Любовные отношения между женщиной и женщиной: ФГБНУ НЦПЗ. ‹‹Половая психопатия››

Содержание

Карин Лофтус Каррингтон — МААП

Алхимия любви между женщинами. Любовные откровения
Карин Лофтус Каррингтон

Алхимия любви между женщинами. Любовные откровения

Карин Лофтус Каррингтон

 


Карин Лофтус Каррингтон
(Karin Lofthus Carrington) – доктор наук, имеет частную  врачебную практику в Сан-Франциско, давний сотрудник института К.Г.Юнга в Сан-Франциско. Читает лекции и проводит семинары в США и Европе по женским вопросам. В настоящее время пишет книгу о лесбийской инициации, озаглавленную: «Алхимия любви между женщинами: любовные откровения». Ее статьи и рецензии печатались в различных юнгианских изданиях.
 

  

Мне как лесбиянке/феминистке мои чувства и моя плоть,

как и мой разум подсказывают, что связи между женщинами и среди

женщин есть наиболее пугающая, наиболее проблематичная и наиболее

потенциально трансформирующая сила на планете.

 

Адриана Рич (Adrienne Rich)

 

Первый раз я влюбилась в женщину в 33 года. Это было как чудо … как возвращение домой… как исполнение желания, издревле хранившегося в клеточной памяти… как тончайшее, запутанное эротическое воспоминание о чем-то давно мною потерянном. Моя любовь к другой женщине была также пугающей, явно дезориентирующей, подавляющей. И еще – невысказанной.

Эмоциональная и сексуальная любовь между женщинами неизменно вызывает страх и патологизируется. Как и множество других глубоких, волнующих и трансформирующих переживаний в жизни женщины, любовь одной женщины к другой остается невысказанной — не имеющей своего места в рамках традиционной Западной психологической науки. Само по себе упоминание и описание любви между женщинами несет в себе угрозу как общественно одобренной реальности нашей культуры, так и самим женщинам, осмелившимся честно рассказать об их опыте любовных отношений с другими женщинами. Женщины хранили молчание веками — зачастую таков итог болезненного разрыва между нашим внутренним знанием и ожиданиями внешней патриархальной культуры. В противном случае – осмеяние, унижение, изгнание, тюремное заключение или смерть. Пользуясь юнгианской терминологией, возможно, молчание есть подлинная Теневая сторона женской натуры. Возможно, утвердившееся «поглощающее» изображение женской Тени является контрфобической реакцией, отвлекающей нас от той реальной угрозы андроцентрической культуре, которую представляет правда и внутреннее знание, заключенные в жизни женщины. Несколько лет назад кто-то из лидеров женского движения, возможно, Тилли Ольсен (Tillie Olsen), сказала, что если хотя бы одна женщина расскажет всю правду о своей жизни — мир никогда уже не будет прежним.

В Вавилонском мифе о сотворении мира Герой Мардук (Marduk) убивает свою мать Тиамат (Tiamat). После чего он расчленяет ее и разбрасывает куски ее тела по Вселенной. В результате этого деяния, согласно мифу, происходит сотворение мира. Матрицид (убийство матери) приравнивается к

соз(и)данию, и сознание Западной культуры начинается с образа женщины, расчлененной во имя создания мира Героя. Индивидуально или коллективно женщины призваны вновь воплотить себя в одном теле и высказать правду их общего опыта. Индивидуация для женщины состоит в том, чтобы вспомнить себя такой, какая она есть на самом деле, а не такой, какой она думает, она должна быть в последующей с момента воспоминания жизни. Любовь одной женщины к другой пробуждает глубинную клеточную память о женских истоках: ее тьме, ее красоте, ее силе, ее мудрости и ее безграничном желании. Одновременно утоляются старые и возникают новые, доселе не испытанные желания.

Моя работа представляет собой попытку начала «определения очертаний» этой пугающей и запретной территории любви между женщинами и описания целительных образов, составляющих ядро любовных взаимоотношений между женщинами. Такое «определение очертаний» исключительно важно как для жизни отдельных женщин, влюбленных в других женщин, так и для жизни всех, с кем мы соприкасаемся в этом мире. Годами я размышляла о моем опыте любовных отношений с женщинами; затем, около четырех лет назад, я обнаружила, что эти размышления обрели конкретную направленность. Я стала слегка одержима чувством, сначала не совсем ясным, что каждому из нас — представителю человеческого рода — приходится расширять, разрушать или стирать многие границы, отделяющие нас как от других людей, так и от частей нас самих. У меня были опыты «проницаемых границ», описанных Кохутом (Kohut) и другими. Я удивлялась, что удерживает нас от того, чтобы жить с более проницаемыми границами при плавном течении бытия. Почему эти пиковые моменты проницаемости, цельности так типично привязаны к таким экстраординарным состояниям как любовь, экстаз или безумие. «Что было бы, — пишет Кэтрин Келлер (Catherine Keller), — если бы первоначальный континуум, их которого мы все происходим, назовите его хоть преэдиповым, нарциссическим, океаническим или эмпатическим, никогда ни разбивался, ни подавлялся, а расширялся и трансформировался? Если бы созревание (взросление) означало постепенную дифференциацию и модуляцию эмпатического континуума».[1]

Именно в процессе возврата к этому изначальному эмпатическому континууму мы вспоминаем себя такими, какие мы есть на самом деле, нашу подлинную природу, наше тепло, которое мы проносим по жизни, в которой не отчужденность, а проницаемые границы становятся реалиями каждодневного существования. Сьюзан Гриффин (Susan Griffin) — феминистка, поэтесса и философ отмечает способность женщин поддерживать этот континуум даже в обществе, которое его отрицает [13]:

Центр Земли — Мать…
Некоторые из нас решили,


что эта Мать не слышит всех нас
в наших отчаянных мольбах.
Здесь и сейчас
наши сердца были разбиты на мелкие осколки
подобно продовольственным карточкам;
и теперь, подобно,
этим нормированным кусочкам пищи,
наши малейшие движения души
также отпускаются по талонам…
но не ее сердце. Это естественно,
она пытается сказать нам об этом,
но мы не слышим.
Иногда некоторые из нас как будто вспоминают
обо всем этом
и она страдает.
Неверно думать,
что она страдает одна.
Неужели вы думаете, что не все мы говорим и слушаем
одновременно?
Наша Мать в печали.
Она думает.
Она прислушивается к голосу неба,
чтобы утешить себя.
Делайте также, зовет она нас,

Делайте также.

По мере того, как мои размышления приобретали конкретную направленность, мне приснилось несколько снов, в которых меня освобождали из тюрьмы или концентрационного лагеря, другие заключенные тоже были освобождены. Сны не были Героическими; освобождение виделось как некая любезность — простая, смиренная, несколько прямолинейная. Затем наступили очередь сновидений иного жанра:

Со своей возлюбленной я сижу под пальмовыми деревьями на белом песчаном берегу океана. Гладкий берег уходит вдаль. Тепло. Мы приехали на пикник с нашей пятилетней дочерью. Она поворачивается ко мне и спрашивает: «Мама, в чем секрет жизни?» Я смотрю на нее с любовью и нежностью и, не раздумывая, отвечаю: «Все состоит из одинаковых крошечных сверкающих бриллиантов».

В этом сне мои океанические чувства пространства и безграничности, которые я продолжала испытывать, обрели направленность и получили подтверждение, столь необходимое мне. Стало ясно, что посредством Эроса, посредством испытанной мною любви к другим женщинам и их ответной любви, была преодолена моя отчужденность, собраны одиночные осколки моего сердца. Нашим глубинным подсознанием – в той темноте, где все еще остается так много правды о нас и нашей силы, и откуда мы сами черпаем мудрость, созидание и чувственность – мы знаем, что все действительно состоит из бриллиантов.

Алхимики знали правду. Алхимики всех направлений были экспериментаторами, трудившимися во благо укрепления здоровья и достижения бессмертия, пытавшимися распознать связи между основными элементами, трансформирующими все живое. Высшей целью алхимии было обретение утраченного изначального совершенства, генетически заложенного в природу вещей – этой самой «крошечной бриллиантовости». Чтобы добиться – спасти то, что Буддисты называют бриллиантовым телом

, а алхимики – философским камнем, — каждый, как напоминает нам Мария-Луиза фон Франц (Marie-Louise von Franz), должен заново повторить весь процесс создания (сотворения). Процесс индивидуации в любви женщины к женщине абсолютно алхимичен: они повторяют весь путь создания самих себя; они возвращаются к изначальному совершенству их подлинного естества, спасая себя и свой мир своим единением. Рана, нанесенная преждевременной разлукой (отчуждением) как архетипически, так и личностно, может быть излечена.

Рождение отбирает нас у самих себя,
так рано отрывает нас от женщины, от женщин, от нас самих;
и этот хор, зудящий возле уха, как надоедливая мошкара
не открыл нам ничего о наших истоках, ничего,
что нам было необходимо знать,
ничего, что бы вернуло нас самим себе.
Только болезненная


тоска по женщине, по самим себе,
по тому острому счастью в тени ее рук, ее головы,
ее полных или изящных
бедер, на которых мы возлежим плоть к плоти,
прикованные взглядом к любимому лицу. Запах ее молока, ее пота,
страх, что она может исчезнуть – все соединилось в этом порыве
обрести недостающее звено (в котором им видится опасность),
чтобы задохнуться от счастья у нее на груди, в ней как в колыбели,
чтобы даже вновь с ней разлучившись,
внезапно, как в слезе соленой и прозрачной,
дрожащей капле, что подобна тонкой оболочке, что окружает
новорожденный мир,
увидеть истину:

Вот чем она была для меня, и только
так я полюблю себя –
как только женщина меня сумела полюбить. [3]

 

Архетипические модели лесбийской любви и индивидуации.

Что есть на самом деле любовь между женщинами? Это не просто выбор объекта сексуального желания, и не попытка избегать мужчин и мужского доминирования из-за какой-то в раннем возрасте полученной травмы. Это и не незрелая сексуальность безнадежно зафиксировавшаяся на матери, и не бег от реалий зрелой, дифференцированной, сознательной жизни. Все же, образно выражаясь, все эти карикатуры на лесбийские отношения и их причины содержат в себе зерно истины: любое их этих ошибочных определений одновременно и неошибочно. В конечном счете, дабы расширить и подтвердить этот парадокс, мы сами, наши клиентки-лесбиянки и наши друзья, все должны быть посвящены на немом клеточном уровне в таинства женщины, заключенные и отверженные в эротический любви между женщинами.

Я выделяю четыре архетипические модели, стоящие в основе любви между женщинами. Эти модели тесно взаимосвязаны и призваны помочь при излечении травм как индивидуального, так и коллективного женского. Каждая из четырех моделей имеет в своей основе образ – образ двух аспектов женской самости, разделенных патриархальной системой и стремящихся к воссоединению в единое целое. Женщины стремятся восстановить свои «расчлененные» самости и вновь превратить их в единое целое, поскольку, как напоминает нам Робин Морган (Robin Morgan): «Раньше мы были собой (были целостны)». [2] В каждой из четырех моделей заложен потенциал чрезмерного отождествления с базовыми образами, или сопротивления их трансформирующей силе. Такой подсознательный отклик есть теневой аспект каждой из моделей. Внутреннее единство четырех моделей дает также возможность примирения с каким-либо из аспектов женского внутреннего мужского. Хотя все четыре модели могут быть рассмотрены в развитии, мне такой подход кажется излишне линейным и ограниченным. Данные модели обладают некой спиральной взаимосвязанной автономией и находят свое отражение друг в друге. Тогда как над началом любовных отношений одной женщины с другой может доминировать базовый образ одной из моделей, образы

всех моделей найдут отражение в различных фазах или моментах лесбийских отношений.

I. Возвращение к Истокам

В первой из четырех архетипических моделей женщина, влюбленная в другую женщину, не пытается повторить героический путь мужчины, в котором Эго сначала расщепляется, а позже восстанавливается. Женщины уже «расщеплены», поэтому мы просто продолжаем движение – возвращаемся назад, но дальше назад – к первоистоку нашей цельности. Влекомые эротической и непреодолимой сексуальной любовью другой женщины, мы вступаем в уроборический союз с любовницей/матерью, которую, в некотором смысле, никогда не имели. Я вновь и вновь убеждалась в том, что практически невозможно расстаться с чем-то до тех пор, пока это что-то не обретешь. Адрианна Рич (Adrienne Rich) писала: «Мать, в которой я нуждалась, онемела до моего рождения». [3] Это больше, чем личное заявление автора. Оно предполагает, что все наши матери и матери наших матерей, и матери матерей наших матерей жили отделенные от самих себя, в некотором смысле, лишенные Эго, с обостренным чувством собственной неадекватности, безгласности и желанием этот голос обрести. Когда я только начинала писать эту статью, я неверно процитировала Рич (Rich) и написала: «Мать, в которой я нуждалась, умерла до моего рождения». Возможно, продолжать хранить молчание о нашей любви, наших жизнях, нашей «расщепленности» равноценно смерти. Возможно, это та часть наследия, которую нам дано искупить. Эта первая модель индивидуационного опыта у лесбиянок возникает в ответ на желание, хранящееся в памяти клетки, воссоединить себя, а затем вновь возродиться, освободив свои тело и душу из патриархального заточения.

Лесбийскую женщину влечет к союзу и слиянию с другой женщиной, в своем роде, к мистерии с обоюдным участием, предполагающей глубокое отождествление с той, которую любишь. Этот союз, являясь чем-то сверхъестественным и потому вне-личностным, также является воплощено-личностным. К.Г.Юнг (C.G.Jung) описывает архетип матери: «Материнская любовь – есть самое трогательное и самое незабываемое из воспоминаний нашей жизни, таинственная причина любого роста и изменения; любовь, означающая возвращение домой, убежище и долгое молчание, с которого все начинается и в котором все заканчивается». [4] Этот союз не есть просто воспоминание об архетипической матери, это пробуждение и ликование нашего женского тела.

Лесбиянка, старше 30 лет, после секса с глубоко любимой ею женщиной имела опыт наиболее ранних своих воспоминаний:

Ей около 10 месяцев, ее купает мать, она плещется в воде, ощущая бесконечную радость и защищенность.

Зачастую, наиболее ранние воспоминания у женщин связаны с периодом, когда они уже оторваны от истока, воплощенного в такой матери, когда они уже отклонились от изначального континуума самости, и уже ощущают собственную неадекватность и бестелесность.

В той или иной степени у женщин есть потенциал вспомнить это изначальное ощущение собственной (сверхъестественной) целостности посредством глубокой эротической любви к другой женщине и начать освобождаться от наследия неадекватности и молчания, передававшегося из поколения в поколение.

Я ненадолго загляну в анналы мифологии, чтобы шире проиллюстрировать базисный архетипический образ этой первой модели родственности и трансформации в гомосексуальных отношениях женщин. В Древней Греции в промежутке между господством матрицентристских и патрицентристских культур Элевсинское святилище (Eleusis), находящееся неподалеку от Афин, было центром религиозного культа, история которого насчитывала почти два тысячелетия, а люди, положившие ему начало, происходили из всех частей цивилизованного мира. Изначально исполнение обрядов в этой мистической религии осуществлялось только женщинами, но позднее в дни весеннего и зимнего равноденствия из Афин в Элевсины для участия в ритуалах – молчаливых и секретных,  подобных алхимическим опытам, – стали направлять представителей обоих полов.

Таинственное содержание этих обрядов волнует ученые умы на протяжении веков. Бесспорно то, что мистический центр этих обрядов составлял архетипический образ матери и дочери, отраженный в мифе о Деметре (Demeter) и Персефоне/Прозерпине (Persephone). Изначально Деметра и Персефона живут на земле в гармоничном союзе, затем они внезапно разлучаются. Согласно патриархальной традиции причиной разлуки стало изнасилование Персефоны Аидом/Гадесом (Hades), забравшего свою невесту в подземное царство. Однако, согласно матриархальной традиции, разлука произошла из-за сострадания Персефоны к заблудшим душам умерших, которым она решает служить и поклоняться, сойдя вместе с ними в подземное царство. В конце концов, мать и дочь воссоединяются; процветание и гармония возвращаются на землю на время их воссоединения, и вновь исчезают на время их разлуки, на шесть месяцев каждого года. Шнайдер (Schneider) поясняет [5]:

Важно понять, что в этом мифе родственные отношения не строятся на позиции силы, как в мифе об Эдипе. Деметра смиряется с компромиссом. Ее дочь будет исчезать на осень-зиму и вновь появляться весной-летом, возрождаясь в каждом распускающемся бутоне. Персефона больше не существует в конкретной форме и не находится в определенном месте. Именно эта пугающая сила, свойственная женщинам в периоды влюбленности и материнства, позволяет ей узнать частицу себя во всем, что находится в процессе развития.

В дискуссиях о роли этого мифа в развитии женской психологии акцент зачастую ставится на разлучении матери и дочери героической силой мужского рода. Нам внушают, что благодаря вмешательству Аида (Hades), мать с дочерью и расстаются, и спасаются из безнадежного плена. Нэнси Ходоров (Nancy Chodorow) [6] рассматривает сложный процесс женского развития под углом объектных отношений и обнаруживает, что женщины поддерживают связь с матерью на протяжении всей жизни, одновременно развивая привязанность к другому/мужскому объекту. Данная теория применима к гетеросексуальному развитию женщины в части переноса любовной привязанности.

Это и есть тот самый компромисс, о котором пишет Шнайдер (Schneider) в приведенной выше цитате. В понимании лесбийской индивидуации акцент должен ставиться на первоначальном единстве и последующем воссоединении, а не на разлучении или компромиссе. Хотя различные составляющие оказывают влияние на любовные отношения между женщинами, в конечном счете, именно такое смещение акцента имеет исключительно важное значение.

Юнг (Jung) и Кереньи (Kerenyi) писали [7]:

Сначала в женщине живет мать, позже – дочь. Осознание этих связей порождает чувство, что ее жизнь растягивается на многие поколения – это первый шаг к убеждению и непосредственному ощущению «вневременности», которые ведут за собой чувство бессмертности. Жизнь женщины возвышается до Символа (Типа), превращается в обобщенный архетип женской предопределенности… Подобные ощущения помогают индивиду (женщине) осознать свое место и значение в жизни поколений, благодаря чему сметаются ненужные преграды на пути жизненного потока, который пройдет сквозь нее. В то же самое время индивид преодолевает собственную изоляцию и восстанавливает целостность…

Миф о Деметре – Персефоне слишком феминистичен, чтобы быть просто результатом проекции Анимы… На самом деле, психология культа Деметры имеет все признаки матриархального уклада общества, в котором мужчина является совершенно необходимым, но разрушительным фактором. (стр.225,245)

Исключительно важно воссоздать и понять эту первую модель лесбийской индивидуации в клиническом и социальном контексте. Элемент слияния (единства и воссоединения) в однополой любви между женщинами исключительно угрожающ и зачастую рассматривается как патологический. Однако, именно эта боязнь слияния и потери границ Эго разбивает наши сердца на те самые «мельчайшие осколки» и, возможно, является первопричиной гомофобии (homophobia). Кристина Даунинг (Christine Downing) верно замечает [8]:

Такое законное нарушение границ тесно связано с тем, что, по моему мнению, является уроком Деметры в отношении однополой женской любви. Поскольку Деметра напоминает нам о том времени, когда не было границ, и любящая, и любимая были одним целым. Я уверена, что все тесные связи между женщинами неизбежно вызывают воспоминания и чувства, ассоциирующиеся с нашей первой привязанностью к женщине, могущественной матери раннего детства. Они напоминают нам о времени, когда не было необходимости ни в фаллосе, ни в протесте против его силы, когда он был попросту неуместен. Тяга вновь ощутить связь с другим существом и страх вновь ощутить эту сплавляющую связь, быть проглоченной этой связью, страх потери с таким трудом обретенной идентичности мощно проникает во все отношения «женщина-женщина». Это не означает, что в отношениях между двумя женщинами одна партнерша будет играть роль матери, а другая – роль дочери. Скорее обе они будут испытывать желание будто бы вновь оказаться в объятиях матери их раннего детства – и настоятельную потребность вырваться из них. (стр.204)

Единство и воссоединение Деметры/Персефоны является угрожающим архетипическим образом в особенности по отношению к Мужчине и патриарху. Помню как реагировали мои друзья мужчины, когда я впервые полюбила женщину: они всегда хотели «втиснуться» между нами. И у всех них были фантазии любви а-труа. Реакцией одного из клиентов-мужчин, узнавшего, что его врач – лесбиянка, было: «Конечно, я почувствовал, что меня отвергли. Я почувствовал, что меня в некотором роде, отвергли все лесбиянки. Любой, некривящий душой мужчина, признает, что он хотел бы чувствовать, что он может предложить женщине нечто уникальное, чего никакая другая женщина и близко не может дать». У монахов в 12-м веке существовало наказание для монахинь, становившихся любовницами. Пока монахини выражали свою любовь посредством поэзии и ласк, не предполагавших проникновение в тела друг друга, с такими отношениями мирились; если же появлялись доказательства или признания о проникновении, монахинь приговаривали к смерти. [9] В попытке осознать такую суровую реакцию мужчин на любовь между женщинами я написала: «Поскольку женщины вглядываются в зеркала и в глаза друг друга, пытаются вспомнить свою целостность, кто же тогда покажет мужчинам отражение их собственных душ?»

Теневая сторона данной архетипической модели любви между женщинами концентрируется либо на расширенном слиянии, при котором слияние может поглотить индивидуальные дефиниции самости, либо на случаях, когда трансформирующая сила, заключенная в самом слиянии не задействована полностью. В этой первой архетипической модели, лесбиянки борются с собственным внутренним принципом героического мужского, что может проявляться в имитациях героического уединения и нарциссизме, а также в глубинной гомофобии.

II. Воссоединение с утраченной самостью сестры

В этой второй модели лесбийская женщина переживает соединение, конъюнкцию (conjunctio) с утраченной самостью сестры посредством своих любовных отношений с другой женщиной. Сильвия Перера (Sylvia Perera) так пишет об этом: «Такие инцестные связи между женщинами есть способ присоединить темные силы матери (или сестры), вместо того, чтобы разрушать или избегать их». [10] Она добавляет, что «такая эротическая связь между женщинами дает доступ к позитивным теневым качествам, к которым женщины поодиночке доступа не имеют». Миф сотворения, по которому Лилит и Еву разлучают в Садах Эдема, есть один из архетипических образов в центре данной модели лесбийской индивидуации. В этом мифе женщина отделяется от самой себя. Лилит – мифическое воплощение порывистого, соблазнительного, инстинктивного и агрессивного измерения женской души (psyche) – классически изображается в образе змеи в Садах Эдема, Невесты Дьявола в Зохаре (Zohar), а в Западной культуре ассоциируется с проституткой. В противоположность ей, ее сестра Ева изображается как чистая, смиренная невеста Адама. Одновременно «подпорчивает» ее репутацию и навсегда закрепляет за ней подчиненное положение отказ Евы освободиться от всех своих темных сил и изгнать их вместе с Лилит в пустыню. В ней закреплена часть мудрости Лилит, поскольку вкусив от яблока, предложенного ей Лилит, Ева обретает знание, заключенное в Лилит и, таким образом, сохраняет частицу клеточной памяти самости своей сестры. Это то, что Христианство именует «внесением зла в мир». В этой второй модели лесбийской индивидуации женщина стремится обрести свою потерянную сестру, свою теневую самость. В результате обострения противоречия противоположностей возникает священное воплощенное единение с частью себя, частью, отделенной с незапамятных времен.

Другой образ, составляющий основу этой второй модели, это Шумерский (Sumarian) миф, повествующий о нисхождении светлой сестры Инанны (Inanna) в подземное царство ее сестры Ерешкигал (Ereshkigal) для познания своей подлинной природы в этом единении. Здесь она воссоединяется с ее мрачными сторонами: ее дикостью, ее сексуальностью, ее обнаженностью и ее голосом. В конечном счете, воссоединение и конъюнкция (conjunctio) сестер полностью трансформирует обеих.

В современной пьесе Джуди Грэхн (Judy Grahn) «Королева Мечей» («The Queen of Swords») в качестве сцены подземной инициации Инанны используется бар, где собираются лесбиянки. Ерешкигал – «Мужлан[1] Королевства», а инициация включает сексуальный контакт между сестрами, как часть их воссоединения. Хелен, так зовут Инанну в этой поэтической драме, спрашивает свою венценосную сестру: «Кто же ты на самом деле?» Ответ Ерешкигал – смелый, агрессивный, разоблачающий, эротический и пронзительный – заканчивается следующими словами:

Да, я — Мужлан Королевства. Леди
из подземелья. И мне тяжко с тобой расстаться.
Когда в следующий раз ты произнесешь:
«ты сука» — «дикая вишня» и «такое случается»,
ты будешь думать обо мне
как о той, что вознесла тебя к твоему новому
законному рождению,
как о той, кто в него вдохнула свои силы
и время посвятила –
ради тебя;
чтобы ты, Инанна,
стонала и рыдала и
умерли
все те, кем ты была когда-то. (стр.50)

Использование автором пьесы слова «мужлан» для идентификации роли Ерешкигал по отношению к Инанне, которую, в свою очередь, в лесбийском кругу, возможно, назвали бы «дамочкой», указывает на отмеченный и испытанный мною теневой аспект данной архетипической модели однополой любви. «Мужлан» соответствует более мужественной и доминирующей из любовниц, тогда как «дамочка» — более женственной и покорной. Чрезмерная идентификации данных полярных ролей в лесбийских отношениях может привести к «расщеплению» сознания, характерному для патриархальной системы, в которой субъект/объект, темнота/свет, разум/тело всегда находятся в оппозиции. Одновременно с важностью осознания глубины такого расщепления в психике женщины, существует также опасность имитации мощных дисфункциональных дисбалансов, идущих от гетеросексуального происхождения. Исключительно важно, чтобы женщины находили и высвобождали свою темную, чувственную, сексуально агрессивную энергию своими собственными способами в продолжительных, построенных на взаимности отношениях, таким образом, чтобы обе женщины высвобождали темную или светлую сестру, ранее потерянную для них. Пылкая страсть, возникающая от столкновения таких противоположностей, может «зажечь» души обеих женщин, трансформируя и открывая каждой из них новый уровень их глубинной сути.

Эта же самая энергия может послужить причиной яростных ссор между женщинами. В этой модели воссоединения тьмы и света пробуждается и побуждается к трансформации женоненавистнический, женоподавляющий и, нередко, абьюзный и тиранический аспект внутреннего мужского начала. Таинственная и священная энергия этой второй архетипической модели однополых отношений между женщинами определенно мрачна, включает в себя символизм смерти, спуска и преобразования. В ней нет ни залитой светом недифференцированной сверхъестественности первой модели, ни такой же опасности полного сплавления друг с другом. Скорее всего, женщины в этой модели архетипического воссоединения откликаются на более оппозиционный тип трансформирующего воспоминания своей силы, глубины и красоты.

III. Воспоминание собственной самости: двойниковость

В основе этой третьей архетипической модели лежит образ двойника. В данном случае женщины приходят к взаимной эмоциональной и сексуальной любви посредством нахождения двойника своей самости в другой, очень похожей на них женщине. Для данной модели любви характерно ощущение давнего знакомства друг с другом, естественное течение пассивного и активного обмена и глубокое интуитивное понимание и забота, проявляемые влюбленными женщинами. Описывая этот тип любви между мужчинами, Митч Уокер (Mitch Walker) подразделяет его на «любовь самоподобия» и «анима-любовь», определяя первую, как характеризующуюся «необычными ощущениями единства, силы и поддержи личной идентичности». [12] Его описание двойниковой любви между мужчинами подходит для соответствующего типа женской однополой любви. В дополнение к укреплению их личных идентичностей и опыта слияния с двойниковой самостью, женщины нередко видят сны, в которых они производят на свет или ребенка, или некий другой творческий символ. Уокер (Walker) отождествляет энергию архетипического союза двойников или самоподобий с некоей самовоспроизводящейся (про-творческой) реальностью, совершенно несексуального или биологического происхождения. Даунинг Велл (Downing Well) описывает такой про-творческий обмен между женщинами: «Хотя любовь между женщинами биологически не связана с зачатием, но по испытываемым переживаниям она приближается к этой загадке посредством взаимного удаления-приближения к вратам нашего происхождения». [8] Лесбиянке в процессе такого двойникового опыта снился следующий сон:

Я стою на краю луга с кем-то из своих близких друзей. Я вижу мою возлюбленную, едущую через луг на лошади без седла. Она где-то на шестом месяце беременности, и я знаю, что это наш ребенок. Я также знаю, что это будет мальчик.

Ребенок, являющийся на свет от двойникового слияния двух женщин, может быть мальчиком. Он как мальчик Триптолем (Triptolemos), чье имя означает «несущий зерно миру», и, которого часто изображают рядом с Деметрой и Персефоной после их воссоединения. Он — дитя души, творческая сущность жизни лесбийской женщины, символ глубокого, зачастую радостного осознания ее самости, наступающего в процессе творческого отношения и взаимоотношения с ее миром. Таким творческим порождением двойникового союза также может быть девочка, как в сновидении одной из моих клиенток:

Я рожаю. Ребенок – чудесная девочка с черными волосами. Как только она выходит из меня, я тут же подношу ее к своей груди. Пуповина не обрезана, но девочка не плачет и не капризничает. Хотя она новорожденная, я уже чувствую в ней зрелость. Прижимая ее к себе, я испытываю неведомое мне ранее ощущение счастья и завершенности.

Спящая переживает творческое рождение, ощущает вернувшуюся связь и повышенную, если не избыточную, заботу, которые зачастую являются результатом двойниковой модели лесбийских любовных отношений и индивидуации.

В сновидении другой лесбиянки творческое начало проявляется иначе:

Я с Х (ее наставник, которого она уважает и чьим творческим потенциалам и оригинальностью восхищается) и нам поручена театральная постановка – новая версия «Волшебника из страны Оз». В процессе работы я говорю ему: «Мы, похоже, выбрали неверное направление в работе, нам ведь нужно создать нечто совершенно новое и оригинальное». Он соглашается со мной, и мы прерываемся на обед. Пока мы едим и отдыхаем, я говорю ему: «Я безумно влюблена в Y (женщину, которую он знает, и которая является двойником спящей). Он улыбается и говорит: «Это прекрасно» и продолжает о том, как идеально мы подходим друг другу. Потом делает паузу и говорит: «Но вы вдвоем — это нечто слишком приземленное. Возможно вам нужен мужчина». Я тронута, потому что чувствую, что он пытается защитить мое творческое начало; но я также понимаю, что ему не известно о женщинах нечто такое, что известно мне. Он просто не имеет представления о том, как много земного необходимо женской созидательности.

Теневой потенциал данной конкретной архетипической модели заключен в том, что влюбленные женщины могут оказаться загипнотизированными собственными взаимными отражениями и начать подражать друг другу. Такая имитация не позволяет им глубже исследовать их союз, а именно такое исследование приводит женщину к выразительной воспроизводящей сущности двойникового союза.

Обращение к внутреннему мужскому в данной модели ведет к новой творческой, но порождающей вопросы, встрече с учительствующим/мошенническим/наставническим аспектом ее внутреннего «я».

IV. Воссоздание социальной организации и ценностей

Четвертая последняя архетипическая модель женской индивидуации и взаимоотношений перекликается с первой из описанных мною моделей, в которой женщина вспоминает свою целостность посредством уроборического воссоединения с возлюбленной/матерью. Разница состоит в том, что воссоединение с матерью в этой четвертой модели – это воссоединение не с собственной матерью, а как у Сьюзан Гриффин (Susan Griffin) «матерью – центром Земли». [13] В данном случае любовь – проявление некоего партнерства, способствующего возобновлению связи отдельной женщины с глубинным источником всего живого. Андроцентрические культуры и патриархальный этос – с такими ценностями как изолированность, собственность, производство, порядок, контроль, форма, единоподобие, однозначность и прямолинейность, практически уничтожили нашу память об этосе[2]характерном для культуры, названной Паулой Гунн Ален (Paula Gunn Allen) «женоцентрической» (gynocentric). [14] Лесбиянка этой архетипической модели могла бы сказать: «Так же как непросто мне и этой женщине было найти друг друга, так же как мы воссоединились и вспомнили, кто мы есть на самом деле, так же и я нахожу и восстанавливаю мою глубокую изначальную связь с Землей, постоянно формирующей и изменяющей себя». Шнайдер (Schneider) говорит об этой взаимосвязи между любовью личной и большей по масштабам любовью ко всему формирующемуся: большому и малому, когда он рассуждает о мифе о Деметре и Персефоне [5]:

Деметра, только что потерявшая свою дочь, переживает антинарциссический опыт. Ей кажется, что она слышала крик, когда земля разверзлась и поглотила Персефону. И теперь, каждый раз услышав крик, она думает, что это ее дочь, и это заставляет ее ходить по свету. Есть нечто прекрасное в материнстве, неограниченном только чревом/процессом рождения. Оно предполагает сопричастность материнства, женщины всему, что еще не обрело форму: это и рассвет, и зарождение языка. И каждый раз, когда возникает нечто необъяснимое, Деметре кажется, что это вновь появляется Персефона, и это чувство заставляет мать ходить по свету с взлохмаченными волосами и в ветхой одежде, с факелом в каждой руке и день, и ночь искать свою дочь. Поиски дочери для ее – это поиск всего, что находится в процессе обретения формы; ни зеркала, ни законченные формы не остановят ее. (стр.186) [курсив автора]

Мать ищет дочь, дочь ищет мать, и обе они ищут все исчезающее и изменяющее себя. Этот процесс открывает женщинам новое направление – духовное, законченное, Земле-центрическое, проявляющееся в ритуалах как древних, так и современных, удивительным образом пересекающееся с голографической теорией современной физики. В теории современной квантовой физики мир предстает перед нами не собранием разобщенных отдельных объектов, а сложным хитросплетением взаимозависимостей между различными частями единого целого. Политические события в мире, начиная с ноября 1989 года, явственно демонстрируют эту голографическую взаимосвязанность и подтверждают, что люди повсеместно идут на столкновение с хаосом, из которого естественным образом произойдет освобождение новых форм. Возможно то, что Грегори Бейтсон (Gregory Bateson) назвал «гносеологической ошибкой западной цивилизации» [15] – мнение о том, что все мы обособлены – в действительности начинает исправляться. Оптимизм, мужество и основополагающее доверие необходимы для того, чтобы удержать и закрепить эту новую перспективу. Женщины, любящие других женщин, открывают для себя эту перспективу посредством воспоминания о своей эмпатической связи с Первоисточником, к которому они возвращаются как на индивидуальном, так и на коллективном уровнях. Джоанна Мэйси (Joanna Macy) – знаток буддизма, борец за мир и охрану окружающей среды писала [16]:

Эта экологическая самость, как и любое другое представление о самости, есть метафорическое и динамическое построение. Она предполагает выбор, выборы, которые могут быть сделаны, чтобы осознать изменившийся момент, с другими параметрами или аспектами нашего постоянно взаимосвязанного существования – будь то истребляемые киты или бездомные люди или сама планета. Делая такой выбор, возросшая самость расширяет круг используемых ресурсов, добавляя мужество, терпение, изобретательность, подобно клетке нервной системы, открывающейся под воздействием других нейронов.

В этой четвертой модели лесбийской индивидуации теневой аспект фокусируется вокруг потенциала для инфляции и дезориентации. Женщины тянутся к установлению партнерских отношений как со своим внутренним мужским, так и с окружающими мужчинами. Теперь, с универсализацией парадигмы партнерства, должна раствориться и граница между мужским и женским. Без взаимодействия всех четырех моделей и особой передачи целостности от женщины к женщине такое всеохватывающее партнерство с мужчинами и внутренним мужским невозможна.

Как мы увидели, первая архетипическая модель однополой любви между женщинами предполагает возвращение обеими любящими к Первоисточнику посредством мистерии с обоюдным участием, которая пробуждает связи мать-дочь. Во второй модели женщина переживает воссоединение со своей утраченной сестринской самостью и начинает исцелять расщепление своего внутреннего женского на девственное/развратное, заложенный патриархальной культурой. В третьей модели женщина вспоминает свою глубинную самость посредством как бы самовоспроизводящегося соединения со своим двойником и производит на свет творческий/духовный символ – ребенка, рожденного в результате такого глубокого обмена. В четвертой архетипической модели возобновляется связь женщины с матерью – центром Земли, и соединяются осколки, на которые разбито ее сердце, и, которые не дают ей увидеть крошечные бриллианты у источника своей жизни. Во всех четырех моделях женщина, влюбленная в другую женщину, заново создает и изменяет себя и свой мир.

Из хаоса современного мира фантастически и пророчески возникает чудо любви между женщинами. Говоря словами Адрианны Рич (Adrienne Rich) «край становится центром». На свободной от позора и стыда любви женщины к женщине может держаться преобразующий потенциал наших жизней. Пришло время активного создания аналитической теории, отдающей должное красоте, мужеству, загадке и значению, которое имеет эмоциональная и сексуальная любовь между женщинами. Я искренне надеюсь, что этой работой мне удастся нарушить молчание и начать открытые и правдивые разговоры, которые в конечном итоге дадут необходимую информацию и положат начало соответствующему преобразованию нашей психологической теории и практики.

Библиография

1. Catherine Keller. From a Broken Web: Separation, Sexism, and Self. 1986. Boston: Beacon Press
2. Robin Morgan. Going Too Far : The Personal Chronicle of a Feminist. 1978. New-York: Vintage Books.
3. Adrienne Rich. Poems, Selected & New, 1950-1974. 1974. New-York: Norton.
4. Carl-Gustav Jung. The Archetypes and the Collective Unconscious. CW 9. 1959. Princeton: Princeton University Press.
5. Monique Schneider quotation from «Women Analyze Women: in France, England, and the United States». Edit. by Elaine Baruch; Lucienne Serrano. 1988. New York : New York University Press.
6. Nancy Chodorow. The Reproduction of Mothering: Psychoanalysis and the Sociology of Gender. 1978. Univ of California Press.
7. C. G. Jung and C. Kerényi. Essays on a Science of Mythology. 1969. Princeton: Princeton University Press.
8. Christine Downing. Myths and Mysteries of Same Sex Love. 1989. New-York: Continuum.
9. «Моя сестра, моя супруга» (1989) Е.Мэттер в «Полотне наших мечтаний». Сан-Франциско: Харпер энд Роу.
10. Sylvia Perera. Descent to the Goddess: A Way Of Initiation For Women. 1981. Inner City Books.
11. Judy Grahn. Queen of Swords. 1987. Beacon Press.
12. Mitch Walker. The Double: An Archetypal configuration. 1976. Spring, 165-175.
13. Susan Griffin. Unremembered country: poems. 1987. Wash.: Copper Canyon Press.
14. Совместная с Paula Gunn Allen презентация на обеде в честь книжного магазина Artist’s Proof. (1989) Larkspur, California.
15. Joanna Macy. The Greening of the Self. Dharma Gaia: A Harvest of Essays in Buddhism & Ecology. Edit. By Allan Badiner. 1990. Parallax Press.
16. Empowerment beyond Despair: A Talk by Joanna Macy on the Greening of the Self. Vajradhatu Sun 11, no. 4 (April-May 1989)

 


[1] В оригинале автор использует англ. сленговый термин «butch», обозначающий также: 1) грубиян, наглец, насильник; 2) силач; 3) мужеподобная баба, мужик в юбке; 4) лесбиянка (прим. переводчика)

[2] Этос – (антич.филос.) – моральная цель, идеал; совокупность стабильных черт индивидуального характера

«Психология отношений между женщиной и женщиной» или «За что вы друг друга так любите»

Многие мужчины утверждают, что никогда бы не пожелали родиться в теле женщины, что лучше 2 года отслужить в армии, чем прожить 1 год в женском коллективе, где отношения между представительницами «прекрасного» пола больше напоминает террариум с особо ядовитыми змеями. Так это или нет, вопрос спорный, но именно о нём пойдёт речь в данной статье-о психологии отношений между женщиной и женщиной.

Фундамент женских взаимоотношений

Психология отношений между женщиной и женщиной подразумевает возникновение каких-то связей, определить характер которых бывает достаточно трудно. Не сказать, чтобы они были в чём-то похожи или имели общие увлечения, но почему-то они не могут друг без друга. Такое взаимное притяжение не способно нарушить даже временные ссоры и разногласия.

Секс факты

Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.

Нейтралитет. Такой тип отношений характерен для малознакомых или редко встречающихся женщин, поведение которых не вызывает какой-либо особой симпатии или антипатии.

Дружба. Вопрос о том насколько дружба между женщинами может быть искренней до сих пор рассматривается психологами. В большинство из них склоняются к выводу, что это выдумки и такого понятия вообще не существует. Женщины, не состоящие в родстве, могут использовать друг друга лишь как средство достижения собственных целей. Причём делают они это в основном на подсознательном уровне.

Соперничество. Чувство конкуренции у женщин развито даже больше, чем у мужчин, но оно чаще всего носит скрытый характер и проявляется в мелочах. Пока у женщин не появляется веских причин для вражды они способны вести себя вполне миролюбиво, но стоит одной из них вступить в зону интереса другой, как ещё вчерашняя кошечка превратится в разъярённую пантеру и её соперница рискует уйти ободранной кошкой.

Любовная связь. Гомосексуальные отношения — бич современного общества. Чаще всего такие отношения между девушками являются результатом сексуальной революции и вседозволенности, такая «любовь» может распространяться и из женских тюрем. Реже всего лесбийские страсти являются проявлениями психологических расстройств или проблемами с противоположным полом.

