Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

7 ошибок, ведущих к кризису в отношениях

25 126

Мужчина и женщинаКризис отношений

Найти источник проблем, отыскать способ выйти из тупика, спасти брак — с такими запросами к сексологам, психологам и психотерапевтам ежедневно обращаются пары на грани разрыва. И вот что интересно: почти всегда они рассчитывают получить конкретные советы о том, какой должна быть их совместная жизнь. Виной тому, с одной стороны, нехватка ориентиров, с другой — стремление минимизировать личную ответственность в отношениях.

В какие еще ловушки, помимо ухода от ответственности, можно попасть, живя вместе?

1. Тотальный симбиоз

Парадоксально, но самые хрупкие союзы — те, что в начале отношений представляют собой абсолютный симбиоз, слияние партнеров, которые становятся друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми.

Они ведут себя так, словно остались одни на необитаемом острове, вплоть до того дня, когда в их жизнь вторгнется то, что потревожит их исключительные отношения. Это может быть рождение ребенка (как строить жизнь на троих, если до этого они жили только друг для друга?), интересный проект у одного из партнеров, но чаще всего — возникшее у одного из супругов чувство, что он начинает «задыхаться».

Это начало кризиса: один партнер разочарован, другой считает, что его предали. В большинстве случаев такие пары не расходятся мирно.

2. Отказ от отличий

Любимый человек — не наша копия. Утверждение, очевидное в теории, но не на практике. Часто крупные конфликты начинаются с мелочей, которые мы стремимся отрицать. Мы не можем принять, что партнер не разделяет наших реакций и желаний. Это удивляет и постепенно разочаровывает нас в нем.

«Он не рассказывает мне о своих чувствах», «она не понимает, какие усилия я прилагаю», «она не хочет секса тогда, когда его хочу я» — лишь некоторые из жалоб, которые звучат во время терапевтических сеансов. Они говорят о том, что партнеры отказываются принять существующие между ними различия, и это превращает их совместную жизнь в поле боя или вечный суд.

3. Дефицит общения

Пары часто забывают о том, как важен диалог для того, чтобы узнать и научиться понимать друг друга. Как узнать о желаниях и потребностях другого? Как вместе строить планы? Только поговорив.

В противном случае рано или поздно мы начинаем осознавать, что наш любимый человек совсем не такой, как мы представляли

Кроме того, нехватка общения приводит к недоразумениям. «Какой смысл говорить ему, чего я хочу? Я уже знаю, что он ответит». Убежденные, что они знают друг друга, партнеры считают, что разговаривать бессмысленно. Они навешивают друг на друга ярлыки и живут рядом друг с другом вместо того, чтобы жить вместе.

4. «Терапевтическая» пара

В этих парах действует негласный и часто неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголя, профессиональных неудач. Выступая в роли «спасателя», он хочет чувствовать себя необходимым, нужным. И это желание власти, на котором строился роман, постепенно выходит наружу.

Бывает так, что «пациент» вылечивается и больше не нуждается во «враче» и свидетельстве пережитых трудностей. Или же он замечает, что отношения построены на зависимости и подчиняют его вместо того, чтобы освободить. Назревает «бунт», и шансов, что он разрешится мирным путем, очень мало.

5. Отсутствие планов

Чтобы двигаться вперед, партнеры должны строить планы. Однако эйфория от первых этапов отношений убеждает молодоженов в том, что стоит «жить сегодняшним днем». В итоге к моменту, когда страсти немного улеглись, на месте будущего зияет дыра.

Совместная жизнь перестает приносить удовлетворение, рождать новые желания и энергию. И вместо того, чтобы обсудить ситуацию и свои ожидания, партнеры замыкаются в себе и идут каждый своей дорогой, например, с головой погружаются в работу.

В какой-то момент один из супругов понимает, что растет лишь сам по себе, в одиночку, и решает закончить отношения. Альтернативный, но не менее распространенный сценарий: оба партнера смиряются с «одиночеством вдвоем» и ничего не меняют.

6. Неприятие перемен

Люди меняются не только физически, но и психологически. Даже прочные пары рискуют с течением времени прийти к кризису, если не учатся принимать новые реалии и адаптироваться к ним.

Изменения почти никогда не идут рука об руку, и осознать произошедшие с партнером перемены бывает довольно сложно

Еще труднее отказаться от убеждения, что люди не меняются и партнер таков, каким был всегда. Мы никак не можем избавиться от планов и иллюзий, а значит, не принимаем его таким, каким он стал.

7. Лень и фатализм

«Мы любим друг друга — значит, все должно быть хорошо», «Если что-то пошло не так, значит, это была не любовь», «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не созданы для жизни вместе». Многие уверены в том, что с самого начала все должно идти хорошо, и даже при малейшей проблеме в отношениях решают, что им просто «не суждено быть вместе».

Иллюзии, сформированные в период влюбленности, мешают участникам пары управлять той фазой отношений, в которой страсть слабеет и потенциально может перерасти в другое, более зрелое чувство.

Такие партнеры привыкли ждать мгновенных результатов, получать «все и сразу», не прилагая особых усилий, переключаться с одних отношений на другие, удовлетворять желания, как только они появились. Они забывают, что отношения и даже интимная жизнь требуют времени.

Вас стало трое

Многие пары думают, что рождение ребенка может как по взмаху волшебной палочки решить все их проблемы. Напротив: часто это становится последней каплей и лишь обостряет существующий кризис.

Мало общения? Станет еще меньше. Полное слияние и гармония? Ребенок разрушит его, и из-за этого у одного из партнеров возникнет ощущение, что у него «украли» место в сердце любимого человека. Нет совместных планов на будущее? Ребенок станет центром интересов одного родителя, а второй останется «ни с чем».

***

Для того чтобы выбраться из ловушки кризиса, нехватки общения, борьбы за власть, отсутствия планов, важно вступить на путь самопознания — обратившись к эксперту или начав самостоятельный анализ.

«Я не говорю, что каждому из нас срочно нужна психотерапия, — объясняет сексолог и психотерапевт Массимо Шер. — Однако посмотреть на себя со стороны действительно важно. Это поможет увидеть отношения в новом свете и избавиться от призраков прошлого, будь то родители или предыдущие романы».

И, конечно, лучшая защита от ловушек — знать о них и стараться не попадаться.

Текст:Ксения МедведеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Прости, но я не виноват»: 4 ошибки в извинениях — просите прощения правильно

«Кум пристает ко мне и в шутку предлагает интим, а муж никогда за меня не заступается»

«Стесняюсь брать плату за свою работу. У меня страх принятия денег?»

Как понять, что вы встретили будущую жену: 5 признаков — мужское мнение

Как оживить отношения: 9 советов — примените в вашей паре

Как рассказать детям о сексе: типичные ошибки, советы, лайфхаки

Тест: Какая погода в вашей паре?

«Взрослый сын живет за наш счет, все свои деньги спускает на девушек. Как помочь ему повзрослеть?»

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

52133

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Причины
2. Виды
   1. До брака
   2. В браке
3. Признаки
4. Что предпринять
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Вид	Описание
Добрачные	С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак.
Кризисы брака	Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары.
Нормативные	Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни.
Ненормативные	Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее.

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Название	Описание
Первого секса	Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие. Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом	Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования	Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак	Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

1. Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
2. Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
3. Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее.

В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

1. Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
2. Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
3. Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
4. Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
5. Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
6. Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

+

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

+

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

+

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

+

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

+

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 292

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
2. . .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
3. … Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Перепады настроения

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

14. 06

Как избавиться от клипового мышления

Психология

Есакова Екатерина Юрьевна

03.10

Дуодено-гастральный рефлюкс

Гастроэнтерология

Есакова Екатерина Юрьевна

12.10

Тошнота и рвота после еды: причины и…

Гастроэнтерология

5 стратегий преодоления кризисов в отношениях

Время чтения: 4 минуты

Отношения должны приносить удовольствие и расслаблять, помогая нам справляться с трудностями и поддерживать хорошее психическое здоровье. Однако иногда их бывает трудно воспитать. На каком-то этапе вы могли бы прекрасно проводить время и делиться прекрасными моментами. На другом этапе мелочи начинают раздражать больше, чем обычно, и споры сохраняются.

Людям, столкнувшимся с кризисом в отношениях, но все еще стремящимся спасти свои отношения, следует подумать о том, чтобы получить помощь.

В этой статье мы выделяем некоторые предупреждающие признаки того, что ваши отношения могут переживать кризис. Мы также даем советы о том, как справляться с такими кризисами.

Четыре стадии серьезных кризисов в отношениях

Пары, состоящие в длительных отношениях, переживают несколько кризисов, в основном связанных с серьезными переменами в жизни. Эти изменения позволяют сторонам оценить свои отношения и решить, следует ли исправить ситуацию или положить конец их отношениям.

Вот четыре основных кризиса, с которыми борются пары, состоящие в длительных отношениях:

• Кризис одного года — конец известности, когда пары начинают видеть недостатки друг в друге;
• Трехлетний кризис — по мере того, как отношения становятся более серьезными и появляются мысли о переезде;
• Десятилетний кризис — когда больше внимания уделяется детям, а сексуальная активность снижается;
• Кризис опустевшего гнезда — когда дети вырастают и уходят из дома, и возникает необходимость перестроить отношения.

Подпишитесь

на наш дайджест о психическом здоровье

Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.

Признаки того, что ваши отношения могут быть в кризисе

Важно отметить, что попытки сохранить несчастливые отношения могут быть изнурительными физически и морально. Стресс, связанный с постоянным дискомфортом или расстройством, может иметь серьезные последствия для вашего общего самочувствия.

Вопрос в том, как люди могут узнать, переживают ли их отношения кризис?

Хотя многие люди способны определить, когда их отношения переживают кризис, бывают случаи, когда проблемы могут быть менее очевидными. Имейте в виду, что определенное поведение, такое как постоянная критика и жалобы, может быть признаком проблем в отношениях.

Вот другие дополнительные признаки, на которые следует обратить внимание:

• Вы всегда критикуете друг друга;
• Отсутствие сексуальной близости;
• Вы продолжаете спорить о пустяках;
• Вы живете параллельными, но независимыми жизнями;
• Вы не хотите проводить время вместе;
• Вы не доверяете друг другу;
• Вы начинаете подумывать о романе.

В здоровых отношениях мы рассматриваем наших партнеров как людей, к которым можно обратиться за эмоциональной поддержкой, когда мы сталкиваемся с трудностями. Хотя вы можете доверять своим друзьям и семье, ваш партнер часто является первым человеком, которому вы звоните, когда сталкиваетесь с чрезвычайной ситуацией. Если ваш супруг больше не первый человек, которому вы спешите звонить, когда сталкиваетесь с проблемой или празднуете успех , то может быть основная проблема.

Еще одним признаком того, что ваши отношения могут переживать кризис, является то, что вы потеряли желание решать вопросы . Возникает тенденция, когда вы попадаете в ловушку, постоянно обвиняя друг друга, не в состоянии извиниться или пойти на компромисс. Теплота и близость, которые вы когда-то испытывали друг к другу, также угасают.

Вы чувствуете, что уровень доверия в ваших отношениях снизился? Может быть, вы чувствуете, что больше не участвуете в решениях, которые принимает ваш партнер, или вы вносите серьезные изменения в свою жизнь, не посоветовавшись предварительно с супругом. Никто из вас не может наслаждаться ощущением того, что вы являетесь приоритетом для своего партнера.

Как вести себя в кризисных отношениях: 5 стратегий

Возможно, вы много раз слышали, что даже самые лучшие отношения сталкиваются с трудностями. Кроме того, построение счастливых и крепких отношений требует работы и самоотверженности. В случаях злоупотребления доверием требуется еще больше работы. Проблемы являются неотъемлемой частью любых отношений, и цель состоит в том, чтобы работать вместе для достижения значимого будущего.

Если вы заметили некоторые из перечисленных здесь признаков и обеспокоены тем, что ваши отношения могут оказаться в кризисе, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять.

1. Создавайте больше веселых воспоминаний

Счастливые пары с воспоминаниями, как правило, лучше справляются с трудностями по мере их возникновения. Когда у вас больше положительных взаимодействий, вы всегда можете оглянуться на них и найти причину для борьбы за ваши отношения.

Итак, если вы начали замечать, что вы и ваш партнер сталкиваетесь с большим количеством проблем, чем обычно, постарайтесь склонить чашу весов в свою пользу, организовав больше веселых моментов.

Чтобы сделать это возможным, всегда помните, что вы и ваш партнер скорее друзья, чем враги. Выделите время, чтобы пойти на свидание, заняться сексом, приносящим взаимное удовлетворение, или отправиться в совместную поездку.

2. Научитесь сосредотачиваться на себе

Некоторые люди склонны обвинять других в своих проблемах. Но вы должны понимать, что если ваши отношения терпят неудачу, вам следует начать с того, чтобы сосредоточиться на укреплении ваших связей. Если стороны направят свою энергию вовне, есть риск, что пара может упустить из виду то, что важно — командную работу.

Кроме того, помогает взять на себя полную ответственность за свои действия в случае ошибки . Когда доверие подорвано, может быть полезно, если виноватый партнер возьмет на себя всю ответственность за случившееся. Вы должны признать, что причинили боль своему партнеру.

Защита и уход от ответственности могут только усугубить ситуацию. Кроме того, хотя важно брать на себя ответственность, не пытайтесь оправдывать свои действия или обвинять в них других.

3. Приоритет эффективной коммуникации

Если вас обидел кто-то, кого вы любите, или вы сами причинили боль, подождите, пока уляжется гнев, прежде чем начинать доводить дело до конца. Работайте над эффективным общением на протяжении всех ваших отношений, давая друг другу достаточно времени, чтобы сформулировать свое мнение. Поймите, что полная честность важна, когда отношения находятся в кризисе.

4. Обеспечьте место для примирения

Когда вы причинили боль своему партнеру или получили боль, работайте над своими отношениями. Если это ваша вина, безоговорочно извинитесь и дайте место для исцеления.

Если вас обидели, поймите, что хотя у вас есть полное право злиться, у вас должно быть желание заставить все работать. Мы также рекомендуем быть честными и проявлять полную прозрачность в отношении того, что причинило вам боль.

5. Обратитесь за профессиональной консультацией

Однажды подорванное доверие может пагубно сказаться на качестве ваших отношений. Если нарушение является значительным, может быть важно воспользоваться услугами профессионального терапевта.

Консультанты, специализирующиеся на терапии отношений, могут предоставить вам:

• Поддержка и сочувствие
• Руководство по исцелению
• Стратегии преодоления кризиса отношений
• Психологическая помощь обоим партнерам
• Безопасное место, где можно выразить и исследовать свои эмоции и чувства

Отношения требуют работы, особенно когда произошло злоупотребление доверием. Совместное принятие решений и готовность слушать являются важными отправными точками, когда речь идет о преодолении кризисов.

Научитесь управлять своими ожиданиями и честно говорите о том, в каком направлении вы хотите, чтобы ваши отношения развивались. Самое главное, научитесь идти на компромисс и подумайте о том, чтобы получить профессиональную консультационную помощь.

Попробуйте терапию Calmerry

• Текстовый терапевт
• Терапия депрессии
• Онлайн-консультация по вопросам горя
• Терапия тревоги
• Терапия ОКР
• Терапия самооценки
• Терапия эмоционального насилия
• ЛГБТ-дружественная терапия
• Консультации по семейным отношениям

Четыре больших кризиса в долгосрочных отношениях

4 минуты

Кризисы, которые переживают пары, состоящие в долгосрочных отношениях, обычно связаны с большими переменами в жизни. Они позволяют обоим партнерам переоценить отношения и решить, лучше ли все исправить или прекратить.

Последнее обновление: 10 декабря 2020 г.

Все долгосрочные отношения проходят через трудные времена, потому что люди постоянно меняются и развиваются. Эти кризисы могут мотивировать пару строить планы на будущее и инвестировать в настоящее. Они также могут привести к беспокойству и неуверенности, особенно если оба партнера склонны сомневаться в своих решениях.

Кризисы в долгосрочных отношениях — это нормально. Хотя они вызывают определенную нестабильность и неуверенность, они также дают возможность внести важные изменения и укрепить отношения. На этих этапах часто возникают незавершенные дела и неразрешенные конфликты. Станет ли это возможностью решить проблемы или просто поводом оттолкнуть друг друга, зависит от вас и вашего партнера.

Кризис долгосрочных отношений обычно случается в конце или в начале больших жизненных перемен. Эксперты обычно классифицируют эти кризисы в зависимости от того, как долго пара вместе. Таким образом, большая четверка кризисов — это годовой, трехлетний, десятилетний и кризис пустого гнезда. Давайте посмотрим поближе.

«Сначала влюбленные говорят о будущем. В конце концов, они говорят о прошлом».

-Андре Моруа-

1. Кризис одного года – конец известности

Доктор Дороти Теннов ввела термин «знание» в своей книге «Любовь и известность: опыт влюбленности», , опубликованной в 1977 году. Она определила его как эта романтическая и навязчивая стадия любви, когда вас сильно привлекает другой человек, и вы испытываете сильное желание, чтобы эти чувства были взаимными.

Конец известности обычно является началом первого кризиса долгосрочных отношений. Обычно это происходит после того, как пара прожила вместе год или полтора. Специфика кризиса, конечно, будет зависеть от пары, но общая черта в том, что идеализация прекращается.

Вы оба начинаете видеть недостатки друг друга, а также пытаетесь вернуть часть личного пространства, от которого вы отказались в начале. Если нет прочной связи, многие отношения на этом заканчиваются.

2. Трехлетний кризис

Еще один кризис происходит примерно через три года после начала длительных отношений (помните, что количество времени является лишь оценочным). На этом этапе обычно возникает желание отношение к следующему уровню. Если вы еще не живете со своим партнером, этот «следующий уровень» переезжает вместе. Если вы будете жить вместе, возможно, вы подумаете о женитьбе или рождении детей.

Основной причиной является потребность в большей приверженности. Способ оформления существующей облигации. Пары на этом этапе своих отношений подводят итоги того, что у них есть и где они хотели бы быть. Конечным результатом этого кризиса является либо демонстрация приверженности, либо разрыв. Последнее происходит, когда один или оба партнера решают, что они не готовы к большему обязательству.

3. 10-летний кризис в длительных отношениях

Этот этап обычно сосредотачивается на детях и сексе. Что касается первого, то пары на этом этапе обычно сосредотачивают все свое внимание на своих детях и сталкиваются с различиями в стилях воспитания детей. Вместо того, чтобы думать как пара, вы начинаете думать как семья.

Секс, с другой стороны, отодвигается на второй план. Это вызывает сомнения и дискомфорт, потому что вы оба хотите чувствовать себя привлекательными и хотели бы, чтобы секс был важнее. Эти два фактора могут привести к распаду или периоду обновления и нового открытия.

4. Кризис опустевшего гнезда

Пары, пережившие кризис и сумевшие установить здоровые, сбалансированные отношения, часто переживают последний кризис, называемый кризисом опустевшего гнезда. Это происходит, когда ваши дети вырастают и уезжают. В этот момент вы и ваш партнер можете снова сосредоточиться на своих отношениях, переход, который часто чреват конфликтом.

За эти годы вы оба сильно изменились. Вы приспособились к своим ролям в семье, но как личности вы можете чувствовать себя неловко друг с другом, когда у вас больше нет фильтра присутствия ваших детей. В этот момент вы должны либо заново изобрести отношения, либо решить, что у вас нет ничего общего и вы хотите попробовать жить отдельно.