Как узнать хочет ли жена двух мужиков: Как узнать хочет ли жена двух мужиков — Отношения

Posted on by alexxlab

Содержание

Как найти жену: инструкция для мужчин

Фото: диакон Андрей Радкевич

Добрая жена – награда для мужчины

Найти хорошую жену — самое трудное в жизни! Зато потом, если сделать правильный выбор, будет награда на всю жизнь. Лучше доброй, хорошей жены нет ничего на свете.

Карьера, деньги, футбол, друзья — все это ерунда. Главное – это семья и жена любящая, добрая, понимающая, жертвенная, заботливая, ласковая, хорошая мать для детей.

Вот ради этого можно и нужно потрудиться. Если только мужчина не выбрал путь монаха, когда он ради Бога отрекается от мирских привязанностей и не заводит семьи.

Выбирать жену нужно аккуратно

Не нужно знакомиться наугад. Не стоит предлагать руку и сердце всем подряд, чтобы, глядя на реакцию, выбирать себе жену из тех, кто согласится. Вы подстраховываетесь, а каково девушке? Не смутите ли вы ее и не обнадежите ли впустую?

Девушки — существа нежные, доверчивые, быстро влюбляются и очень переживают, когда их чувства не встречают взаимности. У женщин более субъективный взгляд на действительность, чем у мужчин.

Женщины больше доверяют своим чувствам, поэтому легко верят в то, что их кто-то полюбил и собирается сделать предложение.

Помните об этом: знакомьтесь с девушками, но ведите себя очень и очень осторожно.

У меня было много таких случаев, когда девушка приходила ко мне и говорила:

—        Есть молодой человек, он мне очень нравится, я хотела бы выйти за него замуж.

—        А он хочет, чтобы ты стала его женой? – задаю я вопрос.

—        Мне кажется, я ему тоже нравлюсь, он мне все время улыбается.

Я зову молодого человека:

—        Вот есть такая-то девушка, нравится ли она тебе?

—        Да, так… не очень…

—        А что же ты ей улыбаешься?

—        Я всем улыбаюсь.

Будьте осторожны, не улыбайтесь всем подряд. Будьте сдержаны и аккуратны, не давайте лишних обещаний.

Посмотрите, что она пишет в социальных сетях

Если вы присматриваетесь к православной девушке, советую вам перед тем, как познакомиться, сходить в ее приход. Посмотрите, к кому она ходит на исповедь, поговорите с этим священником. Расскажите ему, что эта девушка вам нравится. Спросите, можно ли с ней познакомиться. Может быть, она уже помолвлена, ждет жениха из армии и поэтому ходит одна. А может быть, она не настроена выходить замуж и готовится к монашеству. Духовник предупредит вас об этом и даст совет, который поможет не попасть в неловкое положение.

Но смысл не только в том, что духовник девушки даст вам совет. Важно узнать, с кем будет решать духовные и семейные проблемы ваша будущая жена.

Очень хорошо узнать, что это за человек, что это за священник. Строгий ли он, готовы ли вы признавать его авторитет.

Узнайте о девушке побольше до знакомства. Посмотрите, что она пишет в своих социальных сетях, кто ее друзья, какие у нее интересы. Бывает, что с виду девушка православная, а на странице у нее не пойми что: она «в активном поиске» и считает, что можно демонстрировать свои красоты, обсуждать какие-то неподходящие темы. Такое бывает, к сожалению, будьте осторожны. Перед тем, как знакомиться, присмотритесь, подумайте, взвесьте все «за» и «против».

Молодая женщина со стилусом. Фреска; Помпеи, 1 век. Изображение с сайта epodreczniki.pl

Как сделать первый шаг?

Лучше не начинать с решительного шага. Это очень обязывает. Иногда друзья зовут в гости одиноких людей специально с намерением познакомить их. В этом случае оба знают, на какую встречу идут, и бывает неловко.

Лучше пообщаться невзначай. Например, вы узнали, что девушка доброволец. Запишитесь в добровольцы, походите на встречи, сядьте рядом с девушкой во время чаепития или на концерте, поговорите как бы случайно.

Когда вы делаете первый шаг – приглашаете девушку в кино или на прогулку – вы уже накладываете на себя некоторые обязательства.

Поэтому лучше знакомиться невзначай, постепенно. Чтобы не ранить девушку, не обнадежить ее зря, если вы не сможете потом на ней жениться.

Не ищите идеальную внешность

Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки. Кому-то стройные, кому-то полненькие. У меня был друг, который искал себе жену в очках. Он думал, если она будет в очках, то непременно будет умная. Кто-то хотел бы, чтобы жена красиво пела.

Но не стоит ориентироваться на внешний облик девушки. Нужно молиться Богу и просить, чтобы брак был по воле Божией. Это самое главное. В первую очередь нужно думать о том, какое у нее сердце, умеет ли она жертвенно любить, любит ли она детей, готова ли их воспитывать, аккуратная ли она, готова ли уважать ваше мнение? Эти качества необходимы в браке.

Какой бы красивой девушка не была, вы же не поставите ее в угол и не будете на нее любоваться тридцать лет.

В конце концов, она постареет, волосы поседеют, произойдут изменения в фигуре. Но вы же не для того женитесь, чтобы хвалиться перед друзьями, а для того, чтобы прожить с ней рядом жизнь. Чтобы она вас любила, чтобы она вас терпела, чтобы она вам готовила, чтобы она помогала вам. Вы и сами далеко не «аполлоны».

Фото с сайта artifex. ru

Лучше всего быть ровесниками

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил, что разница в возрасте больше пяти лет уже является некоторым препятствием для брака. Это не абсолютное препятствие, но все-таки лучше, чтобы жена была примерно одного возраста с мужем.

Конечно, бывает и иначе. Так, скажем, известный московский пастырь, мудрый и опытный духовник, протоиерей Всеволод Шпиллер был младше своей жены Людмилы Сергеевны на десять лет. Их брак был очень счастливый, они очень любили друг друга.

Но я знаю и другие случаи: когда юноши, выбрав жену старше себя на 5 или 10 лет и получив благословение на этот брак, потом начинали ухаживать за молодыми девушками и браки разрушались. Такое бывает, к сожалению.

С кем советоваться?

Я очень боюсь, когда обращаются к т.н. «старцам» и те легко благословляют на брак двух неизвестных им людей. Надо быть очень осторожным с такими «благословениями». В наш век нужно создавать семью с девушкой, к которой есть чувство любви, а не с той, на которой «батюшка сказал» жениться.

Иногда к другому человеку бывает физическая неприязнь, что-то неуловимое в нем не нравится. Кто-то другой, может, этого и не заметит, а ты замечаешь и тебе некомфортно, неприятно быть рядом. Кто-то носом шмыгает, кто-то в зубах ковыряет зубочисткой, кто-то поправляет одежду на себе некрасиво…

Принимать решение нужно, положившись на Бога, помолившись, но самому. Вы не выбираете себе родителей, не выбираете себе детей, а жену вы можете выбрать. И выбор этот очень серьезный. Поговорите со своим духовником, посоветуйтесь с родителями.

Ум и сердце должны одобрять ваш выбор

Любовь должна соединяться с разумом. Нельзя действовать только на основании чувств.

Когда говорят: «Это чувство сильнее меня! Я не могу с этим справиться!» — это не настоящая любовь, а греховная страсть:

обманчивая, эгоистичная и экзальтированная. Любовь должна быть в согласии с разумом.

Но не может быть и чисто рассудочного выбора: ага, красивая, богатая, смиренная, кроткая, духовник у нее хороший, квартира есть, родители богатые, подойдет! Женюсь! А сердце  молчит.

Нет, надо, чтобы было чувство к девушке, и чтобы разум с этим соглашался. Когда будет согласие ума и сердца – вот это как раз и есть правильный выбор.

Фото с сайта stepandstep.ru

Испытательный срок – один год

Мой вам совет – подождите со свадьбой хотя бы год после того, как уже сделали предложение. Иногда этот срок можно сократить, но лучше подождать. Женщины – особы переменчивые. Многое у них зависит от настроения: весной они одни, осенью другие, зимой, может быть, впадают в уныние, а летом, наоборот, становятся чересчур активными.

И не забывайте, что, когда девушка хочет понравиться, она может производить на вас обманчивое впечатление.

Она будет смотреть вам в рот, соглашаться со всем, что вы говорите, будет к вам относиться очень почтительно.  А потом все может измениться.

Хорошо в это время каким-то совместным делом заняться. Поучаствовать в общих проектах. Найти возможность побыть с девушкой рядом и в деле, и в досуге.

Можно вместе ходить по музеям, можно в театр сходить или на каток, разговаривать побольше. Важно увидеть человека в самых разных жизненных ситуациях.

Обратите внимание, как ваша избранница общается с родителями, с подругами, что она любит, как одевается, как часто ходит в храм, как проводит свободное время, как проводит отпуск. Иначе вы можете жениться на девушке, которую вы совсем не знаете. И в браке ваша совместная жизнь станет сплошной мукой – настолько разными, несовместимыми окажутся ваши привычки. Поэтому, еще раз повторяю: спешить ни в коем случае не стоит.

Первый поцелуй – на венчании

Очень важно во время знакомства – весь этот год до венчания – хранить целомудрие. Учиться целомудрию. Первый поцелуй разрешается только в конце венчания.

Объясню почему. В человеке есть некие механизмы, которые созданы Богом. Не плохие механизмы, хорошие. Они нужны для того, чтобы были дети, чтобы было выражение любви, чтобы люди соединились в одно, не только душой, но и телом. В этом нет ничего плохого.

Но эти механизмы должны включиться только тогда, когда вы выбрали себе жену, как человека, а не как партнера для удовлетворения плотских желаний. Хотя, конечно, супружеские отношения – очень важная составляющая семейной жизни, но брак – это и школа целомудрия, брак – это и школа воздержания.

Рано или поздно близкие отношения закончатся – ну, в шестьдесят, ну, в семьдесят, в восемьдесят лет, может быть. Поэтому основывать семью на них нельзя.

Телесные отношения — это следствие брака, они естественны в браке, но не должны быть главными. Главным должна быть любовь к жене, забота о ней, внимание, сочувствие, желание научиться любить.

Радость супружеских отношений кратковременна и недолга, а с этим человеком вам надо будет прожить всю жизнь. Есть еще радость дружбы, радость духовного общения, радость совместного труда, воспитания детей.

Фото с сайта imgex.com

Поженились — целуйтесь на здоровье!

Когда вы утвердились в своем решении связать жизнь с этой девушкой, вас благословил Бог и родители – тогда после венчания можно запускать все механизмы, целуйтесь на здоровье! Может быть не стоит это делать напоказ. У нас на приходских свадьбах не кричат «горько», и молодожены ведут себя сдержанно. А до венчания нужно избегать всего, что может усилить плотские чувства и привести к тяжелому греху.

Некоторые говорят: «Надо попробовать заранее, получится или нет». Это совершенно не христианский подход. О том, чтобы «все получилось», можно и нужно молиться Богу. И мы молимся при совершении таинства брака о единстве душ и телес.

Но телесные отношения часто бывают источником скорби в браке. Со временем кому-то из супругов они приедаются, становятся не нужны, а кому-то наоборот. Здесь обязательно будут какие-то нестыковки. Не надо этого бояться.

Просто не делайте эту сторону брака доминирующей.

Если плотские желания начинают культивироваться до вступления в брак, человек теряет целомудрие, целостность сознания, становится однобоким. В нем умаляется духовная, душевная составляющая его человеческой природы. Ум и высшие чувства замутняются блудной страстью. Брак основывается не на настоящей, самоотверженной любви, а на стремлении удовлетворить плоть. Я думаю, что это главная причина разрушения семьи в наше время.

Поэтому важно до вступления в брак развивать дружеские, доверительные человеческие отношения. Тогда плотской аспект станет их  естественным завершением и займет правильное, подобающее ему место во всем спектре семейных отношений.

Блудная страсть – темная безлунная ночь, она давит своей тяжестью душу, делает человека рабом взбунтовавшейся плоти, лишает свободы, отторгает от общения с Богом, погружает в беспросветный мрак нечистоты. Близкие отношения супругов благословляются Богом, выражают их стремление к полному единству, обретают смысл в зачатии плода любви – ребенка. Здесь плоть следует за душой, в огне любви очищается, и служит выражением любви.

Радость близких супружеских отношений, одухотворенных любовью к самому близкому в мире человеку, и не снилась блудникам и блудницам, у которых все удовольствие сводится к удовлетворению плотской нужды.

Первая обязанность мужа

Помните, что ваша первая обязанность как мужа – любить жену. Женщины – они другие. Они умеют сильнее любить, они более нежные, часто более верные. У них красивая, подвижная душа. Они более внимательные, более заботливые. И более хрупкие, немощные.

Мужчина, который собирается жениться, должен заранее быть готовым свою жену охранять, понимать ее слабости, терпеть ее недостатки, выслушивать ее переживания, утешать ее.

Нужно быть твердым в принципиальных вопросах, а в мелочах – пусть делает, как ей нравится. Хочет по-другому — пожалуйста.

У жены непременно должна быть сфера деятельности, в которой она все решает сама.

С маленькими детьми, например, пусть занимается, как считает нужным. Не ввязывайтесь. Подрастут, будете с ними заниматься, рассказывать, объяснять и т.д. А пока они еще груднички, оставьте жене возможность принимать решения самой. Поддерживайте ее.

Не бойтесь быть ласковыми

Когда вы только знакомитесь с девушкой, вы готовы с ней разговаривать часами. А когда она становится вашей женой, оказывается, что вам интереснее пойти к друзьям.

Но жены очень ждут внимания мужа. Они жалуются мне на исповеди: «Придет домой – молчит, ни слова не говорит».

Перед тем, как входить в дом, постойте на площадке, три раза прочитайте «Отче наш».

Что бы ни произошло днем на работе, домой вы должны прийти радостным, обнять жену.

Можно подарить ей букет цветов, шоколадку или что она любит.

Подарки жене нужно дарить не только на день рождения, а почаще, чтобы как-то ее поддержать. Потому что дома с детьми ей будет очень трудно.

Вы на работе, там у вас друзья и знакомые, может, вы и не работали, а сидели весь день в интернете. У вас там интересная жизнь, а у жены каждый день все одно и тоже – дети, уборка, кухня.

Это не так легко для современной женщины.

Поэтому дома вы должны жену поддерживать, помочь посуду помыть, убраться. Не говорить, что «это женское дело, мое дело – работать, твое дело – домом заниматься». Это неправильно. Традиционное распределение гендерных ролей сейчас не работает.

Не бойтесь быть другим – не бойтесь быть ласковым, нежным, заботливым и помогать жене. Приходя домой, не требуйте от жены услуг себе. Обязательно разговаривайте с ней.

Вы наговорились на работе, а ей не с кем было дома поговорить. И не ругайтесь, что она много говорит по телефону: у женщин большая потребность в разговорах, чем у нас с вами.

Должен отметить, что бывает и по-другому. Одна женщина мне жаловалась, что муж, придя домой, пристает к ней с разговорами и вопросами, а она хочет отдохнуть. Поэтому, мой совет побольше говорить, общаться с женой – не безусловный. Нужно понять, чем ее можно порадовать —  разговором или молчанием, и выбрать то, что ей сейчас нужно.

Фото с сайта lovelyhdwallpaper.com

Не надо сразу искоренять недостатки

Действуйте не спеша.

Один человек мне рассказывал, что его жена со временем стала храпеть. Первое время он ее будил, а потом подумал: «Я ее бужу, а ведь она устала. Лучше я потерплю немножко.

Пусть я не посплю – она зато выспится». И перестал ее будить.

Он мне рассказывал, что очень хорошо ему стало на душе, как будто он совершил какой-то аскетический подвиг. Даже такие небольшие подвиги жертвенной любви очень важны в семейной жизни. И семья будет укрепляться. К слову сказать, по его молитвам жена храпеть перестала.

Позаботьтесь о том, чтобы жена отдыхала

Не препятствуйте допустимым развлечениям своей жены.

Женщины любят ходить в магазины и делать покупки. И пусть ходит, вам не обязательно с ней вместе ходить, можно в машине посидеть, подождать, пока она вернется.

Важно понимать, что для жены — это отдых, возможность отвлечься от домашней рутины. Может, это не совсем правильно, но вот так женщины развлекаются, отдыхают.

Еще вариант отдыха для некоторых женщин — в интернете что-то почитать. Главное, чтобы на целый день она туда не уходила. Для этого не давайте жене плохого примера, сами старайтесь не засиживаться в сети. Я видел семьи, где у каждого — свой планшет, они сидят, чай пьют, и каждый что-то смотрит в своем планшете. Боюсь, никакого общения в этой семье не получается.

Не уклоняйтесь от деторождения

В браке детей должно быть столько, сколько Бог даст. Обсудить эту тему с женой нужно еще до брака, чтобы она была к этому готова. Узнайте заранее, согласна ли она. Жить иначе – грех.

Рождение детей – это для женщины спасение. Она, может быть, теряет внешнюю красоту, но приобретает красоту внутреннюю — красоту души. Многодетные мамы – очень мудрые женщины, очень хорошие, надежные, замечательные, удивительные люди.

Вынашивая ребенка, женщина совершает тяжелый труд. Это нужно помнить. В период беременности женщина становится раздражительной, нервной, легко срывается. Нужно быть с ней особенно осторожным, ласковым, нежным. Особенно потерпеть ее в этот период.

Зато, когда жена родит ребенка, она так расцветет – вы просто не нарадуетесь. Такие замечательные после родов бывают женщины – удивительно красивые, удивительно благодушные, удивительно радостные. И сам ребенок тоже радость приносит в семью. Каждый новый ребенок – совершенно новый человек, ни на кого не похожий, особенный.

В.Курчинский, «Молодая семья». Изображение с сайта artnow. ru

Останьтесь дома и молитесь

Рожать дома я бы своей жене не разрешил. Бывают очень печальные случаи. И в роддоме присутствовать на родах, я думаю, мужу не стоит. Даже если жена очень просит. Лучше от этого уклониться. Я был однажды при родах, когда была опасность, что ребенок умрет, и его надо было сразу покрестить. Зрелище не для слабонервных.

Вам в это время надо молиться. Не то, что отправил жену рожать и с друзьями пошел отмечать. Нет. Это время нужно провести в молитве: молиться Богу, читать канон Божьей Матери, приготовить дом к приходу жены, звонить ей. Но присутствовать на родах не стоит.

В период беременности можно обсудить с женой этот вопрос и договориться. Можно вместе готовиться к родам, ходить вдвоем на курсы, но потом остаться дома и помолиться.

Не давайте поводов для ревности

Будьте очень осторожны в общении с другими женщинами. Не давайте поводов для ревности. Чтобы вас нельзя было даже заподозрить в чем-то. Потому что, если вы будете свободно себя вести в общении с другими женщинами, может показаться, что вы пренебрегаете женой, и вас интересует кто-то другой.

Пока вы не женились, друзья для вас на первом месте. Но когда вы женитесь, на первом месте для вас всегда будет жена.

Можно ходить в гости и одному, встречаться с друзьями, но подумайте, что в это время будет делать ваша жена? Если она будет скучать, то время, проведенное с друзьями, вам придется сократить.

Жену нужно любить больше, чем друзей, больше, чем работу, больше, чем других родственников.

Если у нее есть свои развлечения и свои подруги, то можно разделиться на время и провести вечер или выходные отдельно. Я знаю, что некоторые многодетные мамы очень радуются возможности побыть дома в одиночестве, но, конечно, нужно устраивать и совместный отдых.

Н.Симкин, «Кружение». Изображение с сайта artnow.ru

В браке человек становится самим собой

Брак разрешает многие проблемы, но появляются новые. Брак – это не решение всех проблем, а перевод жизни в другое качество. В браке человек становится самим собой.

Брак дает человеку возможность узнать себя. Когда появляется «альтер эго» – жена – в ней вы видите отражение себя.

В семейном человеке — муже —  развиваются качества, которые без жены, данной ему Богом, развить  в себе невозможно.

За жену нужно быть готовым умереть

Когда вы выбираете жену, нужно понимать, что за эту женщину вы должны быть готовы умереть. Но рисковать своей жизнь зря не стоит. Если вы умрете и она останется одна или с детками – на ее долю выпадут тяжелые испытания. Мужчине легче одному прожить, чем женщине. Раньше вдовы даже были особой категорией страждущих, которым  Церковь особенно помогала.

Конечно, ваше жертвенное отношение к жене не должно выражаться только в словах, но и в делах, в молитвах, в готовности действительно положить за нее свою жизнь и сделать все для нее. Об этом не нужно специально говорить, но внутренне нужно на это настроиться.

Вы должны понимать, что жену вы выбираете один раз, и другой жены у вас не будет. Священники вообще не имеют права жениться второй раз. Церковь допускает вдовствующему мужчине, ради детей, найти другую жену. Но все-таки лучше, чтобы брак был единственным.

Лучше сохранить верность жене и верить, что в Царствии Небесном ваши семейные отношения преобразятся и радость любви преумножится.

Что делать если человек не слышит. Почему меня не слышат

Они поженились и жили долго и счастливо (до свадьбы) – вот и сказочке конец. Начались суровые будни. А за мужа приходится делать все самой. Он не реагирует на просьбы. Попросила кран прикрутить – и ждешь три года. Не хочет исполнять просьбы по щелчку пальцев. (Как он посмел?) Такое происходит достаточно часто. И у тебя возникает ощущение, что общаешься со стенкой.

Если в браке нет взаимоподдержки и теплых чувств, обиды и злость на партнера превращаются в вечные скандалы и разборки. От таких отношений устают оба.

Тебе кажется, что на этом все закончилось. Уйти можно в любой момент. Но отношения – это постоянная работа. И пока ты не начнешь анализировать и искать причины проблемы, они не уйдут. И не факт, что в новых отношениях прежние проблемы не возникнут снова.

Самое главное – не руби с плеча, а сядь и подумай. Что превратило твоего любящего мужа в глухого представителя диванной расы? Может, причина кроется в твоем отношении?

Зачастую замужние женщины ведут себя совершенно по-другому. Мы становимся более жесткими, часто берем на себя те обязанности, которые по праву принадлежат мужчине. Муж даже успевает намекнуть, что пора остановиться. Но нет. Ты женщина, ты сильная. И, если не по-твоему, значит, нужно сделать самой.

Мы научились этому у наших бабушек и мам. Но ведь у них не было другого выхода. Чаще всего они растили детей сами, так что тут не захочешь, а придется быть сильной и самодостаточной в полной мере. В то время как жена постепенно превращается в женщину-”все сама” – муж привыкает к тому, что за него все сделают. Ведь сам он точно не справится как надо.

Почему он тебя игнорирует?

В каждой семье рано или поздно возникают противоречия. Пары, которые понимают, что они не одни такие, что все можно решить разговорами и компромиссами, вместе решают свои проблемы. Другие этого не умеют. Просто накапливают обиды, разочарование в партнере, грусть. Съедают сами себя изнутри, не осознавая всего негатива, и отношение к партнеру меняется.

Когда женщина вбила себе в голову, что ее мужчина не способен что-то сделать без нее, все. Можно сказать, муж обречен на вечное чувство вины и неспособности. Ты можешь сказать, что так многие живут. А ты разве так хочешь? Мужчины чувствуют, когда отношение женщины меняется. Когда ее поддержка перестает быть крепкой, он настораживается. Возможно, твой супруг пытался узнать у тебя, что происходит, но ты шла на попятную. И он давал тебе время. Каждый раз все больше времени. И в итоге просто забил.

Когда жена не может справится с негативными чувствами, все слышно по ее интонации. Даже если она не хочет напрямую разговаривать с мужем об этом, за нее скажут ее жесты, мимика и энергетика. Обращаясь к мужу, она уже на подсознании настроена на скандал, разочарование. Или хотя бы на то, что ее просьба, даже самая мелкая, не будет выполнена.

Именно такие моменты в семейной жизни и приводят к тому, что муж не слышит жену. Он просто не хочет слышать то, что ты ему говоришь. Он все еще любит тебя, раз не уходит и не отвечает. Но его терпение на исходе.

Твои обиды не дают тебе возможность наладить общение. Любая фраза, даже безобидная, в его сторону будет звучать как оскорбление или унижение. Ты говоришь с таким лицом и интонацией, что мужчине уже ничего не хочется. Мужчина не может долго быть хорошим в таких условиях. Рядом с тобой он начинает чувствовать себя неудачником, постоянно не справляющимся “мужиком”. Особенно, если ты каждый раз ему об этом напоминаешь. Твой партнер превращается в моллюска – чуть что, прячется в домик. Только он прячется за маску безразличия.

Чувство вины мужа заставляет его убегать от тебя, от твоих просьб. Он уже понимает, что неспособен выполнить что-либо правильно. Нет смысла начинать, если ты все равно будешь недовольна. Так зачем напрягаться?

Его ресурсы для выполнения любых действий во благо семьи закончились. Их нет. Муж тебя не слышит не потому, что не хочет. Он просто не может больше быть вечно неправым. Никто из людей такого не хочет.

Что можно сделать?

Разберись в себе, в своем отношении к мужу. Понимаешь, все проблемы, претензии, которые ты в себе копишь, похожи на снежный ком. Когда их достаточно много, любая мелочь накладывается новым слоем, и ком становится все больше и больше. Он занимает все пространство возможных чувств, перекрывая все остальные.

Невозможно жить, если тебя гложут негативные эмоции. Счастливая женщина улыбается искренне и довольна своей жизнью. Ее мужчина готов выполнить любую просьбу. В такой ситуации тебе нужно начать с себя. Маленький практикум. Сядь перед зеркалом и задай себе вопрос: “Какое свое чувство я транслирую, что мой муж не хочет со мной разговаривать?” Ответь себе честно.

Наверняка это претензия, обида, злость.

Когда тебя наполняют негативные чувства, ты не можешь получать удовольствие. Ты закрыта для положительных эмоций со стороны мужа. Твои мысли направлены только на негатив. А ты смогла бы жить под таким давлением? Представь себе, что это муж себя так ведет. На его месте ты поступила бы точно так же. Молча уходила бы от проблемы. Или еще хуже, устраивала бы ответную травлю.

Семейный психолог Алла Пилипюк

Пойми, тебе тоже тяжело с этим справляться. Когда не ладится в семье, страдают и другие сферы жизни. Исходя из своей практики могу сказать, что эти вопросы лучше всего решить со специалистом. Справиться с таким самостоятельно почти невозможно. Но начинать тоже нужно самой.

Если ты знаешь на что направлены твои негативные чувства, можно обсудить их с партнером. Только без скандалов и истерик. Спокойно обсудить: “Мне не нравится это и это. Давай что-то решать!”

Рассказать друзьям

Общение может быть похоже на войну: мы пытаемся переломить волю другого, заставить его сдаться и согласиться на наши условия. Или на игру в наперстки: мы искусно прячем смысл под нагромождениями «умных» слов в надежде на то, что собеседник «моргнет» и не заметит подвоха. Но насилием и манипуляциями нельзя добиться главного: доверия.

Psychologies:

Какие ошибки в общении мы совершаем чаще всего?

Фрэнк Лунц:

В эпоху интернета и соцсетей обмениваться информацией стало проще. Но эта простота − обманчивая. Кажется, если слова достигают собеседника за доли секунды, значит, до него доходит и смысл. Но это не так. Чем большем мы общаемся, тем меньше уделяем внимания тому, как мы говорим. Особенно это заметно в электронной переписке: собеседника может раздражать шаблонная вежливость, а слишком напористый стиль он может принять за агрессию. Но вы-то уверены, что делаете все правильно: в первом случае − соблюдаете все необходимые ритуалы, во втором − не даете ему «соскочить».

Мы часто стараемся показать свою эрудицию и осведомленность, но не берем в расчет потребности собеседника

Главная ошибка — думать только о том, что ты хочешь сказать. Гораздо важнее заботиться о том, чтобы тебя услышали. Мы часто стараемся показать свою эрудицию и осведомленность, но не берем в расчет потребности собеседника. Например, если вы хотите добиться повышения, нужно поставить себя на место начальника. Важно ли ему, почему вы заслуживаете этого, какая у вас семейная ситуация, сколько вы проработали в компании? Скорее его будет заботить, что вы сможете принести компании на новой должности.

Есть ли какие-то конкретные слова и фразы, которые стоит использовать?

Дело в не в словах, а в умении их использовать. Одни и те же слова, сказанные в разном контексте, могут произвести разное впечатление. И наоборот — описать один и тот же предмет можно разными словами.

Присмотритесь к собеседнику. Каковы его приоритеты, ценности, как он выстраивает дистанцию. Для одних контракт − это «гарантия взаимовыгодного сотрудничества», для других − «пара подписей на бумаге».

Есть и универсальные вещи. Мы болезненно воспринимаем все, что напоминает нам о смертности и уязвимости. Поэтому людей часто отпугивают формулировки вроде «страхование на дожитие» или «пожизненная ценность клиента». Людям нравится думать о себе как о личностях, а не как о статистических единицах в чьем-то отчете.

Какими приемами можно усилить свою речь?

Что делают мастера коммуникации? В чем их секрет успеха?

Возьмите популярных телеведущих. Они выстраивают эмоциональный контакт с аудиторией и обращаются к тому, что волнует каждого зрителя. Мы допускаем большую ошибку, когда говорим общими фразами, как будто ведем репортаж о жизни на Земле для жителей далекой галактики. Когда вы что-то говорите, всегда оценивайте, тронет ли это слушателей.

Как этого добиться?

Ключевой момент − говорить то, что резонирует с эмоциональным опытом людей. Он может быть узким и конкретным (например, если вы обращаетесь к представителям определенного поколения или конкретной социальной среды), а может быть универсальным. Когда Мартин Лютер Кинг произнес слова «У меня есть мечта», он обращался к мечтам и надеждам каждого.

Есть слово, которое автоматически рождает у нас образ будущего, потому что для каждого оно значит что-то свое. Это слово «представьте».

Вы говорите про общение с широкой аудиторией. А как грамотно общаться в повседневной жизни?

Здесь советы все те же. Будьте искренними, убедительными и давайте людям то, чего они хотят. Например, если хотите извиниться, мало просто сказать «простите меня». Сначала вы говорите: «Я совершил ошибку» − это признание ситуации. Затем: «Я виноват» (или «Я сожалею об этом») − это признание ответственности. Затем: «Пожалуйста, простите меня». И наконец: «Как я могу заградить свою вину»? Это показывает, что вы готовы к изменениям. Эти четыре шага вместе дают результат. Если его нет − возможно, вы что-то упустили.

10 слагаемых эффективного общения

1. Простота. Используйте простые слова и предложения с ясной структурой. Чем проще вы высказываетесь, тем легче вас понять − а значит, легче поверить.

2. Краткость. Короткие предложения лучше длинных. Задача в том, чтобы найти деталь, которая идеально ляжет в ваш языковой пазл.

3. Убедительность. Если вашим словам не хватает искренности или они противоречат принятым фактам, они не произведут впечатления на публику. Дайте людям понять, кто вы и чего от вас ждать, − тогда им будет проще вам поверить.

Почему люди не слышат друг друга? Исключим ситуацию, когда человек чем-то занят. Не нужно быть психологом, чтобы догадаться – не стоит начинать серьезную беседу с мужем во время футбольного матча. Если ваш собеседник смотрит телевизор, работает или играет за компьютером, разговаривает по телефону, выглядит уставшим или раздраженным после работы – разговор лучше перенести. Выбирать подходящее время для серьёзной беседы – целое искусство, для которого нетерпение главный враг.

неудачное время для разговора

Вы выбрали удобный для обоих сторон момент, но разговор все равно не клеится? Кажется, вы наталкиваетесь на непреодолимую стену. Вновь и вновь повторяете свои доводы, и создается впечатление, что вы ходите по кругу. Почему так происходит? Люди не слышат другого, когда считают себя правыми по умолчанию. Кто-то постоянно пребывает в таком состоянии, кто-то иногда в него попадает. Даже самые гибкие люди временами подвергаются симптому «глухоты». Откуда же берется непоколебимая уверенность в своей правоте?

Старые убеждения

Человек на 100% уверен, что что-то является правильным, потому что ему с детства говорили именно так.

Самый невинный пример – манная каша. Кто-то с детства ее ненавидит, кто-то, наоборот, любит. Кто-то предпочитает совсем жидкую, кто-то погуще, кто-то совсем густую. Кто-то не переносит комочки в каше, а кто-то считает их прикольными — смотря как готовила мама.

Представьте на месте манной каши любое другое явление их нашей жизни. Например, работу или отношения. Кто-то с детства уверен, что работать надо пятидневку офисе и никак иначе. Никаких комочков в каше. У кого-то более свободные взгляды – можно попробовать и удаленную работу. Не так уж важно, будет ли каша густой или жидкой.

Попробуйте убедить в чем-нибудь человека, который привык есть только жидкую кашу и считает, что густая – просто неправильно сваренная. Для него вы совершаете нечто неправильное и ошибочное, независимо от доводов, которые вы приводите. У него с детства сформировались жесткие убеждения, и он вовсе не собирается их менять даже ради самых близких людей.

Почему муж вас не слышит?

Влиянию убеждений более подвержены мужчины. Не потому, что у них больше убеждений, а потому, что они менее склонны их пересматривать и идти на уступки. Женщины по своей природе способны проявить большую гибкость. Именно здесь кроются корни проблемы, когда женщина считает, что муж её не слышит.

У мужчины уже есть убеждения, как правильно. У него есть запечатленный с детства «правильный образ женщины». Конечно, это мама. С ней бесполезно бороться, для мужчины это святое. Если он пытается убедить вас, что это не так – не верьте. Если у них с матерью неважные отношения, это не значит, что она не запечатлена в его сердце. Ведь происходит это в глубоком детстве, когда любая мама для ребенка – самая хорошая.

Если у мужчины хорошие отношения с отцом, у него, как правило, есть и второй образ – «правильного мужчины». А также другие образцы: правильной работы, образа жизни и т.д.

Здесь вы можете спросить: но есть эти убеждения есть у всех, почему кто-то слышит других, а кто-то нет? Гибкость мышления тоже закладывается в детском возрасте. Были у ребенка строгие родители, которые сами придерживались одного «правильного варианта»? Или родители позволяли ребенку проявлять свое мнение, самому делать выборы, дружить с разными ребятами, а не только «правильными»? В первом случае мужчине во взрослой жизни будет сложно воспринять отличающееся мнение. Он будет искать женщину, которая разделяет его убеждения. Во втором, человек сможет услышать свою вторую половинку и поддержать её начинания. Это два крайних варианта, большинство людей находятся где-то посередине. Кто-то имеет более жесткую, а кто-то более гибкую систему убеждений.

Часто супруги, обратившиеся к психологу за консультацией, жалуются на то, что не слышат друг друга.

Разговаривают, слушают, стараются понять, но все тщетно. Почему? В психологии существует множество теорий, которые содержат разные мнения о том, каковы причины невнимательности партнеров друг к другу.

Психологи отвечают на вопрос примерно так: «Мужчина и женщина — два отдельных мира. С разными сформированными в детстве родовыми сценариями и семейными установками. У каждого есть свои личностные особенности, свой характер и травматический опыт детства. Избавившись от травм, ложных установок и осознав родовые сценарии, можно начать слышать своего партнера и понимать его, тем самым улучшив отношения».

Что скажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана по этому поводу? Действительно ли осознание сценарного поведения приблизит партнеров к пониманию и поможет услышать друг друга? Или, может быть, причины совсем в другом?

Каждый хочет быть счастливым

Самое большее счастье люди получают именно в разнополой паре. Так было задумано природой. Мужчина и женщина, несмотря на внешние и внутренние отличия, соединившись, способны ощущать невероятное наслаждения от общения друг с другом.

Каждый человек по природе — эгоист, который осознает только себя самого. Счастья желает для себя и не хочет думать о другом. Впервые он начинает ощущать другого человека через неприязнь. Когда тот не дает ему счастья, не хочет ублажать, противоречит. Тогда человек вдруг понимает, что есть другой, который мешает быть счастливым. Тут и возникает желание с ним бороться. В ход идут слова, поступки, манипуляции, интриги и скандалы, подкуп и шантаж. Все, что только приходит на ум, — все идет в ход. Он хочет добиться желаемого для себя и не может понять, почему партнер не делает его счастливым.

Пока каждый думает только о себе, желает счастья для себя самого, услышать друг друга не получится. Но, если все-таки супруги пришли на консультацию к психологу, значит, они хотят услышать друг друга и готовы работать над собой.

В паре можно быть счастливыми только вдвоем. Если это понимать, то каждый из партнеров будет стараться наполнить желания другого. В этом случае у отношений есть шанс развиваться. Если партнеры хотят вкладываться в отношения в равной степени, мечтают услышать и понять друг друга, одарить радостью другого, то у них есть все шансы быть по-настоящему счастливой парой.

Как услышать друг друга

Нет другой методики, кроме Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая могла бы таким доступным для понимания образом описать внутренний мир каждого человека. И дать возможность понять причины поступков другого. Без понимания характерных особенностей партнера сохранить отношения очень сложно. В конфликтах и проблемах тоже можно прожить жизнь, но качество этой жизни будет совершенно другим, нежели если построить ее на взаимопонимании и доверии.

Каждый человек — это прежде всего желание. Он хочет получать наслаждение от жизни. И если женщина знает, что нужно ее мужчине, понимает по-настоящему, чего он хочет, она словно проникает в его внутренний мир и создает в нем все, что приводит мужчину к удовлетворению. То же самое может сделать и партнер. Он сам будет страдать, если близкий человек не получает того, о чем мечтает.

Без способности правильно разговаривать друг с другом и слышать сказанное спустя три года после знакомства отношения, основанные на запахе феромонов, могут прекратиться или войти в рутину.Перестанут волновать, играть красками, возбуждать.

Услышать друг друга несложно — главное, хотеть идти друг другу навстречу, уступить в нужный момент и понять причину, по которой человек поступает определенным образом. Услышать любимого можно и сердцем, которое порой скажет лучше, чем самая красивая речь. Главное знать, что говорить, как говорить и когда.

Почувствовать — чтобы услышать и понять

Зрительные люди не позволяют себе плакать, годами прячут переживания внутри за высоким забором бесчувствия, показного равнодушия. И только когда начинают плакать, говорить о чувствах, рассказывать о своих переживаниях, их мир становится другим, и отношения с партнером меняются в лучшую сторону.

У каждого человека свои особенные свойства и своя задача. Не понимая ни своих, ни чужих желаний, партнеры требуют друг от друга невыполнимого. Кожника заставляют заниматься детьми и домом, обладателя анального вектора гонят в бизнес. Мужчина может требовать от кожно-зрительной жены выполнения домашних обязанностей, стряпни и упрекать ее в отсутствии материнского инстинкта, которого у нее попросту нет. А она торопит мужа с анальным вектором, сбивая его с размеренного ритма. Так и живут. Каждый день уничтожая друг друга и словом, и делом.

Словом можно вылечить

Мы даже не задумывается о том, какое влияние имеет на человека слово. Мы говорим, а нас не слышат. Нам говорят, и не слышим мы. Не можем разобрать смысл слов. Или, наоборот, слышим смысл сказанного, стоящий за словами, и если этот смысл несет оскорбление, сарказм, нелестное отношение к нам или другим людям, мы не хотим этого слышать. Отгораживаемся от партнера, стараемся избежать общения.

Сегодня слово обесценено даже в массах. То, что происходит в обществе, отражается и на семье. Свобода слова привела к тому, что говорить можно все, — не задумываясь, какого рода заряд несет в себе сказанное.

Сегодня все, кому не лень, говорят и пишут гадости, поэтому слово теряет свою первоначальную ценность.

Чтобы не причинять себе лишнего дискомфорта и страданий, люди перестали слышать друг друга. Человек не хочет слушать даже хорошее, а плохое и подавно.

Если обладатель анального вектора будет слушать все, что иногда говорит ему кожная жена, то может получить инфаркт. Он принимает все близко к сердцу — такой человек. Не слушает, потому что защищает себя.

Людям очень важно знать, что можно говорить, а чего нельзя. И как говорить — тоже необходимо понимать.

Особенно это касается людей, у которых есть звуковой вектор. У них очень чувствительное ухо. Сказанное даже шепотом оскорбительное слово может ранить настолько, что навсегда отвернет партнера. К примеру, к таким словам относится мат.

Человек со звуковым вектором — тот, для кого телесные радости вторичны. На первом месте в отношениях стоит душевная близость, ощущение, что партнеры — одно целое. Такому человеку важна тишина и глубокий смысл всего происходящего с ним. А матерное слово — это о сексуальном.

Если человек, особенно женщина, слышит мат или оскорбительную речь, он принимает это на свой счет. Мат причиняет боль, обесценивает самые святые отношения. А на обладателей звукового вектора мат действует еще разрушительнее.

Не зная особенностей друг друга, партнеры могут ранить словом так, что восстановить отношения будет очень сложно. То, что у одного пролетит мимо ушей, для другого может оказаться болезненным. Одно грубое слово может перечеркнуть все хорошее, что есть в отношениях. И наоборот, приятные, имеющие положительную окраску, поддерживающие слова вдохновляют, делают партнера сильнее, помогают преодолеть невзгоды.

Никому не нравится слышать оскорбления в свой адрес. Каждый хочет быть любимым и получать удовольствие от совместного проживания. Нарушая законы партнерских отношений, люди получают следствие, которое им не нравится. И только осознание причин, по которым человек думает, говорит или действует определенным образом, может в корне изменить ситуацию и направить отношения в мирное русло.

Что ты хочешь услышать?

Мы знаем, что все люди разные, но не понимаем, что это означает на самом деле. У каждого свои врожденные желания и свойства, называемые векторами. Системно-векторная психология объясняет, что если искренне сказать мужчине с анальным вектором: «Я тебя уважаю, ты — молодец», можно легко выправить конфликт. Сказать, что он лучший — бальзам для его души. Ведь он, действительно, по природе самый лучший муж, отец и даже отчим.

Если эти же слова отнести в адрес партнера, обладающего уретральным вектором, то можно потерять его расположение. Для него такая похвала унизительна. Такого мужчину нельзя сравнивать с другими и сомневаться в нем. Он — вождь и всегда должен быть первым.

Для обладателя кожного вектора важна карьера и высокое материальное положение. Говоря с ним о семейных праздниках и буднях, можно увидеть скуку в его глазах. Чтобы суметь заинтересовать такого мужчину, нужно знать его самые сокровенные желания.

Обладательницу зрительного вектора можно легко расположить к себе, завоевать ее внимание. Стоит сказать: «Ты такая красивая», да еще подарить цветы, и все ее внимание будет направлено в сторону партнера. Положительные эмоции — ощущение безмерного счастья для такой женщины. И чем больше таких эмоций она переживает, тем краше и счастливее ее жизнь.

Каждый хочет слышать от партнера то, что приятно для него, — слова, которые соответствуют его индивидуальным представлением о мире, его ценностям. Зная особенности характера и понимая желания супруга, порой не нужно долгих разговоров, которые для некоторых вообще кажутся бессмысленными.

Можно знать одно-два слова, которые в данный момент нужно сказать любимому человеку, и безвыходная ситуация становится исправимой.

Что говорить разрешается

Эмоциональный фон в отношениях зависит от женщины. Поэтому чаще всего именно женщины обращаются к психологу за помощью. Их заинтересованность в сохранении брака обусловлена природой. Женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужа и передает это ощущение детям. Состояния каждого члена семьи взаимозависимы. Если женщина находится в хорошем эмоциональном состоянии, то и у других членов семьи все хорошо.

Мужчина и женщина, действительно, два разных мира со своими выпуклостями и впадинками, которые в идеале должны совпасть, создав тем самым новый мир, состоящий из двух половинок души. Цельную картину под названием «счастливая семья». И такого слияния можно достичь в каждой паре благодаря системным знаниям.

Системно-векторная психология отмечает, что женщина может быть всегда желанной для мужчины при условии, что между партнерами есть чувственная, эмоциональная связь. Которая, даже если не прорабатывать психологические травмы, все равно будет служить на благо семейного счастья долгие годы.

Душевная близость дает возможность мужчине почувствовать в себе желание и силы отдавать своей женщине все, что она хочет. Это поможет вместе пережить трудности, если таковые возникнут. И прожить жизнь во всей ее полноте и удовольствии.

«Я подумал об отпуске — и жена решила, куда мы поедем»

«…Раньше меня просто бесило, что моя жена не уделяла достаточно времени семье, а тратила его на карьеру и светскую жизнь. «Куда побежала, вертихвостка? Лучше займись детьми», — говорил я ей раньше. А сейчас… Мы вместе смогли договориться и уладить эту проблему. Недавно я смог наконец-то осознать, почему моей жене так важна карьера и светская жизнь. Поняв глубинную причину ее желаний, мне удалось их принять. Ее поведение прекратило меня раздражать. Мне удалось изменить отношение к моей жене. Самое удивительное, что она тоже изменила отношение ко мне. Раньше каждый говорил со своей точки зрения, и у нас не получалось договариваться. Недавно мы смогли понять и принять точку зрения другого».

Попробуйте и вы! Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда люди не хотят слышать друг друга или замечать очевидного. Любые аргументы в этом случае бывают бессильны!

Почему же так происходит?

Каждый человек испытывает глубинную потребность в самоуважении. И для этого ему необходима конгруэнтность со своими внутренними убеждениями и ценностями (которые мы далеко не всегда транслируем во внешний мир).

Если такое случается неоднократно — происходит внутренний «конфликт ценностей»: человек теряет самоуважение, его начинают мучить противоречия. И чтобы сохранить важную для человека целостность, в действие вступает механизм психологической защиты.

Очень интересно об этом пишет известный психиатр Вадим Ротенберг.

Чтобы уберечь свою личность от внутреннего конфликта человек использует различные способы блокировки информации (в научной литературе описано более 20).

Такой механизм защиты включается, если в споре затрагиваются важные для человека моральные аспекты. Иногда это может быть сообщение, которое влияет на собственную самооценку. Информация может блокироваться при сильном чувстве тревоги, страха. Если у человека сильно убеждение: что болезнь — это слабость или непозволительная роскошь — он будет игнорировать даже явные симптомы заболевания.

Подобных проявлений немало:

Родители не замечают странного поведения ребенка.
Родственники не могут выйти из затянувшегося конфликта.
Жена не догадывается о любовнице мужа (не случайно это уже стало классикой жанра: пострадавшая сторона узнает самой последней об измене).
Друг не принимает никаких аргументов.
Руководитель не признает справедливых замечаний в свой адрес.
Курильщик игнорирует серьезные проблемы со здоровьем.

………..

В этих, и множестве других случаев люди не слышат друг друга или не замечают очевидного.

По тем или иным причинам они неосознанно включают свои защитные фильтры, блокируя часть данных.

Иногда человек может видеть различные сновидения, косвенно отражающие информацию, которую он пытается «затереть».

Такой «сон — метафору» еще нужно расшифровать. И опять же, делая это в сознательном состоянии, человек не замечает того, что видят другие.

Предлагаю вам два интересных примера, которые приводит Вадим Ротенберг.

Его американский коллега — маститый психолог поведал широкой общественности о своем сне:

Вместе со своими друзьями он играл в покер. На руках у него были крупные козырные карты. Но как только он выбрасывал их на стол, они превращались в мелочь. И его соперники могли легко побить его карты.

Американский психолог трактовал этот сон как свою сильную страсть к покеру.

Вадим Ротенберг высказал иное предположение: » Если бы ученый услышал этот сон от другого человека, то с легкостью расшифровал бы «прозрачную» подсказку».

Сон отражал реальную действительность: скорее всего, человек имел глубокие внутренние сомнения в качестве своих внутренних «козырей». Это можно было легко понять, даже не зная ученого лично. Вадим Ротенберг был знаком с ним и неоднократно замечал его болезненную уязвимость и неуверенность, которую тот пытался тщательно скрывать. И хотя эти качества не отменяли его таланта и заслуг, он не мог признаться себе в этом.

И еще похожий пример. Коллега Ротенберга — доктор психологических наук увидела сон.

Гуляя вместе со своими сотрудниками, она неожиданно провалилась в глубокий песчаный карьер. И хотя ей протягивали руки помощи, она не смогла выбраться из такой глубокой ямы. С большой тревогой женщина спросила: «Что может означать этот сон?»

Ученый прекрасно понимал, что её квалификация вполне позволяла бы расшифровать его самой, но опять сработал «механизм защиты». Поэтому Ротенберг не стал говорить прямо о значении сна: ведь это могло обидеть коллегу. Хотя взаимосвязь слов «карьер» и «карьера» сразу же наводили на определенные мысли. Такая «игра слов» в сновидениях встречается довольно часто и ее не стоит игнорировать.

Рационализация тоже является одним из приемов защиты. В этом случае настоящий смысл сообщения заменяется другим, менее травматичным.

Если завистливый человек мучается от успеха более удачливого соперника, то может начать проводить идею: что завидует не он, а, ему. Бывает, человек проецирует собственные негативные качества на своего оппонента. И начинает активно бороться с собственными недостатками, видя их в другом. В этих случаях срабатывает принцип: «Лучшая защита — нападение».

На самом деле «Вычеркивание», «Обобщение» или «Искажение» информации в той или иной степени присуще абсолютно всем людям.

О том,что каждому из нас свойственен индивидуальный стиль ее обработки я уже писала в своей статье » . И если не впадать в крайности, то это абсолютно нормально.

В то же время, не стоит лишний раз обвинять людей в непонимании. Ведь при этом мы не разрешаем проблему, а порою только усугубляем ее. Лучше попытаться понять глубинную причину этой «глухоты» или «слепоты» и использовать другой подход.

» » говорят нам об этом же:

«Каждый человек имеет собственную карту мира».

» Системой управляет тот, кто проявляет наибольшую гибкость».

» Смысл коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает».

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО.

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

ТОП 20 книг по психологии отношений в 2018 году

Отношения мужчины и женщины — тема парадоксальная. Вроде как, они не могут жить друг без друга, в то же время, мирно сосуществовать двум началам также сложно. Как найти идиллию, «золотую середину»? Об этом написано немало книг. Одни — дают полезные советы, другие — указывают на типичные ошибки и пути их преодоления, третьи книги, в свою очередь, позволяют взглянуть на отношения с противоположным полом под совершенно иным углом. Но, все книги по психологии отношений сводятся к одной цели — крепкий долговечный союз, где каждый партнёр умеет находить общий язык, принимать и уважать мнение своей половины. Вашему вниманию мы, Якабу, предлагаем лучшие книги по психологии отношений — ТОП 20 изданий, чтение которых позволит наладить личную жизнь и стать подкованным в «амурных» делах.

  1. Гэри Чепмен «Пять языков любви. Версия для тех, кто не состоит в браке»

Книга рассказывает о способах проявления любви, так называемых «языках любви», «синтаксис» которых каждая пара должна не только знать, но и уметь применить. Это и тактильный контакт (один из главных способов почувствовать любовь), и слова (благодарность, похвала). Автор утверждает, что ключом к решению всех проблем является именно правильно подобранный язык любви. И в данном издании он поможет каждому в этом нелегком деле. Описывая реальные истории из собственного опыта, он пытается на примерах и ошибках других показать, как нужно выражать чувства, строить отношения с не равнодушными вам людьми, полностью реабилитировать даже те отношения, которые, казалось, вернуть в прежнее русло уже невозможно.

  1. Джон Грэй «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры»

Одна из самых востребованных книг об отношениях между мужчиной и женщиной, советы которой реально спасли не одну сотню пар. Господин Грей делает акцент на различиях между представителями разных полов. Благодаря данной инструкции можно не только улучшить отношения, но и узнать, насколько по-разному мужчины и женщины чувствуют, мыслят, ведут себя в той или иной ситуации. Автор утверждает, что мы не просто разные, мы — с разных планет. И чтобы найти гармонию в отношениях, стоит освоить особый язык любви. Из этой книги о психологии отношений вы узнаете, как это сделать.

  1. Стив Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина»

Международный бестселлер. Дает возможность женщинам лучше понять мужчин и наладить с ними отношения. Если вы хотите больше узнать о психологии противоположного пола, тогда эта книга для вас. Здесь есть ответы на все актуальные вопросы, тревожащие женщин. Автор Стив Харви пытается побороть одну важную проблему, это, когда женщина обращается за советом к другой женщине. По его мнению, лучше понимает мужчину и ход его мыслей только другой мужчина. Автор представляет множество полезных советов с высоты собственного опыта, при этом книга не обделена юмором.

  1. Робин Норвуд «Жінки, які кохають до нестями»

За годы длительной практики известный доктор-психотерапевт Робин Норвуд собрала десятки историй, некоторые из которых она рассказывает в этой книге, рассматривая причины, почему большинство женщин, ищущих любовь, часто наталкиваются на непонимание мужчин, их эгоцентричность и невнимательность. По мнению автора, все проблемы родом из детства, ведь влияние окружения в значительной мере сказывается на будущем выбора партнера. Если любовь приносит страдания, боль, слезы, если вас «тянет» на плохих парней, если вас постоянно бросают и используют, не ценят вашу заботу, если вы чувствуете психологическое давление, но не можете покинуть своего партнера, тогда вы любите безумно. А от такой любви нужно бежать как можно дальше. Ведь любовь до умопомрачения — опасная болезнь. И путь к выздоровлению заключается в том, чтобы полюбить себя, найти группу поддержки, заняться саморазвитием и таки перестать контролировать мужчин. Как это сделать, вы узнаете из этой книги про отношения.

  1. Валентин Бадрак «Великие женщины великих мужчин»

Перед вами замечательный тренинг, в котором собрано более 50 историй женщин из семейной жизни, где они сами рассказывают насколько важно сформировать мощный ореол больших достижений своего мужа, тайно зажечь его жаждой триумфа и правильно организовать путь к успеху. Это настоящий опыт обучающих взлетов и горьких падений многих известных людей (писателей, художников, гениев, диктаторов и др.), которые, так или иначе, повлияли на мировую историю. В данной книге проведен глубокий психологический анализ поведения женщин, их характеров и типажей. Смоделированные автором ситуации, будут поучительны не только для женщин, но и для мужчин. Читая книгу, можно научиться достигать больших высот.

  1. Тацунари Иота «Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор»

Он — свободолюбивый, она — хочет связать себя узами брака; он руководствуется логикой, она — это сплошная эмоция; он любит тишину, а она не может ее вытерпеть; он довольно быстро забывает обиды, а у нее феноменальная на это память. Мужчина и женщина, он и она — две противоположные индивидуальности, которые не могут жить друг без друга. В своей книге психолог Иота Тацунари, с помощью основных источников конфликта (их в книге 36), пытается показать, насколько в отношениях важно понимать партнера и всячески его поддерживать. Эксперт по взаимоотношениям объясняет различные недоразумения между полами с научной точки зрения, формулирует фразы, способны сразу же погасить огонь конфликта. Подсказывает, как себя вести и что говорить, чтобы избежать ссор и сохранить любовь.

  1. Кара Кинг «Больше, чем просто красивая. 12 тайных сил женщины, перед которой невозможно устоять»

Хочешь заставить мужчин мечтать о тебе и млеть от одного только взгляда? Завоевать уважение, и никогда в них не разочаровываться? Надев кольцо, иметь счастливый брак и завтрак в постель? Из этой книги про отношения можно узнать, как со временем достичь всего желаемого. Книга содержит 12 мощных приемов, так называемых — «сил», применяя которые, любая женщина будет всецело контролировать свои отношения. По утверждению автора, силы эти заложены природой в каждой женщине, и ими надо научиться пользоваться. Только так можно предстать перед миром другой,  раскрыть собственные природные способности и почувствовать себя желанной женщиной.

  1. Стив Харви «Вы ничего не знаете о мужчинах»

Руководствуясь собственным опытом, немалой базой знаний психологии и реальными эпизодами из жизни, автор написал действенную методику, позволяющую изучить подробный анализ мыслей, чувств и поступков, разных по возрасту мужчин. Психолог поднимает интересные вопросы психологии мужчин и дает возможность разобраться в их поведении, нарисовать причинно-следственную связь. Изучив данное руководство, как женщина, так и мужчина, смогут пройтись по самым сокровенным уголкам своей души. Разобраться в себе, прошлом и будущем.

  1. Аллан Пиз, Барбара Пиз «Язык взаимоотношений»

Это одна из немногих действительно эффективных книг о взаимоотношениях, тех психологических и физиологических различиях, которые делают нас такими разными, но одновременно такими неповторимыми. Аллан и Барбара Пиз делятся полезными советами, как избежать конфликтов, настроить взаимоотношения в семье на правильный градус. Помогут преодолеть любые проблемы и конфликты. Все рекомендации простые, жизненные, и потому действенны.

  1. Лариса Ренар «Сделай мужа миллионером»

Уникальное издание-тренинг, рассказывающее о четырех женских судьбах, их семейных отношениях и денежном положении. Всех их объединяет единое желание — сделать своего мужа успешным «завоевателем мира», зарабатывающим миллионы. Сюжет  книги прост: каждый месяц (в течение года) эти женщины собираются в одном месте, дабы, руководствуясь советами госпожи Ренар, таки реализовать свои помыслы. Как они это делают, их секреты, полезные рекомендации и правила как раз и раскрывает данная книга психология отношений. По завершению книги, главные персонажи произведения изменят к лучшему не только своих мужей, но и трансформируются сами. Сделаете то же самое?

  1. Лиз Бурбо «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя»

Книга дает возможность почувствовать себя наблюдателем различных ситуаций, которые, так или иначе, случаются в жизни каждого. Лиза Бурбо показывает яркие примеры того, как разные люди дошли до невероятных результатов, благодаря любви, принятию себя и других. Книга построена в форме вопрос-ответ, которые психолог задает супружеской паре. В процессе чтения можно наблюдать за кардинальными изменениями каждого участника диалога, в итоге они становятся совсем другими, более близкими друг к другу. Обретают доверительные семейные отношения. Отличный пример для подражания! Читая книгу, каждый  для себя может понять разницу между смирением, покорностью и принятием, а также прояснить различные виды любви (родительская, дружеская, тоталитарная и страстная).

Хочу читать

  1. Стивен Кови «7 навыков высокоэффективных семей»

Очередная книга о 7 навыках от гуру психологии, Стивена Кови. Автор излагает простые правила использования его концепции, которая, безусловно, пригодится каждой семье. Различные проблемы автором разбираются подробно и с четкими советами, что, безусловно, поможет в налаживании внутренних отношений, разрешению семейных конфликтов.

  1. Ванесса Эдвардс «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми»

Издание всецело посвящено актуальной сегодня теме общения. К сожалению, далеко не каждый человек может назвать себя идеальным собеседником, или похвастаться быстрым обретением новых знакомств, деловых партнеров или просто обычных друзей. Благодаря практическим советам автора, можно легко и просто завоевать новых знакомых, воздействовать на окружающих, в целом — изменить этот мир. Склонить его к себе, в свою пользу. Безусловно, книга стимулирует к действиям, а имеющиеся упражнения еще и отлично тренируют коммуникативный навык!

  1. Дэниел Шапиро «На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»

Эмоциональный конфликт является самым опасным, он вспыхивает внезапно и погасить его не так уж просто. Чаще всего он случается в семье, а также на религиозной и национальной почве. Книга известного психолога Шапиро базируется на современной конфликтологии, психологии, социологии, и утверждает, что любой жизненный спор вполне преодолим. С помощью этой книги вы освоите интерактивный пошаговый метод его урегулирования, познакомитесь с уникальными стратегиями, позволяющими  разрядить, перевести в спокойное русло любую конфликтную ситуацию.

  1. Джозеф Бурго «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами»

Кто такой нарцисс? Это эгоцентрическая личность, которая полностью сконцентрирована на себе. Она является жестоким манипулятором, способным пойти на все ради популярности. Человека с натурой нарцисса достаточно сложно распознать, а делать это буквально необходимо. Ибо такие люди несут достаточно высокую опасность. Джозеф Бурго излагает наиболее распространенные поведенческие модели нарциссов разных типов, от моралиста и мстителя до провокатора. Дает дельные рекомендации, как защититься от них — этих коварных самовлюбленных эгоистов. Если взять лучшие книги по психологии отношений, то эта основательно изучает феномен нарциссизма, от причин возникновения данного диагноза, и заканчивая методами, которые человек с таким свойством характера влияет на окружающих.

  1. Ева-Мария Цурхорст «Люби себя — не важно, с кем ты»

Известный немецкий психотерапевт Ева-Мария Цурхорст рассказывает, что именно может помешать счастью в отношениях, как не повторять одни и те же ошибки со своим партнером, и почему поиски идеала тщетны, если не любить самих себя. Книга построена на личном опыте тех пар, которым автор уже помог. Потому, читая ее, вы окончательно разберетесь в том, что и когда пошло не так в отношениях, наконец-то посмотрите в глаза собственным страхам и фобиям. Сможете искренне и откровенно поговорить с вашей второй половинкой, найти общий язык и завязать крепкие узы взаимопонимания.

  1. Джон Грэй «Рецепты счастливых отношений»

Хотите освободиться от морального истощения? Решить сложные жизненные конфликты? Узнать, как по-настоящему любить себя и в дальнейшем улучшать любые другие типы отношений с разными людьми? Ответ вы узнаете из этой книги об отношениях. Данный материал изобилует полезными упражнениями, техниками, методами и советами на тему укрепления отношений, изменения жизни к лучшему. Действенные практики, легко применимы в жизни, и такие, с которыми любовь, страсть, взаимопонимание между двух начал, мужчиной и женщиной, никогда не утратят начальной силы.

  1. Сатья Дас «Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты. Удачное знакомство, быстрое замужество, долгие счастливые отношения»

Если вы не знаете, где еще искать холостого мужчину, привлечь его внимание, понять, что это именно тот — единственный — эта книга вам в помощь. Желаете узнать секреты красоты, научиться выглядеть божественно, а не как «охотник» на мужчин? Тем более, читайте данную работу. Автор излагает полезную информацию, после прочтения которой, вы станете более смелой, сможете запросто найти мужчину и создать с ним крепкие отношения. Такие, которые не будут подвластны оскорблению, недоразумению, лжи, ссорам, измене и прочим возможным проблемам.

  1. Дуглас Абрамс, Рэйчел Карлтон Абрамс, Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман «Женщина. Руководство для мужчин»

Какова природа женщины? Чего она хочет? Как ее понять? Какие мужчины нравятся женщинам? Как удовлетворить женщину? Как любить женщину от рождения общих детей и до глубокой старости? Если подобные вопросы вам интересны, читайте эту книгу-откровение. Авторы излагают только научно доказанные факты, зная которые, можно лучше понять женщин, следовательно, научиться делать их счастливыми. Не без доли юмора рассказывают жизненные истории, которые могут послужить хорошим примером для налаживания прочных семейных отношений.

  1. Илсе Санд «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»

Книга-кладезь полезных советов и идей для всех, кто время от времени испытывает эмоциональный страх перед отношениями. Из книги вы узнаете о различных видах и стратегиях бессознательного отчуждения от людей, почему так происходит, и как с этим бороться. Научитесь защищаться от безумного мира и собственных волнений, дабы начать жить счастливо и полноценно.

Купить книги про психологию отношений в Yakaboo

[irp posts=»18462″ name=»10 книг по психологии, которые помогут понять себя и мир вокруг»]

[irp posts=»24657″ name=»Любит – не любит: 25 книг о непростых отношениях»]

Что делать с другим парнем во время секса втроем

Итак, вы и ваш парень решили улучшить свою сексуальную жизнь, пригласив другого чувака в свою спальню (или куда-то еще). Ты далеко не одинока в своем желании манипулировать втроем. Недавнее исследование Монреальского университета показало, что 31% женщин мечтали о сексе с двумя мужчинами.

Если вы впервые добавляете в уравнение еще одного мужчину, «чувствовать страх или неловкость в самом начале совершенно нормально», — говорит Джесс О’Рейли, доктор философии, автор книги «9».0005 Новая библия секса . «Ключ в том, чтобы составить хорошо разработанный план того, что можно и чего нельзя делать, чтобы убедиться, что вы удовлетворяете свои фантазии, сохраняя и уважая свои границы».

Вот все, что вам нужно знать, чтобы начать вечеринку.

Спланируйте поездку в город удовольствий
Важно прояснить свои желания, а также свои несогласия с партнером до того, как ваш гость закончится и снимет одежду. Поговорите со своим С.О. О том, что вам нравится, а что нет, говорит Эрик Марлоу Гаррисон, клинический и судебный сексолог и автор Освоение секса в нескольких позах . Например, можно ли целоваться? Как насчет орального или проникновения?

Вам также следует поговорить о том, нормально ли возиться с третьей стороной без участия вашего партнера, говорит Гаррисон. Это не позволит ревности и неловкости вмешиваться в вашу фантазию в реальной жизни.

Когда вы найдете свое третье колесо, получите его полное согласие на изучение деятельности, о которой договорились вы и ваш партнер, — говорит Гаррисон. И помните, как только вы начнете, вы можете полностью изменить свое мнение. «Удостоверьтесь, что вы озвучиваете свои опасения по мере их возникновения», — говорит он.

Запустите свои двигатели
«Любой секс может быть приятным, но он не всегда может быть оргазмическим, особенно в новых ситуациях», — говорит Гаррисон . Так что сосредоточьтесь на получении удовольствия, а не только на оргазмах.

«Если у вас есть доступ к гидромассажной ванне, джакузи или даже большому душу — используйте его! Все это создает идеальную почву для расслабления и эротики», — говорит О’Рейли. Это потому, что они требуют, чтобы вы были голыми (или почти голыми), они горячие и (буквально) горячие. «Начните с того, что по очереди целуйтесь с обоими мужчинами», — говорит Гаррисон.

Тогда вперед к гонкам. Вот разбивка того, как сделать это незабываемым опытом, независимо от вашего уровня комфорта.

Если… Вы заинтригованы, но сильно нервничаете по поводу всего этого

1. Наденьте повязку на глаза. С завязанными глазами скажите парням, чтобы они медленно продвигались вниз, целуя, лаская, дыша, облизывая и поглаживая по обе стороны вашего тела от шеи до тазовых костей. Затем попросите их вернуться к вашей груди как можно медленнее. Скажите им подождать, чтобы дать вам устные, пока вы не дадите им добро. Тогда позвольте им драться, чтобы их губы и языки оказались у вас между ног, — говорит О’Рейли.

Другой вариант: пусть ваш парень направит третье лицо вокруг вашего тела, пока у вас все еще с завязанными глазами. Он может сказать ему, где и когда целоваться и какая техника вам нравится.

2. Командуйте. Подробно опишите, что вы хотите, чтобы эти два парня сделали с вами. «Люди лучше реагируют на прямую просьбу, чем на общий запрос вроде «Кто хочет меня оскорбить? ’ », — говорит Гаррисон. Так что берите ситуацию под контроль, направляя их.

Если… Вы очень рады начать, но не знаете, что делать

1. Выполнять двойную работу. С большим количеством смазки начните поглаживать член вашего третьего лица, пока он полностью не встанет, одновременно опускаясь на вашего партнера. Затем возьмите по одному стержню в каждую руку и чередуйте рот между двумя, — говорит О’Рейли.

2. Получите полный устный прием. По словам Гаррисона, многие женщины мечтают о множественных ощущениях, которые не может дать один человек. Сидя прямо, попросите одного из парней слегка поцеловать вас в шею, спускаясь по груди к соску. Не стесняйтесь говорить ему, что вам нравится. В то же время покажите другому парню пальцами, как вам нравится, когда к вам прикасаются, чтобы он знал правильное движение и скорость, с которой нужно двигать языком. Затем попросите его сразу вмешаться.

Если… вы готовы к полному проникновению

Если вам удобно, попробуйте испытать два типа проникновения одновременно. «Поскольку ваши половые органы имеют массу нервов, такое двойное ощущение может быть для вас удивительно приятным», — говорит Гаррисон. Только не забудьте использовать дополнительную смазку.

1. Попробуйте двойное проникновение. Начните с того, что сядьте на одного из парней, пока он лежит на спине, и начните заниматься вагинальным сексом, — говорит Гаррисон. Затем вы можете наклониться вперед, чтобы второй парень мог проникнуть в ваш анус. Чтобы максимизировать удовольствие (и свести к минимуму боль), делайте это так, чтобы пенис с более развитым телом входил в ваше влагалище, предлагает Гаррисон.

2. Добавить проникновение в позицию 69. Сядь на одно из лиц парня и заставь его заниматься с тобой оральным сексом, пока ты занимаешься оральным сексом с ним, или твой стандартный 69, говорит Гаррисон. Затем попросите другого парня проникнуть в вас — по-собачьи. «Это может привести к сильному удовольствию для всех участников: вас, вашего партнера внизу, который хочет увидеть, услышать, потрогать и попробовать вас на вкус, а также для вашей третьей стороны, которая испытывает вагинальное проникновение».

Если… Вы разочарованы результатом
Эти рекомендации являются гибкими, поэтому, если вы обнаружите, что некоторые из этих советов неприменимы в вашей конкретной ситуации, доверьтесь себе, — говорит О’Рейли. Некоторые пары, решившие заняться сексом втроем, разочарованы тем фактом, что фантазия часто бывает горячее реальности. Так что, если ваш первый раз не удался, не переживайте. Может быть, секс втроем не для вас, а может быть, вам просто нужно немного больше практики, прежде чем вы снова сядете в двойное седло.

Дженн Синрич

Дженн Синрич — опытный писатель, редактор цифровых и социальных сетей, а также контент-стратег, освещающий здоровье, фитнес, красоту и отношения. После десятилетней карьеры в Нью-Йорке, где она работала в журнальной индустрии и во множестве цифровых изданий, Дженн вернулась в свой родной город к северу от Бостона, чтобы заниматься фрилансом на постоянной основе.

Правила секса втроем для супружеских пар и как сохранить доверие.

Фотоиллюстрация Slate. Фото michaeljung/iStock/Getty Images Plus, StHelena/iStock/Getty Images Plus и feelphotoart/iStock/Getty Images Plus.
  1. Я сделал моей жене подарок для спальни. Оказывается, она делилась этим со своей подругой.
  2. Никто не знает, чем я занимаюсь под рабочим столом
  3. Мой муж устраивает очень разочаровывающую сексуальную забастовку
  4. Я дала мужу разрешение на воплощение его фантазии. О, плохая идея.

How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте Стое и Ричу сюда. Это анонимно!

Дорогой, как это сделать,

У нас с мужем замечательные отношения, и я очень его люблю. Несколько месяцев назад, по моему предложению, мы начали пробовать секс втроем (с другой женщиной), и до сих пор нам это очень нравилось. Это сделало нас еще ближе — это дало мне возможность исследовать эту сторону моей сексуальности — и это был действительно веселый и позитивный опыт. Одна из наших границ касается его оргазма, который, как мы решили с самого начала, всегда должен быть со мной. Просто это казалось более интимным, и это не было проблемой до нашей последней встречи. Другая женщина и я провели довольно много времени, дразня его, и он не мог сдерживаться, когда был внутри нее (конечно, он был в защите). Он чувствует себя совершенно ужасно, и я понимаю, как это произошло, но мне сейчас не по себе. Я чувствую, что мое доверие было подорвано, но это был несчастный случай, и я не сержусь, просто на грани. С прошлым ничего не поделаешь, но я пытаюсь понять, как двигаться вперед, а также не тратить нашу следующую встречу на беспокойство о том, что это повторится. Любой совет?

—За гранью

Дорогой За гранью,

com/_components/slate-paragraph/instances/ck72bnufc000m3b60gs9ep9z5@published»> Все, что не поддается контролю, — далеко не идеальная граница. Представьте, если бы вашей границей было: «Я не буду сильно потеть во время секса». Вы бы потратили все время, контролируя уровень пота и беспокоясь о том, является ли это количество пота слишком большим потоотделением, и вы могли бы перейти черту.

Но граница, которую вы установили, такая, какая есть, и ваш муж случайно ее нарушил. Говорите о том, что вы чувствуете. Сними это с груди. Посмотрите, сможете ли вы сосредоточиться на том, что заставляет вас чувствовать себя неловко и раздраженно в связи с этим конкретным событием. Позвольте мужу тоже поделиться своими чувствами. Вы знаете — поддерживать друг друга и быть эмоционально близкими. Прильнуть друг к другу. Займитесь здоровыми отношениями. Они помогут вам вернуться к нормальной жизни и восстановить доверие.

Дорогой, как это сделать,

Я женщина, счастлива в браке с мужчиной, и у нас трое замечательных детей. Еще два месяца назад я бы сказал вам, что я натурал. Но потом подруга помогла мне после автокатастрофы. После того, как я выздоровел, я влюбился в нее. Сначала я пытался убедить себя, что это всего лишь какая-то вещь, спасенная спасателями, но это заставило меня серьезно взглянуть на то, как со временем менялись некоторые из моих предпочтений и действительно ли меня сексуально привлекают женщины, а также люди. Оказывается, часть моих внутренних потрясений связана с моей сексуальностью. я би. Я еще не говорил никому, кого знаю.

Меня интересует несколько вещей. А если окажется, что я не прав, и я вовсе не би? Может быть, это действительно фаза на данном этапе жизни? Я нервничаю из-за того, что говорю людям, что я би, потому что я вижу много бифобии в Интернете. Не приведет ли это к бесконечным вопросам и насмешкам со стороны тех, кого я люблю? Наконец, я бы очень хотел разобраться со своей подругой, но она замужем за другой женщиной. Так что, возможно, я хотел бы сделать это с кем-то еще в какой-то момент. Мы с мужем говорили о том, что, возможно, мы снова откроем наши отношения, когда дети подрастут, но я думаю, что на данном этапе нашей жизни это может открыть ящик Пандоры. Мне бы очень хотелось разовый пропуск, но я не знаю, как его попросить и стоит ли.

— Бэби Би

Дорогая Бэби Би,

com/_components/slate-paragraph/instances/ck72bnuqn000w3b604bxkrzw3@published»> Ты только что сказал мне! Поздравляю с выходом. Это процесс. У вас будет много шансов проявить себя в будущем.

У бисексуальности есть разные определения, некоторые из которых придерживаются бинарной системы мужчина/женщина, а другие в большей степени включают пол. В любом случае би звучит для вас нормально, и, в конце концов, идентификационные ярлыки и их значения являются личными. Как ни странно, бисексуальные женщины, как правило, более гибкие, чем средний взрослый. Моногамные или любящие обязательства бисексуалы могут какое-то время быть с одним полом, а затем с другим, вызывая обвинения в том, что их сексуальная идентичность является «всего лишь фазой». Я отчетливо помню, как мне сказали выбрать сторону в период полового созревания в начале 2000-х. Это было больно в то время и до сих пор заставляет меня гримасничать.

Люди могут быть резкими и осуждающими. Особенно онлайн. Помните, что люди, как правило, гораздо меньше озабочены вашей индивидуальностью, чем тем, что они творят внутри себя. И что даже самый язвительный онлайн-комментатор, вероятно, более вежлив лично. Поэтому постарайтесь не читать слишком много бифобной риторики.

Если вы сталкиваетесь с насмешками со стороны друзей и близких, возможно, вы захотите пересмотреть глубину своей уязвимости, которую вы привносите во взаимодействие с ними. Что касается вопросов, то они просто необходимы людям, которые заботятся о вашем благополучии и хотят вас понять. Вы можете попросить о конфиденциальности, но будьте осторожны, чтобы не отключить свою систему поддержки. Иногда вопросы наших друзей помогают нам глубже понять самих себя.

Что касается вашего мужа, идите к нему и начните с осознания того, что вас привлекают женщины. Действительно подчеркните, что это влечение вдобавок к вашему влечению к мужчинам и конкретно к нему. Говорите через это. Он может предположить, что сейчас самое подходящее время, чтобы открыть ваш брак или, по крайней мере, предоставить одноразовый пропуск, о котором вы мечтаете. У него могут быть сомнения. Вы не узнаете, пока не расскажете об этом.

Дорогой, как это сделать,

Я стриптизерша, замужем за парнем, который очень поддерживает мою секс-работу. У нас прекрасное общение, мы открыто говорим о своих желаниях, ведем звездную сексуальную жизнь — мы даже наняли вместе эскорт.

Несколько недель назад мой муж упомянул, что заметил, как некоторые из его подруг увлекаются инди-порно и созданием контента, а также активно продвигают свои аккаунты в социальных сетях. Он поделился, что ему интересно видеть их личные интерпретации секс-работы. Я согласился, что это интересно, и мы поговорили об этом несколько минут. Он упомянул видео одной конкретной девушки, потому что они были очень уникальными. Мы двинулись дальше; меня это не беспокоило. Почему?

901:49 Примерно неделю назад он появился снова. Он показал мне кадр из Unique Clip Girl, потому что это было довольно экстремально. Я такой: «Да, вау!» Не ахти какое дело. Я довольно часто вижу подобные вещи, и мы часто обмениваемся порно или клипами друг с другом. Я видел имя пользователя девушки на скриншоте, который он прислал, и подписался на нее в социальных сетях, потому что у нее есть интересный контент, а я подписан на массу других секс-работников и создателей контента. Но ПОСЛЕ этого он очень небрежно упоминает, что на самом деле спал с Unique Clip Girl. Я говорю: «О! Вы не упомянули об этом раньше». И он говорит, что да, в то время она была для него слишком хороша, поэтому они перестали встречаться. И почему-то это меняет мои чувства. Я больше не чувствую себя нормально с этим. И я ненавижу это, потому что он так принимает мою секс-работу. Я говорю себе, что ревность — это нормальное чувство, мне просто нужно с этим справиться. Что это больше обо мне, чем о нем.

А прошлой ночью я заснул на диване. Проснулась и не нашла мужа. Дверь в ванную была открыта, но свет был выключен. Я заглянул внутрь и увидел, как он сидит на унитазе с наушниками и дрочит что-то в свой телефон. Увидев меня, он запаниковал и тут же перевернул телефон экраном вниз. Это было странно. Он знает, что мне все равно, дрочит ли он на порно. Я поощряю это. Стыд и паника в его реакции напугали меня больше всего на свете. Я игриво спросил его, что он делает. Он сказал: «Я был возбужден, но теперь, когда ты проснулась, я бы пошел играть». Я спросил его, что он смотрит. Он сказал какое-то анальное видео. Я сказал, что слишком устал и иду спать. Он покончил с собой.

Я проснулся этим утром, чувствуя себя неловко. Я посмотрел на его вкладку «Нравится» в Твиттере и, конечно же, он посмотрел и лайкнул анальное видео, опубликованное Unique Clip Girl прошлой ночью. Он любит клипы как способ добавить в закладки свои любимые, чтобы вернуться к ним. Так что теперь я знаю, что он дрочил на видео девушки, с которой он спал. Теперь тошнота под ложечкой усилилась, но я чувствую себя лицемером из-за такой заботы. Меня не устраивает тот факт, что он сначала не счел нужным честно описать природу своих отношений с ней. Меня не устраивает тот факт, что он мастурбирует на ее содержание и скрывает это от меня. Ей нравятся его посты в социальных сетях, и она тоже общается с ним, так что он не просто потребляет ее контент издалека. Кажется, они возродили какие-то странные отношения или контакты через ее секс-работу.

Я боюсь, что если я подниму этот вопрос и скажу ему, что мне это не нравится, я буду контролировать его сексуальность. Мы оба сталкивались с этим от партнеров в прошлом и обсуждали, насколько это было травмирующим, и как мы так рады, что наши отношения не такие. Я также беспокоюсь, что если он почувствует, что ее контент «запрещен», он просто захочет увидеть его больше, потому что это вызовет у него больше озорных ощущений… потому что так работает желание. И кто я такой, чтобы говорить ему, что он не может? Я тру свою задницу о твердые члены, чтобы зарабатывать на жизнь. Тем не менее, я знаю, что мои чувства по-прежнему актуальны и нуждаются в решении. Я просто испытываю массу беспокойства относительно того, как это сделать. Пожалуйста, помогите этой секс-работнице преодолеть минное поле желаний, границ и общения! Я застрял.

— Подозрительный секс-работник

Уважаемый подозрительный секс-работник,

Есть идеалы, а есть реальность. Реальность такова, что интерес вашего мужа к контенту этого конкретного человека сводит вас с ума. И дело не только в его нынешнем пристрастии к порно, а в том, как он взаимодействует с ней в социальных сетях. Да, взаимодействие с исполнителями и создателями может быть важной частью потребления порно, но в этом случае — предполагаемый — сексуальный и маркетинговый характер ее онлайн-профилей делает вещи странными. У них есть отношения, которые включают в себя его потребление ее сексуальных медиа и они использовались до сих пор.

Подойди к своему мужу и расскажи ему, что происходит. Может быть: «Эй, я работаю через ревность, но это слишком странно для меня. Я не знаю, что делать. Я расстроен этим. Можем ли мы обсудить это?» Попросите вашего партнера о помощи, а не требуйте, чтобы он прекратил то, что он делает.

Я не думаю, что запретное обязательно увеличивает желание. Например, в этой самой колонке мы слышали от полиамурных людей, которые отключаются, если партнер их партнера не полностью вникает в происходящее. Частично за полифоническим взрывом стоят люди, которые хотят, чтобы все было по обоюдному согласию и открыто. Но вы знаете своего мужа, так что если вы скажете, что это подольет масла в огонь, я вам поверю.

Однако мне не нравится, что он скрывает, что видит работу UCG. Это сигнализирует о стыде или уловке и является красным флагом. Пока вы говорите, вы имеете полное право попросить его взглянуть на это и провести самоанализ своего поведения. В идеале он мог бы прийти к некоторому пониманию того, почему он пытался скрыть это конкретное видео от вас.

Если разговор идет не очень хорошо, возможно, стоит обратиться к консультанту по секс-позитивным (очень сексуально-позитивным) парам, чтобы он помог разобраться, что происходит между вами двумя.

Уважаемый, как это сделать,

com/_components/slate-paragraph/instances/ck72bnw2n001g3b60pbwm6xqg@published»> Я начал новые отношения около шести месяцев назад. Я очень забочусь о нем и люблю проводить с ним время.

Для справки: мои последние длительные отношения были с социопатом, против которого мне пришлось получить запретительный судебный приказ. Я пропустил или объяснил несколько красных флажков. У меня также есть отдельная история сексуального насилия. Мое прошлое никогда не оказывало негативного влияния на мою сексуальную жизнь — у меня всегда было сильное сексуальное влечение, и я наслаждался грубым и агрессивным сексом.

На первом свидании у нас с моим теперь уже парнем была одна из тех удивительных ночей, когда летели искры. Мы вернулись в его квартиру для нескольких раундов горячего и тяжелого секса. Следующие несколько свиданий последовали их примеру. В какой-то момент, обнимаясь в постели, он взял мою руку и положил ее на свой эрегированный член. Это застало меня врасплох и немного обеспокоило. Я повернулся и хмыкнул: «Я хочу спать и похмелье», чтобы показать, что меня это не интересует. Я не придала этому большого значения, потому что мы оба можем быть игривыми в постели, поэтому я просто отмахнулась от этого, потому что он думал, что ведет себя сексуально. Но потом он стал делать это более регулярно, и я никогда не проявляла сексуального интереса, когда он это делал. Я всегда убирала руку и говорила «не сейчас» или немного насмехалась, но я не говорила ему прямо, что ненавижу, когда он так делал какое-то время. Меня это так сильно начало беспокоить, что я обнаружила, что вообще не хочу заниматься с ним сексом. В конце концов я сказал ему, что я чувствую, и что я нахожу это неуважительным. Он очень извинялся, сказал, что никогда не хотел проявить неуважение, и попросил, чтобы я сразу сказал ему, если он сделает что-то, что мне не нравится. Кажется, он не понимает, что отдергивание моей руки было признаком моего недовольства поступком.

Он уважительно относится ко всем остальным аспектам секса и жизни в целом. Но сейчас, спустя несколько недель, меня все еще беспокоит, что он вообще делал что-то с руками. Я даже иногда злюсь. Это заставляет меня задуматься о согласии, и иногда я задаюсь вопросом, делал ли он что-то без моего согласия. Это красный флаг? Я не могу сказать, была ли я просто сверхчувствительна из-за своей истории, или он должен был знать, что то, что он делал, было неуместным, или это вообще неуместно.

— Руки прочь

Дорогие руки прочь,

com/_components/slate-paragraph/instances/ck72bnwdz001m3b60xkgjjcff@published»> Это красный флажок, но он может быть похож на один из тех маленьких флажков на зубочистке, которыми скрепляются бутерброды.

Мужчины — и остальное человечество — могут быть тупыми и невнимательными. Некоторым людям, особенно тем, кто был социально обусловлен как мужчина в годы своего становления, трудно уловить невербальное общение. Так что вполне возможно, что он не знал о вашем дискомфорте, пока вы ему не сказали.

Было бы полезно поговорить о невербальной коммуникации. Скажите, что отстранение — это ваш способ показать, что вам не нравится то, что происходит. Вы можете объяснить, что его невербальное общение кажется требованием, и что ваше невербальное общение — это то, на что ему нужно обратить внимание, как и на ваши слова.

Настоящим испытанием будет то, сделает ли он это снова. Если да, то это большое старое красное знамя. Размахивая на ветру. Сигнализирует о том, что вам следует двигаться дальше.

— Стоя

Подробнее Как это сделать

Недавно я была с невестой друга моего мужа на ее девичнике. В тот же вечер мой муж был на мальчишнике у друга. Кто-то пошутил, что они слишком дружат со стриптизершами, а невеста сказала, что они, скорее всего, станут слишком дружны друг с другом. Затем она начала рассказывать группе, что знает моего мужа, ее жениха и по крайней мере еще одного парня из их группы друзей, которые мастурбировали вместе в колледже, и им было по 20 (нам всем около 30). Она сказала, что подозревает, что они все еще делают это иногда, но ей все равно, потому что это «просто дрочит». Я теперь как параноик по этому поводу! Я погуглил, что предположил, что это фетиш для некоторых парней, которые встречаются с женщинами. Эм, это?

  • Совет
  • Секс

Почему женщины фантазируют об этом типе секса втроем выпускник. Чтобы было ясно, Рэйчел не имеет в виду культовую парижскую достопримечательность: она имеет в виду жаргонный термин, обозначающий позу для секса, когда женщина стоит на четвереньках и занимается оральным сексом с одним мужчиной, в то время как другой мужчина занимается с ней сексом сзади. Что делает его Эйфелевой башней, так это то, что двое мужчин дают друг другу пять, образуя точку того, что в основном представляет собой извилистый, неаккуратный треугольник. «Это одна из лучших частей», — говорит она.

Рэйчел полиамурна, что означает, что она состоит в отношениях с несколькими партнерами — в данном случае с двумя мужчинами. Они оба знают друг друга, и им нравится, что Рэйчел занимается сексом с каждым из них по отдельности. Рэйчел говорит, что их также возбуждает идея «делиться» ею, а это значит, что время от времени они все будут заниматься сексом одновременно.

Прежде чем она встретила своих бойфрендов, у Рэйчел было несколько сексов втроем с другими женщинами. Но секс втроем с парнем — ее фаворит, и, добавляет Рэйчел, их сильно недооценивают. По словам Рэйчел, быть «центром внимания» и иметь возможность «командовать» во время секса с двумя мужчинами — это «самый вдохновляющий опыт».

Секс втроем — это распространенная фантазия: согласно исследованию Archives of Sexual Behavior, проведенному в 2016 году, 82 процента гетеросексуальных мужчин и 31 процент гетеросексуальных женщин в тот или иной момент мечтали о сексе втроем. Хотя в этом исследовании не уточнялось, о каком сексе втроем люди чаще всего мечтают, «девушка-девушка-парень» обычно считается золотым стандартом для секса втроем, а отдельное исследование показало, что каждый третий мужчина фантазировал о том, чтобы оказаться посреди секса. сэндвич на двоих. Но это не обязательно означает, что ваш партнер будет в этом заинтересован. 24-летняя Морган* ненавидит секс втроем девушка-девушка-парень, потому что «другая девушка не всегда так хорошо [доставляет мне] удовольствие», — говорит она. Вот почему она предпочитает заниматься сексом с двумя мужчинами одновременно.0003

Руководство для мужчин по извращенному сексу:

Морган, Рэйчел и их партнеры не одиноки в своей любви к ММЖ втроем. По словам исследователя доктора Райана Скоутса из Бирмингемского городского университета, получившего докторскую степень. Изучая секс втроем, пятеро из 30 опрошенных мужчин занимались сексом втроем с мужчиной. Хотя размер этой выборки, по общему признанию, невелик, он сказал Broadly, что у него сложилось ощущение, что, хотя секс втроем в МЖЖ был бы «более стигматизированным» в прошлом, мужчины, которых он опросил, «показались удобными, рассказывая, по крайней мере, своим друзьям, что у них был секс». Секс втроем с MMF. Я думаю, что из-за снижения гомофобии в обществе в целом это позволяет мужчинам заниматься такими сексами втроем, не опасаясь того, что другие подумают о них из-за этого». Скоутс также процитировал предыдущие исследования, подтверждающие идею о том, что гетеросексуальные парни из рабочего класса в Соединенном Королевстве все чаще участвуют в «эмоциональной близости и физической тактильности» друг с другом.

Идея о том, что гетеросексуальные мужчины все больше привыкают к однополым экспериментам, не обязательно нова. По словам автора и социолога Джейн Уорд, написавшей « Not Gay: Sex Between Straight White Men » (что, как известно, породило фразу «bro jobs»), гетеросексуалы нередко вступают в половые акты друг с другом, не идентифицируя себя. как гей или бисексуал. Сексуальная изменчивость, идея о том, что сексуальная ориентация и влечение к определенному полу могут со временем уменьшаться, уменьшаться и меняться, становится все более приемлемой в обществе: хотя существует идея, что женщины по своей природе более сексуально изменчивы, чем мужчины, Уорд приписывает это «длительному — убеждения о принципиальной разнице между мужчинами и женщинами, которые не соответствуют действительности».

Это не обязательно означает, что тройка парень-парень-девушка обязательно должна включать в себя контакт парня с парнем (отсюда тревога по поводу «скрещивания мечей» или того, как музыкальное видео Lonely Island на «Threeway» — с участием фраза «это не гей, если это втроем» — стала культурной изюминкой). Но даже если два мужчины занимаются сексом с одной женщиной одновременно и вообще не взаимодействуют друг с другом, секс втроем ММЖ все равно сильно стигматизируется.

«Я думаю, что существует клеймо, что мужчины считают, что если они участвуют в игре в присутствии другого мужчины, то это гей или что это означает, что им нравятся мужчины. Хотя это может иметь место [если двое мужчин геи], это вовсе не обязательно. Это может быть просто удовольствие или опыт», — говорит Николетта Хайдеггер, сексолог из Лос-Анджелеса.

Для Алекса*, гетеросексуала, 28-летнего внештатного кинооператора, секс втроем ММЖ вовсе не связан с другим парнем — а у него их было несколько, с разными партнершами. «Мне нравится поддерживать фантазию девушки о том, чтобы быть с двумя парнями, — говорит он. — Мне нравится делать все возможное, чтобы доставить ей как можно больше удовольствия, а затем наблюдать, как кто-то другой доставляет ей удовольствие». (Наблюдение за тем, как другой чувак занимается сексом с вашим партнером, на самом деле является довольно распространенным фетишем: согласно Pornhub Insights, поисковые запросы по термину «рогоносец», или наблюдение за тем, как ваша жена занимается сексом с другим мужчиной, значительно увеличились за последние несколько лет.)

Алекс считает, что клеймо, окружающее ММЖ втроем, во многом связано не только с «гомофобией», но и с «чувством собственности» вовлеченной женщины.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *