Я люблю… двоих | PSYCHOLOGIES
125 075Кризис отношенийМужчина и женщинаИзмена
Это было не мимолетное увлечение, не встреча на один вечер, память о которой тает легче, чем снежинка на ладони. «Я возвращалась домой и не могла выкинуть Георгия из головы. Играла с дочерью, а думала о нем. Готовила ужин и продолжала чувствовать его прикосновения. Потом приходил муж. И я была рада ему. Но часто слушала его и… не слышала, только глупо улыбалась в ответ. Эта двойная жизнь надрывала сердце».
Два года 42-летняя Кристина, фотограф, разрывалась между отцом своей дочери и Георгием, художником-иллюстратором, с которым познакомилась однажды на вечеринке. Обычный адюльтер, такой же, как тысячи других? Кристина уверена, что любила двух мужчин — пока с болью в сердце не порвала с любовником.
Откуда берется желание вести двойную жизнь
Почему некоторые погружаются в эту двойную любовь? Из страха брать на себя ответственность? Из присущей женщинам потребности соединения секса и запретного? Из-за свойственного мужчинам стремления к разделению: здесь «мамочка», там «любовница» — Фрейд утверждал, что мужчины часто оказываются не в состоянии соединить нежность и вожделение.
И еще потому, что мы нередко хотим того, чего партнер не может дать.
«Кроме того, рассуждая об отношениях в паре, мы обычно исходим из идеи моногамии, — размышляет клинический психолог Татьяна Воскресенская. — Однако эта концепция принадлежит культуре, а не биологии. До сих пор не доказано, что человек как биологическое существо моногамен.
Более того, и в природе моногамность бывает разная: она может означать и «один партнер на всю жизнь», и «один партнер в один период времени». Вопрос скорее не в том, почему начинаются новые отношения, а в том, почему человек при этом не отказывается от старых».
Отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров или у одного из них ощущение недостатка чего-то важного в жизни
Общественное мнение стоит на страже сложившихся отношений. Тот, кто их разрушает, как правило, сталкивается с осуждением и внутри семьи, и за ее пределами. Действительно, для некоторых целей (например, для воспитания детей) предпочтительна долговременная пара, хотя бы по соображениям эмоциональной устойчивости и финансовой стабильности.
По этой причине двое могут продолжать жить вместе, по мере сил помогая друг другу, и даже сохранять интимные отношения, пусть и не испытывая друг к другу сильного влечения. Однако отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка чего-то важного в жизни.
«Любовь нуждается в заботе, — напоминает юнгианский аналитик Всеволод Калиненко. — Забывая об этом, мы со временем отдаляемся друг от друга. В отношениях образуется пустота, которая в некоторых случаях заполняется новым чувством». Порой это краткое увлечение, порой — глубокая любовная связь…
Личный опыт
Наше подвижное время многих отрывает от дома: мужчины и женщины уезжают на заработки, оставляя дома близких, детей, супругов… Часто на новом месте возникают и новые отношения. Восемь лет назад Сергей получил предложение работать в фольклорном ансамбле и переехал в Москву, оставив в Феодосии жену и сына. Вскоре у него начался роман с Аллой, руководителем коллектива.
Спустя год Сергей попытался разорвать отношения: «Я уже ехал в поезде домой, к семье. И вдруг меня пронзила мысль: Алла — это вся моя жизнь. Я любил жену и сына, но без Аллы все остальное просто теряло смысл. Я сошел в Туле и сел на обратную электричку».
Сергей и Алла до сих пор вместе, а жене он регулярно отсылает деньги. «Одно дело помнить о близких, заботиться о них на расстоянии. И другое — самому нуждаться в тепле, — объясняет клинический психолог Татьяна Воскресенская. — Это два разных чувства: любовь-забота и любовь-нехватка. Когда человек исполнил свой долг перед родными, подтвердил свою состоятельность, он вспоминает о том, чего хочет для самого себя… Но бывает и по-другому, когда необходимость зарабатывать не разрушает отношения. Когда и деньги нужны, и расставаться не хочется. Тогда люди переезжают сразу семьями, как бы ни было трудно, или объединяются при первой же возможности».
«В другом человеке нас привлекают черты, которых мы не видим в себе, — полагает Всеволод Калиненко.
— Переоценивая партнера, мы водружаем его на пьедестал, находим в нем все те качества, которых, как мы думаем, нам недостает. Он становится нарциссическим отражением нашего «Я», тем, кем мы хотели бы быть.
Но это — лишь проекция, иллюзия, которая постепенно рассеивается. Реальный человек оказывается слишком далек от нашего воображаемого образа. И мы либо решаемся полюбить его именно в этом качестве, и тогда наша увлеченность перерастает в глубокую привязанность, любовь, либо эта история заканчивается».
Оказавшись на распутье
Марку 44 года. Он женат, у него растут трое сыновей. Год назад он резко изменил свою жизнь, в которой след в след шел по пути, проложенному отцом: институт, аспирантура, диссертация, должность начальника отдела на крупном предприятии. Защитив диплом, он женился на однокурснице, которая воплощала для него главные жизненные ценности: успех, престижную работу, крепкую семью.
