«Я призналась мужу в измене»: личный опыт
Общество 78428
Поделиться
«Пока за хрен не поймали — не сознавайся!» — эта грубоватая мужская присказка насчет супружеских измен, по мнению психологов, таит в себе львиную долю истины. Специалисты убеждены, что изменщик любого пола должен, как партизан на допросе, молчать до последнего, даже если уже решил уйти к другому партнеру.
Почему в «леваке» нельзя признаваться ни при каких обстоятельствах, «МК» разбирался с помощью психологов.
Припадок правды-матки
— Дело в том, что для нашей с вами психики просто расстаться — это одно, а когда тебя на кого-то променяли — совсем другое, — говорит психолог-практик Елена Пиховкина. — Добивать откровениями того, от кого уходите, — все равно что бить лежачего. А рассчитывать при помощи признания очистить совесть и начать все сначала (взбодрить, проучить, отомстить) — верх наивности!
Истории из ее практики подтверждают сказанное (все имена изменены. — Авт.).
28-летняя Алена до сих пор переживает крушение своей красивой лав-стори:
— У нас с Вадимом с первого дня совместной жизни все пошло гладко, никаких притирок, бытовых неурядиц. Я смотрела на него и сама себе завидовала — как мне повезло! Я была в эйфории…
Эта эйфория длилась больше года.
Катастрофа разразилась в тот самый вечер, когда Вадим пришел с кольцом и сделал Алене предложение.
— Конечно, я согласилась! Потом мы сидели за бутылочкой вина и вспоминали нашу первую встречу. Вадим говорил, что влюбился с первого взгляда… И тут меня черт дернул! До сих пор не очень понимаю, как это вышло! Я хотела донести до Вадима, что во мне любовь к нему вспыхнула хотя и не сразу, зато всерьез и надолго.
На такой серьезный этап отношений, как законный брак, Алене хотелось вступить с чистой совестью, начать все с чистого листа:
— Я взяла и призналась Вадиму, что первые три месяца наших встреч у меня был «параллельный» кавалер. И что я решительно его бросила, как только поняла, что мои чувства к Вадиму серьезны. Помню, как Вадим изменился в лице…
Никаких «киношных» сцен, по словам Алены, не последовало:
— Вадим почему-то все пытался уточнить прямо по дням, когда именно я рассталась с «параллельным», — делится Алена. — Я еще честно пыталась припомнить даты, а про себя думала, какое это имеет значение, если было полгода назад, а теперь мы вместе и счастливы?!
В тот вечер они допили вино, пообещали впредь хранить друг другу верность.
Но именно тогда что-то сломалось.
— Между нами начались мелкие ссоры по пустякам, взаимное недовольство. Мое признание породило в нем раздражение, с которым он пытался справиться, но так и не смог. Это теперь я понимаю, после года работы с психологом, а тогда заявление Вадима было как снег на голову.
Где-то через месяц после роковой откровенности Алены Вадим предложил ей расстаться:
— Он смягчил это как мог, — признает Алена. — Сказал, что его отправляют в срочную командировку на неопределенный срок. А для нас это, мол, случай пожить отдельно и еще раз проверить свои чувства… Я, конечно, собрала вещи и ушла, а Вадим обещал позвонить, как только прояснится с командировкой.
Через неделю он позвонил со словами, что «думал, что сможет с этим жить, но ничего не выходит, и им с Аленой следует расстаться».
— Мол, ему больно представлять, что в те самые дни и ночи, когда он только обо мне и думал, я спала с другим мужиком, — пересказывает слова несостоявшегося жениха Алена.
— «Лучше бы ты мне этого не рассказывала!» — так и сказал…
— Если измена случайная, то, по большому счету, в ней нет ничего страшного, — считает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но торжественно сообщить о ней — значит придать ей статус значимого события и поставить своего партнера перед выбором — простить и остаться или проявить гордость и расстаться. Любовь — чувство собственническое. И хотя многие пары декларируют, что «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», на деле мало кто к этой правде действительно готов. Простить или не простить измену — это о степени, но не любви, а самолюбия. Можно очень любить и именно поэтому быть не в состоянии простить неверность. А можно любить не очень, и именно поэтому суметь закрыть глаза на поступок партнера. Чаще всего именно любящая порядочная женщина больше всего мучается после случайной измены. Ее так и тянет очистить совесть и «вернуть честность в отношения», признавшись во всем мужчине, «чтобы между нами не было тайн». Она надеется, что ей станет легче, но она не думает, а станет ли легче мужчине? При этом женщины, живущие в браках по расчету, рассуждают хотя и циничнее, зато щадят самолюбие своих мужей.
У большинства мужчин аксиома «не признаваться ни за что» сидит так глубоко, что их не разговорить даже под пытками или гипнозом. Однако, как выясняется, «правда-матка приступообразного характера» знакома и им.
— Я был женат на Насте четыре года, когда встретил Юлю, — рассказывает 36-летний Николай. — Настю я очень любил, но от Юльки будто крышу снесло! Сначала думал — вот пересплю с ней и успокоюсь. Но потом только еще больше стало к ней тянуть.
Николай все еще не поговорил с женой, когда, явившись без звонка, застал свою Юлю с другим.
— Меня так накрыло, что я примчался к Насте, признался ей в любви, а заодно и в том, что совершил ужасную ошибку. Это было искренне. Я хотел сказать, что эта ошибка только доказала, как я люблю свою семью, что впредь я никогда даже не посмотрю в сторону других женщин… Настя сначала только хлопала глазами, потом расплакалась. Сказала, что догадывалась, что у меня кто-то есть, но не хотела верить этому. Потом стала выпытывать подробности. Но тут уж меня отпустило, и хватило ума обойтись без деталей.
Николай рассказывает, что Настя его вроде бы простила, семья сохранилась… но жить в ней невозможно!
— С тех пор не было и дня, чтобы я не проклинал себя за этот порыв! Жена без конца припоминает мне неверность, даже когда это совсем не к месту.
На работе задержали — что, шлялся опять? Маму собираюсь навестить — уж не «налево» ли намылился? И теперь я не могу жене даже слова сказать, даже когда она откровенно не права, у нее всегда одна отмазка — та моя история. Недавно, например, в субботу вечером уехала встречаться с подружками, вернулась за полночь, пьяненькая… Сделал ей замечание, спокойно причем, а она мне: «Кто бы говорил, я хоть с подружками, а не с мужиками!» Очень гадко, когда тебя без конца пилят за то, что было, да сплыло!
— Мужской вариант «очистки совести», — оценивает порыв Николая психолог. — Женщины чаще прощают измену, но это вовсе не значит, что им легче жить с этим знанием. Единожды обманутых жен постоянно терзают сомнения из серии: он знает, что я знаю и простила, значит, может сделать это еще раз… Именно поэтому простившие жены не могут справиться с собой и постоянно напоминают мужу о содеянном: они надеются, что таким образом предостерегут его от новой ошибки. А жить с этими бесконечными напоминаниями тяжело обеим сторонам.
Взбодрила тем, что было
По словам 29-летней Надежды, ее супруг Игорь, теперь уже бывший, — человек сдержанный, молчаливый, скупой на эмоции.
— Он старше меня всего на три года, но такое ощущение, что на все 33! — делится Надя. — Вместе мы были два года с хвостиком. Сначала все было неплохо. Конечно, и тогда Игорь не был эмоциональным болтуном, но все же я чувствовала себя рядом с ним женщиной. В начале семейной жизни у нас тоже было много интима, задушевных разговоров… Говорила в основном я, но Игорь внимательно слушал, давал обратную связь. Но постепенно это все сошло на нет. Супружеский долг превратился именно в долг, муж исполнял его строго по субботам. Никакой страсти я не чувствовала, иногда мне казалось, что я живу с вежливым роботом. Мне катастрофически не хватало эмоций! Рассказываю ему, какой у нас на работе скандал, а он мне: «Это да!» — и все! Я хотела, чтобы между нами было доверие, откровенность.
Этим Надежда объясняет то, что, отправившись на выездной корпоративный тренинг, ответила на ухаживания женатого коллеги и переспала с ним.
— Понятно, что серьезных намерений не было ни с чьей стороны, — признает неверная жена. — Просто выпили, потанцевали, захотелось взбодриться, почувствовать себя женщиной. Наутро было немного неловко, конечно, работать же еще с этим человеком. Я вдруг подумала, что никогда бы так не поступила, если бы Игорь не вел себя как отмороженный! И решила, что он должен разделить со мной ответственность. Мне пришло в голову взбодрить и его.
Вернувшись домой, Надя дождалась удобного момента и покаялась в том, что «коллеге удалось ее соблазнить».
— У Игоря заходили желваки, сжались кулаки, но буквально через минуту он взял себя в руки и заявил: «Раз ты рассказываешь об этом, значит, для тебя это в прошлом. Я рад. Давай закроем эту тему навсегда». И все!
Надя признается, что лучше бы муж накричал на нее или даже поднял руку:
— Здоровый мужик не может сохранять такое равнодушие, когда ему изменила жена! А этот уже через минуту меня простил! Психолог говорит, что у него просто такое самообладание, на самом деле ему было тяжело.
Но откуда мне знать, почему именно ему тяжело? Не потому ли, что собственного жилья в столице у него нет, а со мной ему удобнее?!
Как бы то ни было, но после рокового признания жены совместная жизнь оказалась недолгой — не прошло и месяца, как Надя выгнала Игоря.
— Со стороны глупость какая-то: сама изменила со случайным человеком и сама же выставила за дверь мужа, который не пил, не гулял, — горько усмехается Надя. — Но с того разговора как посмотрю на мужа, так вспоминаю его реакцию на мое признание! Мне было тяжело жить с холодным человеком, но с мужиком, которого не трогает даже измена, жить, оказывается, вообще невозможно!
— Недостаток внимания — хрестоматийная причина женских измен, — резюмирует психолог. — В силу особенностей женской физиологии мало кому из дам, в отличие от мужчин, хочется просто интима с новым партнером. Если женщина влюблена всерьез, она сделает все возможное, чтобы построить с возлюбленным прочные отношения. Если же серьезных планов нет, но женщина продолжает «ходить налево», значит, таким образом она либо проверяет свою привлекательность (повышает самооценку), либо пытается привлечь внимание своего основного партнера (мужа), либо ему мстит.
Придумай же что-нибудь!
Зато неверные партнеры, которые «придумали что-нибудь», ни разу об этом не пожалели.
— Лет пять назад у меня был бурный роман на стороне, — вспоминает Татьяна, сейчас ей 41. — Я всерьез собиралась уходить к возлюбленному. Мы все решили, оставалось только поговорить ему с женой, мне с мужем. Я была настолько увлечена, что о муже думала меньше всего, уже даже особо не пряталась, приходила поздно, иногда не появлялась даже на ночь. Но решающий разговор все же откладывала, хотела получше к нему подготовиться, взвесить каждое слово. Все-таки мы душа в душу прожили 13 лет, у нас общая дочь, и совсем уж портить отношения мне не хотелось. Все размышляла, как бы поаккуратнее поставить его перед фактом, что я ухожу.
Пока Татьяна собиралась с мыслями, муж вдруг сам вызвал ее на откровенность. Заявил, что не слепой и прекрасно видит, что происходит с его женой:
— Предложил поговорить начистоту и попробовать начать все с чистого листа.
Мол, он признается в прегрешениях мне, я — ему.
В доказательство честности своих намерений муж поведал жене о паре-тройке кратких адюльтеров, случившихся с ним во время командировок. И стал ждать ответной откровенности.
— Мне вдруг так гадко стало! — до сих пор удивляется своей реакции Таня. — Такого я от него вообще не ожидала! Да как он смел мне изменять?! Мне казалось, что мужа я давно разлюбила, а тут вдруг такой гнев во мне поднялся! И я вдруг взяла и назло ему заявила: «Да? А я вот никогда тебе не изменяла, была верна все эти 13 лет!» Тут настала его очередь выпасть в осадок! Конечно, он что-то подозревал, замечал… И вдруг перед ним верная жена!
Таня вспоминает, что после того разговора ее муж заметно повеселел:
— Он не хотел со мной расставаться и очень боялся моего признания, потому что после такого уже не отмолчишься, приходится что-то решать. И, видимо, судьба была на его стороне! Вскоре у нас с любовником все пошло наперекосяк…
Танин возлюбленный так и не смог уйти из семьи, предложил ей и дальше встречаться тайно.
Татьяну это не устроило, они расстались.
— Я осталась с мужем, — резюмирует Татьяна. — Хотя меня еще долго коробили его вскрывшиеся измены. Думаю, что смогла их простить только потому, что сама на тот момент была влюблена в другого. И все равно втихаря тешила себя надеждой, что муж все это придумал, чтобы, расставаясь, мы были квиты. Сейчас у нас все прекрасно, словно ренессанс былой любви. И я точно знаю одно: если бы о неверности мужа я узнала не при таких обстоятельствах, это был бы страшнейший удар!
— В старину абреки (горные разбойники) придерживались негласного правила: доложить старейшине — значит вынудить его к действиям, — проводит аналогию психолог. — Например, главарь абреков мог сам догадываться, что кое-кто из его окружения с ним нечестен, но по разным причинам воздерживаться от кары. Но если об этом ему докладывал кто-то из нижестоящих, старейшина обязан был реагировать, чтобы не потерять авторитет среди своих подданных. Этот «закон гор» в полной мере относится и к измене в любви.
Иногда «главарь» сам не хочет неприятных известий, толкающих его на кару виновного. Ведь догадываться — это одно, а знать наверняка — совсем другое.
59-летний Алексей гордится, что прожил с женой почти 40 лет, хотя дважды уходил от нее к другим женщинам. Залогом своего семейного счастья Алексей считает молчание. А «покаяние», по его мнению, только с виду честный поступок, а на деле — крайняя жестокость. И ничего, кроме дополнительных мук, обманутой стороне оно не принесет:
— В деле измены простота хуже воровства! Есть такое понятие — ложь во спасение. А в случае супружеской неверности спасение в молчании. Я два раза уходил, но не сложилось, возвращался в семью. И оба раза супруга меня приняла назад. А знаете, почему? Потому что я никогда не сознавался, что ухожу к другой! Говорил что угодно, только не это. Мне нужно подумать, побыть одному. Давай поживем некоторое время отдельно. У меня проблемы на работе. Пошаливает мужское здоровье — годится все, кроме признания, что ты предпочел ей другую! Женщина так устроена: даже если на словах простит, в душе не забудет ни за что.
А дальше уж от характера зависит. Стерва запилит, станет при любом случае припоминать. А неуверенная в себе будет молча страдать и, чуть что, подозревать, что ты снова уйдешь.
Что ж, у каждого из нас есть право на личное пространство и на тайны, которые любимой половине знать не только не обязательно, но даже вредно. Но еще лучше и себя любимого «страшными тайнами» не отравлять, живя по принципу: я не изменяю, потому что уважаю свой выбор, а следовательно, и себя.
Читайте также: Целительница объяснила слабое здоровье молодежи: «Гниют с головы»
Подписаться
Авторы:
org/Person»>
Жанна ГолубицкаяВыборы
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28127 от 16 ноября 2019
Заголовок в газете: С любимыми не сознавайтесь…
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
В Рязани из трудового рабства спасли 25-летнюю девушку с грудным ребёнком
Фото 42035
РязаньАнастасия Батищева
В Новосибирске ученики третьего класса устроили забастовку и не пришли в школу
24905
НовосибирскЕлена Балуева
Глава ЧВК «Вагнер» пожаловался на Ярославскую область
Фото 22960
ЯрославльСевастополь снова атаковали дроны утром 24 апреля
18976
Крымфото: МК в Крыму
Аналитики предрекли трудную битву за Крым между Киевом и Россией
18933
Крымфото: МК в Крыму
В США представили снаряд, который поможет Украине бить по Крыму
11192
Крымфото: МК в Крыму
В регионах:Ещё материалы
профилактика и лечение.
Беседа 11 / Православие.Ru Чужие крыши кроет, а свои не крыты.
Чужих женщин любит, а свои забыты.
Архимандрит Павел
(Груздев)
У супружеской неверности две причины.
Первая: слабость воли одного из
супругов, неумение противостоять соблазнам,
удобопреклонность ко греху. Вторая и самая
главная причина: неблагополучная семейная ситуация,
отсутствие мира и взаимопонимания между
супругами.
Иногда к измене приводят обе эти причины
вместе, иногда только одна из них.
Весьма распространенная ситуация: молодые люди
вступают в брак, как им кажется, по большой
любви; ими движут чувства,
страсть, влюбленность. В начале у них
все отлично: они счастливы, им хорошо
вместе. Рождаются дети, налаживается быт,
ничто не предвещает беды. Но не нужно
забывать, что влюбленность, страсть,
влечение постепенно угасают, на их место должно
прийти нечто большее. Настоящая любовь – это
плод большого труда, творчества
супругов. Подлинная близость не приходит сама
собой, она созидается ежедневной работой, когда муж
и жена живут друг для друга. И вот когда на
смену первоначальным пылким чувствам
приходит привычка, человек начинает тяготиться
отношениями. Тогда один из супругов (чаще
всего мужчина) начинает сравнивать
свою половину с другими женщинами и
видит в ней массу недостатков.
Наскучившая жена уже не вызывает у него
влечения, а другие, напротив, кажутся
весьма привлекательными.
Это происходит еще и
потому, что человек не принял твердого и
бесповоротного решения, вступая в брак,
не воспринимать никого, кроме своей
второй половины, в качестве даже
потенциального партнера. Для женатого мужчины должна
существовать только одна женщина – его
собственная жена, другие для него как бы не имеют
пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и
мучиться сомнениями по поводу правильности
своего выбора, а строить свою семейную
жизнь, которая для него является абсолютной
ценностью. Если этого нет, значит, воля
человека расслаблена, и он оставляет себе хоть
маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и
поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал
такой стиль поведения, является эгоистом, он
воспринимает брак как возможность получать
радость и удовольствие и, когда
сталкивается с трудностями и
повседневной рутиной, начинает искать
удовольствия вне семьи, вместо
того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были
счастливы вместе.
Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм – это далеко не самые главные причины супружеских измен. Почти все измены случаются из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен не случается. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены. Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) будет неизбежно сравнивать с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены. И рано или поздно может наступить момент, когда он уйдет из семьи или заведет любовницу.
Я в основном говорю о мужских изменах
просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам
гораздо чаще, но все вышесказанное
вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же
ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом
обращается с женой, например холоден, невнимателен,
груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы
уделять ей время и оказывать помощь и
поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.
Когда один из супругов уходит из семьи, он уходит не к другой (или другому), а уходит от своей половины. И это значит, что в отношениях супругов были допущены большие ошибки. И виноваты в этом оба. Один из супругов совершил предательство, а другой не смог создать в семье условия, чтобы этого не случилось. Да, прелюбодеяние, конечно, тяжкий грех, и ничто так не разрушает семью, как супружеская измена, но если прелюбодеяние случилось, обоим супругам необходимо задуматься и сделать выводы: почему произошла трагедия, и что в их поведении привело к ней.
Иногда можно слышать даже от православных
церковных людей, что слова
Евангелия о разрешении развестись с
супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32)
относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А
если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не
может развестись с ним. Это совершенно
неверно. Прелюбодеяние – большой грех
как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него
одинаковую ответственность.
В
Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась
смертная казнь через побивание камнями (и
прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет
прелюбодействовать с женой замужней; если кто
будет прелюбодействовать с женой ближнего
своего – да будет предан смерти и прелюбодей,
и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).
В дореволюционной России прелюбодеяние одного из супругов (как мужа, так и жены) служило основанием для церковного и гражданского развода[1].
Что же делать, если случилась измена, но хотя бы одна сторона хочет примирения и воссоединения семьи?
Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:
1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой
ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что
хочешь, только не уходи!» Они начинают
унижаться и теряют собственное достоинство.
2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они постоянно предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.
Оба этих подхода неправильные, хотя понять и
объяснить такое поведение женщин, попавших
в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно.
В первом случае жене невыносимо
представить, как она будет жить без мужа, и иногда
в ней говорит не столько любовь к
супругу, сколько страх потерять все то, что было до
этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все
стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На
самом деле это невозможно. В одну и ту же реку
дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь,
как кинопленку, назад. После измены жить так, как
жили до измены, не получится. И дело здесь не только
в том, что не получится простить
предательство. Христианин может простить все.
Просто супругам нужно будет в корне менять
себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться
заново любить друг друга, чтобы не повторять
тех ошибок, которые привели к разводу.
А это
не так просто. Когда женщина унижается, чтобы
вернуть изменника-мужа, она достигает обратного
результата. Во-первых, становится
непривлекательной в глазах мужчины;
во-вторых, провоцирует его на
новую измену, ведь если ему все
разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать
все, что хочет.
Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее не будет.
Ситуация, когда жена хочет страстно вернуть мужа и
готова использовать для этого любые
средства, очень типична. Недаром такой популярностью
пользуются всевозможные оккультные услуги:
«приворожу», «верну мужа»
и подобные им. Мне неоднократно приходилось
беседовать с женщинами, пережившими
развод или разлуку с мужем. Как правило, у них
есть одна общая черта. Они не могут жить настоящим.
Все воспоминания, все думы их лежат
в том времени, когда в их семье еще не
произошли измена и развод. Они страстно хотят
вернуть то время, но, к сожалению, плохо
представляют, как будут жить с супругом,
изменившим им.
Будет ли им легче, если муж
вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно
одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. Уметь
радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые
нам дает Бог. Человек радостный, как говорят,
позитивный, с верой смотрящий в будущее
приятен и себе и окружающим. Вне зависимости
от того, хотите вы вернуть мужа или нет,
вы должны пережить свое горе и быть
счастливой, насколько это возможно.
То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в
большой обиде на мужа и предъявляющим ему
бесконечные претензии, но при этом желающим его
возвращения. Вряд ли супруг
вернется к жене, пребывающей в депрессии
и гневе, ведь очень многие мужья как раз и
уходят к любовницам, спасаясь от вечного
недовольства, ворчания и плохого
настроения своих благоверных. Если
вам когда-нибудь приходилось общаться с
человеком, пребывающим в состоянии тоски
и меланхолии, то вам известно, насколько это
тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через
некоторое время пребывание с ним
становится невыносимым.
Наоборот, с
человеком, настроенным оптимистично,
приветливо, очень легко и приятно общаться.
Конечно, понятно, что человеку, пережившему
предательство, очень трудно радоваться жизни,
но другого пути нет, иначе вы будете все
глубже погружаться в тоску и уныние.
Пережить тяжелый период можно только с помощью
Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда
не посылает испытания не по силам. В состоянии,
когда человека борет печаль, конечно, очень сложно
молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально
заставлять себя идти в церковь и
вставать на молитву. Одну мою
знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел
к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни
уговаривал пойти в храм,
исповедоваться и причаститься, она никак не
может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те
люди, которые в период разлуки с близкими,
переживая развод, обращались к Богу, усиленно
молились, свидетельствуют, что это
единственный способ по-настоящему выйти из
депрессии и снова начать жить.
Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди через скорби приходят в Церковь, обращаются к Богу. Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить в храм. Христианину легче переносить скорби, он знает, что испытания в нашей жизни не случайны, все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях набраться терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.
Измене часто сопутствует ревность. Если
потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как
правило, долго еще мучается от ревности и
подозрений. Ревность часто предшествует
измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность
может возникнуть и на пустом месте, даже если никто
никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не
лишним будет поговорить об этом весьма
разрушительном чувстве.
Кто хоть раз испытывал чувство ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно кислоте, разъедает душу и убивает любовь. Многие хотят от него избавиться, но не знают, как это сделать.
Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних лет попросить совета. Он рассказал, что очень сильно ревнует свою жену и ничего не может с собой поделать. Притом она вроде бы не давала ему повода, но их отношения в последнее время ухудшились, они стали отдаляться друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что была раньше. Он тоже признает свою вину. Много времени проводит на работе, мало общается с супругой.
Вот что примерно я ему ответил. Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей. Сколько раз на исповеди приходилось слушать о том, что супруги подозревают друг друга в измене, а зятья и невестки рассказывают о том, как тещи и свекрови якобы хотят наслать на них порчу.
Поддаваться на эту провокацию ни в
коем случае нельзя.
Как бы ни были сильны подозрения и как
бы ни был велик соблазн начать следить за супругой,
проверять ее мобильный телефон и электронную почту.
Во-первых, как правило, все эти
подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь
человека, нужно доверять ему.
Во-вторых, даже если какие-нибудь улики
супружеской неверности будут найдены, станет ли нам
от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.
Ревность, безусловно, не христианское
чувство. В основе ревности
лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого
человека. Но это не тот страх, когда мы
переживаем за него и боимся потерять, как, например,
во время тяжелой болезни. Здесь другое.
Чувство собственничества,
обладания, а это уже не хорошо. Никто не может
принадлежать никому безраздельно. Человек только
тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого
захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас
в Церкви насильно. Не хочешь верить
в Него – можешь уйти, у тебя есть
свободная воля, но Господь не перестанет
тебя от этого любить.
Поэтому если мы
действительно любим близкого человека, то
должны уважать его свободную волю и,
конечно, прилагать все усилия, чтобы и его
любовь к нам не угасла, ведь в том, что
он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая
вина.
Психологи утверждают, что избавиться от
страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность
события, которое вас пугает. То есть, если вы
боитесь, что жена может вам изменить, нужно
внутренне смириться с тем, что это вполне
может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными
словами: надейся на лучшее, и будь готов к
худшему. Этот прием применим и в других ситуациях.
Например, родители часто переживают за детей. И
действительно, дети всегда в группе
риска по всевозможным несчастьям: они могут
выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью,
попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если
постоянно из-за этого переживать и всего
бояться, тогда наша жизнь превратится в
кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать
детей, чтобы не сойти с ума.
Или другой пример. Известно, что только на
российских дорогах в дорожно-транспортных
происшествиях ежегодно погибают 30 тысяч
человек, а сколько еще раненых и покалеченных! Но
это не повод никогда не садиться за руль и
вообще не пользоваться транспортом. Может с
нами случится авария? Да, никто от этого не
застрахован. Но во всех этих случаях,
когда нас одолевает страх из-за ревности,
тревога за детей или боязнь попасть в
автокатастрофу, мы должны придерживаться
одного правила: представлять реальность
опасности, не закрывать на нее глаза и приложить
все усилия, чтобы свести риск опасности к
минимуму. Ну, а если случится беда… Что ж, на
все воля Божия. Как говорится:
«Делай, что должно, и будь что будет». А у
христианина есть еще одно сильное оружие в борьбе со
страхом – молитва. Когда мы молимся за
свою половинку, за детей, в каких-то
других случаях, мы вверяем ситуацию Богу,
просим у Него помощи и защиты. Мы уже не одни боремся с
нашим страхом – вместе с нами Господь.
Как свести риск супружеской измены в нашей семье к минимуму? Построить хорошие, теплые отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги должны жить друг для друга, интересами друг друга, общаться, проводить время вместе. Если в семье мир, любовь и гармония, никому не захочется уходить из такой семьи и искать утешений на стороне.
Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о
ревности, неслучайно обратил внимание на то,
что подозрительность стала одолевать его, когда он
почувствовал, что их
взаимоотношения с супругой стали более прохладными,
и недаром он увидел в этом большую долю
своей вины. Я сказал ему, что, когда мы
признаем свои ошибки, берем часть вины на
себя, нам легче бывает справиться с
ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже
виноваты в сложившейся ситуации, а
значит, можем многое исправить. Я
посоветовал ему быть внимательнее к
жене, уделять больше времени общению, беседам,
ведь женщины ждут от нас не только материального
обеспечения, но и – в первую очередь!
– внимания и понимания.
И конечно, с
ревностью помогает справиться молитва.
Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам
справиться с обидой (в основе которой
лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.
И еще нужно помнить, что наши ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения.
Вернемся к теме супружеской неверности.
Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги могут простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.
Первое, что нужно сделать, – это пройти
через исповедь. Прежде чем принести покаяние
в своем грехе перед семьей, нужно покаяться
в нем перед Богом. Второе: не
форсировать события, не ждать, что
воссоединение произойдет мгновенно: то, что
разрушалось подчас годами (а измена – это только
верхушка айсберга), не может быть
восстановлено в одночасье.
Нужно
молиться о примирении и быть беспристрастными к себе,
понять, что в моем поведении
привело к разрыву, в чем мои ошибки за
годы брака. Если супруга (или супруг) не идут на
примирение, но есть надежда на воссоединение семьи,
не нужно надоедать частыми звонками и
встречами, но надо при этом стараться, чтобы
тропинка между вами не заросла. Доказывать то,
что вы действительно изменились, нужно не
словами, а делами – слова мало
подействуют.
На сайте «», который оказывает помощь людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено письмо одного мужчины, изменившего своей жене, но осознавшего свой грех и примирившегося с ней. Он приводит несколько советов для людей, попавших в похожую ситуацию:
«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.
2. Никого не умолять и не унижаться.
3. Не дарить дорогих подарков.
4. Не обращаться за помощью к подругам жены.
5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.
6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.
7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. “Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное”.
8. По возможности быть со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.
9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…»
Особо стоит прокомментировать пункт 2. В
случае измены, разрыва очень часто одна сторона
начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это
большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный,
рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не
раз приходилось беседовать с мужьями, от которых
супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели
вернуть своих жен, что теряли себя: шли на
унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными
звонками и sms-ками, заваливали дорогими
подарками и цветами.
Но достигали совершенно
обратного результата: жены не только не
возвращались, но и вообще
переставали их уважать.
Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог им в помощь. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, расставания супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.
(Продолжение следует.)
Пересмотр ваших отношений с вашим бывшим после развода
Развод имеет юридические последствия: ваши юридические обязательства перед супругом прекращаются; изменится ваш налоговый статус; ваша медицинская страховка, предоставленная работодателем вашего супруга, закончится, и список юридических последствий продолжится. Но развод — это больше, чем просто судебный процесс с юридическими последствиями; это акт разрыва эмоциональных, умственных и физических связей между вами и вашим бывшим.
Когда вы находитесь в разгаре бракоразводного процесса, мысль о сохранении отношений с вашим бывшим, вероятно, будет последней, о чем вы думаете. Однако, как только пыль уляжется, вы можете обнаружить, что вам нужно или вы хотите иметь какую-то связь со своим бывшим супругом, особенно если у вас есть общие дети. Будут выпускные, свадьбы, спортивные мероприятия, школьные церемонии и многие другие возможные случаи, когда вы будете присутствовать со своим бывшим супругом.
Хотя это естественно и иногда даже полезно для здоровья, это не всегда так просто. Напряжение может возрасти, когда появляется новый партнер. Без четких границ вы можете столкнуться с теми же моделями эмоционального насилия, споров, чрезмерной зависимости или манипуляций, которые в первую очередь привели к разводу. Имея это в виду, давайте обсудим четыре типа отношений, которые могут возникнуть у вас с бывшим после развода. Они не исключают друг друга, и каждый из них является допустимым вариантом. В конечном счете, вам решать, какой подход лучше всего подходит для вашей ситуации.
Оставшийся сердечный
Если ваш развод был мирным, вы можете вести себя профессионально или вежливо. Оставаться сердечным — это установка на безмятежность, которая требует, чтобы вы были довольны всем, что произошло между вами двумя. Оставаясь сердечным, вы относитесь к своему бывшему как к знакомому. Вы двое не враги, но и не друзья. Это состояние профессионализма, в котором вы храните мир и соблюдаете приличия. Вы можете решить остаться сердечным, потому что ваш бывший работает в том же офисе, что и вы, или является видным членом сообщества, к которому вы тоже принадлежите. Оставаясь сердечным и любезным, вы оба сохраняете свое положение в социальных кругах и карьере, позволяя при этом твердо существовать границам между вами.
Подружиться
Вполне возможно подружиться со своим бывшим супругом. Допустим, мужчина женился на женщине, о которой он очень заботился, но в период, когда гомосексуальность не был так принят в культуре.
Позже в жизни он смирился со своей сексуальностью и подал на развод. Его теперь уже бывшая жена справедливо чувствовала себя преданной, но решила поддержать его с сочувствием и пониманием. Потребовалась зрелость и период горя, но в конце концов бывшая жена поняла, что все еще чувствует связь со своим бывшим мужем, и она хотела поддерживать эту связь. Бывший муж также по-прежнему восхищался бывшей женой и заботился о ней. Так они стали друзьями. Хотя это действительно сюжет популярной комедии Netflix, Грейс и Фрэнки, это тоже сценарий из реальной жизни, с которым мы столкнулись.
Дружба также может быть результатом развода пары, потому что теперь они понимают, что были фундаментальные различия или недостатки, которые не были очевидны в начале. Пары, которые женятся молодыми или проводят годы становления своих отношений отдельно из-за службы в армии или из-за большого расстояния, как правило, обнаруживают, что их положение изменилось, и некоторые соглашаются на развод.
Дружба — это здоровый способ сохранить связь, которая свела вас вместе, но таким образом, который кажется более естественным.
Ключевые элементы дружбы включают общий круг общения, одалживание инструментов друг другу, просьбы о небольших услугах и поддержку друг друга, что чуть ниже уровня близости и интенсивности брака. Хорошая дружба требует границ и ограничений.
Совместное воспитание
Совместное воспитание, как следует из названия, представляет собой совместный подход к совместному воспитанию детей после развода. Совместное воспитание — это концепция, согласно которой разлученные родители соглашаются работать вместе, чтобы продолжать воспитывать детей в единстве. Это требует большой зрелости и стремления ставить благополучие и наилучшие интересы вашего ребенка выше любой враждебности или обиды, которые вы можете питать. Это не всегда легко, однако у него есть несколько преимуществ, которые делают его стоящим. Совместное воспитание дает обоим родителям возможность участвовать в жизни своих детей и создает более сильную систему поддержки для своих детей.
Это также служит образцом идеального поведения взрослых, когда два человека взаимодействуют со зрелостью в духе компромисса. Во многих случаях это может быть даже обязательным, поскольку большинство судей предпочитают, когда это возможно, опекунство над детьми в соотношении 50/50.
Совместное воспитание для каждой пары выглядит по-разному. Если у вас был исключительно цивилизованный и мирный развод, вы можете выбрать стиль тесной связи, когда родители продолжают вместе отдыхать или даже делить время в одном семейном доме. Эти практики являются частью теории развода, известной как сознательное расставание. Короче говоря, сознательное расставание означает, что в приоритете благополучие ваших детей и совместная работа с вашим бывшим, чтобы сохранить как можно больше постоянства в жизни ваших детей после развода, с акцентом на сильные стороны вашего бывшего и их замечательные качества. Другими словами, сознательное разъединение означает возвышать друг друга как родителей и моделировать прощение, компромисс и дух сотрудничества на самом высоком уровне.
В качестве альтернативы, совместное воспитание менее интимно и строго ориентировано на задачу. Цель все та же; работать вместе, чтобы обеспечить сильную здоровую систему поддержки для ваших детей. Вы можете достичь этой цели, не выходя из двух домов, с меньшим количеством личных встреч между родителями. С помощью соглашений об опеке, общих календарей и даже мобильных приложений можно разработать полный график, в котором оба родителя в равной степени участвуют в повседневной жизни детей, не слишком вовлекаясь в жизнь другого родителя. Если вы планируете стать со-родителем и поддерживать минимальный контакт со своим бывшим, крайне важно иметь подробное соглашение об опеке с четкими указаниями, назначенным временем и четкими указаниями. Праздники, каникулы, болезни, карантин и ограничения на поездки должны быть рассмотрены. Таким образом, не возникает путаницы в том, у кого когда рождаются дети. Цель состоит в том, чтобы свести двусмысленность к минимуму. Если вы не будете лаконичны, вы можете оказаться в серой зоне, где ваш бывший может попытаться воспользоваться вами или нарушить ваши границы.
Аналогичным образом, общение должно быть кратким и, по возможности, письменным, ограничиваясь только тем, что необходимо для детей или по юридическим вопросам.
Никаких контактов
Если у вас не было детей от брака, у вас может не быть веских причин для поддержания контактов или каких-либо отношений с бывшим после развода. Вы имеете полное право полностью удалить бывшего из своей жизни. Видеть, как ваш бывший живет дальше, может вызвать чувство ревности или печали. Точно так же, если вы будете двигаться дальше, чувствуя некоторые остатки предыдущего брака, это может вызвать у вас стресс или трудности, если вы начнете новые отношения. Это все нормальные эмоции и понятные реакции. Если вы предпочитаете не иметь отношений с вашим бывшим после развода, вы можете начать отделяться от него физически и виртуально. После того, как развод будет завершен, вы можете начать разрывать отношения, удалив своего бывшего в социальных сетях, дистанцироваться от социальных кругов, которые вы когда-то делили, и сохранять физическую дистанцию.
Это все полностью в вашем праве. Тем не менее, может возникнуть необходимость в согласовании подписания документа, такого как право собственности на автомобиль или документы на недвижимость, и требуется постоянный минимальный контакт.
С другой стороны, для вашей защиты может не потребоваться никакого контакта. В тех случаях, когда развод произошел из-за домашнего насилия, жестокого обращения или токсичного поведения, может быть безопаснее полностью исключить своего бывшего. Тот, кто манипулировал, применял насилие, оскорблял или потворствовал в вашем браке, не остановится просто потому, что вы больше не состоите в законном браке. Лучше всего защитить себя, обратившись к вопросу о жестоком обращении в ходе бракоразводного процесса и при необходимости запросив запретительный судебный приказ. Если действует запретительный судебный приказ, его нарушение приведет к привлечению виновной стороны к уголовной ответственности.
Установление границ с бывшим
Границы необходимы для вашей защиты и эмоционального благополучия.
Если вы намерены оставаться сердечными или подружиться, обязательно установите четкие границы, включая темы для обсуждения, в которых вам комфортно участвовать, типы общественных мероприятий, на которых вы не хотите видеть друг друга, или приемлемую среду для общения между двое из вас. Лучше всего держать вещи безличными, по крайней мере, на первых порах. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которую вы разделяли в браке, что позволит вам сформировать другую связь.
Когда речь идет о совместном воспитании или отсутствии контактов, вам нужны ограничения в физическом пространстве и границы, чтобы защитить своих детей. Спросите себя, комфортно ли вам, когда ваш бывший приходит в ваш дом, или вы бы предпочли, чтобы он просто сигналил, когда вышел на улицу, чтобы подбросить детей? Кроме того, мы не можем не подчеркнуть, насколько важно не допускать ваших детей к родительскому общению и задачам. Не просите своих детей передать сообщение или узнать их мнение о другом родителе. Избегайте негативных отзывов о бывшем и не сплетничайте в присутствии детей.
Возможно, вам придется поговорить с другими членами семьи и друзьями, попросив их также не отзываться негативно о вашем бывшем супруге. Избегайте поведения, которое подрывает вашу значимость в глазах ваших детей, что усугубляет уже и так замешательство, которое они уже испытывают, и может вызвать эмоциональный стресс. Успешное совместное воспитание требует, чтобы ваши дети уважали вас обоих, и это начинается с того, как вы подаете пример того, как вы уважаете друг друга и взаимодействуете.
Установление границ особенно важно в отношениях с историей манипуляций. Если вы постоянно убирали за своим бывшим, как в прямом, так и в переносном смысле, во время брака, то вам следует установить строгие ограничения на то, с чем вы чувствуете себя комфортно в качестве друга, родителя или коллеги по работе.
Научитесь отпускать то, что у вас было раньше
Иногда трудно принять перемены, даже если вы хотите или знаете, что они вам нужны. Но теперь вы независимый человек, даже если вы по-прежнему разделяете обязанности по совместному воспитанию детей.
Сбрасывание личности мужа или жены потребует времени и сознательных усилий. Когда ваш бывший зовет вас за советом или хочет высказаться, вы должны сказать «нет», если это не в ваших силах. Опять же, пусть ваше общение будет кратким и по теме. Если вы двое разделяете опеку, то единственное, о чем кто-либо должен говорить, это инцидент, в который попал ваш сын во время перемены в школе. Единственный совет, которым вы двое должны поделиться друг с другом, касается того, какие колледжи лучше всего подходят для учебы вашей дочери. Разорвать связи, которые так тесно связывали вас с вашим бывшим, сложно и требует большой зрелости и самоконтроля. Вам разрешено начинать медленно. Вы также можете положиться на свою систему поддержки, семью и близких друзей, чтобы держать вас подотчетными.
Меняющийся характер отношений
Ничто не высечено на камне. Вы можете решить, что на данный момент лучше не контактировать, пока вы лечитесь и скорбите о разводе, но однажды вы, возможно, захотите остаться друзьями.
Это нормально, если вы передумаете позже. Точно так же вам разрешено попробовать определенный тип отношений, определить, что он не работает, а затем выбрать другой стиль. Если вы продолжите вместе воспитывать детей, вы можете провести несколько лет в эффективном совместном воспитании со здоровым уровнем общения, а затем решить никогда больше не разговаривать, как только вашему ребенку исполнится 18 лет. Есть много факторов, которые вы не можете учесть прямо сейчас, и это нормально. Вы знаете себя и имеете четкое представление о том, что вам нужно прямо сейчас. Начните с этого, дайте себе место для роста и адаптируйтесь по мере изменения обстоятельств.
Ваш бывший супруг ушел. Что теперь?
То, как развод влияет на вас, совершенно отличается от того, как он влияет на вашего бывшего супруга. У вас может быть множество эмоций, которые вы прокручиваете в любой момент, и они, возможно, уже продвинулись вперед от эмоций конца брака. Возможно, они уже перешли.
Будь то решение о разводе или момент выезда бывшего супруга, эмоциональный состав ситуации различается в зависимости от вовлеченных лиц.
То же самое можно сказать о свиданиях или встрече с кем-то новым. Вы все еще можете чувствовать себя не в своей тарелке после распада вашего брака, а ваш бывший супруг начинает новую главу в своей жизни.
Сравнение чувств
Как бы вы ни боролись со своими чувствами, важно понимать, что ваш бывший супруг не борется со своими. Они не борются с лояльностью к вам, как вы к ним. Они не ищут отдушины вроде письма или украшения интерьера, чтобы обработать и отвлечься от своих чувств. Они встречаются. Они хотят создать новую связь с кем-то еще, и они не задумываются о вас.
Одной из причин того, почему это так трудно принять, является то, что многие просто не могут отпустить ситуацию. Согласно Psychology Today, наш разум часто может отодвигать плохие воспоминания о потерянных отношениях на задний план, выдвигая на передний план хорошие воспоминания. Это заставляет нас забыть, кем на самом деле был бывший супруг, и идеализировать то, кем мы хотели, чтобы он был.
Идолизация и романтизм
Есть много проблем, возникающих, когда обожествление входит в отношения, но одна из них, которая проявляется в ситуациях развода, заключается в том, что люди забывают о проблемах отношений.
Они забывают области недоверия. Они забывают о неуважении. Они забывают все, что им не нравилось в отношениях, и ведут себя так, будто окончание брака стало неожиданностью.
Реальность такова, что когда в отношениях все идет хорошо, они редко заканчиваются без предупреждения. Многие люди романтизируют то время в отношениях, когда между ними возникали разногласия, как игривое подшучивание, тогда как реальность заключалась в том, что выявлялись фундаментальные различия, еще больше разделявшие двух людей.
Это склонно романтизировать несуществующие отношения. У них не было функциональных или счастливых отношений, которые были бы взаимовыгодны для двух людей. Идея, что это было, не объясняет мысли и чувства обоих людей. Часто именно поэтому люди могут искать отношения как можно быстрее после развода, потому что они ищут отношения с кем-то, у кого есть четкое представление о том, что такое отношения. Они также не часто боятся обнародовать эти отношения.
Связи с общественностью и дети
Для тех, кто ищет новых отношений с общественностью после развода, могут возникнуть ситуации двух типов.
По словам Дебры Альпер, основательницы Life Transitions Counseling и лицензированного клинического социального работника, в одном участвуют дети, а в другом нет.
Тем, у кого есть дети, следует привлекать своего нового партнера только после того, как отношения станут достаточно стабильными, чтобы доверять им, чтобы они стали постоянной частью жизни детей. Альпер заявляет, что вы не хотите быть родителем, который знакомит своего ребенка с вращающейся дверью партнеров, и что до тех пор, пока не будет высокого уровня уверенности в том, что это будут длительные, долгосрочные отношения, партнер вообще не следует вводить.
Для тех, у кого нет детей, для того, чтобы быть в отношениях и сообщать об этом публично, вам нужно оценить, почему вы хотите сделать это публично. Это для вас? Это для новой значимой другой? Это для вашего бывшего супруга? Сколько мыслей вы вкладываете в то, как они себя чувствуют? Насколько вы честны в отношении всей этой ситуации? Это вопросы, которые люди должны задать себе.
Собираем осколки
Для бывших супругов, которых они оставили, они должны собрать осколки. Они должны понять свои собственные чувства и признать, что их брак распался. Они должны понять, что для того, чтобы найти кого-то нового, как их бывший супруг, они должны двигаться дальше.
Даже если они не хотят встречаться с кем-то новым, им все равно придется пережить расторжение брака. Им все еще приходится иметь дело с последствиями с физической, эмоциональной и финансовой точек зрения. Они должны понимать, что у каждого есть своя временная шкала, в которой обрабатываются их чувства, связанные с окончанием брака. Они не должны чувствовать так, как вы.
При этом важно найти собственную методологию обработки своих чувств, а не позволять им накапливаться внутри или сравнивать их с чьими-то еще. Они ваши, и вам позволено чувствовать грусть или боль. Может быть особенно полезно поговорить с профессионалом об этих чувствах и помочь себе избавиться от них.
Как вы решите разобраться со своими чувствами, решать только вам, но не зацикливайтесь на том, что ваш бывший супруг ушел.
Сосредоточьтесь на себе и своем будущем, и вам от этого будет лучше.
Дэниел Пирс
Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell Planning Partners. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, подробно описывая бедственное положение мужчин и отцов, переживающих развод, а также проблемы, с которыми сталкиваются пожилые люди и их семьи на протяжении всего путешествия по планированию имущества на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс управлял веб-сайтами и помогал создавать контент, такой как информационный бюллетень о мужских разводах и сериал YouTube «Обратный отсчет мужских разводов». Он также участвовал в подкасте Men’s Divorce Podcast и ElderTalk с TuckerAllen.
Г-н Пирс помогал в создании области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они разбираются со сложностями своих льгот при планировании на будущее. Он также помог создать Руководство по ресурсам для партнеров по планированию Cordell и Руководство для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей, у которых есть вопросы относительно их потребностей и условий проживания.