Как сделать так чтобы с тобой все хотели общаться: «Как сделать так, чтоб люди хотели общаться со мной?»

Содержание

«Как сделать так, чтоб люди хотели общаться со мной?» — Яндекс Кью

Психология продуктивного общения

О сообществе

Психология продуктивного общения

Разбираем психологические аспекты продуктивной коммуникации в деловой и личной сфере жизни. Рассказываем о многообразии человеческого взаимодействия друг с другом.

Как стать человеком, с которым все хотят дружить

Есть люди, которые все время находятся в центре внимания. Их всегда зовут на вечеринки, интересуются их мнением и хотят с ними дружить. Это никакая не врожденная сверхспособность — располагать к себе. Просто они знают один секрет, о котором когнитивный гипнотерапевт Хейзел Гейл рассказывает в своей статье на Medium. Приводим адаптированный перевод ее материала.

Определите свой тип мышления

По словам психолога Кэрол Двек, есть два вида мышления: фиксированное и мышление роста. Если вы уясните разницу между ними, то поймете, почему с одними людьми нам общаться приятнее, чем с другими.
Люди с фиксированным мышлением считают, что мы те, кем являемся и переделать нас невозможно. Это касается характера, способностей и убеждений. Например, такой человек думает: «Если я плохо разбираюсь в математике, значит, я такой и есть. Я всегда буду плохо ее понимать. Пытаться улучшить свои навыки нет смысла».
Люди с мышлением роста верят в развитие. Такой человек думает: «Я тот, кем являюсь сейчас. Но я сегодняшний отличаюсь от себя вчерашнего и буду отличаться от себя завтрашнего». Если человек с мышлением роста плохо разбирается в математике, он будет работать над собой и имеет все шансы стать математическим гением.
Людей со 100% фиксированным или 100% мышлением роста не бывает. Большинство из нас меняет взгляды в зависимости от ситуации.
Тип мышления определяет нашу самооценку, успех и способности. Человек с фиксированным мышлением сравнивает себя с другими. Чтобы чувствовать себя хорошо, он должен быть лучше всех вокруг. Такие люди боятся неудач и будут избегать вызовов даже в тех сферах, в которых считают себя талантливыми. Один промах может ударить по их авторитетности в глазах других людей, поэтому лучше вообще не рисковать.
Фиксированное мышление порождает высокомерие, такие люди смотрят на других сверху вниз. А вот люди с мышлением роста думают иначе — они не гонятся за сиюминутным успехом и признанием. Гораздо важнее для них процесс обучения. Для таких людей абсолютных провалов не существует. Чем сложнее задача, тем больше опыта и знаний они получат.

Бегите от людей с фиксированным мышлением

Некоторые люди с фиксированным мышлением заставляют нас чувствовать себя ничтожеством и получают от этого удовольствие. Они ухмыляются, когда мы совершаем ошибку. При них страшно задать глупый вопрос. Рядом с такими людьми мы постоянно чувствуем необходимость оправдываться.
Общение с такими людьми тормозит ваше развитие: боясь осуждения с их стороны, вы занимаете оборонительную позицию и отодвигаете собственное развитие на второй план. Пока вы чувствуете угрозу, вы не можете рисковать, а значит, не можете учиться.

Почему мы тянемся к людям с мышлением роста

Вам будет комфортнее с теми, кто будет подталкивать вас к развитию. Поэтому чаще всего мы тянемся к людям со вторым типом мышления. Рядом с человеком, который не считает промахи чем-то ужасным, не так страшно совершить ошибку.
Люди с таким типом мышления не стремятся превратить всех вокруг в зеркала, поэтому строят более тесные отношения с окружающими. Они не помешаны на конкуренции и искренне радуются успехам других.
Люди такого типа могут критиковать вашу работу или посмеяться над глупостью, которую вы сморозили. Но внутри вы понимаете, что не упали в их глазах после этого.
Во всем этом есть печальная ирония. Люди с фиксированным мышлением могут показаться высокомерными, но чаще всего они не уверены в себе. Они соревнуются с другими из-за желания почувствовать любовь и признание, а получается совсем наоборот.

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

9 простых советов, которые заставят людей хотеть говорить с вами больше

У вас когда-нибудь был разговор, который начинался со слов «Как дела?» и резко обрывается после «Хорошо?»

Какая работа для тебя самая лучшая?

Используйте Muse, чтобы найти работу в компании с культурой, которую вы любите. Выберите карьерный путь, который вам подходит:

Маркетинг

Продажи

Данные

Отдел кадров

Служба поддержки клиентов

Разработка программного обеспечения

Управление продуктами

Образование

Дизайн и UX

Администрирование

Сколько лет у вас опыта?

0–1 год

1–5 лет

5–10+ лет

Какие преимущества компании для вас наиболее важны?

Медицинское страхование

Оплачиваемый отпуск

Возможности удаленной работы

Стоматологическая страховка

401k С соответствием

Страхование зрения

Продвижение изнутри

Гибкий график работы

Персональные больничные

Премия за результат

Подсчет соответствия вашей работы…

Вы определенно не первый и не последний. Но определенно есть лучший способ взаимодействия с людьми — на самом деле, это так же просто, как перефразировать то, что вы спрашиваете.

Вот несколько простых советов, как правильно задавать вопросы, которые сделают ваши разговоры более ценными для вас и людей, с которыми вы общаетесь.

1. Задавайте открытые вопросы

Открытые вопросы дают более интересные ответы, поскольку они открывают больше информации от людей.

Пример: Не спрашивайте: «Тебе нравятся фильмы?» Вы получите более интересный ответ, если спросите: «Почему вы любите кино?»

2. Часто спрашивайте «почему»

Это самый простой способ углубить разговор.

Пример: Если вы спросите кого-нибудь: «Что вам больше всего нравится в вашей работе?» и она говорит, что люди спрашивают ее: «Почему это?» Если она скажет, что это потому, что все работают вместе и уважают друг друга, спросите: «Как вы думаете, почему это так?» Повторяющиеся вопросы могут превратить простое обсуждение в более глубокую дискуссию.

3. Спрашивайте о частностях, а не об обобщениях

Вопросы о частностях заставляют людей давать вам ответы, которые не являются общими или краткими.

Пример: Не спрашивайте: «Что вам понравилось в поездке?» Вместо этого разберитесь и спросите: «Какой был самый веселый момент в поездке?»

4. Спросите о реакциях

Сформулируйте вопросы, связанные с реакцией человека на жизненный опыт — что его удивило, бросило ему вызов или изменило его точку зрения.

Пример: Не спрашивайте: «Каково быть врачом?» Вместо этого попробуйте: «Что самое удивительное вы узнали о работе врачом?»

5. Задавайте дополнительные вопросы

Когда вы что-то спрашиваете, обратите внимание на ответ и задайте дополнительный вопрос, чтобы копнуть глубже.

Пример: Если человек говорит, что самое удивительное в профессии врача — это то, как неудобно людям в больницах, спросите: «Что вы делаете, чтобы сделать их более комфортными?»

6. Спросите об уроках

Если ваша цель — научиться у кого-то, самый простой способ сделать это — спросить у него, чему он научился.

Пример: Задавайте вопросы вроде: «Чему вы научились, работая с этим клиентом?» «Что бы вы хотели знать, прежде чем начать с ними работать?» и «Что бы вы посоветовали тем, кто хочет работать в вашей области?»

7. Спросите историю

Самая интересная информация содержится в историях, поэтому попросите людей рассказать вам одну.

Пример: Не спрашивайте: «Каково быть учителем?» Вместо этого попробуйте: «Что самое безумное случалось с вами в классе?»

8. Спросите как ребенок

Если вы не совсем понимаете что-то и хотите большей ясности, спросите человека, как бы он объяснил это ребенку или человеку, не имеющему опыта в этом вопросе.

Пример: Вместо «Можете ли вы еще раз объяснить эту функцию продукта?» попробуйте «Как бы вы объяснили эту функцию тому, кто никогда раньше не видел наш продукт?»

9. Спросите, что еще вы должны спросить

Когда вы закончите свои вопросы, дайте другому человеку возможность сказать вам, что вы должны были спросить. Он или она, скорее всего, предложит что-то, что даст ценную информацию.

Пример: Попробуйте: «Я что-то пропустил? Какой вопрос никто никогда не задает тебе, но ты бы хотел, чтобы они спросили?»

Используйте один или все эти приемы, и каждый раз у вас будут более длинные и захватывающие разговоры.

Эта статья изначально была опубликована на Medium. Она была переиздана здесь с разрешения.

Фотография разговаривающих людей предоставлена Caiaimage/Sam Edwards/Getty Images.

Джош Спектор — консультант по цифровому маркетингу, коллекционер идей и создатель информационного бюллетеня «10 идей, которыми стоит поделиться». Бывший глава отдела цифровых медиа и маркетинга Академии кинематографических искусств и наук, он продолжает курировать цифровую стратегию для «Оскара» в дополнение к работе с клиентами из индустрии развлечений и творческими профессионалами. Скажи привет в Твиттере @jspector.

Еще от Джоша Спектора

Как быть тем, с кем люди любят общаться

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел бы поблагодарить всех, кто помог моей первой книге стать Wall Street Журнал бестселлер. Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Когда мы действительно учимся хорошим разговорным навыкам? Ну, мы не знаем. От нас как бы ожидают, что мы их подберем…

И мы удивляемся, почему люди не умеют лучше общаться. Как вы можете быть тем человеком, с которым люди любят общаться?

Я опубликовал множество исследований и интервью с экспертами по этому вопросу, так что давайте обобщим информацию и сделаем ее полезной.

В этом посте вы узнаете:

Как произвести хорошее первое впечатление.
Как стать хорошим слушателем.
Какие темы лучше всего обсуждать.
Как предотвратить неловкое молчание.
Как вежливо закончить разговор.

И многое другое. Давайте, поболтаем.

Как произвести хорошее первое впечатление

Первые впечатления действительно имеют большое значение, и общение с новыми людьми, без сомнения, может быть пугающим. Каков ответ?

На самом деле все просто. Исследования показывают, что если вы ожидаете, что вы будете нравиться людям, они, вероятно, будут:

Социальные оптимисты, конечно, находятся в счастливом положении, ожидая, что их примут, и обнаруживая, что, вообще говоря, они таковыми и являются. Социальные пессимисты, однако, сталкиваются с темной стороной того, что социолог Роберт К. Мертон, придумавший выражение «самосбывающееся пророчество», назвал «царством ошибок». Ожидание отказа ведет к проецированию более холодного, более оборонительного поведения по отношению к другим, что приводит к фактическому отвержению.

Не следуйте банальным советам и «просто будьте собой». Приложите некоторые усилия, чтобы быть теплым и открытым. По иронии судьбы, исследования показывают, что если вы покажете себя с лучшей стороны, то на самом деле расскажете о себе самом:

В целом, позитивная самопрезентация способствует более точному впечатлению, указывая на то, что демонстрация своих лучших качеств помогает раскрыть свое истинное «я».

Улыбки обладают силой и делают вас более привлекательными. От Дейла Карнеги до рецензируемых исследований все говорят, что улыбка имеет значение. (На самом деле, чтобы увеличить их силу, улыбайтесь медленнее.)

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик рекомендует говорить медленно.

Через Дело не только во мне: Десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:

Когда люди говорят медленно и четко, они, как правило, звучат более правдоподобно, чем те, кто говорит быстро.

Как стратегически произвести хорошее впечатление?

С самого начала сформулируйте разговор несколькими хорошо отрепетированными предложениями о том, как вы хотите, чтобы вас воспринимали. Это в конечном итоге станет структурой, вокруг которой другой человек формирует свои воспоминания.

Через удушье: что раскрывают секреты мозга о том, как сделать это правильно, когда вам нужно:

Суть в том, что наличие соответствующей схемы или контекста для кодирования информации помогает нам понять и вспомнить эту информацию, но только если мы получим схему в самом начале… Схемы определяют, как эта новая информация хранится и что на самом деле запоминается.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, ознакомьтесь с моим бестселлером здесь.)

Итак, вы произвели хорошее первое впечатление. Вам может быть интересно, что делать дальше. Держись, партнер. Важнее, чего не делать.

Хватит пытаться произвести впечатление

Да, мы все хотим добиться уважения, но слишком старайтесь, и вы можете показаться придурком.

Пытаясь казаться умным, вы будете выглядеть глупо. Исследования показывают, что сбрасывание имен не работает.

Исследования Гарварда показывают, что люди скорее предпочтут работать с симпатичным дураком, чем с компетентным придурком, даже если они не признают этого:

In Click: магия мгновенных связей Ори Брафман и Ром Брафман исследуют, как люди общаются друг с другом, и дают ценную информацию. Больше всего меня поразило их внимание к уязвимости .

Через Click: The Magic of Instant Connections:

Когда вы с самого начала делаете себя уязвимыми и откровенно раскрываете, кто вы, что вы думаете и чувствуете, вы создаете среду, которая способствует той открытости, которая может привести к мгновенному соединению — щелчку.

(Чтобы узнать больше о том, как победить в любом споре, нажмите здесь.)

Таким образом, вы не пытаетесь впечатлить людей. Что вы должны сделать?

Поощряйте людей говорить о себе

Люди, которым трудно завязать разговор, всегда говорят одно и то же: « Но о чем мне говорить? ”

Неверный вопрос. Правильный вопрос: » Как заставить их говорить о себе? “

Это доставляет их мозгу такое же удовольствие, как еда или деньги:

Рассказ о себе — будь то в личной беседе или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter, — вызывает в мозге такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги, исследователи сообщили… «Самораскрытие приносит дополнительную пользу», — сказали в Гарварде. нейробиолог Дайана Тамир, проводившая эксперименты с коллегой из Гарварда Джейсоном Митчеллом. Их выводы были опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences. «Люди были готовы даже отказаться от денег, чтобы рассказать о себе», — сказала госпожа Тамир.

А когда раскроются, не судите. Никто, включая вас, не любит, когда его осуждают.

Совет №1 эксперта ФБР по поведению Робина Дрика: «Узнавайте чужие мысли и мнения, не осуждая их». Вот Робин:

Стратегия номер один, которую я постоянно держу в голове со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастная проверка. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали за какие-либо мысли или мнения, которые у них есть, или за любые действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы согласны с кем-то. Проверка требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Приостановите свое эго. Избегайте поправлять людей или говорить что-либо, что может быть истолковано как превосходство.

Через «Дело не только во мне»: десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:

Люди, практикующие хорошее подавление эго, будут продолжать поощрять другого человека рассказывать о своей истории, поделиться тем, что, по их мнению, является отличной историей… Люди, которые позволяют другим продолжать говорить, не вставая в очередь, обычно считаются лучшими собеседниками. Этих людей также ищут, когда друзьям или членам семьи нужно, чтобы кто-то выслушал без осуждения. Они лучше всех умеют строить быстрые и прочные отношения.

(Чтобы узнать о том, как успокоить разгневанных людей, нажмите здесь.)

Все любят уметь слушать, но большинство людей плохо умеют слушать. Что они делают не так?

Слушайте — и убедитесь, что они знают, что вы слушаете

Разница в том, что вы хотите участвовать в «активном слушании». Просто молчать и кивать недостаточно.

Переговорщики ФБР используют ряд приемов, чтобы показать похитителям, что они действительно внимательны:

Зеркальное отображение : повторите последние 1-3 слова, которые человек только что сказал, как вопрос. (Да, это так просто.)
Перефразируя : Повторите то, что они только что сказали, своими словами.

Маркировка : Назовите то, что, по их словам, они чувствуют. — Похоже, ты чувствуешь давление.

Мне нравится играть в небольшую игру: «Могу ли я резюмировать то, что человек только что сказал, к его удовлетворению?» Если вы повторите суть того, что они сообщили, и они ответят: «Точно», у вас все получится.

(Чтобы узнать о методах переговоров ФБР с заложниками, нажмите здесь.)

Конечно, вам нужно вмешиваться тут и там. Но когда?

Подчеркнуть сходство

Существует обширное исследование того, что нам нравятся люди, похожие на нас. Почти всеми мыслимыми способами, от предыстории до выбора слов, подчеркивание сходства улучшает социальные отношения.

Когда продавцов попросили подражать языку тела слушателей, это редко замечали, но продажи выросли на 20%.

Честные сигналы: как они формируют наш мир:

В конечном счете, просто добавление мимикрии сделало рекламу на 20 процентов эффективнее.

(Подробнее о том, как подчеркнуть сходство, нажмите здесь. )

Что еще нужно сделать?

Эффективность вопросов

Каковы вообще лучшие типы вопросов? Задавайте открытые вопросы. Нет ничего «да/нет» или того, на что можно было бы ответить одним-двумя словами.

Через «Дело не только во мне»: десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:

Одна из ключевых концепций, которую знает каждый хороший интервьюер или собеседник, — задавать открытые вопросы. Открытые вопросы — это вопросы, не требующие простого ответа «да» или «нет». Как правило, это вопросы, требующие больше слов и размышлений. Как только человек, на которого направлена беседа, предоставит больше слов и мыслей, отличный собеседник будет использовать предоставленный контент и продолжать задавать открытые вопросы по тому же контенту. Все время целью является лицо, предоставляющее содержание разговора.

Какой вопрос всегда должен быть у вас наготове? Мы все сталкиваемся с проблемами, и мы любим говорить о них. Так вот о чем спрашивать. Эксперт по поведению ФБР Робин Дрик объясняет:

Отличный вопрос, который я люблю, — это вызовы. «Какие проблемы были у вас на работе на этой неделе? С какими трудностями вы сталкиваетесь, живя в этой части страны? Какие проблемы возникают у вас при воспитании подростков?» У всех есть проблемы. Это заставляет людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

(Чтобы узнать другие вопросы, которые создают самые прочные связи с людьми, нажмите здесь.)

Хорошо, в какой-то момент вам нужно поговорить, верно? (Пожалуйста, не говорите о погоде. Тьфу.) Так что лучше обсудить?

Путешествия, комплименты и советы

Ричард Уайзман изучал, какие темы лучше всего подходят для первых свиданий. Обсуждение путешествий было номером один.

Как сделать так, чтобы люди чувствовали себя хорошо, не будучи склизкими? Делайте искренние комплименты. Поразительно, но действует даже неискренняя лесть:

Авторы показывают, что даже когда лесть со стороны маркетинговых агентов сопровождается очевидным скрытым мотивом, заставляющим жертвы не принимать во внимание предложенные комплименты, первоначальная положительная реакция (имплицитная установка) продолжает сосуществовать с обесцененной оценкой (эксплицитная установка) . Кроме того, неявное отношение имеет более важные последствия, чем явное отношение, подчеркивая возможное тонкое влияние лести, даже когда человек сознательно исправляет это.

Но комплименты могут быть и одной запиской. Что провоцирует более глубокую дискуссию?

Профессор Стэнфорда Джеффри Пфеффер, профессор Уортона Адам Грант, эксперт по убеждению Роберт Чалдини и многие другие рекомендовали обращаться за советом как к мощному способу повлиять на других и расположить их к себе.

Мне нравится этот метод, потому что я чему-то учусь, а другой человек чувствует себя экспертом. Все счастливы.

(Чтобы узнать больше о науке заводить друзей, нажмите здесь.)

Итак, вы знаете, что сказать. Но как сказать?

Пробудить эмоции

Многие люди ошибочно думают, что беседа — это просто обмен информацией. Это упускает самую важную часть. Думайте об эмоциях.

Профессор Стивен Сеси вел свой класс так, как он делал это последние 20 лет, воспроизводя почти все, что только можно вообразить, за исключением того, что он начал говорить с большим энтузиазмом. Что случилось?

Рейтинги его учеников выросли — во всех категориях. Его считали более знающим, более терпимым, более доступным, более организованным. Студенты сказали, что узнали больше. Они считали, что оценка была более справедливой. Они даже сказали учебник был лучше.

Через The Tell: The Little Clues that Revealing Big Truths about Who We Are:

(Чтобы узнать больше о том, как быть забавным, нажмите здесь.)

Пора перейти к страшным вещам. Как избежать неловкого молчания?

Разговор должен продолжаться

Иногда разговоры захлебываются, и это очень неловко. Почему это происходит? Что мы можем с этим поделать?

Разговоры имеют естественное развитие, как и отношения.

Существует иерархия уязвимых типов общения, каждый из которых более открыт и с большей вероятностью приведет к прочной связи:

Фатик : Эти утверждения не имеют эмоционального содержания: «Как дела? ”

Фактический : Они обмениваются информацией, возможно, личной информацией, но без выраженных мнений или эмоций: «Я живу в Нью-Йорке».

Оценка : Эти утверждения отражают мнения, но не являются основными убеждениями: «Этот фильм был действительно забавным».

Уровень кишки : Вот где он нагревается. Первые три ориентированы на мышление. Общение на внутреннем уровне основано на эмоциях. Это личное, говорит что-то более глубокое о том, кто вы есть, и сосредоточено на чувствах: «Мне грустно, что тебя здесь нет».

Пик : Самый эмоционально уязвимый уровень. Пиковые высказывания делятся вашими сокровенными чувствами. «…чувства, которые глубоко раскрывают и несут наибольший риск с точки зрения того, как отреагирует другой человек». Эти утверждения редки, даже с людьми, с которыми мы очень близки:
«Думаю, в глубине души я боюсь потерять тебя».

Авторы Click четко формулируют: «Мы можем помочь создать магические связи, просто подняв язык, который мы используем, с фатического до пикового уровня».

(Чтобы узнать о методах ФБР, которые помогут вам договориться о более низких счетах, нажмите здесь.)

Есть еще один момент, который может быть неловким: как красиво и вежливо закончить разговор?

Как прощаться

Есть ряд фраз, которые вежливо сигнализируют об окончании чата. Будет разумно запомнить одно или два из них.

Через Искусство беседы: экскурсию по забытому удовольствию:

Мероприятия : Разговор о будущем звонит в колокол на данный момент.
Любое утверждение, начинающееся с «Наконец-то», «Наконец-то» : Предполагает, что повестка дня почти завершена.
Удовлетворенный клиент
: Комментарий, обозначающий задание, отмечен галочкой в списке: «Ну, я просто хотел проверить, все ли в порядке».
Подразумеваемое прощание : Прощание перед прощанием: передача привета жене и т. д.
Прошедшее время : Чтобы убить настоящее, не связывая себя с будущими встречами, скажите: «Было здорово снова тебя увидеть», «Было весело».
Крылатая колесница времени, спешащая рядом : Этот ох как насущный мир, с которым ты, должно быть, ладишь, или благоверная убьет тебя, или в магазинах кончатся елки, или дети будут голодать…
Не должен вас задерживать : Предположить, что вы прерываете день другого человека, вежливо… Информация. Что важнее всего помнить, если вы забудете обо всем остальном?

Подведение итогов
Что, по мнению эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, лучше всего использовать при попытке установить взаимопонимание?
Убедитесь, что другой человек уходит лучше после встречи с вами.
Через «Это не все обо мне»: Десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:
Прежде чем я воспользуюсь этими техниками или отправлю какой-либо класс для отработки этих техник, я напоминаю себе и им об одной вечной правило, которое резко повысит ваши шансы на успех; это все о них.
Posted in Разное

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области