Меня наказал муж: муж меня наказал | Страница 2

Содержание

Муж наказывает игнорированием. Что делать?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация. Муж постоянно меня наказывает полным игнорированием. То есть он молчит, не смотрит в мою сторону, не ест приготовленную мной пищу, спит в другой комнате с закрытой дверью, лишает денег, зная, что я финансово зависима от него. При моей попытке примириться не реагирует. Мы не венчаны, детей нет. В официальном браке 5 лет. Такое игнорирование было и до брака. То есть я знала, за кого замуж выхожу.

Дело в том, что муж намного старше меня, а я была неопытна и молода и выходила за него по большой любви. Может сказать: «Возвращайся к своей маме». При этом он не подаёт на развод. Жилья собственного у нас нет, но квартиру снимает он (ещё до брака ее снимал). Манипулирует мной, это понятно. Он даже сам признаёт, что может вот так враз измениться и вычеркнуть человека из жизни. Говорит: «Тяжело тебе со мной, да?» Когда все у нас хорошо, то он просто душка: и помогает, и говорит много приятного, и дарит подарки, и все покупает, и заботится. Я на лидерство никогда не претендовала, не обзывала его, не давала повода для ревности. Стала меньше общаться с подругами, с родственниками.

Знаю, что в его семье отец его не любил, давал подзатыльники, не выполнял обещания. Мать хорошая была. В итоге отношения с отцом никакие, не общается.

Я не забываю о молитве. Только так мне становится легче и его сердце смягчается. Но ситуация сейчас — это нечто. Второй месяц игнорирования пошёл. Сказал: «Я тебе устрою ”веселую” жизнь». В храм давно не ходил, не причащался. А раньше до брака вообще не исповедовался никогда. В этих отношениях и я пришла к покаянию и причащению. Понимаю, это мне наказание за мои грехи. Но мне очень тяжело. Он же все-таки зрелый мужчина, а не ребёнок. Как мне быть, не знаю. В очередной раз я уже не могу перед ним унижаться и даже не знаю, что сказать, чтобы примириться. Он не принимает мои извинения. Психологи говорят, что такой тип человека — это нарцисс. Есть такое расстройство личности. Мне очень страшно.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!
Безусловно, описанная Вами ситуация ненормальна. Но семейные истории — это очень сложные ситуации, чтобы можно было их обсудить по письму, тут надо разговаривать хотя бы с Вами. Вы и сама видите, что здесь целый комплекс проблем и в нынешней ситуации, и в том, что к ней привело. Я могу только немного наметить пути, по которым Вы можете пойти, чтобы начать что-то менять.
Во-первых, без Бога человеку невозможно справиться с этой жизнью. Вы правильно делаете, что исповедуетесь и причащаетесь. Если вдруг это было разово, то советую исповедоваться и причащаться не реже раза в месяц, а на исповеди бывать у одного священника. От исповеди к исповеди Вы начнете яснее видеть себя, понимать себя, выделять в поведении то, что верно, и что неправильно, ошибочно, и работать с этим. Молитесь Богу о том, чтобы Он Вам помог, молитесь Матери Божией, читайте о себе и муже молитву «Союзом любви…».

Во-вторых, я бы сказал, что Вам нужно прекратить быть полностью зависимой от мужа. Идет ли речь о расстройстве личности или о том, что брак не складывается должным образом по другим причинам, Вам нужно прочно стоять на ногах, чтобы деньги не были инструментом Вашего наказания. Спокойно подумайте, где и как Вы бы могли заработать, и устраивайтесь хотя бы на самую простую постоянную работу. Запретить Вам этого муж не может, а Вы себя будете чувствовать увереннее.
Вам ни в коем случае нельзя изолироваться от мира. Иногда бывает, что подруги дают какие-то сомнительные советы и так далее, и поэтому мужья против таких подруг. Но в целом, если это не такое общение, которое сбивает Вас с пути, если подруги — это нормальные женщины, у которых тоже семьи, которые заняты делами по дому или по работе, детьми и так далее, особенно если это подруги из храма, я бы Вам настоятельно советовал поддерживать с ними общение. И тем более с родственниками.
И очень следить за собственным внутренним состоянием, а для этого я бы советовал походить хотя бы к бесплатному психологу по полису. Опять же, когда Вы начнете зарабатывать даже на самое основное — еду и элементарную одежду, Вы сможете оплатить себе и что-то еще.
Большего, увы, по письму сказать не могу. Конечно, хорошо бы разобраться, идет ли речь о том, что два человека не могут построить союз в силу каких-то особенностей характера, или речь действительно идет о заболевании мужа. Но об этом Вам сможет сказать только врач на очной консультации. Пока до этого дойдет, выстройте свою духовную жизнь и работу, чтобы было, на что опереться.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Фотография на заставке: Charlie Foster // Unsplash

Про порку жены. Мои размышления

Правкнига вторую неделю подряд становится объектом споров и насмешек. Причиной тому вопрос нашей читательницы и ответ о. Андрея Ефанова. Обсуждают много, многие возмущены ответом священника, некоторые полагают, что такой ответ дискредитирует Церковь, некоторые считают публикацию такого ответа ошибкой и говорят о провокации с целью привлечь внимание к самой Правкниге.
Нам очень хочется, чтобы на портал заходило как можно больше людей. Это правда. Для того и создали Правкнигу. Но такая популярность нас совсем не радует. Ведь заходят только для того, чтобы воочию убедиться в вопросе-ответе. Т.е. труд нескольких лет по сбору информации о православных книгах для Интернет-сообщества ничто по сравнению со странным вопросом и культурным ответом.
Еще раз напомню, о чем идет речь.
Пишет наша читательница: «Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смиренней. Но не является ли это грехом. Лена».
Отвечает о. Андрей: «Доброго дня!
Если в вашей семье принят такой род воспитания, я не вижу в этом ничего плохого, главное, чтобы наказание было с любовью. Но, конечно, такой род отношений в семье должен быть основан на взаимном согласии.
Храни Вас Господь!»

Я считаю, что о. Андрей ответил совершенно здраво и правильно. В последние годы у нас стало принято лезть в чужую семью. Некоторые отцы позволяют себе излишнее: обсуждают половые отношения супругов, вмешиваются в очень личные, интимные отношения. Конечно, некоторые священники имеют на то право: если священник человек взрослый, семейный, опытный, проживший долгую жизнь в браке, воспитавший прекрасных детей, то его совет будет очень полезен молодым супругам. Но вопрошать и отвечать на подобные вопросы нужно исключительно в частной исповеди, наедине. К сожалению, часто слышу истории, как молодые иеромонахи, которые ни одного дня не состояли в браке, раздают советы направо и налево, обсуждают самые срамные вопросы семейной жизни, выносят окончательные вердикты о продолжении или прекращении семейных уз. На мой взгляд, это решительно недопустимо. В старой дореволюционной Оптиной пустыни право исповедовать мирян давали только «дипломированным» (разрешенным Калужской духовной консисторией) старцам и нескольким овдовевшим протоиереям, принявшим монашеский постриг. Простой иеромонах никогда к исповеди мирян в Оптиной не допускался. Так же поступали и в других монастырях, в которых блюли благочестие.

Но вернемся к нашей теме. Мы имеем дело с вопросом прилюдным, ответ на который прочтут многие. Как быть в таком случае священнику? Что он должен ответить, не зная всех обстоятельств дела? Женщина пишет, что она не против такого наказания. Значит, она знает, что сама не права, сама дает повод для мужа наказывать себя. И считает, что получает по заслугам. Не стану обсуждать свое отношение. Я против такой формы отношений. Если ко мне пришел бы человек и стал говорить, что его бьет муж или жена, то я дал бы своему другу незамедлительный совет разводиться. Никакого насилия в семье, никакой порки, никакого воспитания ремнем я не приемлю. Но если женщина не против, а, наоборот, согласна с правильностью подобного поведения, то что нужно ей сказать? Немедленно разводись? На каком основании священник должен выносить такой вердикт? Как он, не зная всех обстоятельств дела, может вмешиваться в семейную жизнь? На мой взгляд, о. Андрей сказал исключительно правильно и тактично: нужно, чтобы было взаимное согласие и любовь. Когда мать бьет по попе свое дитя, совершившее некое бесчинство, и делает это с любовью и не больно, то ребенок понимает, что совершил неправильный поступок, и запоминает это. Конечно, нельзя переусердствовать. И подобного рода наказания должны носить исключительный характер, только за очень плохой проступок. Сейчас есть родители, которые категорически со мной будут не согласны. Сейчас во многих семьях принято ни при каких обстоятельствах детей не наказывать. Для таких семей ответ о. Андрея особенно возмутителен. Но давайте вспомним нашу историю. Еще несколько десятков лет назад подобный вопрос о правомочности порки детей вызвал бы бурю негодований во всех странах. Как это не пороть? Пороть обязательно! Кстати, ИМХО, люди были более воспитаны. Конечно, не только потому, что их пороли. Может быть, сосвем не потому, что пороли, Может вопреки тому, что пороли. Но, повторюсь, что этот вопрос был бы странным. То же можно отнести и к порке или насильственному наказанию жены. Сейчас время изменилось, изменились отношения между мужчиной и женщиной. Равные права и возможности уравняли в семейных отношениях обоих супругов. В России еще по старинке называют мужчину главой семьи, а в Европе права супругов расписаны по пунктам юридически. Я не считаю, что можно, допустимо, правильно бить жену или мужа. Для меня этот вопрос имеет однозначный ответ. НЕЛЬЗЯ. Но как я могу вмешиваться в семейную жизнь других людей? Как я могу призывать к немедленному разводу или осуждению действий супруга этой женщины? Я считаю, что если их устраивают подобные отношения, то так и должно быть.
Почитайте, что она пишет во втором письме:
«Зравствуйте о.Андей. Когда я задавала свой вопрос не думала, что мне придется исповедоваться перед всеми. Вопрос подразумевал эмоциональное состояние жены, когда она находится на грани между грехом и добром. В любой момент может сорваться и совершить серьезный грех (блуд), хотя одновременно понимает, что любит своего мужа. В этом случае для меня выдерживать боль моей души намного больнее, чем терпеть телесные скорби. Если муж своим наказанием может изменить ситуацию и предотвратить последствия непоправимой ошибки. Причинив боль друг другу, муж и жена, конечно, будут просить прощение друг у друга. Муж за то, что ударил свою любимую, жена, за то, что довела мужа до того, что он взял в руки ремень. Удастся избежать самого главного распада семьи и дети остаются при родителях. Что касается наказания раз в недели, то конечно подразумевается, что его нужно применять только в том случае когда жена способна совершить грех. Лена. Вобщето я думаю, что меня мало кто поймет и мужу предложат просто сразу развестись, так легче, чем терпеть скорби друг друга. На этом все. Спасибо за ответ».
О. Макарию (Маркишу) тоже присылали подобный вопрос:
Здравствуйте, батюшка! Мой муж страдает патологическим опьянением, агрессивен и опасен в нетрезвом виде. Я беременна на 4 месяце. Один раз, пол года назад, выслушав уверения и обещания, что этого больше не повторится я простила ему побои. Но на днях это случилось вновь. Теперь я опасаюсь не только за себя, но и за своего будущего ребенка. Как быть? Уйти мне будет сложно. Муж любимый, очень боюсь остаться одна, оставить ребенка без отца, я не работаю. Но и оставаться с ним опасно. Думала поставить ему условие кодироваться с помощью медикаментов от алкоголизма, но боюсь, что если он даже согласится, то перейдет на наркотики или станет еще хуже, когда срок кодировки пройдет. Как мне поступить в такой ситуации?
«
О. Макарий (Макриш) очень опытный, умный и добрый человек вот как на него ответил: «Надо сделать выбор: за вас его никто не сделает. Помочь вам может священник, который знает вас и вашего мужа».
Заметьте, ситуация куда более однозначная чем в первом случае. Тут подвергается насилию не только женщина, но и будущее дитя. И тем не менее, он отвечает расплывчато: «решать только Вам». Правильно, решать должен сам человек, чтобы не осуждать позже священника за совет, который не всегда может быть правильным. Даже в таком совершенно однозначном случае.
Бедная, несчастная женщина получила гораздо большую травму при чтении чудовищного количества диких комментариев. Да и вообще, тема, поднятая женщиной, оказалась очень неоднозначной. Жаль только, что грубое невежество нашего Интернет-сообщества так ее опошлило. Переживающий за всю ситуацию, о. Макарий Маркиш так ответил на эту проблему: «По-моему о. Андрей был неправ, ответив таким образом на вопрос о ремне. Тот же вопрос был задан и мне (post factum), я написал: «Жена идет в дурдом, муж — за решетку». Если бы таким ответом и ограничиться, никто бы и ничего не сказал». Может быть, нужно было именно так грубо и безапелляционно отвечать? Ведь так все гораздо проще: ты, женщина, дура, а муж твой садист. Аминь.
Может именно так и надо отвечать на вопросы обо всех сложных семейных проблемах и обстоятельствах.

Накажи меня (16+) | Портал NewAuthor.Ru

Решила я разнообразить нашу с мужем сексуальную жизнь. А то как-то все тускло и уныло у нас с ним на данном поприще. Все по старинке, «бутербродиком». Для начала проконсультировалась с подругой. Что да как. Притоварилась в соседнем «срамном» магазинчике. Вернувшись домой, экипировалась в школьницу с бантиками. Сижу, жду мужа. Заходит благоверный в комнату, увидел меня, стал по сторонам озираться.
— А где, — спрашивает – Людмила?
— Павел Антонович, я больше так не буду! – ноющим голосом провинившегося ребенка говорю я и встаю перед благоверным с поникшей головой. У него глаза на лоб полезли. Жену признал, а что происходит, не понимает.
— Люда, в чем дело?- строго спрашивает он. Я обрадовалась. Муж принял правила игры.
— Только не наказывайте меня. Я все-все домашние задания невыполненные, выполню. – почти шопотом прошу я. А сама вся в ожидании. Когда ж неприклонный Павел Анатольевич к экзекуции приступит.
— Родная, я ж знаю, как ты устаешь на работе. Не заморачивайся, я сам все переделаю. И посуду вымою и ужин разогрею. – скоренько чмокнув меня в щечку, Пашка умчался на кухню. И уже оттуда, — Ты пока полежи, отдохни. Как все готово будет, позову. Заодно и полы протру.- последние слова заглушил шум льющейся воды.

Я предприняла последнюю попытку повернуть действия мужа в нужное русло:
— Папочка, извини, что посуду после школы не помыла. Только ты меня, пожалуйста, не сильно пори ремнем. Я исправлюсь. – зайдя на кухню с виновато-лукавым видом, я протянула ему тоненький кожаный ремешок. Любимый ойкнул и выронил из рук намыленную тарелку. Дзынь…разлетелась по кафельному полу посудина.
— Ой, я не хотела тарелку разбивать. Прости любимый. Знаю, как ты ею дорожил. Нам же этот сервиз твоя мама подарила на годовщину. Придется мне понести заслуженное наказание. – я всхлипнула для убедительности. Глаза Петра стали круглыми, как только что разбившаяся тарелка. Подхватив меня на руки, молча понес в комнату. Во, думаю, началось. Низ живота приятно заныл от вожделения. Сейчас задерет платьице, оголит попку и даст пару- тройку горячих, по этой самой попке. Петька бережно уложил меня на кровать. Укрыл пледом.
— Людочка, нам надо с тобой серьезно поговорить, — сурово глядя на меня, сказал муж. Я опустила глаза и слабо кивнула в ответ. Мол, слушаюсь и повинуюсь, мой господин Ругай меня, отчитывай…Я сегодня такая плохая девочка! Петька принял мой угнетенный вид на свой счет.
— Не волнуйся, милая! Фиг с ней, с этой тарелкой. Мне этот сервиз никогда не нравился. Новый купим. – он нежно поцеловал меня в лоб – Неужели ты думаешь, что я из-за такой ерунды буду тебя бить? Глупенькая моя! Ты просто переутомилась.
— А вот Аньку муж всегда наказывает ремнем, чуть что не по нему…Вчера так отходил, она, бедолага, до сих пор отойти не может. После этого у них та-а-кой секс был…! Полный улет! – туманно намекнула я Петьке, хитро щуря глазки.

Лицо мужа приняло грозное выражение. Сразу за ремень схватился. Я чуть приподняла полу платья, призывая мужчину к активным действиям.
— Вот гад! Жену ремнем пороть! – возмутился Петр – Да с ним после этого не сексом заниматься надо. А в полицию сдать! Бедная женщина!
Я в сердцах выругалась Ну что это такое?
— Тебе что, трудно меня ремешком отходить что-ли? – напрямую спросила я, краснея от негодования. Надо же быть таким остолопом!
Лицо мужа разгладилось и приняло хищное выражение.
— А…Я все понял, — ну наконец-то, выдохнула я, — Это ты так свою вину передо мной заглаживаешь? Вчера на корпоратив сходила, глазками постреляла…или, вообще, изменила, вот теперь и не знаешь как совесть свою успокоить. Типа такой психологический прием. – побагровел Петька. От ярости аж желваки заходили. Я и тут не растерялась. Раз пошла такая пьянка, надо брать быка, то бишь Петьку, за надуманные им рога.
— Прости, Петенька, блудницу. Черт попутал, не хотела я! Начальник сам приставать начал, в углу зажал. Я и не смогла отказать…- заверещала я в голос. Ничего, когда все закончится, еще смеяться будет над моей шуткой. Не просто же так, во благо семьи.
— Что?! – еще пуще рассвирепел муж, — Еще и хвастаешься?
— Я ж только всего разочек-то и поцеловалась. Никогда больше этого не повториться. Наказывай, как хочешь, все с покорностью приму.
— Ага, щас! А ты только этого и ждешь! Я тебе синяк поставлю, а ты сразу в полицию побежишь. Избил, зараза, не за что. И вроде как потерпевшая сторона. Не дождешься, так уйду! – муж достал из — под дивана чемодан и стал в него швырять вещи из шкафа.
— Предатель! – выкрикнула я, соскакивая с дивана. – Из-за одного малюсенького поцелуйчика, сразу развод! Вон, Анька мужу второй год с любовником изменяет и ничего, живут!
Петька остановился как вкопанный. Отвел в сторону глаза.
— Так вот к чему весь этот концерт! – пришло к нему понимание, — Узнала про нас с Анютой и решила отомстить?
— Что??? – я почувствовала как сердце ухнуло и забилось в три раза быстрее. – Да как вы…как ты посмел с моей лучшей подругой? Гад…Мерзавец…Изменник…!!!- я схватила с пола ремень и бросилась на Петра.
— Вау! Давно хотел, чтобы меня женщина ремнем отходила! Дорогая, можно чуть пониже…И посильней! Вот так…Ай!

Сексуальная жизнь семьи Петуховых наконец-то обрела новую форму.

Он бил меня ремнем на глазах у детей. История Елены | Статьи

«Бил он искусно, так, чтобы сильных следов не оставалось»

Елена пришла на пять минут раньше условленного времени. Она бегло бросила на меня взгляд и села рядом. После минутной паузы женщина тихо произнесла: «Я не видела своих детей несколько месяцев».

Со своим будущим мужем Елена познакомилась, когда еще училась в школе. Как положено, встречались, а потом и поженились. Женщина была уверена, что с мужчиной ей очень повезло: не пьет, хорошее образование, правильные семейные ценности — вместе они мечтали о большой семье. Первые несколько лет жили хорошо. А потом муж изменился: стал замкнутым и агрессивным. Елена винит во всем его работу — мужчина был оперуполномоченным уголовного розыска.

Поначалу ему удавалось не переносить на нее свою злость, но потом перестал сдерживаться. Ситуация в семье усугубилась с рождением первого ребенка. «Тогда он меня еще не бил, старался подавить и уничтожал морально. Попрекал отсутствием заработка, напоминал, что он сейчас добытчик, а я никто, хотя все годы жили в моей квартире», — вспоминает Елена. От мужа она только и слышала: «Перестань выносить мне мозг», «Да кому ты без меня нужна?».

Применять физическую силу во время ссор он начал не сразу, но со временем это стало происходить все чаще. Сначала были оскорбления и безобидные шлепки по любому поводу. После чего он просил прощения, «валялся в ногах», обещал, что так больше не будет. Какое-то время отношения становились даже лучше, а потом все по новой — оскорбления, унижения, добавились побои. «Бил он искусно, так, чтобы сильных следов не оставалось», — рассказывает женщина.

Елена

А потом в один день он взял кожаный толстый ремень и избил Елену так, что на ней не осталось живого места. Тогда женщина не выдержала и обратилась в судмедэкспертизу, прошла медицинское освидетельствование, однако заявление в полицию так и не написала, о чем сейчас сильно жалеет. «У нас были кредиты, на руках двое маленьких детей и мое заявление могло лишить Дениса работы», — объясняет она. Однако начальство узнало об освидетельствовании, и мужа все равно уволили через несколько недель.

Из-за того, что Елена ни разу не писала заявление в полицию, сейчас она не может доказать факты насилия.

Елена все же нашла в себе силы и подала на развод. Однако опять поверила обещаниям мужа. «Мои родственники мне советовали попытаться наладить отношения ради детей. Да и я хотела сохранить семью, вот и осталась», — с сожалением рассказывает она.

Елена замолчала. Было видно, как тяжело ей вспоминать последние годы их брака. Собравшись с силами, она продолжила.

Денис больше не поднимал на жену руку, он стал вымещать злость на старшем сыне, издевался над ним, бил его руками и ногами. Елена как могла закрывала мальчика собой, оттаскивала мужа, ей тоже доставалось. Тогда женщина забрала детей и сбежала с ними в Красноярск — оставаться в Иркутске было опасно. Но мужчина разыскал женщину, забрал детей, и ей пришлось вернуться в Иркутск.

— Я боялась его. Но и детей я не могла с ним оставить. К тому же наше законодательство таково, что место жительства детей определяется по их местонахождению. И я вернулась, — с горечью вспоминает Елена.

Домашнее насилие — это не только побои, но и постоянные унижения, оскорбления, психологическое давление и принуждение к сексу.

В Иркутске начался настоящий ад. Бывший муж обратился в полицию с заявлением, что Елена пьет и бьет детей, и заставил старшего сына дать против нее показания. Тогда Елена поняла, что одной ей не справиться. Она собрала последние силы и обратилась в кризисный центр «Мария». Там женщине оказали психологическую и юридическую помощь.

В апреле суд назначил психолого-педагогическую экспертизу детей, которая показала негативное влияние отца, их тяжелое моральное состояние. Елена выиграла дело и забрала младшего сына, старший решил остаться с отцом. «Накануне бывший муж со старшим ребенком инсценировали побои, как будто я и моя мама избили ребенка. Денис подал на меня заявление в полицию. Там уже выяснилось, что это все неправда», — с дрожью в голосе вспоминает Елена.

«Я хочу вернуть детей. Отец каждый день внушает им, что я плохая, что я их бросила и не люблю. Но я не знаю, что будет дальше и хватит ли у меня сил бороться».

Однако на этом история не закончилась. Через месяц бывший муж выкрал младшего ребенка, когда Елена оставила сына в детской игровой комнате и пошла в магазин. Оказалось, он все это время следил за ними. Елена уверена: он мстит ей, хочет уничтожить, а дети ему не нужны, он просто ими манипулирует. По последнему решению суда мужчина должен вернуть детей Елене. Однако он не торопится исполнять его. А приставы, по словам женщины, бездействуют.

— После всего, что было, вспоминаете ли вы о муже хоть что-то хорошее? — спрашиваю я Елену.

Елена задумалась. В ее глазах стоят слезы. Собравшись духом, она отвечает:

— Нет. Сейчас уже нет. Хорошие воспоминания однажды заставили меня вернуться к нему, сейчас я этого не хочу, не ради себя, а ради детей.

«Полиция не защищает женщину, когда та просит о помощи»

Кризисный центр «Мария», в который обратилась Елена, уже более девяти лет помогает пострадавшим от домашнего насилия. Там им предоставляют временное жилье и оказывают психологическую и юридическую помощь для возвращения к нормальной жизни. Руководит центром Наталья Кузнецова.

Наталья Кузнецова

С тех пор, как домашнее насилие декриминализировали, рассказывает она, случаи издевательств и побоев в семье участились и стали более жестокими. «Связано это с ощущением полной безнаказанности. Многие женщины не заявляют в полицию, так как уверены, что там им не помогут и не защитят. Даже если жертва написала заявление, ей предлагают забрать его под предлогом, что она все равно передумает», — отмечает Наталья.

17 января 2017 года приняли закон о декриминализации домашнего насилия по отношению к близким родственникам. За синяки, гематомы, ушибы, раны, не повлекших серьезных последствий для здоровья, предусмотрена административная ответственность.

Как правило, поясняет Наталья, в семье все начинается с эмоционального насилия, когда жертве внушают, что она не такая как все, некрасивая, глупая, толстая, никому не нужна кроме того, кто сейчас рядом. Постепенно женщина начинает испытывать чувство благодарности, а оскорбления воспринимает как то, что она заслужила.

— Это так называемый «стокгольмский синдром», когда жертва испытывает симпатию к своему мучителю. Потом уже начинается физическое насилие. Чем дольше женщина находится в таких отношениях, тем больше попадает в зависимость от него. И вот из этого состояния выходить очень тяжело. Некоторые, кто нашли в себе силы уйти, потом возвращаются.

«Я не люблю женские тренинги. На них женщинам внушают, что мужчина — свет в окошке, и она должна все для него делать. И если ударил — ничего страшного, так бывает».

Сами жертвы в центр приходят только в полном отчаянии. Чаще звонят их знакомые, родственники или соседи, которые стали свидетелями насилия или случайно о нем узнали. Запуганные женщины редко рассказывают об этом даже своим близким. Например, на днях Наталье написала девушка, которая сообщила, что ее коллеге нужна помощь: женщину дома бьет муж, а чтобы она не сбежала от него, провожает и встречает с работы. Сейчас сотрудники центра пытаются с ней встретиться.

Анастасия Маркова

Насилие в семье крайне отрицательно влияет на формирование детской психики и может привести к психологическим травмам и расстройствам. Когда родители ругаются, поначалу они пугаются, плачут, а потом привыкают. Для них ссоры и драки в семье становятся нормой. Повзрослев, большинство мальчиков ведут себя, как и их отцы, а девочки выходят замуж за жестоких и агрессивных мужчин.

«Мать избила дочь проводом, и та ослепла на один глаз»

Однако нередки случаи, когда насилию подвергаются дети, их бьют и унижают в семье. Наталья тяжело вспоминает, как в центр обратилась 19-летняя девушка, которую вместе с 9-летним братом избивала собственная мать. Выяснилось, что мальчик не посещал школу, находился на домашнем обучении, а у девушки не было паспорта — мать забрала его сразу после получения, чтобы та не сбежала.

Если в семье вас бьют и унижают, надо обязательно обратиться в полицию. Важно писать заявления при каждом факте насилия. Если органы бездействуют, привлеките юриста, который поможет написать заявление так, что полиция обязана будет отреагировать.

— Девушка ослепла на один глаз после того, как мать избила ее проводом от фена. Мы отправили ее на обследование, но в больнице сказали, что время упущено, восстановить глаз нельзя. У мальчика были отбиты внутренние органы. Нам удалось довести дело до суда. К сожалению, мать выследила дочь, поговорила с ней и та отказалась от своих слов. В итоге женщина забрала детей и уехала с ними в Москву.

После этого случая, признается Наталья, она проплакала три дня. Ей было очень жаль детей, которым помочь она не смогла. Потом поняла, что не надо ждать результата, ни положительного, ни отрицательного. Иногда люди даже не хотят вспоминать, что с ними было, и как в центре им помогли — просто пропадают. Со временем она научилась не пропускать эти истории через себя, не ждать благодарностей и не давать оценку действиям сторон.

Но есть женщины, которые смогли выйти из отношений с насильниками или справиться с тяжелой жизненной ситуацией. Наталья рассказала, что несколько лет назад в центр обратилась девушка, которая три года отсидела за непреднамеренное убийство.

— Она с пяти лет жила в детском доме, — вспоминает Наталья ее историю. — В 18 лет, как только выпустилась, она разыскала свою мать, которая не работала и пила. Бедная девочка решила помочь, стала к ней приходить. И в один из визитов ее изнасиловал сожитель матери. Защищаясь, она убила его отверткой в шею.

Девушку приговорили к трем годам тюрьмы. После освобождения сошлась с мужчиной, который отсидел 15 лет. Они поженились, родили детей и сейчас помогают тем, кто оказался в сложной ситуации. «Истории разные бывают», — задумчиво произнесла Наталья.

О насилии надо говорить вслух

Проблема домашнего насилия для многих является закрытой темой, и жертвы зачастую не могут набраться смелости и обратиться в кризисный центр, в полицию или даже рассказать родным. «Людям стыдно и неудобно, — поясняет Александра Тунко, идеолог женской конференции „Всмысле“. — Вместе с декриминализацией насилия в семье это умалчивание развязывает руки многим людям».

Александра Тунко

— Есть мнение, что такие истории происходят только в неблагополучных семьях, — отмечает Александра. — Это не так. Часто доход у семьи высокий. Женщины терпят побои, унижения оскорбления только потому, что они материально зависимы от мужчин. Это нормально — быть самостоятельной, так как в жизни может случиться все, что угодно, и важно быть к этому готовой.

Пострадавшие от домашнего насилия могут обратиться в кризисный центр «Мария» по адресу: улица Шахтерская, 24 в будние дни с 10.00 до 18.00 часов или позвонить на телефон 8 (901) 674-87-13

История записана со слов Елены и является мнением одной стороны конфликта.

Изображения Семена Степанова

Фото Анастасии Влади

Муж жестоко наказал жену за измену | Интересные Истории

Однажды мужчина, возвратившись, домой раньше времени и без предупреждения, застукал свою супругу с любовником.

Естественно, увиденное повергло его в шок. Он был ошарашен, удивлен и не знал, что ему делать. Не каждый день приходится такое видеть.

Женщина, металась в панике по комнате и пыталась объяснить, что это не то, что он подумал. Молодой человек, лежавший на их супружеском ложе, быстренько оделся и выбежал пулей оттуда. Муж с женой остались вдвоем.

Сели, обсудили. Она умоляла и просила прошения, что любит только меня, и это было глупой ошибкой.

Мужчина попросил дать ему время. Спустя пару дней, они сошлись на том, что забудут это недоразумение и жить как раньше.

Жена затихла и всячески старалась исправить свой просчет. Вела себя как примерная домохозяйка и супруга.

Но, как потом оказалось, зря она раньше времени успокоилась.

За время паузы, обиженный мужчина придумал, как проучить неверную жену. Он думал, что это послужит уроком и ей удастся ощутить все, то, что, испытал ее муж в момент измены.

Через месяц после этого случая, его супруга, как обычно вечером бегала в просеке за их домом. Она постоянно там совершала пробежки, и все было хорошо.

Но, в этот раз…

Она бегала с наушниками, поэтому и не заметила, как к ней подошли сзади. Надели на голову какой-то мешок, и закрыли рот. Ее повели в неизвестном направлении. Кричать и вырываться было бессмысленно.

И вот она оказалась в неизвестной машине с молчащими грабителями.

Через пол часа поездки, её вывели из машины, и повели по странной брусчатой дороге. Шли они еще минут 40. Потом остановились, усадили ее на что-то твердое и быстро покинули.

Женщина, не понимая, что происходит, снимает с головы мешок. Оглядевшись вокруг, осознает, что находится в каком-то шалаше. На деревянном столе стоит литровая бутылка вода и две буханки хлеба.

Еще, там была записка, где было написано почерком ее мужа: «Я не смог простить тебя. Прощай».

Она впала в истерику, женщина понимала, что сейчас она где-то очень далеко от дома в лесной глуши и что всё это подстроил ее муж, но не могла ничего с этим поделать.

Через пару часов рыданий и провальных попыток что-либо предпринять, она смирилась со своим положением. Ведь идти ей не куда, придется ждать. Надеялась, что муж пожалеет ее и вернется за ней. С этими мыслями женщина заснула.

Когда проснулась, ей даже на пару минут подумалось, что это сон. Но нет, это была реальность. Сама виновата, теперь расплачиваюсь.

Муж приехал только через 3 дня. Женщина была измотана и без сил.

Через неделю они пошли в ЗАГС и написали заявление на развод. Женщина не стала обращаться в полицию, забрал же из леса все — таки. Да и испугана была настолько, что не хватало решимости на что – то.

Оказывается и мужчины бывают такие мстительные. Полагаю, женщина на всю жизнь запомнила свой проступок и как за него расплатилась.

Если история была интересна, лучшая благодарность для нас будет подписка на канал, и лайк. Спасибо 🙂

Жену и детей воспитываю ремнём

«Журналистов он не любит, баб и вовсе ненавидит, жену бьёт», – пишут о нём в интернете. Один из первых российских олигархов на прошлой неделе на два дня выбрался из своей Слободы, в которой обособленно живёт с 2004 года, и приехал в Киров. «Беседа с вами будет проходить в кафе. Герман Львович заявил, что голоден, и если он не покушает, то будет очень злым», – сообщили нам за несколько минут до интервью его помощники. Наша встреча состоялась в «Гранд Буфете» на Воровского. Стерлигов приветливо пожал мне руку и пригласил за столик, на котором стояла тарелка пирожков с ягодами и чайник травяного сладкого чая.

– Герман Львович, в Кирове вы уже во второй раз. Ваше мнение о городе.
– Сразу отмечу, что в Кирове очень красивые женщины. Идёшь по улице и невольно оборачиваешься, какие красавицы попадаются. Обращаю внимание чисто рефлекторно – я женат и не изменяю своей жене вот уже 26 лет, с того момента, как связал с ней жизнь.

– А как вы познакомились с Алёной?
– Я пришёл снимать квартиру у моей будущей тещи, зашла девушка необычайной красоты, ослепительной. Зашла, вильнула ножками своими и вышла. Я сразу сказал своей будущей тёще: «Не возражаете, если я возьму в жёны вашу дочь?». Она сказала: «Да, конечно, берите!», – рукой махнула, подумала, что я пошутил, но мы поженились в этот же день практически.

– Говорят, вы сожгли документ об образовании своей супруги.
– Я его не сжигал, а только разорвал и выбросил. Зачем моей любимой женщине ещё один начальник? Если у бабы два начальника, у неё сметает крышу. У неё должен быть один хозяин, один господин – муж.

– У вас большая семья. Пятеро детей – это немало…
– Ешьте пирожки (подвигает тарелочку с выпечкой – прим. ред.), у вас чай, наверное, закончился?

– Спасибо, чай ещё есть. Лучше расскажите, как вы решились стать многодетным отцом. Супруга против не была?
– Как жена может быть против? У неё есть только выбор: убить ребёнка или не убить – сделать аборт или нет. Но при нормальном мужике этого выбора нет.

– Расскажите, как вы воспитываете своих детей?
– Ремнём луплю – лучшее средство воспитания детей…

– Бьёте ребёнка?
– Бьют врагов – детей наказывают! Кто любит, тот и наказует. Наказание – это проявление любви. Обездолены те дети, которых не наказывает отец, значит отцу плевать на детей. Воспитание – это наказание! (стукнул фарфоровой чашкой по столу – прим. ред.). Кстати, и жену (поднимает вверх указательный палец). Жену тоже нужно слегка наказывать.

– Розгами?
– Лучше ремнём. Иначе она не чувствует мужскую руку и забывает, что у неё есть муж. И она становится осиротевшей. Женщина, которая не чувствует силы мужской, – это обездоленная женщина.

– Расскажите о своей Слободе. Не страшно было в 2004 году всё бросить и уехать в деревню?
– А что всё? Я бросил виртуальные счета где-то в Швейцариях, маленький участок на Рублевке и душный офис на Красной площади. Взамен получил огромные просторы, громадные дома, бескрайние участки причем в том же районе, что и Рублёвка. Я отказался от всего плохого и получил от Бога только хорошее (крестится).

– Читала, что у вас в Слободе появились удостоверения для входа?
– Да, у нас участились провокации. Сожгли один большой дом, после этого мы ввели пропускную систему в Слободу… у нас же маленькое государство, что называется «Русь». Действуют те же законы, что и на Руси – законы священного писания. У нас запрещены аборты, курение, у нас нет и не может быть наркоты.

– А что есть в вашем государстве? Просто дворы или школа, медицина?
– И школа и медицина, только медицина Галена. У вас медицина колдуна Парацельса, а у нас Галена. У нас натуральные травы, минералы, массажи, ванны, настойки, мёд, пчелиные дела. Всё то, что сотворил Бог для лечения людей (крестится). Лечатся все болезни!

– Но, например, многие врачи говорят, что пневманию или грипп невозможно вылечить без антибиотиков…
– Врут они! Колдуны проклятые… им бы лучше обобрать вас и загубить. Когда врач берёт деньги за лечение, он заинтересован в болезни человека. Это и идиоту понятно.

– Можете ли сказать, кто оказал сильное влияние на вашу жизнь?
– Иисус Христос, конечно (крестится). Бог. Слава ему во веки (опять крестится). Он меня сотворил и привёл к вере в него, и вся жизнь моя изменилась и моей семьи.

– Почему вы не бреете бороду?
– В священном писании написано: «Да не коснется бритва твоей брады». Её нельзя ни в коем случае стричь.

– А в противном случае что?
– В противном случае это ересь. Это не грех. Грех – это ерунда: убийство, прелюбодеяние, воровство… А ересь это полное отсечение себя от вероучения. Тогда человека Бог не судит, он идёт в ад автоматически (крестится). Мужику вообще зеркало не нужно. Если у него дома есть зеркало и он в него смотрится, он уподобляется бабе.

– Девушкам что нельзя? Стричь волосы?
– Да. А та, которая уже замужем, не может снимать и платок. Платок – это символ власти мужа над женщиной. Хорошо, когда женщина в платке, когда она целует руки мужу, ублажает его, а муж носит её на руках, любит всю жизнь и не дает никому в обиду. Мужчина генетически видит простоволосую женщину и относится к ней как к легкомысленной. Вот идёт как проститутка одетая – в миниюбке, задницей своей виляет, сиськи напоказ выставляет, ну, конечно, её горячие парни её потом имеют. По большому счёту это справедливо. Потому что она сама их таким образом провоцирует.

– В Киров вы привозите лекцию по экологии по сохранению рек и озер, почему вы обеспокоились этой проблемой? Немного людей переживают за наличие воды.
– Люди – в основном дебилы, поэтому они не беспокоятся. Они идиоты, потому что телезрители. Если заходишь в дом человека и видишь, что у него стоит телевизор, то становится понятно, что это очень глупый человек.

– О чем будете общаться на лекции?
– Будем разговаривать о том, как остановить гибель воды. Только дурак сейчас не может не удивляться тому, что мелеет Вятка или Байкал… Если мы добываем нефть, а потом сжигаем это все тут же ка идиоты конченые, а туда уходит

– Не видела ни одной фотографии, где вы за рулем, это что, попытка сберечь нефть?
– Нет, я за рулём постоянно. Я передвигаюсь на машине, потому что нет альтернативы по стране передвигаться на лошадях. Все дороги отобрали для машин, все почтовые станции поломали и поставили на их месте бензозаправки. Нас лишили альтернативы. Мы офигительно жили раньше без машин – без простатитов и прочей ерунды, от которой сейчас страдают все водители. На лошади у мужчины-всадника не может быть простатита, импотенции. А следовательно женщина не может быть несчастна. Женщина визжит от восторга от своего мужика до старости, если ее мужик всадник. А у вас мужики-водители, поэтому многим женщинам можно выразить соболезнования. Бабы должны требовать, чтобы мужики пересаживались на лошадей, потому, что это их бабское счастье и здоровье дети.

– В чём счастье?
– В рай попасть! (Улыбается и крестится). Ради этого счастья человек и рождается на землю и здесь живет в болезнях, проблемах, страхах или в во временной радости.

Беседовала Наталья Дмитриева

Стерлигов Герман Львович
Дата и место рождения: 18 октября 1966, Загорск, Московская область.
Образование: учился на юрфаке МГУ, но затем учёбу оставил.
Семья: Женат на выпускнице полиграфического института. Имеет пятерых детей: дочь Пелагею, сыновей Арсения, Сергия, Пантелеимона и Михея.
Любимая книга: священное писание
Любимая еда: «та, которую приготовила жена».

Что будет с дочерью, которую наказывал отец?

Для маленькой девочки отец – практически бог. Сильный, все решающий и умеющий. Отец – та самая «надежная опора», о которой потом мечтают женщины, ища ее в других мужчинах. Девочка – 15 килограмм, отец – 80. Сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю ее спину! С такой опорой ничего в мире не страшно.

Кроме одного: если эти руки берут ремень, если они бьют. Многие мои клиентки рассказывают, что им хватало даже просто крика отца: все тело парализовывало, страшно было «до одури». Почему так? А потому, что в этот момент у девочки решится весь мир, мир предает ее. Мир – страшное место, и от разгневанного «бога» нет защиты.

Какие отношения могут сложиться у нее в будущем?

Вот она выросла, стала подростком. Сильный мужчина прижимает ее к стенке лифта, толкает в машину. Что ей подскажет ей детский опыт? Скорее всего: «сдайся, а то будет еще хуже».

Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась: собрала всю свою энергию, боль, волю в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать все. Тогда девочка «накачивает» роль воительницы, амазонки. Женщины, борющейся за справедливость, за права обиженных. Она защищает других женщин, да и себя. Это называется «архетип Артемиды». Согласно мифу, богиня Артемида соревнуется с братом Аполлоном в точности стрельбы. В ответ на брошенный им вызов застрелить лань, она стреляет и убивает… но не оленя, а своего возлюбленного.

Какие отношения могут сложиться в будущем, если девочка приняла решение всегда быть воином и ни в чем не уступать мужчинам? Она так и будет бороться со своим мужчиной за власть, за справедливость. Ей будет трудно принимать другого, находить точки соприкосновения с ним.

Если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с «болезненной любовью» и во взрослой жизни. Либо потому, что иного не знает, либо чтобы «переиграть» ситуацию и получить другую любовь. Третий вариант – вообще избегать любовных отношений.

Негативные последствия наказания кого-либо в отношениях

Любовь и отношения
Позитивный подход к конфликту может изменить ваши отношения Сообщение от:
Команда Тони Когда мы расстраиваемся в отношениях, это действительно происходит из-за страха — страха, что кто-то или что-то идет не по плану. Поэтому мы реагируем, пытаясь восстановить контроль над ситуацией.И один из наиболее распространенных и самых разрушительных способов сделать это — наказать кого-то в отношениях.

Но вот уловка-22: наказание усугубляет разрыв и еще больше отдаляет вас друг от друга. Что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя еще хуже.

Когда вы начинаете наказывать своего партнера, вы рискуете нанести ему серьезную травму. В наказании нет любви — только обида, боль и пренебрежение. Наказание в отношениях заставляет человека чувствовать себя еще более одиноким и еще более непонятым.И когда наказание применяется снова и снова, может произойти серьезный разрыв доверия, так что даже если вы оба останетесь в отношениях, возникнет огромный эмоциональный, психологический и даже духовный разрыв.

Наказанный партнер воздвигнет стену, чтобы защитить себя от дальнейшей боли. Но какова альтернатива наказанию в отношениях? Как вы выразите свое разочарование и убедитесь, что ваш партнер учится на этом опыте? Все сводится к одному ключевому ингредиенту — удовольствию.

ДЖЕКПОТ

Если вы действительно хотите изменить свои отношения, вы должны понимать силу того, что Тони называет «джекпотом». Это связано с исследованием того, как дрессируют дельфинов. Дельфины по своей природе чувствительные существа. Они очень общительны, но если что-то нарушит их состояние, они могут впасть в глубокое разочарование.

Исследования показали, что когда дрессировщик хочет, чтобы он вышел из этого разочарования и выступил за него, но делает это с силой и гневом, дельфин чувствует эту энергию и отступает еще дальше.Однако, когда дрессировщик реализует «джекпот», то есть берет целое ведро с рыбой и бросает его на голову дельфина, дельфин настолько переполняется удовольствием и радостью, что может вырваться из своего депрессивного состояния.

И когда дельфин начинает действовать так, как хочет дрессировщик, дрессировщик тут же подкрепляет его. Они никогда не наказывают; они только усиливают. А когда нет ничего, что можно было бы усилить, дрессировщик пытается создать небольшую искру, которая в конечном итоге направит дельфина в правильном направлении.

Это сделано не для того, чтобы преуменьшить сложность людей или из снисходительности. Это просто означает, что вы открываете глаза и видите, что всегда есть выбор, как подойти к проблеме. В качестве другого примера возьмем приучение к горшку. Следует ли наказывать ребенка, если он неправильно пользуется туалетом? Или вы поощряете и укрепляете хорошее поведение? Любой современный справочник по воспитанию рекомендовал бы последнее. Дело идет еще дальше — иногда вы вознаграждаете даже попытки или намерения, хорошего поведения, потому что, если вы ждали, пока идеальное поведение даст награду, вы будете ждать очень долго.Таким образом, вы вознаграждаете их усилия, даже если они не приводят к полному успеху.

ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТИПА ОТНОШЕНИЙ

Джекпот — это открытие отношений. Когда вы открываетесь, даже в трудные времена, когда вы напуганы, обижены и злы, и решаете сказать: «Я люблю этого мужчину или эту женщину, и я не хочу причинять еще больше боли», — это когда вы действительно борются за отношения.

Когда вы сосредотачиваетесь на доброте и положительном подкреплении вместо того, чтобы наказывать кого-то в отношениях, вы также открываете путь к созданию более здоровой связи.Подходя к партнеру с добротой и состраданием, вы побуждаете его делать то же самое для вас. Это позволяет вам лучше общаться со своим партнером, делясь его проблемами вместо того, чтобы смотреть на них на расстоянии. Вы почувствуете, что станет к ним на ближе.

Доброта не является фиксированной чертой в отношениях. Думайте об этом скорее как о мышце — о чем-то, над чем нужно работать каждый день, чтобы она развивалась. И когда мы относимся друг к другу с добротой и состраданием, мы, по сути, обучаем друг друга тому, как мы должны относиться друг к другу.

ПОДДЕРЖАНИЕ ПОЛЯРНОСТИ

Женщины очень чувствительные существа — они все время чувствуют. И выбор пути подкрепления не означает подавления чувств или эмоций, когда ваш партнер делает что-то, что вас расстраивает. В отношениях оба партнера должны иметь возможность делиться чем угодно и когда угодно. Ключ в том, чтобы подойти к нему в красивом состоянии.

Переход к красивому состоянию означает принятие мышления изобилия. Когда вы находитесь в прекрасном состоянии, вы с любовью передаете и принимаете.Выражайте свои чувства, не прилагая историй и не обвиняя. И слушайте с абсолютным состраданием с единственной целью — помочь партнеру почувствовать, что его понимают и о нем заботятся.

Это не только облегчает общение, но и помогает поддерживать баланс мужской и женской энергии.

Когда женская женщина начинает наказывать, она становится мужской. А если мужчина уступит, он станет более женственным — и полярность исчезнет. Точно так же, если мужчина-мужчина наказывает женщину-женщину, она возводит стены и отступает, становясь более мужественным, и снова полярность исчезает.(Пройдите этот короткий тест, чтобы узнать, несете ли вы больше мужской или женской энергии.)

Важно понимать, что женщины часто вкладывают эмоции во все, чтобы у них была глубоко детализированная память, потому что информация в сочетании с эмоциями оставляет неизгладимый след. С другой стороны, мужчины не связывают эмоции со всем. Дело не в том, что им все равно; дело в том, что мужская энергия стремится прорваться, а затем отпустить. Женская энергия — это не отпускание. Речь идет о наполнении и сборе.А иногда разговор — это просто средство вывести эту энергию из системы.

Так что научитесь относиться друг к другу по-доброму, и когда вы обнаружите, что начинаете наказывать другого, примите решение выбрать подкрепление. Потому что у вас всегда есть выбор — наказать своего партнера и создать больше сопротивления, разъединения и поляризации или открыться подкреплению и научиться строить еще более сильную связь.

Изображение заголовка © Shutterstock / VG Stock Studio

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Эмоциональные эффекты порки

За последние три дня у нас много дождя. Это мешало мне заниматься садоводством, и каждый день мы с собакой приходили домой мокрыми и грязными из клуба верховой езды. Думаю, именно это сделало меня угрюмым и угрюмым, поэтому я забыл о своих манерах и поведении. Мой муж ожидает, что я не забуду того уважения, которое я ему оказываю.

Все началось в пекарне, где я избавился от своего плохого настроения на медлительной и некомпетентной горничной пекаря.За пределами пекарни муж упрекнул меня и строго напомнил, как я должна себя вести. У него была веская причина сделать это, потому что я был непослушным, но я был раздражен и сварлив, поэтому вместо того, чтобы извиниться и изменить свое отношение, я дал ему дерзкий ответ. В тот момент, когда я это сделал, я понял, что у меня большие проблемы. Мне жаль, что я не молчал. Хотя я знаю его достаточно хорошо, чтобы понимать, что мне не нужно бояться, что он выйдет из себя и публично ругает или шлепает меня, выражения лица моего мужа было достаточно, чтобы заставить меня дрожать и нервно сжимать ягодицы.Он строго сказал мне, что мое отношение неприемлемо, поэтому я должен пойти, сесть и подождать его в машине. Когда мы вернулись домой, мы серьезно поговорили о моем поведении.

Мне было стыдно и напугано, поэтому я поспешно подчинился. С детства у меня была привычка при ощущении потребности подчеркнуть смиренное послушание, рефлекторно дать быстрый реверанс перед тем, как поспешно и с опущенной головой идти к машине.

У моего мужа было несколько дел по торговому центру, поэтому мне пришлось подождать полчаса или около того, прежде чем он вернулся.Это долгое время, чтобы сидеть в одиночестве и размышлять о недостатках непослушания и торопливой речи, не задумываясь заранее. Я знала, что муж накажет меня. Я не мог не согласиться с тем, что мое непослушное поведение требует наказания и что мне нужна жесткая порка. Мне было стыдно, страшно и нервно.

Атмосфера во время поездки домой была неприятной, и хотя мы вообще не разговаривали, не было никаких сомнений в том, что мой муж был недоволен мной и намеревался преподать мне урок, который я не скоро забуду.

Мы приехали домой, принесли свои покупки, и, как только мы положили их на стол, муж потребовал объяснений по поводу моего «невыносимо плохого поведения». Ненавижу такие разговоры. Я осознавал, что вел себя невыносимо, но все же это не облегчает объяснение, когда мое поведение еще до того, как я начал объяснять, помечено как «невыносимо плохое». Вопросы вроде; «Разве вы не знаете, что должны разговаривать с людьми вежливо и тактично?» и «Почему вы этого не делаете?» заставляет меня чувствовать себя хуже.Я знаю, что последний вопрос будет; «Когда ты признаешься непослушным, дерзким и непослушным, возможно, ты сможешь сказать мне, чего теперь заслуживаешь?» Конечно, я знаю ответ на вопрос, и, как правило, я знал его с самого начала, но отвечать на него страшно и неловко.

Я был в этой неприятной ситуации и много раз вел этот неловкий разговор, и это вызывает стресс. Кому-то, кто видел эту ситуацию, может показаться, что я стояла перед мужем, как непослушная школьница, но это не то, что мне кажется.Я никогда не чувствую себя маленькой девочкой, но прекрасно понимаю, что я взрослый человек, которому еще есть чему поучиться. Я взрослая женщина, которая должна знать лучше, чем быть такой непослушной, как я. Независимо от того, что я сделала неправильно, мне всегда очень стыдно, когда муж исправляет и упрекает меня. Это заставляет меня чувствовать себя виноватым и заслуживающим наказания.

Смущающие вопросы и выговоры длинные, они вызывают сильнейшее эмоциональное потрясение и заставляют меня плакать больше от стыда, чем от страха перед предстоящим наказанием.

На этот раз допросы, лекции и выговоры продолжались недолго. Но быть посланным с позором в машину и ждать там также послужило здоровым отражением, которое привело к чувству вины и стыду. Было почти облегчением, когда мне сказали пойти и вытащить ремешок с крючка на внутренней стороне дверцы шкафа для веников. То, что мое озорство и неспособность вести себя подробно описано и подробно описано в неловких подробностях, очень сильно влияет на меня эмоционально, и я всегда воспринимаю это как глубоко неприятную часть моего наказания.Это так эмоционально беспокоит меня, и я с позором осознаю себя непослушной и своенравной женщиной. Это также заставляет меня испытывать потребность в самом наказании. Мне ясно дали понять, что я заслуживаю строгого и основательного наказания, и мне это нужно не только как исправление и корректировка поведения, но и как искупление, которое может избавить меня от вины. Я уже на этом этапе искренне раскаиваюсь. Должно быть суровое и ощутимое избавление от наказания для улучшения поведения.

Я принесла ремешок из шкафа, дала скромный реверанс, когда передала его мужу, а затем послушно встала за стул.Я приподняла юбку, чтобы он мог стянуть мои трусики, прежде чем я приняла положение, наклоняясь над спинкой стула и цепляясь руками за сиденье.

Я не знал, сколько ударов я получу. Он всегда продолжает шлепать меня, пока не решит, что я получил то, что заслуживаю. За исключением количества ожидаемых ударов, я точно знал, что произойдет. Я этого боялся, и не без оснований. Ему и в голову не пришло согреть мою задницу какими-нибудь шлепками рукой или легкими ударами ремешком.Это наказание, и каждый удар должен причинить значительную боль. Он с силой держит ремень от начала до конца. Он шлепает постоянно и систематически, никогда не давая мои слезы или отчаянное скручивание и ног повлиять на него.

Если я борюсь и слишком истерически рвусь, он кладет руку мне на шею и удерживает меня. Но ремешок все равно продолжает работать на моем голом ягодице. Первый удар оказывает на меня шокирующее воздействие, и это первый из того, что кажется непрекращающимся дождем сильных ударов, причиняющих неистовую боль и глубоко прожигающих мою плоть.Боль быстро перерастает в то, что кажется невыносимым, и доводит меня до отчаяния. Я плачу, извиваюсь и пинаю раскованно, не заботясь о том, насколько по-детски и недостойно я себя веду. Все время наивно думаю, что хуже уже не может быть, но это не мешает ему опускать ремень, постоянно увеличивая болезненное пламя на моем ягодице.

Ремешок охватывает всю мою задницу, но в основном он фокусируется на мясистой нижней половине моих ягодиц и на моих верхних бедрах. Эту область всегда тщательно растирают, поэтому она интенсивно горит еще долгое время после окончания порки.Он также болезнен и пульсирует в течение нескольких дней после этого. Я думала, что наказание никогда не закончится, и временами во время порки действовала истерично. В конце концов все закончилось, и ремешок, наконец, перестал танцевать на моей голой заднице.

Я все еще плакал, и моя задница светилась красным, болела и пульсировала, но, по крайней мере, не стало хуже. Мне разрешили поднять свои трусики с пола, я сбросил их во время порки, а затем пойти в ванную и освежиться. Мне потребовалось некоторое время, чтобы собраться и перестать плакать, и жгучая боль в моей заднице уменьшалась очень медленно.Я прекрасно понимал, что был полностью наказан за свое плохое поведение, и болезненность и боль будут длиться еще некоторое время.

Эмоционально сейчас мне было намного лучше, чем раньше. Во время порки ужасная боль была настолько невыносимой, что она одна занимала мой разум, но впоследствии эмоциональное воздействие порки стало доминирующим, и хотя я, естественно, не был ликован, я был далеко не в унынии и в плохом настроении. Моя светящаяся красная, ноющая и пульсирующая попа доставляла мне сильный дискомфорт и продолжалась какое-то время.Меня тяготили стыд и вина, потому что я был непослушным, и теперь я был полностью наказан, как я заслуживал. Сильная боль в моей заднице заставила меня осознать, что меня наказали, но ужасная боль, которую я пережил и все еще страдаю от последствий, также заставила меня осознать, что я получил наказание, которое я заслужил и в котором нуждался. Я искупил свое недостойное поведение, и теперь мне было дано новое начало.

Это было эмоционально удовлетворительно. Боль все еще была сильной, и я хныкал.Порка, хотя и весьма неприятная, была не только естественным и справедливым следствием моего непослушания, но и положительно повлияла на меня. Это очистило меня от вины, унизило меня и сделало меня лучшей женщиной, которая не скоро забудет мои манеры и уважение, которым я обязан не только своему мужу, но и другим людям. Я не гордилась тем, что плохо себя вела, поэтому заслуживала порки. Мне хотелось полностью избежать наказания. Но я полностью осознавал, что порка была заслуженной и необходимой, и она очень положительно повлияет на меня, мое отношение и поведение.

Мой муж серьезно относится к своим мужским обязанностям, а также как приверженец дисциплины всегда следит за тем, чтобы выполнять свою работу должным образом. Небольшая порка или легкая порка не практикуется в нашем доме. Порка всегда сильна, а при необходимости — очень сильна. Смущающие суровые расспросы и лекции перед поркой также являются частью важных последствий. Мой муж всегда меня снова шлепает хотя бы пару дней. Моя задница настолько болит, что я не рискую забыть, что был непослушным, и получить заслуженное наказание.

Хотя в данный момент было бы облегчением, если бы мой муж только снисходительно отшлепал меня, я, без сомнения, скоро почувствовала бы себя странно неудовлетворенной и неудовлетворенной. Более того, я бы чувствовала себя неуверенно, если бы мой муж был снисходительным и снисходительным, чтобы я больше не могла полагаться на него как на непоколебимую власть, которая держит меня в подчинении и обеспечивает порядок, стабильность и гармонию в безопасных границах.

Я не могу сказать, как именно эта неуверенность и такие негативные эмоции заставят меня вести себя, и я надеюсь, что никогда не узнаю.Уверен, что плохое влияние на мое отношение и настроение скоро станет очевидным.

Это факт, что держать в узде, нести ответственность за свое плохое поведение и постоянно жестоко шлепать, когда я заслуживаю наказания, — все это очень положительно влияет на меня.

Признание положительного эффекта от того, что меня жестко и тщательно шлепают по голой заднице, когда я плохо себя веду, также означает, что последствия не вызывают плохих эмоций и плохого настроения. Это правда, что это не совсем приятно, когда моя задница болит и болит после порки, и я, по крайней мере, на пару дней должен отказаться от езды на лошади, отказаться от езды на велосипеде, быть осторожным, когда я сажусь и должен ожидайте, что тлеющая боль вспыхнет, если я буду двигаться без осторожности, но это только физический, а не эмоциональный дискомфорт.Мои мысли и эмоции в это время естественным образом отражают то, что моя больная задница постоянно напоминает мне о том, что я получил заслуженную порку за то, что был непослушным. Тогда естественно, что мои мысли сосредоточены на моем проступке и наказании. Я размышляю о том, почему и как плохо себя вела, как глупо по-детски я себя вела, как из-за моего плохого поведения муж вынужден был меня дисциплинировать, как мне было стыдно и т. Д. Но все эти и многие другие мысли приходят к следующему: Удовлетворенное осознание того, что меня наказали, как я заслуживала, возросшее уважение и вера в моего мужа, благодарность за то, что за мной хорошо ухаживают и несут ответственность за свое плохое поведение, и, наконец, глубоко удовлетворяющее чувство удовлетворенности, безопасности, гармонии и порядка.Дни, когда моя больная задница продолжает напоминать мне о моем плохом поведении и его болезненных последствиях, дает мне возможность как интеллектуально, так и эмоционально обдумать каждый аспект наказания, почему я его заслужил и чему я должен научиться из этого болезненного опыта. Это помогает мне полностью осознать, насколько я заслужила порку и насколько это полезно для меня, когда мой муж без колебаний дает мне звук и тщательную порку голым задом, когда я плохо себя веду и не веду себя, чтобы он мог быть доволен мной.

Наказание как тактика контроля в жестоких семейных системах — Выход из сломанной

На другой стороне мир и свобода…

С Новым годом! Добро пожаловать в новый год, выходящий из сломанного!

Я говорю о системе убеждений и о том, как она развивается и как нам «промывают мозги», заставляя поверить в то, что проблема в первую очередь заключается в нас. Существуют особые тактики злоупотреблений , которые используются для закрепления этого «промывания мозгов» , которые вызывают «страх последствий» за выступление против контролера в дисфункциональных отношениях.Одной из таких тактик является «наказание» или «страх наказания», и, как и многие другие тактики злоупотреблений, она очень часто применяется таким образом, что получателю этого наказания трудно ее понять. Помните, что основа закладывается очень тщательно, чтобы дискредитировать ребенка в оскорбительной или неблагополучной семье и чтобы ребенок всегда смотрел на себя, когда дело доходит до того, где возникла проблема или от кого она возникла. Эта часть процесса ухода за собой обычно уходит корнями в психологическое насилие, хотя часто оно закрепляется другими видами насилия.

Есть много способов наказать людей, не нанося им физических ударов и не обзывая их. Существуют тактики, такие как «молчаливое обращение», «отвлечение внимания» или «снятие интереса», другими словами «отказ», и такая тактика злоупотребления очень четко передает сообщение, даже если мы не осознаем это сообщение сознательно. Когда мы дети, а взрослый использует психологически оскорбительные методы для «наказания», большинство детей понимают последствия своего действия (отвержения), но не всегда распознают реальное сообщение с какой-либо ясностью или осознанностью.Затем способ, которым мы учимся этому принятию сообщения, не подвергая его очень глубокому сомнению (из страха перед последствиями), переносится с нами во взрослую жизнь, поэтому, взрослые, мы не видим тактики, которую мы уже успешно разработали принять без вопросов . Но страх последствий может все еще контролировать теперь уже взрослую жертву.

Например, когда мой тесть забрал моего 2-летнего сына со двора фермы, не сказав мне, что он забирает его.Я испугался, думая, что мой ребенок заполз под забор и потерялся на одном из множества полей, или был растерзан коровой, или был загнан в угол койотом. У нас буквально километры земли. Я запрыгнула в машину, чтобы поехать за мужем, а там был мой тесть с мужем на одном из наших сенокосов с нашим двухлетним сыном. Не задумываясь (обычно я бы никогда не противостоял ему), я сказал ему, чтобы он никогда больше не выводил нашего ребенка из двора, не сообщив мне об этом. Он рассердился на меня! Он был так зол, что выплюнул, что больше никогда его не возьмет.

Было что-то в том, как он это сказал, что вызвало у меня странное чувство, как будто я был тем, кто сделал что-то не так. Я мучился из-за всего этого, оправдывая себя тем, что был прав, что я ДОЛЖЕН знать, где находится мой сын, что на самом деле нельзя ожидать, что я просто «гадаю», где он может быть в любой момент времени. Но я тоже был очень напуган, потому что осмелился поговорить со своим тестем. Я «знал», что расплачусь за свои действия.

Он пришел позже в тот же день и сказал, что «бабушка» (моя свекровь) сказала ему, что он не в порядке, но вместо того, чтобы извиниться, он отругал меня, сказав, что я собираюсь превратить своего сына в трусики. «если бы я продолжал чрезмерно защищать его таким образом.Я называю это старым «извините, но…», а «извините, но» совсем не сожалею.

Но знаете что? Я не спорил с лекцией свекра. Я как-то просто проглотил. Я сел там и взял. Я принял его слова. Я позволил ему рассердиться. Мое молчание, скорее всего, сообщило ему, что я согласился с тем, что * я не соответствовал моим ожиданиям * и что «дедушка» НЕ должен был говорить мне, когда он куда-то увозит моего сына.

«Дедушка» никогда не забирал моего сына или кого-либо из моих детей, не проинформировав меня после этого дня.И он никогда никуда не брал моих детей с разрешением . Оглядываясь назад, я понимаю, что с того дня он полностью потерял интерес как дедушка. Родственники никогда не водили детей в парк развлечений или в зоопарк. Они не присматривали за детьми, и у них не было детей для ночевок, пока они не переехали, и не могли иметь детей в течение нескольких дней без (моего) надзора. Мой тесть не интересовался танцевальными представлениями, музыкальными концертами, хоккейными играми или любыми другими вещами, в которых, как я всегда думал, бабушки и дедушки были заинтересованы, когда дело касалось их внуков.На каком-то уровне я подозревал, что все началось в тот день, когда я осмелился заговорить с ним. Это было «наказание», которого меня приучали избегать всю свою жизнь, а затем однажды я просто разразился страхом мамаши медведя.

Позже, когда я выходил из тумана того, насколько оскорбительными и дисфункциональными были отношения, которые у меня были с моим тестем, стало очень ясно, что он наказал меня (или он думал, что наказывает меня), отказавшись от своего интереса и участие как дедушка. Я думаю, это было особенно верно, если он думал, что его участие даст мне передышку или сделает мне одолжение, например, присмотрит за детьми или куда-нибудь заберет детей.

«Наказание» (последствия за нарушение контролирующего лица) как тактика злоупотребления или контроля — за любой вид нарушения правил. Детей и взрослых детей «наказывают» за то, что они идут против воли того, кто «контролирует» того, кто является «начальником». Иногда мне приходится думать о том, что произошло на самом деле, когда я понимаю, что у меня нет семьи. Иногда мне приходится напоминать себе, ПОЧЕМУ я наконец вступился за себя и своих детей. Иногда я действительно задаюсь вопросом, не совершил ли я ошибку в своем выборе противостоять дисфункциональным семейным отношениям, и я должен напомнить себе, какие мои просьбы привели к тому, что у моих детей больше не было бабушек и дедушек, а у нас с мужем не было любая большая семья.

Я просил равную ценность и равное уважение. Я просил кое-что из того, что от меня требовали, с одной лишь разницей; Я все еще был готов уважать и ценить их. Однако они не хотели уважать или ценить меня.

Я попросил, чтобы меня выслушали. Я попросил свою мать перестать говорить обо мне и лгать обо мне другим людям и перестать делать вывод, что сексуальное насилие было моей ошибкой.

Я попросил отца выслушать меня, чтобы хоть немного показать, что я ему интересен.Разговор с отцом был утомительным, потому что каждый раз, когда он прерывал меня и менял тему (обо всем, включая то, что делали мои дети, или мои достижения), это было болезненным напоминанием о том, что ему все равно. И даже этих маленьких просьб было слишком много.

Я попросила свекра сообщить мне, забирает ли он моего ребенка со двора фермы. Просто дай мне знать, чтобы я не волновался. И эта просьба была основанием для наказания, которое длилось годами. (По крайней мере, он так думал; правда, насколько я знаю сегодня, в том, что он оказал мне и моим детям услугу.Ничего хорошего не могло произойти, если бы мои дети проводили много времени с таким ядовитым и подлым человеком.)

Итак, сегодня, когда мне плохо из-за того, что у моих детей нет бабушек и дедушек в дни рождения, праздники и другие особые случаи, я подумайте об альтернативе и о том, что мне приходилось делать в прошлом, чтобы у любого из нас были отношения с так называемыми бабушками и дедушками. Альтернативой было прыгнуть через все эти сумасшедшие обручи. Альтернативой была любовь (в ложном определении любви, которое есть послушание и подчинение их необоснованным желаниям), а затем отказ от любви в ответ по тем же правилам, которые они научили меня любить их.Альтернатива заключалась в том, чтобы обращаться с ними как с «ничем» перед моими детьми, которые их этому только учили;

a) Со мной можно так обращаться, и я ничего не буду с этим делать.

b) Я действительно согласен с тем, что это лечение правильное. (соблюдение — это согласие)

c) То, что с таким обращением мы проявляем любовь и уважение к вашим старшим

d) Что некоторые взрослые имеют больше прав и большую ценность и должны быть освобождены от уважения или уважения к другим людям.

д) Эта власть и контроль — самое важное, что нужно иметь в любых отношениях. Без него с тобой обращаются как с дерьмом.

Сегодня я благодарен за то, что решил НЕ учить этих деструктивных «ложных нормалей», а скорее выступить против них. Я благодарен за то, что знаю, что такое настоящая любовь. Я благодарна за то, что мы с мужем разорвали цикл жестокого обращения и дисфункциональных семейных систем в нашей семье с нашими собственными детьми. Я благодарна, что я подаю пример и учу своим примером, любовью, уважением и равной ценностью, и что мой муж и я являемся прекрасным примером взаимной любви и уважения друг к другу в нашем браке.Я благодарен за то, что, хотя наши семейные собрания часто бывают небольшими, они очень веселые! Я благодарен за то, что я узнал новый способ иметь отношения, основанные на равных ценностях, и что мы используем нашу силу для расширения возможностей, а не для того, чтобы разрушать и лишать власти с целью контроля. Я очень рад, что нашел истину и нашел свободу и целостность через эту истину.

Сегодня я отвергаю пренебрежительное и неуважение ко мне. Я не боюсь их «наказаний». Я больше не являюсь жертвой дисфункциональной семейной системы.Я больше не преклоняюсь перед дисфункциональной иерархией. Я ценю равную ценность для всех!

Я должен был смотреть на СТРАХ последствий, будучи взрослым, сквозь сетку правды. Если мой страх был в основном страхом быть отвергнутым ими, правда в том, что они меня уже отвергли. Меня никогда не принимали; Меня никогда не слышали и даже не видели . Для них мои желания и потребности не были важны. Это отказ. И правда в том, что моих детей также учили той же дисфункциональной семейной системе; уступчивость и послушание.Их учили, что они тоже не имеют большого значения. Так что правда в том, что мне нечего было бояться, и у меня было все, чтобы выиграть.

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями и идеями, своей борьбой и своими победами, своим смехом и слезами и помните, что если у вас есть проблемы с конфиденциальностью, вы можете использовать любое имя, которое хотите, в форме комментариев. Emerging from Broken имеет страницу в facebook, однако ваши комментарии здесь не будут публиковаться нигде, кроме ЗДЕСЬ на сайте.

Разоблачение правды по одному снимку за раз;

Дарлин Уимет

Книга «Выход из сломанного» готова к загрузке! Если вы обнаружите, что тема, о которой я пишу, находит отклик у вас, приобретите эту книгу сегодня же! Эта 197-страничная электронная книга, которую можно загрузить, распечатать и связать с ней, поможет вам быстро вылечиться. Получите свой здесь, на верхней правой боковой панели, или щелкните по этой ссылке ~ Выход из сломанной надежды на эмоциональное исцеление

Этот веб-сайт поддерживается за счет пожертвований.Если вы найдете здесь ценность, подумайте о том, чтобы помочь с расходами, сделав пожертвование с помощью кнопки пожертвования на правой боковой панели.

Похожие сообщения ~ Страх прощания, если вы не подчинитесь

Как дети становятся белой вороной в семье (щелкните)

Он заставил меня делать невыразимые вещи

Это разрушительная история одного женщина, которая подверглась ужасающему эмоциональному и сексуальному насилию со стороны своего мужа. Но прошли годы, прежде чем она осознала, что стала жертвой.

Когда я вышла замуж за своего мужа тринадцать лет назад, он был большим забавным парнем, который всех смешил. Между нами все было замечательно, но через пять месяцев отношений все изменилось. Внезапно у него начались непредсказуемые вспышки гнева — он иногда называл меня по именам, говорил, что я бесполезен, глуп, уродлив и что я ему не нужен. Он обвинял меня в обмане, в том, что я хочу оставить его ради кого-то другого. Эти вспышки часто заканчивались угрозой покончить с собой.

Я списал это на то, что произошло только что, когда он пил, и попытался помочь ему почувствовать себя в безопасности, заверив его, что он единственный мужчина, с которым я когда-либо была, и что я люблю его и никогда не оставлю его. Я даже прервал контакт со всеми друзьями-мужчинами по его просьбе. Он часто проверял меня, спрашивал, где я, с кем был и сколько денег я потратил.

Он сказал, что это потому, что любит меня.

После каждой вспышки гнева на следующее утро он извинялся, пытаясь стереть боль слов прошлой ночи.

Вспышки, рассеянные в течение первых нескольких лет, становились все более регулярными и интенсивными, но я списываю это на его тяжелую работу. У нас было четверо детей, и я сделал для них смелое лицо, но с каждым ребенком мое чувство депрессии становилось все сильнее. Когда я выражал свое беспокойство, он говорил мне, что я неудачница во всем, в том числе и в материнстве. Он начал играть на моих слабостях, взяв на себя приготовление еды, потому что я был «бесполезен на кухне». Поскольку он никогда не причинял мне физического вреда, я никогда не считал происходящее насилием.

Он использовал мою депрессию против меня

Он сказал всем, что я не справляюсь и что он должен делать все. Он также ругал меня за то, что я не предоставляю достаточно секса, за то, что я недостаточно предприимчив. Я обнаружил, текстовые сообщения от других женщин, видео и порнографии все через свой телефон. Он сказал, что во всем виновата я. Я подвел его.

День матери После рождения нашего четвертого ребенка я ничего не получила. Когда я заговорил, он ответил злобным рычанием: «И какого хрена ты получишь что-нибудь на День матери? На самом деле нужно быть матерью, чтобы что-то заслужить.Единственное, что делает тебя матерью, это то, что ты выплюнул четыре штуки в свой член ».

Я был опустошен. Из-за моей депрессии я уже чувствовал себя плохой матерью, что только усилилось, когда моя четырехлетняя дочь принесла домой картину, которую она нарисовала в киндере, на которой я был изображен с большим хмурым лицом. Я извинился и пообещал наверстать упущенное. Я постараюсь быть матерью, достойной подарка ко Дню матери.

Недобросовестное предложение

Это побудило меня обратиться за профессиональной помощью при депрессии.Я не хотела все время грустить и злиться, я хотела быть хорошей матерью, хорошей женой, а не неудачницей, как я себя чувствовала. Я подняла тему своей неудачи с мужем, и он согласился, что я ужасно потерпела неудачу. Я была плохой женой, некомпетентной матерью, и что я могла все это исправить, дав ему то, чего он давно желал: он хотел, чтобы я занялась сексом с другим мужчиной.

Я плакал. Я не хотел этого делать, но больше всего на свете хотел исправить отношения между нами. Я неохотно согласился.Я пошла по адресу, который дал мне муж, пока он смотрел все из дома через веб-камеру. Этот человек был достаточно хорош, но затем снова начала закрадываться неуверенность в себе. Я уже знала, что разорилась после того, как родила четверых детей, и больше не чувствовала себя хорошо в постели. Что, если бы я потерпел неудачу в этом сейчас? После всей боли и слез, которые потребовались, чтобы пережить это, я не мог вынести того, что все было напрасно.

Когда я вернулся домой, он схватил меня и посадил в ванну. Он расстегнул ширинку и помочился на меня.Он плюнул в меня своими словами: «Я так давно этого хотел. Теперь ты моя шлюха, моя шлюха. Теперь я могу делать с тобой все, что захочу ». Он объяснил, что, если я с этого момента не буду делать то, что он хочет, меня накажут. Наказанием был анальный или оральный секс, пока меня не вырвало. В каком-то смысле он был прав. Он взял меня тогда. Своими видеодоказательствами он взял последнее пятнышко моего контроля над собой и выбросил его в окно с моей самооценкой.

После этого он вроде в целом стал мне милее, но не в постели.Секс между нами был основан на унижении. Он называл меня по именам, а потом объяснял, что я была хорошей женой, потому что позволение ему унизить меня таким образом «помогло ему».

Он неоднократно отправлял меня обратно к тому первому человеку. Я до сих пор даже не уверен, что он знал, что происходит. Он казался слишком хорошим, чтобы знать, что на самом деле происходит…

Копирующие механизмы

Я разделил в своем мозгу на отдельные части. Я держала мерзкого, ужасного человека, которым мой муж был для меня, совершенно отдельно от забавного, заботливого человека, которого он показывал всем остальным.Никто больше никогда не видел его злую сторону. Никто бы мне не поверил, если бы я что-нибудь сказал. Я был убежден, что я бесполезен, никто другой меня не потерпит, и мне повезло, что он это сделал.

Он всегда сразу напоминал мне, что теперь я все равно никому не нужен. Я была шлюхой, шлюхой, и никто этого не хотел. Я был слишком уродлив, слишком сломлен, слишком поврежден, слишком использован, ни один мужчина на земле даже не взглянул бы на меня еще раз, единственная причина, по которой он остался со мной, — это секс.

На следующее утро он будет любить меня больше, чем жизнь, думать обо мне всем миром.Я был его лучшим другом, и без меня он пропал бы. И он никогда не касался меня или детей, поэтому я сказал себе, что это нормально.

Годы, которые последовали за этим

Шли годы, и хотя я так и не привык к тому, как он относился ко мне, я нашел способы справиться с некоторыми аспектами.

Мы трагически потеряли сына, третьего ребенка, которого он никогда не хотел. Это время было тяжелым для нас, и мы оба справились с этим по-разному. Я принимал антидепрессанты, а они делали свою работу.Я даже начинал сомневаться, были ли его ненавистные слова полностью точными, но я был полон решимости заставить наш брак работать, потому что оставшиеся дети нуждались в нас больше, чем когда-либо.

Я поступила на соискание ученой степени в области, которая меня всегда интересовала. На глазах у других мой муж говорил, как он мной гордится, но в частном порядке он говорил мне, что мне суждено было проиграть, как и я провалил все остальное в жизни.

Никогда не было легко учиться на дневном отделении в качестве ученицы зрелого возраста с тремя маленькими детьми и жестоким мужем.Но я любил учиться. И у меня это действительно хорошо получалось, поэтому я продолжал, несмотря на напоминания о том, что я эгоистичен и что мне суждено потерпеть неудачу.

Я рассказала мужу о его пьянстве, которое увеличилось после потери нашего сына и вызвало еще больше вспышек гнева. Он чаще отправлял меня на секс. Он давал мне конкретные инструкции.

Иногда мне приходилось фотографировать мою грудь. Позже меня наказывали грубым анальным сексом, если я не улыбался или не выглядел так, как будто мне было весело.В других случаях мне пришлось бы найти мужчину и заняться с ним оральным сексом. Альтернативой была его форма наказания, и секс с другим мужчиной часто был лучшим вариантом.

Иногда по ночам я выходил из этого, притворяясь, что выпиваю второе пиво за ужином — потому что он знал, что после второго стакана я не могу водить машину. Я также начала наполнять детский шприц с лекарством кондиционером для волос и таскать его в сумочке. Затем, если меня отправляли заниматься оральным сексом с кем-то, я мог снять рубашку в ванной, брызнуть ей на лицо и грудь и сделать селфи.Это позволило мне вернуться домой без наказания. Я провел много ночей, занимаясь в пабе с iPad на буксире, все время притворяясь ему, что я делаю предложение другим мужчинам.

Это также дало ему необходимое доказательство того, что я плохая мать. Доказательство, в котором он нуждался, чтобы контролировать меня и удерживать меня в своей жизни и следовать его отвратительным требованиям. Он сказал, что если я когда-нибудь попытаюсь уйти от него, все видео и фотографии сделают так, чтобы я никогда больше не видел наших детей. Иногда я задавался вопросом, было ли это насилием, но отклонял это, учитывая, что он никогда ничего не делал физически.Угрозы были, но он выполнил только сексуальное наказание. Урок, который мне нужно было выучить В апреле 2015 года в университете мне нужно было выполнить задание на тему «Домашнее насилие и психическое здоровье». Когда я просматривал всю информацию о домашнем насилии, мне казалось, что меня пнули под дых. Я мог бы отметить большинство полей. И все, кроме физического удара. Я спрашивал себя, насколько я мог быть глупым, если НЕ понял, что это было то, что было!

Когда я читал о психических заболеваниях и наткнулся на «Нарциссическое расстройство личности», я снова чуть не упал на спину.Это был ЕГО!

Потом я его назвал. Я начал называть это «злоупотреблением», и стало только хуже. Однажды ночью он стоял надо мной и кричал, что «ЗНАЕТ, ЧТО ТАКОЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ! И этот ебаный король, не так ли? Я должен трахнуть тебя наотмашь, чтобы ты узнал свое место. Я никогда, бля, тебя не бил! Вот что такое домашнее насилие! »

Дети были напуганы, они звонили или писали моим сестрам, умоляя их забрать, чтобы им не приходилось слушать, как он кричит на меня.

В сентябре я поехал в Сидней, чтобы попрощаться с подругой, уехавшей на год за границу.Он был чудовищем, ведущим к нему, тогда утром в день моего полета он отказался отвезти меня в аэропорт, но он пригрозил сообщить об угнанной машине, если я поеду сам. В ту ночь, когда я пришла домой, он так нежно и нежно погладил меня по волосам, а затем прошептал мне на ухо, что я не заслуживаю ночи напролет, и мне придется удовлетворить так много других мужчин, заняться оральным сексом и позволить ему анальный секс со мной столько раз, сколько моя плата за отъезд.

Стоя

Впервые я ему противостоял.Я сказал ему убрать руки от меня, мне было все равно, было ли это физическим насилием, я все еще не хотел, чтобы он меня трогал. Он начал на меня кричать, когда я ушла. Когда я выезжал с подъездной дорожки, я услышал, как он кричал детям, что я их оставил, мне было наплевать на них, и я убегал, оставляя их позади. Я никогда не чувствовал, что могу позвонить в полицию, поскольку его отец был офицером полиции, и я уже знал, что он думает обо мне. Многие из его товарищей тоже служили в полиции, и, поскольку он был большим веселым парнем, с которым было очень весело находиться рядом, когда он был пьян, а у меня не было синяков или травм… так почему они мне поверили?

Он написал мне, что позвонил в полицию и сообщил об угоне машины, так что мне лучше вернуться домой.Я вернулся в караван. Он выломал дверь и продолжал кричать на меня. Я вошел внутрь, как он требовал, залез в кровать и попытался заснуть. Не сработало. Он все кричал на меня. Он ударил меня по кровати над моей головой, затем он встал в дверном проеме спальни с винтовкой 303 в руках и сказал мне, что я самый низкий член на земле, я был пустой тратой кислорода, и он избавил меня от страданий, но я не стоил пули. Потом он бросил в меня пулю. Спросил меня, счастлив ли я держать в руках последнее, что могло прийти в голову.Потому что он собирался разбить мою чертову голову и поместить меня в реанимацию, а затем застрелиться на подъездной дорожке, чтобы дети его нашли. Тогда мне придется объяснить им, что он умер по моей вине.

Затем он вышел на улицу. Я в ужасе лежал в постели. Но я также надеялся услышать этот хлопок. Я хотел, чтобы он застрелился, я хотел, чтобы это закончилось. Тогда мне стало ужасно от того, что я подумал об этом. Он разглагольствовал и бредил снаружи. Я слышал, как он вернулся внутрь, поэтому притворился спящим. Он забрался в кровать, а потом начал говорить, какая я шлюха и шлюха, потом он начал заниматься со мной сексом, пока я притворялась спящей.Затем он сказал себе, что я, вероятно, расскажу людям, что он меня изнасиловал, чтобы он того стоил. Затем он занялся со мной анальным сексом, пока я продолжал симулировать сон.

На следующий день он хотел знать, почему я не перевернулась и не стала его пообнимать утром. Он купил мне цветы, нижнее белье, мягкую игрушку. Затем он настоял на том, чтобы я позвонил всем и сказал, что он купил их для меня. Я должен был показать всем, кто приходил, что он мне купил. Он обещал бросить пить после этого, но это не сработало.

Вмешательство

День рождения моего старшего сына повлек за собой своего рода вмешательство после того, как мой сын ответил на добрые пожелания словами: «Это совсем не счастливый день рождения». Мои сестры подошли и поговорили с моим мужем и со мной и сказали, что нам нужно что-то делать, что это несправедливо по отношению к детям. Мой муж был в ярости. Он конфисковал детские планшеты iPad, потому что они использовали их для отправки сообщений и звонков моим сестрам. Он кричал на детей, что им НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ рассказывать НИЧЕГО.

Я пытался сказать детям, что они МОГУТ звонить кому угодно, но они больше боялись своего отца.

Именно тогда я понял, что нам нужно выбраться, но я просто не знал, как это сделать. Я поговорил с психологом в Uni, я пошел к консультанту по вопросам насилия в семье. Я ходил дважды, но попытаться пойти куда-нибудь без его ведома было почти невозможно. Консультант по вопросам насилия в семье сказал мне, что DHS НЕ будет благосклонно относиться к тому, что я оставлю детей в доме, когда я откажусь от его разглагольствований.Я испугался. Я знала, что он не позволит мне уехать с детьми. Я поговорил с подругой, и она помогла мне достать запасной ключ от машины, чтобы я мог поехать, если меня заблокируют.

Рождество было адом

Хотя я не хотела быть рядом с ним, я не хотела, чтобы он меня касался. Я сказал себе, что он «ведет себя хорошо», и брак лучше или хуже.

Три месяца спустя семья ушла на ужин, и он немного выпил. Его настроение начало меняться, когда я, не спросив, купил себе крафтового пива.Я думала, что уложу детей спать, пойду на пробежку и надеюсь, что он потеряет сознание, когда я вернусь домой.

Я так и сделал, но потом мне позвонила сестра. Моя дочь звонила ей и умоляла забрать ее. Она боялась, что папа ранит или убьет маму, когда она вернется домой. Я снова почувствовал, что меня ударили по животу. Я сказал себе, что остаюсь ради них, но какую травму я им нанес?

Я решил, что уйду во вторник, когда он вернется на работу. Я спокойно сказал ему, что не могу оставаться с ним в браке и что я ухожу, и я так и сделал.Я бросила своего тринадцатилетнего мужа и ушла из семейного дома и всего моего имущества, но у меня есть моя жизнь и мои дети.

Жизнь с тех пор, как я уехала, я подписала договор аренды дома и создала дом для своих детей. По настоянию службы защиты детей я подала заявление о выдаче охранного ордера. Он все еще пытается меня контролировать, но я ему больше не позволю. Пока он не выполнил ни одну из рекомендаций суда по самосовершенствованию. Ему удалось получить общую опеку, несмотря на то, что он никогда не соглашался с первоначальным контролируемым доступом.Дети никогда не хотят уходить.

Все они умоляют остаться дома, кроме моего младшего сына, который говорит, что боится, если он не уйдет, его папе некому будет сидеть с ним, пока он плачет все выходные. Это НЕ та жизнь, которую я хотел для своих детей, но то, что у них было раньше, было намного хуже. Недавно я одержал победу, добавив «по желанию ребенка» к порядку посещений. Таким образом, у детей будет право голоса, и их больше не заставят уходить, если они не хотят.

Мне пришлось отложить Uni на этот последний семестр, но я БУДУ закончить этот курс.Я БУДУ жить своей мечтой, и Я выдержу это. Жестокое обращение не всегда приводит к синякам или переломам костей. Иногда раны, которые никто не видит, бывают самыми глубокими. Но выход есть ВСЕГДА.

Если вы или кто-либо из ваших знакомых подвергались домашнему насилию, позвоните по телефону 1800RESPECT для получения бесплатных консультаций, информации и поддержки 24/7. Или Lifeline по телефону 13 11 14

Эта статья изначально была опубликована на Kidspot и была переиздана здесь с разрешения.

Мой муж наказал меня неожиданным сексом втроем со своим лучшим другом, и я не знаю, как я к этому отношусь. : BDSMAdvice

РЕДАКТИРОВАТЬ: Спасибо, ребята, за все ваши ответы. Думаю, мне просто нужно было услышать, что я не сумасшедший / драматичный, что то, что произошло, было нехорошо и что мне позволено чувствовать то же, что и я.

Он ударил меня сегодня утром, потому что я жаловался на то, что он оставил меня одну на всю ночь в номере отеля (где мы должны были провести ночь вместе вдали от наших детей) и даже не удосужился позаботиться о последующем уходе. после того, как он сделал что-то, он знал, что я сказал «нет» раньше.Я очень хотел, чтобы он хоть раз отнесся ко мне как к человеку, и, видимо, я заслужил за это удар?

Итак, я ушел. Были сделаны. Я больше не могу этого делать.

Еще раз спасибо за ваш вклад. И извините, что я не отвечал на комментарии. Осознание того, что ваш муж, мужчина, которого вы любите, на самом деле использует вас в своих интересах и оскорбляет вас, больно. Это действительно так.

  —————
  

Я нарушила одно из наших правил на этой неделе, и мой муж сказал мне, что накажет меня в эти выходные за это, и что это будет сюрпризом.

Итак, сегодня он снял нам комнату в городе. Мы собирались приступить к работе, и он сказал мне раздеться и подождать его в постели, пока он спускался вниз, чтобы что-то схватить. Следующее, что я помню, он возвращается со своим лучшим другом и объясняет мне, что мы собираемся заняться сексом втроем, и что я не могу сказать «нет», потому что это мое наказание. Пару месяцев назад он пытался заставить меня это сделать, и я сказала «нет», но сегодня вечером он даже не спросил. Они начали сразу, и нельзя было сказать «нет».Они оба были довольно грубыми. Они оба пошли в дом его друга, как только мы закончили, и я просто остался там, чувствуя себя глупо.

Это был не худший секс, и я всегда стараюсь попробовать что-то новое и доставить удовольствие моему Домику, но по какой-то причине я чувствую себя глупо и отвратительно из-за того, что позволяю им это делать, и мне очень жаль, что он не поговорил со мной об этом первый. Я написал ему об этом (он все еще у своего друга), и он в значительной степени сказал, что наказание не должно быть забавным, и что если я хочу высказать свое мнение в подобных вещах, мне просто нужно убедиться, что я соблюдаю правила и не ставить себя в положение, в котором я заслуживаю наказания.Он также сказал мне, что мне нужно перестать драматизировать.

Неужели я действительно драматичен? Я действительно ошибаюсь, чувствуя себя так?

Удержание привязанности как наказание | Ванесса Беннетт

Фото Энтони Тран на Unsplash

Как молчание разрушает отношения

Чувства гнева, разочарования, предательства и раздражения захлестнули меня. Сопровождается сильным желанием оттолкнуть его, вскинуть руки и сказать: «К черту, , ты, ».

Это не то чувство, которое большинство из нас хочет ассоциировать с нашими интимными партнерами. И все же, через 3 месяца, которые казались мне лучшими отношениями в моей жизни, я почувствовал, как этот очень знакомый кластер эмоций и ощущений захлестывает меня, как раскаленная лава. Мои давно отработанные и отработанные навыки отталкивания людей и отстранения от них стремительно развивались, преодолевая любые навыки, полученные во взрослом возрасте во время терапии. Следующие 8 часов я провел, будучи сердечным, но чрезвычайно отстраненным, злым и глубоко обиженным.

Я считаю, что это были годы моей внутренней работы в сочетании с тем фактом, что у меня есть партнер, который открыт и готов выслушивать тяжелую хрень (после многих лет его собственной работы), что позволило мне точно определить , почему я Чувствовал себя таким образом, четко сформулируйте, что во мне вызвало это, а затем очень конкретно расскажите о поведении, которое казалось небезопасным и неприемлемым в дальнейших интимных отношениях. (И да, мне потребовалось 8 часов, чтобы сформулировать это. Избавиться от старых привычек непросто…. даже для терапевта.)

Я сломаю те 10 минут, которые привели к 8 часам этой интенсивной реакции:

Сразу после пробуждения утром я почувствовал, что с ним что-то не так. Он был тихим, задумчивым и отстраненным. Совершенно другой, чем он обычно был и был накануне. Я спросил его, все ли с ним в порядке, он ответил утвердительно. Я знал, что это неправда. Он продолжал быть отстраненным и, на мой взгляд, холодным.

Это, друзья мои, мы называем спусковым крючком… в действии.А + В привело к С. Итак, что это изменение в его эмоциональном и физическом поведении сигнализировало мне в основном на бессознательном уровне? Если поведение было A, а моя обида и гнев были C, то что было B?

В моей голове Б было, что я сделал что-то не так. Он был недоволен мной. Итак, ipso facto он хотел расстаться. Он изменил свое мнение о нас. У него было , а у меня . И единственный способ для него почувствовать себя лучше в отношении него, меня, нас или снова стать нормальным — это для меня изменить свое поведение, вести себя хорошо, баловать его, подлизываться, извиняться и делать все возможное, чтобы все исправить.

После того опыта в марте прошлого года и в ходе наших разговоров о том, что этот тип поведения вызывает во мне, почему, как он проявляется в моих текущих отношениях, а также осознание того, насколько оно распространено среди моих клиентов и людей, которых я знаю.

Я начал придумывать это «сдерживание привязанности как форму наказания».

Когда мы с напарником говорили об этом позже той ночью, стало ясно, что он на самом деле чувствовал себя не в своей тарелке и был в голове в тот день.Он был в не очень хорошем настроении. Он действительно думал о нас и о нашей совместимости. Он сказал, что ему жаль, что я не спрашивал больше или старался изо всех сил понять, в чем дело. Сделайте паузу здесь. Мы определили, что это на самом деле не моя ответственность, а его. И что для нас обоих, это 100% наша ответственность — быть в курсе того, что происходит с нами внутри, и сообщать об этом другому. А также возьмите на себя ответственность за это или попросите о помощи четко и не ждите, что другой выяснит это, исправит это за нас или будет в порядке с молчаливым обращением или холодным поведением.ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: это все еще применимо, даже если чувства возникли из-за того, что другой человек сказал или сделал что-то, что задело или обеспокоило нас.

Итак, как это применимо к вам? Я добираюсь туда…

В этом конкретном инциденте мой партнер не знал, что его поведение оказывает на меня такое влияние, он не пытался намеренно наказать меня. Это стало ясно ему только после того, как я изучил свой прошлый опыт и объяснил, как он заставлял меня чувствовать. Я объяснил, что провел много лет в отношениях с кем-то, кто часто отказывался от привязанности в качестве наказания.Вместо того, чтобы почти передавать свои чувства, я получал много молчаливого лечения, пассивную агрессивность и откровенную мерзость всякий раз, когда они чувствовали себя обиженными мной, были ранены или, честно говоря, просто были в плохом настроении, в котором я не участвовал.

Я не хочу, чтобы это звучало так, будто я бью своего нынешнего партнера, потому что это не так. Он самый эмоционально умный мужчина, с которым я когда-либо была. Он готов слушать, а не защищаться, владеть своим дерьмом, извиняться и активно работать над собой и нашим партнерством.Скатился ли он в тот день к своему старому образцу? Да. Был ли он также расстроен и взволнован тем, что я сказал или сделал в тот день? Да. Но был ли он готов обсудить это и взять на себя ответственность за свое поведение и то, как это заставило меня чувствовать себя ? 100%. Имея этот диалог о, как жестко, , он увидел, что его действия вызвали у меня массовую волну реакции выключения / паники / защиты любой ценой, и он смог признать, что его холодное поведение неприемлемо и неприемлемо .

А теперь вернемся к вам.Задайте себе следующие вопросы:

+ Когда кто-то недоволен вами из-за чего-то, чувствуете ли вы, что ваша работа — сгладить ситуацию и снова исправить ее?

+ Вы избегаете раскачивания лодки, потому что боитесь реакции?

+ Вы иногда чувствуете свою ответственность за то, чтобы все хорошо проводили время и никто не расстроился, не остался в стороне или скучал?

+ Вы ругаете себя или осознаете, что вы плохой, когда кто-то говорит вам, что вы обижаете его чувства или каким-то образом его расстраиваете?

+ Вам хочется выползти из кожи, когда вы думаете о прямом конфликте с любимым человеком?

Да? Ok.А теперь подумайте над этими вопросами:

Когда вы были ребенком, и вы играли роль, были в плохом настроении, испытывали эмоции, которые были слишком сильны для вас, чтобы вы могли справиться или понять, кричали ли на вас родители, отправляли вас в вашу комнату, рассказывали вы, с которыми они не могли или не хотели иметь дело, смотреть на вас или быть рядом с вами? Они сказали вам принять это или преодолеть это, или молчали, пока вы не сломались и не извинились перед ними, либо каким-то образом признались, что они вам нужны? А потом они говорили исключительно и яростно о том, насколько вы, , навредили, , им ?

Задавали ли они вам когда-нибудь вопросы о том, что вы чувствуете и почему? Объясните вам, как были обижены их чувства, и при этом заявите, что даже когда вы злились или обижались, они все равно любили вас? Что, несмотря на ваши резкие, а иногда и взрывные реакции, ваши эмоции достойны того, чтобы их услышали и подтвердили, потому что они были настоящими? Что ничего из того, что вы сделали или сказали, было достаточно, чтобы они разлюбили вас? Смоделировали ли они спокойный, уважительный способ выслушать и выразить боль, страх или гнев?

На самом деле людям нужны любовь и связь.Особенно от наших смотрителей. Были исследования, которые показывают, что младенцев умирают без него. Мы сделаем все необходимое, чтобы и дальше получать эту любовь. Это выживание. Если нам показывают, что любовь забирают, когда мы выражаем большие чувства, играем или расстраиваем кого-то, то мы учимся избегать этого любой ценой. Мы учимся сохранять спокойствие. Чтобы подыграть. Чтобы не раскачивать лодку. Тем не менее, это не значит, что наши внутренние чувства не говорят, что что-то в этом танце не так.Мы вырастаем и начинаем чувствовать себя недостоверными, невидимыми, неслыханными, мы накапливаем обиду, злимся. И мы можем начать отстраняться, отключиться и принять ответные меры, чтобы защитить себя.

Я уже говорил раньше и повторю еще раз: мы не виним родителей, и все мы люди и несовершенны, и родители делают все, что в их силах, с тем, что у них есть. Эти типы реакций также усваиваются через интимные отношения с людьми, которые оказывают на нас большое влияние; любовники, друзья, учителя, бабушки и дедушки и т. д.Однако, в конце концов, мы, взрослые, несем ответственность за то, чтобы разобраться, как и почему мы реагируем таким образом, узнать больше о триггерах, стоящих за реакциями, а затем подтолкнуть себя к тому, чтобы выйти за рамки того, что мы есть, во имя создания более глубокой связи доверие и близость в наших отношениях… не только с другими, но и с самими собой.

«Многие люди превращают« Меня недостаточно »в« Кто ты такой? »- Брэн Браун

В следующий раз, когда вы испытаете сильное желание оттолкнуть кого-то или выключиться , чтобы держать язык за зубами, чтобы не волноваться, уменьшить напряжение в комнате или чувствовать себя невероятно напуганным и защищающимся, когда кто-то пытается поговорить с вами о чем-то, что задело его чувства, попробуйте использовать эти сильные чувства как тревожный звонок.Если звонит будильник, сделайте паузу и вдохните. Обратите внимание на это чувство в груди. Почувствуйте страх и тревогу в животе. Чего ты боишься? Спросите свою реакцию, прежде чем разыгрывать ее Часто это может быть связано с глубоким страхом быть брошенным. Замечание: отказ не обязательно должен быть физическим актом… он также может быть эмоциональным.

Как бы вы выглядели в этот момент, чтобы обсудить свое текущее состояние с другом или партнером? Чтобы привлечь их к своему внутреннему миру и диалогу, выразить обеспокоенность или опасения, что, если вы будете честны, они могут уйти? Что вы на самом деле не совсем уверены, как описать словами то, что с вами происходит, но знаете, что это нехорошо.Как бы это выглядело, если бы вместо того, чтобы отключиться и рассердиться, вы позволили бы себе по-настоящему обидеться и грустить, а затем выразили бы это?

Это не будет красиво и непросто, но дело в том, чтобы вы попробовали. Вы все равно пытаетесь, несмотря на страх, высказаться. Вы не делаете этого из-за их реакции. Вы делаете это, потому что заслуживаете высказаться. Честно говоря, когда что-то болит или кажется неправильным. Вы говорите открыто, чтобы сообщить, что вы готовы принять в качестве лечения, а что нет.

Если вы читаете это и относитесь к вам холодно, выражает свои чувства и потребности. — это тоже название вашей игры. Что с вами происходит, что заставляет вас отстраниться и замолчать? Чтобы стать холодным и далеким? Высказываться. Расскажите этому человеку, что происходит, почему вам больно или вы злитесь. Не наказывайте их молчанием и не ждите, что они все поймут и исправят для вас.

Никто не заслуживает того, чтобы чувствовать, что любовь обусловлена, но безмолвное обращение и холодное поведение вызывают именно это чувство.Давайте перестанем использовать привязанность и любовь как нечто, что можно дарить и отнимать в зависимости от поведения. Это проигрышная битва для обеих сторон.

Муж продолжает наказывать меня

Sunflower_dj писал:

У нас 3 месяца. Я признался и полностью прекратил отношения с ОМ. У нас не было 0 контактов с дня d.

Я думаю, что вам действительно нужно почитать на предмет исцеления от дел. Хотя это хорошо, что вы признались и продолжили (и сохранили) NC, 3 месяца — это так мало в сроках исцеления от романа.Как было сказано выше, «среднее» время, необходимое для заживления после болезни, составляет 2-5 ЛЕТ.

Я знаю, что это может показаться суровым, но уверяю вас, я не намерен этого делать. Я хочу заглянуть вам в его разум и сердце. Крошечный проблеск того, как выглядит и чувствует его мир.

Вы понятия не имеете, что он чувствует. Это видно из вашего исходного сообщения в этой ветке. Он так, так далек от того, чтобы просто злиться. Он испытывает самую глубокую боль, с которой когда-либо сталкивался в своей жизни.Он никогда не чувствовал себя таким подавленным, обиженным, наполненным яростью, неуважением, само собой разумеющимся, менее чем слабым, оскорбленным, бесполезным, бесполезным (я мог бы продолжить здесь несколько страниц) за всю свою жизнь. Он даже не подозревал о существовании такого уровня эмоциональной боли. Он, вероятно, никогда не понимал людей, у которых были суицидальные мысли, или людей, которые действительно покончили жизнь самоубийством, но теперь понимает. Вероятно, он чувствует, что сходит с ума, буквально сходит с ума. Нет облегчения от боли, нет болеутоляющего, которое можно было бы принять для облегчения.Скорее всего, он плохо спит или совсем не спит. Скорее всего, он не заботится о себе, потому что не может. Он не может.

Вы говорите о своих потребностях, а как насчет его потребностей? Вы его сломали. Вы полностью разрушили его представление о мире, в котором он живет. Вы навсегда подорвали его способность любить и быть любимым, независимо от того, останетесь вы вместе или нет. Его способность доверять навсегда подорвана. Похоже, вы думаете, что раз вы увидели ошибку своего пути, вы закончили роман, вы выбрали свой брак и готовы двигаться вперед.Итак, теперь, когда вы прекратили свое оскорбительное поведение, дела должны идти вперед. Моя жена тоже так думала, и она тоже ошибалась. Я большой поклонник метафор, так что вот оно. Допустим, ваш муж вставал каждое утро в течение того же периода времени, что и ваша интрижка, и так сильно ударил вас по лицу, что это сбило вас с ног, затем плюнул на вас, пока вы плакали в пол, все время говоря что ты уродлив, слаб, бесполезен и т. д. Затем однажды он говорит тебе: «Я был очень неправ, поступая так с тобой, мне очень жаль, и я больше не буду этого делать».Вы бы остались? Стало бы вам лучше через 3 месяца? Кому нужно поговорить с кем-нибудь еще? Ты или он? Поверили бы вы ему на слово, что он больше не будет этого делать? Вы бы вздрагивали каждый раз, когда он быстро двигал рукой? Вы не представляете, какой урон вы ему нанесли.

Вы жалуетесь, что он не помогает вам делать то, что облегчает вашу жизнь, не помогает по дому. Могу вам сказать, что самое последнее, что меня беспокоило через 3 месяца после дня высадки, — это помогать жене по дому.Ей очень повезло, что я все еще жил в этом доме и не развелся с ней. Честно говоря, я думаю, что в течение первых 6 месяцев я находился в разном шоке. Я едва мог функционировать. Я не спала, почти не ела, много пила, в основном для того, чтобы заснуть. Я почти не работал на работе. Я просто изо всех сил старался подделать это для своих детей. Я действительно не заметил никаких улучшений в своем самочувствии до истечения одного года. Это мучительно медленный и ужасный процесс.

Одна из самых важных вещей, которые моя жена сделала правильно, оглядываясь назад, — это то, что она стала по-настоящему скромной и быстро достигла цели.Если бы она не была, меня бы не было. Она ни на что не жаловалась, что бы я ни делал или не мог, она жаловалась. Она взяла слабину. Она не была лучшей матерью или женой много лет, но после дня «Д» стала супер-мамой. Супер папа был сломлен, уничтожен. Она заняла оборонительную позицию в самые первые недели, что не могло ничего сделать, кроме как вызвать у меня гнев, который всегда присутствовал. Вы говорите об обзывах, я назвал своей жене все имена, которые вы могли придумать, и, думаю, даже придумал несколько новых. Она заслужила каждого из них.Что остановило это, так это то, что я не обрел контроль над собой, потому что, честно говоря, в то время это даже не входило в область возможностей. Это было ей ВЛАДЕНИЕМ, и она брала то, что я ей давал. Чтобы было ясно, ей не нужно было соглашаться с тем, что я сказал или позвонил ей, просто примите это. Она не думала, что она шлюха, но ей пришлось «принять» меня, назвав ее шлюхой, без защиты и вообще без ответа. Я думал, что любая защита с ее стороны защищает дело и перекладывает вину на меня. Я даже не подозревал об этом и никогда не буду.Если бы моя жена разозлилась на меня за то, что я не мыл полы пылесосом в то время (это ты сейчас). Я бы вынес пылесос в кострище и сжег его, и / или просто собрал свои вещи, ушел и развелся с ней.

Моя жена чувствовала, что я делал или не делал что-то, чтобы наказать ее, как вы. Я никогда ничего не делал, чтобы ее наказать, ни за что. Хотя я могу видеть, как она и вы могли так это видеть. Моей мотивацией было выживание, и буквально этим все закончилось. Это было моей единственной мотивацией на весь первый год.Я не хотел ее наказывать, я хотел прекратить свою боль. Это было всеобъемлющее.

Вы говорите, что не хотите быть тряпкой. Уверяю вас, именно так и чувствует ваш муж, потому что вы относились к нему как к единому. Вы причинили всю эту боль и разрушения, а не ваш муж. Благодарим вас за то, что вы пришли на этот форум и искали помощи, чего моя жена никогда не делала. Вы должны прочитать здесь все, что вы можете, о том, что чувствует BS, постарайтесь понять, что чувствует ваш муж.Вы должны сосредоточиться на ЕГО потребностях, а не на себе. Это не пожизненное заключение, но срок более трех месяцев. Уверяю вас, что независимо от того, насколько долгими и несчастными для вас были последние 3 месяца, для вашего мужа было в 100 раз хуже.

Вашему мужу нужно сочувствие, а не сочувствие. Ему нужно ПОДТВЕРЖДЕНИЕ, а не жалобы на то, что он не помогает по дому. Вы вышли, теперь вы должны помочь ему вылечиться. Вы должны восстановить то, что разрушили. Вы должны ставить его потребности на первое место (не навсегда), поскольку вы ставите свои потребности превыше всего и всех.

И вы не «ошиблись». Вы сделали МНОГО совести, эгоистичных, жестоких, аморальных, разрушительных, невероятно обидных РЕШЕНИЙ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *