Как воспитать мальчика настоящим мужчиной психология: Как воспитать мальчика настоящим мужчиной: советы по правильному воспитанию сыновей, роль отца и матери

Posted on by alexxlab

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной: советы по правильному воспитанию сыновей, роль отца и матери

Когда в семье рождается мальчик, родители хотят, чтобы он вырос сильным, смелым, решительным – одним словом, настоящим мужчиной. Но что для этого нужно делать и как правильно воспитывать сыновей, знают далеко не все. В помощь родителям, которые задумались, как воспитать мальчика настоящим мужчиной – наша статья.

Не гиперопекайте сына, чтобы он вырос настоящим мужчиной! Но при этом всегда знайте, где он, что делает, и всё ли с ним хорошо с помощью приложения «Где мои дети».

Содержание:

  • Особенности воспитания мальчишек: что важно знать
    • Типичные ошибки родителей
    • 10 главных качеств настоящего мужчины
  • Роль отца и матери в воспитании сына
  • Если в семье нет папы
  • Как воспитать сына настоящим мужчиной
    • Рекомендации практикующего психолога
    • Советы родителям

Особенности воспитания мальчишек: что важно знать

Prostock-studio/Shutterstock. com

В 2017 году один популярный женский портал провёл опрос на тему «Каким, по Вашему мнению, должен быть настоящий мужчина?» Самыми ценными качествами идеального представителя мужского пола были названы надёжность, мужественность, трудолюбие и ответственность. Настоящий мужчина, по мнению большинства женщин, знает, чего хочет от жизни, благороден, честен и отважен. Также читательницы указали, что такому мужчине важно иметь хорошую физическую форму, широкий кругозор и развитые коммуникативные навыки, чтобы поддержать беседу на любую тему.

Важно понимать, что эти качества сами по себе не сформируются. Основы мужественности сына должны заложить родители, начиная с раннего детства. Именно они создают условия, в которых мальчик становится мужчиной.

Это в теории. А как происходит воспитание мальчиков на практике каждый из нас может наблюдать на детской площадке, на улице, в магазине:

***

Летнее утро. Мама с четырёхлетним Мишей выходят на детскую площадку. Мама садится на скамейку, Миша идёт к песочнице.

Там уже играет соседский мальчик Вова. Миша садится рядом с ним и набирает в ведёрко песок. Лопатка маленькая, и часть песка просыпается на самого Мишу и на рядом сидящего Вову. Мама кричит:

– «Миша, прекрати пачкать Вову песком!» 

Вова, желая помочь Мише, отдаёт ему свою лопатку. Ведро наполнено, но Мише настолько понравилась лопатка, что он ни в какую не хочет отдавать её хозяину. Мама, видя эту картину, снова кричит:

– «Миша, ну-ка быстро отдал лопатку! Не умеешь нормально играть – уходи из песочницы!» 

Миша неохотно оставляет игру, но тут его взгляд падает на горку, с которой он так давно хотел скатиться. Миша поднимается по ступенькам и тут же слышит недовольный голос мамы:

– «Это ты куда полез?! Ну-ка слазь немедленно! Хочешь себе шею свернуть? Вот вырастешь и будешь кататься». 

Prostock-studio/Shutterstock.com

Со вздохом Миша слезает с горки, и тут около него приземляется голубь. Мише очень хочется его потрогать, он бежит к голубю, но тот успевает взлететь. На площадке снова раздаётся голос Мишиной мамы:

– «Миша, ты что, глупый, за птицами бегать? Иди сюда быстро, у тебя шнурки развязались». 

Миша наклоняется и видит, что у него действительно развязался шнурок на правом ботинке. Шнурки он ещё не умеет завязывать, но очень хочет научиться. Миша наклоняется над ботинком, пытается завязывать шнурок, но только ещё больше запутывает его. Мама кричит ему:

– «Ты что, не слышишь? Иди сюда быстрее, я тебе всё сама завяжу!» 

Миша бежит к маме, наступает на развязанный шнурок и падает. Разгневанный голос мамы раздается на всю площадку:

– «Да это не ребёнок, а сплошное наказание! Всё, больше мы с тобой гулять не пойдём, раз ты не умеешь себя нормально вести!» 

И мама уводит плачущего Мишу домой…

***

О каком развитии самостоятельности, расширении кругозора и приобретении навыков общения может идти речь, если все действия ребёнка тут же пресекаются «заботливой» мамой?

При воспитании мальчика важно научиться доверять и просить о помощи. Мама может попросить своего кавалера, помочь ей донести сумку, хотя кавалеру ещё только четыре года. Само слово ВосьПитание, говорит само за себя: необходимо напитать Ось, основу. А основа будущего мужчины – это ответственность, смелость, щедрость и покровительство над своими подопечными (жена, дети, родители).

Действительно, многие родители совершают типичные ошибки в воспитании сыновей, порой даже не задумываясь об их последствиях. Поэтому далее разговор пойдет именно о них.

Типичные ошибки родителей

Prostock-studio/Shutterstock.com

Гиперопека

Первая и самая главная ошибка всех мам и пап при воспитании мальчиков – это гиперопека. Причём, как правило, она идёт из благих побуждений: «Я же забочусь о своём мальчике», «Я же хочу, чтобы ему было хорошо». Но то, что хорошо для мамы и что хорошо для сына – это совершенно разные вещи. Мама будет счастлива, если её мальчик будет покладистым, спокойным и желательно всегда находящимся рядом с ней. Не залезет в крапиву, не поедет с друзьями кататься на велосипедах, не прыгнет с парашютом.

Ребёнку же нужно полноценное физическое и психическое развитие, которое возможно только при непосредственном контакте с окружающим миром. Побегать за голубями и воронами и познакомиться с миром птиц и их особенностями. Устроить в песочнице «кашу-малашу», заодно постигая химические свойства песка. Залезть на высокую горку, тренируя при этом сноровку и развивая смелость и отвагу. Всё большое начинается с малого.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и дайте ему больше личного пространства, не нарушая личных границ. При этом всегда знайте, где он, что делает, и всё ли с ним хорошо. Скачайте приложение «Где мои дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Чрезмерная строгость и запреты

Prostock-studio/Shutterstock.com

Вторая крайность – это воспитание мальчика в излишней строгости. Любые проявления самостоятельности, как и в случае с гиперопекой, сразу пресекаются. Ребёнок растёт в атмосфере запретов и ограничений, за малейшую провинность следует наказание. В результате мальчик вырастает либо жестоким и озлобленным на весь мир, либо затравленным и неуверенным в себе, с огромным количеством комплексов.

Самая большая ошибка родителей в воспитании мальчика – запрет на выражение эмоций. «Мужчина не плачет», «Нельзя злиться», «Нельзя капризничать» и так далее. В более старшем возрасте это приводит к неумению выражать свои эмоции и чувства, к скованности в отношениях с окружающими, к деструктивной агрессии – именно потому, что ребёнка не научили правильно проживать свои эмоции.

Например, злость. Ребёнок учится выражать злость у своих родителей. Если мама бьёт посуду в порыве гнева, ребёнок будет разбрасывать игрушки; родители кричат друг на друга, ребёнок будет кричать в ответ на них и на сверстников.

Как правильно научить ребёнка выражать злость? Потопать ногами, порычать, порвать бумагу, слепить свою злость или нарисовать её, побить/попинать подушку. А самое главное, научить его выражать это чувство словами: «меня разозлило то-то…», «я злюсь, потому что у меня не получилось» и так далее. Как это сделать?

  1. Своим примером: «Я сегодня разозлилась, когда …»
  2. Проговаривать и обсуждать злость ребёнка с ним: «Я вижу, что ты очень злишься, расскажи мне о том, что тебя беспокоит». Именно такой подход позволит строить доверительные отношения с сыном и в будущем поможет стать ему полноценной и психически здоровой личностью.
«Девичье» воспитание

Prostock-studio/Shutterstock.com

Ещё одной родительской ошибкой или недочётом можно назвать воспитание мальчика как девочки. Безусловно, аккуратность, скромность и воспитанность не помешают и мальчишкам, но опять же в разумных пределах. Развивая эти качества, родители забывают, что их сын – всё-таки мальчик, а значит, будущий защитник и добытчик. Чрезмерные ласки, «затискивание» и потакание всем капризам только навредят ему.

Всегда было и должно оставаться важное правило: то, что необходимо девочке, может погубить мальчика. Девочка может развиваться только в атмосфере любви, ей необходима Любовь-Забота. Мальчик может развиваться только в атмосфере задач, трудностей и преодоления препятствий, ему необходима Любовь-Доверие. Конечно, до пяти лет и мальчикам и девочкам нужна Любовь-Забота, но после пяти лет, Забота остаётся только с девочкой.

10 главных качеств настоящего мужчины

Prostock-studio/Shutterstock.com

Так какие же качества нужно развивать у мальчишек, чтобы из них выросли достойные представители мужского пола?

Решительность

Мальчик должен уметь сам принимать решения, иначе он всю жизнь так и будет жить чужим умом: сначала маминым, затем – жены.

Целеустремлённость

Для будущего мужчины важно не только умение ставить цели, но и достигать их. Поэтому научите вашего мальчика всегда доводить начатое до конца и не бояться трудностей. Не забывайте похвалить сына!

Смелость

Первый шаг к развитию этого качества – помощь ребёнку в преодолении страхов. Расскажите ему о том, что страх – это нормальное чувство, его испытывают все люди. Нужно не стыдиться, а бороться с ним. Поощряйте знакомства ребёнка с другими людьми, активные игры со сверстниками, занятия спортом, и тогда ваш сын вырастет смелым и отважным мужчиной.

Ответственность

Prostock-studio/Shutterstock.com

Именно это качество лежит в основе превращения мальчика в мужчину. Знаете, на что жалуются многие жены? Что мужья не хотят нести ответственность ни за одно важное дело и предпочитают, чтобы всё само как-нибудь разрешилось без их участия. Откуда «ноги растут»? Опять же из детства. Где «сиди, я сама сделаю», «ты ещё маленький», «мама лучше знает» и тому подобное.

Поэтому, дорогие мамочки, как можно раньше приучайте своих сыновей нести ответственность как за себя, так и за тех, кто младше и слабее, кто нуждается в помощи и защите. 11-летний мальчик вполне может погулять с новорождённой сестричкой во дворе, пока мама отдыхает или готовит обед. Регулярные обязанности по дому также научат сына ответственности и трудолюбию.

Не знаете, как мотивировать ребёнка помогать по дому, делать домашнее задание или убирать за собой? «Задания для ребёнка» решат эту проблему!

Сила воли и терпение

Prostock-studio/Shutterstock.com

Важно сохранять баланс между желанием обнять и утешить сына, если он упал и поранился, и воспитанием у него физической и психической стойкости. Лучше подойти к нему и спокойно сказать: «Я вижу, ты упал и немного содрал коленку, тебе неприятно. Ничего страшного. Сейчас мы промоем твою рану, обработаем и заклеим пластырем. И ты снова сможешь пойти играть».

Активность

Мужчины по своей натуре – исследователи, путешественники, первооткрыватели. Не ограничивайте свободу сына. Пусть полазит, посмотрит, потрогает, попробует. Ваша задача – только следить за его безопасностью.

Чтобы оставаться спокойными за ребёнка в любой момент времени и предоставлять ему необходимую свободу, скачайте приложение «Где мои дети» из GooglePlay и AppStore. Всегда знайте, где находится ваш ребёнок, и что происходит вокруг него.

Уверенность

Prostock-studio/Shutterstock.com

Прежде всего, помните, что уверенность ребёнка в собственных силах начинается с чувства безопасности. Если мальчик знает, что родители любят его и смогут помочь в любой ситуации, значит, в любом деле его ждёт успех. А если он столкнётся с неудачами, то сможет их спокойно преодолеть.

Честность

Лучший пример в воспитании этого качества у сыновей – честное и искреннее поведение родителей. Когда в семье никто не боится признать своих ошибок и сказать правду. Ваш мальчик должен запомнить одну простую истину: всё тайное когда-то становится явным, поэтому лучше признаться в содеянном сейчас, чем жить с тяжёлым чувством вины.

Сочувствие, милосердие, великодушие

Научите мальчика защищать тех, кто слабее, и делиться с теми, кто нуждается. Расскажите ему, что значит быть рыцарем. Покажите собственным примером, как важно иметь доброе сердце: накормите бездомную кошку, помогите соседке донести тяжёлые сумки до квартиры, уступите место в автобусе беременной девушке.

Умение дарить и получать любовь

Да, и это качество тоже должно быть у настоящего мужчины. У того, кто не боится демонстрировать свои чувства к жене и детям. У того, кто знает, чем их порадовать и развеселить.

Поэтому важно познакомить сына с миром чувств. Он должен научиться понимать свои и чужие эмоции, не бояться выражать их и уметь управлять ими. Только овладев этими навыками, будущий мужчина сможет жить эмоционально насыщенной и полноценной жизнью.

Узнайте, сколько качеств настоящего мужчины развито в вашем сыне. Пройдите короткий тест!

Роль отца и матери в воспитании сына

Prostock-studio/Shutterstock.com

В первые годы жизни ребёнок проводит большую часть времени с мамой. Она обеспечивает новорождённому питание и безопасность. Именно глубокая эмоциональная связь с матерью создаёт предпосылки для гармоничного развития малыша. Но учёные давно доказали, что эмоциональное, физическое и интеллектуальное развитие ребёнка напрямую связано с присутствием в его жизни отца. Поэтому папам ни в коем случае нельзя отстраняться от процесса воспитания, пока сын находится в младенческом возрасте. Молодые отцы могут играть со своими малышами, укладывать их спать, читать на ночь сказки, подменять маму, когда ей нужно отлучиться.

Ребёнок растёт, а вместе с ним растёт и его любознательность и жажда познания мира. И лучшим помощником ему в этом будет именно отец. Пока мама занята хозяйственно-бытовыми делами и вопросами учёбы, папа может научить сына кататься на велосипеде, ловить рыбу, забивать гвозди.

Именно отец является для мальчика примером для подражания, именно с ним взрослеющий мальчик хочет проводить больше времени, чем с матерью. 

Воспитанием мальчика преимущественно занимается отец, мать не может ни ругать, ни наказывать сына. Когда отец наказывает мальчика, мать не вмешивается. Если сын сделал что-то не должное, мать рассказывает отцу и тот сам решает, как поступить в этой ситуации.

К подростковому возрасту мальчик всё сильнее начинает ощущать себя мужчиной. Подростки копируют поведение знакомых взрослых, примеряют на себя образцы мужественности. Именно в этом возрасте должен состояться психологический разрыв сына с матерью и переход во взрослую жизнь.

Многие мамы, ощущая, что обожаемый сыночек вот-вот вырвется из гнезда, сознательно тормозят этот процесс. В результате подросток либо отстаивает свою независимость с помощью протеста и бунта (так же, как и в кризисе трёх лет), либо так и «застревает» на всю жизнь в этом возрасте, оставаясь вечным «маминым сыном».

Такой мужчина никогда не создаст собственную полноценную семью, «не разведясь» при этом с мамой. Поэтому очень важно на этом этапе отпустить сына и дать ему возможность стать настоящим мужчиной с собственными взглядами на жизнь.

В чем состоит главная миссия папы в переходном возрасте сына? В том, что подростку важно получить одобрение со стороны отца всем его действиям. Он ищет мужского внимания, ему важно чувствовать себя «своим» среди представителей мужского пола. Сын наблюдает за тем, как его отец принимает решение, как он относится к матери, как общается с другими мужчинами. Именно это поможет мальчику в дальнейшем выбрать правильную стратегию своего собственного мужского поведения.

Если в семье нет папы

Prostock-studio/Shutterstock.com

За последние годы количество неполных семей в России выросло до 30% от общего числа. Хотя отцы-одиночки – далеко не редкость, но чаще детей в таких семьях воспитывают женщины.

Что важно знать одинокой маме:

  1. Не пытайтесь быть ребёнку одновременно и матерью, и отцом, рассчитывайте свои эмоциональные силы. Хорошо, если папа поддерживает отношения с сыном и участвует в его жизни. В иных случаях ребёнку обязательно нужен мужской пример для подражания. Это может быть дедушка, дядя, учитель или тренер. Тот, кто станет для мальчика образцом мужественности и надёжности.
  2. Не высказывайтесь плохо об отце ребёнка и не делайте сравнений в негативном ключе («Ты такой же, как твой папаша!»).
  3. Не делайте из сына «подружку», которой можно рассказать о своих личных проблемах и переживаниях.
  4. Поручайте сыну часть хозяйственных дел, но не крадите при этом его детство, заваливая непосильной работой.
  5. Обращайте внимание на физическое развитие ребёнка. Запишите его в секцию, сами чаще гуляйте и играйте с ним в подвижные игры.
  6. Как бы ни было трудно, вовремя отпустите от себя сына и примите все изменения, которые происходят в его и вашей жизни.

Как воспитать сына настоящим мужчиной

Рекомендации практикующего психолога

Марина Фомина – консультант, практический психолог. На своём собственном опыте и опыте многих своих клиентов, она обозначила несколько главных проблем в воспитании сыновей и дала практические советы родителям:

Позволяйте делать ошибки

В стремлении к идеальности и желании подстелить соломку везде, где только можно, они не дают своему сыну возможности принимать самостоятельных решений и сводят практически к нулю возможность совершить ошибку. Это губительно для формирования здоровой личности, поскольку ошибки – неотъемлемая часть опыта. В результате у мальчиков могут сформироваться несколько убеждений, которые им впоследствии будут мешать: «Я не имею права на ошибку», «Я никогда не ошибаюсь» или, ещё того хуже «За меня всё решат».

Часто вижу подростков, за которых всё решают родители и им даже нечего хотеть. Когда ребёнок познает мир, так или иначе он будет ошибаться. Подумайте, прежде чем ругать его за испачканные штаны или разбитую машинку. Давайте ему возможность проявлять инициативу и наработать свой опыт.

Предоставьте свободу

Откажитесь от «ручного управления» и мелочного контроля. Не стремитесь проникать во все сферы жизни сына и контролировать каждый его шаг. Оставляйте ему возможность самому организовать хотя бы малую часть своей жизни. Определитесь, за что в своей жизни он несёт ответственность сам. Что есть в его жизни и на его территории, что относится только к нему, и не влияет на вас. Делегируйте это, не вмешивайтесь. Даже у самого маленького человека можно найти такое пространство, в котором от сам способен наладить процессы.

Оценивайте поступки, а не личность ребёнка

Prostock-studio/Shutterstock.com

Большинство родителей путают оценку поступков и оценку личности. Это очень осложняет воспитание ребёнка любого пола, но для мальчиков особенно. Важно понимать, что оценка личности – враг действия. Такими оценками как «Шалопай», «Лентяй», «Двоечник». «Отличник», «Гений», «Чемпион» родители могут загубить внутренний моторчик созидательной деятельности. У ребёнка формируется убеждение, что он такой и это навсегда. «Я шалопай, ладно, получите следующую порцию» или «Я гений и всё, что я делаю – гениально».

Оставьте за своим ребёнком право быть хорошим парнем, даже если его поступок отвратителен: «Ты классный парень, сын, и то, что ты вчера учудил не самое лучшее решение в данной ситуации». Если сын добился чего-то, говорите, как вы рады за него, как у него здорово получилось, как он смог, несмотря на сложности, достичь результата. Поощряйте действия и результативность.

Отмечая результаты, избегайте зависимости дозы вашей любви от количества достижений или ошибок. Любите его всегда, не лишайте его душевной близости только потому, что он курил за школьным забором. Это как раз тот случай, когда котлеты и мухи – отдельно.

Не требуйте многого

Prostock-studio/Shutterstock.com

Не вешайте на сына лишнего. Часто матери (особенно одинокие), стремясь воспитать в сыне мужчину, психологически делают его своим мужчиной. Они незаметно начинают перекладывать на него ответственность за своё настроение, свою жизнь. Это очень скользкая дорога, которая часто приводит к катастрофе.

Будьте честны

Не скрывайте от сына свои ошибки. Тогда он с детства усвоит, что ошибки – это часть взросления. Они учат ответственности за последствия своих действий. Всегда можно оставаться хорошим человеком, даже если ошибся. Всё можно исправить.

Когда-то я на собственном опыте поняла, что моя задача, как матери, – любить, кормить и доверять. Это оказалось достаточно сложно сделать, потому что сначала надо было многому себя саму научить. Такие простые вещи я заменяла страхом и контролем. Исправлять пришлось очень долго.

Самое главное и самое сложное – понять, что вы влияете на сына не только воспитательными речами, но и своими поступками. Если взрослые люди сами не научились нести ответственность за последствия своих поступков, прощать себе ошибки и извлекать из них уроки, любить и воспитывать себя, то такие вещи очень сложно будет воспитать в сыне.

Советы родителям

Prostock-studio/Shutterstock.com

  1. Мальчик вырастет настоящим мужчиной, если научится преодолевать трудности. Сам. Без мамы, заботливо подстилающей соломки на каждом шагу. Поэтому, милые мамочки, давайте уже превращаться из наседок в женщин, которые гордятся своими сыновьями и позволяют им быть самостоятельными и независимыми.
  2. Не отвергайте увлечения сына только потому, что они вам кажутся опасными и глупыми. Да, определённая доля риска есть и в хоккее, и в мотогонках, и в прыжках с парашютами. Но это хобби и страсть вашего мальчика, то, что закаляет его волю, делает его сильнее, смелее и решительнее.
  3. Мир мальчишек – это азарт, битвы, драки и приключения. Поэтому хватит дрожать над каждой царапиной вашего сына и пытаться разобраться со всеми его обидчиками. Для него важно сделать это самому.
  4. Чаще спрашивайте мнение сына касаемо всех происходящих вещей в мире («Что ты думаешь по этому поводу?») и внимательно слушайте, что он вам отвечает.
  5. Отношения мамы и сына всегда будут непростыми, поскольку они – представители разных полов. Поэтому в конфликтных ситуациях нужно иногда отойти в сторону и позволить сыну обсудить назревшую проблему с отцом. Этим вы убьёте сразу нескольких «зайцев». Во-первых, сын почувствует значимость отцовского мнения в семье. Во-вторых, вы укрепите взаимоотношения отца и сына. И, в-третьих, ваш мальчик не будет ощущать, что вы давите на него и стремитесь подчинить своей воле.
  6. У мальчиков по своей природе энергии куда больше, чем у девочек. Поэтому им так важно бегать, лазить, прыгать когда и где угодно. Не сдерживайте естественный выплеск мальчишеских эмоций.
  7. Не критикуйте и не унижайте мужчин в присутствии сына, иначе у него сформируется мнение, что все представители мужского пола (в том числе, и он) – никчемные люди, мнение которых абсолютно не имеет значения.
  8. Чем больше ваш мальчик делает что-то своими руками, тем увереннее он становится.

Воспитывать сына – непросто, особенно, когда это первый ребёнок и родителям не хватает знаний и опыта. Но главными постулатами и сто лет назад, и сейчас остаются любовь к ребёнку, уважение его личности и воспитание собственным примером. Тогда ваш сын вырастет из мальчика в настоящего мужчину, которым вы сможете по праву гордиться!

Оцените, пожалуйста, статью

Это нам очень важно

Рейтинг статьи: 4.5 / 5. Подсчет голосов: 6

Оценок пока нет. Оцените первым!

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

/>

Как воспитать настоящего мужчину — Телеканал «О!»

День защитника Отечества — чуть ли не единственный мужской праздник в году. Когда, как не в этот день обсудить важнейшую из тем для мам мальчиков: как воспитать настоящего мужчину? С этим вопросом «О!» обратился к своему эксперту, психологу Анне Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Если ко мне, в кабинет психолога, приходит суровый мужчина со всеми атрибутами настоящего мачо: кожаные штаны, железные заклепки, мотоциклетный шлем в руке, то первым делом я проверяю, есть ли у меня бумажные носовые платочки. Такие мужчины часто начинают плакать уже на первой встрече. Плакать и стыдиться того, что они не могут себя сдержать. Их мамы, мамы их мам, да все вокруг всю жизнь говорили им: «Не реви, ты должен быть настоящим мужчиной!» И они держались. До последнего. До прихода к психологу с жалобами на свою тяжелую жизнь, до приезда скорой помощи после сердечного приступа, до развода с женой. Один мальчик мне как-то сказал: «Человеку, который первым придумал, что мальчики не плачут, я бы руки никогда не подал!».

Про то, как воспитать «настоящего» мужчину психологами, педагогами и опытными родителями написано много книг и статей. Среди них есть и те, в которых объясняется, что настоящий мужчина — это тот, для кого традиционные ценности, такие, как сила, умение сдерживать эмоции, зарабатывать на пропитание способом, который приносит прибыль твоей семье, а не удовольствие тебе — главные качества.

Для того чтобы вырастить такого мальчика, нужно его не баловать, спокойно относиться к его травмам, много заниматься спортом, учить единоборствам, не сюсюкать. Тогда вырастает мужчина, соответствующий традиционным представлениям о мужественности, но не способный никому оказать поддержку, плохо различающий свои и чужие чувства. А детские и женские слезы его будут просто бесить, ведь чувства и слезы в его мире не допустимы ни для кого. Но есть и другой взгляд: мужчина должен быть таким, каким он хочет быть сам, а не таким, каким ему навязывает быть общество. Главное, чтобы он был уверен в себе, а для этого нужно расти в ситуации безусловной любви и поддержке его инициатив. Почему он должен зарабатывать на всю семью? Женщины сейчас тоже работают! И боксом занимаются, зачем мальчику обязательно девочку защищать? Она сама не только себя защитит, но и коня на скаку остановит, если надо. Равные права — так равные права. У обоих подходов есть свои поклонники и противники, ведь и там, и там — и своя выгода, и серьезные проблемы. Сегодняшние представления о настоящем мужчине очень противоречивы, и эти противоречия создают серьезный конфликт в требованиях и ожиданиях, адресованных мальчикам.

Важно заметить, что мужчины бывают «настоящие» и «ненастоящие». Кто же определяет, какой мужчина перед вами? Тот, кто на него смотрит. И он сам. Где же критерии? Есть биологическое понятие — пол, он дан нам от рождения, а есть гендер — социальная роль, поведение, которое в норме ожидают от представителя того или иного пола. Гендерные ожидания меняются вместе с изменениями в обществе. В каждое историческое время и в каждом социуме свои ожидания. Есть традиционная ролевая приемлемость: от мальчиков чаще всего ждут таких ролей, как «защитник», «добытчик», «глава семьи», «хозяин дома». Для этого важно поддерживать его активность, напористость, смелость, умение рисковать, укреплять физическую силу. Но есть и влияние нашей исторической и общественной ситуации. В наше время от мальчиков стали больше ожидать интеллекта, сопереживания, умения прощать, заботиться, общаться и поддерживать отношения.

Одна из серьёзных проблем современных мальчиков и мужчин — это гендерно-ролевой стресс, то есть психическое напряжение, которое человек испытывает, когда он чувствует неспособность соответствовать гендерной роли, или необходимость придерживаться поведения, которое характерно для другой (противоположной) гендерной роли. В ситуации стресса оказываются как суровые мачо, от которых ждут сопереживания и нежности, так и «мальчики со скрипкой», вынужденные стучать кулаком по столу в подтверждение своей мужественности. Итог: под невыносимым давлением плачут почти все мальчики, не понимающие, как выдерживать внешние конфликты, которые перерастают во внутренние и обращаются в неврозы и депрессии. Сегодняшней маме сына нужно научить своего ребенка лавировать, балансировать между традиционными ролями и современными тенденциями, что очень непросто и требует огромных родительских ресурсов.

Советы мамам мальчиков

  1. Разговаривайте со своим ребёнком как можно больше с самого рождения. Показывайте, рассказывайте, создавайте логические цепочки.
  2. Учите самостоятельности. Всё, что ребёнок уже делает сам, не делайте вместо него, даже если вы сделаете это быстрее и лучше.
  3. С раннего возраста давайте возможность принимать небольшие самостоятельные решения. Яблоко или грушу? На эту детскую площадку или на ту? Этот спорт или другой? Постепенно расширяйте зону ответственности.
  4. Разрешайте проявлять чувства, в том числе и плакать. Это способ понимания того, что происходит внутри тебя, а впоследствии — и других людей. Сочувствуйте. Поддерживайте. Этим вы тоже поможете развитию эмоционального интеллекта.
  5. Занимайтесь спортом. Много, причем поначалу лучше вместе с ним, чтобы активность и энергия уходили в дело.
  6. Учите правилам: складывать вещи по местам, убирать за собой в ванной и кухне.
  7. Постарайтесь в его присутствии не нападать с обвинениями на представителей мужского пола, особенно на отца, деда, учителей. Мальчик решит, что он один из них, и начнёт считать, что быть мужчиной значит быть неугодным для мамы.

Дайте возможность мальчику общаться с мужчинами, участвовать в мужских делах. С отцом, даже если вы в разводе, с другими родственниками, тренерами, учителями. Мальчику важно почувствовать себя принятым в мужском мире, поучиться мужским ролям «из первых рук» и на собственном опыте составить представление о том, как быть мужчиной.

Фото: Robert Kneschke/LightField Studios/Shutterstock.com

психологиявоспитание

Как воспитать сына настоящим мужчиной и лидером

Опубликовано:

Как воспитать сына настоящим мужчиной и лидером: Unsplash/Anna Samoylova

Родители мальчиков стремятся, чтобы их ребенок был здоровым и счастливым. Не менее важно, чтобы сын проявил лидерские качества и вырос настоящим мужчиной. Как этого добиться и не допустить ошибок в воспитании, рассказали педагоги Александра Харрис, Наталья Герасимова и Дмитрий Карпачев.

Особенности воспитания сыновей

Мальчики и девочки отличаются не только физиологически, но и психологически. Однако большинство современных методик воспитания детей не учитывает эту разницу. Если родители хотят видеть своего сына настоящим мужчиной и лидером, психолог Наталья Герасимова рекомендует учесть тот факт, что мальчики:

  • Более энергичны. Ввиду физиологических особенностей у мальчиков есть острая потребность в физической активности, шумном выплескивании эмоций, подвижных играх. Они охотно соревнуются друг с другом, пытаясь параллельно освоить окружающее пространство и заполнить его. Занятия, которые предполагают статику, даются им сложнее.
  • Экспериментаторы по природе. Мальчики редко прислушиваются к чужому опыту. Им важно все попробовать и совершить собственные ошибки. Такой способ познания мира окружающие часто воспринимают как глупость или проявление неуважения.
  • Хуже воспринимают критику, замечания и длительные нотации. Мальчикам трудно выдерживать возрастающее эмоциональное напряжение. Им нужна конкретика: что именно не так в поведении и что с этим делать.
  • Очень чувствительны к эмоциональному состоянию членов семьи. Подобно локаторам, мальчики считывают настроение родителей без слов и по-своему пытаются предсказывать их будущие действия по отношению к себе. При этом мальчикам трудно справиться с эмоциональным напряжением. Они больше тревожатся, демонстрируют непослушание и агрессию.

Кто должен заниматься воспитанием мальчика? Воспитанием сына должны заниматься оба родителя. Важно, чтобы в этом процессе принимали участие все взрослые члены семьи. Причем бабушки, дедушки, тети и дяди, которые склонны баловать ребенка и потакать ему, должны придерживаться линии поведения родителей. Несогласованность действий взрослых приведет к тому, что ребенок будет пользоваться ситуацией и добиваться расположения человека с более выгодной для него позицией.

Особенности воспитания сыновей: Unsplash/Vitolda Klein

Гештальт-терапевт, специалист в области детской возрастной психологии Дмитрий Карпачев, что при воспитании сыновей многие родители допускают ошибки. Самые частые из них:

  • Попытки подавить энергию. Для многих детей гиперактивность не симптом неврологического заболевания, а своеобразная особенность характера. Если мальчик играл и бегал 10 часов кряду и не устал, не шикайте на него и не пытайтесь остановить. Чтобы успокоить заигравшегося малыша, попробуйте переключить его внимание.
  • Чрезмерная опека. Попытки родителей оградить ребенка от опасностей вполне нормальны и понятны. Но некоторые взрослые чрезмерно увлекаются этим. Они не дают ребенку и шагу ступить, излишне опекая, запрещая все и мешая тем самым учиться жить полной жизнью, принимать самостоятельные решения. В комментариях журналу Marie Claire психолог Александра Харрис утверждает, что подобное поведение родителей часто продиктовано подсознательным страхом, что ребенок быстро станет самостоятельным и выйдет из под их контроля. Чрезмерная опека может вызывать у ребенка ощущение беспомощности, привести к безответственности и развитию комплексов.
  • Презумпция виновности. Многие люди склонны верить стереотипам, утверждающим, что мальчики несдержанны, задиристы и более агрессивны. До какой-то степени это правда, ведь мужское начало требует выражения. Мальчик может шалить, не слушаться и даже протестовать. Однако это не значит, что сыну можно навязать ответственность за все происходящее вокруг него исключительно из-за гендера.
  • Бесконечное «нельзя». Запретить сыну что-то делать гораздо проще, чем объяснить ему, почему не стоит совершать те или иные действия. Однако ребенок ― это личность, и каждый запрет нужно аргументировать и мотивировать его поступать правильно.

Воспитать сына настоящим мужчиной и лидером можно, дав ему возможность быть самостоятельным, принимать собственные решения и учиться на ошибках.

Самостоятельность — путь к лидерству: Unsplash/Filip Urban

Советы по воспитанию сына

С рождения каждый ребенок — чистый лист. Его характер, манеры, эмоциональное развитие, поведение и поступки во многом будут зависеть от родителей и используемой ими системы воспитания. Чтобы не допустить ошибок и вырастить сына настоящим мужчиной, воспользуйтесь перечисленными ниже рекомендациями.

Советы для матерей

Как правильно воспитывать сына маме? Чтобы не наделать ошибок в воспитании сына, мамам желательно придерживаться нескольких рекомендаций:

  • Сохраняйте меру в жалости. Чрезмерная жалость разрушительна для мальчика. Она убивает самооценку и способность эффективно взаимодействовать с окружающим миром. Не спешите жалеть и обнимать малыша после каждого ушиба, дайте ему шанс научиться справляться с трудностями самостоятельно. При этом сын должен понимать, что в случае серьезных проблем мама обязательно поможет ему и поддержит.
  • Чаще обнимайте сына. Мальчики очень ласковые, они нуждаются в физическом контакте. Материнские объятия демонстрируют им любовь, дают ощущение защиты и поддерживают уверенность в своих силах.
  • Будьте искренни. Если в жизни что-то не ладится ― признайтесь в этом. Побудьте слабой, уставшей, расстроенной. Видя это, будущий настоящий мужчина захочет помочь и попробовать быть сильным, заботливым, важным.
  • Научитесь уважать. Не стоить считать себя и сына единым целым. Ребенок ― это отдельный человек со своим мнением, желаниями и взглядом на мир. Он имеет полное право протестовать, не соответствовать материнским ожиданиям и совершать ошибки без последующих маминых упреков. Дайте ему шанс набивать собственные шишки и извлекать из жизни собственные уроки.

Как воспитать сына без отца? Матери, в одиночку воспитывающие сыновей, сегодня не редкость. Оказавшись в такой ситуации, важно не пытаться взять на себя роль отца. Чтобы сын не вырос инфантильным и безвольным, ослабьте контроль. Дайте ребенку возможность проявлять себя, принимать самостоятельные решения и учиться на своих ошибках, даже если он кажется не готовым к этому.

Важно, чтобы в жизни сына был мужчина-пример. Это мощный воспитательный фактор. Примером необязательно должен быть родной отец. Его может заменить родственник, старший брат, учитель, спортивный тренер, психолог. Тут важно не кровное родство, а опыт, качества и особенности поведения, которые мальчик перенимает во время общения с мужчиной.

Как воспитать маме сына настоящим мужчиной: Unsplash/Omar Lopez

Советы для отцов

При воспитании мальчика огромное влияние имеет поведение отца. Своим примером папа демонстрирует сыну, как должен вести себя мужчина в той или иной ситуации. Если отец ― глава семейства и лидер, ребенок будет демонстрировать лидерские качества в жизни и в будущих семейных отношениях.

Как отец должен относиться к сыну? В первую очередь папа должен любить ребенка, но и приучать его к дисциплине. Важно придерживаться золотой середины, не превращаясь в строгого тирана и не проявляя излишнюю мягкость в воспитании. Папа обязательно должен активно участвовать в жизни сына, держать слово, на своем примере демонстрировать те качества и линию поведения, которые хочет видеть в собственном ребенке. Не менее важно, чтобы отец проявлял уважение и любовь к маме, ведь гармоничные отношения между родителями ― залог счастливой семейной жизни мальчика.

Советы отцу по воспитанию сына: Unsplash/CDC

Как воспитать сына отцу? Чтобы воспитать из сына настоящего мужчину, воспользуйтесь следующими советами:

  • Не критикуйте за неудачи и несоответствие образу идеального мужчины, который сами придумали. Хвалите сына, когда он пытается поступать правильно, даже если ошибается при этом. Это поможет поддержать самооценку мальчика и стимулирует его поступать по-мужски.
  • Хвалите ребенка даже за маленькие победы. Ошибочно думать, что мальчики невосприимчивы к похвале. Им так же необходимо родительское одобрение и сопровождающие его эмоции, как и девочкам.
  • Не заставляйте сына скрывать эмоции. Фраза «Будь мужчиной» часто используется в отношении мальчиков как запрет на слезы и другие проявления эмоций. Объясните сыну, что плач ― это естественная реакция, и в нем нет ничего плохого. Не заставляйте его с раннего детства скрывать чувства и держать все в себе.

Кроме того, разговаривайте с ребенком, особенно когда делаете что-то вместе. Это поможет наладить эмоциональную связь с сыном и создать доверительные отношения. Мальчик будет расти более открытым и готовым к диалогу.

Многие родители стремятся воспитать из сына настоящего мужчину и лидера. Чтобы добиться такого результата, позволяйте ребенку быть самостоятельным и действовать, хвалите за мельчайшие достижения и поддерживайте во всех начинаниях.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1642140-kak-vospitat-syna-liderom/

Майкл Райхерт о том, как переосмыслить мужественность

Семья

Психолог объясняет, как крепкие отношения с родителями или учителями могут помочь мальчикам быть собой, даже если эти личности не вписываются в узкие культурные нормы.

Джули Бек

Коэн / Оструу / Гетти

В последние годы некоторые гендерные нормы общества стали растягиваться и смягчаться, в то время как другие быстро цепляются. Для многих юношей по-прежнему существует очень мало места, которое они могут занять, чтобы считаться традиционно «мужскими», и это маленькое пространство может быть ограничивающим, вынуждая мальчиков терять то, что в него не помещается.

В своей новой книге « Как воспитать мальчика » Майкл Райхерт называет это пространство «мужской коробкой». Райхерт — психолог, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, и директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете. Его книга написана как руководство для родителей, которые хотят предоставить своим мальчикам больше возможностей для самовыражения. Ключевым моментом, как он пишет, являются «отношения, в которых мальчик может сказать, что он важен… Уверенность в себе молодого человека не случайна и не случайна, а проистекает из опыта того, что его понимают, любят и поддерживают».

Я говорил с Райхертом о том, как родители, учителя и другие взрослые могут укрепить свои отношения с мальчиками, даже когда эти мальчики ведут себя неподобающим образом, и тем самым помочь им создать для себя более широкое выражение мужественности. Далее следует отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора.

Джули Бек: Вы пишете, что «первое отключение мальчиков происходит от самих себя». Что ты имеешь в виду?

Майкл Райхерт: В своей книге я использую цитату из рассказа Джорджа Оруэлла «Стрельба в слона». Он колониальный полицейский в Бирме, которого просят убить слона, взбесившегося в деревне, и ожидается, что он сделает это без малейших колебаний или сожалений. Предложение, которое он использовал, чтобы описать то, что испытал тот полицейский, было: «Он носит маску, и его лицо растет, чтобы соответствовать ей».

Требовать от мальчиков различать то, что они показывают миру, и то, что они чувствуют внутри, происходит очень рано. У меня есть внук двух с половиной лет, который уже знает, что можно показывать, а что держать при себе. Мальчик врастает в эту маску до такой степени, что маска становится тем, как он думает о себе. Он становится отрезанным от своего сердца.

Первым компонентом эмоционального интеллекта является эмоциональное осознание. Но правила общества означают, что мальчики должны подвергать цензуре то, что они выражают, и иногда единственный способ сделать это — убедить себя, что вы не чувствуете того, что чувствуете. Стать онемевшим и отстраненным. И если я отрезал себя от своих собственных чувств, я буду менее восприимчив к тому, что ты чувствуешь, а значит, я буду вести себя в отношениях с меньшим умением и ловкостью.

Бек: Эти нормы мужественности так давно укоренились в культуре, что маловероятно, что они полностью исчезнут в течение одного поколения. Но в книге вы говорите, что позитивные отношения с родителями или другими наставниками могут быть своего рода убежищем для мальчиков от всего безумия, которое крутится вокруг, даже если мы не можем полностью избавиться от безумия. Как это работает на практике?

Райхерт: Думаю, ты в центре всего этого. Я бы сказал немного по-другому: есть много признаков того, что эти культурные нормы меняются. Я думаю, что у этого поколения мальчиков другой опыт и другой набор возможностей, чем у любого предыдущего поколения. Я преподаю этот курс эмоциональной грамотности в средней школе для мальчиков и преподаю его уже 25 лет. От того, что было, когда мы начинали, до того, что сейчас, произошли кардинальные изменения. Раньше было большое сопротивление, особенно со стороны парней, которые более полно придерживались мужских норм — спортсменов, лидеров. Теперь у нас есть футболисты, актеры и студенческие лидеры, которые добровольно приходят [в класс] во время обеденного перерыва. Нынешнее поколение мальчиков понимает и принимает их потребность быть сообразительными в своей эмоциональной жизни.

Сила прочных отношений с таким союзником, как мать, отец или учитель, заключается в том, что они укрепляют глубинное чувство мальчика о том, кто он есть, и, следовательно, дают ему возможность противостоять давлению культуры, которая пытается приспособить его к коробка. Мальчики принимают эти сообщения. Иногда их тянет в нездоровом направлении. Для мальчика, чтобы сопротивляться притяжению культуры сверстников, пытающейся заставить его согласиться, например, с сексуальной объективацией девочек и женщин, полезно иметь якорь в отношениях. Кто-то действительно укореняет его в чувстве, что его знают и любят.

Бек: У вас двое сыновей — о чем вы думали, когда они родились, и с нетерпением ждали, когда сможете их вырастить? Были ли у вас уже какие-то опасения по поводу детства в то время?

Райхерт: Был. Еще в конце 70-х и 80-х я начал связываться с мужским движением в стране. Я вполне осознавал тот факт, что все, что происходило в процессе мужского развития, не работало. У меня было фундаментальное обязательство с моим первым сыном отдавать приоритет воспитанию привязанности. Для меня и моей жены было важно убедиться, что у него самые крепкие отношения как с мамой, так и с отцом, на которые мы только способны. Мы провели с ним много особого времени, много сделали для усиления его эмоционального голоса, следя за тем, чтобы он выражал то, что ему нужно. Мы хотели мальчика, у которого был бы свой ум, который улавливал бы, кто он для нас важен, с которым мы собирались познакомиться ему , а не просто требовать, чтобы он вписывался в то, что мы ожидали от мальчика.

Бек: Как вы думаете, как все прошло? Ваши сыновья уже взрослые, верно?

Райхерт: Я думаю, что оба моих сына выиграли от такого воспитания. У них все еще есть очень сильные связи с нами обоими. И они свидетельствуют о сильной способности любить других людей и устанавливать близкие отношения. Мой сын — отец двух с половиной летнего мальчика, и он замечательный отец. Когда мой внук говорит Папочка , по тому, как он произносит это слово, можно сказать, что оно исходит из его сердца. Это резонирует с реальной связью и восторгом.

Бек: Были ли когда-нибудь моменты, когда ваши дети росли, когда вы чувствовали, что попадаете в ловушку, которую надеялись избежать? Как вы работали мимо них?

Райхерт: Да, постоянно. Идеи, о которых я не подозревал и которые жили в глубине моего сознания, выскакивали в эти странные моменты. Одна история такова: у моего сына был ранний опыт издевательств, и его выгнали с детской площадки. Сначала я пытался укрепить его уверенность в себе, отправив его обратно на игровую площадку, чтобы он постоял за себя, а не соглашался на то, что его отталкивают от того, что он любил делать. Однажды, когда он вернулся домой с игровой площадки, снова потерпев поражение, я просто сказал: «Ты не можешь войти. Ты должен вернуться и разобраться». И у него была огромная эмоциональная реакция. Я не давал ему отступить, я не давал ему безопасную гавань, я заставлял его вернуться и бороться с этими подлыми мальчишками.

На сознательном уровне я думал: Ты поступаешь правильно; вы учите его постоять за себя; вы говорите, что он не должен позволять поражению определять его возможности . Но я понял, когда подумал, что на самом деле я исходил из того места, где я боялся за него. У меня были эти ужасные представления о молодом человеке, который не сможет постоять за себя в беспощадном мире мальчишеской культуры сверстников. По сути, я пытался закалить своего сына, передавая урок, который я усвоил, и который усвоил мой отец, а возможно, и его отец до него. Бессознательно я придерживался узкого видения, которое заключалось в том, чтобы вписаться в культуру сверстников, а не выйти за ее пределы.

Бек: Когда мальчики поступают в школу, в их жизни появляется намного больше того, что родители не могут контролировать, и друзья — одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но как вы думаете, работает ли это иначе для мальчиков, чем для девочек?

Reichert: Дружба критически влияет на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой. Из-за того, что дети разделены по половому признаку, начиная с начальной школы, первая дружба мальчиков часто завязывается с другими мальчиками. Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как они сделают это с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и поддерживающей жизнь. Мальчики скажут: «Кажется, без друзей я бы умер».

Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится все труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и усваивают культурные посылы о том, что им не следует быть рядом с другим мальчиком из-за гомофобии. Многие мальчики теряют своих друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе. Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.

Но важно помнить и об обратной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся частью их нормы. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или склонность к риску, я думаю, что чрезмерно маскулинные нормы в группе сверстников могут быть опасны, особенно если у молодого человека нет наставника или родительской фигуры, поддерживающей его связь, служащей моральным ориентиром. компас, почти.

Бек: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики капризничают или испытывают власть, может еще больше отдалить их от своих опекунов. Как реагировать плохо и как лучше?

Райхерт: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классе более склонны к плохому поведению, дерзкому и хулиганскому поведению, если они не увлечены уроком, а девочки в таких условиях, как правило, ведут себя тише или с большей готовностью соглашаются. И большинство дисциплинарных мер — задержание, отстранение от занятий, исключение — большинство из них направлены на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель чувствует себя очень негативно. Вместо того, чтобы помнить, что мальчик — это ребенок и задача взрослого — развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.

Это относится и к родителям. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или замыкаются в себе. У меня была мама, которая сказала мне сегодня, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает задавать себе вопросы: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может быть, я просто не понимаю мальчиков. Такого рода самоанализ заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться — прийти к выводу, что мальчику нужна не связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны его друзья или ему нужен его тренер. В результате мальчик остается один.

Я учил учителей понимать, что при отсутствии родственной связи мальчик будет отстранен от обучения. Если вы заметили, что отношения между вами и студентом ослабли или разорвались, ваша работа как менеджера по отношениям состоит в том, чтобы исправить разрыв. Эта работа ложится на плечи взрослых, а не детей.

Что касается родителей, я повторяю то же самое. У вас есть товар, у вас есть то, что нужно этому мальчику. Если вам кажется, что он отталкивает вас на каждом шагу или критикует ваше воспитание, ваша задача не покупаться на это. Вы не обязаны быть совершенными, но ваша задача — продолжать тянуться к своему сыну, даже если он не дает вам никаких указаний на то, что вы на правильном пути. Когда мальчик каким-то образом плохо себя ведет, ваша задача — вмешаться, но не для того, чтобы подавить его плохое поведение или наказать его, а для того, чтобы заставить его столкнуться с любой эмоциональной энергией, которая может сбить его с курса.

Я знаю многих мальчиков, которые напирают на своих родителей, потому что они знают, что их безусловная любовь означает, что они могут позволить себе показать, насколько они злы или напуганы чем-то другим в своей жизни. Они не могут выместить это против своего учителя или группы сверстников, но они могут показать это своим родителям.

Сделать мальчиков лучшими мужчинами

Если мужчины просты и понятны, то мальчики, которые, возможно, моложе и меньше ростом, должны быть еще проще и их легче понять. Однако многочисленные данные указывают на то, что у мальчиков возникают проблемы и что эти проблемы привели к большим изменениям в обществе. Например, в настоящее время девочки оканчивают колледж в большем количестве, чем мальчики, получают более высокую начальную зарплату во многих различных профессиях и превосходят мальчиков в большем количестве ролей, которые традиционно считались мужскими. Что происходит с нашими мальчиками? Если мальчики будут мальчиками, когда они станут мужчинами? Как обеспечить наиболее эффективное развитие мужчин, способствующее их росту и благополучию в психологическом, эмоциональном и духовном плане?

Вернемся на минутку в 1970-е. С. Л. Бем (1974) начал писать о том, что было названо «психологической андрогинией», которая по существу продвигала представление о том, что степень удовлетворения в браке или отношениях увеличивается, когда партнеры имеют больше характеристик обоих полов. Вкратце, один из выводов из этой точки зрения состоит в том, что мужчины, сообщившие о том, что у них больше традиционно женских черт, стали лучшими мужьями или бойфрендами, чем их «полностью мачо». Более поздние исследователи указали, что этот предполагаемый положительный вклад андрогинности в отношения может быть достигнут за счет мужской идентичности или ощущения мужественности в других сферах жизни. На самом деле предполагалось, что мужчины, которые не соответствовали биологическим, то есть врожденным и запрограммированным, императивам традиционной мужественности, подвергались стрессу и негативным последствиям несоответствия представлению о том, что значит быть мужчиной. (Бохан, 1997). В этом исследовании часто отмечалось Женское освободительное движение и его тенденция продвигать женщин за счет мужского эго. Многие думали, что рост и успех женщин происходили за счет и упадка мужчин, и, таким образом, они были виноваты в новых выводах о том, что мальчики не так хороши, как девочки, в образовательных и профессиональных условиях.

В 1989 году Роберт Блай опубликовал Iron John: A Book About Men (обновлено в 2004 году) книгу, в которой объясняется, почему мужчины страдают и что можно с этим поделать. Одна из самых сильных идей книги заключается в том, что благодаря женскому движению мужчины теперь позволяют женщинам определять мужественность, а не учиться мужественности у мужчин. Блай углубился в историю еще дальше и пришел к выводу, что уменьшение значения мужчин началось с промышленной революции и что переход от сельского хозяйства, при котором отец был дома, ухаживал за фермой и был виден жене и детям, все день, к городскому хозяйству, при котором отец уходил из дома утром до пробуждения детей и возвращался домой позже и позже ночью, даже когда дети уже были в постели, делало именно отца, а позже и мужчину в целом меньше влияет на жизнь ребенка. В конце концов, отсутствие отца привело к тому, что он стал мишенью гнева жены и детей. Время отца в жизни его детей, особенно в том, что касается обучения отца, было вытеснено его работой вне дома, что, опять же, было связано с последствиями промышленной революции.

