Почему мы перебиваем друг друга и что с этим делать
«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.
Как часто мы перебиваем друг друга?
Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.
Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.
Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях
В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.
Почему мы перебиваем друг друга?
«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано.
Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.
Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.
Наталья Литвинова
Психолог
Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком.
Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.
Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».
Подробности по теме
Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях
Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях
Как бороться с теми, кто нас перебивает?
Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.
Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.
Главное — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного
Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.
«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.
Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?
Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.
Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.
Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет.
Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.
Наталья Литвинова
Психолог
Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.
Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.
Подробности по теме
Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно
Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно
Как перебивают в интернете?
Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания. Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника. Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.
Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение.
Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.
Оксана Мороз
Культуролог, преподаватель Московской высшей школы социальных и экономических наук
Как замечает Майкл Горэм в статье для коллективной монографии «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях. Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.
Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации — например, интернета и его сервисов. Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах. Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.
Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов. Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность. Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.
Как научиться слушать и слышать собеседника, при этом не перебивать, 7 советов про умение слушать собеседника
Говорили ли вам когда-нибудь: «Ты хоть раз можешь дослушать до конца?» Пытались ли до вас докричаться, повышая голос? Если ваши ответы «да» — скорее всего, вам как раз не хватает умения слушать собеседника. Если ваши ответы «нет» — это замечательно! И все же нет предела совершенству.
GOOD WOOD
Слушать и слышать — какая разница
Существенная.
Физиологическая способность слышать дана нам от рождения, а уметь слушать — это отдельный навык, ему приходится учиться. Когда мы кого-то слышим, то воспринимаем не просто звук, но и смысл, значение слов. Ощущаем самочувствие другого человека, понимаем его. Для профессий, где приходится много общаться с людьми, умение слушать и слышать собеседника — едва ли не основной навык.
Дина Александрова
Как научиться слушать собеседника и не перебивать
1. Сделайте бесценный подарок — сконцентрируйтесь
Отложите все свои занятия, гаджеты и сконцентрируйтесь на том, что говорит ваш собеседник. Вряд ли вы поймете человека, если вы слушаете мимоходом и невнимательно. Подарите другому человеку всего лишь несколько минут вашего абсолютного внимания. И все: просто слушайте только его — внимательно, ни на что не отвлекаясь.
Теплицкая Дизайн
2.
Перестаньте болтать с собой
Наш мозг работает постоянно, в том числе и тогда, когда мы общаемся с кем-то, пытаемся его понять и услышать. Параллельно в голове идут мысли: что сказать в свою очередь, что посоветовать, что теперь делать, как относиться к информации, которую мне только что сообщили. Прекратите собственный диалог, остановите «болтовню» внутри — все это отвлекает внимание и ухудшает понимание.
Нет никаких домыслов, предположений, идущих «второй линией». Ваша задача просто слушать. И максимально долго оставаться нейтральным — не судить, быть терпеливым. Реагировать будете потом, когда поймете, что именно вам хотели сказать.
3. Молчите до последнего
Довольно часто бывает так: собеседник сетует или жалуется на что-либо. С первых же слов хочется ему помочь, найти решение его проблем, что-то посоветовать. Но если бы вы слушали безоценочно и без «второй линии», то, скорее всего, поняли бы: все, что ему требуется — это забота и сочувствие. Решение и помощь ему не нужны, он прекрасно справляется и сам.
Но поскольку вы поспешили с выводами, у говорившего возникает ощущение, что его не поняли. Несмотря на то, что вы действительно хотели сделать, как лучше.
Renovation Design
4. Чувствуйте вместо того, чтобы анализировать
Поставьте себе задачу: понять, как себя чувствует другой человек. Иногда это назвается «поставьте себя на его место». Вообразите, что описываемые события произошли с вами. Поймите не умом, а именно прочувствуйте: вы заметите, насколько улучшится понимание. Ведь эмоции — это то, что мы понимаем лучше всяких слов.
5. Следите за невербальными проявлениями
Некоторое время назад мы уже говорили о языке тела, о том, как показать собеседнику, что разговор вам интересен. Активно слушать и понять собеседника, стоя у плиты, к нему спиной — невозможно. Повернитесь и смотрите говорящему в глаза. Сделайте это для него. А если не можете, у вас молоко убегает — так и скажите: «Я внимательно тебя выслушаю через пять минут, а пока не могу сосредоточиться».
Так будет честнее и гораздо эффективнее.
ART4INTERIOR
6. Интересуйтесь
Уточнения и пояснения — вот ключ к активному слушанию. Не нужно спрашивать собеседника: «Так ты в конце концов договорился с ними или нет?». Задавайте открытые вопросы: «Так чем же все закончилось?». Закрытые вопросы предполагают односложные ответы: «да» или «нет». И если вы хотите научиться активно слушать, вам они не нужны. «Почему ты сделал…», «Мне интересно, для чего…», «Как у тебя получилось…» — вот подходящее начало для открытого вопроса.
7. Не стремитесь оказаться полезным
Высказать свою точку зрения, поделиться опытом, предложить отличное решение или работающий совет — все это важно и нужно, но только не в тот момент, когда вы активно слушаете и пытаетесь понять другого человека. Все это можно будет сделать позже — и получится эффективнее. Если вас прямо не попросили дать совет — постарайтесь сдержаться. «Слушать» — это иной раз просто слушать, выслушать и посочувствовать.
Psychological Services
8. Продолжайте молчать
Как говорил профессор Курт Халвег, немецкий психолог и психотерапевт, специалист по работе с парами на грани разводов, когда вы ссоритесь, невозможно при этом выполнять 20 правил «успешной коммуникации». Эмоционально заряженные разговоры всем и всегда даются нелегко. Но чтобы услышать другого человека, нужно замолчать самому и постараться понять. Все остальное можно сделать потом, в том числе и перерыв в отношениях.
ВАША ОЧЕРЕДЬ…
Пригодились ли вам советы, как правильно слушать собеседника? Какие из них показались сложными? И почему?
Спонсируемые
Düsseldorf | Individuelle Lösungen für jedes Einrichtungsprojekt!
Спонсируемые
Düsseldorf | Interior Design — Exklusive Einrichtungskonzepte
Почему важно не перебивать другого
Скажите, вам нравится, когда вас перебивают? А вы-то сами как, перебиваете других? Задайте себе мысленно вопрос, почему вы это делаете.
Скорее всего, ответы будут примерно такими:
- Мне интересно общаться.
- Я так поддерживаю разговор.
- Я боюсь забыть, что хотел(а) сказать.
Я предлагаю не рассуждать об ошибках в общении. Я хочу, чтобы все, кто прочитает эту статью, вынесли для себя простую истину — вы нужны людям вокруг вас, а они нужны вам. Но вы не сможете найти точку соприкосновения, пока не научитесь слушать.
Случай из жизни
Начну, пожалуй, с жизненного примера. Я никогда не заморачивалась, если меня перебивали по ходу разговора. Раздражало, конечно, но ничего не поделаешь, сама грешила этим. А потом однажды крепко так втрескалась. Мой будущий парень оказался умным, прямолинейным и суровым программистом. Комсомолец, спортсмен и просто красавец. Пока в животе у меня порхали бабочки, а мозг растворялся в розовом тумане, я слушала парня с благоговейным трепетом и только кивала. Прошла неделя, месяц, полгода. Туман развеялся, бабочки в животе начали понемногу дохнуть, а во мне возродилось желание кормить свое небольшое, но все-таки эго.
Мои реплики начали перерастать в монологи, и тут я обнаружила, что меня перебивают. При чем с какой-то фееричной наглостью. Я ловила себя на том, что начинаю говорить заново по пять раз, потому что парень регулярно еще что-то припоминал, и обязательно тут же об этом мне рассказывал. Не со зла, просто вот такой он есть. Мною очень редко овладевает бешенство. Но тут я почувствовала, что неиллюзорно хочу засунуть ему в рот кляп, связать и запихнуть в шкаф. И чтобы он там помолчал пару часов. И тут я, наконец-то, задумалась. Не о том, как перевоспитать парня. Задумалась о том, как нам на самом деле важно знать, что нас слушают и слышат. А не просто ищут повод распространить звуковые волны.
Кто все эти люди?
Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история.
Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: “Кстати, вспомнил такой забавный случай…”. И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?
Умение слушать — не научная фантастика
Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской есть еще люди, которые умеют слушать.
Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:
- Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
- Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
- Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
- Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
- Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.
Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?
Почему мы хотим говорить так много?
На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение.
Нам нужно высказаться.
Нам нужно высказаться.При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость “Молчи — за умного сойдешь” таким индивидам не указ.
И почему мы хотим говорить когда попало?
Правильно — боимся потерять мысль. Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.
1. Я забываю, что я хотел(а) сказать
Коллективный бред, передающийся воздушно-капельным путем. У всех что, Альцгеймер в последней стадии поголовно? Я лично пока могу зафиксировать в памяти все, что хочу сказать по данному поводу, чтобы сделать это, когда собеседник закончит.
И никаких особо выдающихся интеллектуальных способностей для этого не надо.
Как я это делаю
Если вам нужно какое-то время, чтобы запомнить информацию, отвлекитесь. Мне хватает на пару секунд мысленно отгородиться от разговора, чтобы приклеить на кору мозга воображаемую заметку “Рассказать про ту историю во Львове”. И без проблем рассказать ее потом.
Кстати, о птичках
А вам вообще не приходило в голову, что пока вы будете быстренько вставлять свою реплику, собственно, ваш собеседник забудет, о чем он говорил. Или просто потеряет настроение и запал что-либо говорить. Как говориться: “Дорога ложка к обеду”.
2. Мне интересно с тобой общаться, я таким образом поддерживаю разговор
Поймите, наконец, никому не нужно пустословное “поддержание разговора”. Я сейчас не про заклеивание неловких пауз говорю, а про вашу коммуникацию с людьми, которые вам действительно дороги — любимые парни, девушки, мужья, жены, дети, мамы, папы, дорогие друзья, хорошие знакомые и давние коллеги.
Да, к незнакомому человеку можно проникнуться симпатией за 5 минут разговора. Им не кивки головой нужны, а вы. Ваше внимание, участие, сочувствие, просто мнение, в конце концов. “Поддерживать разговор” можете в очереди за кофе. А с людьми, в которых вся ваша жизнь, нужно быть несколько бережнее.
Как я это делаю
Когда я начала обращать внимание на свою манеру говорить, то первым делом разработала удобный и понятный для себя прием. И назвала его “Медитация над собеседником”. Он заключается в том, что в ту секунду, пока мне что-то рассказывают, я концентрируюсь на своем собеседнике. Больше ничего в этом мире для меня не существует, кроме человека, который делится со мной чем-либо. Я вникаю в его проблему, историю, переживаю вместе с ним. Стараюсь чувствовать все, что чувствует он. Все, что мне приходит в голову по ходу, я откладываю на полочку и делаю заметки. Это, честно говоря, сложновато. Я такой же человек, как и все, мне хочется делиться. Но я стараюсь осознавать, что это можно сделать потом.
Когда собеседник закончит. Когда мы полностью исчерпываем проблему, я приступаю к своему рассказу. Невозможное возможно 😉
3. ОК, ну а кто же тогда будет слушать меня?
Говорят, мы не можем слушать другого, пока сами не будем выслушаны. Справедливо, всем хочется быть понятыми, иначе бы не существовало в природе психологов, психиатров и иже с ними. Но поверьте мне на слово, если вы искренне выслушаете кого-то, он точно так же с радостью выслушает вас. И давайте не затевать диспуты на тему кто первый должен слушать. Люди — это не куры и не яйца, все-таки. Люди — это люди. Давайте попробуем ими быть. Вдруг получится?
Как прекратить прерывание людей и быть лучшим слушателем за 3 дня
Life
к Carolyn Steber
Shutterstock
Если вы окажетесь случайно. там может быть довольно много вещей, происходящих.
Это может быть признаком того, что вы не полностью в данный момент, или что вы только ждете своей очереди, чтобы говорить. Но независимо от причины, всегда можно научиться лучше слушать и находить баланс.
Это тоже можно довольно быстро настроить. На самом деле, «многие люди могут начать менять свое поведение в тот момент, когда они решат измениться», — говорит д-р Джейми Лонг, лицензированный клинический психолог из The Psychology Group Fort Lauderdale. «Как только вы увидите ценность изменения неэффективного поведения перебивания и неслушания, мотивация повысится. С некоторой практикой и внимательностью вы сможете очень быстро увидеть преимущества того, что станете лучше слушать».
А их вполне мало. «Научившись лучше слушать и контролируя свое желание перебить, вы избегаете недопонимания и заставляете человека, которого вы слушаете, чувствовать себя ценным», — говорит Bustle психотерапевт Луи Лавс-Уэбб, LCSW, LPC-S. «Умение слушать — это основа хорошего общения, а хорошее общение — это атрибут номер один любых здоровых отношений».
Это также может сделать разговоры более веселыми , так как они с меньшей вероятностью будут односторонними. Итак, имея все это в виду, читайте ниже, чтобы узнать о нескольких способах стать лучшим слушателем всего за несколько дней, по мнению экспертов.
1
Уведомление, когда вы перебиваете
Shutterstock
Для начала, лучший способ избавиться от привычки прерывать вас — лучше осознавать ее, включая ситуации, в которых это, скорее всего, произойдет. Вы перебиваете друзей, когда они звонят, чтобы рассказать историю? Или наступать на концы предложений людям на работе?
В следующий раз, когда вы это сделаете, «вы даже можете сказать: «Извините, я только что прервала вас», — рассказывает Bustle Лорен Кук, MMFT, клиницист, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. «Это подтверждает другому человеку, что вы осознаете свое поведение и намерены исправиться». И оттуда вы можете продолжать быть более внимательным.
«Просто помнить о своем желании вмешаться — это первый шаг», — говорит Кук. «По мере того, как вы формируете это осознание, вам может быть некомфортно, но посмотрите, как долго вы можете сидеть в тишине, не вскакивая сразу же. Вы увидите, что вы начнете развивать больше терпимости, когда будете практиковать этот навык».
2
Делайте одно дело за раз
Хотя не всегда возможно делать одно дело за раз, старайтесь не выполнять несколько задач одновременно, слушая кого-то, и вы заметите, что вам легче усваивать информацию. что они говорят.
«Действуйте заинтересованно, смотрите и поддерживайте зрительный контакт с человеком, которого вы слушаете», — говорит Лонг. «Гораздо труднее слушать и обращать внимание, когда вы обращаете внимание на другие вещи, происходящие вокруг вас».
Так что напоминайте себе о том, что нужно оставаться в присутствии, когда вы слушаете, так как это поможет вам оставаться сосредоточенным. И когда вы сосредоточены, вы с меньшей вероятностью будете прерывать.
3
Подождите, чтобы сформулировать свои идеи
Shutterstock
Перебивание может произойти, когда вы слишком заняты формулированием того, что собираетесь сказать дальше, вместо того, чтобы действительно слушать текущий разговор. Поэтому вместо того, чтобы ждать своей очереди говорить, «настройтесь и вслушайтесь в то, что говорит говорящий», — говорит Ания Сканлан, штат Массачусетс, лицензированный младший брачный и семейный терапевт компании Empowered Relationships. «Пусть это впитается». Сделайте паузу, и , а затем ответят.
4
Посмотри им в глаза
Прерывание, скорее всего, произойдет, когда вы погрузитесь в свои мысли и забудете, что ведете двусторонний разговор. Однако если вы не забудете установить зрительный контакт, это поможет вам более осмысленно общаться с другим человеком.
«Глядя человеку в глаза, вы отправляете ему сообщение: я обращаю внимание, я забочусь и слушаю», — Джонатан Алперт, психотерапевт из Манхэттена, тренер по перфомансу и автор книги « Be».
Бесстрашный: измени свою жизнь за 28 дней , рассказывает Bustle.
Вы можете делать это на работе, на прогулке с друзьями, в чате с партнером — в течение дня так много моментов, когда важно слушать. И это может помочь укрепить ваши отношения.
5
Подумайте о том, что они сказали
Shutterstock
Есть еще один способ дать себе этот крайне важный ритм, прежде чем отвечать, и это «отражать содержание и эмоции того, что говорит говорящий в первую очередь». прежде чем вы ответите или внесете свой вклад», — говорит Деа Дин, LPC, лицензированный брачный и семейный терапевт и лицензированный профессиональный консультант. «Вы можете кратко обобщить то, что они говорят, а затем дать им свое мнение или два цента».
Это то, что вы можете (и, вероятно, должны) сделать, даже если вы не согласны с тем, что вам говорят, поскольку это еще один случай, когда вас могут перебить.
На самом деле, «когда люди чувствуют, что их признали, они с большей вероятностью захотят выслушать вашу точку зрения или мнение», — говорит Дин.
«Когда люди не чувствуют себя признанными, они склонны отклонять ваши следующие комментарии или утверждения как опровержение».
6
Не делайте предположений
Точно так же, «прежде чем начать разговор, не предполагайте, что вы знаете, что собирается сказать другой человек или люди, даже если вы думаете, что знаете заранее», — Решми Саранга, доктор медицинских наук, психиатр и основатель Saranga Comprehensive Psychiatry, сообщает Bustle. «Не имея предопределенных ожиданий, вы заставляете себя слушать», чтобы получить больше информации.
Этот трюк может творить чудеса, когда нужно избавиться от привычки перебивать. Поначалу может быть сложно, особенно если вы привыкли делать поспешные выводы. Но это то, над чем вы можете начать работать сегодня и продолжать уделять приоритетное внимание будущему.
7
Не переходите к решениям
Shutterstock
Обычно больше беспокоятся о решении проблемы, чем просто сидят и слушают, что кто-то говорит.
Но если вы хотите быть лучшим слушателем, последнее, что вам нужно сделать, это остекленеть и обратиться внутрь себя, пока вы ищете в уме потенциальные решения.
«Если вы это сделаете, возможно, вы не полностью слушаете, потому что вы разрабатываете стратегию, пока они говорят», — говорит Альперт. «Иногда люди хотят и нуждаются в том, чтобы их кто-то выслушал и не обязательно нашел решение. Если они просят вашего совета, то это совсем другая история, и вы можете его предоставить».
Хотя поначалу это может показаться странным, помните, что всегда можно сесть и перевести дух, прежде чем ответить.
8
Сделайте все о них
Вполне естественно хотеть говорить о себе или вставлять свои идеи. И для этого определенно есть время и место. Но если ваша цель — слушать, вам просто нужно воздержаться.
Допустим, друг рассказывает вам о своей проблеме. «Вместо того, чтобы думать об ответе, попытайтесь понять, через что они проходят на эмоциональном уровне», — говорит Альперт.
«Например, если друг рассказывает вам о потере работы, подумайте о его ситуации и о том, как это может повлиять на него, а не о том, как бы вы себя чувствовали, если бы оказались на его месте».
Это может быть полезным способом избавиться от привычки прерывать или преждевременно делиться мнениями. Вместо этого поставьте себя на их место и пока сосредоточьтесь на них.
9
Не отвечайте на вопросы
Shutterstock
Если вы формулируете вопросы вместо того, чтобы слушать, вы с большей вероятностью перебьете. Поэтому вместо того, чтобы допрашивать их, «сосредоточьтесь на человеке перед вами», — говорит Альперт. «Пусть говорят.»
Будь то друг, которому есть что сказать, или коллега, который делится своими идеями, постарайтесь сначала выслушать. Как говорит Альперт, вы всегда можете задать вопросы позже.
10
Попробуйте правило 80/20
Еще один полезный прием — правило общения 80/20. «На 80 % вы слушаете людей, с которыми разговариваете, и на 20 % говорите», — говорит Саранга.
«Как только вы почувствуете, что пересекаете отметку в 20%, пришло время замедлиться и дать другим возможность высказаться».
Имейте это в виду в ситуациях, когда будет полезно выслушать и собрать информацию, или когда кто-то другой имеет пресловутое слово. Вам не нужно делать это все время — потому что ваши мысли тоже ценны — но это может пригодиться, когда вы пытаетесь избавиться от привычки перебивать или показать кому-то, что вы внимательны.
11
Наслаждайтесь положительными побочными эффектами
Shutterstock
Чтобы сохранять мотивацию и продолжать хорошую работу, «рассмотрите свои разговоры как эксперименты, чтобы увидеть, чем они отличаются и как ваши отношения могут измениться, когда вы перебивайте реже», — говорит Кук. «Посмотрите, реагируют ли люди на вас по-другому и начинают ли они более полно открываться, когда взаимодействуют с вами».
Когда вы потренируетесь слушать — вместо того, чтобы все время случайно прерывать — вы, вероятно, заметите, что все ваши разговоры становятся чертовски интереснее, и что вы общаетесь с людьми на гораздо более глубоком уровне.
И это стоит затраченных усилий.
5 эффективных способов перестать прерывать
- Блог Hubspot
- HubSpot.com
Загрузка
О нет! Мы не смогли найти ничего подобного.
Попробуйте еще раз поискать, и мы постараемся.
Аджа Фрост
Обновлено:
Опубликовано:
Как перестать прерывать
- Сделайте паузу, прежде чем говорить
- Вместо этого запишите свою мысль
- Использовать напоминания
- Просмотрите свои звонки
- Останови себя
Как часто вы перебиваете людей? Большинство из нас сильно недооценивают нашу частоту.
Эта привычка будет вредить вам, что бы вы ни делали, но особенно вредна в продажах. Ваш успех зависит от позитивного взаимодействия с потенциальными клиентами. Вам нужно заслужить их доверие и уважение, а также получить от них ключевую информацию.
Если вы постоянно говорите о них или обрываете их, и то, и другое будет намного сложнее.
1) Пауза две секунды
Обычный человек так хочет поговорить, что отвечает, как только его собеседник перестает говорить. Однако есть большая вероятность, что они просто переводили дыхание или собирались с мыслями. Чтобы случайно не перебить собеседника, перед тем, как ответить, сосчитайте про себя до двух.
Вам покажется вечность, а собеседник даже не заметит. Если им есть что сказать, они скажут. Если они молчат, ваша очередь говорить.
2) Запишите свои мысли
Боитесь, что забудете, что хотели сказать, если сразу не выболтаете? Запишите свои мысли.
Ваше беспокойство мгновенно утихнет.
Есть одна вещь, на которую следует обратить внимание при использовании этой техники: если вы собираетесь использовать свой телефон или ноутбук для заметок, предупредите потенциального клиента, чтобы он не выглядел так, как будто вы игнорируете его текст или сообщение. отправлять электронную почту.
В начале звонка спросите: «Ничего, если я сделаю несколько заметок?»
Они не только скажут «да», вы будете выглядеть очень задумчиво.
3) Повесьте напоминания
Легко забыть о своей цели перестать прерывать. Помните об этом, оставляя напоминания там, где вы будете видеть их снова и снова, например, на мониторе, рядом с гарнитурой и даже на главном экране.
Просматривая их в течение дня, вы будете в курсе, особенно если вам случится прочитать их во время встречи.
4) Просмотрите свои звонки
Когда вы просматриваете свои звонки о продажах — либо с собой, с членами вашей команды, либо с вашим менеджером, — уделяйте особое внимание моментам, когда вы прерываете.
Будет хорошей идеей записать конкретное время, а также причину, по которой вы прервали вас, если помните.
Вот пример:
5:23: Prospect сказал, что они используют YSync; прервали, чтобы сказать, что они партнер по интеграции.
11:42: Проспект начал задавать вопросы о ценах; прервал его, потому что я думал, что знаю то, что он хотел знать. К сожалению, ошибся.
Это упражнение не очень веселое, но оно покажет вам, как часто вы перебиваете и как эти перебивания влияют на ваш разговор. Повышение осведомленности органично приведет к меньшему количеству ошибок.
5) Остановите себя
Время от времени вы будете ошибаться и перебивать, особенно в начале. Как только вы осознаете, что делаете, остановитесь и скажите: «Прошу прощения, что перебиваю; это привычка, которую я пытаюсь сломать. Пожалуйста, продолжайте свою мысль».
Со временем желание прыгнуть естественным образом уменьшится.
Перебивать других — плохая привычка, но, к счастью, от нее можно отказаться.
Темы: Звонки по продажам номеронабиратель продаж
Не забудьте поделиться этим постом!
Связанные статьи
Лучший сценарий холодного звонка [Шаблон]
10 июля 2022 г.
7 приложений, которые помогают продавцам стать еще лучшими ораторами
29 апр.
2022 г.Что такое номеронабиратель для продаж и 12 лучших программ для набора номера
24 января 2022 г.
-
Все, что вам нужно знать об использовании галстуков в продажах
09 июня 2021 г.
Как настоящие менеджеры по продажам используют разговорный интеллект
18 мая 2021 г.
Как программное обеспечение для записи звонков может сделать вашу команду продаж более продуктивной и успешной
11 мая 2021 г.
Как продавать на видео: советы по предварительно записанному видео и виртуальным продажам
10 мая 2021 г.
Аналитика разговоров: что это такое и как она повышает продуктивность работы торговых представителей
10 мая 2021 г.
6 способов получить заряд энергии для вашего следующего коммерческого звонка
09 апр. 2021 г.
Шестишаговое руководство по эффективному составлению карт продаж
22 марта 2021 г.
2022 г.
Как перестать перебивать людей и стать активным слушателем
Здоровье
Последовательное перебивание раздражает людей и заставляет вас казаться эгоистичным и нетерпеливым. Вот как избавиться от привычки.
by Джереми Браун
Жизнь полна перерывов. Некоторые из них великолепны (когда малыш хлопает вас по плечу, чтобы сообщить такую важную информацию, как WEE WHOO LEEE LAAYYY HEDGEHOG BUTT , это никогда не не весело). Другие, однако, не столь большого разнообразия. Например, когда кто-то постоянно прерывает рассказ, который вы рассказываете, или перебивает вас. (Мы поняли, Брэд , вы много знаете о крафтовом пиве.) Это почти всегда приводит в бешенство, и почти повсеместно считается грубым поведением.
И, скорее всего, разговариваете ли вы со своими друзьями, семьей или супругом ( определенно супругом), вы тоже очень виновны в таком поведении. Потому что, ну, ты мужчина, а мужчины перебивают. Так что же лежит в основе психологии перебивания и как мы можем научиться останавливаться?
СВЯЗАННЫЕ С: Как научить детей не перебивать вас так часто
Перебивание — проверенный и верный способ утвердить свое доминирование в разговоре. И, согласно довольно широкому кругу исследований в области социальных наук, мужчины являются главными прерывателями. Намеренно или нет, но в обычных разговорах все время случаются перебои. Но эта привычка особенно проявляется, когда мужчины разговаривают с женщинами. Фактически, исследование 2014 года, опубликованное в Journal of Language and Social Psychology обнаружил, что мужчины перебивают женщин в среднем 2,1 раза в течение трехминутного разговора. (Разговаривая с мужчинами, они перебивают почти на треть меньше.
)
Осознаете ли вы, что вы хронический перебиватель или нет, постоянное перебивание вредно для вашего имиджа или отношений. Это бесит людей и заставляет вас казаться грубым, бесчувственным, нетерпеливым альфа-самцом, который не может ждать несколько минут, чтобы вставить контраргумент, забавную историю или ФАКТ О КИСЛОМ ПИВЕ, БРЭД. Делайте это достаточно часто, и это сразу заставит других людей защищаться. Поскольку ни один из этих результатов не приносит удовольствия, вот семь советов, которые помогут вам перестать так часто прерывать людей и избавиться от этой привычки навсегда.
Не думай о том, что ты скажешь дальше Люди, склонные к перебиванию, часто просто ждут, пока их партнер закончит говорить, а затем вскакивают с уже сформулированным ответом. Тем не менее, доктор Расин Р. Генри, терапевт по вопросам брака и семьи и основатель Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, предлагает просто слушать во время разговора, а не фиксировать и загружать то, что вы говорите дальше.
«Внимайте тому, что они говорят и что пытаются вам донести», — говорит она. «Вместо того, чтобы думать: «Что я им скажу в ответ?» Не формируйте свой ответ в голове, пока они говорят».
Всего 10 секунд. Серийный прерыватель имеет тенденцию выискивать любой пробел в разговоре и воспринимать его как сигнал, чтобы вскочить и рвануть вперед. Вздох может открыть дверь для того, кто прерывает разговор. Расин советует, когда ваш партнер закончит говорить, сделайте паузу на 10 секунд. «Таким образом, вы действительно можете быть уверены, что другой человек закончил свое утверждение, а не просто перевел дух или сделал паузу», — говорит она. «Таким образом, вы не просто перебиваете их на середине предложения или на середине мысли».
Хватит искать решение Мужчины умеют решать проблемы. Просто чуваки так устроены (и социализированы с юных лет). В результате иногда нюансы разговора теряются, и мы тратим всю дискуссию на «Что я могу сделать?» или «Чем я могу помочь?» Итак, когда кто-то говорит о проблеме, фиксер уже работает над проблемой и придумывает ответ, который, вероятно, выпалит на полуслове.
«Иногда речь идет не об улучшении или исправлении чего-либо, — говорит Расин. «Иногда нужно просто слушать, быть рядом и поддерживать кого-то».
Во время напряженных разговоров или драк Расин предлагает повторить то, что ваш партнер только что передал. Не дословно, а в переформулировании сказанного, которое показывает им, что вы не только слышали, но и поняли. «Это действительно хорошая техника слушания», — говорит она. «Итак, если кто-то говорит: «Я злюсь на вас, потому что вы задели мои чувства», отвечая им: «Итак, вы говорите, что из-за того, что я сделал то, что причинило вам боль, вы теперь злитесь на меня за то, что я не принял лучшего решения». Таким образом, разговор остается о том, что они пытаются передать и что они говорят вам, а не о вашей реакции на это».
Переверни столы Если ваш супруг указал на вашу склонность перебивать его или ее, было бы разумно попросить его показать вам, на что это похоже, продемонстрировав, как возникают ваши прерывания.
«Иногда переживание того, что другие переживают вместе с вами, может быть весьма поучительным», — говорит Хайди Макбейн, брачный и семейный терапевт из Техаса.
Когда один партнер высказывается другому, иногда мужчины хотят удалиться от обсуждения, чтобы избежать драмы. Они не хотят слышать о надоедливом коллеге или ссоре с другом своей жены, и они прервут разговор в надежде прервать его. Однако Расин говорит, что именно тогда они должны исключить себя из уравнения. «Речь идет о том, чтобы поддержать человека, который разговаривает с вами или узнает об его опыте», — говорит она. «Так как же вы можете смотреть на это через их призму и думать о том, что они чувствуют?»
Тренируйтесь говорить Послушайте, это звучит странно, но если вы постоянно перебиваете, вам нужно практиковаться в том, чтобы слушать и затыкаться. Макбейн рекомендует практиковать искусство разговора с супругом каждую ночь. Но вместо того, чтобы говорить, найдите время, чтобы прислушаться и просто выслушать то, что хочет сказать ваш партнер.