Мужчины в кризис тридцати (И.В. Латыпов)
Мое поколение сейчас переживает то, что называют «кризисом тридцатилетия». У меня он растянулся на целых 5 лет, начавшись в 25. Я тогда внезапно для многих людей (и даже немного для себя) уволился из вуза, в котором был старшим преподавателем, и устроился работать… продавцом-консультантом бытовой техники. Проработал чуть больше года, занялся открытием магазина одежды — через себя, через настоящую ломку характера, страшное сопротивление. В ночь перед открытием магазина меня скрутило и рвало дома, причем это было не отравление, а чистого рода психосоматика. Потом и оттуда ушел, вернувшись спустя два года в вуз преподавать психологию, но обогащенный знанием техники и опытом действий в экстремальных ситуациях, часть из которых создавал сам по наивности, глупости и нерешительности. Вернулся, причем к тому, с чего начал: жизнь ученого-теоретика меня не привлекала, а психологические консультации были редкими и должного удовлетворения не приносили.
Толчок к выходу из этого кризиса, начавшегося задолго до 30-ти, дала майская школа-интенсив по экзистенциальному консультированию, которую проводили Е. Калитеевская и Д.А. Леонтьев.
Разговаривая со сверстниками-мужчинами — друзьями, приятелями, клиентами, — я постоянно ловил себя на том, что в наших переживаниях и мыслях, помимо выраженного различия в отношении к жизни и к себе, есть три общие темы, которые красной нитью проходили через кризисные этапы в жизни.
Первая тема — это ощущение уходящего времени. Одного в день его тридцатилетия назвали «стариком», и его страшно задели эти слова. Другой с этим «старик» столкнулся в тот момент, когда узнал от младшей двоюродной сестры (с которой были хорошие отношения), что молоденькие девчонки-первокурсницы его уже «за парня» не считают, он для них «староват». Запереживал страшно.
Ощущение уходящего времени выражается не только в том, что 30 — это психологический возрастной рубеж, и что здоровье начинает уже напоминать, что тебе не 20 (а кому-то оно и вовсе надрывно об этом кричит, припоминая образ жизни за всю юность).
«Я сижу за компьютером, играю в очередную игрушку, и чувствую: ну все не так, все не так идет, как надо! Сижу, и ничего не делаю, в бешенстве на себя от этого ничегонеделания, даю себе слово начать завтра новую жизнь и… даю это слово себе на следующий день. При этом не покидает ощущение, что это ты тут один такой плетешься, а остальные — в особенности мужчины, конечно — уже давно ушли вперед, кто-то вон, в 26 глава какой-то компании или по крайней мере отдела».
Тут проявляется вторая тема. Для многих мужчин кризис 30-ти — это удар по мужской идентичности.
Оказывается, парнем ты можешь быть хоть всю жизнь, а мужчиной нужно становиться. И тут оглядываешься в поиске опоры — на что опереться, вокруг чего выстроить свое ощущение «я зрелый мужчина», а не «свойский парень». А общество, как назло, подкидывает один шаблон для того, чтобы тебя признали мужчиной: это финансовый и профессиональный успех, причем выраженный в автомобиле, собственной квартире, престижной и денежной работе, карьерном росте. Так как профессиональный успех учителя, например. Ну что вы, смешно (по крайней мере, так кажется многим). Если опираешься только на эту составляющую идентичности, то тот факт, что жена зарабатывает больше — удар, причем сильный. Сознание того, что ты, взрослый вроде, не можешь содержать семью (если уже женился и, особенно, завел детей), неотступно давит на сознание и подсознание, и на этот раз не отвертишься «я только начинаю, дай мне время».
Идентичность по сути своей основана на поиске подобия во внешнем мире. Замечательный пример нашел у одного-автора мужчины, который описывает переживания относительно своего тела:
«… Я стал обращать внимание на тела других мужчин. Иногда я завидую их бицепсам. Я смотрю на вены у них на руках и сравниваю их со своими. Раньше мне было безразлично, видны ли мои кровеносные сосуды.
Или все-таки нет? Оглядываясь назад, я понимаю, что просто не признавался, насколько неуверенно чувствовал себя все эти годы из-за впалой груди. Я делал вид, что мне все равно. Делал вид, что я выше всего этого. Однако ненавидел переодеваться в общей раздевалке и редко снимал футболку даже на пляже» (Дж.
Джейкобс).
Перед кем предъявляются трофеи? В первую очередь — перед другими мужчинами. В древности существовала целая практика инициации, посвящения в мужчины, когда юноши проходили ряд сложных испытаний, доказывая, что они достойны встать в один ряд со взрослыми. Современный мир этой инициации не знает. Армия, основанная на подавлении мужской инициативы и чувства собственного достоинства, с этой ролью не справляется и не справлялась никогда. Признание от других зрелых мужчин — вот что требуется, чтобы ощутить себя самого таковым. Никакой успех у женщин не восполнит отвержение среди значимых для тебя фигур (в первую очередь — отцовской).
В современной модели мужской идентичности («я-зрелый мужчина») «хороший муж и отец» не котируются. Мне кажется, что образ мужчины-отца в нашем обществе или дискредитирован, или вовсе отсутствует как одна из опор мужской идентичности. Тот факт, что ты отец своих дочерей и сыновей часто не служит основой для самоощущения своей состоятельности и мужественности.
«Я — отец» — как-то не звучит для многих. То ли дело «я — управляющий такой-то компанией». При том, что, по моему личному ощущению, в «я — любимый отец своих детей, папа» — скрывается бездна чувства собственного достоинства, самоуважения и зрелой мужественности. Если это является личным мерилом мужественности и признается таковым в значимой среде.
Немало мужчин, не найдя выхода из кризисного тупика, начинают имитировать поведение «настоящих мужиков». Не наполняя образ мужчины реальным содержанием (профессиональным успехом, финансовым благополучием, ощущением себя опорой для своих детей и жены и т. д.), они начинают изображать мужчину, утверждая так называемую «негативную идентичность» — через подавление, в первую очередь женщин. По контрасту. Так как женщины — второй источник подтверждения мужской идентичности, после признания со стороны других мужчин.
Профессиональный и финансовый успех не гарантирует от кризиса. Так как могут быть наполеоновские планы. Вспомним переживания Юлия Цезаря, который сокрушался, что в 30 лет он ничего не достиг, тогда как Александр Македонский завоевал мир.
Третья тема — ощущение бессилия из-за того, что мир отказывается играть по твоим правилам. Юношеское «не стоит прогибаться под изменчивый мир» все чаще сталкивается с тем, что изменчивый мир вовсе не собирается «прогибаться под нас». Александр ощутил, как мне кажется, что не все подвластно его воле (даже его собственная армия взбунтовалась), и что мир, который он вознамерился завоевать, значительно больше, чем кажется. Где-то идешь на компромиссы с совестью, где-то уступаешь (иногда — презирая себя). В каких-то ситуациях боишься за семью, и ее наличие заставляет быть более осмотрительным. Приходится принимать то, что есть вещи, над которыми ты не властен.
«Я вдруг понял, что я в жизни не смогу реализовать все свои интересы, что углубляться нужно во что-то одно. Больше не могу метаться от одного к другому. Хочу расставлять приоритеты, а для меня это всегда было мучительно сложно, всегда пытался угнаться сразу за всеми зайцами.
Выход из кризиса, как правило, лежит в двух направлениях.
1. Пересмотр и переоценка своих прежних ценностей и устремлений, и — возврат к ним, обратное присвоение.
Только теперь — на основании свободного выбора, утверждая их как собственные ценности, а не как случайно выбранные или внушенные кем-то со стороны. Этот процесс прекрасно описал И. Ялом в его «Когда Ницше плакал», где И. Брейер проиграл в своем подсознании уход от опостылевшей семьи — и возврат к ней.
2. Поиск своего занятия, своего образа жизни.
Но поиск — не пассивный, через лежание на диване и рассуждения о том, как оно все сложится, когда ты с дивана встанешь… Суть кризиса — когда вырос из прежних штанишек, а новые тебе никто, кроме тебя самого, не сошьет. И начинаешь учиться шить: мучительно долго пытаясь попасть ниткой в игольное ушко, потом многократно укалываешься, до крови. Но еще прежде, чем начать шить, нужно определиться — что именно ты хочешь сшить.
Сущность кризиса тридцатилетия — это первый масштабный обзор своей прошедшей жизни, попытка оценить то, чего достиг за прошедшие годы. К сожалению, мало кто, оглянувшись назад, с удовлетворением кивают головой и идут дальше в том же направлении, что и шли. Большая часть тех, кто оглянулся, сокрушенно качают головой.
Есть и третьи: те, кто вообще не оглядываются. Они когда-нибудь все-таки это сделают. Но будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поздно.
«Летать на работу в другой город, беспрестанно перезваниваться, вести деловые переговоры за рулем, сменить за жизнь несколько городов или стран — обычное дело. Но сумеешь ли под конец жизни сказать, что ты в ней сделал и сделал ли что-то вообще — это еще вопрос» (В. Каган).
В 30 — самый раз что-то менять.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей.
Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Три кризиса мужской сексуальности — KP.RU
Комсомольская правда
Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ, Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ
24 ноября 2007 1:00
В одном из прошлых выпусков мы рассказали о том, какие сексуально-психологические кризисы случаются в жизни у женщин. Сильную половину человечества «колбасит» не так часто, зато очень сильно. И весьма ощутимо для окружающих
Тестостерон — гормон агрессивный. Когда мужчина испытывает стресс, мужской гормон выплескивается в кровь в таких количествах, что все близкие ищут в доме пятый угол. Достанется каждому домочадцу. И жене, и теще, и детям, и волнистому попугайчику.
Если кризис женской идентичности больше связан с внешностью, то у мужчин страдания вертятся вокруг потенции и интимных достижений. Причем мужчина одинаково остро переживает и избыток, и нехватку сексуальности. Рассмотрим проблему подробно.
1. «Молодежно-гормональный». 13 — 22 года
СИМПТОМЫ:
«Хочу» известно чего, но нет возможности утолить желание. Гормон кипит в крови, а девушки ждут романтики, прогулок под луной, да и то не от всех парней. В классе пользуются успехом один-два красавчика, на остальных ребят девчонки смотрят как на пустое место. «Пустому месту» надо очень постараться, чтобы его заметили. Именно в юности мужчины набивают самые болезненные любовные шишки. (Вообще-то был соблазн эту фразу подредактировать. Как-то это немножко не по-русски — «набить любовную шишку». Но все же решили оставить как есть — уж больно образно звучит. Глядишь, с нашей легкой руки и приживется нововведение. «Как дела? — Да нормально. Но вчера себе такую любовную шишку набил! Показать?» — Ред.
) Здесь несколько сценариев: девочка могла нагрубить, либо потребовать долгих ухаживаний, либо просто отказать, либо бросить после недолгого романа. В любом случае из горнила юношеских страстей отверженный надолго вынесет враждебное отношение к девушкам: «Они все дуры». Но это первое открытие, допустим, ложное. Для жизни больше пригодится второе: «Секс — это ответственность». Кто-то переспал с девушкой и забыл, а кто-то переспал — и получил мешок с «подарками». Либо жениться тянут, либо вообще признать отцовство.
ПРОБЛЕМА:
Первая и самая главная проблема — обида и чувство вины. Отвергнуть юношу могли всего один раз, но эту травму он пронесет через всю жизнь. Девушка была одна, а не доверяет он теперь всем женщинам на свете. А после истории с беременностью может вообще начать сторониться интимных отношений.
Вторая — ощущение невозможности договориться с самим собой и понять свои собственные желания. Тем более тяжело догадаться, что чувствует другой человек, в данном случае — девушка.
Чувство психологического бессилия приводит к появлению раздражительности и агрессии.
В этот период парни очень стремятся совершить что-то сверхординарное, чтобы доказать себе и девочкам вокруг, насколько они круты. Кто-то начинает увлеченно следить за внешностью, а кто-то с головой бросается в экстремальные виды спорта. И это все неплохо. Но главное, чтобы подросток не начал просто убегать от своих размышлений в наркотики, алкоголизм. Не все выдерживают чувства ответственности, которое особенно сильно наваливается именно в этот период. Оказывается, это тяжкое бремя — быть мужчиной.
РЕШЕНИЕ:
Не впадать в скептицизм. Девушек много, и среди них очень много хороших. Время работает на мужчину. Его украшает опыт. Психологи говорят: если вам отказали сто раз, на сто первый обязательно повезет! И с каждым годом будет везти все больше. Ближе к 25 у вас будет колоссальный выбор. Главное, не замыкаться в себе и общаться. И не забывать про контрацепцию!
Важный момент: если у вас есть какие-то психологические сложности, обиды или вопросы, на которые вы не находите ответа, — решайте все это сейчас, в этом возрасте.
Пара визитов к психологу — и все встанет на место. Иначе маленький нерешенный вопрос в юности может в будущем накрутиться и перерасти в настоящую проблему, которую вы будете решать всю жизнь.
2. «Среднего возраста». 35 — 43 года
СИМПТОМЫ:
После 35 сексуальная активность слегка снижается. Раньше эротика была главной частью отношений, теперь нужно что-то другое… Если человек к этому возрасту пережил болезненный развод или разрыв, он может вообще перестать искать серьезных романов. Именно в эти годы люди начинают увлекаться разными духовными практиками, у них обостряется философский интерес к жизни. Это период первого подведения итогов. В любовной сфере тоже многое меняется. Женские тела в общем-то все одинаковые. Для 35-летнего мужчины это очевидно. На первый план выходит вопрос: «Чего я стою в социальном плане?» На этот вопрос мужчина ищет ответы у женщин. Теперь главное — не их количество, а качество отношения к нему — к его могучему эго.
ПРОБЛЕМА:
Женатые мужчины в этом возрасте не просто заводят романы на стороне — они влюбляются. И часто уходят из семьи в поисках понимания, которого уже нет с женой. Ему нужна родственная душа, муза, а не просто привлекательная женщина. Музу каждый себе выбирает разную, как правило, в противоположность жене. От суровой и несговорчивой супруги бегут к покладистой, которая слушает и поддакивает. От эмоциональной, несдержанной жены — к уравновешенной, серьезной и авторитетной.
А если мужчина создал новую семью в этот период, то вскоре он начинает пытаться из новой жены вылепить старую.
РЕШЕНИЕ:
Если вас настиг этот кризис, особенно если семья трещит по швам, не перекладывайте ответственность за то, что с вами происходит, на жену и детей. Не срывайте на них ваше недовольство. Это люди, перед которыми вы будете испытывать сильное чувство вины, когда буря утихнет. И вам придется жить с этим чувством долгие годы. Создавать новую семью именно в этот период не рекомендуется.
Среди браков, заключенных сразу после развода, выживают только 5%. Семья новая, а психологические проблемы старые. Убежать от кризиса к новой жене не удастся. Женщина может повысить сексуальную и интеллектуальную самооценку, но не зарплату, не должность и не престиж вашей профессии.
3. «Седина в бороду, бес в ребро». Около 55 лет
СИМПТОМЫ:
Жизнь наконец вошла в спокойную колею. Дети, внуки, дача. Сексуальные возможности заметно снижаются, и накатывает скука.
Мужчине нужны юные персиковые щечки и круглая попка, которые и самооценку поднимают, и возвращают во времена подростковой гиперсексуальности. С юной подругой мужчина чувствует себя вновь молодым, полным жизни и секса. Он хочет получить заряд молодости впрок. Хочет увеличить багаж сексуальных историй. И бросается во все тяжкие, волочась за 20-летними девахами. Может быть, и не всегда доводя до секса… Главное, убедить жену, что секса не было.
ПРОБЛЕМА:
В этом кризисе мужчина редко уходит от жены.
Он понимает, что молодая пара ему в сущности не подходит. Круглые сутки находиться рядом с юной нимфой и не по силам, и поговорить не о чем. С ровесницей — интереснее. Общая биография, друзья. Это объясняется еще и тем, что в нашем стремительно меняющемся мире культурная преемственность поколений нарушена. Современные 20-летние затрудняются с ответом на вопрос, кто такой Бродский, а люди старшего возраста понятия не имеют, что означает «Продиджи». Самое страшное в этой ситуации, что жена своего «позднего Ромео» не выгоняет, а просто отстраняет от семейных дел. В России жизнедеятельность традиционной семьи строится вокруг бабушки. Кто сидит с внуками? Кто поддержит молодую семью советом, участием и домашними консервами? Бабушка теперь авторитет и грозная общественная сила, а гулящего дедушку вся родня осудит и подвергнет бойкоту. Причем развод, скорее всего, не оформляют. Поэтому факт в статистике не отражен.
РЕШЕНИЕ:
Ваша жена, поверьте, тоже переживает. У нее описанный в прошлом выпуске кризис «закрытой двери».
Плюс внуки, дача и т. д. А тут вы еще по «телкам» скачете. Тут нужно наступить на горло своей запоздалой брачной песне. Или уж совершать ваши сексуальные рейды незаметно для второй половины. А жене петь дифирамбы и убеждать ее в своей верности, даже если она что-то почуяла. Это ложь во спасение.
Кризис пройдет, а праздник жизни будет продолжаться, и хорошо бы не оказаться на нем изгоем.
Татьяна ОГНЕВА, Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ
ЗАПИСКИ ПОТЕРПЕВШЕГО
Нет, ребята, все не так…
Довольно серьезный кризис наступил у меня вчера после того, как я прочитал материал о мужских кризисах. Как говорится, «отчаяние овладело мною». Почему? Да потому, что жизнь моя, получается, ну совсем не удалась. Сами посудите.
Как красиво описан период с 13 до 22 лет! Так и хочется воскликнуть: живут же люди! А я… Не замкнулся в себе, в женщинах не разочаровался, никого не обрюхатил. Да что там, даже любовных шишек себе не набил. Обидно, да?
Идем дальше.
В период с 35 до 43 лет у меня тоже все шло как-то наперекосяк. Развода не пережил, духовными практиками не увлекся, философский интерес к жизни у меня не обострился. Мысль о том, что «женские тела… все одинаковые», для меня так и не стала очевидной (там все-таки есть кое-какие отличия). Опять у меня что-то не так? С другой стороны, можно найти себе утешение в том, что если кризиса среднего возраста у меня не было, то, может, и сам средний возраст еще не наступил? Стало быть, еще поживем!
Настораживает то, что почему-то третий кризис («седина в бороду») наступил у меня гораздо раньше положенных 55 лет. Борода есть, седина тоже. Дети, дача — все на месте. Потребность в «персиковых щеках и круглых попах»? А то! Но почему я должен все это считать кризисом? Не знаю, мне нравится.
И все же, вместо того чтобы критиковать теорию о трех мужских критических периодах (на том лишь основании, что мой личный опыт ее не подтверждает), я хочу сказать, что считаю материал Д. Завгородней и Т.
Огневой в высшей степени своевременным и, безусловно, полезным. Читая его, мужчины смогут найти оправдание многим своим поступкам, за которые им прежде было бы стыдно («извини, милая: кризис обострился, будь он неладен»). Женщины станут более терпимы к легким шалостям своих возлюбленных. И претензии по поводу позднего возвращения мужа домой или следов помады на воротнике его рубашки будут звучать более мягко.
Тем более что у самих-то женщин, как следует из нашей публикации 10 ноября, кризисов в жизни 4, а у мужчин только 3. Так что, извините, девчонки, вы нам еще и должны.
Александр МОНОГАМОВ
Расскажите нам свою историю: [email protected], [email protected]
ВОПРОС ДНЯ
Как вы пережили кризис возраста?
Владимир ВИНОКУР, юморист:
— Все свои переходные возрасты я пережил благодаря своей профессии каменщика — кирпич клал за городом.
Юлия ЛАТЫНИНА, писатель:
— Нормально.
В переходном возрасте человек ищет самореализации. Хорошо, если он спрашивает с себя, потому что если начинает с других, начинается ужас!
Андрей РЫМОРЕВ, полковник, начальник штаба части:
— Я не знаю, что такое «переходный возраст»: для офицера таких понятий не существует. Кстати, и половых проблем, связанных с этим (тьфу! тьфу! тьфу!), удавалось избегать. Думаю, что удастся поддержать форму до 80 лет! Я, кстати, появился на свет, когда отцу уже было 65!
Ангелина ВОВК, телеведущая:
— Конечно, в подростковом возрасте у меня было желание самоутвердиться. Сейчас, уже спустя годы, я поняла — если родители хорошие, то кризис подросткового возраста преодолевается очень легко.
Сергей ТЕН, сексопатолог, Мурманск:
— Лично у меня никогда не было кризисов. В жизни слишком много интересного, чтобы тратить время понапрасну. А вот у пациентов вижу, как сносит крышу на рубеже 32 — 33 лет. Как правило, это происходит у женатиков, которые ищут секса на стороне с малолетними девчонками.
Сильному полу в этом возрасте нужно признание, не важно какое. Эдакое проявление нарциссизма.
Наталья ГАЛИЦКАЯ, учитель с 30-летним стажем:
— Считается, что самый трудный возраст — у подростков. Ничего подобного! Ведь они страдают сообща — жалуются друг другу на непонимание родителей, тоскуют по неразделенной любви… А взрослые люди зачастую одиноки даже в браке.
Лариса БОГДАНОВА, кандидат психологических наук, директор медицинских программ клиники «Инбиом»:
— Женщина и мужчина по-разному переживают кризис. Женщина начинает искать причину в себе и думать над тем, как ей измениться, чтобы выйти из кризиса с наименьшими потерями. Мужчина ищет причину во внешнем мире, чтобы понять, как действовать дальше и в чем-то, возможно, оправдать себя.
Наталья, читательница сайта KP.RU, Санкт-Петербург:
— Поменяла работу, место жительства, мужа! Теперь счастлива!
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Понимание кризиса четверти жизни | Bradley University Online
Зачастую 20-е и 30-е годы считаются лучшим временем в жизни человека. Люди в этом возрастном диапазоне, как правило, имеют хорошее здоровье, несут минимальные обязанности и способны использовать возможности и рисковать как в своей профессиональной, так и в личной жизни. Однако становится все более очевидным, что молодые люди не свободны от стрессов, которые приходят в более позднем возрасте. Фактически, многие люди на этом этапе жизни испытывают периоды неуверенности и беспокойства, во время которых они ставят под сомнение свои цели, планы и даже отношения. Профессионалы назвали это явление кризисом четверти жизни.
Когда молодые люди переживают кризис четверти жизни, они могут обратиться за советом к члену семьи или другу, которому доверяют, но чаще всего они предпочитают обратиться за профессиональной консультацией.
Для консультантов важно быть знакомыми с признаками и симптомами этой стадии и быть готовыми адекватно реагировать, чтобы помочь клиентам ориентироваться в этом периоде жизни.
Что такое кризис четверти жизни?
Подобно более широко известному кризису среднего возраста, кризис четверти жизни — это период неопределенности и сомнений, который обычно возникает, когда люди чувствуют себя в ловушке, лишены вдохновения и разочарованы в возрасте от 20 до 30 лет. Клиенты могут чувствовать, что они застряли на бесперспективной работе, в то время как все их друзья продвигаются по карьерной лестнице, или удивляться, почему они не могут сохранить романтические отношения, когда другие члены их социальной группы женятся и заводят детей.
Узнайте о том, как стать профессиональным консультантом
Типичные факторы стресса, которые могут привести к такому кризису, включают:
- Поиск работы или планирование карьеры.
- Впервые живу один.
- Навигация по связям.
- Принятие долгосрочных личных или профессиональных решений.
The Harvard Business Review сообщает, что кризис четверти жизни обычно протекает в четыре фазы. Во-первых, клиенты чувствуют, что попали в ловушку какой-то формы обязательств, будь то в личной или профессиональной жизни. Затем наступает какая-то разлука или одиночество, будь то переезд в новый город или разрыв романтических отношений. В этот период изоляции они задумаются о том, где они находятся в жизни, и, возможно, изменят свои планы, прежде чем исследовать новые виды деятельности, социальные группы или возможности карьерного роста и выйти на другую сторону кризиса.
Одна из основных проблем, связанных с кризисом четверти жизни, заключается в том, что клиенты, оказавшиеся в такой ситуации, часто считают, что у них нет причин для борьбы, потому что эти годы должны быть веселыми и относительно легкими. Следовательно, либо они сами, либо другие в их жизни могут попытаться отмахнуться от проблем, с которыми они сталкиваются.
«В культуре мы все считаем, что 25 лет — это лучший этап в нашей жизни — эти люди счастливы, они делают все, что хотят, и это прекрасное время жизни», — член Американской ассоциации консультирования (ACA) Сайрус. Уильямс сказал Counseling Today, изданию ACA. «Нам действительно нужно признать и не преуменьшать этот период времени».
Хотя кризис среднего возраста более известен, это не означает, что он встречается чаще. Согласно исследованию 2011 года, британские психологи сообщили в The Guardian, что люди в возрасте 20 лет так же подвержены кризису, как и люди среднего возраста.
Хотите учиться консультированию?
Ответ консультанта
В большинстве случаев работа с клиентом, переживающим кризис четверти жизни, не так уж сильно отличается от работы с клиентом любого другого возраста, переживающим личный кризис. Однако есть одно преимущество. Люди в этом возрастном диапазоне, как правило, ценят услуги специалистов в области психического здоровья и видят пользу от регулярных занятий.
Клиенты в возрасте от 20 до 30 лет могут даже захотеть посетить консультацию, чтобы обсудить свои чувства тревоги и депрессии.
«Это поколение не похоже на прошлые поколения», — сказал Уильямс в интервью «Counseling Today». «Нет стигмы, связанной с проблемами психического здоровья [с ними]. Они приходят к вам в офис и говорят: «Слушай, я в стрессе, я встревожен». Мне нужна помощь».
Рекомендуемая литература
Консультирование по вопросам брака и семьи или консультирование по вопросам психического здоровья? Руководство
Магистерская программа по психологии или консультированию: как выбрать свой путь
Программы онлайн-консультирования Университета Брэдли
Источники
http://ct.counseling.org/2016/04/validating-the-quarter-life-crisis/
http://www.forbes.com/sites/julesschroeder/2016/09 /08/millennials-this-is-what-you-quarter-life-crisis-is-telling-you/#3f075d4a7d7d
https://www.theguardian.com/society/2011/may/05/quarterlife-crisis -молодые-незащищенные-депрессивные
https://hbr.
org/2016/03/why-your-twenties-is-the-worst-time-of-your-life
Узнайте больше об онлайн-программах Брэдли на получение степени.
Загрузить брошюру
Подать заявку
У вас кризис тройной жизни в 30 лет? Вы не одиноки
Long Reads- Акция
- Tweet
Написано Эммой Рейнольдс
Foanlelayer 1Добавить эту статью в свой список любимых
Когда у женщины. Ожидается, что у него будет все: новаторская карьера, любящая семья, отличный дом. Но реально ли это в 2019 году?, или это давление заставляет нас всех страдать от кризиса тройной жизни? Стилист исследует.
Я провела свой день слишком напряженным и рассеянным, чтобы чего-то добиться, угрюмо листая Instagram и переписываясь со своим парнем.
Папа присылает мне сообщение: «Ты будешь ужинать?»
Я не могу позволить себе выйти на улицу.
«Да, я в деле», — отвечаю я.
Нет, мне не 14. Мне 34, и я недавно вернулся в Великобританию после пяти лет жизни за границей. Не так я представляла себя на этом этапе своей жизни – живущей с родителями, незамужней, бездетной и неспособной наскрести залог, чтобы купить убогую квартирку.
Тридцатилетие похоже на вторую юность?Говорят, что женщинам в возрасте около 30 лет сейчас предстоит «второй подростковый возраст», поскольку мы изо всех сил пытаемся найти выход из трясины пугающих жизненных выборов.
Мы беспокоимся о том, чтобы завести детей и выйти замуж, сменить работу и изо всех сил пытаемся купить наши первые дома за короткий период в несколько лет — и все это, пытаясь сделать нашу жизнь безупречной в социальных сетях.
Вам также может понравиться
30 лет: почему это не имеет значения, если вы не достигли всех своих целей к 30 годам
Это чувство затрагивает женщин повсюду. Американская журналистка Рэйчел Саймс недавно написала в Твиттере о том, как тяжело быть женщиной от 33 до 38 лет.
Она назвала это время «отклонением» из-за «наклонов и отклонений», которые мы делаем, когда переоцениваем свою жизнь и втискиваем бесчисленное количество важных решений в крошечное окно. Ее твит, который быстро стал вирусным и набрал более 9000 лайков, явно задел ее за живое.
Для многих женщин самым большим страхом является упущенная возможность родить ребенка. Все больше из нас, чем когда-либо, заводят детей в более позднем возрасте: последние статистические данные Управления национальной статистики показывают, что впервые больше женщин беременеют в возрасте 30 лет и старше, чем в возрасте 20 лет.
Зои Фернандес, 33 года, незамужняя женщина из Кента. Она работает менеджером проектов и владеет собственной квартирой, но все еще чувствует, что ей нужны муж и ребенок, прежде чем она сможет с полным основанием назвать свою жизнь успешной.
«Женщины в возрасте 30 лет испытывают огромное давление, чтобы они остепенились, чтобы у них была идеальная жизнь, чтобы они вышли замуж и родили детей», — говорит она.
«На самом деле я искренне счастлив, я люблю свою жизнь… но в глубине души я чувствую, что это то, что мне нужно делать.
«Вы думаете: «У меня тикают эти биологические часы». У тебя постоянно в голове миллион мыслей».
«Каждый четвертый человек в возрасте от 20 до 34 лет сейчас живет дома со своими родителями»
Как показывает история Зои, свадьба также считается жизненно важной для счастья в наши 30 лет, несмотря на то, что количество браков достигает исторического минимума в Великобритании сейчас замужем менее половины женщин. Для меня вопрос о том, когда мой давний парень сделает предложение, является раздражающе популярной темой на светских мероприятиях.
Самые последние данные показывают, что средний возраст первого брака гетеросексуальной женщины вырос до 31,5 лет. Но желание идеального дня также выросло, и теперь средняя свадьба стоит 31,9 фунтов стерлингов.74, по сравнению с 5000 фунтов стерлингов с 2017 года, по данным службы планирования свадеб Hitched .
Все это наваливается на нас, когда мы сталкиваемся с беспрецедентными финансовыми проблемами, с ростом стоимости жизни и стремительным ростом цен на жилье. Средний возраст покупателей, впервые покупающих жилье, за последнее десятилетие вырос с 31 до 33 лет, как показало исследование жилищного строительства в Англии за 2017–2018 годы, в то время как число людей в возрасте от 20 до 34 лет, живущих с родителями, таких как я, увеличилось. вырос до одного из четырех.
Тридцатилетие — это вторая юность? Средняя стоимость свадьбы за последние два года увеличилась на 5000 фунтов стерлингов9.0002 Роуэн Дейл, учительница из Лондона, недавно вышла замуж и теперь пытается зачать ребенка, копя деньги на первый дом. Ее одолевает страх за будущее. «Когда твои подруги начинают беременеть, ты чувствуешь, что пора, но я бы, наверное, дала еще пару лет, если бы мне не было 36», — говорит она. «Есть беспокойство, что, может быть, если я оставлю это немного позже, будет слишком поздно.
«Я не сплю по ночам и думаю, как мы можем прокормить себя? Как вы совмещаете все обязанности? Я не думаю, что это то же самое для мужчин, потому что я думаю, что женщины берут это немного больше на себя».
«У меня есть сбережения на сумму около 2000 фунтов стерлингов, которых недостаточно для залога за дом. Рынок жилья невозможен»
Она права. Анализ ONS показал, что женщины выполняют на 60% больше неоплачиваемой работы, чем мужчины, включая уход за детьми или престарелыми родителями, приготовление пищи и работу по дому, а также «эмоциональный труд» по выполнению этих обязанностей.
Роуэн и ее муж решили переехать в Уэльс в поисках более доступного образа жизни. «У меня есть сбережения на сумму около 2000 фунтов стерлингов, чего недостаточно для залога за дом», — говорит она. «Рынок жилья довольно невозможен, поэтому он как бы заставляет нас вернуться во второй подростковый период.
«Сам по себе я чувствую себя гораздо более взрослым, но в моем распоряжении нет всех материалов, которые были бы у настоящего взрослого человека».
Наряду с давлением со стороны общества, требующим остепениться, простое сохранение заработка становится для женщин в возрасте 30 лет более тяжелой работой. Гендерный разрыв в оплате труда увеличивается после 30 лет, что совпадает с увеличением занятости неполный рабочий день, особенно среди молодых матерей. Институт финансовых исследований обнаружил, что мамы страдают от «поразительного» долгосрочного штрафа за зарплату из-за того, что работают неполный рабочий день.
36-летняя Джуд Пеппис-Клэй родила ребенка три года назад, когда работала в благотворительной организации. Но после того, как она рассталась с отцом своего сына и вернулась в свой родной город в Хэмпшире, она обнаружила, что практически невозможно найти работу, которую она могла бы совмещать с материнством-одиночкой.
«Я сделала шаг назад во многих аспектах своей жизни, когда мои отношения развалились, и я чувствую, что снова соскользнула вниз по жизненной лестнице»
Она сократила работу до двух-трех дней в неделю, чтобы для снижения роста стоимости ухода за детьми.
«Я чувствую, что пережила регрессию», — говорит она. «В наши 20 лет было нормально не во всем разбираться. Было нормально работать на начальном уровне, иметь долю в доме, встречаться с несколькими людьми и бороться с финансами. Но к тому времени, когда нам исполняется 30 лет, мы должны с этим разобраться.
«Я знаю, что нет. Я сделал шаг назад во многих аспектах своей жизни, когда мои отношения развалились, и, хотя в этом нет сожалений, иногда я чувствую, что снова соскользнул вниз по лестнице жизни».
Когда нам исполняется 30 лет, ожидания относительно того, где мы должны быть в жизни, буквально за одну ночь подскакивают. Это неизбежно приводит к разочарованию.
Джуд говорит, что усилия, направленные на то, чтобы выступать во всех сферах своей жизни, заставили ее чувствовать себя изможденной, несчастной и нездоровой. «Быть работающей мамой чрезвычайно утомительно и обременительно, но все остальное, например, свидания, встречи с друзьями, посещение тренажерного зала и забота о жизни, должно соответствовать этому», — говорит она.
«Часто возникает вопрос о том, буду ли я иметь еще одного ребенка».
«Как только одна жизненная цель достигнута, я чувствую, что должен перейти к следующей. Уроки Бриджит Джонс применимы до сих пор».
Кэрри Брэдшоу могла бы задаться вопросом: можем ли мы иметь все это? Но действительно ли 30-летние из «Секс в большом городе » действительно актуальны в 2019 году?
«Я определенно все еще чувствую давление, чтобы иметь все это», — говорит Джуд, которая ведет родительский блог под названием «Склеивание сыра ». «Не только для меня, но и для моего сына.
«У нас должен быть дом и сад с батутом, а не квартира. Я должна быть рядом с ним, когда он стоит у школьных ворот, но я также должна стремиться к успешной карьере.
«Быть одиноким — это хорошо… но это только временно, верно? Как только одна жизненная цель достигнута, я чувствую, что должен перейти к следующей. Уроки Бриджит Джонс применимы до сих пор».
Тридцатилетие — это вторая юность? Существует глупая идея, что если вы одиноки в свои 40, вы в чем-то потерпели неудачу Фактор беспокойства Сэм Оуэн, психолог и автор книги Без тревог , говорит, что часто встречает женщин, борющихся с низкой самооценкой.
уважение, поскольку они задаются вопросом, почему они не достигли целей, которые поставили перед собой в свои 30 лет. «Давление на женщин усиливается из-за культурных норм, которые, возможно, больше не применяются», — говорит она. «Есть глупая идея, что если вы одиноки в свои 40, вы в чем-то потерпели неудачу».
Доктор Оуэн говорит, что наше беспокойство по поводу этих ожиданий может нанести вред нашему здоровью. «У нас могут появиться привычки негативного мышления, такие как беспокойство, а беспокойство связано с расстройствами настроения, такими как тревога и депрессия», — говорит она.
Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что в разных странах женщины в два раза чаще страдают от беспокойства, чем мужчины.
«Перестаньте говорить себе, что вы в чем-то потерпели неудачу из-за параметров, по которым друзья и семья измеряют свою жизнь»
Доктор Оуэн рекомендует успокаивающие методы, такие как погружение в природу, прослушивание успокаивающей музыки, занятия йогой, медитацию осознанности, аэробные упражнения и силовые тренировки.
«Перестаньте говорить себе, что вы в чем-то потерпели неудачу из-за параметров, по которым друзья и семья измеряют свою жизнь», — добавляет она. «Скажите себе, что вы живете той жизнью, которая вам подходит.
«Избегание не работает, но действуют меры по решению проблемы, вызывающей ваше беспокойство. Ставьте реалистичные цели, конкретные и ограниченные по времени, так как это в три раза повышает вероятность их достижения».
Во многих отношениях 30-летним женщинам лучше, чем когда-либо. Более 70% взрослых женщин работают, и у нас есть свобода выбора разных ролей: исследование, проведенное по заказу Ассоциации бухгалтеров, показало, что треть из нас сменила профессию, а каждая пятая думала об этом.
«Все больше женщин предпочитают замораживать свои яйцеклетки и получать больше времени, чтобы решить, стать ли им родителями»
Движение «за освобождение от детей» с образцом для подражания, включая Дженнифер Энистон и Кайли Миноуг, освобождает.
Все больше женщин предпочитают заморозить свои яйцеклетки и получить больше времени, чтобы решить, стать ли родителем и как это может вписаться в их жизнь.
Те, кто не имеет цены на рынке жилья, вместо этого инвестируют в изменяющие жизнь путешествия, в то время как новое многонациональное исследование показывает, что брак не делает нас счастливее.
Тем не менее, все эти варианты могут показаться ошеломляющими, особенно с идеалом высокопоставленной женщины с очаровательной семьей.
Тридцатилетие — это вторая юность? Наши 30-е годы могут быть положительным временем для переменРобин Бела работала в рекламе, когда она переехала из Индии в Эдинбург в возрасте 22 лет. Она получила степень магистра делового администрирования и через четыре года вышла замуж. Но она была несчастлива и к 31 году разводилась, переезжала и начинала новую карьеру лайф-коуча.
«У меня была депрессия, у меня был лишний вес», — говорит 39-летний мужчина. «Это было похоже на тюрьму… Моя йога не работала, моя медитация не работала, ничего не работало.
«Я должен был быть честным с самим собой, что это было неправильно. Поскольку я происходил из очень традиционной среды, мне было очень трудно сделать этот шаг. Моя семья уже спрашивала меня, почему я не занимаюсь тем, для чего учился. Они не могли этого понять».
«Я больше верю, что нужные вещи приходят в нужное время»
Робин решила переписать свою жизнь, и теперь она считает, что трудности, с которыми она столкнулась в начале 30-летнего возраста, изменили ее.
«Это был довольно трудный период, но я думаю, что он придал мне сил», — говорит она. «Я был более контролирующим, когда был моложе, я работал как сумасшедший.
«Нельзя форсировать отношения, это должно происходить, когда вы расслаблены и счастливы, а не вне списка дел. Теперь у меня больше открытости и уверенности, и мне комфортно, когда я не знаю, что будет дальше.
«Я больше верю, что нужные вещи приходят в нужное время».
Надеюсь, она права.
Подпишитесь на последние новости и обязательные к прочтению статьи от Stylist, чтобы не пропустить беседу.
Вводя адрес электронной почты, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности Stylist
Изображения: Getty, Unsplash
Темы
- Комиссии
- Отношения 0020
- Брак
- Карьера
- Материнство
- Дом
- Деньги
Поделиться этой статьей
Рекомендованные. Вы не достигли всех своих целей к 30
Пришло время выгнать FOMOMG на обочину.
- Автор:
- Сара Биддлкомб
- Опубликовано
Длинные чтения
Почему 30-летие больше не должно быть критерием успеха
Ну и что, если вы не отсортировали все по 30? Жизнь — это путешествие, и пришло время научиться получать от этого удовольствие.