Как себя вести если поссорилась с мужем: Как помириться с мужем после сильной ссоры

Содержание

как вести себя после ссоры с мужем?

«Уйти нельзя остаться»: где «поставить запятую» после ссоры с мужем?

Пары, которая хотя бы несколько раз не поругалась глобально и основательно, не существует в природе, и с этим утверждением вряд ли кто-то поспорит. Есть семьи, где отношения напоминают череду серий в мексиканской драме: с битьем посуды, заламыванием рук и сбором вещей. Между тем разводиться они и не думают, по крайней мере, до определенного момента. Другие ругаются, что называется, редко, но метко, и для них ссора — это настоящая трагедия, после которой вся жизнь может пойти под откос.

Но самое трудное, что для тех, что для других понять, стоит ли мириться после очередного разлада или он стал той самой последней каплей, воссоединение после которой невозможно. Неужели есть подсказка, следуя которой можно принять то самое единственно верное решение? Почему бы и нет, по крайней мере, есть возможность попытаться воспользоваться чужим опытом, а не набивать свои шишки.

Проверьте отношения по нескольким моментам

Конечно, доверять внутреннему голосу может быть удачной стратегией, но лучше, если это будет подкреплено какими-то дополнительными доводами. Получить их можно, проанализировав свои отношения по нескольким ключевым пунктам.

Физическая приемлемость

Что бы ни говорили психологи и насколько бы ни были привлекательными условия совместного проживания, если партнер начал вызывать отторжение на физическом уровне, отношениям конец и воскрешать их — пустая трата времени. Некоторые отмечают, что порой даже запах партнера становится неприятным, а это сводит на нет интимные отношения и убивает всякое желание быть рядом. Если же ситуация не зашла так далеко, можно думать дальше.

Готовность к совместной жизни

Это в большей степени относится к парам, которые только собираются вступить в брак или недавно начали свою семейную жизнь. Вы уже планируете количество детей и даете им имена, тогда как партнер сохраняет свои холостяцкие привычки и образ жизни?

Стоит подумать, хочет ли он по-настоящему связать с вами жизнь или ему нужны легкие, ни к чему не обязывающие временные отношения. Если вы пришли к такому выводу, не нужно мириться после очередной ссоры, пусть избранник идет своим путем и не тратит зря ваше время.

Стремление перевоспитать

Конечно, в совместной жизни люди и так меняются, отказываются от одних привычек и заводят новые, но когда один из партнеров (а чаще в этой роли оказывается муж) стремится подчинить себе другого и диктовать ему все, вплоть до цвета нижнего белья и оттенка помады — дела плохи.

Вы снова и снова ссоритесь из-за того, что надели не такую юбку или поставили тарелки на сушилке в другую сторону? Вряд ли примирение с этим человеком заслуживает усилий. Вы встретились и начали отношения, будучи уже взрослыми людьми, и если кто-то способен заставить вас изменить образ жизни и свои привычки, то этим «кто-то» может быть только самый драгоценный человек или вы сами.

Наличие или отсутствие уважения

Многие ставят уважение на одну ступень с любовью, и нельзя сказать, что они так уж неправы. Да, в запале ссоры можно нелицеприятно высказаться о своем партнере, но когда вы практически каждый день и по любому случаю слышите в свой адрес «дура», «безмозглая», «растяпа» и другие гадости, а ваши достижения и успехи не оцениваются должным образом, ситуация ясна. Пока еще не угасшая любовь мирит вас с недостатками партнера и заставляет его беречь, но если вам все время напоминают о никчемности, вряд ли здесь остались нежные чувства.

Разногласия по важным моментам

Нет, мы не имеем в виду, что вам нравится синий, а ему — красный. Это может и не мешать счастливой совместной жизни, но вот если, к примеру, вы хотите трех детей, а ваш супруг в принципе против них, договориться тут точно не удастся. Камни преткновения могут быть обнаружены в подходах к бюджету, способах провести отпуск, отношениях с родителями — и каждый из этих моментов способен стать поводом для расставания.

Что это — одна из ссор или окончательный разрыв?

Если вы всё еще не смогли отличить кризис в отношениях от начала разрыва, предлагаем вам подумать еще и о других моментах.

Так, например, вам придется на время расстаться. Отпуск, командировка, поездка к родным — что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что его не будет рядом пару недель или месяцев? Конечно, желание побыть одному присуще почти каждому, но, если при этом известии вам вдруг хочется прыгать до потолка или пойти в пляс, у нас для ваших отношений плохие новости.

Или бывает такое: раньше вы ссорились пару раз в год, с радостью мирились, а теперь одна стычка перетекает в другую, и вы как-то не заметили, что стали находиться в состоянии «холодной войны» почти постоянно? Что ж, пора признать: количество перешло в качество и пора начинать готовить пути к отступлению. Тем более, что на этой стадии страх потерять партнера уже практически отсутствует, и это является еще одним признаком конца.

Сигналом к отступлению может стать и нарастающее количество манипуляций, причем как со стороны супруга, так и с вашей. Это означает, что прийти к компромиссу нормальным способом уже не получается и приходится идти на ухищрения далеко не всегда безобидные. Поверьте: скорее всего, дальше будет еще хуже, и когда манипуляции перестанут действовать, возможно, наступит фаза применения физической силы.

И все-таки вы остаетесь… Как помириться?

Если вы проанализировали ваши отношения со всех сторон и пришли к выводу, что ссоры не в силах разрушить союз двух любящих сердец, подумайте о том, как помириться и не чувствовать, что вы совершили ошибку.

Самое главное — не надо торопиться. Каждый из вас должен «переварить» ссору и остынуть, ведь сгоряча конфликт может пойти на новый виток вместо того, чтобы затихнуть.

Если виноваты вы, признайте это, если партнер — не старайтесь укорить его, а просто скажите о том, как вам важно, чтобы вы были вместе. Не пытайтесь превратить примирение в очередной фейерверк страстей и сыграть на чувстве вины. Будьте искренней, любящей и в следующий раз при наступлении накаленной обстановки подумайте, нужен вам очередной скандал или есть способ разрешить все мирным путем.

Как помириться с мужем? Если он не идет на контакт и виновата я, когда виноват он, по смс, если муж ушел из дома

Семейные ссоры – явление нередкое. Народная поговорка гласит «Милые бранятся – только тешатся». Однако иногда ссоры бывают достаточно серьёзными и затяжными. Что нужно делать, чтобы избежать плачевных последствий ссор, не допустить развода и вернуть мир в свою семью? Об этом расскажет наша статья.

Как помириться с мужем, если он не идёт на контакт?

Одной из самых распространённых ситуаций при семейных ссорах является отсутствие желания идти на контакт и мириться. Мужчина считает себя правой стороной в конфликте, поэтому не хочет извиняться и возвращать в семью мир. Из-за подобного мужского упрямства страдают многие женщины, не зная, что им дальше делать в такой ситуации. Психологи рекомендуют жёнам таких упрямцев запастись терпением. Не стоит сразу после размолвки бежать и извиняться перед мужчиной, даже если вина за ссору полностью лежит на женщине.

Это продемонстрирует полное неуважение к собственной персоне. Муж может решить, что раз вы себя не уважаете, то и ему не стоит проявлять никакого уважения. После ссоры с любимым человеком выдержите некоторую паузу, затем попробуйте организовать домашнюю вечеринку с участием друзей мужа. При своих товарищах супруг не будет устраивать никаких сцен и проявлять какое-то пренебрежение по отношению к вам. Велика вероятность того, что в конце дружеской встречи вам удастся помириться.

Как помириться с мужем, если ссора – это вина жены и виновата я?

Инициатором ссоры может быть не только мужчина, но и женщина. После ссоры жена испытывает чувство вины и не знает, как исправить ситуацию. Загладить свою вину перед мужем можно несколькими способами:

Одним из самых действенных методов в этой ситуации является предложение съездить в гости к свекрови (маме мужа). Мама для каждого мужчины всегда остаётся главной женщиной, которую он ценит, любит и уважает. Поэтому ваше предложение о визите к его маме подготовит почву для дальнейшего примирения. Конечно, если у вас со свекровью установились прохладные отношения, не стоит при встрече кидаться к ней в объятия и демонстрировать показную радость. Свекровь может неправильно расценить ваш порыв и настроить своего сына ещё больше против вас;

Ещё один способ примирения после ссоры с мужчиной – устроить романтический вечер со свечами и вкусным ужином. Если в семье есть дети, их можно отправить к родителям. После этого, пока муж на работе, приготовить вкусный ужин, надеть красивое круженое бельё (которое супруг ещё на вас не видел), зажечь свечи, красиво украсить стол. Когда муж придёт домой, то у него наверняка пропадёт желание выяснять с вами отношения. Он с удовольствием разделит с вами радость этого праздничного вечера;
Сделайте мужу подарок, о котором он давно мечтал. Можно положить небольшой и приятный презент в карман куртки или брюк, сопроводив его любовным посланием к мужу.

Начинать диалог после ссоры муж и жена должны только после того, как полностью успокоятся.

Как найти пути примирения, если в ссоре виноват он?

Если в семейной ссоре виноват мужчина, жене нужно выбрать определённую тактику дальнейшего поведения.

Пойти на уступки. Женщина во имя семьи должна чем-то жертвовать, уступать мужу. Даже если в ссоре виноват муж, вам необходимо перебороть свою гордость и обиду, подойти к мужу и начать беседу. Не стоит прямо говорить о его вине, можно лишь тактично намекнуть о том, что супруг был неправ. Желательно в примирительном разговоре не задеть самолюбия супруга, иначе избежать новой ссоры не удастся;
Подождать. Если ваш супруг – человек отходчивый, можно просто переждать ссору и через некоторое время он сам придёт мириться. Однако такие мужчины – большая редкость. Обычно все они – великие гордецы и упрямцы. Поэтому в большинстве случаев жене приходится идти первой на компромисс. Не стоит извиняться перед супругом, если в ссоре виноват он. Просто предложите мужу поговорить о сложившейся ситуации;

Постарайтесь вызвать его ревность. Некоторые женщины прибегают к подобной хитрости, чтобы и своё достоинство сохранить, и заставить провинившегося мужа пойти на примирение. Используйте любой удобный для вас способ, чтобы вызвать у мужа ревность. Вначале он может не подать вида, но вскоре начнёт чаще интересоваться, как его супруга проводит свой досуг. А это уже будет первым шагом к полноценному примирению после ссоры.

Как помириться с мужем по смс?

Примирение с парнем по смс – хороший вариант для тех пар, которые находятся далеко друг от друга. Очень часто супруги бояться начинать общение после ссоры, поскольку не знают, как отреагирует вторая половинка на подобный шаг. Мириться по смс гораздо легче, ведь ты не видишь человека, но в то же время хочешь сказать ему слова примирения. Какой текст нужно писать в сообщении? Эта задача решается индивидуально каждой женщиной. Можно выразить своё сожаление о ссоре и попросить супруга о примирении. Не забудьте упомянуть о том, насколько сильно вы любите мужа. Можно написать, что вы очень скучаете по нему. Если же в ссоре виноват супруг, и вы не хотите демонстрировать свою слабость перед ним, задайте ему в смс вопрос, не скучает ли он за любимой женой, не хочет ли прекратить ссору и начать диалог?

Как мириться, если муж не хочет разговаривать?

Далеко не все семейные ссоры завершаются быстрым примирением. Иногда разногласия между супругами могут быть настолько сильны, что супруг принимает решение подать на развод и при этом не хочет разговаривать на тему семейных отношений со второй половинкой. При возникновении такой ситуации женщина должна постараться всё-таки вызвать мужа на разговор. Одним из самых эффективных средств в такой ситуации является признание собственных ошибок. Даже если ссору инициировал супруг, просто переступите через свою гордость и скажите, что виноваты вы. Вообще, наиболее эффективным средством при любых ссорах является вкусный романтический ужин и соблазн супруга. Главное, чтобы обида мужа из-за сильной ссоры не повлекла за собой развод.

Если вы хотите сохранить семью, придётся идти на уступки.

Как снова не поссориться во время откровенного разговора с супругом?

Когда ссора уже позади и наступило время примирения, очень важно предотвратить новые раздоры. Когда супруги решили помириться, им особенно тщательно нужно следить за словами, которые они произносят в ходе примирения. Прямо говорить о том, что ваша вторая половинка неправа, но вы готовы её простить, нельзя. Это наверняка станет новым источником раздора. Если главная причина ссоры во время откровенного разговора не была разрешена, к ней необходимо вернуться позже, когда оба супруга немного успокоятся. Решая семейные проблемы, ни в коем случае не переходите на личности.

Как помириться с мужем, если он ушёл из дома?

Часто под влиянием эмоций люди совершают необдуманные поступки. После сильных ссор ваш муж может принять спонтанное решение о разводе. Сложнее всего помириться в том случае, когда супруг уходит из дома и по телефону сообщает о своём решении подать на развод. В такой ситуации женщина не должна паниковать, а вначале выяснить, является ли это решение супруга обдуманным или оно принято под влиянием эмоций? Устройте проверку благоверному, воспользовавшись помощью ваших подруг или общих знакомых. Пусть они позвонят упрямцу и расскажут, что вы попали в сложную и малоприятную ситуацию, с вами что-то случилось. Муж не должен знать о сговоре. Затем нужно смотреть на реакцию любимого. Если он будет переживать и звонить вам, то его любовь – ещё жива. Если же мужчина не переживает, то его решение о разводе, скорее всего, обдуманное и взвешенное.

Примирение с любимым человеком – это всегда непростой шаг. Особенно сложно достигнуть понимания с парнем после сильной и продолжительной ссоры. Способов примирения существует много, каждая семья выбирает свой метод, наиболее подходящий к их отношениям.

Помните, что тактильные контакты с любимым человеком облегчают процесс примирения после раздора. По этой причине многие специалисты-психологи советуют мириться перед сном и спать в одной постели. У некоторых семейных пар главным способом примирения становится секс. Этот метод нельзя назвать плохим, ведь он помогает не только укрепить семейные отношения, но и разнообразить интимную жизнь.

15 аргументов, которые могут означать конец ваших отношений

Можете ли вы сказать, зашли ли ваши размолвки на территорию, которую эксперты по отношениям считают опасной? Ознакомьтесь с предупреждающими знаками и узнайте, что вы можете сделать, чтобы восстановить свою связь.

Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получать компенсацию или партнерскую комиссию, если вы покупаете что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.

В любых отношениях слова имеют силу

Некоторые из нас говорят, не подумав, или делают резкие заявления, которые — хотя цель состоит в том, чтобы донести свою точку зрения — могут подпитываться эмоциями, которые в данный момент могут заставить нас забыть, как осторожно нам нужно быть с чувствами того, кого мы любим. Слова могут нанести непоправимый ущерб чувствам того, кого мы любим, и близости в отношениях.

Некоторые ссоры естественным образом возникают в отношениях и даже могут привести к подходящему моменту, чтобы задуматься о ваших ценностях в отношениях и сблизиться. Другие аргументы просто негативны и нездоровы и могут означать, что пора с этим покончить. Во-первых, Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) предоставляют рекомендации, которые помогут вам определить, является ли то, что вы испытываете или участвуете, насилием или жестоким обращением, определяемое как:

Физическое насилие — это когда человек причиняет боль или пытается причинить боль партнеру, ударяя, пиная или применяя другую физическую силу.
Сексуальное насилие — это принуждение или попытка принуждения партнера к участию в половом акте, сексуальных прикосновениях или нефизических сексуальных действиях (например, секстинге), когда партнер не дает или не может дать согласие.
Преследование — это система повторяющегося нежелательного внимания и контакта со стороны партнера, вызывающая страх или беспокойство за собственную безопасность или безопасность кого-либо из близких жертвы.
Психологическая агрессия – это использование вербальной и невербальной коммуникации с намерением причинить другому партнеру психический или эмоциональный вред и/или установить контроль над другим партнером.

Что касается других типов аргументов, вот динамика, на которую эксперты советуют обратить внимание, чтобы узнать, приближается ли конец вам и вашему партнеру.

Get The Healthy @ Reader’s Digest информационный бюллетень

Вы проявляете принципиальное неуважение к своему партнеру

Все начинается с легкой жалобы вроде «Ты не помыл посуду».

Но это может перерасти в общую критику, например: «Ты не помогаешь по дому».

Это может перерасти в суждение о личности: «Ты эгоистичный, ленивый неряха». Это разница между «состоянием» (не мыть посуду) и «чертой» (вы эгоистичны). Больше всего ранит ярлык «эгоистичный, ленивый».

«Это не происходит в одночасье, но постепенно разрушает фундамент вашего брака», — говорит Лесли М. В. Дораес, консультант по вопросам брака и коуч с частной практикой в Кэри, Северная Каролина, и автор книги «9».0014 Схема прочного брака: как построить счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями .

Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям и автор книги «Не ложись на спину для парня, у которого нет твоего» является синонимом указания пальцем на что-то вроде: «Вы сделали это, вы сделали то», — говорит доктор Карл. «Куда может пойти партнер оттуда? Он может вернуться только с атаками на вас. Прежде чем вы это узнаете, неуважение свирепствует, никто не слышит другого, а настоящие обиды, которые у вас есть, остаются неуслышанными и неразрешенными».

Вы будете удивлены этими другими секретами счастливых супружеских пар.
LightField Studios/Shutterstock
Когда вы ссоритесь, вы настаиваете на своей правоте
Да, может быть трудно сказать: «Я был неправ», но в отношениях иногда приходится это делать. «Моя бабушка говорила: «Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?», — говорит Бонни Уинстон, сваха и консультант по отношениям.
Никто не бывает прав в 100% случаев. Вместо того, чтобы выяснять, кто прав, выясните, как заставить все работать. «Когда вы ссоритесь из-за мелочей со своей второй половинкой, постарайтесь отпустить их», — говорит Уинстон. «Конечно, о вопросах, которые значат больше всего и важны для вас, можно спорить, но по-взрослому». Она рекомендует потратить время на то, чтобы придумать, что именно вы хотите сказать. «Кандидаты в дебатах не повышают голоса и не произносят необдуманных слов», — говорит Уинстон. «Те, кто наиболее эффективны, имеют хорошо продуманную точку зрения».

Чувство, что вы должны быть правы, действительно может повлиять на ваши отношения. «Необходимость быть правым в споре вызывает разногласия и может привести к обидам в отношениях, особенно со временем», — говорит Антония Холл, психолог, консультант по отношениям и писатель. «Если вы не можете вспомнить, что вы команда, и сосредоточиться на корне того, что действительно вызывает конфликт, возникнут обиды, которые могут вызвать желание разойтись».
«Развод во сне» на вашем горизонте? Во-первых, попробуйте эти 4 продукта против храпа

Yuricazac/Shutterstock
Вы не согласны с тем, что у вас есть дети
Скорее всего, вы говорили о детях до того, как стали слишком серьезными, но чувства могут меняться. «Если вы не согласны с тем, что у вас есть дети, это приведет к обиде», — говорит Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking. «Быть родителем — это огромное обязательство физически и эмоционально. Это не то, в чем вы можете просто пойти на компромисс или сделать для другого человека. Вы должны быть полностью готовы, иначе это не сработает».
Несправедливо уговаривать кого-то иметь детей или отказываться от них, говорит Доарес. «Воспитание детей достаточно сложно, когда оба человека находятся на борту», — говорит Доарес. «Уговоры об этом вызовут только негодование».
Следите за нами в Facebook, Instagram и Twitter
Rawpixel.com/Shutterstock
У вас снова тот же спор
Ну вот, опять — но, хотите верьте, хотите нет, возможно, вы спорите не о том, о чем, как вам кажется, спорите. Согласно Институту Готтмана, повторяющиеся конфликты в ваших отношениях могут отражать различия в вашем образе жизни и личностях. Иногда пары спорят о повседневных вещах, когда на самом деле они снимают напряжение, которое может быть вызвано более серьезными глубинными конфликтами. «Это может привести к разводу, если вы допустите серьезную эскалацию споров, если будете вести грязную борьбу, закрываться, отказываться говорить или чрезмерно обвинять», — говорит Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт с частной практикой в Бока-Ратон, Флорида.
Возможно, вам придется пойти на компромисс и пойти на уступки, чтобы положить конец постоянным битвам и разногласиям.
Миранда Керр только что поделилась своими 4 секретами великолепной кожи, уменьшения воспаления и улучшения пищеварения
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы спорите о сексе
Если один из вас хочет секса, а другой нет, повторный разговор может оказаться трудным. «Из-за врожденной физической и эмоциональной уязвимости секса это может быть трудным препятствием для преодоления», — говорит Лорел Хаус, коуч по отношениям. «Но это необходимо. Без физического прикосновения вы можете создать чувство отторжения, которое может привести к неуверенности, обиде, гневу и бунту».
На самом деле, исследование, проведенное в Университете Торонто-Миссиссога, показало, что секс чаще одного раза в неделю не делает пары счастливее. Но также выяснилось, что если секс становится реже, чем раз в неделю, тогда и счастье снижается. «Близость — важная часть здорового партнерства, — говорит Холл. «Если вы испытываете недостаток близости в течение длительного периода времени, это, вероятно, приводит к разрыву отношений».
По словам Хауса, говорить с партнером об отсутствии секса нужно тогда, когда вы оба спокойны и находитесь в месте, где вы можете быть открытыми и уязвимыми. Но не говорите только о том, что у вас нет секса. «Поговорим о почему ты не занимаешься сексом», — предлагает Хаус — будь то скука, незаинтересованность, отвлечение внимания, приоритеты, неуверенность или, может быть, физическая проблема.
Секс в 40 лет: 13 вещей, которые вы должны знать
Ktmophoto/Shutterstock
Вы спорите из-за работы по дому
Переполнение корзины для белья может повредить вашему браку больше, чем вы думаете. Исследование, проведенное в 2015 году в Университете Альберты, показало, что люди, состоящие в более эгалитарных отношениях, более удовлетворены отношениями и больше занимаются сексом, чем пары, которые не делят обязанности по дому. Если вы состоите в отношениях, которые вы считаете справедливыми и уравновешенными, вы обычно не против взять на себя определенные обязанности или работу по дому. Но если вы чувствуете, что он несбалансирован, вы будете сопротивляться стирке. Вы хотите, чтобы вас понимали и ценили на глубоком эмоциональном уровне.
Майк Гольдштейн, коуч по отношениям, рассказывает нам, что он испытал это в отношениях: «Когда мы только начали жить вместе, я сходил с ума, когда она оставляла посуду в раковине», — говорит Гольдштейн. «Я неоднократно просил ее положить посуду в посудомоечную машину. Однако я нашел способ любить ее еще больше, когда вижу посуду в раковине: теперь, когда я вижу посуду, мне вспоминается, что она приготовила нам потрясающий ужин. Если бы не было посуды, это означало бы, что она не приготовила ужин», — говорит Гольдштейн. «Теперь я благодарна, когда вижу посуду в раковине. Это напоминает мне, как мне повезло иметь потрясающего жениха, который готовит для нас».
Употребление этого фрукта один раз в день может снизить уровень вредного холестерина, говорится в новом исследовании
Halfpoint/Shutterstock
Вы спорите из-за семьи
Если вы чувствуете, что ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, вы можете обидеться друг на друга. Да, вы можете говорить о том, как обращаться с семьями друг друга, но вы должны относиться к этому вежливо. «Если вы собираетесь критиковать или комментировать семью вашего партнера, это должно быть сделано с уважением к вашему партнеру и с учетом его чувств», — говорит Стейси Лаура Ллойд, консультант по свиданиям. «Поскольку семейные связи очень глубоки, ваш партнер может почувствовать личное оскорбление или нападение на него из-за не очень добрых слов о своей семье. И если вы пытаетесь изменить мнение вашего партнера о его семье, в результате это может привести к тому, что он изменит свое мнение о вас».
Если обсуждения о расширенной семье всегда приводят к тому, что один или оба из вас раздражаются или обижаются, со временем это может стать важным моментом для оценки. Адвокат по семейным делам Джина Вробель из Сент-Мэрис, штат Пенсильвания, говорит: «Когда ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, в моей практике я слишком часто видела: это точка невозврата для отношений».
Как перестать так много ссориться, по мнению экспертов по отношениям
Свадьба Stock Photo/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за образа жизни
Один партнер любит постоянно гулять и общаться с друзьями. Другой домосед, который является интровертом. «Если кто-то в отношениях все еще веселится, как в 1999 году, а другой нет, это, скорее всего, сулит проблемы», — говорит Уинстон. «Партнер, который является домоседом, будет чувствовать, что он «недостаточен», заставляя общительного партнера чувствовать себя виноватым».
Конечно, противоположности могут притягиваться. Но эти разные образы жизни означают, что вы должны найти способ пойти на компромисс и найти компромисс. Если никто не может быть гибким, когда выбор не соответствует действительности, у вас могут возникнуть проблемы. Уинстон предлагает, чтобы каждый раз, когда тусовщик выходит куда-нибудь, он или она должны делать своего партнера счастливым, оставаясь дома и готовя еду.
10 идей барбекю-меню от диетолога, перед которыми невозможно устоять
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за денег
Почти каждая пара рано или поздно ссорится из-за финансов — это деликатный вопрос. Но когда вы не можете прийти к соглашению о том, как зарабатывать, экономить или тратить деньги, вы, возможно, вступаете на чужую территорию. «Тот, кто получает больше всех в отношениях, не должен полностью контролировать расходы», — говорит Уинстон. «Крайне важно, чтобы решения принимались совместно, будь то, где провести отпуск, или что и сколько потратить на праздничные подарки».
Она предполагает, что если у кого-то с деньгами лучше, чем у другого, то один принимает решение о бюджете, а другой управляет счетами и следит за тем, чтобы расходы не выходили за рамки согласованного бюджета. Постановка совместных финансовых целей — одно из 16 решений в отношениях, которое каждая пара должна принять для более счастливой и здоровой совместной жизни.
Dubova/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за потери любви
Если кто-то из вас не чувствует той связи, которая была у вас когда-то — и это продолжается, и продолжается, и продолжается — ваши отношения могут давать сбои. Возможно, вы уже не так связаны, как раньше, возможно, вы больше доверяете своему лучшему другу, чем партнеру. » Любой, кто делится своими обидами с лучшей подругой — а именно так обычно поступают женщины — невольно настроил триангуляцию. Проблема с триангуляцией в том, что вы пригласили третью сторону в свои отношения», — говорит доктор Карл. «Она тот, кто слышит ваши жалобы, и ваши проблемы обсуждаются к тому времени, когда вы возвращаетесь к своему любовному увлечению. Так что он думает, что все в порядке». Она предлагает не обсуждать любовные отношения с друзьями.
Фойерман добавляет, что вы должны говорить, когда чувствуете, что от вас оторвались, — скорее раньше, чем позже. «Эмоциональная связь — это сердцебиение отношений, — говорит она. «Если это будет продолжаться слишком долго, кто-то, скорее всего, расстанется навсегда и разорвет отношения. Отключение также делает партнера более уязвимым для эмоциональных или физических проблем».
p-Format/Shutterstock
Ваши ссоры превращаются в личную критику
«Критика вашего партнера — один из самых быстрых способов создать между вами непреодолимую пропасть», — говорит Холл.
Все, что вам нужно сказать, это: «Можете ли вы выгрузить для меня посудомоечную машину?» Вместо этого вы говорите: «Почему ты не можешь не забыть выгрузить посудомоечную машину?» Теперь вы критикуете человека, а не задачу. Вы атакуете характер своего партнера. «Нападение на то, кем они являются, приведет к обидам и враждебности. Это может быстро привести к концу отношений».
На самом деле, Андреа Сырташ, идейный лидер и писатель в области отношений, говорит, что исследования показали, что нападки на чей-то характер нарушают отношения. «Обзывание («Ты ленивый») — это неуважение и прекращение общения, — говорит Сырташ. Вместо этого она предлагает поговорить о том, что вы чувствуете, и попытаться найти решение. «Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает, когда я прихожу домой, а посуда повсюду. Можем ли мы придумать лучшую систему для работы по дому?» и начать диалог», — говорит она.
Попробуйте научиться нескольким приемам у счастливых пар, которые честно дерутся.
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы спорите о том, почему вы вообще собрались вместе
В идеале, вы испытываете теплые чувства, когда впервые встретили ее маму и папу или когда вы вдвоем делили рожок в магазине мороженого. Вы не хотите размышлять о таких воспоминаниях, как время, когда он опоздал на час на вечеринку по случаю дня рождения вашего лучшего друга. «Если вы проводите время вместе, вспоминая плохие времена, а не наслаждаясь настоящим и предвкушая будущее, у вас может быть будущее друг без друга», — говорит Ллойд.
Когда положительные воспоминания исчезают, возможно, вы эмоционально дистанцируетесь друг от друга. «Легко сосредоточиться на негативе внутри вашего партнера, поскольку вы начинаете обвинять его в том, чем он не является, вместо того, чтобы ценить его таким, какой он есть», — говорит Хаус. «Но дело в том, что у всех нас есть свои минусы. Если мы решим посветить на это фонариком, вскоре все остальные поддерживающие негативы тоже будут освещены, поскольку многие позитивы игнорируются». Напомните себе о хороших временах, посмотрев свой свадебный DVD или просматривая вместе фотографии в Facebook, или попробуйте одну из этих 28 вещей, которые каждая пара может сделать прямо сейчас для более счастливого брака. Хаус предлагает назначать свидания, во время которых вы будете сосредоточенно и непрерывно проводить время вместе, вспоминая хорошие воспоминания или события, которые заставили вас смеяться. «Это ваш шанс вспомнить, почему вы влюбились друг в друга в первую очередь, ценить друг друга такими, какие вы есть, и перестать обвинять друг друга в том, кем вы не являетесь», — говорит она.
Look Studio/Shutterstock
Вы никогда не ссоритесь
Когда ссоры прекращаются, это может сигнализировать о начале разрыва — вы слишком эмоционально отстранены, чтобы волноваться. «Помните, что вы понравились своему любовному увлечению именно таким, каким вы были, когда вы встретились», — говорит доктор Карл. «Ему нравилось слушать, как вы аргументируете свою точку зрения. Если вы вдруг сдерживаете свои увлечения чем-то, спросите себя, не отказались ли вы от своей личной силы. Сражайтесь за то, во что вы верите, и ваша страсть продолжит заводить вас».
Если вы не обсуждаете свои проблемы, внутренний конфликт может накапливаться и накапливаться. «Когда доверие и общение ушли, и никто из вас даже не пытается с этим бороться, маловероятно, что вы будете бороться и за отношения», — говорит Холл. «Избегание может означать конец». Вот некоторые разрушители отношений, которые могут сигнализировать о том, что пора двигаться дальше.
Джейкоб Лунд/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за того, как вы сражаетесь
«Большинство ссор происходит из-за менее важных вопросов, — говорит Гольдштейн. «Реально, посуда действительно имеет значение? Не так много. »
Но если начинаются обзывания, то драка становится из-за чего-то другого. «Когда это происходит, вам нужно понять, что борьба обостряется, и взять тайм-аут», — говорит Гольдштейн. «Вы и ваш партнер должны спорить только тогда, когда эмоциональный уровень низок, и обе стороны могут говорить спокойно и поддерживать друг друга».
Хаус объясняет, что все мы привносим прошлый опыт и ожидания в новые отношения. «Вам нужно поговорить о том, как каждый из вас привык ссориться, и что вы оба считаете наиболее продуктивным и любящим способом выразить свое несогласие, не вызывая дальнейшего беспокойства».
Источники
Лесли М. В. Дораэс, консультант по вопросам брака и тренер с частной практикой в Кэри, Северная Каролина.
Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям.
Бонни Уинстон, знаменитая сваха и эксперт по отношениям.
Антония Холл, Массачусетс, психолог, эксперт по отношениям и писатель.
Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking.
Институт Готтмана: «Преодоление зашедших в тупик конфликтов».
Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт, занимающийся частной практикой в Бока-Ратон, Флорида.
Лорел Хаус, тренер по отношениям со знаменитостями.
APA: «Пропустить посуду? Не так быстро! Возвращение к сексу и работе по дому».
Майк Гольдштейн, основатель EZ Dating Coach.
Стейси Лаура Ллойд, эксперт по знакомствам LiveAbout.com.
Андреа Сырташ, эксперт по отношениям и писатель.
Первоначально опубликовано: 30 сентября 2019 г.
Stacey Feintuch
Stacey Feintuch — опытный автор печатных и цифровых материалов, работавшая на многочисленных веб-сайтах и журналах, посвященных здоровью и воспитанию детей. У нее есть степень бакалавра. из Университета Джорджа Вашингтона и степень магистра Сиракузского университета, школа Ньюхаус. Стейси — мать двух энергичных мальчиков и живет со своей семьей на севере Нью-Джерси.
25 Ways to Fight Fair
Обратите внимание, что слова «драться» и «бороться честно» используются ниже для обозначения конструктивного выражения своего несогласия или гнева по отношению к другому. Ни в коем случае физический вред не должен считаться «честной борьбой».
1. Знай свои чувства. Стремитесь расти в самосознании. Прежде чем вы сможете конструктивно справляться с гневом или конфликтом, важно иметь контакт со своими истинными чувствами.
2. Гнев – это эмоция – ни правильная, ни неправильная сама по себе. В чувствах нет морали. Попытайтесь понять, что вызвало это чувство. Мораль вступает в игру, когда вы совершаете деструктивное действие в результате чувства.
3. Переговоры и компромиссы необходимы в любом браке. В спокойный, ясный момент согласитесь, что ни один из партнеров не должен «выигрывать» драку. Если один выигрывает, другой проигрывает и накапливает обиду. По сути, оба проиграли, потому что отношения испорчены. Даже если один из супругов не прав, позвольте ему сохранить самоуважение.
4. Периоды обдумывания. Установите основные правила, которые позволяют любому партнеру «остыть», прежде чем пытаться разрешить гнев. Может быть необходимо прогуляться или заняться какой-либо другой физической активностью, чтобы позволить гневу рассеяться. Такой период может позволить супругу более четко определить проблему и организовать свои мысли, таким образом сосредоточив внимание на борьбе.
5. Определите время и место. Убедитесь, однако, что решение проблемы не отложено на неопределенный срок. После охлаждения определите время и место для продолжения. Например, после выхода новостей и в гостиной, а не в дверях ванной во время чистки зубов.
6. Драка по обоюдному согласию. Не настаивайте на ссоре, когда ваш супруг устал или не может справиться с напряжением. Честный бой требует двух готовых участников.
7. Придерживайтесь темы. Когда кажется, что накопилось несколько вопросов, предъявляйте их по одному. Если вы не решили прошлые проблемы, включите их в текущую или будущую повестку дня. Убедитесь, что вы оба выходите за рамки стычек, ритуалов оскорблений или проявлений гнева. Стрельба бортом, как ревущая пушка, мешает разрешению.
8. Изложите проблему честно и ясно. Не говорите просто: «Мне больно из-за того, что ты не проявляешь ко мне уважения». Вместо этого говорите ясно и конкретно, например: «Мне было обидно, когда вы сказали… или когда ваш тон звучит снисходительно по отношению ко мне».
9. Не маскируйтесь. Не избегайте более глубокой обиды, позволяя своим чувствам сосредотачиваться только на менее важных или посторонних проблемах. «Картошка сегодня слишком соленая!» может быть незначительным раздражителем, который прикрывает невысказанное: «Я не думаю, что вы понимаете все давление, которое я испытываю на работе!»
10. Боишься драться? Если кто-то из вас боится драться, это не должно вызывать унижения, а скорее может быть страхом быть обиженным или отвергнутым. Включите страх в повестку дня для последующего обсуждения.
11. Не бить ниже пояса. У всех есть уязвимые места. Не используйте свое конфиденциальное знание слабостей и чувствительности вашего партнера, чтобы причинить ему/ей боль.
12. Не маркировать. Не говорите своему супругу/супруге, что он/она невротик, депрессивный или зануда. Лучше попробуйте: «Я напряжен внутри, дорогая, потому что ты выглядишь угрюмой и подавленной. Я бы хотел, чтобы мы об этом поговорили».
13. Предоставить равное время. Согласитесь, что никакое решение проблемы не может быть принято до тех пор, пока у каждого партнера не будет возможности выразить свои чувства, идеи и информацию.
14. Обратная связь и разъяснения. Если бой эмоциональный и жаркий, замедлите его, запустив «петлю обратной связи». Один из способов — перефразировать супругу то, что вы услышали. Например: «Дорогой, я слышу, как ты говоришь, что я утомляю тебя, потому что у меня нет постороннего интереса. Это правильно?» Затем другой отвечает, либо подтверждая точность вашего заявления, либо уточняя его.
15. Получите новое понимание. Извлеките достаточно новой информации и идей из боя, чтобы обеспечить рост. Не тратьте впустую хороший бой, не извлекая из него уроки.
16. Внести изменения. За гневом следует честная, твердая и ясная просьба изменить или улучшить то, что привело к драке. Каждый партнер должен четко понимать, что он/она согласен изменить или улучшить. Будьте конкретны и реалистичны. Например, можно договориться, что всякий раз, когда муж будет казаться напряженным, жена будет побуждать его рассказать ей об этом, вместо того чтобы по старой схеме оба молчали.
17. Развивайте чувство юмора. Юмор имеет большое значение для исцеления.
18. Держите свои ссоры при себе. Исключения могут быть, когда более серьезные проблемы требуют помощи консультанта. Хорошее консультирование похоже на лекарство: оно помогает сделать то, что вы, возможно, не смогли бы сделать в одиночку.
19. Справляться с гневом в присутствии детей. Когда на глазах у детей первоначально вспыхивают гнев и конфликт, также попытайтесь разрешить эти чувства на их глазах. Сначала вам может понадобиться период охлаждения, но они должны научиться переговорам, обсуждениям и компромиссам, наблюдая, как вы делаете это конструктивно. Извинения за эксцессы перед детьми также учат их примирению.
20. Не пытайтесь разрешить конфликт, когда много пьете.
21. «Touch» может начать диалог. Используйте прикосновение, чтобы помочь своему супругу сделать «вход» или «повторный вход» в коммуникативное настроение. Нога, протянутая в постели, рука на плече может красноречиво сказать: «Дорогой, один из нас должен начать диалог. Я готов начать».
22. Исключить насилие. Заранее договоритесь, что настоящее насилие всегда исключено.
23. Проблема в другом? Определите путем честного внутреннего поиска, находится ли ваш гнев в первую очередь (или только во вторую очередь) в супружеских отношениях. Супруги могут бороться с плохим здоровьем, неуверенностью в своих ролях на работе, страхом смерти, беспокойством о будущем или другими нерешенными проблемами. Это может успокоить, когда пара осознает, что их отношения не всегда могут быть главной проблемой, даже если реальная проблема все еще вызывает страдания.
24. Респект плачу. Плач — это верная реакция на то, что мы чувствуем. Однако не позволяйте плачу отвлечь внимание от реальной проблемы, вызвавшей конфликт.
25. Молитва как сила. Основные религии считают брак священным, а молитву жизненной силой. В то время как принципы человеческого поведения не должны игнорироваться при обучении конструктивному разрешению конфликтов, пары также не должны пренебрегать религиозными ресурсами своей веры при решении своих проблем.
Posted in Разное