Как перестать быть зависимой от мужчины: Я свободна: как перестать зависеть от любви

Содержание

Психология и любовь к себе: как перестать зависеть от окружающих эмоционально

Иногда наше счастье может зависеть от того, что думают, говорят или делают другие, — и это не здорово. Каждому из нас необходимо работать над эмоциональной независимостью. «Это отличное качество, благодаря которому у вас могут быть здоровые отношения как с собой, так и с другими. Оно открывает широкий спектр возможностей», — объясняет психолог Пилар Герра. Мы поговорили с несколькими экспертами в области управления эмоциями и узнали, как работать над эмоциональной независимостью. Делимся главными секретами. 

Научитесь быть в одиночестве 

Одиночество так же важно, как любовь, привязанность и другие социальные взаимоотношения. Карла Санчес, велнес-эксперт и соучредитель платформы The Holistic Concept, отмечает, что одиночество — естественное и необходимое состояние. «Определенные жизненные события неизбежны и являются частью нашего личностного роста. По этой причине умение быть одному — отличный инструмент, когда дело доходит до того, чтобы справляться со стрессом, потерями, лучше познавать себя и выстраивать отношения с самим собой», — объясняет эксперт.

Проанализируйте свои отношения

Клаудиа Росси подчеркивает необходимость анализа социальных отношений — не важно, речь о друзьях, семье, партнере или коллегах. «Спросите себя, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этими людьми. Как их эмоциональное состояние, слова, взгляды и жесты влияют на вас? Вам лучше или хуже? Вы чувствуете себя бодрым или опустошенным? Любимым или осужденным? Осознание этого может помочь нам обнаружить эмоциональные зависимости и быстрее избавиться от них». 

Возьмите ответственность за свою жизнь

Психолог и инструктор по осознанности Альба Валле подчеркивает, что эмоциональная независимость и ответственность идут рука об руку. «Когда мы отвечаем за себя и свою жизнь, мы перестаем быть жертвами.

А жалобы и эмоциональная зависимость — это круговорот заниженной самооценки, незащищенности, неудовлетворенности и внутренних проблем. Для уверенности необходимо брать на себя полную ответственность за то, что происходит в вашей жизни».

Самостоятельно принимайте решения

Это не значит, что надо перестать принимать во внимание рекомендации близких, но, как поясняет Карла Санчес, «никто лучше вас не знает ваших потребностей. Любое решение, которое вы принимаете, должно быть в первую очередь в ваших интересах, а не в интересах других. Если мы упустим из виду этот момент, мы рискуем прожить жизнь, созданную по суждениям окружающих».

Практикуйте напористость

«Напористость — важный аспект эмоциональной независимости. Она позволяет нам выражать свое мнение и говорить о собственных потребностях другим людям без страха и агрессии. Она помогает защищать свои решения от чужих оценок», — объясняет Росси. Хотя поначалу это может быть нелегко, со временем напористость входит в привычку.

Выстраивайте личные границы

Эмоционально независимый человек умеет сопереживать другим, но знает, где установить границы. «Часто эмоциональная зависимость переплетается с самодостаточностью. Это сводит ваши потребности к минимуму, и вы начинаете ставить чьи-то приоритеты выше своих. Вот почему важно практиковать самоутверждение, а также давать себе разрешение чувствовать и принимать свои мысли и эмоции», — говорит Карла Санчес.

Вкладывайте время в развитие личности

Эмоциональная независимость тесно связана с самооценкой. Именно поэтому, как объясняет Пилар Герра, необходимо посвящать время личностному развитию. «Укрепляйте свою самооценку, все чаще уважая свои чувства и решения. То, как вы видите себя, определяет, как другие будут видеть вас», — объясняет эксперт.

Наладьте все сферы жизни

Альба Валле связывает эмоциональную независимость с необходимостью развивать все области жизни. Она предлагает выполнить простое упражнение: нарисуйте прямоугольник и разделите его на несколько частей, каждая из которых — отдельный сюжет (отношения с собой, работа, семья, партнер и другие). «Сюжет за сюжетом анализируйте, как вы чувствуете себя в данной области. Придумайте, как можно улучшить эту сферу уже сейчас. Такое упражнение стимулирует наш разум к большей самостоятельности и ответственности за благополучие в нашей жизни».

Больше общайтесь

Говорить другим о том, что мы чувствуем в отношениях с ними — справедливо и необходимо. «Общение в любых отношениях является основой для взаимопонимания. Часто желание доставить удовольствие другому, даже не зная, что ему нужно, или страх, что партнер оставит нас, может создать динамику эмоциональной зависимости, особенно когда одна из сторон более уязвима. Рассказывая другому человеку, что мы чувствуем в отношениях — без предубеждения или осуждения, — можно развеять эти страхи».

Окружите себя людьми, которые вас любят

По своей природе мы социальные существа и чувствуем себя защищенно рядом с людьми, которые ценят нас. «Наличие социального круга со здоровыми отношениями может предотвратить появление эмоциональной зависимости по отношению к кому-то. Даже если мы сами не можем избавиться от сложившейся ситуации, близкие будут сопровождать нас в процессе освобождения и давать ценные советы», — заключает Валле.

Ana Morales/Vogue.es

Что Поможет Женщине Не Впадать В Зависимость От Отношений

Недавно мне написали сообщение с просьбой прояснить, что я имею в виду в статье «От чего зависит успешность в отношениях» под словами, что для того, чтобы женщина не залипала в отношениях и мужчине, ей важно «качать себя изнутри». Я написала ответ, но он получился таким объемным, что из этого вышла данная статья, в которой я выразила свои взгляды на вопрос женской «прокачки». Это небольшой срез, и на самом деле параметров больше, но об этом я еще буду писать.

Термин «качаться» сейчас активно используется в разных метафоричных контекстах, связанных с развитием себя, относительно большого количества навыков и умений, которые есть у нас.

Я начну с того, что «качаться» (в контексте способности не становиться зависимой от мужчины) – это значит научиться давать себе все то, что женщина хочет получить от мужчины. Чем меньше она может дать себе, тем больше она просит от него и тем более зависимой она становится.

Моя такая картинка, что разные сферы нашей жизни имеют разный вкус и несут разные «полезные вещества». То есть, метафорично, важно, чтобы весь набор микроэлементов был полным. У женщины есть огромный соблазн попытаться получить все витамины из отношений с мужчиной, но поскольку он все равно всего не закроет, то они начинают думать, что это все потому что он мало дает и начинают требовать от него больше. Но он реально никогда не сможет заменить своей даже самой сильной любовью вкус социального признания, вкус женской дружбы или вкус успеха. И поэтому женщине важно, чтобы все эти вкусы присутствовали в ее жизни.

Итак, для женской прокачки важно:

  1. Женщине очень важно уметь самой зарабатывать деньги.

То есть если женщина не умеет зарабатывать деньги, то она будет очень сильно хотеть найти себе мужчину, который возьмет все материальные заботы на себя. Соответственно, она будет более уязвимой в случае каких-то сложностей в отношениях. Она может начать наступать себе на горло, потому что будет понимать, что если она с ним поругается и они расстанутся, то она останется без денег. Многие женщины хотят жить по патриархальной системе, где мужчина полностью их обеспечивает, а они только воспитывают детей. Но в этом случае все равно она получается сильно зависимой. Не всегда мужчина только из-за детей будет содержать женщину. Как бы этого ей не хотелось.

Поэтому первым качеством для прокачки я считаю именно способность себя содержать. Пусть не баловать, но хотя бы чувствовать себя устойчиво в случае чего.

Хотя я вообще считаю, что уметь зарабатывать это крайне важное качество для любого человека. Потому что это следствие внутренней силы.

  1. Женщине важно заниматься деятельностью, которая ей нравится.

То есть чтобы она не просто тянула лямку на ненавистной работе. Если ее работа сильно напрягает и вообще не приносит никаких эмоций, то она будет стремиться добрать положительных переживаний от мужчины. Она будет находить в нем и свободные уши, чтобы пожаловаться, как на работе скучно, грустно, все дибилы, как она страдает от безделья и все такое. Поэтому хорошо бы, чтобы женщина нашла для себя ту работу, что будет ее радовать, вдохновлять и мотивировать. Это не обязательно что-нибудь мега-творческое. Просто это должно быть то, что дает ей силы и уверенность в себе. Что она хороший и востребованный специалист. Потому что когда она будет получать удовольствие от успехов на работе, она будет меньше требовать любви и внимания от мужчины. Ей и самой надо будет пространство для себя, для проживания этого. Или вместо того чтобы плакать о грустной жизни она будет делиться с ним радостью. Что все же лучше, чем жаловаться.

  1. Безусловно, важно, чтобы в жизни женщины присутствовали друзья и подруги.

Потому что хоть и говорят, что муж должен быть лучшим другом, в реальности это не всегда возможно. У женщин свои темы для общения, у них свои приколы и потребности. И опять же мужчины не сможет никогда закрыть все эти женские штучки, как бы сильно он не любил и как бы много не давал внимания. Условно говоря, с ним сложно посплетничать или обсудить новый маникюр так, чтобы он не просто кивал головой, а реально был в диалоге и восторженно давал обратную связь. А женщины, у которых нет подруг, пытаются сделать своего мужчину ответственным за все ее веселье, они просят его внимания и времени, без него им нечем себя занять – и это прямой путь в зависимость.

  1. Я бы сделала обязательным наличие психолога или какой-либо развивающей практики.

Потому что как ни крути, а тараканов у каждой женщины в голове куча (впрочем, как и у мужчины). Тут и завышенные ожидания, и претензии, и надежды на принца, и эгоцентризм «мне все должны ведь я – богиня», и страхи, и обиды, и много чего, что ослабляет женщину.

Мужчина — это фигура, рядом с которой вылезут все наши травмы, болезненные места, ограничения (которые сформировались в детстве, потому что это прообраз первых эмоциональных материнских отношений, а также образ, которому присваивается роль отца, что он накормит и напоит), и поэтому женщине важно с этим разбираться. Потому что иначе все отношения будут катиться по какому-то одному и тому же сценарию. Опять же психолог-психотерапевт поможет проработать травму брошенного (если такая есть). А именно этот страх остаться одному очень часто и приводит женщину к цеплянию за мужчину даже если он вообще ужасно с ней обращается.

  1. Очень важно женщине все-таки следить за собой в плане своего образа и внешнего вида.

Чем хуже женщина выглядит, тем сложнее ей быть привлекательной для мужчин. И тем ценнее и важнее становится тот один, кто уже ее выбрал. И она прилипает к тому, кто рядом, лишь бы не встречаться со стрессом поиска новых партнеров и переживания ужаса отвержения, когда тебя не выбирают. Если женщина понимает, что она привлекательная, у нее не будет страха, что кроме этого одного мужчины ее никто не выберет. Она будет получать внимание и признание со стороны, это будет и ее подпитывать, и мужчина будет видеть, что его женщина другими тоже ценится. А чем ценней женщина в глазах других мужчин, тем меньше хочется ее терять. Но и женщина будет чувствовать себя опорнее.

Женщины, особенно постарше, забрасывают себя до неузнаваемости, а потом сетуют, что мужчина-козел бросил ее ради другой, красивой, молодой. И вместо того, чтобы принять факт, что лучше быть все-таки в хорошей форме, чем в нехорошей, они обижаются на то, что их не любят.

Но образ — это не значит обязательно одержимость модой и красотой. Это и уметь очаровывать, быть яркой и энергичной, уметь привлечь внимание. То есть это не только про физическую красоту, но и про внутреннюю силу.

  1. И еще сюда можно добавить много всего, типа хобби, увлечений, и всего, что будет заполнять эмоциональную сферу женщины.

То есть очень важно, чтобы женщина находила в своей жизни много разных источников эмоций, которые дают ей удовольствие помимо мужской любви.

Потому что любовь не вечна, даже если она взаимная, и накала страсти долго быть не может. А если женщина хочет питаться только «бабочками в животе», то она через какое-то время окажется в яме. Ей будет не хватать накала, она будет требовать его от мужчины, мужчина будет закрываться, она будет получать еще меньше, еще больше будет злиться, еще больше требовать и т.д. И это сделает ее еще сильнее зависимой. Потому что там, где она могла бы найти себе радость в чем-то другом, она видит лишь один выход – мужчина.

  1. Женщине важно уметь жить одной.

Для зависимых людей одиночество невыносимо. Оно сразу запускает целую цепь очень неприятных эмоций, которые женщина боится переживать и поэтому чтобы их заглушить, она бежит хоть в какие отношения, лишь бы к кому-то прилепиться и не испытывать этого ужаса. Но опорность нельзя приобрести, находясь в слиянии.

То есть если женщина никогда не была одна, ей в принципе невозможно представить, что жить одной — это не страшно и вполне возможно. И поэтому она не столько хочет быть именно с конкретным мужчиной, сколько не хочет оставаться наедине с собой. Плюс опять же добавляются страхи, что она страшная, скучная, неинтересная, недостойная, что ее никто не выберет, и поэтому лучше тут, чем быть выброшенной на помойку. Если женщина умеет жить одна, то она способна перенести это время и способна выбрать своего партнера. Того, кого она посчитает достойным, а не того, кто просто будет скрашивать ее пустоту.

Есть женщины, которые используют мужчин как объект. Например, она не может одна ходить в ресторан, ей там одной страшно, стыдно, грустно и т.д. Поэтому она просит его быть просто фигурой рядом. И он ей нужен для этого, а не для отношений. Но если она не осознает такой свой страх, то ей кажется, что без мужчины она не выживет. А если бы ей не было страшно, то она была бы более свободной и менее зависимой.

  1. Женщине важно четко понимать свои границы и уметь говорить «Нет».

Границы обычно как раз и проявляются в отношениях. Когда женщина живет одна, она не всегда понимает, как с ней можно поступать, где у нее слабые места, что она допускает в общении, а где ей уже становится некомфортно. То есть отношения в этом смысле — это всегда полигон для тренировки и осознания себя.

Неумение говорить «Нет» как раз и исходит часто из того, что женщина боится, что мужчина от нее уйдет или что-то о ней плохое подумает, или что-то еще такое будет. И здесь важным является способность справляться с тем страхом, который возникает в первый момент. Но способность справляться сама по себе никогда не возникает, она приходит потом, как иммунитет. То есть сначала делать страшно, а потом привыкаешь. И в этом смысле отношения помогают простроить себя изнутри. Но я понимаю, что это еще одна отдельная тема, думаю, что я ее попробую в отдельную статью оформить. А именно «Как отношения помогают нам «прокачиваться».

  1. И очень важно работать над своей независимой самооценкой.

Женщины очень часто оценивают себя так, как их оценивают мужчины. У них нет понимания, какие они, что они собой представляют. Нет какого-то стабильного ощущения, что она – Ок, даже если мужчина не влюбился в нее. И поэтому у нее всегда качели, что она — красавица, то — уродина. И как только такая девушка встречает мужчину, который начинает ей говорить, что она — красавица, она подсаживается именно на то, что рядом с ним она чувствует себя супер. И потом ей расставаться не хочется не столько с мужчиной, сколько с тем ощущением, что наконец-то она почувствовала себя королевой. Таким образом она питается за счет мужчины.

А если вдруг он перестает ее питать, она начинает бежать за ним и просить все больше и больше его слов признания. И чем дольше она бежит за этими словами, тем больше она становится зависимой именно от этого мужчины. Ведь в эту погоню уже столько сил было вложено, что надо хоть эти затраты отбить. А если мужчина не ведется на угрозы, то она эти затраты не возмещает и пытается все больше, и таким образом получается замкнутый круг. И женщина вместо того, чтобы отойти от мужчины и начать жить своей жизнью, делает его ответственным за свое самоощущение. Хотя это все-таки ее личная задача. И поэтому чем стабильнее она будет в своей самооценке, тем проще ей будет не впадать в зависимость от мужчины.

Итого.

Я описала какие-то базовые вещи, которые я считаю обязательными для всех женщин. Понятно дело, что мнение субъективное, но из наблюдений и опыта считаю, что это то, что дает женщине определенную стабильность и опорность в отношениях, а также является хорошим «противоядием» от крайне зависимых отношений.

Если есть вопросы, пишите.

Как перестать зависеть от мужчины и начать жить — Рамблер/женский

Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение — мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.

Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой — это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.

«Он уходит — и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит — и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня — источник энергии и сил», — неправы те женщины, которые искренне так считают.

Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.

Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.

Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.

Не перекладывайте ответственность

Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.

Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.

Не возлагайте слишком больших надежд

Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит — хорошо, нет — ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.

Найдите любимое дело

Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.

Человек — существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее — отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.

Дайте ему возможность проявить инициативу

Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них — звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем — вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.

Как научиться не зависеть от мужчины и не придумывать в нем хорошее?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте.
Со мной в ноябре 2018 г. познакомился регент нашего храма и вскоре мы подали заявление в ЗАГС (у отцов нашего храма были сомнения в возможности нашего брака, т.к. регент был священником ранее и имел один брак, сына в блуде и много отношений блудных). В свои 43 года я не замужем, есть сын, и к вере мы пришли в конце 2014 г.  После подачи заявления был грех смертный, после которого в отношения вошли ссоры и непонимание. Он отказался от меня, перестав общаться. Больно было долго. Через 2 месяца он снова решил возобновить отношения и снова через грех. Я опять поддалась, хотя, придя к вере, отказалась от всего, даже от украшения себя макияжем. Его хватило на 3 дня.
Как научиться не наступать на ,,грабли», не быть зависимой от человека, не искать и не придумывать человеку хорошие качества, оберегать себя от ищущих не любви, а восторга страсти? Духовник считает, что у этого человека  отношения обречены на провал… а сердце верит в чудеса и не хочет от него отстать. Сын, зная этого человека, не понимает, что я нашла в нем и, по сути, был против. Помогите, если можете, советом.
Храни Господь.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Христос воскресе! Вы задали очень актуальный вопрос, о котором мне бы хотелось поговорить со многими женщинами — и нашими читательницами, и вообще: «Как научиться не быть зависимой от человека, не искать и не придумывать человеку хорошие качества?». Я бы даже уточнил — не быть зависимой от мужчины. Все-таки от подруг зависят меньше, чем от потенциального супруга.

Я думаю, что женщинам нужно научиться ставить на первое место свое достоинство и свою безопасность. В письмах я очень часто вижу, что девушки и женщины во всем ориентируются на мужчину — а что он подумает, а что скажет, а вдруг бросит, при этом совершенно непонятно, где они сами — что они думают, что хотят сказать по конкретному поводу, хотят ли они оставаться в отношения с конкретным человеком и почему даже плохие и непонятные отношения для них становятся желаннее и дороже, чем собственное достоинство и даже безопасность.

Это очень сложный и одновременно очень простой вопрос — о любви к себе. Ведь любовь — это когда ты хочешь для человека самого лучшего, чтобы ему было мирно, уютно, спокойно, хорошо. Если в паре — чтобы в паре ему точно было лучше, чем одному, и ощутимо лучше. Если мы говорим о любви к себе — то это значит заботиться о себе, как о любимом человеке, ведь никто больше о Вас — если не состоится встречи с достойным спутником жизни — так не позаботится! Речь не об эгоизме, а об элементарной какой-то собственной безопасности в этой жизни и об умении стоять на собственных ногах в моральном, психологическом смысле, быть уверенной, а не искать, на кого бы опереться и тем более не доводить этот поиск до того, чтобы придумывать о том, что на кого-то можно опереться даже когда факты говорят о том, что нельзя. И это о том, чтобы ориентироваться на реальные факты, а не на иллюзии. Ведь все святые отцы учат о трезвении!  То есть о том, чтобы воспринимать мир (и себя, и людей вокруг) таковым, какой он есть, а не искаженным под действием собственного воображения.

Я не понимаю, зачем придумывать в мужчине несуществующие хорошие качества. Вот для чего? Зачем себя обманывать? Зачем делать то, чего Вы не хотите, например, нарушать заповедь? Ведь дай Вам расплавленный свинец — Вы не будете его пить. Вы не станете есть сырой мухомор в лесу, не станете принимать яд. И Вы ведь не задаетесь вопросом: «Как снова не пить яд и не попадать в реанимацию с тяжелейшим отравлением?». Вы не будете себя убеждать, что свинец — это как чай примерно, а мухомор хороший и Вас что-то не то в нем только кажется. Для Вас тут правила безопасности очевидны. Точно так же они очевидны и в жизни и в отношениях: по самым главным и базовым вопросам есть заповеди Господни. Тем более понятно, зачем их выполнять, для двух церковных людей. Если один из них настаивает на нарушении заповеди — почему Вы поддаетесь? Просто спросите саму себя: почему? А если бы Вас позвали преступить уголовный закон — Вы бы стали? Вы бы задавались потом вопросом, как перестать красть или ложно свидетельствовать в суде? Не думаю.

Если Вами руководит страх, то что за страх? Если Вы боитесь потерять человека, который ни во что не ставит Ваши убеждения и заповеди Бога, будучи сам церковным — то зачем Вам такой человек? Нужно начать, с молитвой, любить себя и быть уверенной в своих чувствах, своих взглядах, своих убеждениях. Если Вы не хотите делать — то Вы не делаете! Очень нужно учиться уверенности. Смотрите: Вы взрослая женщина, но Вы почему-то ориентируетесь в вопросе отношений с мужчиной на сына! Сына, который априори меньше Вас прожил и для которого Вы должны быть авторитетом хотя бы в силу Вашего жизненного опыта, поскольку он элементарно лет на 20 больше. Что же Вы на своего ребенка-то, даже выросшего, ориентируетесь, а не на себя? Нельзя так.

Милая, дорогая читательница! Давайте с сегодняшнего для Вы будете верить себе и ориентироваться на факты, в том числе и в отношениях. Ведь всегда понятно, когда Вы дороги, любимы, когда Вас уважают, когда не уговаривают сделать то, чего Вы не хотите, но стремятся сделать так, как лучше Вам! Не только Вы должны так поступать, но и — если речь о спутнике жизни — то и мужчина должен так быть по отношению к Вам. Баланс должен быть, взаимность, а не игра в одни ворота. Если этого нет — о чем речь? Обретайте уверенность в себе, когда недостает ее (поначалу) — просите Бога и Матерь Божию, святых укрепить Вас и дать сил переучиться на более правильное восприятие мира и поведение. Просите, Бог даст, получится!

А с этим конкретным мужчиной я не знаю, что посоветовать: духовник у Вас есть, который лично Вас обоих знает, он свое мнение высказал. По перечисленным в письме фактам я могу с ним только согласиться. И снова призвать Вас к самостоятельности и к любви к себе. А мужчина этот как-нибудь с собой разберется, не переживайте за него: Вам за себя отвечать надо и еще очень многому в отношениях с самою собой научиться.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

На заставке: фрагмент фото devin Vermeulen

Борьба с эмоциональной зависимостью — Devushkino.

RU — Нижний Новгород

Зависимость от мужчины — это смерть личности. А разрушение личности этой зависимостью, равно по силе наркотической и алкогольной… Классический вариант зависимости, когда ты хочешь уйти от него, но не можешь сделать этого. А если «чудо» произошло и тебе удается сбежать от любви, то, без любимого становится еще хуже. Как с этим бороться?

Как понять, что ты попала под гнет эмоциональной зависимости от мужчины?

Признаки зависимости

  • жизнь стала автоматической (депрессия и пустота, подавленность)

  • ты идеализируешь любимого человека (видишь в нем только положительные черты)

  • отношения перестали приносить радость, но разорвать их, нет сил

  • одновременно любишь и ненавидишь своего партнера

  • все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваешь на партнере

  • теряешь друзей, связи и интересы

Эмоциональная зависимость от мужчины — это бездонная яма, в которую попадают многие современные женщины. Результат  — депрессия, невроз, соматические заболевания. Но помни, если ты оказалась на дне, есть только один выход — наверх!

Как избавиться от внутренней несвободы?

 Не нужно жертв!

Многие годы ты изо дня в день жертвуешь собой, растворяешься в другом человеке. И слишком поздно  понимаешь, что жила чужой жизнью. Развязка таких отношений одна: муж или просто любимый мужчина  начинает ими пренебрегать и уходит к другой.  Ошибка в том, что ты «ставишь» его слишком высоко, а себя — низко. У женщины всегда есть внутреннее оправдание,  почему она не считается со своими интересами. В глубине души она  строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в реальной жизни так не всегда бывает.

Истоки проблемы в детстве!

Как известно, все проблемы тянутся вереницей из нашего детства! Вспомни, как относились к любви твои родители.   Жизненная установка, что любовь надо заслужить, могла сформироваться в семье, где дети обязательно должны радовать  папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Если ты видишь, что именно такая ситуация была в твоей семье и сейчас бессознательно ты продолжаешь все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Ты изо всех сил  подстраивается под окружающих, часто ведешь себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И то же проделываешь с любимым человеком? Но как же тогда быть с поговоркой — «Любить нужно не за что-то, а вопреки всему»!?

Психологи советуют начинать «избавление» , возвращаясь к истокам проблемы. «Мысленно соверши экскурсию в детство.  Для этого сконцентрируйся и вспомни самые значимые для тебя эмоционально окрашенные события. Почему ты все время  пытаешься угодить любимому человеку и забываешь о собственных интересах? Возможно, потому, что ты боишься: муж  рассердится, как родители в детстве. В детстве ты больше всего боялась быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но  если малышка не могла за себя постоять, то теперь-то ты можешь сделать это».

Вперед к избавлению!

У тебя есть мечта, которая так и осталась нереализованной!? Может быть, тебе с детства хотелось стать  профессиональным художником или танцовщицей!? Мир дарит тебе безграничные возможности! Тебе остается только стать  хозяйкой своей судьбы! Реализованные желания помогут тебе найти в себе некий стержень, и ты станешь твердо стоять на ногах. А что касается отношений с любимым человеком, часто они приобретают гармоничную направленность, как только  женщина начинает реализовывать свои потребности. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Вы должны принимать друг друга такими, какие вы есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле.  Любовь заслужить нельзя: она или есть, или ее нет. Третьего не дано!

Ты должна постепенно становиться самостоятельным человеком, отвечающим за себя, за свои поступки, и способным не  только получать, но и дарить любовь. А когда отвечаешь даром на дар, любовью за любовь, то чувство неловкости  перерастает в ощущение истинного партнерства и взаимного проникновения.

Сила убеждения

Зависимость от мужчины — это тяжелый крест, который ты сама на себя надела; это жертва, на которую ты сама себя  обрекла. Но если ты сильная личность, ты переживешь и выживешь в этой зависимости. При этом твое сознание получит качественный скачек в развитии.

Убеди себя: «Если эти отношения не будут меня устраивать, то я могу уйти в любую минуту. Я совершенно свободна и  достаточно привлекательна для того, чтобы завести себе море поклонников, если возникнет такая необходимость».  Необходимо не только чувствовать себя свободной, но и действовать соответствующим образом.

Комментарии

лялечка 12 сентября 2007 Ответ   Цитата

все это. . конечно, правильно!!!! вощем..возвращаемся..к известной истине..полюби сначала себя,потому что никого на свете нет дороже!

Лилек 15 ноября 2007 Ответ   Цитата

СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ! но еще чего-то не хватает для полной борьбы…

Анна 3 июня 2008 Ответ   Цитата

Спасибочки за статью, нашла что-то похожее, недавно еле, в прямом смысле этого слова, рассталась с парнем. Люби себя! Забей на всех и в жизни ждёт тебя успех!!!!

Анжелина 11 октября 2008 Ответ   Цитата

да не правда это.

всмысле-все верно. ну занимаешься ты собой,любишь себя,любят тебя. все есть в твоей жизни. все! кроме него. далекого, любимого, желанного. и все готов променять только на то, чтобы быть рядом с ним.

Veter_peremenchiv 2 января 2009 Ответ   Цитата

Тут не идет речь о том чтобы забить на всех и любить только себя. Любить себя означает совершать уважительные действия по отношению к себе самому. Тут же говорится о том, что проблему эмоциональной зависимости можно решить созидательно. Человеку нужно начать реализовывать свои желания и потребности, а не потребности партнера. Самодостаточность как лекарство от эмоцзависимости.

Елена 13 июля 2009 Ответ   Цитата

Надо максимально переключить своё внимание на что-то другое. Сознательно прерывать всё возникающие мысли о травмирующей ситуации. Сходить в церковь — попросить об избавлении и прощении. Поухаживать за собой. Научиться спокойно отпускать всё, что уже отжило. Каждый день говорить, что жизнь прекрасна. Желаю всем, кто переживает этот ад понять, что мы сами себя в него ввергаем.

Лена 4 августа 2009 Ответ   Цитата

Советую прочитать книгу Э. Макавой и С. Изральсон «Синдром Мэрлин Монро». В ней очень толково описываются все стадии зависимости, проблемы детства. И, самое главное, даны конкретные упражнения, что нужно делать.  Я всегда читаю эту книгу на ночь и она помогает. Осознание проблемы -уже наполовину решение.

Зайка 10 декабря 2009 Ответ   Цитата

А мне не надо было в детстве заслуживать любовь. Меня любили безусловно. И сейчас любят. Только «вишу» я на мужиках гораздо чаще и сильнее, чем мне бы хотелось. Неувязочка…

Эльза 16 января 2010 Ответ   Цитата

Статья, к сожалению, даёт слишком обтекаемые и обобщённые советы. Это всё прекрасно: надо стать самостоятельным человеком, надо принимать другого таким, какой он есть… А пусть каждый сам для себя ответит на вопрос: легко ли в один миг сломать в себе то, что формировалось десятилетиями? Преодоление зависимости — это во многом преодоление себя. Это долгий, мучительный процесс, не многие с ним справляются самостоятельно. Если перед Вами стоит такая проблема, будьте готовы к тому, что результат не придёт сразу. Возможно, понадобится помощь квалифицированного психолога. Именно психолога. Обращаться к священнику рекомендую только по-настоящему глубоко религиозным людям.  Но в любом случае нельзя отчаиваться. Помните, что победа принесёт Вам ни с чем не сравнимую радость, поможет Вам открыть в себе новые внутренние ресурсы, по-новому взглянуть на мир. Эта победа действительно стоит борьбы.

Милая сучечка 18 января 2010 Ответ   Цитата
Меня эта зависимость ввела в глубокую депрессию….потом появилась подавленность,озлобленность на всех. вчера мой психолог сказал мне о том,что мне нужно лечь в больницу,в психо-неврологический стационар…вот…а я ведь всего-лишь хотела быть любимой.
Кристина 2 февраля 2010 Ответ   Цитата

Читаегшь и понимашь, да, вот так себя и надо вести. Но в реальной жизни не получается ничегошеньки. Говоришь себе все, хватит, а потом опять и опять. Просто и он уже давно понял, что я зависима от него и никуда не денусь, что опять прибегу сама и буду умолять, звонить, приходить. В глубине души я другая и никогда не хотела быть такой. Это так тяжело и никому не пожелаю такого.

Александра 12 февраля 2010 Ответ   Цитата

А у меня все было хорошо…даже от первого мужа ушла относительно спокойно.Жила и получала удовольствие от жизни на 100%…работа, друзья, любимый человек….все было просто супер!!! Отношения с любимым становились все стабильнее и серьезнее…и вот долгожданная беременность…и только он один любимый!!! Короче, всю себя посвятила быту и ему, с работы ушла (ой, дура!!!)…..теперь одна…на 8-м месяце…ему ненужная и неинтересная истеричка…без денег и без работы…Обещал жениться — передумал, обещал обеспечивать — теперь считает что беременным деньги не нужны, обещал быть внимательным и заботливым-да только свободного времени хватает только на встречи с друзьями и пиво. Предал меня мой любимый по полной программе…всю беременность сплошной стресс….а послать эту тварь не могу, еще хуже становится. …вот так!!! 

Блтзнец 21 февраля 2010 Ответ   Цитата

Да, девченки, читаешь и понимаешь, сколько же нас таких много. 
Сама не один месяц выхожу из состояния. Где-то прочитала, что не поможет никто: ни психиатр. ни психолог, просто это время надо пережить. Но нельзя быть одному, надо выговариваться и если есть друзья, но терпеливые, тогда легче. Надо, чтобы они это понимали и отвлекали постоянно на другое или самому згружать себя -тогда лучше физ.нагрузка- спорт.клуб, восточные танцы- это супер(по собств. опыту), массаж, все, что на физ.уровне может успокоить нервную систему. Увеличивать время не думать о нем постоянно, не винить себя в разлуке. И избавляться от иллюзий на его счет, каким бы идеальным не казался, когда знакомые со стороны видят все, а мы не хотим. Есть реальная причина его охлаждения о которой они бояться сказать -все намного проще, просто не хотят терять свой идеализированный образ в наших глазах. И когда, эту причину узнаешь, оказывается становится так легко и понимаешь, что зря то тратил время, развивал неврозы в себе, терял здоровье.Давайте прекращать прокручивать ситуации в голове, а если б так или так сделал и сказал. Все. Уже все сделано. Есть факт. Смирись.И Прости в первую очередь себя, но с любовью и благодарностью. Прими себя такой какая есть. И прости и прими с любовью и благодарностью свои мысли, слова, эмоции и поступки. Мы совершаем свои безумные поступки в нужное время. Так устроено в мире.
На пути к исцелению…..

Яна 3 марта 2010 Ответ   Цитата
А я точно знаю, что зависимость нужно пережить. Надо, конеш, отвлекаться, собой заниматься, но все равно нужно время. Успокаивает то, что даже если совсем нет сил что-то делать, одна тоска, а проходит день за днем, и время работает на вас… Вы все равно рано или поздно начнете что то соображать в свою пользу, инстинкт, опять же, самосохранения. .. Я на грани умирания висела месяца три, потом почему то начала оживать, хоть и тосковала безумно… Энергия жизни взбунтовалась, что ли… Плюс осознание, что он то так и не вернулся ко мне, спустя месяцы после раставания этот факт меня начал слегка обижать… Если бы ходил, душу бередил, может и сошлись бы. А если он заткнулся, даже смертельная тоска потом сменится легким презрением. К себе. И начнешь оживать 
Светлана 23 апреля 2010 Ответ   Цитата

Люблю его! Не могу без него жить… Мы еще не женаты, но возможно через 4-5 месяцев. ( Дождалась его из армии). Он уделяет мне достаточно внимания, НО когда он не со мной: слезы — моё постоянное состояние…

Ирина 16 мая 2010 Ответ   Цитата

Сегодня мой младший брат набрал в гугле «избавиться от эмоц. зависимости» Любит девушку очень, которая ему изменяет. И вот сидит, и говорит: опять одни девчонки пишут про свои несчастья…вслушайтесь-одни девчёнки. Уверена: у мужчин нужно поучиться. Ведь как они себя ставят высоко! Любо-дорого… Лысеющий пузатый «прынц» считает себя пупом земли, жена переживает, названивает, любовница женить мечтает, а он и новеньких кадрит. Парни привыкли, что под них подстраиваются,крутятся вокруг их орбиты, и ведут себя соответственно. Им и в голову не приходит маяться вопросом, как бы нас удержать, угодить и прочее…Ну, разве что лет в 16-20 они способны быть такими влюбчивыми, как мы. Да и то не все. Просыпайтесь, девчёнки! Берите пример с мужиков, и занимайтесь собой, совершенствуйтесь, ставьте цели, и достигайте их! Нытьё и любовь до гроба-это пропасть. 

Близнец 29 мая 2010 Ответ   Цитата
Писала в феврале… В марте загрузила себя работой по полной. Решила «пролечиться»:-) трудотерапией, чтобы и думать о нем было некогда. Устроилась на месяц на вторую работу  — взяла работу по совместительству. В семь утра из дома — в десять вечера домой. Загнала скажу себя чуть не полностью. Толком и поесть времени не было, не то, что думать о ком-то. Результат — физическое истощение, потеря веса до крайности -даже  родные испугались. И это к тому, что эмоционально себя истерзала,как и другие здесь на сайте, до этого. Апрель-май отходила от истощения.  Спрашивается ради чего(кого). Да, уже не говорю о нем вслух с другими, как-то устала сама  от этих разговоров , да и людей напрягать надоело. Тем более , что живут-то они(мужчины,из-за которых мы страдаем) сами себе спокойно, строят с кем-то отношения или просто используют опять кого-то.Приняли решение — и не парятся по поводу прежних отношений. Пытаюсь и я знакомиться, быть больше в общении с людьми. Но на первом свидании как-то все и заканчивается, особенно если сравнение не в их пользу. И опять мысли, вот пытаешься по новому налаживать жизнь (личную), опять на все это своя энергия тратится,а вот искры не происходит. и думаешь — а могли бы быть с бывшем вместе уже вот столько-то и столько-то времени.Но уже осознанно и главное БЕЗ СЛЕЗ сожаления гонишь эти мысли и идеализацию его образа. Хотя все равно они еще стараются подползти))): готовишь и думаешь, сейчас бы вместе поели или куда-нибудь сходили, или.. или…и или, признаться, представляешь как ты его случайно где-нибудь встретила, а ты вся ну Ах!…..Надо гнать эти мысли, они забирают нашу энергию и не дают жить, давят на сердце. А Жизнь у нас одна и здоровье только свое, а его в займы не у кого не возьмешь. Так, что девченки давайте жить, просто жить!!!! Действительно будем день за днем отказываться от опасных иллюзий и становится зрелыми личностями, как написано выше ( независимо от нашего возраста в паспорте).Давайте радоваться тому, что мы просто живы, что хороший, солнечный день, что кто-то улыбнулся нам на улице, а мы в ответ, что есть родные люди, которым и мы нужны, но перестали уделять им должного внимания из-за своей нездоровой зависимости.  И еще от одного пока не избавилась, хоть уже очень спокойно отношусь,что вижу — это нахожу его на сайтах: почта, знакомств, форумах. Но уже все реже тянется рука.Надеюсь и с эту идеализацию смогу  скоро отработать.Давайте, давайте девченки вернемся в реальную жизнь! А быть любимыми и главное, любить тоже самим. — это у нас еще обязательно будет. Я верю!
Исцеляющаяся….
Milaya 10 июня 2010 Ответ   Цитата

всем доброго времени суток. Очень рада для себя, что нашла очень много для меня на текущий момент нужной информации.
Помогите. Не скажу, что я как личность не представляю интерес, по крайне мере, могу так выражаться, основываясь на стремление других людей к общению со мной (возможно, что не отрицаю, я просто хочу это видеть). Счас очень больно…. Он опять … в очередной раз… не смог понять… уехал… опять к ней… (в браке почти 10 лет). Каждую минутку этого союза ощущаю себя «терьей лишней». Мама идеал, её мнение всегда значимо и верно. Я … всегда ошибаюсь…. Хотя, собака, не перестаёт жить со мной и говорить, что любит меня.
Сама? Да, идеализирую. Он и вправду, хороший и по отношениею ко мне ведёт себя в общем нормально. Но… понимания… его попросту НЕТ! Не разделяет мои взгляды ни на музыку, ни на творчество, отношение к церкви, к животным..  и тд. Одним словом, полная противоположность. Этим он мне и интересен, так как я всегда стремилась познать другого полярного человека, понять его мотивацию. Зачем? Да, я вообще люблю людей, их общество, в каждом собеседнике нахожу схожесть, разность. Нет, в обычных отношениях себя не ломаю. А вот здесь…. Он не хочет меня принимать такой, какя я есть… Я полная противоположность его мамы, а у него ещё , по видимому, пуповина не отпала вовсе. А она очень грамотно этим манипулирует, всгда давая мне подзатыльник и ярко обличая моё несовершенство…
Зачем нужен? Сейчас насмешу — дык, люблю, жалею… Как распознать, что ошибасьюсь, пока не могу.
Либо это мой протест, что проигрывать в отношениях мне никогда не приходилось. Всегда стремились ко мне. Что со мной? Помогите!!!!!
Я даже не боюсь выслушать критику. Мне надо уйти от этой зависимости. Я со всем прочитанным согласна, но моя нервная устойчивость осталась где-то далеко, а счас одни… слёзы(извините за слабость). Да, чувтсвую себя очень маленьким обиженным ребёнком. Не скрываю. Но. Это же мои 10 лет борьбы завлёкшие меня в полный тупик!
Разорвать отношения — легко по моему. Взять поставить штамп в паспорте, объяснить детям.. Не хочу лёгкого пути. Хочу перестать быть зависимой, хочу быть сама собой в его жизни. Только кто мне подскажет, а надо ли ему данная потребность — жить и развиваться рядом со мной?
Спросить? Нет ответа. Уходит постоянно. Хотя своим первым шагом я всё же видела диалог двух взрослых людей.
И кто из нас инфантил?
Поставьте мне наконец диагноз!

стюардесса 12 августа 2010 Ответ   Цитата

Да,эмоциональная зависимость-это ад.самое сложное-признать смерть этих отношений. расстаться с илюзией что что то еще возможно…..

 

Ваш комментарий

как перестать требовать этого от партнера

В результате получения психотравм дети начинают смотреть на мир через очки недоверия и срастаются с ними так, что, даже когда встречают совсем иное к себе отношение, подсознательно ждут повторения того самого болезненного опыта. Мучаясь сомнениями, они стремятся получить доказательства любви партнера, но даже после многократных подтверждений не могут успокоиться: усвоенное недоверие сильнее.

Мы можем проявлять, а не доказывать любовь, а у партнера есть право верить или не верить в наши чувства. И если вы обнаружили себя в цикле «не верю — докажи», это верный признак застревания в ранее полученной психотравме.

Как быть?

  • Обращать внимание на разницу между тем, что было когда-то в детстве или в предыдущих болезненных отношениях, и тем, как ведет себя нынешний партнер.
  • Поделиться с партнером своими страхами близости и доверия и сомнениями в его любви. Лучшее свидетельство того, что прошлое уже позади, — искреннее удивление партнера в ответ на ваш рассказ.

3.Нам чего-то не хватает: знаков внимания, объятий, приключений

Этот сценарий — не совсем про доказательства любви, а скорее про то, что сейчас вам чего-то недостает. Отношения не линейны: в какие-то моменты они могут быть более близкими, в какие-то — менее. Новые проекты, смена статуса, рождение детей значительно влияют на нас, и в какой-то момент мы можем почувствовать нехватку любви партнера — точнее, каких-то ее проявлений.

На наши ощущения значительно влияет то, на каких языках любви мы друг с другом говорим. У каждого свой набор: объятия, подарки, помощь в решении трудностей, задушевные разговоры… У вас наверняка есть один или два ведущих способа выражения и восприятия любви. У вашего партнера они могут быть совсем иными.

Например, в знак своих чувств муж может регулярно дарить жене цветы, но она не будет ощущать его любви, потому что больше всего нуждается в телесном контакте и беседах с ним. На семейных консультациях обнаружение такой разницы восприятия часто становится настоящим открытием, даже в парах, живущих вместе десять и даже двадцать лет.

Как быть?

  • Расскажите партнеру о том, что вам важно, и чем конкретнее, тем лучше. Например: «Мне важно, чтобы, придя домой, ты обнимал и целовал меня, а потом садился со мной на диван и, держа за руку, рассказывал, как прошел твой день. Так я чувствую себя любимой».

Многие возразят: получается, что мы выпрашиваем признания в любви, а значит, это не будет считаться. Будет. Говорить о себе и том, что вам важно, нормально. Так вы делаете свой вклад в отношения. Мы очень разные, а читать мысли друг друга не умеем, даже если очень хотим. Ваша ответственность в отношениях состоит в том, чтобы вам в них было хорошо, а значит, важно рассказывать о себе партнеру и говорить о том, в чем вы нуждаетесь. Как правило, если он в силах реализовать ваши потребности, то с готовностью это сделает.

  • Узнайте у партнера, на каком языке он проявляет свою любовь. Начните подмечать то, как он это делает. Вы удивитесь, как много мини-подвигов мы совершаем друг для друга каждый день.

На сеансах психологического консультирования семей я часто сталкиваюсь с тем, что супруги не замечают проявлений любви друг друга — просто считают их данностью или чем-то несущественным. Муж не стал будить супругу и отвез ребенка в сад, надел ее любимый свитер, позвал в ресторан, чтобы не утруждать готовкой. Жена купила любимому новую рубашку, весь вечер слушала его рассказы о работе, пораньше уложила детей спать и устроила романтический вечер. Примеров проявлений любви — огромное множество. От нас зависит, замечаем ли мы их.

Лично я побывала в каждой из описанных выше ситуаций и невероятно благодарна этому опыту. Первый сценарий был для меня самым мучительным, но помог повернуться к себе лицом, второй позволил проработать многие психотравмы и научил различать страхи и реальность, а третий окончательно доказал необходимость диалога с близкими. Порой мне было трудно отличить один сценарий от другого, и все же я убедилась, что, если есть желание помочь себе и услышать ответ, он обязательно приходит.

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

  • смешение и растворение личностных границ;
  • утрата доступа к собственной личности;
  • невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

  • дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
  • дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
  • дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

 


Подпишись на IQ.HSE

Как избавиться от эмоциональной зависимости | До свидания б. Джонсон | LV Development

, автор: E.B. Johnson

Когда мы позволяем нашему счастью слишком полагаться на другого человека, это может иметь некоторые опасные последствия для нашего душевного спокойствия и благополучия. Эмоциональная зависимость — настоящая проблема, которую нужно преодолеть. Требуется большое мужество, чтобы использовать сильные стороны, которые помогают нам преодолеть нашу потребность в других, но это необходимо для того, чтобы мы могли реализовать свой истинный потенциал.

Наличие определенной эмоциональной зависимости у наших партнеров — это нормально, но когда наше счастье полагается на них, оно становится неуравновешенным и нездоровым. Для наших партнеров жизненно важно предлагать поддержку, когда это необходимо, но все, что выходит за рамки этого, может нанести вред.

Научиться стоять самостоятельно — это больно, и для этого нужно столкнуться с некоторыми неприятными истинами и травмами, которые вы, возможно, предпочли бы оставить похороненными. Однако найти свое присутствие и найти в себе силы встать на ноги — прекрасная вещь, необходимая для того, чтобы найти путь к истинному счастью.

Часто мы ошибочно принимаем наши чувства одержимости или зависимости за чувства любви или влечения. Легко потеряться в этих чувствах и, если не идентифицировать себя должным образом, утратить подлинность в процессе.

Зависимость — это не любовь, и быть не может.

Эта идея зародилась в детстве, когда нас не любят должным образом люди, которые значат для нас больше всего, и со временем закрепляется, когда мы перескакиваем от одной пары без любви к другой. Когда мы упускаем эту любовь в детстве, мы постоянно ищем ее, будучи взрослыми; тоска никогда не проходит, она только сильнее.

Как начинают вращаться зависимые колеса.

Отсутствие любви приводит к чувству заниженной самооценки. Эта неспособность ценить себя и доверять себе создает отрицательный цикл потребностей, который может подпитывать расстройства, заставляющие нас постоянно искать безопасности в других. Это результат эмоционального шантажа, который учит нас, что для того, чтобы иметь ценность, мы должны оправдать невозможные и даже плачевные ожидания. Снова и снова мы играем покорную роль, надеясь уменьшить нанесенный за годы ущерб.

Но исцелить от кого-то другого невозможно. Вы должны сами вылечить того сломленного ребенка, который живет внутри вас.

Это начинается с признания того, что у вас есть проблема с эмоциональной зависимостью, и заканчивается принятием необходимых мер, чтобы исправить эту зависимость и повысить вашу уверенность в себе.

Распознавание проблемы.

Эмоционально зависимые люди не просто неуверенны, у них есть навязчивая потребность быть ближе к другим людям и быть привязанными к ним.Такая крайняя незащищенность также ведет к неуверенности в завтрашнем дне и навязчивому страху потерять любовь.

Зависимые люди почти безумно боятся оказаться недостаточно хорошими, что происходит из-за их глубоко укоренившихся детских травм и разочарований. У них также есть постоянное чувство тревоги, из-за которого им трудно принять психологические и физические страдания, сопровождающие любовь и потерю.

В правильной среде зависимый человек может отдавать, любить и сострадать к недостаткам, но вызывать страх, и они полностью превращаются в другого человека.

Жизнь в этом постоянном состоянии движения и страха разрушительна для нашей сути, но признание этого требует терпения. Секрет построения длительных отношений заключается не в предотвращении прошлых обид, а в развитии лучших частей нас самих для будущего, но в том, чтобы осознать, что это трудно сделать.

Те из нас, у кого есть родители, бабушки и дедушки прошлого и бэби-бума, мы не понаслышке знаем об опасностях эмоциональной зависимости.

Наши матери и бабушки пришли из тех времен, когда зависимость была единственным средством выживания для женщин.Их учили основывать все свое счастье на успехе и счастье окружающих их людей, а не на самих себе, и это привело к целому ряду проблем позже, когда они осознали ценность своей жизни.

Эмоциональная зависимость опасна, и тем более опасна, когда мы не можем вовремя распознать ее, чтобы предотвратить ее гнусные паттерны. В зависимости от других наше счастье — это построить замок на зыбучих песках. Вы настраиваете себя на неудачу и настраиваете себя на опасность.

Потеря самооценки.

Хотя эмоциональная зависимость проистекает из недостаточной самооценки, она также разрушает самооценку, постепенно подрывая нашу уверенность.

Когда мы становимся слишком эмоционально зависимыми от нашего супруга или партнера, мы рискуем потерять любимого человека, потеряв себя. Наша неуверенность уплотняется и усугубляется, разъедая нашу уверенность и наши отношения, поскольку мы теряем связь с тем человеком, которым были, когда отношения начались.

Изоляция и потеря социальных навыков.

Оказавшись в таких токсичных, всепоглощающих отношениях, мы можем изолировать себя и потерять связь с друзьями. Когда мы разрываем нашу связь с внешним миром, мы быстро теряем социальные навыки, которые имеют неоценимое значение для нашего долгосрочного счастья.

Ощущение, что мы в ловушке и лишены сил, мало-помалу заставляет нас больше изолировать себя от вещей и людей, которые наполняют нашу жизнь радостью.Это также побуждает нас обратиться внутрь себя, разжигая нашего внутреннего критика и со временем разрушая нашу уверенность в себе.

Физическое и психологическое насилие.

Изоляция себя с партнерами, на которых мы полагаемся во всем, от нашего счастья до нашего пропитания, усиливает опасности и возможность физического и психологического насилия в отношениях.

В какой-то момент один партнер может неправильно понять зависимость другого партнера как признак слабости. Эта ситуация может привести к дисбалансу сил и к тому, что один партнер займет «доминирующую роль».Чем дольше происходит изоляция, тем более зловещей может стать эта доминирующая роль, пока один или оба супруга не окажутся в особенно опасной и разрушительной ситуации.

Нередко можно встретить серьезное насилие в отношениях с высокой эмоциональной зависимостью. Когда одному человеку кажется, что его счастье полностью зависит от него, ему становится легче действовать, оказывая давление, лгая, враждебно или даже презрительно.

Уничтожение благополучия.

Эмоциональная зависимость — это не просто состояние души. Это поддающееся проверке психологическое расстройство, которое проявляется по-разному и на разных этапах нашей жизни.

Зависимость от другого человека глубоко укоренилась, и, будучи такой важной частью того, кем мы являемся, играет большую роль в том, что касается наших эмоций и благополучия. Зависимые люди часто страдают от «дисфорического настроения» или внезапных изменений настроения, которые делают их непредсказуемыми и с которыми трудно справиться. Они также могут страдать от деградированного психического состояния и часто страдают депрессией, стрессом, тревогой и сильным чувством вины, пустоты и одиночества (несмотря на их статус отношений).

К сожалению, не существует твердого свода правил, когда дело касается эмоциональной зависимости. Во многих случаях, чтобы преодолеть травмы, которые проявляются в этом расстройстве, требуется профессиональная помощь, но есть шаги, которые мы можем предпринять, чтобы помочь себе преодолеть самый слабый момент.

Примечание: Эмоциональная зависимость серьезна. Если вы думаете, что имеете дело с проблемными проблемами зависимости, обратитесь к кому-нибудь, кому вы доверяете, или к профессионалу, имеющему опыт работы с соответствующими травмами.

Если эмоциональная зависимость — это то, с чем вы боролись в течение долгого времени, углубите свое понимание, используя эти простые методы для восстановления контакта с сильным, подлинным человеком, которым вы являетесь внутри.

1. Практикуйтесь в том, чтобы быть там для себя.

Мы все хотим общаться с другими людьми, но именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Важно научиться заботиться о себе, и важно понять, что вы можете зависеть от вас — несмотря ни на что.

Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или просто потому, что кто-то их отвергает. Вы важны и заслуживаете того, чтобы вас ценили за то, кто вы есть, просто потому, что вы живете на этой планете.

Практикуйтесь в том, чтобы быть рядом с собой, осознавая свои потребности и понимая, что это нормально ставить их выше желаний других. Примите свои страсти, интерес и любопытство с распростертыми объятиями и не прячьтесь, и ваш свет не заглушает его для чьего-то свечения.

Мы можем научиться любить себя, но это требует добровольных обязательств, как и любые другие отношения. Конечно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно засучить рукава и попробовать, вместо того чтобы ждать, пока кто-то другой выполнит их за вас.

Советы, как чаще быть рядом с собой : Признайте свои потребности и расставьте приоритеты в своем благополучии. Регулярно управляйте своими потребностями и не бойтесь их защищать.Балуйте себя каждую неделю, но также каждую неделю делайте что-нибудь для своего будущего (например, экономьте). Регулярно выполняйте физические упражнения и не позволяйте себе валяться, когда вы можете заниматься чем-то продуктивным.

2. Перестаньте отдавать свои обязанности самому себе.

Когда мы не уверены, как заботиться о себе эмоционально, становится удобно переложить ответственность на кого-то другого, но это окончательный способ оказаться в беде. В конце концов, никто, кроме вас, не может заботиться о ваших эмоциях.

Чтобы стать самой сильной и стабильной версией самих себя, мы должны развить уверенность в себе. Эта уверенность в себе делает нас более устойчивыми к стрессу, который жизнь создает на нашем пути, и позволяет выжить, когда наши близкие подводят нас.

Отказ от ответственности — это слабость, и это способствует еще большей слабости в нашей жизни. Самодостаточность — это ключ к тому, чтобы избежать наших более нужных и неприятных черт, но это трудный инструмент для освоения и еще более трудный для поддержания.Будьте добры к себе и имейте смелость отстаивать то, что вам нужно больше всего. Никто не будет предоставлять эти вещи, кроме вас. Чем раньше вы это поймете, тем лучше будет.

3. Возродите себя заново.

Если вы выходец из неблагополучного дома или неполной семьи, научиться с любовью заново воспитывать себя может стать неоценимым инструментом для изменения ситуации к лучшему.

Часто именно наш сломленный внутренний ребенок несет ответственность за разбитые сердца нашей взрослой жизни.

Эти несчастные и сломленные существа обитают внутри каждого из нас и имеют странный способ поднимать свои убитые горем лица каждый раз, когда мы сталкиваемся со стрессом или невзгодами в нашей жизни. Разобраться со своими внутренними детьми может быть сложно, но необходимо развивать исцеление в нашей жизни.

Однако, научившись подключаться к этому внутреннему ребенку, вы также сможете с любовью возродить себя, а это бесценный навык. Искусство восстановления родителей начинается с ощущения и искреннего выражения боли раненого внутреннего ребенка и заканчивается их мирным и рациональным разрешением через понимание.

Когда мы позволяем ребенку внутри нас быть уязвимым, мы позволяем себе быть такими, какие мы есть. Принятие решения помочь этому сломленному ребенку с любящим намерением позволяет вам выражать свои мысли честно и открыто. Не бойтесь дать маленькому существу понять, что его чувства пугающие, но безобидные. Скажите им, что со временем они пройдут, но они должны быть достаточно храбрыми, чтобы их отпустить. Вы можете дополнить это заявлением о действии, но что бы вы ни делали, позвольте боли почувствовать ее и принять ее полностью.

Разработайте с этим ребенком процесс, который позволит вам справляться со своими эмоциями более здоровым и стабильным образом. Уважайте свои мысли и позволяйте им приходить в данный момент такими, какие они есть, но перенаправьте те старые страхи и боли, которые удерживают вас прикованными к прошлому.

Когда мы переживаем трудные времена, может показаться невозможным найти сбалансированный способ мышления. Пересматривая себя, мы можем найти путь к счастью и принятию. Просто нужна настойчивость.

4.Осознайте свою эмоциональную жестокость.

Жесткое обращение с собой — это механизм выживания, и он приносит больше вреда, чем пользы. Когда мы слишком суровы к себе, мы начинаем уклоняться от этого внутреннего монолога и надеяться на отсрочку у других. Вы можете избавиться от этой модели самокритики, найдя лучший способ справиться с собой и своими эмоциями, когда дела идут плохо.

Осознайте, что в вашей жизни есть настоящие страдания, и примите то, что (иногда) вы являетесь их причиной.Примите тот факт, что есть способ получше, и осознайте, что суровое отношение к себе лишь усугубляет ваши негативные эмоции. Признать нашу собственную эмоциональную жестокость может быть непросто, но взгляните еще раз, и вы часто увидите, что вы сами себе злейший враг.

5. Определите саморазрушительные шаблоны и отпустите их.

Во многом наша нужда проистекает из тяжелых вещей, которые случились с нами в детстве или юности. Выявляя эти события и определяя более эффективные способы реагирования на них, мы можем исправить прошлые раны и помочь остановить саморазрушительные паттерны, которые наносят так много вреда нашему психическому и физическому благополучию.

Изучение нашего прошлого — ключ к избавлению от зависаний прямо сейчас.

Ничто не заменит хорошего терапевта, но вы можете сделать много хорошего, просто открыв себя самому себе грубо и с признательностью. Цель состоит в том, чтобы научиться отпускать прошлое, а не позволять ему определять вас. Единого пути к этому нет, но есть несколько приемов, которые могут помочь.

Первый — это выявление триггеров, которые удерживают вас в негативной связи с прошлым. Это поведение, люди или привычки, которые вызывают все плохое, из-за чего вы чувствуете себя напуганным и нелюбимым.Когда вы знаете свои триггеры, вы начинаете видеть шаги ловушек и можете избежать их, прежде чем окажетесь в катастрофе.

Умение определять триггеры и закономерности до того, как они произойдут, также позволяет нам отпустить иллюзии, лежащие в основе нашей эмоциональной зависимости. Когда вы начинаете отодвигать покрывало и видеть причины своей реакции, вы начинаете видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. Это секрет обретения себя.Однако сначала мы должны сесть в один самолет, а это зачастую самая сложная часть.

6. Отряд как освобождение.

Человеческий разум — мастер, когда нужно убедить нас, что нам нужно больше, чем мы на самом деле. Это верно и в отношении наших отношений, и того чувства любви, которого многие из нас так отчаянно жаждут.

Рассматривая непривязанность как форму освобождения, вы можете освободиться от постоянной потребности любить и быть любимыми. Хотя желание — это то, что часто может указывать нам направление вещей, которые доставляют нам радость, оно также может быть опасным товарищем по постели, ведя нас в направлении вещей, которые разрушают нас, а не укрепляют.

То, что у вас есть желание чего-то, не означает, что это увеличивает ценность вашей жизни. Когда вы видите свое желание как часть себя, у вас нет выбора, кроме как действовать. Однако видеть его удаленным от вас как импульс, который является основным для всех животных — ну, это может иметь некоторые действительно трансформирующие силы само по себе.

Можно отпустить наши желания, сознательно сместив фокус с тех вещей, которые заставляют нас одержимо закручиваться в «ловушку потребности». Если наши желания наталкиваются на сопротивление, найдите время, чтобы сесть и обратиться к ним и их основам.

Отстранение от своих желаний — интересный опыт выбора; найдите грань между желаниями, которым нужно подчиняться, и тем, что можно отвергнуть. Ответ может вас удивить.

7. Наберитесь терпения.

Частью принятия вашей эмоциональной независимости является улучшение навыков и повышение того, что вы действительно можете сделать для себя.

Развитие навыков требует времени, а также приверженности и решимости никогда не идти на компромисс. Но прежде всего требуется терпение — потому что, как говорится: « Рим не был построен в день .”

Развивайте терпение в своей жизни и постарайтесь проявить большее терпение к жизненному пути в целом. Это не всегда гладкое плавание, но всегда есть плавная подкладка к любым обстоятельствам. Чем раньше вы наберетесь терпения, тем скорее вы сможете развить навыки, необходимые для самостоятельного развития.

8. Отпустите идеалистические ожидания.

Эмоциональная зависимость заставляет нас смотреть на мир очень искаженно. Когда вы таким образом зависите от другого человека, вы с большей вероятностью будете извиняться за его плохое поведение (или, что еще хуже), извиняться за свое собственное.

Этот наивный идеализм необходим для существования в мире, где только внешнее может сделать вас счастливыми. Самая большая опасность, связанная с принятием желаемого за действительное, заключается в том, что он вынуждает нас затыкать шерсть над собственными глазами и оторваться от реальности.

Необходимость в том, чтобы кто-то был для вас подходящим человеком, позволяет легко игнорировать свидетельства об обратном и часто может привести к тому, что вы будете прикованы к тому, что препятствует вашему росту или опасно для психического и физического благополучия.

Верность — прекрасная вещь, а заблуждение — нет. Чтобы освободиться от зависимости от других людей, вы должны начать видеть вещи — и людей — такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.

Советы, как избавиться от ложных идеалов : Перестаньте путать дружелюбие с дружбой. Не путайте непринужденную дружбу с верностью. Прекратите делать одолжения, полагая, что эти услуги будут возвращены. Перестаньте путать романтическое любопытство с романтическим интересом.

9. Перестаньте путать свои потребности с чьими-то обязанностями.

Никто в мире не несет ответственности за ваше счастье, кроме вас самих. Хотя отношение вашего детства могло зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение с этого момента зависит от вас.

Один из самых важных шагов на нашем жизненном пути — осознание того, что наши потребности не являются чьей-либо ответственностью. Заманчиво рассердиться, когда кто-то нас недооценивает, но это не решение, чтобы добраться туда, куда нам нужно.

Настоящий ответ заключается в том, чтобы узнать, что у любых отношений есть ограничения; дружба и романтические связи включены. Вы можете просить о помощи сколько угодно или зависеть от кого-то, кто сделает вас счастливым, но, в конце концов, они не могут дать вам то, чего у них нет.

Представление о том, что кто-то «должен» помочь вам почувствовать себя лучше, — это ошибка эпических масштабов. Чем дольше вы проживете свою жизнь в соответствии с этой верой, тем более несчастным вы будете. Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что только вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в маленьких моментах своей жизни.

10. Не позволяйте своему желанию уноситься.

Желание — сильная эмоция, и независимо от того, знаем ли мы, как избежать ее притяжения, искушение, которое оно предлагает, может быть слишком сильным. Мы увлекаемся нашими представлениями о том, какой должна быть жизнь, и когда мы не получаем желаемого, разочарование причиняет нам боль.

Избегайте этой травмы, не позволяя своему желанию увлечься.

Понаблюдайте за тем, что заставляет вас впадать в такую ​​тоску, и развивайте техники, необходимые для сопротивления искушениям, которые не подходят вашему подлинному «я».Сосредоточьтесь на здоровом чувстве самоконтроля, отстраняясь от нездоровых желаний и менее стоящих действий, которые они заставляют вас совершать.

Распространенным побочным эффектом желания является фиксация, но эта навязчивая идея заставляет нас терять связь с ценностями, которые делают нас теми, кто мы есть. Остановите фиксацию до того, как она начнется, узнав свои триггеры и способы их контролировать.

Советы по сдерживанию своего желания : Не путайте детские травмы или боль с кем-то «правильным» для вас.Не путайте чувство, которое вы испытываете к кому-то, со знанием того, кто они на самом деле. Перестаньте путать влечение с «здоровой посадкой». Перестаньте любить впечатление о ком-то, а не о том, кем он является на самом деле.

11. Отказ от необходимости контролировать других.

Хотя мы часто путаем эмоционально зависимых людей с пассивными или покорными людьми, это не всегда так. Те, кто эмоционально зависимы, могут быть такими же манипулятивными и контролирующими, как и те, кто этого не делает. Все сводится к тому, чтобы отпустить эту потребность в контроле.

Чем меньше вы чувствуете, что можете сделать для себя, тем больше вы будете требовать, чтобы другие делали это за вас. Это может привести к эмоциональным манипуляциям и одержимости контролем, что наносит вред не только нам самим, но и нашим близким.

Даже если у вас есть благородная причина для желания контролировать кого-то другого, манипулировать чувствами и действиями другого — неправильно. Контроль над другими людьми контрпродуктивен для нашего счастья и фактически отталкивает наших партнеров, заставляя их видеть в нас сломленных людей, которыми мы являемся, неспособных контролировать себя или то, как мы относимся к тому, что происходит в нашей жизни.

Поведение окружающих непредсказуемо и неконтролируемо. Стремление сделать это иначе не приносит в нашу жизнь ничего, кроме еще большего несчастья. Откажитесь от своей потребности контролировать других и влиять на них, вместо этого проявив этот контроль и влияние на себя. В конце концов, если вы не можете контролировать свои эмоции и поведение, как, черт возьми, вы собираетесь контролировать это еще кого-нибудь? ( Вопрос с подвохом: вы не можете .)

Собираем все вместе…

Избавиться от эмоциональной зависимости нелегко, но это необходимо, чтобы найти в себе силы, необходимые для выживания в этой сумасшедшей поездке на американских горках. называется жизнь.

Можно узнать, как преодолеть нашу эмоциональную зависимость, когда остановимся, чтобы серьезно и честно взглянуть на травмы и истории, которые составляют нашу сущность. Вернувшись к нашему внутреннему ребенку и залечив раны прошлого, мы снова сможем найти себя и сделать серьезные шаги к будущему, которым мы можем гордиться.

Отпустить нашу потребность в других трудно, и даже трудно в мире, который говорит нам, что для процветания нам нужна внешняя любовь. Бросьте эту ложь и наберитесь смелости, чтобы смело жить в своей правде.У вас есть путь к исцелению, но вы должны быть достаточно сильными, чтобы пройти его самостоятельно.

Как преодолеть эмоциональную зависимость за 4 простых шага

Прежде чем вникать в суть вопроса и выяснять различные шаги, которые помогут вам избежать ловушки эмоциональной зависимости, важно знать, о чем именно мы говорим.

Я хотел бы начать с известной поговорки: «Нельзя потерять то, чего у вас никогда не было». Имейте это в виду, потому что я вернусь к этому позже в этой статье.

Теперь давайте поговорим об эмоциональной зависимости и о том, как преодолеть ее за 4 шага.

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость — это не только бремя для эмоционально зависимого человека; это поистине яд для обоих людей, составляющих пару.

Когда человек эмоционально зависим, он попадает в романтическую ситуацию, которая неуравновешенна и, несомненно, нездорова. Источником эмоциональной зависимости является глубокий страх быть брошенным.Таким образом, эмоционально зависимый человек оказывается полностью эмоционально зависимым от другого человека в своих отношениях. Присутствие или отсутствие этого другого человека будет контролировать поведение зависимого человека.

Их эмоциональная зависимость заставляет их быть ревнивыми, тревожными, собственническими, агрессивными и т. Д. Это немного похоже на алкогольную или наркотическую зависимость, например. По сути, невозможно сохранять спокойствие, потому что все вращается вокруг человека, которого, по их мнению, они любят, — и я подчеркиваю: «Думаю, они любят», потому что здоровая любовь обычно не должна включать такого рода зависимость.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы от кого-то? Какие признаки? Как избавиться от эмоциональной зависимости? Как найти здоровый баланс в романтических отношениях?

Я собираюсь ответить на все эти вопросы, выполнив 4 конкретных и подробных шага.

Как узнать, нравится ли я ей? Вот все признаки, которые вам нужно знать…

1. Осознайте свою эмоциональную зависимость.

Чтобы перестать быть эмоционально зависимым, вы должны сначала осознать это.Вы должны четко осознавать свою эмоциональную зависимость, потому что, если вы отказываетесь видеть правду такой, какая она есть, вы не сможете выбраться из этой ловушки.

Есть определенные безошибочные признаки, которые позволят вам распознать истинную эмоциональную зависимость, например:

• Всегда нужно спрашивать чей-то совет, прежде чем говорить или делать что-то, связанное с вашим романтическим партнером.

• Зависимость от других людей в вашем кругу общения, которые берут на себя определенное количество обязанностей, какими бы они ни были.

• Избегать и бояться драки с партнером.

• Боязнь быть отвергнутой партнером.

• Трудности проявлять инициативу и претворять свои планы в жизнь.

• Постоянно ищите одобрения и поддержки у окружающих (друзей, членов семьи, коллег и т. Д.).

• Изменение вашего настроения в соответствии с настроением вашего партнера.

• Всегда стремиться сделать других счастливыми, приспосабливаясь к тому, что им нравится, чтобы завоевать их одобрение.

• Чувствовать себя счастливым только в присутствии вашего романтического партнера.

• Всегда чувствуете, что ваша потребность во внимании и любви не удовлетворяется.

• Часто впадает в крайности: когда дела идут хорошо или плохо, или независимо от ситуации, на самом деле, это всегда либо самое лучшее, либо самое худшее.

• Оставайтесь со своим романтическим партнером, даже если вы сильно страдаете.

• Оставайтесь со своим романтическим партнером только потому, что боитесь остаться в одиночестве.

• Желание контролировать даже малейшие действия вашего романтического партнера.

• Сделайте вашего романтического партнера центром вашего внимания и вашей жизни.

Хотя этих многочисленных признаков должно быть достаточно, чтобы помочь вам распознать эмоциональную зависимость, не всегда очевидно, что вы видите что-то таким, какое оно есть, когда оно на вас влияет. Кроме того, даже когда друзья эмоционально зависимого человека пытаются бить тревогу, они часто отрицают или находят оправдания, а не признают, что у них есть проблема.

Когда вы очень привязаны к другому человеку, постоянно нуждаетесь в уверенности и доказательствах любви, когда вы всегда хотите большего и чувствуете себя счастливым, только если ваш партнер тоже так себя чувствует, вы явно эмоционально зависимы.

Если это относится к вам, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны переориентировать свое внимание на себя, а не продолжать тратить все свое время и энергию на своего романтического партнера.

2. Сосредоточение внимания на себе

Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, ваша приоритетная задача — переключить внимание на себя.
Жизненно важно перестать сосредотачиваться на своем романтическом партнере, потому что именно там началась зависимость.

Цель состоит в том, чтобы понять, как направить свои эмоции, не ожидая помощи от кого-то еще, будь то ваш романтический партнер или кто-то из ваших знакомых, например, члены семьи или друзья.

Сосредоточиться на себе можно несколькими способами, например, заниматься деятельностью, которая предназначена только для вас (например, упражнениями или творчеством).

Вы также можете видеться с друзьями и проводить время с ними без вашего романтического партнера или даже выходить на улицу в одиночестве, с идеей сделать себя счастливым и познакомиться с другими людьми, чтобы вы могли выйти за пределы привычных социальных кругов, а также не поддаться соблазну потратить время поговорить о вашем романтическом партнере, когда его нет рядом.

Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя хорошо, чтобы у вас были здоровые романтические отношения, а не эмоционально зависимые. Это означает, что вы должны уметь любить жизнь, себя, а не через поступки и жесты другого человека.

Сосредоточение внимания на себе позволит вам узнать и понять больше о себе. Это важно для достижения баланса сначала внутри себя, а затем и со своим романтическим партнером. Будучи эмоционально зависимым от кого-то, невозможно познать себя и, таким образом, заявить о себе и позволить сиять своей истинной личности.

Пробуя новые занятия, новые хобби, продукты питания и многое другое, вы обнаружите, как вы реагируете в определенных ситуациях. Добавление нотки новизны и свежести к вещам, с которыми мы давно знакомы — это отличный способ сосредоточиться на себе и сделать себя счастливыми.

Идея здесь в том, чтобы быть как можно более занятым, делая что-то для себя, чтобы вы не беспокоились о прошедшем времени и не испытывали искушения укрыться от своего романтического партнера. Делая что-то для себя, вы также можете открыться другим, а не оставаться в своем обычном распорядке и сосредотачиваться только на своем партнере.

3. Позитивное настроение

Положительное состояние ума также является важной частью процесса исцеления от эмоциональной зависимости. Когда вы доходит до этого, положительное привлекает положительное, поэтому, если вы настроите себя на такой образ мышления, у последствий и результатов также есть отличные шансы быть положительными.

Вы можете начать с попытки заменить отрицательные утверждения положительными, насколько это возможно. Например, вместо того, чтобы сказать «Я не люблю кофе», скажите «Я предпочитаю чай.”

Когда вы говорите или думаете о себе, вместо того, чтобы сказать: «Мне не нравятся мои бедра», вы можете сказать: «Мне нравится форма моего рта».

Вы должны концентрироваться на всем хорошем, на всем, что делает вас счастливым. Это также научит вас любить те маленькие недостатки, которые вас мучили.

Сделайте серьезную попытку удалить негативные утверждения из своего словаря. Вы увидите — сначала вам нужно будет остановиться и подумать, чтобы произнести утвердительную фразу, но это нормально, и со временем это станет автоматическим.

Поверьте, вы заметите разницу и даже улыбнетесь, как только это заметите.

В конце концов, зачем сосредотачиваться на негативе, если вместо этого вы уделяете так много положительных вещей?

Если вы разговариваете с кем-то, кто говорит: «Я люблю брюссельскую капусту», которую вы ненавидите, вместо того, чтобы сказать что-то вроде «О нет, они мне совсем не нравятся, они отвратительны» — это поставит вас и человек, с которым вы разговариваете в негативной динамике — вместо этого скажите что-то вроде «Ну, если честно, я предпочитаю капусту, особенно цветную.”

Вы будете использовать не только утвердительный ответ, чтобы выразить свои предпочтения; вы также сохраните в целом позитивную динамику, потому что человек, с которым вы разговариваете, сделал утвердительное заявление, которое делает его счастливым, и вы отреагировали таким же образом.

Вы даже не рискуете рассердить их, настаивая на том, что вы ненавидите брюссельскую капусту (при этом у каждого есть свои предпочтения).

Конечно, вы можете делать отрицательные утверждения, но важно помнить о том, чтобы использовать их как можно реже и как можно чаще заменять их утвердительными утверждениями, чтобы поддерживать положительное состояние, что, в свою очередь, в довершение всего, вероятно, будет заразным.

Ваше позитивное настроение окажет прямое положительное влияние на окружающих вас людей и принесет пользу всем, включая вас самих. Именно поэтому вам следует работать над позитивным настроением.

4. Отдаление

Дистанция работает для двух сценариев: первый — физически отдалиться от романтического партнера, чтобы в первую очередь заботиться о себе.

Второй — эмоционально дистанцироваться, чтобы не ссылаться постоянно на других или на своего романтического партнера, если речь идет о эмоциях.

Выбирая физическую и эмоциональную дистанцию, вы увеличиваете свои шансы на избавление от эмоциональной зависимости. Это потребует некоторых усилий, но, поверьте, это к лучшему. Вы почувствуете себя намного лучше и увереннее, когда перестанете эмоционально зависеть от кого-то другого.

Когда я сказал вам в начале этой статьи, что нельзя потерять то, чего у вас никогда не было, это было напрямую связано с эмоциональной зависимостью, и я надеюсь, что если вы дочитали до этого места, вы поймете эту связь.

Когда вы эмоционально зависим от кого-то, ваш глубокий страх потерять этого человека парализует вас.

Но в любви и вообще в жизни никто никому не принадлежит. Ваш романтический партнер не принадлежит вам, и поэтому вы должны быть абсолютно в состоянии отказаться от мышления, которое говорит вам об обратном и что вы так боитесь его потерять.

Этот постоянный страх быть покинутым будет сильно ощущаться вашим партнером, он или она будет чувствовать себя угнетенным и захочет уйти, а не оставаться с вами и задыхаться.Запомни это.

Что касается вас, вы постоянно страдаете из-за своей эмоциональной зависимости, так что встаньте и прогоните его прочь.

7 способов справиться с зависимостью от партнера

Эмоциональная потребность в партнере — обычная часть отношений, но нужда в отношениях может нанести большой вред. Может показаться, что есть тонкая грань между сильной парой с интегрированной жизнью и парой, которая слишком полагается друг на друга.Но важно быть на правильной стороне, потому что слишком большая зависимость от вашего партнера может действительно нанести реальный ущерб отношениям.

«Привязанность или чрезмерная нужда — один из величайших убийц отношений, на который никто не обращает внимания, пока не становится слишком поздно», — говорит Bustle эксперт по свиданиям Ноа Ван Хохман. «Это может повлечь за собой звонки человеку несколько раз в день только для того, чтобы спросить, где он находится. Неспособность принимать простые решения, не спросив предварительно своего партнера, — еще один признак того, что вы слишком нуждаетесь.Людям нужно иметь какое-то пространство, и, забирая это пространство, вы создаете токсичную среду, которая обычно отталкивает людей ».

Трудно справиться с нуждами, но, хотя многие люди думают, что это то, от чего можно просто избавиться, реальность намного сложнее, чем это. Быть нуждающимся может казаться инстинктом, рефлексом, который перевешивает вашу логику. Поэтому, если вы склонны быть зависимым человеком, важно знать, как начать управлять этим, потому что вы заслуживаете чувствую себя сильным.

1

Разберитесь с корнем проблемы

Эндрю Заех для суеты

Во-первых, важно выяснить, откуда у вас возникла нужда. «Может быть, у вас есть проблемы с заброшенностью, а может, вы просто не уверены в себе, но вам нужно найти первопричину этого и поработать над этим», — говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и владелец Exclusive Matchmaking. Возможно, вы захотите обратиться к любимому человеку или терапевту, чтобы разобраться в корне ваших проблем.Понять, почему вы цепляетесь за кого-то, — первый шаг к тому, чтобы взять под контроль.

2

Научитесь любить свои моменты независимости

Эндрю Заех в суете

Даже если вы и ваш партнер невероятно близки, очень важно сохранять независимость в отношениях. Это лучше для вас обоих, и это сделает ваши отношения крепче. «Очень важно иметь независимость в отношениях», — говорит Bustle эксперт по этикету отношений Мара Опперман.«Успешные, здоровые отношения позволяют обоим людям сформировать связь, которая позволяет им не только расти вместе, но и расти независимо как люди. Важно иметь собственное чувство автономии, при этом чувствуя, что вы можете зависеть друг от друга. если вы откажетесь от своей независимости и откажетесь от того, что раньше делало вас счастливым, это отразится на ваших отношениях ».

3

Развивайте хобби

Эндрю Заех для суеты

Если вы хотите почувствовать себя зависимым, Тромбетти предлагает найти для себя хобби или занятия, которые не имеют ничего общего с вашим партнером. Развитие новых интересов вдали от отношений поможет вам почувствовать себя более независимым.

4

Расширьте группу друзей

Эндрю Заех для Bustle

Сделать вашу жизнь более полной и независимой могут не только увлечения, но и поиск хороших людей тоже может помочь. «Найдите других друзей», — говорит Тромбетти. «Как и в предыдущем случае, нельзя ожидать, что один человек станет для вас всем. Это просто невозможно.Вам нужны другие друзья и другие интересы ».

5

Сосредоточьтесь на отдаче

Эндрю Заех для суеты

« Наполните свою жизнь хорошими вещами, такими как волонтерство в благотворительных организациях, — говорит Тромбетти ». придает смысл, цель и страсть вашей жизни. Эти три вещи нужны всем ». Вы научитесь чувствовать себя хорошо. и помогут людям, которые в этом нуждаются — это беспроигрышный вариант.

6

Спросите себя, действительно ли вы готовы к A Взаимоотношения

Эндрю Заех для Bustle

Если вы действительно боретесь, возможно, пришло время поставить здоровье выше отношений.Возможно, вы просто не готовы к отношениям прямо сейчас, но это не значит, что вы не будете готовы в будущем. «Это просто означает, что вам нужно уделять себе время», — говорит Тромбетти. «Например, люди, только что разорвавшие отношения, имеют тенденцию быстро переходить в другие и цепляться за них. Если ваша жизнь складывается [плохо], вы, возможно, ищете кого-то, кто бросит вам спасательный жилет, и на самом деле вам просто нужно время чтобы пройти через.»

Итак, возможно, пришло время оставить отношения позади и сосредоточиться на решении проблемы зависимости.

7

Если вы остаетесь в отношениях, просите о помощи

Эндрю Заех в суете

Если вы решите, что вы остаетесь в отношениях, важно, чтобы ваш партнер знал, что вы пытаетесь работать о вашей нужде. Таким образом, они могут перестать помогать вам — и начать помогать вам строить счастливые, здоровые отношения.

Может быть трудно признать, что ты нуждаешься в своих отношениях, но это так важно. Созависимые или нуждающиеся отношения не являются здоровыми — и они не являются устойчивыми.Так что сосредоточьтесь на том, чтобы найти корень проблемы и укрепить свою независимость. Если вам нужно побыть одному, чтобы это произошло, пусть будет так.

Как перестать быть таким нуждающимся и зависимым

Если вы, как и большинство людей, хотели бы иметь более крепкий, счастливый брак или романтические отношения. У всех нас есть основная потребность в отношениях с другими и в чувстве любви и принадлежности. Мы хотим чувствовать себя нужными, но не быть чрезмерно нуждающимися и привязчивыми. Это отталкивает людей, а не привлекает их к нам.Это кажется нелогичным, но способ перестать быть таким нуждающимся и зависимым — это больше любить себя.

Многие люди уклоняются от себялюбия, воображая его эгоистичным и глупым. Честно говоря, для большинства из нас эта концепция довольно чужда. Я определенно рос, когда никто не говорил о сострадании к себе и любви к себе. Мы знали о самооценке, но это другое. Самоуважение — это наша самооценка или то, насколько высоко мы думаем о себе. А самолюбие или сострадание к себе — это практика быть добрыми и нежными по отношению к самим себе, независимо от того, добьемся мы успеха или проиграем.

Оказывается, сострадание к себе дает много преимуществ. Здесь вы можете найти исследование доктора Кристин Нефф, выдающегося эксперта по самосостраданию. Кажется разумным, что сострадание к себе принесет пользу человеку, но что действительно интересно, так это то, что оно также помогает нашим отношениям.

Когда вы полагаетесь на партнера в удовлетворении всех своих эмоциональных потребностей, вы в конечном итоге испытываете нужду и разочарование. Для него / нее невозможно всегда знать, что вам нужно и когда вам это нужно.И, конечно, даже когда он / она хочет удовлетворить все ваши потребности, он / она не всегда доступны. Другими словами, никто другой не может удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Если вы ожидаете, что он / она удовлетворит все ваши потребности, чтобы вы почувствовали себя важными, ценными, любимыми и нужными, вы в конечном итоге почувствуете себя обиженным и злым. Вы пытаетесь усерднее увлекаться. Вы ведете себя цепко и зависимо. И какой ты партнер, когда тебе больно, сердито или прилипчиво? Наверное, не из лучших. Вы также можете обратить эту боль и гнев внутрь себя, используя их как доказательство того, что вы недостаточно важны или хороши, чтобы кого-то любить.

Вы когда-нибудь получали комплимент, но отклоняли его, потому что не верили, что это правда? Когда молодой подросток приходит ко мне в офис и говорит, что ненавидит свое тело, я должен прикусить язык. Моя естественная склонность — сказать ей, что она милая и такая же милая, как любая другая девочка-подросток, которую я когда-либо видел. Но я не говорю ей этого … потому что это не поможет. Когда вы не верите в хорошее о себе, вы не поверите, когда кто-то вам скажет. Серьезно, моя работа была бы такой простой, если бы все, что мне нужно было сделать, это сказать людям, что они потрясающие и полностью достойные, и они бы в это поверили! Итак, если вы не любите себя, не имеет значения, является ли ваш партнер профессионалом в удовлетворении ваших потребностей.Вы не сможете впустить всю эту эмоциональную доброту, если чувствуете, что не заслуживаете любви.

Исследование доктора Неффса показывает, что люди, которые более сострадательны к себе, проявляют больше заботы и привязанности к своим партнерам, более терпимы, с большей готовностью идут на компромисс и дают своим партнерам желаемую свободу. Сострадательные люди менее критичны и контролируемы, менее резки в словесной форме и имеют более высокий уровень удовлетворенности отношениями. [I]

Как вы знаете, любовь никогда не иссякнет.Чем больше вы отдаете, тем больше получаете, что позволяет вам отдавать еще больше. То же самое и с любовью к себе. Чем больше вы отдаете себе, тем больше должны отдавать другим. В свою очередь, ваш партнер сможет дать вам больше.

Когда вы любите себя, вы не только меньше зависите от других людей, но и более счастливы, потому что ваши потребности более полно удовлетворяются. Когда ваши эмоциональные потребности будут более полно удовлетворены, вы также сможете больше дать своему партнеру.

Вы не можете дать другим то, что не можете дать себе.Итак, если вы не можете практиковать сострадание к себе для собственной выгоды, сделайте это для своего партнера.

Любить себя не сложно. Это очень похоже на любовь к кому-либо еще. Когда другу или члену семьи больно, вы, вероятно, довольно хорошо говорите доброе слово или любящий жест.

Любовь к себе — это:

  • Сказать себе приятные вещи
  • Подарить себе удовольствие
  • Прощение себя
  • Прикосновение с любовью, например массаж шеи
  • Забота о своем теле (полноценный отдых, питание , движение)
  • Замечать то, что вам нравится в себе
  • Использование управляемых медитаций (бесплатно на SelfCompassion.org)

Вы также можете прочитать мой предыдущий пост «22 способа полюбить себя больше», чтобы получить дополнительные идеи.

Что бы вы сделали, если бы ваш лучший друг сказал вам, что у него был ужасный день на работе? Его босс поставил его в неловкое положение на собрании; движение было ужасным, из-за чего он опоздал за дочерью; он пропустил обед, потому что у него было так много дел. Вы бы отругали его за опоздание или предположили бы, что он совершил какую-то глупость, чтобы его босс отчитал его? Нет, вы бы посоветовали ему поднять ноги и расслабиться или самому совершить долгую пробежку.Вы бы подтвердили его чувства. Самая лучшая часть сострадания к себе заключается в том, что вы можете сделать все это не только для себя, но и даже лучше, чем ваш друг или партнер, потому что вы точно знаете, что вам действительно нужно.

У вас может возникнуть соблазн подумать: «Ну, черт возьми, если я смогу любить себя больше, чем кто-либо другой, может быть, мне не нужны другие люди». Быть любимым и быть на связи с другими — это основная потребность человека. Вам нужно любить себя, и вам нужно, чтобы вас любили другие. Важно то, что вы можете любить других и получать любовь от других только в той степени, в которой вы можете любить себя.

[i] Кристин Д. Нефф и С. Наташа Беретвас (2012): Роль самосострадания в романтических отношениях, самом себе и идентичности, DOI: 10.1080 / 15298868.2011.639548 Фото: Эшли Уэбб

Psych Central не рассматривает контент, который появляется в нашей сети блогов (blogs.psychcentral.com) до публикации. Все высказанные здесь мнения принадлежат исключительно автору и не отражают точку зрения редакции или руководства Psych Central. Опубликовано на PsychCentral.com. Все права защищены.

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях. Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, — это сосредоточиться на вашей части уравнения. Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, скорее всего, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и идентифицировать с ними, и понятно, что людям трудно так глубоко смотреть в зеркало. Каждый человек попадет на перекресток, где он должен будет решить продолжить сложный путь самопознания. Те, кто окажется зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям трудно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключевым моментом здесь является повседневных решений. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха. Трудность — это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность за многие важные сферы жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни — это одно.Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас — другое. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно совпадает с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с вашим .«Зависимый человек не чувствует себя достойным выражать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором он чувствует себя нужным.

4. Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других понять, насколько они «бесполезны». Они боятся, что неудачи и слабости будут выставлены на всеобщее обозрение. Один из способов избежать неудач — это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя впереди других, проявляя инициативу или обещая результаты.Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они мотивированы избегать этого.

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть в одиночестве. Зависимые люди часто ожидают худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким — значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто ошеломляет.Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются плохие вещи. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если такое суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7.Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные. Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает пагубное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в проверке и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота.Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность. Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае — кратковременной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница, которую имеет зависимый человек, — это находиться в границах желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения.Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости. Они слишком охотно узнают, сколько готов дать зависимый человек. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, — это путь к свободе. Зависимый человек тратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть.Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

Как освободиться

«Некоторые люди думают, что крепкая хватка делает человека сильным, но иногда это отпускает». ~ Неизвестно

Недавно у меня появилась неделя на работе, которую я могу провести с собой, что всегда является для меня чудесным опытом. Я интроверт, поэтому люблю проводить время в одиночестве. Но когда я потратил время на самоанализ о некоторых отношениях в моей жизни, мое дзен-образное отношение к отпуску исчезло.

Это случилось снова, и все выходные мое настроение то бешеное, то подавленное. Понимаете, иногда я превращаюсь в марионетку.

Вам, наверное, знакомо это чувство, даже если вы еще не понимаете, о чем я говорю.

Есть ощущение, что вы немного вышли из-под контроля своей жизни, сильные эмоции тянут вас в разные стороны, мучительное чувство беспокойства, которое никогда не утихает, и потеря контроля над этим чувством того, кто вы есть и что для вас важно. Это моя наименее любимая часть — потеря идентичности.

«Ложь продолжает расти и расти, пока не станет такой же очевидной, как нос на вашем лице». ~ Голубая фея, Буратино

Для меня эти чувства возникают из-за чрезмерной эмоциональной зависимости от других, обычно от конкретных отношений в моей жизни. Для многих других, а может быть и для вас, это может быть не так уж и конкретно. Зависимость может распространяться на ваших сверстников, друзей, коллег или родителей.

Что такое чрезмерная зависимость?

Начнем с этого: зависимость — это , а не слабость.Это действительно здорово, если вы можете сохранить баланс с независимостью.

Мы все нуждаемся в заботе, одобрении, поощрении и поддержке. Когда мы можем получать эти вещи от других и использовать их для воспитания нашего духа, это здоровая зависимость. Когда мы черпаем силу из этого опыта, это позволяет нам быть более независимыми в другое время — полагаться на себя и заботиться о себе, а также быть теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью , , и это прекрасный прилив и отлив в отношениях как отдавания, так и способности получать.Какими бы социальными ни были люди, это очень необходимо для нашего выживания. Инстинкты этого глубоко укоренились в нашей природе.

Чрезмерная зависимость — это когда вы пытаетесь вернуться к эмоциональной независимости, когда это необходимо. Для меня это связано с большим беспокойством и одержимостью тем, что кто-то думает обо мне.

Мне кажется, что я остро нуждаюсь в чьем-то одобрении, иначе я не в порядке или недостаточно. Иногда это проявляется в постоянных попытках проявить себя или быть идеальным, или в поисках комплиментов.В других случаях я сдаюсь слишком рано или избегаю людей, которые, как мне кажется, никогда меня не одобрят.

Вы можете видеть это в других — вы знаете, в тех действительно великих людях в вашей жизни, которые никогда не признаются, что они достаточно хороши.

Когда мы так стараемся постоянно доставить удовольствие кому-то другому, мы начинаем становиться нереальными. Чрезмерная зависимость вызывает у нас чувство пустоты, неполноценности, потери, замешательства и незначительности. Мы чувствуем себя нереальными не потому, что не важны для других, а потому, что притворяемся фальшивыми.

Откуда это взялось?

Это зависит от разных людей. Может быть, это из-за того, что у вас были родители или над вами издевались в школе. Как насчет того, чтобы стать подростком и внезапно почувствовать культурное давление, чтобы стать моделью / гением / суперзвездой? Может быть, в романтических отношениях к нему плохо относились.

Моя возникла из-за оскорбительных отношений, которые я пережил несколько лет назад. Мой обидчик проявлял сильную психологическую манипуляцию, заставляя меня соглашаться с угрозами, оскорблениями, запугиванием, обвинением, осуждением, позором и похвалой.

Он очень хвалил меня, когда я делал то, что он хотел, и нападал на мою самооценку, когда я этого не делал. Я научился испытывать страх и тревогу всякий раз, когда он был недоволен, потому что я знал, что это означает, что я подвергался риску, если мне сказали, что меня нелюбви и неадекватно.

Было очень мучительно знать, что моя ценность в его глазах была условной и зависела от того, что я заставлял его чувствовать, а не от признания ценным человеком с моими собственными потребностями и эмоциями.

Стать марионеткой было способом защитить свою маленькую клочок самооценки.

Но когда я ушел и разорвал с ним отношения, я не осознавал, что веревки моей марионетки все еще тянутся за мной. Мой менталитет жертвы последовал за мной в другие области жизни, и потребовалось большое мужество и много практики, чтобы научиться избавляться от него и позволить моей самооценке снова встать на ноги.

Каким бы ни был ваш собственный опыт, чрезмерная зависимость обычно возникает, когда мы пытаемся положиться на кого-то здоровым образом и получаем травму вместо того, чтобы получить поддержку. Наши инстинкты срабатывают, и мы пробуем новые стратегии, ища способы получить необходимую нам любовь и избежать боли.

Но чем больше мы стараемся, тем больше теряем себя из виду. Постепенно мы начинаем обменивать свое уникальное лицо на шкаф масок и набор марионеточных ниток. В конце концов, это дешевая сделка, потому что мы получаем временное одобрение только там, где нам нужны безоговорочное принятие и любовь.

Способы вернуться к взаимозависимости

Пиноккио: «Не трогай его, Джимини. Он мой лучший друг.»

Джимини Крикет: [возмущенно] «Твой лучший друг? А я что? Только совесть? Хорошо! Это решает! »

1.Пусть ваша совесть будет вашим проводником.

Слушайте внутренний голос. Это наше предупреждение, когда что-то становится нездоровым. Осознавайте себя и то, как вы начинаете действовать и чувствовать, когда поглощены угождением другим. Честно подумайте о том, как вы заботились о себе в последнее время.

2. Отойдите на некоторое расстояние.

Попробуйте провести некоторое время наедине с собой, чтобы увидеть, проясняет ли это вашу голову. Это также хороший способ мысленно проверить свои отношения. Здоровые люди в вашей жизни дадут вам пространство, когда оно вам понадобится, а затем будут рады вашему возвращению.

Если вы не будете делать это часто, они могут выразить беспокойство, но не обвинять, не вызывать чувство вины или отчаяние. В конце концов, это поможет вам понять, что вы настоящий мальчик. Может быть, тебе не нужны эти марионеточные веревки.

3. Подарите себе любовь.

Другие не единственные, кто может удовлетворить вашу потребность в любви. На самом деле, если вы не любите себя, вам может быть трудно принять или почувствовать, что вы заслуживаете их любви.

Найдите время, чтобы по-настоящему принять себя.Когда вы это делаете, не нужно говорить неправду и смотреть, как растет ваш нос, чтобы вас любили. Да, у вас есть недостатки; это делает вас не менее привлекательным. Вы заслуживаете времени, внимания, заботы, принятия, признательности, честности и мягкости. Найдите выходные, чтобы подарить себе эти вещи.

4. Дарите любовь другим.

Как ни странно, чрезмерная зависимость становится очень сосредоточенной на себе. Я обнаружил, что самый простой и самый теплый способ снова погрузиться в приливы и отливы взаимозависимости — это дать небольшие возможности другим людям вокруг меня, , не ожидая ничего взамен .

Это отличается от того, чтобы быть марионеткой, где я танцую, просто чтобы заработать дешевую привязанность.

Осторожно отпустите эти марионетки и принимайте собственные решения о том, как вы, , хотите взаимодействовать с людьми. Когда я сосредоточен на том, чтобы давать, мне также легче распознать, когда другие пытаются мне что-то дать. Тогда вы сможете с благодарностью принять его обратно.

О Джессике Кинг

Джессика Кинг — практикующий семейный терапевт, художник и жена своего любящего мужа Кеннета.Ее страсть — работать с пережившими травмы, жестокое обращение и пренебрежение. Ей нравится проводить время в глубоких размышлениях, мастерить и обниматься со своими кошками Лилли и Луной.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как стать эмоционально сильным?

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», в голове возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что они делают, в принимаемых решениях или в достижениях.

Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства. У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или воспитать эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к необходимости одобрения со стороны других.Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, которые определяют их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие. Эмоциональная зависимость может оказаться непростой задачей, потому что требует смелости, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо уметь быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе она может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

  • Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — не задача других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только через любовь к себе.
  • Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем одержимость и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потеряться.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости
  1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
  2. Постоянное отсутствие безопасности
  3. Чувство, что ты недостаточно хорош, чтобы быть с партнером
  4. Навязчивый страх потерять партнера
  5. Постоянное чувство вины, если они не уделяют своему партнеру полного внимания
  6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
  7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

Как выглядит эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, обратитесь к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и близких, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

  • Идеализация ваших отношений или вашего партнера
  • Вера в то, что ваша жизнь лишена смысла и ценности без них
  • Думать, что вы не найдете счастья или безопасности, если вы одиноки
  • Постоянный страх быть отвергнутым
  • Постоянная потребность в заверении
  • Чувство опустошенности или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
  • Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность в себе
  • Чувство ревности или собственничества
  • С трудом доверяю им

Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни.Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

Проблемы во взаимоотношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

По большей части эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны партнеров

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

  • Ты меня любишь?
  • Достаточно ли меня?
  • Я беспокою?
  • Хочешь провести со мной время?
  • Я хорошо выгляжу?
  • Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может вызвать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить образец неудавшихся отношений, если человек эмоционально зависим.

Высокий уровень стресса

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, где развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут еще больше усилиться, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему.В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

.
  • Быстрые и внезапные изменения или перепады настроения
  • Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
  • Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
  • Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
  • Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

Плохое самообслуживание:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени для себя и развития своих хобби и интересов.

Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и каждый раз заставлять его удовлетворять все ваши потребности. У вас должны быть инструменты выживания, которые помогут вам быть уверенными в себе, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

Как оставаться эмоционально сильным?

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Помните о своей уязвимости

Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Само-связь позволяет вам проявлять сострадание к себе, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

Признать

и отпустить прошлое

Многие нужды возникают из-за трудных событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту по психическому здоровью.

Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

  • Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первый шаг к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, — это определять и признавать свои эмоции по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что каждый на протяжении жизни переживает взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

  • Медитация
  • Дыхательные упражнения
  • Проведите время с собой
  • Общение с природой

Научитесь быть там сами:

Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят соединиться с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Крайне важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли рассчитывать на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и отдавайте предпочтение своим желаниям над чужими. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытства и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Возможно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, что лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

  • Признание ваших потребностей и определение приоритетов вашего благополучия
  • Регулярно управляйте своими потребностями и не боясь ставить их на первое место
  • Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
  • Регулярно занимаются физическими упражнениями
  • Делать что-то продуктивное вместо того, чтобы бездельничать

Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение.Некоторые из них могут включать —

  • Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
  • Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других, которые поднимут вас.
  • Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете чувствовать себя отвергнутым ими или потерять их любовь.

Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

  • Не останавливайтесь на достигнутом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас принятия логичных и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут разговаривать с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с малого, например, как вы хотели бы отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как вы хотели бы провести выходные и т. Д.

Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к своей семье и друзьям. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для незначительных вещей не спрашивайте разрешения у других.

Имейте осуждающий призыв, ищите внутри того, чего вы хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

  • Не привязывайтесь к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные в этом отношении. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем сделать все возможное как индивидуумы или иметь свою собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

  • Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Признать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к эмоциональной самостоятельности — это осознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно исправить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

Выявление саморазрушающих шаблонов:

Многие эмоционально зависимые черты характера возникают из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Как только вы обратитесь за помощью к психологу с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете делать сами.Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам добиться успеха самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, думая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете в совершенстве следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя в одночасье. Хотя вы должны предпринять шаги, чтобы решить эти проблемы и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, возникающие из-за эмоциональной зависимости.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *