Мужчина предлагает жить вместе и брак, но я вижу в этом только минусы
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Вы что, развалитесь или заболеете, если просто внятно обозначите человеку собственные интересы и пожелания к бытовому комфорту, и узнаете, что он готов делать, чтобы с ними считаться? Это ведь он вам съезжалки предлагает, а не вы к нему напожить проситесь, как бы.
#7
#8
#9
Гость
Очень многие мужчины так воспитаны, это передается из поколения в поколение, и его сын таким же будет, их учат, что жена должна быть «хозяюшкой». Вот мужик — он деньги приносит, на работе устает, а жана должна его «обслуживать». При этом их не волнует, что женщины тоже сейчас работают. Некоторые мужики специально ищут женушку «похозяйственнее», что всё умела, готовила вкусно, мыла полы каждый день, рубашку с утра гладила, носки трусы вонючие отстирывала, желательно руками в тазу🤣🤣🤣для них жена — лишь служанка, кто-то ведь должен всю эту работу по дому делать, но не он, он же мужик, это фу….кароч, таких не переаоспитать, их мамки их же уже так воспитали, пусть такую женушку себе и ищет, а вы бегите🤣🤣🤣
#10
#11
#12
Елена
Слушайте, ну почему вы мужчине не изложите причины, по которым не хотите жить вместе? И нечистоплотность его, и желание чтобы вы за ним прибирались.
Что и как он собирается себе готовить после переезда к вам, вы его тоже не спросили, поди? Как он будет поддерживать порядок на кухне после того, как приготовит привычную ему еду?
Вы что, развалитесь или заболеете, если просто внятно обозначите человеку собственные интересы и пожелания к бытовому комфорту, и узнаете, что он готов делать, чтобы с ними считаться? Это ведь он вам съезжалки предлагает, а не вы к нему напожить проситесь, как бы.
#13
Бонифаций
Этот мужчина думает, что штам, который окажется в паспорте у женины, есть великое благо. Некоторые действительно в этом уверены.
#14
Елена
Слушайте, ну почему вы мужчине не изложите причины, по которым не хотите жить вместе? И нечистоплотность его, и желание чтобы вы за ним прибирались.
Что и как он собирается себе готовить после переезда к вам, вы его тоже не спросили, поди? Как он будет поддерживать порядок на кухне после того, как приготовит привычную ему еду?
Вы что, развалитесь или заболеете, если просто внятно обозначите человеку собственные интересы и пожелания к бытовому комфорту, и узнаете, что он готов делать, чтобы с ними считаться? Это ведь он вам съезжалки предлагает, а не вы к нему напожить проситесь, как бы.
#15
#16
Гость
Так судя по тому, что он обиделся, ему все сказали
#17
донна Ослабелла
Так и не соглашайтесь, автор. Зачем вам ещё одна работа, на которой зарплату не платят. Будете его обслуживать, пока он хату свою не достроит?
#18
Гость
Самое забавное,что он свалит сразу же.
Вместе с накопленными за счет экономии на съеме деньгами.
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
937 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
8 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
76 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
61 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
38 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
24 ответа
Елена Герба
семейный психолог
64 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..279 ответов
Иванова Светлана
Коуч
62 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
..#23
#24
#25
Гость
Не надо, не все так живут.
Автор, кто ему сейчас три раза в день готовит мясные блюда? Еще, наверняка, ест только свежую еду, вчерашние котлеты не будет?
#26
Гость
У мужа братец такой)))) через год ему сожителка пинка под зад дала! А он и не понял за что??)))) вчерашнюю еду он не ест, пылинки проверяет, вечно всем не доволен так и жениться не хочет))) я ржу))) свекры в шоке!)))
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 031 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
835 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
569 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
833 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Захария
вы реально странная писательница
описали какого не то чтобы зашоренного, а махрового
и вложили в уста той, что вся такая нормальная и современная, аж крайнюю степень удивления
вот описанную вами героиню, что с ним год держало то, с солдафоном?
у него пряиюм интеллект , мужская харизма, юмор, которые в сочетании сбивают с ног, такой силы обаяние, что быт с ним на сто пятнадцатом месте?
Нет! Так не бывает.
У такого рода интеллектуалов априори не может быть рассуждалок на тему «все так живут» …
Понятно, что тема трольная, для поговорить , но чего то перебор неправдоподобности….
Новые темы
Вы бы стали жить без брака, если бы вам это было финансово выгодно
8 ответов
Глупая ситуация произошедшая с мужем
1 ответ
Семейная жизнь
3 ответа
Поругались с мужем
4 ответа
Муж сливает куда-то деньги!
23 ответа
#37
#38
#39
#40
torbi🐇
А этот дед тебе в замен что?
#41
Гость
Девушка, а зачем Вы вообще встречаетесь с мужчиной? Любой нормальный человек для создания семьи.
А семья и дети, как я поняла, не входят в Ваши планы. Бросайте этого мужчину, не портите ему жизнь. Дайте ему возможность найти женщину, которая с удовольствием выйдет за него замуж, будет ему готовить и делать обычные вещи для любимого человека. Для Вас это в тягость. Вот и живите одна.
#42
Гость
А он зарабатывает на мясо 3 раза в день? И вообще аытор вы его не любите. Совсем
#43
#44
Гость
Девушка, а зачем Вы вообще встречаетесь с мужчиной? Любой нормальный человек для создания семьи. А семья и дети, как я поняла, не входят в Ваши планы. Бросайте этого мужчину, не портите ему жизнь. Дайте ему возможность найти женщину, которая с удовольствием выйдет за него замуж, будет ему готовить и делать обычные вещи для любимого человека.
Для Вас это в тягость. Вот и живите одна.
#45
#46
#47
#48
Елена
Слушайте, ну почему вы мужчине не изложите причины, по которым не хотите жить вместе? И нечистоплотность его, и желание чтобы вы за ним прибирались. Что и как он собирается себе готовить после переезда к вам, вы его тоже не спросили, поди? Как он будет поддерживать порядок на кухне после того, как приготовит привычную ему еду?
Вы что, развалитесь или заболеете, если просто внятно обозначите человеку собственные интересы и пожелания к бытовому комфорту, и узнаете, что он готов делать, чтобы с ними считаться? Это ведь он вам съезжалки предлагает, а не вы к нему напожить проситесь, как бы.
#49
Елена
Слушайте, ну почему вы мужчине не изложите причины, по которым не хотите жить вместе? И нечистоплотность его, и желание чтобы вы за ним прибирались. Что и как он собирается себе готовить после переезда к вам, вы его тоже не спросили, поди? Как он будет поддерживать порядок на кухне после того, как приготовит привычную ему еду?
Вы что, развалитесь или заболеете, если просто внятно обозначите человеку собственные интересы и пожелания к бытовому комфорту, и узнаете, что он готов делать, чтобы с ними считаться? Это ведь он вам съезжалки предлагает, а не вы к нему напожить проситесь, как бы.
#50
Мужчина не хочет создавать с вами семью. О чем это говорит?
Он боится близости
«Мы вместе уже два года, любим и доверяем друг другу.
И тем не менее мой друг не хочет жить вместе, — делится Арина. — Когда я намекаю — говорит, что у нас еще все впереди и стоит продлить романтический период. Чувствую, что время от времени ему важно побыть одному и он словно боится потерять свободу».
«Некоторые так боятся сближения, что у них возникает контрзависимость — страх зависимости от человека, к которому они привязаны, — объясняет психолог Марина Мяус. — Этот страх близости родом из детства: ребенок оказывается предоставлен сам себе и лишен связи с самым близким человеком — матерью». Рядом с ним не появляется и другого взрослого, с которым у малыша возник бы доверительный контакт. Если этап формирования привязанности не завершился, человеку сложно строить отношения.
Он не отделился от матери
«У нас близкие отношения, и я бы очень хотела, чтобы мы создали семью и были по-настоящему вместе, — признается Ольга. — Иногда мне кажется, все дело в том, что я не нравлюсь его маме, которая сильно на него влияет».
Психоаналитик Жак Лакан, изучавший проблему незавершенной сепарации матери и ребенка, шутливо сравнил мать с самкой крокодила, которая стремится затащить своего выросшего младенца обратно в утробу.
«Речь идет о контролирующих матерях, склонных к гиперопеке. Мужчина может при этом не жить с мамой и даже не поддерживать с ней контакт, — объясняет эксперт. — Однако на бессознательном уровне он так и не оторвался от властной родительницы и в глубине души боится, что и вы пойдете по ее стопам и начнете контролировать каждый его шаг».
Даже если вы не даете ему повода заподозрить вас в этом, он проецирует образ мамы на каждую близкую женщину. И эта перспектива его отчаянно пугает.
Что дальше?
Романтический период встреч с таким человеком бывает необычайно эмоционально насыщен, отчего женщине кажется, что и последующая совместная жизнь будет такой же. Однако партнер, неспособный к сближению, но тем не менее нуждающийся в тепле и внимании, демонстрирует такую интенсивность чувств лишь непродолжительное время. А после у него, как правило, наступает эмоциональный спад. Поэтому его устраивают лишь встречи, но никак не совместная жизнь.
«Если мужчина ничего не предлагает и в отношениях начинается „мертвая зона“, у женщины часто возникает так называемый „эффект казино“.
Ей хочется отыграть ситуацию, чтобы мужчина признал ее значимость и сделал долгожданное предложение, — комментирует психолог. — Она ставит ультиматум: или мы будем вместе, или я ухожу. Партнер может под ее давлением согласиться. Однако потом придется сподвигать мужчину на следующий этап, рождение детей, и быть ответственной за отношения, которых он не выбирал».
Стоит заранее договориться о том, чего вы ждете от отношений и к чему стремится партнер. «Если вас с самого начала многое не устраивает, но вы хотите дать вашему союзу шанс, определите для себя срок, по истечении которого честно ответьте себе на вопрос, совпадают ли ваши планы и ожидания», — предлагает психолог.
Если отношения никуда не двигаются, стоит ли в них оставаться? Вы получите желаемое только ценой манипуляций, и в дальнейшем совместная жизнь не принесет радости ни одной из сторон. Партнер, который не в состоянии разделить ваши мечты и желания, будет занимать в вашей жизни место того, кто искренне готов будет это сделать.
10 советов, как жить вместе, по словам тренера по отношениям Вы так часто остаетесь у них дома, что на самом деле не заходите в свою квартиру уже несколько недель (ну, разве что получить почту и сменить грязную одежду). Сделать это официальным — естественный следующий шаг, верно?
Возможно. Совместное проживание — одна из самых важных вех в любых отношениях; настоящее испытание вашей приверженности и знак потенциальной совместной жизни. Но также важно правильно к этому подойти.
Расставание после совместного проживания может быть травмирующим, затяжным и утомительным (просто спросите любого, кому пришлось разделить свои книги и мебель после пяти лет знакомства), поэтому важно правильно подойти к этому шагу. Но пусть это вас не пугает. Совместная жизнь может быть чрезвычайно полезной и поможет вам заложить фундамент успешного долгосрочного брака или партнерства.
Как человек, который прошел через это обязательство и обучил этому многих других, я полностью за пары, живущие вместе после года или двух отношений.
Но как они приходят к этому решению? Прежде чем сделать решительный шаг, вот ключевые разговоры, шаги, которые нужно предпринять, и переходы, которые нужно сделать.
1. Знайте цели вашего партнера в отношениях.
Я знаю слишком много людей, которые думают, что совместное проживание — это предвестник ситуации «навсегда», и поэтому они на самом деле никогда не спрашивают своего партнера, чего они хотят от отношений. Поскольку некоторые люди лучше адаптируются и не склонны много думать о будущих обязательствах, они могут не понимать, что значит жить вместе . Если вы хотите выйти замуж, вы должны сформулировать это заранее. И если вы не видите брака в ближайшем будущем (или никогда), также важно указать, где вы находитесь. Нет ничего более разрушительного, чем ощущение, что вас «обманули» из-за недопонимания. Избегайте обид; поговори об этом задолго до того, как будешь жить вместе.
2. Оставайтесь вместе, прежде чем жить вместе (много раз).
Как только вы почувствуете, что хотите жить со своим старшим товарищем, оставайтесь друг у друга как можно чаще.
Проводите выходные вместе. Устраивайте ночные свидания в середине недели. Путешествуйте вместе в течение пяти или шести дней. Во время этих краткосрочных встреч возникает близость, которую вы просто не можете воспроизвести с помощью традиционных свиданий. Вы сможете увидеть своего партнера, когда возникнут неожиданные разочарования и когда вы окажетесь в неудобной ситуации. Если ваши отношения продолжают углубляться и процветать, даже когда вы ведете себя не лучшим образом, совместный переезд может стать отличным следующим шагом.
3. Расскажите о своих самых глубоких страхах совместного проживания.
Многие люди боятся жить с кем-то. Они боятся, что могут потерять свою независимость, что отношения станут несвежими или что они расстанутся и им придется начинать все сначала. Эти страхи абсолютно нормальны. Но я думаю, что важно рассказать о своих самых больших затруднениях, прежде чем вы начнете жить вместе, признать существующие риски, а затем разработать план того, как вы справитесь с наихудшими сценариями.
Иногда простое обсуждение того, как вы справитесь с расколом или как вы сохраните свою независимость, может уменьшить ваши страхи, и у вас будет план действий, если вы столкнетесь с одной из этих проблем в будущем.
4. Сначала рассмотрите ситуацию пробного проживания.
Может показаться, что вы потратили впустую месячную арендную плату, но действительно стоит «попробовать» жить вместе, прежде чем решится подписать договор аренды. Я рекомендую месяц; это достаточно времени, чтобы устроиться, действительно увидеть, каковы ваши распорядки, и ослабить бдительность. Когда вы думаете о том, каково это — просыпаться каждый день со своим партнером, — это последняя лакмусовая бумажка. Как это выглядит, когда у нас есть разногласия, и мы не можем просто взять несколько дней, чтобы остыть по отдельности? Как мой партнер расслабляется, когда он не в лучшей форме? Что они делают, когда это не «вечернее свидание»? Вы не знаете, чего не видите, и в этой ситуации вы увидите все . Если вы проведете вместе целый месяц и вам нравится, как выглядит совместная жизнь, тогда подписывайте договор аренды. Если вы заметили красные флажки, принесите их и вместе придумайте, как с ними справиться.
5. Придумай, как сделать это место своим.
Если они переезжают к вашему партнеру или переезжают к вам, вам нужно, чтобы это пространство было похоже на ваш новый «вместе» дом. Может быть, это означает превратить вторую спальню в домашний офис, чтобы ваш партнер, который работает дома и любит простор, мог иметь его. Может быть, это добавляет особые штрихи к предыдущей холостяцкой квартире вашего парня, поэтому место кажется вашим, а не просто переезжаете в дом своего парня. Может быть, это соглашение перекрасить и отремонтировать вместе или создать новое открытое пространство как пара. На самом деле получайте удовольствие от этого и переворачивайте страницу на своем месте как физически, так и метафорически; это следующая глава вашей жизни.
6. Проводите время в одиночестве, когда вам это нужно.
То, что вы живете вместе, не означает, что вы должны все делать вместе. Существует тенденция, особенно когда вы только начинаете жить вместе, ожидать, что ваш партнер все время будет рядом. Вы не хотите, чтобы все это единение привело к созависимости, когда вы отказываетесь от своей дружбы, хобби и личных интересов. Пообещайте провести одну или две ночи, когда вы точно сможете решить, что вы хотите делать со своим временем — будь то встреча с друзьями за ужином или покраска ногтей на ногах во время просмотра 9 фильмов.0010 Бакалавр . Даже если вы находитесь в одном доме, в разных комнатах, свободное время в одиночестве поможет вам гораздо больше наслаждаться совместным времяпрепровождением.
7. Установите границы и общайтесь.
Если вы никогда не жили с кем-то, с кем встречались, очень заманчиво просто продолжать жить так, как вы это делали всегда. Хотя в некоторых отношениях это нормально (да, сохраняйте дружбу, продолжайте играть в хоккейной лиге), в других это может быть не так. Убедитесь, что вы знаете, каковы их границы; если вы не уверены, спросите. В то время как некоторые люди могут быть в порядке, если компания друзей спонтанно заскочит на барбекю, другие (особенно интроверты) могут быть очень расстроены тем, что их девушка разослала приглашения даже без предупреждения. Вы будете шокированы, как часто это происходит в первый год совместной жизни, поэтому обязательно общайтесь и устанавливайте границы. Убедитесь, что ваш партнер понимает, когда он делает что-то, что вы считаете неуважительным. Некоторые люди более спланированы, тогда как другие более гибки и спонтанны; Я обнаружил, что часто люди тянутся к своей противоположности в этом отношении, поэтому важно четко сообщать о своих потребностях.
8. Вместе создавайте подпрограммы.
Если у вас есть собака, разделите обязанности; пусть один человек выводит его утром, другой ночью. Если вы оба любите готовить, запланируйте вечера, когда каждый из вас готовит отдельно, и вечер, когда вы готовите вместе. Один из моих любимых советов — проводить «качественное время» вместо ночных свиданий. Это должна быть ночь, когда вы просто сосредоточитесь на своих отношениях, не отвлекаясь. Вам не нужно всегда выходить из дома — может быть, вы просто прогуляетесь вместе или съедите что-нибудь на Netflix, что вы давно хотели посмотреть. Но это укрепит вашу близость и сохранит романтику в вашей жизни. Заманчиво думать, что теперь, когда вы живете вместе, вам больше не нужны «свидания». Не правда! Он не должен выглядеть так же, как когда вы были недавно вместе, но он должен существовать в вашем расписании. Сосредоточьтесь на рутине, совместном создании образа жизни и предвкушении того, как стать частью этой недавно сформированной команды. Это облегчит общение, сблизит вас и позволит вам обоим быть более чуткими друг к другу.
9. Иди глубже.
Когда вы живете вместе, иногда может показаться, что вы узнали все, что нужно знать о своем единственном. Но не прекращайте углубляться только потому, что вы живете вместе. Спросите своего партнера, что ему нужно, как его потребности меняются по мере того, как вы строите совместную жизнь. Чего они хотят в будущем: хотят ли они в конечном итоге переехать или сменить карьеру? Как вы можете помочь им выйти на следующий уровень? Каковы их мечты? Во многих отношениях построение стабильного партнерства может помочь вам поверить в себя, в то, что возможно в вашей жизни, и даже больше. Поощряйте их открываться, копаться глубже в себе и намечать новый путь вместе с вами.
10. Знай, что иногда не получается, но все же стоит.
Я глубоко убежден, что вы не можете знать, будут ли ваши отношения долгосрочными, пока не будете жить вместе. Вам либо понравится синергия, которая у вас есть, либо вы поймете, что ваше партнерство не работает, и вы не сможете узнать, пока не будете с этим человеком 24/7. Когда совместная жизнь работает, она работает прекрасно. У вас абсолютно могут быть глубокие отношения , которые стоят риска, если вы предпримете все меры предосторожности, чтобы убедиться, что ваши отношения прочны, прежде чем вы доберетесь до них. Если вы стоите на пороге, но представляете себе жизнь со своим партнером, не бойтесь погрузиться и начать вставать на путь совместной жизни. Это может быть ваш шанс влюбиться совершенно по-новому.
Больше историй, которые вам понравятся
Wellness
от Stephanie Meraz
16 лучших приложений для тренировок и потоковых услуг, чтобы пота Разрушительные бури в Калифорнии
wellness
by Sarah Stifvater
5 признаков того, что ваш партнер молчит, прекращая отношения (и что с этим делать)
wellness
от Jaime Wright
Ваши еженедельные гороскопы: с 15 по 21 января 2023 г.
Wellness
от Destine Scott
Эта жидкость для рта обеспечивает вашу ежедневную дозу пробиотики — и удивительный
от Sarah Stiefvater
от Sarah Stiefvater
Есть 4 языка похоти. Знание своего может привести к лучшему сексу
Мужчины и женщины часто ожидают разных вещей, когда они живут вместе
Новое исследование показывает, что мужчины чаще, чем женщины, не «полностью преданы» своим партнерам.
Брэд Уилкокс
cincyproject/flickr
В 33 года моей подруге (назовем ее Шэннон) было мало что показать за ее пятилетние отношения с бойфрендом, который живет вместе с ней. Без кольца. Нет детка. Нет будущего. Поэтому она, наконец, решила расстаться с ним.
Раньше, когда Шеннон и ее (младший) бойфренд съехались, все выглядело намного лучше. Они разделяли любовь к инди-музыке и художественной сцене Шарлоттсвилля. Она думала, что они оба хотят совместного будущего. Но со временем ее бойфренд отклонил ее вопросы об их общем будущем — вопросы, которые начинались едва уловимо, а с годами становились все более явными. Наконец, когда ей исполнилось 33 года, Шеннон сказала ему, что хочет дату свадьбы, на что он ответил, что не готов к браку.
Опыт Шеннон с парнем, живущим вместе, с проблемами обязательств, кажется, не так уж необычен. Согласно новой статье RAND, подготовленной социологами Майклом Поллардом и Кэтлин Муллан Харрис, совместно проживающие молодые люди имеют значительно более низкий уровень обязательств, чем их сверстники, состоящие в браке. Это отвращение к обязательствам особенно распространено среди молодых мужчин, живущих со своими партнерами.
Поллард и Харрис обнаружили, что большинство совместно проживающих молодых людей не одобряют максимальный показатель постоянства отношений: 52 процента совместно проживающих мужчин в возрасте от 18 до 26 лет не «почти уверены», что их отношения постоянны. Более того, значительное меньшинство (41 процент) мужчин сообщают, что они «не полностью преданы» своим сожительницам. Напротив, только 39процентов совместно проживающих женщин в той же возрастной группе не «почти уверены», что их отношения продолжатся, и только 26 процентов говорят, что они «не полностью преданы делу». Неудивительно, что цифры выше и ниже также показывают, что замужние женщины 90 133 и 90 134 мужчины гораздо реже демонстрируют низкий уровень приверженности, характерный для многих современных отношений сожительства.
Выводы этого исследования о низкой приверженности и гендерном несоответствии в ожиданиях совместно проживающих взрослых предлагают три предостережения для молодых людей, рассматривающих возможность совместного проживания:
Поговорим о будущем. Обе стороны, но особенно женщины, учитывая средние статистические данные, должны осознавать, что их партнер может не быть привержен общему будущему. Длительное совместное проживание может оказаться препятствием, а не трамплином для многих молодых людей, стремящихся вступить в брак и создать семью. Опыт Шеннона показывает, что определение обязательств в отношениях (DTCITR) лучше решать до совместного подписания договора аренды.
Получить на той же странице. Пары с большей вероятностью будут процветать, если у них есть общие, четко сформулированные цели в отношениях. Но, учитывая несопоставимые цели, которым сейчас служит совместное проживание — разные люди видят в нем по-разному этап ухаживания, экономичный способ сэкономить на аренде, место для удобного секса, прелюдию к серьезности или альтернативу браку — молодые люди часто в конечном итоге жить с кем-то, кто не разделяет их целей в отношениях. Парам, рассматривающим возможность совместной жизни, было бы разумно обсудить цели, которых они хотят достичь в этом переезде, и убедиться, что они на одной волне.
Не скатывайтесь к браку. Шеннон повезло в одном отношении. Казалось бы, единственное, что может быть хуже, чем годами находиться в отношениях с человеком без обязательств, — это выйти за него замуж. Исследования психологов Скотта Стэнли и Галены Роудс, освещенные в статье New York Times в прошлом году, показывают, что у сожительствующих пар возникают проблемы, когда они «соскальзывают» к сожительству, а затем к браку, вместо того, чтобы «решить» принять то же самое. шаги. Их работа показывает, что многие пары начинают жить вместе без четких ожиданий, общих ценностей или общих обязательств друг перед другом. И через некоторое время некоторые из этих пар женятся, отчасти потому, что друзья, семья и они сами считают это логичным следующим шагом. Но без общих ценностей и общего чувства обязательств пары, которые соскальзывают к сожительству и браку, вместо того, чтобы намеренно решить углубить свои обязательства друг перед другом, с большей вероятностью разведутся.