Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как завести новых друзей – простое руководство в 10 шагов

Ваша жизнь хорошо организована. Особое место в ней занимают друзья. Но вы задумались над вопросом как завести новых друзей, потому что новые друзья смогут внести в вашу жизнь новые знакомства и эмоции.

Наши старые друзья похожи на удобные голубые джинсы. Они ношеные, надежные, ни к чему не обязывающие, комфортные, местами залатанные, но по-прежнему идеально сидящие. Мы носим их так долго, что они стали для нас как вторая кожа.

Старую дружбу стоит поддерживать, лелеять и развивать, потому что это люди, которые любят нас и видят в нас лучшее, несмотря на наши недостатки.

За всю жизнь у вас может быть всего несколько по-настоящему глубоких и близких друзей.

Иногда этих немногих дружеских отношений бывает достаточно. Они настолько удобны, что идея завести новых друзей кажется ненужной и даже немного пугающей. Но что произойдет, если вы переедете в новый город?

Скорее всего, вы скажете себе: «Мне нужен друг», и вам понадобится несколько советов, как завести новых друзей.

Стоит ли расширять круг друзей и знакомиться с новыми людьми?

Преимущества приобретения новых друзей

Хотя никто не может заменить старых и дорогих друзей, новые люди в вашей жизни могут открыть вам новые возможности в интеллектуальном, профессиональном, физическом и духовном плане.

• Появление новых друзей в вашей жизни открывает вам новые идеи, увлечения, интересы, перспективы и возможности.
• Новые друзья позволяют вам задействовать те грани вашей личности, которые дремлют или еще не раскрыты. Недавно я стала членом клуба блоггеров и узнала так много нового о себе, своих нераскрытых способностях и новых карьерных возможностях. Кроме того, у меня появились новые друзья по всему миру, которые пригласили меня в гости!
• Обретение новых друзей расширяет сферу вашего влияния. Есть ли у вас что-то ценное, что вы можете предложить миру? Это не обязательно должна быть великая идея, услуга или товар. Даже самые маленькие акты доброты, любви и щедрости, которыми вы делитесь с другими, оказывают влияние на мир. Нет лучшего места для проявления этой деятельности, чем друг.
• Один новый друг может обеспечить вам сеть новых потенциальных друзей. Вас познакомят с друзьями вашего нового друга, и ваш круг дружеских отношений будет продолжать расти в геометрической прогрессии, если вы этого захотите.
• Самовыражение и контакты с другими людьми заставляют вас выйти из зоны комфорта и расширить свои возможности. Поначалу это может быть некомфортно, но отдача будет огромной.

Не позволяйте своей застенчивости или инертности мешать вам наслаждаться общими ценностями и преимуществами новых интересных друзей.

Если вы согласны с тем, что заводить новых друзей — это ценная часть личностного роста, то следующий шаг — ответ на вопрос как завести новых друзей.

Заводить новых друзей — это не пассивное занятие.

Есть дела, которые нужно сделать!

Как завести новых друзей. Сделайте эти 10 шагов:

Сделайте все 10 действий, чтобы начать заводить друзей прямо сейчас:

1. Какого друга вы ищете?

   Потратьте некоторое время на обдумывание того, как завести друзей и с чего начать. Хотя многие дружеские связи возникают естественным образом, если вы активно ищете новых друзей, вы должны спланировать это.

   Вы хотите расширить свою профессиональную сеть? Вам нужен компаньон, с которым вы могли бы заниматься любимым делом или хобби?

   Вам нужен человек, который впишется в ваш существующий круг друзей? Определите, что вы ищете в дружбе, так как это поможет вам сориентироваться, где искать и как завести таких друзей.

2. Где найти новых друзей?

   Где найти и как завести новых друзей? Подумайте о местах, где вы можете встретить таких людей. Вступайте в сетевые группы, семинары или организации по интересам, социальные группы по месту работы, книжные клубы, волонтерские мероприятия или встречи.

   Если вы более замкнуты, это будет для вас сложно, но все равно сделайте это. Общайтесь с другими людьми на этих мероприятиях и заводите разговоры.

3. Научитесь искусству общения

   Общение — оптимальный ответ на вопрос как завести новых друзей.

   Для кого-то это естественно, но не для всех. Главное — быть по-настоящему любознательным и заинтересованным в людях, потому что каждый может предложить что-то уникальное. Искусство общения с новым человеком можно начать с поиска точек соприкосновения.

   Задавайте правильные вопросы новому потенциальному другу, чтобы найти общие интересы и увлечения. Смотрите собеседнику в глаза и проявляйте реальный интерес к тому, что он говорит, не оглядываясь на других людей в комнате. Во время разговора несколько раз произнесите имя собеседника, чтобы запомнить его.

   Не забудьте обменяться визитками, аккаунтами в соц. сетях или номерами телефонов.

4. Воспользуйтесь новыми связями

   Не задавайте себе вопрос как завести друзей, а воспользуйтесь новыми связями.

   Если вас пригласили на вечеринку или другое мероприятие, постарайтесь пообщаться с новыми людьми, а не общаться только с одной и той же группой друзей. Представьтесь и завяжите разговор. Чтобы люди чувствовали себя комфортно при общении с вами, будьте открытыми и искренними.

5. Будьте связующим звеном

   После знакомства с новым человеком, которого вы рассматриваете как потенциального друга, возьмите инициативу в свои руки. Свяжитесь с ним и предложите встретиться

   за обедом или заняться чем-нибудь, что вам обоим нравится. Убедитесь, что это занятие позволит вам пообщаться с вашим новым знакомым, чтобы лучше узнать его.

   Если вам не нужна встреча тет-а-тет, пригласите нового знакомого на групповое мероприятие или в компанию еще одного или двух постоянных друзей. Возможно, вам придется некоторое время быть связующим звеном, пока не установится дружба. Быть связующим звеном непросто, а как иначе завести новых друзей и не растерять старых, особенно это касается интровертов.

6. Будьте дружелюбным соседом

   Иногда возможности большой дружбы находятся прямо у нас на заднем дворе — в буквальном смысле. Удивительно, как много людей не знают своих соседей и не заводят среди них друзей. Пригласите соседей на кофе или коктейль. Устройте вечеринку или традиционный ужин. Познакомьтесь с людьми, которые находятся рядом с вами. Это могут быть одни из самых лучших и важных новых знакомств!

7. Обратите внимание на социальные сети

   Самая простая возможность как завести друзей — это погрузиться в социальные сети.

   В социальных сетях так много возможностей для знакомства с людьми — от сетевых встреч до Facebook и ВКонтакте. Налаживайте связи, но затем выходите на улицу. Настоящая дружба возникает лицом к лицу, а не через компьютер. Любая новая встреча с незнакомым человеком должна происходить в общественном месте и с еще одним другом в целях безопасности.

8. Поддерживайте дружбу

   Перед тем, как заводить новых друзей, подумайте о том, насколько важно поддерживать дружбу.

   Как только новая дружба зародилась, вы должны продолжать

   вносить свой вклад в ее развитие. Инициируйте телефонные звонки и совершайте действия. Помните дни рождения. Будьте хорошим слушателем и искренним собеседником. Будьте рядом со своим другом в хорошие времена, но особенно в плохие, когда он больше всего в вас нуждается.

9. Помните о вежливости

   Обычная вежливость не есть ответом на вопрос как завести друзей, а является неотъемлемой частью построения нормальных человеческих отношений.

   С укреплением дружеских отношений, легко почувствовать себя настолько комфортно, что воспринимаешь своего друга как нечто само собой разумеющееся. Не теряйте дружбу, над укреплением которой вы так старательно трудились, забыв об элементарной вежливости. Это часть поведения личности и отношения к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам

   .

   Несколько распространенных напоминаний о вежливости:

   • Будьте надежным.
   • Будьте пунктуальным.
   • Будьте честным.
   • Будьте заслуживающим доверия.
   • Не лгите.
   • Не сплетничайте о друге или других людях.
   • Не раскрывайте личную информацию, которой они делятся с вами.
   • Проявляйте благодарность.
   • Часто говорите им, насколько вы их цените.

10. Делайте первым шаги к примирению

    Ваша дружба может столкнуться с трудностями — разногласиями, обидами или недопониманием. Не ждите, пока другой человек сделает шаг вперед, даже если вы считаете, что не виноваты в сложившейся ситуации. Немедленно займитесь устранением разрыва в дружбе, пока он не превратился в большую дыру.

Как завести новых друзей вы уже знаете не понаслышке. Как только вы завяжете новые дружеские отношения, не забудьте поделиться своими новыми друзьями со старыми. Создайте прекрасное полотно для дружбы, в которое будут вплетены люди

из всех сфер вашей жизни.

Теперь вы можете наслаждаться широким разнообразием интересных, веселых и замечательных людей, которых вы собрали в своей жизни, и делиться ими друг с другом. Полотно будет продолжать расширяться по мере того, как вы и ваша компания будете помогать находить заводить еще больше новых друзей.

Нашли ли вы в этой статье что-то полезное для себя, чтобы понять, как завести новых друзей?

Я надеюсь, что вы будете использовать эти шаги в поиске новых друзей и получили ответ на вопрос как завести новых друзей. Какой из этих шагов показался вам наиболее полезным и вдохновляющим?

Хотели бы вы помочь другим?

Хотели бы вы помочь другим найти ответ на вопрос, как завести друзей?

Было бы очень здорово, если бы вы помогли поделиться этой статьей с другими. Не хотите ли вы послать немного любви своим друзьям и близким? Пожалуйста, поделитесь тем, как завести новых друзей, на вашей любимой платформе социальных сетей. И не забудьте поставить оценку этой статье от 1 до 5. Для нас это важно.

«Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

Уни­вер­си­тет­ские годы, ко­гда за­во­дить но­вые зна­ком­ства было так лег­ко, за­кон­чи­лись? Те­перь ваша жизнь — это ра­бо­та, се­мья и ред­кие встре­чи со ста­ры­ми дру­зья­ми, ко­то­рых вы еще не рас­те­ря­ли. А мо­жет быть, вы сту­дент-ин­тро­верт, не по­ни­ма­ю­щий, что уни­вер­си­тет — одно из са­мых удач­ных мест для со­зда­ния креп­кой друж­бы? Или про­сто каж­дую пят­ни­цу хо­ди­те в один и тот же бар, но стес­ня­е­тесь хоть с кем-то за­го­во­рить? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Ма­ри­сы Фран­ко о том, как на­учить­ся де­лать пер­вый шаг на­встре­чу но­вой друж­бе.

Дру­зья — это наше бо­гат­ство. В мире неопре­де­лен­но­сти они дают нам успо­ка­и­ва­ю­щее чув­ство ста­биль­но­сти и общ­но­сти. Мы вме­сте сме­ем­ся и вме­сте пла­чем, раз­де­ляя луч­шие мо­мен­ты, и под­дер­жи­ва­ем друг дру­га, про­хо­дя че­рез труд­но­сти. Вме­сте с тем опре­де­ля­ю­щая чер­та друж­бы — ее доб­ро­воль­ность. Мы свя­за­ны не за­ко­ном, не по кро­ви и не об­щи­ми еже­ме­сяч­ны­ми вы­пла­та­ми в бан­ке. Это от­но­ше­ния огром­ной сво­бо­ды, ко­то­рые мы со­хра­ня­ем про­сто по­то­му, что хо­тим это­го.

Об­рат­ная сто­ро­на этой сво­бо­ды, это­го недо­стат­ка фор­маль­ных обя­за­тельств в том, что друж­ба ча­сто пре­ры­ва­ет­ся. Наша взрос­лая жизнь мо­жет обер­нуть­ся го­рой обя­за­тельств — пе­ред детьми, пе­ред парт­не­ра­ми, пе­ред боль­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, пе­ред ра­бо­той, ко­то­рая но­ро­вит украсть и наше сво­бод­ное вре­мя. Ис­сле­до­ва­ние, объ­ек­том ко­то­ро­го уче­ные из Окс­форд­ско­го уни­вер­си­те­та вы­бра­ли со­ци­аль­ные вза­и­мо­свя­зи мо­ло­дых лю­дей, по­ка­за­ло, что у тех, кто со­сто­ял в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, в сред­нем было в два раза мень­ше тес­ных со­ци­аль­ных кон­так­тов (речь в том чис­ле о дру­зьях). Те, у кого были дети, были еще ме­нее об­щи­тель­ны­ми.

Друж­ба ру­шит­ся не из-за на­ше­го осо­знан­но­го ре­ше­ния по­кон­чить с ней, а по­то­му что у нас по­яв­ля­ют­ся дру­гие при­о­ри­те­ты, ко­то­рые мы при­ни­ма­ем не все­гда доб­ро­воль­но

За­го­ло­вок на­уч­ной ра­бо­ты уче­ных из Окс­фор­да хо­ро­шо от­ра­жал ее суть: «Ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния и рож­де­ние де­тей до­ро­го сто­ят нам в со­ци­аль­ном смыс­ле».

Мно­гие взрос­лые люди за­ня­ты на­столь­ко, что утра­та дру­зей не за­став­ля­ет себя ждать. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии гол­ланд­ско­го со­цио­ло­га Ге­рал­да Мол­лен­хор­ста вы­яс­ни­лось, что за семь лет участ­ни­ки по­те­ря­ли связь в сред­нем с по­ло­ви­ной близ­ких дру­зей. Что бо­лее тре­вож­но, мно­гие из нас, ка­жет­ся, те­ря­ют дру­зей быст­рее, чем мо­гут най­ти им за­ме­ну. Уче­ные из Гер­ма­нии опуб­ли­ко­ва­ли в 2013 году мета-ана­лиз дан­ных 177635 участ­ни­ков 277 ис­сле­до­ва­ний, и при­шли к вы­во­ду, что сети дру­же­ских кон­так­тов за по­след­ние 35 лет умень­ши­лись. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­ни­ях, про­во­див­ших­ся с 1980 по 1985 год, участ­ни­ки со­об­ща­ли, что у них было в сред­нем на че­ты­ре дру­га боль­ше, чем у участ­ни­ков опро­сов 2000–2005 го­дов.

Если мы бу­дем невни­ма­тель­ны к близ­ким, мы рис­ку­ем до­жить оста­ток дней и во­все без дру­зей. А это та си­ту­а­ция, ко­то­рой луч­ше из­бе­жать. Дру­зья не толь­ко при­но­сят нам ра­дость и при­да­ют смысл на­шей жиз­ни. Со­глас­но пред­по­ло­же­ни­ям уче­ных, без них мы под­вер­га­ем себя боль­ше­му рис­ку столк­нуть­ся с де­прес­си­ей. А ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов «Очень счаст­ли­вые люди» 2002 года по­ка­за­ло, что глав­ное раз­ли­чие меж­ду са­мы­ми счаст­ли­вы­ми и са­мы­ми несчаст­ны­ми людь­ми — в том, на­сколь­ко мно­го у них было со­ци­аль­ных свя­зей. Дру­зья дают нам очень мно­гое, и по­это­му нам сто­ит вкла­ды­вать­ся в по­яв­ле­ние но­вых зна­комств. Вот как это де­лать.

Как мы из­бе­га­ем зна­комств

Что­бы за­во­дить но­вых дру­зей во взрос­лом воз­расте, по­тре­бу­ют­ся осо­знан­ные уси­лия. В тео­рии это вдох­нов­ля­ю­щий вы­зов, но одно из пер­вых за­труд­не­ний, с ко­то­рым вы столк­не­тесь, — недо­ста­ток уве­рен­но­сти. Осо­бен­но, если вы роб­кий че­ло­век от при­ро­ды, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та мо­жет быть страш­но — вдруг вас от­верг­нут. Эти стра­хи мо­гут за­ста­вить вас при­бе­гать к двум ти­пам из­бе­га­ния, ко­то­рые бу­дут ме­шать вам за­во­дить но­вые зна­ком­ства. Пер­вый тип — от­кры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы во­об­ще сто­ро­ни­тесь си­ту­а­ций, в ко­то­рых мож­но встре­тить но­вых лю­дей. На­при­мер, вме­сто того что­бы пой­ти на ки­но­ве­че­рин­ку дру­зей, где вы мог­ли бы за­ве­сти но­вые зна­ком­ства, вы оста­е­тесь дома. Вто­рой тип — скры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы при­хо­ди­те куда-то, но ни с кем не об­ща­е­тесь. Вы при­шли на ки­но­ве­че­рин­ку, но, ко­гда все на­чи­на­ют об­суж­дать фильм по­сле про­смот­ра, вы тихо си­ди­те в углу, иг­рая с хо­зяй­ской со­ба­кой или про­ли­сты­вая лен­ту в ин­ста­гра­ме.

Ду­май­те, что нра­ви­тесь лю­дям

Те­перь пред­ставь­те, на­сколь­ко все было бы про­ще, если бы зна­ли, что, ко­гда вы ока­же­тесь в ком­па­нии незна­ком­цев, боль­шин­ству из них вы по­нра­ви­тесь и они бу­дут смот­реть на вас с ин­те­ре­сом. У та­кой уста­нов­ки на са­мом деле есть чер­ты са­мо­сбы­ва­ю­ще­го­ся про­ро­че­ства. Одно аме­ри­кан­ское ис­сле­до­ва­ние 1980-х го­дов по­ка­за­ло, что участ­ни­ки, ко­то­рых убе­ди­ли, что они нра­вят­ся их парт­не­ру, на­чи­на­ли ве­сти себя так, что они мог­ли дей­стви­тель­но боль­ше по­нра­вить­ся дру­го­му. Они боль­ше рас­ска­зы­ва­ли о себе, мень­ше спо­ри­ли, бо­лее доб­ро­же­ла­тель­но от­но­си­лись к парт­не­ру. Если вы по­смот­ри­те на со­ци­аль­ное вза­и­мо­дей­ствие с бо­лее по­зи­тив­ным на­стро­ем, ду­мая, что нра­ви­тесь лю­дям, то­гда это с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­жет­ся прав­дой.

Ко­неч­но, вы мо­же­те про­ти­вить­ся это­му со­ве­ту, по­то­му что вы не ве­ри­те, что это прав­да.

Обыч­но мы нра­вим­ся незна­ком­цам боль­ше, чем нам ка­жет­ся

В экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый по­ста­ви­ли уче­ные из Кор­нель­ско­го уни­вер­си­те­та, незна­ко­мые люди раз­го­ва­ри­ва­ли в па­рах по пять ми­нут. По­том их про­си­ли оце­нить, как силь­но им по­нра­вил­ся их парт­нер и на­сколь­ко, на их взгляд, они сами по­нра­ви­лись ему. Как бы ни ме­ня­ли ис­сле­до­ва­те­ли об­ста­нов­ку и дли­тель­ность экс­пе­ри­мен­та — и в ла­бо­ра­то­рии, и в сту­ден­че­ском об­ще­жи­тии, и на ворк­шо­пе по про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию про­яв­лял­ся один и тот же пат­терн. Люди недо­оце­ни­ва­ли, на­сколь­ко силь­но по­нра­ви­лись дру­го­му.

Чему учат нас эти ис­сле­до­ва­ния? Они мо­гут стать на­по­ми­на­ем о том, что по­лез­нее ду­мать, что мы нра­вит­ся дру­гим. Это мо­жет по­ме­шать на­ше­му стра­ху от­ка­за па­ра­ли­зо­вать нас. По­про­буй­те по­ра­бо­тать со сво­им внут­рен­ним го­ло­сом, ко­то­рый, воз­мож­но, де­ла­ет слиш­ком нега­тив­ные пред­по­ло­же­ния о том, как люди во­круг на вас ре­а­ги­ру­ют. Это даст сме­лость чаще где-то по­яв­лять­ся и на­чи­нать дру­же­люб­ное об­ще­ние с незна­ком­ца­ми.

Про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву

Что­бы по­нять важ­ность про­яв­ле­ния ини­ци­а­ти­вы, вы долж­ны от­ка­зать­ся от веры в миф, что друж­ба рож­да­ет­ся ор­га­ни­че­ски. Вам нуж­но брать на себя от­вет­ствен­ность, а не пас­сив­но ждать. На­у­ка под­твер­жда­ет эту мысль. На­при­мер, в од­ном ка­над­ском ис­сле­до­ва­нии по­жи­лые участ­ни­ки, ко­то­рые ве­ри­ли, что дру­зей за­во­дят про­сто бла­го­да­ря уда­че, про­яв­ля­ли мень­шую со­ци­аль­ную ак­тив­ность и чув­ство­ва­ли себя бо­лее оди­но­ко, ко­гда уче­ные встре­ти­лись с ними че­рез пять лет. На­про­тив, те, кто счи­тал, что друж­ба тре­бу­ет уси­лий, дей­стви­тель­но пред­при­ни­ма­ли эти уси­лия — на­при­мер, хо­ди­ли в цер­ковь или на встре­чи мест­ных со­об­ществ. В ре­зуль­та­те спу­стя пять лет они чув­ство­ва­ли себя ме­нее оди­но­ки­ми.

Но дело не толь­ко в том, что­бы по­яв­лять­ся где-то, нуж­но еще уметь ска­зать «при­вет». То есть надо зна­ко­мить­ся с дру­ги­ми людь­ми, спра­ши­вать у них те­ле­фон­ные но­ме­ра, свя­зы­вать­ся с ними и пред­ла­гать встре­тить­ся.

Про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву — вот что нуж­но де­лать сно­ва и сно­ва, что­бы за­ве­сти но­вых дру­зей

Ини­ци­а­ти­ва осо­бен­но важ­на, ко­гда че­ло­век ока­зы­ва­ет­ся в но­вой со­ци­аль­ной си­ту­а­ции — по­сле пе­ре­ез­да в но­вый го­род, пе­ре­хо­да в но­вую шко­лу или на но­вую ра­бо­ту. В ис­сле­до­ва­нии 1980 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли пер­во­курс­ни­ки Ден­вер­ско­го уни­вер­си­те­та, имен­но тем сту­ден­там, ко­то­рые оце­ни­ва­ли свои со­ци­аль­ные на­вы­ки как вы­со­кие, уда­ва­лось за­во­дить бо­лее успеш­ные со­ци­аль­ные от­но­ше­ния. При этом осе­нью — ко­гда ни­кто еще ни­ко­го не знал — спо­соб­ность про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву была осо­бен­но важ­ной. Позд­нее, ко­гда от­но­ше­ния ста­но­ви­лись бо­лее устой­чи­вы­ми, этот на­вык иг­рал уже мень­шее зна­че­ние.

Хотя мы опять же мо­жем пе­ре­жи­вать, что дру­гие люди от­верг­нут нас, если мы сде­ла­ем пер­вый шаг, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что это ме­нее ве­ро­ят­но, чем мо­жет ка­зать­ся. Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги Ни­ко­лас Эпли и Джу­ли­а­на Шрё­дер по­про­си­ли участ­ни­ков их экс­пе­ри­мен­та за­во­дить бе­се­ды со сво­и­ми со­се­дя­ми по ва­го­ну во вре­мя по­езд­ки на ра­бо­ту. Уга­дай­те, сколь­ким из них от­ве­ти­ли от­ка­зом? Ни од­но­му! Эпли и Шрё­де­ре сде­ла­ли вы­вод: мы ду­ма­ем, что если за­го­во­рить с незна­ком­цем по до­ро­ге на ра­бо­ту или до дома, есть боль­шой риск, что нас от­верг­нут. Но ока­за­лось, что в дей­стви­тель­но­сти ни­ка­ко­го рис­ка нет во­об­ще.

Про­дол­жай­те по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте

Ко­гда вы за­ве­ли несколь­ко но­вых зна­комств, воз­ни­ка­ет но­вая труд­ность — пре­вра­тить их в на­сто­я­щую друж­бу. По сло­вам Ре­бек­ки Адамс, про­фес­со­ра со­цио­ло­гии и ге­рон­то­ло­гии из Уни­вер­си­те­та Се­вер­ной Ка­ро­ли­ны в Грин­сбо­ро, со­цио­ло­ги дав­но уже убе­ди­лись, что друж­ба про­цве­та­ет толь­ко, ко­гда наши вза­и­мо­дей­ствия с дру­зья­ми по­сто­ян­ны. Если вы схо­ди­те на лек­цию или в бар, это даст вам воз­мож­ность по­об­щать­ся, но эта воз­мож­ность мо­жет ока­зать­ся еди­нич­ным слу­ча­ем. Если вы мо­же­те, луч­ше за­пи­сать­ся на ка­кие-то за­ня­тия, ко­то­рые тре­бу­ют по­сто­ян­но­го при­сут­ствия, — язы­ко­вые кур­сы, курс пи­са­тель­ско­го ма­стер­ства, курс им­про­ви­за­ции, книж­ный клуб. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нуж­но что-то, что бу­дет по­вто­рять­ся.

По­вто­ря­ю­щи­е­ся со­бы­тия поз­во­ля­ют вос­поль­зо­вать­ся так на­зы­ва­е­мым эф­фек­том зна­ком­ства с объ­ек­том (mere ex­po­sure ef­fect). Он за­клю­ча­ет­ся в на­шей склон­но­сти про­яв­лять тем боль­шую сим­па­тию к ве­щам, чем бо­лее зна­ко­мы­ми они нам ка­жут­ся. И к лю­дям он тоже при­ме­ним. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии, со­сто­яв­шем­ся в 1990-х го­дах в Питтс­бург­ском уни­вер­си­те­те, че­ты­ре жен­щи­ны с раз­ной ча­сто­той по­се­ща­ли за­ня­тия по пси­хо­ло­гии. Они ни с кем не раз­го­ва­ри­ва­ли, и сту­ден­ты едва за­пом­ни­ли их. В кон­це се­мест­ра, ис­сле­до­ва­те­ли по­ка­за­ли сту­ден­там фо­то­гра­фии этих жен­щин и спро­си­ли, кто им нра­вит­ся боль­ше. Те из них, кто чаще дру­гих по­яв­лял­ся на за­ня­ти­ях, за­во­е­ва­ли са­мую боль­шую сим­па­тию. Мень­ше всех были сим­па­тич­ны сту­ден­там те, кто по­яв­лял­ся на уро­ках реже дру­гих. По­хо­же, это было свя­за­но как раз с тем, что чем боль­ше нам что-то зна­ко­мо (даже бес­со­зна­тель­но), тем боль­ше это нра­вит­ся нам. Зна­чит, для со­ци­аль­ных от­но­ше­ний важ­но даже про­сто чаще по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте.

Дру­гое ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 1960-х, на­ве­ло уче­ных на мысль, что люди боль­ше нра­вят­ся нам, если мы зна­ем, что мы уви­дим их сно­ва. В экс­пе­ри­мен­те участ­ни­цам по­ка­зы­ва­ли про­филь с опи­са­ни­ем двух сту­ден­ток. Опи­са­ния были по­хо­жи­ми, но участ­ни­кам го­во­ри­ли, что одна из де­ву­шек бу­дет их парт­нер­кой в дис­кус­си­он­ной груп­пе. Бу­ду­щие парт­нер­ки нра­ви­лись участ­ни­цам боль­ше.

Суть в том, что, если мы хо­тим по­дру­жить­ся с кем-то, мы долж­ны по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте на про­тя­же­нии дол­го­го вре­ме­ни

Если вы иде­те на ка­кое-то со­бы­тие, чув­ству­е­те себя неком­форт­но и боль­ше туда не воз­вра­ща­е­тесь, ждать боль­шой от­да­чи не сто­ит. Если вы про­дол­жи­те по­яв­лять­ся там, по­чув­ству­е­те себя бо­лее ком­форт­но, узна­е­те лю­дей во­круг луч­ше и чем чаще вы бу­де­те по­яв­лять­ся, тем боль­ше бу­де­те нра­вить­ся им.

Будь­те уяз­ви­мы

Ко­гда вам бу­дет лег­ко про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, при­дет вре­мя на­учить­ся по­ка­зы­вать и свою уяз­ви­мость. Что­бы стать кому-то на­сто­я­щим дру­гом, вы долж­ны де­лить­ся ис­то­ри­я­ми о себе и за­да­вать во­про­сы, по­мо­га­ю­щие дру­гим рас­ска­зы­вать о них са­мих. Нет необ­хо­ди­мо­сти рас­ска­зы­вать все, чем вы мог­ли бы по­де­лить­ся с пси­хо­те­ра­пев­том. По­го­во­ри­те о сво­их увле­че­ни­ях, о том, как вы про­во­ди­те сво­бод­ное вре­мя, или к чему стре­ми­тесь. Спро­си­те о том же. Будь­те от­кры­ты­ми.

Этот со­вет ос­но­ван на ис­сле­до­ва­нии 1970-х го­дов, в ко­то­ром пер­во­курс­ни­ки, ко­то­рые лег­ко де­ли­лись лич­ны­ми фак­та­ми о себе со сво­и­ми со­се­дя­ми по ком­на­те, обыч­но за­во­ди­ли бо­лее глу­бо­кие дру­же­ские от­но­ше­ния. Но­вые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем боль­ше незна­ком­цы узна­ют друг дру­га, чем боль­ше рас­ска­зы­ва­ют о себе, тем боль­ше они в ито­ге нра­вят­ся друг дру­гу. Если вы ищи­те спо­соб укре­пить свои от­но­ше­ния с кем-то, от­кры­тость мо­жет по­мочь вам.

Для того что­бы за­во­дить дру­зей во взрос­лом воз­расте, необ­хо­ди­мо де­лать шаги на­встре­чу. Нуж­но вы­хо­дить из зоны ком­фор­та, звать лю­дей вы­брать­ся куда-ни­будь, хо­дить на раз­ные ме­ро­при­я­тия и за­тем по­яв­лять­ся там сно­ва и сно­ва. Под­хо­дить к лю­дям, ко­то­рых вы не зна­е­те, мо­жет быть страш­но, но в дей­стви­тель­но­сти, на­сколь­ко вы мог­ли по­нять из при­ве­ден­ных ис­сле­до­ва­ний, это не так рис­ко­ван­но, как ка­жет­ся. На­чи­нать нуж­но с про­сто­го «при­вет». За­тем чаще про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, идти на кон­такт ре­гу­ляр­но и быть го­то­вым в кон­це кон­цов по­ка­зать свою уяз­ви­мость. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что это слиш­ком незна­чи­тель­ные шаги, но та­кие ма­лень­кие дей­ствия важ­ны. Без них ни за что не от­крыть дверь, ве­ду­щую к бо­лее глу­бо­кой бли­зо­сти и от­кры­то­сти.

---

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Как найти друзей во взрослом возрасте

В детстве заводить друзей было легко. Пятнадцать минут поиграли в догонялки — вы уже лучшие подруги и делитесь сокровенными секретиками. Во взрослой жизни всё сложнее. Старые друзья разъезжаются по разным городам и странам. А заводить новые знакомства некогда и часто неловко. Но обрести новых друзей возможно, даже если вам уже далеко за 12. Разбираемся, как это сделать.

Почему дружба — это важно

Минтимер Миссаров, врач-психотерапевт, член американской психиатрической ассоциации (APA)

Дружба с точки зрения психологии — это устойчивые отношения, построенные на основе взаимной симпатии. Основные признаки дружбы: близость, забота, уважение, доверие, общность ценностей, интересов и увлечений. Считается, что наличие даже одного хорошего друга делает человека более удовлетворённым жизнью. А некоторые данные говорят, что чем больше у человека надёжных друзей, тем он счастливее. Дружеские отношения позитивно влияют на психическое здоровье и выстраивают адекватное самовосприятие. К сожалению, проблемы с дружескими отношениями могут стать факторами риска возникновения ментальных проблем и даже суицидального поведения.

Дружба улучшает физическое здоровье

Исследования показывают, что люди, у которых есть друзья, сохраняют крепкий иммунитет, быстрее выздоравливают и живут дольше. Американские учёные выяснили, что устойчивые дружеские отношения снижают риск развития диабета, сердечных болезней и инсультов, а также в два раза уменьшают вероятность преждевременной смерти. Люди с широким кругом общения легче переносят боль, потому что их организм вырабатывает больше эндорфина — болеутоляющего гормона.

Дружба помогает вести здоровый образ жизни

Вводить новые привычки легче в кругу людей, разделяющих те же ценности. Например, если ваши друзья следят за здоровым питанием, не злоупотребляют алкоголем и регулярно посещают спортзал, скорее всего, вам будет проще вести аналогичный образ жизни. Есть исследования, которые подтверждают, что худеть эффективнее с приятелем, который тоже хочет сбросить лишний вес. Вы будете подбадривать друг друга, удерживать от срывов и с большей вероятностью придёте к цели вместе, чем поодиночке.

Дружба поддерживает в стрессовых ситуациях

В 2011 году учёные Райан Адамс, Джонатан Брюс Санто и Уильям Буковски выяснили, что поддержка друзей помогает справляться с тяжёлыми жизненными ситуациями. Если рядом близкий человек, организм выделяет меньше гормона стресса — кортизола. А одиночество, в свою очередь, становится самостоятельным стрессом и способствует появлению депрессии.

Почему заводить друзей во взрослом возрасте нормально

Бывает, что человеку заводить новые знакомства мешают идеалистические представления о дружбе. Кажется, что с лучшим другом нужно познакомиться в детстве и пронести эти отношения через всю жизнь. Иначе это — «не настоящая дружба».

На самом деле, люди развиваются, интересы меняются. Каждые семь лет близкий круг общения обновляется примерно наполовину, и это нормально.

Маша

Я во взрослом возрасте нашла не просто подружку, а девчонку, с которой нас как будто разделили в детстве, как в индийском фильме. Мы с первых мгновений знакомства могли заканчивать фразы, додумывать идеи, понимать друг друга с полуслова. У меня вообще никогда такого в жизни не было — очень крутые ощущения!

Мы встретились в 2016 году. Я работала выпускающим редактором в детско-родительском издании, а Ксюша пришла туда шеф-редактором. Подружились, наверное, в первые 15 секунд. Во взрослом возрасте редкость, чтобы всё так совпало: и интересы, и профессия, и личная симпатия. Я будто в пятый класс вернулась: мы везде ходили вместе, постоянно переписывались, обсуждали всё на свете и искали точки соприкосновения, которых оказалось очень-очень много. Выяснилось, что судьба уже не раз пыталась нас познакомить раньше: мир медиа не такой большой, как может показаться. Видимо, мы ждали друг друга так долго, чтобы эффект был мощнее.

Конечно, мы не во всём похожи. Например, Ксения любит волейбол, а я — хоккей, когда мы встречаемся, она скорее закажет пиво, а я — белое вино. Но и через 5 лет дружбы мы всё так же хихикаем над одинаковыми шутками и заканчиваем друг за друга предложения. Я счастлива, что Ксюша — моя подруга.

В отличие от детей, взрослые люди могут осознаннее выбирать друзей и общаться не с теми, кто по воле случая попал в тот же класс, а с теми, с кем связывают общие интересы и душевная близость.

Алексей

По моему опыту, найти друга во взрослом возрасте не сложнее, чем в детстве. Основой могут стать служебные отношения, хобби, даже простое соседство. Я, например, одного своего лучшего друга встретил на конференции. Спустя несколько лет мы начали работать вместе и ещё больше сблизились, стали общаться семьями. Не знаю, есть ли у меня сейчас более близкий друг, а ведь мы даже живём в разных городах!

Я думаю, основная трудность с дружбой во взрослом возрасте состоит в том, чтобы её вырастить, удержать и сохранить. Взрослая жизнь — это бесконечный поток дел и проблем, которые способны разрушить самые близкие отношения. Поэтому над любыми важными отношениями надо работать. А ещё во взрослом возрасте к дружбе можно подходить осознанно — какие-то отношения делать ближе, какие-то, наоборот, охлаждать. Это тоже нормальная практика и даже сильный навык — уметь закончить то, что больше не приносит радости.

Как найти новых друзей

Составьте список потенциальных друзей

Возможно, среди ваших знакомых есть люди, с которыми хотелось бы познакомиться поближе. Это может быть коллега, сосед или молодая мама, с которой вы периодически пересекаетесь на детской площадке.

Выделите время и запишите тех знакомых, с кем хотели бы подружиться. Затем подумайте, как проявить инициативу. Пригласите коллегу вместе пообедать, завяжите с понравившейся вам мамой лёгкую беседу.

Запишитесь на групповые занятия

Люди часто сближаются на основе общих интересов. Главное — найти место, где концентрируются ваши единомышленники. Если любите заниматься спортом — запишитесь в студию йоги или танцевальный класс. Нравится читать — поищите книжный клуб. Сходите на кулинарные курсы, в гончарную студию или художественную мастерскую.

В общении начните с малого: перекиньтесь парой фраз, обсудите результаты нового урока, попросите совет. Если чувствуете, что новый знакомый вам нравится, предложите продолжить общение после занятий. Например, выпить по чашечке кофе в ближайшем кафе.

Попросите друзей представить вас своим знакомым

Если вы немного застенчивы и не готовы знакомиться первыми, попросите окружающих помочь и познакомить вас с их приятелями и коллегами. Например, вместе сходить в кафе, кино или просто прогуляться. Не бойтесь честно признаться, как вам комфортнее знакомиться: поболтать в узком кругу или затеряться в большой компании и присмотреться к новым знакомым.

Постарайтесь принимать приглашения

Инициатива может исходить не только от вас, но и от окружающих. Поэтому важно её вовремя заметить. Если вас пригласили пообщаться офлайн, постарайтесь согласиться. Несрочные дела можно отложить на время. Вы отдохнёте, зарядитесь приятными эмоциями и, возможно, обретёте новых друзей. А потом с удвоенной энергией приметесь за дела.

Если найти время для встречи никак не получается, объясните причину отказа, предложите альтернативу и найдите компромисс с новым знакомым. Это покажет, что вы тоже заинтересованы в общении.

Начинайте с малого

Конечно, не каждое мимолётное знакомство перерастёт в крепкую дружбу. Но чем больше вы будете общаться с разными людьми, тем вероятнее встретите родственную душу и найдёте друга. Исследования показывают, что людям важны даже короткие позитивные социальные контакты. Смол-ток с коллегой, пара слов с соседкой во время прогулки с собаками, шутка-другая с кассиром — чем больше таких ситуаций происходит в течение недели, тем счастливее вы себя чувствуете.

Как сохранить близкие отношения

Встречайтесь по расписанию

Взрослую жизнь часто сопровождает напряжённый график, в котором сложно найти время для спонтанных встреч с друзьями. Возьмите контроль в свои руки и внесите время общения в календарь так же, как вносите рабочие дела. Например, во вторник в 20:00 позвонить институтской подруге, а в среду вечером запланировать встречу с новой приятельницей из танцевального класса.

Вы также можете создавать с друзьями собственные ритуалы. Например, смотреть вместе кино каждую пятницу или играть в настольные игры по воскресеньям. Регулярное общение проще встраивается в расписание и укрепляет дружбу.

Будьте честны 

Встрече с друзьями могут мешать многие неприятности: завал на работе, не с кем оставить маленького ребёнка или нет денег на поход в кафе. Честно говорите друзьям, почему вы отказываетесь от встречи. Вероятнее всего, они поймут и согласятся на другой вариант. Например, если у вас временные финансовые трудности, можно не идти кофейню, а поболтать дома за чашкой чая. Если вы откажетесь от общения без объяснения причин, друзья могут решить, что вы избегаете их.

Не ждите полного совпадения интересов

Друзья во многом выстраивают отношения на сходном мировоззрении. Но не стоит впадать в крайность и создавать вокруг себя пузырь из похожих на вас людей. Друг с альтернативным мнением не противостоит вам, а расширяет горизонт, помогает увидеть окружающие события под новым углом. В дружбе важно принимать и уважать увлечения и взгляды друг друга.

Минтимер Миссаров

Что может помочь создавать и сохранять дружбу

1. Ищите общие ценности, интересы и цели. Например, можно вместе изучать иностранный язык или заниматься спортом.

2. Не стесняйтесь говорить, что вам приятно проводить время вместе.

3. Применяйте технику активного слушания. Сосредоточьтесь на беседе, периодически смотрите в глаза, задавайте уточняющие вопросы и пересказываете понятое своими словами. Некоторые приёмы могут показаться наигранными, но на самом деле они показывают, что вы заинтересованы в общении и помогают избежать недопонимания. Например, кратко пересказывая услышанное, вы сразу уточняете, верно ли поняли мысль собеседника.

4. Если вы застенчивы, попробуйте знакомиться с более общительными людьми, чем вы. Как правило, они легко идут на контакт, и поэтому с ними проще завязать приятельские отношения.

5. Старайтесь чутко относиться к чувствам собеседника. Учитывайте настроение приятеля и не бойтесь говорить об этом вслух. Например: «Мне кажется, ты чем-то расстроен, чем я могу тебе помочь?»

6. Не бойтесь говорить «нет» и отстаивать свои границы.

7. Не надо сразу рассказывать обо всех сокровенных деталях своей жизни, если другой человек не спешит этого делать. Иначе у собеседника может возникнуть ощущение, что вы ждёте от него такой же откровенности, давите на него и проникаете в личное пространство.

• Теги
• Дружба
• Отношения
• Психология

• Vkontakte
• Pinterest
• Viber

Как завести друзей, если вы забыли как это делать?

Как завести друзей, если вы забыли как это делать? — FoxTimeКак завести друзей, если вы забыли как это делать? – FoxTime

Вот несколько советов о том, как проявить самый важный в жизни каждого человека акт социализации – дружбу.

Около двух лет пребывания дома, социального дистанцирования и снижения социальных контактов привели к тому, что для многих людей это остановило формирование новых дружеских отношений. С эволюционной точки зрения причиной того, что люди смогли выжить как вид – были социальные связи.

Они усиливают чувство принадлежности, а также формируют общие цели, повышают уровень счастье, снижают стресс и повышают уверенность в себе и самооценку. Это также помогает людям справиться с травматическими событиями в жизни и обучает людей действовать совместно.

В новое время цифровые технологии, хоть и стали неотъемлемой частью жизни, не заменяют личные взаимодействия между людьми. Физический контакт, считывание определенных невербальных жестов способствуют поддержанию и укреплению любых отношений.

Во время пандемии места, где люди обычно формируют и поддерживают дружеские отношения, такие как школы, рабочие места, клубы и общественные пространства, стали недоступными. Поэтому в течение последних нескольких лет было мало возможностей попрактиковаться в общении с людьми, кроме ближайших друзей и членов семьи. Неудивительно, что многие люди стали одиноки как никогда и забыли важный навык, чтобы заводить новых друзей.

Хотя знакомство с новыми людьми не совсем необходимо для выживания человека (некоторые исследования говорят об обратном), но расширение социальных кругов имеет большое значение для повышения качества жизни человека. Заводить новых друзей – это хорошо и для вас, и для всего мира, но как это сделать теперь?

Начните с людей, которых вы знаете

Если идея встретить совершенно новых людей пугает, то можно попробовать воссоединиться с людьми, с которыми вы давно не разговаривали. Возвращение в контакт с людьми, с которыми у вас уже есть взаимопонимание, может стать началом возобновления отношений. Это также может быть хорошим способом завести новых друзей. Многие люди отмечают, что с возрастом потерянные связи восстанавливаются, и зачастую когда-то старые друзья и знакомые становятся ближе со временем.

Можно попробовать открывать для себя новые места

Один из действенных способов завести новых друзей – это погрузиться в новые места и ситуации. Это означает делать то, что вы обычно не делаете. Но это не значит просто безрассудно делать то, что вам действительно не нравится. Например, если вы никогда раньше не путешествовали в одиночку, вы можете начать с этого. Открывая новые маршруты, вы становитесь более стрессоустойчивым и уверенным в себе, простой пример – это вылет из аэропорта или поездка на поезде, ведь это всегда стресс, а вот если вы делаете это часто, то у вас становится меньше беспокойства. Плюс далее вам придется в незнакомых местах практиковать общение с другими людьми, и в любом случае приходится общаться с людьми вокруг.

Пробуйте новые вещи и занятия

Занятие новым хобби также может быть хорошим способом завести новых друзей. Иногда трудно найти общий язык с другими людьми, например, мы можем обнаружить, что единственное, что у нас есть общего с коллегами по работе, – это то, что вы работаете в одном и том же месте. «Основанный на интересах» подход к формированию новых дружеских отношений гарантирует, что у вас есть хотя бы одна общая черта с людьми, которых вы встречаете. Подумайте над этим.

Идти навстречу людям

Дружеские отношения работают в двух направлениях. Важно не просто ждать и принимать приглашения, но и самим приглашать людей. Одна из главных причин, по которой взрослым трудно заводить новые дружеские отношения, – это «нехватка времени». Поэтому, если вы серьезно относитесь к налаживанию новых связей, пробуйте быть открытым для людей. Некоторые психологи говорят о том, что посвящая дружеским отношениям не менее 10 минут ежедневно, вы укрепляете эти связи все глубже и глубже. Может быть трудно выкроить время, но усилия могут того стоить. Помните также, что отказавшись раз, вас могут не пригласить вновь.

Будьте терпеливы, дружба занимает время

Нет необходимости спешить заводить новых друзей. Согласно одному исследованию, требуется от 30 до 50 часов общего контакта, прежде чем ранее знакомый человек станет другом, и около 300 часов, пока он не станет лучшим другом. Конечно, дело не только в количестве часов, мы же и на работе проводим достаточно времени, эти часы должны быть наполнены качеством, чтобы такая дружба возникла. Это означает быть всегда вовлеченным в процесс во время вашего совместного времени. Идея завести новых друзей в реальной жизни не исполнима сразу на 100 процентов, лучше это делать постепенно и качественно.

Решите, какие отношения вы хотите

Еще одна вещь, которую следует учитывать, – это ваша химия с вашими потенциальными новыми приятелями. Они заставляют вас чувствовать себя в безопасности? Помогут ли они, когда что-то пойдет не так, или только тогда, когда все хорошо? Можете ли вы быть уязвимым и доверять этому человеку?

Если ответ «да», то отлично — это может быть человек, с которым можно развить дружбу. Если ответ отрицательный, вы можете больше не общаться с этими людьми или установить границы. С некоторыми людьми может быть весело выходить на культурные мероприятия, с кем-то посещать клубы и рестораны, и это нормально и на этом все. Некоторые вещи, которые следует учитывать при установлении границ с друзьями, включают в себя, сколько времени вы проводите с ними, сколько своей жизни вы делите с ними и сколько усилий вы вкладываете в свои отношения.

Помните, что дружба – это ответственность

Людям будет полезно помнить, что быть уязвимым, добрым и активным слушателем помогает сформировать значимые дружеские отношения. Также полезно помнить, что проявление дружбы только в хорошие времена, не несет ничего хорошего. Дружба – это круто, но есть еще и ответственность быть настоящим другом, быть рядом с другом и быть такой же социальной поддержкой обоюдно.

Ранее мы писали о том, как поддержать друга, больного раком, как стать другом самому себе, почему дружба и общение с людьми разных возрастов может сделать вас лучше, как друзья могут улучшить здоровье вашего мозга, а также с кем человек чувствует себя счастливее: с семьей или с друзьями?

Фото превью и материала / Ron Lach / pexels.com

Последние новости

10 советов, как завести друзей в университете

Студенческая жизнь — это не только учёба и страшные сессии, но и новые знакомства. В один момент перед вами появляется множество  ярких и интересных людей, но как среди них найти друга? 

В этой статье рассказываем, как не потерять себя в новом коллективе и отыскать верного товарища.

Университет — это новое окружение: на смену родному школьному классу приходят одногруппники, вместо любимых учителей — новые преподаватели, да и обстановка другая — большие аудитории, корпуса, библиотеки…. А для многих школьников поступление в университет означает ещё и новый город. Кто-то рад начать новый этап и с большим энтузиазмом ныряет в объятия студенческой жизни, а кому-то адаптироваться сложнее.

Чтобы привыкнуть к новым локациям и обстановке быстрее и спокойнее, вам определённо нужны люди рядом. Я сама прошла через этот этап и хочу поделиться советами, которые помогли мне на новом месте завести друзей.

💡 Обычно учёба в вузе не начинается сразу с пар и лекций. Перед этим для первокурсников устраиваются специальные мероприятия, чтобы все могли познакомиться, влиться в коллектив и уже дружно, рука об руку, начинать грызть гранит науки.  

💡 Кураторская неделя — отличная возможность познакомиться с людьми, с которыми вам предстоит сидеть за одной партой и писать одинаковые конспекты на протяжении нескольких лет. Во время таких мероприятий не бойтесь проявлять инициативу и заводить разговор. В большинстве случаев люди как раз ждут, что с ними заговорят, заведут диалог или спросят о том, как у них дела. Нет ничего страшного в том, чтобы на первой встрече с однокурсниками подойти к толпе и спросить, например, кто откуда приехал. Важно помнить, что все друг друга видят в первый раз, и вы для них такой же незнакомец, как они для вас. В самый первый день ваши будущие однокурсники испытывают похожие эмоции — страх, стеснение, чувство, будто в голове все мысли перемешались, но это — совершенно нормально. Главное правило — держаться уверенно, спокойно и быть самим собой.

💡 Находите людей с похожими интересами. У тех же одногруппников с вами гораздо больше общего, чем вы думаете. Как минимум — это домашка, как максимум — возможно, они такие же фанаты аниме, как и вы. Ваше общее дело — учёба — может здорово сблизить, поэтому не бойтесь обращаться за помощью и также предлагать свою, если видите, что кто-то в ней нуждается. А в процессе можно многое узнать о собеседнике: чем увлекается, куда ходит на выходных или какой у него любимый цвет (тоже полезная информация). 

💡 Не забывайте, что у вас всегда есть возможность завести друзей вне института. Ходите в кино, в музеи и на выставки, в общем, туда, где могут обитать люди вашего круга. 

💡 Участвуйте в студенческих движениях, мероприятиях, различных активностях. Мало того, что вокруг вас будет множество новых людей, у вас также будут и общие интересы. На этой почве проще найти общий язык, чем, допустим, завести друга просто на улице. Практически во всех вузах есть объединения, кружки по интересам или секции, где собираются интересные и заинтересованные ребята. Например, в университете, где я учусь, есть Студенческий Совет моего факультета. Там ребята занимаются организацией и реализацией различных проектов и мероприятий, создают клубы по интересам.  

💡 Часто преподаватели дают групповые задания, и это еще одна отличная возможность получше узнать своих однокурсников. Обычно вы сами можете распределиться по группам, поэтому не бойтесь идти к тем, кто произвёл на вас хорошее первое впечатление. 

💡 Этот совет более практичный. Заводите как можно больше связей: со старшекурсниками, ребятами с других факультетов и специальностей. Это очень помогает, когда нужно найти какую-либо информацию относительно учебы или человека с определёнными навыками. Факты про преподавателей, конспекты прошлых лет, важные письменные работы — всё это можно найти у старшекурсников.

💡 Если у вас есть любимое занятие или хобби, вы хорошо разбираетесь в определенной области или просто хотите поделиться собственным опытом, вы можете организовать собственный проект или кружок. Опять же, с этим вам помогут ребята из студенческого совета. Только представьте, сколько людей будет в этом задействовано, и всё это — новые знакомства. Возможно, среди этих заинтересованных ребят окажутся и ваши будущие друзья. 

💡 Гораздо легче познакомиться с новыми людьми, если вы живёте в общежитии. Совместный быт здорово сближает и «дружит» не знакомых ранее людей. Обычно это происходит так: вы знакомитесь со своим соседом или соседкой, а дальше запускается цепочка новых и новых знакомств, посиделки на кухне, походы друг к другу на чай, обмен мнениями и эмоциями по поводу всего, что вас волнует. Добавьте к этому общее место проживания и, вуаля, — друзья у вас в кармане, а самое главное — всегда рядом. 

Валентина Ситало
клинический психолог

Важно понимать, что адаптация — не всегда быстрый процесс, и это абсолютно нормально. Испытывать тревогу в новом коллективе и учебном заведении вполне объяснимо.

Для начала стоит подумать: какой дружбы вы хотите? Вы стараетесь найти близкого человека, с которым можно разделить личные переживания, или же хотелось бы такого человека, чтобы вместе готовиться к семинарам, брать конспекты и общаться по учёбе? Эти цели разные и, соответственно, требуют разного вклада с вашей стороны.  

Не нужно ставить себе высокую планку и думать, «если я не найду друзей за первый учебный месяц, то у меня их вообще никогда не появится». В университете всегда есть работа на семинарах, где часто требуется разделение на пары и группы. Именно в таком тесном взаимодействии часто возникают дружеские отношения. Как в любых отношениях, вы присматриваетесь к друг другу, узнаете интересы, что у вас общего, поэтому спешка тут ни к чему. 

К тому же переступать через себя, свой комфорт и ощущение безопасности может быть чревато последствиями. Это и злость, и раздражение на себя или других, что «не получается подружиться», и обида, грусть. Постоянное нахождение в напряжении может даже привести к проблемам со здоровьем, таким как бессонница, головные боли.

Теперь, когда у вас есть «руководство» как завести друзей в университете, этот процесс должен пройти в разы легче. Напоследок хочется сказать, что друзья это, конечно, важная часть нашей жизни, но самый главный человек, который у вас есть — это вы сами. Всегда помните о собственных желаниях и старайтесь внимательно следить за своим состоянием. А иногда стоит просто положиться на волю случая: действительно ваши люди найдутся даже среди самой большой толпы. 

 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Мы обязательно поправим!

Как завести друзей в новом городе 15 способов снова почувствовать себя как дома / Моя жизнь

Переезд в новый город никогда не бывает легким и может стать довольно напряженным. Умение заводить друзей в новом городе должно быть важно, чтобы вы чувствовали себя как дома.

Одна вещь о переезде — это то, что вы берете с собой все свои вещи. Но ты оставляешь своих друзей позади. Мы могли бы подумать, что само движение — самая трудная часть. Правда, это нелегкая задача. Но я думаю, что самое сложное — это знать, что у тебя нет кого-то, с кем ты можешь позвонить, чтобы пообщаться. Вот почему я собрал эти 15 советов, как подружиться в новом городе.

Когда я переехал за границу, я буквально никого не знал. У меня не было ни одного друга, который был даже в нескольких минутах езды. Итак, я знаю, насколько сложно эмоционально перемещаться из одного места в другое. Я ел много мороженого в этот период. Слава богу, было лето.

Как подружиться в новом городе

Когда вы находитесь в новом городе, неуверенном в своем окружении, легко почувствовать себя не на своем месте. В течение нескольких месяцев я был совершенно один, блуждая по городу, просто пытаясь понять мою новую среду. Несмотря на то, что я отсутствовал, я все еще чувствовал себя заблокированным, как будто я был слишком напуган, чтобы общаться. Но это всего лишь одно маленькое препятствие, которое нужно преодолеть, чтобы завести себе друзей. Это может произойти не сразу, но друзья придут.

# 1 Люблю собак? Если у вас есть собака, у вас уже есть преимущество. Вы можете пойти в местный парк собак, или даже использовать приложение Meet My Dog. Легко завязать разговор, когда вы оба любите животных. Итак, используйте своего питомца как способ познакомиться с людьми. Я имею в виду, технически ваша собака использует вас, чтобы встретить других собак, верно?

# 2 Поговорите с коллегами. С точки зрения подружиться быстро, самый простой способ сделать это через коллег. Вы работаете с ними каждый день, весь день, поэтому вероятность того, что вы станете друзьями, выше. Идите обедать с ними, если у них будет счастливый час, присоединяйтесь. В конце концов, вы проводите с ними все больше и больше времени вне офиса..

# 3 Используйте приложения для встреч. Если вы не знакомы с технологиями, ну, я не знаю, под каким рок вы были. У нас есть все эти различные приложения, так почему бы не использовать их? Если вы хотите встречаться, используйте Tinder или Bumble. Если вы ищете события вокруг вас, проверьте приложение Nearify. Эти приложения основаны на встречах с людьми, поэтому используйте их.

# 4 Придерживайтесь тренировок. Если вы любите посещать велосипедные занятия *, что для меня звучит как кошмар *, придерживайтесь определенного класса. Со временем вы заметите завсегдатаи, и вам будет намного легче начать разговор, когда вы оба узнаете лица друг друга. Тогда у вас есть партнер по тренировкам и, в конце концов, друг.

# 5 Не говори нет. Хорошо, хорошо, очевидно, тебе придется иногда говорить нет, я понимаю. Но если кто-то приглашает вас выпить, скажите да. Конечно, ты работаешь по утрам, но у тебя тоже нет друзей. Пожертвуйте одну ночь, чтобы рано ложиться спать, это спасет вашу социальную жизнь, поверьте мне.

# 6 Как насчет ваших соседей? Ах да, как быстро мы забываем о наших соседях. Легче всего общаться с вашими соседями. Вы можете начинать разговоры по почтовому ящику или когда вы оба пытаетесь нести продукты вверх по лестнице. В конце концов, все эти «привет» и светская беседа приведут к разговору.

# 7 Спросите своих друзей, знают ли они людей. Это похоже на свидание вслепую, но если ваши друзья знают людей в городе, в котором вы находитесь, попросите их связать вас обоих. Вы один! Тебе нужны друзья! Если ваш друг знает их, они, вероятно, хороший человек. Итак, воспользуйтесь этим. Они могут показать вас, познакомить с другими людьми, пригласить на вечеринки.

# 8 Волонтер. Я знаю, что это звучит немного как клише, но вы можете встретить много людей благодаря волонтерству. Выберите то, что вам действительно интересно, и вы встретите единомышленников, чего вы и хотите. Если вы любите животных, доброволец в приюте. Вы можете быть старшим братом или старшей сестрой, у вас есть бесконечное количество вариантов добровольцев на выбор.

# 9 Выход в интернет. Так я встретил большинство своих друзей, когда переехал. Я действительно встречал их на форумах по Couchsurfing. Да, я тоже не ожидал, что это произойдет. Мы встретились на форуме по обмену языками, поэтому Интернет может быть отличным местом для общения людей. Перейти на форумы или группы в Facebook.

# 10 Присоединиться к деятельности. Если вам нравится играть в бейсбол, присоединяйтесь к взрослой бейсбольной команде для развлечения. Если вы любите керамику, тогда возьмите урок керамики. Послушайте, не имеет значения, что вы решите делать, если вам нравится это делать. Вы станете постоянным, а затем встретите людей, которые также разделяют эти интересы.

# 11 Хит счастливый час. Это хороший шаг вперед, когда речь заходит о том, как подружиться в новом городе. После того, как все выпили пару, они расслабились и начали разговор с человеком, это не такой стрессовый случай. Пойди в бар после работы и посмотри, как оно пойдет. Вам не нужно быть с группой людей, чтобы наслаждаться счастливым часом.

# 12 Перейти на фестивали и культурные мероприятия. Так легко заводить друзей на фестивалях. У всех хорошее настроение, люди открыты и готовы к разговору. Я имею в виду, это рецепт дружбы. Посмотрите онлайн и посмотрите, что происходит в вашем городе.

# 13 Будьте открыты. Единственный способ познакомиться с людьми — это если ты открыт. Конечно, вам не нужно рассказывать им свои самые темные страхи, но вы должны быть немного уязвимы. Если вы закрыты и защищены, они не примут вас как теплого человека или как человека, который действительно хочет друга.

# 14 Не оставайся внутри. Даже если ты еще никого не знаешь, просто выходи. Делать что-нибудь. Беги, ходи в музей, ешь в новом ресторане — делай все. Кого волнует, если ты один, так лучше. Вы позволяете людям видеть вас и, возможно, приближаться к вам. Если вы выходите достаточно, в конце концов что-то происходит.

# 15 Поддерживайте отношения. У многих из нас есть друзья из начальной, средней школы или университета, с которыми мы общаемся. Эти дружеские отношения были всегда, поэтому мы забываем, как заводить новых друзей. Но если вы хотите знать, как заводить друзей в новом городе и на самом деле удерживать их, вы должны поддерживать отношения, прилагая усилия. Не просто выходите один раз, а потом думайте, что у вас это в сумке. Не нужно, отношения требуют внимания.

Теперь, когда вы знаете, как подружиться в новом городе, закройте свой ноутбук и выходите на улицу! Как только вы заводите одного друга, это делает его намного проще, чтобы сделать другого.

Дети, которым нужна небольшая помощь, чтобы завести друзей

Каждый родитель знает, что дружба на школьном дворе важна. Друзья обогащают нашу жизнь, повышают нашу самооценку и оказывают моральную поддержку, в которой мы нуждаемся, когда запоминаем таблицу умножения. С точки зрения развития, завести друга в школе так же важно, как и получить пятерку. Научиться строить успешные отношения со сверстниками — критически важный навык для детей, который они будут использовать и совершенствовать всю свою жизнь.

Но некоторым детям трудно приспособиться. Краеугольные камни детского взаимодействия, такие как совместное использование игрушки или притворство, могут ускользать от них. Хотя родители не могут подружиться со своими детьми, они могут помочь им развить и отработать ключевые социальные навыки. Если вы видите, что ваш ребенок изо всех сил пытается завести друзей или его отвергают другие дети, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь.

Социальные навыки даны не всем детям. Импульсивные и гиперактивные дети часто действуют таким образом, что подавляют их сильное стремление к дружбе, отмечает Мэри Руни, доктор философии, психолог, специализирующийся на СДВГ и деструктивных расстройствах поведения. У них часто возникают проблемы с чередованием и контролем своего гнева, когда они не добиваются своего. Более невнимательные дети могут вести себя непостоянно или зависать на краю игровой группы, не зная, как заявить о себе.

Если вы заметили, что вашему ребенку трудно общаться со сверстниками, попробуйте тренировку дома. Подчеркните, что во время семейных игр вы должны по очереди и делиться друг с другом, и объясните, что друзья ожидают такого же хорошего поведения. Импульсивным детям также будет полезно практиковать различные стратегии разрешения конфликтов со сверстниками. Ролевые игры могут быть очень полезными здесь. Конечно, как родитель, вы также должны быть осторожны, чтобы сами моделировать хорошее социальное поведение, когда разговариваете с членами семьи и своими друзьями.

Для детей, которым требуется более интенсивное руководство, эксперты предлагают использовать «социальные сценарии» или простые повседневные разговоры, которые дети могут практиковать со своими родителями. Вы можете работать с врачом вашего ребенка или поведенческим терапевтом, чтобы выбрать подходящие сценарии и разработать стратегию их репетиции и реализации. Социальные сценарии особенно полезны для детей в спектре аутизма, которым необходимо целенаправленно осваивать ключевые социальные навыки, такие как установление зрительного контакта и реагирование на настроение других.

Наконец, если вашему ребенку было трудно заводить друзей, доктор Руни предлагает организовать встречу со своим учителем. «Часто дети говорят: «Меня все ненавидят», но могут быть не в состоянии описать, что происходит». Учителя могут дать лучшее представление о взаимодействии вашего ребенка со сверстниками и предложить более позитивных одноклассников для игр после школы.

Практика во время игр

Игры под присмотром — отличный способ для детей развить социальные мускулы. Доктор Руни предлагает родителям провести некоторое время перед игрой, анализируя социальные сигналы со своими детьми. Некоторые мероприятия для подготовки к свиданию включают в себя:

• Поговорите со своим ребенком о том, что значит быть хорошим хозяином. Что сделает ваш ребенок, чтобы его гости чувствовали себя комфортно?
• Предложите ребенку заранее выбрать несколько игр. Как ваш ребенок узнает, когда пора переходить к следующей игре?
• Спросите ребенка, как он узнает, хорошо ли гости проводят время. Они улыбаются? Смеющийся?

Пока дети не втягиваются в откровенно опасную игру, пусть игра идет своим чередом, рекомендует Джейми Ховард, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума. Дети учатся на естественных последствиях своих действий, поэтому так важно позволять им практиковаться в общении в теплой, поддерживающей обстановке.

И когда вы будете анализировать, как все прошло, сосредоточьтесь на хорошем поведении, которое вы хотите закрепить. «Детей больше мотивирует похвала, чем избегание критики», — говорит доктор Ховард. «Конкретная, маркированная похвала наиболее полезна. Вместо «хорошая работа» скажите: «Вы очень хорошо пообщались со своим другом».

Помощь застенчивым детям

Некоторые дети по природе своей общительны, а другим нужно больше времени, чтобы привыкнуть к новым ситуациям. Не волнуйтесь, если ваш ребенок немного более нерешителен в социальных ситуациях. Ожидать, что каждый ребенок включится и станет лидером группы, нереалистично, поэтому не давите слишком сильно. Тем не менее, родители также не должны делать ошибку, оставляя дома более нерешительных детей. Рэйчел Басман, PsyD, психолог, работающий с тревожными детьми, объясняет: «Есть разница между приспосабливанием и поощрением. Для более застенчивых детей мы хотим дать им возможность познакомиться с новыми детьми, но мы хотим помочь преодолеть переход, чтобы они не чувствовали себя слишком некомфортно».

Доктор Басман предлагает сначала запланировать игровые встречи у вас дома, где ваш ребенок будет чувствовать себя наиболее непринужденно. Клубы или другие мероприятия также являются хорошим способом завести друзей, потому что они обеспечивают встроенную структуру, которая помогает минимизировать беспокойство. Если ваш ребенок не хочет пробовать что-то новое, предложите пригласить присоединиться к нему друга, с которым ему уже комфортно. Как и в случае любого социального навыка, родители могут помочь застенчивым детям заранее отрепетировать ситуацию, которая заставляет их нервничать, например, пойти в магазин. день рождения или знакомство с новой группой людей.

Все дети разные

Доктор Басман отмечает, что есть разница между застенчивыми детьми и детьми, которые просто более замкнуты и предпочитают проводить свободное время за чтением или рисованием. «Разные дети в одной семье могут иметь разные социальные рамки и степени комфорта. Ребенок, который предпочитает проводить время в тишине или в небольших группах, не обязательно избегает других детей». Но очень важно, чтобы дети-интроверты по-прежнему имели возможность завести друзей. Доктор Басман рекомендует знать, с чем ваш ребенок может справиться, и устанавливать соответствующие ожидания. Некоторым детям достаточно найти всего одно любимое занятие раз в неделю.

Наконец, важно, чтобы родители не возлагали слишком много своих собственных социальных ожиданий на детей. Доктор Руни советует смотреть на вещи в перспективе. «Детям нужен всего один или два хороших друга. Вам не нужно беспокоиться о том, что они будут самыми популярными детьми в своем классе».

Как завести друзей и вести социальную жизнь

— Chris MacLeod, MSW

Довольно распространенная социальная проблема, с которой сталкиваются люди, заключается в том, что они не знают, как завести друзей и организовать для себя социальную жизнь. Есть довольно много способов, как кто-то может оказаться в этой ситуации:

• Они переехали в новый город и еще мало знакомы с людьми.
• Они были в длительных отношениях и позволили своей социальной жизни увянуть.
• Их старые друзья потихоньку выпадают из поля зрения — уезжают, заняты работой или новой семьей и т.д. — и не заменяются новыми.
• Большая часть их круга общения исчезла в одночасье, как будто все закончили университет, а большинство их друзей уехали из города.
• Они чувствуют, что отдалились от своих нынешних друзей и хотят завести новых.
• Раньше они были счастливы проводить много времени в одиночестве, но теперь они хотят чаще бывать среди людей.
• Они никогда не знали, как заводить друзей, и всегда хотели, чтобы их социальная жизнь была лучше.
• Недавно они резко изменили свой образ жизни, например, решили больше не пить, и им нужен новый круг общения, более подходящий для этого.

Ниже приведены мои мысли о том, как подружиться. Сначала я рассмотрю базовую структуру, а затем перейду к некоторым общим установкам и принципам, которые я считаю важными. Люди, которые уже хорошо умеют заводить друзей, естественным образом склонны делать большинство из того, что я описываю ниже.

Основные шаги к тому, чтобы завести друзей

Вот основные шаги, которые вам нужно сделать, чтобы завести друзей. Они могут показаться упрощенными, но в каждом пункте может быть многое. Люди, которые борются со своей социальной жизнью, часто непреднамеренно натыкаются на одну или несколько из них.

1. Найдите потенциальных друзей

Чтобы подружиться, вам сначала нужно найти возможных кандидатов. Есть два основных способа сделать это:

Воспользуйтесь вашими текущими контактами

Это неприменимо, если вы переехали в новый город и никого не знаете, но часто вокруг вас уже есть семена социальной жизни. Вам не обязательно выходить на улицу и встречать десять незнакомцев. Часто бывает проще превратить существующие контакты в полноценных друзей, чем завести новых.

Вероятно, есть несколько знакомых вам людей, которые могли бы стать частью нового круга общения. Я говорю о:

• Знакомых, с которыми вы дружите, когда сталкиваетесь друг с другом, но которых вы никогда не видите иначе.
• Люди на работе или в ваших классах, с которыми вы ладите.
• Друзья ваших знакомых, с которыми вы ладили в прошлом.
• Кто-то, кто проявил интерес к тому, чтобы стать вашим другом, но вы так и не приняли предложение.
• Люди, с которыми вы очень редко общаетесь, которых вы могли бы видеть чаще.
• Друзья, с которыми вы постепенно потеряли контакт, с которыми вы могли бы снова связаться.

Познакомьтесь с новыми людьми

Получение большего от ваших нынешних отношений может иметь большое значение, но это не всегда работает. Иногда вы находитесь в точке, где вам нужно познакомиться с совершенно новыми людьми. Отсутствие легкого доступа к потенциальным новым друзьям является большим препятствием для многих в создании круга общения. Я расскажу подробнее здесь:

Места для встреч с людьми

В целом, я бы сказал, что проще всего сделать следующее:

• Займитесь хобби или сообществами, где вы, естественно, встретите много людей, с которыми у вас уже есть что-то общее. Еще лучше, если это связано с деятельностью, которая способствует разговору.
• Знакомьтесь с людьми в школе или на работе. Вы будете видеть одни и те же лица день за днем ​​и сможете узнавать их более постепенно и без напряжения.
• Познакомьтесь с одним или двумя людьми, с которыми вы общаетесь, а затем познакомьтесь с их друзьями.

В общем, знакомство с новыми людьми может потребовать усилий, чтобы вырваться из повседневной рутины. Если большинство ваших увлечений уединенные, вам, возможно, придется добавить еще несколько, ориентированных на людей. Никогда не помешает просто жить полной, разнообразной, интересной жизнью, которая выводит вас из дома. Вы не встретите кого-то при каждой последней попытке, но ваши шансы будут выше, чем если бы вы все время торчали дома.

Как только вы оказались в ситуации, когда рядом есть несколько потенциальных друзей, вам нужно завязать разговор и попытаться узнать их поближе. Вы не установите связь со всеми, с кем разговариваете, но если вы пообщаетесь с достаточным количеством людей, вы обнаружите, что вам нравятся некоторые из них, и вы поладите с ними. Сделав это, вы можете сказать, что сейчас находитесь на стадии дружеского знакомства или что они являются друзьями в зависимости от контекста (например, «друзья по работе»).

Если у вас возникли проблемы с успешными встречами, общением и знакомством с людьми, вы можете посетить разделы сайта, посвященные борьбе с застенчивостью, страхами и неуверенностью в себе, а также беседе.

2. Пригласите потенциальных друзей сделать что-нибудь вместе с вами

Как только вы познакомились с людьми, с которыми вы общаетесь, попросите их пообщаться и сделать что-то помимо ситуации, в которой вы их встретили. Это важный шаг в мой опыт. Вы можете встретить всех людей, которых захотите, и они могут подумать, что вы великолепны, но если вы не предпримете никаких действий, чтобы что-то сделать с ними в будущем, то у вас не будет много новых отношений. Люди останутся такими же, как парень, с которым вы разговариваете в классе, или женщина, с которой вы болтаете в офисе.

Это кажется простым, но одинокие люди часто упираются в стену. Может быть кто-то, с кем они шутят на работе, или болтают на одном из своих занятий, или играют в местном игровом магазине, но они не сделают шага, чтобы пригласить их и вывести отношения на новый уровень, и за пределами стадии знакомства или деятельности партнера.

В зависимости от того, как вы с ними познакомились, вы можете пригласить кого-нибудь на свидание довольно быстро или подождать несколько недель. Например, если друг привел с собой одного из своих приятелей, чтобы выпить с вами однажды, и вы провели вместе четыре часа и с самого начала нашли общий язык, вам может быть абсолютно комфортно попросить их снова пообщаться прямо сейчас. С другой стороны, если вам кажется, что вы с кем-то общаетесь на работе, но можете лишь коротко поговорить с ним время от времени, может пройти месяц, прежде чем вы почувствуете, что готовы пригласить его на свидание.

Если вы более застенчивы, вы можете быть немного нерешительны, приглашая людей на свидание. Хотя поначалу это может быть страшно и существует риск отказа, к этому можно привыкнуть. Если кому-то это неинтересно, они редко жестоко пристрелят вас. Обычно они просто вежливо объясняют, почему не могут прийти. Насколько вам известно, это может быть законным.

Если вы не знаете, как попросить кого-то что-то с вами сделать, прочтите эту статью:

Примеры различных способов пригласить людей на тусовки

Возьмите за привычку получать контактную информацию людей

Это хорошая идея, чтобы выработать привычку получать контактную информацию людей как можно раньше. Вы можете встретить кого-то интересного, но вы никогда не можете предположить, что увидите его снова в ближайшее время. Спросите их номер телефона или адрес электронной почты или посмотрите, зарегистрированы ли они в каких-либо популярных социальных сетях в вашем районе. Таким образом, если представится возможность собраться вместе, с ними будет легко связаться. Кроме того, если у них есть ваша информация, они могут связаться с вами, если захотят пригласить вас на что-то.

Иметь общее представление о том, как строить планы

Чтобы проводить время с кем-то, вы должны это планировать. Иногда процесс идет прямо. Вы спрашиваете их, хотят ли они что-то сделать, они соглашаются, и вы назначаете время и место. В других случаях попытка составить план может быть утомительной и непредсказуемой, особенно когда в этом участвует более одного человека. Это помогает признать, что это просто область, где всегда будет некоторая неопределенность, и вы не можете все контролировать.

Если приглашение людей и составление планов кажется большой проблемой, это также иногда кажется и всем остальным. Им не всегда нужно вмешиваться и организовывать дела. Делайте часть подъема самостоятельно, когда вам нужно. Подробнее здесь:

Советы по планированию с людьми

Принимайте приглашения

Конечно, важно строить собственные планы, но если кто-то пригласит вас на свидание, это еще лучше. Если вас пригласили что-то сделать, настоятельно подумайте о том, чтобы пойти. Я не скажу, что вы должны заставлять себя говорить «да» абсолютно всему. Например, если вы уверены, что вам не понравится какое-то занятие, оно находится далеко за пределами вашей зоны комфорта или это единственный раз, когда вам нужно готовиться к важному экзамену, можно отказаться. Однако, если вы только немного не уверены, дайте ему шанс. Зачем отказываться от бесплатного шанса пообщаться с людьми? Когда у вас есть больше друзей и различные варианты, конкурирующие за ваше время, вы можете быть более разборчивыми.

Если вы более застенчивый или одинокий человек, легко обдумать приглашение и объяснить, что это не будет так весело и что вам не следует идти. Постарайтесь отбросить эти мысли и уйти в любом случае. Вы часто не можете быть уверены, насколько приятным будет что-то, пока не придете и не убедитесь сами. Если это провал, вы всегда можете найти предлог, чтобы уйти пораньше.

Иногда вам придется причинять себе неудобства ради общественной жизни. Вас могут пригласить в фильм, который вы только наполовину хотите посмотреть, или кто-то может позвонить вам в пятницу вечером, когда вы собираетесь расслабиться и начать просмотр фильма, и спросить, не хотите ли вы пойти куда-нибудь. Всякий раз, когда у вас есть два или более человека в уравнении, вам иногда придется идти на компромисс. Опять же, просто быть там перевешивает эти мелкие неприятности.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, это то, что многие люди перестанут приглашать кого-то, если будут слишком часто отказываться. Они могут ничего не иметь против себя, но в следующий раз, когда они будут планировать мероприятие, они подумают: «Она никогда не выйдет, когда я ее попрошу, так что нет смысла сообщать ей об этом на этот раз». Если вам все же придется передать приглашение, обязательно подчеркните, что вы все еще открыты для встречи в другой раз.

3. Как только у вас появится многообещающая дружба, поддерживайте связь, продолжайте проводить время и дайте отношениям развиваться

Одно дело пообщаться с кем-то один раз или только изредка. На тот момент их можно было считать своего рода друзьями. Для этого конкретного человека, возможно, это все, что вам нужно в отношениях с ним, кто-то, с кем вы небрежно дружите и кого вы видите время от времени. Однако для того, чтобы кто-то стал более близким, более постоянным другом, вам нужно довольно часто тусоваться, поддерживать связь, веселиться вместе и узнавать друг друга на более глубоком уровне. У вас не будет совместимости, чтобы сделать это со всеми, но со временем вы сможете построить более тесные отношения с некоторыми людьми, которых вы встречали.

В этой статье я более подробно рассказываю о развитии дружеских отношений:

Как развивать и углублять новые дружеские отношения

Как только вы познакомитесь с некоторыми людьми, стройте их на этом фундаменте

Как только вы завели пару постоянных друзей, вы получил хорошую базу для работы. Если вы не очень общительны по своей природе, один или два хороших друга могут быть всем, что вам нужно для счастья. По крайней мере, если раньше вы чувствовали себя одиноким и отчаянным, пары отношений должно быть достаточно, чтобы избавиться от этих чувств.

Рано или поздно ты встретишь друзей своего друга. Если вы поладите с ними, вы также можете начать тусоваться с ними. Вы также можете стать членом всей группы со временем. Вы также можете продолжать встречаться с совершенно новыми людьми. Иметь друзей будет проще, так как они будут делать такие вещи, как приглашать вас на вечеринки или составлять вам компанию в местах, где есть новые люди, с которыми можно встретиться.

4. Чаще повторяйте вышеуказанные шаги, чтобы завести больше друзей

Если вы вступаете в один новый клуб, общаетесь с тремя людьми и в конечном итоге проводите время с двумя из них, значит, вы приобрели двух новых друзей. Если вы остановитесь на этом, то это все, что у вас будет. Если неделю за неделей вы придумываете новые способы познакомиться с людьми, а затем посещаете множество встреч, то в конечном итоге у вас будет куча друзей и знакомых.

Вам решать, когда вам захочется остановиться. Также нет закона, согласно которому каждый должен иметь десятки людей в своем кругу общения. Многие люди совершенно счастливы, имея лишь несколько действительно близких отношений. Если у вас есть только пара друзей и вы решили, что хотите больше, вы всегда можете вернуться туда снова.

Продолжение статьи ниже…

Общие принципы дружбы

Выше я описал базовую структуру Знакомство с людьми > Тусоваться с ними > Продолжать тусуться > Повторять . Теперь я перейду к некоторым более широким понятиям, применимым к дружбе в целом. Я думаю, что приведенные ниже пункты так же важны, как и то, что я уже рассмотрел, если не более.

Если вы хотите общественной жизни, вы должны сделать это для себя

Огромный принцип построения социальной жизни: проявляйте инициативу. Это большая ошибка пассивно ждать, пока другие люди подружатся с вами. Хорошо, если это произойдет, но не рассчитывайте на это. Если вы хотите заполучить группу друзей, считайте, что вам придется приложить все усилия. Если вы хотите чем-то заняться на выходных, не сидите без дела и не надейтесь, что кто-то напишет вам. Свяжитесь с разными людьми и соберите что-нибудь сами, или узнайте, что они делают, и посмотрите, сможете ли вы присоединиться к ним.

Не беспокойтесь слишком сильно о том, чтобы показаться отчаявшимся или нуждающимся. Желание иметь друзей означает, что вы обычный, общительный человек, а не какой-то чудак. Займите позицию, что это о вас, и вы сделаете то, что нужно сделать, чтобы построить круг общения. Кого волнует, если горстка людей думает, что вы слишком нетерпеливы, если все в конечном итоге сработает? Это очень похоже на свидание или попытку найти новую работу. То, что вы получите от этих вещей, во многом зависит от того, сколько вы в них вложите.

Не принимайте близко к сердцу, если люди кажутся вам равнодушными

Другие люди часто безобидно бездумны и озабочены в том смысле, что они были бы счастливы, если бы они тусовались с вами, но они и не подумали бы пригласить вас сами. Иногда вам нужно проявить к ним интерес, прежде чем вы появитесь на их радарах.

Точно так же некоторые люди более расслаблены и непринужденны, чем вам хотелось бы, отвечая на ваши сообщения или звонки. Они не пытаются сознательно отвергнуть вас. Просто они немного более легкомысленны в этом вопросе, чем большинство.

Не думайте, что заводить друзей очень сложно

Если у вас нет опыта в заведении друзей, этот процесс может показаться вам более затянутым и сложным, чем он есть на самом деле. Часто все, что вам нужно сделать, чтобы подружиться, — это встретить кого-то, с кем вы, естественно, общаетесь, и провести с ним достаточно времени. Вам также не нужно знать их в течение нескольких месяцев, прежде чем применять ярлык «друг». Одной из характеристик более общительных людей является то, что они довольно свободно используют слово «друг» при описании своих отношений. Но это почти становится самоисполняющимся пророчеством. Конечно, если вы только что встретили кого-то, это могут быть не глубокие, интимные отношения, но вы все равно можете проводить с ними время и хорошо проводить время.

Если вы пытаетесь построить совершенно новую социальную жизнь с нуля, не будьте слишком разборчивы в том, с кем вы общаетесь поначалу. жизнь идет. Конечно, держитесь подальше от тех, кто действительно ядовит, но если вы встретите кого-то, кто кажется милым, но не является вашим на 100% идеальным другом, вы должны дать ему шанс. Преимущества общения вне дома, а не хандры дома, перевешивают тот факт, что они не являются вашей идеальной парой. По крайней мере, легче завести еще больше друзей, когда у вас уже есть несколько. Кроме того, если вы формируете свой первый круг общения, вы, вероятно, не до конца знаете, что вам нравится или чего вы хотите от друзей. Вы должны воочию увидеть, на что похожи разные типы людей в качестве друга.

Как правило, если вы более или менее ладите с кем-то, сначала подружитесь с ним, а затем решите, хотите ли вы продолжать отношения. Если вы разборчивы, вы можете заранее придумать причины, чтобы не дружить ни с кем. Но когда вы уже гуляете с кем-то и перепрыгиваете через свою придирчивость, вы часто обнаруживаете, что вам нравится их компания, даже если они не были хороши в вашем воображении заранее «на бумаге».

Я также даю этот совет, потому что исследования показывают, что одинокие люди обычно более негативно относятся к другим. Менее общительные типы также могут быть более разборчивы в том, с кем они хотят проводить время. Если вы склонны обижаться на всех, кого встречаете, вам нужно приложить усилия, чтобы сознательно подавить эти чувства. Кроме того, не имейте искаженного представления о себе, которое требует, чтобы вы могли общаться только с людьми определенного калибра. Будьте реалистичны в отношении себя и своих обстоятельств.

Если вы не совсем себе нравитесь, вы также можете быть против общения с людьми, которые кажутся вам слишком похожими на вас, поскольку это может действовать как зеркало, отражающее ваши недостатки обратно на вас. Это может быть оправдано, если у вас есть какие-то надоедливые привычки и, по понятным причинам, вы хотите избегать тех, у кого они есть, но часто вы можете отвергать законно хороших людей, которые просто обладают некоторыми чертами, которые немного уменьшают вашу неуверенность.

Будьте настойчивы и старайтесь не слишком легко разочаровываться из-за неудач

Иногда вы вступаете в клуб или знакомитесь с друзьями своего друга и надеетесь встретить кучу новых замечательных людей. Затем вы попадаете туда, и опыт разочаровывает. Вам может казаться, что вы ни с кем не ладите или что они игнорируют вас, чтобы подшучивать друг над другом. Дайте этим группам еще несколько попыток. Часто вы ограничены в том, как много вы будете общаться с другими на первой встрече. Вы можете согреться друг к другу в ближайшее время.

Если кто-то откажется от вашего приглашения, потому что он занят или не уверен, сможет ли он это сделать, не сдавайтесь. Попробуйте еще раз или два. Попробуйте предположить лучшее. Не делайте поспешных выводов, что они вас ненавидят и что вы совершенно несимпатичны. Кроме того, даже само приглашение посылает сообщение о том, что вам кто-то нравится и вы хотите провести с ним время. Возможно, они не смогут встретиться с этим один раз, но теперь видят в вас человека, с которым они могли бы повеселиться в будущем.

При встрече с потенциальными друзьями реалистично оценивайте свое значение в их жизни и то, сколько времени потребуется, чтобы подружиться с ними. Вероятно, у них уже есть круг общения, и их мир не рухнет, если с вами не получится. Таким образом, не расстраивайтесь, если они не выбьют дверь, чтобы пообщаться с вами через день после того, как вы с ними познакомились. Они могут быть заняты, и ваши планы могут не сбыться еще несколько недель.

Иногда с кем-то просто не получается. Вы будете ладить в то время, и они могут проявить интерес к тусовкам в будущем, но по какой-то причине ничего не материализуется. Они могут быть слишком заняты, у них уже достаточно друзей или они считают, что вы им не подходите. Это случается со всеми, и в этом нет ничего страшного. Держите в голове более широкую картину и продолжайте встречаться с людьми.

Все это «проявлять инициативу и не сдаваться слишком легко» может быть недостающим кусочком головоломки для людей, но иногда все равно кажется, что ты никому не интересен. Вы можете проверить это:

Когда люди не заинтересованы в дружбе с вами

Будьте терпеливы

В правильных ситуациях вы можете очень быстро построить новую социальную жизнь, например, если вы только что переехали в новый город, чтобы поступить в колледж, или если вы присоединитесь к нужному клубу или команде и мгновенно наладите контакт со всеми там.

В других случаях развитие событий занимает больше времени, но держитесь этого. Может пройти некоторое время, прежде чем у вас появится шанс познакомиться с людьми, с которыми вы совместимы. После этого может пройти несколько месяцев, прежде чем вы начнете постоянно общаться друг с другом. Может пройти год или больше, прежде чем вы почувствуете, что вы действительно, действительно друзья с ними. Часто требуется время, чтобы перейти от отсутствия планов к планам с одним и тем же человеком каждые третьи выходные, а затем к планам с разными людьми три раза в неделю.

Более конкретные статьи

В этой статье описаны некоторые общие принципы, как заводить друзей. Следующие статьи, основанные на этих базовых концепциях, посвящены тому, как заводить друзей в определенных обстоятельствах:

Как завести группу друзей
Как завести друзей в колледже или университете
Как завести друзей во взрослом возрасте / в новом городе / после университета
Как завести друзей, если ты все еще застенчивый
Как завести друзей, когда ты У меня нет друзей

Все статьи о том, как подружиться

Как завести друзей во взрослом возрасте

Через тридцать семь минут после обеда мы с Франческой обнялись на прощание на стоянке торгового центра. Я думаю, мы оба были совершенно уверены, что больше не увидимся. Одноклассница мужа подруги своей подруги в старшей школе, она была многообещающим кандидатом на дружбу: она была профессиональной скрипачкой и жительницей Нью-Йорка, которая писала диссертацию о пыльце. Но я был неуклюжим, слишком много улыбался и говорил что-то вроде «Это так смешно» вместо настоящего смеха, в то время как Франческа (имя изменено) была переутомлена и казалась полной насмешек над Бозманом, штат Монтана, городом, в который я только что приехал. переехал, и от которого она и ее муж были полны решимости бежать.

Когда я ехал домой, далекие горы лежали, как открытка, которую я мог бы отправить обратно в Бруклин, меня окружала острая и знакомая пустота: эхо, как я внезапно понял, моих многолетних онлайн-знакомств и разочарование, возникающее, когда человек, на которого вы возлагали надежды на будущее, оказывается полным несоответствием. В самом деле, я думала, что наконец-то покончила со свиданиями, переехав через всю страну ради Бена, профессора литературы в Университете штата Монтана. Но теперь я понял, что мне придется начать этот удручающий процесс заново, на этот раз в поисках не любви, а дружбы, и в возрасте 40 лет, не меньше, в определенно поздний период жизни для поиска новых родственных душ.

Согласно «Докладу о дружбе», глобальному исследованию, проведенному по заказу Snapchat в 2019 году, средний возраст, в котором мы встречаемся с нашими лучшими друзьями, составляет 21 год — этап, когда мы не только связываемся из-за новых формирующих переживаний, таких как первая любовь и первое горе, но и становится все более проницательным в отношении того, с кем мы дружим. Что еще более важно, юность — это время, когда у многих из нас есть времени. Среднестатистический американец тратит всего 41 минуту в день на общение, но Джеффри А. Холл, профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете, подсчитал, что обычно требуется более 200 часов, в идеале более шести недель, чтобы незнакомец превратился в близкие друзья. По мере того, как мы становимся старше, пространство, которое мы раньше заполняли смехом, сплетнями и бодрствованием, пока небо не рассвело, может быть поглощено более «взрослыми» заботами, такими как брак, продолжение рода и полностью развитая карьера, — и мы склонны заканчивать. с меньшим количеством себя, чтобы дать.

В течение почти двух десятилетий в Нью-Йорке я гордился тем, что сопротивлялся этому отрыву от платонической любви. Мои друзья помогли мне пережить смерть отца, травмирующий развод и почти смертельную автомобильную аварию, и я был предан им так же, как они были преданы своим детям (сейчас их число растет с почти экспоненциальной скоростью). Однако еще до того, как я встретила Бена, я начала осознавать сложность планирования своего будущего в связи с этими отношениями. Я помню, как в первые дни пандемии я сидел у пропанового обогревателя, пил коктейли на вынос с двумя моими самыми непреклонными друзьями и оплакивал последнюю пару в нашем кругу, объявившую, что они покидают Бруклин. «Разве их не волнует дружба ?» — воскликнули мы, ошеломленные тем, что эта парочка, переехав в отдаленные районы, фактически откажется от уз, которыми мы так дорожили.

Но всего через год Бен позвонил и сказал, что ему предложили постоянную должность, и я принял решение присоединиться к нему в Бозмане — студенческом городке примерно в 2000 милях от меня, где я буквально никого не знал. Как многие в моей группе выбрали Хорошие школы и Нахлыст, я выбрал Любовь и горы, и теперь у меня не было друзей.

Если наши 30 лет — это «десятилетие, когда дружба умирает», как отмечает научный журналист Лидия Денворт в своей книге Дружба: эволюция, биология и необыкновенная сила жизненной связи , то неудивительно, что дружба в 40 лет больше похожа на свидание, чем я предполагал: это зависит не только от химии и общих интересов, но и от общее видение того, что могут дать ваши новые отношения. Половина проблемы — найти человека, который хочет того же, что и вы, и в то же время. Тут мне вспоминается Миранда из сериала «Секс в большом городе» : «Мужчины как такси», — говорит она. «Однажды они просыпаются и решают, что готовы остепениться, завести детей, что угодно. И они включают свет». В Монтане мне нужно было найти людей, которые были бы не просто очаровательны и преданы дружбе в целом, но также были бы готовы расширяться за пределы тех лучших друзей, которых они приобрели в 21 год, — людей, которые по какой-то причине все еще были в свете.

Я прибыл в Бозман с длинным списком людей, с которыми мои друзья и друзья друзей предложили мне встретиться. Помимо исследователя пыльцы, в нее входили ветеран войны в Ираке, который управлял студией керамики в своем гараже, целитель лошадей, который сосредоточился на расширении прав и возможностей женщин, любящий приключения папа, работавший в области возобновляемых источников энергии, пара пенсионеров, которые были соседями. друзьям моей матери в Австралии, известному писателю, который был женат на еще более известном писателе, и местному политику.

К сожалению, эти контакты не были столь же страстными, как я, в надежде на новую дружбу. Я провел приятный день за разговорами о теориях заговора с ветераном и приятный вечер за разговорами о снегоходах с парой пенсионеров. Но папа-авантюрист так и не ответил на мое письмо, а целитель лошадей предложил свидание через много недель. До сих пор я находил знаменитых писателей слишком пугающими; когда я спросил политика, не хочет ли она выпить кофе, она ответила шаблонным сообщением, предлагая мне связаться с руководителем ее избирательной кампании. Французский профессор с лиловыми дредами, который водил меня купаться нагишом в далеких горячих источниках, недавно влюбилась в инструктора по сноуборду в Джексоне, штат Вайоминг, и скоро сама переедет.

Тем временем Бен познакомил меня с двумя замечательными женщинами, которые уже были давними друзьями, одна библиотекарша, а другая писательница комедий. Когда комедийный сценарист пригласил нас на энчиладас и игру в юкер, я подумал, что наконец-то нашел свою команду. Но потом я услышал по слухам, что они пошли на вечеринку в честь Хэллоуина без меня, и , а затем они случайно пригласили меня на городскую рождественскую прогулку. «Вас включили в эту ветку по ошибке, но мы рады поболтать!» — написал библиотекарь, а затем смайлик, который, как мне показалось, посмеивался. Только тогда я понял, что сильно недооценил сложность взлома давно сложившейся группы. Я понимаю: я тоже раньше думала, что у меня есть все нужные мне друзья.

Вскоре после вечеринки в честь Хэллоуина или ее отсутствия я сделал то, что до сих пор нахожу постыдным: я загрузил Bumble во второй раз, выбрав режим, который подходит вам с друзьями, а не с романтическими партнерами. «Заводи новых друзей на каждом этапе своей жизни», — весело пообещало мне приложение. Я пытался игнорировать как плохие воспоминания, вызванные его веселым желтым интерфейсом, так и мое лицемерное предположение, что любой, кто выходит в Интернет, чтобы найти друзей, не тот, с кем я хотел бы дружить в первую очередь. Но по мере того, как я пробирался через море женщин, разделявших мои основные затруднения — «Борьба завести новых друзей в тридцатые годы — настоящая йоу», — сокрушалась брюнетка в шубе, — я все больше и больше очаровывался этим дивный новым миром. , и большие вопросы, которые он вызвал о дружбе. (Какие изображения, слова и «Значки с базовой информацией» будут вы включаете, если пытались завоевать родственную душу?)

И хотя я заметил некоторые интересные различия между свиданиями и свиданиями с друзьями — легкая подозрительность, с которой я обращалась к мужчинам на Бамбле, исчезла, сменившись доброй маниакальной гениальности — чаще меня ужасало все их сходство. Например, я обнаружил, что смахиваю вправо на некоторых женщинах только потому, что они красивы, и смахиваю влево на других только потому, что у них есть дети. (Мой лучший у друга трое детей!)

Я нашел только одного человека, который меня действительно заинтриговал: Стеф, блондинка с татуировками и милой улыбкой, которая недавно переехала в Бозман из Солт-Лейк-Сити. «Очень нравится хороший разговор, прогрессивное мышление, гибкость и искренняя связь», — написала она в своем профиле, хотя больше всего меня поразили ее две кошки-сфинксы, сидящие, как очаровательные инопланетяне, на действительно исключительном кожаном диване. Когда несколько дней спустя мы встретились за выпивкой, мы говорили об отцах, разводе и нашем двойственном отношении к материнству, обменивались уязвимыми местами и смеялись, как будто знали друг друга несколько месяцев. Этого — шок узнавания и привязанности, головокружительное влечение, расширяющееся чувство возможности — было то, чего мне не хватало.

С тех пор я видел Стеф только дважды, но я предполагаю, что мы станем большими друзьями не только из-за этой невыразимой связи — столь же неотъемлемой части дружбы, я теперь убежден, как и любви, — но а также потому, что, в отличие от других 30- и 40-летних, которых я встречал в Монтане, которые по понятным причинам запутались в своей жизни, мы оба трансплантаты, которые считают дружбу императивом, столь же важным для нас в этот конкретный момент, как и наши отношения. партнеров или карьеры. На нашем последнем ужине мы оба признались, что лучше погуляем вдвоем, чем запланируем двойное свидание.

Я провел каникулы в Нью-Йорке, навещая старых друзей и воссоединяясь с миром, который продолжал существовать без меня, и это было одновременно и грустно, и утешительно. В первый день Нового года мы зашли в магазин подержанных книг, где я купил небольшой томик цитат о дружбе, которые наконец открыл в самолете обратно в Бозман. Одни были сентиментальными, другие юмористическими — Сэмюэл Джонсон сравнил чувство дружбы с наслаждением ростбифом, — но только одно из писем Эмили Дикинсон говорило о чувстве удовлетворения, которое, как я иногда подозреваю, может дать только наша дружба. . «Мой единственный набросок, профиль Неба, — писал Дикинсон, — это большое голубое небо, голубее и больше, чем самый большой номер , который я видел в июне, и в нем мои друзья — все они — каждый из них».

Глядя в иллюминатор самолета на великое голубое небо, я думал о том, что завести друзей в зрелом возрасте, хотя и сложно, может быть подарком, шансом расширить свой мир и самого себя. Иногда в 40 лет кажется, что наша жизнь приняла свою окончательную форму, закрепившись, как это часто бывает в нашей карьере, городе и отношениях. Но встретить новых людей, таких как Стеф, который уже рассказал мне о Маунтин-Уэст и о том, каково это — расти в мормонской общине, и который видит меня таким, какой я есть сейчас, а не таким, каким я был раньше, — значит признать растет, что мы все осталось сделать. Когда я представляю свою жизнь через 40 лет — да, полную старых друзей, но также и друзей, с которыми мне еще предстоит встретиться — это действительно выглядит как набросок рая.

Как заводить друзей во взрослом возрасте, по мнению экспертов

Культура

Когда вы встречаете кого-то, кто вам нравится, сделайте это очевидным.

Гьян Янкович

23 августа 2022 г.

We Are via Getty Images

Встретиться и завести новых друзей во взрослом возрасте — немалый подвиг для многих из нас. Во-первых, есть логистические проблемы: если вы не сразу наладите контакт с коллегой по работе или общим другом, скажем, реалии взрослой жизни могут сделать поиск времени и энергии для поиска новых друзей таким же невозможным, как найти время для заботы о себе. .

Стремление к платоническим отношениям также может быть эмоционально подавляющим. От завязывания разговоров с незнакомыми людьми до демонстрации себя, как только вы найдете кого-то, с кем вы общаетесь, личные друзья — например, знакомства в реальной жизни — могут быть очень важны для нашего мозга и тела, особенно после двух лет изоляции и социального дистанцирования.

Другими словами, встреча с потенциальными друзьями в реальной жизни — в отличие от онлайна, где вы можете тщательно составлять сообщения или просто закрывать вкладку, если вам нужен перерыв в разговоре — означает сделать себя уязвимым. Хорошая новость: первоначальный дискомфорт действительно может окупиться. В своей книге Разум: как мы понимаем, что другие думают, верят, чувствуют и хотят , психолог Николас Эпли, доктор философии, пишет, что «никто не машет рукой, но почти все машут в ответ». Это тренер по дружбе и педагог Даниэль Баярд Джексон, ведущая подкаста Friend Forward , к которой часто возвращается. «Мы все боимся сделать первый шаг, но большинству из нас не терпится получить приглашение от кого-то нового», — говорит она SELF. «Это приятно — как будто тебя выбрали».

Независимо от того, насколько велик или мал ваш нынешний круг, большинство людей согласятся с тем, что всегда есть место для новых друзей. И на самом деле есть масса возможностей завести новых друзей во плоти — вам просто нужно искать их и знать, как действовать, когда вы видите шанс наладить контакт. Здесь эксперты по дружбе делятся своими лучшими советами, когда речь идет о том, чтобы завести новых друзей лично во взрослом возрасте.

Найдите способ познакомиться с людьми, у которых общие интересы или увлечения.

Вступление в спортивную команду, книжный клуб или какую-либо другую группу по интересам может показаться избитым советом, но есть причина, по которой его так часто повторяют. «Одна большая часть дружбы — это заявить о себе, а другая часть — найти людей, которые открыты для того, чтобы стать вашим другом», — Мариса Г. Франко, доктор философии, профессор психологии в Университете Мэриленда и автор книги Platonic: Как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их , говорит СЕБЯ. «Когда другие люди занимаются хобби в группе, они, вероятно, также делают это по социальным причинам, потому что они предпочитают не заниматься этим в одиночку». Другими словами, присоединение к группе единомышленников позволяет вам окружить себя людьми, которые увлекаются тем же, что и вы, и также ищут дружбы, что увеличивает ваши шансы найти пару.

Помимо доступа к другим людям с общими интересами, которые, вероятно, готовы завязать разговор с незнакомцем, такие группы дают еще один ключ к построению дружбы: регулярное знакомство. «Если вы хотите подружиться, не ходите на одноразовое мероприятие, а выберите что-то, что повторяется с течением времени, потому что тогда вы можете извлечь выгоду из простого эффекта воздействия, который является нашей бессознательной тенденцией любить людей просто потому, что они» нам знакомы, — говорит доктор Франко. «Если вы подписываетесь на что-то регулярное, это дает вам инфраструктуру, поэтому вам не нужно постоянно связываться, но вы все равно регулярно общаетесь с потенциальными друзьями».

Теория простого воздействия также является хорошей причиной не сдаваться, если вы не встретите своего лучшего друга на первом или втором собрании вашей группы. Создание дружбы требует времени, и чем чаще вы будете появляться, тем больше шансов, что вы подружитесь в ближайшие недели или месяцы.

Отложите телефон и постарайтесь выглядеть доступным.

Может показаться, что почти во всех проблемах современной жизни виновата привязанность к нашим телефонам, но оба эксперта, беседовавшие с SELF, говорят, что нет никаких сомнений в том, что технологии могут мешать нам знакомиться с новыми людьми — независимо от того, вы втягиваетесь в свой экран во время барбекю на заднем дворе или прокручиваете большой палец, пока ждете начала урока кикбоксинга.

«Если я просматриваю комнату и пытаюсь подружиться с кем-то, кто кажется теплым, и вижу, что он выглядит либо незаинтересованным, либо очень занятым, я, вероятно, не буду его беспокоить», — говорит Джексон. «Когда вы прокручиваете страницу на своем телефоне, вы отправляете сообщение о том, что не заинтересованы в общении». Вместо этого она рекомендует обратить внимание на язык вашего тела (да, важно улыбаться и скрестить руки) и убедиться, что он отражает ваше желание начать разговор.

Сохраняйте позитивный настрой при встрече с новыми людьми.

Также может быть целесообразно следить за своим тоном, когда вы находитесь в пределах слышимости других. «Если вы жалуетесь на то, что предпочитаете быть дома, или говорите, что пространство, в котором вы находитесь, оставляет желать лучшего, например, это не даст кому-то зеленого света, чтобы подойти к вам», — добавляет Джексон. Точно так же, если вы попытаетесь привлечь кого-то на негативной ноте, вы можете непреднамеренно убить зарождающееся дружеское настроение. Вместо этого попробуйте начать разговор с положительного замечания, например: «Эта картина невероятна» или «Все закуски сегодня действительно хороши».

Затем задайте вопрос о человеке, с которым вы общаетесь: «Каким видом искусства вы увлекаетесь?» или, может быть, «Какая ваша самая любимая еда, которую едят руками?» Исследование, проведенное в 2012 году Гарвардским университетом, показало, что самораскрытие активирует области мозга, связанные с вознаграждением, подтверждая то, что многие из нас уже знают: людям нравится возможность говорить о себе. Вот почему задавать вежливые, но личные вопросы — это верный способ начать разговор с хорошего, говорит Джексон.

Помните, что то, как вы закончите разговор, не менее важно, чем то, как вы его начнете.

Нет ничего более разочаровывающего, чем уйти от интересного разговора с кем-то, кто не уверен, что ваши пути когда-нибудь снова пересекутся. В то время как начало разговора и получение удовольствия от него является неотъемлемой частью приобретения новых друзей, то, как вы завершаете это взаимодействие, также может иметь решающее значение.

«Когда разговоры заканчиваются, мы склонны закрывать их колпачком, закупоривая их, чтобы ничего больше не могло течь, но вы хотите оставить его открытым, чтобы все могло выйти за рамки первоначального разговора», — говорит Джексон. Но как именно сохранить хорошие времена? Она рекомендует внимательно слушать ваш разговор, чтобы найти семя, которое можно посадить, когда разговор подойдет к концу.

Самые популярные

«Если кто-то говорит мне, что планирует отправиться в поход на этой неделе, например, я могу закончить разговор, сказав что-то вроде: «Я знаю пару мест для пеших прогулок, которые вам, наверное, понравилось бы. Вы есть в Инстаграме? Я пришлю вам ссылку», — говорит она. Или, может быть, вы предлагаете посетить ваш любимый парк с другим владельцем собаки. Цель состоит в том, чтобы намеренно создать пространство, в котором вы сможете продолжать общаться лично или онлайн после вашего первоначального взаимодействия.

Пригласите кого-нибудь, с кем вы познакомились в группе, чтобы пообщаться один на один.

Итак, вы познакомились с кем-то, с кем вам интересно, может быть, в клубе вязания или в туристической группе, и вы регулярно с ним встречаетесь. Что теперь? По словам Франко, общение один на один — лучший способ вывести вашу дружбу на новый уровень. «Как только вы найдете человека, который вам нравится, подумайте о создании эксклюзивности, что означает получение опыта общения с этим человеком, которого у вас нет с кем-либо еще в группе», — предлагает она.

Один из самых простых способов создать близость, которая подпитывает дружбу, — это вместе пережить уникальный опыт и создать воспоминания. Это может быть предложение перекусить после тренировки или прогуляться по кварталу. во время обеденного перерыва или вместе готовьтесь к мероприятию, на которое вы оба собираетесь, этот прогресс является важной вехой в дружбе. Если вы стесняетесь или не уверены, ответят ли они взаимностью на ваш интерес, начните с приглашения их на групповую встречу, которую вы планируете (например, на вечеринку по случаю дня рождения или пикник в парке), прежде чем перейти только к вам двоим.

Попробуйте превратить своих друзей по работе в настоящих друзей.

Если вы когда-либо работали в тесном контакте со своими коллегами — может быть, за стойкой обслуживания, на кухне или за соседними столами — есть большая вероятность, что у вас был друг по работе. «Это звучит очень несексуально, но одно из лучших мест, где мы заводим друзей, — это работа», — говорит Джексон.

Друзья по работе могут легко стать друзьями в реальной жизни — если, конечно, вы учитываете профессиональные и личные границы и не оказываете, скажем, давление на подчиненных, чтобы они присоединились к вам на ужин или пригласили своего босса на вечеринку, которую они могут не комфортно посещать. По словам доктора Франко, один из лучших способов изменить динамику отношений с корнями на рабочем месте — это сменить обстановку.

«Если вы общаетесь только с кем-то на работе, будет трудно поддерживать эту дружбу, когда вы больше не работаете на одном рабочем месте», — говорит доктор Франко. «В разных условиях раскрываются разные части нас самих, так что вы действительно можете узнать друг друга». Например, коллега может чувствовать себя более комфортно, рассказывая о своей личной жизни, пока вы вместе едите мороженое или смотрите бейсбольный матч, чем на общей офисной кухне.

Но если вы не уверены, готовы ли вы выйти вместе на свежий воздух, доктор Франко говорит, что хорошим первым шагом для проверки температуры потенциальной дружбы с коллегой является обсуждение нерабочих тем в разговоре. ваши разговоры. Может быть, вы сможете найти общий язык вокруг музыки, которая вам нравится, поделившись плейлистом, который вам недавно понравился, или сблизиться, обменявшись рекомендациями ресторанов. Идея состоит в том, чтобы раскрыть более глубокую версию себя, чтобы вы могли увидеть, есть ли потенциал для долгосрочной дружбы в реальной жизни.

Когда вы встречаете кого-то, кто вам нравится, сделайте это очевидным.

Как и в случае свиданий, дать кому-то знать, что он вам нравится, и знать, что вы ему нравитесь, — это важная часть заведения новых друзей, поэтому вам может понадобиться привыкнуть к тому, чтобы говорить о своих чувствах вслух. Неудивительно: «Исследования показывают, что нам нравятся люди, которым нравимся мы», — говорит Джексон. «Рискуя упростить, иногда вам просто нужно сказать кому-то — ненавязчиво — что он вам нравится». Вам не обязательно использовать это L-слово, но если вы сообщите кому-нибудь, что вам нравится проводить с ним время или что вы думаете, что он веселый и интересный человек, вы сделаете свои намерения ясными, и это может увеличить ваши шансы. завести нового друга. Вы можете сказать что-то вроде: «Я так рад, что мы наконец-то приготовили этот кофе — мне было так весело шутить с вами на хоровой репетиции».

Этот совет особенно полезен, если учесть исследование 2018 года, которое показало, что люди регулярно недооценивают, насколько они нравятся окружающим и насколько им нравится их общество. По сути, если нам, людям, нравится нравиться, но у нас также есть тенденция оставлять взаимодействия неуверенными в том, где мы находимся с другими, имеет смысл, почему раскрытие ваших чувств потенциальному другу может направить отношения в правильном направлении.

Чувствуете себя немного ошеломленным тем, сколько заботы и размышлений требуется, когда дело доходит до поиска и приобретения новых друзей? Знайте, что эта реакция совершенно нормальна. И доктор Франко, и Джексон отмечают, что для того, чтобы завести новых друзей, требуется много времени и внимания, но принятие — и принятие — этих усилий — единственный способ установить значимые связи, которые всегда того стоят.

Связанный:

• Как «анархия отношений» может помочь вам углубить ваши дружеские отношения
• Сможете ли вы когда-нибудь подружиться со своим бывшим психотерапевтом?
• Как справиться с «энергетическим вампиром» на работе, по мнению экспертов

Гьян Янкович — писатель из Сиднея, Австралия. Она писала для VICE , The Cut , Man Repeller , The Guardian , Refinery29 и других. В настоящее время она пишет книгу о дружбе, о которой ей больше всего нравится говорить.

SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.

Темыдружбаотношениясчастье

Больше от себя

Как завести друзей во взрослом возрасте

Вы только что переехали в новый город. Все ваши друзья женятся или заводят детей. Вы устали. Вы развелись. Ты перерос своих друзей детства. Вы цепляетесь за своего супруга как за своего единственного друга, и это делает вас одиноким.

Есть много причин, по которым вам может понадобиться завести новых друзей, и если вам не нужно заводить их сейчас, то в какой-то момент они вам понадобятся. Здесь я поделюсь некоторыми секретами в пошаговом руководстве, как завести друзей во взрослом возрасте.

Предположим, что люди такие же, как вы

Изучая науку о дружбе, я обнаружил нечто удивительное: люди, которые больше всего боятся быть отвергнутыми, (неосознанно) больше всех отвергают других. Почему?

Исследования показывают, что люди, которые предполагают, что их отвергнут (при неоднозначных обстоятельствах — например, когда кто-то ведет себя тише, чем обычно), склонны отстраняться и становиться холодными, в конечном итоге отталкивая других и желая получить отказ, которого они боятся.

Однако, когда исследователи говорили людям, что их примут при вступлении в группу (даже если это было неправдой), они больше делились, меньше не соглашались и были более позитивны — в конечном итоге предчувствие сбывалось.

Дану Энтони Стинсон, профессор психологии Университета Ватерлоо, и ее коллеги заметили, что «если люди ожидают принятия, они будут вести себя тепло, что, в свою очередь, приведет к тому, что другие люди примут их; если они ожидают отказа, то будут вести себя холодно, что приведет к меньшему принятию».

Таким образом, чем больше вы думаете о таких людях, как вы, тем дружелюбнее вы будете, и тем больше они будут на самом деле. И я обещаю, что вы не будете обмануты, предположив это. Согласно исследованию разрыва в симпатиях, когда незнакомцы взаимодействовали друг с другом, они позже недооценивали, насколько они нравятся друг другу. Эта недооценка еще более выражена у самокритичных людей. Так что, предполагая, что такие люди, как вы, могут приблизить вас к истине.

Не ждите, пока дружба возникнет органично

Я встретил женщину, которая была удивительно дружелюбной, и спросил ее, как она стала такой. Она сказала мне, что ее мать всегда говорила ей: «Все хотят быть твоими друзьями; они просто ждут, когда вы начнете. Это так. Вы можете подумать, что у всех уже есть друзья, но исследования показывают, что мы одиноки как никогда.

Очень многие из нас ждут, когда кто-то другой проведет с нами инициацию, но согласно одному исследованию, когда люди считали, что дружба происходит без усилий, годы спустя они чувствовали себя более одинокими. Когда они считали, что дружба требует усилий, они были менее одиноки.

Займитесь хобби в группе

Ребекка Г. Адамс, социолог, заметила, что дружба возникает естественным образом, когда мы повторяем незапланированные взаимодействия и разделяем уязвимость. К сожалению, будучи взрослыми, мы редко сталкиваемся с этими ингредиентами, как в детстве — играя на перемене и болтая за обедом. Конечно, мы видим наших коллег день за днем, но рабочие места не известны своей уязвимостью.

Став взрослыми, мы должны воссоздать эту инфраструктуру. Мы можем сделать это, занимаясь нашим любимым хобби в обществе. Вы можете присоединиться к походной, беговой или импровизационной группе, книжному клубу, языковому классу или классу медитации или лиге кикбола.

Преодоление скрытого и явного избегания

Итак, вы выбрали свою группу. Ты отлично справляешься! Когда-то я думал, что достаточно просто прийти, но, как говорится в рекламных роликах: подождите, это еще не все.

Если вы появились, вы преодолели открытое избегание: когда мы остаемся дома, потому что слишком боимся. Теперь вы должны преодолеть скрытое избегание, которое возникает, когда мы появляемся физически, но проверяем мысленно.

Скрытое избегание проявляется в том, что вы болтаете по телефону или болтаете с одним человеком, которого вы уже знаете. Чтобы преодолеть это, вы должны представиться другим: «Привет. Меня зовут_______. Как давно вы собираетесь на это [мероприятие]? Как вам это нравится?»

Я знаю: звучит страшно. Но помните — предположим, что вы им нравитесь, и этого не будет.

Продолжайте появляться

Итак, вы однажды появились в группе, и это было… неловко. Вы можете быть готовы бежать домой, погрузиться в реалити-шоу и решить, что наблюдение за тем, как кто-то швыряет свой коктейль в ничего не подозревающую жертву, стало важнее, чем подружиться. Такова жизнь.

Но прежде чем вы это сделаете, вы должны знать о простом эффекте воздействия, который описывает нашу бессознательную тенденцию любить людей больше, когда они нам знакомы. В одном исследовании исследователи приглашали женщин на лекции по психологии для разного количества занятий: 0, 5, 10 или 15. В конце семестра студенты не узнавали ни одну из женщин. Но больше всего им нравилась женщина, которая посещала больше всего занятий; она нравилась на 20 процентов больше, чем женщина, которая ни на кого не появлялась.

Судя по простому эффекту воздействия, взаимодействие поначалу неловко. Мы устали друг от друга. Доверие не построено. Мы не можем быть уверены, что кто-то не выльет на нас свой мартини. Простите меня. Я смотрю слишком много реалити-шоу.

Но со временем люди в группе будут нравиться нам больше, и мы будем нравиться им больше. Даже если (согласно исследованию) мы даже ничего им не говорим. Так что продолжайте появляться и продолжайте представляться. Это окупится.

Создать эксклюзивность

Одной из важнейших черт дружбы является исключительность: у вас есть опыт общения с одним человеком, которого у вас нет с другими. Найдите кого-нибудь в своей группе, чтобы начать создавать эксклюзивность, попросив его встретиться до или после группы на следующей неделе. Ваш уникальный совместный опыт даст первые ростки связи.

Эксклюзивность также укрепляет дружбу, потому что она «повторяет» связь. Райан Хаббард, основатель проекта Kitestring, разработал этот термин, чтобы описать, как мы можем углубить дружбу, меняя обстановку, в которой мы взаимодействуем. Например, ваш друг по работе становится вашим настоящим другом, когда вы проводите время в счастливые часы. Исследования связывают пересадку с углублением близости.

Покажите людям, насколько они вам нравятся

Когда я упоминаю о важности говорить людям, что они вам нравятся, чтобы подружиться, люди таращатся. Может цепляет? Может быть, это происходит слишком сильно? Но, может быть, это именно то, что нужно услышать всем нам, одиноким и неуверенным в себе душам.

Одно исследование показало, что главное качество, которое люди ищут в друге, — это тот, кто их любит и ценит. Согласно теории предполагаемого влечения, людям нравятся люди, которые, по их мнению, похожи на них. Одно исследование показало, что когда незнакомцы взаимодействуют друг с другом, то, насколько они нравятся друг другу, зависит от того, насколько они нравились друг другу. Когда исследователи месяцами наблюдали за парами, зарождающимися в дружбе, знаете ли вы, какие пары выдержали испытание? Те, в которых люди выражали привязанность друг к другу.

Так что потренируйтесь говорить людям, что они вам нравятся. Вы можете сказать им, как вы счастливы услышать от них, сделать им комплимент, тепло поприветствовать их или поделиться тем, что вам в них нравится, или когда что-то, что они сказали, нашло отклик.

Итак, отправляйтесь туда, найдите группу, предположите, что вы им нравитесь, покажите им, что они вам нравятся, спросите («Давай встретимся на следующей неделе, прежде чем бегать в клубе?») и заведите друзей, которых вы так долго ждали.

Этот контент был адаптирован из моей книги «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести и сохранить друзей».

Изображение Facebook: GaudiLab/Shutterstock

Изображение LinkedIn: Monkey Business Images/Shutterstock

Помогите детям завести друзей: 12 советов, основанных на фактических данных зарезервировано

---

Как мы можем помочь детям подружиться? Может показаться, что мы можем сделать очень мало. В конце концов, дружба — это очень личное дело.

Но построение дружбы зависит от эмоциональных навыков ребенка, навыков саморегуляции и социальной компетентности. И родители могут сыграть важную роль в развитии этих способностей.

Например, многим детям трудно завести друзей, потому что они стесняются или беспокоятся. Если мы покажем этим детям, как реагировать на дружеские предложения, и предоставим им простые и безопасные возможности для общения с дружелюбными людьми, мы сможем помочь им установить важные социальные связи.

Точно так же есть дети, которые борются из-за того, что им не хватает адекватного контроля над импульсами, или ведут себя так, что враждебно относятся к другим. Этим детям будет намного легче подружиться, если мы поможем им развить навыки саморегуляции.

И почти каждый ребенок получит пользу от обучения и практики социальных искусств. Во всем мире успешная дружба зависит от одних и тех же фундаментальных навыков. Чтобы добиться успеха, дети должны

• регулировать свои собственные негативные эмоции;
• понимать эмоций и точек зрения других людей;
• проявите сочувствие и предложите помощь нуждающимся друзьям;
• чувствовать себя в безопасности и доверять другим людям;
• умеет знакомиться и участвовать в беседе;
• быть способным к сотрудничеству, переговорам и компромиссу;
• знать, как извиниться и загладить свою вину; и
• понимать (и прощать) ошибки других людей.

Это длинный список, и оттачивание этих навыков требует опыта, усилий и практики.

Но именно поэтому родители и учителя могут быть полезны. Подружиться — это не фокус. Это то, чему мы учимся. Чему-то, чему мы можем помочь нашим детям научиться.

Итак, вот руководство, основанное на фактах — 12 конкретных способов помочь детям подружиться.

1. Проявите к ребенку теплоту и уважение. Не пытайтесь контролировать ребенка с помощью угроз, наказаний или эмоционального «шантажа».

---

Может показаться, что это не имеет непосредственного отношения к способности вашего ребенка заводить друзей. Но то, как родители относятся к детям, влияет на их эмоциональное развитие и социальное поведение. А это, в свою очередь, может повлиять на их отношения со сверстниками.

Возьмем, к примеру, авторитарное воспитание, подход к уходу, который подчеркивает абсолютное послушание, низкий уровень теплоты и попытку контролировать поведение с помощью угроз, наказаний или стыда.

Исследования, проведенные по всему миру, показали, что авторитарное воспитание связано с развитием проблем с поведением (Lansford et al 2018). А детям с проблемами поведения сложнее заводить друзей.

Похоже также, что родительский психологический контроль — попытка манипулировать детьми с помощью чувств вины, стыда или лишения любви — настраивает детей на развитие некачественных дружеских отношений (например, Cook et al 2012).

Напротив, когда родители проявляют теплоту и используют позитивные стратегии дисциплины — рассуждая с детьми и обсуждая причины правил — дети со временем становятся более просоциальными.

Они с большей вероятностью будут относиться к другим с добротой и сочувствием (Pastorelli et al 2015).

Они, как правило, менее агрессивны, более самостоятельны и больше нравятся сверстникам (Brotman et al 2009; Sheehan and Watson 2008; Hastings et al 2007).

Так как же нам добиться хорошего поведения, не прибегая к угрозам и наказаниям? Если вам нужна помощь, посмотрите мою статью о «позитивном воспитании детей». А чтобы узнать больше о влиянии различных стилей воспитания, ознакомьтесь с этим руководством по воспитанию детей.

2. Будьте «учителем эмоций» своего ребенка.

---

Все мы испытываем негативные эмоции и эгоистичные импульсы. Мешает ли это нам поддерживать хорошие дружеские отношения? Нет. Нет, если мы знаем, как держать эти реакции под контролем.

Итак, дети должны научиться регулировать свои эмоции. А родители? Мы можем либо помочь им, либо усложнить задачу.

Например, в одном исследовании исследователи спросили родителей — матерей пятилетних детей — как они реагируют на негативные эмоции своих детей. Затем исследователи отслеживали результаты лечения детей в течение нескольких лет. Что случилось?

Дети с большей вероятностью разовьют сильные навыки саморегуляции, если они выросли с родителем, который говорил с ними — сочувственно и конструктивно — о том, как справляться с плохим настроением и трудными чувствами (Blair et al, 2013). И чем сильнее у ребенка навыки саморегуляции, тем больше вероятность того, что у него будут развиваться позитивные отношения со сверстниками по мере взросления.

С другой стороны, исследования показывают, что у детей развиваются более слабые навыки саморегуляции, когда их родители реагируют пренебрежительно («Ты просто глупый!») или карательно («Иди в свою комнату!») на негативные эмоции своих детей ( Давидов и Грусек, 1996; Денхэм, 1997; Денхэм и др., 1997; Денхэм, 1989; Денхэм и Гроут, 1993; Айзенберг и др., 1996).

Поэтому, когда дети расстраиваются, стоит потратить время на то, чтобы понять их чувства и активно научить их справляться с этими чувствами здоровым и конструктивным образом. Советы читайте в моей статье «Эмоциональный коучинг».

3. Развивайте у ребенка способность сопереживать и «читать мысли».

---

Детям нужно больше, чем просто контролировать свои негативные эмоции. Им также необходимо понимать эмоции и точки зрения других.

Разве эти вещи не должны происходить естественным путем? Возможно, но «естественно» не означает «автоматически, без поощрения и поддержки». Есть конкретные вещи, которые родители и учителя могут сделать, чтобы помочь детям развить их эмоциональную смекалку.

Для получения дополнительной информации см. мои основанные на фактических данных сведения о воспитании эмпатии, а также эти упражнения для развития навыков чтения по лицу у ребенка.

---

Детям трудно заводить друзей, если они очень беспокоятся. Но что мы можем с этим поделать?

Чуткое, отзывчивое воспитание особенно важно для социально тревожных детей. Они должны знать, что мы будем рядом, когда они будут в нас нуждаться. И, как я уже отмечал в другом месте, исследования показывают, что чуткие, отзывчивые родители помогают детям развивать безопасные отношения привязанности, которые способствуют уверенности и независимости.

Но когда дети действительно борются с тревогой, им нужна дополнительная поддержка.

Они воспринимают мир как особенно опасный, и, если мы не решим эту проблему, они, вероятно, будут испытывать постоянные эмоциональные проблемы — проблемы, которые могут помешать развитию социальных навыков (Pearcy et al 2020) и очень затруднить ребенку подружиться (Lessard and Juvonen 2018).

Поэтому, если ваш ребенок страдает от сильного беспокойства, поговорите о своих проблемах со своим педиатром или школьным консультантом. Детские психологи разработали эффективные методы лечения клинической тревожности, в том числе когнитивно-поведенческую терапию, подход, предназначенный для переобучения неправильного восприятия вашего ребенка и гиперреактивных эмоциональных реакций (Seligman and Ollendick, 2011).

Но также важно помнить: иногда угрозы вполне реальны.

Например, ваш ребенок может посещать школу, где распространены проблемы с агрессивным поведением. Ваш ребенок может знать о сверстниках или соседях, которые пострадали от насилия. Или, может быть, ваш ребенок подвергается преследованиям, отвержению сверстников или издевательствам.

Если у вашего ребенка такая ситуация, имеет смысл сделать все возможное, чтобы улучшить его окружение. Это включает в себя принятие мер по прекращению насилия, домогательств и издевательств. Но это также может включать в себя поиск для вашего ребенка новой социальной площадки — например, клуба или игровой группы — которая будет особенно гостеприимной и безопасной.

5. Решайте проблемы агрессивного или деструктивного поведения вашего ребенка.

---

Как я уже упоминал выше, такие проблемы с поведением могут представлять собой серьезный социальный барьер на пути к дружбе. Дети, как правило, избегают или избегают сверстников, которые ведут себя агрессивно.

Что делать, если у вашего ребенка проблемы с деструктивными вспышками или агрессивным поведением?

Советы о том, как справляться с трудностями для родителей, см. в моей статье «Укрощение агрессии у детей: 5 важнейших стратегий эффективного воспитания».

Кроме того, см. мою статью «Проблемы разрушительного поведения: 12 научно обоснованных советов по преодолению агрессии, неповиновения и отыгрывания».

6. Научите ребенка этим важным навыкам общения.

---

Чтобы завести новых друзей, дети должны научиться представляться другим и придумывать, что сказать.

Им также нужно научиться хорошо слушать. И им нужно научиться давать обратную связь в разговоре, чтобы показать, что они понимают, что выражает другой человек.

Как развивать эти навыки?

Мы можем помочь, демонстрируя хорошие коммуникативные навыки дома и вовлекая наших детей в приятные, взаимные беседы (Feldman et al 2013).

Кроме того, мы можем помочь, активно обучая детей тому, что нужно делать и говорить.

Например, дети получают пользу, когда мы обучаем их искусству «активного слушания».

Это когда человек дает понять, что он или она внимательно слушает, устанавливая соответствующий зрительный контакт, ориентируя тело в направлении говорящего, оставаясь тихим и давая соответствующие вербальные ответы (Bierman 1986).

И, по словам психологов Фреда Франкеля и Роберта Мятта (2003), мы можем научить детей лучше общаться, дав им следующие конкретные советы: не любит».

Не будь интервьюером. Не просто задавайте вопросы. Предлагайте информацию о себе.

Не будь болтуном. Во время разговора отвечайте только на поставленный вопрос. Когда вы закончите, дайте партнеру возможность высказаться.

Вашему ребенку нужно больше возможностей для практики? Попробуйте позвонить по телефону или онлайн-видеочат.

---

Исследования показывают, что дети лучше ладят, когда участвуют в совместной деятельности — деятельности, в которой дети работают для достижения общей цели (Roseth et al 2008). Это верно в классе, а также когда дети играют (Гелб и Джейкобсон, 1988).

Так что, если дети испытывают трудности в общении, возможно, стоит отвести их от соревновательных игр, по крайней мере, до тех пор, пока у них не разовьются более развитые социальные навыки (Frankel and Myatt, 2002).

А Фред Франкель и Роберт Мьятт предлагают дополнительный совет: если у вашего ребенка назначено свидание, уберите игрушки и игры, которые могут спровоцировать конфликт. Например, рекомендуют родителям убрать игрушечное оружие, а также любые предметы, которые могут спровоцировать соперничество или зависть. Если у вашего ребенка есть ценная вещь, которой он или она не может поделиться, лучше спрятать ее до окончания игрового дня.

Хотите узнать больше о преимуществах совместной игры? См. эту статью о воспитании детей.

Список социальных мероприятий, которые можно попробовать, см. на моей странице «Развитие социальных навыков для детей и подростков».

---

Чтобы понять, что я имею в виду, давайте уточним.

Предположим, София видит, как несколько детей играют вместе. Софи хочет к ним присоединиться, но не знает как. Что ей делать?

Виктория Финни и Алан Рассел представили матерям детей дошкольного возраста этот гипотетический сценарий, попросив их взвесить (Финни и Рассел 1988). И что интересно, матери, которые дали лучший совет, были также матерями, чьи дети продемонстрировали лучшие социальные навыки.

Что сказали эти мудрые матери?

• Прежде чем подойти, понаблюдайте, что делают другие дети. Что вы можете сделать, чтобы соответствовать?
• Попробуйте присоединиться к игре, выполнив что-нибудь важное. Например, если дети играют в ресторанную игру, посмотрите, сможете ли вы стать новым клиентом.
• Не нарушайте правила, не критикуйте и не пытайтесь изменить игру.
• Если другие дети не хотят, чтобы вы к ним присоединялись, не пытайтесь их заставить. Просто отступите и найдите себе другое занятие.

Это хороший совет, который мы можем передать своим детям. И мы не должны упускать из виду более важный вывод из этого исследования: дети получают пользу, когда мы помогаем им придумать конкретные стратегии выхода из неловких социальных ситуаций.

9. Помогите детям научиться искусству компромисса и переговоров.

---

Чтобы построить позитивные отношения со сверстниками, дети должны уметь придумывать мирные способы разрешения конфликтов. Им нужно уметь понимать, что нужно и чего хотят другие люди; они должны быть способны предвидеть последствия различных действий.

Дети, которые растут с братьями и сестрами, имеют встроенное преимущество в развитии этих навыков. У них есть масса возможностей попрактиковаться в искусстве ведения переговоров.

Но вам не обязательно иметь братьев и сестер, чтобы научиться хорошим социальным навыкам, и всем детям — независимо от состава их семьи — полезно небольшое руководство и обучение. Исследования показывают, что дети могут оттачивать свои навыки с помощью ролевых упражнений и занятий, которые требуют от них решения гипотетических социальных конфликтов (Шур и Спивак 19).80; Шур и Спивак, 1982 г.; Вестал и Джонс, 2004 г.; Бойл Д. и Хассет-Уокер, 2008 г.).

Таким образом, можно сделать ставку на то, что мы можем помочь детям лучше решать социальные проблемы, активно проводя их через этот процесс. В следующий раз, когда ваш ребенок будет бодаться с кем-то еще, рассмотрите возможность обучения. Помогите ребенку придумать решение, приемлемое для обеих сторон.

10. Научите ребенка, как выражать раскаяние и возмещать ущерб.

Бывает со всеми. Мы путаемся. Мы делаем плохой вывод. Мы причиняем вред или плохие чувства.

Что дальше? Если нас стыдят или «отменяют» за наши ошибки, мы склонны сосредотачиваться на собственных негативных эмоциях. Мы можем чувствовать унижение, обиду и даже гнев. И это не помогает нам восстановить наши социальные отношения. Отнюдь не.

Рассмотрим, напротив, что происходит, если мы испытываем чувство вины. Чувство вины может быть конструктивным. Мы размышляем о том, как наши действия повлияли на других. Мы сопереживаем нашим жертвам. И это вдохновляет нас попытаться возместить ущерб, который мы причинили.

Разница имеет решающее значение для создания и сохранения друзей.

Исследования подтверждают, что дети — даже дети в возрасте 4 лет — с большей вероятностью простят сверстника за проступок, если этот сверстник активно извиняется. И по мере того, как дети становятся немного старше (и более искушенными), они обращают внимание на признаки того, что обидчик раскаивается. На самом деле, они не всегда требуют явных извинений — если только не наблюдают признаки раскаяния (Остенбрук и Вайш, 2019).

Но какой самый эффективный способ восстановить отношения? Не просто извиняйтесь или изображайте раскаяние. Делать поправки.

В ходе эксперимента с 6- и 7-летними детьми исследователи наблюдали, как дети реагируют на преступника, который разрушил башню, которую они строили. Дети прощали, если нарушитель извинялся, но все равно расстраивались. Единственное, что заставляло этих детей чувствовать себя лучше, это то, что нарушитель активно помогал им восстанавливать свою башню (Дрелл и Джасвал, 2015).

Вот к чему мы должны стремиться — научить наших детей восстанавливать отношения и избавляться от плохих чувств. С раннего возраста мы должны обучать их тому, как приносить извинения и как исправлять свои ошибки.

11. Поощряйте ребенка понимать и прощать ошибки других людей.

Дети умеют прощать, но не всегда это происходит само собой. На самом деле, у некоторых детей есть постоянная проблема с мстительностью. Они склонны предполагать, что другие люди настроены враждебно, и могут размышлять о предполагаемом пренебрежении и оскорблениях.

Если это проблема вашего ребенка, вы можете помочь изменить его или ее восприятие других людей. Помогите ребенку принять во внимание точку зрения правонарушителя и попросите его придумать альтернативные объяснения проблемного поведения.

Возможно, это был несчастный случай. Может быть, нарушитель был чем-то расстроен, или чувствовал себя усталым или больным. Может быть, у преступника просто был плохой день, и вы случайно встали у него на пути.

Когда взрослые просят детей подумать о таких альтернативных объяснениях, дети с большей вероятностью доверят преступникам презумпцию невиновности (Van Djik et al 2019).

Конечно, не каждому ребенку нужно такое понукание. Некоторые дети слишком снисходительны к обидчикам. Они винят себя, когда становятся жертвами, и остаются в отношениях, из-за которых их постоянно эксплуатируют или плохо обращаются (Luchies et al 2010).

Поэтому мы должны помнить о ситуации и оказывать каждому ребенку ту поддержку, в которой он или она нуждается.

---

Исследования, проведенные в различных культурах, показывают, что дети чувствуют себя лучше, когда их родители информированы об их социальной деятельности (Parke et al 2002).

Под так называемым «родительским контролем» подразумеваются такие вещи, как

• наблюдение за тем, где играют маленькие дети;
• помощь детям в поиске возможностей для встреч и общения с дружелюбными и общительными сверстниками;
• поговорите с друзьями ваших детей, когда они придут в гости, и
• попросите ваших детей рассказать вам о том, чем они занимались в свободное время.

Есть также свидетельства в пользу установления определенных ограничений, например, настаивать на том, чтобы ваш подросток заранее рассказывал вам о деталях вечеринки.

С кем ты будешь тусоваться? что ты будешь делать? Куда ты пойдешь?

Но родители должны действовать осторожно. Они могут смутить своих детей и отпугнуть потенциальных друзей, став слишком навязчивыми.

И если дети считают, что мы слишком контролируем, они, скорее всего, отвергнут наше руководство. На самом деле, в одном исследовании подростки с большей вероятностью выбирали сверстника-правонарушителя в качестве друга, если считали, что их родители злоупотребляют своим авторитетом (Tilton-Weaver et al, 2013).

Поэтому очень важно дать ребенку чувство автономии и сообщать о своих опасениях разумным и уважительным образом. В противном случае ваш ребенок может начать считать ваш авторитет незаконным и вести себя соответственно.

Для получения дополнительной информации см. мою статью «Почему дети бунтуют: что дети думают о легитимности власти взрослых».

---

Рекомендации: Как помочь детям подружиться

Beirman KL. 1986. Процесс изменений во время обучения социальным навыкам у подростков и его связь с результатами лечения. Чайлд Дев 57(1): 230-240.

Блэр Б.Л., Перри Н.Б., О’Брайен М., Калкинс С.Д., Кин С.П. и Шанахан Л. 2013. Косвенное влияние социализации материнских эмоций на качество дружбы в среднем детстве. Дев Психология. 2013 г., 24 июня. [Epub перед печатью]

Бротман Л.М., О’Нил К.Р., Хуанг К.И., Гули К.К., Розенфельт А. и Шраут П.Е. 2009. Экспериментальная проверка родительских практик как посредника физической агрессии в раннем детстве. J Детская психологическая психиатрия. 50(3):235-45.

Чен X и Рубин KH 1994. Семейные условия, признание родителей, социальная компетентность и агрессия китайских детей. Социальное развитие 3: 269-290.

Кук ЕС и Флетчер AC. 2012. Модель процесса воспитания и дружбы подростков. Соц Дев. 21(3):461-481.

Давыдов М. и Грусек Ю.Е. 2006. Распутывание звеньев родительской реакции на стресс и теплоты на результаты ребенка. Детский Дев. 77(1):44-58.

Декович М. и Геррис Дж.Р.М. 1994. Анализ развития социальных когнитивных и поведенческих различий между популярными и отвергнутыми детьми. Журнал прикладной психологии развития. 15(3): 367-386.

Денхэм С.А. 1997. «Когда мне снится плохой сон, моя мама держит меня»: представления дошкольников об эмоциях, родительской социализации и эмоциональной компетентности. Международный журнал поведенческого развития, 20: 301-319.

Денхэм, С.А., Митчелл-Коупленд Дж., Страндберг К., Ауэрбах С. и Блэр К. 1997. Вклад родителей в эмоциональную компетентность дошкольников: прямое и косвенное влияние. Мотивация и эмоции 21:65–86.

Denham SA 1989. Материнский аффект и социально-эмоциональная компетентность малышей. Американский журнал ортопсихиатрии, 59: 368-376. Денхэм С.А. и Гроут Л. 1993. Социализация эмоций: путь к дошкольному регулированию влияния. Журнал невербального поведения 17: 215-227.

Дрелл М.Б. и Джасвал В.К. 2015. Возмещение ущерба: детские ожидания и ответы на извинения. Социальное развитие 25(4): 742-758.

Эликер Дж., Энглунд М. и Сроуф Л.А. 1992. Прогнозирование компетентности сверстников и отношений со сверстниками в детстве на основе ранних детско-родительских отношений. В Р. Д. Парке и Г. В. Лэдде (редакторы), «Отношения между семьей и сверстниками: способы связи». Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Айзенберг Н., Фабес Р.А., Мерфи Британская Колумбия. 1996. Реакция родителей на негативные эмоции детей: отношение к социальной компетентности детей и утешительное поведение. Детский Дев. 67(5):2227-47.

Фельдман Р., Бамбергер Э. и Канат-Маймон Ю. 2013. Взаимность родителей от младенчества до подросткового возраста формирует у детей социальную компетентность и диалогические навыки. Прикрепите Hum Dev. 2013;15(4):407-23.

Финни В. и Рассел А. 1998. Социальный статус детей дошкольного возраста, поведение и знания их матерей в роли наблюдателя. Психология развития 24: 789-801.

Франкель Ф.Ф. и Мятт Р. 2002 г. Тренинг детской дружбы. Рутледж.

Гелб Р. и Джейкобсон Дж. Л. 1988. Популярные и непопулярные детские взаимодействия во время совместной и соревновательной деятельности группы сверстников. J Abnorm Child Psychol. 16(3):247-61.

Гранот Д. и Мэйзелесс О. 2001. Безопасность привязанности и адаптация к школе в среднем детстве. Международный журнал поведенческого развития. 25:530–541.

Hastings PD, McShane KE, Parker R, Ladha F. 2007. Готовы сделать приятно: родительская социализация просоциального поведения маленьких сыновей и дочерей со сверстниками. J Genet Psychol. 168(2):177-200.

Хейман Г.Д., Фу Г. и Ли К. 2008 г. Рассуждение о раскрытии успехов и неудач друзьям среди детей в США и Китае. Dev Psychol 44: 908-918.

Лэдд Г.В. и Голтер Б. 1988. Родительское управление отношениями со сверстниками дошкольников: связано ли это с социальной компетентностью детей? Психология развития 24: 109-117.

Лэнсфорд Дж.Э., Годвин Дж., Борнстейн М.Х., Чанг Л., Дитер-Декард К., Ди Джунта Л., Додж К.А., Мэлоун П.С., Обуру П., Пасторелли С., Скиннер А.Т., Сорбринг Э., Стейнберг Л., Тапанья С., Урибе Тирадо Л.М. , Alampay LP, Al-Hassan SM, Bacchini D. 2018. Воспитание, культура и развитие экстернализирующего поведения в возрасте от 7 до 14 лет в девяти странах. Дев психопат. 30(5):1937-1958.

Лессард Л.М. и Ювонен Дж. 2018. Подростки без друзей: объясняют ли восприятие социальной угрозы их внутренние трудности и продолжающееся отсутствие друзей? Джей Рез Адолеск. 28(2):277-283.

Мруг С., Хоза Б. и Буковски В.М. 2004. Выбор или выбор агрессивно-деструктивных сверстников: способствуют ли они экстернализации и интернализации детей? J Abnorm Child Psychol. 32(1):53-65.

Остенбрук Дж. и Вайш А. 2019. Появление прощения у маленьких детей. Детский Дев. 90(6):1969-1986.

Pastorelli C, Lansford JE, Luengo Kanacri BP, Malone PS, Di Giunta L, Bacchini D, Bombi AS, Zelli A, Miranda MC, Bornstein MH, Tapanya S, Uribe Tirado LM, Alampay LP, Al-Hassan SM, Chang Л., Дитер-Декард К., Додж К.А., Обуру П., Скиннер А.Т., Сорбринг Э. 2016. Позитивное воспитание и просоциальное поведение детей в восьми странах. Дж. Детская психологическая психиатрия. 57(7):824-34.

Пирси С., Гордон К., Чакрабарти Б., Додд Х., Холлдорссон Б., Кресуэлл К. 2020. Обзор исследования: взаимосвязь между социальной тревожностью и социальным познанием у детей и подростков: систематический обзор и метаанализ. J Детская психологическая психиатрия. 11 августа 2020 г. doi: 10.1111/jcpp.13310. Онлайн перед печатью.

Роуз ЭйДжей и Ашер С.Р. 2004. Детские стратегии и цели в ответ на задачи оказания помощи и поиска помощи в рамках дружбы. Чайлд Дев 75(3): 749-763.

Селигман Л.Д., Оллендик Т.Х. 2011. Когнитивно-поведенческая терапия тревожных расстройств у молодежи. Детский подростковый психиатр Clin N Am. 20(2):217-38

Шихан М.Дж. и Уотсон М.В. 2008. Взаимное влияние между методами материнской дисциплины и агрессией у детей и подростков. Агрессивное поведение. 34(3):245-55.

Simons KJ, Paternite CE и Shore C. 2001. Качество привязанности родителей/подростков и агрессия у подростков. Журнал раннего подросткового возраста. 21:182–203.

Tilton-Weaver LC, Burk WJ, Kerr M, Stattin H. 2013. Может ли родительский контроль и управление сверстниками уменьшить выбор или влияние правонарушителей? Тестирование вопроса с использованием подхода динамической социальной сети. Дев Психология. 49(11):2057-70.

Ван Дейк А., Томаес С., Поортуис АМГ, Оробио де Кастро Б. 2019. Может ли самоубеждение уменьшить склонность к враждебной атрибуции у маленьких детей? J Abnorm Child Psychol. 47(6):989-1000.

Вестал А. и Джонс Н.