«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений
Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.
Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.
Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.
Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:
Фото: © pexels.
com
— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;
— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.
Вы мучаетесь постоянно вопросами:
— как ко мне относится партнёр;
— как сильно меня любят;
— как не утратить его любовь ко мне.
Кроме того:
— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;
— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;
— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;
— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;
— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;
— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;
— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;
— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;
— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;
— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;
— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;
— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;
— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.
Фото: © flickr.com / Hernán Piñera
Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?
Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.
Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.
Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость.
Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.
Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.
Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.
Фото: © pixabay.com
Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием.
Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.
Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.
Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.
Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».
Создавайте свои ритуалы любви к себе.
Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.
Фото: © pixabay.com
Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.
Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.
Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги…
Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!
Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!
Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!
Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.
Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.
Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!
Капкан любви: как выбраться из зависимых отношений
32 512
Мужчина и женщина
— Мы познакомились давно.
Изредка пересекались по работе, потом оказалось, что у нас общие знакомые. Я видела, что нравлюсь ему, видела, как он на меня смотрит, как у него меняется выражение лица при встрече…
Подозреваю, что за такой преамбулой последуют сомнения: «Имел ли он это в виду или мне показалось?..» Грустно, что клиентка так себе не доверяет и боится, что ошиблась.
— Сначала я особо не обращала на него внимания — мне вообще другого типа мужчины нравятся. Хотя, не скрою, было приятно. А потом он стал интересоваться, как у меня дела, в чем-то помогать, делать комплименты. Я привыкла, стало казаться, что, может, из него в будущем что-то получится. Найдет работу получше, начнет зарабатывать. Я все же привыкла к определенному уровню, и он должен понимать, что если захочет быть со мной, то должен соответствовать.
Вот оно. Точка входа в треугольник Карпмана в качестве Преследователя. Узнаю знакомые фразы: «Из него что-то получится, ради меня он должен измениться, ведь я…» Оценила и все за него решила.
Всем в любви нужно разное. Одним забота, другим — восхищение, третьим поддержка, четвертым — яркие эмоции
— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени… А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.
— Вы говорили с ним об этом?
— Да, но он все отрицает.
Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…
Зачем вам любовь?
Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»
Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.
Механизм и признаки любовной зависимости
1. Желание восполнить внутренний дефицит
Такова начальная точка входа в зависимость.
Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.
2. Неравенство позиций
В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).
3. Зависимость эмоционального состояния от другого
Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.
4. Агрессия
Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.
5. Внутренние диалоги и «маятник»
Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства.
Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.
6. Отсутствие собственных интересов
Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами.
В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.
В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.
Что делать?
Если вы обнаружили у себя перечисленные признаки, пора вытаскивать себя из деструктивных отношений. Поскольку в голове постоянно звучат разные голоса и вам не на что опереться, в идеале обратитесь к психологу. Если по каким-то причинам сделать этого не можете, помните по крайней мере, что:
1. Самое сложное — последовательные малые шаги. Знаете, почему большинство попыток похудеть заканчиваются провалом? Потому что хочется резко, быстро, «всего и сразу». Перестать есть, дважды в день ходить в зал и потом еле передвигаться по квартире. Результат, как правило, известен: сначала — минус 7 килограммов, потом — плюс 15. Здесь точно так же.
Хочется, чтобы сразу стало легко и весело: забыть «мучителя», почувствовать себя красивой и желанной, немедленно встретить принца и зажить с ним долго и счастливо. Если хотите дойти до этого состояния, приготовьтесь к долгому пути, состоящему из последовательных небольших шагов.
2. Важно научиться быть в уединении. Великая Грета Гарбо ушла из кинематографа в разгаре славы со словами «Я хочу побыть в уединении». Уединение отличается от одиночества тем, что это ваш выбор и вам есть чем заняться наедине с собой. И такие люди очень привлекательны! После ухода из кино и до глубокой старости Грету Гарбо атаковали толпы поклонников и репортеров. Ответьте себе на вопрос, чем бы вы с удовольствием занялись в двухнедельном отпуске в полном одиночестве?
3. Пора забыть слово «дай». Своим клиентам я часто советую сайты знакомств. Почему? Разве нет других мест для поиска партнеров? Их полно: встретить «того самого» можно где угодно, начиная с магазина у дома и заканчивая самолетом (это не преувеличение: я постоянно слышу такие истории).
Но сделать это с замороженным выражением лица и нуждающимся видом невозможно.
Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу
Тренируйтесь сначала на сайтах. Можете ни с кем не встречаться и даже разместить в профиле чужую фотографию. Ваша задача — научиться привлекать других интересным диалогом. Не ждать, пока вам напишут, что-то расскажут или предложат, а стать интересной и инициативной собеседницей. Критерий успешности вашей «миссии» — хотя бы несколько общих тем и приглашение на встречу (заметьте, последовавшее не потому, что кого-то привлекли ваши декольте, ноги и губы).
Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу, как незадачливым любителям фитнеса. Для этого и нужен персональный тренер или психолог. Или сила воли: держитесь — и скоро увидите изменения. Сначала небольшие, потом более серьезные. Например, у вас появится больше друзей (вы же научитесь интересоваться другими), вы начнете слышать и принимать комплименты, к вам начнут подходить на улице.
Сначала просто о чем-то спросить, но и это — признак динамики. Значит, вы расслабились, и к вам хочется подойти. Скоро с вами начнут активно знакомиться, и вопрос о том, где и как искать свою любовь, больше не будет перед вами стоять.
Клинический психолог, член Ассоциации психоаналитических коучей, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым, Clinical High Level Master in Brief Strategic Psychotherapy (краткосрочная стратегическая терапия)
sofya-psychea.ru/
Текст:София ЕникееваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Мадонна или блудница: почему мужчина видит в женщине либо мать, либо любовницу — объяснение психологов
«День на раздумье»: как живут россияне, эмигрировавшие из страны
Топ-25 лучших отечественных сериалов-2022: проверьте, не пропустили ли вы самое интересное
«Окружающим нравятся мои стихи, а я считаю себя бездарной рифмоплеткой»
Тело громко намекает: 6 признаков, что вы игнорируете свои истинные желания
Месяц счастья: как поддержать себя и других в трудные времена
Жизнь после 30 лет: 8 открытий — подготовьтесь к ним
«Я сгоряча разорвала отношения с парнем.
Потом пожалела, но было поздно»
5 шагов к избавлению от зависимых отношений
Шесть лет назад, летом 2012 года, моя жизнь казалась неуправляемой. Боль от еще одного травматического разрыва с тем же мужчиной, с которым я была в отношениях более 7 лет, заставила меня пошатнуться; чувство уязвимости, изоляции и одиночества. Я хотел поделиться своей болью, но не хотел обременять других. Я боялся, что мои друзья и семья не поймут или, что еще хуже, сочтут меня сумасшедшим из-за того, что я продолжаю путь, из которого нет возврата, повторяя шаблон, который я не мог остановить сам. Я был бессилен в своей зависимости от отношений и постепенно начал понимать, что единственный выход — через боль. Мне нужно было полностью оплакать отношения, и я не мог сделать это в одиночку.
Ниже приведены некоторые рекомендации по избавлению от зависимых отношений.
1. Признайте, что вы бессильны.
До этого шага мы часто отрицаем, манипулируем ситуацией или договариваемся с собой и другими о том, что все изменится или станет лучше «Если бы только…» Достигнув собственного «дна», мы можем начать исцеляться.
Этот шаг может принимать разные формы, но он может проявляться как своего рода «прорыв», развивающий осознание того, что все больше не может продолжаться так, как раньше. Это часто происходит, когда боль слишком сильна, чтобы повторить цикл. По словам Эйнштейна, «безумие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов».
2. Получить поддержку.
Поддержка может предоставляться в виде группы восстановления из 12 шагов; SLAA или CODA — несколько примеров. Эти группы являются отличным ресурсом для людей, страдающих дисфункциональными отношениями.
Профессиональная помощь может также прийти от психотерапии или консультирования с лицензированным специалистом по психическому здоровью, который обучен и имеет опыт работы с созависимостью и любовной зависимостью и может решать проблемы с точки зрения привязанности.
Кроме того, важно определить, кто в вашей текущей системе поддержки полезен, а кто вредит вашему выздоровлению. Составьте список людей, которым вы можете безопасно позвонить, когда почувствуете себя одиноким и вам понадобится дополнительная поддержка.
3. Почувствуйте свои чувства.
Это может быть сложно на начальном этапе выздоровления, потому что часто внимание сосредоточено на том, что нужно другим, а не на том, что нужно вам. Будьте нежны с собой. Все ваши чувства обоснованы и заслуживают равного внимания. Чувствуете ли вы гнев, грусть, одиночество или страх, вы справитесь с этим, особенно если совместите этот шаг с шагами 1 и 2.
4. Разработайте правило «Никаких контактов».
Фаза отмены в процессе выздоровления очень сложна, и многие люди впадают в рецидив, связываясь с партнером, с которым они были в отношениях, из-за одиночества или страха остаться в одиночестве. Это когда нам нужно напомнить себе, что то, что может быть знакомым, не всегда полезно.
Именно поэтому этот шаг находится дальше по списку. Без остальных трех шагов будет сложно пройти фазу отстранения и успешно установить отсутствие контакта. С другой стороны, было бы неразумно вступать в новые отношения на этапе ухода, поскольку вы все еще скорбите о своих предыдущих отношениях.
