Как пережить развод, истории женщин и мужчин, переживших развод | e1.ru
Для многих горожан развод становится не концом света, а новым началом
Фото: Артем Устюжанин / E1.RU
Поделиться
Недавно мы собрали истории женщин за 45, у которых нет семьи и детей. Тема семейного счастья (или его отсутствия) традиционно остается одной из самых близких и болезненных для любого человека. Вот и в этот раз она вызвала бурные обсуждения среди читателей. В то время как одни считают, что жизнь без детей и супруга — бессмысленна, другие на своем опыте выяснили, что это не так.
Мы собрали истории, которыми поделились горожане обоих полов. В них — их личные мысли о том, как именно развод изменил их мир.
— Я разведена. Мне 36 лет, работа творческая, дочке — 11. Если честно, то думаю о теплом мужском сердце, которого мне не хватает, только в определенные дни, чисто из-за гормонов. Одиночество люблю, живу как хочу после распавшегося брака.
Особых психологических травм нет, не страшная, не толстая. Всё сама делаю, принимаю как вызов. Не жизнь, а квест. Я считаю, у меня масса достоинств, за которые меня совсем несложно любить, сама же люблю себя. Но, правда, когда на горизонте появляется мужчина, я вижу все косяки. Все моменты, которые придется терпеть, а, пардон, ради чего? Все мои вечера уходят на мою работу, зарабатываю оттого больше, сама себе всё покупаю. Ради чего я должна отказаться от своих грандиозных планов в свои годы? Вижу себя жизнерадостной пенсионеркой, которая всё свободное время тратит на самореализацию. Но, признаю, я скучаю по мужчине, по рукам, по объятиям, знаю, что если захочу, то мой будет. Но не хочу на 100%, вот и не краду время людей. Одна я стала богаче, увереннее в себе и самостоятельной. Я в будущее смотрю без страха. Извините, мужики. Очень люблю вас, но на расстоянии. Невероятного не встретила, но и у окна не сижу в ожидании, не жалко себя. Мне бы жизнь достойно прожить, ребенка поднять. А счастье для кого в чем.
Оно не в детях и не в мужчинах, оно внутри, как и любовь. Как так получилось, что мужчину воспринимаю как обузу?.. Такой опыт. Свой.
— В 28 мне диагностировали бесплодие. Жена говорила, переживем всё вместе, 2 года попыток лечения не дали результатов. И вроде прожили вместе уже больше 10 лет душа в душу, но через 3 года не выдержала и сбежала искать счастья. Сначала прямо сгорал от боли и ужаса одиночества, даже хобби и творчество не помогало. А потом, оказывается, появилось время, деньги, открыл для себя еще больше нового и интересного, привел себя в порядок. Теперь такую жизнь ни на что не променяю. И рядом со мной теперь похожий человек. Я не буду врать, что не больно. Я очень хотел семью, детей, и до сих пор иногда прошибает порой, вот только не той ценой, которую за это теперь надо платить. Лучше буду учиться быть счастливым самим с собой и в простых отношениях, чем класть всё на алтарь семьи. Оно того не стоит.
— Мне 35, и я в разводе уже 6 лет. Есть дочь, ей скоро 7.
Муж пытался вернуться, но я уже не смогла его принять, так как думаю, что мужчина, ушедший один раз, уйдет и второй, и третий, а я хочу спокойной и счастливой семейной жизни. Пыталась знакомиться, когда дочь подросла и оставалась с бабушкой, но не получается — то мужчина инфантильный, то слишком строгий, то еще только развелся, а уже пошел искать другую, хотя видно, что еще не переболело. Много разных «почему нет». Думаю, что я сама просто боюсь повторения своей истории. И не хочу травмировать дочь приходом и уходом мужчины. За время развода сменила работу, училась, поменяла профессию, снова начала ходить на танцы и радоваться жизни, готовить с дочерью разные вкусные штуки, гулять, путешествовать в гости и подальше. Думаю, мужчины и женщины не умеют общаться, не понимают друг друга, не чувствуют, поэтому и не получается. Пары, ходите на танго. Если бы пары танцевали такие танцы, где мужчина ведет, он сильный, мудрый, главный стратег, а женщина красивая, умная, чувствует мужчину и идет за ним, то, может быть, всё бы было интереснее, проще, красивее и счастливее?
Не всегда бурный роман заканчивается счастливым финалом
org/Person»>Фото: Артем Устюжанин / E1.RUПоделиться
— Я свободна, мне 33. По молодости вышла замуж, родила прекрасного сына. С мужем не сложилось, развод. После были еще одни неудачные отношения, опять же, не сложилось, просто разные приоритеты в жизни, разошлись тихо и мирно. Теперь вот уже 2 года с небольшим я одна. Порой одиночество очень тяготит, испытываю душевный дискомфорт, но у меня достаточно знакомых семейных людей в окружении. Волей-неволей иногда становлюсь свидетелем рассказов об их неудачной семейной жизни и понимаю, что снова туда окунуться не хочу. Для себя решила: если встречу «своего» человека, то почему бы и не попытаться построить семью? А если не встречу, то, в принципе, готова к одинокой жизни. В этом году ездила в отпуск в гордом одиночестве и поняла наконец, что я себя совершенно нормально ощущаю «без никого». Выключила все соцсети и просто наслаждалась красивыми местами и своей компанией. Человеку не должно быть с собой скучно. Если ему будет скучно с собой, то в отношениях этот человек будет душнилой.
— Моей свекрови — 55. Развелась с мужем в мае этого года — хотя не живет с ним несколько лет. И счастлива! На свой возраст не выглядит и не чувствует себя. Съездила в отпуск, постоянно встречается с друзьями-подругами-одноклассниками. Мама моя такого же возраста. Замужем. Всегда недовольна всем. Мне тяжело с ней найти общий язык. Она всегда противоречит, что бы я ей ни сказала. Папа ее бесит, и так далее, и тому подобное. Постоянно, лет 15 точно, у нее разговоры о разводе, а действий никаких. Вот и не знаешь, как лучше…
— Повестка отношений у нас изменилась за последние 20–30 лет значительно.
Есть ощущение, что государственные программы поддержки семьи и материнства оказывают эффект только на людей с не очень большим уровнем дохода. Среди людей же с высшим образованием и доходами среднего класса наблюдаю:
1) Отказ от философии «женился/замуж и до конца дней», она вышла из употребления. Новая норма и парадигма — «женился/замуж — если хочется, дети — развелись — идем дальше», никто уже в основном друг за друга не держится, не насилует себя, не заставляет себя жить с нелюбимым человеком.
Помидоры завяли, супруги стали друг другу ненавистны или безразличны — развод и вперед дальше по жизни.
2) Увеличение количества одиночек, причем не каких-то дефектных, маргинальных, негативных, нет — приятные и взвешенные люди, которым просто комфортно одним. Они бы и могли найти себе пару, да не хотят долговременных отношений, они только будут их тяготить и нарушат привычный уклад жизни, раскачают их лодку. Одиночки могут быть очень успешными членами общества, иметь весьма неплохой доход.
3) Существенное изменение традиционных бытовых ролей в браке. Как пример, многие женщины поколения 90-х и младше не живут в «уборка, готовка, стирка», часто почти совсем этого не делают.
Оценивать смысла нет, не хорошо и не плохо, просто так есть. Будет другое время — будет как-то еще, а сейчас вот так.
Недавно екатеринбурженка сходила на лекцию известного психолога и рассказала о том, как он разрушает семьи. После этого горожане устроили жаркий спор о семейном счастье.
По теме
11 сентября 2021, 12:30
«Если бы не ипотека, меня бы уже не было»: как живут одинокие женщины после 45, у которых нет семьи и детей16 августа 2021, 07:00
«Девушки бездумно ложатся в постель». Екатеринбуржцы устроили жаркий спор о семейном счастье09 августа 2021, 23:55
«Печь сырники и молчать». Екатеринбурженка — о том, как известный психолог разрушает семьи
Василина Берёзкина
Ночная корреспондентка E1.RU
БракИсторииЛичные историиОбсуждениеРазводСемьяСемейное счастье
- ЛАЙК13
- СМЕХ9
- УДИВЛЕНИЕ1
- ГНЕВ17
- ПЕЧАЛЬ4
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ382
Читать все комментарии
Гость
Войти
Новости РЎРњР?2
Новости РЎРњР?2
Как пережить развод и расставание: реальные случаи с комментариями психолога
Екатерина Ушахина
Болезненный разрыв отношений оставляет незаживающую рану, а горе переполняет до краев.
Эмоциональные качели, сомнения и даже парадоксальное желание вернуть бывшего, лишь бы закончились страдания, изматывают. Эти чувства хорошо знакомы автору книги «Разрыв» — психологу и консультанту по переживанию горя Сьюзен Эллиотт. Много лет назад она пережила очень болезненный развод.
А потом стала помогать другим пережить потерю. Ее книга поможет найти почву под ногами, когда вас изматывают переживания и боль после тяжелого разрыва отношений. Горе нужно пережить, найти опору в себе и устремиться в новую — на этот раз по вашим правилам — жизнь.
Пошаговый план Сьюзен Эллиотт подходит мужчинам и женщинам, тем, кто разводится или прекращает отношения. Психолог и консультант по переживанию горя, она сама когда-то прошла через абьюзивные отношения и тяжелое расставание, и ее книга полна сочувствия и веры в лучшее.
Предлагаем вам несколько реальных историй тех, кто пережил развод, с комментариями автора. Чуткими, действенными и полными опыта.
Письмо 1. Из вас делают виновника разрыва, а вы хотите вернуть все назад
Мне очень сложно смириться с реальностью и преодолеть своей прошлое! У меня был жених, но я выяснила про него кое-что не самое приятное.
Хотя моя любовь никуда не делась, я начала сомневаться в нем и отложила свадьбу. В итоге он сказал, что у нас ничего не выйдет, и вернулся к бывшей девушке!
Мне кажется, что я все разрушила собственными руками. Своими сомнениями и нерешительностью взяла и оттолкнула. Не могу избавиться от чувства вины и не могу забыть его. Но он тоже хорош! Говорил, что любит и что я единственная, кто ему нужна, а буквально на следующий день уже побежал к бывшей. Ну что он за человек? Пожалуйста, дайте мне объективное мнение со стороны. Я застряла в самообвинениях. Очень надеюсь, что он вернется. А он предлагает дружить.
Что советует автор книги и психотерапевт Сьюзен Эллиотт в подобных ситуациях:
Если вы почувствовали, что отношения продвигаются слишком быстро, то совершенно нормально рассказать об этом партнеру. Вы имеете право выбирать темп сближения. Лучше остановиться и оценить ситуацию сейчас, чем на долгие годы привязать себя к неподходящему человеку. Но к разрыву привело не ваше решение.
Сохранять трезвую голову и сомневаться — это нормальный, трезвый подход к серьезным вещам.
Если партнеры привыкли обсуждать свои проблемы, то они поговорят начистоту и выяснят, что каждый думает. Очевидно, что какая-то часть вашего сознания подсказала вам, что этот мужчина — «не ваш человек». Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Не задвигайте его подальше, и пусть он окрепнет. Из-за ложного чувства вины не разрушайте ценную связь с самой собой.
Источник
Ваш жених ушел. Но вы не сделали ничего плохого. У него было много вариантов. Он мог сказать: «Давай попробуем все уладить», или «Давай обсудим, что можно сделать, чтобы ты не сомневалась во мне, и снова подумаем о свадьбе», или даже «Сделаем перерыв и все обдумаем». Вместо этого он пошел на окончательный разрыв и вернулся к бывшей. Это нездоровая реакция. Ну а если он хотел вам этим отомстить, то дело совсем плохо.
Перестаньте посыпать голову пеплом, вы поступили разумно. Вы спрашиваете: что он за человек? Почему он говорил слова любви, а на следующий день предал вас? Хорошие и благополучные люди так не поступают.
Не жалейте о нем — невелика потеря. Слава богу, что он раскрыл карты до свадьбы. Забудьте его и приступайте к работе над собой. В следующий раз ваши отношения сложатся удачнее.
Письмо 2. Вы не общаетесь с бывшим партнером, и вдруг он неожиданно появляется
Три месяца назад я прекратила все контакты с бывшим мужем. Сначала было трудно держаться, но я знала, что продолжение переписки окончательно сведет меня с ума. Поэтому я выбросила его из головы, а когда возникал порыв позвонить, я садилась за дневник. Дальше я стала выбираться в люди. Все шло хорошо. И тут поздним вечером бывший шлет мне сообщение, просит поговорить по телефону или по скайпу.
Я впала в ступор и ничего не ответила. На следующий день у меня случился нервный срыв, внезапно вернулись переживания трехмесячной давности. Сейчас опять все мысли заняты бывшим. Я пытаюсь понять, что он хотел. Думаю о том, что ему сказать. Перестала вести дневник, не хожу гулять. Просто сижу дома и ломаю голову, что дальше делать.
Я даже не уверена, что хочу ему звонить, но в то же время жалко терять такой шанс. Может быть, ему было скучно или он не мог заснуть, но какая-то часть меня задается вопросом: а что, если он хотел со мной увидеться? Помогите!
Что советует Сьюзен Эллиотт:
Многих выбивает из колеи неожиданная попытка бывшего партнера выйти на связь после долгого молчания. Кто-то злится и ощущает, словно бывший партнер вторгся на его территорию — в памяти всплывает весь набор негативных эмоций, вынутый из периода разрыва. Другие радуются, что появилась возможность отшить бывшего партнера. Третьим приятно услышать голос, убедиться, что партнер скучает, и обсудить дальнейшие планы. Может быть, удастся поговорить о дружбе, а может, и о воссоединении.
Прежде чем что-то предпринять, дайте себе время собраться с мыслями. Неожиданный голос из прошлого спустя столько времени — это настоящее потрясение.
Не поддавайтесь первому порыву, сначала нужно справиться с удивлением, а затем отрефлексировать все поднявшиеся с глубин прошлого мысли и эмоции
Источник
После этого картина станет яснее, и вы вспомните следующее.
1. Неважно, что ваш бывший партнер неожиданно связался с вами и невольно нарушил режим «Никаких контактов». Максимально дистанцироваться от бывшего партнера было вашим твердым решением. «Ну и пусть делает, что хочет», — думаете вы. Понятно, отчего вы расстроились, но нет причин что-то менять в своей жизни. Прогуляйтесь по любимым местам, пострадайте, поплачьте — освободитесь от всех негативных эмоций. Вскоре вы почувствуете себя лучше. Но не контактируйте с ним!
2. Не надо становиться жертвой чужих капризов. Берите жизнь в свои руки и не позволяйте случайному звонку или сообщению поставить под угрозу ваше душевное спокойствие, над которым вы столько работали. Ни у кого не должно быть власти над вами. Ни сейчас, ни в будущем. Не соглашайтесь на роль жертвы. Научитесь брать ответственность за свою жизнь. Ваша стратегия — это ваша зона ответственности, не позволяйте кому-то еще делать выбор за вас.
3. Предполагаемое общение — еще не причина открывать свои границы.
Наверняка у вас после последней встречи накопилось множество мыслей, и вам захочется все это высказать бывшему партнеру. Но помните правило: пишем в дневнике, говорим с другом, идем на терапию.
4. Вспомните веские причины, по которым вы решили перейти на режим «Никаких контактов». Вы сделали это не ради бывшего партнера — «Объявлю-ка я ему бойкот». Не ради того, чтобы доказать свою правоту или крутость. Нет, это нужно вам — ради собственного восстановления и личностного роста. Режим «Никаких контактов» обеспечивает ваше пространство, ваше чувство собственного достоинства и вашу новую жизнь, в которой когда-нибудь появится заботливый и любящий партнер.
Вам, после того как он попытался связаться с вами, может потребоваться пара дней, чтобы взять себя в руки, но у вас получится. Пусть вас захлестнут старые, неприятные вам эмоции, отнеситесь к этому философски и потерпите несколько дней. Но не идите на поводу у своих эмоций — не вступайте с ним в контакт.
Помните: отвечать на звонки, письма и эсэмэски нельзя. Повторяю — нельзя.
Письмо 3. Грустная годовщина
У меня все идет замечательно, но скоро наша годовщина. Первая с момента расставания. И мне как-то тревожно. Не могли бы вы рассказать, как справляться с грустью в такие дни?
Что советует автор книги
Подавленное состояние в памятные даты — совершенно нормальное явление. Вы сталкиваетесь с фактом, что важные для вас отношения действительно завершились. От них остались обломки былых событий и мешанина чувств. Где-то глубоко у вас все равно притаилось ощущение родства и утраты. Это хорошая боль, она означает, что ваше сознание перерабатывает потерю чего-то очень важного.
Человек — раб привычек. Людям свойственно жить, сверяясь с календарем и списком праздников. Так уж мы устроены. Мы как бы запрограммированы на то, чтобы даты имели для нас значение как маркеры нашей жизни. Выходит, что годовщина распавшихся отношений — это тоже маркер, маркер утраты объединяющей даты.
Мы горюем не только по человеку и своим чувствам, но и по тому социальному ресурсу, в который мы вкладывались, а потом перечеркнули.
Поэтому люди чувствуют потребность в общении с прежним партнером в день рождения (неважно, чей), даже если с любой точки зрения это не имеет смысла. Перед тем как перейти к интеграции и приятию, вам придется испытать всю полноту чувств в ритуале отпускания.
Работа над ритуалом прощения и отпускания включает в себя исследование пустых мест календаря.
Источник
На месте этих пустот когда-то стояли очень важные для вас даты. Естественно, возникает чувство подавленности. Конечно, хочется прекратить этот тоскливый процесс и вытеснить негативные переживания на задворки сознания. Вы и так потратили на этого человека, на разрыв с ним, на свою боль после разрыва огромное количество энергии. Ведь вы только начали приходить в себя. И вас совершенно не радует перспектива снова испытать чувства гнева, грусти и одиночества. Никто не хочет возвращаться назад и никто не хочет страдать, но если вы будете бороться с этим, все станет намного хуже.
Переживите сейчас снова все эти чувства и помните, что они не длятся вечно. После первой грустной годовщины вам станет легче. Просто доверьтесь процессу и позвольте остаткам горя выплеснуться наружу.
Пусть грусть во время первой годовщины, вернувшаяся на время боль и проживание потери не застанут вас врасплох. Помните, что это ухабистая, но очень короткая дорога, по которой совершенно необходимо пройти. Этот путь сделает вас еще сильнее. Пока тянутся часы этого «юбилейного» горя, не забывайте заботиться о себе. Думайте о себе сегодня и всегда.
По материалам книги «Разрыв».
Обложка статьи: pexels.com
Как пережить развод: 7 важных советов
Неважно, насколько высок процент разводов, конец вашего собственного брака — это разрушительно.
Вы, вероятно, испытаете множество эмоций от недоверия и горя до разочарования и беспокойства.
Знать, как пережить развод, значит быть готовым к ожидаемому и неожиданному. От поиска квалифицированного адвоката по бракоразводным процессам и подачи необходимых документов до раздела активов весь процесс может быть ошеломляющим.
Мы здесь, чтобы помочь вашему расставанию пройти как можно более гладко.
Продолжайте читать, чтобы узнать 7 основных советов по разводу, которые упростят процесс развода.
1. Придерживайтесь своих чувств
Независимо от причины вашего развода расставание с человеком, которого вы когда-то любили, является эмоциональным и болезненным. Не игнорируйте эти чувства.
Быть грустным, злым и напуганным — это нормально. Развод – серьезное изменение в жизни. Позвольте себе оплакивать потерю не только супруга, но и жизни, которую вы когда-то делили вместе.
Как только вы избавитесь от этих эмоций, вы сможете с ясным сознанием сосредоточиться на процессе развода. Теперь вы можете принимать решения, основанные на логике и фактах, а не на эмоциях.
2. Поддерживайте позитивное общение
Если вы и ваш бывший расстались в плохих отношениях, возможно, вы даже не захотите смотреть на них, не говоря уже о разговоре с ними. К сожалению, общение является важной частью бракоразводного процесса.
Если у вас есть дети, вам необходимо заполнить определенные документы, запланировать встречи и решить вопросы опеки и поддержки.
Позвольте вашему адвокату по бракоразводным процессам вести все переговоры с вашим бывшим, чтобы избежать любых негативных взаимодействий. Когда напряжение накаляется, вы оба можете говорить или делать то, что не имеет в виду.
Чтобы пережить развод, нужно, чтобы он был максимально дружелюбным. Посредничество при разводе — еще один вариант для пар, которые готовы сесть и продуктивно поговорить.
Во время посредничества вы и ваш супруг встретитесь с обученным посредником. Эта беспристрастная третья сторона не предлагает юридических консультаций, а вместо этого способствует беседе в надежде прийти к соглашению.
Некоторые пары могут решить все, от раздела имущества до посещения детей, даже не ступая в суд по разводам.
3. Перестаньте сомневаться в себе
Каждый раз, когда вы принимаете важное жизненное решение, вас мучают вопросы «а что, если?».
Что, если я постараюсь? Что, если бы у нас никогда не было той ссоры?
Не мучай себя оглядыванием назад. Если вы уже находитесь в процессе планирования развода, скорее всего, вы перепробовали все, что могли, чтобы все получилось.
Неуверенность в себе только вызовет ненужную эмоциональную и финансовую боль. После того, как вы приняли решение начать бракоразводный процесс, не опускайте голову и продолжайте. Какой бы трудной ни была дорога.
Терапевт поможет вам разобраться с этими сомнениями и эмоциями. Семейное консультирование – еще один вариант для разведенных пар с детьми.
4. Оставьте подробности профессионалам
Развод — это эмоциональные американские горки. Может быть трудно мыслить ясно, поэтому лучше оставить подробности профессионалам.
Наймите квалифицированного адвоката по разводам с большим опытом ведения таких дел, как ваше.
Некоторые юристы имеют больший опыт в урегулировании разводов, связанных с вопросами алиментов и опекунства.
Другие умеют делить активы, включая несколько объектов недвижимости или предприятий.
Найдите адвоката с положительными отзывами и хорошей репутацией в разрешении дел о разводе, подобных вашему.
5. Откройте себя заново
Многие люди утверждают, что теряют часть себя, вступая в брак. Мы теряемся в любви к другому человеку и вскоре ставим под угрозу наши собственные ценности и желания ради его счастья.
Теперь, когда вы столкнулись с разлукой, пришло время заново открыть себя. Начните заниматься тем, что вы когда-то любили, и попробуйте свои силы в новых занятиях и хобби.
Восстановите связь со старыми друзьями, с которыми вы потеряли связь, и уделите время себе. Забота о себе необходима для того, чтобы пережить бурный развод.
Такие вещи, как здоровое питание, физические упражнения и общение, могут помочь улучшить ваше настроение и уменьшить стресс, когда вы столкнулись с расстраивающим разводом.
6. Возьмите свое будущее под контроль
Когда вы оцепенели от боли и шока развода, вы можете оказаться в эмоциональной колеи.
Не позволяйте себе впасть в депрессию или потерять из виду свою цель, взяв ситуацию под контроль.
Это не означает действовать, нарушать закон или делать что-либо, чтобы усложнить процесс. Но это означает установление границ и восстановление уверенности в себе.
При разводе может потребоваться продажа текущего места жительства и поиск нового жилья. Не ждите, пока дело сдвинется с мертвой точки. Начните просматривать недвижимость, подавать заявку на ипотеку и встречаться с риелтором.
Развод также может изменить ваше финансовое положение. Подумайте о том, чтобы начать новую карьеру или устроиться на вторую работу. Просто не принимайте сразу слишком много важных жизненных решений.
Не сидите сложа руки, ожидая, что кто-то другой сделает для вас эти позитивные изменения.
Кроме того, будьте честны с собой в отношении вещей, которые вы не можете контролировать, таких как действия вашего бывшего или действия его адвоката от его имени.
Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы восстановить свое положение и пережить развод.
7. Извлеките уроки из своего прошлого
Каким бы болезненным это ни было, развод может быть процессом обучения. Иногда именно самые трудные ситуации больше всего учат нас о самих себе.
Когда вы отойдете от недавней разлуки на достаточное расстояние, объективно оглянитесь назад. Честно признайтесь в любых ошибках, которые вы совершили. Изучите, как вы изменились и выросли как личность после разрыва.
Скорее всего, вы узнаете о себе кое-что, чего раньше не знали. Вы даже можете получить доступ к силе и стойкости, о которых вы даже не подозревали.
Усвойте эти уроки и примените их к своим будущим начинаниям и отношениям.
Пережить развод и вернуться лучше, чем когда-либо
Хотя развод означает конец вашего брака, это не означает конец вашей жизни, какой вы ее знаете.
С помощью этих советов и хорошего адвоката по разводам вы сможете пережить развод и стать сильнее, чем когда-либо!
Специалисты Cook & Tolley помогут вам справиться с этим сложным процессом.
Наши юристы будут вести ваше дело с состраданием и уважением от начала до конца.
Запишитесь на консультацию сегодня.
Cook & Tolley, LLP
304 E Washington St
Athens, GA 30601
(706) 549-6111
https://www.cooktolley.com/
Как пережить развод: 15 советов, как пережить развод
1 900 Автор Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения Love Essentially, обозреватель и автор
От недавно расставшегося читателя: Я переживаю развод после 21 года брака и хочу знаю, как пережить развод. Выживу ли я? Я чувствовал себя сильным, пока мы не продали наш дом, и я действительно не переехал. Я болен, грустен и очень подавлен. Я не знаю, кто я без него, и я не знаю, как быть одинокой и независимой. Как я выживу?
Сообщения, подобные этому, от людей, переживающих развод и желающих узнать, как пережить развод, пожалуй, самые душераздирающие для меня.
Я могу только представить эту женщину, сидящую за своим компьютером в отчаянии, со слезами на глазах, печатающую это сообщение и чувствующую себя потерянной.
Мой ответ на вопрос «Выживу ли я?» АД ДА. Не выжить — не вариант. Ваши близкие (и дети, если они у вас есть) нуждаются в том, чтобы вы собрались вместе и не только выжили, но и сделали больше, чем просто выжили – были счастливы и здоровы. Но даже более того, вы должны сделать больше, чем просто выжить. Вы заслуживаете счастливой жизни. У вас будет один, если вы сделаете правильный выбор с этого момента в будущем. (Подробнее об этом через минуту.)
Прежде чем я отвечу на вопрос «Как мне выжить?» Я хочу затронуть два вопроса:
1. Продажа вашего дома и переезд были, вероятно, одной из самых трудных частей развода по двум причинам:
Во-первых, это сделало развод реальным, и ваш мозг теперь должен был процесс, что это действительно происходило. Во-вторых, у вас, скорее всего, были какие-то прекрасные, чудесные, радостные воспоминания в доме, и вы не хотели уезжать.
Это разрушительно. Но вот несколько советов. Убедитесь, что куда бы вы ни переезжали, это место, где вы чувствуете себя в тепле, безопасности и комфорте, и с ипотекой, которую разумно платить каждый месяц.
Дом может быть размером с обувную коробку, если речь идет о деньгах, но это должно быть место, которое вам нравится и в которое хочется вернуться. Не селитесь и не переезжайте куда-нибудь, потому что вы чувствуете отчаяние и находитесь под прицелом, чтобы найти место. И сделайте это место домом, будь то только для вас или для вас и детей. Это может быть только временно, или вы можете быть там в течение длительного времени. В любом случае, сделать его безопасным, теплым и удобным домом.
2. 21 год – это ОЧЕНЬ ДОЛГО, чтобы быть с кем-то, и я могу понять ваши слова: «Я не знаю, кто я без него».
Может быть одиноко, пусто, изолированно и страшно быть без него, когда на самом деле быть парой и быть с ним — это все, что ты знаешь. Итак, сделайте несколько глубоких вдохов (таких, как вы делаете в йоге) и соединитесь со своим сильным внутренним «я» и своей верой.
Вы не всегда будете чувствовать себя так. Я знаю, это трудно представить, но когда-нибудь ты узнаешь, кто ты без него, и жизнь будет совсем другой. Я обещаю, что это произойдет.
Вы были вынуждены покинуть свою зону комфорта, что, по моему мнению, абсолютно ненавистно большинству людей. Но со временем почти все начинают чувствовать себя наделенными полномочиями, сильными и чудесными тем, как они научились справляться с вещами, как они никогда не знали, на что они способны, и как все обернется.
1. Позвольте себе горевать.
Плакать, злиться, быть сентиментальным, скучать по нему и т. д. Позвольте себе впадать в припадки и бить себя по подушке, а иногда кричать и орать на своих друзей и семью. Избавьтесь от всего этого, потому что развод — это ужасно, трагично и несправедливо!!! НО, ПОЖАЛУЙСТА, не позволяйте своим детям видеть что-либо из этого.
2. Признайте, что вы напуганы до чертиков .
Боится одиночества, боится финансов, боится вести собственное хозяйство, боится перемен. Это нормально — бояться. Каждый.
3. Делайте что-то для себя .
Другими словами, не прекращайте жить из-за развода. Когда я впервые расстался, мои подруги из средней школы запланировали поездку на выходные в Лас-Вегас, и я собирался отменить ее, потому что мой бывший только что съехал двумя неделями ранее. В конце концов, я пошел, и это было прекрасно. Это было временное бегство от хаоса и опустошения моей новой разлуки.
Я не говорю вам садиться в самолет, но относитесь к себе хорошо. Сходите сделайте педикюр, сходите в музей, приготовьте что-нибудь, что вы любите, пройдитесь по магазинам, сходите на концерт. Другими словами, не чувствуйте себя виноватым за то, что делаете что-то для себя. На самом деле, делайте для себя одну маленькую вещь каждый божий день, какой бы маленькой она ни была.
4.
Говорите с Богом. Он слушает. Разговаривайте с Ним каждый день, пусть даже всего 30 секунд. И всегда благодарите Его за то, что у вас есть.
5. Разминка.
Даже если это на 15 минут, научно доказано, что физическая активность поможет вам умственно. Если у вас был плохой день, и вы заставили себя пойти в спортзал, ваш день изменится. Почти гарантировано! На днях я был очень расстроен, как будто у меня был ужасный день, и все шло не так. Итак, я решил сделать перерыв и пойти на 15-минутную силовую прогулку. Во время прогулки я перечислил 10 вещей (и людей), за которые я был благодарен. Это полностью перевернуло весь мой день.
6. Общение с другими разведенными женщинами .
Когда я впервые переживал развод, я не знал других разведенных женщин. Однажды я встретил женщину на занятиях по кикбоксингу, и мы с ней решили встретиться за ужином. Сначала было немного неловко, но когда мы начали говорить, мы уже не останавливались.
Мы обнаружили, что у нас так много общего, что мы можем помогать и поддерживать друг друга. В итоге мы стали большими друзьями!
7. Помните, что это не ВЫ, это ОНИ.
Здесь я буду прямолинеен. Некоторые женщины, которых вы считаете своими друзьями, бросят вас. Они не хотят дружить с разведенной женщиной либо потому, что боятся, что развод заразен, либо боятся, что вы приставите к их мужу. Это более чем обидно и подло, но поймите, что это не вы, примите их решение и двигайтесь дальше. Друзья, которые останутся с вами, останутся вашими друзьями навсегда.
8. Радуйте своих детей.
Не позволяйте разводу лишить вас радости, которую вы получаете от своих детей. Когда вы с ними, старайтесь думать не о судебных заседаниях и новой девушке вашего бывшего, а об этих прекрасных чудесах, которыми вы были благословлены. И когда они идут в дом папы, не чувствуйте себя виноватым, если вам нравится проводить время в одиночестве.
И не расстраивайтесь, потому что теперь у вас есть все это время, и теперь вы чувствуете себя одиноким. Используйте время, чтобы делать что-то для себя, быть продуктивным и укреплять мир в своей жизни.
9. Перестаньте оглядываться назад.
Старайтесь не думать: «Если бы я только сделала это…» или «Хотел бы я быть лучшей женой», или «Хотела бы я не пилить его так много», или «Если бы он никогда встретил ее…» Готово. Вы не можете изменить то, что произошло. Но у вас есть чертовски большой контроль над тем, что произойдет дальше.
10. Откройте заново свои увлечения/интересы .
Чем вы занимались до свадьбы? В чем ты был хорош? Что вас порадовало? Это может привести к волонтерской работе, хобби или работе. Это время, чтобы понять и определить, какой будет ваша жизнь в будущем. Это требует времени, и вы можете поговорить с консультантом по вопросам карьеры, консультантом по разводам или консультантом по трудоустройству, чтобы помочь вам разобраться во всем.
11. Слушайте других, а не говорите все время.
Разведенные любят выговориться. И вентиляция, и вентиляция, и вентиляция. Я был одним из них. Ничего страшного. Но послушайте, что говорят другие, как о себе, так и о своей жизни (проблемы есть у всех). Но также и у тех, кто действительно заботится о вас и знает, что у вас могут быть действительно хорошие идеи для вас. Так что просто слушайте иногда.
12. Минимизируйте контакты с вашим бывшим.
Старайтесь не ссориться, не спорить и не драться. Время вдали сейчас хорошо. Вы уже пережили все эти ссоры до того, как решили развестись. Пространство с ним сейчас хорошо, если только оно не связано с детьми или бракоразводным процессом.
13. Хорошо питайтесь.
Пища, которую вы употребляете, влияет на ваше настроение. Какая-то еда в хорошем смысле, какая-то плохая. Ешьте хорошие.
14.
Смейся! Жизнь по-прежнему хороша! Посмотрите вокруг и оцените вещи. На днях я увидел номерной знак с надписью «Я люблю Дэна» и подумал, что это очень мило. Я также видел мужчину, который обедал со своим маленьким сыном, и ему так нравился ребенок, что он сиял. Это было восхитительно. Такие мелочи заставляют людей улыбаться и смеяться. Каждую секунду происходит бесчисленное множество прекрасных вещей. Они здесь для вашего удовольствия. Воспользуйтесь преимуществом!
15. Есть вещи, которые вы можете контролировать, и есть вещи, которые вы не можете контролировать.
Знайте разницу и будьте достаточно мудры, чтобы сосредоточиться на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать. Недавно я прочитал эту цитату в молитвеннике в моей синагоге, и она действительно заставила меня задуматься о многих вещах в моей жизни. «Молитесь так, как будто все зависит от Бога. Поступай так, как будто все зависит от тебя».
В заключение, если бы вы сфотографировали себя сегодня, а затем снова через 3 месяца, 6 месяцев, год и 5 лет, все фотографии выглядели бы совершенно по-разному, и я уверен, что на каждой, будет больше сил, счастья и покоя.