Рабочий мужчина превратился в Соединенных Штатах в «мужчину 50-х», типичным примером которого является Джон Уэйн, в котором мужчина был независимым, бесстрастным, жестким и ответственным, часто за счет своих эмоций и своей семьи. Мужчины не могли делиться своими сокровенными секретами со своими друзьями-мужчинами, так как были слишком заняты соревнованием с ними, а их друзья-мужчины могли считать их слабыми или зависимыми. Мужчины не могли делиться своими сокровенными тайнами с женами, так как боялись, что жены потом воспримут их как слабых или зависимых, а ни одна уважающая себя женщина не потерпит слабого или зависимого мужчину. Таким образом, мужчины 50-х загоняли себя, так сказать, в эмоциональный уголок, где единственными доверенными лицами, с которыми они чувствовали себя комфортно, делясь своим истинным «я», были их бармены-мужчины, которые слушали без осуждения, пока они становились алкоголиками. или найдя любовницу, женщину, отличную от жены, с которой они могли бы поделиться своими истинными и нефильтрованными мыслями и чувствами о своей жизни. Оба эти решения их эмоциональных трудностей в конечном итоге породили новые проблемы.

Роберт Блай предложил нам заглянуть в другие культуры, а также еще глубже в историю, в древние мифы и легенды, чтобы помочь нам заново открыть для себя, как мужчины годами прививали мальчикам чувство мужественности. Он рассказывает о древнегерманском мифе «Железный Ганс», датированном 1250 годом до нашей эры, в котором мальчика во взрослом возрасте воспитывает заботливый мужчина, а не его отец, и предлагает подобную схему развития для нынешнего поколения. В этой работе было несколько замечательных моментов для моей работы с мальчиками и мужчинами, и их стоит обсудить здесь. Сначала в мир рождается мальчик, и он обычно поручается заботам матери, которая воспитывает мальчика, кормит его и успокаивает его боли и боли. Когда это происходит, у мальчика развивается связь с матерью, которая позволяет ему расти и доверять женщинам. Примерно в возрасте десяти лет мальчик учится успокаивать себя, начинает отделяться от матери и готовиться к переходу в мир отца.

К сожалению, когда многие мальчики находятся в лучшем моменте для этого вступления в мир отца, мир человека, отца нет. Либо он работает, либо родители в разводе, либо отца никогда не было рядом, чтобы взять на себя ответственность за развитие сына. Это приводит к тому, что Блай назвал «отцовским голодом». Если отец присутствует в жизни мальчика, тогда мальчик связывается с отцом, учится мужскому способу бытия-в-мире и готов доверять и иметь дело со старшими мужчинами и занимать их место, когда вырастет. вверх. Когда мальчик поступает в старшую школу, у него начинается процесс расставания с отцом. Теперь, имея за плечами как связь с матерью, так и связь с отцом, мальчик готов встретить наставника-мужчину или наставников, которые помогут ему вырасти из юношеского возраста во взрослую жизнь. Он научится быть мужчиной у других мужчин в своей жизни, и он не будет зависеть от женщин, которые учат его тому, как быть мужчиной.

Рональд Левант, бывший президент Американской психологической ассоциации (АПА), предложил другой взгляд на развитие мужской психики. Он рассматривает гендерные роли как созданные обществом, в котором мы живем, в отличие от биологического императива, о котором говорилось выше. Левант (2012) приводит доказательства того, что мальчики в младенчестве оказались более «эмоциональными», чем девочки, что противоречит многолетнему убеждению, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Может ли быть так, что мы как общество каким-то образом принуждаем мальчиков к стереотипам, противоречащим самой их природе? Левант и его коллеги предложили парадигму гендерно-ролевой идентичности (GRIP), чтобы подчеркнуть идею о том, что индивидуальные различия важнее, чем первоначально предполагалось при изучении внутригендерных различий, и что мужчины, у которых больше шансов столкнуться с проблемами, — это те, кто считают, что мужчины должны иметь специфические для пола характеристики или черты, а женщины — нет. Опять мысль о том, что мужчины просты, а женщины сложны. Модель гендерно-ролевой деформации утверждает, что у мужчин и женщин больше общего, чем у мышления типа «мальчики будут мальчиками». Именно общество создает то, что называется идеологией мужественности. Цитирую Левант:

«Идеология мужественности — это интернализация культурных систем убеждений и отношения к мужественности и мужским ролям (оперативно определяемым гендерными ролевыми стереотипами и нормами). Посредством процессов социального влияния, приводящих к подкреплению, наказанию и наблюдательному обучению, идеология мужественности информирует, поощряет и принуждает мальчиков (и мужчин) соответствовать преобладающим нормам мужских ролей, принимая определенные социально санкционированные мужские модели поведения и избегая определенных запрещенных форм поведения». (стр. 21).

Таким образом, мальчики, которые считают себя не отвечающими этим навязанным обществом требованиям мужественности, испытывают то, что Левант и его коллеги называют гендерно-ролевым напряжением, и они часто становятся бесправными, депрессивными или еще хуже. Этим и объясняются отмеченные выше тенденции и тот факт, что девочки, как правило, «выходят вперед» в ряде традиционных мужских категорий.

Как это исправить?

Во-первых, нам нужно привить мальчикам чувство, что их индивидуальность важнее их мужественности. Это будет не просто. Мальчиков постоянно бомбардируют представлениями мачо о том, что значит быть мужчиной. Точно так же, как воздействие ультрахудых моделей обвиняют в росте расстройств пищевого поведения и низкой самооценки среди девочек, необходимо повышать осведомленность о том факте, что продолжающееся представление о том, что мальчики хороши ровно настолько, насколько хорош их мачо-имидж. имели аналогичные разрушительные последствия для мальчиков. Нам нужно выключить наши телевизоры и уменьшить воздействие средств массовой информации, которые представляют собой бесконечную последовательность этих изображений.

Необходимо больше информации о том, как бороться с издевательствами и предоставлять мальчикам, над которыми издеваются, больше средств защиты. За последние несколько лет внимание к этой области значительно возросло, и мы начинаем замечать, что появляются новые способы предотвращения издевательств. В конечном итоге это должно привести к тому, что мальчики снова станут равными с девочками как в образовательной, так и в профессиональной сфере.

Мы должны предоставить мальчикам больше возможностей для общения и проведения времени с другими мальчиками в неконкурентной среде. Это не значит, что я против спорта, но я хочу сказать, что помимо спорта и школы должны быть места, где мальчики могли бы проводить время с другими мальчиками. Недавно я организовал мужскую группу для мальчиков, в которой мальчики знакомятся с творчеством Роберта Блая и другими способами осмысления своего уникального способа существования в мире. Часть группы сосредоточена на самопознании, а также на попытке заставить мальчиков усвоить идею о том, что их индивидуальность превосходит любую мужественную интерпретацию своей идентичности, которая, по их мнению, необходима для успеха в мире или принятия сверстниками (или девушки!).

Мальчикам нужно больше работать над самосознанием. Это включает в себя обсуждение своей деятельности в течение дня в школе. Если вашему сыну трудно с этим справиться, помогите ему, предоставив ему выбор, а не просто задавая открытые вопросы. Например, рассмотрите вопросы: «Как прошел ваш день?» или «Что ты делал в школе?» Обычно они генерируют ответ «Хорошо» и «Ничего». Вместо этого попросите их заполнить пропуски в нескольких предложениях, например, я разозлился сегодня, когда ______________, ___________ порадовал меня сегодня утром, или я с нетерпением жду урока ___________, потому что _________________. Многие родители мальчиков, с которыми я работаю, сообщают, что с помощью этих простых предложений начинается разговор, а затем берет верх спонтанность, и в них больше нет необходимости. Поскольку многих мальчиков учили не обсуждать чувства или с трудом говорить о своих чувствах, скажите им, чтобы они использовали простые слова, такие как гнев, печаль, радость, страх, стыд или боль. На самом деле, если они не могут рассказать вам о своих чувствах, представьте этот список и попросите их выбрать один из них. Затем спросите, что, по их мнению, вызвало или спровоцировало это чувство.

Если ваш мальчик учится в старшей школе, колледже или старше этого возраста, но все еще дома или испытывает трудности с поиском работы, то для него могут быть применимы несколько концепций из Men’s Group. Предложите им пройти этапы развития Роберта Блая и спросите, способны ли они достаточно хорошо успокоить себя, чтобы разлучиться со своей матерью. Попросите привести конкретные примеры того, как они могут позаботиться о себе, приготовить себе еду, убрать за собой и успокоить себя, когда они переживают боль, потерю или неудачу. Одно из объяснений плохого мужского поведения, такого как пристрастие к алкоголю или наркотикам, заключается в том, что мужчина не совершил разрыв и не отделился от матери, поэтому он должен употреблять вещества или цепляться за подругу в попытке заменить материнское утешение. Если у него голод по отцу, попросите его принять участие в так называемом упражнении «построить два дома для отца». Очень просто, пусть он составит список всего положительного, что он может думать о своем отце, на одной стороне страницы, и все отрицательное, что он может подумать о своем отце, на другой стороне страницы. Мальчики склонны видеть в своем отце либо хорошего, либо плохого. Мужчины склонны видеть в своем отце человека, обладающего как положительными, так и отрицательными чертами. В той мере, в какой мальчик может перечислить больше пунктов на обеих сторонах страницы, он, вероятно, готов встретить наставников-мужчин и двигаться дальше по жизни.

10 лучших программ для обеспечения безопасности в Интернете

В наши дни в Интернете можно найти много помощи. Поиск в Google «мужских проблем» и «мужской психологии» приводит к сотням результатов. Поощрение большей индивидуализации среди мужчин и женщин также может помочь всем нам развиваться таким образом, чтобы мы чувствовали, что мы действительно верны себе. Существует также ряд религиозных вмешательств и организаций, которые помогают мальчикам увидеть, что есть много способов быть мужчиной, и что один из этих способов будет для него правильным. Удачи в Вашем поиске!

zp8497586rq

Как быть мужчиной

Нужно знать

В разговоре о том, что значит быть мужчиной, происходит перетягивание каната между двумя сторонами, которые контролируют большую часть общественного дискурса. С одной стороны, есть люди, жалующиеся на то, что молодые люди слишком «мягки», что им нужно перестать ныть, «смириться», проглотив свои чувства — кроме гнева — и начать «вести себя как мужчина». С другой стороны, люди настаивают на том, что все традиционное мужское поведение «токсично» и должно быть выброшено вместе с мусором.

В этих противоположных утверждениях отсутствует обсуждение более тонкой и индивидуальной формы гендерной идентичности, отвечающей индивидуальным эмоциональным потребностям мужчин. И это то, что нужно сегодня мужчине: свобода настраивать свою гендерную идентичность и не быть принужденным к тому, что есть на полке. Одна важная вещь, которая нам всем нужна в нашем гардеробе, — это эмоциональная устойчивость.