В январе прошлого года Марк подал заявление об уходе: «Я больше не мог там работать, просто задыхался от скуки.
Я решил открыть свое дело и поступил на курсы управления малым предприятием. Там я встретил Лену. Она азартная, заводная. Мы полюбили друг друга. Дома я чувствую себя в безопасности. Жена, даже не одобряя моего ухода с работы, как всегда, поддерживает меня. Я не хочу заставлять семью страдать, но все чаще думаю о Лене, мне ее очень не хватает».
Встреча с человеком может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности
В первой половине жизни нам важно обрести статус взрослого человека и достичь прочных позиций в обществе. Поэтому наше внимание направлено главным образом на внешний мир и на поиски своего места в нем. После 40 лет цели становятся иными. Многие из нас внимательнее начинают относиться к самим себе. На смену стремлению к успеху, карьерному росту приходит поиск смысла и духовных ценностей.
Встреча с человеком, который воплощает наши изменившиеся устремления, может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности.
Откажемся ли мы при этом, как Марк, от прежних достижений — или попытаемся совместить их со своими новыми устремлениями? Это зависит и от нашего характера, и от обстоятельств.
Нередко, когда мы оказываемся на распутье, мы можем обнаружить рядом с собой двух людей — спутника, с которым шли по прежнему пути, и проводника, который указывает нам дальнейшую дорогу.
Если мы дорожим обоими
49-летняя Марина, хирург, чувствует, что вторая любовь свалилась ей как снег на голову, но она ничего не может с этим поделать. Она говорит, что ей кое-как удается вести двойную жизнь. И только потому, что природа чувств, которые она испытывает к своим партнерам, различается. Муж, с которым она встретилась, когда ей было девятнадцать, четверть века совместной жизни, любимица-внучка…
С мужем ее связывает глубокая привязанность, основанная на их непохожести: «У нас разные характеры, но мне нравится его простой и доверчивый взгляд на жизнь». А с любовником она вновь открывает для себя чувство единства и душевной близости:
«Когда он появился у меня в отделении, я поняла, что это любовь с первого взгляда.
Мы не могли оторвать друг от друга глаз. У нас согласие на всех уровнях — любовном, сексуальном, интеллектуальном. Я снова живу. Я не знаю, чем все это кончится, но я совершенно не хочу отказываться от такого двойственного положения».
«Марина переживает два этапа любви: с одним — восторг идеализации и желания, с другим — умиротворяющую полноту прочных отношений», — считает Татьяна Воскресенская.
В разных отношениях могут удовлетворяться различные потребности. Ведь каждый из нас многогранен, одновременно мы можем испытывать и тягу к приключениям, желание совершать неожиданные открытия, и стремление наслаждаться безопасностью и защищенностью, которые гарантируют сложившиеся отношения. Сама их предсказуемость это и минус, и плюс. Так что мы дорожим обоими возлюбленными — но по разным причинам.
На поводу у влечения
Мы можем любить двоих — но влечение испытываем только к одному из них. «Мы ищем себя всю жизнь, и иногда кажется, что поиск успешно завершен, — объясняет Всеволод Калиненко.
— Но проходит время — и все начинается вновь. И когда мы видим в другом человеке качества, которых нам так не хватает в себе, возникает ощущение, что мы нашли недостающую часть себя, вспыхивает сильное сексуальное влечение.
Мы жаждем соединиться с этой частью, обрести целостность. Это почти непреодолимое желание, с ним трудно бороться. Тогда как в устоявшихся отношениях сексуальные переживания утрачивают остроту: в них проявляется привязанность, а не страсть».
Но если второй роман не угасает сам собой, то постепенно и в нем чувства развиваются в сторону привязанности. И человек оказывается постоянным партнером сразу в двух парах. Совмещать их — вернее, делить себя между ними — не так-то просто. Есть риск навлечь на себя упреки и обиды и там, и там.
Кристина, с которой начался наш рассказ, вспоминает, что не чувствовала себя виноватой, вступая во внебрачную связь.
«Однако несколько месяцев спустя положение стало невыносимым. Георгия мне не хватало физически, я худела, выглядела все хуже.
Я терзалась, потому что не могла вообразить, что моей дочери придется пережить развод родителей, как мне когда-то. Я много думала. И мы с Георгием решили расстаться. Целый год я горевала, хотя считаю свой выбор правильным. Я сохранила брак, но влечение к мужу так и не вернулось».
Кризис — испытание для пары
В начале отношений другой человек привлекает нас потому, что в нем воплощаются наши бессознательные ожидания. А с течением времени мы можем точно так же начать бессознательно проецировать на него свою усталость, неудовлетворенность собой или обстоятельствами. И тогда мы обвиняем его (вслух или про себя) в своих неудачах и несбывшихся надеждах.
«Периоды кризисов неизбежны для длительных отношений, — напоминает Татьяна Воскресенская. — Но они дают партнерам возможность пересмотреть основания, на которых держится их пара. В это время можно понять, что в отношениях относится к нам самим и нашей внутренней жизни, а что — к партнеру и жизни именно с ним».
Мы познаем себя через другого человека.
Найдем ли мы в новой любовной связи источник энергии, которая подпитывает нас и позволит вернуться к давнему партнеру обновленными, или же она уведет нас в совершенно другую жизнь, которую нам придется строить заново с самого начала? Предсказать невозможно. И пока выбор не совершен, мы оказываемся в ситуации, когда у нас — две любви одновременно…
Текст:Ирина ГрацИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Жених поднимает на меня руку и постоянно контролирует. Выходить ли за него?»
Простой и приятный способ повысить свою креативность
«Ты — мой!»: что делать, если вы собственник
5 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях
Одержимость или влюбленность: как различить эти чувства
«Я беременна, постоянно лежу на сохранении, потеряла доход, а муж обижается, что я не помогаю с ремонтом»
Зависть — это бомба замедленного действия. Что делать, если вы завидуете другим
Рези и боль после секса: признаки и профилактика посткоитального цистита
истории женщин и комментарии психолог
18+
Что делать, если любишь сразу двоих мужчин.
Когда-то глупые гости задавали тебе глупый вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Ты терялась, обижалась и не знала, что сказать. А потом ты выросла и влюбилась. И с удивлением обнаружила, что теперь сама задаешь себе похожие вопросы. Потому что не можешь решить, кого из двух мужчин ты любишь по-настоящему. А может быть, все-таки обоих?
Специалисты утверждают, что даже «психологию» нашего организма можно условно разделить на три части: одна отвечает за безопасность, вторая за эмоции и привязанность, третья за конкуренцию. Потребность в той или иной составляющей бывает разной: кто-то нуждается больше в эмоциях и в меньшей степени в конкуренции, кто-то наоборот. Но факт в том, что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной обязательно удовлетворяют всем трем потребностям. Если же чего-то не хватает, один из партнеров волей-неволей начинает искать недостающий фактор на стороне. На этой нехитрой базе основано большинство измен. Те, что инициированы женщинами, не исключение.
ИСТОРИЯ 1
Об эмоциях
В свои 26 моя подруга Аня уже начальник отдела на крупном автомобильном заводе. Она владеет в совершенстве французским, танцует, поет, катается на сноуборде и коньках. Да и вообще, отличная девчонка и друг. Когда я с ней познакомилась, Аня уже была замужем за Колей. Они встретились восемь лет назад: подруга поступила на первый курс, Николай учился на пятом. Закрытый с виду мальчик внезапно вспомнил забытое слово «инициатива» и в короткие сроки завоевал сердце девушки. Для всех они быстро стали «Аней и Колей» – только так, вместе. Мы, друзья, воспринимали их как единое целое и подумать не могли, что когда-нибудь эти прекрасные ребята разведутся.
По-моему, они сами не поняли, как это произошло. Аня уехала на стажировку во Францию, встретила там Данилу, подружилась с ним, потом вернулась в Москву, снова уехала.
.. Коля страдал, пытался дать понять жене, что хочет видеть ее дома, усиленно работал, чтобы обеспечивать ее жизнь в Париже, взял кредит, урезал по максимуму расходы. Недовольство он копил в себе долго, ничего Ане не объясняя, а через какое-то время сообщил, что приедет в Париж и привезет ей документы о разводе. Ничего Коля в итоге не привез: показался на пороге парижской квартиры с букетом цветов, и они помирились. После чего Николай умчался обратно в Москву.
Мы шушукались между собой, что, может, надо намекнуть друзьям, что они совершили ошибку, которую в общем-то еще не поздно исправить, но тут Коля нашел себе девушку, а Аня вышла замуж. И все успокоилось. Когда я спрашиваю Аню, к чему были эти слезы, она отвечает: «Мне кажется, я люблю их обоих. Коля всегда был мне старшим другом, он забрал меня из-под родительской опеки, вел по жизни. Но я не всегда его понимала, хотя, безусловно, любила. У меня когда-то был такой эпизод: в старших классах я влюбилась в мальчика и написала ему записку: «Ты мне нравишься. А я тебе? Подчеркни: да или нет». И он подчеркнул «нет», да с такой силой, что прорвал бумагу. Я тогда сделала для себя вывод, что в меня, наверное, нельзя влюбиться. А Коля стал такой «открывашкой», первым, кто доказал обратное. Он радикально жесткий, тогда как Данила мягкий. Я знаю, что содержание важнее формы, но с Колей я никогда не могла понять, почему он обнимает меня, когда мы наедине, и не может прижать к себе на людях. С Данилой таких вопросов не возникает.
И, как оказалось, для меня этот эмоциональный комфорт очень важен. Брак с Даней я выбрала осознанно и свое будущее связываю именно с ним. Впрочем, знаешь, у меня сердце екнуло, когда однажды мы с Колей встретились, и он сказал: «Иногда мне видится такая картинка: прошло много лет, у нас уже взрослые дети, и вот мой сын приходит устраиваться к тебе на работу. Ты берешь его, у вас складываются прекрасные отношения. А потом наши половинки куда-то исчезают, и мы снова вместе. Только уже зрелые, опытные, с детьми. И все забыто».
Комментарий психолога:
«Под словом «любовь» каждый из нас понимает что-то свое: для кого-то это страстное желание, для кого-то дружба, для кого-то эмоциональный комфорт. Кто-то хорошо себя чувствует в родительско-детских отношениях, играя роль «папиной дочки» или, наоборот, «мамочки». И это тоже любовь. На самом деле вот эта ситуация «люблю двоих мужчин» – одна из самых популярных причин обращения к психологу. Когда мы начинаем подробно разбираться с клиенткой, выясняется, что каждый из ее возлюбленных удовлетворяет одну или несколько потребностей.
Например, с одним ей спокойно, надежно, комфортно, с другим – страсть, эмоции, но при этом тревога и нестабильность. Вот и получается расщепление: душа требует тепла, а тело огня. Не у всех получается с этим справиться».
ИСТОРИЯ 2
О безопасности
На прием к психологу Алина пришла, когда ей исполнилось 30. Состоявшаяся красивая женщина, десятилетний крепкий брак, сын и… любовник, с которым она встречается уже не первый год. Психолог начала беседу издалека, разузнав обстоятельства, при которых росла и взрослела Алина. Родители девушки развелись, когда дочке было три года. Ее отец представлял собой гремучую смесь поручика Ржевского и Остапа Бендера, его обожали все: друзья, начальство, женщины, но жить с таким человеком было крайне сложно, практически невозможно. Яркий, взрывоопасный, он мог в течение одного вечера напиться, подраться, признаться в любви и увезти к самому краю Вселенной… С ним было весело ровно до того момента, как мама Алины обнаружила, что на краю Вселенной топчется целый гарем из таких же очарованных странниц.
Женщина выгнала мужа из дома и оказалась одна с ребенком на руках. Десять с лишним лет они жили на грани бедности, переезжая из одной съемной комнаты в другую, питаясь фактически одним хлебом и отчаянно надеясь на лучшее. В конце концов мама Алины нашла мужчину, который полюбил ее всей душой. Он был очень тихим, домашним, хозяйственным. Женщина с ним расцвела, успокоилась, они уже больше 20 лет живут душа в душу, словом, идиллия. И какой прекрасный пример для дочери!
Вот Алина и выросла с довольно жесткой установкой: мужчина должен быть надежным, тогда он сможет сделать тебя счастливой. И когда девушка выбирала мужа, она ориентировалась на образ отчима. Но ведь мама, прежде чем встретить своего принца, испытала на себе всю «прелесть» эмоциональной карусели, на которой прокатил ее первый муж. Если бы не страдания прошлого, она бы вряд ли смогла оценить главного мужчину своей жизни. Дочь же искала спутника исходя из опыта матери, а не из своего собственного. А потом Алина встретила «человека мира», свободного путешественника, раскованного, интересного, влюбилась в него и даже какое-то время жила на две семьи, не понимая, кого выбрать.
Комментарий психолога:
«Когда у человека есть определенная установка, он выбирает партнера не целостно, а по частям. Например, делает ставку на гипертрофированную верность, которая в итоге оборачивается скукой в семейной жизни. Или, наоборот, у женщины острая потребность в безопасности, а муж вечно то на байке, то на серфе, то на Ибице с друзьями. И тогда она начинает искать противоположный полюс. У мужчин, к слову, ситуация та же. Молодому человеку могут нравиться яркие, роковые женщины – он смотрит на них, восхищается ими. Но понимает, что в семейной жизни он сойдет с такой дамой с ума. И заключает с самим собой соглашение: находит тихую, спокойную девушку, которая становится матерью его детей, а восхищение выносит за пределы семьи. Приводит это в итоге к измене или нет – другой вопрос, тут все сугубо индивидуально и зависит от массы факторов».
ИСТОРИЯ 3
О конкуренции
Лена вышла замуж рано, на первом курсе. Вася буквально припер ее к мраморной колонне на факультете журналистики и произнес: «Хочешь не хочешь, а женой моей станешь». Полгода Лене удавалось убегать от ответа, но в итоге крепость пала под нешуточным натиском темпераментного рабфаковца. Полгода молодой человек ухаживал за Леной почти по-королевски: встречал каждое утро с цветами, водил в кафе-мороженое, катал на такси по ночной Москве, а на гонорары скупал серебряные украшения килограммами. Лене не то чтобы все это было нужно, но повышенное внимание, безусловно, радовало.
После замужества первыми иссякли поставки серебра. Затем прекратились ночные прогулки. Последним пал цветочный ларек. Из пылкого ухажера Вася превратился в примерного семьянина, у супругов родились двое детей. И все бы ничего, но со временем Лена начала осознавать, что ей не хватает мужского внимания, комплиментов, восхищенных взглядов. А потом в редакции газеты, где она работала, появился новый симпатичный коллега, который однажды во время обеда, между супом и горячим, заметил, что более сексуальной женщины, чем Лена, еще в своей жизни не встречал.
Комментарий психолога:
«Как ни парадоксально, связь на стороне часто спасает семью от развода. Если у женщины есть претензии к партнеру и ей сложно легализовать их, потому что супруг может обидиться, то любовник становится спасением. Она просто переключается на него.
Разумеется, это не может длиться вечно. Мужчина начинает подозревать жену. Она, в свою очередь, привязывается к любовнику. И тогда супругам придется решить, готовы ли они пересмотреть ошибки друг друга, сохранить союз, измениться, стать более активными, чтобы с достоинством выйти из кризиса и вступить в новый этап отношений».
GAME OVER
Умение крепко сидеть на двух стульях присуще, наверное, только артистам цирка. В жизни же это рано или поздно начнет изматывать, даже если ты уверена, что все под контролем. Это не говоря уже об обиде, которую ты наносишь любящему тебя человеку. Даже если какая-то часть тебя ликует (двое влюбленных мужчин – это ведь больше, чем один), подумай о последствиях. И как только почувствуешь психологический дискомфорт от двойных отношений, сразу настройся на то, чтобы завершить начатую игру.
Постарайся для начала не окутывать все происходящее ореолом романтики. Попробуй как бы со стороны посмотреть на двух мужчин и понять, по какой причине они находятся рядом с тобой.
Отношения ведь могут начаться из любопытства, мести, от обиды, чтобы реализовать свои амбиции или чтобы тебя пожалели… А это, согласись, не синонимы большой любви.
Не исключено, что подруга уже посоветовала тебе взять листок бумаги, разделить его на две части и записать плюсы и минусы каждого кандидата. Оговоримся сразу: проблему это наверняка не решит, но прояснить ситуацию все-таки в какой-то степени поможет. Ведь подобное занятие в принципе побуждает анализировать и приближает тебя к верному ответу. Советуем вспомнить Миранду из «Секса в большом городе». Рассуждая о достоинствах и недостатках Стива, она взглянула в зеркало и увидела над губой молочную пенку от кофе. Замечать ее и устранять с помощью поцелуя было семейной обязанностью Стива. Эффект «молочной пенки» актуален для многих, именно такие мелочи, а не глобальное «красивый, умный, добрый» решают все.
Не ведись на слова и жесты. Вообще, если ты приняла для себя решение кардинально разобраться в сложившейся ситуации и выбрать кого-то одного, возьми тайм-аут.
Сейчас важно прислушаться к себе, а фразы человека, который только что довел тебя до оргазма, вызывают помехи в эфире.
ТЕКСТ: Анастасия Дегай
В моей жизни есть два замечательных мужчины, но я не могу выбрать между ними | Отношения
Дилемма Мне немного за 30, и последние семь лет я занимаюсь проблемой любви к двум мужчинам одновременно. Каждый из них уникален по-своему; оба они любящие, заботливые и очень любят меня. С первым мужчиной я была два года, потом ушла от него ко второму, с которым прожила четыре года. Теперь я вернулся к первому, но очень скучаю по второму. Я не могу быть доволен тоже, потому что я скучаю по другому и постоянно беспокоюсь, что задеваю его чувства. Иногда я не уверен, люблю ли я их или просто беспокоюсь о том, чтобы не причинить им вреда. Я думала, оставить ли их обоих, но все, кого я знаю, говорят, что многие женщины могут только мечтать о таком мужчине и что я должна быть счастлива, что у меня есть два из них на выбор.
Я знаю, что мне повезло, но для меня стало невыполнимой задачей выбирать между ними, и это разрушает меня.
Мариэлла отвечает Не уверен, что мне повезет. По этому вопросу будет несколько точек зрения, поэтому в интересах инклюзивности я постараюсь включить их все. Прежде всего, почему выбирают? Мы живем в изменившемся мире, где нормальность 19-го века больше не действует, и если мир стал лучше с тремя из вас, почему бы не набраться смелости в своих убеждениях и не приступить к немыслимому? Я понятия не имею, как отреагируют ваши поклонники на дуэлях, но, возможно, поскольку нас поощряют сохранять гибкость, когда дело доходит до пола, мы могли бы также попробовать это, когда дело доходит до «партнерства в жизни».
Когда вы, как и я, еженедельно исследуете ущерб, причиняемый расставанием пар, или даже парами, пытающимися остаться вместе, вы начинаете задумываться, не пора ли пересмотреть нашу моногамную модель.
Ослабление уз, связывающих наши «романтические» отношения, может быть лучшим способом вести дела в мире, где увеличение продолжительности жизни означает, что партнерские отношения могут длиться до семи десятилетий.
Это очень долгое время, чтобы идти на компромисс из-за чужих недостатков. Так что, если эти два парня, вместе взятые, представляют вашего идеального мужчину, я бы серьезно подумал — если они согласятся — попробовать.
Не хотели бы вы немного пожить в одиночестве?
Однако, если оставить в стороне полет фантазии, здесь есть животрепещущий вопрос, на который в нашем одностороннем разговоре вы не сможете ответить. Если ни один из них не предлагает вам достаточно того, что вам нужно, оставляя вас постоянно жаждать того, что вы оставили, стоит ли рассматривать возможность того, что они оба терпят неудачу?
Вы вложили одни из лучших, наполненных приключениями, экспериментальных дней в ваши отношения с этими двумя парнями, и то, что вы говорите мне здесь, предполагает, что оба не идеальны, но ни один из них не является удовлетворительным. Как насчет того, чтобы отойти от обязательств по любому из них и выяснить, чего вы действительно хотите?
Вам чуть за 30, и вы все еще можете позволить себе роскошь самопознания, не загроможденную обязательствами и семьей.
Разве вы не хотели бы ненадолго окунуться в мир без смягчающего присутствия другого человека? Путь к настоящему счастью состоит в том, чтобы развить удовлетворенность в собственной компании, а затем попробовать добавить партнера в качестве приправы и аромата к уже приличной жизни. Мне кажется, что вы преждевременно добавили соль и перец перед основными ингредиентами. Как вы когда-нибудь узнаете вкус жизни без надстроек?
Вы явно в затруднительном положении, и, если вы не используете такие слова, как «в отчаянии», вам действительно нужно предпринять какие-то действия. Стремление к тому, чего у вас нет, определенно не делает вас меньшинством. Для большинства из нас это состояние сохраняется до конца жизни. Но когда дело доходит до отношений, важно понять, чего мы хотим, что работает для нас, а затем найти лучший способ достижения этого компромисса. В течение семи лет вы меняли Траляля на Траляля, кажется, ни разу не потратив ни одного удовольствия и испытаний жизни без них. Если вы стремитесь завести семью, не забывайте: время ограничено.
Так что, возможно, вы захотите перестать бездельничать и серьезно подумать о более широкой картине.
Для большинства женщин следующая возможность для сейсмического самоанализа и переосмысления не появляется, пока нам не исполнится 50 лет, когда повторные корректировки часто необходимы для второго этапа жизненного эволюционного пути. Я нашел лучший способ сделать такой выбор — начать с чистого листа и постепенно выстраивать картину. Развитие своей судьбы не должно сдерживаться страхом расстроить других людей. Научиться быть верным себе и проявлять честность и доброту по отношению к другим — это способ избежать страха причинить боль или чувство вины. К сожалению, отношения не являются прекрасно сбалансированными творениями, и поэтому неизбежно причинение непреднамеренной боли при принятии решений.
Возможно, я немного утрировал здесь, но я действительно хочу, чтобы вы остановились и задумались о себе, а не тратили эти драгоценные дни, ошибочно полагая, что ключом к вашему собственному счастью является выбор того из этих мужчин, который лучше всего его доставляет.
Ключ к удовлетворенности, как я надеюсь, ясно дал понять, лежит внутри. Освободите себя, чтобы делать выбор, и вы можете быть удивлены человеком, который откроется.
Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу [email protected]. Подпишитесь на нее в Твиттере @mariellaf1
Можно ли любить двух человек одновременно?
Что делать, если вы испытываете сильные чувства к нескольким людям одновременно
Алекс Мэнли
31 августа 2022 г.
Когда мы думаем о любви — настоящей любви, романтической любви, страстной любви — мы склонны думать о двух людях, которые значат друг для друга все, что в конечном итоге исключает возможность появления кого-либо еще в этой картине.
И если один человек утверждает, что «влюблен» в двух разных людей, с которыми он в настоящее время не встречается, легко списать это на две отдельные влюбленности одинаковой интенсивности. Для многих людей понятие влюбленности не позволяет применить его к двум людям одновременно — для них любовь — это обязательно чувство, которое вы можете испытывать только к одному человеку в любой момент времени.
СВЯЗАННЫЕ: 5 вещей, в которых парни до сих пор ошибаются в любви
Но так ли это? Можно ли быть влюбленным сразу в двоих, испытывать сильно, безумно, страстно более чем к одному человеку? Чтобы разобраться во всем этом, мы поговорили с несколькими экспертами по свиданиям и отношениям, чтобы узнать, что они говорят о возможности любить двух людей одновременно.
Что значит быть влюбленным в кого-то?
Прежде чем перейти к вопросу о том, возможно ли любить двух людей одновременно, важно для начала попытаться определить, что означает «быть влюбленным». Любовь — большое понятие с долгой историей, и трудно представить себе культуру без термина для него или человека, который никогда не произносил фразу «я люблю» о чем-то, каким бы мимолетным, маленьким или странным ни было это чувство. В этом ключе не только возможно, но и легко просто любить многих людей одновременно.
«Конечно, можно любить нескольких людей одновременно», — говорит Тина Б.
Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги « Руководство доктора Романса по поиску любви сегодня . «Подумайте о членах семьи, детях, дорогих друзьях; ты держишь их всех в своем сердце сразу».
Между тем, также возможно — и, опять же, легко — быть привлеченным к нескольким людям одновременно.
«Любовь отличается от химии», — говорит Лорел Хаус, тренер по свиданиям и отношениям и ведущая подкаста Man Whisperer . «Химия — это кратковременная химическая реакция внутри вашего тела, которая на самом деле создает сильнодействующий наркотик, который заставляет вас терять ясность мысли и может заставить вас думать, что вы глубоко влюблены, когда на самом деле вы находитесь в поверхностном вожделении. ».
Тем не менее, это не означает, что эти чувства не будут такими же сильными, как и любовь в самом начале.
«Чувство «влюбленности» может существовать, даже если вы на самом деле не знаете человека», — говорит Джесс О’Рейли, доктор философии, сексолог и ведущий подкаста @SexWithDrJess .
«Значит, у вас могут быть страстные чувства, которые связаны с вашим восприятием этого человека — в отличие от реальности. Просто потому, что вы чувствуете волнение от встречи с кем-то или сильное влечение к ним, не означает, что вы будете удовлетворены отношениями с ними».
«Так, например, если чувство «влюбленности» связано с влюбленностью в кого-то, часто знакомство с ним может подавить некоторые из интенсивных чувств. Это потому, что большая часть страстной любви, которую мы испытываем, когда встречаем кого-то нового, связана с неизвестным, тайной и фантазийным образом, который мы создаем в своем воображении; как только вы узнаете их, волнение часто может рассеяться».
В конце концов, только время покажет, является ли то, что вы испытываете, настоящей любовью.
Можно ли любить двоих одновременно?
Принимая во внимание разницу между «влюбленностью» и «влюбленностью в кого-то», можно сказать, что влюбленность в двух человек одновременно — не самая распространенная вещь.
Это требует глубины чувств и инвестиций в романтические отношения, которые большинству людей может быть трудно поддерживать более чем с одним человеком одновременно.
При этом, по словам тренера по свиданиям из Нью-Йорка Коннелла Барретта, это далеко не невозможно.
«Вы можете совершенно точно влюбиться в двух человек одновременно», — говорит он. «Уолт Уитмен был прав — вы содержите множество. Кто-то может раскрыть вашу уверенную, сексуальную сторону, и вы полюбите его за это. Второй человек может заставить вас чувствовать себя в безопасности, любимым и глубоко связанным, и вы также влюбитесь в этого человека. Внезапно ваш мозг вырабатывает дофамин для них обоих, потому что они заставляют вас чувствовать себя особенными и любимыми по-разному».
Тем не менее, кажущийся случайным аспект фразы «влюбиться», когда дело доходит до сценария с двумя людьми, все еще вызывает сомнение.
«Вы можете любить одного человека из-за того, кого вы видите и уважаете в нем, и одновременно любить кого-то другого за его совершенно иное, но столь же звучное существо», — отмечает Хаус.
«Как говорится, любовь — это выбор. Вы не «влюбляетесь». Вместо этого вы выбираете открыть свое сердце и увидеть красоту, почувствовать уязвимость, позволить своей защите ослабнуть, а сердцу открыться, и позволить себе чувствовать и быть в состоянии любви».
Как указывает О’Рейли, необходимо учитывать и логистические соображения.
«Тот факт, что мы можем любить нескольких людей одновременно, не означает, что каждый должен иметь несколько одновременных отношений романтического или сексуального характера», — говорит она. «На самом деле вам решать, что вам нравится и на что вы способны. У вас может не быть времени, энергии или ресурсов, чтобы управлять двумя романтическими отношениями одновременно; или у вас может быть время, энергия и ресурсы, чтобы управлять многими романтическими отношениями одновременно».
«С другой стороны, — добавляет О’Рейли, — моногамия может вас не удовлетворять. Вы можете чувствовать себя скованно из-за необходимости ограничивать свою любовь к другим потенциальным партнерам.
Вы можете обнаружить это случайно, когда начнете чувствовать любовь или привязанность к нескольким людям одновременно».
Можно ли влюбиться в кого-то, уже находясь в отношениях?
Отношения с кем-то еще не освобождают вас от чувств к другому человеку, незапланированных или иных.
Конечно, можно развить сильные чувства к двум людям одновременно, даже не встречаясь и не состоя в паре ни с одним из них, но немного сложнее, когда вы начинаете отношения, в которых вы любите своего партнера, только чтобы внезапно почувствовать любовь- как чувства к другому.
«Вы можете быть страстно влюблены в кого-то, пока находитесь в отношениях с другим», — говорит Барретт. «Отношения — это логичный выбор. Влюбиться невольно. Это стрела в сердце — ничего не поделаешь. Это часто происходит, когда ваши отношения становятся больше похожими на дружбу, и вы влюбляетесь в кого-то, кто вновь разжигает дремлющую в вас страсть».
Так часто бывает и измена.
«Часто длительные отношения могут стать больше похожими на отношения между братьями и сестрами, и сексуальная связь угасает, если пара не знает, как сохранить ее», — говорит Тессина. «Это открывает дверь для влюбленности (или, по крайней мере, вожделения) в кого-то другого».
Для некоторых людей измена начинается и заканчивается в поисках сексуальной отдушины. Для других это приводит к развитию настоящих чувств к другому, независимо от того, завершен ли роман физически.
«Возможно, вы находитесь в эмоционально холодных или далеких отношениях, в которых вы решили закрыть свое сердце или вообще никогда не чувствовали себя комфортно, полностью открывая его», — говорит Хаус. «А потом вы встречаете кого-то, кто заставляет вас чувствовать себя в безопасности, быть замеченным и сексуальным, и с ним вы становитесь уязвимым, настоящим, эмоционально связанным и влюбленным».
Что говорит о вас влюбленность в двух человек?
Ощущение, будто вы влюблены в двух разных людей одновременно, может быть очень нервным.
Начнем с того, что наше общество склонно внушать людям, что это даже невозможно, не говоря уже о том, чтобы находиться в желаемом состоянии. Добавьте к этому тот факт, что это часто принимает форму той или иной формы мошенничества, наряду с возможностью того, что если кто-либо из знал о другом, все рухнуло, и вы, вероятно, остались с довольно напряженным человеком.
«Если ты любишь сразу двоих, прости себя», — говорит Барретт. «Это просто означает, что вы человек — что два человека оба удовлетворяют ваши желания связи, любви и общения. Да, это сложно, но стыдиться нечего».
Вместо того, чтобы рассматривать свои чувства как проявление чего-то плохого внутри себя, было бы полезнее рассматривать их как признак того, что что-то в ваших нынешних отношениях вас не удовлетворяет. Затем вы можете расспросить об отношениях на этой основе, а не конкретно о другом человеке.
Например, если вы чувствуете, что влюблены в двух человек, это может быть признаком того, что, по словам Тессины, «вы плохо справляетесь с близостью», и что «вы не знаете, как договориться о более глубоких отношениях».
части отношений, поэтому вместо этого вы отвлекаетесь на кого-то другого. Это действительно способ избежать близости и связи».
СВЯЗАННО: Я думаю, что у меня эмоциональный роман — что мне делать?
По сути, если у вас достаточно свободного времени и эмоциональной открытости, чтобы вы начали влюбляться в кого-то другого, это означает, что вы не полностью вкладываетесь в человека, с которым сейчас находитесь.
На самом деле, вместо того, чтобы любить двух разных людей, вы, скорее всего, не любите ни того, ни другого. Вы можете чувствовать любовь к своему первоначальному партнеру, и вы можете быть влюблены в нового человека, но ни один из них не соответствует критериям влюбленности.
Что делать, если вы влюблены в двух разных людей?
Учитывая то, что моногамия все больше уступает место более гибким альтернативам, вполне возможно, что вы могли бы перейти от моногамных отношений к полиамурным.
Однако, даже если ваш партнер в целом положительно относится к полиамории, начало разговора с заявления о том, что вы уже влюбились в кого-то другого, может вызвать у вас менее чем приятную реакцию.
Тем не менее, «чего вы не хотите делать, так это плести паутину лжи, сохраняя тайну обоих отношений», — говорит Барретт. «Это приводит к стрессу, горю и гневу. Если вы хотите рассмотреть полиаморию, проведите честный, прозрачный и отдельный разговор с обеими сторонами, чтобы узнать, готовы ли они к этому».
СВЯЗАННЫЕ: Все, что вам нужно знать о полиамории
Любовь — сильное чувство, и большинство людей понимают это достаточно, чтобы использовать его для описания ситуаций, когда они действительно испытывают сильные эмоции.
Однако, если вы чувствуете, что любите двух людей одновременно — особенно если вы находитесь в отношениях с одним из них и испытываете чувства к другому — вы должны это сделать перед собой и двумя людьми, которых вы Я думаю о том, чтобы исследовать, что на самом деле происходит с вами, эмоционально.
«Для моногамных людей может быть очень запутанным, ошеломляющим и неприятным» быть влюбленным в двух человек, — говорит О’Рейли. «Тем более, что господствующие социокультурные сценарии предполагают, что мы должны найти «единственное».
Однако, если вы исследуете полиамурную договоренность, «любовь к двум (или более) людям одновременно может быть очень полезной», — говорит она. «Это, конечно, не означает, что это всегда легко. У вас может не быть времени или ресурсов, чтобы посвятить себя двум одновременным отношениям — независимо от того, считаете ли вы себя полиамурным».
В конечном счете, ваши дальнейшие действия зависят от того, насколько вы привязаны к концепции моногамии. О’Рейли предлагает для начала спросить себя, почему вы моногамны, задав себе такие вопросы, как:
.
- «Что привлекает вас в моногамии?
- Каковы предполагаемые преимущества?
- Каковы возможные затраты?
- Как вы определяете моногамию?
- Рассматривали ли вы другие варианты?»
«Возможно, вы впали в моногамию из-за социальных предписаний — а не потому, что это вам подходит», — говорит она.