованы к ней.

2. Я могу создать свой собственный результат и достичь любой цели. Люблю ставить цели на все — серьезные или нелепые. Я начал этим заниматься, когда работал в клубе; Я ставил цели по недельному доходу, чтобы оставаться сосредоточенным и не катиться по нисходящей спирали (что типично для экзотических танцоров). Попутно я ставил себе веселые цели — посещать определенные концерты, вечеринки и т. Д.Моя самая нелепая цель? Встреча с некой порнозвездой-мужчиной. Мой друг предложил купить мне звезду на одну ночь, но я отказался. Будет намного приятнее достичь своей цели самостоятельно. Независимо от того, серьезны ли ваши цели, веселые или и то, и другое — никогда не думайте, что у вас не может быть всего этого!

3. В гонке побеждает медленный и упорный. Хотя цели важны, вы не должны устанавливать нереалистичные временные рамки для их достижения. Люди делают сумасшедшие вещи в срок. Моя знакомая преследовала мужчину, потому что она была одержима идеей выйти замуж до 35 лет.В прошлом году она упала по уши на одном из своих первых свиданий. В Facebook она увидела, что он с нетерпением ждет суши-ужина в своем любимом ресторане. Мой друг знал, где его найти, потому что он упомянул тот же ресторан на их свидании! Так рано вечером она села за столик с хорошим видом. Он появился. . . с другой датой. В остальном эта женщина кажется нормальной. Если бы она отказалась от крайнего срока замужества и просто повеселилась на свиданиях, держу пари, она бы в конечном итоге достигла своей цели — без преследования!

4.Каждая девушка должна знать основы рыбной ловли и дрессировки собак. Несколько лет назад мой сын увлекся рыбалкой. Мне тоже пришлось учиться, чтобы помочь ему с этим. Я и не подозревал, что мои базовые рыболовные знания в конечном итоге сослужат мне хорошую службу в мире романтики! Во время свиданий я люблю веселиться и заниматься спортом. Как человек, который ловит рыбу, я могу вести свою «рыбу», поэтому у меня есть преимущество получать то, что я хочу. Моя приманка: улыбка, прическа, макияж, одежда, туфли на шпильке и либо ноги, либо декольте (никогда и то, и другое одновременно).Моя зацепка: кокетливая, загадочная манера поведения. Когда я «наматываю» мужчину, это означает, что я его узнаю. У него всегда есть возможность освободиться от моего «крючка». И у меня всегда есть возможность бросить его обратно в море свиданий. Если я решаю оставить свою «рыбу», то переключаюсь в режим установки границ. Я дрессировал собаку, вырастил сына и дважды был женат на мужчинах, которые не хотели ничего, кроме как сделать меня счастливой. Я знаю, как не позволить мужчине доминировать надо мной. Единая вещь для всех типов мужчин: постоянное соблюдение границ и вознаграждение, когда они того заслуживают.

5. Моего кошелька не существует. Это может звучать как устаревшее клише, но если вы женщина, никогда не лезьте в свой кошелек в присутствии мужчины. Даже если вы женаты много лет. Мужчина должен не только оплачивать основные составляющие свидания (ужин и т. Д.), Но он также должен позаботиться о плате за проезд в такси, гардеробе и чаевых уборщице. Женщина, которая верит в эту мантру, не является золотоискательницей и не обязана «возвращать услугу». Несколько раз, когда я ходил на свидания «голландцем», это обычно приводит к тому, что мужчина из-за этого чувствует себя выхолощенным — или это означает, что у него какая-то помешательство в деньгах.Может ли выхолощенный парень или кто-то с проблемами дать вам то, что вы хотите? Не для меня!

6. Мое присутствие — подарок. Знайте свою ценность — и не в долларовом выражении. Отношения — это работа, а работа имеет ценность. Удовлетворяют ли вас награды за отношения? Чего ты хочешь от своего партнера? Я рассталась с парнем (которого мы с друзьями прозвали «Плаксивым малышом»), потому что он был слишком требователен в эмоциональном плане. Это не было бы проблемой, если бы он мог просто оказать небольшую эмоциональную поддержку взамен.Я сказал ему это, и он ненадолго превратился в приличного парня, пока не стал плаксивым ребенком. Я решил, что мое время слишком ценно, и ему нужно было уйти.

7. Позвольте вашему мужчине поверить, что он главный. Мужчинам нравится играть доминирующую роль в отношениях, так почему бы не поощрять фантазии? Этим летом я был с мужчиной, который очень болезненно относился к женщинам, использующим его для получения денег. Он смотрел на меня как ястреб, так что моя обычная тактика была бесполезна. Но он был готов расточительно тратить на благотворительные мероприятия, в прекрасные рестораны и так далее.Поэтому я приглашал его на мероприятия и в заведения моих друзей, где он мог свободно тратить деньги, и оставался тихим и красивым, как он и требовал от меня.

8. Как женщина, я имею право иногда вести себя стервозно. Когда мужчина впервые подходит ко мне, я холодна и пренебрежительна. Слабые уходят. Те, кто готов принять вызов, остаются рядом, демонстрируют свое обаяние и остроумие и могут назначить свидание. Обратитесь к мантре № 4 (дрессировка собак) — наряду с границами, давайте награды, когда это необходимо — ведущая к мантре №6 (значение). Время, улыбка и интерес женщины ценны и могут быть вознаграждены мужчине, который заслуживает ее внимания. Быть холодным или теплым поначалу также сохраняет элемент таинственности. Кроме того, обратитесь к мантре № 5 (женщина никогда не платит). Мужчина не заслуживает телефонного номера женщины, не купив ей и ее подруге (-ям) выпить, не говоря уже о том, чтобы полностью оплатить счет в баре.

И самая важная часть получения желаемого? Зная, что у вас есть сила для достижения результатов — и вы можете получать удовольствие, куда бы вас ни привели.

Психология «второстепенных» отношений

Один эпизод пятого сезона сериала «Как я встретил вашу маму», под названием «На крючке», вращается вокруг людей, которых «на крючке», романтически говоря, держат члены центральной банды шоу. друзей. «Я не могу быть с тобой… прямо сейчас» — это фраза, которую друзья продолжают использовать, чтобы связать этих людей, «прямо сейчас» оставляя дверь приоткрытой ровно настолько, чтобы, очевидно, какой-то бедняга был готов продолжать стирать Робина. и потер ей ноги в поисках смутной возможности когда-нибудь отношений.

Это, очевидно, не делает друзей очень хорошими, но отслеживание и поддержание связи с альтернативными романтическими перспективами — обычное дело для людей, даже если это редко бывает таким преувеличенным, комедийным способом. Недавнее исследование, опубликованное в журнале « Computers in Human Behavior », называет эти взаимодействия «второстепенными отношениями». «Отступники», как определено в исследовании, — это «человек, которому человек в настоящее время не привязан и с которым поддерживает некоторую степень общения, чтобы сохранить или установить возможность будущих романтических и / или сексуальных отношений.

Ведущий автор исследования, Джейсон Диббл, доцент кафедры коммуникации в колледже Хоуп, сказал мне: «Изначально я задумался об этом, когда вы встречаетесь с кем-то в клубе и меняете номера, вы можете просмотреть свои контакты. [позже] и скажите: «О, я помню того парня. Я мог бы послать ему записку и посмотреть, как у него дела … Это было вдохновлено моими прежними днями в аспирантуре «.

«Когда вы встречались со всеми в клубе?» Я спросил.

«Ну, я говорю, что исследование — это поиск меня», — ответил он, смеясь.

Общение здесь является ключевым моментом. Отстой — это не просто тот, кто время от времени блуждает в ваших мыслях — возлюбленная из колледжа, чьи фотографии в Facebook вы время от времени просматриваете, или симпатичный друг друга, которого вы встретили в отпуске и всегда думали, что вы действительно нажмете с, если вы жили в одном городе. Эти «а что, если» становятся отстраненными только в том случае, если вы действительно обращаетесь к ним.

Диббл отмечает, что иногда бездельники знают, что они бездельники, а иногда нет — я полагаю, это зависит от того, является ли рассматриваемое общение более искусным, чем «Эй, как дела?» текст отправлен в 1 а.м.

Есть пара конкурирующих эволюционных императивов, когда дело доходит до удержания людей в тени. С одной стороны, есть определенный смысл исследовать всех доступных потенциальных партнеров, чтобы быть уверенным в том, что вы получите лучшую сделку. Но наличие одного постоянного партнера помогает потомству выжить в суровом мире пещерных людей, на который часто ссылается эволюционная психология. Таким образом, приверженность приносит пользу в обмен на отказ от других возможностей — желаний, возможностей и желаний.

Согласно инвестиционной модели отношений, разработанной социальным психологом Кэрил Русбулт в 1980-х годах, люди, вложившие больше ресурсов — времени, энергии, денег — в отношения, должны быть более привержены им, а альтернативные партнеры должны казаться менее привлекательными. . Одно исследование 2007 года показало, что любовь побуждает людей отказываться от других вариантов — люди, которые думали и писали о любви к своим партнерам, были более способны подавлять мысли о привлекательных незнакомцах. Это согласуется с исследованиями, которые показывают, что люди, состоящие в отношениях, не уделяют столько внимания другим представителям того пола, который им нравится, и склонны оценивать других как менее привлекательных.

Итак, имея все это в качестве фона, Диббл рассуждал, что люди, состоящие в преданных отношениях в его исследовании, будут держать меньше людей в стороне.

У него и Мишель Друэн было 374 студента, которые самостоятельно сообщили, сколько у них было закулисных разговоров, разговаривали ли они с ними платонически или были более кокетливыми, и какие технологии они использовали, чтобы поддерживать связь с этими людьми. Те, кто в настоящее время состоял в отношениях, также завершили оценку своих вложений и приверженности своим отношениям и оценили, насколько привлекательными, по их мнению, были свои альтернативы.

Чаще всего люди не отставали от своих подписчиков через текстовые сообщения и Facebook. Сорок пять процентов участников сообщили, что отправляли им текстовые сообщения, 37 процентов сообщили, что общались с ними через Facebook. Тринадцать процентов людей по-прежнему берут трубку и звонят человеку, которого они сопровождают, и ничтожный процент людей поддерживает обратную связь через электронную почту, Skype или Twitter.

Что удивило исследователей, так это то, что не было существенной разницы между количеством закулисных людей, оставленных людьми в отношениях, и количеством одиноких людей.

«Мы были действительно озадачены, почему мы не обнаружили взаимосвязи между приверженностью и бездействием», — говорит Диббл. «Если инвестиционная модель верна, мы должны были увидеть хорошие прочные отношения. Возможно, инвестиционная модель не работает в онлайн-мире ».

В своей диссертации в Техасском университете в Остине Адам Редд Уэст в 2013 году предположил, что инвестиционная модель действительно может не применяться, когда дело доходит до Интернета.«Интернет-мир предоставляет возможности для оценки и отслеживания альтернатив… без необходимости прямого взаимодействия с другими», — пишет он. Относительная конфиденциальность Facebook позволяет поддерживать минимальный контакт с отстающими. Еще одна вещь, которую люди обычно делают в отношениях, — это попытки максимизировать выгоды и минимизировать затраты. Не нужно много времени, чтобы просто прокомментировать чей-то статус в Facebook, возможно, это небольшая плата за то, чтобы сохранить доступность этого человека в качестве романтического варианта.

Это также может объяснить, почему люди, состоящие в отношениях, по-прежнему поддерживают связь с бездельниками в Интернете почти с такой же скоростью, как и одинокие люди. Кажется, более приемлемо поговорить с кем-то на Facebook, когда вы недоступны, чем встретиться с ним за ужином или чем-то в этом роде.

Это было предварительное исследование — все, что оно действительно показывает, — это то, что люди оставляют некоторые из своих романтических альтернатив в тени. Это не обязательно новый феномен: «В поведении людей, заставляющих ждать своего часа, оставляя ваши возможности открытыми, нет ничего нового.Раньше это называлось держать людей в своей маленькой черной книжке, — говорит Диббл.

Это исследование показывает, как такое поведение проявляется в наши дни, когда люди могут писать друг другу заметки с помощью различных средств. Следующие шаги, говорит Диббл, — это увидеть, что именно говорят люди, чтобы держать других в тени, и изучить, как развиваются эти разговоры. Он также хочет еще немного уточнить определение — если вы общаетесь с кем-то только раз в год, они все еще отстают? Что происходит, когда человек, которого вы считали второстепенным, заводит новые отношения или женится?

Когда кто-то видит, что статус его закулисного фейсбука изменился, «у вас будет момент« тьфу », — говорит Диббл.«Теперь качество ваших альтернатив немного снизилось. Если бы вы могли развить закулисные отношения за короткое время в лаборатории, а затем избавиться от них, чувак, это было бы действительно круто ».

Она сказала, он сказал: опрос показывает, что мужчины не обращают внимания на детали

На прошлой неделе я обсуждал с популярным радиоведущим недавний опрос, проведенный розничным продавцом косметики Superdrug, который показал, что мужчины мало знают о своем основная информация супругов. Согласно исследованию, вот 10 фактов, которые большинство мужчин не знают о своих женах:

1.Мобильный номер — 54%
2. Размер бюстгальтера — 39%
3. Любимый парфюм — 34%
4. Магазин любимой одежды — 24%
5. Размер обуви — 23%
6. Размер платья — 23 процентов
7. Размер нижнего белья — 20 процентов
8. Дата рождения — 12 процентов
9. Естественный цвет волос — 11 процентов
10. Должность — 10 процентов

Аргумент ведущего ток-шоу выглядел примерно так это: женщинам не следует ожидать, что мужчины будут знать эти мелкие детали о своих женах, потому что они, ну, мужчины, и что представительницам слабого пола безнадежно пытаться заставить мужчин заботиться о деталях.Потому что, будь то каменный век или 2012 год, большинство мужчин не заботятся ни о чем, кроме секса, еды, оплаты счетов и сна. Возможно, он преувеличивал для эффекта, но я обнаружил ошибку в том, как он превратил (новое слово?) В свой собственный пол, как будто мужчины неспособны обращать внимание или не обязаны обращать внимание на мелкие детали, которые являются часть жизни их партнеров. (Я также считаю, что женщины обязаны обращать внимание на детали — подробнее об этом чуть позже.)

Конечно, в настоящее время большинство людей не знают телефонные номера друг друга наизусть, и, конечно, я могу понять мужчин, не знающих некоторых пунктов в этом списке, но я пытался подчеркнуть, что мужчинам следует платить внимание к мелким деталям и возможность задавать вопросы, несмотря на то, что подобные вещи не являются их естественным инстинктом. Когда мужчина вспоминает незначительные детали — исследовал ли он сам, чтобы выяснить это, или ему рассказал его партнер, — это показывает, что он достаточно заботится, чтобы обращать внимание.Поступая таким образом, он эмоционально соединяется со своим партнером, и когда женщина чувствует эмоциональную связь со своим партнером, она влюбляется более глубоко.

Это не означает, что мужчины должны знать всю вышеупомянутую статистику о своей половинке, и, вероятно, есть много женщин, которым наплевать, если ее мужчина не знает ее нижнего белья или размера платья, , но , если вы можете эмоционально подключиться к партнеру, обращая внимание на мелочи, которые имеют для нее значение , , я думаю, это предвещает лучшее для отношений.

Чтобы узнать точку зрения другого человека на эту тему, я обратился к своему соучастнику в преступлении, Джошуа Помпею, эксперту по свиданиям с www.getrealdates.com.

Джошуа Помпей : Я бы сказал, что в целом мужчины инстинктивно не озабочены вниманием к деталям. Я подозреваю, что во многом это связано с тем фактом, что мужчины по своей природе являются охотниками и защитниками. По большому счету, после того, как мы ухаживали за нашими женщинами, наше инстинктивное и общее беспокойство заключается в том, счастливы ли они, в безопасности и обеспечены ли они, а не в том, какой у них любимый цвет, дизайнер или парфюм.

Мы склонны не заботиться о мелких деталях, потому что они бесполезны для нас, и в целом мы склонны быть очень прагматичными созданиями. Конечно, приятно знать небольшие факты о наших партнерах, поскольку они помогают нам почувствовать более сильную связь, но если бы мы были абсолютно честны, основная причина, по которой мы обычно ищем информацию о мелких деталях, — это то, чтобы мы могли держаться подальше от собаки. дом, когда его спросят об этих проблемах позже в отношениях.

Мужчин больше заботят воспоминания в более широком смысле.Мы будем помнить, как мы себя чувствовали на первом свидании, и основы того, что произошло, но мы не обязательно будем помнить, во что были одеты наши свидания, что они заказывали или какие разговоры были проведены.

Нили Стейнберг : Я понимаю, о чем вы говорите. И я не говорю, что мужчинам нужно менять то, кем они являются по своей сути. Но я говорю, что для того, чтобы отношения были здоровыми и счастливыми, я думаю, что , оба пола должны попотеть по мелочам. Для мужчины это не обязательно означает знать любимый парфюм своей партнерши, но, возможно, он делает ей комплимент по поводу того, как прекрасно выглядит ее новая прическа.Это довольно грустный комментарий, если мужчины, как вы говорите, запоминают такие детали только для того, чтобы «держаться подальше от собачьей будки», и если женщины чувствуют необходимость «расспрашивать» своих товарищей о подобных вещах.

Внимательность, когда доходит до мелких деталей, имеет большое значение в отношениях — если она предлагается свободно. Это заставляет обоих членов пары продолжать стремиться к тому, чтобы другой чувствовал себя любимым и ценным. Когда мой парень невероятно внимателен к мелочам или маленьким жестам, я чувствую себя такой любимой.Я считаю, что он чувствует то же самое, когда я обращаю внимание на важные для него детали. Опять же, я считаю, что мужчинам надлежит уделять внимание своим женам так же, как женщинам своих мужей, потому что это способ эмоциональной связи друг с другом. Мужчины могут заботиться о том, чтобы женщины обращали внимание на разные вещи, а не на то, на что женщины предпочитают обращать внимание мужчин, и, очевидно, это для каждой пары свое. Но я действительно думаю, что мелочи имеют большое значение для всех пар, и, в конечном итоге, я пыталась достичь именно этого.Может быть, одна женщина ценит своего мужчину, который знает, что ей нравится в ее кофе; другой ценит, что он купил туфли, которые она присматривала на день рождения, точно подходящего размера; и еще одно, что он знает ее любимого автора. Может быть, один мужчина ценит свою женщину, которая смотрит с ним футбол по воскресеньям; другой, что его партнер знает, какой его любимый сорт вина; и еще одно, что она знает его любимого автора. Речь идет о том, чтобы уделять внимание деталям и стремиться заставить другого почувствовать себя любимым.

Пары действительно должны ожидать такого рода внимательности, иначе отношения зачахнут и умрут. Когда мой парень обращает внимание на детали и мелочи, которые важны для меня, или вспоминает слова, которые я сказал мимоходом, это сигнализирует мне, что он заботится о моих потребностях и ценит меня как партнера. Я не думаю, что мы должны когда-либо прекращать узнавать о наших партнерах. Важно проявлять интерес друг к другу и сохранять любопытство. Эта недавняя статья в New York Times объясняет, насколько важно для пар находить способы оставаться на связи.

Было несколько звонков-мужчин, которые позвонили, чтобы согласиться со мной, используя в качестве примера свои собственные отношения, а некоторые категорически не согласились, обвинив меня в попытке изменить мужчин.

Считаете ли вы, что мужчины вообще заботятся о своем партнере, зная мелкие детали (или, по крайней мере, желая знать) его жизни, или я совершенно не в этом уверен? Возможно, это больше «женское дело»?

Джошуа Помпей : Я определенно не думаю, что вы отстаете в этом вопросе.Я думаю, что когда дело доходит до мужчин, важны не детали, а глубокое осознание того, что мы важны для женщин, с которыми встречаемся. Мы меньше озабочены мелочами и больше озабочены тем, как женщины относятся к нам.

С учетом сказанного, хотя это и несущественно, иногда приятно знать, что женщины заботятся о мелких деталях нашей жизни, даже если это лицемерно с моей стороны. Я подозреваю, что во многом это связано с тем фактом, что мы все еще эволюционно запрограммированы на то, чтобы чувствовать, что женщины должны быть опекунами и кормильцами.Как бы ужасно это ни звучало для некоторых, я не имею в виду женоненавистничество (я не имею в виду, что роль женщины должна заключаться в том, чтобы готовить для нас и убирать в наших домах). Я имею в виду, что когда женщины вспоминают самые важные детали, мы чувствуем, будто о нас заботятся, и, в свою очередь, чувствуем, что у нас есть отличный партнер.

Разница заключается в типе деталей, которые нам важны. Как вы упомянули ранее, важны такие простые детали, как то, как мы любим наш кофе, наш любимый ресторан и как мы любим, чтобы к нам относились.Это показывает, что женщины знают, что для нас действительно важно в прагматическом смысле. Знание даты нашей первой поездки в Мексику не имеет значения, кроме воспоминаний, которые были в ней, потому что эта «юбилейная дата» не имеет никакой цели для мужчины, кроме как доставить удовольствие нашим партнерам. Следовательно, если наши партнеры должны дать понять, что они действительно заботятся о нас, зная об этой детали, то мы должны изо всех сил помнить об этом, потому что то, что важно для нашего партнера , должно быть важно и для нас.Дело просто в том, чтобы женщины реалистично относились к тому, сколько мужчина должен знать, чтобы они чувствовали себя счастливыми.

Наконец, я бы сказал, что мужчины хотят чувствовать себя важными. Нам может быть все равно, знаете ли вы, какой у нас любимый фильм, но если бы мы говорили вам трижды в прошлом и даже смотрели этот фильм вместе, теперь нам будет все равно. Незнание названия фильма в этом сценарии заставляет нас чувствовать, что мы ничего не значим.

Нили Стейнберг : Да, как я и подозревал, это действительно улица с двусторонним движением.Может быть, несколько по-разному, но за этими различиями скрывается потребность обоих полов чувствовать, что их ценят, важны, ценят и о них заботятся.

Джошуа Помпей : Но, опять же, я также думаю, что во многом это связано с тем фактом, что женщины по своей природе являются воспитателями. И если это действительно так, я бы предположил, что у женщин есть инстинктивное желание узнать как можно больше подробностей о своем партнере, чтобы чувствовать, что они могут позаботиться о нем как можно лучше.Я понимаю, что это тоже может показаться женоненавистническим, но я имею в виду это скорее на подсознательном уровне.

Нили Стейнберг : Возможно. Я думаю, что женская дружба больше ориентирована на детали. Мы хотим знать мелочи жизни друг друга; мы подключаемся таким образом. Если вы понаблюдаете за тем, как большинство женщин общаются друг с другом, это сильно отличается от того, как мужчины общаются друг с другом. Возможно, эти различия распространяются и на отношения: женщины расстраиваются из-за того, что их партнеры не помнят или не хотят вспоминать мелочи, а мужчин волнует, почему они должны знать или заботиться об этих вещах в первую очередь.Но я все же говорю, что обоим полам надлежит найти время, чтобы узнать мелочи о своих партнерах и показать им, насколько они ценят миры друг друга с помощью небольших жестов и внимания к деталям. Грандиозные жесты случаются нечасто; именно мелкие жесты, которые происходят в остальное время, действительно поддерживают отношения в долгосрочной перспективе.

Джошуа Помпей : Я действительно думаю, что маленькие жесты помогают поддерживать отношения. Я так же виноват, как и любой мужчина, в том, что делаю романтические жесты, дарию милые подарки в шутку и планирую сложные свидания на ранней стадии ухаживания, только чтобы упустить из виду такие вещи по мере развития отношений.Возможно, это связано с программированием. Или, возможно, это просто человеческая природа — лениться, когда вы долгое время находитесь с одним и тем же человеком. В личном плане, возможно, это потому, что я еще не нашел того особенного человека, который вдохновлял бы меня поддерживать эти усилия в течение многих лет.

Независимо от причины, нет никаких сомнений в том, что дополнительные усилия сделают обе стороны более счастливыми в долгосрочной перспективе. Пока обе стороны ясны и реалистичны в своих ожиданиях относительно того, что сделает их счастливыми.В конце концов, я думаю, вы отметили несколько хороших моментов. Обращение внимания на детали, на мелочи, особенно с годами, показывает верность и приверженность. В конце концов, и мужчины, и женщины хотят чувствовать себя ценными и важными для своего партнера. Оба пола должны приложить усилия!
—

Читателям : Какие мелочи, которые ваш партнер делает для вас или помнит, показывают, насколько он или она ценит и ценит вас?

Джошуа Помпей — эксперт в области онлайн-знакомств.Ознакомьтесь с его бесплатными советами по онлайн-знакомствам, чтобы получить множество советов.

Признаки бабника: на что обращать внимание

Что такое бабник?

Бабник — это тот, кто регулярно имеет несколько сексуальных контактов или отношений с более чем одной женщиной. В то время как одинокие люди могут иногда вести такой образ жизни, никому не причиняя вреда, бабники могут притворяться, что хотят моногамных отношений, но лгут своему партнеру о том, с кем они видятся на стороне.

Иногда бабники заводят женщин, позволяя им думать, что они хотят чего-то серьезного или влюблены в них.На самом деле бабник просто хочет как можно больше женщин, будь то для секса или просто внимания.

Некоторые бабники могут участвовать в полигамии, то есть иметь более одного мужа или жены. Многоженство имеет давнюю историю. Фактически, 85% человеческих обществ исторически разрешали мужчинам жениться на нескольких женах. Но современное общество поддерживает моногамию как в правовой, так и в религиозной практике.

Практика полиамории, то есть участие в нескольких серьезных отношениях одновременно с согласия и ведома всех участников, становится все более приемлемой в основной культуре как для мужчин, так и для женщин.Однако разница в бабнике заключается в том, что он лжив или ему недостает сострадания к чувствам женщин, которых он видит.

Признаки бабника

Итак, вы видите бабника? Есть много красных флажков, на которые стоит обратить внимание, которые могут сэкономить вам много времени, энергии и душевных страданий. Вот некоторые из наиболее распространенных признаков бабника:

Он чрезмерно флиртует со всеми

Игривое общение не обязательно является предупреждающим знаком. Но если вы заметили, что мужчина, с которым вы встречаетесь, всегда проверяет других женщин, чрезмерно флиртует и очень быстро сближается с женщинами, он мог бы быть бабником.Ему может нравиться это первоначальное чувство связи, и он может преследовать его при любой возможности.

Вы слышали слухи о его прошлом

У любого, с кем вы встречаетесь, будет прошлое, и вы не можете винить мужчину за то, что у него были другие партнеры или опыт свиданий до того, как он встретил вас. Однако, если многие женщины, которых вы знаете, говорят об этом человеке, и не могут сказать ничего хорошего о том, как он к ним относился, будьте бдительны. Скорее всего, он будет относиться к вам так же и быстро перейдет к следующей женщине.

Он использует свое богатство или статус, чтобы соблазнить женщин

Может быть, вы начали встречаться со своим профессором, богатым местным жителем или кем-то чрезвычайно успешным.Обратите внимание на то, как начались отношения. Неужели они просто воспользовались представившейся им возможностью? Используют ли они свой статус, чтобы заинтересовать вас или других женщин?

Он имел историю измен

Как закончились его предыдущие отношения? Если в прошлом он изменял женщинам, это красный флаг. Никто не идеален, и люди могут измениться, но будьте особенно осторожны, если у него есть история обмана.

Это особенно беспокоит, если он лжет об этом.Обманут мужчин больше, чем женщин — 20% и 13% соответственно. Всегда лучше, если они сразу признают это и обсудят, как с тех пор с этим справиться.

Он не представит вас друзьям или семье

Если вы были с человеком в течение нескольких месяцев, а он все еще не хочет, чтобы вы встречались с его друзьями или семьей, это может быть предупреждающим знаком того, что он встречается с другими людьми или не воспринимает вас всерьез. Он мог хотеть только забавных моментов в отношениях без обязательств.Спросите, можете ли вы встретиться с его друзьями и посмотреть, как он отреагирует, или у него есть хороший повод.

Как справиться с бабником

Итак, что, если вы полностью влюбились в бабника? Тебе нужно уйти? Есть ли надежда, что он изменится? Ответы будут зависеть от ситуации. Вот несколько советов, как справиться с бабником:

Решить проблему

Если вы заметили какие-либо общие модели поведения бабников, описанные выше, пора поговорить. Укажите на то, с чем у вас есть проблемы.Спросите его напрямую, сможет ли он видеться только с вами и не сможет подбирать других женщин. Если вы чувствуете, что его ответ фальшивый или он отмахивается от ваших опасений, возможно, он не готов измениться.

Предложите стороннюю помощь

Если вы встречаетесь какое-то время и действительно хотите, чтобы это сработало, предложите пойти на консультацию для пар. Это может быть отличной возможностью для вашего партнера поработать над некоторыми проблемами, которые подталкивают его к другим женщинам. Если он согласится пойти с вами, это знак того, что у вас двоих есть надежда.

Знайте, когда попрощаться

Когда вы действительно любите кого-то или действительно любите кого-то, трудно представить свою жизнь без него. Они могут добавить что-то веселое и захватывающее, от чего вы не хотите отказываться. Но когда вы встречаетесь с бабником, вы открываете себя, чтобы вас обманули, манипулировали и даже использовали исключительно в его интересах. Вы должны чувствовать поддержку и уважение в ваших отношениях. Если нет, пора прекратить.

Хорошие новости: тревога в отношениях — это нормально

Независимо от того, состоите ли вы в долгосрочных отношениях или только что закончили сеанс просмотра в Tinder, тревога в отношениях может — и, вероятно, будет — в какой-то момент всплыть.

Происходит ли это из-за недостатка доверия, страха быть брошенным, сомнений в своей совместимости или беспокойства о невзаимных чувствах, большинство людей испытывают некоторую форму беспокойства по поводу будущего своего партнерства. Настоящая проблема возникает, когда естественное беспокойство перерастает в изнурительный стресс или приводит к саботажу, который негативно сказывается на ваших отношениях.

Тревога в отношениях может побуждать людей к поведению, которое в конечном итоге отталкивает их партнера.

Признание того, что некоторая тревожность вполне нормальна, — это первый шаг к удержанию ее на управляемом уровне.

Когда вы начинаете чувствовать, что он выходит из-под контроля — и у вас появляются колебания, которые начинают вредить вашим отношениям и собственному психическому здоровью, — вот что вам нужно знать о том, как определить источник и взять его под контроль.

Признаки того, что ваша тревога в отношениях достигла нездорового уровня

«Важно отметить, что у всех есть определенная тревога в отношениях, и этого следовало ожидать», — повторила д-р Аманда Зайде, клинический психолог из Медицинского центра Монтефиоре.«Однако, если вы проявляете чрезмерную бдительность в поисках подсказок, что что-то не так, или если вы часто испытываете стресс, который влияет на вашу повседневную жизнь, пожалуйста, найдите время, чтобы разобраться с этим. Каждый заслуживает того, чтобы чувствовать себя защищенным и связанным в своих отношениях ».

Некоторые явные признаки того, что вы идете по черту — или бежите дальше, — включают «постоянную эмоциональную нестабильность, нарушение суждения, нарушение контроля над импульсами, трудности с концентрацией внимания и вниманием к повседневным задачам, тоску по любви и грусть, а также снижение мотивация, одиночество и усталость », — говорит д-р.Даниэль Форши, психолог, специализирующийся на семейных и семейных вопросах.

Это постоянное состояние ума не только утомляет и пагубно сказывается на вашем собственном благополучии, но и в конечном итоге может привести к распаду отношений.

«Тревога во взаимоотношениях может побуждать людей к поведению, которое в конечном итоге отталкивает их партнера», — говорит д-р Зайд. «Например, звонить 20 раз подряд, делать поспешные выводы или эмоционально отстраняться. Это также может вызвать сильнейшее беспокойство и отвлечение, поскольку люди часами пытаются расшифровать поведение своего партнера.

Связанные

Доктор Форши добавляет: «Они могут быть одержимы аккаунтами своих возлюбленных в социальных сетях, постоянно гуглить их или просить друзей помочь в расследовании. Они могут ложно обвинять своего нового возлюбленного в вещах, на которые у них нет доказательств, или становиться чрезмерно привязчивыми, чтобы удовлетворить тягу к привязанности и эйфорию ».

Хотя такое поведение может привести к снижению паники или беспокойства на данный момент с помощью мини-всплесков нейрохимических веществ, говорит Форши, они лишь кратковременное отвлечение.Чтобы получить долгосрочное облегчение, вы должны глубоко покопаться внутри, а затем активно работать над минимизацией беспокойства. И этот процесс начинается с определения реальной причины возникновения беспокойства.

Детство: первопричина тревожности во взаимоотношениях

«Часто тревога во взаимоотношениях возникает из-за паттернов привязанности, которые развиваются в раннем детстве», — говорит Зайд. «Ребенок разовьет прототип того, чего ожидать от других, основываясь на своем раннем опыте ухода за ним.

Она говорит, что, в зависимости от точности и последовательности ответа воспитателя, ребенок научится выражать или подавлять свои эмоциональные и физические потребности. Этот механизм преодоления может работать в то время, но он может трансформироваться в неадаптивное поведение, когда применяется к взрослым романтическим отношениям.

Часто тревога во взаимоотношениях возникает из-за моделей привязанности, которые развиваются в раннем детстве.

Типичным примером неадаптивного поведения является то, что психологи называют запутанными отношениями, или ситуацией, в которой родитель чрезмерно вовлечен в жизнь ребенка, как указано в книге Гринберга, Чиккетти и Каммингса «Привязанность в дошкольные годы».Это может привести к «взаимному навязчивому, контролирующему поведению» и «значительной незащищенности и страданиям со стороны как из-за реального, так и из-за угрозы разлуки».

С другой стороны, те, кто чувствует себя задыхающимся в отношениях, могут иметь детские переживания, которые заставили их отказаться от отношений и привязанности. Например, ребенок с невнимательным родителем может научиться подавлять свою врожденную склонность к привязанности, чтобы предотвратить душевную боль и чувство отвержения.Будучи взрослым, этому ребенку может быть сложно вступить в отношения или быть уязвимым в них.

Если это соответствует вашему опыту, возможно, стоит углубиться в теорию привязанности, которая сильно повлияла на то, как современные психологи и эксперты по отношениям думают об отношениях. Вы даже можете пройти тест, чтобы определить, какой тип привязанности есть у вас и вашего партнера.

Ваш бывший может быть виноват в вашем беспокойстве

Помимо вашего детства, прошлые отношения также могут играть роль в вашем поведении в отношениях.

«Если вы испытываете тревогу в отношениях, при которой вы боитесь, что вас обманут, или не доверяете своему новому поклоннику, это может быть результатом предыдущего опыта отношений, который был закодирован в вашем мозгу. Наш мозг никогда не забывает, — сказал Форши. «По сути, схема вашего мозга привыкла связывать определенные черты, запахи, звуки и чувства с предыдущим любовником и опытом отношений. Ваш мозг заложил мощный образец из ранее усвоенного опыта, и ваш мозг сохраняет следы этой схемы даже после того, как вы влюбились в кого-то нового.

Ваш мозг заложил мощный образец из ранее полученного опыта и сохраняет следы этой схемы даже после того, как вы влюбились в кого-то нового.

Наконец, когда вы вступаете в новые отношения, ваше тело вырабатывает большое количество мощных химических веществ, таких как окситоцин, дофамин, кортизол и вазопрессин. В сочетании эти «химические вещества любви» способствуют укреплению связи и приверженности. Хотя они заставляют нас чувствовать себя очень страстными, они также могут сделать нас эмоционально нестабильными, нервными и совершенно одержимыми новыми партнерами.Когда мы находимся рядом с нашими партнерами, особенно когда мы обнимаемся, целуемся или занимаемся сексом, выработка гормонов становится чрезмерной.

«Когда мы вдали от нашей новой любви, боимся быть отвергнутыми или были отвергнуты, может возникнуть ощущение, что мы переживаем абстинентную зависимость», — объяснил Форши, что может привести к нездоровой одержимости и тревоге.

Как преодолеть тревогу во взаимоотношениях

Выявление первопричин тревожности во взаимоотношениях — это, пожалуй, самая легкая часть.Хотя преодоление беспокойства может быть медленным и трудным, это можно сделать, если вы будете сознательно внимательны, полностью посвятите себя совершенствованию и будете добры к себе, продвигаясь по пути вперед.

«Найдите время, чтобы лучше понять, как ваш ранний опыт повлиял на ваш стиль привязанности, и будьте в курсе того, как вы можете повторять ранний опыт с вашим нынешним партнером», — советует Зайд. «Обратите внимание на то, как часто вы спешите с выводами, и есть ли у вас достаточные доказательства, подтверждающие ваши опасения; Часто наши страхи основаны на прошлом опыте, а не на наших нынешних отношениях.”

Когда начинают овладевать стрессовые мысли, следуйте этим советам экспертов, которые помогут контролировать ситуацию и уменьшить тревогу:

• Упражнения. Чтобы помочь обуздать тревогу в данный момент, Форши рекомендует посетить тренажерный зал. Многочисленные исследования показали, что физические упражнения увеличивают выработку и выброс серотонина. Изоляция и физическая застойность — два худших вещи, которые вы можете сделать, так что двигайтесь.

• Позитивный разговор с самим собой. «Участвуйте в позитивных разговорах с самим собой, а не в негативных, и попросите друга напомнить вам о лучших временах и о том, какие положительные моменты есть в вашей жизни сейчас», — говорит Форши. «Это действие способствует увеличению выработки серотонина в передней поясной части коры головного мозга, части вашего мозга сразу за лобными областями, отвечающими за внимание, суждение и контроль над импульсами».

• Сделайте шаг назад. Форши подчеркивает важность того, чтобы не действовать в соответствии со своими эмоциональными импульсами, когда вы чувствуете тревогу.Она говорит, что ваш мозг не позволит вам принимать правильные решения в пылу сиюминутной минуты, и вы, скорее всего, вскоре после этого пожалеете о своих действиях.

• Найдите способы расслабиться. «Если вы не можете получить помощь от своей системы поддержки или не можете заставить себя двигаться, может оказаться полезным использование техники релаксации, такой как диафрагмальное дыхание. Это поможет в физиологической деэскалации, чтобы вы могли яснее мыслить и чувствовать себя менее взволнованным », — отмечает Форши.

• Обратитесь за помощью. «Наконец, если вы обнаружите, что ваша тревога во взаимоотношениях взяла верх так, что вы чувствуете, что она вышла из-под вашего контроля — или вызвала хаос в вашей жизни, — вероятно, будет полезно обратиться за профессиональной консультацией».