Учитывая все стрессы и отвлекающие факторы в современной жизни, достаточно сложно поддерживать диалог с самим собой о том, кто мы есть и кем мы хотим быть. Для мужчин война за нашу идентичность делает еще более заманчивым высказывание глубоких, исследовательских мыслей о нашей собственной мужественности. Но если и было время, когда нам нужно было подумать, переоценить и переосмыслить, что значит быть мужчиной, то это сейчас.

Почему сейчас? Ребята: многие из нас борются. Даже если мы больше не верим во многие традиционные и опасные проявления мужского поведения — например, скрываем наши настоящие чувства и агрессивно реагируем каждый раз, когда наша мужественность чувствует угрозу — многие мужчины все еще невольно цепляются за пережитки старых сценариев, которые нам больше не служат. Мы все еще можем верить убеждениям, что нам следует избегать просьб о помощи и что мы не должны говорить о наших страхах, печали или эмоциональной изоляции. Ведь компетентные мужчины — накачанные, самоуверенные герои поп-культуры — такими вещами не занимаются, верно?

Что ж, такая старомодная вера может навредить нам. Мужчины находятся в авангарде многочисленных кризисов общественного здравоохранения. Во всем мире они умирают от самоубийств более чем в два раза чаще, чем женщины. В Соединенных Штатах почти три четверти смертей от чрезмерного употребления алкоголя приходится на мужчин. Исследование, проведенное среди тысяч австралийцев, показало, что, хотя доля женщин, которые «часто чувствуют себя одинокими», больше, чем мужчин, мужчины в большей степени указывали на отсутствие социальной поддержки (основываясь на их согласии с такими утверждениями, как «люди не приходят»). навещать меня так часто, как я хочу»). А одиночество, которое переживают многие мужчины, связано с повышенным риском психических заболеваний и опасных для жизни заболеваний. Все эти угрозы общественному здоровью, вероятно, в какой-то степени связаны с традиционными или господствующими мужскими нормами, которые учат мужчин отделяться от своих более глубоких эмоциональных потребностей.

Правда в том, что многие мужчины находятся в депрессии и могут этого не осознавать; есть доказательства того, что депрессия у мужчин недооценивается. Были ли случаи, когда вы резко набрасывались на членов семьи, партнера или ребенка по мелочам? Рискованное поведение, к которому вы склоняетесь чаще, например, сильное употребление алкоголя или быстрая езда? Эти и другие закономерности могут указывать на нелеченную депрессию у мужчин. Попытка просто проглотить тяжелые чувства дорого обходится. Исследования показывают, что осуждение, а не принятие «негативных» эмоций может способствовать ухудшению психического здоровья, включая симптомы депрессии и тревоги.

В ходе исследования для моей книги я спрашивал многих мальчиков и мужчин, куда они обращаются за эмоциональной поддержкой. Для тех, кто доверился другу-мужчине, подходы часто были схожими: они тщательно проверяли общие проблемы, как правило, придерживаясь проблем, которые не могли привести к осуждению или неприятию (я называю это «целевой прозрачностью»). Они всегда получали советы и решения проблем от этих друзей-мужчин. Опять же, я бы спросил, куда они обращались за эмоциональной поддержкой? Их ответ: подругам, подругам, матерям, женам. Или сами справились. Почему они не обратились к друзьям-мужчинам? Наиболее распространенные причины заключались в том, что они боялись, что их друзьям будет неудобно обсуждать такие вещи, или они не хотели «обременять» кого-либо своими проблемами. Таким образом, чтобы все было «холодно», многие мужчины придерживаются связи с приятелями за пивом, спортом или другими видами деятельности, которые могут помешать нам развить более глубокое эмоциональное доверие и близость.

Мы узнали, что мужчины должны делать так: преуменьшать наши эмоции, идти на жертвы, когда речь идет о наших эмоциональных потребностях. Кажется, что слишком многие из нас предпочли бы сохранить свои Мужские Карты в хорошем состоянии, чем удовлетворить эти более глубокие потребности.

Но если мы собираемся выживать и процветать, то мы должны сделать себя — и всех на нашей орбите — миром добра, переосмыслив, что значит быть мужчиной. Это должно включать в себя развитие наших внутренних мышц и силы. Это должно включать в себя повышение нашей эмоциональной устойчивости.

Этот — путешествие героя.

Что делать

Переосмысление мужественности дает нам возможность получить доступ и интегрировать более глубокие, подлинные части себя, которых многие мужчины привыкли бояться и, в свою очередь, скрывать. (Подумайте: чувствительность и сострадание. Столкновение со своим стыдом и страхами. Помощь другим мужчинам и доверие к ним.) Принятие нового вида мужской силы дает нам возможность расширить потенциал нашей личности. Вот несколько способов начать.

Задавайте вопросы о мужественности

Чтобы мужчина преуспел в учебе и на работе, требуется новый набор инструментов, который включает в себя самосознание, сдержанность, эмпатию, терпимость, сотрудничество и сильные коммуникативные навыки. Обычно от нас ожидают, что мы сами разберемся с этим. Почему бы не начать учиться вместе?

Один из способов сделать это — сесть с одним или двумя друзьями-мужчинами и поговорить о традиционной или господствующей мужественности. Вопросы, которые следует задать:

  • Какие качества традиционной мужественности стоит «сохранить»? Почему?
  • От каких стоит отказаться? Почему?
  • Какие вещи мужчины должны иметь возможность обсуждать открыто, без осуждения?
  • Какое поведение должно быть разрешено мужчинам без осуждения?
  • Какие чувства мужчины должны чувствовать и проявлять без осуждения?

Обсудите их или запишите свои ответы.

Объятия эмоциональная честность

Одним из заблуждений традиционной мужественности является представление о том, что игнорирование или отрицание настоящих чувств, скрывающихся за гневом, делает мужчин жестче. Вместо этого научитесь принимать чувства, которых вы боитесь, смириться с ними и даже взаимодействовать с ними, что может привести к большему эмоциональному благополучию и устойчивости. Как известно многим людям, прошедшим терапию, чем дольше мы подавляем чувства, тем более мрачными и страшными они становятся. Выставление их на свет дня может помочь нам понять, что они более управляемы, чем мы думали. Учитывая кризисы психического здоровья, с которыми мужчины сталкиваются во всем мире, необходимо срочно увидеть эмоциональную честность в том, чем она является: источником внутренней силы.

Попробуйте эти маленькие шаги, чтобы научиться справляться со сложными эмоциями:

  • Начните с безопасного расстояния — напишите что-нибудь о моменте из вашего прошлого, когда вы чувствовали грусть, страх или одиночество.
  • Напишите о событии, которое привело к такому эмоциональному состоянию. Можно сохранить общее воспоминание, если оно все еще болезненно.
  • Если вы помните, опишите свои физические ощущения. (Вы чувствовали тошноту или даже тошноту? Было ли ощущение, что ваш желудок завязан узлами? Сердце колотилось в груди? Какие-либо другие ощущения, которые вы можете вспомнить?) 9. 0193
  • Затем опишите, как вы справились с пережитыми чувствами. Что вы сделали с этими чувствами? Вы заставили их спуститься? Если да, то почему? Вы делились ими с кем-нибудь? Если да, то как этот человек отреагировал? Или как еще вы с ними справлялись?
  • А теперь представьте себя в нынешнем возрасте, сидящего рядом с собой в прошлом, в то время, когда возникли эти чувства. Запишите, что бы вы сказали себе в прошлом в качестве мягкого совета или рекомендации, как смириться с этими чувствами и принять их. Позвольте своему младшему я знать, что все в порядке, и безопасно испытывать эти чувства – что они являются нормальной, естественной частью существования здорового человека .

Измените способ общения с друзьями-мужчинами

Мужчины обычно общаются с друзьями-мужчинами плечом к плечу. То есть мы можем считать, что наши эмоциональные потребности удовлетворены, когда мы проводим время с друзьями-парнями, занимаясь такими видами деятельности, как катание на горных велосипедах, видеоигры, игра в покер или просмотр спортивных передач по телевизору, попивая пиво. Это правда, что, разделяя такие занятия с друзьями, вы избавляетесь от одиночества. Но это также может удобно отвлечь от нашей более глубокой эмоциональной жизни.

Поскольку многие женщины цепляются за свою дружбу, разговоры, в которых люди раскрываются и проявляют взаимное сочувствие, могут уменьшить чувство одиночества, тревоги и депрессии. И они повышают взаимное доверие. Добавление важного слоя эмоционального раскрытия к мужской дружбе в конечном итоге укрепит их и укрепит нас лично. Важно отметить, что это не означает, что мужчинам нужно перестать общаться с друзьями-мужчинами через пиво или спорт — это означает балансировать дружбу с большей эмоциональной прозрачностью. Это может быть так же просто, как вы и друг честно «проверите» друг друга перед началом деятельности, по очереди делясь своим физическим или психическим самочувствием.

Создайте сети эмоциональной безопасности

Почти 200 мальчиков и мужчин, у которых я взял интервью для своей книги, обратились к друзьям-мужчинам за решениями нескольких конкретных проблем, которыми они чувствовали себя в безопасности. У них было больше шансов найти настоящее «безопасное пространство», где они могли бы поделиться своими разочарованиями, страхами и печалью, а также глубокой радостью с подругами или романтическими партнерами. Теперь, если мальчики-подростки и мужчины хотят довериться своим подругам и партнершам, это здорово. Но по мере того, как мужчины становятся старше, их дружеские связи с женщинами часто ослабевают. Если они гетеросексуальны и их романтические отношения заканчиваются, они рискуют остаться без того, с кем, по их мнению, они могли бы глубоко поделиться.

Все мы, независимо от сексуальной ориентации, можем получить большую пользу, если выберем страницу из женских сборников. Многие женщины являются мастерами создания сетей, в которых они поддерживают друг друга не только профессионально, но и эмоционально. Оба необходимы. Один из самых простых способов научиться развивать эту «мышцу» страховки — присоединиться к мужской группе.

Эти собрания мужчин в частных местах или в Интернете (организуемые специалистами в области психического здоровья, неформальными группами мужчин или организациями, такими как Men’s Group, Evryman и ManKind Project) предлагают мужчинам то, в чем они остро нуждаются: возможность открыто и честно поговорить о их более глубокая эмоциональная жизнь. В этих группах мужчины также учатся оказывать друг другу эмоциональную поддержку, в частности, эмпатию и взаимное слушание, в отличие от предписывающих решений и советов, которые мужчины обычно дают друг другу. Еще один вариант, который требует меньшего первоначального риска: публикация на одной из онлайн-платформ, где мужчины могут анонимно поделиться своими проблемами и получить поддержку, а также сочувствие, что крайне важно. Например, Tethr позиционируется как первое приложение, в котором мужчины находят равноправную поддержку в онлайн-сообществе, которое объединяет их для открытого и честного разговора о жизни.

В этих «безопасных местах» мужчины могут научиться доверять другим мужчинам на более глубоком, эмоциональном уровне. Для многих мужчин это трансформирует, учитывая, что соперничество встроено в повествование о мужской дружбе в раннем возрасте. Эта тонкая, но мощная конкуренция, которую высмеивают как безобидное превосходство, может подорвать доверие. Как только мы создадим эти «безопасные пространства», станет легче вступать в сети, ориентированные на мужчин, и получать выгоду (и предоставлять) более глубокую, сильную и постоянную поддержку.

Ребрендинг старых «мужских» черт

На пути к переосмыслению мужественности будут некоторые мужские черты старой школы, которые вы, возможно, очень хотите сохранить. Например, некоторые мужчины от природы менее разговорчивы, особенно в отношении наших эмоций, в то время как другие действительно любят агрессивно соревноваться. В этих чертах нет ничего плохого — до тех пор, пока мы открыты для переосмысления и корректировки их, чтобы они по-прежнему указывали нам путь к большей эмпатии, состраданию и эмоциональной устойчивости. Итак, если вы больше интроверт, вы все равно хотите приложить усилия, чтобы открыть свои эмоции, когда того потребует случай.

Долгое время я был очень конкурентоспособным человеком: в спорте, на работе, с друзьями-парнями. Мне пришлось переосмыслить роль конкуренции в моей жизни. Мотивировало ли это меня не только преуспевать, но и быть лучшей версией себя, которой я мог бы быть? Или это причиняло вред другим (например, унижало их ради моей выгоды)? Я понял, что иногда это было последнее, и что, если я собирался сохранить свою соревновательную полосу, мне придется переосмыслить ее как средство самомотивации, которое не причиняет одновременно ненужного вреда другим. Это не та динамика, о которой большинство парней даже подозревают, потому что она так тонко вплетена в ткань дружбы и взаимодействия между мужчинами. Это может всплыть, когда один мужчина высмеивает другого за то, что тот заказал салат или бокал вина за ужином, или за то, что он расплакался из-за чего-то. В то время как многие мужчины настаивают на том, что они просто «наносят удары» другому парню, конкуренция часто лежит в основе такого поведения. Это форма превосходства — попытка повысить свой мужской статус, подрывая статус другого парня.

Когда мужчины решают конкурировать — во всех сферах жизни — не унижая при этом других мужчин, они могут создать новую, более поддерживающую и продуктивную форму соревнования. Я намеренно перестал дразнить своих друзей и заметил, что они делают это и со мной гораздо реже. Это создало пространство, в котором мы теперь более открыто говорим о нашей борьбе и с большей вероятностью поддерживаем друг друга. Давление превосходства снято.

Принять помощь – и предлагайте ее

Многие из нас знают, что мужчины реже обращаются за помощью в связи с проблемами психического здоровья, чем женщины. Что не так много обсуждается и что, безусловно, способствует этой проблеме, так это то, что традиционные мужские нормы активно препятствуют мужчинам обращаться за помощью на протяжении большей части своей жизни. Это может еще больше научить мужчин воздерживаться от помощи другим мужчинам, которые не являются близкими людьми. Мужчины, у которых я брала интервью, сказали мне, что они не распространяются на других мужчин, потому что не хотят «смущать» другого парня или «вторгаться» в его частную жизнь, даже публично. Эти оправдания, кажется, маскируют более глубокую обеспокоенность: многие мужчины боятся, что это покажется им слишком полезным. Слишком женственный.

Просьба о помощи и предложение помощи — это, пожалуй, самый простой первый шаг к принятию более здорового бренда мужественности. Вы можете практиковать это понемногу, например, открывать дверь парню, который выходит из магазина с пакетами в обеих руках, или помогать парню поднимать опрокинутые им банки. Вы можете перейти к тому, чтобы спросить мужчину, который выглядит обремененным, все ли с ним в порядке и не нужна ли ему помощь в чем-либо. Конечно, вы также можете начать с обращения за помощью к себе.

В конечном счете, важно признать эту более глубокую истину: приятно, когда кто-то, будь то друг или незнакомец, предлагает помощь. Это чувство дает вам понять, что о вас заботятся, что другие люди могут прикрыть вашу спину, если вам понадобится помощь. Скажи честно: кто не хочет и нужно это глубокое чувство безопасности?

Ключевые моменты – Как быть мужчиной

  • Многие мужчины принимают аспекты традиционной мужской идентичности – например, попытки справиться с проблемами в одиночку или отказ говорить об определенных эмоциях – которые не приносят им пользы, особенно в то время, когда уровень тревоги, депрессии, одиночества и самоубийств среди мужчин очень высок.
  • Если они вообще обсуждают свои «негативные» эмоции, многие мужчины обращаются за эмоциональной поддержкой к подругам и партнершам. Они обращаются к друзьям-мужчинам за советом по более безопасным и менее интимным темам, опасаясь осуждения, если обсуждают что-то, что делает их уязвимыми. Это увековечивает эмоциональное недоверие среди мужчин.
  • Быть честным в своих чувствах, а не игнорировать или отрицать их — это не признак слабости, а скорее источник внутренней силы.
  • Вы можете сделать общение с эмоциональной честностью частью мужских сеансов связи — даже просто проверяя, как чувствует себя каждый человек. Мужские группы и онлайн-сообщества могут обеспечить расширенную сеть эмоциональной безопасности.
  • Традиционно «мужские» качества можно сохранить, но переосмыслить. Конкуренция — мощный мотиватор, но частое очернение или принижение других мужчин в вашей жизни подрывает глубокое доверие в этих отношениях.
  • Отношения мужчин выиграли бы от меньшего сосредоточения внимания на даче советов и решении проблем и больше взаимной поддержки, сочувствия, сопереживания и заботы.

Узнать больше

Многие отцы проделали фантастическую работу, научившись встречать дочерей там, где они есть, и быть более «настоящими» родителями — разговаривая с ними на эмоциональном уровне, обучая их собственной любви. спорта, обнимая их, крася им ногти и делая им прически, или надев балетную пачку и танцуя с ними (эти изображения разлетаются по социальным сетям).

А как насчет встречи с сыновьями там, где они сейчас? Не так много.

Конечно, мы видим, как отцы борются с сыновьями, играют в футбол или баскетбол, бросают футбольный мяч. Часто это занятия, которые отцы хотят, чтобы их сыновья любили и получали от них удовольствие. Но не хватает мужчин, открыто, не говоря уже о публично обнимающих своих сыновей. Недостаточно отцов, практикующих и моделирующих эмоциональную честность со своими сыновьями. Исследования показывают, что отцы (и матери), как правило, разговаривают с сыновьями по-другому, чем с дочерьми, используя меньше языка с маленькими сыновьями, связанного с эмоциональным самосознанием, и больше языка, связанного с соревнованием. Такие различия могут иметь значение для мальчиков, а затем и для мужчин в более позднем возрасте.

Почему слишком много отцов отказывают своим сыновьям в эмоциональной грамотности? Возможно, они боятся воспитывать «мягких» мальчиков — они боятся воспитывать некомпетентных мужчин. Тем не менее исследования показали, что девочки и молодые женщины опережают мальчиков и молодых мужчин в классе, в том числе на самых высоких уровнях успеваемости. Они также набирали рабочую силу. Кажется, что рецепт, который включает в себя эмоциональную поддержку и заботу, создает много компетентных, стойких молодых женщин. Это также могло бы помочь создать компетентных, жизнерадостных молодых людей. Отцы могут начать этот необходимый сдвиг парадигмы небольшими шагами: например, иногда заменяя удары кулаками или рукопожатия объятиями своих сыновей. И это: делиться своими глубокими эмоциональными переживаниями со своими сыновьями — особенно в моменты их жизни, когда они были напуганы.

Мальчикам также нужен новый вид положительного примера для подражания со стороны педагогов и тренеров. Во время исследования для моей книги я был поражен тем, как много учителей и тренеров-мужчин в возрасте 30 лет все еще посылали мальчикам сообщение о том, что для того, чтобы стать восходящими мужчинами, им нужно «закалиться». Они не должны плакать, ныть или задавать слишком много вопросов (некоторые из них были в порядке). Эти сообщения в конечном итоге учат мальчиков проглатывать свою печаль, страх и разочарование, самостоятельно справляться со всеми проблемами и всегда иметь ответ, всегда казаться правым. Вывод для мальчиков: ваши эмоции, любопытство и признание того, что вам нужна помощь, выдают уязвимость и слабость. Они делают вас менее компетентным человеком.

Но, опять же, умение принимать и охватывать весь спектр наших эмоциональных переживаний на самом деле повышает эмоциональную устойчивость. Любопытство поощряет рефлекс обучения на протяжении всей жизни и готовность рассматривать другие точки зрения. Обращение за помощью и получение помощи увеличивает чувство связи с другими и уменьшает чувство отчуждения.

Учитывая, что многие учителя и тренеры-мужчины выступают в качестве основных образцов для подражания для мальчиков, у них также есть возможность, не говоря уже об ответственности, встречаться с мальчиками на том уровне, на котором они развиваются, – чтобы дать им новый набор инструментов, который им понадобится для достижения успеха в мир, который все больше вознаграждает самосознание, любопытство и сотрудничество.

Ссылки и книги

В моей книге «Лучшие мальчики, лучшие мужчины: новая мужественность, которая создает большую смелость и эмоциональную устойчивость» (2020) исследуются ключевые факторы, мешающие мужчинам процветать в быстро меняющемся мире. Исследования и истории из реальной жизни показывают, насколько важна эмоциональная устойчивость для более здоровой мужественности.

Другая книга детских психологов Дэна Киндлона и Майкла Томпсона, Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков (1999), дает представление о том, почему многие мальчики чувствуют себя разочарованными, растерянными и изолированными. Каким бы острым сейчас, как и много лет назад, это отличный ресурс как для матерей, так и для отцов мальчиков.

Сегмент CNN от апреля 2021 года с Кристианой Аманпур, в котором я участвовал, исследует упущенные из виду кризисы общественного здравоохранения, затрагивающие мужчин, особенно нелеченную депрессию, эмоциональную изоляцию и самоубийство.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *