Много друзей: Кто сам хороший друг, тот и имеет хороших друзей (О дружбе)

Содержание

Каким получился спецвыпуск «Друзей» — Газета.Ru

Состоялась долгожданная премьера спецвыпуска «Друзей». По сути это более 100 минут ностальгии в чистом виде, от которой фанатам может стать немного не по себе. «Газета.Ru» посмотрела «Воссоединение» и, протерев глаза от слез, делится впечатлениями.

В спеце «Друзей» Моника, Чендлер, Фиби, Росс, Джоуи и Рэйчел впервые с 2004 года возвращаются в знакомые локации — ту самую уютную нью-йоркскую квартиру с фиолетовыми стенами, а также в «Центральную кофейню», где в свое время была выпита не одна сотня кружек кофе. Вот только это уже не полюбившиеся персонажи, а исполнители главных ролей: в реюнионе они лишь местами ведут себя как герои сериала, но по большей степени находятся вне образа.

Фильм в подробностях показывает само воссоединение — с момента общего сбора легендарной шестерки на воссозданной съемочной площадке до трогательных прощальных объятий. Где-то между этим основной каст сыграет в квиз на знание ситкома, даст (скучное) интервью Джеймсу Кордену, воспроизведет несколько культовых сцен, пересмотрит забавные неудачные дубли, вспомнит о былой атмосфере на съемках и теплых взаимоотношениях, переросших в настоящую дружбу. В эпизодах появятся селебрити — фанаты сериала: Дэвид Бекхэм, Кара Делевинь, Синди Кроуфорд, Джастин Бибер, Леди Гага, Кит Харингтон. Кроме того, свою секунду славы получат исполнители второстепенных ролей — Дженис, Ричарда, Гантера и некоторых других.

close

100%

Из самого интересного: Дженнифер Энистон внезапно встанет на сторону Росса, подтвердив «перерыв» в их отношениях с Рэйчел, а также признает взаимную с Дэвидом Швиммером влюбленность во время съемок первых сезонов.

На этом, собственно, все: не считать же за что-то невероятное странный показ мод, по ходу которого Кара Делевинь примерит на себя костюм Рождественского броненосца, знакомого по одной из самых смешных серий комедии.

Со спешлом «Друзей» вот какая странная штука: это достаточно проходная в плане реализации и наполнения работа, которая, впрочем, окончательно узаконивает абсолютное величие оригинала. Спец, в сущности, являет собой обычный документальный фильм-воспоминание о том самом сериале, на котором рос каждый второй — а каждый третий временами пересматривает до сих пор. Включать его не фанатам будет бессмысленной затеей (зачем лицезреть и слушать малознакомых стариков, рефлексирующих по прошлому?). В свою очередь, верные поклонники не узнают из ленты почти ничего нового. История создания ситкома хоть и проговаривается, но мельком и будто для галочки. В любой книге о сериале это и многое другое расписано куда подробнее, интереснее, лучше.

Но «Воссоединение» тем и уникально, что этот с виду типичный док — совершенно не про информацию или какие-то любопытные детали. «Воссоединение» — уникальный эмоциональный экспириенс, который не оставит равнодушным ни одного, в том числе и самого сурового фаната. Даже если вы продержитесь без слез до последних минут, в финале все равно разрыдаетесь вместе с любимыми героями. И вот почему.

close

100%

Главный секрет сумасшедшего успеха «Друзей» заключался в атмосфере, которую до сих пор не сумел полноценно повторить ни один конкурент. Она была результатом удивительной синергии между главными актерами, которые стали друзьями не только на экране, но и в реальной жизни. Благодаря получившейся искренности и понятности зрители не столько ассоциировали себя с персонажами, сколько сосуществовали рядом, вместе с ними — и с годами сами стали их близкими друзьями. Именно поэтому было так трудно не пустить слезу, когда в 2004 году герои навсегда покинули квартиру Моники, вступив в новую, более взрослую фазу жизни. У зрителей тогда было впечатление, что это не какие-то выдуманные нью-йоркцы, а их настоящие близкие друзья родили детей/уехали в пригород/разошлись своими путями — и вроде бы они по-прежнему тут (для тебя, как следует из саундтрека), но как раньше уже не будет.

И именно поэтому так больно смотреть на них сейчас.

Тут нет смысла разделять основной каст на «хорошо сохранившихся» и «сильно постаревших». Да, из-за всем известных проблем Мэттью Перри сейчас выглядит сильно потрепанным жизнью, а, к примеру, Лиза Кудроу будто лишь вчера отснялась в последнем эпизоде оригинала. Важно не это, им всем в любом случае уже за 50 — и они уже совсем не те, что в пилотном эпизоде.

Ключевое в другом. Окунаясь в воспоминания вместе с актерами, ты в любом случае подсознательно воспринимаешь их как тех самых персонажей. Персонажей, которые были и остаются твоими друзьями. Друзьями, которые заметно постарели и пережили много неприятного — наркотическую зависимость, развод, что-то еще. Друзьями, в которых почти не осталось легкости, а молодости не осталось вовсе. И невольно ты переносишь это ощущение на самого себя. Вне зависимости от реального возраста наступает рефлексия о старости и безвозвратно утраченном прекрасном прошлом.

close

100%

В финале спецвыпуска режиссеры применили до боли базовый прием: показали под грустную музыку кадры со съемок первого сезона вперемешку с записью реюниона в тех же локациях и в то же составе, но этого года. Разница между кадрами — без малого 30 лет. В любом другом случае это бы не возымело столь сильного эффекта, но речь про «Друзей», которые для многих стали друзьями без кавычек. И глаза почему-то резко становятся мокрыми — особенно когда Кортни Кокс справедливо замечает, что это их (ваша) последняя встреча в таком составе и в этих декорациях.

К счастью, сразу после можно включить «Эпизод, где Моника берет новую соседку», с которого все начиналось. И хотя бы на время отвлечься от неприятных мыслей. Собственно, именно для этого «Друзья» и создавались.

Лучшие друзья особенных людей

Одиннадцать лет назад в российском фонде «Лучшие друзья» появилась программа дружбы. Здесь начали помогать людям с интеллектуальными нарушениями и без стать приятелями. За все время программа объединила более 650 людей с ментальной инвалидностью и более 1 700 волонтеров.

В этом году благодаря поддержке бренда «Lay’s» фонд расширяет масштаб и географию программы дружбы. До конца 2021 года организуют серию развлекательных и образовательных мероприятий в Москве, Воронеже, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге и Новосибирске.

Фонд также проведет инклюзивный лагерь, который объединит 200 человек: команду проекта, волонтеров и участников с нарушением развития и интеллекта для обмена опытом, приобретения новых знаний и, главное, друзей.

Чем занимается фонд «Лучшие друзья»

Фонд «Лучшие друзья» помогает взрослым людям с интеллектуальными нарушениями найти приятелей, освоить полезные навыки, расширить свой кругозор, устроиться на работу и начать жить самостоятельно.

Самые распространенные виды волонтерства в фонде «Лучшие друзья» — проведение инклюзивных событий. Волонтеры и участники заполняют анкеты, а координатор программы находит пары со схожими интересами.

Дальше фонд организует встречи, на которых предполагаемые пары знакомятся. Потом они начинают общаться самостоятельно. Волонтеры могут участвовать в мероприятиях фонда или помогать в их организации, предлагать свои идеи.

«С марта 2020 года по август 2021 ребята создали 33 дружеские пары. Благодаря пандемии многие прочувствовали, насколько комфортно заниматься и общаться онлайн. Теперь мы можем еще более активно развивать работу с регионами», — говорит менеджер программы дружбы фонда «Лучшие друзья»

Лизавета Петрова.

Четыре волонтера рассказали, как пришли в фонд и какие события организовали для «Лучших друзей».

Ксюшины мультфильмы

Волонтер Ксения Полюшина узнала про фонд в 2020 году — нашла в интернете. Сначала просто ходила на события фонда, а потом решила организовать их сама.

Ксения Полюшина. Фото из личного архива

Она с детства увлекается изучением английского и поэтому для участников программы дружбы решила организовать клуб английского языка. Ксения провела более 40 встреч — очно и онлайн. На ее занятиях участники смотрят русские мультфильмы с английской озвучкой и изучают язык с помощью игр.

На мероприятии «Лучших друзей» 14 февраля Ксюша познакомилась с 27-летним Сашей Власовым. Когда всех разрисовывали театральным гримом, Ксюша нарисовала Саше на лбу сердечко — с тех пор они начали общаться.

Фото из личного архива Ксении Полюшиной

Саша и Ксюша вместе ходят в театры, гуляют в Сокольниках, часто переписываются и созваниваются. Ксюша говорит, что узнает от Саши много нового — как и он от нее.

Сашины компьютеры

Часто волонтерами становятся люди, которые имеют отношение к благотворительности по профессии. Саша Гиллер по образованию специалист по социальной работе. До знакомства с фондом «Лучшие друзья» она работала как волонтер со слабовидящими детьми. А еще проводила курсы по компьютерной грамотности для пенсионеров.

Саша Гиллер. Фото из личного архива

В 2020 году Саша начала проводить такие занятия для молодых людей из фонда. Занятия по компьютерной грамотности в том числе нужны для трудоустройства людей с интеллектуальными нарушениями на работу, которым занимается фонд «Лучшие друзья».

В программе дружбы Саша познакомилась с Колей — онлайн. Они оба любят путешествовать с родителями и коллекционируют магниты на холодильник. Саша с Колей договорились, что каждый будет привозить другому магниты из поездок. 

Саша и Коля. Фото из личного архива

Светины книги

Одна из самых активных региональных волонтеров — Светлана Медведева. Она живет в Сыктывкаре и работает в медицинском центре. Но ее увлечение — это литература, Светлана написала книгу для детей.

Светлана Медведева. Фото из личного архива

Год назад Свете захотелось стать волонтером, чтобы при этом применять свои коммуникативные навыки и развивать организаторские способности.

В Сыктывкаре она не нашла подходящих волонтерских организаций, но по телевизору увидела рекламу фонда «Лучшие друзья». 

На онлайн-интервью Света договорилась с сотрудниками фонда, что у «Лучших друзей» появится свой литературный клуб.

На встречах клуба «Черным по белому» собираются от 6 до 15 человек — с инвалидностью и без. Перед каждой встречей Света предлагает тему: космос, любовь, дружба, города и страны. Под тему встречи подбираются рассказы. Света выводит текст на главный экран, и участники по очереди читают, а затем обсуждают прочитанное. Они общаются друг с другом не только на заданные темы, но и рассказывают, как прошла неделя.

Из литературного общества выросло «тайное общество» — «Черным по белому пишет книгу» (ЧБПК). Самые активные члены клуба вместе со Светой пишут свой рассказ. Работа над рассказом уже подходит к финалу, и волонтер уверена, что его получится издать.

Во время волонтерства в фонде Света подружилась с Константином из Красноярска: у них похожие взгляды на литературу и жизнь.

Маринины картины

Марине Дегтяревой 58 лет. Хотя в ее родном городе не было музеев, бабушка Марины коллекционировала открытки от Третьяковской галереи с шедеврами мировой живописи. Она полюбила искусство и сейчас пишет картины маслом.

Друзья Марины волонтерили в фонде, и ей самой тоже захотелось попробовать.

Марина Дегтярева (в голубой рубашке). Фото из личного архива

Марина разработала для участников программы дружбы цикл лекций по истории живописи. Несколько раз она ходила с ними на выставки. Среди молодых людей оказалось много талантливых художников.

Марина решила и свою работу интегрировать в деятельность фонда. Она работает в компании, которая производит товары для ухода за полостью рта. Марина организовала мастер-класс, чтобы показать людям с ментальной инвалидностью, как правильно ухаживать за своими зубами.

Фото из личного архива Марины Дегтяревой

Волонтерство Марины поддержали и двое друзей. Теперь один ее приятель читает лекции о мореплавании в фонде «Лучшие друзья», а подруга проводит занятия по йоге для участников программы дружбы в Санкт-Петербурге.

Как еще можно стать волонтером фонда

У студентов есть возможность стать волонтером фонда, прикрепившись к клубу «Лучших друзей» в своем родном вузе. Клубы есть в Москве и Воронеже. Этой осенью откроется еще пять новых организаций в столице и одна — в Екатеринбурге. 

«Если студент хочет стать волонтером, но в его учебном заведении такого клуба нет, то, конечно, мы тоже берем его к себе по гражданской программе дружбы. Студенты могут стать инициаторами открытия клуба в своем родном вузе. В этом случае студенты из городов, где есть наши филиалы, могут обратиться к сотрудникам фонда за помощью в организации клуба», — говорит координатор университетской программы фонда «Лучшие друзья» Галина Смирнова.

Материал подготовила Людмила Зонхоева

Невозможно добавить друга по BattleTag или по настоящему имени

Обновлен: 3 месяца назад

Номер статьи (ID) 70432

Применимо к играм:

Если вы не можете добавить друга по BattleTag или по настоящему имени, убедитесь, что вы верно вводите BattleTag или адрес электронной почты друга. Если затруднение сохраняется, проверьте следующее.

Друг заблокирован по ошибке

Убедитесь, что никто из вас не заблокировал другого по ошибке, например, отправив друг друга в черный список в игре.

  1. Откройте приложение Battle.net.
  2. Нажмите на логотип Blizzard и выберите Настройки.
  3. Перейдите в раздел Друзья и чат.
  4. Нажмите кнопку Заблокированные пользователи.

Если вы заблокировали друг друга, отмените блокировку и попробуйте добавить друг друга в друзья еще раз.

Новые учетные записи battle.net

Если вы начали играть в наши игры и создали учетную запись лишь недавно, проверьте следующее: Если вы только что приобрели игру в магазине Blizzard, проверьте убедитесь, что в истории платежей статус заказа помечен как Выполненный.

Если ваш друг тоже новичок в наших играх, порекомендуйте ему или ей сделать то же самое и после этого попробуйте добавить друг друга вновь.

Список друзей заполнен

У вас может быть максимум 200 друзей по BattleTag или по настоящему имени. Если вы достигли лимита, вы будете видеть сообщение «В вашем списке нет места для новых друзей в сети Blizzard”. Чтобы добавить нового друга, вам понадобится предварительно удалить кого-то из списка друзей.

Отправленные, но не подтвержденные запросы на добавление в друзья также засчитываются в лимит списка друзей. Чтобы просмотреть отправленные запросы:

  1. Откройте приложение Battle.net App.
  2. Нажмите на логотип Blizzard и выберите Настройки.
  3. Перейдите в раздел Друзья и чат.
  4. Нажмите кнопку Просмотреть отправленные запросы на дружбу.

Если у вас накопилось много ожидающих запросов, удалите некоторые из них и попробуйте добавить своего друга еще раз.

Родительский контроль

Учетная запись, ограниченная настройками Родительского контроля, не может добавлять друзей по настоящему имени. Если вы не достигли совершеннолетия, поговорите с родителями об изменении настроек Родительского контроля. Если ваш друг не достиг совершеннолетия, посоветуйте ему или ей сделать то же самое.

Вы можете добавлять друзей по BattleTag даже при действующих ограничениях Родительского контроля.

Аутизм «по-взрослому»: как живется тем, у кого аутизм диагностируют во взрослом возрасте

  • Эва Онтиверос
  • BBC World Service

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Диагноз, независимо от того, насколько поздно он поставлен, может помочь человеку с большей уверенностью справляться с повседневной жизнью

«Я наконец-то смогла понять, что со мной было не так. Вы представить себе не можете, какое облегчение я испытала!» — рассказывает Судханшу Гровер в интервью Би-би-си.

«У меня двое сыновей с аутизмом, и я работаю с детьми с аутизмом, но я никогда не подозревала, что это относится и ко мне, — говорит Судханшу. Она живет в Нью-Дели, диагноз ей поставили в возрасте около 40 лет.

«Это объяснило все в моей жизни!» — вторит Алис Роу, которой тоже поставили диагноз в зрелом возрасте.

«Я прожила всю жизнь в тревоге и изоляции, чувствуя, что отличаюсь от окружающих. Мне казалось, что моя жизнь гораздо менее понятна, чем у других. Было очень утешительно и полезно осознать, что у моей проблемы есть обоснование, и что я в этом не одинока», — говорит Алис, живущая в Великобритании.

Отмечая Всемирный день распространения информации об аутизме, Би-би-си рассказывает об аутизме и о том, какое значение в жизни людей может иметь этот диагноз.

Аутизм во взрослом возрасте

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Многие живут, ощущая себя «другими», но не понимают, почему они так себя чувствуют

Получить всемирные данные о расстройствах аутистического спектра (РАС) зачастую сложно, потому что это состояние неодинаково распознается и диагностируется в разных странах.

По оценкам Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), в США, где данные собирались систематически, у 2,21% взрослого населения встречаются РАС.

ВОЗ описывает РАС как нарушение развития, которое влияет на общение и поведение и может быть диагностировано в любом возрасте.

Под аутизмом понимается целый спектр подобных расстройств: у каждого человека с аутизмом разные комбинации аутистических черт с разной степенью интенсивности.

Обычно это обнаруживается в детстве, потому что симптомы, как правило, возникают в первые два года жизни, но многие люди осознают, что живут с аутизмом только во взрослом возрасте, или им вообще не ставят диагноз.

Поздняя диагностика особенно распространена у женщин. Одна из причин этого может заключаться в том, что женщины часто лучше копируют социальные сигналы, которые они видят вокруг себя, скрывая или маскируя необычное поведение от окружающих.

Важно отметить, что аутизм — это не болезнь. Мозг человека с РАС работает не так, как мозг других людей, говорится на веб-сайте Британской национальной службы здравоохранения.

От аутизма не существует лекарства — если у вас аутизм, это на всю жизнь, — но людям с РАС может существенно помочь правильная поддержка, соответствующая их конкретным запросам.

Почему не все случаи РАС выявляются?

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«РАС — это сложное состояние, которое нельзя «увидеть», — говорит Алис

Судханшу Гровер руководит отделом услуг по образованию в индийской некоммерческой организации Action for Autism.

«Моим детям поставили диагноз 20 лет назад, в трехлетнем возрасте. Именно поэтому я начала работать с детьми с аутизмом, — говорит Судханшу. — Но сама я никогда не думала, что у меня также может быть аутизм».

В течение двух десятилетий Судханшу работала с детьми и родителями, чтобы помочь им лучше понять аутизм.

Только когда ей исполнилось 48 лет, она начала задумываться, что, возможно, у нее тоже аутизм.

«Я начала замечать, как трудно мне общаться с людьми и как им трудно понимать вещи так, как я хотела… или они понимают их совсем не так, как я, — говорит она. — Мне вообще было трудно общаться и заводить друзей… Я думала, это все от застенчивости. Когда я ладила с людьми, это получалось у меня хорошо, поэтому у меня всегда был один или два близких друга, но больших групп знакомых — никогда».

Но Судханшу все чаще понимала, что общение дается ей непросто: «Я просто немела, когда ситуация была слишком напряженной. Или я ее излишне тщательно анализировала».

К этому моменту Судханшу знала об аутизме достаточно, чтобы понять, что он встречается не только у детей, и что многие взрослые могут всю жизнь не знать о своем диагнозе.

«Учитывая возможности, условия и льготы, доступные людям с аутизмом в Индии, я знала, что в моем возрасте в государственной больнице диагноз мне не поставят, — говорит Судханшу, — поэтому мне пришлось обратиться в частную компанию».

«Прошло почти полтора года, а я все еще пытаюсь понять, что это значит для меня. До конца этого я еще не осознала, но смогла понять, почему иногда я веду себя так, а не иначе», — говорит она.

В конце концов, в этом диагнозе нашлись и положительные стороны.

«Я работаю с детьми с аутизмом. Когда родители спрашивают, как может сложиться жизнь их детей, я рассказываю им о своем собственном аутизме. Я очень откровенна в этом отношении, потому что считаю, что ситуация изменится, когда люди начнут больше обращать внимание на то, что вы делаете. Это всем облегчает жизнь», — говорит Судханшу.

Борьба с предубеждениями

Автор фото, Sanjiv Soni

Подпись к фото,

Сильвия Мораа Мочабо: «Диагноз аутизм может навесить на вас ярлык в обществе, и не каждый захочет нести это бремя»

«На африканском континенте многим взрослым очень трудно просто принять этот диагноз, — рассказывает Би-би-си Сильвия Мораа Мочабо. — Аутизм по-прежнему воспринимается в обществе как позорное клеймо».

Сильвия — предприниматель в области технологий в Кении и основатель организации Andy Speaks 4 Special Needs Persons Africa.

Под псевдонимами Ms. Africa Elite 2020, Ms. Africa United Nation 2020 и Ms. Elite Face of Africa 2020 она также ведет разъяснительную кампанию, рассказывая о нарушениях нервного развития и аутизме.

«Недостаток знаний приводит к отсутствию диагнозов в более позднем возрасте. За три года мне было известно только о трех случаях аутизма у взрослых. Но врачи не ставят диагноз даже детям, и нам не хватает ранней диагностики», — добавляет Сильвия.

У двоих из трех ее сыновей аутизм, и Сильвия беспокоится, что они не смогут жить полноценной жизнью, потому что «носить клеймо человека с аутизмом по-прежнему очень серьезная проблема для взрослого человека».

Наталия работает в СМИ, в зрелом возрасте ей диагностировали РАС. Она не хочет раскрывать свое полное имя, потому что это в прошлом это уже сказывалось на ее работе.

«У всех нас есть мечты и желание преуспеть в жизни… оно никуда не девается оттого, что мы не такие как все. Мы все разделяем одни и те же основные чувства и стремления», — говорит она.

«Я знаю довольно много людей, которые просто живут без официального диагноза. Они знают, что они отличаются от прочих, но у них хватает возможностей, чтобы приспособиться», — добавляет Наталия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«Аутизм влияет на то, как человек думает, поэтому трудно диагностировать заболевание, основываясь на чьих-то мыслях», — говорит Алис

Но Сильвия говорит, что гораздо хуже не знать, что с вами происходит: «Учебная программа наших врачей не рассматривает РАС подробно. Поэтому, когда они видят пациента с определенными характеристиками — ребенка или взрослого — они могут и не подумать, что это аутизм. В результате диагноз не ставится, и люди и продолжают жить с этим заболеванием, даже не понимая, что это такое».

«В нашей культуре, если вы демонстрируете определенное поведение, вас заклеймят как «психически больного», — говорит Сильвия. — Это несет в себе множество негативных коннотаций, поэтому неудивительно, что люди стремятся избежать этого клейма и искать другие механизмы выживания, чтобы справиться с проблемами. Но как быть, если такой возможности нет?»

По словам Сильвии, достижение взрослого возраста с невыявленным аутизмом может сильно усложнить жизнь человека.

«Если школьникам с определенными проблемами не помочь, они с большей вероятностью бросят учебу. К тому времени, когда вы повзрослели, вас уже заклеймили как «упрямого» или «глупого», и никто и не думает, что причиной этого может быть аутизм».

Тем не менее, для многих в Африке диагноз «аутизм» — «ужасная новость», говорит Сильвия. » Однако это не означает катастрофу, — говорит она. — С этим человеком надо продолжать работать, чтобы раскрыть его лучшие стороны».

Сильвия утверждает, что по роду своей работы и из собственного родительского опыта знает, что ключевой момент как для самого человека, так и для общества — это принятие людей с аутизмом такими, как они есть.

«Что вам нужно? Помощь с сенсорными проблемами? Логопед? Вы должны получить доступ к правильному лечению, если хотите вести более активную жизнь в обществе. Невозможно поддерживать человека или искать правильные методы лечения, если вы не понимаете, что им нужно и что они испытывают», — говорит она.

Зачем ставить диагноз взрослому?

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«Преимущество диагноза — это лучшие отношения с окружающими», — говорит Алис

«Я бы посоветовала всем взрослым, которые полагают, что могут иметь заболевание в спектре РАС, получить диагноз, потому что это дает более глубокое понимание проблемы. Когда вы знаете, с чем столкнулись, можно лучше подготовиться к проблемам, с которыми вам предстоит столкнуться», — говорит Сильвия.

Судханшу соглашается: «Теперь я понимаю, что знаю людей, которые не отличались от меня, но получали более высокие оценки или добились большего успеха в жизни, потому что им не приходилось ежедневно сталкиваться с особенностями и недостатками такой жизни».

«У меня в голове было так много всего, но я никогда не могла этого понять. Были вещи, которые я действительно не могла делать, поэтому теперь, когда мне поставлен диагноз, я чувствую себя намного лучше», — говорит она с облегчением.

Элис Роу, писательнице и предпринимателю, которой поставили диагноз в 23 года, хорошо понятно это облегчение.

«Я бы чувствовала себя куда менее изолированной и несчастной, если бы знала, что есть и другие люди, которые чувствуют то же самое, что и я. В подростковом возрасте я чувствовала себя очень одинокой», — говорит Алис.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Алис: «Мои друзья теперь понимают, что мне нужно много времени наедине с собой, и я не переживаю из-за того, что провожу с ними мало времени»

Именно это побудило ее создать The Curly Hair Project, социальный проект для поддержки людей с аутизмом и их близких.

«Вероятно, многим не ставят диагноз в раннем возрасте, потому что им кажется, что у всех одни и те же проблемы, и им просто нужно «стараться изо всех сил», — говорит Алис.

Иногда «люди с аутизмом даже не понимают, что они «другие», а некоторые могут даже это отрицать, поэтому не торопятся с получением диагноза» — добавляет она.

Алис диагноз реально помог: «Мои друзья теперь понимают меня лучше, и у нас более крепкие отношения. Я также чувствую, что могу быть самой собой среди людей, меньше делая вид, что похожа на них. Для крепкого психического здоровья это действительно важно».

Понять «невидимое состояние»

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«Было бы неплохо, если бы больше людей принимали, а не осуждали это состояние», — говорит Судханшу

«Трудно объяснить людям, что у меня есть некоторые проблемы, потому что они их не видят. Мой диагноз стал неожиданностью для многих моих старых друзей и знакомых», — говорит Алис.

Судханшу соглашается. «Без понимания этих особенностей повседневная жизнь трудна. И даже у вас есть диагноз, люди не всегда их понимают».

«Существует множество вещей, с которыми может быть трудно справиться: шум, запахи, людные места … когда у вас аутизм, жизнь может быть очень сложной, потому что даже простые повседневные вещи вас выдают», — добавляет Судханшу.

«Некоторые проблемы настолько тривиальны, что другие даже не могут представить себе, что это действительно проблемы, — говорит Алис. — Например, как объяснить, что даже если кто-то вам нравится, вам не всегда комфортно с ним встречаться? Что даже незначительное изменение планов может испортить вам весь день и не давать спать по ночам? Или что для вас может не быть очевидным, как пользоваться турникетом, потому что вы не можете понять, куда опускать билет и через какой турникет проходить?»

В некоторых отношениях ограничения во время пандемии могут помочь людям, у которых нет аутизма, понять, каково это — испытывать стресс, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство или прикасается к вашим вещам.

«Теперь всем понятно, как живется таким как я!» — говорит Алис.

«Я всегда заботилась о гигиене, и мне физически удобнее находиться в двух метрах от окружающих», — добавляет она.

Помоги себе сам

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«У нас у всех одни и те же чувства и стремления», — говорит Наталия

«Диагноз — это не ответ на все ваши проблемы, но в некоторых случаях он может быть полезен, если помогает получить помощь или быть понятым другими, — говорит Наталия. — Он также может помочь вам принять себя таким, какой вы есть, и не чувствовать себя чудаком. Если присмотреться, все мы немного чудаки».

«Понимание того, что я — человек с аутизмом, помогает мне подготовиться и лучше справляться с проблемами или избегать неудобных ситуаций», — говорит Судханшу.

Алис соглашается: «Теперь, когда я повзрослела, мне стало легче жить, потому что я лучше понимаю себя, и это понимание действительно улучшилось после того, как мне поставили диагноз «синдром Аспергера» [ранее использовавшийся диагноз аутистического спектра, теперь часть РАС]. Помогает и то, что другие теперь гораздо больше знают об аутизме».

Судханшу советует как следует изучить проблему и рассказать о ней окружающим: «Аутизм — это на всю жизнь, поэтому чем больше вы о нем знаете, тем легче вам будет жить».

Китай и Лаос пожинают плоды бурного роста двусторонней торговли_Russian.news.cn

Наньнин, 14 сентября /Синьхуа/ — Сидя перед яркими электрическими огнями внутри стриминговой студии в Гуанси-Чжуанском автономном районе /Южный Китай/, четыре лаосских студента в национальной одежде рекламируют чайную продукцию сотням тысяч зрителей в Лаосе.

Среди них находится и Будсада Латхсакумман, которая два года назад поступила в один из профессиональных колледжей города Лючжоу. “Я никогда не думала, что буду связана с чайной культурой Китая”, — говорит 21-летняя девушка.

В 2019 году колледж совместно с одной лаосской компанией открыл базу для подготовки талантов в чайной индустрии. “За последние годы я участвовала во множестве конкурсов “чайной церемонии”, у меня появилось много китайских друзей”, — делится впечатлениями Будсада, ставшая одним из стажеров.

Специализируясь на логистическом менеджменте, она на собственном опыте ощутила скорость и эффективность логистики, стимулирующей бурный рост электронной коммерции в Китае.

“Обучение в Гуанси, который расположен рядом с регионом Ассоциации государств Юго-Восточной Азии /АСЕАН/, дает мне шанс ближе взглянуть на региональную взаимосвязанность и активное сотрудничество между Китаем и странами АСЕАН”, — говорит она.

В этом году отмечается 60-летие установления дипломатических отношений между КНР и Лаосом. В последние несколько лет все больше китайских предпринимателей инвестируют в такие отрасли Лаоса, как горнорудное дело, электроэнергетика, сельское хозяйство и индустрия услуг.

В настоящее время Китай стал для Лаоса вторым по значимости торговым партнером и страной с наибольшим объемом прямых иностранных инвестиций.

Между тем, продукция из Лаоса набирает популярность в Китае. Лаосское пиво Beerlao, входящее по качеству в первую мировую десятку, появилось на китайском рынке в 2011 году, а компания Lao Brewery Co., Ltd., которая производит этот напиток, оказалась первым спонсором из стран АСЕАН на ЭКСПО Китай-АСЕАН 2012 года.

За несколько лет Китай превратился для этой быстро распродаваемой марки пива в крупнейший зарубежный рынок, на долю которого приходится около 70 проц общемирового объема продаж.

На 18-м ЭКСПО Китай-АСЕАН, завершившемся накануне, Лаос в третий раз был почетной страной. По словам Лян Игуана, заместителя главы секретариата ЭКСПО, целый ряд фирменных товаров из Лаоса, таких как пиво и кофе, получили благодаря выставке возможность выйти на китайский рынок.

В летние каникулы Будсада принимала участие в акции, организованной молодежным лагерем Китай-АСЕАН, и впервые в жизни прокатилась на высокоскоростном поезде. “Высокоскоростные поезда в Китае очень удобны и эффективны”, — утверждает она.

В рамках инициативы “Пояс и путь” осуществляется строительство железной дороги Китай-Лаос.

Как заявил премьер-министр Лаоса Пханкхам Випхаван, в будущем эта магистраль станет важной движущей силой двустороннего сотрудничества в таких сферах, как экономика, торговля, инвестиции, туризм, занятость, культурные и кадровые обмены.

Согласно статистике, объем двусторонней торговли между Китаем и Лаосом продолжает расти. В первой половине текущего года он достиг 14,89 млрд юаней /около 2,3 млрд долларов США/, что на 36,8 проц выше аналогичного прошлогоднего показателя. Прямые иностранные инвестиции КНР в Лаосе составили 1,24 млрд долларов, что в годовом исчислении больше на 8,9 проц.

Официальный портал Забайкальского края | Полуфиналистами конкурса «Большая перемена» во Владивостоке стали 43 забайкальских школьника

Делегацию Забайкальского края представили ребята из Агинского, Могойтуйского, Хилокского, Чернышевского, Шилкинского, Краснокаменского Борзинского, Сретенского, Петровск-Забайкальского районов и города Читы.

«В делегации Забайкальского края 42 ученика до 18 лет. Каждый из нас прошёл нелёгкий путь, два отборочных тура. Для многих – это не столько соревнование, а сколько желание увидеть много нового, завести друзей и чуть-чуть растянуть уходящее лето. Путёвка в детский центрп «Океан» – это одна из самых желанных целей забайкальского школьника. Кстати, мне уже доводилось побывать в «Океане» два года назад, заняв первое место в олимпиаде по математике. «Большая перемена» – очень творческий и нешаблонный конкурс: от участников, помимо знаний и умений, требуются креативный подход и инициативность. Надеюсь, что этот опыт я применю в своей деятельности», — поделился своими впечатлениями от участия в конкурсе учащийся 10 класса Агинской окружной гимназии-интернат Базар Батожаргалов.

Всего в 2021 году в полуфиналы Всероссийского конкурса «Большая перемена» вышли шесть тысяч старшеклассников, полуфиналистами Дальневосточного и Сибирского федеральных округов стали 877 старшеклассников из Забайкальского, Хабаровского, Камчатского, Приморского, Алтайского, Красноярского краев, Амурской, Иркутской, Магаданской, Сахалинской, Томской, Кемеровской, Новосибирской, Омской областей, Республик Бурятия, Алтай, Саха (Якутия), Хакасия, Еврейской автономной области и Чукотского автономного округа.

«Всероссийский конкурс объединяет школьников 5-10 классов и студентов учреждений среднего специального образования. Масштабное мероприятие помогает учащимся раскрыть те способности, которые не попадают в традиционную систему обучения в школе и соответствующие предметные олимпиады», — отметила министр образования и науки края Наталья Бянкина.

Отметим, что до 2 октября такие полуфиналы Всероссийского проекта для учащихся 8-10 классов проходят во Всероссийских детских центрах «Океан», «Смена», а также в городах Ханты-Мансийск, Ярославль, Казань и в Подмосковье.

Участники на данном этапе занимаются не только решением кейсовых задач, но и учатся коммуникации, проявлению творческого подхода, а также обмениваются друг с другом своим опытом. Организаторы конкурса ставят в приоритет умение создавать нестандартные проекты, поэтому решение специализированных кейсов стало основным форматом.


Пресс-служба министерства образования и науки Забайкальского края, Гэсэр Раднаев. (По информации пресс-службы образовательного центра «Эврика»)

Телефон для СМИ: 8 (3022) 28-52-48, e-mail: [email protected]

Гражданину Таджикистана запретили въезд в Россию после работы в штабе Андрея Пивоварова

― Расскажите, как вы узнали о запрете на въезд?

Это произошло несколько дней назад. Хозяин квартиры, который должен был меня зарегистрировать, пошел это делать, и ему отказали ― заявили, что у меня запрет на въезд в Россию, и они не имеют права меня регистрировать. А дальше оказалось, что я должен покинуть страну в течение трех дней, когда узнаю эту новость в устном или письменном виде. Поэтому, как только я об этом услышал, уехал в третью, безопасную, страну. Уже находясь здесь, по базам МВД, я узнал, что не «въездной» в Россию на неопределенное количество времени ― скорее всего, сорок лет.

― Вам не давали никаких формальных объяснений произошедшего?

Нет. Сам я это связываю со своей предвыборной работой в штабе Андрея Пивоварова, но никаких формальных объяснений я не получал. Когда я уехал, моя супруга пыталась по доверенности узнать в МВД и МФЦ, что произошло, но ей отказали в нескольких отделах. Поэтому сейчас мы будем пытаться выяснить это через другие связи и слать официальные запросы в МВД.

―​ Почему вы решили выбрать третью страну, а не возвращаться в Таджикистан?

Я считаю Таджикистан небезопасной для меня страной. Я неоднократно высказывался о неправильной политике, которую ведут местные власти. Я публично поддерживаю ЛГБТ- и феминистическое движение, из-за этого меня хотят побить местные религиозные активисты, чьи чувства я задеваю этими словами. Еще одна причина ― я, наверное, единственный публичный таджик-атеист. Много чего мне помешает спокойно жить в Средней Азии. Поэтому я не еду туда, а буду жить в третьей стране.

―​ Скажите, а оказывалось ли на вас какое-то давление раньше из-за участия в политической активности?

Да, меня задерживали 23 января, на навальновском митинге. Целый день за мной ходил «эшник» и выслеживал меня, потом толкнул и начал держать, чтоб я не ушел. Потом подозвал полицейских и они, избив меня дубинкой, завели в автозак. Потом меня уволили из ковид-госпиталя за акцию с фонариками, не объяснив причин. Только сказали, что «фотографироваться нельзя, тем более в поддержку оппозиции и митингов», и мои менеджеры уволили меня одним днем.

―​ А как долго вы жили в России?

Я живу с 2008 или 2009 года, с какими-то переменными историями, на две страны ― то здесь, в России, то в Таджикистане. Туда-сюда постоянно катался. Но с Россией меня связывает многое: я учился тут в школе, а сейчас у меня тут супруга, близкие друзья, другие личные связи. И работа моя тоже осталась в Москве.

―​ Скажите, работали ли вы до этого в каких-то подобных организациях, связанных с политикой?

Я работал на двух других кампаниях. Например, у Максима Круглова, кандидата от «Яблока». Но основная моя работа не связана с политикой.

―​ Что вы почувствовали, когда узнали о запрете на въезд?

У меня были эти пять «мемных» стадий: гнев, отрицание, торг, депрессия, принятие. Я удивился, был раздосадован, была какая-то ярость, которую я в себе подавил. Это было ужасно. Я до сих пор не могу как-то адекватно воспринимать ситуацию. Потому что это все случилось очень спонтанно. И теперь я не могу попасть домой, к жене, к друзьям. Не могу прогуляться по своей любимой Москве и по бульварам не могу на велосипеде покататься.

―​ А вы подозревали, что что-то подобное может случиться?

Я не подозревал, но предполагал, что что-то такое может быть. Потому что как никак, Идрака [Мирзализаде] выдворили из страны на пожизненный срок. Такие практики участились, поэтому опасения были.

―​ Собираетесь продолжать свою работу в предвыборном штабе Пивоварова?

Думаю, что нет. Мне кажется, я не имею какого-то морального права работать в предвыборной кампании, находясь за границей.

―​ Вы планируете пытаться вернуться в Россию?

Я очень надеюсь вернуться в свой дом. К жене, к друзьям, к близким людям. У меня много родственников тут. И Россия ― мой дом, конечно, мне хочется вернуться.

Беседовала Таня Ускова

Слишком много друзей опасно для вашего здоровья

Большая группа подруг кажется в наши дни высшим символом статуса — моя лента в Instagram заполнена бранчами на 10 человек; невесты окружены скопищами одетых в шифон подружек невесты, одетых в русалки; и вы не можете заказать на заказ толстовки с надписью WITCH CLIQUE на троих — они будут продавать их вам только оптом. Но что это говорит о таких людях, как я, у которых всего несколько близких друзей? Мы должны чувствовать себя меньше?

Мне нравится иметь большую компанию знакомых, и вы вряд ли назовете меня антиобщественным.Мои дни рождения хорошо посещаются, и я могу работать в комнате. Но когда дело доходит до близких друзей, я стараюсь максимум два или три — точка. На самом деле, я решительно выступаю за небольшую группу близких друзей, и это сделало мою жизнь неизмеримо счастливее.

Я не всегда был таким. На предыдущих этапах моей социальной жизни у меня было множество близких друзей. Мы обменивались секретами, сталкивались с жизнью в команде и поддерживали постоянное общение. Мой телефон всегда ломался из-за того или иного кризиса, и я говорю это не только для того, чтобы казаться мучеником: у меня определенно появилось чувство цели от того, что я «человек, которому вы звоните».«Это заставило меня почувствовать себя нужным — и, возможно, жалко оцененным.

Но я также редко спал или заботился о себе. Я почти не проводил времени в одиночестве. И, должен отметить, эти отношения не всегда были взаимными. все время истощался. Иметь шесть или семь близких друзей было все равно, что давать кучу обещаний, которые я не мог сдержать, и я мучился из-за того, что не мог обеспечить всех достаточной эмоциональной энергией. Я отчетливо помню ту ночь, через которую прошли два близких друга. ужасные расставания, и я не мог быть в обоих местах одновременно.Я стал оставлять телефон в машине партнера, чтобы избегать всех, и постепенно моя общественная жизнь превратилась в просмотр Frasier в одиночестве. Он никогда не требует от меня слишком многого и никогда не подведет.

Постепенно моя светская жизнь превратилась в просмотр «Фрейзера» в одиночестве. Он никогда не требует от меня слишком многого и никогда не подведет.

Со мной что-то не так? Не хватало ли мне какого-то основного человеческого импульса, который заставлял меня выращивать стадо? Большинство людей просто лучше подготовлены к работе, чем я?

Судя по всему, стресс, который я испытал из-за своих многочисленных интимных отношений, не уникален.По словам доктора Брайана Гиллеспи, доктора философии, доцента социологии в Государственном университете Сономы, люди, которые пытаются поддерживать более тесные отношения, чем поддерживает их индивидуальная конституция, могут страдать от того, что социологи называют «ролевым напряжением». «Ролевое напряжение, — объясняет Гиллеспи, — это« разочарование по поводу множества социальных обязательств (т. Е. Требований вашего времени и энергии) [и] неспособности соответствовать ожиданиям вашей социальной роли (например, в качестве друга) ».

«Другими словами, — говорит Гиллеспи, — это стресс, когда ты пытаешься быть слишком большим для слишком большого количества людей.«Есть три атрибута, которые составляют« близкую »дружбу, — отмечает Гиллеспи: эмоциональная поддержка (например, разговор о разрыве), инструментальная поддержка (помощь в движении) и товарищеская поддержка (просмотр Frasier вместе с вами). как минимум два, а в идеале три из этих видов поддержки.

Скарлетт Йоханссон и Тора Берч, настоящие «близкие друзья», в

году. Эверетт

Все люди разные, когда дело доходит до их социальных потребностей, но Гиллеспи говорит, что «иметь несколько близких друзей, которые оказывают эмоциональную, инструментальную и товарищескую поддержку, [лучше] для вас, чем [иметь] переизбыток знакомых, которые не предоставляют ни одного из них. вещи.«Гиллеспи обнаружил, что« люди были гораздо более удовлетворены, когда сообщали, что они довольны своими друзьями в целом, независимо от того, сколько у них было ». количество отношений в их жизни. И это может реально повлиять на психическое здоровье. Психотерапевт из Нью-Йорка Лиз Моррисон, LCSW, говорит, что, когда у человека «слишком много отношений, могут начать развиваться симптомы депрессии и тревоги. .«По ее опыту, есть« более здоровый »вариант, и это иметь меньшую группу близких друзей. Жонглирование множеством личностей и потребностей, которые приходят с большой группой, может на самом деле чувствовать изоляцию. (Кто из нас не был окружен людьми только для того, чтобы чувствовать себя совершенно одиноким? Если вы никогда этого не испытывали, значит, вы явно никогда не были в Costco.) , LPC, — поясняет.«Если вы пытаетесь угодить всем, вы страдаете», — говорит она, и стресс от уравновешивания стольких отношений за счет собственной заботы о себе может вызвать бессонницу, истощение и даже язвы. И нельзя игнорировать последствия длительного стресса: например, проблемы с пищеварением и болезни сердца.

Эти чувства отражены в ряде разговоров, которые я имел с женщинами из моего круга общения — в возрасте от двадцати до тридцати лет. Все они сообщали, что в тот или иной момент чувствовали себя подавленными слишком большим количеством близких друзей, и большинство из них сказали, что с возрастом они сокращали свои группы друзей, чтобы лучше соответствовать своим потребностям.Иногда это происходило органично, а иногда более преднамеренно.

Как выразилась моя подруга Ками *, она «более целенаправленно расходует [свое] время и энергию» на данном этапе своей жизни, и она хочет посвятить свои ресурсы только дружбе, которая действительно ее удовлетворяет. Моя подруга Энн * сравнила близкую, интимную дружбу с работой на полную ставку со всей эмоциональной утечкой, которая сопряжена с такой большой ответственностью. Возможность увеличивать масштаб одного или двух людей облегчает жизнь и делает эту дружбу намного сильнее.

Конечно, есть люди, которые могут поддерживать большое количество близких друзей, но я не могу рассказать вам, как они это делают. Тесная дружба включает в себя бранч с кем-то, а затем отправку их в срочную помощь по поводу ИМП, а иногда и рассылку подкастов родителям по электронной почте, а также получение ключа от квартиры. Эти типы всеобъемлющих отношений поддерживают меня, но не могут масштабироваться. И я не хочу, чтобы они этого хотели — в этих отношениях есть романтическая специфика, наш собственный клуб.А поскольку я не отвечаю перед большой группой, я лучше подготовлен для развития тех отношений, которые у меня есть. Я могу проводить три часа по телефону со своим лучшим другом несколько вечеров в неделю (это действительно происходит, и наши партнеры думают, что нам нужна медицинская помощь).

Итак, я говорю: носите свой мини-отряд как знак гордости и никогда не переживайте из-за того, что забронировали бранч на 10. Кто-нибудь хочет пойти на заказ на толстовку? Я собираюсь иметь несколько лишних.

* Имена были изменены на случай, если кто-либо из этих людей когда-либо баллотируется в президенты и должен будет притвориться другом всей Америки.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Сколько друзей слишком много? Это новое исследование показывает проблему наличия слишком большого количества друзей

Сколько друзей — это слишком много? Может ли у человека даже быть слишком много друзей?

В конце концов, иметь друзей — это хорошо по бесчисленным причинам, многие из которых очевидны.

И показать миру, что у вас много друзей — например, в социальных сетях — кажется выигрышной стратегией. Если, конечно, ваша цель — расширить свою социальную сеть. Как только люди увидят, насколько вы популярны (по крайней мере, так принято думать), они неизбежно захотят вступить в этот популярный клуб, возможно, в надежде, что ваша популярность отразится на них.

Но на самом деле новое исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показывает, что слишком много друзей работает против вас.

В серии экспериментов авторы показывают, что люди постоянно предпочитают дружить с людьми, у которых на меньше, чем у них, не больше, на друзей.

Тем не менее, люди постоянно ошибочно предсказывают, что если у вас будет на друзей больше , люди с большей вероятностью захотят подружиться с вами. Авторы называют это явление «парадоксом числа друзей», что также является названием их новой статьи.

Почему много (и много!) Друзей — это социальное препятствие

Социальные связи, безусловно, важны.Как пишут авторы, они являются «кирпичиками» социального мира. Чем больше таких связей, тем выше социальная ценность и больше симпатии. Поэтому кажется разумным предположить, что люди сосредоточат свою социальную энергию на том, чтобы подружиться с людьми, у которых уже есть много друзей.

Но проблема в том, что эти социальные связи ценны только при наличии взаимности. Дружба идет рука об руку с определенными подразумеваемыми обязательствами и ожиданиями. И люди, у которых много друзей, могут оказаться не в состоянии выполнить эти обязательства — особенно люди, у которых слишком много друзей.

Другими словами, «качество отношений» имеет такое же, если не больше, значение, чем просто количество ваших друзей. Наличие большого количества друзей означает, что ваши драгоценные социальные ресурсы истощаются, и вы теряете способность быть хорошим другом. И другие люди принимают это во внимание, сознательно или бессознательно, когда решают, дружить ли с вами. Они не хотят тратить свой ценный социальный капитал на кого-то, кто вряд ли его вернет.

Протестируйте : сколько друзей — это слишком много?

Авторы провели ряд экспериментов, демонстрирующих это несоответствие предпочтений.В каждом было около 100 участников, примерно поровну разделенных на мужчин и женщин. Их средний возраст был около 30 лет.

В одном из экспериментов половину участников попросили предсказать предпочтения других людей: будут ли люди с большей вероятностью дружить с вами, если у вас будет 500 друзей на Facebook, или 50? Другую половину участников спросили, будут ли они сами более склонны подружиться с человеком из 500 или с человеком из 50.

71% участников предсказали, что другие будут с большей вероятностью дружить с ними, если у них будет 500 друзей на Facebook, а не 50.Однако только 31% указали, что они предпочли бы подружиться с человеком с 500 друзьями, а не с человеком с 50 друзьями.

Другой эксперимент показал аналогичные результаты с 200 друзьями из 50. Опять же, 72% считают, что другие с большей вероятностью подружатся с ними, если у них будет 200 друзей. Но только 22% сказали, что предпочли бы дружить с кем-то, у кого 200 друзей, а не с 50.

В третьем эксперименте проверялись предпочтения людей дружить с кем-то, у кого много друзей, а не с кем-то с равным количеством знакомых.Как и в двух других экспериментах, 84% предсказали, что люди с большей вероятностью подружатся с ними, если у них будет много друзей, а не столько же знакомых. Но на самом деле только 51% испытуемых предпочли подружиться с человеком «больше друзей», чем с человеком «больше знакомых».

Постоянно ошибаюсь

Чем объясняются эти однобокие результаты? Почему люди так сильно недооценивают качества, которые делают их «дружелюбными»? Одна из причин, по которой авторы упоминают, заключается в том, что «принятие точки зрения других требует усилий и мотивации.В конце концов, гораздо проще сосредоточиться на «символическом значении» количества друзей в Facebook, чем учитывать реальные опасения людей по поводу качества отношений.

Значит, они выбрали более простой подход. Они ошибочно полагают, что чем больше у вас друзей, тем выше ваше социальное уважение и, следовательно, тем выше вероятность того, что другие захотят подружиться с вами. Хотя на самом деле верно обратное: люди обычно не хотят дружить с кем-то, кого они считают уже имеющим слишком много друзей.

Как отмечают авторы, эти просчеты имеют значение в реальной жизни. Они могут удерживать людей от достижения своих целей в социальной сфере. Например, возможно, вы хотите расширить круг друзей. Но если вы неверно оцениваете желание других людей дружить с вами, вы можете в конечном итоге взаимодействовать с людьми так, что на самом деле вы будете менее популярны.



Исследование: «Парадокс числа друга»
Авторы: Као Си, Сянчи Дай и Роберт Вайер
Опубликован в: Journal of Personality and Social Psychology
Дата публикации: 30 апреля , 2020
DOI: https: // doi.org / 10.1037 / pspi0000244

Оказывается, у вас может быть слишком много друзей | Джессика Спенсер

Вот почему иметь слишком много друзей может быть проблемой.

Фото Саймона Мейджа на Unsplash

Когда мне было шестнадцать, у меня не было близких друзей. Были люди, с которыми я разговаривал, люди, с которыми я проводил время, но не было крепких отношений. К двадцати годам все было наоборот. Они называли меня социальной бабочкой.

Но все же люди говорили о своем «лучшем друге», а я ничего не мог понять.Когда дело дошло до выбора моего, я должен был бы назвать вам три моих главных минимума.

У каждого была своя роль. Если бы я хотел обсудить свидания, я бы написал одному другу. День плохого психического здоровья? Другой друг отлично рассказал об этом.

У меня был целый ряд людей, готовых и желающих помочь мне в случае необходимости. Было замечательно быть популярным, когда мой телефон пингует каждые тридцать секунд. Тогда я понял, почему иметь пару хороших друзей лучше, чем дюжину хороших.

Дружба требует времени.

Когда мне было двадцать, я много времени проводил за телефоном. Для меня было важно поддерживать постоянное общение со своими близкими друзьями — минимум людьми за раз.

Это было утомительно. Когда случается что-то серьезное, вы хотите обратиться за советом к лучшему другу, но кого вы выберете? Наличие шести человек приводит к постоянному объяснению того, что происходит в вашей жизни.

В конце концов, я написал длинный текст, в котором объяснил, что произошло. Я копировал и вставлял это в каждый чат, чтобы избавить себя от необходимости каждый раз набирать текст заново.

Это только онлайн-аспект. Если вы не живете на большом расстоянии друг от друга, вам захочется регулярно видеться с другом. Это может быть просто кофе или напиток, но в любом случае это время, которое вам также может понадобиться для стирки или просмотра вашего любимого шоу.

Плюс есть типичные социальные обязательства от дня рождения до свадьбы. Примите все это во внимание, и у вас будет много поводов, чтобы не отставать.

Поддержание дружбы также требует много эмоциональной энергии.

Когда вы дружите с большим количеством людей, это связано с множеством эмоций. К вам будут регулярно приходить люди со своими проблемами, и вы никогда не окажетесь в стороне от телефона.

Принимая все это во внимание, сопереживать друзьям и помогать им эмоционально сложно, особенно если у вас пять или десять друзей одновременно.

Это утомительно, отнимает много времени и удачи, если вы нужны двум людям одновременно. Вы окажетесь в сложной ситуации, решая, кому вы больше всего нужны.Это друг, чей родитель только что умер, или друг, переживающий развод? В любом случае, вы будете чувствовать себя виноватым за то, что не пришли.

Наряду с этим жизненно важно защитить себя, проводя время в одиночестве. Это может быть так же просто, как перевести телефон в режим полета.

Качество важнее количества.

Хотя вы можете чувствовать себя Маленькой мисс Общительность, вы все равно можете чувствовать себя изолированным в зависимости от типа отношений, которые у вас есть с друзьями.

Дружба дает четыре типа поддержки — эмоциональную, материальную, информационную и товарищескую.

Эмоциональная поддержка делает то, что написано на банке. Это помогает вам понять, как вы себя чувствуете, и быть уверенным, что вам кто-то может положиться, когда в мире становится темно.

Если у вас есть помощник, который помогает красить кухню или дает вам ссуду, он окажет вам реальную поддержку.

Консультации считаются информационной поддержкой, а товарищеская поддержка — это совместное общение, будь то поход в кино или просто времяпровождение.

На самом деле любая хорошая дружба должна охватывать большую часть областей.Это означает, что если у вас есть масса людей, оказывающих поддержку в разных сферах, вы можете почувствовать, что истощаетесь, отвечая на эту поддержку всем взаимностью.

Однако, имея пару близких друзей, на которых вы можете положиться во всем, ваша жизнь будет менее беспокойной, аккумулятор вашего телефона не будет вас ненавидеть и, самое главное, вы будете знать, что вам всегда есть к кому обратиться.

Не всем нужно быть твоими друзьями.

В конце концов, приятно знать, что много людей, а надежные знакомые жизненно важны.То, что вы ладите с кем-то, не означает, что вы должны дружить.

Посмотрите на свою жизнь и посмотрите, с кем вы любите проводить время? Пытаться поддерживать много дружеских отношений может быть сложно. Со временем люди исчезнут из вашей жизни — но это нормально. Трудно постоянно держать всех в курсе.

Если вы действительно хотите сократить общение с друзьями и поработать над развитием более тесных связей с парой людей в вашей жизни, это может быть проще, чем кажется.К сожалению, иногда вы понимаете, что у вас есть дружеские отношения, и вы прилагаете все усилия, чтобы удержать их на плаву. Что касается других, вы можете заметить, что они больше негативны, чем позитивны, и они тянут вас вниз.

Не всякая дружба — это связь один на миллион, которую вы захотите сохранить на всю жизнь. Сделайте шаг назад, дайте себе передышку, и ваши настоящие друзья выделятся на милю.

Для людей, у которых слишком много друзей, эта дружба бесполезна

Качество важнее количества

Мужская дружба — странная вещь.В большинстве средств массовой информации это преподносится как несложное и легкое — парни любят тусоваться в человеческих пещерах и говорить о пиве, цыплятах и ​​футболе! — но правда сложнее и сложнее. Для многих мужчин заводить друзей — и даже поддерживать существующие дружеские отношения — становится чрезвычайно трудно после 35 лет. И хотя это может показаться противоречием, одна из причин этого заключается в том, что некоторые из них начинают со слишком большим количеством друзей, распространяясь таким образом. тонкие из-за поверхностных или нечастых дружеских отношений, в результате чего страдают сильные, базовые дружеские отношения, в которых они действительно нуждаются.

Для всех, кто знаком с творчеством Робина Данбара, это не станет сюрпризом. Данбар, профессор эволюционной психологии в Оксфордском университете, стал широко известен как эксперт по дружбе в начале 1990-х годов после того, как предположил, что люди способны поддерживать лишь ограниченное число дружеских отношений: 150, если быть точным, число, которого он достиг. опираясь на работы приматологов, которые обнаружили корреляцию между размером мозга и размером социальной группы приматов.

С тех пор это число широко проверялось, и, хотя у него есть недоброжелатели, многие согласны с тем, что это число более или менее сохраняется как в наши дни, так и на протяжении всей истории человечества.

Конечно, не все так просто. Во-первых, сюда входят и семейные отношения. Кроме того, «150 — это просто средний показатель», — говорит Данбар: MEL . «Люди варьируются от 100 до 250».

В числе Данбара также есть отдельные слои, и понимание этих слоев и их соответствующих преимуществ является ключом к выяснению того, слишком ли вы растягиваетесь. Его лучше всего представить как серию концентрических кругов: самый внутренний круг, естественно, самый маленький; Помимо супруга, у большинства людей всего пять интимных дружеских отношений.Это, как утверждает Данбар, «сеть поддержки, плечи, на которых можно поплакать, люди, которые всегда помогут вам, несмотря ни на что». Во втором круге — 10 ваших «лучших друзей», которые составляют ваш обычный круг общения. После этого у вас будет около 35 «хороших друзей» — людей, с которыми вы время от времени общаетесь, — а затем последний круг, в котором будет около 100 человек, которые «просто друзья».

Эти пять основных, говорит Данбар, — это люди, которые действительно знают вас — те, с кем вы проводите больше всего времени и которым вы можете безоговорочно доверять.Недавние исследования также подтверждают это: новое исследование сотовых телефонов показало, что почти все в основном звонят только четырем или пяти людям.

Когда мы пытаемся разделить время поровну с друзьями вне этой основной группы — даже с лучшими друзьями во втором круге — все ломается.

Интересно, что больше всего от этого страдают экстраверты — те сверхсоциально активные люди, которых постоянно проводят с разными друзьями. По словам Данбара, у экстравертов «явно более слабые дружеские отношения».«Их отношения в кругу друзей слабее, потому что они отнимают у них время, чтобы инвестировать в дополнительные числа», — объясняет Данбар.

Итак, в идеальном мире, сколько времени вы должны проводить с людьми в каждой группе? По словам Данбара, чтобы поддерживать эти основные дружеские отношения, вы должны стремиться видеть свое ближайшее окружение каждую неделю. Вторичный круг — ваши 10 лучших друзей — можно поддерживать с помощью ежемесячных встреч. Следующие 35 человек можно увидеть каждые шесть месяцев, и любого из этого внешнего круга из 100 можно держать в поле зрения вашего радара дружбы, наблюдая за ним только раз в год.«Эти ценности очень надежны», — говорит Данбар. «Мы собираем их как в офлайновом, так и в онлайн-мире».

Следующий шаг — сравнить эти цифры с вашим временем, проведенным с друзьями. Если вы встречаетесь с 35 людьми из вашего третьего круга гораздо чаще, чем каждые шесть месяцев — но видите свой внутренний круг гораздо реже, чем каждую неделю, — это говорит о том, что вы пренебрегаете своими самыми важными дружескими отношениями в пользу поддержания дружеских отношений, которые не встречаются. т имеют почти такую ​​же ценность.

По-настоящему плохая новость заключается в том, что если вы продолжите позволять этим отношениям с внутренним кругом ухудшаться, вы можете обнаружить, что самые близкие вам люди медленно скатываются во второй круг, оставляя вас без по-настоящему надежных друзей в трудные времена.Данбар предупреждает, что на самом деле плохая новость , на самом деле заключается в том, что это может произойти всего за пару месяцев: даже самые тесные отношения изменчивы и постоянно меняются исключительно из-за контакта, поэтому быть парнем, который всегда слишком занят для своих ближайших друзей, может оставить тебя без близких друзей.

Неудивительно, что Facebook может быть главной причиной этого явления. «Facebook создает иллюзию, называя их всех« друзьями », — говорит Данбар. Конечно, эта случайная группа бывших коллег, приятелей из начальной школы и люди, которых мы когда-то встречали на вечеринках, не являются друзьями в истинном смысле этого слова.Дружба, особенно между парнями, определяется совместным опытом — совместным смехом, физическими упражнениями, походом в игру и т. Д. Вот где возникает настоящая мужская связь.

Вместо этого Facebook сделал то, что помогло «сохранить дружеские отношения, которые в противном случае естественным образом исчезли бы», — говорит Данбар, имея в виду, что ваши круги продолжают расширяться и расширяться, тогда как они будут более естественным образом оставаться постоянными по мере того, как появляются новые друзья, а старые друзья уходят, ибо например, или сменить работу.

Если все это кажется правдой для вас, не паникуйте: еще не поздно исправить это.Это в основном случай действительно изучения ваших дружеских отношений и выяснения того, кто что для вас значит. Прекратите комментировать фотографии школьных друзей, которых вы не видели десятилетиями; пусть некоторые из менее значимых друзей исчезнут естественным образом. Нет необходимости в драматическом расставании с кем-либо, потому что сомнительно, что кто-то из этого внешнего круга будет опустошен, если вы тихо уйдете из его жизни.

Наконец, вы должны развивать дружеские отношения, которые действительно важны для вас.Перезвоните им, проведите с ними время, и, возможно, вы обнаружите, что внезапно, с меньшим количеством друзей, у вас снова будет других друзей.


Брайан ВанХукер

Брайан ВанХукер — писатель в MEL. Он является соавтором пилотного проекта Джона О’Херли «Бродяга» и соавтором фильма «Барнум и Элвуд». Он также ведет подкаст с интервью TMNT.

Сколько друзей нам нужно, чтобы быть счастливыми?

Технически у меня 601 друг на Facebook.

В наши дни я открываю это приложение только в том случае, если меня охватывает внезапное желание узнать, что Стефани, Али или Тесс из средней школы делают со своей жизнью. Но я помню время, когда было заманчиво измерить мою самооценку по тому, сколько друзей я там собрал.

Теперь я знаю, что настоящая дружба дороже, прекраснее и сложнее, чем транзакция в социальных сетях, и что я действительно счастливая, счастливая женщина, если я могу рассчитывать своих настоящих друзей на одной, может быть, на двух руках.

Со сколькими друзьями мы сможем справиться?

Однажды я написал 82 339 слов на тему дружбы — книгу под названием «Лекарство от дружбы» — так что я много думал об этом.

В ходе своего исследования я встретил психолога-эволюциониста по имени доктор Робин Данбар из Оксфордского университета, который использовал причудливую математику, чтобы вычислить максимальное количество друзей, которые мы, люди, можем иметь.

Он измерил размер нашего неокортекса (часть нашего мозга, отвечающая за сенсорное восприятие, а также за обработку языка и эмоций) по сравнению с остальной частью мозга (что-то, что он ранее делал с шимпанзе), и пришел к выводу, что наш разум может справиться с этим. с примерно 150 друзьями.

Частично это связано с нашими когнитивными ограничениями, которые ограничивают количество отношений, с которыми мы можем справиться, а частично — в том, сколько времени и энергии мы готовы и можем посвятить этим людям. На самом деле это где-то от 100 до 200, в зависимости от того, насколько мы экстраверты.

Однако в пределах этой цифры 150 мы можем разбить нашу дружбу на категории в зависимости от близости.

Обычно у нас есть основная группа из пяти очень близких друзей — Робин называет это нашей «кликой поддержки».Это наши настоящие, живые, глубокие и значимые связи.

Отсюда у нас обычно получается группа из 10 близких друзей, которые составляют нашу самую важную сеть поддержки. Это люди, чья смерть опустошит нас, чьей верностью мы дорожим, и которых мы, вероятно, хотели бы видеть в свой день рождения.

После этого у нас обычно появляется на 35 менее близких, но по-прежнему прекрасных друзей, а затем около 100 человек в более слабой категории дружбы (около 75% этой группы — знакомые, а 25% — расширенные семьи).

В любой из этих кругов могут входить члены семьи — потому что иногда они друзья, с которыми у нас есть общая ДНК. Наши романтические партнеры получают свою бонусную категорию.

Подружиться после 30

Дружба — это больше, чем иметь общее. Почему с возрастом некоторым из нас становится так тяжело и что мы можем с этим поделать?

Подробнее

Идеальное число в нашей основной группе

Давайте сосредоточимся на этой основной группе: драгоценной пятерке.

Они наши самые важные союзники в стремлении к счастью, самооценке и благополучию.

Исследование, проведенное академиком Сьюзан Деггес-Уайт, показало, что люди, имеющие от трех до пяти близких друзей, сообщают о наивысшем уровне удовлетворенности жизнью.

Но! Главное !!! Люди, которые довольны и довольны тем количеством друзей, которое у них есть, независимо от того, сколько это было, также сообщали о высокой удовлетворенности жизнью.

Исследование предполагает, что мы получаем пользу от «чувства принадлежности к своей социальной сети», и это действительно может быть достигнуто с любым количеством друзей.

Идеальное число — от трех до пяти, но, конечно, можно иметь меньше (или больше) и жить своей лучшей жизнью. Мне нравится вся эта эволюционная психология, но я также не решаюсь назначать точное количество друзей для каждого дико уникального человека, чтобы быть счастливым.

«У меня четыре подруги, которых я считаю своими несексуальными родственными душами», — говорит мне 32-летний житель Маджи Саммер Лэнд.

Summer Land со своей близкой подругой Эмили. (

Поставляется

)

С ними она обрела самое важное чувство принадлежности.

«Если бы мне пришлось подобрать одно слово, чтобы описать то, что мои ближайшие друзья заставляют меня чувствовать, это было бы« безопасно ».

« Когда я слышу их голоса, сядь с ними в одной комнате, стреляй в них понимающий взгляд, их лица появляются в моей ленте новостей или просто болтают две минуты по телефону о дефекации, я чувствую себя в безопасности, зная, что их любовь, поддержка и уважение непоколебимы ».

количество по мере взросления

Лето также перестало накапливать новых друзей, потому что жизнь и возраст, как правило, делают нас более разборчивыми в отношении того, кто у нас есть в нашей жизни.

«Я считаю, что из-за детей, работы и общего истощения у меня не так много времени или энергии, чтобы даже должным образом поддерживать существующие отношения, которые мне очень дороги, что заставляет меня не решаться заводить новые дружеские отношения», — говорит она. .

Это очень распространенное явление — в одном исследовании за 30-летний период наблюдали за людьми, чтобы оценить их психологическое благополучие по отношению к их социальной сети. Выяснилось, что мы будем счастливее в более позднем возрасте, если будем уделять первоочередное внимание количеству друзей в возрасте 20 лет, но сосредоточимся на качестве нашей дружбы в возрасте 30 лет и старше.

Таким образом, наше будущее «я» извлекает выгоду из энергичного общения, которое мы обычно проводим в первые десять лет жизни во взрослом возрасте, а также от более разборчивого подхода по мере взросления.

Андре Рангиа, которому тоже немного за тридцать, согласен с тем, что по мере взросления ему удобнее иметь меньше друзей, но он хочет оставаться открытым для знакомства с новыми людьми.

«Нет ничего лучше, чем влюбиться в новых друзей», — говорит Андре. (

Поставляется

)

«Я становлюсь сварливее с каждым годом! У меня меньше времени на дружбу, основанную на ностальгии или просто на взаимной доброте, но бесконечно больше времени на значимые связи.

«Я благодарен за дружбу, которую я сформировал в своей жизни. Я не желаю большего и не препятствую формированию новых отношений.

« День, когда я закрою себя для новых, замечательных людей, будет печальный день ».

Никогда не поздно найти своих немногих хороших друзей

Я с энтузиазмом рекомендовал нам продолжать находить радость в новых дружеских отношениях на всех этапах жизни.

Нет крайнего срока для поиска ваших лучших друзей.

Как говорит Андре: «Ничто не сравнится с влюбленностью в новых друзей, когда этот новый человек расширяет ваше видение, показывает вам блестящие новые миры, языки, способы существования и проблемы, а также подтверждает сделанный вами выбор.»

И это, пожалуй, самая большая радость иметь хороших друзей, будь то один, пять или 30: они могут познакомить нас с новыми и захватывающими вещами, но каким-то волшебным образом заставят нас почувствовать себя нашими старейшими, самыми настоящими» я «в их company.

Поговорив с бесчисленным множеством людей об их дружбе, я могу только сделать вывод, что это гораздо больше о глубине наших связей, чем о количестве имен, которые мы могли бы включить в список приглашений.

Забудьте, что подсчитывает Facebook говорит; все дело в немногих драгоценных людях, которые делают нас такими, какие мы есть.

Кейт Ливер — журналист и автор книги «Лекарство от дружбы».

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку лучших новостей ABC Everyday каждую неделю

Размещено , обновлено

У вас слишком много друзей?

Мы недооцениваем самое важное.И особенно это касается наших друзей. Принцип 80/20 предлагает провокационную гипотезу о том, что примерно 80 процентов ценности нашей дружбы будет исходить от 20 процентов наших друзей, от очень небольшого числа людей.

Почему вы не видите, верно ли это для вас?

Запишите имена ваших 20 лучших друзей и близких — тех, с кем у вас самые ценные отношения, в порядке от самых важных до наименее важных для вас.«Важный» означает глубину и близость личных отношений, степень, в которой друг помогает вам в жизни, и степень, в которой отношения улучшают ваше ощущение того, кто вы есть и кем вы можете стать. Сделайте это сейчас, прежде чем читать дальше.

Затем, хотя это может показаться довольно грубым упражнением, отбросьте свои сомнения и распределите в общей сложности 100 баллов между отношениями с точки зрения их важности для вас. Например, если первый человек в списке столь же важен, как и следующие 19 человек в списке вместе взятых, присвойте ему или ей 50 баллов.Скорее всего, вы наберете в общей сложности более 100 очков при первом прохождении, так что продолжайте делать это до тех пор, пока сумма не будет добавлена ​​к 100.

Я не знаю, как будет выглядеть ваш список, но типичный образец, соответствующий принципу 80/20, будет иметь две характеристики:

• Четыре верхних отношения — 20 процентов от общего числа — наберут большую часть баллов — возможно, 80 из 100 и

.

• Как правило, будет постоянное соотношение между результатом каждого ранжирования в списке и результатом следующего номера ниже.Например, номер два может быть на две трети или наполовину важнее, чем номер один; номер три может быть на две трети или наполовину менее важен, чем номер два; и так далее. Интересно отметить, что если отношения номер один вдвое важнее, чем отношения номер два, и так далее по списку, отношения номер шесть примерно на 3 процента важнее, чем номер один!

Теперь завершите упражнение, отметив для каждого имени долю «времени дружбы», которую вы активно проводите с каждым человеком — в сумме это также должно составлять 100.Исключите время, проведенное с кем-то, когда он не находится в центре внимания, например, при просмотре телевизора или фильма. Возьмите общее количество времени, потраченного на 20 человек, за 100 единиц, а затем распределите их. Как правило, вы обнаружите, что гораздо меньше 80 процентов времени проводите с теми немногими людьми, которые составляют для вас 80 процентов «ценности взаимоотношений».

Другими словами, мы можем проводить драгоценное время со многими людьми, которые для нас совсем не важны. Возможно, мы даже проводим значительное количество времени с людьми, которых нет в списке вообще — которые находятся ниже первой двадцатки дружбы.Зачем нам это делать? Часто ответ — инерция и удобство. Мы можем часто видеться с соседями, потому что они близки и приглашают нас к себе.

Мы можем видеть других людей, которые не важны для нас, потому что они хотят видеть нас, и мы думаем, что отказываться — это грубо. Мы можем не увидеть некоторых действительно ценных друзей, потому что они не живут рядом, и нам трудно найти подходящее время для нас и для них. Для людей нет ничего необычного в том, что они видят довольно много «друзей», которые им совсем не нравятся.Пары часто видятся с друзьями, когда только один из них действительно поддерживает близкие отношения с этим человеком или людьми.

Последствия действия должны быть ясны. Стремитесь к качеству дружбы, а не к количеству. Не проводите в среднем время со всеми друзьями. Тратьте свое время и эмоциональную энергию на укрепление и углубление наиболее важных для вас отношений. Не встречайтесь с людьми только потому, что вы привыкли встречаться и отвечать на приглашения.

Но есть еще одна важная черта, связанная с хронологией взаимоотношений в нашей жизни. Оказывается, наша способность к близким отношениям далеко не безгранична. Есть еще один компромисс между качеством и количеством, на который мы должны обратить внимание.

Антропологи подчеркивают, что количество волнующих и сильных личных отношений, которые мы можем установить, ограничено. По-видимому, обычным явлением в любом обществе является наличие двух жизненно важных друзей детства, двух жизненно важных взрослых друзей и двух «советников», на которых мы сильно полагаемся, таких как священник, врач или советник.Обычно есть два сильных сексуальных партнера, которые затмевают остальных. Чаще всего мы влюбляемся только один раз, и есть один член нашей семьи, которого мы любим больше всех остальных. Количество действительно значимых личных отношений невелико, и они удивительно одинаковы для всех, независимо от их местоположения, опыта или культуры.

Это привело к «теории деревни». В африканской деревне все эти отношения происходят в пределах нескольких сотен метров, и часто они формируются в течение короткого периода времени.Для современных людей эти отношения могут распространяться на всю планету и на всю жизнь. Тем не менее, отношения составляют «деревню», которая у каждого из нас есть в голове.

И как только слоты заполнены, они заполняются навсегда.

Антропологи говорят, что если у вас слишком много опыта или слишком много близких друзей, вы слишком рано исчерпываете свою способность к дальнейшим глубоким отношениям. Этим можно объяснить поверхностность, часто наблюдаемую у тех, чья профессия или обстоятельства вынуждают их заводить множество отношений, например, продавцов, интервьюеров, «знаменитостей» или тех, кто часто переезжает из одной страны или региона в другой.

Дж. Дж. Баллард цитирует проект реабилитации в Калифорнии молодых женщин, которые смешались с преступниками. Женщинам было не больше 20 или 21 года, и у них была тяжелая жизнь. Проект познакомил их с волонтерами из среднего класса, людьми доброй воли и образования, которые подружились с девушками и пригласили их в свои дома.

Многие из испытуемых вышли замуж в невероятно раннем возрасте. Многие из них родили своих первых детей в 13 или 14 лет. Некоторые были женаты или что-то подобное трижды к тому времени, когда им исполнилось 20 лет.Для девочек не было ничего необычным иметь сотни любовников или иметь близкие отношения и детей с мужчинами, которых затем застрелили или посадили в тюрьму. Они прошли через все — отношения, материнство, разрывы и тяжелые утраты — испытали весь спектр человеческого опыта еще в подростковом возрасте.

Как вы думаете, было бы замечательно и успокаивающе для этих несчастных девушек испытать другую жизнь, в которой люди хотели бы проявлять к ним искренний интерес и отдавать им, а не оскорблять их?

Ну подумайте еще раз.Проект потерпел полное фиаско. Почему? Женщины были неспособны к установлению каких-либо новых глубоких отношений. Все они были израсходованы. Их места в отношениях были заполнены навсегда.

Эта печальная история спасает. Это также согласуется с принципом 80/20 — небольшое количество отношений будет составлять большую часть эмоциональной ценности.

Заполняйте свои отношения с особой осторожностью и не слишком рано! Оставьте место для одного или двух прекрасных отношений в дальнейшей жизни.

Без отношений мы либо мертвы для мира, либо мертвы. Как ни банально, но это правда. Наша дружба лежит в основе нашей жизни и помогает определить, кто мы есть, и насколько счастливыми и успешными мы будем. Но количество — враг качества. Мы можем определить и расширить нашу индивидуальность только с помощью глубокой дружбы и сотрудничества с несколькими другими людьми.

Тем не менее, большинство из нас не уделяют достаточно времени или внимания своим настоящим лучшим друзьям. Если я вас в этом убедил, сделайте что-нибудь с этим.Внеся несколько простых и подходящих изменений в время, которое вы уделяете своим друзьям, вы можете значительно увеличить свое счастье и счастье окружающих вас людей.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Сколько друзей нужно для успеха: антрополог

Заводите новых друзей, но сохраняйте старых — или, по крайней мере, до тех пор, пока вы не достигнете научно обоснованного максимума.

Британский математик взаимоотношений и профессор эволюционной психологии Оксфордского университета Робин Данбар сообщает, что большинство людей способны поддерживать только определенное количество друзей одновременно.

В дополнение к идеальному ограничению количества друзей, Данбар обнаружил, что различные социальные ситуации имеют разное оптимальное количество посетителей, и раскрыл другие исследования количественной природы дружбы в своей последней книге, вышедшей сейчас.

Что касается «магического числа» друзей, необходимого для успеха, Данбар написал в «Друзья: понимание силы наших самых важных отношений», то оно составляет 150, включая кровных родственников.Этот одновременный идеал и возрастающий предел дружбы часто называют «числом Данбара».

«Во многих отношениях, — объяснил 73-летний Данбар, — согласно Guardian, семья — это просто особый друг и поэтому играет ту же роль».

Семья, однако, обычно имеет приоритет над отсутствием отношений.

«Сначала мы вставляем всех членов нашей семьи, а затем, если у нас остаются свободные места, мы приступаем к заполнению их посторонними друзьями», — написал он. «Кажется вероятным, что друзья в этом смысле — явление относительно недавнее и является следствием резкого сокращения размера семьи, которое произошло за последние два столетия, особенно в Европе и Северной Америке.”

По данным Daily Mail, из этих 150 друзей есть разные уровни качества дружбы. В ближайшем окружении большинства людей есть пять человек, которые являются близкими друзьями, которые пожертвуют вам почку; От 12 до 15 поддерживающих друзей, которые будут встревожены вашей смертью; и 50 хороших друзей, которые будут посещать ежегодное собрание, такое как ваш день рождения, но не, скажем, званый обед.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *