Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Что делать, если ты обиделась на любовника после ссоры

Бесконфликтных отношений не существует. Мелкие разногласия, дискуссии даже полезны паре. Партнеры учатся лучше понимать друг друга, находить компромисс. Однако, столкнувшись с подобной ситуацией, мы порой не знаем как помириться с любовником, кто должен сделать первый шаг.

Содержание

• 1 Укрощение строптивого или сила в слабости
• 2 Секреты примирения
• 3 Извинения не принимаются

Укрощение строптивого или сила в слабости

Каждый желает выйти из ссоры победителем, гордо поднять прапор своего величия, единственно правильного мнения над побежденным. Ты обиделась на любовника, ожидаешь уступок, извинений, порой даже мольбы на коленях. Он, в свою очередь, старается продемонстрировать независимость, хладнокровие к манипуляциям, слезам, упрекам дамы. Каждый пытается «воспитать» другого, доказать собственную правоту, достичь цели любыми средствами. Но разве любовные отношения место для конкуренции?

Подобная дрессировка ни к чему хорошему не приведет. В гневе зачастую мы теряем самообладание. Допускаем обидные, не всегда справедливые замечания, резкую критику, о которой позже сожалеем, но наша гордость не дает признать ошибку вслух. В ход идут громкие вздыхания, молчаливое страдание, демонстративное игнорирование и другие бессмысленные манипуляции. Что же делать, если ты поругалась с возлюбленным?

Секреты примирения

Существует несколько секретов примирения. Общее правило одно — подождать, пока гнев и обида уйдут, вы сумеете проанализировать ситуацию без лишних эмоций.

Попробуйте старый проверенный спокойный разговор. Мудрая женщина ради цели достичь согласия всегда найдет способ усадить партнера за стол переговоров. Не возобновляйте ссору, избегайте укоров, резкой характеристики. Ваша общая цель — сохранить отношения, дать укрепиться душевной связи. Исходите из того, что вы союзники, а не противники и конфликт быстро исчерпается.

Ссора любящих сердец длится недолго. — Харуки Мураками

Уступить — не значит проиграть. Великая фраза «сила женщины в слабости» не потеряла свою актуальность. Как правильно реагировать на конфликт?

Задействуйте очарование, вспомните кошачий магнетизм. Невозможно долго сердиться, смотря в ласковые глаза пушистого любимца, когда он нежно трется щекой об вашу ногу. Иными словами, подчеркнув свою мягкость, женственность вы выиграете больше, чем борясь с мужчиной на равных. Нужно с пользой распоряжаться полученным опытом.

Второй способ гораздо интереснее. Вспомните фильм «Мистер и миссис Смит» с очаровательной Анжелиною Джоли и красавцем Бредом Питтом. Чем окончилось их эффектное противостояние и стало началом объединения усилий для борьбы с общими врагами? Правильно. Качественные любовные утехи. Это не просто хитрый режиссерский ход, а знание психологии. Огненная страсть, что мгновенно стирает обиды и разногласия. Потом уж можно поговорить по душам. Как вам идея?

Что делать если ты виновница конфликта? Обойдемся без сцен раскаяния и мучительных попыток искупить вину. Предложите перенести разговор на более подходящее время. Организуйте романтический вечер. Приготовьте вкусный ужин. Сытый, довольный мужчина менее склонен к злопамятности.

Интересный вариант — подготовить сюрприз. Напишите любовное письмо партнеру и оставьте на видном месте, например, на столике с чашечкой ароматного утреннего кофе и парой его любимых конфет. Не стоит подбрасывать послание в карман одежды или сумку. Есть вероятность, что первым его обнаружит не любимый, а его супруга, что чревато неприятными последствиями.

Не стоит извиняться по телефону или слать сообщение. Признавайте неправоту открыто. Такая искренность и спонтанность всегда подкупает представителей сильного пола.

Извинения не принимаются

Сказанное выше, касается мелких разногласий. Если конфликт имеет под собой серьезное основание, цель партнеров — найти точки соприкосновения, не довести до окончательного разрыва отношений. В данном случае стоит выждать паузу, а потом принимать решение. Пригласите в гости друзей мужа, если это допустимо. Устройте маленькое застолье. Оно поможет парню расслабиться, а тебе выиграть немного времени, чтобы обдумать план действий. К тому же мужчина не станет выяснять отношения публично. А к концу вечера, возможно, сменит гнев на милость.

Разбудите в любовнике интерес.

Значимую для себя сексуальную женщину он будет готов простить гораздо быстрее, чем надоевшую ноющую барышню. Если вы для него не особенная и важная, задумайтесь стоит ли терпеть статус «очередной спутницы».

Если парень чувствует, что дама более заинтересована в этой связи чем он, отношения сведутся на нет. Расслабьтесь. Подчеркните достоинства, это ваш козырь. Что его зацепило при первой встрече? Какая особенность, изюминка не дала пройти мимо? Дайте ненавязчиво понять какую женщину он может потерять, пусть ценит.

Если мужчина вас игнорирует, не отвечает на звонки, возьмите паузу. Не стоит постоянно названивать, пытаться подстроить «случайную» встречу. Если вы ему интересная — он сам позвонит. Или придет мириться. Если этого не случилось подумайте, стоит ли прощать подобное пренебрежение, вымаливать прощение. Если взяли паузу, сумейте додержать ее. До победного конца конфликта или отживших свое отношений.

Займитесь собственной жизнью. Правильно говорят, нужно быть с тем человеком, кто при самой сильной ссоре скажет: «Ты мне нужна !»

Как уйти от женатого мужчины любовника безболезненно

Давай начнем с главного — если ты всерьез задумалась разорвать отношения с женатым любовником, значит на то есть веская причина, а возможно и не одна! Являясь твоим личным электронным психологом, «Samka» всегда стремится разобрать тему таким образом, чтобы именно ты смогла найти частное решение по интересующему вопросу.

В этой статье:

Выбери актуальный сценарийКак прекратить отношения с женатым возлюбленным

Выбери актуальный сценарий

Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Резонно разделить рассмотрение темы на два сценарий, при которых:

• Ты замужем
• Ты свободна

Нетрудно догадаться, с чем связан такой подход.

Факторы разрыва отношений, если ты замужем

Ключевое в заявленном вопросе — это любовь. Да, ты любишь любовника, но вынуждена разорвать с ним отношения. На это может быть несколько причин:

• муж стал догадываться;
• любовник холост, и хочет, чтобы ты ушла от мужа;
• вы оба несвободны, но он готов уйти из семьи, а у тебя на этот счет другая точка зрения;
• любовник стал требовать больше, чем просто близкие встречи;
• он все ещё устраивает в постели, но стали проявляться качества, которые тебя отталкивают.

Смотри, факторы могут быть и другие. Наша задача, давая подсказки, пробудить твоё подсознание: оно либо выберет что-то из вышеперечисленного, либо «выдаст» причину — актуальную для твоего частного случая.

Факторы разрыва отношений, если ты свободна

• тебе надоело быть всегда второй;
• ты хочешь замуж, полноценную семью, ребенка;
• надоело постоянно скрывать ваши отношения и проводить время исключительно в постели;
• ты стала чувствовать себя эмоционально дискомфортно в этих отношениях;
• хочется больше времени проводить вместе, но семейные узы возлюбленного являются фундаментальной преградой на пути к желаемому;
• тебе надоело все праздники, выходные, и отпуск проводить либо в одиночестве, либо в компании подружек;
• ты устала постоянно ждать сообщений о том, что он приедет, и вы сможете провести время вместе.

Как и в первом случае, факторов может быть значительно больше. Читая данные строки, твоё подсознание уже работает, и готово выдать верный вариант.

Как прекратить отношения с женатым возлюбленным

После того, когда ты для себя четко осознала ту причину, по которой хочешь прекратить изжившие себя отношения, можно переходить к «основной части» изучаемого вопроса.

И так, начни разделения. Расчерти лист бумаги на две части. В первой обозначь то, что тебя держит в этих отношениях (не забывай, что мы рассматриваем вопрос в контексте: «хочу уйти, но всё ещё люблю»).

Как разорвать отношения с женатым мужчиной?

Делается это с целью дабы ты чётко осознала, что именно «цепляет». Можно сказать, что подобный подход покажет тебе, образно говоря, те «ингредиенты», которые включает в себя твоя любовь к мужчине. Допустим, ты ценишь любовника за хороший интим, или отношение к тебе: забота, нежность, и тд.

Давай не будем кривить душой — любят за что-то, а не просто так. Старое утверждение, по сути, никогда и не было истиной. Только вдумайся: если бы любили просто так, то процветала бы полигамия. Но это уже совсем другая история. Продолжая разбор упражнения, в другой графе распиши все то, что больше не устраивает.

Далее постарайся выявить фундаментальный фактор, — именно он и будет твоим помощником. Допустим, вы оба находитесь в отношениях, но твой возлюбленный стал всё чаще и чаще говорить о совместном проживании. То есть он готов уйти из семьи, и хочет создать семью уже с тобой. А вот тебя такой вариант вообще не устраивает.

В ваших отношениях, вместо былой легкости, появилось место для постоянных выяснений. Давай честно, если ты не готова уйти от мужа, значит на то есть веская причина. Поэтому так важно, отталкиваться не от того, что тебя держит, а брать за основу то, что тебя не устраивает.

Или ты свободна, а он женат. Как и многим, тебе хочется полноценных отношений, а не жить полумерами. Бери это за основу. Развивай свои мысли опираясь на утверждения-подсказки, подключая союз «Но»:

• Да, я его люблю, но… (допустим… в этих отношениях я всегда буду в тени).
• Да, мне с ним хорошо, но… (например… я очень хочу ребенка, а в таких отношениях, не смогу родить: у малыша должна быть не только мама, но и папа).
• Да, он прекрасный любовник, но… (как вариант… мне уже нужны полноценные отношения. Надоело жить полумерами).

Понятное дело, что таких утверждений-подсказок, может быть сотни. Наша задача — дать тебе наводящие, чтобы ты дальше самостоятельно могла расписать актуальные именно для твоей ситуации.

3 фундаментальных ступени

Чтобы твоя решительность не пропала, и ты всё-таки нашла в себе силы раз и навсегда разорвать отношения с женатым, важно действовать ступенчато. По сути, первую ступень мы с тобой уже разобрали выше, а именно:

• ступень № 1: осознай, что в отношениях с женатым любовником является разрушительным фактором.

Как ты понимаешь, данная ступень является первостепенной. Без неё, невозможно двигаться дальше, так как игнорируя её, ты снова и снова, будешь возвращаться к отношениям с женатым.

• Ступень № 2: найди то, что тебя увлечет и подарит новые эмоции

Прежде чем перейти к определенным действиям, нацеленным на разрыв отношений, нужно, как говориться, подготовить почву. Это делается для того, чтобы после расставания, не образовалась «пустота», которую, с большой вероятностью, будут заполнять мысли о прошлом.

Заранее продумай, что на данном жизненном этапе может увлечь с головой. Это может быть работа, либо, новое хобби. Опять же, важно учитывать ряд индивидуальных составляющих. Для одних подойдет пословица: «Клин клином вышибают», а другим категорически она «противопоказана».

Это связанно, опять же, с индивидуальными особенностями: одна женщина, не отпустив прошлые отношения, начнет новых мужчин сравнивать с бывшим. Как ты понимаешь, когда речь идет о сравнении между кем-то новым, и любимым бывшим — ей никто никогда не понравится. Поэтому важно полностью «закрыть» старые отношения, прежде чем строить новые.

А вот для другого типа, наоборот, новые знакомства, привнесут в жизнь новые эмоции и впечатления, что позволит максимально быстро вычеркнуть из головы и сердца бывшего любовника.

• Ступень № 3: резкое или поэтапное отдаление

Смотри, мы не даём утвердительную рекомендацию в виде: «Решила разорвать отношения — значит полностью удали любовника из своей жизни.», или не говорим: «Действуй постепенно, — с каждым днём дистанцируясь от него все больше». 

Помни, что «Samka» всегда берет в расчет твой частный случай. Для одних, подойдет вариант, когда нужно рвать отношения сразу — да, будет больно, плохо, тоскливо. Но когда женщина чётко приняла решение обновить свою жизнь, она, как минимум, должна оставить в прошлом изжившие себя отношения.

То ест, как ты понимаешь, для некоторых женщин полностью разорвать отношения — будет наиболее оптимальным вариантом.

А вот для другого типа, наоборот, вышеобозначенный вариант вообще не подходит. Здесь «задействован» другой подход: разочарованность в любовнике с каждой новой встречей, подведет её логическому выводу: «Больше не люблю!».

Как ты и сама поняла, мы говорим о разном типе женщин: одна — сильная, и сможет перебороть боль расставания, а другая, — нежная и хрупкая поэтому, если она планомерно не подведет отношения с женатым к логическому завершению — её накроет боль и тоска после расставания.

Вывод по теме будет достаточно лаконичным, но ёмким. Прекратить отношения с женатым, как ни странно, поможет смещение фокуса с «Я люблю его!», на «Я хочу быть счастливой». Помни, что важно:

• чётко понимать причину, по которой ты хочешь расстаться;
• найти то, что привнесет в твою жизнь обновления, и, если так можно выразиться, — свежий глоток воздуха;
• осознание того, что в деструктивных отношениях любовь к мужчине — это стресс-фактор, который будет разрушать тебя изнутри. Поэтому так важно полюбить себя!

10 шагов для успешного семейного примирения после расставания

Во время разлуки вы провели месяцы, а может быть, даже годы, и теперь этот день наконец настал. Вы снова вместе. Эта история успеха больше, чем вы когда-либо могли надеяться. Вы провели время порознь, научились общаться, обсудили, чего вы оба хотели и в чем нуждались от ваших отношений, и теперь вы снова вместе.

Но разве на этом история заканчивается? Правда в том, что есть много шагов, которые нужно предпринять, чтобы убедиться, что ваше супружеское примирение увенчалось успехом. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить для успешного примирения в браке после развода.

1. Не позволяйте никому подталкивать вас к примирению

Единственными людьми, которые должны участвовать в вашем примирении, являются вы и ваш супруг. Не твои друзья и семья. Если вы стремитесь к примирению в браке, убедитесь, что это ваша идея, а не чья-то еще. Вам нужно потратить достаточно времени, чтобы подумать, оплакать свои прежние отношения и убедиться, что никто не давит на вас, чтобы вы снова сошлись.

2. Не торопись

То, что вы решили снова быть вместе, не означает, что вы должны переехать и вернуться к семейной жизни. Воспринимайте примирение как новые отношения. Это говорит о том, что вы должны пройти те же шаги, что и в отношениях. Встречайтесь и узнавайте друг друга на новом уровне. После того, как вы какое-то время встречались, вы можете снова жить вместе, делить счета и жить как муж и жена.

3. Никому не говори без необходимости

Ничто так не вызывает нежелательных мнений, как решения, которые вы принимаете в отношении ваших личных отношений. Если это относится к вашим друзьям и семье, вы можете сохранить свое примирение в тайне, пока не убедитесь, что это так.

Стремление к примирению смутит ваших детей и большую семью, если вы не уверены, что остаетесь вместе. Нет необходимости подвергать вашу семью еще одному расставанию, если вы только флиртуете с идеей воссоединиться.

4. Удалите всех третьих лиц из ваших отношений

Само собой разумеется, что если вы расстались из-за неверности в браке, вы должны немедленно вычеркнуть этого человека из своей жизни, особенно если вы снова сошлись Ваш супруг. Это означает отрезать их лично, удалить их из своего телефона и социальных сетей и дать понять этому человеку, что вы верно возвращаетесь к своему супругу и хотите уладить свой брак, не отвлекаясь. Вы обязаны этим своему партнеру по браку. Продолжение тайных отношений несправедливо по отношению ко всем участникам.

5. Решите, что вам обоим нужно для счастья

Снова быть вместе — это серьезное решение. Важно, чтобы вы оба нашли время, чтобы подробно обсудить, что вам обоим нужно от ваших отношений, чтобы продолжать двигаться вперед вместе. Например, вам нужно больше эмоциональной поддержки, вам нужно свидание, вам нужно, чтобы ваш партнер больше присутствовал в вашей семейной жизни, вам нужно сменить карьеру или, может быть, вам нужно переехать. В чем бы вы ни нуждались, без колебаний озвучьте это своему партнеру.

Вам также нужно будет идти на компромисс и учиться меняться, чтобы ставить потребности и желания вашего партнера выше своих собственных. На этот раз ваши отношения должны быть компромиссными.

6. Умеете ли вы прощать?

Умение прощать — важная часть супружеского примирения. Соглашаясь снова быть вместе, вы соглашаетесь простить. Это означает, что вы не должны бросать в лицо своему партнеру ошибки из прошлого каждый раз, когда вы чувствуете себя неуверенно или злитесь. Это означает, что вы оба вместе создаете новый старт, чтобы двигаться вперед с незапятнанной репутацией. Если вы не можете по-настоящему простить, вам нужно дать себе больше времени, прежде чем вы примирите свой брак.

7. Обратитесь за консультацией

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, чтобы возродить и восстановить ваш брак. Брачное консультирование — это отличный способ высказать свои опасения по поводу воссоединения и получить совет о том, как снова доверять друг другу. Ваш консультант — это непредвзятая третья сторона, которая может помочь вам решить любые проблемы, с которыми вы сталкивались в прошлом, и посоветовать, как двигаться дальше. Если обе стороны готовы, консультирование — отличный способ оставаться на связи во время процесса примирения в браке.

8. Поговорите со своими детьми

Если вы снова будете жить вместе, вам нужно рассказать своим детям о вашем примирении. Убедитесь, что вы оба на 100% готовы снова стать парой, прежде чем поднимать эту тему. Используйте соответствующие возрасту термины, чтобы обсудить, как будет проходить процесс воссоединения, и обязательно подчеркните, почему это позитивно и полезно для всей семьи.

9. Будьте открытыми и честными

Честность — лучший способ воссоединиться после расставания. Будьте честны в том, что нужно изменить и что привело к краху ваших отношений. Знание того, как вы туда попали, поможет вам предпринять активные шаги, чтобы избежать такого поведения в будущем.

10. Практикуйте любовь, терпение и прощение

Это три ключевых качества, которые вам обязательно понадобятся во время супружеского примирения. Если бы у вас никогда не было обиженных чувств, вы никогда бы не расстались с самого начала. Но вы сделали. Это может быть трудно преодолеть, даже если вы чувствуете себя счастливым снова вместе. Вы оба должны практиковать прощение и любовь, чтобы вместе преодолеть свои прошлые ошибки. Признайте, что это, вероятно, не последнее трудное время, которое вам придется пережить, но в следующий раз скорректируйте свою реакцию на ситуацию.

Супружеское примирение — прекрасная вещь. Когда два человека могут отложить в сторону свои разногласия, чтобы возродить любовь, которую они когда-то разделяли, выигрывают все. Это не всегда легко, но всегда стоит дать вашему браку вторую попытку. Используйте эти полезные рекомендации, чтобы убедиться, что ваш брак успешен.

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Урегулирование конфликтов в отношениях

Вы все это уже слышали, поэтому я, вероятно, не скажу вам ничего нового. Но в интересах убедиться, что вы знаете факты о супружеских (и долгосрочных отношениях) конфликтах, я решил повторить некоторые из них. Это взято из отличной онлайн-книги по самопомощи, Психологическая самопомощь (оригинальная, а не испорченная версия, которая появляется в других местах в Интернете).

Многие исследователи (например, Christensen & Jacobson, 2000) считают, что большинство супружеских разногласий и споров вполне разрешимы. Проблема заключается в том, что по мере того, как браки и отношения превращаются в споры, их обсуждения пронизаны критикой и невысказанными ожиданиями друг от друга. Мы ожидаем, что изменится другой человек в отношениях, а не наши ожидания от него (даже если мы сами делаем себя несчастными из-за наших нереалистичных ожиданий). Вот простой пример из книги:

Если жена чувствует, что муженек никогда не раскрывает своих мыслей или чувств, она находит доказательства того, что он сдерживает и отстраняется в большинстве их разговоров. Если он чувствует, что «она все время критикует меня», он видит все больше и больше ее негатива в каждом взаимодействии (и, вероятно, отстраняется).

Вместо того, чтобы позволить ситуации обостряться, вызывая еще больший гнев, Кристенсен и Джейкобсон просят пару рассмотреть другую альтернативу, а именно научиться терпеть или принимать недостатки партнера и их разочарование в отношениях, понимая (если это правда ), что черта партнера, которая вас чертовски раздражает, на самом деле является второстепенным фактором по сравнению с хорошими аспектами брака.

Короче говоря, имейте в виду, что идеальных отношений не существует, поэтому некоторые слабости, недостатки, эгоцентризм, беспокоящие взгляды или убеждения или что-то еще просто необходимо принять в любых отношениях.

Итак, как доктор Клэй Такер-Лэдд, автор книги «Психологическая самопомощь », предлагает парам работать над разрешением семейного конфликта?

Разрешение конфликта в отношениях

1. Подчеркните положительное и уменьшите отрицательное.

Это не означает, что нужно игнорировать негатив, это просто означает, что нужно перестать твердить о нем изо дня в день. Никто не идеален, и каждый из нас совершает ошибки каждый день. Вы человек, который постоянно указывает на ошибки своей второй половинки? Или вы человек, который указывает на все положительные моменты в жизни вашего партнера?

У нас есть выбор: мы можем «понять» нашего партнера или мы можем обвинить его/ее. То, как мы рассматриваем и объясняем поведение другого человека, является сутью эмоциональной проблемы. И то, как мы объясняем или понимаем нашу ситуацию, влияет на то, как мы пытаемся изменить эти проблемы.

Счастливые пары склонны подчеркивать хорошие черты и мотивы партнера как причины его/ее положительного поведения; его/ее негативное поведение рассматривается как редкое, непреднамеренное или ситуативное. Таким образом, счастливый супруг усиливает хорошие качества своего партнера

2. Поделитесь своими чувствами и постарайтесь увидеть точку зрения вашей второй половинки.

Когда люди, состоящие в отношениях, злятся, первое, что нужно сделать, — это общение. Люди закрываются и защищаются. Если я начну метать в вас словесные стрелы, какова будет ваша автоматическая естественная реакция? Поставить щит и начать откидываться назад. К сожалению, это не идеальный способ связи.

Кипящая тишина не помогает. Пример: постоянные перебивания вашего супруга сжигают вас, но в конце концов вы перестаете говорить или уходите вместо того, чтобы сказать: «Ты перебиваешь» или «Я буду говорить, когда ты будешь слушать». Поделитесь своими чувствами (тактично, как с заявлениями «Я чувствую…»). Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли.

3. Скажите что-нибудь своему партнеру или супругу в момент возникновения проблемы.

Если вы ждете «позже», чтобы поговорить о проблеме или проблеме, мы вырываем эмоцию из ее контекста и значения. Гораздо труднее говорить о вещах позже, особенно человеку, занимающему оборонительную позицию, потому что он может даже не помнить ситуацию или то, что крутилось у него в голове, когда это произошло. И хотя это не всегда возможно, это должно быть целью обеих сторон в отношениях. Всегда.

Если вы не говорите о своих чувствах и мыслях, ни у одного из вас не будет шанса исправить вызывающие проблемы недоразумения другого. Этот самозащитный подход (избегание или ограждение) становится саморазрушительным. Мужчины склонны избегать обсуждения своих отношений. Вы должны говорить открыто и спокойно.

4. Сделайте первый ход.

Кто прав? Кто не прав? Вы бы предпочли быть правым или счастливым? — вот главный вопрос, который вы должны себе задать. Вам нужно привыкнуть к мысли, что иногда вам, возможно, придется пожертвовать своим чувством «правоты», чтобы помочь отношениям.

Пример: пара ложится спать после ссоры, и оба хотят помириться, но он думает: «Она все еще злится; Я подожду, пока она не даст сигнал, что все в порядке», и она думает: «Я не злюсь; Я хочу, чтобы он протянул руку; он такой упрямый и не очень ласковый; это снова сводит меня с ума». Вы можете сделать первый шаг!

Никто не хочет делать первый шаг, поэтому важно, чтобы вы сделали это. Это показывает ваше желание сделать макияж и двигаться дальше. (И вы станете большим человеком за это!)

5. Здоровые отношения требуют регулярных компромиссов. Ультиматумы ведут к разводу или расставанию.

Одно из самых больших заблуждений в отношении наивных отношений состоит в том, что не нужно меняться, чтобы заставить отношения работать. Компромисс — такая же важная составляющая успешных отношений, как любовь или сексуальное влечение. Слишком часто это не только не замечают, но и отвергают как слабость: «Если я иду на компромисс, он просит меня быть тем, кем я не являюсь». Нет ничего более далекого от правды.

Компромисс показывает мудрость и опыт — ожидать, что только другой человек внесет все изменения в отношения, нереалистично и упрощенно.

Наконец, худший способ изменить партнера — это сказать: «Ты должен измениться… иначе!» Требуемое изменение («перестань проводить все свое время с этими людьми») может быть не тем изменением, которое нужно («покажи, что любишь меня»). Кроме того, ультиматумы сопротивляются. Понимание причин, смысла потребности в переменах облегчит перемены.

Пример: уговаривать супруга вычистить раковину и надеть крышку на тюбик с зубной пастой вряд ли получится, но он/она может измениться, если вы честно объясните, что грязный тюбик с зубной пастой у грязной раковины напоминает вам о твой пьяный, оскорбительный, неряшливый отец, который заставил тебя мыть ванную после того, как его вырвало. Люди, которые понимают друг друга, лучше подходят друг другу. Изменения нужны обоим супругам, а не только одному.