Не позорьтесь, если все-таки пойдете на контакт. Позвоните в свою безопасную службу поддержки, когда почувствуете желание пообщаться с бывшим партнером, почувствуете свои чувства и поймете, что этот этап является частью процесса выздоровления. Будет легче, если вы продолжите работать над собой и исцелите свою боль.
5. Развивайте практику осознанности.
Одно из моих любимых занятий, которое приводит меня в место спокойствия и безмятежности, — это прогулка по местному кладбищу, красивому историческому месту, построенному в конце 1800-х годов. Прогуливаясь по мирным землям, усеянным надгробиями, датируемыми столетием или более, я могу заглянуть за пределы своей личной истории и осознать непостоянство этой жизни, посылая мне мягкое напоминание о том, что нужно жить полной жизнью в каждый момент. Кому-то это может показаться немного болезненным, но для меня полное наблюдение за окрестностями на этом кладбище — это как противоядие от моего обезьяньего ума.
Я люблю начинать с медитации при ходьбе; тихо слушать пение птиц и шелест ветра, когда сосны мягко качаются взад и вперед.
Мне нравится чувствовать, как летний ветерок обдувает мое лицо. Прислушиваясь к звукам и глубоко вдыхая их. Иногда я пересчитываю надгробия, просматривая имена и годы, высеченные на каждом из них, представляющие собой когда-то прожитую жизнь.
Мне нравится включать работу буддийского психолога Тары Брач в свой набор инструментов для осознанности. На ее веб-сайте есть несколько бесценных медитаций и подкастов. Я также рекомендую книги Как быть взрослым в отношениях Дэвида Ричо и Когда все разваливается Пема Чодрон в качестве дополнительных ресурсов для духовного исцеления.
Я надеюсь, что, следуя этим шагам, вы тоже обнаружите, что избавление от зависимых отношений возможно. Восстановление требует времени. Будьте нежны с собой в этом процессе. И помните, вы не одиноки.
Прекращение зависимых отношений | Интенсивный семинар по любовной зависимости
Опубликовано Лори Джин Гласс
Слова «Я зависим от тебя» — предупреждающий знак о том, что в ваших отношениях есть что-то темное. Хотя это может звучать романтично, это может быть признаком того, что вы находитесь в зависимых отношениях.
Если вы выросли в неблагополучной семье, то вы можете не знать, как должны выглядеть и ощущаться здоровые отношения. Однако это не означает, что вы не можете найти счастья в отношениях. Посещая интенсивный ретрит от любовной зависимости и узнавая больше о своих детских ранах, вы можете изменить свои отношения и создать здоровые и значимые связи в своей жизни.
Почему люди выбирают токсичные отношения?
Очень часто проблемы в ваших отношениях со взрослыми связаны с детством, потому что вас тянет к тому, что знакомо, а не к тому, что хорошо для вас.
Если вы не нашли время, чтобы залечить свои детские раны, то вы, вероятно, подвержены зависимым отношениям. Особенно, если вы испытали что-либо из следующего:
- Родитель(и) алкоголик
- Потеря брата, сестры или родителей в раннем возрасте 9 лет0066
- Узнав, что вас усыновили
- Какое-то оскорбление
- Эмоционально недоступный родитель(и)
- Какое-то пренебрежение
- Страх быть брошенным
- Отсутствие подтверждения от родителей
Неразрешенные нездоровые модели детских отношений часто приводят к несбалансированным, неудовлетворенным и вызывающим привыкание отношениям.
И зависимые отношения становятся шаблоном выживания. Они случаются, потому что вы пытаетесь залечить детскую рану отверженности.
Существует ли любовная зависимость?
Любовная зависимость, также известная как патологическая любовь, вполне реальна и затрагивает большое количество людей во всем мире. Он включает в себя всепроникающий и навязчивый интерес к одному или нескольким романтическим партнерам.
Зависимые от любви отказываются от контроля, а также от других видов поведения и интересов, чтобы любой ценой быть со своим избранным партнером. Они склонны к поиску новизны и импульсивности, которые, как правило, проистекают из детских ран привязанности.
В PIVOT мы называем любовную зависимость нарушением регуляции привязанности, потому что многие находят этот термин постыдным. Любовь сама по себе не вызывает привыкания, однако многие люди, выросшие с жаждой любви, зависимы от жажды чего-то, чего они не испытывают. Поэтому, когда они чувствуют связь медового месяца с кем-то, они принимают это за любовь, попадают на крючок и жаждут все больше и больше.
Можно ли стать зависимым от любимого человека?
Некоторые люди склонны становиться зависимыми от «любви». Но что это на самом деле означает? Где вы проводите грань между тем, что люди называют любовной зависимостью, и просто влюбленностью в другого человека?
Что ж, для большинства людей с проблемами привязанности их отношения становятся центром их вселенной, захватывая все их существо. И когда тревожный человек, которого называют любовным наркоманом, оказывается с избегающим или амбивалентным партнером, такое поведение может стать еще более распространенным, вовлекая любовного наркомана в ядовитый, порочный круг отношений.
Что такое зависимость?
Точно так же, как пристрастие к алкоголю, наркотикам или другим веществам, зависимые отношения нездоровы, ядовиты и сильны. И это приносит вам боль, как правило, с динамикой любви/ненависти.
Отношения с зависимостью окрашены конфликтами, эмоциональным насилием и даже физическим насилием.
Хотя вы можете осознавать, насколько дисфункциональными являются отношения, вы остаетесь в них.
Это определение зависимых отношений. Теперь, если вы встречались с одним ужасным человеком, это не значит, что вы зависимы от плохих отношений. Однако, если вы заметили закономерность, это может быть проблемой.
Почему токсичные отношения вызывают привыкание?
К сожалению, многих любовников привлекают эмоционально недоступные партнеры. Обычно это происходит из-за того, что родители или опекуны зависимого от любви были недоступны или оскорбляли его.
Проще говоря, любовники подсознательно тянутся к тому, что им знакомо, воссоздавая токсический цикл, который они испытали в детстве. Они привыкли к тому, что их бросают, и в конечном итоге просят любви и привязанности. Поэтому они стремятся найти такую же динамику в своих взрослых отношениях.
Могут ли зависимые отношения стать здоровыми?
Отношения, вызывающие привыкание, не могут быть спасены, если вы не осознаете и не залечите свои раны в отношениях. Если вы находитесь в нездоровых отношениях, вам сначала нужно определить свои собственные чувства и быть честным с собой и своим партнером как в отрицательных, так и в положительных аспектах отношений.
Во многих случаях прекращение отношений, вызывающих зависимость, является лучшим выходом из положения. Если вы чувствуете себя изолированным и одиноким, знайте, что вы не одиноки. Нездоровые модели отношений встречаются чаще, чем вы думаете, и выздоровление от зависимости от отношений вполне возможно.
Хорошая новость заключается в том, что вам не обязательно быть в зависимых отношениях на всю жизнь. Вы не «сломаны». Тот факт, что вы родом из неблагополучной семьи, не означает, что вы не можете создавать безопасные привязанности и здоровые отношения.
Пора менять. Если вы полны решимости измениться, то вы не застряли в этом навсегда. У вас может быть свобода отношений.
Как выйти из зависимых отношений?
Единственный способ выйти из отношений, вызывающих зависимость, — это изменить то, с чем вы готовы мириться, и внести долгосрочные изменения. Вот что вам нужно сделать:
Шаг 1
Начните с признания зависимости. Присутствуйте и принимайте то, что вы чувствуете, думаете и чего хотите.
Это самый трудный шаг для большинства людей. Особенно трудно присутствовать, когда ваш настоящий момент враждебен, причиняет боль, пугает и обесценивает. Многие люди остаются запертыми в зависимых отношениях, притворяясь, что этот настоящий негативный момент не происходит.
Если вы когда-нибудь говорили себе:
- «О, он/она не это имел в виду»,
- «Он/Она не всегда такие злые»,
- «Он/она ничего не может поделать»,
- «Если я просто сделаю это, он/она снова станет хорошим».
Тогда вы притворяетесь и находитесь не в настоящем моменте.
Шаг 2
Перестаньте осуждать свои чувства, мысли и желания. Осознайте их и примите. Как только вы примете свои чувства, мысли и желания, вы сможете решить, что с ними делать.
Шаг 3
Помните, что вы достойны любви. И самая сильная любовь исходит изнутри вас. Не полагайтесь на своего партнера в любви. Вместо этого увеличьте свою любовь к себе. Любите свою уникальность, свои взгляды, свою индивидуальность и свои дары.
Шаг 4
Определите способы, которыми вы хотели бы выразить лучшее в себе, и предпримите действия, которые отражают ваше лучшее «я». Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением. Не позволяйте, чтобы с вами обращались меньше, чем вы того заслуживаете.
Шаг 5
Будьте готовы к изменениям. Настоящие изменения начинаются с исцеления и восстановления себя. Этот шаг включает в себя работу с чувствами, скорбь и исцеление от прошлых ран. Исцеление позволяет вам воссоединиться с самим собой с состраданием и любовью к себе. Лучше всего это сделать с помощью профессионала, который специализируется на зависимых отношениях.
Шаг 6
Внесите эти изменения, работайте над любовью к себе и исцеляйте себя, не пытаясь изменить или осудить кого-либо еще. Этот процесс касается вашего выздоровления. Вы не можете изменить никого, кроме себя.
Шаг 7
Как только вы начали лечить себя, вы можете сделать выбор. Вы можете отказаться от нездоровых отношений.