Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как вести себя после развода

…Бракоразводный процесс окончен. Решены материальные проблемы, начинается новая повседневная жизнь. Каждый из родителей теперь имеет право на свою личную жизнь. Одни люди мирятся с разводом быстро, другие привыкают к новому положению более длительное время. Взрослый человек, безусловно, наконец все переживет и перестрадает.

А что же происходит с ребенком? С самого раннего возраста он рос в окружении своих близких, прежде всего бабушек и дедушек, родственников и друзей отца и матери. Теперь этот круг людей, эти связи могут быть нарушены.

Существует мнение, что взаимоотношения между бывшими супругами и их родственниками должны быть прерваны навсегда, чтобы ребенок и оставшийся с ним родитель могли как можно быстрее порвать с прошлым. Такое решение проблемы весьма спорно. Причины и поводы, по которым враждуют родственники, могут быть разными. Часто невестка не ладит с родителями мужа. Иногда антипатия к ним возникает еще до развода. Возможно, что она появилась обоснованно. Иногда это недовольство зреет во время распада семьи. То же самое можно сказать и о тещах, которые по каким-либо причинам недолюбливают своего зятя, а после развода дочери начинают его ненавидеть. Однако своего отношения к зятю они почти никогда не переносят на внучат.

Ссоры супругов должны были бы оставаться только их делом и не касаться старшего и младшего поколений. Дети обычно любят своих бабушек и дедушек, которые проводят с ними больше времени по сравнению с постоянно занятыми родителями. А во время развода дети чаще всего бывают на попечении бабушек, так как измученным родителям стало некогда заниматься детьми.

Относительно легче решается эта проблема в тех семьях, где дети эмоционально сильнее связаны с отцом и матерью того родителя, с которым они остаются после развода. Бабушку с «другой стороны» внуки забывают обычно быстрее, если они привыкли видеть ее редко и получать от нее подарки только на новогодний праздник. Значительно тяжелее бывает ребенку, который вырос на руках бабушки и дедушки, с которыми теперь ему приходится расставаться, так как мать уезжает из этой семьи после развода с мужем и забирает с собой ребенка. Возможно, что со временем ребенок отвыкнет от бабушки и дедушки. Новые жизненные условия, другое окружение, иные интересы могут завладеть ребенком, он может быстро забыть о прошлом. Но есть и вторая сторона. Очень часто развод бывает намного тяжелее для родителей разводящихся супругов, чем для них самих. А мысль о том, что они расстаются с любимыми внуками, становится для них трагедией…

…Я сидела со своей маленькой дочкой в парке. К нам подсела бабушка с внучонком в коляске. Она посмотрела на меня и сказала: «Прекрасно быть матерью, материнская любовь велика, но быть бабушкой – это чудо. Проявление чувств здесь, пожалуй, сильнее, чем даже к собственным детям. Вы молоды, вся жизнь у вас еще впереди, а мы, старые, молодеем со своими внучатами».

Разведенным супругам необходимо стремиться сохранить отношение своих детей к бабушкам и дедушкам. Они должны оставаться для ребенка такими же любимыми, какими были до развода отца и матери.

…Это было нелегкое решение. После развода мать с ребенком переехала в другую квартиру, а отец остался на прежнем месте со своими родителями. Конфликт между родителями ребенок воспринял сравнительно спокойно. А вот разлуку с бабушкой он перенести не мог, так как был очень к ней привязан. Бабушка тоже трогательно любила внучку.

Перед невесткой встал вопрос: «Следует порвать эту связь или она должна уступить (это было очень нелегко)? Разрешить ли девочке приходить в тот дом, который она уже не может считать своим?»

Бабушка и дедушка со стороны матери жили далеко, поэтому ребенок не был к ним привязан. Разведенная невестка нашла в себе силы и не отняла у старых людей любимую внучку, а у дочери – бабушку с дедушкой. Время сгладило трагедию, а отношения невестки к родителям бывшего мужа остались такими же, какими они были в первые годы совместной жизни. Постепенно исчезли бывшие раздоры и неприятности. Бабушка прекрасно понимала, что невестка может запретить девочке посещать ее, а невестка ценила ту помощь, которую ей оказывала бабушка. Во время болезни ребенка бабушка неотлучно находилась около девочки. В период выздоровления она жила у бабушки, поэтому мать ребенка могла спокойно ходить на работу.

Однако подобная ситуация совсем не проста. Она требует с обеих сторон большого такта и терпения. Обе стороны не должны допускать каких-либо отрицательных высказываний и действий против отца или матери ребенка. В приведенном примере время от времени возникали неприятности из-за того, что бабушка старалась оправдать своего сына в глазах ребенка. При этом ничего плохого о матери она не говорила, однако девочка иногда приходила от бабушки молчаливой, вела себя замкнуто и только через несколько дней рассказывала о происшедшем.

Следовательно, подобную проблему можно решать только в тех семьях, у членов которых достаточно такта, доброты, объективности и умения разумно взглянуть на создавшуюся ситуацию. Если дети находятся в атмосфере, в которой постоянно оскорбляют их родителей, если они подвергаются бестактным расспросам, выслушивают едкие замечания, то можно считать, что воспитание этих детей находится в большой опасности. С педагогической и психологической точек зрения в таких случаях лучше ограничить отношения ребенка с бабушкой и дедушкой редкими встречами. Можно приглашать бабушку с дедушкой в гости, чтобы не усложнялось воспитание ребенка и не нарушалась его повседневная жизнь.

Во время развода супругов суд обычно определяет отношение разведенных родителей к ребенку. Объективно, кратко и строго официально констатируется право уходящего из семьи родителя видеть ребенка в определенные дни, приглашать его в свой дом и т.п. Встречи ушедшего родителя с ребенком чаще всего бывают источником раздоров и неприятностей. Как правило, эти встречи являются последней нерешенной проблемой в период развода. Некоторые родители под предлогом заботы о ребенке выражают всю свою ненависть к бывшему супругу, стремятся любой ценой ему отомстить. К счастью, больше таких случаев, когда в решение суда вносится примечание о том, что встречи ребенка с ушедшим родителем зависят от взаимной договоренности бывших супругов.

Подготовка ребенка к встрече с оставившим семью отцом (матерью) иногда сопровождается большим нервным напряжением для всех ее участников. Ребенка отпускают с различными наставлениями, предлагают ответы на возможные вопросы, диктуют запретные темы разговора. Ребенка наряжают, готовят к встрече. Он очень взволнован, так как не знает, что ждет его «там», он не знает, что ждет его позже, дома, когда он вернется. Посещения ребенка порой становятся новой ареной «борьбы» разведенных супругов, куда они переносят прежний конфликт, который не удалось полностью разрешить разводом.

Неприятности в разведенных семьях иногда носят такой серьезный характер и тянутся так долго, что некоторые ответственные люди выступают с мнением о том, чтобы во время развода ребенку вообще был запрещен контакт с покинувшим его родителем. Вероятно, это мнение основывается на желании обеспечить полную гарантию единого воспитательного влияния и охраны ребенка от нервных потрясений.

С другой стороны, закон не разрешает лишать родительских прав человека, если у него нет караемых законом провинностей и он не лишен родительской ответственности – уплаты на ребенка алиментов. Эта юридическая точка зрения подкрепляется еще и чисто общечеловеческим взглядом. Встречи родителя с ребенком являются единственной возможностью поддерживать взаимоотношения с сыном или дочерью. В этих ситуациях нельзя забывать о ребенке. И он нуждается во встречах с отцом или матерью в первую очередь для сохранения эмоционального равновесия и дальнейшего развития. В коллективе товарищей и одноклассников будет известно: у ребенка есть отец или мать (а это очень важно), хотя они и не живут с ним под одной крышей.

Во время бракоразводного процесса суд обычно основывается на мнении: ребенок должен встречаться с родителем, оставившим семью, чтобы отношения между ними не были навсегда нарушены. Если отец и мать достаточно разумны, то такие отношения возможны. Однако взрослые люди должны при этом обладать тактом, великодушием, рассудительностью. Необходимо понять: ребенок оставлен на попечение одного из родителей, следовательно, в интересах их обоих добиться того, чтобы ребенок с уважением и доверием относился к каждому из них. Оскорбления, наговоры на покинувшего семью родителя нарушают отношение ребенка к воспитывающему его родителю. Они ни в коей мере не прибавляют уважения к излишне разговорчивым мамам и папам. Такая же опасная реакция возникает у детей, когда ушедший из семьи родитель пытается оговорить попечителя.

Ребенок счастлив, если он идет на встречу с отцом или с матерью спокойно, без трепета, если он ждет этой встречи, во время которой хорошо себя чувствует, если он может радостно возвратиться домой, потому что никто на него не оказывал давления.

Желательно, чтобы встречи с разведенным родителем укрепляли чувства ребенка к его основному воспитателю, чтобы не нарушалось его воспитательное влияние. В свою очередь родитель, с которым ребенок встречается, должен чувствовать уверенность в воспитательной целесообразности этих встреч. С этой точки зрения больше оправдывают себя редкие, но более продолжительные по времени посещения. Это мнение вызывает серьезные возражения со стороны разведенных родителей. Многие из них за посещения два или три раза в месяц (в течение половины дня или двух-трех часов). Разведенные отец или мать при этом считают: чем чаще они видят ребенка, тем сильнее привязывают его к себе.

Если между разведенными родителями существуют хорошие, товарищеские отношения, то частые и короткие встречи с ребенком не вызывают возражения. Однако и в этой ситуации есть свое «но». Во время встречи в воскресный день можно предоставить ребенку столько развлечений, что всю неделю будничного однообразия он будет ждать новых воскресных забав. Возможны и другие варианты. За одно воскресенье ребенку можно испортить желудок, вызвать отрицательные эмоции, возбудить его так, что у ребенка может подняться температура. А в понедельник врач будет констатировать «болезнь после посещения родителя».

Встречи ребенка с отцом или матерью можно испортить и другим способом. Достаточно сделать ироническое замечание: «Ты мог бы вместо этой встречи побывать в одном очень интересном месте, но, к сожалению, вынужден идти к отцу», как у ребенка будет испорчено настроение. Если подобные замечания делаются как бы незаметно перед каждой встречей, то посещения потом превращаются в тяжелую нагрузку на нервную систему ребенка. Неврозы, закономерно появившиеся в результате такого поведения родителей, становятся снова предметом споров между ними, причиной неприязни и пререканий, стремления найти виновного. Нервное заболевание-ребенка может быть вызвано не только самой встречей, но и подготовкой к ней. Ребенок очень серьезно реагирует на тяжелые последствия неудачных встреч с оставившим его родителем.

Принципиально другая атмосфера свойственна ситуации, когда в результате договоренности родителей или рекомендаций суда, например, отец берет к себе ребенка на неделю, возможно на праздничные дни, на весенние каникулы или на более продолжительное время летом. На протяжении нескольких дней невозможно только развлекаться. Жизнь идет своим чередом: надо убирать, стирать, зашивать, делать замечания и наставления ребенку, а все это не всегда сопровождается только радостями.

Постепенно ребенок привыкает к двум стилям воспитания, подобно ситуации, когда во время каникул ребенок живет у бабушки или в пионерском лагере. Ему там хорошо, он там счастлив, однако в конце этого срока он с нетерпением ждет возвращения домой. Он сживается со своим окружением, включается в его жизнь, но не утопает в иллюзиях. Он начинает понимать, что существуют определенные границы, с которыми надо считаться: что-то можно, что-то нельзя. За месяц жизни вне дома ребенок может хорошо освоиться и даже понять взрослого человека: делает ли он только вид, что очень любит ребенка, поэтому готов исполнять любое его желание, или действительно искренне и тепло к нему относится.

Разумные родители должны оградить ребенка от грубого негативного влияния, от заигрывания с ним с помощью малых или больших даров. Ребенок еще долго не в состоянии полностью понять, что воспитывающая его мать должна кормить, одевать его, ходить на работу и, кроме этого, постоянно решать экономические и воспитательные проблемы. Обычно у матери нет лишних денег, чтобы покупать игрушки или какие-то вещи, которые понравились ребенку. Перед отцом, который выполняет свою законную обязанность (платит алименты), такие проблемы встают нечасто. Гораздо серьезнее материальные расходы у того родителя, с которым ребенок живет. У ребенка может сложиться впечатление: отец купил ему дорогой самокат, транзисторный приемник, красивый свитер или самые модные сапожки, следовательно, сильнее любит его, так как мать дает предельно мало карманных денег на неделю и еще призывает к бережливости.

Добрые, разумные отношения между разведенными родителями создают ребенку сравнительный покой. Если встречи с разведенным мужем протекают спокойно и хорошо, то их можно считать неотъемлемой частью жизни ребенка, в которой, однако, может случиться всякое. Например, ребенок во время посещения отца разбил колено, ободрал локоть или разорвал одежду. Подобнее может произойти при самой большой заботе о” нем и поэтому не должно быть причиной конфликта. Необходимо в интересах ребенка в таких ситуациях принимать маленькие неприятности по возможности незаметно.

Судебная практика знает много случаев, когда мать добивается запрещения на встречи ребенка с отцом. Сущность такого требования состоит чаще всего не только в тревоге за ребенка и его здоровье, а скорее в переживании: «Что там происходит в мое отсутствие?» Правильно ли делает мать, навсегда лишая ребенка отца?

…Дети пришли из детского сада и играли на кухне. Вдруг пятилетняя Ева возмущенно подбежала к матери и стала требовать, чтобы та немедленно прогнала ее товарища. Она была так взволнована, что мать без промедления попросила мальчика пойти домой.

– Почему ты захотела, чтобы мальчик ушел? – после его ухода спросила мать.

– Он меня спросил, где мой папа, – выпалила девочка.

– А почему ты ему не ответила? – спросила мать, чтобы самой выиграть время для ответа. Девочка расплакалась.

– Мне так стыдно: у всех детей есть папы, и только у меня нет!

Мать собралась с мыслями и поняла, что от ее ответа сейчас зависит дальнейшее психическое развитие ребенка. После развода с мужем прошло несколько месяцев. На новом месте они с дочкой жили совсем недавно.

– Что ты говоришь? Разве у тебя нет папы? А кто же живет с бабушкой?

Девочка удивленно посмотрела на мать, в глазах у нее появились недоверие и надежда.

– Мама, я тоже могу говорить, что у меня есть папа?.. Даже если его нет с нами?

– Конечно, можешь так говорить, ведь ты же знаешь, где он живет. Ты ходишь к нему, знаешь, где он работает. Если ты будешь говорить, что у тебя нет папы, то скажешь неправду.

На личике девочки появилось выражение безграничного облегчения.

– Тогда я буду всем говорить, что у меня есть папа! Всем, чтобы ребята не смеялись надо мной!

Мать вскоре узнала, что ее дочь расспрашивали об отце воспитательницы детского сада. А на другой день после этих расспросов маленький мальчик из ее группы скандировал в коридоре: «У Евы нет папы, нет папы!»

В детском саду состоялся неприятный разговор матери с воспитательницей. Персонал детского сада знал о сложной ситуации в семье девочки, однако взрослые люди были настолько бестактны и бесчувственны, что стали расспрашивать об этом ребенка. С тех пор мать просила каждую новую воспитательницу, а позже и учителей в школе не задавать подобных вопросов ребенку. Мать информировала их обо всем лично, хотя во всех документах было ясно написано: ребенок из семьи разведенных родителей. К сожалению, не все взрослые обладают достаточной культурой, тактом и в состоянии побороть свое любопытство.

Для маленьких детей особенно важно знать, что у них есть отец. Менее важно, где он. Ведь у детей из некоторых полных семей отцы тоже не всегда бывают дома. Частые командировки, работа за рубежом, продолжительная болезнь и т. п. приводят порой к длительному отсутствию отца. Главное: отец есть, ребенок об этом знает и может сказать: «У меня есть папа!»

Родители должны понимать и учитывать психологию детей. Иногда даже трудно представить ту иерархию, которую могут создать сами дети! В некоторых дворах, например, можно узнать, что дети делятся на тех, кто из полных семей, потом из семей, где не все благополучно, затем полусироты и сироты, дети из семей разведенных родителей и, наконец, дети незамужних матерей. Совершенно очевидно, что в такой среде еще сохранились некоторые старые взгляды. Если бы родители в присутствии своих детей не делали бестактных замечаний, вряд ли бы их дети сами додумались до подобной шкалы.

…Моя дочь лежала в больнице в инфекционном отделении. К ней в палату положили мальчика примерно двухлетнего возраста. Сразу же, при первом моем посещении, девочка сообщила мне: «У этого мальчика нет папы». Я спросила ее, откуда она знает, ведь ребенок наверняка не мог сказать ей об этом, так как он только начинал произносить слова.

– Об этом говорили медицинская сестра с доктором!

Очень грустно, что даже врачи бывают неосторожными… Жестоко так относиться к детям, которые мучаются из-за ошибок своих родителей и еще вынуждены терпеть дополнительные унижения.

Во всех детских учреждениях необходимо следить за нормальной жизнью детей из семей, разведенных родителей.

Для ребенка очень важна такая атмосфера в доме, при которой имя отца произносится без ненависти и отвращения, так, как будто он является постоянным членом семьи, но в ней не живет.

Многие взрослые люди могли бы рассказать о своих детских страданиях из-за того, что мать, например, никогда не упоминала об их отце, несмотря на то, что снова не вышла замуж и одна осталась с детьми. В связи с этим в семье царила атмосфера определенного запрета. Мать не разрешала задавать никаких вопросов, а сама никогда ничего не объясняла. Дети были вынуждены тайком от нее искать информации.

Маленькие дети вопросом об ушедшем из семьи отце обычно интересуются более интенсивно, предполагая какую-то большую тайну. Дети постарше также интересуются прошлым своих родителей. И в этом интересе скрывается большая опасность. Детская фантазия способна создать такие образы, узнав о которых мать пришла бы в ужас, так как собственный поиск ребенка может привести его к извращенным, неблагоприятным представлениям. Образ своего отца, по существу неизвестного мужчины, ребенок может создать благодаря своей фантазии на основе самых неожиданных представлений. Результаты от такой фантазии чаще всего бывают отрицательными.

Марова 3. Ребенка воспитывает одна мать//Воспитание детей в неполной семье. Перевод с чешского. Общая редакция и послесловие кандидата юридических наук Ершовой Н.М. – М.: Прогресс, 1980. – с. 6-68

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

• Предметная деятельность и игра в дошкольном возрасте
• Домашние животные
• Учимся общаться
• Обкусывание ногтей в раннем возрасте
• Школа – это не страшно
• Сосание пальцев в раннем возрасте
• Подвижные игры
• Развитие внимания «Кораблик»
• Внутреннее раскрепощение
• Детская ложь

Как вести себя с ребенком при разводе

Лиана Хазиахметова

Многие семьи сталкиваются с проблемой расставания или расторжения брака. Какими бы ни были причины, это сложный процесс для всех участников. Но ребенку особенно тяжело наблюдать за тем, как два самых важных для него человека расходятся в разные стороны. Развод родителей — переломный момент для детей, особенно если их последующая жизнь существенно отличается от прежней.

Из жизни малыша исчезает один из главных людей. Это становится для ребенка серьезной проблемой, с которой ему предстоит справиться. Зачастую наибольший ущерб наносит не развод сам по себе, а конфликты и агрессия, которые нередки между бывшими супругами. Поэтому постарайтесь сделать все возможное, чтобы хотя бы внешне урегулировать проблему и смягчить ее воздействие на вашего малыша. В книге «О чем думает ребенок?» есть пошаговая инструкция, как вести себя с ребенком, если вы с партнером решили расстаться.

О чем думает ребенок?

1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем. Поддерживайте оптимистический настрой (хотя бы внешне), чтобы эта новость стала для ребенка как можно менее болезненной.

2. Объясните причины. Расскажите, что вы несчастливы вместе и решили жить отдельно, чтобы оставаться друзьями. Подчеркните, что для малыша все не будет как прежде, но отношение к нему останется неизменным.

Покажите ребенку, что он не один и может всегда рассчитывать на помощь обоих родителей. Источник

3. Успокойте его. Акцентируйте внимание на том, как изменится жизнь малыша. Ответьте на его главный вопрос: «С кем я останусь?» Скажите также, что вы оба по-прежнему будете присутствовать в его жизни. Единственное отличие лишь в том, что мама и папа будут жить в разных местах.

4. Не испытывайте чувство вины. Не стоит покупать ребенку подарки: это может заставить малыша почувствовать себя обиженным. Он может решить, будто его подкупают, чтобы он забыл о своих чувствах.

5. Не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между бывшими супругами, сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

6. Выслушайте ребенка. Малыш может переживать самые разные эмоции, в том числе и злость. Объясните ему, что грустить по этому поводу — нормально. Позвольте ребенку высказать собственную точку зрения, не навязывая ему свое мнение.

7. Сохраняйте спокойствие. Вы должны заботиться об интересах ребенка. Самое верное решение вы сможете принять, если на время забудете о собственных чувствах.

8. Заботьтесь о себе. Это необходимо, чтобы поддерживать ребенка. Попросите других членов семьи и друзей помочь вам делом или советом, обратитесь к психологу, если в этом есть необходимость.

9. Будьте терпеливы. Как правило, на то, чтобы эмоционально оправиться после развода родителей, ребенку требуется не менее двух лет.

10. Соблюдайте распорядок дня. Сделайте все возможное, чтобы поддерживать привычный для ребенка ритм жизни. Продолжайте устраивать детские праздники, путешествуйте, общайтесь с друзьями. Все это поможет малышу ощутить, что мир по-прежнему безопасен и предсказуем.

Какая последует реакция на новость о разводе, зависит в том числе и от возраста ребенка. Рассказываем, на какие моменты нужно обратить внимание с детьми дошкольного возраста.

• В 2–3 года

Успокойте ребенка. Дети часто выплескивают свои чувства, вызванные крупными событиями, взрываясь по малейшему поводу. Вместо того чтобы расценивать это как дурное поведение, обнимите малыша.

Будьте готовы к регрессу. У детей могут случаться откаты в развитии: слезы перед сном, ночное недержание, беспокойство из-за разлуки с другим родителем. Будьте терпеливы.

• В 4–5 лет

Не скрывайте изменения в вашей семье. Пусть и воспитатель в детском саду знает об этом, чтобы с пониманием отнестись к любым переменам в поведении вашего ребенка.

Действуйте единым фронтом. Будьте дружелюбны с вашим бывшим супругом, чтобы ребенок мог спокойно приглашать вас обоих на значимые для него события.

• В 6–7 лет

Не их вина. Дети в этом возрасте еще не в состоянии полностью понять причины происходящего, поэтому иногда могут винить себя в разводе родителей. Объясните, что они тут ни при чем.

Будьте реалистичны. Ребенок может мечтать о вашем воссоединении. Объясните, что решение, принятое взрослыми, является окончательным и он не может на него повлиять.

Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить с ними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки за пределами семьи. Вот еще несколько советов от психолога и автора книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана для семей, которые переживают развод.

Эмоциональный интеллект ребенка

• Не используйте своих детей как оружие в супружеских конфликтах.

Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение к детям, чтобы ранить друг друга. При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми. Они могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей.

Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну из сторон в семейном споре.

Подобные попытки намеренно оттолкнуть ребенка от одного из родителей — одна из самых вредных вещей для конфликтующей пары.

Нельзя использовать ребенка как оружие. Источник

Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным им обоим и в то же время считает своим долгом защищать их от нападок противоположной стороны. Постоянное вовлечение детей в семейные споры может породить чувство, что они несут ответственность за семейный раскол, а значит и за восстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять на сохранение брака своих родителей. В результате он ощущает бессилие, смятение и разочарование.

• Не позволяйте детям становиться посредниками.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами и супругом, примите это как знак, что уровень конфликта в вашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка вы должны разрядить ситуацию. Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок. Если у вас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов не входит в его обязанности, что взрослые должны сами во всем разобраться и что все будет в порядке. С ребенком постарше разговор может быть более сложным, но попробуйте донести то же сообщение — что мама и папа должны сами разрешить свои конфликты. Скажите ребенку, что вы понимаете, что ваши ссоры его огорчают, но иногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия. И обязательно уверьте его, что мама и папа пытаются найти способ улучшить ситуацию.

• Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится.

Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом из Западно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают и проявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются. Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта. Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы. Если конфликт разрешен не полностью — например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, — дети выдают отрицательную реакцию. Но самую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.

• Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки.

Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются от своих семей и ищут эмоциональную поддержку в других местах. Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются к семьям друзей или родственников, у которых меньше проблем. Отдаление ребенка от семьи, как правило, причиняет ему страдания, но такая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди и занятия, которые он выбирает, положительно влияют на его жизнь.

К сожалению, в жизни некоторых детей нет ответственных взрослых, к которым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается им недоступна. Дети из нестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь к группам сверстников с асоциальным и противоправным поведением. Поэтому в периоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям и занятиям вашего ребенка. Узнайте, как и с кем он проводит свободное время. Держите связь с родителями его друзей и сделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем и направлять его активность.

• В те моменты,когда вы спокойны,уделяйте время разговору с ребенком о его реакции на кризис в семье.

Вы можете начать со слов: «Я заметила, что, когда мы с папой спорили, ты притих и ушел в свою комнату. Поэтому я подумала, что наш спор тебя расстроил». Поощряйте ребенка говорить о печали, страхе или гневе, которые он может чувствовать.

Сочувственно выслушивайте все, что он говорит, и помогайте ему называть свои эмоции. Вы можете узнать о таких страхах, о которых раньше даже не подозревали. Например, ребенок может бояться, что если вы разъедетесь, то одного из вас он больше никогда не увидит. Или размышлять, где и на что он будет жить, сможет ли его обеспечить только один родитель. Он может думать, что является источником проблемы, расстраиваться из-за этого и чувствовать себя виноватым. Иногда ребенок даже не бывает уверен, что боится; он просто чувствует, что происходит что-то плохое, и беспокоится, не зная, чем все закончится. О каких бы страхах он ни говорил, дайте ему понять, что, даже если мама и папа ссорятся, они все равно всегда будут его любить и заботиться о нем.

И помните: чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик. Если несмотря на стрессы и семейный кризис родители смогут сосредоточиться на практике эмоционального воспитания, то окажут своим детям большую услугу. Дети нуждаются в эмоциональной близости со своими родителями, особенно в те моменты, когда семьи переживают потрясения.

По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка»

Обложка поста: unsplash.com

Как справиться с расставанием и разводом

Пережить разлуку или развод может быть очень трудно, независимо от причины. Это может перевернуть ваш мир с ног на голову и затруднить выполнение рабочего дня и сохранение продуктивности. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы пройти через эту трудную адаптацию.

Признайте, что иметь разные чувства — это нормально. Чувствовать себя грустным, злым, истощенным, разочарованным и сбитым с толку — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными. Вы также можете испытывать тревогу по поводу будущего. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если брак был нездоровым, шаг в неизвестность пугает.

Дай себе передышку. Разрешите себе чувствовать и функционировать на уровне ниже оптимального в течение определенного периода времени. Возможно, какое-то время вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли. Никто не является суперменом или суперженщиной; нужно время, чтобы исцелиться, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы сможете поговорить с другими людьми, оказавшимися в похожей ситуации. Самоизоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, отношениям и общему здоровью. Не бойтесь обращаться за помощью извне, если она вам нужна.

Заботьтесь о себе эмоционально и физически. Будьте добры к себе и своему телу. Найдите время для физических упражнений, хорошо поешьте и расслабьтесь. Придерживайтесь своего обычного распорядка дня, насколько это возможно. Старайтесь избегать принятия важных решений или изменений в жизненных планах. Не используйте алкоголь, наркотики или сигареты, чтобы справиться с ситуацией; они только приводят к большим проблемам.

Избегайте борьбы за власть и споров с вашим супругом или бывшим супругом. Если обсуждение начинает перерастать в драку, спокойно предложите вам обоим попробовать поговорить позже и либо уйти, либо повесить трубку.

Найдите время, чтобы изучить свои интересы. Восстановите связь с тем, что вам нравится делать отдельно от вашего супруга. Вы всегда хотели заняться рисованием или играть в очной команде по софтболу? Запишитесь на занятия, посвятите время своим хобби, станьте волонтером и найдите время, чтобы наслаждаться жизнью и заводить новых друзей.

Думай позитивно. Легче сказать, чем сделать, верно? Все может быть по-другому, но поиск новых занятий и друзей, а также движение вперед с разумными ожиданиями облегчат этот переход. Быть гибким. Если у вас есть дети, семейные традиции по-прежнему будут важны, но некоторые из них, возможно, придется скорректировать. Помогите создать новые семейные мероприятия.

Жизнь вернется в нормальное русло, хотя «нормальное» может отличаться от того, на что вы изначально надеялись.

Советы по общению с детьми…

Если у вас есть дети, вот краткий список советов, которые помогут вашим маленьким детям и подросткам справиться с ситуацией.

Успокойте и выслушайте. Убедитесь, что ваши дети знают, что ваш развод не по их вине. Выслушайте и успокойте их беспокойство, будьте сострадательны, но прямолинейны в своих ответах.

Поддерживать стабильность и режим. Старайтесь, чтобы распорядок дня и недели ваших детей был как можно более привычным и стабильным.

Предлагайте последовательную дисциплину. Теперь, когда ваши дети могут проводить время с обоими родителями по отдельности, не забудьте заранее договориться о времени отхода ко сну, комендантском часе и других повседневных решениях, а также о любых наказаниях.

Пусть ваши дети знают, что они могут положиться на вас. Давать реалистичные обещания и выполнять их. И не слишком доверяйтесь им о своих чувствах по поводу развода.

Не вовлекайте детей в конфликт. Избегайте споров или негативных отзывов о другом родителе в присутствии детей. Не используйте их в качестве шпионов или посыльных и не заставляйте их принимать чью-либо сторону.

12 ключевых шагов для продвижения вперед

Развод, как и брак, имеет тенденцию быть судьбоносным событием.

Сам по себе процесс может принести много изменений, от более спокойной еды до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.

По мере того, как вы начинаете приспосабливаться к изменившемуся образу жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.

Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.

Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.

Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся. Хотя развод — обычное дело, вы можете чувствовать себя совершенно уверенным, что ваш брак продлится долго.

Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.

Совершенно естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.

Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: брак распался.

Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.

Итак, постарайтесь аккуратно перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:

• «Если бы я только…»
• «Но нам было так хорошо вместе».
• «Как они могли все это выбросить?»

Вместо этого попробуйте напомнить себе:

• «Развод произошел, и этого не изменить».
• «Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».

Принятие обычно не происходит в одночасье, так что не волнуйтесь, если вам нужно время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.

Вместе с принятием приходит самоутверждение.

Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытать:

• боль, предательство и печаль
• страх, неуверенность и сомнение
• презрение и отвращение
• гнев, враждебность, или ярость
• горе, потеря и сожаление
• облегчение и покой
• одиночество

Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.

Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытывать сильную злость, обиду и горе. Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.

Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но вместе с этим желанным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.

Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.

А пока:

• Практики осознанности, такие как медитация, могут улучшить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
• Окажетесь запертыми в круговороте темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
• Вам трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети добиваются большего успеха во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:

• , поведенческое и физическое здоровье, а также улучшились отношения с обоими родителями.
• Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с вашим бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.

Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и так далее. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.

Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».

Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, для ваших детей имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.

Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.

Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:

• расписание времени, проводимого с каждым из родителей
• порядок отхода ко сну, выполнение домашних заданий и экранного времени
• правила и последствия их нарушения
• работа по дому и другие обязанности по дому с другим родителем
• что сказать им о разводе

Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы по-прежнему на одной волне, когда дело касается вас».

Узнайте больше о совместном воспитании детей.

Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.

Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.

Несколько полезных советов:

• Установите границы в общении. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
• Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
• Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
• Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.

Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.

Развлечение и создание новых традиций с вашими детьми может помочь облегчить переходный период после развода.

Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.

Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от своего обычного распорядка. Но вы можете:

• Находить время для одного веселого мероприятия в неделю, например, для похода в кино, на пляж или в парк.
• Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
• Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы делиться подробностями своего дня.

Если у ваших детей есть вопросы о разводе, лучше всего:

• Отвечать на вопросы честно, но с учетом возраста.
• Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
• Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
• Придерживайтесь фактов.

Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, также может:

• напомните своим детям, что развод произошел не по их вине
• заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться

Вы скорее всего, вам нужно какое-то пространство, чтобы выплеснуть свой гнев, печаль и боль, которые вы чувствуете.

Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности выдерживать постоянный стресс развода.

Друзья и члены семьи могут выслушать вас с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.

Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые осуждают вас или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.

Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?

Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.

Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так. Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.

Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать длительные возможности для социальных связей.

Несколько полезных советов, как завести новых друзей:

• Станьте волонтером в своем сообществе.
• Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
• Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
• Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.

Даже если вы думали, что хорошо себя знаете, развод может поставить под сомнение ваше самоощущение.

Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.

Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным путем в ответ на ваши собственные симпатии и антипатии и предпочтительный распорядок дня. Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.

Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):

• проводить время на природе, а не заниматься в тренажерном зале
• придерживаться растительной диеты
• жить в небольшом, компактном помещении
• ложиться спать рано и вставать рано, не ложиться спать допоздна и спать в

Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.

По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.

Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.

Изменение вашего обычного графика может иметь большое значение для:

• преодоления чувства одиночества и других нежелательных эмоций
• предотвращения размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса

-и настоящая рутина. Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.

Несколько идей для размышления:

• Найдите радость в маленьких повседневных ритуалах, таких как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
• Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
• Превратите свой дом или спальню в пространство, которое подходит только вам.
• Установите успокаивающий ритуал перед сном.
• Найдите время для занятий йогой, прогулок или других регулярных физических упражнений, которые приносят удовольствие.

В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов. Если только ваш партнер не проявлял агрессии или агрессии (жестокое обращение — 9 баллов).0075 никогда не ваша вина), оба ваших действия, вероятно, сыграли свою роль.

Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.

Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.

Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или жульничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.

Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада. Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.

Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.

Вы можете закончить:

• сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
• обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
• отодвинуть на второй план свои потребности в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера

Без сомнения, время в одиночестве может быть пугающим, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.

Погрузитесь в одиночество с этими советами.

Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.

Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, в том числе:

• глубокое и всепроникающее горе
• неуверенность в себе и неуверенность
• чувство неудачи или вины
• крайний гнев или раздражительность
• симптомы депрессии

Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переход более плавным.

Обращение за профессиональной поддержкой всегда является хорошим вариантом, если вы:

• испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
• замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
• испытываете проблемы с едой, сном или уходом за собой базовых потребностей
• избегаете близких

Нужна поддержка сейчас?

Если у вас возникают мысли причинить себе вред или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.

Развод может причинить глубокую и непрекращающуюся боль, заставив вас чувствовать себя подавленным и не знать, как начать чувствовать себя лучше.

Делиться этими мыслями может быть, мягко говоря, сложно, но обученные консультанты по кризисным ситуациям всегда могут выслушать с состраданием и моментальной поддержкой в ​​преодолении кризиса.

• Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
• Для текстовой поддержки: Отправьте текстовое сообщение «Домой» на номер 741-741, чтобы добраться до строки экстренного сообщения.

Еще больше кризисных ресурсов здесь.

Развод, безусловно, знаменует собой завершение одной главы в вашей жизни.

Но так же, как закрытие одной книги позволяет открыть другую, конец вашего брака может осветить новый путь вперед.

Время, потраченное на скорбь, исцеление и сосредоточение на себе, поможет вам максимально использовать то, что готовит будущее.