Михаил Лабковский о любви, отношениях, детях и штампе в паспорте.
Как меняет штамп в паспорте отношения между мужчиной и женщиной? Влияет ли его отсутствие на психологическое здоровье детей пары? Как выйти замуж женщине с ребенком? И как быть, если отпрыск против мужчины мамы? О браке, профилактике разводов, любовных отношениях и влиянии этого всего на детей «Литтлван» поговорил с известным психологом Михаилом Лабковским.
Михаил Лабковский
Фото: из архива психолога
На что и как влияет штамп: «Развестись вы всегда успеете!»
— Отношения в паре с появлением штампа в паспорте как-то меняются?
— Если до этого жених с невестой просто и чисто любили друг друга, никто ни на кого не давил, не добивался — одна история. Есть большая вероятность, что появление штампа в паспорте никто из них не заметит. Но есть много пар, которые не совсем здоровым способом стали мужем и женой.
— Можете привести примеры?
— Например, мужчина женщине никогда не нравился.
Но он ее очень долго добивался, а у нее никого больше не было. И что ждать у моря погоды? Стерпится-слюбится: она вышла за него замуж. Или он и она все время ссорились, сходились, расходились. Вдруг что-то нашло – в момент примирения они решили пожениться. Еще обычная история — до брака в паре существовали конфликты, но они не решались: замалчивались или вытеснялись хорошим сексом. Во всех таких случаях ситуация на выходе из ЗАГСа может оказаться непредсказуемой, а отношения после появления штампа — измениться.
— Почему?
— Пока мужчина добивался девушку, она была не его. Когда поженились, она стала его. Мужчина расслабился, а отношения стали хуже. Во втором приведенном мной примере с появлением печати в паспорте сценарий «сходиться – расходиться» не рассосался в воздухе. Конфликты никуда не пропали, а только усугубились. И печать в паспорте стала катализатором изменений в паре.
— Есть алгоритм, как войти в брак и жить в нем долго и счастливо?
— Общего рецепта нет.
Кому-то до официальной регистрации отношений потребуется личная терапия, кому-то — уже семейная. Но то, что люди, которые не испытывают радости и удовольствия от будущего брака, должны или забыть о нем, или пойти выяснять в терапию, что с ними не так, это стопроцентно. Люди в парах бывают несовместимые, конфликтные, проблемные, и, конечно, лучше бы решить все эти вопросы до того, как поставить штамп.
— Но предохраниться от быстрого развода хотя бы можно?
— Повторю, тем, кто собирается отправиться в путешествие на семейной шхуне, сначала нужно разобраться со своей головой. Если вы вообще сомневаетесь, нужен ли вам брак, тысячу раз подумайте, прежде чем начать идти в эту сторону. Если вы в отношениях несчастливы, у вас есть проблемы, то сначала нужно решить их, а потом — может статься! — вам и не захочется жениться.
— Что делать тем, кто уже поженился с нерешенными проблемами?
— Допустим, люди вошли в брак в состоянии легкой алкогольной влюбленности (смеется — прим.
И. Ф.) и столкнулись с прозой жизни. Огляделись. Убедились: да, все плохое уже началось. Что делать? Понять: развестись вы всегда успеете! А значит, можно прямо сейчас начать решать проблемы, из-за которых вы думаете о разводе.
— В отношениях проблемы, но партнера все устраивает. Как быть?
— Это хрестоматийный пример. Ко мне на прием обычно приходит один человек, редко –вдвоем. Но даже если передом мной сидят двое, мужчина часто говорит: «У меня нормально все, но раз она хочет, то ладно, я пойду тоже!». Поэтому действуем так: если партнера все устраивает, значит, проблемы у вас. Это же вы видите их в отношениях. И значит, это ваша задача — идти и решать проблемы самостоятельно.
— Чаще всего человек, который готов во имя построения или сохранения отношений обращаться к специалистам, именно женщина. Вы сами это отчасти сейчас подтвердили. Стоит ли мужчинам начать менять этот тренд или им по-прежнему поможет снизить градус эмоций футбол, баня и заныривание в прорубь?
— Конечно, стоит! Многие мужчины, к сожалению, считают рассказ о своих проблемах проявлением слабости.
Но, дорогие мои, вы же ходите к другим врачам — эндокринологу, урологу, кардиологу и уж тем более к проктологу! Точно так же можно ходить и к психологу. Если вы хотите жить счастливо, иметь хорошее качество жизни, психология вам в этом поможет.
— Есть ли пары, для которых счастливая совместная жизнь возможна только в ситуации, где они не зарегистрировали брак? А как только печать случилась — все рухнуло?
— Нет. Бывает, конечно, что отношения держатся только на адреналине, на страхе потерять, на ощущении, что человек тебе не принадлежит нормально. Но, по сути, все это имеет отношение не к браку, а к страху.
— А вы сами за какой брак: зарегистрированный или нет?
— За официальный. Так надежнее.
Штамп и дети: «Ситуация «мы не в браке» важна для родителей»
— Для ребенка психологически важно, родился он в зарегистрированном браке или нет?
— Я думаю, для него это не играет большой роли. Ситуация «мы не в браке» важна для родителей.
В случае каких-либо проблем, например, кто-то из пары умер, тогда второй остается ни с чем. А дети все получат.
— А есть ли связь, родился ребенок в официальном браке или нет, и тем, как он строит в дальнейшем свою семейную жизнь?
— Если ребенок родился в семье, где мама и папа не были в ЗАГСе, а просто живут вместе в любви, то до какого-то серьезного возраста он не задумывается, есть у них печать или нет — ему по барабану. Родителям еще придется объяснять ему, что такое «зарегистрированный брак» и «незарегистрированный», если в дошкольном или раннешкольном возрасте у него возникнет такой вопрос. А если не возникнет, то дальше, по мере взросления, ему будет абсолютно все равно, как документально подтвержден статус отношений его родителей.
Но если ребенок родился вне брака, когда родители вместе не живут, или где у папы есть своя другая семья, то, конечно, эта ситуация влияет на формирование его сознания.
— Он будет копировать эту ситуацию в своей жизни?
— Необязательно.
Брак для женщины с ребенком: «Если маму хотят, то и детей тоже возьмут»
— Как выйти замуж женщине, имеющей ребенка или детей? Что нужно учесть?
— Я бы не сказал, что женщине с ребенком или с детьми сложнее выйти замуж, чем тем, у кого их нет. Закон такой: если маму хотят, то и детей тоже возьмут. Сложности могут быть, если детей пятеро или семеро. И тут не надо настаивать на регистрации брака. Можно понять мужчину — его может страшить такое количество детей. Будьте счастливы без печати, если вы так можете.
— А стоит ли выходить замуж, если ребенок не принимает маминого ухажера?
— Конечно, нельзя! Особенно нельзя, если у вас дети подросткового возраста. И есть еще один тонкий момент, где можно допустить ошибку: часто, выйдя замуж, женщина начинает делать из мужчины отца ребенка. Как правило, при наличии живого родного папы. И начинается: «Давай, он меня не слушает, поговори с ним по-мужски, он совсем от рук отбился и не учится!». То есть совершенно посторонний человек, который никакого отношения к ребенку не имеет, может не только начать грубо воспитывать его, но и физически наказывать.
Мне в таких случаях хочется спросить: «А если к вашему ребенку чужой мужик на улице подойдет и ударит его, что вы будете делать?». Мамин муж — это мамин муж. Какое он имеет отношение к ребенку? Никакого.
Еще я часто слышу от мужчин, женившихся на женщине с ребенком: «Вот, я к нему как к родному, а он такой неблагодарный!». Мое мнение: любить этого ребенка тебя никто не заставляет. Ты можешь относиться к нему как угодно: как к родному или как к неродному. Но считаться с ребенком и воспринимать его как отдельную личность надо.
— А если отношения ребенка и маминого мужа сложились? Если он сам хочет называть этого дядю папой?
— Это другое дело. Тут можно и усыновить его. Но если ребенок не хочет называть вашего нового мужа папой, не хочет, чтобы он лез в его жизнь, то не стоит «сливать» ребенка ему.
— Вы сказали, что особенно нельзя выходить замуж, если против подросток…. Но как быть влюбленной женщине?
— Если вы можете договориться с ребенком, то договаривайтесь и находите компромисс.
Если не можете, поставьте ситуацию на паузу. Ребенок является заложником родителей: уйти из дома он не может, он несовершеннолетний. «Дядя Петя» его, условно, ненавидит. Он для ребенка предмет ревности, ему достается меньше маминой любви. И тут не всегда даже дело в «дяде Пете». Бывает, что у ребенок-истерик, или у него подростковые проблемы. Еще многие люди — и мужчины, и женщины — не принимают других детей. Они их не любят, избегают, опасаются. Вообще всегда важно учитывать много подводных камней! Как говорится, жена найдет себе другого, а мать ребенка — никогда.
Михаил Лабковский о стремлении выйти замуж
Половина браков распадается — это статистика. Если точнее, то 54%. Потому что заключают эти браки не ради семьи.
Редакция сайта
Теги:
Михаил Лабковский
Воспитание детей
Замужество
Мнение специалистов
Начнем с главного: нормальная женщина вообще не хочет замуж.
Она хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. «Замуж» как таковой никогда не является ее целью.
Первая и самая главная причина огромного числа разводов в России — традиционные ранние браки. Если в Европе первый брак заключается в среднем тогда, когда партнерам около 30 лет, то в России статистика такова: девушки вступают в первый брак в 20-22 года, юноши – в 22-24. Это традиция, наши бабушки и мамы тоже выходили замуж совсем юными, и эти «ценности» и возрастные рамки передаются из поколения в поколение. В последние годы есть небольшие подвижки в этой области, но связаны они не с тем, что рано выходить замуж становится не обязательно, а скорее с тем, что меньше стали осуждать тех, кто этого не сделал. Полностью или практически полностью сбросить гнет раннего брака удалось мужчинам: никто не осуждает их, если первый брак заключается в те самые среднеевропейские 30 лет. С девушками сложнее.
Почему так сложилось, что ранее замужество стало традиционным для нашей страны? Виноват демографический кризис, на который пришлась молодость наших бабушек — послевоенные годы.
Мужчин мало, здоровых среди них еще меньше, соответственно хороших «разбирают» быстро, и надо до 20 лет успеть, иначе останешься одна. И счастливые в браке, и несчастные, и оставшиеся в одиночестве бабушки транслировали своим дочерям, нашим мамам, одну и ту же мысль: торопись, на всех не хватит. И этот паттерн, этот образец, эта модель поведения транслируется и через поколение, и через два. Я бы назвал это генетическим страхом одиночества.
И инфантилизмом, безусловно. Стремление как можно скорее выйти замуж – признак отнюдь не взрослой, сформировавшейся и полноценной личности, а ровно наоборот: это признак неуверенной, незрелой, закомплексованной девушки. Она не хочет самостоятельной жизни, она не хочет ничего добиваться, нести ответственность, делать выбор. Она хочет из-под родительской опеки прямо перейти под опеку к мужу. То есть не быть взрослой, а быть опекаемой.
Второй момент – постоянное сравнение себя с другими. Машка замужем, Светка замужем.
Третий момент – это материальная несостоятельность молодых людей. В Европе невозможно даже представить себе, чтобы решившие создать собственную семью люди рассчитывали на материальную помощь родителей. У нас же это весьма распространенная практика: два студента женятся, содержат их родители. Содержать, но при этом не вмешиваться в жизнь молодой семьи – крайне сложно, почти невыполнимо.
Я не хочу сказать, что в 20 лет невозможны искренние чувства, настоящая любовь. Возможны! И никто не мешает молодым друг друга любить, доверять, проводить вместе досуг, параллельно заканчивая образование, строя карьеру, обретая материальную устойчивость. Жениться-то зачем?
Вероятность развода подскакивает в несколько раз, если наша юная свежепоженившаяся пара торопится завести ребенка. Молодая мама не стремится осесть дома, к ребенку приставляется бабушка (обычно – мама жены), которая все знает о воспитании детей и не желает считаться с молодыми родителями, потому что куда они от нее денутся. Часто возникает коалиция бабушка+мама+младенец с одной стороны и отец ребенка – с другой. Он чувствует себя лишним, изгоем, еще и нахлебником, чего доброго, и в конце концов просто уходит.
На последнем месте – психологическая незрелость партнеров. Жизненного опыта недостаточно, способности договариваться пока не развиты, коммуникативные навыки не отточены. Психиатры считают, что человек достигает зрелости к 30 годам, и статистика разводов это подтверждает: заключенные в этом возрасте браки гораздо долговечнее.
Бытует мнение, что в молодости людям проще адаптироваться к особенностям друг друга. Мнение глубоко ошибочное. Давайте тогда прямо в детском саду женить детей, чтобы они сразу друг к другу адаптировались. Дело не в адаптивности, дело в опыте построения отношений с противоположным полом.
И без этого опыта слишком велик риск оказаться в токсичных, невротических отношениях и не распознать их: сравнивать-то не с чем!Прежде чем вступить в брак, девушка должна пожить одна, пожить с партнером, сменить партнера, приобрести опыт ссор и их разрешения, и главное – избежать одиночествофобии. Тогда с большой вероятностью она построит зрелые, здоровые и длительные взаимоотношения, в которых будут счастливы и она, и ее партнер.
Фото: Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)
зачем выходить замуж? Обречен ли официальный брак?
Редакция сайта
Теги:
Михаил Лабковский
утрата
Интересные факты
Мнение специалистов
Брак
Jeremy Wong / www.
pexels.com
Издревле у мужчин и женщин были очень четко прописанные роли в браке. Женщина, не вышедшая замуж, обрекала себя на одинокую жизнь, в лучшем случае — оставалась в родительском доме и ухаживала за стариками и племянниками. Ни денег, ни возможности найти самостоятельный источник дохода, ни секса, ни отношений ее жизнь не предполагала. А мужчина, вступая в брак, брал на себя ответственность за обеспечение женщины и их общих детей. И так было не то что столетиями, тысячелетиями.
Встречались исключения, если женщина происходила из знатного рода или оказывалась на престоле: императрицы позволяли себе совсем иную жизнь, но, будем справедливы, исключения только подтверждали правило. Народ жил так: главное для девушки — поскорее выйти замуж. Никто даже не говорил «они поженились». Он ее взял в жены, или она вышла замуж. Роль женщины в браке — обслуживание. Хочет есть — подай есть, хочет секса — подай секс, плохо обслужила — получи по морде.
Отношения никогда не были равными. Кстати, во многих культурах этот уклад сохраняется: в Японии, например, еду всегда сначала подают мужчине, заказ тоже у него принимают.
Уважение, права, возможности, которые сейчас женщины имеют, очень недавнее приобретение.
Тем не менее в те времена женщина видела глубокий смысл в том, чтобы по достижении определенного возраста покидать родительский дом и переходить под опеку мужа. Возможность быть социально одобряемой (а если повезет, то и удачно пристроенной, обеспеченной, востребованной) давала женщинам чувство гордости. Меня выбрали, меня взяли в жены, я в браке, я хорошая и правильная женщина — это давало чувство полноценности.
Сегодня огромное количество женщин не нуждается ни в опеке, ни в деньгах, а общество в гораздо меньшей степени порицает незамужних. Более того, многие женщины по всем этим показателям дадут мужчинам фору. Зачем им терпеть попытки мужчин поставить женщину на вторые роли? Ради чего? Прислуживать ему? С какой стати? Большинство современных женщин обрели не только финансовую независимость, но и главное: самоуважение.
Это не значит, что ей не хочется сделать приятное любимому человеку и приготовить ему, скажем, ужин, но на постоянной основе быть бесплатной домработницей — не ее история. Она не хочет сидеть дома, она хочет реализовывать свои идеи и удовлетворять амбиции. У нее есть интересы, она может себе позволить путешествия, она сама хочет перераспределять финансовые потоки. Она может откладывать деньги или спускать все до копейки и не хочет спрашивать разрешения, купить ли ей новые туфли. Зачем ей муж?
И вот здесь многие сказали бы: конец институту брака, и в самом деле!
Я скажу иначе: брак был и будет.
Он меняет свой смысл, свое истинное значение, но как явление он никуда не денется. Заключение брачного союза становится ритуалом, важным и значимым. Он утрачивает материальную и социальную значимость, но обретает символичную (не путайте с символической). Мужчина больше не нужен для выживания, он нужен для души, для радости.
Подводя итоги: нельзя не согласиться с тем, что для огромного числа женщин первоначальная идея брака утратила всякий смысл. Единственный смысл, который у брака остается, — это приятный и красивый ритуал, который подкрепляет осознанность намерения двух людей украшать жизнь друг друга. Кроме того, сам ритуал свадьбы позволяет устроить красивый праздник, что важно для многих девушек. Платье, цветы, красивая музыка, танец, красивый ресторан — все это можно до посинения называть пошлостью и мещанством, но это сидит в подсознании, и нельзя недооценивать важность соблюдения этих ритуалов.
Это символический переход в новую жизнь — в семью.
Мало кто (я говорю о разумных мамах) готовит дочку к жизненному пути по формуле «срочно замуж, иначе пропадешь». Прекрасно, если детям говорят, что семья — это важно, а в родителях они видят вещественное доказательство этого тезиса. Но это внегендерно! При таком раскладе дети любого пола скорее всего захотят иметь собственную семью. А оголтелое стремление замуж любой ценой постепенно отойдет в прошлое. Но погибнет ли при этом брак? Нет, зачем бы погибать красивому ритуалу?
Лабковский Выход из невротических отношений. Как выйти из сложных отношений и стоит ли это делать
Те люди, которые знакомы с психологом Михаилом Лабковским, наверняка замечали, как часто в его речи присутствует словосочетание «Невротические отношения». Это не случайно, так как, по мнению психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас находятся в невротических отношениях.
Что такое «невротические отношения»
Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, не приносящие радости и удовлетворения, но которые, тем не менее, продолжаются.
..»
Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях наших друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа-алкоголика или мужа-тирана, ходят в синяках и слезах, но от супруга не уходят.
Это невротические отношения.
Откуда берутся невротические отношения?
Лабковский прослеживает историю таких отношений с детства.
Если дети росли в семьях, где их родители тоже были в состоянии невроза, то эту атмосферу они впитывали с молоком матери.
Например, ребенок с детства видит скандалы в семье, агрессию. Подрастая, этот ребенок подсознательно тоже выбирает подобный тип отношений. Это ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если спросить у таких людей, как дела, почему вы завязали такие отношения, они ответят, что «просто так получилось».
На самом деле, все мы выбираем то, что знаем подсознательно. Ситуация с агрессивным папой ребенку знакома, он в ней был и жил. Он не знает никого другого.
Даже если это, что-то другое встретится ему на жизненном пути, он не сможет это принять, так как боится неизвестного.
Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой, полученной от мужа. А еще она рассказала, что предыдущий муж тоже поднимал на нее руку. — А ведь это уже настоящее преступление! — возмущенно воскликнул психолог. Чтобы оправдать мужа, женщина стала рассказывать, какой у нее замечательный муж, когда он не пьет. Он уберет дом, накормит детей, он ласков с ней. А когда выпьет — беда!
«В чем дело?» — говорит Лабковский. «Но дело в том, что эта женщина выросла в семье алкоголика. Она жила с этим, эта ситуация ей знакома, она знает, как себя вести внутри себя. Я не мог помочь этой женщине, — заканчивает Михаил.
Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным позитивным мужчиной, который дарит ей цветы и ведет в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. А вот отношение к разрыву аорты, с битьем посуды, бесконечными разборками — это будет считаться любовью.
Почему это? Потому что она с детства привыкла к тому, что любовь – это страдание и даже мучение, так было и с мамой, и с папой. Именно эта формула и является для нее формулой любви.
Чем отличаются люди с неврозом и без него?
Такая ситуация — парень и девушка переспали вместе, а он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно – немного поплачет, успокоится и продолжит свою обычную жизнь. Девушка с неврозом отреагирует на потерю поклонника драмой и иллюзиями. Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет страдать от удовольствия, и для нее это явно начало большой любви.
Если спросить девушек, была ли у них любовь, многие скажут, что были, и вспомнят слезы в подушку, долгое сидение у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.
Почему эти отношения продолжаются?
Лабковский отсылает нас к Зигмунду Фрейду, который когда-то утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, подобное мазохизму.
Возможно, таким людям нравится роль жертвы, страдальца, героини и так далее.
Представление Михаила Лабковского о любви или здоровых отношениях сводится к тому, что в таких отношениях никто никого не подавляет, происходит равноценный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.
Психологически здоровый человек, попав в невротические отношения, в итоге выберет себя, а человек с неврозом выберет изматывающие невротические отношения.
Михаил Лабковский: выход из невротических отношений
Начни делать то, что тебе нравится, и перестань делать то, что тебе не нравится.
В невротических отношениях ваши желания очень часто подавляются или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что нравится второй половинке. Вы делаете вид, что очень любите футбол, например. Ешьте суши, когда предпочитаете итальянскую кухню.
Лабковский призывает немедленно положить этому конец! Прогибание под партнера ни к чему хорошему не приведет.
Тебя за это больше не будут любить. Наоборот, уважение к вам уменьшится. Как можно уважать человека, который уступает во всем?
Имейте смелость не делать то, что вам не нравится. Твердо заявите, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.
Не бойтесь четко и ясно указывать свои вкусы и предпочтения. Возможно, поначалу это вызовет недоумение или негодование. Стоять на своем! Вы человек со своими желаниями и желаниями.
Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной основан не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимном уважении и интересе к вам как к личности. Поэтому жалкие женские попытки угодить мужчине, превратившись в мягкую податливую кошку, смотрящую в глаза и ловящую любое слово партнера, приводят к вашему обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама? Что она любит, что ненавидит, каково ее мнение по тому или иному вопросу?
Говорите прямо о том, что вам не нравится
Лабковский отрицает важную роль компромисса.
Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.
Считает, что гораздо полезнее и продуктивнее сразу озвучить проблему. Если вам что-то не нравится в поведении вашего партнера, вы должны прямо и откровенно сказать ему об этом. Как бы ни было страшно подвергать отношения такому суровому испытанию, тем не менее это необходимо сделать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но, скорее всего, согласится с ними, если он действительно вами дорожит.
Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданском браке и не решаются заявить о желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это немедленно. Так скажите своему избраннику: «Я хочу на тебе жениться. Хочу нормальную семью.» Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и отведет в ЗАГС.
А неверный мужчина сделает вид, что ничего не слышал и оставить ответ.Тогда вам решать, оставаться ли в таких отношениях.
Лабковский считает, что нужно двигаться дальше, и прощаться с бывшим парнем.
В этом аспекте Лабковский расходится со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Он не рекомендует тактику выжидания и терпения, а пропагандирует тактику честности и прямолинейности. На женские замечания о том, что так можно потерять того самого единственного мужчину, Лабковский беспощадно отвечает, что это ваш выбор, продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя. Это пример невротических отношений.
«Наши женщины очень боятся одиночества. В России установка на обязательное наличие в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не стало вообще. Нет.»
Установка на замужество
Психологическое давление общества на женщину очень сильное. После 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, замужем ли она, и при отрицательном ответе они сокрушенно качают головой.
к тридцатилетнему возрасту те женщины, которые не вышли замуж, уже переживают невроз по поводу неустроенности личной жизни.
Планка самооценки падает настолько, что женщина готова на любого мужчину, лишь бы выполнить свой супружеский долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.
Лабковски говорит, что в отношениях не бывает «невезения». Нет такого понятия, как «плохие мужчины попадаются». Он безжалостно утверждает, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Вы должны сначала разобраться с собой.
И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не с соседом, а с нами (наконец-то!).
Однако бывает и так, что постепенно песни теряют мелодию, а стихи теряют смысл. Ссоры повторяются все чаще и чаще, и помириться так же легко, как раньше, уже невозможно. А то, что между вами, уже больше похоже на невротические отношения.
«Вторая половинка» кажется либо совсем не подходящей, либо лучшей в мире.
Вы знакомы с этими контрастами? Отношения чаще приносят депрессию, чем счастье? Возможно, вы находитесь в невротических отношениях и пора подумать, как из них выйти. Так что пора действовать.
Почему не прилипает?
В любых отношениях бывают взлеты и падения. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.
То есть в бытовых ссорах нет ничего страшного. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут натираться, например. Они могут проверить границы друг друга. Дело порой даже не в партнерах, а в психоэмоциональной нагрузке, которая ложится на одного (или на обоих) из них.
Существует даже так называемый «синдром ложной памяти». Именно он заставляет вспомнить себя во время ссор в лучшем свете. И, следовательно, мы можем даже не осознавать, как задели напарника во время перепалки.
Но любая причина говорит о том, что ваше поведение нуждается в пересмотре. И честно обсудите со своим партнером, что вредит его поведению.
В этом случае всегда есть шанс спасти отношения.
Однако, если оба человека ценят друг друга, то о каком разрыве может идти речь? А если нет, то, скорее всего, они застряли в невротических отношениях.
Невротические установки и их признаки
В порыве эмоций даже самые прекрасные отношения могут на мгновение считаться нездоровыми. И наоборот – нездоровые отношения долгое время считаются правильными. Как понять наверняка?
Психолог Михаил Лабковский считается настоящим экспертом в этой области. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но она также рассказывает, как выйти из невротических отношений.
Итак, вот несколько основных моментов, которые вы должны попытаться «диагностировать»:
- Куда идут ваши отношения? Вы уже перешли на стадию сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, вам нужно поговорить об этом со своим партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создавать семью, то пора прощаться.
И если за долгие годы отношений лично у вас не возникло желания создать семью, тоже пора задуматься, почему; - что действительно важно в отношениях. Невротические отношения характеризуются тем, что эмоции находятся на первом плане. Не партнер с его желаниями и чувствами, а какие ощущения он дает. Другими словами, отношения становятся площадкой для решения внутренних проблем;
- «исправление ошибок». Когда вас что-то не устраивает в отношениях, нужно об этом говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не изменится, это серьезный повод сделать выводы, считает Михаил Лабковский. Ведь настоящий невроз у обеих сторон начинается тогда, когда отношения приносят дискомфорт;
- то, что нам нужно. Невротические отношения случаются с нами, потому что нам это нужно, считает психолог. Мы получаем то, что нам нужно сейчас. Скорее всего, следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;
И если за долгие годы отношений лично у вас не возникло желания создать семью, тоже пора задуматься, почему;- наклон. Если у вас сложились невротические отношения с родителями, то вы в группе риска. То же самое касается вашего партнера. Любовь через страдание почти всегда имеет отсылки к несчастному детству. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и/или агрессивных родителей. А может, например, он с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если вы узнали в этом описании себя или свою вторую половинку, будьте осторожны. Это не означает, что любые ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться любить без страданий;
- кто здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротика не имеют шансов. Так как когда один из них вылечивается, ему просто становится неинтересно продолжать в том же духе. Маленький шанс еще есть — если оба партнера готовы к измене. А это уже много значит, ведь перемены придут во всех смыслах любви.
Если у вас сложились невротические отношения с родителями, то вы в группе риска. То же самое касается вашего партнера. Любовь через страдание почти всегда имеет отсылки к несчастному детству. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и/или агрессивных родителей. А может, например, он с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если вы узнали в этом описании себя или свою вторую половинку, будьте осторожны. Это не означает, что любые ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться любить без страданий;Как выйти из трудных отношений и стоит ли это того
Что делать, если вы находитесь в невротических отношениях
Разорвать отношения, которые приносят вам только негатив, просто и сложно одновременно, считает Михаил Лабковский.
Как выйти из невротических отношений? Их нужно подобрать и выполнить. Все. Нет альтернатив.
Если вы понимаете, что ваше совместное существование причиняет вам (или вашей «половинке») страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задавать такой вопрос, то наверняка задумались о расставании. Но как выйти из невротических отношений навсегда, если ты вроде бы все еще любишь этого человека? И стоит ли?
обратите внимание, что речь идет не о бытовых разногласиях, а о глобальных. Вы либо полностью принимаете любимого человека, либо нет. И в том случае, если вы его не принимаете, или он вас, но отношения продолжаются, пора подавать сигналы бедствия.
Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не отказываемся от того, что любим. И, следовательно, в определенной степени нам нравится наше нынешнее состояние.
Да, поначалу это звучит странно, но почти у каждого из нас были отношения, в которых мы наслаждались страданием. Безответная любовь, попытка достучаться до партнера, попытка подтянуть партнера к себе.
Кстати, Лабковский говорит не только о женщинах, но и о мужчинах. Оба одинаково склонны вступать в невротические отношения.
Сначала нужно победить — и не напарника, а себя. Ведь то, что мы погрязли в таких отношениях, уже говорит о нашей тяге к страданию. И избавиться от этих самоистязаний можно, только дав себе шанс на счастье.
Как выйти из невротических отношений?
Из невротических отношений есть два выхода: уйти навсегда или уйти как всегда. Уехать как обычно, говорит Михаил Лабковский, значит, через день, неделю, месяц все начнется сначала. В этом суть природы невротизма — уход и примирение станут следующим витком американских горок.
Чтобы перестать «действовать на нервы», нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, так как конфликт на уже серьезной стадии отношений – замужество, совместные дети – может навредить не только вам.
Итак, как выйти из трудных отношений без сожалений и оглядки? Лучший способ сделать это – не думать о том, как решительно выйти из трудных отношений, а просто попрощаться раз и навсегда.
Без упреков, без жалоб, не давая надежды на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.
Следующий логический шаг — прекратить невротические отношения с самим собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства, принесут лишь мимолетное счастье. Да и ощущение опустошенности будет в них больше.
А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и получать удовольствие от отношений. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы потом испытать счастье.
Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни
Конечно, есть и здоровые люди, но пока их меньшинство, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в попку. И сейчас у них нормальная устойчивая психика.
В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, своеобразной формой воспитания.
То, как «он иначе не понимает, а у меня уже нет сил» — уголовное преступление во всем мире. Наша педагогика. И вот результат — масса невротиков с детства.
Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловаться» и «любить». Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, получает все, что попросит — это баловство. Ребенку от родителей необходимо проводить с ним время, уделять внимание, разговаривать. Влюбиться невозможно — поцеловать, взять в руки, этого много не бывает. А кидать деньги и подарки — вполне.
Но чуда не произошло, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют от него вернуться к той детской ситуации. Такие люди всегда несчастны. Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не существует, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. В этом трагедия.
Утром вскакиваем с кровати и бежим в интернет — кто умер, какие катаклизмы случались
Невротики получают определенное мазохистское удовольствие от своего состояния.
У них почти наркотическая потребность в страдании, и они находят ее в любой ситуации. Алкоголики тоже получают от водки условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь. Они находятся в глубокой депрессии, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой с детства.
Я не призываю сейчас винить родителей во всех своих бедах. Мы жили в Советском Союзе, нужно было много лет выживать, а не жить и думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — не до гедонизма. Как правило, психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством. Наши предки, я уверен, даже легкой депрессии не знали, они постоянно работали. Сейчас жизнь другая, появилось свободное время, поэтому возникла благодатная почва для проблем.
Тревожная психика всегда требует подтверждения своего беспокойства. Утром вскакиваем с кровати и бежим в интернет — кто умер, какие беды случились. Каждая лента начинается с этого, потому что это «интересно».
Любовь к чтению новостей, считающаяся проявлением активной жизненной позиции, на самом деле всего лишь еще один способ удовлетворить нездоровую потребность путаться. Однако переживать, что где-то произошло землетрясение, ненормально, это не тонкая душевная организация, а невротическая психика. Здоровый человек должен стараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые находятся вне его контроля.
Я сам был невротиком. Тяжелый, обидчивый, конфликтный, беспокойный человек. Собственно, поэтому я и стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я сталкивался. С возрастом я начала работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать. И здесь главное не «над» собой, а «с» собой: сначала принять себя и всех остальных такими, какие они есть, а потом помочь себе стать счастливее.
Можете ли вы проделать такой же трюк с собой? В целом да, но будет сложно. Для того чтобы перестать волноваться из-за новостей и надуманных поводов, начать искренне радоваться жизни, нужно изменить сформировавшиеся в детстве психические реакции.
Помните анекдот, в котором голый мужчина в парке распахивает свой плащ перед женщиной, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца. Эти стереотипы закрепились в наших головах на 30, 40 и даже 70 лет.
Но не отчаивайтесь, мир меняется. Гораздо меньше агрессии в жизни наших детей, а тем более внуков, на них не кричат, не бьют, интересуются их мнением. Люди становятся спокойнее, подрастает целое поколение счастливых людей. Украина — западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо. Не идеал, конечно — психов на Западе хватает. Но все равно.
Подробнее об этой и других темах Михаил Лабковский расскажет на общественном консультации 29 октября в Киеве
Часто бывает так, что отношения между влюбленными со временем начинают причинять сильную боль. Мы ищем недостатки в себе, но иногда ситуацию можно объяснить общим понятием «невротические отношения».
Понятие «невротические» или «токсичные» отношения появилось в психологии не так давно, но наиболее точно отражает состояние полного контроля, депрессии и болезненной зависимости одного участника отношений от второго.
Ни мотивирующие цитаты, ни практика выявления своих лучших качеств не помогают избавиться от тугого ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.
Что такое невротические отношения
Вам знакомо чувство полной зависимости от мнения другого человека?
Считаете ли вы себя внутренне виноватым в любом проявлении негативных эмоций вашего партнера?
Вы когда-нибудь думали, что только одобрение этого человека может сделать вас счастливым?
Думали ли вы, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы больше не сможете жить полноценно?
По мнению психологов, два из этих четырех признаков указывают на то, что вы находитесь в состоянии невроза. Невротические отношения опасны тем, что со временем полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первый шаг к обретению свободы — признать, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.
Невротические отношения в паре
Эта схема считается самой распространенной в России. В 8 из 10 случаев цель визита к психотерапевту как раз и состоит в том, чтобы избавиться от невроза в любовных отношениях. Психологи дают очень простые признаки того, что ваш роман или семейная жизнь подпадает под эту категорию.
Тебе больно, плохо, неудобно. Но ты не можешь уйти. Такой сценарий отношений точно характеризует поговорка: «терпи, влюбляйся». Но, увы, ничего, кроме постоянного терпения и отсутствия любви, этот популярный знак в реальной жизни не приносит.
Если вы не чувствуете опоры в отношениях, если после свидания с любимым человеком у вас возникает чувство неуверенности, если вы постоянно живете в страшном ожидании разрыва, то вывод неутешителен. Такие отношения следует прекращать, перешагнув через болезненное пристрастие, потому что лучше от этого не будет.
«Гостевой брак» и «паузы в отношениях». Нормальное желание двух любящих друг друга людей жить вместе в невротических отношениях может быть изменено.
Естественное желание жить вместе со временем способно преодолеть территориальную дистанцию и бытовые трудности, но временной отрезок, в течение которого «что-то должно случиться», часто растягивается на многие годы.
Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить период не более года, в течение которого вы и ваш партнер должны находиться на одной территории. Если при усилиях с вашей стороны партнер начинает раздражаться, злиться или замыкаться в себе, то можно сделать вывод, что он не хочет находиться рядом с вами. Такой же вывод можно сделать и по так называемым гостевым бракам. Люди, чьи отношения здоровы, как правило, живут вместе. Все остальные формы отношений можно отнести к невротическим.
Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Этот знак наиболее ярко указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, приводящие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.
Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «трудный характер» не могут стать поводом для унижения.
Психологи советуют разорвать такую связь любой ценой, оберегая свое психологическое здоровье.
К мнению Михаила Лабковского нет равнодушных. Некоторые люди очень впечатлены его идеями, другие отвергают их. Но как бы то ни было, его слова обладают великой силой. Они основаны на опыте 30-летней практики психолога и здоровом цинизме.
Одной из главных проблем несчастного человека, по мнению Лабковского, является невроз. Чтобы от него избавиться, нужно следовать шести правилам, которые выделил известный психолог.
1. Делай, что хочешь.
2. Не делай того, чего не хочется.
3. Скажи, что тебе не нравится.
4. Молчите, когда вас не спрашивают.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Когда выясняете отношения, говорите только о себе.
Психически здоровые люди живут по этим правилам, а невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.
Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики выбирают отношения в ущерб себе.
Чтобы избавить человека от неврозов, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны попытаться сломать стереотипы и действовать иначе, чем раньше. Проще всего это сделать с помощью правил, созданных Лабковским.
Их можно применять в любой ситуации. Например, в бытовой сфере, решая даже самые простые вопросы: ешь кашу или пирожное. Или воспользоваться ориентиром в судьбоносных жизненных обстоятельствах: выйти ли замуж, сменить работу, взять кредит.
Михаила часто спрашивают на лекциях, что им делать. На что он отвечает: «Что тебе нужно?» Интересующиеся не знают, что ответить, потому что не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.
Вам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. Сначала у людей в школе руки не поднимаются, потом они идут в кружок, куда их водила бабушка, поступают туда, куда решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно. И у жизни есть способ закончиться.
Человек приспосабливается и терпит, при этом ничего не меняя. «А если станет хуже?» — спрашивает он себя. В результате она живет с мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше измениться!
Чтобы обрести новую жизнь, нужно следовать простым правилам. В то же время нужно понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы скажете коллеге, что устали от того, что он вас постоянно перебивает. Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь перед вами откроется новая дверь в жизнь, где есть настоящие друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.
«Счастливыми могут быть только люди со светлой психикой
Михаил, недавно вы участвовали в шоу СТС «Супермама». Какова ваша роль в этом проекте?
Моя роль сложная. Сначала прокомментирую действия героинь. Во-вторых, они задают мне вопросы о своей жизни, детях, отношениях с детьми. Но не о еде и чистоте, и я в этом не разбираюсь.
Плюс я их оцениваю: десять баллов могу поставить маме, которую считаю победительницей, и это может повлиять на итоговый результат. Интересно, что сами мамы тоже оценивают друг друга. То есть один участник определяет, насколько хорошо другой готовит, чисто убирает, хорошо воспитывает.
Насколько отличаются персонажи сериала? Или они во многом похожи?
Мне кажется, что наши героини — это срез русской семьи. Во-первых, многие растят детей без мужей. Но по статистике 54% семей в России неполные. Во-вторых, то, что не принято в европейских странах, у нас — пожалуйста. А в целом они совершенно разные: это может быть диджей в ночном клубе, балерина, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (у которых они, конечно, есть).
Может кому особенно запомнился?
Телевидение есть телевидение, и я оказываюсь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное, это когда в процессе общения у мамы меняется отношение к жизни и ребенку.
Это самое запоминающееся.
Вы сказали, что судите о матерях по тому, счастливы ли их дети. Что для вас счастье? И есть ли универсальный способ?
Счастье для меня — это состояние, которое бывает нечасто (все время быть счастливым просто невозможно), но оно прекрасно. Путь к нему очень прост и ясен. Только люди с легкой психикой могут быть счастливы: не тяжелые, не запутанные, не перегруженные диалогами и монологами в голове. А людям с чувством обиды, гнева, унижения, к сожалению, счастье недоступно. А ведь именно в этом помогают психологи – стать «легче».
У вас легкий характер?
Стало проще, чем было раньше. Когда характер был тяжелым, я не был счастлив. Суровость характера не дает возможности радоваться жизни.
Вы начали свою карьеру более 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью. Как изменилась ситуация за это время?
Когда я начал работать в школе (тогда я был студентом), директор не знала, что со мной делать.
Ставка была — 69рублей, а что делать? Тогда не было методички от Минобразования, никто не писал, что, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.
Сегодня, конечно, участились визиты к психологам. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы — все об этом говорят. И люди стали относиться к этому как к возможности улучшить качество жизни. Без психолога вы, конечно, не умрете, но и вряд ли будете счастливы. Дело не в том, как долго вы проживете, а в том, насколько счастливой будет жизнь. Люди стали понимать, что от страхов и тревог можно избавиться, и с годами повысился уровень культуры психологии. И в этом большая роль телевидения.
Вообще, тема психологии — хороший повод для телепроекта?
Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому не люблю программы, которые «нагружают»: когда психологи вынимают мозг пациента, пациент вынимает мозг психолога, зритель вынимает мозг, все вынимают из мозга друг к другу. Но, как правило, невротические зрители любят это смотреть.
Например, в сериале «Психотерапия» пациенты приходят к герою-терапевту, рассказывают все, что происходит в их жизни, из этого и состоит сериал. Я выключил его во втором эпизоде, потому что не хочу смотреть, как люди рвут себя на куски, их убивают, плачут. Люблю смотреть веселые передачи про тех же психологов.
Правда ли, что каждый психолог — сапожник без сапог, и ему нужен свой психолог?
Это заблуждение, что психологи здоровее пациентов. Обычно они еще больше путаются.
Насчет того, как у психологов дела со своими психологами. Во-первых, психологи, как правило, люди с проблемами, иначе они не хотели бы за деньги слышать о чужих бедах. Занимаясь психологией, они одновременно решают и свою проблему. Я тоже с этого начинал, но мне удалось вырваться из этого круга, сведя проблемы к минимуму. И знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я перешла на лекции и сейчас у меня очень мало клиентов.
На Западе вам просто не дадут лицензию психолога, пока другой психолог не подтвердит, что вы ходили к нему на необходимое количество часов.
Во-вторых, психологи во всем мире обязаны ходить на супервизию: выкладывать свои проблемы другому психологу, чтобы не перекладывать их на пациентов. Так, например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Умы Турман идет к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем. А психолог в исполнении Мерил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но ничего сказать не может, ведь она психолог и оказывает помощь. Ей приходится идти к своему начальнику и, рыдая, рассказывать о своей беде.
Более того, на Западе вам просто не дадут лицензию психолога, пока другой психолог не подтвердит, что вы ходили к нему на определенное количество часов. В России этого нет. Делают, но не сильно.
И почему у женщин все эти проблемы
Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главный редактор «Бюро 24/7» Алексей Тарасов поговорил с психологом, телеведущим и колумнистом о счастье и тараканах.
Прочитала все интервью, которые вы дали, в том числе и популярное интервью российскому Elle, и заметила, что почти везде женщины жалуются на постсоветских славянских мужчин: и выглядят плохо, и отношения строить не умеют, и вообще негодяи.
Отсюда у меня возникла идея для разговора — что не так с мужчинами? Что с нами не так?
Не только у нас женщины, имея проблемы, видят только тех мужчин, которые соответствуют их неврозам. У зажиточных женщин все хорошо: у них мужчины и ухоженные, и верные, и любящие и так далее. Но, к сожалению, огромная часть женщин неблагополучны — их отношения не складываются, их романы заканчиваются плохо. Они привлекают к себе определенных мужчин, и поэтому у них возникает ощущение, что все мужчины такие. Им попадаются инфантильные, безответственные мужчины, мужчины, которые иногда зарабатывают меньше женщины и не готовы содержать семью. И как рожать с ними детей, когда у них то работы нет, то жить негде, а некоторые еще и пьют. А женщины, встречающие пьющих мужчин, обычно сами зависимы, только женщины зависят от каких-то проблем, а мужчины, скажем, от алкоголя. Далее: всем мужчинам нужно только одно – это расхожая женская фраза. Так это правда .
Да. Женщинам это не нужно? Они сразу женятся — и никакого секса? Они также нуждаются в сексе не меньше, чем мужчины. Другое дело: когда у тебя проблемы, тебя окружают люди, соответствующие твоим проблемам — вот смысл моего ответа. Не весь мир такой, но в нем существуют мужчины, с которыми что-то не так. Есть настолько инфантильны, что слушаются мать. Семья у них такая, детская: вроде жена и дети, а все равно мама всем заправляет. Бывают легкомысленные мужчины, такие бабники: и со мной гуляет, и с кем-то еще. Повторюсь, что все эти мужчины существуют в природе, их достаточно много, но их находят те женщины, которые сами имеют проблемы, которые чувствуют себя одинокими, ненужными, брошенными, нелюбимыми.
Вы сами говорили, что постсоветские мужчины избалованы: нас мало, а женщин много. Поговорим об этом явлении: действительно, в Украине, по данным переписи населения, мужчин значительно меньше. Но все мы понимаем, что некоторые женщины выходят замуж более одного раза, а другие никогда не выходят замуж.
Вы упомянули мое интервью с главным редактором журнала Elle. Ей много лет, и сейчас она живет со своим четвертым мужем. Как это гендерное неравенство не распространяется на нее? Мужчин не хватает, а Лена Сотникова была замужем 4 раза. Как это? Лена Сотникова — самая красивая женщина на Земле, что ли? И есть очень красивые женщины, которые никогда не были замужем. Все ответы в душе. Не по внешности, не по везению, не по характеру, не по возрасту. Это все общие рассуждения женщин, которым плохо живется, и они пытаются понять причину. Мы все так устроены, что пытаемся найти причину не в себе, а в такой-то ситуации или в таких-то мужчинах. На самом деле ситуацию можно изменить и жить вполне счастливо, и даже при таком дисбалансе мужчин и женщин можно найти своего, а может и не одного. Я вам скажу, что многие мои подруги вышли замуж за иностранцев: итальянцев, англичан, турок — и, в общем, счастливы. Украинки часто повторяют, что в Италии или, скажем, в Голландии есть нормальные мужчины, а дома одни козлы.
Как это объяснить? Это можно объяснить тем, что: А — такие женщины не любят славянских мужчин как класс, Б — славянские мужчины избалованы тем, что их мало. Они психологически ленивы, у них не горят глаза. Приведу один пример: это было лет 5 назад, я зашла в кафе, где проходил девичник. 12 девушек сели за один стол и отпраздновали день рождения. Выпили, и вдруг один из них кричит: «Блин, я же не прошу тебя жениться, просто посиди 5 минут, выпей с девчонками!» Нас было пятеро, и все отвернулись. Только один алкоголик подсел к ним, бесплатно выпил и ушел. Да, это не Голландия и не Италия. В Голландии эти девушки еще не дошли бы до стола, их бы уже разобрали по парам. И вот они пьют уже два часа, звучит знаменитый сексуальный женский смех — и мужчинам ничего не надо, они только смотрят мимо. Так ты тоже не влился в эту компанию. И я тоже. Я хоть и не славянин, но родился в Советском Союзе, и меня, видимо, эта психология тоже касается. Ле-но-во. Глаз не горит. Европейцы не избалованы.
Европейской женщине еще нужно побеждать. Кстати, многие проблемы кроются в женской уступчивости, в том, что наша женщина не отстаивает свои интересы, как голландка, с которой так сильно не нагадишь — можно получить по рогам. Наши, знаете ли, все больше робеют, все больше благодарны: ох, слава богу, обратили на меня внимание, мужик какой-то нашелся. Эта история началась после Второй мировой войны, когда мужчин практически не было.
Вы говорите, что самое главное в отношениях — это здоровая психика и открытость. Например, я чувствую себя наиболее комфортно и гармонично в одиночестве. Может быть, вы чувствуете себя комфортно, но голова не в порядке? Нет, с головой у тебя все в порядке. Я хотел бы сказать, что здесь нет никакой нормы. Почему вы считаете, что если вам хорошо в одиночестве, значит, с вами что-то не так и вы должны хотеть быть не одиноким? Что за ерунда? Вот когда тебе 80 и ты боишься умереть в одиночестве, тогда тебе может хотеться, чтобы кто-то был рядом.
И сейчас, пока молодой, все нормально. Это уже похоже на личную консультацию, а может я просто боюсь отношений? Возможно, вы меня разубедите, но я, например, не знаю ни одной счастливой пары. Наверняка кто-то один страдает, тайно или явно. И даже Брэд Питт и Анджелина Джоли развелись, даже они. Начнем с конца. Я читала книгу второго мужа Анджелины Джоли, Билли Боба Торнтона, великого актера, режиссера и сценариста. Он пишет там с небольшой иронией об Анджелине. Все они не очень дружат с головой, Брэд Питт самый здоровый из них, даже внешне чистый. Анджелина с очень большим «привет», а Торнтон правду пишет себе, что у него комплексы. Так что же значит «даже»?
Теперь о тебе: очень может быть, что ты боишься отношений, поэтому тебе комфортно в одиночестве. Что касается проблем женщин, то они начинаются с мамы и папы. Потому что первым, извините, козлом в жизни украинки, которая так называет мужчин, был ее отец. Кто, возможно, пил, кто, возможно, дрался. Поэтому слово «коза» закрепилось за 5-летним ребенком.
А потом она просто отрабатывает эту детскую историю, считая, что все мужчины такие.
Вы лично знаете счастливые пары? Я знаю. Главное, и я на этом настаиваю, чтобы никакие компромиссы, никакие уступки людям не приносили счастья. Счастье приносит абсолютно здоровый, устойчивый ум. Что это значит? Это значит, что вы лично, как человек, чувствуете себя утром хорошо, вы в приподнятом настроении. Ты делаешь то, что любишь, ты любишь себя, ты любишь всех остальных. И ваш партнер точно такой же человек. И на этом строится счастье в паре. Как вы можете взять двух больных людей и построить здоровые отношения? Просто читаю в глянцевых журналах, как себя вести? Это невозможно. Если у всех в паре проблемы с головой, то ничего нормального построить не могут. Но если каждый из них нормальный и, главное, любит себя, то они будут любить и друг друга. Здесь я бы выделил: люди, не любящие себя, не могут любить друг друга, поэтому у них не может быть и счастливой пары.
Психология — очень проницательная профессия. Что вы узнали о людях за годы практики? Ничего плохого не знал. Дело в том, что психолог сделан из того же теста, что и пациенты. Как в известном анекдоте — кто первый надел халат, тот и врач. Но я тоже не всегда был таким здоровым. У меня были большие «тараканы» в голове, из-за чего, собственно, я и проработал психологом 35 лет. Но как только я выздоровел, первое, с чем я столкнулся, это то, что мне не очень интересно с ними работать, хотя я продолжаю это делать. И я начал читать лекции, для меня это как театр, я люблю лекции. Когда у вас нет проблем, вам не очень интересно слушать о проблемах других людей. Что за «тараканы» у вас были? Во-первых, у меня тоже были не совсем нормальные отношения с женщинами. Они были построены на конфликте, на ощущении, что меня никто не любит и так далее. И даже когда тебя любят, ты все равно в это не веришь. Я была обидчивой, конфликтной, думаю, что у меня был довольно сложный характер.
Но я все же изменился и избавился от любимого детского диагноза, который по-английски называется A.D.H.D., синдром дефицита внимания, гиперактивность, когда человек не может сосредоточиться на чем-то, сконцентрироваться. Я стал чувствовать себя совершенно иначе. Итак, вы говорите, что женщины считают мужчин козлами. Вы знаете, какими мужчины считают женщин? Да они вообще стервы, им только деньги нужны. Конечно. Я покинул этот мир, я стал любить людей. Если я встречаюсь с теми, кого называют козлами, то я не отношусь к ним плохо. Я к ним вообще не отношусь. Я просто не заинтересован. У меня нет желания осуждать их, нет гнева. Ну, они такие люди, сами от этого страдают. И меня стали окружать другие мужчины, вообще другие женщины. И почему? Не потому, что мир стал лучше, а потому, что я стал лучше. Когда я была со своими «тараканами», мне тоже не очень нравились люди, которые меня окружали. Но когда я стал меняться, стал более здоровым, более открытым, более прямолинейным, без всяких манипуляций, без обид и без конфликтов, то меня стали окружать совершенно замечательные женщины, просто красивые, лучше и быть не может.
Так ты не стал циником? Думаю, циник тоже такая защитная маска незаконченных романтиков. Я не стал циником. Наоборот, все стало веселее. Значит, вы считаете, что из конфликта не может родиться ничего здорового?
Во-первых, из конфликта не может родиться ничего здорового. Второе — я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что нужно работать над отношениями. Друзья мои, пришли с работы — отдохните. Ваша вторая работа вообще не оплачивается. Вам не нужно ни над чем работать. У вас либо есть отношения, либо их нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, не требующие физических и моральных вложений, вам нужно принять себя таким, какой вы есть. И тогда вы примете своего партнера таким, какой он есть: вам не захочется его переделывать, исправлять, перевоспитывать. Незачем. Либо он тебе нравится, либо найди другого. Не прикасайтесь к человеку руками. Когда ты принимаешь себя и живешь в гармонии с собой, тогда ты и другие люди начинают нравиться тебе, ты испытываешь удовольствие от общения с ними.
в комнате:
Тенденции
Морские вариации на военной теме, Flounces, стиль 1980 -х веха для личного пересмотра миропонимания
Правила дополнения
спортивный стиль и ренессанс, деконструкция и смешение принтов — в новом сезоне нашлось место всему, кроме скромности
Ты не один
почему молодым и красивым так сложно найти себе пару? Интервью главного редактора ELLE Елены Сотниковой с известным психологом Михаилом Лабковским
Безумие смелых
розовые и голубые пряди волос, смелые прически, чернильно-темные губы, стрелки невиданной длины и формы — в бьюти-моде, ставка делается на индивидуальность
сладкий сентябрь
культовые духи получили новые ароматические версии, ароматные аппетитные десерты: ягодный пирог и цветочное варенье
Песня года
Бьюти-директор ELLE Мария Тараненко рассказывает о причинах тотального «масочного бума», отличиях ИТ-продуктов этой осени от модного слова «мультимаскинг»
Герои
Павел Табаков , Джейсон Ву, Стася Милославская, Бар Рафаэли, Пол Смит, Надин Леопольд, Элеонора Стефанель, Питер Линдберг
Да будет свет
когда попадешь на Маврикий, ни в чем себе не отказывай! У вас будет много возможностей для этого.
Подумайте о детях
Является ли рождение ребенка разрушительной силой даже для самого крепкого брака?
Письмо главного редактора
Готово: делая материал о трендах нового сезона, мы убрали разворот о леопардовом принте, потому что «видно, что это супермодно и повторяется из сезона к сезону.» Впрочем, многое повторяется из сезона в сезон, об этом мы писали не раз – остается только брать и смешивать модные ингредиенты на свое усмотрение. Это и легко, и сложно одновременно. Привыкайте создавать моду вместе с дизайнерами!
В жизни все бывает впервые. Готовясь к встрече с эпатажным психологом Михаилом Лабковским, я впервые ознакомился с его довольно циничными правилами, первое из которых гласит: «Делай только то, что хочешь». Что за ерунда, подумал я, как же так — только то, что ты хочешь? Я стал постепенно вспоминать свою жизнь и понял, что многое делал именно так, как хотел, вопреки общепринятым догмам и правилам. Самое главное, что в этих случаях все получилось очень интересно.
Иногда даже чересчур, но подробности мы опустим. Словом, не следует воспринимать эти слова слишком буквально. Мы говорим о свободе, внутренней и внешней, и это наше, и не наше, и вообще во все времена всегда было высшей ценностью. Мы сами связываем себя по рукам и ногам лишними обязательствами и несуществующими долгами, боимся «заглянуть» туда, куда надо кричать; с другой стороны, мы выдаем слишком длинные оправдательные тексты, где просто необходимо ответить на поставленный вопрос. А если не спросят, не отвечай, Лабковский учит, и в этом я с ним полностью согласен. Читать, спорить, возмущаться и писать свои мнения — разговор получился непростым, с переходом на личности и диагнозом. И это хорошо, не так ли? Хватит гладких вопросов о «творческих планах», дайте новую глянцевую журналистику, новую дискуссионную площадку, наш новый Гайд-парк. Словом, я хочу начать этот сезон именно так – чтобы обыгранное гламурной прессой слово «новинка» снова обрело свой истинный смысл. Заглянем в словарь Даля: «Новое есть противоположность старому, ветхому, древнему, давнему, бывшему, прошедшему; вновь созданный, сделанный, раскрытый; иное, не то, что было раньше, доселе неведомое.
Часто ли соответствуют этому описанию те понятия, действия, поступки, явления, которые мы называем новыми? Что у тебя нового? «Отвечай только на вопрос», — призывает Лабковский в своих правилах. Я задал вопрос. Остается только ответить на него.
«Если муж не хочет секса, ищите другого» StarHit.ru Новости
Специалист рассказал читателям «СтарХита», как решить семейные проблемы. Уникальный взгляд Михаила Лабковского на отношения между мужчиной и женщиной. Психолог подробно объяснила, что делать, если жизнь с любимым человеком по каким-то причинам превратилась в пытку.МУЖ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К СЕКСУ
Решение: Одна из причин, почему супруга вам больше не нужна – ваши отношения изжили себя. В идеальном мире люди растут в браке. Главный признак этого – муж и жена заинтересованы друг в друге, им приходится говорить о том, что делать вместе. Они путешествуют, ходят в кино и посещают выставки. Благодаря постоянному эмоциональному контакту у них возникает взаимное сексуальное влечение.
А в жизни все сложнее. Кто-то женится по неправильным причинам, кто-то спешит в ЗАГС, потому что «все знакомые уже женаты, а я нет», есть те, кто боится, что не предложат… впрочем, многие вступают в семейную жизнь, уже имея сексуальные проблемы, и наивно полагая, что штамп в паспорте решит их. Но это не решает…
В этом случае вам нужно быть мужем сексолога. Не хочет? Через несколько недель предложат больше. Опять отказывается? Тогда ищите другого мужа. А в остальном, если он не готов вникать в общие семейные проблемы, после угасания сексуального интереса к вам успевает их применить. О, он не считает это проблемой? Тогда у меня для вас плохие новости – психологически вы не вместе, ваш брак вряд ли поможет.
МОЙ МУЖ ПОСТОЯННО СИДИТ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ
Решение: Если до свадьбы у влюбленного было увлечение компьютерами, то его одержимость ими в браке свидетельствует о недостатке общения в семье. Иными словами – ваш муж не доволен своей жизнью, и через железы пытается сделать ее на полную катушку.
Нормальные люди не сидят за компом, не смотрят мыльные оперы и даже, как ни странно, не читают. Они живут. Конечно, если мужчина все свободное время «рубится» в компьютер, женщина приходит в ярость, потому что он не участвует в жизни их семьи и вообще забывает о сексе.
Прыгать вокруг него в халате с призывно виляющими бедрами в таких случаях не помогает. Паре нужно сходить к психологу – только врач может помочь решить их проблемы, следствием которых стало увлечение мужа компьютером. Но сначала присмотритесь, не сидит ли супруга на сайте знакомств. Тогда врач не поможет.
Муж слишком много внимания уделяет ребенку от первого брака
Решение: сколько слишком много? Если больше, чем ваш общий ребенок – да, это неправильно. Но в большинстве случаев женщины недовольны тем, что их муж проводит субботу или воскресенье с отпрысками бывшей жены. Таких хочется спросить: «А раньше, чем ты думал?» О том, сколько времени муж будет платить ребенку не от вас и, главное, сколько денег он будет давать на его содержание, необходимо договариваться до свадьбы.
Соглашаться? Так, теперь молчим. И если вы не в состоянии смириться с ситуацией, измените мужа – другого выхода нет.
Муж ужасно дома
Решение: о том, что ее любовник сморкается в занавеску, женщина наверняка знала еще до замужества. Итак, это приемлемо. Если после того, как она стала женой, его привычки постоянно ее раздражают, мириться с этим не нужно, лучше развестись. Другой вариант – обычно на окно висят две шторы, во вторую можно сморкаться. Главное – не кричите на супруга. Многие дамы включают мать и начинают воспитывать мужчин. Но следует понимать, что человек, пытающийся измениться, видит в этом плохое отношение, потому что не хочет принимать его таким, какой он есть. Это неизбежно приводит к скандалу. Поэтому перед замужеством решите, устраивает ли вас избранник с замашками свиньи или нет.МУЖ НЕ УЧАСТВУЕТ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА
Решение: Россия — особенная страна. Мы исходили из того, что муж зарабатывал, а жена оставалась дома с детьми.
На помощь с малышом самцы даже не хотят тратить время – дескать, у меня выходной, оставьте меня в покое. И виноваты только женщины. Они бьют себя в грудь: «Я совсем одна! Я мать!» а потом жалуются. Еще покойный доктор Спок писал, что в отличие от женщин, дети-мужчины имеют социальный характер: чем больше времени они проводят с Чадом, тем сильнее в него влюблены.
Отсюда совет – выйдя из роддома, сразу отдайте ребенка папе, а сами сходите в парикмахерскую. Когда ребенок плачет ночью, скажите мужу: «Дорогой, я так устала, успокой его, пожалуйста». Вот увидишь, что после этого мужика от ребенка уши не потащат.
Муж устраивает ревность
Решение: Есть мужчины, которых жена в кафе с подругами не пускает, а вдруг она ему изменит? Это говорит о том, что у мужчины низкая самооценка. Когда он был маленьким, его сравнивали с другими детьми – и, увы, не в его пользу. Потом есть травма, и разговорами это не лечится, надо идти к врачу.
Если он отказывается идти к специалисту, бросайте. В этот момент я сказал: «А в остальном меня все устраивает!» Объясните: как мыслит ущербный менталитет людей. Когда они были молодыми, они не любили просто так, совсем, и это вылилось в инвалидность. Эти люди перед тем, как пойти в ЗАГС, берут лист, делят его пополам, в левой части пишут плюсы второй половины, в правой – минусы. И исходя из преобладания плюсов решать заводить семью или нет. Нормальный человек принимает себя и любимого человека без всяких «но».
Не то, чтобы я кому-то советовал разводиться, просто считаю, что люди должны быть вместе только тогда, когда полностью довольны друг другом. И этот человек должен научиться любить себя безусловной любовью – без условий.
Страх состариться и перестать быть интересным мужу
Решение: Девушка в 19 считает себя дряхлой тетушкой, а в 40 готова лечь в гроб. Вы боитесь, что супруга сбежит к той молодой и красивой. Другой совет, но взять себя там.
Скажи себе, мол, что выросло, да и выросло, нечего нервничать? Муж, видя, как жена дергается по поводу возраста, тоже начинает считать ее женщиной. Помните: люди воспринимают вас так, как вы себя чувствуете. Если у вас кривые ноги, но вы об этом не беспокоитесь, окружающие этого не заметят.
То же самое и с возрастом – любите себя таким, какой вы есть. Как? Не стесняйтесь возраста, не скрывайте его и лучше не думайте на эту тему. И помните, мой муж любит ту, которая держит его в напряжении, а не ту, которая бегает за ним, как собака, и без конца спрашивает: «Ты меня любишь?»
Свекровь портит тебе жизнь
Решение: Если мать мужа вами недовольна, не пытайтесь ей угодить. Многие женщины на бессознательном уровне пытаются прогнуться под свекровь, опасаясь, что это станет причиной краха ее брака. Такое поведение влечет за собой еще большую травлю со стороны близких: триггеры «ты жертва, она охотник». Поступай как хочешь, и поверь мне, тебе это понравится.