Виды отношений между двумя женщинами

С чего начинается женская дружба? С детства. С того момента как двух маленьких крошек свели вместе и посадили в песочницу. Благодаря совместным интересам и увлечениям детское общение со временем проходит стадию детской дружбы, подростковой и становится «женской». Психология отношений между одной женщиной и другой женщиной такова, что им просто необходимо иметь соратницу по жизни. Объединять двух совершенно разных женщин могут быть такие моменты:

  1. Общие интересы, одинаковые жизненные ценностии приоритеты. Даже общаясь со многими особями женского пола, женщина будетвыделять кого-то близкого ей по духу. При этом одна из подруг всегда обладаетлидерскими качествами, а другая выполняет роль «послушной овечки».
  2. Женщина — существо общительное иэмоциональное. Поэтому ей как воздух необходимы обсуждения, разговоры,сплетни. Для этого нужно выбрать непросто «внимательного» слушателя, но вернуюподругу, с которой можно поделиться всем багажом впечатлений, который не подсилу тащить в одиночку.
  3. Секреты. Но не умеет женский пол хранитьсвои секреты. Поэтому они и ищут свободные и надёжные ушки своих подружек.Именно умение хранить секреты и есть отличительная черта «настоящих» подруги от«ненастоящих».
  4. Советы. К кому как не к лучшей подругеидти за советом? Её взгляд буде намного объективнее, ведь она всегда в курсевсех событий.

Подруги, особенно в юном возрасте, проводят вместе очень много времени. Для них это так же важно, как общаться с любым членом своей семьи.

Самые близкие отношения, как правило, самые сложные. Потому что их нужно выстраивать, а как это сделать правильно многие не знают. Психологи выделяют несколько типов отношений:

  1. Дружественные. Понимая, что дочь — это вполне самостоятельная личность, мать пытается оказывать на неё внимание посредством ненавязчивых дружеских советов. Дочь их воспринимает, если полностью доверяет матери или видит в ней объект для подражания.
  2. Соперничество. Когда опытность и мудрость пытаются перебороть наивность и незнание жизни. В таких отношениях нет доверия и понимания. Причиной конфликта может служить любая сторона. Конфликты обычно продолжаются, пока одна из женщин не сложит оружия.
  3. Потребительское отношение. Примером такого типа отношений может стать дочь-эгоистка, считающая, что мать должна сделать всё возможное и невозможное для счастья своего чада. Также это может быть и бесчувственная мать, привыкшая распоряжаться судьбой ребёнка по собственному усмотрению и прихоти.
  • Отношения свекрови и невестки

Такой тандем будет иметь сложные отношения, если обе женщины будут конкурировать за внимание своего мужчины. При этом ситуация может стать особо острой, если мужчина был в семье родителей единственным горячо любимым чадом.

Все ли женщины бисексуалки?

Как показывают наблюдения учёных, женская природа изначально является бисексуальной. Подтвердили эту теорию английские психологи, проведя эксперимент над женщинами, в ходе которого им показывали эротическое видео с участием разных полов. При сравнении результатов опроса и показателей возбуждения (физиологические и психологические показатели), были выявлены расхождения.

Большинство женщин, в количестве 72% приходили в возбуждение при виде обнажённых тел обоих полов, в то время как вид исключительно мужского голого тела возбуждал только 28%. Однако к девушкам бисексуалкам себя причисляет не более 20–30% опрошенных женщин.

Как складывались отношения между женщинами


эволюционно?

Женское коварство, такое как сплетни, наговоры и пересуды, легко объяснимо с точки зрения эволюции. Такие психологические приёмы называются «непрямой агрессией». Несмотря на то, что эти «приёмчики» могут использовать оба пола, женщины делают это с особым мастерством и куда чаще мужчин. Так они отвоёвывают своё место под солнцем, чтобы избавиться от конкуренток и заполучить желанного самца, а также избежать наказания.

Женщины в отличие от мужчин не любят кровавых разборок, поэтому они стремятся найти такие решения, которые позволят устранить соперниц без физической расправы.

С сотворения мира женщины являлись носительницами жизни, они не могли рисковать собственным телом, решая проблемы кулаками. Для этого они использовали всевозможные средства убеждения.

Древние люди жили стойбищами и выживать умели только сообща. Женщины были очень зависимы друг от друга как в быту, так и в воспитании детей. Поиск компромиссов облегчал их сосуществование в общине, но совсем не мешал вести тихую «мышиную» войну. Чем сильнее женщина чувствовала опасность для своего положения, тем больше она стремилась опорочить своих соперниц.

Психология отношений между женщинами такова, что их потомки, чувствуя, к примеру, дефицит собственной сексуальности, стараются подавить притягательность остальных особей женского пола. При этом они вполне лояльно относятся к тем, кто не представляет для них угрозы.

Причины, заставляющие женщин менять ориентацию

Сексуальные отношения между женщинами существовали всегда. В истории человечества бывали времена, когда лесбийские ласки приравнивали к дару богов и практиковали повсеместно, однако, были и такие периоды, когда сексуальная связь женщин считалась противоестественной и аморальной, за что жестоко табуировалась.

Из вполне объяснимых причин женского гомосексуализма можно назвать воспитание, окружение, пропаганда социума, негативный опыт отношений с мужчинами.

Современный мир переживает новый бум гомосексуализма как мужского, так и женского. В наше время границы между женским миром и мужским очень размыты. Женщины осваивают мир сильной половины человечества и завоёвывают там своё место, приобретая мужские черты характера, склад ума и нередко сексуальные пристрастия. Утрату собственной женственности они стараются компенсировать сексуальностью своих подруг.

Ежегодно количество лесбиянок продолжает увеличиваться. Причиной такой прогрессии являются следующие факторы:

Мода на бисексуальность. Знаменитости любят пиариться таким образом, а их фанаты слепо подражают своим кумирам.

Отсутствие партнёра и половой жизни. Сюда же можно отнести проблемы взаимоотношений с мужским полом, психологические травмы.

Когда близкие подруги переходят черту. Такая связь может возникнуть, когда обе подруги оказались без постоянного партнёра. Частые посиделки с жалобами на мужской пол и распитием спиртных напитков, могут подтолкнуть дам к необычным экспериментам. Однако связь может иметь и другой сценарий, если одна из женщин имеет склонность к лесбийским отношениям и постепенно подводит к ним свою подругу, которую считает привлекательной.

Ложная бисексуальность и желание экспериментировать, характерно для бунтующей молодёжи. Когда девушка взрослеет или встречает партнёра, удовлетворяющего её желания, всё приходит в норму.

Никто не поймёт женщину так, как другая женщина. Психология отношений между двумя женщинами о том, что между партнёршами всегда больше взаимопонимания, внимания и нежности, чем в классической паре. У них один мир на двоих, который не делится на мужской и женский.

Мифы о лесбиянках

Лесбиянки — сексуально озабоченные дамочки, которые готовы наброситься на любую женщину в зоне досягаемости. С такими женщинами не стоит оставаться наедине приличным девушкам, иначе совратят.

В реальности лесбиянки не строят сексуальных планов на всё женское население планеты, они прекрасно себя контролируют. У них, как и у остальных людей, имеется собственный типаж женщин, к которым они испытывают влечение. Даже если лесбиянке понравится какая-то девушка, вряд ли она станет набрасываться на неё и пугать своим поведением.

Настоящие лесбиянки ассоциируют себя с мужчинами, ведёт себя как мужики и выглядят так же. А их женственные подруги обманывают себя, встречаясь с мужеподобной девицей.

Такое представление о лесбиянках имеют сексуально неграмотные люди. Женщина, ощущающая себя мужчиной, называется трансгендером. Гомосексуалки ничем не отличаются от обычных женщин. Более того, отношения типа муж-жена в лесбийских парах практикуются редко, каждый выбирает тот образ и стиль поведения, который ему близок: пай-девочка, пацанка, женщина-вамп и т. д.

Для своей сексуальной жизни лесбиянки используют фаллоимитаторы.

В такие мифы о женщинах, верят люди, не подозревающие, что наибольшее сексуальное удовлетворение женщина получает от стимуляции клитора. Некоторые лесбиянки, вообще, не практикуют проникновение. К тому же женщина с фаллоимитатором мало чем отличается от настоящего мужика с реальным членом, к чему тогда заморачиваться?

  • Лесбиянки любят групповой секс с участием мужчин.

Таки слухи ходят благодаря порнофильмам, где часто снимают мужчину в компании двух лесбиянок. В таких фильмах снимают порноактрис, а уж являются они лесбиянками или нет — никому нет дело. Стоит твёрдо запомнить, что лесбиянка — это женщина, которую влечёт только к женщине и не как иначе. Поэтому появление в постели, которую она делит со своей партнёршей, какого-то мужика будет расцениваться как измена или соперничество.

  • Лесбиянки — это женщины, разочарованные в мужиках.

В реальности многие женщины приходят к таким отношениям, пройдя хорошую школу секса. Они могут сходить пару раз замуж, пропустить через свою пастель целую роту мужчин, чтобы найти самого-самого, найти его и понять, что это не её. Что её может удовлетворить только женщина, а не лучший любовник на свете.

Можно сколько угодно обсуждать лесбийские отношения, то, с чего они начинаются и что из себя представляют, но истина от этого не изменится. Человек влюбляется в человека, а не в его пол, а любовь всегда живёт по свои законам.

Пять секретов гармоничных отношений

Психологи рассказали, в чем заключается секрет гармоничных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Под словосочетанием «гармоничная пара» многие понимают примерно одно: партнеры подходят друг к другу, имеют прекрасные отношения, в конце концов, хорошо смотрятся рядом друг с другом. Но все это не в полной мере отражает суть понятия.

А как тогда стремиться к этой самой гармонии, если не знаешь что это и как ее достичь?

На помощь пришли психологи, которые и рассказали какие отношения действительно являются гармоничными и как влюбленным дойти до них в условиях реальной жизни.

По мнению ученых, есть пять аспектов, определяющих прекрасный союз и присутствующих в отношениях.

Взаимоуважение. Это одно из основополагающих условий крепкого союза мужчины и женщины. Если один партнер не готов или не хочет принимать другого таким, каков он есть, принимать его недостатки и особенности, хорошей семьи не получится.

Желание откровенно говорить с партнером. По мнению психологов, умение находить общие темы разговора, заинтересовать другого чем-то – важное условие. Но еще важнее уметь и быть готовым слушать и слышать любимого. Создавать вид, что заинтересован в обсуждении какой-то темы, — один из видов лжи и ни к чему хорошему не приведет.

Чувствовать себя и быть одной командой. Это выражается и в распределении обязанностей по дому, и искренней заботе друг о друге, и в ощущении себя единым целым. Помните, девиз мушкетеров: «Один за всех и все за одного»? Примерно такой негласно есть и в отношениях супругов.

Чувство юмора. В гармоничных отношениях хорошо не только восторгаться умениями друг друга, но и весело шутить над недостатками, легко и с позитивом переживать неурядицы.

Доверие. В паре, где нет абсолютного доверия друг к другу, нет счастливого будущего. Сомнения способны убить даже самую большую любовь.

Виды отношений | Zanzu

Отношения обычно предполагают наличие связи и близости между 2 (а иногда и более) людьми. Разные пары понимают близость по-разному.

Универсального определения хороших отношений не существует.

Люди могут заводить разные виды отношений и вести разный образ жизни. Например:

Встречаются и сочетания перечисленных видов отношений и образов жизни. Кроме того, отношения могут переходить от одного вида к другому.

Вы можете выбрать наиболее подходящий для себя вид отношений. Если вы находитесь в отношениях, то вы и ваш партнер можете обсудить свои чувства и ожидания. Подумайте вместе, что лучше всего устраивает вас обоих.

Любовь и секс в отношениях

Некоторые отношения основаны на любви между двумя партнерами, некоторые — нет. В некоторых случаях любовь в отношениях может усилиться. Со временем само чувство любви также может претерпевать изменения.

Основой отношений может являться секс, однако так бывает не всегда. Решение о том, заниматься ли сексом, и если да, то когда и каким образом, принимаете вы и ваш партнер. Принуждение к сексу в отношениях называется насилием по отношению к партнеру. Оно является незаконным.

Если у вас были незащищенные половые связи с разными партнерами, то вам может угрожать более высокий риск заражения ИППП. Для защиты себя и своего партнера вы можете использовать презерватив.

Как заставить отношения “работать”

Со временем характер отношений может меняться. Очень часто бывает полезным обсуждать отношения с партнером. В большинстве случаев также необходимо уделять отношениям определенное время и энергию, чтобы заставить их “работать”.

Для улучшения отношений обоим партнерам часто бывает полезным подумать, что общего есть между ними.

Люди также могут испытывать трудности или проблемы в отношениях. Совместное решение таких проблем сделает вас ближе друг к другу. Если вы не можете решить проблему самостоятельно, обратитесь к специалисту. Иногда проблемы решить не удается, и отношения прекращаются.

Романтический квартет: любовь между мужчиной и женщиной

Комментарий: Статья из сборника «Путями понимания. Сборник статей к 15-летию Общества психоаналитической психотерапии» (2018).

Рассуждая о любви, трудно сосредоточиться на одном из ее компонентов, избегая соблазна обозреть сразу все ее стороны. Говоря языком геометрии, любовь подобна окружности, которая всегда образуется множеством всех ее точек. С этим выбором сталкиваются юные влюбленные, которые непременно хотят испытать все проявления любви. Однако ее нужно растить и развивать, в ней проходится пробовать и ошибаться. Ее развитие начинается с раннего детства и продолжается до самого конца жизни. Со временем непохожие, но связанные и усиливающие друг друга четыре важные сферы жизни определяют характер любви — это:

(1) привязанность,

(2) чувственность,

(3) понимание,

(4) нравственные принципы.

Объединяясь, эти темы создают неповторимую мелодию или созвучие любых любовных отношений, а их изучение помогает нам постигнуть природу этой гармонии. Привязанность, чувственность, понимание и нравственные принципы зависят от прихоти унаследованного характера, истории жизни, окружения и капризов судьбы и это диктует сходства и различия в их переживании.

ПРИВЯЗАННОСТЬ

Потеря

Когда я учился в медицинской школе, меня поразило наблюдение моего преподавателя по патологической анатомии, сравнившего пять признаков воспаления с проявлениями любви: румянец (покраснение), жар (лихорадка), страдание (боль), слабость (утрата функции). Это сравнение всегда казалось мне крайне любопытным, однако в рамках нашего обсуждения в нем можно увидеть не только серьезный вопрос, но и насмешку, которая раскрывается, если начать фантазировать об этом. Воспаление возникает там, где необходимо восстановить нарушенное единообразие физиологической деятельности — оно запускает процесс выздоровления — любовь же восстанавливает потерянное когда-то единство. «Влюбленности» часто предшествует расставание или потеря важного объекта — разделение реальное, воображаемое или возможное» (Bak, 1973).

Платон точно подметил движущую силу этого стремления в истории о том, как боги сначала создали людей, соединив в их телах двух человек: мужчину и женщину или двух мужчин и двух женщин. Такое сочетание, напоминающее сиамских близнецов, начало угрожать богам. Объединив силы и знания, эти люди стали процветать, становиться сильными и, в силу неизбежной близости, необычайно счастливыми. В страхе перед тем, что этот двуполый род посягнет на власть богов, Зевс с ножом в руках спустился с небес и рассек надвое этих людей. Разлученные и безутешные от горя, они провели остаток жизни в поисках потерянной части себя. Психоаналитические концепции детского развития придают мысли Платона новый смысл, привнося в нее представления о слиянии, идентификации и неизбежных потерях, за которыми следует порождаемый переносом поиск, ярче всего проявляющийся в тот период, когда ребенок идет в первый класс или переезжает от родителей, чтобы продолжить свое обучение в институте.

В повести Чехова «Три года», когда старшая сестра Лаптева умирает от рака (его мать умерла, когда он был еще маленький), он впервые за тридцать четыре года влюбляется неожиданно для себя. Раньше он считал, что прожить можно и без любви, что страстная любовь сродни наваждению, а между полами возможно лишь физическое влечение. Примечательно, что Юлия, его возлюбленная, сперва не испытывает чувств к Лаптеву, но отгоревав смерть их маленькой дочери (ее «первой любви»), она воспылала любовью к Лаптеву. Смерть разжигает страсть и у Лаптева, но его старший брат переживает эту потерю иначе — у него возникает острое психическое заболевание (в этом есть тонкое понимание Чеховым взаимосвязи между любовью и бессознательным).

Потеря неизбежно оказывает сильное влияние на желание формировать новые привязанности как мужчинами, так и женщинами. Одна моя пациентка как-то сказала: «Я встречалась с разными мужчинами и долго была замужем, но ни к кому я не испытывала таких чувств, как к Роберту… Сейчас мне кажется, что это произошло из-за того, что мы оба переживали одну и ту же душевную боль… Он понимал меня, а я его; мы были связаны друг с другом. Когда мы расстались, я постоянно думала: “Что я буду делать, когда не станет моей матери, смогу ли я позвонить ему?” Только он смог бы понять меня… И как это объяснить мужу?» Она привязалась к Роберту, когда ее мать начала медленно гаснуть от смертельной болезни. Другой пациент, мужчина, спустя два года после развода не испытывал интереса к другим женщинами. Как-то ему приснилось, что его бывшая жена утонула в бассейне, пока он плавал в озере по соседству. Хотя в этом сне он пребывал в ужасном отчаянии, он продолжал плавать и не бросился ее спасать. Неделю спустя на берегу океана он познакомился с молодой женщиной и влюбился в нее. Перенос, разворачивающийся в аналитической терапии, вызывает сложные чувства потери и печали, но некоторым пациентам удается пережить эту катастрофу и найти любовь за стенами терапевтического кабинета.

Сочетание встречи и потери (Freud, 1905) привносит в атмосферу начала любовных отношений нотки горечи и грусти. Сладостная и одновременно болезненная тоска часто сбивает с толку, поскольку наш разум требует позитивных чувств, сопровождающих и без того счастливые моменты.

Привязанность и некоторые функции Эго

Привязанность оказывает разнообразное влияние на внутреннюю жизнь: так, например, она расширяет нашу способность к тестированию реальности и чувство реальности. Аушвиц — не лучшее место для романтических отношений, однако Луис Михельс, ныне живущий в Нью-Хейвене, Коннектикут, психоаналитик на пенсии, прошел через этот ужас. Он был врачом и находился в заключении вместе со своей невестой, медсестрой. Зная, что скоро придется покинуть лагерь и пройти маршем смерти через зимнюю вьюгу в Дахау, она где-то чудом раздобыла моток шерсти и связала ему перчатки и повязку на голову. Во время изматывающего перехода при минусовой температуре эсесовцы расстреливали всех отстававших. У Михельса начались галлюцинации, ему мерещился деревенский дом, скамейка и еда. В тот момент, когда Михельс уже готов был сесть на воображаемую скамейку, его взгляд упал на перчатки. Он мгновенно вспомнил о своей возлюбленной и подумал: «Реальны только эти перчатки». Его сознание прояснилось, и он продолжил свой путь (Micheels 1988, 1989).

Как мужчины и женщины справляются с привязанностью

В рамках одной небольшой статьи невозможно охватить все сложности, связанные с мирным плаванием, бурями, чреватыми кораблекрушением, или штилем, подстерегающих нас, когда речь заходит о привязанности. Однако в целом женщин по сравнению с мужчинами не так пугают ловушки привязанности. У влюбленной женщины есть сразу три преимущества перед мужчиной: она возвращается к бессознательному образу своей матери, который теоретически должен укрепить ее идентичность; кроме того, она обретает отца, чье отличие от нее расширяет границы ее женственности. В дополнение к этому мать, а не отец, стимулирует ее первичную амбивалентность (Freud, 1931; Roth 1988), вечный источник разрушительной ненависти. Женщина получает временную защиту от опустошительной силы ненависти — эмоции, которая постоянно угрожает любовным отношениям.

Мужчины боятся, что глубокая близость, предполагающая зависимость, уничтожит с трудом обретенные и часто хрупкие половые и гендерные отличия от дорогих им матерей. Это разграничение поощряется не только их отцами, но и, в идеальном случае, также их матерями. Этот страх зависимости перед женщинами, вызывает у них защитную ненависть и ответную вину, что нередко приводит к избеганию близости, помогающей защитить им себя и своих близких.

Это изначально разная установка у мужчин и женщин со временем стирается – обычно для этого нужны годы – особенно, если другие составляющие любви (чувственность, понимание и нравственные принципы) действенны. Позднее у влюбленных мужчин и женщин формируются довольно схожие установки в отношении привязанности.

Межличностные циркадные ритмы

Хотя упоение объектом нашей привязанности отчасти связано с тем, что он напоминает нам кого-то из прошлого, у привязанности есть и своя собственная убедительная история. Межличностные циркадные ритмы, уютная безопасность постоянства, основанная на многочисленных событиях повседневной жизни пары, создает общее прошлое, которое часто равно или превосходит силу наших прежних привязанностей, а также нередко встраивает их в себя. Нэнси Рейган в своем интервью Ларри Кингу назвала наиболее опустошительным следствием болезни Альцгеймера у своего мужа невозможность разделить с ним общие воспоминания, ведь уже никто не мог оценить и понять пережитое ими прошлое (Reagan, 2014).

В отличие от случаев нарушенных детско-родительских отношений, межличностные циркадные ритмы — это история двух равных личностей, стремящихся к удовольствию и совместно справляющихся с болью. Детские фантазии о бессмертии родителей сменяются мечтами о вечном союзе с возлюбленным. Этот сдвиг напоминает определение любви, данное Бергманом: «Это страстное желание никогда не расставаться с другим человеком» (Bergmann, 1987).

Прочность

Привязанность, будучи переплетенной с любовью, никогда не блекнет. На самом деле, со временем она становится еще ярче, тогда как другие, более резкие черты любви стираются – чувственность, сексуальность и искрящаяся природная красота юных влюбленных – в то время как тонкие, но прочные нити привязанности остаются нерушимыми.

Каждое лето много лет подряд я наблюдал на горном курорте за парой эмигрантов из дореволюционной России, которым тогда было девяносто лет. Я часто слышал, как они проводили не один час, помогая друг другу одеваться по утрам. Они в буквальном смысле не расставались за исключением случаев, когда один поджидал друг друга у кабинета врача. В очках со стеклами едва ли не толще, чем подошвы ботинок, они каждый день преодолевали бесконечные коридоры отеля и проводили день в неожиданных вылазках в величественные горы. Я никак не мог понять, как они оказывались там и как возвращались. Просто в какой-то момент, когда я поднимался в горы, вдруг слышал их негромкую русскую речь, сливающуюся со звуками природы.

Появление этой пары производило удивительное впечатление на любого. Их неспешная грация и умиротворяющая аура гипнотизировала тех из нас, кто оказывался рядом, вызывая заразительный покой, и мы замирали в тихом восторге перед загадкой человеческих взаимоотношений, мечтая, без сомнения, чтобы и нам так же повезло. Они казались той самой платоновской разделенной парой, которой удалось наконец воссоединиться. Возможно, в свое время они также восторгались загадкой родительского союза.

Долгие десятилетия преданности друг другу, сохраняющейся несмотря на хрупкость наших тел, свидетельствуют о мощной природной силе. Мы можем иметь не вполне четкое представление об органах, отвечающих за привязанность (в отличие от органов, отвечающих за сексуальность), но само стабильное проявление привязанности и ее узнаваемые формы в различных культурах говорят о том, что они присутствуют в структуре нашего тела.

ЧУВСТВЕННОСТЬ

Поскольку сексуальные переживания могут не зависеть от чувства любви или возлюбленного, первичность сексуальности в любви омрачена сомнениями. Взрослые, как и подростки, ощущают сексуальное возбуждение по отношению к людям, которые не являются их возлюбленными. Эротическая литература, живопись, кино и театр пробуждают сексуальное влечение к миру фантазий, не связанных с объектом. В этих совершаемых в воображении переходах от психического к телесному важнее оказывается поиск ощущения как такового, а не сложное сочетание элементов любви.

Между тем многие мужчины и женщины говорили мне, что несмотря на все добродетели их возлюбленного (возлюбленной) или супруга (супруги) им «все равно чего-то не хватает». Этим «чем-то» часто оказывается жизненная энергия, захватывающая тайна, порожденная сексуальной страстью. Когда машина сворачивает к дому или раздается щелчок замка открываемой двери, эти люди могут быть рады, но их сердце не начинает учащенно биться — телу невозможно внушить романтическую страсть или обучить ей. Сексуальное возбуждение – да, но утонченную сексуальность, порождаемую любовью – нет.

Интеграция

Телесные ощущения – осязание, обоняние, слух, зрение, мышечное восприятие и т.д. – отражают прошлое человека и его возможное будущее. Чтобы любовь расцвела, все эти ощущения должны объединиться в процессе развитии отношения к другому человеку.

В нашем детстве те, кто любит и заботится о нас, становятся внимательными учениками, открывая, какое физическое воздействие вызывает радость, удовольствие, успокаивает, возбуждает, — объятия, поцелуи и т.д. Удовольствие и безопасность постоянно связаны с телесным контактом. Если взять самый очевидный пример – кормление грудью – можно говорить об объятиях, мышечной релаксации, поглаживании кожи, запахах тела, смешивающихся со вкусом еды, ощущении тепла, влажности и голосовом/слуховом успокоении через бормотание, мурлыканье, пение, увенчанное, возможно, сладким послеобеденным сном. Наша жизнь начинается в мире, где телесность терпеливо взращивается, развивается, воспроизводится и обретает свои черты в присутствии внимательного, заботливого и поддерживающего развитие человека. Наши ощущение «настроены» на любящего человека. Полноценная чувственность наших тел дремлет, пока не окажется пробужденной и не откликнется на другого человека.

С этой точки зрения избитая истина, что путь к сердцу мужчины (или женщины) лежит через желудок чрезвычайно уместна. Вкусовые рецепторы, работающие во время одинокого ужина в прекрасном ресторане, сообщают нам нечто иное, чем когда ту же самую еду мы разделяем с тем, кого мы любим. Большинство взрослых не станут готовить полный обед дома, если не собираются обедать с кем-то, особенно со своим возлюбленным.

Движение возможно и в обратном направлении, вкус может обострять или помочь обрести потерянную любовь. В новелле «Под солнцем ягуара», в одной из самых прекрасных историй Итало Кальвино, посвященных пяти чувствам, брак, в котором сексуальная страсть выдохлась, оживился благодаря вкусу. Отдыхая в Мексике, пара развлекает себя посещением изысканных дегустаций. «Все ее [Оливии] существо выражало искреннее желание открыть свои чувства мне и либо общаться со мной с помощью вкусовых ощущений, либо общаться с последними посредством двойного набора языковых сосочков – своих и моих… Меня очень трогало настойчивое стремление Оливии поделиться своими переживаниями со мной. Это означало, что я ей нужен, что радости жизни приобретают для нас смысл только тогда, когда ими наслаждаемся мы оба. Лишь в супружеском единении, рассуждал я, наши субъективные индивидуальности приобретают завершенность и целостность… Я представил: ее язык приподнимается, прижимает меня к небу, обволакивает слюной, подталкивает под резцы. С одной стороны, вот он я, сижу напротив нее, с другой же – часть меня, а может, я целиком – у нее во рту, и она меня жует, разрывая и перемалывая мои ткани. Я, однако, не совсем пассивен. Все время, что она меня жует, я тоже действую на нее: вызываю на сосочках ее языка такие сильные ощущения, что они расходятся волнами по всему телу; я причастен к сокращению каждой из ее мышц. Между нами – полное взаимопонимание. Оно нас себе подчиняет и пронзает до самого сердца…и этот поголовный каннибализм осеняет собой всякую любовную связь и стирает всякую грань между нашими телами». Эта изголодавшаяся по любви пара удовлетворяла страсть к еде с сексуальной страстью: «Впервые за время путешествия по Мексике прежнее заклятие спало с нас, и мы вновь, как в лучшие времена, пережили минуты сладостного вдохновения»[1].

Другая новелла Кальвино помещает под его литературный микроскоп источающее аромат соединение обоняния и привлекательности. Через лабиринт темных комнат, забитых спящими после рок-концерта молодыми людьми, на ощупь пробирается музыкант, пытаясь отыскать женщину, чей запах привел его в восторг. Они занимались любовью, их прервал зов природы, и он отправился на поиски ванной комнаты. Остаток ночи он провел, ползая на коленях и слепо обнюхивая каждого в поисках чудесного аромата этой женщины, что открыл его душу. Этот единственный аромат из многих вызвал в нем страсть. Этот пример отнюдь не призван продемонстрировать долгую любовную страсть (хотя и мог, если бы герой рассказа обладал бы лучшей способностью выследить запах). Однако он тем не менее демонстрирует искусную метку, вшитую в нашу телесную программу восприятия. Одна нужная молекула открывает мир ощущений за пределами отдельно взятого проводящего пути ощущений. Русский старец Распутин был известен тем, что дарил даме, которую намеревался соблазнить, носовой платок, пропитанный его потом как обещание грядущего.

Сходное явление касается и слуха. Один преподаватель философии, проходивший психоанализ, разрывался между двумя женщинами. Одна из них обладала всеми чертами, необходимыми с позиции здравого смысла для брака: красотой, умом, преданностью и благоразумием. Другая женщина, также физически привлекательная и умная, была непростым человеком, постоянно пребывавшим в нестабильном состоянии. С этой женщиной он познал мощь воздействия, которую один только звук ее голоса оказывал на него. Когда она говорила с ним, его мышцы расслаблялись, гипнотическое спокойствие унимало скачущие мысли, и он испытывал неподдающееся описанию, но очень ясное ощущение «узнавания». Ее голосу были присущи особая интонация, ритм, высота, которые, в те моменты, когда они не ссорились, внушали умиротворение и безопасность. Когда ее не было рядом, он мог не помнить об этом воздействии, но как забытая мелодия, он действовал снова и снова, стоило ему услышать ее голос. Он не испытывал ничего подобного с первой из женщин и вообще ни с какой другой, за исключением одной-единственной женщины из прошлого, с которой у него был бурный роман. Эти особые голоса, очевидно, прочертили в памяти дорожки к глубокой любви в детстве.

Любовь, которая длится и развивается, сплавляет наши ощущения и особенности восприятия таким образом, что они в первую очередь откликаются на любимого человека. В целом объединение этих чувственных элементов у мужчин происходит медленнее, чем у женщин, отчасти по той же причине, по которой им труднее развить привязанность. Препятствия для слияния чувств, сосредоточенных на одном человеке, мешают не только мужчинам, и женщинам, и имя им легион, но среди основных –сексуальные, физические и эмоциональные травмы, болезненные потери, спутанная сексуальная идентичность, конфликты, связанные с соперничеством и запрет на инцест.

Фрейд обращался к табу на инцест для объяснения расщепления, присущего мужскому сексуальному переживания, на Мадонну и блудницу и называл его «универсальной склонностью к обесцениванию» в любви (Freud, 1912). В работе с пациентами меня часто поражало влияние травматической потери объекта как на дезинтеграцию сексуальности, так и на разрывы в состояниях самости, которые в крайних случаях приводят к диссоциативным нарушениям.

Когда одному из моих пациентов было немного за двадцать, у него был бурный роман с женщиной, в которой воплотились все его чувствительные точки, как физического, так и психологического характера. Он надеялся жениться на своей возлюбленной, но за месяц до конца помолвки она неожиданно порвала с ним и увлеклась другим мужчиной. После нескольких месяцев страданий мой пациент обратил внимание на недавно разведенную женщину, «сущий сексуальный ураган». Он заметил, что эта женщина «сдерживает свои эмоции» и по большей части хочет только секса. Вследствие непреднамеренного, но неизбежного психического процесса он свел их взаимодействие исключительно к сексу, который постепенно превращался в то, что сам он называл «дешевой порнографией». Он говорил: «Я понимал, что не хочу особо вкладываться в эти отношения; я не хотел никого опять обидеть, но все вышло само собой». Одновременно с этим он встретил женщину, которая не была настолько озабочена сексом, но при этом была эмоционально открыта. Он женился на этой второй женщине, но поддерживал отношения с первой. Он пришел ко мне в тот момент, когда в его сексуальных отношениях остался сплошной эротизм, и он отчаянно хотел обратить этот процесс вспять и вернуть страсть в свой брак.

Части самости в частях сексуальности

Анна Фрейд заметила, что мы понимаем, как функционирует Эго тогда, когда его незаметная, ровная работа прерывается (Freud, 1966). Лик счастливой любви невиден вследствие тесной интеграции множества слоев психики. Несчастная любовь, однако, раскрывает свои могущественные основания. Музыка помогает нам заметить тот компонент любовной жизни, который, будучи повсеместно распространенным, скрыт от осознания из-за сокрушительной тревоги, которую он вызывает – бисексуальность.

Маршальша в опере Штрауса «Кавалер розы» — женщина средних лет, чья любовь, начавшаяся в юности, обернулась печалью по мере того, как муж потерял к ней интерес. В этот момент она увлеклась юношей из своего окружения. Мужская роль написана для женского сопрано и всегда исполняется этим голосом, а главный герой позднее переодевается в женское платье маршальши (сценарий, весьма схожий с «Женитьбой Фигаро» Моцарта). В опере несколько страстных любовных дуэтов, исполняемых женщинами. Нам предлагают наблюдать этот феномен, не обращая внимания на пол исполнителей. Как мы можем истолковать психологический смысл этой эстетики?

Маршальша ищет и продолжает любить свою утерянную, юную женственность в юноше, чей женский символизм просто выражен тем, что его играет женщина. Этот мотив получает развитие, когда жена маршала переодевает своего молодого «возлюбленного» в женскую одежду (в попытке замаскировать его и сохранить роман в тайне). Одновременно с этим маршальша ищет юношу, который когда-то давно сватался к ней и хранил невинность, что делает его похожим на нее и отражает часть ее самой.

Здесь нужно также отметить, что хотя в центре внимания этой оперы находятся женщины, происходит также незаметный сдвиг бисексуальной колоды карт в сторону мужчин.

С окончанием супружеских отношений любовь распадается на части, когда она выставляется под пристальные взгляды. Маршальша смотрит на себя в зеркало, и видя свое реальное отражение, женщину средних лет, думает о милой невинной «Рези», которой она была, и одновременно поет о своем пугающем будущем «уродливой» старухи. Она поражена контрастом между внутренним ощущением юности и не поддающимся контролю ходом времени, который демонстрирует ее тело снаружи. «Зачем господь допускает это?» — вопрошает она в горестном изумлении. В попытке остановить уходящее время она постигает внутренним чутьем любовное альтер-эго, в ком хранится эта трепетная личная магия.

Сексуальность в достигшей расцвета любви носит объединяющей характер тоски по прошлому — все, кого мы любили, сливаются в одном. Такова ее мощь. Утрата любимого человека приводит к разрушительному срыву отдельных любовных влечений. Переживающий горе человек ищет передышки, где только возможно, а его сексуальность в этот период помогает частичному восстановлению. Эта компромиссная реакция, возникающая в ответ на горе, хотя и приносит облегчение и успокоение, не исцеляет потерю полноценной любви. Если, несмотря на нашу склонность тосковать по прошлому и, в особенности, по тому, что касается сексуальности, любовь сохраняется в старости, то возможность интеграции остается, что помогает удерживать чувства возлюбленных целыми и не разделять их на части.

ПОНИМАНИЕ

Мышление и его роль в развитии оказывает самое существенное влияние на привязанность и чувственность, но только особым образом и до известной степени. Например, феминистское движение на Западе коренным образом изменило роль современной женщины в любви и ее ожидания. Сто лет назад в некоторых медицинских изданиях утверждалось, что женщины не испытывают сексуальных желаний и предаются коитусу лишь для продолжения рода (Gay, 1984). Одним из результатов «роста самосознания» стало пробуждение сексуальности у женщин, что одновременно вызывает радость и замешательство.

Нередко ко мне за консультацией обращались успешные в профессии женщины, получающие сексуальное удовольствие в отношениях с мужчинами, но глубоко оплакивающие свои неудачи в любви. Поверхностное умение испытывать чувственное удовольствие скрывает глубинные конфликты и установки, которые препятствуют близости. «Рост самосознания» не способствует развитию бессознательного.

Предпочтения относительно типа объекта

Когда бессознательные барьеры, препятствующие любви, уже лишены прежней силы, то у обоих полов обнаруживаются крайне характерные предпочтения относительно типа объекта. Хотя серьезная психотерапия помогает некоторым людям избавиться от склонности к саморазрушительным отношениям, беспорядочным связям и меняет другие виды бесперспективных любовных отношений, мы не в состоянии изменить глубинный прообраз, который влечет нас и пробуждает страсть на бессознательном уровне. Психотерапия или психоанализ высвобождает эту возможность, но не создает ее.

Моя пациентка отчаянно пыталась научиться любить мужчину, который обладал всеми «правильными» характеристиками, но не затрагивал ее сердце. Они запланировали выходные мечты в Париже. По возвращении она лаконично сказала: «Оргазм, переживаемый Эго, не работает!» Я вспоминаю мультфильм, где изображались две женщины, сидящие на диване и поверяющие друг другу тайны: «Он красивый, умный, добрый, внимательный, щедрый, отзывчивый и невыносимо скучный!»

Если появляется привязанность к «своему» человеку, активное научение, тем не менее, становится важным в поддержании не угасающего чувства любви. Проницательный молодой человек посреди своих жалоб на свою неспособность оставаться преданным женщине сказал: «У меня прекрасно получается влюбляться, но плохо получается любить». Я спросил его, как он бы сам разъяснил эту интригу (игра слов случайна). Он ответил: «Понимаете, влюбляться – это по мне. Меня привлекают женщины, которые разделяют мои фантазии, мои вкусы и мои интеллектуальные интересы. Я влюбляюсь в самого себя, в свой собственный образ. А любить означает любовь к другому человеку. Вот в чем сложность для меня. Если они проявляют свои недостатки, я не могу с этим смириться. Я хочу от них избавиться. Мне невыносимы их носы … или лица… походка… или фильмы, которые они хотят посмотреть». Таким образом, нарциссизм не является преградой для того, чтобы влюбиться, он становиться помехой для того, чтобы любить.

Реалистичность и эмпатия

Сознательная эмпатическая подстройка к любимому человеку важна для продолжения любви. Несколько лет назад проводилось исследование в маленьком устоявшемся сообществе, насчитывающем две с половиной тысяч семей, среди которых было двести пятьдесят семей, чей брак продлился двадцать или тридцать лет. Эти пары изучались с целью выявления качеств, которые позволили им продержаться во взаимоотношениях. Ключевым понятием был «образ Я», личный взгляд, который существует у человека в отношении себя самого. Образ Я каждого из супругов очень близко совпадал с представлениями его партнера. Эти пары выработали очень реалистичное представление о том, каков их партнер. Эти принципы взрослой жизни отсылают к важнейшим элементам детства, включая понимание и принятие различий.

Мышление и любовь

В целом, разница между полами в том, как они используют свое мышление для преодоления преград на пути любви, невелика. Тем не менее взаимное действие привязанности, чувственности и понимания порой удивляет свой силой. Мышление действует по-разному, когда человек любит и когда он одинок.

Случай одного ученого в области теоретической физики (как и его жена), проходившего психоанализ, дает нам любопытный пример того, как мышление функционирует в любовных отношения. Он сильно любил свою жену, но много лет страдал от ее сексуальной зажатости. Этот вынужденный отказ означал для него, что она не любит его по-настоящему. В какой-то момент их всегда нестабильных отношений, когда их общие невротические барьеры уменьшились, в одну из ночей они нашли свой способ проявления сексуальной страсти, ведущей к взаимному удовлетворению. Он чувствовал, что тот потенциал, в который он всегда верил, наконец реализовался. В ту же ночь он увидел сон, что решил ряд математических уравнений, которые не давались ему почти двадцать лет. Он увидел формулу, сияющую неоновыми огнями во сне, а проснувшись утром в прекрасном настроении, записал удивительное ночное открытие. «Решение совершенно очевидно», — сказал он, — «но не приходило мне в голову раньше».

Рассуждая об этом, выдающийся современный философ Марта Нуссбаум назвала одну из своих главных работ, которая включает исследование любви, «Сдвиги в мышлении» (Nussbaum, 2001). Она разрабатывает мысль о том, как любовь производит «геологические сдвиги» в мышлении, когда прежде плоский пейзаж превращается в горы и долины: довольство собой заменяется на неутолимую потребность в другом, которая меняет сложность познания, самооценку и личные цели.

НРАВСТВЕННЫЕ ПРИНЦИПЫ

Традиционно на протяжении практически всей истории человечества отношения между мужчиной и женщиной начинаются с нравственных принципов. Браки устраивались из соображений экономики, политики, религии и культуры (институционализированного Супер-Эго). Эти просчитанные союзы должны были сохранить и обеспечить насущные нужды и интересы всех вовлеченных сторон: семьи, сообщества и народа. Современные же пары формируют нравственные принципы медленно и постепенно вследствие длительного взаимного воздействия привязанности, чувственности и понимания. В любых длительных, плодотворных любовных отношениях случаются периоды бурного переноса, подобные тем, что возникают в психоаналитической терапии. Это негативное наследие прошлого свойственно любви, и, будучи совместно проработанным, становится частью той материи, что удерживает людей вместе. Одним из болезненных даров любви является порожденное переносом внутреннее перерождение. Мы ценим человека, который помог нам освободиться от психологических страданий и достичь личностного роста.

Нравственные принципы в любви – руководящий и эмоциональный императив Эго-идеала, который был сформирован любящей заботой в прошлом и продолжающий расти благодаря любви в настоящем. Любовь начинается с ограниченного, эгоцентричного понимания, которое открывает путь к признанию разницы между двумя отдельными, но связанными между собой людьми. В результате этого долгого творческого процесса возникают эмоциональные состояния самости (характерологические установки действий), среди которых оптимизм, сдержанность, ответственность, скромность и терпение. Одна из максим Ларошфуко о любви звучит так: «До тех пор, пока мы любим, мы умеем прощать». Сила этих установок распространяется далее границ двух любящих людей, поскольку их эмоциональность затрагивает детей, семью и часто более широкое сообщество.

Один из моих женатых анализандов как-то сказал: «Жениться – это все равно что вступить в схватку со смертью… потерей… и признать все, что мне дорого и знать, что я должен трудиться для сохранения этого». Несколько лет спустя, когда должен был родиться его первенец, он сказал мне: «Мы разглядывали наши свадебные фотографии, … и у нас обоих возникли такие же мысли, как когда мы смотрели свадебные фотографии родителей. Я хочу, чтобы мои дети узнали бабушек и дедушек прежде, чем их не станет… я чувствую, что должен передать все следующему поколению».

Поскольку любовные отношения могут бесчисленным количеством способов вызывать боль и разочарование, существует постоянная опасность их разрыва из-за возникающей в ответ ненависти и несвязных действий. Аффективные нравственные установки удерживают нас от опрометчивых поступков, хотя наше понимание о масштабах их влияния может быть очень слабым. Эти нравственные установки задают некие границы, внутри которой двое любящих находятся под защитой. Оберегающие границы в психотерапии происходят из этих нравственных аспектов любви, особенно в случае долговременной терапии, которая дает возможность выйти за рамки переноса.

Как деятельное начало Эго-идеала, любовь к себе и растущее самоуважение являются наградой за следование нравственным принципам, а также за удовольствие от включения себя в мир любимого человека и более широкий мир. Я не вижу особой разницы между мужчинами и женщинами в этих принципах, особенно потому, что они развиваются в любовных отношениях намного позже, к тому моменту, как привязанность и чувственность уже сходным образом усвоена полами. Весьма примечательно, что разрыв с традицией оставшихся в прошлом устроенных браков не препятствует развитию культуры, хотя сам этот переход должен стать предметом совместного изучения культурологов и психологов.

РЕЗЮМЕ

Каждый из миров переживаний в любви – привязанность, чувственность, понимание, нравственные принципы – содержит многочисленные оттенки эмоций, нашего сжатого, инстинктивного понимания прошлого человека, его настоящего и будущих возможностей. Каждый из миров воздействует на другой, перетекает в другой, формирует его и сливается один с другим как во сне, когда мы пребываем в невыразимом состоянии, которое мы называем любовью. Несмотря на свою изначальную разность, чем дольше мужчина и женщина находятся в любовном союзе, тем больше они напоминают одно из безутешных платоновских созданий, наконец-то воссоединившихся.

Перевод с английского Константина Немировского и Ирины Знаешевой

 

[1] Итало Кальвино «Под солнцем ягуара», СПБ.: Симпозиум, 2000. Пер. В. Полева.

как женщины строят романтические отношения с другими женщинами? » MAKEOUT — Журнал про гендер и сексуальность

Все свои тексты я пишу из личного опыта, и этот текст — не исключение. Очень долго мне было непонятно и даже недоступно знание о том, как женщины строят романтические отношения с другими женщинами. Кто к кому «должна» подкатывать? Стоит ли ждать инициативу с другой стороны? А если и подкатывать самой, то как? Культура предлагает преимущественно гетеронормативные сюжеты с активным инициативным мужчиной и пассивной женщиной, принимающей цветы и песни под окном.

В отношениях между женщинами остаётся либо пытаться вписаться в существующие каноны, адаптируя гетеросексуальные модели ухаживаний, которые однозначно считываются как знаки внимания с романтическим подтекстом, либо изобретать радикально новые. Есть вариант честности и проговаривании чувств, от которого останавливает огромный страх быть отвергнутой, а также шанс наткнуться на гомофобию. Или переоценить степень близости и спутать дружбу с романтическими чувствами. Поэтому многие женщины склонны проявлять инициативу и подкатывать, лишь будучи уверенными во взаимности. Также обсуждение опытов негетеросексуальных ухаживаний часто остаётся за границами типичных бесед с подругами, делая их ещё менее видимыми. Возникающие симпатии не воспринимаются всерьез, ведь романтический или любой другой интерес к женщинам в гетеронормативной культуре часто считают экспериментом или забавой.

Я намеренно выбрала именно слово «подкат» — для меня оно наиболее удачно описывает совокупность флирта, признания в симпатии и собственно ухаживаний, даже несмотря на его «патриархатный налёт». Если я, описывая негетеронормативные отношения, пытаюсь избавиться от ассоциаций с патриархатом, то вспоминаю либо «вигвамы из слов» вроде «инициация отношений с романтическим/эмоциональным наполнением», либо синонимы, например, «флирт» или «ухаживания». Но ведь и флирт, и ухаживания остаются отдельными действиями, лишь частью процесса.

В этом тексте я собрала истории, опыты и мнения женщин* из постсоветских стран о «подкатах», флирте и ухаживаниях. И все они — о разном опыте: для кого-то успешном, для кого-то смешном, для кого-то печальном или травматичном. Здесь не будет экспертного мнения, критической оценки, психологических комментариев или выводов, как стоит правильно «подкатывать». Это не пособие по пикапу и не «проверенные методы». Кажд_ая персона выбирает комфортные для себя стратегии поведения, принимает решения о том, как строить отношения или не делать этого вообще.

Под женщинами* я подразумеваю людей с опытом женской социализации.


Личный опыт

© Мила Ведрова / Изображение-коллаж.

Вероника


Мы с моей дамой знакомы уже больше четырех лет, а встречаемся полгода. Поэтому все происходило в состоянии давно сложившейся дружбы. Было много шуток, много завуалированных намеков. Отчасти потому что всем было неловко, отчасти потому что моя дама была уверена, что в мои планы на пятилетку отношения не входят, и не была уверена, что после отношений с мужчиной я захочу в отношения с женщиной. В нашем случае подкаты начались, когда из дружбы стала получаться влюбленность, но это точно был не чистый сексуальный интерес.

Дарья


Чаще всего я подхожу первая и инициирую знакомство — ждать и отдаваться судьбе никогда не умела. Ситуация, в которой вы встречаетесь, обычно даёт достаточно возможностей изобрести первую фразу. Я не стараюсь, чтобы это было оригинально (как правило, подобное звучит вульгарно и натужно). Обычные «как тебе тут?» и «хочешь потанцевать?» вполне ок для вечеринки. Если это не вечеринка, а, скажем, лекция или выставка, можно написать в соцсети после. Поискать по участникам в группе встречи, по лайкам там, по отметкам на фото. И выслать текст а-ля «мы виделись на такой-то выставке, что ты о ней думаешь?». Всегда интереснее, когда у общения есть и иная плоскость помимо романтической.

Настя Д.


У меня есть опыт жизни в двух гендерах. 30 лет до моего перехода я социализировалась как мужчина. У меня был опыт с цис*женщиной, с моей женой, с которой мы официально в браке. Но сейчас у нас сложные отношения, мы не вместе.

Если мне нравится девушка, то мы пересекаемся в каком-нибудь кафе. Как-то мне понравилась девушка, которая предложила фото-проект для транс*гендерных женщин и мужчин, которые пострадали от насилия. За несколько встреч я почувствовала, что мне хотелось бы с ней более близких отношений. Мы немного погуляли, а потом я предложила приехать ко мне домой с ночёвкой. Она отказалась, сказала, что плохо засыпает в чужой квартире. Решили отложить, потому что обеим нужно было на работу утром. Я ощущала, что были взаимные чувства, но, мне кажется, она боялась сделать более смелый шаг, первое признание, откровенно сказать, что мы нравимся друг другу.

Когда происходит телесный контакт, поцелуи и обнимашки, то для меня это нечто больше, чем с коллегами. На самом деле, раньше, когда я играла роль парня, мне было очень неудобно, я комплексовала в этом плане, не знала, как подойти, как заинтересовать девушку. А сейчас проще, у меня поменялся круг общения, вокруг много людей из ЛГБТ-сообщества, правозащитных организаций. Это девушки-лесбиянки или бисексуалки, трансгендерные девушки. Путь к тому, чтобы с кем-то познакомиться, не такой длинный. Прошлым летом я ходила на встречу трансгендерных людей, там была цис*девушка бисексуалка. Мы встретились несколько раз, потом я почувствовала, что мне очень захотелось с ней интимных отношений. Я её пригласила к себе в гости с ночёвкой, у нас был очень бурный секс. Это длилось несколько часов, я даже и не думала, что так получится под гормотерапией, потому что некоторые функции теряются, та же эрекция. Видимо, на тот момент, ничего подобного не произошло. Я хотела большего, чтобы у нас были постоянные отношения. Хотя я и понимала, что она иначе настроена и у неё в планах нет никаких долгосрочных отношений.

Если мне нравится ЛБТ-девушка на работе, я стараюсь, чтобы этого не было видно, то есть никаких намёков, чтобы не было ко мне претензий со стороны руководства. Я стараюсь прощупать в разговоре, насколько девушка не против отношений с транс*женщиной. Цис*женщины далеко не все готовы строить отношения с транс*женщиной. Поэтому поэтому я прислушиваюсь и присматриваюсь. Сейчас есть пара человек, с которыми мы близки на ментальном уровне. Но вообще всё сложно, у меня жена официальная и дочь восьмилетняя.

Сейчас у меня появились отношения с девушкой, я призналась ей в любви, и это прекрасные чувства, мне хочется подарить ей всё свое тепло и любовь.

Эмма


Ухаживания у меня обычно связаны с романтическим интересом, с влечением тоже, но поскольку я демисексуальный «котик», то романтический интерес идёт в первую очередь. Однажды я инициировала ухаживания. Мы были близкими подругами, и потом я понял, что для меня это не только дружба, и я об этом сказал. А потом после этих отношений, у меня долгое время не было отношений с женщинами или людьми в феминном спектре. Начал об этом я задумываться только года 3 назад, потому что до этого я был в моногамных отношениях, а потом мы открыли с моим партнером отношения. И я понял, что уже забыл, как это, проявлять интерес к людям. И что надо что-то делать для этого. Обычно просто знакомишься с человеком — или человек проявляет инициативу, или ты. Раньше я вот был суперромантичным человеком, и девушке, в которую я был влюблен, стихи читал, стоя на лавочке под дождём. А сейчас я как-то вообще пересматриваю влияние «романтики» на то, что мы делаем и как мы это делаем. Это не означает, что я себя как-то там ужасно веду в отношениях, но я на самом деле учусь просто, наверное, более четко обозначать, чего бы мне хотелось от людей. И это может включать в себя стихи.

Как-то так получается, что, как правило, отношения инициирую я. Но это обычно отношения с более интровертными людьми. Наверное, мне с ними легче. А вот когда кто-то более бойко чего-то от меня хочет, меня это дико пугает. Была одна женщина, которой я очень понравился, и она активно об этом заявляла, чётко говорила, чего ей от меня хочется. Ей хотелось сексуальных отношений, и она вот об этом говорила. Но это были не очень долгие отношения. Без стихов (смеясь). Она мне комплименты делала — говорила, что у меня красивые глаза. Так с этого всё началось. И ещё мы много говорили про смерть (смеется), и черный юмор нас сблизил и растопил лёд.

Таня


История 1
С моей первой партнеркой мы очень долго были подругами, вместе тусили, говорили про мальчиков. А потом мы стали близко общаться, она меня позвала на «Жизнь Адель», и я ей говорю: «Ты не замечаешь, что вокруг все лесбы, и одни мы с тобой не лесбы». И она смотрит на меня с горьким укором (смеется). Примерно всю весну ко мне подкатывала: активно проявляла интерес, поднимала разговоры о том, что «не кажется ли тебе, что у нас очень близкая дружба», «кажется, что очень близкая», «приходи ко мне на ночь, я постелю тебе на другом диване». Я вела себя очень тупо, потому что на тот момент не понимала про себя, что я лесба. Говорила ей: «просто сильная дружба». В какой-то момент она осталась у меня, и… как это сказать? Мы переспали. На следующее утро я делала завтрак, всё ещё по-дружески. Она мне сказала: «але, давай все-таки учитывать, что произошло». И я такая: «ладно, давай учитывать». Что еще?

История 2
После того, как у нас наебнулись отношения, я познакомилась с девушкой, мы пересекались на разных гендерных штуках. Потом мы встретились, и оказалось, что мы живём в одной общаге. У меня все очень ёбнуто, многое завязано на дружбе. Мы стали много тусить: то я, то она куда-то звала. В какой-то момент на вечеринке мы начали целоваться. И я такая: ладно, окей, это по-дружески, потому что мы обе лесбы (смеется). Ну она потом вывела на разговор: «Нет, сорян, у меня к тебе только дружеские чувства. Я считаю, что мутить надо, если есть романтический интерес, у меня нет романтического интереса к тебе. Если хочешь — оставайся, если нет — нет». И как бы она осталась на условиях дружбы, а потом, когда у меня появилась девушка, она удалила нас обоих из друзей. Немножко обидно, потому что я считала её подругой.

История 3
Однажды я создала анкету в паблике «знакомства феминисток». Меня пролайкала какая-то девушка, когда мне было очень скучно на работе, и я ей написала. Мы очень сильно разговорились, потом я позвала её на выставку, она позвала меня в кальянную. Это было очень роскошно! (смеется). Я сейчас с ней встречаюсь, поэтому могу рассказать, что на самом деле было с её стороны. Она тоже сомневалась: «это подкат или не подкат? », «это романтический интерес или не романтический?». У меня были такие же мысли. Потом мы пошли на озеро с двумя бутылками вина, и я такая говорю о жизни: «У меня долго зреют все влюбленности, мне нужно много времени» и подсаживаюсь поближе (смеется). «Мне очень тяжело перейти к романтическому интересу», и кладу голову на плечо. Мы были очень пьяные, и ещё двойные сигналы! После этого стало понятно, что мы мутим.

© Мила Ведрова / Изображение-коллаж.

Н.


Я практически никогда в силу своих психологических или каких-то ещё особенностей не проявляю инициативу в подкатах. Почти во всех моих отношениях инициатива была с другой стороны. Если я испытывала или испытываю интерес, то обычно это что-то вроде тайной влюбленности.

История 1
Однажды друг позвал меня в клуб «Вавилон», сказав: «Пойдём, найдём тебе кого-нибудь». Там начались мои единственные отношения, когда я первая проявила инициативу. Я пригласила её потанцевать, и потом мы встречались два года. Но это не те отношения, о которых я бы хотела рассказывать. Это был достаточно болезненный опыт, и мне неприятно о нём вспоминать.

История 2
Был ещё школьный сценарий, когда вообще не было понятно, как можно говорить о своих чувствах, и вообще можно ли говорить, безопасно ли это. Тогда было очень много стыда и сомнений в том, что мои чувства — это нормально. Это был мой подростковый возраст, мне казалось, что она начнёт меня презирать, ненавидеть, отвращение ко мне испытывать, я поставлю её в неловкую ситуацию тем, что озвучу свои чувства. На тот момент мне казалось, что чувства взаимны. Какие-то нежности: положить голову на живот и гладить голову, ходить за ручку. Но потом через много лет, когда я пыталась переосмыслить этот опыт, написала ей письмо, сказала, что я была влюблена и была уверена, что это взаимно. Она сказала, что ничего не чувствовала и что очень сильно удивилась бы, если бы я решилась на этот разговор. Я подумала, что это проявления дружбы, хотя для меня они до сих пор кажутся очень странными: я так не дружу.

Я очень влюбчивый человек, легко могу себя в фантазиях накрутить. В принципе, я могу вспомнить много ситуаций, когда я начинала чувствовать какое-то волнение внутри, ощущение, что можно что-то сделать и проверить ситуацию, чтобы это привело к чему-то реальному. Но если с той стороны нет очевидного интереса, я не решалась. Потом как-то умирали эти чувства, не могли они долго без взаимности поддерживаться.

История 3
Были некоторые подкаты в мою сторону, которых я не понимала, и думала, что это дружеский интерес. Возможно, в силу своего подросткового опыта и облома, когда мне казалось, что между нами что-то есть, но оказалось, что это теплая дружба. Во взрослом возрасте я часто сомневалась: значит ли это что-то, должна ли я сделать шаг навстречу или это ничего не значит? Вспоминаю одни из своих отношений, которые начинались с переписки в ЖЖ. Мы встретились, меня стало напрягать, что всё снова повторится по привычному сценарию. Я начинаю испытывать чувства, влюбляюсь, а она мне скажет «Да ты чего, мы просто дружим». Я решила все прояснить. Была зима, я пошла гулять во дворе, и стала лепить снеговика, мне было грустно в этих всех моих мыслях от того, что происходит сейчас. Придя домой, я написала пост, что слепила снеговика, и как я себя чувствую, и что мне нужна помощь в лепке снеговика. В ЖЖ же можно ставить фильтры, и я сделала так, что пост можно было увидеть только ей. Я написала ей смску, что этот пост про снеговика видит только она. Мне было очень страшно, но будь что будет. По ответу я поняла, что все ок, и я не нафантазировала.

Где эта граница? После чего я могу точно расслабиться и сказать, что все ок?

После этой смски про снеговика я успокоилась, хотя какое-то время сомневалась.

История 4
Я познакомилась с девушкой на выездном мероприятии. Я думаю, что по моему внешнему виду люди считывают, что я негетеросексуальный человек, и вот девушка подошла, поздоровалась. Было вроде бы понятно, что это не просто общение, мы гуляли вечером, разговаривали о разном. Она из другой страны, мы обсуждали, как там у вас ЛГБТ, а как у нас. Было понятно, что и она, и я причисляем себя к ЛГБТ-сообществу. Мы сидели на берегу озера, и какой-то шаг сделать — прикоснуться, спросить, можно ли обнять или поцеловать — было стремно. Там бегали полевые мыши. И она периодически говорила, что боится мышей, что они ее укусят. И она спросила, можно ли на меня лечь, чтобы быть в безопасности. Я согласилась. И вот эта ситуация — где граница? Для меня проблема: я очень сомневаюсь, правильно ли я все понимаю, или она просто боится мышей? Часть здравого смысла перевесила, я себе сказала, посмотри со стороны на эту ситуацию — ты в чем-то сомневаешься?

Сейчас все немножко по-другому, я не так сильно сомневаюсь. Но в принципе мне сложно сообщить о своем интересе, я не хочу переживать отвержение. Возможно, вообще страх реальных отношений.

Если так честно, безопаснее находится в своих фантазиях, потому что если ты что-нибудь начнёшь, то оно начнется! А потом закончится.


Петра Овчина


История 1
Я познакомилась с девушкой и назначила ей свидание. И для этого свидания я сняла все помещение музея кино, чтобы мы там сидели вдвоем в зале, и заказала свой любимый фильм. Думала, что мы будем смотреть его вместе, радоваться, какое крутое кино. Сварила ещё глинтвейна туда. Просто идеальная картина. Я думаю, что если бы ко мне таким образом кто-то подкатил, я бы просто расцвела. Ну и тут я ожидала, что она тоже расцветёт. Но что-то она не расцвела. Она о чём-то говорила на протяжении всего фильма, смотрела в телефон, обсуждала какие-то несущественные штуки. И я думала: «Твою мать! Это же такой фильм! И мы вдвоём! И глинтвейн! Хотя бы целоваться, если не смотреть. Но не пиздеть хотя бы». В общем, я тогда расстроилась и подумала, что впустую всё это прошло, что она не оценила. Мои ожидания никак не оправдались.

История 2
Еще была такая девушка, с которой у нас странного рода были отношения. Мы пили какие-нибудь напитки, смотрели фильмы, разговаривали про разное. У неё были непонятные для меня отношения с её телом. Она приходила и сразу раздевалась, потому что ей так было комфортнее. Мы совсем недавно познакомились, а она сидит — сняла свою кофточку (или что у неё было), здесь грудь, здесь я, мы пытаемся говорить о каких-то сторонних вещах. Другое дело, когда вы уже какое-то время вместе, привыкли к телу друг друга, а тут я нихера ещё не привыкла к её телу. Я, может, только думаю, как бы с неё эту кофточку снять, а тут она её снимает сама! И у меня уже «работы» никакой не остаётся. Вот, и помню, что ничего у нас с ней тогда не случилось. Я немного ее потрогала, мы поцеловались, но дальше мне было неинтересно. А этот период адреналина, достижений, маленьких и больших, он был для меня невероятно важен.

История 3
Когда я была в Америке, мне очень понравилась одна девушка, с которой мы были незнакомы. Она находилась в Минске, мы стали переписываться. У меня было тогда такое время, когда вокруг меня стало очень много красоты. Мы ездили смотреть на китов, слушали шум моря или океана. В общем, все это было так потрясающе. Я понимаю, что у меня не хватает моего эмоционального, чтобы всё это вместить, мне срочно нужно с кем-то поделиться. Я была уверена, что она меня поймёт. И вот я ей из этой Калифорнии отправляла записанные на диктофон звуки китов, например. Или фотографии разводов на песке, которые оставляют волны. Или как там бедные кустики двигаются возле океана. А потом я приехала. В первый же вечер я пригласила её ко мне. Ну, и тогда всё началось. Она мне помогла разбирать чемоданы. Ну, это была официальная версия (смеется). «Приезжай ко мне разбирать чемодан». И уже понятно, что за этим следует.

История 4
Но не только счастливые истории есть. Не всегда получалось так, как я хотела. Одна девушка мне очень понравилась — вся такая сильная, независимая, чёткая, ездила на машине, раздавала всем приказы. Мне казалось, что она вообще какая-то суперпотрясающая. И я стала за ней ухаживать. Стихотворения про неё писала, приглашала куда-то. Она не очень активно на всё это дело реагировала. И вот я узнала, что она в это же время (да как ты могла!) начинала строить отношения с другой девушкой. И так мне стало обидно! Черт, я же такая вся прекрасная! Страдала тогда жутко. И сейчас я не знаю, насколько это было про настоящие чувства, а про «насколько я сильно страдаю, этот мир обернулся против меня». Я выяснила, что это за девушка, с которой она начинает строить отношения, кто «перешла мне дорогу», и… пригласила её на встречу! Сварила глинтвейна, чтобы разговор завязался, и пошла выяснять отношения. Я думала, что всё будет так агрессивно, неспокойно, но оказалось, что она милейший человек, мы так хорошо побеседовали, попили этого глинтвейна, прогулялись вдоль речки. И я подумала, она же классная, может быть, вообще на неё «переключиться»? И когда пошли такие мысли, я поняла, что дело не в той, которая мне нравится, а скорее в идее завести отношения как таковые. Тогда ничего не случилось, какое-то время я ещё не могла спокойно на неё или на них смотреть. А потом всё постепенно отошло, мы ещё много лет работали бок-о-бок, через много мы с ней прошли, друг друга разному научили, и они вместе до сих пор. И я за них очень сильно рада. Потому что для меня это было временное помутнение и развлечение, а у них отношения уже очень много лет.

Я достаточно амбициозна, и у меня такой захватнический-завоевательный характер, так что наедине со своими чувствами я не оставалась.

И мне кажется, что чувства — это последняя вещь вообще, которой стоит стыдиться.

И поэтому так или иначе, в той или иной степени, я обычно о них сообщаю. Необязательно жду чего-то взамен или чего-то прошу. Или рассчитываю на взаимность. Но повезло мне, или это просто так работает, что испытываю какие-то чувства к человеку, мне так или иначе на них отвечали. Не всегда это было в той степени, которой мне хотелось, но какой-то контакт эмоциональный всё-таки был. И я за это очень благодарна тем людям, которые мне встречались. Я не могу вспомнить таких трагичных историй. Вот.

Казанова


Самая громкая история из моих подкатов, когда я «пикапнула» свою преподавательницу. Я ехала в поезде, и мне очень понравилась моя соседка и её кольцо. Я подумала: «Хм, надо бы ей об этом сказать». Я заговорила, слово за слово, закончили на «может быть, когда-нибудь увидимся». Я прихожу на следующий день в аудиторию, и оказывается, что девушка, которая мне так понравилась — моя преподавательница. Я начала невербально оказывать ей внимание: определенные жесты, маленькие слова, которые ты вставляешь, взгляды. Самое первое, что считывают все, это взгляд. Если ты видишь фидбэк, то начинаешь усиливать посылы. Её зацепила моя пылкая любовь, и пошло-поехало. Сначала втихаря, потом не втихаря, чуть ли не держались за руки в студенческой столовой. У неё был на тот момент гражданский муж — я не воспринимала его всерьез. И потом он заметил нас, устроил ей драму. Она просто исчезла, перестала отвечать на звонки. Я очень быстро остыла, хотя очень сильно любила её. Когда я оставила эту историю в покое, она какое-то время искала встречи со мной, но это уже было over.

Всегда мои подкаты были мотивированны влюбленностью, всегда-всегда-всегда. Это был период жизни, когда я была сценаристкой, мне были нужны истории, вдохновение, какие-то склоки, челленджи, поэтому влюблялась я быстро, сильно и точно также действовала: быстро и сильно. Влюбленность всегда на первом месте. Ну, конечно, были пикапы в баре, один раз с ней переспала по пьяни и на завтра уже не помнишь её имя. Пикап на слэнге означает one night stand, то есть снять девушку на одну ночь. А подкат это уже длительный процесс, когда пытаешься девушку заарканить в отношения, влюбить в себя и тд.


Умение распознавать флирт


© Мила Ведрова / Изображение-коллаж.

Вероника


Я вообще категорически не распознаю флирт. Мне надо, чтобы мне сказали в лоб, что вот так и так, ты мне интересна как женщина. Иначе я буду очень долго тупить. Моя дама в какой-то момент задала мне вопрос, «не стоит ли на ней железный крест френдзоны». И казалось бы, куда уж прямее, но я не поняла и попросила пояснить.

Дарья


Как распознать флирт? Самый сложный вопрос, пожалуй. Надо высказать то, что лежит в сфере намеков, неуловимого, игрового. То есть разрушить прелесть.

Впрочем, я флиртую очень банально, очень «как девочка», так что мой флирт распознаётся легко. Закусываю губы, мечтательно смотрю, смеюсь, трогаю волосы. Правда, я давно уже не флиртовала ни с кем. Год назад любовь пришла ко мне без флирта. Наши разговоры с Д.Б. сразу были внутрь, вглубь, без игр, без обмена стандартными романтическими символами. Осознание любви было прекрасно, страстно, молниеносно, как откровение.

Эмма


Я считаю, что часто могу распознавать флирт, потому что я эмпатик и хорошо считываю язык тела людей. И это иногда тяжело, потому что я вижу, что человек как-то ко мне расположен… возможно. Но я это вижу по телу, по реакциям человека — как человек смотрит, как человек разговаривает… Но при этом, как бы, реакции тела не всегда отвечают тому, что человек головой хочет. И не всегда реакции одинаковые у разных людей. Поэтому я переосмысливаю всю эту культуру, связанную с романтикой, флиртом и всем этим. Потому что пока у человека не спросишь, человек может всё, что угодно делать, но это ничего не будет означать.

Казанова


Я считываю флирт, даже когда человек не хотел бы флиртовать, но флиртует бессознательно. Это огонь в глазах, какая-то игривость, большая глубина… Я не знаю, его сразу считываешь, какой бы тихоней она не притворялась. Это что-то иное, горячее всегда есть в глазах у этой девушки, если она симпатизирует другой девушке. Я всегда это считываю, если честно.

Места для знакомства



Вероника


Если честно, я понятия не имею, где знакомятся квир-люди. У меня получилось так, что 90% моих подруг детства оказались лесбиянками. Большинство квир-людей, с которыми я познакомилась в уже сознательном возрасте, пришли либо через моих подруг, либо это была чистая случайность. То есть с одной стороны, я всегда жила в очень толерантной и квирной среде, а с другой — я ее не искала и специально ничего для этого не делала.

Дарья


Где знакомиться? Тиндер, ЛГБТ- и квир-вечеринки, тематические паблики, знакомые знакомых, бывшие (и не только) знакомых? Но для меня это всё не очень понятно. Не могу представить, что рассматриваю какие-то аватарки и прямо специально по ним выбираю. Мне ближе знакомиться естественным путем, не подталкивая судьбу под руку.

И ещё я текстоцентрична — мне важно не лицо и тело, а то, как человек говорит и пишет. Именно поэтому Тиндер и прочее про внешность мне никак. Возможно, существуй приложение для знакомств, где вместо фоток были бы фрагменты текстов, я бы могла там с интересом свайпать вправо-влево.

Н.


Общая компания, где я буду чувствовать себя комфортно и где будут близкие мне люди. У меня не было такого опыта, но, возможно, психологические группы, потому что мне сложно открываться. А если есть структура, круг, то я могу что-то о себе сообщать, чувствовать себя безопасно. Потому что иначе у меня куча тревоги.

Эмма


Я живу сейчас за границей. Ходил в местный «темный» клуб, меня там хватали за жопу незнакомые пьяные люди, и я сбежал. Пока не рассматриваю людей, которые здесь, в этой стране, как ни странно, для долгосрочных отношений. Потому что у меня есть весь травматический опыт и «груз», связанные c моей идентичностью и жизнью в родной стране, и мне кажется, что люди здесь просто не поймут. Поэтому для отношений я выбираю людей с пост-советским опытом. А так мне легче знакомиться в каких-то условно активистских тусовках, потому что я понимаю, что там люди с близкими мне политическими взглядами.

А тиндера я боюсь! И поэтому знакомлюсь только вживую. Я никогда не пробовал знакомиться онлайн. Я всё еще человек двадцатого века, я реально вот боюсь таких вещей. Мне надо человека увидеть, поговорить, понять. А по фотографиям я не особо пойму, че там. Мне кажется, я какое-то исключение из правил.

Таня


Мне кажется, какая-то кагорта мероприятий для знакомств: Makeout, Дотык, еще чего-то. Где ты ходишь и видишь одних и тех же людей, про которых ты можешь через трое знакомых узнать, гетеро ли они или нет. И уже уверенно идти к цели. Можно идти напропалую в «Бурлеск», ну я не очень такая девица.

Петра Овчина


С одной девушкой, например, я познакомилась в ЦУМе, она там работала даже, я выбирала какую-то косметику и заприметила её, очень такую симпатичную даму. Мы так очень друг на друга посмотрели, всё взорвалось, потом разошлись, и каково было мое удивление, когда в этот же день я встретила её в «Лютике», в 6А, который ещё тогда работал. Понимаешь, что все сошлось! По коктейлю и поехали.

Я пользовалась и пользуюсь тиндером, потому что это такая развлекаловка. Я вообще очень интересуюсь социальными сетями и тем, как люди там себя позиционируют, какие слова используют, фотографии выставляют, так что… Но не было ещё такого, чтобы мне было очень одиноко или с кем-то очень хотелось познакомиться и заняться сексом, так что вот оно у меня есть, я его периодически использую, но это так — не для того, чтобы создать новые отношения.

Казанова


Если ты профессиональный пикапер, то тебе не нужны определенные места. Есть места, где проще. Во-первых, ЛГБТ-клубы, во-вторых, ЛГБТ-организации, потом ещё ЛГБТ-прайды — неважно, где они проходят, это такой топ мест. Может быть, ещё добавлю интернет, но это — навести справки о человеке. Хотя и в интернете можно пикапить. У меня однажды начались одни отношения по интернету. Я бы не говорила даже о странах, я находила достаточно лесбиянок и бисексуалок и в Минске, и не в Минске. Когда я была в Бресте, одна знакомая пикаперша сказала: «ты на безрыбье». Я всё равно, конечно, нашла много хороших девчонок. Но это было гораздо сложнее, чем в Минске.

Распределение власти в отношениях и «категории» лесбиянок*


© Мила Ведрова / Изображение-коллаж.

Пытаясь вписаться в лесбийскую (квирную?) культуру, женщины часто оказываются перед категориями, которые разделяют их на фем, буч, дайк и другие. Буч, например, подразумевает более активную, инициативную роль, включая также определенный внешний вид (короткие волосы, мужская одежда, раскатистая походка), а фем — более феминную внешность (длинные волосы, платья и так далее). Многие полагают, что в паре женщин всегда есть более активная и менее активная партнерка, чтобы дополнять друг друга по логикам гетеросексуальной матрицы. Эти разделения были актуальными и оправданными много лет назад, позволяя людям находить свое место в квир-культуре. Но не выглядит ли такой подход обобщенным сегодня? Ведь он игнорирует разнообразие опытов и идентичностей, определяя их в строгие рамки, подобные гетеронормативным. Даже термин «лесбиянка» перестал быть ультимативным для описания влечения между женщинами*. Тем не менее, у окружающих действительно могут возникать ожидания относительно поведения в ухаживаниях в зависимости от того, как они считывают другую персону. И эти ожидания зачастую соответствуют предполагаемым гендерным ролям.

Дарья


Я думаю, что почти всегда, когда какие-то группы выделяются, это оправданно. Хотя при этом важно обдумывать, насколько критерии для объединения адекватны, что следует из этой дифференциации. Нет ничего зазорного в том, чтобы сказать, что люди различаются цветом кожи, например, но расовая сегрегация и предвзятое отношение к темнокожим — это неадекватно. То есть констатация — это одно, но нельзя на основе факта различия делать выводы о том, что это повод для угнетения.

Фем, бучи, дайки — такое правда существует. Но, мне кажется, со временем всё меньше людей приписывает себя к этим категориям или может быть так определены со стороны. Роли в отношениях, внешнее выражение и поведение теперь стремятся к тому, чтобы уходить от полярности, крайности. Человек становится гармоничен сам по себе, уже не пара является единицей гармонии. Бинарность — это для меня система взаимной ликвидации выученных беспомощностей. Ты сильный, но жестокий, я слабая, но заботливая, давай будем вместе — мне такое не очень.

Эмма


Меня воспринимают или как феминную женщину, и тогда со мной флиртуют одним способом, или как что-то более мужское, и тогда со мной флиртуют другим способом. Такая проекция какой-то гендерной роли на меня (и себя), которая иногда меня пугает. Потому что я себя чувствую то недостаточно феминным, то недостаточно маскулинным. Я небинарный и бисексуальный человек, ну, или негетеросексуальный человек и немоногамный. И я живу с цис*мужчиной. И если об этом рассказывать, например, цис*лесбиянке, то часто происходит то, что я называю «эффектом сползающей улыбки». У меня часто бывает так, что если цис*лесбиянка понимает, что у тебя есть вагина, то считывает меня как женщину, как «свою». А потом если ты затрагиваешь бисексуальность и говоришь о своих отношениях, то у человека сползает улыбка с лица. Весь интерес, которые был до раскрытия этих вещей, пропадает. В этом смысле небинарность намного «лучше» воспринимается, чем бисексуальность (но это только мой опыт). Я вообще встречался с бифобией в разных формах, поэтому не удивляюсь. Уже несколько лет я выбираю немоногамные отношения, но для меня это не очень большой срок. Потому что я очень редко вообще вступаю в какие-то отношения. Боюсь проявлять интерес, ухаживать за кем-то. Мне страшно, что люди не поймут про полиаморность, я почему-то про всех думаю, что они мононормативные, что люди будут думать, что я хочу развлечься просто или что я всем вру. Боюсь опять столкнуться с бифобией. Поэтому я обычно ничего не делаю, чтобы не причинять себе боли зря.

Я не был особо в тусовках. Моим основным полем общения долгое время была определенная субкультура, но там как-то не было такого деления на дайков, бучей. Было видно по человеку, как они больше свой гендер показывают. У меня в опыте такого не было, потому что я никогда себя не ощущал ни «бучом», ни «феминной женщиной». Я чаще инициирую отношения, но опять же это было и до того, как я стала более маскулинно себя репрезентировать. Наверное, мне жаль, что, когда бывают комплементарные отношения (например, буч и более феминная женщина, фем), часто у людей могут быть стереотипы о том, как они должны себя вести, или у кого какой характер. Распределение власти в отношениях не зависит от того, как люди себя идентифицируют и как выглядят. Это, мне кажется, очень плохие стереотипы.

Н.


Какое-то время я строила отношения с гетеросексуальными женщинами, по крайней мере, в какой-то период они говорили о себе как о гетеросексуальных. Это были болезненные для меня отношения, я чувствовала на себе давление: давай уже определись, кто ты, мужчина или женщина, если ты мужчина, то иди и давай с этим что-то делай, принимай гормоны, делай операции. Мне так сложно с тобой такой неопределившейся. Для меня это был момент кризиса. Это было до всего активизма, у меня не было вариантов — кто я, если я не трансгендерный мужчина и не женщина? Я какое-то время не строила никаких отношений. А мои друзья говорили мне, чтобы я «нашла себе нормальную лесбиянку». Типа ты все время встречаешься с какими-то гетеросексуалками. Но это тоже было для меня не очень понятно: раз я не могу назвать себя женщиной, то я не могу рассматривать для себя отношений с женщиной, идентифицирующей себя как лесбиянку, потому что лесбиянок вроде как привлекают женщины. А я вроде как не женщина. С гетеросексуальными женщинами — тоже тупик, потому что в конце концов они начинают искать «нормальных мужчин». Это был долгий период, который закончился пониманием того, что я вообще никому ничего не должна, и определяться я не должна. Я про себя хорошо все понимаю, несмотря на то, что иногда мне нехватает слов, которыми я могу описать свой опыт — коротко по крайней мере. И какой-то мир в душе наступил. У меня начались новые отношения, и по тому какими они для меня были, я поняла, что что-то изменилось. Не было вопроса о том, кто ты: мужчина или женщина. Даже были такие моменты, когда ко мне обращались «женщина», и я чувствовала себя ок, потому что знала, что за этим словом не тянется шлейф.

Казанова


Категории — это очень удобно, чтобы другим описывать. Например, у меня новая девушка. И вместо того, чтобы описывать, что вот у нее короткие волосы, она по-мужски одевается и так-то себя ведёт, мне проще сказать: ну, она больше дайк или она больше буч. И человек быстрее меня поймет.

Есть пикап, когда ты фем, а есть пикап, когда ты дайк или буч. Есть пикап, когда ты притворяешься «пассивной» или когда открыто «активная». Определенная девушка, которая более фем, посылает мне знаки «хей, кажется, у тебя получится меня пикапнуть, я хотела бы, чтобы ты меня пикапнула» и ты идешь в этом направлении. Я воспринимала это с удовольствием и положительно. А как иначе?

Я даже не припомню, чтобы меня пикапили, а девушка мне не нравилась. В том и дело, что в любой девушке я могу найти что-то, что даст мне почувствовать вдохновение ею. Потому что любая девушка имеет что-то внутри. Необязательно внешнее, часто внутреннее.


Заключение

Эмма: Мне кажется, что мы все растём в этой атмосфере романтики, которая предусматривает определенные виды поведения, флирта и завязываний отношений. И мне кажется, что если мы негетеросексуальные и не цис*гендерные, то понятно, что у нас нет «своих» моделей. Поэтому важно продолжать разговор о ненасильственных отношениях и о том, какие бывают отношения. И что означает просто иметь ненасильственные отношения независимо от романтики и сексуальности и тд. Для меня в этом плане тексты асексуальных людей и тексты полиаморных людей про их опыт были очень важными, когда просто они разбирают отношения: кто что как делает, и как люди могут начинать отношения и чувствовать себя в них хорошо. Мне не нравится слово «подкат», потому что это кто-то к кому-то подкатывает. И вот как-будто нужно так делать и следовать сценарию, чтобы что-то случилось. Мне все-таки хочется верить в какие-то другие способы связи между людьми, которые, может, по-другому выглядят, но там меньше вероятности, что кто-то чего-то недопоймет. Когда мы говорим о дружбе, мы не говорим о подкатах, хотя можно говорить: а кто кому предложили пойти попить чаю? Но как-будто, если нет романтического влечения или сексуального, уже и нет таких переживаний, и все решается проще. Мне кажется, нам можно очень многому поучиться у дружбы. И у других видов отношений.


Книги про психологию отношений между мужчиной и женщиной


@comely.way, @mvb

К замужеству можно относиться по-разному, но определенная степень подготовки здесь не помешает. Именно в книгах о психологии, взаимоотношениях и саморазвитии вы найдете те ключи, которые позволят открыть все двери в счастливую семейную жизнь, наполненную гармонией, любовью к себе и своему избраннику.  

Стив Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина»

Стив Харви, ведущий суперпопулярной в США передачи о взаимоотношении полов, прямо и подробно отвечает в этой книге на вопросы, которые так давно нас мучают: что на самом деле думают мужчины об отношениях с женщинами? Что вы можете, а чего не должны требовать от своего мужчины? Какие пять вопросов нужно задать мужчине, чтобы понять, насколько серьезны его намерения?

Зачем читать? Чтобы лучше понимать мужчин и способы выражения их любви. После прочтения книги вы пересмотрите свои взгляды на отношения полов.


@jenniferstenglein, @minamarlena

Гэри Чепмен «Пять языков любви: Как выразить любовь вашему спутнику»

Книга представляет собой своеобразное исследование автора, в котором он раскрывает перед читателем пять способов подарить близкому человеку свою любовь и поделиться с ним теплыми чувствами. Автор книги дает дельный совет о том, что влюбленные должны слушать не только собственное сердце, но и постараться понять и услышать партнера. Только тогда он сможет почувствовать ваши любовные посылы, и вы избавитесь от ощущения черствости с его стороны. 

Зачем читать? Вы научитесь понимать язык вашего партнера, выражать ему любовь, и вскоре почувствуете, что и вас любят.

 @aloeveraphotography

Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям.

Зачем читать? На страницах пособия изложены методики, благодаря которым вам и вашему партнеру удастся прожить долгую и счастливую жизнь.


@mvb

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

С помощью этой книги вы освоите практическую сторону решения проблем, возникающих из-за непонимания непреодолимых различий между мужчинами и женщинами. Вам предлагается не просто теоретический анализ психологии этих различий, но также и практическое учебное пособие по созданию и поддержанию таких взаимоотношений, которые по праву смогли бы называться любовью.

Зачем читать? Книга помогает найти понимание и принять друг друга, несмотря на разность в мыслях, чувствах, поведении, дает возможность развить или спасти отношения.


@mvb, @endlesslyloveclub

Эрих Фромм «Искусство любить»

Одна из самых известных работ Эриха Фромма – «Искусство любить» – посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь. Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение? Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому…

Зачем читать? Чтобы понять, действительно ли вы умеете любить.


@minamarlena

Колин Типпинг «Радикальное Прощение»

Более чем вероятно, что эта книга изменит вашу жизнь. Она поможет вам полностью пересмотреть свои взгляды на собственное прошлое и настоящее. В отличие от других форм прощения, истинное прощение легко достижимо и происходит практически мгновенно. После этого вы можете отказаться от роли жертвы, распахнуть свое сердце и повысить уровень жизненных вибраций. Предлагаемые здесь простые и доступные методы помогут вам избавиться от эмоционального груза прошлого и ощутить радость полного приятия всего, что приносит жизнь. В результате вы станете намного счастливее, сильнее и свободнее.

Зачем читать? Для исцеления взаимоотношений, избавления от гнева и чувства вины, нахождения взаимопонимания в любой ситуации.


@maleyphoto

Почему женщины бросают мужчин ради лесбийских отношений

Это сделала Синтия Никсон. Линдси Лохан делает это. На нем основаны телешоу. Это наше воображение или жены и подруги бросают своих мужчин и влюбляются в других женщин? Новая наука утверждает, что сексуальность более изменчива, чем мы думали.

На вечеринке в честь Хэллоуина в октябре прошлого года Макарена Гомес-Баррис, одетая как танцор фламенко, поставила миску своего домашнего гуакамоле и проверила кипящую кастрюлю со свежей кукурузой на кухне.Она недавно рассталась со своим 12-летним мужем, и друзья, которые сейчас втекают, очень хотели встретить ее новую любовь, которая в ту ночь была пиратом в треугольной шляпе, вырезавшим тыквы снаружи. После того, как ее брак распался в 2007 году, немногие из тех, кто знал Гомес-Баррис, думали, что она останется одинокой надолго — «уловка», как они ее назвали, — и были правы.

Оживленный 38-летний Гомес-Баррис, казалось, обладал всем — блестящей карьерой, двумя детьми, яркой внешностью. Ее семья приехала в Соединенные Штаты из Чили, когда ей было 2 года, чтобы избежать военной диктатуры Аугусто Пиночета и осуществить традиционную американскую мечту.Во время учебы в магистратуре Калифорнийского университета в Беркли она встретила харизматичного чилийского эмигранта и писателя-фантаста по имени Роберто Лени в клубе сальсы в Сан-Франциско. «У нас мгновенно возникла химия, и он был моей родственной душой», — говорит Гомес-Баррис. Они поженились, и восемь лет спустя у них родился первый ребенок, сын.

Проблемы начались после того, как они переехали в Лос-Анджелес, где родилась их дочь и началась академическая карьера Гомес-Баррис в Университете Южной Калифорнии. Лени проводил дни, заботясь о доме и детях.«Я был в более влиятельной роли», — говорит Гомес-Баррис, доктор философии и доцент кафедры социологии, американистики и этничности. «Я зарабатывал больше денег и изо всех сил пытался найти баланс между работой и семейной жизнью».

«Погружен», как выражается Лени. «Она жила и дышала USC. Все ее друзья были профессорами, и в конце концов я стал устаревшим. Я не тот, кого система считает, что я должен быть традиционным человеком. Я не амбициозен. Меня не слишком заботят деньги. Я вырос среди переживших пытки, и самые важные ценности были в эмоциональной сфере человеческого опыта — успокаивать и поддерживать.«

Его благородные идеалы, к сожалению, вступили в противоречие с повседневными реалиями.« Кому-то приходилось заботиться о зарабатывании денег, чтобы поддерживать нашу семью », — говорит Гомес-Баррис. Несмотря на попытки спасти свои отношения в психологической помощи, они в конечном итоге расстались.

Снова холост в 36 лет, Гомес-Баррис встречалась с несколькими мужчинами, ни с одним из них серьезно. «Они не были так уверены в себе ни в своей карьере, ни в финансовом», — говорит она. «Это было время настоящих исследований и личной независимости, и я стала очень рационально относилась к тому партнеру, которого я хотела и в котором нуждалась »- кого-то, как она надеялась, который будет соответствовать ее интеллектуальным амбициям, но также позаботится о ней и ее детях.

Однажды ночью в марте прошлого года на вечеринке Гомес-Баррис столкнулся с Джудит Хальберштам, доктором философии, профессором английского языка, американских исследований, этничности и гендерных исследований в Университете Южной Калифорнии. Они познакомились в 2004 году и восхищались научными достижениями друг друга, иногда оказываясь на одних и тех же вечеринках в кампусе. Но несмотря на то, что они разделяли тягу к политике и социальной справедливости, в личной жизни они, казалось, были далеко друг от друга. Хальберштам, почти на 10 лет старше ее, был открытым геем.

Той ночью Хальберштам, который также расстался с партнером 12 лет, заметил Гомес-Баррис, стоящего в другом конце комнаты, и подумал: «Вот это действительно красивая женщина.«Тогда я увидел ее по-другому и сильно влюбился в нее, — говорит Хальберштам. — Но это заставило меня нервничать, учитывая, что у меня есть история безответной любви к гетеросексуальным женщинам. С другой стороны, вы не выбираете, кого любите ».

Гомес-Баррис заметил, что Хальберштам был более внимателен к ней, чем обычно, даже кокетничал.« Она встала и уступила мне место получше, как будто хотела позаботиться о ней. меня. Меня это поразило », — говорит она. Несколько недель спустя Хальберштам предложила им пойти поужинать, и снова Гомес-Баррис была впечатлена качествами, которые ей нравились.«Она выбрала японский ресторан, забронировала столик, забрала меня к себе домой вовремя. Меня привлекла ее энергия, ее харизма. Я был соблазнен. И она оплатила счет. Просто жест был сексуальным. Она проявила инициативу и был самым ответственным человеком, которого я когда-либо встречал «.

Как ни заинтригована Гомес-Баррис, ей никогда не приходило в голову, что они станут кем-то большим, чем друзьями. Хотя временами ее привлекали женщины, она предполагала, что в конце концов влюбится в другого мужчину.«Я все еще была вписана в гетеросексуальные рамки, в которых говорилось, что только мужчина может обеспечивать моих детей и быть частью семьи», — говорит она.

Теплой весенней ночью в Малибу, после совместного просмотра фильма, Гомес-Баррис и Хальберштам гуляли по пляжу, красивый розовый закат завершал идеальный вечер. Они скинули обувь и, смеясь, побежали сквозь прилив. «В тот момент все обвиняли в сексе», — вспоминает Гомес-Баррис. Ее чувства углубились, и вскоре они стали любовниками.«Это было здорово и комфортно», — говорит она о ночи, когда они впервые стали близкими. «Что поразило меня, так это то, что после этого Джудит прижала меня к своей груди. Так что я получил страсть, близость и сладость. И я подумал:« Может быть, сейчас я смогу получить все, что хочу »».

8 Lesbian Couples Share Их очаровательные (и невероятные!) Истории любви

Встречаться с женщинами на свидании (и выходить замуж), как известно, сложно для женщин, ищущих других женщин. Мало того, что однополая любовь и брак между двумя женщинами так редко представлены в СМИ — до сих пор нет эквивалентных встреч в романтической комедии для женщин, встречающихся сегодня с женщинами — — но и пул знакомств для квир-женщин просто меньше (примерно пять процентов американских женщин идентифицируют себя как ЛГБТК).И то, что кто-то разделяет вашу сексуальность (как знала бы любая женщина, которая была настроена с другой женщиной на основании того факта, что они заинтересованы в том же поле), не означает, что вы хотите разделить свою жизнь или даже свидание, с ними.

Один мой друг однажды провел подсчет (в шутку), чтобы доказать, что она и ее жена статистически должны были быть, основанные на исключительно небольшом проценте потенциально одиноких гомосексуальных еврейских женщин в ее возрастной группе, наряду с небольшим количеством других произвольных качества, которые ей нравились.Конечно, любовь не связана с числами, статистикой или данными, но ее точка зрения была ясна: удивительно, что они с женой встретились и в конце концов полюбили друг друга, несмотря на то, что это могло показаться небольшим шансом когда-либо находил идеальную пару.

Верите ли вы в родственные души или боретесь на сцене свиданий, от приложений для знакомств до магазинов кустарного сыра, влюбитесь в очаровательные истории этих восьми женщин о том, как они познакомились со своими женами.

Кейтеринг Cuties

«Это была любовь с первого взгляда.Я знаю, это звучит банально, но это правда! Фактически, моя жена сообщила мне, что мы должны были провести вместе всю жизнь через пару недель после нашей первой встречи. У нас ушло около 25 лет жизни, чтобы связать себя узами брака. Я познакомился со своей женой на своей первой работе в 1980-х годах. Мы оба учились в старшей школе, работали на ее родителей в семейном ресторанном бизнесе. Мы были неразлучны. Фактически, ее отец сказал мне на второй день, что моя основная работа — уберечь Алексу от неприятностей … Но это было другое время. В тот момент я не был готов выступить.Мы оба ушли в школу, но поддерживали связь. В 2005 году мы оба вернулись домой в Индиану, и я увидел ее в палатке для общественного питания на свадьбе — она ​​вела семейный бизнес, и пару недель спустя я начал работать менеджером по продажам. Первая любовь. Первый работодатель. Полный круг. Сегодня у нас есть ресторанный бизнес и компания по производству кето-продуктов ». — Саманта Аулик, 47 лет, и Алекса Лемли, 44 года, Колумбус, Индиана.

Немного сырный

«Я начала работать в Cowgirl Creamery, а Эбби возвращалась в качестве торговца сыром после стажировки на ферме в Юте.Все ее старые сослуживцы говорили о ее возвращении, поэтому я подумал: «Кто эта девушка?» и преследовал ее немного в Интернете. Ее сослуживцы также рассказали ей обо мне, и она призналась, что преследовала меня тоже, так что привлекательность была там еще до того, как мы встретились. Во время нашей первой совместной смены было много действительно напряженной энергии, и мы как бы боялись друг друга.

В течение пары дней мы начали чувствовать себя более комфортно, и это привело к тому, что мы стали гулять после работы. В конце концов, мы собрались 01.11.2011, и мы действительно очень, очень хорошо поработали вместе.Мы дополняем друг друга своими сильными сторонами. Поженились мы в 2014 году у себя на заднем дворе. Я была воспитана мусульманкой, а Эбби была воспитана мормонкой, и, хотя мы активно не исповедуем нашу веру, мы смогли применить то, что мы оба получили от них, в нашей свадьбе. Наши друзья также помогали с питанием, и это был первый раз, когда мы ели раклет из колеса одного из наших любимых сыров ». — Зара, 31 год, и Эбби, 32 года, Солт-Лейк-Сити, Юта, совладельцы Raclette Machine.

Однажды ночью мы смотрели Napoleon Dynamite, , и мы задавали друг другу вопросы, и я смело спросил: «Что бы вы сказали, если бы я сказал вам, что вы мне нравитесь?» Ее ответ был в мою пользу, и мы всегда были вместе с: 13 лет вместе и шесть лет в браке!

Сладкая шестнадцать

«Мы с женой учились в одной средней школе.Мы познакомились через общих друзей. Она была на вечеринке по поводу моего 16-летия. Сколько людей могут сказать это? Я пришел в старшую школу и по иронии судьбы был влюблен в нее, но она была натуралкой. У нее был парень, так что я преодолела свое увлечение. Она была классом выше меня, закончила учебу и пошла в актерскую академию в Нью-Йорке. Я думал, что больше не буду с ней тусоваться. Она безмерно талантлива — я думал, что когда-нибудь увижу ее награды. Однако летом после того, как я закончил учебу, она вернулась.

Мы приехали из небольшого городка, и она даже не задумывалась о том, чтобы быть геем.Проведя время в городе, она поняла, что испытывает ко мне чувства. Тем летом мы много тусовались, не спали до трех часов ночи и болтали ни о чем и обо всем. Однажды ночью мы смотрели Napoleon Dynamite, , и мы задавали друг другу вопросы, и я смело спросил: «Что бы вы сказали, если бы я сказал вам, что вы мне нравитесь?» Ее ответ был в мою пользу, и с тех пор мы вместе. : 13 лет вместе и шесть лет в браке! Мне не часто удается рассказывать нашу историю, но я люблю ее рассказывать ». — Хизер, 32 года, и Кристина, 32 года, Нью-Хейвен, Коннектикут.

Тиндер

«Мы встретились в Tinder под Новый год.Моя нынешняя жена Робин ехала домой из Далласа после того, как поехала в «Роуз Боул», чтобы посмотреть, как проигрывает Мичиган. Я был на вечеринке в Далласе, где я жил, ел черноглазый горох после того, как мое новогоднее свидание оказалось натуральным. Мы писали как сумасшедшие в течение недели, прежде чем Робин настоял на том, чтобы поговорить по телефону, несмотря на мое сильное отвращение к разговорам по телефону. Неделю спустя Робин пригласил меня на свидание в стиле Золушки в Далласе. Наше второе свидание было на свадьбе в стиле кантри-вестерн с танцами. И наш третий был недельный круиз по Оливии, за которым следовали пять дней на Исла-Мухерес.

Мы подумали, что, если мы все еще нравимся друг другу после того времени, проведенного вместе в такой непосредственной близости, мы просто могли что-то понять. И мы были. Сопротивляясь невероятно, невероятно сильному побуждению к U-Haul, я не торопясь перебрался в дом Робин, еще дольше ожидая тайного косметического ремонта. Через шесть месяцев после встречи, несмотря на клятву, что должно пройти четыре сезона, прежде чем можно будет даже обсуждать брак, Робин предложила в качестве заката за великолепным крыльцом Гранд-отеля на острове Макино.Я очень удивился ». — Дженни Блок и Робин Браун, Хьюстон, Техас

Бамбл

«Когда я впервые увидел Кристину на Bumble, я подумал, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой! Ее улыбка и глаза привлекли меня, и мне просто нужно было с ней поговорить. Я тут же смахнул вправо и продолжал проверять, подойдем ли мы. Я помню, мы говорили о книгах, и мне это нравилось. На нашем первом свидании я был так увлечен. Она была уверенной в себе, красивой, умной и артистичной. Я чувствовал себя так, как будто я был во сне, потому что она обладала всеми качествами, которые я искал, но так и не нашел.В конце свидания мы ждали у машин, дрожа от холода, потому что в Мичигане была середина января.

Нервно сказав наши вечерние прощания, она одарила меня очаровательным взглядом, который я никогда не забуду, который, казалось, говорил: «Ты действительно не собираешься меня целовать после всего этого?» Затем она затащила меня к себе. мое пальто и поцеловал меня. Я так нервничал, потому что она мне так нравилась, и я просто помню, как у меня были огромные бабочки! Наше шестичасовое первое свидание показалось мне двумя часами. Мы так здорово провели время, что запланировали второе свидание всего на несколько ночей позже.Наше третье свидание было на той же неделе, и с тех пор мы неразлучны ». —Кристина и Аманда, Фармингтон-Хиллз, Мичиган

Мамы онлайн

«Вы не поверите, но я встретил свою вторую половинку, девушку мечты, любовника, лучшего друга, любовь всей моей жизни на сайте знакомств. Мы оба работающие женщины и мамы, у которых нет драгоценного времени, чтобы тратить зря. Мы немедленно связались, узнали друг друга и влюбились. Николь сбила меня с ног на нашем первом свидании. Она увлекла меня на симфонию и прекрасный романтический ужин.Это было началом нашей сказки. Это было лучшее, что я когда-либо делал, потому что эта любовь — основа жизни. Теперь мы одна большая счастливая смешанная семья с шестью замечательными сыновьями. Долго и счастливо.» — Кэт Кора и Николь Кора Эрлих, Лос-Анджелес, Калифорния.

Сюрприз на Среднем Западе

«Мы встретились во время не очень счастливого возвращения на родину несколько лет назад — я мало думала, что тяжелая поездка домой превратится в мое счастье на всю жизнь. В то время моя арендная плата в Нью-Йорке резко выросла, и я больше не мог позволить себе квартиру в Нижнем Ист-Сайде.Я только что вернулся в Нью-Йорк после неудачного урагана любви в Копенгагене. Чтобы еще больше усложнить сложную ситуацию, моя мама из Канзас-Сити (где я вырос) сообщила мне, что ее партнер, Джин, нездоров. Я решил переехать домой, чтобы побыть с мамой. Однажды летним вечером, выпив с друзьями пару напитков, я в шутку пожаловался на то, с кем встречаться в Канзасе. Пэтти и Николь посмотрели друг на друга и в унисон сказали: «Джен».

Джен также дружила с Пэтти и Николь в течение 20 лет, и хотя мы однажды встретились на свадебном приеме Пэтти и Николь, в то время у меня были отношения.Джен утверждает, что я ее сбил. Мне казалось, что она сталкером, а я просто был верен своей тогдашней девушке. Я сказал своим друзьям, что не хочу застревать в Канзасе и что мне делать с любящей спорт, пьющей пиво лесбиянкой со Среднего Запада? Но Джен была рыцарской, романтичной, терпеливой, доброй, заботливой и чувствовала себя как дома. И она просто продолжала появляться. Точно так, как я всегда надеялся, что это сделает моя жена-однодневка. Вскоре после того, как мы официально обнародовали наши отношения, Джен перевели в Чикаго, где мы сейчас живем и где Джен сделала предложение.

Самое лучшее в встрече с женой? Я должен уверенно заверить тех, с кем я работаю, в том, что счастье-и-и-да будет для каждого из нас. Она может появиться в другом месте, в другом пакете или в другое время, чем вы изначально себе представляли, так что держите свой разум, сердце и глаза широко открытыми для ее прибытия! » — ЛГБТ-сваха Кара Ларикс, 45 лет, и Джен, 54 года.

Эпический

«Я познакомился со своей первой женой Линдой, когда мы жили буквально за углом друг от друга в многоквартирном доме.Ее риэлтор был моим другом и сказал мне, что она только что переехала. Я постучал в ее дверь, и она так и не ответила. Я оставил записи, а она не ответила. Затем я заметил, что она уезжает в 10 часов вечера. каждый вечер с рюкзаком, а утром ее машины не было. Наконец я услышал, как ее телевизор настроили на игру «Ангелы» и как она кричала на отбивающих. Я постучал, и она наконец ответила, одетая в пот, в кепке Ангелов. Я видел свои записи, прикрепленные к ее лампе. Мы были вместе за 23 года до того, как она умерла от фиброза легких.

Пока Линда была в хосписе, она подружилась со своей медсестрой хосписа Каспером. Линда была медсестрой, а они с Каспером — двумя горошинами в стручке. Они разговаривали долгие часы, делились шоколадными газировками и M&M, а Каспер помог ей приготовиться к смерти. К концу они были действительно близки. Перед смертью Линда начала говорить мне, нашим детям, нашим друзьям, нашему министру и Касперу, что ей нужно вернуться за мной и выйти за меня замуж. Мы оба сказали ей остановиться. Между нами не было ничего, кроме заботы о Линде.Она была моим сердцем. Линда заставила меня пообещать поговорить с Каспером после ее ухода. Она сказала, что не может умереть, думая, что я останусь наедине с нашими детьми.

Оказалось, Линда была права. Мы с Каспером выпили кофе, потом поужинали, а потом еще раз поужинали. Она была у меня дома несколько раз, когда я работал допоздна, потому что дети вызывали ее в чрезвычайных ситуациях, которые на самом деле не были чрезвычайными ситуациями, но они нуждались в ней. Мы вместе прожили три года и наконец-то смогли пожениться по закону незадолго до ее смерти. Это была настоящая свадьба, потому что у нее было слабоумие с тельцами Леви.У нас было шесть счастливых месяцев, затем появился Леви, но на диагностику потребовалось три года.

Когда она умирала, мне не было такой помощи, потому что были люди, которые не поддерживали мой повторный брак. Один человек, который приходил постоянно, несмотря на то, что работал в часе езды на поезде и работал очень много часов, был похоронным директором, который встретился со мной и Линдой и пришел, когда она умерла. Стейси была частью небольшой команды и вписывалась в нее. Она пришла в ночь, когда [Каспер] умер, и помогла с приготовлениями.В мае этого года мы женаты пять лет ». —Джилл, Риверсайд, Калифорния

6 мифов о мужчинах, женщинах и отношениях

Источник: Манцевич / Shutterstock

Когда дело доходит до поведения мужчин и женщин в отношениях, почти каждый имеет свое мнение — и обычно оно касается того, чем отличаются полы. Но что исследование говорит нам о том, как мужчины и женщины на самом деле ведут себя в романтических отношениях? Часто они больше похожи, чем мы думаем, и что наши общие предположения ошибочны.

Давайте рассмотрим шесть распространенных мифов:

1. Женщины романтичнее мужчин.

Поскольку большинство любовных романов и романтических комедий предназначены для женской аудитории, может быть трудно поверить (как я подробно описал в предыдущем посте), что у мужчин на самом деле более романтический взгляд на любовь, чем у женщин. Часто используемая мера романтизма, Шкала романтических убеждений, просит людей оценить степень, в которой они согласны с такими утверждениями, как «У меня будет только одна настоящая любовь» и «Если я кого-то люблю, я знаю, что я может заставить отношения работать, несмотря на любые препятствия.«Но оказывается, что мужчины обычно превосходят женщин по этому показателю. 1 Мужчины также более склонны, чем женщины, верят в романтическое понятие« любви с первого взгляда ». 2,3

2. Физическая привлекательность партнера гораздо важнее для мужчин, чем для женщин.

Этот миф основан на истине: многие исследования показали, что, когда мужчин и женщин спрашивают, какие характеристики они предпочитают в партнере, мужчины считают внешний вид более важным, чем женщины. 4 Однако более внимательное изучение этих данных показывает, что мужчин и женщин считают, что внешний вид важен, причем мужчины оценивают его несколько выше, чем женщины. В одном плодотворном исследовании мужчины и женщины оценили ряд характеристик потенциальных партнеров. 5 Мужчины считают внешность в среднем четвертой по важности чертой; женщины поставили его на шестое место. Таким образом, представители обоих полов оценили его высоко, но не на высшем уровне.

Но эти данные говорят только о том, что мужчины и женщины заявляют, они ищут.Что говорят исследования о людях, которых мужчины и женщины на самом деле выбирают на сегодняшний день? В классическом исследовании межличностного влечения студентам колледжа случайным образом подбирали свидания вслепую, и как для мужчин, так и для женщин, физическая привлекательность была главной характеристикой, которая предсказывала, будет ли кто-то заинтересован во втором свидании. 6 В более позднем исследовании исследователи изучили предпочтения студентов колледжей, участвующих в мероприятии по быстрому знакомству. Перед скоростным свиданием ученики оценили, насколько важными будут различные характеристики при их выборе, и возникнут ожидаемые гендерные различия, при этом женщины оценили физическую привлекательность как менее важную, чем мужчины.Но когда исследователи изучили, кто из участников на самом деле выбрал во время мероприятия, гендерная разница исчезла: и мужчины, и женщины предпочитали физически привлекательных партнеров, без гендерной разницы в том, насколько внешность влияет на их выбор. 7

Итак, и мужчины, и женщины утверждают, что ценят привлекательность, а мужчины ценят ее больше — но не намного — и изучение фактического выбора свиданий показывает, что оба пола одинаково очарованы внешностью.

3. Женщин не интересует случайный секс.

Многие ранние исследования гендерных различий в спаривании фактически подтверждают этот миф. 8,9 В то время как в целом мужчины больше заинтересованы в случайных сексуальных контактах и ​​с большей готовностью принимают предложения о случайных сексуальных контактах, интерес женщин к случайным сексу недооценивается.

Это произошло по двум причинам:

  • Социально неприемлемо для женщин признаваться в интересе к случайному сексу. Поэтому в опросах мужчин и женщин, в которых спрашивали, сколько у них было сексуальных партнеров, многие исследователи предположили, что мужчины склонны преувеличивать, а женщины склонны недооценивать количество партнеров, которые у них были, из-за чего создается ложное впечатление, будто у мужчин больше сексуальных партнеров. . 10 В одном исследовании исследователи подключили некоторых участников к фальшивому детектору лжи и спросили их об их сексуальной истории. 11 Участники, не подключенные к детектору лжи, давали типичные социально желательные ответы, при этом мужчины сообщали о большем количестве партнеров, чем женщины. Но для тех, кто думал, что их обман может быть обнаружен, женщины на самом деле сообщили о партнерах больше, чем мужчины.
  • Для того, чтобы женщины интересовались случайным сексом, должны быть благоприятные обстоятельства; Дело не в том, что женщины безразличны, а в том, что они более разборчивы в том, кого они выбирают для свиданий.Конли исследовал, как конкретные ситуационные особенности могут повлиять на готовность женщин заниматься случайным сексом. 12 Когда она просила испытуемых рассмотреть гипотетические ситуации — например, одноразовое сексуальное предложение от знаменитости или друга, который, по слухам, «хорош в постели», — женщины так же склонны, как и мужчины , проявили готовность принять такие очень привлекательные партнеры откроют свои предложения. Она также спрашивала людей об их реальном прошлом опыте получения предложений о случайном сексе. Она обнаружила, что в соответствии с прошлыми исследованиями женщины чаще, чем мужчины, сообщали об отказе от этих предложений, но лучшим показателем того, приняли ли женщины такое предложение, является предполагаемое сексуальное мастерство мужчины.Как и в гипотетических сценариях, женщины продемонстрировали готовность вступить в случайную встречу … с кем-то, кто этого стоил.

Самое известное исследование, устанавливающее предполагаемое отсутствие у женщин интереса к случайному сексу, основывалось на ситуации, когда незнакомец предложил им пообщаться на одну ночь. Но исследования показали, что секс на одну ночь на самом деле является наименее распространенным типом случайного секса. Эти встречи, скорее всего, происходят в контексте случайных свиданий, дружбы или встреч с бывшими. 13,14

4. Мужчины и женщины принципиально различаются личностями и ориентациями в отношениях.

Этот миф часто поддерживается популярными СМИ. В своей книге-бестселлере « мужчин с Марса, женщины с Венеры » Джон Грей утверждает, что мужчины и женщины — , так что разных, они могут быть с разных планет. На самом деле половые различия в большинстве областей относительно невелики, и между отдельными людьми существует гораздо больше различий, чем между полами. 15 И то, что гендерное различие «статически значимо», не означает, что оно большое, , просто то, что в среднем существует надежное различие . Например, мужчины в среднем выше женщин, но рост мужчин и женщин также во многом совпадает, и многие женщины выше, чем многие мужчины. И большинство гендерных различий в личности намного меньше, чем гендерные различия в росте. На самом деле, в том, чего хотят мужчины и женщины от отношений, очень много сходства , : например, и мужчины, и женщины считают доброту, захватывающий характер и интеллект тремя наиболее важными характеристиками партнера. 5

Сосредоточение внимания только на гендерных различиях при общении с нашими партнерами имеет тенденцию упрощать вещи и преувеличивать правду, что приводит к пониманию друг друга меньше , а не больше . 16

5. У мужчин и женщин принципиально разные способы разрешения конфликтов.

Большинство исследований показывают, что мужчины и женщины не сильно различаются в своей реакции на конфликт в отношениях. 17 Но в этом мифе есть доля правды: некоторые пары участвуют в деструктивном конфликте типа «требование / отказ», в котором один человек, запрос , выдвигает вопрос и настаивает на его обсуждении, в то время как другой отзывает и избегает обсуждения.Чем больше требующий продвигает проблему, тем больше отступающий отступает, только заставляя потребителя быть более заинтересованным в обсуждении проблемы и создавая порочный круг, который расстраивает обоих партнеров. 18 И когда возникает эта закономерность, гораздо более вероятно, что женщина является потребителем. 19

Но даже это исключение может иметь больше отношения к динамике власти, чем к гендерным различиям. В некоторых исследованиях пары просили обсудить вопрос в их отношениях.Иногда их просили обсудить что-то, что хочет изменить женщина ; в других случаях их просят сделать наоборот. Некоторые исследователи обнаружили, что главный фактор, определяющий, кто требует, а кто отказывается, — это не , пол , а тот, кто хочет, чтобы изменения были . Когда речь идет об изменении, которого хочет женщина, , женщина, скорее всего, возьмет на себя роль потребителя; когда проблема заключается в том, что мужчина хочет изменить, роли меняются местами, 20 или мы видим образец только тогда, когда проблема заключается в том, что женщина хочет изменить. 21

Итак, почему постоянные гендерные различия в предыдущих исследованиях? Человек, который хочет перемен, обычно — это человек, у которого меньше власти в отношениях, в то время как его или ее партнер мотивирован просто поддерживать статус-кво. В нашем обществе мужчины традиционно обладали большей властью в отношениях, чем женщины, поэтому женщины часто оказывались теми, кто настаивает на изменениях. Конечно, эта динамика меняется. Но даже когда власть не неравномерна, женщины предпочитают обсуждать проблемы, потому что они хотят изменений, а не потому, что они справляются с конфликтом иначе, чем мужчины.

6. Физическое насилие в отношениях почти всегда совершается мужчинами.

Когда люди думают о жертве домашнего насилия, они сразу представляют женщину. Верно и то, что травмы, полученные жертвами домашнего насилия женского пола, как правило, более серьезными, чем травмы, причиненные жертвам мужского пола, и что злоупотребления со стороны мужчин, вероятно, будут более частыми и серьезными. 22,23,24 . Тем не менее, мужчины также часто становятся жертвами домашнего насилия. Недавний опрос взрослых британцев показал, что около 40% жертв домашнего насилия были мужчинами. 25 В одном национальном опросе в Соединенных Штатах было обнаружено, что 12,1% женщин и 11,3% мужчин сообщили, что они совершили насильственные действия против своего супруга в прошлом году. 26 Другие исследования показали, что женщины так же склонны, как и мужчины, инициировать насильственные столкновения с супругами. 27 Это стереотип о том, что мужчины не могут быть жертвами домашнего насилия, и страхи подвергнуться стигматизации часто отталкивают мужчин от сообщения о жестоком обращении или обращения за помощью. 28 Но мужчины вполне могут стать жертвами физического насилия, даже если оно менее жестокое.

Принимать решения о взаимоотношениях на основе гендерных стереотипов губительно. Некоторые категорически неправы, но даже если в них есть доля правды, они склонны преувеличивать эту истину и неконструктивны в отношениях с уникальными людьми, с которыми у нас есть отношения.

Определение отношений между мужчиной и женщиной

Это 7 типов романтических отношений, о которых каждый должен знать

Этот этап неизбежен; в противном случае постоянный мужской всплеск может привести к истощению организма.И вот первые подводные камни. И теперь мы начинаем смотреть на свой выбор с ноткой недоумения и одновременно сомневаться в его верности. На этом этапе возникает естественный вопрос: как я мог не замечать этого раньше? К сожалению, люди устроены так, что ответ только один — читать дальше, наш партнер притворялся. Теперь чувство разочарования нужно смешать с ощущением того, что вас несправедливо обманули. На этом этапе очень высока вероятность разрыва отношений.

Daily Marriage Tip


Есть две вещи, которые могут нарушить отношения в построении здоровых отношений с женщинами.

Проблемы с речью никому не помогли установить взаимность. Если у вас хватит романтического терпения, чтобы справиться с этой толстовкой развития, то переходим на романтический уровень. Терпимость означает способность воспринимать обстоятельства такими, какие они есть, не пытаясь на них сильно повлиять. Вам просто нужно научиться принимать ситуацию так, как мы принимаем тот факт, что весна обязательно заменяет зиму, а день сменяется ночью.

Определение нужно воспринимать целиком, не разделяя его качества на положительные и отрицательные. Предыдущие этапы развития характеризуются восприятием партнера как идеального образа. На этом же этапе следует научиться видеть в партнере живого человека с его стремлениями и чувствами. Все здоровые отношения между мужчиной и женщиной характеризуются взаимностью.

1. Моногамные отношения

Начать нужно с себя.Только осторожное обращение партнеров друг к другу укрепит отношения; станет залогом мира и семейного счастья. Постепенно мы учимся отдавать свою любовь бесплатно. Для этого этапа характерно чувство радости от возможности поделиться друг с другом всем, что у вас есть. Это речь о взрослой позиции в мужских отношениях и некоем романтическом обмене.

Для этого нужно уже не всепоглощающее чувство, возникшее в самом начале, а глубоко размеренное.Партнер становится величайшей ценностью, источником бесконечной радости, счастья и открытий. Это не страсть, а родство душ. На этом этапе отношения вышли на новый уровень. Партнеры становятся друг другом больше, чем супругами и друзьями — они становятся поистине романтичными людьми. Отношения между мужчиной и женщиной, парнем и девушкой могут начаться по нескольким причинам. Первая причина — любовь или симпатия. Следующий — логичный выбор, когда люди на определенном этапе развития осознанно решают создать семью.Кроме того, очень навсегда интимные отношения нуждаются в двигателе дальнейших отношений. Однако вне зависимости от причин начала отношений — они уже есть, и их нужно как-то строить дальше. Отношения в толстовке должны быть легкими!

Если изначально вам всегда комфортно с партнером, общение и встречи приносят больше разочарования и разочарования, чем радости — вам следует подумать, нужно ли вам продолжать эти отношения. В умении строить романтические гармоничные отношения цитирует секрет счастья и толстовку людей.Итак, вы встретили мужчину, который любит вас, и он вам нравится. Как дальше развивать отношения, чтобы не испортить их ?! Прежде всего, вам нужно помнить, что вы — два разных человека, со своими привычками, наклонностями, интересами, предпочтениями и т. Д. Каждый человек — это цельная личность. Существует несколько типов отношений между мужчиной и женщиной: партнерские отношения, домашние отношения, матриархальные или патриархальные отношения и вдохновляющие отношения. По определению, отношения строятся на правах и обязанностях женщин.Для таких отношений характерна возможность навсегда договориться в непринужденной обстановке.

Там мужчина и женщина активны, оба стремятся к развитию и саморазвитию. В таких семьях домашними делами обычно занимаются домработницы. В таких отношениях между женой и мужем существует строгое согласие и разделение обязанностей. Вечно часто у таких пар есть отдельный бюджет. Основная угроза — превращение отношений в чисто мужские.Большинство мужчин — партнеры.

В таких условиях лидером становится женщина. Все начинается с размышлений о том, как провести совместный романтический ужин и цитат с планированием задач посерьезнее: покупка нового дома, переезд на новое место, выбор школы и т. Д. Иногда такая инициатива женщины может привести к к конфликтам и, в конечном итоге, к разводу. Домашние отношения характеризуются близкими отношениями, в которых доминирует любовь, а все остальное находится на втором плане.

В таких союзах карьера, успех, самосовершенствование, достижение каких-либо социальных высот или целей навсегда не важны. Такие пары черпают энергию друг в друге и в своих отношениях.

Я влюбился в другую женщину — но у нас обоих есть мужья | Жизнь и стиль

Я дружу с другой женщиной около года. Рано во время изоляции я боролся эмоционально и обратился к ней за поддержкой; она помогла мне пройти этот сложный этап, и мы стали ближе.Недавно я понял, что испытываю к ней больше, чем дружбу. Оказывается, она чувствовала то же самое довольно долгое время.

Мы оба поддерживаем многолетние отношения с мужчинами, от которых у нас есть дети (ее дети уже выросли, а я очень молод). Мне около 40 лет, ей — около 50, и она беспокоится, что я могу испытывать к ней чувства только из-за моего жизненного опыта , который мне не хватило на десять с небольшим лет, и моей уязвимости в начале пандемии. Я не уверен, что это правда.

Для нас обоих чувства, которые мы испытываем друг к другу, не заменяют чувства, которые мы испытываем к нашим мужьям . Предать наших мужей, действуя в соответствии с нашими чувствами, — это не вариант, равно как и бросить их. Вместо этого мы пытаемся сконцентрироваться исключительно на нашей дружбе. Но разве мы наивны, полагая, что таким подходом не нанесем себе эмоционального вреда?


В течение жизни человек может претерпеть одно или несколько изменений в своей сексуальной идентичности, временных или постоянных.Это может быть неожиданным, тревожным или волнующим. Однако человек может также испытать изменения, которые кажутся радикальными, фундаментально опасными и предлагают невозможный выбор. Если между вами двумя существует настоящая и сильная эротическая связь, она, вероятно, все равно разыграется сама собой. А попытки уклонения лишь увеличивают эротический заряд.

Но очень часто существуют важные несексуальные причины сильного влечения к «запрещенному» партнеру. То, что человек заново переживает в контексте другого человека, может быть таким откровением и настолько мощным, что может привести к радикальным изменениям в отношениях и разрушению семьи.Попробуйте проанализировать значение этого нового ухаживания. Спросите: «Чем я в контексте ее личности отличается от того, кем я являюсь в контексте моего мужа?» Ответ вам поможет.

Памела Стивенсон Коннолли — психотерапевт из США, специализирующийся на лечении сексуальных расстройств.

Если вы хотите получить совет от Памелы по сексуальным вопросам, отправьте нам краткое описание вашей проблемы по адресу [email protected] (не присылайте вложения). Каждую неделю Памела выбирает для ответа одну задачу, которая будет опубликована в Интернете и в печати.Она сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы гарантировать продолжение обсуждения тем, поднятых автором. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Типы мужских и женских отношений | Наша повседневная жизнь

omgimages / iStock / Getty Images

Быстрый взгляд на популярные фильмы, книги и телешоу показывает, что отношения между мужчинами и женщинами движут миром.Сложности и нюансы, возникающие, когда мужчины и женщины пытаются наладить отношения друг с другом, создают бесконечную пищу для развлечений. Тем не менее, полезно иметь хорошее представление об основных типах отношений между мужчинами и женщинами, будь то для расширения вашего удовольствия от поп-культуры или просто для улучшения отношений между мужчиной и женщиной в вашей собственной жизни.

«Друзья с преимуществами»

Иногда мужчина и женщина, состоящие в платонической дружбе, решают добавить к своим отношениям сексуальную активность, в результате чего получается договоренность «друзья с преимуществами».Для двух друзей, которые хотят сексуального удовлетворения без проблем, связанных с обязательствами, это могут быть веселые и полезные отношения. Однако мужчины и женщины в таких отношениях рискуют развить романтические чувства друг к другу, испытывать ревность, если один из партнеров решает начать романтические отношения с кем-то другим, или обнаруживая, что их дружба слишком изменилась, чтобы продолжать. Если двое друзей испытывают сексуальное влечение друг к другу и хотят поддерживать такие отношения, постоянное общение и реалистичные ожидания просто необходимы.

Профессиональный

С появлением женщин, достигших более равного статуса на рабочем месте, для мужчин и женщин стали обычным делом иметь профессиональные отношения. Давно прошли те времена, когда сотрудники-мужчины могли комментировать внешность сотрудницы или ожидать, что она будет выполнять служебную функцию. Напротив, сегодняшние профессиональные отношения между мужчинами и женщинами — это отношения, в которых мужчины и женщины одинаково ценятся за вклад во встречи, участие в проектах и ​​профессиональное развитие.Мужчины и женщины знают, что их успех зависит от их способности хорошо ладить на рабочем месте, и эти отношения должны основываться на взаимном профессиональном уважении.

11 различий между любовью мужчин и женщин

Существует предположение, что женщины, как правило, более мягкие, когда дело касается романтики. Но вы знаете, что они говорят о предположениях: исследование, опубликованное в журнале Journal of Social Psychology , показало, что оба пола имеют схожие реакции и отношение к любовным и романтическим стимулам, что позволяет предположить, что женщины не более «дураки для любви», чем мужчины.

Несмотря на исследования, любовь сложно определить. Каждый выражает себя по-разному, и, в конце концов, пол не всегда играет роль.

Ссылки на исследования:

Fisher, H. (2005). Романтическая любовь: исследование нейронного механизма выбора партнера с помощью фМРТ. Журнал сравнительной неврологии, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16255001/

Гальперин А. (2010). Предсказатели того, как часто и когда люди влюбляются. Эволюционная психология. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22947775/

Харрисон, М. (2011). Влюбленные мужчины и женщины: кто на самом деле чувствует это и говорит это первым? Журнал социальной психологии, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22208110/

Монтгомери, М. Любовь и опыт свиданий в раннем и среднем подростковом возрасте: сравнение классов и пола. Journal of Adolescence, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9971725/

Puts, D. (2015). Половой отбор человека. Текущее мнение в психологии, https: // beel.la.psu.edu/documents/human-sexual-selection.pdf

Рупп, Х. (2009). Половые различия в ответ на визуальные сексуальные стимулы: обзор. Архивы сексуального поведения, https://www.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *