Как простить человека который тебя обидел: 8 шагов, которые помогут простить обиду

Содержание

8 шагов, которые помогут простить обиду

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

  • Какой психологический вред оно нанесло?
  • Какой физический вред оно нанесло?
  • Стал ли я меньше доверять людям?
  • Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

  • Какой была его жизнь, когда он рос?
  • Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
  • От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.


Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом —

обида
(кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Обида, или Кому и зачем нужно прощение

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу…

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.

Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.

Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

На заставке фрагмент Wilbert de Groot

Стоит ли прощать предательство?


Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Но, не смотря ни на что, я уверена, нужно прощать, прежде всего, лично для себя. В первую очередь, думая о своем душевном состоянии, о своем счастье.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?
Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Все в наших силах и интересах, и мы сами должны освободить себя от этой проблемы.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.

Комментарии


Так на кого обида? На себя!!
За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.

Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо!

Прощать — Да, но не забывать и делать определенные выводы на последующую жизнь тчк

если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было)

Прощать обязательно надо. А это приходит только с пониманием др стороны.

Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло…?
Почему это с ним перестали общаться?

А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение?

Знаете, часто в жизни слышу слова, когда люди уверенно говорят о том, что надо другому человеку. И в какой мере надо, и когда, и зачем…
Удивительная вещь — знание чужих желаний…

Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим…

Хорошо… Начнем заново…

Вопрос был такой… Другими словами:

Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него…
Для Вас такие следы — психологическая пробоина, но Вы простили, забыли, отстранились, но ему (этому человеку) хочется с Вами общаться и дальше. Объясниться с ним невозможно. Ему не ведомо, что он творит…
Вот о чем был вопрос…


Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши.
Вы говорите: не ведает, что творит… Есть люди — я их называю «наивные хамы», — которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя.
Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми — якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, — становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях — тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения — это душевная необходимость.
Страдания души — вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями.
Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы — уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми.
Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как — Нет.
И не бойтесь никого обидеть, — чаще всего подобные обиды — просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации.

Согласен. Обидеть не боюсь…
Но обидеть — это не тот инструмент.
На таких людей действуют только их же инструменты — хамство и оскорбления.
Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от «внимания» с их стороны. На Ваш взгляд — это приемлемо… в данной ситуации. защищая свою любовь к себе?

Я не умею хамить и оскорблять другого человека. Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво.
Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И — не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать «второй» натурой. И уже сложно будет отделить при общении — когда можно было хамить, а когда — нет.
Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости «общения» изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, — если хотите, — и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте.

Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым.
Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче…

Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь.

Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами…
Но при этом, вероятно, не прощает себе этой слабости (создать себе кумира) и пытается Вас как-то опустить, ну, хоть как-то, хоть маленечко…

И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе…

Вопрос, что делать, где граница, что применять — тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно…


Я поняла Вас, Продавец пирожков.
Это из серии — любовь на грани ненависти. Сложная штука, — и пока сам человек не понял — что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, — никакой беседы не получится.
Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам.
Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления.
Знаете, для меня жизнь — это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это — я.
А вот Вам….что сказать… Скажу так — просто живите осознанно.
И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека — игра, для другого — серьезно и больно. То, что для одного — артиллерийский залп, для другого — просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои.
Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе — диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает — чего же он больше хочет.
Ваши осознанность и спокойствие при общении — прекрасные критерии границы разумного. Нет их — появляются твердость и жесткость.

Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим.
Но это его грех, и ему платить за него.
Каждый выбирает свой путь сам.

Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.

Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия. которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу)

На здоровье! Согласен с каждым словом.
Все так! Спасибо за комментарий.
Но речь немного не о том…
Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством?

По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее. Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию.

условный круг… каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается…
скажите, вам дорог человек, о котором вы написали… Был дорог?

Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях. Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом.
И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит.

здравствуйте!
изначально поняла, что не любовь..
Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности…
Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность… Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым… Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена…

ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу…
что касается прощения… Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый…
Не понять и не простить, поняв и простив….здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего…

На сколько я понимаю тема «прощать ли предательство». Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один — это не банальные ошибки — это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя),
но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно.

Четко все «разложили», браво!

Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.

Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить.

Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность

а что если хочешь простить, прощаешь… а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это?

Мне все время родители говорят:»Предавший раз — предаст и сто раз.»

Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина «Остров» — предательство и крест искупления… Предательство давно прощено, а «предатель» сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?…

А мне нравится «Всегда говори всегда», как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал!

Наверное предательстао в любви — не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе…

А там была любовь, просто кто-то подзаелся.

Возможно…тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью?

Инесса, если не ощибаюсь, «Всегда говори всегда» — это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как «Остров» и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред?
P.S. Не хочу обидеть ни в коем случае:)

Я не обижусь, тк сколько людей — столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина.

Я вообще «по собственной воле» не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, — не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете. Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то «не переживалось» у меня за героиню… Другое дело — остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:)

Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков.

Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только.


Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания.. — это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство.

Просто, все предельно просто… если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем — осторожность… И, лично мое мнение… Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает… не будет повода.

1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении. (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.)
2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется.
3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок…- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается?
Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи.

Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать?

Здравствуйте!
Насчет Иуды. Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой «Острова» Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил…
Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря.
Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- «я тебя прощаю», а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, «упавшее на мою голову». Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить?
Про урок. И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки — да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть..

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА

Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого!

Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги. Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека.
Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность.
У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство).
Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений.
И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть.

> Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст

Вот это самое интересное. В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?


Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!!

Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать. Это позиция извращенца, а не любящего отца.

Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания… Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения.


Знаете- Черчиль говорил примерно такое — 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др.животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга.

> 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии.

Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: «Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.».

> но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают

К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.


Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа — Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!!

А вот это попахивает «катарской ересью», если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана. Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь.
(Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства «Фома не верующая»- не догматичка, не люблю слепо….).
Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли.

Очень хороший вопрос про Иуду…
Ответ есть… Слишком жестокий, чтобы быть верным…
А кого поносить, если у самих руки в крови?

Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были «невинны», кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего.

Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.

Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям.
Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства.
Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит.
Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому.

Дина Толгатовна,
не надо верить в людей. Людям нужно доверять.
Верить же надо в Бога (в любом его проявлении).
Великодушие Иисуса — это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой — очень просто, для этого достаточно упасть.
Подниматься — сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего — прощение и сострадание.
А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто — одно из ряда.

Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же.
Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры.
Но каждая рана, рано или поздно заживает.

Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам. Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного.
Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде.
Раны заживают только тогда, когда над ними работают — обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить.

прощать—это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться))))
Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя. Но необязательно что простить сможете быстро… психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль—это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить


10 действенных способов, как общаться с обидчиком

В прежние времена слово «обида» означало оплеуху — вроде ударили не сильно, синяков нет, а чувствуешь себя так, как будто тебя долго били. Обида коварна тем, что затмевает логику и, как медленный яд, разъедает человека изнутри. Он перестаёт адекватно оценивать реальность, фиксируется на болезненных переживаниях, лелеет их (иногда бесконечно прокручивает в голове картины отмщения обидчику) и в результате не замечает краски жизни. Расскажем о десяти действенных способах, как грамотно реагировать на обиду.

Почему возникает обида

В обиде всегда заложена угроза нашему позитивному представлению о самом себе. Если человек обижается, очевидно, задета важная струна его души. Нельзя обидеть тем, что несущественно для человека или очень далеко от его реальности. Скажем, если сказать двум женщинам «жирная корова», то одна может смертельно обидеться (если она сама не удовлетворена своим внешним видом), а другая лишь рассмеётся вам в лицо или просто сильно удивиться, но не обидится.

Итак, почему возникает обида? Назовём три основные причины.

— Ненужные ожидания. Любые ожидания чреваты обидой, если они не оправдываются. Допустим, вы делаете добро человеку, ожидая благодарности, однако человек реагирует не так, как вам хотелось. Или вы ожидаете получить в подарок что-то существенное, а вам дарят безделушку. Или вы надеетесь, что друзья предложат вам помощь в сложной ситуации, а они ограничиваются словами сочувствия. В подобных случаях в душе появляется горечь.

— Неумение прощать. Это — причина большинства обид. Причём человек часто сам не понимает, почему он обиделся, но хорошо знает, как обидчик мог бы загладить свою вину. Вновь мы имеем дело с ожиданиями. Прощение — это вовсе не оправдание поступка другого, скорее это — принятие того факта, что то, что случилось, уже случилось, и никто не в силах изменить события прошлого. Чтобы научиться прощать, нужно перестать оценивать поведение других, то есть сравнивать реальность со своими ожиданиями.

Желание манипулировать. Нередко люди используют обиды как инструмент управления окружающими. У другого человека, наблюдающего, как вам «плохо», рождается чувство вины, и он становится более податливым. Важно помнить, что манипулятор портит жизнь не только другому, но также самому себе. Поэтому важно распознать в себе склонность к манипуляциям и заменить её на более конструктивные инструменты взаимодействия с окружающими.  

Как справиться с обидой

  1. Проговорите проблему. Мысленно объясните самому себе, почему нечто вас обижает. Помните, что задето что-то важное для вас. Если вы решитесь выговориться перед другом, то, возможно, сможете признаться себе в том, в чем не смогли признаваться наедине с собой. Кстати, легче откровенничать с незнакомым человеком, например, с попутчиком или оператором «телефона доверия».
  2. Заведите дневник эмоций. Записывайте каждые полчаса, какие эмоции испытываете. Необходимость формулировать словами то, что вы чувствуете, заставляет перейти с языка эмоций на язык логики. Этот удивительно простой инструмент позволяет справиться со многими негативными состояниями.

Кстати, если вести дневник обид регулярно, то со временем вы наберёте статистику типичных угроз для вашего настроения. Противопоставьте каждой угрозе что-нибудь, что, наоборот, помогает вам почувствовать себя лучше. Так, вы создадите для себя важный арсенал, чтобы увереннее смотреть на любые испытания.

  1. Займитесь делом. Обида часто сопутствует слабым и неприкаянным людям, которые недовольны собой и своей жизнью. Она требует много времени — надо постоянно вспоминать все детали обиды, додумывать новые, воображать развитие событий, словом, всячески накручивать себя. Этому глупому занятию можно посвящать часы, дни и даже годы. Старайтесь не делать этого! Не отдавайте обиде много личного времени, цените его. Распишите поминутно свой день: работа, отдых, сон. Чем больше вы заняты, тем меньше у вас будет искушения обижаться.
  2. Уставайте физически. Уставшие мышцы — залог хорошего самочувствия в будущем, потому что момент отдыха после нагрузки всегда приносит большое наслаждение. Не засиживайтесь на одном месте, двигайтесь. Кстати, замечено, что люди, которые занимаются экстремальным спортом, где к нагрузке прибавляются сильные эмоции, вообще редко обижаются. Однако для неподготовленного человека вполне экстремальным может стать простое обливание холодной водой. И обиду смоет.
  3. Читайте. Чужие мысли и переживания нередко помогают нам взглянуть на свою ситуацию под новым углом, да и попросту — отвлечься эмоционально. Полезно также делиться своими впечатлениями о прочитанном с другими людьми. Обсуждать новые книги гораздо интереснее, чем перемалывать одни и те же старые обиды внутри себя.
  4. Выбирайте правильный круг общения. Переберите в голове всех, с кем вы чаще всего видитесь, и выберите среди них оптимистов. Ищите общения с ними. Тех, кто плохо отзывается о других, жалуется, мусолит проблемы, наоборот, старайтесь избегать. Чем больше вы разговариваете с позитивными людьми, тем позитивнее становитесь сами.
  5. Никогда не решайте ничего «на горячую голову». Если эмоции сильнее вас, берите тайм-аут, откладывайте разборки и сложные разговоры на неопределённое время. Как говорится, в любой неоднозначной ситуации ложитесь спать: утро вечера мудренее.
  6. Чаще заглядывайте внутрь себя. Это стоит делать ежедневно, а не только когда случилось что-то плохое. Как можно чаще спрашивайте себя, что для вас значимо, а что нет. Человек, познавший себя со всеми «слабыми звеньями» своей психики, становится менее уязвимым.
  7. Обратитесь за помощью к психологу, если не получается самостоятельно размотать клубок обид. С помощью специалиста вы сможете проделать необходимый самоанализ быстрее, чтобы изменить своё восприятие травмирующих факторов.
  8. Учитесь благодарить. Перестаньте связывать удовлетворения своих потребностей с поведением другого («Вот если бы мой начальник повысил мне зарплату…», «Вот если бы мои родители были богатыми…», «Вот если бы мои дети лучше обо мне заботились…»). Откажитесь от мысли, что кто-то вам что-то должен. Старайтесь быть максимально самодостаточными. Если же другие люди что-то делают для вас, искренне благодарите. Если вы заметили в себе обиду на кого-то, возьмите листок бумаги и начните записывать по пунктам, за что вы могли бы сказать этому человеку «спасибо».

Американские ученые из Стэнфордского университета изучали людей, которые пытались избавиться от многолетних обид. Оказалось, что те, кому удалось простить обидчиков, в результате стали не просто позитивнее относиться к жизни, они также избавились от головных болей, болей в спине и стали лучше спать.

Чтобы научиться оптимизму, читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор книги итальянского психолога Луиджи Анолли «Оптимизм». Эта книга не издавалась на русском языке. А поправить своё отношение к другим людям вам помогут советы из книги знаменитого Эриха Фромма «Искусство любить».

Подарок для Вас!

Мы пришлем Вам обзор полезной книги.

Секреты великих ораторов. Говори, как Черчилль, держись, как Линкольн Джеймс Хьюмс

Зачем прощать обиды в Прощеное воскресенье — Российская газета

Самые дорогие тренинги по личностному росту всегда обещают научить прощать обиды. Мол, «пока не отпустишь обиду, она будет тянуть тебя вниз, не даст развиваться». Кроме того, бытует убеждение, что онкология — результат непрощенных обид. Доказательств этому я не нашла, зато знаю, что за два тысячелетия Церковь не только накопила опыт, как научиться прощать, но и дает ежегодную возможность потренироваться в этом — причем бесплатно. Прощеное воскресенье — день накануне начала Великого поста, в этом году 10 марта — и есть то время, когда мы без ущерба для своего самолюбия можем попросить прощения у тех, кого вольно или невольно обидели. Но и сами простить всех, кто причинил нам боль. Итак, как простить, чтобы выжить, учимся у святых отцов.

1 Для начала осознаем: каждый из нас бывал не только обижаемым, но и обидчиком. Пусть не нарочно, от невнимательности. Или в ответ на нанесенный удар. А может, «защищая свои интересы, устанавливая справедливость, порядок». Как говорится в молитвах «по исходу души от тела», нет человека, который бы жил и не грешил. Святые советуют помнить об этом постоянно. Во-первых, потому что совершенный проступок можно исцелить раскаянием — и это будет уврачеванием нашей души, поврежденной прегрешением. Во-вторых, потому что можно попросить у обиженного нами прощения, и это даст повод оскорбленному остановиться в раскручивании сюжета «ах, со мной поступили дурно» и самому великодушно простить. Ну и, в-третьих, память о том, что ты сам небезгрешен, отрезвляет, если начинаешь падать в омут жалости к самому себе — когда стрела обиды уже попала в цель.

2 И тут принципиальный момент. Грех нанесения кому-то обиды, даже тяжкой, несправедливой, при искреннем раскаянии обидчика может быть Богом прощен. Но вот состояние души обидчика, когда он получает глумливое удовольствие от унижения и уничтожения другого, состояние, называемое «греховной похотливостью», крайне опасно. Для самого обидчика. Почему? Святой Иоанн Златоуст учит: «Осквернять себя обидами и ругательствами — значит лежать на ложе дьявола». Одно дело пасть по неосторожности, горячности, минутно. Пасть и ужаснуться своему падению. Совсем другое — настолько обезуметь, что получать от происходящего наслаждение, стремиться к этому.

3 Теперь задумаемся, какие качества в нас самих заставляют нас обижаться? Почему оскорбления и наветы, далекие от истинного положения дел, воспринимаются нами легко, со смехом? А вот те, в которых есть пусть даже малая толика правды, ранят в самое сердце? Или вот уязвленность во всех случаях, когда, как нам кажется, нас недооценили? О чем эти чувства свидетельствуют? Что обнаруживают в нас? И тут мы подходим к самому главному.

Поразительно, но святые уравнивают тех, кто обижает, с теми, кто не умеет эти обиды сносить. Потому что и у тех, и у других диагностируется болезненное состояние души. Обида обнажает наличие гордыни — и у обидчика, и у обиженного. Смотрите, в основе нанесения обиды искреннее убеждение обидчика, что он выше обижаемого. Но ведь когда обижаемый не смог, не захотел признать себя достойным даже и такого уничижительного отношения, когда он включился в эту дуэль самолюбий, это стало победой гордыни уже в его сердце.

«Прощеный день в крестьянской семье». К. Крыжановский, XIX век. Фото: wikipedia.org

И конечно, главный режиссер всех раздоров — враг рода человеческого. И если мы идем у него на поводу, продолжая возгревать себя лично, весь конфликт, мы просто статисты в его адской пьесе. Выскочить из дьявольской бойни можно единственным способом — прозрев и простив. Поэтому даже когда ты обижен несправедливо, когда обида застит глаза, надо помнить: линия фронта всегда проходит не между обидчиком и обижаемым, нет. Поле битвы при любых раскладах одно — наше сердце. И противники тоже издревле постоянны: добро и зло. А победить зло можно только одним — добром. Отмщение зло лишь умножит.

4 Святитель Филарет (Дроздов) рассуждал: «Положим, вы решились бы употреблять такое же оружие, с каким на вас нападают, и поступать по праву равного воздаяния — обида за обиду, злословие за злословие, рана за рану. Будет ли так побеждено зло? Например, если воздано раною за рану, то произошло двое раненых вместо одного. Зло удвоено, а не прекращено, потому что обиженный, нанеся рану обидчику, не излечил своей». И тут нужен труд. Внутренний труд над своей душой, сердцем. Начать можно с малого. «Во время самых обид приучайся не оскорблять другого в ответ, и тогда, будучи оскорбляем, не будешь чувствовать скорби, — учит святой Иоанн Златоуст. — Представь, что обижающий тебя в исступлении и не в своем уме, и тогда не будешь досадовать на обиду. Случается, что беснующиеся бьют нас, однако мы не только не гневаемся на них, но и жалеем их. Поступай и ты так — пожалей об обижающем, — ведь он одержим лютым зверем — яростию, демоном неистовым — гневом». И если мы смогли победить свой гнев в ответ на обиду, сдержать язык на брошенное оскорбление, воздержались от мести обидчику, сумели не осудить его, а искренно пожалеть — наша победа. Победа над собой.

5 Мне возразят: а если обидчик, видя доброжелательность обижаемого, принимает ее за слабость, и стервенеет и не останавливается? Святые воспринимают такое втягивание в войнушку как испытание. Тут один путь — искренно молиться за обидчика и избегать прямого столкновения. «Уклоняйся от зла и делай добро», — принцип, сформулированный в 33-м псалме царя Давида. Главный наш труд на этой земле — обрести два навыка, считал святитель Николай Сербский. Первый — уклоняться от зла, второй — делать добро. «Господь хочет, чтобы мы были созидателями, а не разрушителями. Тот, кто делает добро, тем самым уничтожает зло. Кто же берется уничтожать зло, тот быстро забывает о созидании добра и превращается в злодея. Отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру. Отвращайся зла, но не отвращайся человека, творящего зло, поскольку он болен». Это трудно, своими силами с такой ситуацией можно и не справиться. Нужна помощь Божья, нужна молитва. И смотрите, как меняется акцент: мы выходим из плоскости дуэли с другим человеком, мы не закапываемся в свои обиды, мы направляем себя ввысь — к Господу. Но ведь, действительно, вовсе не обидчик определяет мою жизнь, а Творец.

6 Прощение — это свойство Бога, для человека тут требуется работа над собой, усилия воли: надо вспомнить то доброе, что делал тебе обидчик, надо осознать, что и ты не безгрешен, и, возможно, твоя версия произошедшего не совсем правдива, обида подтасовала факты. В трудные моменты, когда обида затягивает в свои омуты, святые советовали крепиться, держа в голове мысль о крестных страданиях Христа, повторяя Его слова: «Господи, прости им, ибо не ведают, что творят». Надо просить у Бога силы простить. После молитвы дьявольский морок рассеивается, мир перестает видеться черно-белым, он обретает многоцветность — к нам возвращается понимание, что все небезгрешны, и только любовь и прощение могут примирить нас с этой жизнью. Ты получаешь дар видеть свой грех, и это искреннее самообвинение в глубине своего сердца, наедине с собой, уже совсем не похоже на фарисейское: «Нет, я тоже не прав, но они-то еще неправее…», которое лишь форма самооправдания. Факт прощения другого неразрывно связан с раскаянием в своих грехах.

7 Сказал ли обидчик плохо о тебе? Найди в нем то, что достойно похвалы, и похвали его. Замышлял ли зло? А ты окажи благодеяние. «Воздай обидчику добром, противоположным его злу», — учит Иоанн Златоуст. Искренно пожалей его, ведь если человек нанес кому-нибудь зло и не получил наказания, он «достоин слёз» — не только потому, что его зло может рикошетом ударить его самого, но и потому, что его «душа стала бесстыднее». Святые не призывают говорить слова прощения всем, без рассуждения и разбору. Если ясно, что извинения будут приняты с глумлением и насмешкой, «то нужно обвинить себя в сердце своем и мысленно просить прощения у обидчика, тем и успокаиваться». Есть одна — главная — причина, почему мы должны прощать. Вспомним слова молитвы «Отче наш», молитвы, данной нам Самим Господом. В ней определена мера того, как мы сами будем прощены Богом. Вот она, эта мера: «И прости нам долги наши так же, как и мы прощаем должникам нашим». Господь однозначно предупреждает: «Как ты прощаешь своего недруга, так и сам будешь прощен!»

Разожми кулачок, обезьянка

Прощение — это проблема не только духовная, но и психологическая: нам будет трудно разрешить эту проблему, если мы не посмотрим на нее глазами практикующего психолога, к тому же верующего, православного человека, писателя и журналиста. Наш собеседник — Александр Ткаченко.

— Александр Борисович, как бы Вы, будучи психологом, определили: что значит простить? Простить — это что сделать?

— Не претендуя на академичность этого определения, я сказал бы, что простить — значит, высвободить ту энергию, те внутренние ресурсы, которые раньше расходовались на непрощение. Непрощение — это обида, на то, чтобы сдерживать напор обиды, у человека уходит масса энергии, причем перманентно: ведь непрощающий человек всегда должен быть готов отвергнуть попытку примирения с той стороны. А что происходит, когда мы простили? Имеющийся у каждого из нас обыденный опыт свидетельствует: человеку становится легче. Ощущение этой легкости хорошо выражено в расхожих выражениях: будто гора с плеч свалилась, словно камень с души и т. п. Это и есть переживание возвращения той энергии, которая раньше тратилась на непрощение. И теперь эту энергию можно использовать в благих, в достойных человека целях.

— А почему человек подчас так упорен в своем нежелании, отказе прощать? Например, одна моя знакомая — верующая, постоянная прихожанка — наотрез отказывается простить родной сестре, которая действительно плохо с ней поступила: продав квартиру, бросила их со старенькой мамой, инвалидом, без денег и нормального жилья, а сама вышла замуж за иностранца и уехала за границу. Говорить этой моей знакомой: «Если ты христианка, ты должна… » — бесполезно, она только жестче от этого становится в своем отказе: «Кому угодно другому, только не ей! Никакая она мне не сестра!». О позиции сестры мне судить трудно, но знаю, что она неоднократно пыталась наладить отношения.

— Человек держится этой позиции и не хочет прощать, потому что боится, простив, перестать быть самим собой, потерять свою идентичность. То есть: «Я — человек, который подобных вещей не прощает. Если я прощу, я перестану быть таким человеком. А каким я стану — непонятно». Это неосознаваемый мотив, но он присутствует и определяет поведение. Сестра, поступившая с вашей знакомой и с ее мамой вот таким образом, причинила им очень много боли. И получается, что, простив сестру, ваша знакомая собственную боль и боль своей матери обесценит. Если они это простят, значит, их боль ничего не стоит, с ними можно вот так поступать и ничего особенного в поступке сестры не было. Ну, поболело и перестало, живем дальше, до следующего эксцесса.

Конечно, здесь трудно какую-то общую формулу для всех вывести: обстоятельства бывают очень разные. Но, мне кажется, если человек говорит: «Не могу простить», значит, надо смотреть, почему он не может простить, что является причиной, за что он так крепко держится, что он хочет сохранить, не прощая. Там обязательно обнаружится какая-то ценность, нечто не менее важное для этого человека, чем освобождение от того напряжения, о котором мы с Вами говорим. Человек, может быть, и понимает, что ему стало бы легче, если бы он простил, но он не может поступиться этой ценностью, вернее, тем, что он субъективно воспринимает как ценность. И, чтобы человеку помочь, надо искать эту ценность, надо смотреть, что она такое. Иногда это идентичность: «Я — вот такой, и я не хочу быть кем-то другим». Иногда это боль. Иногда — позиция жертвы, которая в ряде случаев позволяет человеку снимать с себя ответственность. То есть: он меня обидел, и я его не прощу, потому что я, как обиженный, имею право на какие-то преференции с его стороны.

— Он передо мной виноват, значит, он у меня в долгу?

— Да, он у меня в долгу, и я буду иметь с него дивиденды пожизненно. То есть это может быть инструментом манипуляции, хотя и неосознанной. Такие вещи, как правило, не осознаются. Но какая-то ценность за непрощением всегда стоит.

— Можно ли в данном случае говорить о неумении, или нежелании, или о нерешимости, или, наконец, об объективной невозможности человека жить иными, высшими ценностями?

— Говорить о нежелании или нерешимости можно лишь в том случае, если человек понимает: вот одна ценность, а вот — другая ценность, и мне нужно решить, какая из них станет для меня приоритетной. А в случае с непрощением, как я уже говорил, процесс протекает неосознанно. Человек вообще не понимает, за что именно он так держится. Вот хорошая метафора: знаете, как в Индии охотники обезьянок ловят? Берут кувшин, закапывают его в землю и кладут внутрь апельсин, который по размеру только-только может пролезть в горлышко кувшина. Обезьянка засовывает руку в кувшин, хватает лакомство… а вытащить лапку из ловушки не может, потому что кулачок у нее сжат. Чтобы вытащить, надо разжать ладонь, выпустить добычу, а это для обезьянки неприемлемо: добыча — ценность. И в результате обезьянка попадает в плен. То же самое, на мой взгляд, происходит с людьми, которые не могут простить обиду. Они схватили какую-то из тех возможных ценностей, о которых мы с вами уже рассуждали, и потому не могут освободиться. Об осознанном выборе ценности здесь уже не приходится говорить: просто рефлекторное хватание за одну из них, и оно делает невозможным выбор иной, может быть, более важной и высшей ценности. Человек, будучи верующим, сам не понимает, почему ценности его веры не стали для него приоритетными в ситуации, когда он никак не может простить обиду. А причина проста: он вцепился в другую ценность, не понимая при этом мотива своего поведения. И вот здесь именно психологи очень хорошо могут помочь человеку в осознании сути проблемы; а это осознание, достигнутое с помощью психолога, может существенно облегчить духовный выбор человека или, точнее говоря, вообще сделать этот выбор возможным.

— Значит, первый шаг к духовному освобождению — это осознание?

— Конечно. Есть заповедь — уклонись от зла и сотвори благо. Пока человек не осознает, в чем для него заключается благо, а в чем — зло, духовный выбор остается для него невозможным.

— И если рядом с нами нет психолога — потому что психологи, по-настоящему профессиональные, у нас пока в дефиците — нам самим надо постараться осознать свою ситуацию? А это требует честности с самим собой, правильно я понимаю?

— Понимаете Вы правильно, но это очень трудный и болезненный процесс, потому что человеку невероятно тяжело признать себя слабым, ущербным, ошибающимся. Гордость не дает признать себя уязвимым. А ведь увидеть себя обезьянкой, которая что-то схватила и не может кулачок разжать, — это очень уязвимая позиция. И психика будет накрывать ее множеством защит, всяческих отрицаний, рационализаций, интеллектуализаций, объяснений… Человек, с одной стороны, не может разжать свой кулак и выпустить свою ценность, с другой — не может признаться себе в том, что оказался в ценностной ловушке.

— Сталкиваетесь ли Вы с такими ситуациями, когда, например, не ладятся отношения в семье — между супругами, между родителями и взрослыми детьми, а причина именно в непрощении каких-то давних обид? Причем они вообще никак не проговариваются, эти обиды: они закопаны где-то глубоко у повзрослевших детей, может быть, в детстве. И отношения со стареющими родителями, при внешней пристойности, остаются напряженными, отчужденными — именно потому, что человек там, в детстве, что-то не простил.

— Сталкиваемся, конечно. В подобных случаях прежде, чем говорить о прощении, необходимо разобраться с предметом прощения, то есть с обидой. Обиду в психологии называют детской эмоцией. Не потому, конечно, что взрослым это не пристало. Еще одно название обиды — упакованная злость. То есть злость, которая не получила выхода, разрешения, отработки. Злость, которая осталась «законсервированной» в памяти и в теле. У человека на когнитивном уровне сохраняется память о полученной травме; время от времени память воспроизводит эту ситуацию, и опять включается комплекс неотработанных чувств. Он раз за разом испытывает ту злость, которая не получила выхода, и снова вынужден ее подавлять. Человек наиболее уязвим для этой опасности в детстве, ведь ему нельзя выразить свой гнев обидевшему его взрослому. Ребенку приходится «упаковывать» этот невыраженный гнев в обиду. Впоследствии этот механизм подавления детских эмоциональных реакций формирует поведение уже взрослого. Человек не будет выражать свое раздражение, негодование, не будет защищать свои права, но при этом у него очень много этой упакованной злости, очень много накопившихся обид. И когда такой человек чего-то не прощает кому-то, то это уже не просто обида, это жизненная позиция — не прощать. А от жизненной позиции, как мы уже говорили, очень трудно отказаться, потому что ты отказываешься как бы от самого себя, сам себя предаешь.

— Боюсь, что среди нас немало таких вот хроников. Как все же выздороветь, как понемногу начать прощать?

— Прежде чем простить человека, который нанес какую-то обиду, нужно сначала признать тот факт, что тебе причинили боль. Почему признать это нелегко? Потому что, как уже говорилось, таким образом мы признаем и нашу уязвимость, а это очень болезненный процесс, и не каждый готов пережить боль от признания себя уязвимым, слабым, потерпевшим ущерб. Затем нужно признать, что ты на этого человека зол. Это тоже нелегко, но уже по причинам социального неодобрения. В православной среде, как известно, обижаться и злиться — грех. И бывает так, что человек остается в обиде просто потому, что боится признать себя разгневанным на обидчика. Ну а чувства-то не обманешь — боль есть. И злость есть, пускай и подавленная. И все эти подавленные, скрытые даже от самого себя чувства сжигают очень много энергии, необходимой человеку для жизни, для выстраивания новых отношений, для духовного, интеллектуального и профессионального развития.

— Жизнь гораздо чаще преподносит нам ситуации сложные, чем простые, то есть очевидные. В большинстве наших конфликтов есть и наша вина, и вина другого человека. Разобраться в этом трудно именно потому, что мы внутри конфликта находимся. И вот именно в таких случаях лично мне тяжело простить — я не могу отделить чужую вину от своей, не могу определить, что именно прощать.

— С точки зрения психолога, есть два формата решения подобных проблем. Первый — когда психолог выступает в качестве медиатора, посредника, переводчика между конфликтующими сторонами. Он помогает каждой из сторон приглушить эмоции, более четко сформулировать проблему, сделать более понятными свои претензии. В результате у людей получается договориться. И тогда оказывается, что проблема в общем-то была не такой уж и страшной, что договориться, услышать друг друга и друг другу простить вполне реально. Второй формат — это когда одна из конфликтующих сторон по тем или иным причинам не может или не хочет присутствовать при таком «разборе полетов». И тогда психологу приходится разбираться уже только с одной из сторон. Это труднее, но есть методы, позволяющие прийти к положительному результату и в этом случае. Например, можно предложить клиенту побыть в роли другого участника конфликта и попросить его высказать, что он обо всем этом думает уже из этой роли. Иногда при таком обмене ролями происходят удивительные вещи. Дело в том, что в чужой роли защиты собственной уязвимости у человека снимаются, и он свободно озвучивает позицию другой стороны, так как он ее прекрасно знает. Иногда у человека при этом даже меняются осанка и выражение лица. Он проговаривает то, что сам себе проговорить, в чем сам себе признаться боялся. Проговаривать претензии другой стороны к себе самому — это опыт, от которого потом отказаться невозможно, ведь ты же сам все это высказал вслух, да еще и при свидетеле-психологе. В принципе, это можно попробовать сделать и самостоятельно, без психолога. Но сразу предупреждаю, будет трудно, поскольку так исключается элемент игры, внешняя мотивация со стороны психолога, предлагающего все это проделать. А самому себя мотивировать всегда непросто, особенно в таких болезненных вопросах.

Когда мы говорим о прощении или непрощении, включаются две важные темы: вина и ответственность. Эти понятия у людей часто бывают спутаны. Вина — это чувство: острое, токсичное, как сейчас говорят, если человек застревает в нем надолго, оно может отравить всю его жизнь, включая психосоматику, то есть заболеть может человек. Но в норме чувство вины — это индикатор, как лампочка на панели автомобиля: раз загорелась, значит, горючее к нулю близко. Так же и чувство вины — оно показывает нам, что мы что-то не то сделали. Для этого оно и нужно.

А ответственность — это уже следующий этап. Когда ты нашел, определил для себя, что ты сделал не так, ты начинаешь думать: каким образом ущерб, нанесенный ближнему, возместить или хотя бы минимизировать по возможности. И здесь вина уже не нужна, вина уже свою функцию выполнила. Дальше наступает черед осознанной ответственности. В ситуации непроясненного конфликта, о которой Вы спрашиваете, в ситуации, когда непонятно, кто кому и сколько должен, важно именно свою ответственность определить и отделить ее от ответственности другого человека. Ведь у другого участника есть своя зона ответственности, и на нее залезать не надо. Иногда человек считает своим долгом взять всю ответственность за конфликт на себя и даже мотивирует это христианскими убеждениями: так, дескать, святые отцы учили, вини во всем себя. Но это под силу монаху, у которого есть опытные наставники, есть собственный духовный опыт, он укоренен в вере, в аскетической практике. Вот ему это сослужит, возможно, духовную пользу — все взять на себя. Но это не наша ситуация. Не зря же святитель Игнатий говорил: монах — растение оранжерейное. В миру он не вырастет, как ананас не вырастет на огороде в наших широтах. В повседневности брать всю ответственность за любую ситуацию на себя невозможно, потому что это означает — брать на себя ответственность за действия других людей. А это непосильная ноша. Это нарушение наших границ, если уж на то пошло. Поэтому мне кажется, здесь очень осторожно нужно к подобным советам относиться, ну а тем более вырванным из контекста. Обязательно нужно разграничивать зоны ответственности сторон: вот что в данном случае необходимо сделать мне, а вот что может сделать только тот, другой человек. Я сделал ошибку — я должен за нее извиниться, но если человек винит меня несправедливо, если он моих извинений не принимает — это уже его ответственность.

Дело в том, что не всякий конфликт можно урегулировать. Бывают ситуации, когда ты простил другого человека, а он тебя нет. Но это, к сожалению, неизбежность нашей жизни. И тут тоже очень важно понимать разницу между виной и ответственностью. Видеть свою ответственность — значит, сделать все, что от тебя зависит, для того чтобы возместить нанесенный тобой ущерб. Ну вот как мытарь Закхей в Евангелии, если кого чем обидел, воздам вчетверо (Лк. 19, 8). Он не думает о том, простят ли его эти люди, которым он вчетверо воздаст, и как они вообще это используют — это просто не его дело. Он не проваливается в вину, но он несет свою ответственность.

А у нас бывает так, что человек признал свою вину, возместил ущерб, искренне, от сердца, попросил прощения, а его не простили, и он ходит весь в вине, живет в позиции «виноват», в позиции изгоя, Каина. И кому от этого лучше? Тот человек, как обезьянка, о которой мы с Вами говорили, зажал что-то в своем кулачке и не хочет отдавать. Но из этого не следует, что другой человек должен всю оставшуюся жизнь виной себя убивать только из-за того, что кто-то со своим процессом не может разобраться.

— Скажите, а как быть, если человек, который тебе небезразличен, дорог, несправедливо тебя винит и отказывается тебя выслушать? Я не знаю, имеет ли это какое-то отношение к «простить — не простить», но вот отпустить это, сказать себе: «Ну что ж, не хочет меня слушать, и не надо, его проблемы, я знаю, что не виновата» — очень трудно. Это хроническая боль, и она тем больше, чем дороже человек. Как ее отпустить?

— Я думаю, что это проблема созависимости; случай, когда человек не самостоятелен в своем поведении, когда он опирается не на собственные чувства и решения, а на мнение другого человека. Поэтому ему жизненно необходимо, чтобы тот человек относился к нему хорошо. Эту болезненную потребность — непременно получить чье-либо благорасположение — люди иногда принимают за действие любви. Однако мы, как христиане, знаем, что любовь не приносит мучений, она не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла (1 Кор. 13, 5). Мучительным бывает страстное отношение к кому-либо. А пристрастное отношение может примешиваться к любви как раз вследствие такой вот эмоциональной зависимости.

— Вы сейчас говорите о болезненной зависимости одного человека от отношения к нему другого, правильно?

— Да. Это эмоциональная незрелость, когда человек, подобно ребенку, может оценить свое поведение только по реакции значимого взрослого. Это происходит, если в детстве не были созданы условия для постепенного взросления, когда в ребенке не формировалась его собственная внутренняя опора. Формирование такой опоры — это ведь и есть взросление. Если взросления не произошло, то человек потом всю жизнь будет искать себе какого-то значимого «взрослого», мнение которого о нем будет для этого человека жизненно важно. И это будет проявляться в любых отношениях: в любви, в дружбе, в профессиональной деятельности, в чем угодно. Обязательно будет какой-то человек, мнение которого для тебя архиважно. И если этот человек вдруг несправедливо тебя отверг, это вообще катастрофа. У него включается детская реакция: «Мама меня больше не любит, значит, я погибну».

— Но можно ли быть безразличным к отношению другого человека, если ты этого человека любишь? Любовь — это уже зависимость.

— Действительно, любой человек, поссорившись с кем-то из близких, дорогих ему людей, испытывает боль и очень хочет как-то это дело урегулировать. Но в норме он эту боль способен переносить, и она не толкает его на какие-то иррациональные поступки. Вы же знаете, как это бывает, любому человеку такой опыт знаком…

— Опыт безумных поступков в драме с дорогим человеком? Очень даже знаком.

— Бег за этим человеком по лестнице, по улице, хватание его за рукав — подожди, ты меня не так понял, двадцать звонков на неотвечающий телефон, дежурства у подъезда… А зачем все это, если ты видишь, что человек просто не хочет с тобой общаться. Все это — поведение ребенка, который надеется тронуть взрослого, вызвать его жалость и заслужить прощение, вернуть утраченную любовь. Поведение взрослого отличается тем, что он, испытывая боль от несправедливости или от какой-то такой нелепой ситуации, которая нарушила близкие отношения, все-таки способен действовать разумно. Критерий этой разумности в том, что человек осознает: он не ответственен за состояние другого человека, который несправедливо обвиняет его в чем-то и отказывается выслушать, разобраться в ситуации. Это тяжело, это тоже больно, да, это тоже отнимает здоровье, но ты способен эту боль пережить, если ты взрослый человек.

— Существует проблема навязчивых состояний или психотравм, когда боль обиды преследует человека, постоянно возвращая в давний уже, может быть, эпизод. Он хочет освободиться от этой хронической боли, но не может даже заставить себя просто об этом не думать: он бесконечное число раз прокручивает в своей голове произошедшее, непрерывно судясь, разбираясь со своим обидчиком. При этом он понимает, что ничего хорошего в такой вот хронической болезни нет, и чувствует себя виноватым в том, что не может или не хочет с нею справиться. И оказывается меж двух огней: болью обиды и болью вины за эту обиду. Какая это проблема — психиатрическая, психологическая, духовная?

— Психологическая, на мой взгляд. Человек испытывает вину, боль, тревогу и обвиняет себя в том, что испытывает эти чувства. Он пытается преодолеть их каким-то волевым усилием. Но это ведь борьба нанайских мальчиков. Понимаете, в ней не может быть победителя. Чем больше энергии ты вкладываешь в эту борьбу, тем лучше подпитываешь все эти чувства.

— Замкнутый круг?

— Это не просто круг, это спираль, которая закручивается с увеличением амплитуды, когда человек может себя действительно довести до нервного расстройства.

— И что же делать? Как остановить эту спираль?

— Вы уже сказали, что есть конкретный момент получения травмы, точка, в которую человек постоянно возвращается. Психика просто толкает его туда. Вопрос не разрешен, открыт, его нужно закрыть. А человек, вместо того чтобы разбираться, что же у него там произошло, какой ущерб он там потерпел, какие чувства у него остались невыраженными, пытается это забыть и раз за разом подавляет свои чувства. Так возникает незаживающая язва. А психологи с этим работают — помогают определить момент получения травмы, после чего начинается выяснение: что же там произошло, какие чувства человек при этом испытал и не прожил, утащил с собой в будущее; каким образом эти чувства влияют на его жизнь теперь, как это все отразилось на его судьбе. А потом, когда со всем этим разобрались, человеку предлагается просто переиграть эту ситуацию. Может быть, сказать что-то тому, кто был причиной этой травмы, выразить ему какие-то свои чувства. Или от лица этого человека что-то ответить себе. Как ни странно это звучит, но нашей психике все равно, происходит эта ситуация в реальности или проигрывается по ролям в кабинете у психолога: чувства, которые человек не смог выразить в реальности, могут быть со всей силой выражены в такой игровой форме. И когда слова сказаны, чувства выражены, какое-то эмоциональное состояние достигнуто, человек за один час избавляется от груза, который носил в себе десятилетиями. Помните, митрополит Сурожский Антоний в одной из своих бесед рассказывал о человеке, который всю жизнь жил со страшным чувством вины — он во время войны нечаянно застрелил девушку, свою невесту. Он исповедовался, каялся в этом, но чувство вины не проходило, до тех пор пока владыка Антоний не дал ему чисто психологический совет — «Вы просили прощения у Бога, а теперь попросите прощения именно у той, перед кем вы виноваты, у той девушки». Тот так и сделал. И боль человека отпустила, он перестал, наконец, мучиться чувством вины.

Я не беру сейчас в расчет мистические составляющие этого эпизода. Я рассматриваю его с точки зрения психологии и понимаю: да, действительно, это очень эффективный способ. Там, где ты не можешь попросить прощения или объяснить что-то человеку в реальности, ты можешь это сделать вот таким образом. И это тоже будет действовать.

— Чтобы выбраться из ситуации «не могу простить, не могу пережить», нам всегда нужен человек со стороны, тот, кто как бы протянет руку с берега?

— Надо знать, что не всякий человек со стороны может нам помочь. Потому что человек со стороны, сталкиваясь с чужой болью, с чужой травмой, с чужими сильными чувствами, как правило, проваливается в свои чувства и любым путем пытается прервать вас…

— …и сказать о себе.

— Да. Обычное поведение в таких случаях: «А вот я, а вот у меня тоже, но я же не…». Вы наверняка такое слышали не раз. Человек пытается сказать о себе не только для того, чтобы самовыразиться, но еще и для того, чтобы прервать ваш рассказ. Потому что человеку стало больно. Он спроецировал ситуацию на себя, у него резонируют его собственные травматические ситуации, и он неосознанно вас прерывает рассказом о себе. Либо начинает обесценивать ваши чувства: «Да ладно тебе, не принимай так близко к сердцу, ерунда это все, пройдет». Или: «Нашел, из-за чего расстраиваться, ты, наверное, не знаешь, что такое настоящая беда и горе, а вот я знаю». Несколько типичных форм реагирования есть, цель которых всегда одна — прервать ваш рассказ или перевести его на другие рельсы для того, чтобы не испытывать боль и дискомфорт от того своего, что всколыхнулось в ответ на ваше. А профессиональные психологи, как правило, в такие ямы не проваливаются, они это способны выдерживать. Ну и опытный священник, наверное, тоже способен.

— Мне кажется, это не обо всяком человеке все же: что он провалится в собственные эмоции и начнет ставить себя в пример. По моему опыту — среди наших друзей всегда найдется человек, который нам поможет.

— Это великое благо, если такой человек есть. Но здесь существует еще одна опасность. Ваш друг может вас не прерывать, не обесценивать вашу боль, он может быть просто от природы очень сострадательным. Но при этом он будет переживать вашу боль в полном объеме. Вы, по сути, эту боль будете в него вываливать. Вам будет становиться легче, а ему — тяжелее.

— Мне не раз и не два приходилось выслушивать страдающих людей, иногда по несколько часов; кое-кого я периодически выслушиваю годами. Вы знаете, тяжело становится не всегда. Иногда даже наоборот: реальная возможность помочь ближнему (хотя бы просто молча выслушав — иногда больше ничего и не нужно) окрыляет. Тяжело и помочь, кстати, невозможно, когда человек не берет ответственности за свою ситуацию на себя, когда он на тебе повисает: «Скажи, как мне жить!..» Да еще и обвиняет тебя, если ты не выдаешь ему какого-то рецепта, не взмахиваешь волшебной палочкой, уничтожающей его страдания.

— Слава Богу, если у Вас хватало на это ресурса, и вообще, универсального правила тут быть не может. Почему психологи не дают советов? Потому что, давая советы или предлагая правила к исполнению, ты автоматически берешь на себя ответственность за результат. А ведь это твой опыт, это твои правила, как они будут реализованы другим человеком — неизвестно, и это уже его зона ответственности. Но мы с Вами несколько уклонились от темы прощения, и я бы хотел сейчас вернуться к главному: прощение невозможно без признания своих чувств — той боли, которую тебе нанес человек, своей злости на него за причиненную боль и своей уязвимости — того факта, что ты уязвим, как и всякий человек. Неуязвим один только Бог.

Пока не будет такого внутреннего признания, ни о каком прощении речи быть не может в принципе. Потому что прощать оказывается-то и нечего. Ущерба ведь не было. Боли не было, злости не было. Получается просто система каких-то формальных отношений: «По некоторым признакам то, что он сделал по отношению ко мне, нехорошо, но я, конечно же, никак этого не переживаю. А поскольку я должен прощать, как добрый христианин, то я его и прощаю». Казалось бы, все правильно, а на самом деле все это мимо сердца и даже мимо ума, если по-честному оценивать такое отношение. Пустой обряд получается вместо реального прощения. По-настоящему простить обидчика может лишь тот, кто уже осознал свой ущерб, оплакал свою боль, отгоревал свое горе, пережил свой гнев. Лишь тогда прощение тоже станет осознанным актом милосердия как к обидчику, так и к себе самому.

Журнал «Православие и современность», № 44 (60)

Как простить того, кто вас сильно обидел

Я хочу рассказать о глубоком путешествии по сложной теме прощения. Я говорю «сложно», потому что простить того, кто глубоко вас обидел, — это, без сомнения, самая трудная задача, с которой вы когда-либо столкнетесь. Но решение простить того, кто глубоко вас обидел, также, несомненно, один из самых важных выборов, которые вы когда-либо сделаете.

Я хочу шаг за шагом пройти с вами, как можно на самом деле кого-то простить.Я искренне верю, что это самый важный блог, который я когда-либо писал, потому что прощение поможет вам обрести свободу. Это освободит вас от ядовитых эмоций, которые ловят вас в ловушке горечи и ненависти. Итак, приступим.

Но сначала важно заявить, что прощение НЕ делает то, что они сделали правильно. Вы не говорите: «Все в порядке», потому что причинять вам боль — это не нормально. Скорее, вы выбираете отпустить горечь, помня о своих границах. Вам не нужно снова дружить с ними.Вы также можете не ЧУВСТВОВАТЬ прощения, но прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое вы вызываете. Важно понимать, что такое прощение, а что нет.

А теперь давайте посмотрим на советы, как прощать кого-то.

6 шагов, чтобы простить

ШАГ ПЕРВЫЙ: Вы не можете по-настоящему простить, если не осознали масштаб нарушения, которое было совершено против вас. С помощью советника, служителя или другого профессионала вам нужно попытаться понять, что случилось с вами, когда вам было больно, и почему это так больно.

Джейн прислала мне отличный совет: Позвольте всему, что произошло, прокручиваться в вашей голове, и позвольте им пройти. Не пытайтесь отрицать чувство тоски, которое вы, возможно, испытывали. Если ты продолжаешь пытаться потушить этот огонь, тебе ничего не поможет. Позвольте себе испытать чувства, которые вам нужно пережить, а затем не цепляйтесь за них, позвольте им уйти. Постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах, которые принес вам опыт, какими бы ничтожными они ни были, с тем злом, которое вам причинил человек.

ШАГ ВТОРОЙ: Запишите имя человека, которого вы выбрали простить. Под этим именем подумайте о многих делах, которые вы сделали, за которые вам нужно прощение, и запишите их. Когда мы понимаем, как много нам нужно прощать за все ошибки, которые мы сделали, нам легче проявлять милосердие к тем, кто причинил нам боль. Держите то, что вы написали, перед собой, пока вы проходите этот процесс.

ШАГ ТРЕТИЙ: Осознайте, что прощение других — это духовное, сверхъестественное упражнение. На самом деле, невозможно по-настоящему прощать других без помощи Бога. Бог может помочь вам простить, потому что Он не только простил десятки миллиардов людей, но и имеет силу, в частности, помочь вам. Только помните: он помогает только тем, кто признает свою беспомощность. Вы можете произнести простую молитву вроде этой: Боже, я признаю, что не могу простить (вставьте имя) своей собственной силой. Помогите мне, пожалуйста. Помогите мне понять, как много вы мне простили, чтобы я смог простить человека, который причинил мне боль.

Натан прокомментировал, как он это пережил: Ущерб от нанесенного вам вреда настолько велик, что вы не можете простить его самостоятельно. Я пытался отложить это в сторону, рационализировать это, даже винить в этом себя. Это отравляло мой дух. Однажды ночью я воззвал к Богу, понимая, что это бремя слишком велико для меня одного. Я положил боль, гнев и боль к Его ногам, и Он снял с меня бремя. Только тогда я смог начать вдыхать любовь и мир Бога и двигаться дальше.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Пришло время принять важное решение о сдаче. Отпустите свое глубокое желание поквитаться с человеком, который вас обидел. Придумайте молитву или заявление, объявляющее о вашем решении. Вот пример: Актом своей воли и силой Бога я отказываюсь от своих прав отомстить (вставить имя). Я беру на себя обязательство, что когда эти отвратительные чувства снова охватят меня, я их отпущу. Я не буду их нянчить. Я признаю, что чувства реальны, но я предпочитаю не подчиняться им.Вместо этого я остановлюсь на хороших вещах, которые я узнал из этого опыта.

ШАГ ПЯТЫЙ: Сделайте выбор сострадать к своему нарушителю. Сначала посмотрите на них, как на трагедию. В каком-то смысле их следует пожалеть. Суть в том, что из-за их насилия против вас они страдали, страдают и, в конце концов, будут страдать гораздо больше в этой жизни или в жизни грядущей. Мы не оправдываем их, мы просто говорим, что они жалки и отчаянно нуждаются в нашем сострадании.Один из способов проявить сострадание — это помолиться за человека, который причинил вам боль. Иисус сказал: «Молитесь за врагов ваших». Он знает, что невозможно продолжать молиться за кого-то и по-прежнему ненавидеть их. Затем, когда вы молитесь за этого человека, попросите благословения в его жизни. Молитесь, чтобы к ним приходили хорошие вещи. Пожелайте им всего наилучшего.

ШАГ ШЕСТОЙ: Двигайтесь дальше. Пора приложить совместные усилия, чтобы перестать зацикливаться на том, что произошло. Прощая кого-то, вы обещаете больше не поднимать эту тему, чтобы использовать ее против него или нее.Если вы собираетесь поговорить с кем-то о том, как другой человек причинил вам боль, убедитесь, что этот человек — профессионал или мудрый человек, которому вы можете доверять.

Дженн прокомментировала: Прощение требует времени. Это не случается один раз, и с этим покончено. Но я позволяю [Богу] взять это из моих рук и позволяю Ему управлять этим. Не мое дело наказывать [парня, который причинил мне боль], и мне, конечно, не нужно наказывать себя, цепляясь за эту боль и гнев.

Прощение стоит усилий

В заключение, прощение того, кто причинил вам боль, может быть величайшим испытанием в вашей жизни.Но если вы выберете прощение, вы присоединитесь к тем, кого не уничтожает горечь, гнев, боль или другие ядовитые эмоции. Нет ничего лучше, чем жить в мире, зная, что вы умеете прощать. Да благословит вас Бог, когда вы стремитесь быть по-настоящему любящим и прощающим человеком.

Чтобы понять, почему прощение так важно для вашего эмоционального исцеления и будущего, прочитайте «Что происходит, когда вы не прощаете». Также загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

Пять эффективных способов простить тех, кто причиняет вам боль

Прощение позволяет нам отпустить боль прошлого.

Когда вы приняли решение жить своей лучшей жизнью, пора подумать о том, чтобы избавиться от вещей, которые не служат вам хорошо, чтобы освободить место для хороших вещей, которые могут появиться в вашей жизни.

Одна из вещей, которую вы должны сделать, — это простить тех, кто обидел вас — независимо от того, испытали ли вы отказ, насмешки, обман или жестокое обращение — и избавиться от ментального беспорядка, возникающего из-за того, что вы держитесь за обиды и обиды. В конце концов, человек, которому вы больше всего больно, цепляясь за обиду и гнев, постоянно воспроизводя болезненные сценарии в своей голове и переживая болезненные воспоминания, — это вы сами.

Простить того, кто плохо с вами обращался или обиделся, сложно, не так ли? Итак, как же простить того, кто причинил вам боль?

Ниже вы найдете пять способов начать путь прощения, чтобы освободиться от прошлых обид и избавиться от любого эмоционального багажа, который может тяготить вас и сдерживать.

Переосмыслите свое определение прощения

Вы можете подумать, что прощение сводится к следующему:

  • Смирение с тем, что сделал другой человек.
  • Сдача.
  • Подставляя другую щеку.
  • Притворяться, что ничего не произошло или что на самом деле это не так уж и важно.
  • Признание того, что ваш гнев необоснован или что вы не имеете на него права.
  • Заставить себя ладить с кем-то, кто, по вашему мнению, может снова причинить вам боль.

Если да, то вы, вероятно, очень не захотите прощать. И не без причины. Вместо этого попробуйте изменить свое определение прощения на следующее:

  • Прощение — это высвобождение и лучшее использование энергии, которая тратится на то, чтобы держаться за обиды, затаить обиду и залечить старые раны.
  • Прощение — это движение вперед.
  • Прощение — это выбор безмятежности и счастья над праведным гневом.
  • Прощение — это отказ повторять прошлые обиды в своей голове снова и снова, как побитую пластинку.
  • Прощение — это осознание того, что гнев и обида не служат вам хорошо.
  • Прощение — это дать себе чистый лист.

Если бы этого не случилось, моя жизнь была бы идеальной

В «Прощении: как примириться с прошлым и продолжить свою жизнь», Сидни Б.Саймон и Сюзанна Саймон объясняют, что для многих людей непрощение дает им оправдание всему неправильному в их жизни.

Они используют тот факт, что кто-то сделал с ними то или это, чтобы объяснить, почему они не могут достичь определенных жизненных целей. Если бы с ними этого не случилось, то их жизнь была бы намного лучше, чем сейчас. То есть они используют полученную боль, чтобы сорваться с крючка. Если они прощают и исцеляют, то у них нет оправдания.

Перестаньте говорить себе, что из-за того, что определенные вещи случились с вами в прошлом, вы не сможете получить то, что хотите, ни в настоящем, ни в будущем.Вместо этого возьмите на себя ответственность за то, чтобы продолжать свою жизнь, несмотря на все, что кто-то мог с вами сделать.

Вы можете сделать это, перейдя от менталитета жертвы к менталитету Творца, о котором я подробно писал в этом посте: От драмы к расширению возможностей.

Что делать, если вы не хотите прощать?

Прощение — единственный способ исцелить боль, причиненную вам кем-то другим? Что, если человек, который причинил вам боль, не признается в том, что он сделал, или он просто не проявит раскаяния? Или что, если вы просто не можете заставить себя искренне простить другого человека?

Психолог Янис А.Спринг утверждает в своей книге «Как я могу простить вас ?: Смелость прощать, свобода не делать», что вы можете исцелить себя и очистить голову от эмоционального беспорядка, такого как гнев, негодование и мысли поквитаться, без прощающий. Она добавляет, что вы сами решаете, кого прощать, а кого нет.

Многие утверждают, что есть только два варианта:

  1. Простите и освободите себя от обиды.
  2. Откажитесь прощать и навсегда окажитесь в тюрьме собственных ядовитых мыслей.

Однако Spring объясняет, что есть еще один вариант. Это принятие. Принятие поможет вам сделать следующее:

  • Очистите голову от эмоционального яда.
  • Будьте верны себе.
  • Простите себя за любые собственные ошибки, из-за которых вы позволили себе подвергнуться опасности.
  • Выберите ладить с человеком, который причинил вам боль, даже если вы его не любите или даже не любите, если это в ваших интересах.

Приемка включает:

  • Почтите весь размах ваших эмоций.
  • Откажитесь от жажды мести, продолжая искать справедливое решение.
  • Перестаньте зацикливаться на травме. Вы можете сделать это, бросив вызов своим негативным мыслям, используя расслабление и медитацию, а также реализуя программу ухода за собой.
  • Обозначьте поведение преступника с точки зрения его личной борьбы.
  • Посмотрите честно на свой собственный вклад в то, что произошло.
  • Примите все необходимые меры, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия.
  • Решите, каких отношений — если таковые имеются — вы хотите с обидчиком.

Вопросы, которые помогут вам простить

Джим Динкалчи, автор книги «Как прощать, когда не можешь: Прорывное руководство по освобождению своего сердца и разума», последние 16 лет разработал методы, помогающие людям прощать. Он объединяет не только эффективное мышление и эмоциональные процессы психологии, но и проверенные временем духовные методы и перспективы.

Одно из упражнений, которые он включает в свою книгу, — это разговор с человеком, который причинил вам непосредственный вред, если это поможет вам лучше понять, что произошло.В частности, что произошло с их точки зрения? Кроме того, каков их эмоциональный интеллект? Есть ли что-то в их предыстории, что побудило их к этому действию?

Он также предлагает вам перевернуть ситуацию и задать себе следующее:

  • Как бы это увидел беспристрастный наблюдатель?
  • Сделал ли я то же самое с другим или самим собой?
  • Это похоже на образец в моей семье?
  • Со мной что-то подобное случалось раньше? Переживаю ли я ситуацию, в которой я уже был раньше, но с другими игроками?
  • Что я могу узнать из этого?
  • Может ли из этого выйти что-нибудь положительное? Я стал сильнее или изобретательнее в результате того, что случилось?
  • Что я получу, удерживая эту обиду? Кому это выгодно и как?
  • Сохраняю ли я ситуацию, отказываясь отпускать?

Упражнение девяти шагов прощения

Это упражнение на прощение является модифицированной версией упражнения из 9 шагов, рекомендованного Стэнфордским проектом прощения.Вот шаги:

1. Составьте список всех людей, которые, по вашему мнению, каким-то образом обидели вас. Запишите, что каждый из них сделал и почему это не нормально.

2. Признайте, что это действительно произошло и причинило вам боль.

3. Возьмите на себя обязательство делать то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше.

4. Осознайте, что ваше горе исходит не из-за того, что произошло, а из-за того, что у вас есть мысли о том, что произошло. Ваши мысли под вашим контролем.

5. Когда вы чувствуете, что расстраиваетесь из-за того, что произошло, практикуйте методы снижения стресса, чтобы успокоить реакцию своего тела на борьбу или бегство.

6. Еще одна вещь, которую вы можете попробовать, когда начинаете расстраиваться из-за прошлого опыта, — это спросить себя: «За что я благодарен?» Спрашивайте это постоянно, пока не почувствуете себя лучше.

7. Направьте свою энергию на поиск путей достижения ваших целей, вместо того, чтобы тратить ее впустую на постоянное переживание негативных переживаний в своей голове.

8. Знайте, что лучшая месть — это хорошо прожитая жизнь. Прощение — это возвращение вам силы.

9. Измените историю своей жалобы, указав, как вы поступили дальше.

Заключение

В заключение, я однажды услышал интервью с бывшим президентом Биллом Клинтоном, в котором он говорил о Нельсоне Манделе. Клинтон вспоминал время, когда он спросил Манделу, как он простил тех, кто так долго несправедливо лишал его свободы. Мандела ответил:

«Я больше не хотел сидеть в тюрьме.”

Когда вы отказываетесь отпускать обиды из своего прошлого, вы держите себя в заточении.

Когда у вас будет несколько минут, посмотрите видео ниже (оно длится менее 4 минут). Это интервью с Санни Джейкобс, который был признан невиновным в убийстве после 17 лет заключения. За это время ее муж, который также был признан невиновным, был казнен на электрическом стуле. Она рассказывает о своем пути к прощению.

Похожие сообщения:

Прощание с людьми полезно для вашего здоровья.Вот как это сделать.

Каждый новый год приносит с собой ожидания изменений и решений для улучшения поведения. Возможно, вы пообещали себе, что проведете следующие несколько недель, изменив свои диетические привычки или укрепив распорядок дня в тренажерном зале. В прошлом году я направил свою энергию, связанную с решимостью, на прощение того, кто причинил мне боль, — и сделал это не для их пользы. Я сделал это для своего же блага. И по мере того, как мы приближаемся к 2021 году, я все еще работаю над этим.

Если вы никогда не слышали об этом раньше, послушайте сейчас: держаться за обиды вредно для вашего здоровья, и просто подумав о прощении обидчиков, вы можете жить лучше.И есть эмпирические данные о том, как лучше всего простить их, даже если вы никогда не планируете снова с ними разговаривать — и даже если у вас есть только час или два, чтобы подумать о них.

Почему прощение помогает вам чувствовать себя лучше — и морально, и физически

Прежде чем мы перейдем к доказательствам того, как лучше всего простить кого-то, давайте начнем с того, почему вы, возможно, захотите этого. Ключ к пониманию прощения заключается в том, что дело не столько в том, чтобы сделать мир добрее, сколько в том, чтобы помочь себе.Вам также не нужно верить, что кто-то заслуживает вашего прощения, чтобы простить его; Я, например, уверен, что человек, который оскорбил меня, не заслуживает такого. Так зачем пытаться прощать?

Все больше данных свидетельствуют о том, что хронический гнев ежедневно сказывается на здоровье сердечно-сосудистой системы и иммунной системе. Избавление от горечи, которую вы испытываете по отношению к другому человеку, может снизить ваше беспокойство, что напрямую влияет как на ваше психическое, так и на физическое здоровье. По сути, плохое самочувствие плохо для вас, особенно если эти чувства вызваны горькими или травмирующими воспоминаниями, которые часто приходят в голову непрошеным образом.

«Мы знаем, что пережевывание оказывает значительное негативное влияние на травмы», — говорит Шейла Аддисон, лицензированный семейный терапевт из Окленда, штат Калифорния. «Частично посттравматическое стрессовое расстройство на самом деле является своего рода навязчивым размышлением, когда травмы или травма продолжают вторгаться в ваше мышление и держать вас в состоянии повышенной бдительности и тревоги».

Есть много способов минимизировать воздействие прошлой боли, и терапия всегда является хорошим началом, когда это возможно.Многие техники направлены на то, чтобы помочь людям пересмотреть то, как они думают об этих болезненных воспоминаниях, и попытаться устранить некоторые бесполезные чувства боли или вины. Попытка перестать вспоминать тот случай, когда кто-то унизил вас перед друзьями, на самом деле не поможет вам думать об этом реже, но вы можете изучить, почему воспоминание причиняет вам столько страданий, и поработать, чтобы увидеть это в менее болезненном свете. Есть свидетельства того, что прощение может быть отличным способом добиться этого.

Прощение может означать не то, что вы думаете

Достаточно легко согласиться с тем, что вам, вероятно, следует простить брата за то, что он сломал вашу любимую фигурку еще в начальной школе.Но если кто-то причинил вам реальный вред, вы можете задаться вопросом, как может быть полезно прощать. Моей целью на 2020 год было простить бывшего, которого я не видел несколько лет. Мы были в отношениях три года в том возрасте, когда это было определяющей частью моей юной взрослости. В то время я знал, что этот человек манипулирует и часто недоброжелателен; После того, как я наконец оставил их, я понял, насколько они полагались на тщательно продуманную ложь и сильное принуждение, чтобы держать меня (и многих других партнеров в прошлом и настоящем) в состоянии нестабильности и беспокойства.Мне потребовалось целых два года, чтобы почувствовать, что я не выздоравливаю активно после посттравматического стрессового расстройства. К концу 2019 года я больше не чувствовал, что призрак этих отношений нависает над моей головой, за исключением случаев, когда дело доходило до гнева. Я не видел и не разговаривал со своим бывшим более трех лет, но все же нередко думал о несправедливости всего этого. Я понимал, что эта горечь не затронула никого, кроме меня, но идея избавиться от нее все еще была трудной.

Как выживший после жестокого обращения, мысль о том, что мне следует подумать о прощении моего бывшего партнера, заставила меня немного вздрогнуть.Эти отношения ушли в прошлое достаточно далеко, и я знаю, что мне не грозит опасность воссоединиться с моим обидчиком или позволить ему снова причинить мне боль, но я сразу же задался вопросом, как сосредоточение внимания на прощении в терапии может быть вредным для человека, недавно разлученного с все еще связан) с действительно опасным человеком. Если бы мой терапевт четыре года назад посоветовал мне посочувствовать своему обидчику и простить его, впустил бы я его обратно в свою жизнь?

Роберт Энрайт, профессор психологии педагогической школы Университета Висконсин-Мэдисон, который тщательно изучал прощение, говорит, что понимает эту озабоченность.Но он считает, что проблема на самом деле семантическая.

«Большинство людей использовали слово прощение всю свою жизнь», — говорит он, но это не значит, что они понимают, что оно означает. «У нас есть эти действительно вредные разговорные идеи о том, что такое прощение».

Ключ, по его словам, состоит в том, чтобы полностью отделить друг от друга идеи примирения и прощения.

Прощение, как Энрайт и его коллеги используют этот термин, — это то, что полностью зависит от вашего решения практиковать, и путь к нему полностью внутренний.«Это осознанное решение быть добрым по отношению к людям, которые плохо относились к вам», — объясняет он, но в то время как в некоторых ситуациях «быть хорошим» для человека может означать сесть и поговорить с ним и очистить воздух, в других это может просто означает, что вы перестаете желать им зла. Это добродетель, как и доброта, говорит Энрайт: она определяет тон ваших действий по отношению к человеку, но не определяет, какими должны быть эти действия.

Идея о том, что прощение означает избавление от проблем, является недоразумением.Вернуться вместе с тем, кто вас обидел, — значит примириться с ним, а это больше связано с действиями, чем чувствами. «Примирение — это не добродетель, это тактика переговоров между двумя доверяющими сторонами», — говорит Энрайт. Если вам нужно примириться с кем-то, чтобы сохранить важные для вас отношения, прощение может обеспечить более прочную основу для этого процесса. Но вам не нужно планировать восстановление отношений, чтобы получить прощение.

«Вы можете простить кого-то, но при этом знать, что нельзя ему доверять», — говорит Энрайт.На самом деле, говорит он, в тех случаях, когда человек, обидевший вас, заслуживает предания суду — можете ли вы сообщить о нем в полицию или просто дистанцироваться от вас и ваших близких ради вашей же безопасности, — он надеется, что избавление от горечи и более объективное мышление о том, что было сделано, на самом деле может помочь сделать процесс более плавным и менее болезненным для выжившего.

Практика прощения, которой придерживается Энрайт и его коллеги, может помочь восстановить доверие там, где это положительно и полезно, но стремление отпустить горечь не означает, что вы должны позволить плохим людям вернуться в свою жизнь.Если кто-то причинил вам боль и хочет сохранить контакт или восстановить связь с вами, вы должны доверять своим инстинктам — и советам надежных друзей, семьи и специалистов в области психического здоровья — в принятии решения, является ли это хорошей идеей.

Как решить, нужно ли прощать и когда пора это делать

Я не верю, что мне следовало прощать своего обидчика в течение недель и месяцев после моего решения уйти от них. Мой гнев, печаль и горечь были важными защитными механизмами, которые не позволяли мне позволить им причинить мне еще больший вред.Прошло больше трех лет, когда я решил, что хочу отпустить эти чувства и простить — и это совершенно нормально.

«Важно позволять людям идти в своем собственном темпе и иметь много разрешений находиться в тех местах, где им нужно быть в ярости, обидах, возмущении и страданиях», — говорит Аддисон. «И им нужно быть в таком месте, где они смогут отличить проявление благодати от снятия границ».

Даже для более мелких проступков, говорит Энрайт, важно помнить, что у вас нет , чтобы простить — и это может быть неправильным способом справиться со своими эмоциями.

«Первым шагом будет следующий вопрос: по шкале от 1 до 10, насколько сильно вы испытываете боль в своем сердце, когда думаете об этом человеке и о том, что он сделал? Если у вас 8, 9, 10, следующий вопрос: что вы делали, чтобы помочь с этим, — говорит он. «Человеку не обязательно нужно прощение, если он почувствовал облегчение от разговора с другом об этом или от соблюдения режима бега трусцой. Но если они испытывают эту самооценку боли, возникает вопрос: хочешь ли ты попробовать что-нибудь еще? »

Я часто сравнивал свое выздоровление от посттравматического стрессового расстройства с уходом за глубокой и грязной раной — той, которая все еще заживает, но с грязью и мусором внутри.Исцеление — это не линейный процесс; вы продолжаете разрывать рану, намеренно или нет, и чем глубже вы копаете, чтобы очистить от мусора, тем ближе вы становитесь к настоящему здоровью. Следуя этой аналогии, я бы сказал, что у меня есть единственный гнойный осколок травмы, спрятанный где-то слишком глубоко, чтобы добраться до него. Я проделал много тяжелой, кровавой и болезненной работы, чтобы вылечить, и уделил ей много времени. Я не хочу вечно таскать внутри себя этот грязный осколок дерева. Для меня прощение — это не первая попытка или полное решение: это то, что я хочу попробовать, потому что я заслуживаю полной свободы.

Как прощать людей, которые причинили вам боль

У терапии больше домашних заданий, чем вы могли ожидать. DepositPhoto

Энрайт написал несколько книг о прощении, как и Эверетт Уортингтон, почетный профессор Университета Содружества Вирджинии. У Уортингтона также есть бесплатные материалы, доступные в Интернете, которые проводят участников по нескольким вариантам его модели прощения REACH, которая доказала свою эффективность в нескольких исследованиях (хотя сторонние эксперты говорят, что требуется дополнительная работа, чтобы полностью понять, насколько надежно работает система).

Мысль о составлении учебного пособия по прощению может показаться немного глупым, если вы никогда не участвовали в когнитивно-поведенческой терапии (которая полна учебников), но выделение времени на то, чтобы физически записать свои мысли и чувства, имеет огромное значение. Исследования Эверетта показывают, что чем больше времени человек тратит на заполнение рабочих тетрадей или участие в разговорной терапии о прощении, тем лучше его долгосрочные результаты. Анализ всех доступных исследований протоколов прощения Энрайта и Уортингтона за 2018 год показал, что они и аналогичные модели положительно влияют на благополучие пациентов, хотя этот эффект усиливается в групповых условиях, особенно если программа растягивается на 12 недель. период.Другими словами, если вы потратите пару часов на чтение и обдумывание материала этой статьи, вероятно, это не будет ключом к радикальному изменению вашей жизни, но это может значительно улучшить ваше положение, чем когда вы начинали. И работа, которую вы проделали сегодня, может стать первым шагом к серии личных вмешательств, которые действительно меняют правила игры.

Если вы не готовы скачать PDF-файл, купить книгу или записаться на прием к терапевту, вот основные шаги, о которых следует помнить, когда вы собираетесь прощать:

Не навреди

«Первое домашнее задание, которое мы даем людям, — решить не причинять вреда тому, кто причинил вам боль», — говорит Энрайт.«Мы не просим их обнять этого человека или не добиваться справедливости, если это необходимо. Речь идет о принятии решения не пытаться как-то отомстить им, унизить их или словесно разрушить их репутацию ».

Энрайт советует помнить, что это «героический» поступок. «Перед лицом причинения вреда, — говорит он, — вы делаете обратное».

Уортингтон называет эту часть процесса «прощением после принятия решения», что намного проще, чем эмоциональное изменение, но знаменует собой важный первый шаг.Решите, что вы достаточно сильный человек, чтобы не причинить вред человеку, который причинил вам боль, потому что это так.

Работайте над изменением вашей точки зрения на инцидент

В бесплатном руководстве Worthington REACH одно из упражнений включает в себя записать боль, которую вы испытали (примечание: я испортил свой опыт и превратил свой опыт в «трехлетние оскорбительные отношения», но на самом деле вы должны выбрать одну конкретную боль, которая это гораздо более реалистичная цель, которую нужно преодолеть, чем три года бесчисленных обид), а затем, после нескольких других рефлексивных упражнений, снова запишите ее, «не подчеркивая жестокость преступника, вашу собственную виктимизацию или последствия, которые это имело.«Сравнение этих двух может помочь вам понять, какие аспекты вашей памяти вызывают у вас боль; в идеале это те аспекты, на которых вы перестанете зацикливаться. Признание их имеет решающее значение для того, чтобы отпустить их.

Неси боль

Уортингтон, Энрайт и Аддисон говорят, что нужно сидеть и думать о болезненных воспоминаниях, которые вы пытаетесь простить, прежде чем вы сможете их отпустить.

«Я использую аналогию с губкой, смоченной водой», — говорит Энрайт. «Он тяжелый, но если его не использовать, вода со временем испарится и поднимется.«Люди, которые не перестают полностью считаться со своей эмоциональной болью, могут никогда не справиться с ней полностью или непреднамеренно вернуть ее другим.

В рабочих тетрадях

Уортингтона есть упражнение, которое я нашел особенно полезным, когда размышлял о своей горечи: он предлагает сжать ваши руки и держать их перед вами как можно дольше — достаточно долго, чтобы это стало неудобно, — при этом сосредотачиваясь на всех ваших негативных чувствах. против (и в результате) человека, которого вы пытаетесь простить.Вы почувствуете глубокое физическое облегчение, когда наконец позволите своим рукам разжаться и упасть, и это чувство вы можете вспомнить, когда думаете об этих негативных эмоциях. Напомните своему мозгу, что этот процесс полезен для всего тела.

Работа над изменением вашей точки зрения на преступника

Большая часть прощения заключается в том, чтобы увидеть человека, который причинил вам боль, как человека, который также пострадал.

«Пострадавшие люди причиняют людям боль», — говорит Аддисон. «Простое признание того, что люди беспорядочные, может помочь нам немного реабилитировать их, не разрушая барьеры, которые защищают нас от них.”

«Если кто-то горит ненавистью, вы не можете просить его просто выключить это», — говорит Энрайт. «Но мы можем начать видеть человека, который причинил нам боль, как личность, помимо той несправедливости, которую мы пережили».

Он предлагает проработать пару этапов эмпатии: во-первых, подумайте об истории человека, который обидел вас, и постарайтесь увидеть в нем слабого, уязвленного человека, склонного к ошибкам. Затем перейдите к глобальной перспективе, учитывая вашу общую человечность. Постарайтесь поверить, что им, как и всем вашим собратьям, присуща ценность просто в силу самой природы их существования.

«Сострадание к другим начинает естественным образом расти в сердце», — говорит Энрайт. «Это просто проблеск желания страдать вместе с другим за все его недостатки».

Уортингтон предлагает поставить два пустых стула и разыграть обе стороны разговора с нарушителем, чтобы вы могли понять их мотивы и возможные чувства. Чувствуете ли вы какую-нибудь печаль за них?

Помните, что это не обязательно означает, что вы понимаете, почему человек вел себя именно так, и совершенно не означает, что вам нужно оправдывать его действия.

«Когда у меня есть пациенты, пытающиеся простить трансфобных, расистских, сексистских или гомофобных людей, мы можем облегчить некоторые из этих страданий, не отступая к ним», — говорит Аддисон. «Если мы сможем прийти в какое-то любопытное место — например, с какой стати человек может так думать или вести себя так — и освободить место, чтобы лучше понять их, не принимая их действия, — мы можем начать видеть в людях заблуждение и обидно, но еще более полно воспринимайте их как людей ».

Сделать подарок

«Это звучит возмутительно — делать подарок человеку, который причинил вам боль, но это и есть прощение», — говорит Энрайт.Если эти отношения не опасны или по своей природе вредны для вас, ответной улыбки или телефонного звонка может быть достаточно. Энрайт предлагает пожертвовать деньги на благотворительность от имени вашего преступника, если вы не можете (или не должны) видеть их снова.

Сделай все снова

«Это не линейный процесс», — говорит Аддисон. «Это может идти волнами».

Если вам есть что простить, продолжайте работать над переосмыслением маленьких кусочков головоломки. Чем больше времени вы потратите на исцеление и избавление от горечи, тем лучше вы почувствуете себя.Периодически проверяйте, сколько боли вы простили.

Что делать, если прощение нужно тебе

«Я психотерапевт пары, и часто прощение имеет решающее значение при нарушении доверия», — говорит Аддисон. «Человек, который причинил боль, часто действительно готов к прощению, но процесс для обиженного партнера почти всегда намного, намного, намного дольше. Я говорю человеку, который нанес травму: ваша самая большая работа, помимо прозрачности и ответственности, — это знать, что вашему партнеру нужно задавать темп здесь.”

Аддисон говорит, что побуждение кого-то уйти и простить вас до того, как они будут готовы, часто срабатывает в краткосрочной перспективе — потерпевшая сторона обычно пытается уладить вас. «Но они обходят сам процесс восстановления доверия», — говорит она, и в конечном итоге ваши отношения пострадают от этого.

Что делать после того, как вы простили человека, который причинил вам боль

К сожалению, прогресс в прощении не означает, что вы больше никогда не почувствуете боль из-за травмы.В учебном пособии Уортингтона говорится об этом: «Когда вы видите человека, который причинил вам боль, и снова чувствуете негативные чувства (гнев, страх, печаль), напомните себе: эта боль, гнев и страх, которые я испытываю, не непрощение. Это просто способ моего тела защитить меня, чтобы я не совершил тех же ошибок, которые совершил в прошлый раз ».

Возможно, вам потребуется отстраниться от определенных ситуаций или, по крайней мере, найти что-то, что отвлекает вас от размышлений о человеке, который причинил вам боль. Это не значит, что вы не добиваетесь прогресса.

Прощение: отпустить обиду и горечь

Прощение: отпустить обиду и горечь

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, вы можете удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман.Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего. Приняв прощение, вы также можете обрести покой, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей.Однако, как правило, это связано с решением отпустить негодование и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его хватку и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред. Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред.Прощение приносит мир, который помогает жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-либо?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

  • Более здоровые отношения
  • Улучшение психического здоровья
  • Меньше беспокойства, стресса и враждебности
  • Пониженное артериальное давление
  • Меньше симптомов депрессии
  • Более сильная иммунная система
  • Улучшение здоровья сердца
  • Повышение самооценки

Почему так легко затаить обиду?

Когда кто-то обижается, особенно тот, кого вы любите и которому доверяете, это может вызвать гнев, печаль и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

  • Внесите гнев и горечь в любые отношения и новые впечатления
  • Погрузитесь в неправду настолько, что не сможете наслаждаться настоящим
  • Стать депрессивным или тревожным
  • Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
  • Потеряйте ценные и обогащающие связи с другими людьми

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменения.Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

  • Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что нуждается в исцелении, а кому нужно простить и за что
  • Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
  • Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
  • Выберите простить человека, который вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы даже можете найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

  • Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
  • Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали аналогичным образом, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
  • Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
  • Напишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например, с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
  • Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, нужно будет пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что делать, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить его или ее действия, поведение или слова — не цель прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что делать, если прощение нужно мне?

Первый шаг — честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы искренне сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

13 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Ракель Д, изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.com. Доступ 5 октября 2017 г.
  2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. Доступ 5 октября 2017 г.
  3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017; 56: 450.
  4. Ferrell B, et al. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал по лечению боли и симптомов. 2014; 47: 631.
  5. AskMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд Мейо медицинского образования и исследований; 2016 г.
Узнать больше Подробно

.

Как перестать обижаться и научиться прощать | Кларриса Ли

Жизнь слишком коротка, чтобы держать обиду

Это то, что мы все, без сомнения, пережили бесчисленное количество раз на протяжении жизни — обижаясь или обижая кого-то другого. Почему нам так трудно избавиться от предполагаемых обид против нас? Вы когда-нибудь встречали кого-нибудь, кому это не трудно? Я определенно имел, и это сбило меня с толку, поэтому я пытался понять это лучше, и это то, что я узнал.

Фото Паолы Чаая на Unsplash

Я всегда был слишком склонен к «справедливости» с самого детства. Но чем старше я становился, тем больше я понимал, что жизнь несправедлива. Справедливо сказать, что жизнь ни к кому не справедлива. (Но мой муж иногда с любовью называет меня Принцессой Справедливости)

Вот почему мы испытываем обиды, обиды и плохие чувства по отношению к тем, кто нас обидел. Это естественно.

Однако оскорбление людей является причиной стольких раздоров, гнева, страха, ревности, политических волнений и многого другого во всей нашей жизни.Я считаю, что для улучшения общества в целом нам нужно попытаться научиться не обижаться так сильно и действовать в соответствии с этими агрессивными чувствами. Для этого мир был бы лучшим местом.

Есть ли способ быстрее пережить обиду? Или вы можете узнать, как избежать или перестать обижаться?

Да, но … некоторым может быть трудно это услышать — вы единственный человек, который может выбрать, обиделись вы или нет. Все дело в наших взглядах, и многое из этого мы узнали, когда росли.Мы научились, как правило, от окружающих нас взрослых, как реагировать на «оскорбительные» ситуации.

Готов поспорить, если вы понаблюдаете за близкими вам людьми, вы увидите в них закономерность того, как они реагируют на несправедливые ситуации, и получите представление о том, почему они так себя ведут.

Независимо от того, реагируют ли они гневно, осторожно, миролюбиво или как-то иначе, мы отражаем приведенные нам примеры.

Например, мой друг, с которым я вырос, постоянно обижается на людей. В некотором роде она, кажется, хочет БЫТЬ оскорбленной.

Каким-то образом она интерпретирует каждый разговор, который она или даже слышит, как диск ей. Она воспринимает приступ, когда ничего нет — на самом деле она просто неправильно интерпретирует примерно в 95% случаев.

Я думаю, что она такая, потому что ее отец был особенно жесток с ее матерью, когда она росла. Я уверен, что она наблюдала за реакцией своей матери, что вполне понятно, но эти привычки прижились и ей.

Может быть, это механизм выживания, может быть, это страх, может быть, что-то внутри нее, неизвестное и невидимое.Но как бы то ни было, ей действительно трудно понять, что люди не всегда стараются ее поймать.

И, честно говоря, я думаю, что это верно для большинства из нас. Мы слишком увлечены своей жизнью и склонны переоценивать, насколько кто-то на самом деле активно думает о вас — потому что, вероятно, это не так.

Мы эгоистичные создания, иногда мы застреваем и воображаем, что мир вращается вокруг нас. Нам нужно сделать шаг назад и понять, что на самом деле это не так — люди больше заботятся о себе, чем о вас.

«Держать злобу — все равно что пить яд и надеяться, что другой человек умрет»

Фото Джорджии де Лотц на Unsplash

Также, кажется, есть группы людей, которые всегда хотят, чтобы их обидели. Они всегда ищут несправедливости, чтобы сказать, что их угнетают.

И дело в том, что иногда они есть! Иногда люди пытаются угнетать других, намеренно обижать других, сдерживать их и / или запугивать или преследовать их.Я говорю не об этом.

Я просто предлагаю нам немного глубже взглянуть на наши более близкие, интимные разговоры с другими, в меньшем масштабе, и посмотреть, можем ли мы попытаться быть более понимающими, а не обиженными.

Давайте постараемся не поддаваться влиянию обычных эмоций, к которым мы склонны естественным образом тянуться, возможно, по привычке.

Вместо этого давайте попробуем искать положительное, постараемся дать людям преимущество в виде сомнения, постараемся понять, что скрывается за тем, что кто-то говорит.

Потому что во многих случаях то, что я обнаруживал у тех, кто «оскорбляет» меня, они делают это потому, что на самом деле злятся на себя. Или то, что вы сделали, на самом деле им не нравится в себе, и их нереализованная реакция — вынести это на вас.

Они не выносят своей вины или вины и не знают, что еще с ними делать.

Это не значит, что это хорошо, и это неправильно. Вы можете попытаться помочь им, но они тоже могут быть не готовы услышать правду.Но всегда можно попробовать.

И что лучше, вы можете использовать эти примеры как инструмент для себя, как возможность углубить свою внутреннюю силу и эмоциональный интеллект, НЕ попадая в ловушку оскорбления.

Не поддерживать цикл, который будет продолжаться, если его не остановить.

Еще одна вещь, которая помогла мне начать работать над преодолением обиды или ощущения себя «жертвой», — это напоминание себе о том, как я тоже причинил боль другим.

Я знаю, что за эти годы причинил столько боли другим.И за это я не знаю, все ли они меня уже простили или когда-нибудь простили. Но это нормально. Им позволено чувствовать свою боль, обрабатывать ее и справляться с ней так, как они должны.

Но я знаю, что должен прощать. Если я этого не сделаю, он съест меня изнутри. Это убивает мое чувство покоя, это похоже на большую яму в желудке, которая иногда была настоящей ямой в виде язвы.

Подумайте также о том, как вы обижали других в прошлом. Подумайте о том, что вы почувствовали, когда осознали, что сделали.Подумайте, как бы вы хотели вернуть его.

Когда я это делаю, мой мозг снова оказывается на том же уровне существования, что и тот, кто обижает меня прямо сейчас.

И если вы не забудете делать это регулярно и сознательно думать о том, что вы не идеальны, и подумать о тех, кому вы причинили боль в прошлом, вам будет легче отбросить текущее преступление против вас гораздо быстрее.

Когда вы понимаете, что вам нужно прощение так же сильно, как и им, это немного упрощает это.

Это относится и к прощению самого себя — хотя, возможно, сделать это немного сложнее, — но думайте о себе как о двух разных существах. Тот, кого обидели, и обидчик. Вы видите, что были обоими, вы пытаетесь понять, почему и как.

Вы прорабатываете, где вы ошиблись, и как вы станете лучше в будущем. Вы напоминаете себе, что заслуживаете любви и прощения. И вы начинаете понимать, как вы можете жить с этим каждый день, с воспоминаниями о своем прошлом, и при этом оставаться в порядке.

Как только вы это победите, вы можете постепенно начать выяснять, как прощать и других, и при этом оставаться в порядке.

«Прощение — прекрасная идея — до тех пор, пока тебе нечего простить». -C.S. Льюис

Фото Эвана Кирби на Unsplash

Часть прощения себя (и других) также заключается в том, чтобы помнить, что вы человек. Если хотите, это настоящее «оправдание». Быть человеком можно просто как «существо с недостатком совершенства».

Однако вы не можете позволить этому заслонить собой, когда вы причинили боль другим и вам нужно попросить у них прощения.Плохому поведению нет оправдания.

Вам также нужно будет признаться себе, что у вас действительно был выбор в этом вопросе (почти всегда). Возможно, вы не осознавали этого в данный момент или ваше воспитание каким-то образом мешало вам понять, какие возможности у вас были или есть на самом деле.

Принятие на себя ответственности за свои действия, чувства и поведение является ключом к способности прощать других и отпускать прошлые обиды, которые вы совершили против себя.

И, прощая другого, мы не говорим, что то, что они сделали, было правильным или приемлемым, или в любом случае это было заслужено.На самом деле мы даем нашим сердцам разрешение на исцеление. Мы не можем по-настоящему исцелить, если не можем прощать.

Конечно, есть обиды, которые легче простить, чем другие, но несмотря ни на что, чем дольше вы держите обиду, тем труднее будет избавиться от нее.

Вы можете научиться понимать те вещи, которые делаются намеренно (или не случайно), и преодолеть их будет труднее даже после многих лет практики, но это можно сделать.

«Прощать — это не забывать, это помнить без гнева.”- Лес Браун

Когда дело доходит до этого, помните, что вы тот, кто может выбирать, обижаться или нет. Вы единственный, кто может выбирать, как вы себя чувствуете.

Скорее всего, в будущем вы столкнетесь с другими нарушениями. Иногда ты не сможешь помочь, но почувствуешь то же, что и ты. И никто другой не может диктовать эти чувства.

При необходимости найдите время, чтобы скорбеть о конкретных проступках, о тех, которые действительно ранили. И я не говорю просто продолжать и притворяться, что с тобой все в порядке, потому что это тоже нехорошо.

Но вы можете поработать, чтобы научить свое сердце и разум быстро прощать, не обращать внимания на обиду, возможно, на то, в чем заключается основная проблема человека, которая причинила вам боль. И это может быть просто не ты!

Это непростая задача, и я могу честно сказать, что я тоже еще не там. Я регулярно расстраиваюсь из-за тех, кто, как я знаю, любит меня и не хочет обидеть. Может быть, проще не обидеться на тех, кто вас не знает? Может быть? Возможно, нет?

В любом случае, у меня все еще есть обиды в прошлом, над которыми я работаю.И прощать или нет — это мой выбор. Бог дает мне такой выбор.

И пока вы живы, у вас есть возможность использовать любую из этих ситуаций и извлекать уроки из них, расти на них и увеличивать свою благодарность за эти уроки жизни.

Я иду вперед и сознательно выбираю ПОПЫТАТЬСЯ, чтобы не обидеться. Надеюсь, ты тоже сможешь!

Если вам понравилась эта статья, присоединяйтесь к моему списку адресов электронной почты ЗДЕСЬ и получите бесплатную распечатанную копию моих листов постановки целей на этот год.

Фото Джессики Льюис на Unsplash

Как простить того, кто причинил вам боль (включая вас самих)

Давайте сразу кое-что проясним: прощать тяжело. Это одна из самых сложных концепций человеческого опыта. Знаете, что нетрудно? Обида, дом, горечь — все это пустяки. Когда нам больно, это легко сделать. С другой стороны, прощение — это активный выбор, который часто, кажется, противоречит самой нашей природе.

И все же тот факт, что это, кажется, противоречит нашим инстинктам, и есть причина того, почему это так важно. Как люди, совершающие ошибки, мы были бы совершенно беспомощны без какой-либо грации в наших отношениях. Тем не менее, похоже, есть проблема с тем, как мы, как культура, относимся к идее прощения. Мы привязываем к нему так много условий («Я прощу тебя, ЕСЛИ ты извинишься») или мы смотрим на это больше как на месть («Думаю, мне придется убить ее по доброте!»).

Но истинное прощение намного сильнее всего этого.На арамейском языке слово прощение («шбаг») буквально означает «развязать». Это действие без каких-либо условий, которое возвещает свободу. Прощение способно изменить жизнь, принести красоту и рост посреди боли. Но поскольку он имеет такую ​​глубину важности, очевидно, что это также означает, что его может быть трудно найти.

Если кто-то обидел вас, возможно, вам трудно ослабить тяжесть причиненной боли. Это нормально. Это требует времени.Есть много путей к прощению, но вот несколько хороших мест для начала:

Немного. Или на самом деле, может быть, дольше, чем немного. Дайте себе свободу не связываться сразу с человеком, который причинил вам боль. Опять же, процесс исцеления — это не то, что происходит в одночасье, и иногда лучший способ избежать нарастания боли в ситуации — просто отстраниться от нее. Найдите время, чтобы расслабиться и собраться с мыслями. Это полностью разрешено.

Возможно, вы слышали такую ​​поговорку: «Обида — это все равно что принять яд и надеяться, что другой человек умрет.«Послушайте: это определенно заманчиво накапливать горечь вместо того, чтобы на самом деле заниматься своими эмоциями. Мы хорошие люди. Нам не нравится конфронтация, поэтому мы скорее позволим этому негативу разрастаться, чем признаем проблему вслух. Но проблема в том, что на самом деле это ничего не решает. Человек, который причинил вам боль, несмотря на все гнилые вещи, которые вы о нем думаете, может не осознавать серьезности ситуации, и, конечно же, вы просто чувствуете себя несчастным из-за всей этой токсичности, назревающей внутри вас.Так что сделайте очень трудное: скажите своим обидчикам, что вас обидели. Если можешь, то есть. Они могут ответить искренними извинениями, или у них может быть несколько дополнительных вопросов, или они могут наброситься в какой-то неподходящей для взрослого манере, но, по крайней мере, вы начинаете диалог.

Вспомните время, когда вы испортили отношения с кем-то важным для вас. Типа, по-царски облажался. Вы хотели причинить боль? Какова была реакция человека, которого вы расстроили? Вы бы хотели, чтобы он или она отреагировали иначе? Когда нам больно, естественный инстинкт — смотреть на ситуацию изолированно.Мы говорим что-то вроде: «Как она посмела!» или «Как он мог?» и мы быстро забываем простейшую человеческую правду: все мы иногда ошибаемся. Это не означает, что не существует такого понятия, как праведный гнев, но иногда это помогает взглянуть на вещи в перспективе, используя наш прошлый опыт для информирования настоящего.

Один из лучших способов увидеть перспективу — поговорить с кем-то, кто находится вне ситуации. У самых близких к нам людей есть уникальный способ понять наши закономерности и сказать нам суровую правду.Однако (а это, тем не менее, БОЛЬШОЙ) избегайте соблазна построить армию. Если вы обсуждаете деликатный вопрос с другим человеком, делайте это потому, что вам нужна ясность, а не потому, что вы хотите, чтобы кто-то был на вашей стороне.

Одни раны глубже других. Есть вещи, которые остаются с нами на долгие годы — инциденты, возникшие в годы нашего становления, проблемы, оставшиеся от токсичных отношений, разорванные доверительные отношения и т. Д. Хотя прощение — конечная цель, это, безусловно, процесс. Если не сразу, не стоит винить себя.Знайте, что вы не одиноки в борьбе за то, что кажется таким неестественным — оправдание того, кто причинил вам боль.

Но также помните, что шрамы вашего прошлого не обязательно определяют, кто вы есть. Иногда мы держимся за обиду дольше, чем следовало бы, потому что боимся, какой будет жизнь, когда мы ее отпустим. Если это то, где вы сейчас находитесь, успокойтесь, зная, что вы намного больше, чем боль вашего прошлого. Истинно верьте этому, а затем просто… отпустите.Простить. Развяжите. В развязывании столько красоты.

Есть ли у вас мудрость в прощении? Я бы хотел это услышать!

Как простить и отпустить того, кто вас обидел

Если кто-то недавно причинил вам боль, вы знаете, насколько болезненным и трудным может быть процесс выздоровления. Независимо от того, страдаете ли вы от конкретной эмоциональной травмы или подвергались токсическому поведению, вы будете носить с собой всевозможные шрамы и хотите знать, как прощать.Вы, наверное, знаете, что вам нужно отпустить весь этот гнев и негодование, но на практике это невероятно сложно. Вы могли спросить себя: «Как мне прощать?» и изо всех сил пытался найти ответ, который работает.

Научиться прощать сложно, и это не может произойти в мгновение ока. Однако это возможно, и вам будет намного лучше, когда вы добьетесь успеха. Это руководство может помочь вам понять природу прощения того, кто причинил вам боль, и покажет, как по-настоящему двигаться дальше. Итак, продолжайте читать, чтобы узнать, как простить того, кто вас обидел.

5 ступеней прощения

Прощение глубоко личное, поэтому никакие два человека не испытают его одинаково. Тем не менее, это процесс, состоящий примерно из пяти отдельных этапов, и вы, вероятно, в какой-то момент пройдете через все из них.

Вот что можно ожидать от каждого:

  1. Этап 1: Осведомленность. Вы замечаете, что все еще сердитесь, обижены или обижены на что-то, и это дает вам понять, что вам нужно простить.Это осознание имеет решающее значение; без него негативные чувства будут продолжать подрывать вас на подсознательном уровне.
  2. Этап 2: Опыт. Прощение — это не подавление или игнорирование болезненных чувств. Фактически, вам нужно пройти период полного переживания этих эмоций. Вовлекайтесь в их полную отдачу, ведя дневник или разговаривая, и позвольте себе выразить свой гнев и боль.
  3. Этап 3: Приемка. Вам не нужно оправдываться перед человеком, который причинил вам боль, или поддерживать сделанный им выбор.На самом деле, возможно, вы даже не захотите позволить им вернуться в свою жизнь. Однако вы должны признать, что пережили этот неприятный опыт и что его нельзя изменить.
  4. Этап 4: Готовность прощать. Часто только после того, как мы испытаем весь спектр наших эмоций и отправим их в прошлое, мы готовы прощать. На этом этапе вы действительно увидите, что оставаться в месте страдания бесполезно, и вы перестанете цепляться за старую боль, которая сдерживает вас.
  5. Этап 5: Деблокирование. Заключительный этап прощения — это отпустить свою обиду и высвободить эмоции из своего тела. Сделав это, вы сможете активно и продуктивно продолжать свою жизнь. Вы почувствуете глубокое и продолжительное чувство покоя и закрытости.

(Если вам нужны более подробные советы и инструменты, которые помогут вам сегодня, обязательно возьмите БЕСПЛАТНЫЙ набор инструментов закона притяжения, просто нажмите здесь сейчас! )

Бесплатный набор инструментов для закона притяжения:
Узнайте, как проявить себя более эффективно сегодня Щелкните здесь, чтобы найти недостающие элементы, необходимые для использования Закона Притяжения в своей жизни (МГНОВЕННАЯ ЗАГРУЗКА)

Как простить и двигаться дальше

Хотя описанные выше этапы прощения дают вам лучшее представление о том, чего ожидать, конечно же, существует множество других сложностей.В частности, легче сказать, чем сделать, знать, к чему пора двигаться! Когда вы отпускаете обиды, вы мгновенно улучшаете свое психическое благополучие.

(Подробнее о « Как сила прощения может спасти вашу жизнь » в нашей полной статье.)

Но как узнать, что пора прощать и отпускать кого-то? Вот несколько основных признаков.

Как понять, когда пора прощать и отпускать
  • Вы чувствуете себя опустошенным, и чувства гнева или печали мешают вам вести более позитивную жизнь.
  • Вы отдалились от человека, который причинил вам боль, и обида — это все, что они добавляют в вашу жизнь.
  • Вы замечаете, что живете больше прошлым, чем настоящим.
  • В глубине души вы знаете, что страх мешает вам двигаться дальше. Хотя страх неприятен, он защищает вас от дальнейших страданий, но он также удерживает вас от дальнейшей радости.

12 шагов, чтобы кого-то отпустить и двигаться дальше

Так же, как прощение, отпускание и движение вперед — это разные процессы для всех.Но если вы боретесь и хотите следовать четкому пути, проработайте эти 12 шагов, чтобы обрести покой и освобождение. Продолжайте читать, чтобы узнать, как прощать и двигаться дальше, начиная с сегодняшнего дня.

Шаг 1. Восстановите связь со своим сердцем

Делайте все, что вам нужно, чтобы чувствовать себя самой лучшей, самой настоящей. Медитируйте, проявляйте творческий подход, проводите время с теми, кто не причиняет вам вреда, и подключайтесь к своей сердечной энергии. Это позитивная, устойчивая часть вас, которая даст вам ресурсы, необходимые для восстановления после боли.

Шаг 2. Сосредоточьтесь на самопознании

Постарайтесь правильно понять, за что вы держитесь.

Почему так больно? На какие прошлые раны он реагирует? Что в вас такого означает, что произошедшее вам особенно сильно повредило?

Когда вы обращаете свое понимание внутрь себя, вместо того, чтобы анализировать того, кто вас обидел, вы наделите себя самопознанием.

Шаг 3. Возьмите на себя ответственность

Еще одна важная часть обучения тому, как прощать кого-то, — это взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в обидном событии.Ваша роль может быть второстепенной или важной, но если вы не признаете ее, вы подсознательно проецируете негативные мысли о себе на других. И если вы берете на себя ответственность за то, что уместно, позвольте себе также получить прощение.

Шаг 4. Извлеките уроки из темных времен

Независимо от того, насколько что-то ужасно, всегда можно извлечь полезные уроки. На самом деле Вселенная часто бросает нам вызов именно для того, чтобы мы могли расти.

Спросите себя, чему вы можете научиться из этого конкретного разрыва в ваших отношениях с другим человеком.Что вы будете делать по-другому в других отношениях? Например, есть ли более жесткие границы, которые вам нужно придерживаться?

Шаг 5: Сосредоточьтесь на доброте, а не на правоте

Заманчиво задуматься о том, насколько неправ другой человек. Однако, если вы хотите простить того, кто причинил вам эмоциональную боль, вам нужно сосредоточиться на этой старой китайской пословице: «Лучше быть добрым, чем быть правым».

Как вы можете проявить доброту к человеку, который вас обидел? И как доброта может сделать другие ваши отношения более гладкими?

Шаг 6: Отойдите от приговора

Сочувствие — мощное оружие против недовольства.Потратьте хотя бы немного времени на то, чтобы взглянуть на вашу текущую ситуацию с точки зрения другого человека.

  • Как они выглядят?
  • Что они чувствуют?
  • Почему они сделали то, что сделали?

Это упражнение предназначено не для поиска оправданий плохому поведению, а для понимания сложностей и внутренних проблем, с которыми мы все сталкиваемся.

Шаг 7. Примите извинения

Иногда другой человек не собирается извиняться.Однако, если кто-то готов принести вам извинения, примите это с изяществом. Это не значит, что вы должны оправдывать их действия. Кроме того, вам даже не нужно приветствовать этого человека в своей жизни, если вы этого не хотите.

Однако это означает избавиться от стойких негативных мыслей.

Шаг 8. Не ищите дальнейших нарушений

Когда вы недавно пережили травму, у вас может возникнуть соблазн продолжить поиски новых оскорблений. Это могут быть одни и те же отношения или просто жизнь в целом.

Однако, если вы будете искать признаки неуважения или причины для злости, вы их найдете! Начните свой день с предположения, что люди будут относиться к вам хорошо, и продолжайте дальше.

Шаг 9: Ожидайте добра

Кстати, важно, чтобы ваш ум был настроен на ожидание добра. Это может помочь вам быть открытым, позитивным человеком, который привлекает в свою жизнь лучших людей.

Возможно, вам будет полезно произносить ежедневное утверждение, например: «Я привлекаю в свою жизнь добрых и любящих людей» или «Я ожидаю добра, и я получу его.”

Шаг 10: Визуализируйте отпускание

Делайте ежедневные 10-минутные визуализации, сосредоточенные на отпускании. Некоторые люди воображают себя движущимися, как вода, мягко протекающими через их отношения по мере их изменения. Другие люди представляют свою обиду как физический объект, который они бросают в море или с обрыва.

Или же вы можете увидеть, как ваш негатив покидает ваше тело в виде цветного тумана.

Шаг 11: Будьте в настоящем

Как отмечалось выше, чтобы простить и отпустить, вам нужно вырваться из прошлого.Скажите себе, что вы собираетесь отдать всю свою энергию этому моменту и этому дню, вместо того, чтобы бесполезно вкладывать ее во что-то, что вы не можете изменить.

Здесь может быть полезна медитация, а также упражнения для физического заземления, такие как упражнения или создание чего-либо своими руками.

Шаг 12: Подарите любовь

Сделайте все возможное, чтобы выровнять себя с любящей дающей вибрацией.

Попробуйте записать 3-5 вещей, которые вызывают у вас чувство любви в начале дня, и держите их в своем сердце.Каждый раз, когда вы чувствуете, что возвращаетесь к негативу, повторяйте в уме эти 3-5 слов. Когда вы дарите любовь, вы тоже ее получите.

(Если вам нужны более подробные советы и инструменты, которые помогут вам сегодня, обязательно возьмите БЕСПЛАТНЫЙ набор инструментов закона притяжения, просто нажмите здесь сейчас! )

Осознайте уроки, извлеченные из того, что отпустили и двинулись дальше

Когда вы переживаете отпускание и движение вперед, вы многое узнаете о жизни и о себе.Токсичные отношения с токсичными людьми невероятно болезненны, но они также очень образовательны. Признайте, что вы узнали больше о том, что вам нужно от отношений, о ваших самых глубоких уязвимостях и своей способности к исцелению.

Кроме того, процесс прощения учит нас, как жить настоящим, вместо того, чтобы отказываться от прошлого или беспокоиться о будущем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *