Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

7 правил, как не сойти с ума после развода

Вход на сайт

Забыли пароль?

Регистрация

или

register

Нажимая кнопку «Регистрация» Вы даёте свое согласие на обработку персональных данных

Психология

Оглавление

1. Вы – пример для ваших детей.
2. Возможность открыть новую главу.
3. Друзья.
4. Только ваши решения.
5. Спокойный сон.
6. Новые люди в жизни детей.
7. Новые отношения.

People фото создан(а) alexeyzhilkin — ru.freepik.com

Итак, кому интересно, что из себя представляет развод, отвечу честно: ничего хорошего. Сначала это катаклизм типа разрушительного землетрясения, потом – период траура и тишины, а потом – долгие, местами муторные, восстановительные работы.

Однако конец брака – это не конец жизни. Да, вам будет больно смотреть на то, как мама, папа и малыш аккуратно складывают в корзину супермаркета продукты для пятничного ужина; да, вы будете часто прокручивать в голове то, как давали обещания «любить друг друга вечно»; да, вас будут ждать дни «воскресного папы» и знакомство с новой жизнью бывшего мужа. Но нет, это все не обозначает то, что вы не начнете улыбаться вновь. Начнете. Еще как!

Приведу 7 обязательных пунктов для того, чтобы прыгнуть из жизни «брошенки и разведенки» в жизнь успешной и довольной собой женщины.

1. Вы – пример для ваших детей.

После развода мы стали жить втроем: мой десятилетний сын, моя пятилетняя дочь и я. В начале нелегкого бракоразводного пути я постоянно плакала, замыкалась в себе и раздражалась по пустякам. Мне было тяжело спокойно разговаривать, тяжело реагировать на шутки детей, тяжело готовить еду и убираться дома. Как-то дочка принесла мне поделку из садика, а я лишь отмахнулась, сказав что-то типа «да, очень красиво». Она расстроилась и ушла в свою комнату, а я посмотрела ей вслед и подумала: «Какого черта я творю?».

Итак, если у вас есть дети, вы должны за волосы вытаскивать себя из минорных состояний. У вас нет на них права. Вы уже АПРИОРИ не одни и не можете принадлежать только самим себе. Вы – пример для своих малышей. Пример силы духа, силы воли, уверенности в себе и правильного, рационального мышления. Дети не виноваты в том, что вашей любви пришел конец.  Они как были рядом, так рядом и останутся. Не надо превращать их жизнь в кошмар, даже если ваша собственная в него уже превратилась. Запомните: только у счастливых родителей могут вырасти счастливые дети.

2. Возможность открыть новую главу.

Повторюсь, я страдала на полную катушку. Я плакала по ночам, я думала о бессмысленности жизни, я ненавидела все, что хоть капельку мне о нем напоминало. Когда ситуация начала заходить в тупик, подруга посоветовала мне групповую терапию. Кружок, где, подобно анонимным алкоголикам, собираются анонимные брошенки.

«Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Муж ушел от меня к другой женщине. – Похлопаем Татьяне».

Сначала я относилась к происходящему крайне скептически, а потом стала вслушиваться, что рассказывали про себя люди. Во-первых, вникая в проблемы других, ты часто понимаешь, что твоя проблема – вообще не проблема; во-вторых, ты учишься слушать и слышать; в-третьих, ты получаешь искреннюю поддержку; в-четверых, ты находишь новых друзей. Кризис давно миновал, а я до сих пор продолжаю общаться с женщинами, которых там встретила. Групповая терапия не только позволила мне разобраться со своим «я», но и помогла найти новые хобби и увлечения, понять, что жизнь не сводится лишь «к штанам мужа в доме». В каком-то смысле

после развода я изменилась в лучшую сторону.

3. Друзья.

Нет ничего более важного, чем наличие хороших друзей и их поддержка во время развода. Вам просто необходимы люди, которым вы сможете позвонить ночью,  если накатит, или встретиться за завтраком, чтобы не начинать день с антидепрессантов.

Во время этого нелегкого периода ко мне вернулись (или я сама их вернула) друзья детства, с которыми я не общалась долгие годы, и пришли новые люди, оказавшиеся небезразличными к происходящему. Все пытались помочь. Кто-то вытаскивал на выставки, кто-то звал пропустить по бокальчику в баре. Они отвлекали меня, веселили и учили чему-то новому. Спасибо им за это. Сама я бы не справилась.

Источник фото: unsplash.com

4. Только ваши решения.

Да, поначалу это может тяготить. Советоваться особо не с кем, а спрашивать эксклюзивное мнение можно только… у самой себя. Что ж, это не всегда так плохо. Вот, например, мне больше не приходится говорить, что я купила сапоги не за 15 тысяч, а за 7. То есть не приходится врать и уж тем более чувствовать вину за это. Если мы с детьми хотим поехать в Таллин перед Новым годом, мы просто садимся в автомобиль и едем. Мы не получаем на это специального разрешения и не ведем переговоры по три часа. Мы предоставлены сами себе.

Да, наш папа, к счастью, не умер, не сел в тюрьму и даже не переехал жить в другую страну, но его стало меньше. Конечно, наша семья с его уходом обеднела, кривить душой не буду, но где-то от этой потери, лично мне, стало даже проще. Меньше споров, меньше конфликтов, больше свободы действий, МОЕЙ личной свободы действий.

5. Спокойный сон.

Да, да, да! Можете кинуть в меня камнем. Но кровать… целиком моя. Никто не храпит под боком, не отнимает одеяло и не разваливается, как слон. Сначала постель без него казалась пустой, было очень горько и плохо, а потом вдруг… стало хорошо! Сегодня я сплю просто потрясающе. Как младенец. Я забыла, что такое беруши, и не вскакиваю, как припадочная, в шесть утра, чтобы приготовить любимому завтрак. Теперь пусть эти радости принадлежат его новой спутнице. Удачи ей в этом.

6. Новые люди в жизни детей.

Говоря о новой спутнице моего мужа, точнее, уже о его новой жене. .. Что ж, сначала эта женщина вызывала у меня скрежет зубов и покраснение глазных яблок. Однако сейчас, не поверите, я даже ей благодарна. За счет всей этой ситуации мы в каком-то смысле примерили на себя роль европейцев после развода. Мы дружим.

У нее тоже есть ребенок от первого брака, мальчик 8 лет. Она образованна и умна, талантлива и симпатична. Она берет моих детей на выставки и в театр, водит в кино и на аттракционы. Наверно, она их даже любит. Ее сын прекрасно ладит с моими, они вместе играют и проводят хорошо время. Спасибо ей за это.  Если к моим малышам относятся с добром, я не могу злиться на этого человека. Повторюсь, то, что произошло между нами троими, не имеет никакого отношения к детям.

7. Новые отношения.

Я развелась с мужем, когда мне было 33 года. Сейчас мне 36, и я… счастлива. Полгода назад у меня появился молодой человек.  А я ведь и забыла совсем, что значит влюбиться. Я забыла это чувство порхающих в животе бабочек, трепетного ожидания свиданий, первого поцелуя и первой проведенной вместе ночи.

Конечно же, любовь наполняет сердце и заставляет его биться в новом ритме. И конечно, к сожалению, после того, как вы прожили под одной крышей больше 10 лет, испытывать все это к супругу в какой-то момент становится довольно непросто. Да, ваши чувства перерождаются, вы становитесь друг для друга родными и невероятно близкими… И это волшебно. Но если случается так, что вы расходитесь, приготовьтесь к тому, что вам выпадает шанс вновь пережить мгновения «первого раза». Поверьте, это всегда ощущается именно так.

Все статьи

Данная статья размещена в познавательных целях и не является научным материалом или профессиональным медицинским советом. За диагностикой и лечением, пожалуйста, обращайтесь к врачам. Смотрите рейтинг врачей.

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

• Как подготовить старшего ребёнка к рождению младше…

  26 января в 15:00

• Мама: идеальная vs хорошая

  5 января в 13:00

• Агрессия в семье: причины

  23 ноября в 15:45

• Родительское выгорание: усталость или что-то больш. ..

  21 ноября в 16:37

• Жизнь после измены

  26 августа в 12:13

• 5 книг, которые помогут наладить отношения между д…

  20 июня в 11:00

• 6 книг для родителей, которые хотят быть в ресурсе

  26 апреля в 12:00

• 5 книг для родителей особенных детей

  29 марта в 10:00

• Без вины виноватые: как прекратить родительское са. ..

  16 февраля в 09:00

• Как не стать врагом своему ребенку?

  2 ноября в 12:00

• Лабковские, Зицеры и другие самые бесполезные сове…

  11 октября в 11:00

• Откуда берутся детские страхи и как их развеять?

  1 октября в 10:00

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий ХудолеевО проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интересные статьи

Воспитание

Мой ребенок зависит от гаджетов: что делать?

Время, которое дети проводят у экранов, давно волнует педиатров и детских п. ..

Семья и общество

Совместить несовместимое: как успеть дома и на раб…

Совмещение карьеры и семейной жизни – это замечательно, но не может считать…

Новая жизнь

Психолог в ситуации репродуктивного выбора: как я …

Дмитрий Хинин, психолог СПб ГБУЗ «Родильный дом № 10» (г. Санкт-Петербург),…

Воспитание

Призыв о помощи: трудное поведение подростков

Многие взрослые не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным. Т…

Ещё статьи

Психология

Почему подростки становятся алкоголиками

Как так выходит, что подросток начинает пить и становится жертвой алкоголиз…

Здоровье

9 причин, почему мамам не до интима

Почему женщинам после родов иногда не до интима?

Психология

Почему мужчины не понимают слова «нет»?!

Иногда отказ нужно принимать с первого раза.

Психология

Как мои родители чуть не развелись из-за СМС

Если вы из тех, кто не прочь почитать чужие СМС, то хотя бы возьмите за пра…

Внимание!

Закрыть

Тюменский психолог рассказала, как пережить развод и не сойти с ума

19.01.2022 19.01.2022 / Дети, Интересы молодежи, Колумнистика, Общество, Тюменская область, Тюмень / От Катерина Быкова

Фото Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

В браке мужчина и женщина показывают себя такими, какие они есть, и вдруг оказывается что ожидания не совпали с реальностью. Начинаются конфликты, которые перерастают в кризис. И это нормальный этап всех отношений, когда пара сталкивается с неизбежными трудностями и обоюдными недовольствами, которые высказываются часто в обвинительной форме. Супруги решили разойтись — обычное дело. Можно ли было это остановить и если нет, то как теперь с этим жить, рассказала Елена Подгорная, ведущий психолог регионального центра «Семья» в Тюмени.

Многие, говоря о причинах развода, настаивают, что изменились чувства друг к другу. Такое правда может быть?

— У людей эмоциональное состояние изменяется довольно часто. Надо понимать, что любые отношения: дружеские, между родителем и ребенком, супружеские — они динамичны, и мы можем отдаляться и сближаться.

Временами в отношениях нас может что-то раздражать и злить, а в какой-то момент, напротив, мы становимся ближе друг к другу. У всех людей могут возникать разные эмоции и реакции на поведение другого человека или ситуации, которые происходят в семье. Поэтому перемена чувств — это нормально.

Есть разные стадии, которые проходят отношения. Вначале пара переживает период более известный как «конфетно-букетный». На него приходятся романтические встречи, свадьба, страсть.

Затем происходит остывание чувств, в том числе и на гормональном уровне. На этом этапе приходят первые разочарования друг в друге, когда мы видим реального человека, а не тот образ партнера, который представляли в первые месяцы, может быть, год отношений.
И только после этого мы учимся замечать какие-то положительные стороны, договариваться. Но в этот период динамичность не останавливается: часто в семьях присутствует борьба за власть — конкуренция. Партнеры стараются установить правило: кто в семье главный. Хочется заметить, что это происходит независимо от того, кто и какую несет финансовую нагрузку.

Таких этапов, моментов, которые проходит супружеская пара, много, и все зависит от того, на что настроены муж и жена. А именно: решать эти вопросы, выходить на диалог, не боясь конфликтов, или копить обиды и разочарования.

Можно ли как-то смягчить эту динамику отношений? Обратиться к психологу, позвонить маме, папе, другу, подруге?

— В любой момент кризиса или конфликта можно что-то сделать, если пара готова работать над проблемой. При этом надо понимать, что многие вопросы решаются «волшебной» техникой — словами через рот. Когда в формате диалога мы обговариваем: что нас не устраивает, как мы видим дальнейшую жизнь, какие отношения должны быть. Конечно, в этом диалоге важно избегать упреков и больше говорить через я-сообщения: «Как я чувствую? Что для меня важно?» В разговоре стараемся прийти к общему взгляду на проблемы. И из наших отдельных представлений о браке рисуем общее понимание совместной жизни, стараясь услышать и учесть потребности друг друга.

Если люди учатся договариваться, искать совместный выход из сложной ситуации, то со временем пара станет еще крепче, про такие союзы часто говорят: «родные души».

Напротив, занимая позицию ожидания, ничего не предпринимая, пары либо разочаровываются и разводятся, либо сохраняют семью как союз по соседству.

И да, в этот момент им на помощь могут прийти близкие люди. Те, кто могут поддержать. Но нельзя давать советы в стиле: «Терпи, он мужик-то хороший, содержит тебя». Нет. В такой момент нужна поддержка, которая поможет взглянуть на ситуацию с разных сторон: того, кто заявляет проблему, и того, с кем конфликт возникает. Ну и важно понимать, что, доверяя кому-то ситуацию в семье, мы можем формировать отношение наших близких к партнеру. Так часто бывает, что пыл прошел, пара помирилась, а родственники переживают, начинают вмешиваться.

Можно обратиться к психологу. Специалист помогает не только посмотреть на ситуацию под другим углом, но и расставить приоритеты, найти ресурсы, чтобы принять правильное решение о дальнейшем взаимодействии в семье.

Остановить желание развестись как-то можно?

— Такое желание может посещать пару в разные периоды совместной жизни. Далеко не все подобные мысли заканчиваются реальным разводом. Подходя даже к этапу возможного краха отношений, супруги могут справиться с этим и прийти к тому, что проживут вместе еще не один десяток лет.

Когда партнеров посещают такие желания, то, скорее всего, в семье сложилась какая-то ситуация, которая не устраивает мужа или жену. Это может быть и поведение любимого человека, и жизненная ситуация, которая никак не решается. Здесь важно тому, кого напрягают такие отношения, задать самому себе вопросы: «Что конкретно меня не устраивает, что я хочу, чтобы поменялось, как я вижу эти изменения, и насколько мои желания соответствуют реальности, а если не соответствуют, то как это можно решить?»

Ведь если партнер хочет, чтобы его возлюбленная, которая предпочитает проводить время дома, вдруг начала посещать с ним светские тусовки, то, скорее всего, ожидать таких изменений бессмысленно. Однако, чтобы сохранить отношения, моменты, которые нас не устраивают, важно осознать и проговорить с партнером — честно и без упреков друг к другу. Да, вероятно, это приведет к своеобразным конфликтам, но любые кризисы через это проходят — именно так пары принимают решения.

«Что такое кризис? Когда я как есть уже не могу! А как хочу, пока не знаю или не умею».

Фото: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Есть ли смысл сохранять семью, если вторая половина имеет алкогольную или наркотическую зависимость?

— Если пара продолжает быть вместе, но при этом у одного из них есть какая-то форма зависимости, вероятнее всего, они уже много что попробовали, чтобы решить проблему и сохранить семью, прежде чем прийти к разводу.

Можно ли помочь?

— Если тот человек, который употребляет алкоголь или наркотики, готов решать трудную ситуацию, что-то делать с этим, брать на себя ответственность за свое положение и свою жизнь, то вероятность есть. Но чаще всего человек приходит к аддиктивному, зависимому поведению в силу своих сформировавшихся особенностей — есть что-то, с чем он внутренне не справляется и бежит от реальности. Тащить его из «болота», заставлять меняться, делая упор на то, что я рядом и для тебя много чего делаю, значит самому быть в этом «болоте» — такие отношения называются созависимыми. Самое страшное в подобных отношениях, что ни один член такой семьи, включая детей, не живет свою жизнь, а следовательно, не может быть счастлив.

Стоит ли сохранять брак, если случилась измена?

— На мой взгляд, ответ на этот вопрос пара должна найти для себя сама. Для кого-то это может быть крайней точкой, а для других прохождение этого болезненного этапа может стать новым витком в отношениях и укрепить союз. Многое зависит от причин измены.

С точки зрения психологии, «третий» вмешивается в пару не случайно, в нем находят то, чего не хватает в отношениях с партнером. Поэтому я бы предложила не рубить с плеча, а попробовать разобраться.

Этот период очень болезненный, важно заручиться поддержкой, и помощь специалиста в этой ситуации будет очень кстати.

Решили разойтись, но как это сделать максимально мягко?

— Уже хорошо, что люди задумываются о том, как можно разойтись максимально бережно друг к другу и особенно к своим детям, ведь развод затрагивает всех членов семьи, и это важно понимать.

Когда решение о разводе принято окончательно, паре нужно обсудить многие моменты: к чему мы пришли, что важно учесть в бракоразводный период, как будет складываться дальнейшая жизнь.

Нужно иметь в виду, что семья — это определенные традиции, правила, сложившийся уклад жизни: кто-то платит по счетам, а кто-то забирает ребенка из детского сада. И все это слаженно работало, а теперь будет иначе, и надо обговорить, как это реализуется после развода. Эти вещи необходимо продумать и обсудить, какие теперь будут договоренности, с кем останутся дети, как и когда будут видеться со вторым родителем и другими родственниками. В том числе важны и экономические вопросы: за кем остается машина, квартира и так далее.

В случае, если сообщение о разводе у второй половины вызывает много эмоций, то тогда обсуждение таких вопросов следует отложить на какой-то период времени. Как минимум дать время партнеру для принятия этой мысли: неделю–две.

Конечно, нужно учитывать, что это решение часто влияет на все сферы жизни, и как бы мы ни старались, эмоции все равно будут. Важно найти поддержку и проявить терпение друг к другу, даже если не получается все решить быстро и гладко.

Фото: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Если в семье есть дети, как об этом сообщить им?

— Придется прямо и честно рассказать ребенку. Поговорить нужно даже с малышом, который уже понимает, что, к примеру, папа не будет приходить каждый вечер с работы домой. Уже в 1,5–2 года дети осознают, что родителя нет рядом, как раньше, и могут задавать вопросы. А дети с 3-х лет однозначно нуждаются в объяснениях. Чем младше ребенок, тем проще надо говорить о том, почему родители больше не будут жить вместе. Хорошо, когда родители об этом сообщают совместно. Мы сейчас говорим о ситуации, если родители пришли к разводу без каких-либо острых конфликтов. В такой момент важно сохранить нейтралитет в отношениях, чтобы не было упреков в адрес друг друга, а главное отвечать на вопросы ребенка и не обманывать.

Как женщины переживают развод?

— Разница между мужчиной и женщиной строится на общественных стереотипах. В обществе есть определенные представления, какой должна быть женщина — жена.

Что мы обычно слышим про женщин? Это хранительница домашнего очага, она должна терпеть, поддерживать, вдохновлять. Сейчас эти убеждения стараются изменить, но у нас все равно к женщине предъявляется ряд обязательств, что она должна строить семью. Поэтому, когда жена сталкивается с разводом, она чаще чувствует вину из-за того, что семья распалась. Это происходит, даже если именно женщина была инициатором развода, по причине, например, той же зависимости партнера. Супруга понимает, что жить она с мужем не может, и все равно ее посещают мысли, что это именно она не смогла семью создать такой, какой хотела бы ее видеть.

Вторая особенность женщины при разводе — это то, что в нашей стране дети чаще остаются с мамой, поэтому ей приходится столкнуться с дополнительной нагрузкой — с множеством финансовых проблем, вопросов распределения времени и других трудностей, которые теперь необходимо решать, опираясь только на себя.

Еще одной проблемой может быть то, что женщина в супружестве выполняла роль лишь жены и матери, и после развода возникают сложности с реализацией себя и даже возможностью обеспечивать семью.

Плюс страх одиночества женщину преследует сильнее, чем мужчину, кажется, что найти партнера, особенно имея детей, трудно.

Какие есть для мужчин гендерные трудности в связи с разводом?

— Им общество тоже навязывает стереотипы: мужчины не плачут, они должны быть сильными. Есть такое убеждение, что мужчина — это самец: «одна ушла — другая придет». За этой фразой стоит обесценивание их эмоционального состояния. Важно понять и осознать, что эти убеждения не верны. И на самом деле мужчины — они тоже горюют. В современном мире инициаторами развода чаще становятся женщины, при этом мужчины тоже могут вкладывать в свою семью много эмоций и финансов. Часто они строят семью основательно, надеясь на долгосрочную семейную жизнь. Поэтому мужчина должен принять, что может испытывать разные эмоции и это не слабость, а вполне нормальная ситуация, когда я позволяю себе прожить (прочувствовать) боль. И не приглушать ее лишь потому, что я мужчина (по убеждению самец).

Фото предоставлено психологом.

Важно разрешить себе эмоции — это необходимо, но опять же позволить их там, где это разумно, безопасно, и когда они не выливаются в какую-то войну агрессии, мести и другие чувства. И если страшно идти к друзьям (при разводе у пары они бывают общие), стоит обратиться к психологу, это как раз тот человек — специалист, который с уважением отнесется к горю другого человека, не видя в этих эмоциях слабости, а видя в этом силу и мужество, потому что признаться себе в реалиях, какие они есть, на самом деле требует смелости.

Как пройти этот этап?

— Для начала нужно осознать, что с тобой происходит. Важно понять, что лежит в основе твоей тревоги, страха, какой из стереотипов на тебя давит. Здесь необходимо найти тех людей, которые будут поддерживать. Найти то место, где ты сможешь давать волю своим эмоциям и сможешь делиться своими переживаниями, какими бы они ни были.

При этом обязательно нужно сказать о том, какую помощь мы хотим получить, потому что близкие и друзья не всегда знают, как правильно поддержать, они стараются подсказать, например, как нам жить: «Забудь, не бери в голову…», а нам, может быть, необходимо выговориться, выплакаться.

Надо сказать своей группе поддержки о вещах, которые бы вам не хотелось видеть и слышать, например, можно попросить при вас не рассказывать о новом партнере бывшего супруга / супруги. Стараться не прибегать к алкоголю — к заменителям, которые на время облегчают ситуацию, а по факту ее усугубляют и могут привести к зависимости.

Хорошо, если удается перенаправить свою эмоциональную энергию: обиду, злость в продуктивное русло. Это может быть спорт, работа, дача. Какая-то деятельность, которая будет давать эмоциональный выплеск, а с другой стороны, помогать адаптироваться к новым условиям жизни. Искать какие-то ресурсы, сильные стороны у себя: на что вы можете опереться, что умеете делать.

В период переживания горя — бракоразводного процесса — важно поднять свою самооценку, которая часто падает.

Я уже говорила про чувство вины, в этот момент человек может испытывать отверженность, уверенность в себе падает, появляется мысль, что ты никому не нужен. Поэтому важно поднять самоуверенность — нужно знакомиться, общаться, пробовать что-то новое, стараться не закрываться от людей. При этом надо понимать, что первые полгода нежелательно принимать каких-то серьезных решений: переезд, смена работы, новые отношения. Иногда такие перемены помогают, но гораздо безопаснее для психики и будущей жизни, если такие шаги будут сделаны обдуманно, не на эмоциях.

Фото: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Как построить новые отношения?

— Надо позволить себе прожить этот негативный опыт, с которым вы столкнулись, отгоревать, взвесить, переоценить все со стороны прожитого этапа в жизни. Посмотреть на ситуацию в целом и понять, какие были с вашей стороны шаги, которые привели к разводу. Подумать, что в будущем можно будет сделать по-другому. Понять — что хотите сейчас, ведь теперь ваши ожидания от семьи будут не совсем безоблачные.

При этом опасение, что такое может повториться, иногда вызывает страх, и люди выбирают формат ни к чему не обязывающих отношений, которые не приведут к истории с дележкой детей и имущества.

Надо задать себе вопрос: хочу я других отношений или нет. Если да, то каких, на каких условиях я согласен их строить. Если есть дети, представить, как будут складываться у них отношения с отчимом или мачехой.

Нужно использовать возможности для новых знакомств — регистрация в соцсетях, специализированные сайты. Интернет сейчас весьма доступный способ для общения. Конечно, там бывают случаи, когда ожидания не совпадают с реальностью, но и напротив, складываются истории с финалом долгого брака, и их все больше. Не стоит отказываться от предложений друзей, которые хотят вас с кем-то познакомить. Зачем себя лишать возможности хорошо провести время, изначально, может, и не вкладывая больших ожиданий в каждого встречного, просто начать с общения. Но если есть страх перед отношениями, то тогда стоит вначале проработать этот момент с психологом.

В этом небольшом интервью на тему разводов эксперт дала нам понять, что в каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Однако развод может быть одним из способов разрешить сложившуюся ситуацию, и иногда это единственный правильный выход. Поэтому нельзя задаваться вопросом: «Развод — это хорошо или плохо?»

Хочется закончить словами семейного психотерапевта Карла Витакера, который был убежден, что семейные отношение — это борьба за то, «чьи правила правильнее».  Поэтому не бойтесь в ней уступать и, напротив, отстаивать свои позиции, главное соблюдайте совет нашего психолога: «многие проблемы решаются — словами через рот».

Следите за новостями ИА «Уральский меридиан» на нашем ТГ-канале.

Фото превью: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Ваш развод сводит вас с ума?

Расставаться тяжело. Боль, которую они приносят, может проникнуть в самое сердце. И эта глубокая боль может длиться намного дольше, чем мы считаем разумным.

Некоторые расставания тяжелее других; некоторые люди более чувствительны к утрате и горю. В любом случае, любой, кто испытывает боль от потери любви и связи, может испытывать эмоции, которых он или она никогда раньше не испытывал. Это может быть страшно — даже ужасающе.

Хорошей новостью является то, что время в конце концов ослабляет сильные эмоции. Плохая новость заключается в том, что, пока вы находитесь в горе, эмоциональное напряжение может быть мучительным.

Я схожу с ума?

Обычный комментарий, который я слышу от клиентов: «Я чувствую, что схожу с ума!»

Во всех случаях, которые я видел, человек, говорящий это, не только не сходит с ума, но его реакции на самом деле вполне здоровы . Эти люди просто эмоционально растянуты за пределы того, что они когда-либо знали.

Если подумать, любая эмоция, переживаемая до крайности (слишком сердитая, слишком грустная, слишком напуганная или даже слишком счастливая), попадает в область того, что мы называем «сумасшествием». Сильные эмоции заставляют нас чувствовать себя неуправляемыми. Действительно, иногда они заставляют нас терять контроль.

Изобразите, если хотите, круг. В центре круга живут уравновешенные эмоции. По мере удаления от центра дескрипторы становятся более негативными.

Центр

TIDY

NEAT FREACK

Осессиональный/компульсивный

Анальный устойчивый

— OR —

Центр

Расстроенный

Angry

.

При разводе, смерти или утрате/травме у людей часто возникают экстремальные эмоции, потому что это экстремальные события. Эмоции, превышающие нормальные, уместны в данных обстоятельствах.

Наличие эмоций не обязательно является проблемой; это то, что следует дальше. То, что человек делает с этими эмоциями, может уменьшить или усугубить его боль (а иногда и боль других).

Становление внутренне или внешне разрушительным как способ справиться, например, только усугубит боль и проблемы. Тем не менее, люди иногда делают это, потому что это создает иллюзию того, что они лучше контролируют свои чувства.

Есть шаги, которые люди могут предпринять, чтобы обработать свои эмоции. Некоторые из них могут быть нелогичными, а некоторые могут действовать медленно, но все эти методы эффективны.

Вот 10 вещей, которые помогут вам пережить развод как можно более осознанно и спокойно.

1. Попросите о помощи и позвольте ей помочь.

2. Расскажите о своем горе с другими (это может показаться нелогичным, особенно для интровертов).

3. Получите как можно больше информации о процессе развода.

4. Встречайте каждое препятствие по мере его возникновения.

5. Сообщайте другим, когда вы плохо себя чувствуете.

6. Позвольте своим чувствам выйти на поверхность.

7. Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете.

8. Примите свою новую реальность и двигайтесь дальше, когда это уместно (это не значит, что вам это должно нравиться!).

9. Верьте или верьте, что все получится.

10. Будьте готовы к ошибкам (ошибки случаются независимо от того, насколько хорошо вы подготовлены — это всего лишь часть процесса).

(И, если вам интересно, вы можете прочитать о том, что НЕЛЬЗЯ делать при восстановлении после развода здесь.)

Заключение

Вы не сойдете с ума только потому, что во время развода вы начинаете испытывать более сильные эмоции . Вы не сойдете с ума только потому, что одновременно испытываете две противоположные сильные эмоции (гнев и волнение, например). Вы не сойдете с ума, потому что ваше эмоциональное восстановление занимает гораздо больше времени, чем вы думали или должны были. И вы не сойдете с ума, потому что ваши механизмы выживания немного экстремальны.

Ты скорбишь. Вы эмоциональны. И тебе больно. Но есть и другая сторона.

Как говорится, не сдавайся до чуда. Я видел, как многие из тех, кто пришел посмотреть на меня растерянным и подавленным, прожили удивительную и счастливую жизнь (особенно те, кто следовал приведенным выше советам).

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению убытков за нарушение авторских прав.

Я схожу с ума? — Безумие развода —

Кей Атчисон, лицензированный клинический социальный работник

---

Эми — 41-летняя мать двоих детей. Она работает неполный рабочий день помощником юриста и очень активна в своей церкви. Она была замужем за Фрэнком 16 лет. У нее было стремление поступить в юридический институт, но она решила выйти замуж и содержать семью, пока ее муж заканчивал свое медицинское образование. Они работали как одна команда и были искренне преданы друг другу. У них была, казалось бы, очень счастливая и полноценная жизнь. Прекрасные дети, крепкое здоровье, замечательные соседи и друзья, сильная церковная община и крепкий брак.

К ее 40-летию Фрэнк запланировал неожиданную поездку на Гавайи. Он все устроил — перелеты, гостиницы, уход за детьми, свободное от работы время, все детали. У них было сказочное путешествие, наполненное отдыхом, романтикой и множеством повторений «Я люблю тебя».

Через полгода они были в кабинете консультанта. Фрэнк хотел развода.

Реакция Эми? Шок, недоверие, растерянность, парализующий страх. Она была настолько опустошена, что едва могла функционировать. Она была в кошмаре, постоянно озабоченная вопросами «что пошло не так». Друзья Эми начали волноваться, что она теряет его. Эми сама начала верить, что Фрэнк сошел с ума — и, возможно, она тоже сходит с ума.

ЭМИ СОШЛА С ума?

НЕТ, ее не было. Она была в серьезном, разрушительном, изменяющем жизнь процессе, называемом разводом.

Люди не предупреждают вас о том, насколько сумасшедшим может быть экстремальный стресс. Будьте предупреждены! Эмоциональное воздействие развода может быть сильным и иметь много взлетов и падений, а также повороты вверх ногами и вбок. Подобно поездке на американских горках, на которую вы не купили билет, эмоции, возникающие во время развода, могут приходить и уходить непредсказуемо. Подожди. Бракоразводный процесс имеет начало, середину и конец. В конце концов, страшная поездка прекратится.

По мере приближения к реальности ясное и логическое мышление может стать трудным, если не невозможным. В то время как одна часть вашего мозга может знать, что развод — это к лучшему (или, по крайней мере, неизбежен), другая часть может быть беспорядочной смесью эмоций — грустью из-за неудачного брака, гневом на супруга, облегчением от жизни в напряжении, мысли о том, что вы могли бы сделать, чтобы спасти ваши отношения, страх за будущее. Ваши чувства могут меняться с утра до обеда или ежечасно. Развод — это очень личное переживание; невозможно точно предсказать, как вы отреагируете.

Если вы не были инициатором развода, и особенно если он был неожиданным, вы, вероятно, испытаете более сильные эмоции, чем ваш супруг. Но даже если вы стали инициатором развода или хотите снова остаться одиноким, в какой-то момент бракоразводного процесса вы, вероятно, тоже испытаете сильные эмоции. Чем больше вы осознаете свои эмоции и понимаете свои чувства, тем лучше вы сможете рассматривать свои эмоциональные реакции в перспективе, справляться с ними позитивно и не допускать, чтобы ваши эмоции сорвали ваш бракоразводный процесс.

ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Мы говорим о смерти отношений, самых близких отношений. Даже если вы больше не хотите вступать в брак, вы все равно будете испытывать некоторую потерю. Эта потеря может включать в себя расширенную семью, друзей, ваш дом или ваше экономическое положение. А потерю чего-то особенно важного в жизни, включая потерю брака, нужно оплакивать.

Элизабет Кюблер-Росс, доктор медицины, написала знаменательную книгу о горе и утрате под названием «О смерти и умирании». Она объясняет, что когда кто-то теряет любимого человека, восстановление проходит через ряд стадий — стадий, которые также применимы к разводу.

• Шок и отрицание
• Торг
• Гнев
• Печаль
• Депрессия
• Понимание и принятие

Эти этапы не обязательно выполняются по порядку; каждый человек проходит через них уникальным образом. И хотя понимание стадий полезно, оно не избавит вас от боли. Но знание того, чего ожидать, осознание того, что то, что вы чувствуете, нормально, и что другие продолжают строить полноценную жизнь, может быть очень обнадеживающим.

КАКИЕ ЭТАПЫ?

Вначале вы, вероятно, будете задаваться вопросом, чего ожидать и как ускорить или обойти болезненные части. К сожалению, восстановление после развода — это не экспресс-лифт из подвала горя на верхний этаж счастья. Это больше похоже на лабиринт: вы идете вперед, натыкаетесь на стену, повторяете свои шаги, пробуете другой путь, натыкаетесь на другую стену и снова идете назад, прежде чем найти выход.

РАЗВОД!

Полное недоверие Эми — типичный пример человека, ошеломленного судьбоносным событием. Она шла сквозь дни, думая, что это происходит не с ней.

Отрицание сродни шоковой реакции, через которую проходит ваше тело, когда вы физически ранены. Онемение в пораженной области. Может быть трудно понять, что ваш брак на самом деле распадается; ты пытаешься сказать себе, что это всего лишь глупое недоразумение. Вы можете обнаружить, что подвергаете сомнению свои суждения и предположения о вашем браке и вашем супруге.

Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ЭТОГО!

Гнев Эми медленно выходил наружу. Она колебалась между недоверием и торгом, цепляясь за чувство контроля. Ее гнев усилился, когда она осознала важность одностороннего решения Фрэнка. Она чувствовала себя преданной и обманутой. Злые мысли не давали ей спать по ночам, и она очень беспокоилась.

Фрэнк тоже испытал гнев. Он разозлился, когда понял, что браку пришел конец: «Почему не получилось?» Он был расстроен удивлением Эми: «Разве она не видела, какой ложью мы жили?»

Гнев — нормальная реакция на расторжение брака. Вы можете злиться на своего супруга, на себя, на свою семью, на соседей, на весь мир. Выражение этого может помочь снять некоторое давление, но управление им имеет решающее значение. Если гнев проникает в те области вашей жизни, где он неуместен или непропорционален, вам может понадобиться помощь, чтобы взглянуть на вещи по-новому.

Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЭТОГО ВЫНОСИТЬ; ЭТО КОНЧИТСЯ НИКОГДА/НИКОГДА?

Эми чувствовала себя бессильной. Решение было не в ее руках. Она была усталой, вялой и часто плаксивой. Иногда недели между консультациями было слишком много, и она начала посещать группу поддержки при разводе. Это было чрезвычайно полезно; эти люди точно знали, что она чувствовала.

Фрэнк был удивлен, как сильно он скучал по Эми. Простые вещи, такие как возвращение домой в пустой дом и еда в одиночестве, были трудными. Многие из «их» друзей дистанцировались, потому что он «начал это». Иногда он подвергал сомнению все это.

Депрессия — нормальная реакция на сложную жизненную ситуацию. Реальность развода очевидна. Вы можете думать, что вы ничего не можете сделать, чтобы облегчить боль, что у вас никогда не будет любовных отношений, никогда не будет финансовой стабильности, никогда снова не будете счастливы. Если ваша депрессия не проходит или ухудшается, обратитесь за помощью к профессионалу. Есть способы пережить эти трудные времена.

Я ОБЕЩАЮ, Я НИКОГДА БОЛЬШЕ _________

Борьба Эми со своей грустью и болью заставляет ее подойти к Фрэнку и пообещать контролировать свои «резкие комментарии и периодические вспышки гнева». Если бы Фрэнк стремился к примирению, она бы посещала занятия по управлению гневом.

Торг — это попытка найти простое решение сложной проблемы. В отчаянии вы обещаете сделать что угодно, чтобы сохранить брак. Если вы испытываете искушение пообещать своему супругу весь мир, чтобы спасти ваш брак, поговорите с кем-нибудь, надежным другом или советником, чтобы узнать точку зрения со стороны.

МОЖЕТ БЫТЬ, ЕСЛИ МЫ ГОВОРИЛИ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГОВОРИЛИ. . .

Отойдя от своего гнева, Эми и Фрэнк задались вопросом, как их поведение и манера говорить привели к распаду их отношений. Но казалось, что все попытки выучить новые способы разговора казались тщетными. Оба пришли к одному и тому же непростому выводу: иногда любви недостаточно.

Печаль — еще одна нормальная реакция на распад брака. Вам может быть очень грустно осознавать, что мечты и надежды, которые вы возлагали на свой брак, не осуществятся. Вы можете испытывать угрызения совести из-за того, как это повлияло на ваших детей. Поймите, что ни одна ситуация не длится вечно; используйте то, чему вы научились в этих последних отношениях, когда будете двигаться дальше.

Я ПОСТАРАЮСЬ СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ НА МАКСИМАЛЬНОМ ДВИЖЕНИИ ВПЕРЕД.

В конце концов, Эми начала серьезно задумываться о том, чего она хочет от жизни. Она начала чувствовать некую свободу: могла купить машину своей мечты или переехать на побережье. Она думала о ходе своего брака и о том, как она пренебрегала отношениями — своими собственными потребностями, а также потребностями Фрэнка.

Фрэнк тоже осознал, что часто бывает отстранен и занят работой, гольфом и парусным спортом. Он «прятался» от Эми. Неудивительно, что она набрасывалась на него; это был эффективный способ привлечь его внимание.

Принятие вашего развода внесет некоторую долю мира в вашу жизнь. Вы можете продолжать испытывать целый ряд эмоций, но со временем их интенсивность рассеется. Уровень вашей энергии повысится, и к вам вернется энтузиазм к жизни.

УСПЕШНАЯ КОНЦОВКА

Эми и Фрэнк выжили, синяки зажили. Каждый прошел этапы горя и скорби и по-новому ощутил свои способности справляться с проблемами повседневной жизни и личного благополучия. Переход от женатого человека к одиночке был иногда болезненным процессом самопознания. Но результатом стало новое чувство компетентности и контроля. Наладив свою жизнь, Эми и Фрэнк смогли успешно завершить бракоразводный процесс.

ПОЗВОЛИТЬ СВОИМ ЭМОЦИЯМ БЕЗ КОНТРОЛЯ БАНКА:

• Отрицательно влияет на вашу роль родителя и на работу
• Высасывайте свою энергию в то время, когда она вам больше всего нужна
• Помешать вам узнать, как вы способствовали распаду брака
• Отгоните своих друзей и семью

КАКИЕ СТРАТЕГИИ МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ, ЧТОБЫ ПЕРЕЖИТЬ СЛОЖНЫЕ ВРЕМЕНА?

• Ведите дневник своих мыслей и чувств.
• Разрешите себе плакать.
• Обратитесь к близким друзьям и членам семьи.
• Будьте добры к себе – сосредоточьтесь на себе, а не на супруге или проблемах в браке.
• Спите достаточно – не слишком много и не слишком мало.
• Сбалансированное питание.
• Начать/поддерживать программу упражнений.
• Переориентируйтесь на свою карьеру.
• Волонтер – повысь самооценку и отвлекись от проблем.
• Выйдите на улицу – наслаждайтесь и цените природу.
• Проводите больше времени со своими детьми.
• Проводите время с друзьями и семьей, которые оказывают на вас положительное влияние.
• Подумайте о консультации, чтобы научиться преодолевать трудности, ставить цели и оказывать позитивную поддержку по мере того, как вы продвигаетесь вперед в восстановлении своей жизни.
• Попробуйте группы поддержки при разводе, чтобы встретить людей, которые понимают, через что вы проходите, и могут предложить эмоциональную поддержку — и дать практический совет по таким вещам, как финансовое бремя, семейные проблемы и воспитание детей.

СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ЭТО ПРОДОЛЖИТСЯ?

Продолжительность процесса скорби у всех разная. Большинству взрослых требуется около двух лет, чтобы адаптироваться к изменениям, которые приносят разлука и развод; для некоторых это может занять всего несколько месяцев.