Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как безболезненно пережить развод? Советы психолога

Стресс от развода сравним по силе с тем, что мы чувствуем после смерти близкого человека. Семейный психолог Римма Максимова рассказывает, как пройти через этот процесс максимально бережно и даже сохранить хорошие отношения после развода.

Мария Новикова

Теги:

Советы психолога

отношения в браке

Развод

Feepik

Постарайтесь не обвинять друг друга и не искать виноватых

Будьте бережнее к своим чувствам и чувствам супруги. Когда-то вы выбрали друг друга, любили и вам было хорошо вместе. И это ваше общее прошлое, которое не надо стирать из жизни. В какой-то момент что-то пошло не так, и ваша пара не справилась. Ситуация развода, так или иначе, возникает на фоне потери эмоциональных отношений между партнерами.

И ответственность за эту потерю часто несут оба (мы не обсуждаем здесь ситуацию семейного насилия). Когда оба разделяют эту ответственность, проще договориться и решать все вопросы, включая юридические.

Обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу

Если чувствуете, что самостоятельно не справиться с потоком нахлынувших эмоций, лучше обратиться к семейному психологу, который работает с парами. Он поможет вам пережить свои эмоции, принять чувства партнера, увидеть и проговорить обиды и причины расставания, найти пути ко взаимному прощению в эмоционально безопасной для обоих супругов обстановке. Индивидуальная терапия также поможет каждому из вас справляться с эмоциями в этот непростой период. 

Напишите письма благодарности

В прекрасном фильме «Marriage story» («Брачная история») показан трогательный прием, помогающий отдать дань уважения всем качествам партнера, за которые вы его любили.

 

Возьмите лист бумаги, напишите друг другу письмо. Вспомните, как вы познакомились, что заставило трепетать ваше сердце, какие качества партнера больше всего ценились вами, за что вы ему благодарны. Начните со слов: «Я помню день, когда мы встретились», «Я с теплом вспоминаю…» И закончите словами: «Спасибо за всё». Всё, что есть в вашей памяти хорошего, запишите, пока рука не остановится, запечатайте в конверт и, если позволяет ситуация, отдайте партнеру.

Если есть ребёнок, вам придётся рассказать ему о вашем решении

Настройтесь на этот разговор, поддержите  друг друга, сообщите эту новость вдвоем. Это непросто и изменит мир ребенка. Будьте готовы поддержать не только ребенка, но и друг друга, чем спокойнее вы будете, тем легче ребенок воспримет эту информацию.

Устройте прощальный вечер для двоих

Останьтесь вдвоем, налейте любимые напитки, прочитайте друг другу ваши письма благодарности, пересмотрите общие видео и фотографии – это было с вами и останется в вашем сердце. Воспоминания и переживания скорее всего вызовут слезы, не сдерживайте их. В совместной жизни было разное, идеальной семьи не бывает.  Наверняка были не только ссоры и конфликты,  но и много хороших и приятных моментов, о которых напомнят фото или видео.

Родственники и соцсети

Если есть уверенность в поддержке друзей и родственников, если вы надеетесь, что они поймут ваши чувства, если нет риска обесценивания и критики, то вы можете сообщить свое решение о разводе, как только его примете. Если же на такое сообщение вы, скорее, услышите, что вы «делаете глупость», «опомнитесь», «не порите горячку» – то есть почувствуете непонимание, желание вразумить и навязать свое мнение (или желание справиться со своей тревогой от вашей новости), то не торопитесь ею делиться. Когда все вопросы будут окончательно разрешены и договоренности достигнуты, тогда и скажете. В этот период вам нужны тепло, понимание, принятие и поддержка. В современном мире наши коммуникации настолько широки, что мы спешим поделиться радостью, грустью, переменами, новостями со всеми или узким кругом доверенных друзей в социальных сетях.

Надо ли сразу сообщать об изменении своего социального статуса?

Вначале прислушайтесь к себе, спросите себя: «Зачем? Что я хочу сообщить этой новостью?» Или «Что я хочу получить, когда напишу этот статус на своей странице?» От этого зависит и ответ. Если вы оба присутствуете в сетях, договоритесь друг с другом, возможно, вам комфортнее будет сделать это одновременно.

Попрощались – разъезжайтесь

После всех ритуалов прощания желательно разъехаться как можно скорее, оставаться в одном пространстве будет эмоционально трудно, важно поставить точку и начать новый отсчет. Продумайте вопрос проживания каждого сразу после решения о разводе. Чем спокойнее и без взаимных оскорблений вы обсудите все материальные и жилищные вопросы, тем больше уважения к себе и партнеру сохраните. И тем скорее вы проживете и отпустите переживания по поводу развода, и восстановление пройдет успешнее.

Обсудите материальные и жилищные вопросы максимально спокойно. Если не удается, лучше оставить это своим адвокатам.

Поставьте точку

• Удалитесь из друзей, не следите друг за другом в социальных сетях и мессенджерах – уходя уходите. Не надо рубить хвост по кусочкам, это больно и затягивает проживание потери. Когда первые больные чувства утихнут, вы придете в себя и начнете самостоятельную жизнь, ваш бережный развод позволит нейтрально общаться в общих компаниях и выполнять родительские функции. Но не всегда все может пройти достаточно мирно. Если инициатор развода – один из супругов и это решенный для него вопрос, важно четко и ясно рассказать о своем желании, не давая двусмысленной надежды на восстановление.
• Позаботьтесь, чтобы ваше сообщение было в дружелюбном тоне, больше говорите о том, что было замечательно в ваших отношениях, но чувства для вас угасли по таким-то причинам.
• Что оставляемая не виновата, что она хороша и достойна уважения и любви.
  Дайте ей какое-то время привыкнуть к этой новости. Если у вас уже есть новая избранница и вы собираетесь уходить к ней, то для оставляемой супруги это будет очень болезненно, она будет чувствовать себя преданной.
• Позаботьтесь о ее чувствах, не посвящайте в детали вашей предстоящей жизни, без лишней необходимости не упоминайте имен и каких-то фактов о своей избраннице. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя в этой ситуации, – это сохранить уважение к себе и партнершу, заботиться о чувствах обоих, чтобы пройти достойно процесс расставания и потери. 

Как говорить с детьми о разводе

• Выберите подходящее время. Такие новости – сильный стресс, так что они не должны совпадать с другими стрессами (экзамены, болезни и т. д.). Пусть в разговоре участвуют оба родителя, чтобы была возможность сразу обсудить все возникающие вопросы. 
• Не будьте слишком сдержанными, но и не перегибайте с эмоциями. Расставание – это тяжело, и резонно, что оба родителя этим расстроены.
  Но они взрослые, смогут справиться со своими чувствами – и помочь с этим детям. Обязательно скажите, что мама и папа любят их, что в этом плане ничего не изменится, и никто ни в чем не виноват – просто вот так сложилось. 
• Подросток может выглядеть равнодушным: «Мм, будете жить отдельно? А что на обед сегодня?» Это обманчиво: даже если он не показывает своих эмоций, они есть. Дайте ему время на переваривание и подтвердите, что готовы все обсуждать. 
• Дайте детям возможность участвовать в планировании дальнейшей жизни семьи, учитывайте их мнение при составлении графика общения с родителями, отпусков.

5 ошибок, которые можно совершить после развода

Винить себя

Или ругать себя. Или думать, что вы приложили недостаточно усилий для того, чтобы улучшить или сохранить эти отношения. Но брак — это все-таки зона ответственности двух людей.

Ждать «спасения»

Под гнетом печали вы можете почувствовать себя настолько слабым, что останется только сидеть и ждать, пока все как-то исправится само — а лучше не само, а с помощью кого-то большого и сильного. Вероятность, прямо скажем, минимальная.

Надеяться все вернуть

Желание «чтобы все стало, как раньше» вполне естественное. Но чем дольше вы живете прошлым, тем больше времени в итоге займет период восстановления.

Отказываться от помощи

Другая крайность — объявить себя самостоятельным и независимым во всём. Потому что вы и так справитесь! Просто никто не знает, чего вам это стоит.

Поставить на жизни крест

И считать, что все самое хорошее с вами уже произошло, дальше — только пустота. Но если смысл вашей жизни был в другом человеке — стоит попытаться разобраться с этим (и поискать новых смыслов).

youtube

Нажми и смотри

Еще по теме:

Как быть, если вы устали от отношений, но разводиться не хочется?

Как Китай сократил количество разводов на 70% благодаря одному-единственному закону

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД? / Профилактика наркомании / Департамент общественной безопасности / Структура администрации / Власть / Администрация городского округа Тольятти

 

     О том, как сделать развод  менее мучительным, рассказала руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» в НИУ ВШЭ, председатель правления Общества семейных консультантов-психотерапевтов кандидат психологических наук Анна Варга.

— Как часто вам приходится сталкиваться с семьями, переживающими развод? Может ли семья пережить это процесс безболезненно?

— Понятно, что счастливые семьи ко мне не приходят, поэтому достаточно часто, примерно треть случаев, связана с психотерапией развода. Иногда встречаются случаи благополучных разводов – это называется эмоционально завершенный развод. В первую очередь, такие разводы происходят по обоюдному согласию. Во-вторых, между бывшими супругами все равно должен оставаться диалог в качестве родителей, не должно оставаться гнева, обид или страдания. В этом случае детям также легче пережить развод, так как ребенок заражается эмоциональным состоянием того взрослого, с которым он живет после развода. Если этот взрослый тяжело переживает окончание своего союза, ребенок будет страдать даже в том случае, если этот взрослый является просветленным и разумным человеком и всеми силами старается не демонстрировать ребенку свои тяжелые переживания. Дети так устроены, что они все равно чувствуют переживания близких.

В основном если один человек хочет развестись, то ему легче пережить этот развод, чем его партнеру, у которого была совершенно другая картина ситуации, и, возможно, он собирался прожить в этом союзе всю жизнь. Внезапно его планы и картина мира рушится, и в этой ситуации очень важно психологически довести этого человека до эмоционального завершения брака. Тогда он в эмоциональном смысле может догнать инициатора развода.

Аналогичной работы требуют и дети, причем чем старше ребенок, тем тяжелее он переживает происходящее – это отдельный сегмент терапии разводов. Малышам легче – дети 2-3 лет достаточно легко переносят развод родителей, так как они просто отражают их эмоциональное состояние. Но, уже начиная с 5-6 лет, ребенок обладает достаточным количеством собственных переживаний, связанных с жизнью в поной семье. Тяжелее всего развод родителей переживается в возрасте от 6 до 9 лет. Это связано с тем, что в данном возрасте дети обладают так называемым «магическим мышлением»: ребенок ставит себя в центр всех событий и считает себя причиной происходящего. Поэтому, помимо того, что рушится его привычная жизнь, у него появляется подозрение, что родители разводятся из-за него.

— Как сказать ребенку о том, что папа и мама разводятся?

— Оба родителя должны сделать это одновременно, при этом они должны быть вместе, находиться в диалоге. Нужно объяснить ребенку, что родители сами приняли решение больше не жить вместе, что они считают: так им будет лучше. Потом они должны объяснить ребенку, как  дальше будет устроена его жизнь. Этот разговор должен произойти непосредственно перед тем, как родители разъедутся – нельзя это сказать и продолжить жить совместно.

— Стоит ли матери, оставшейся с ребенком, настаивать на том, чтобы отец виделся с ним?

— Всегда лучше, если мама помогает ребенку общаться с отцом. Однако бывают случаи, когда инициатором развода выступает мужчина и женщина до такой степени обижена, ей так больно от произошедшего, что она не в состоянии ставить во главу угла интересы ребенка.

В свою очередь ребенок попадает в конфликт лояльностей, потому что он привязан к обоим родителям. Если он считает, что мама страдает в тот момент, когда он общается с отцом (видит ее расстройство или сталкивается с навязчивыми расспросами), он также попадает в тяжелую эмоциональную ситуацию и начинает избегать общения с отцом. Не потому, что не хочет этого общения, а чтобы избежать тех последствий, которые он замечает в матери после свидания.

— В нашем обществе распространен стереотип: мать не в состоянии полноценно воспитать ребенка, заменив ему отца. Что вы думаете по этому поводу?

— Это искусственно сконструированный миф. Вспомните послевоенное время, тогда огромное количество детей воспитывали мамы и бабушки, потому что их отцы погибли на фронте. Вся страна тогда жила так, и никто не говорил, что это – неполноценное воспитание. Потом выросло новое поколение мужчин и идеология начала меняться. Но эти мужчины, в основном, были выращены в неполных семьях и не видели в семье отношений между мужчиной и женщиной.

То есть опыт нашей страны показывает, что женщина может в одиночку растить детей. Другое дело – как это получается. Если общество, в том, что любящего родителя достаточно, чтобы вырастить нормального ребенка, то ребенок вырастет нормальным. Хорошо, когда есть папа, но если его нет – ничего страшного. Это не так фатально – есть куда более опасные факторы, воздействующие на ребенка. Разве не хуже для него жить в семье, в которой постоянно происходят конфликты или царит эмоциональная холодность? Бывает, что люди мучаются живя вместе, и объясняют это тем, что живут ради ребенка. Хотя не очень понятно, нужно это ребенку или нет? Едва ли это хорошо, особенно если мама начинает делится с ребенком своими обидами на отца и ребенок попадает в конфликт лояльности, или же он становится свидетелем романа мамы или папы.

Не стоит бояться того, что факт одиночества сделает ребенка хуже сверстников. Ребенок компенсирует недополученное у дедушки, тренера или старшего товарища. Главное, чтобы родитель обеспечил ребенку необходимую любовь и заботу. Гораздо хуже, если ребенок остается разбитым, страдающим человеком.

— Накладывает ли развод родителей отпечаток на будущую жизнь ребенка?

— Накладывает, равно как и любые другие события. В первую очередь такой ребенок будет сам психологически склонен к разводу, потому что он уже видел, как это делается, и пережил это. У него будет снижена ценность брака, потому что он видел, насколько хрупок такой союз и как легко он рушится. Как правило, у разводящихся семей очень легко обнаружить родственников, прошедших через аналогичный опыт.

В подростковом возрасте речь часто идет о потере социального статуса, связанной с разводом родителей. Подростки слышат от своих сверстников рассказы о взаимодействии с отцом, и это подрывает их социальный статус. Но вскоре этот фактор теряет значение – как правило, к началу учебы в вузе.

— Часто ли удается сохранить семью, стоящую на грани развода?

— Если один из членов семьи твердо уверен, что ни за что не останется в этом союзе, то брак сохранить не удастся. Но если люди воспринимают развод как один из способов выхода из проблемной ситуации, то брак еще можно сохранить. Если оба партнера хотят изменить свой союз, остаться вместе и жить лучше, то им удастся избежать развода.

Хуже всего, если человек говорит, что он не знает, хочет ли он разводиться, ставит условия или называет факторы, от которых зависит его решение: в этой ситуации речь идет не об отношениях, разводе или сохранении брака, а исключительно о борьбе за власть. В этом случаи приходится тратить огромные усилия, чтобы люди перестали бороться за власть и вернулись к нормальным человеческим отношениям. Если эта борьба не прекратится, то союз либо распадется, либо партнеры будут бороться всю жизнь, но так и не смогут добиться близких отношений.

— В чем партнеры могут черпать поддержку во время развода?

_ Прежде всего нужно понимать, что развод без всяких сомнений является травмой. Как минимум травмируется семейная система – меняется ее состав, границы, образ жизни. Этот травматизм неизбежен даже в том случае, когда развод произошел по обоюдному согласию. Считается, что полностью перестроиться разведенным семьям удается за 5-7 лет.

Если мы говорим про эмоциональные переживания, то мы также должны быть готовы к страданиям, потому что за все надо платить. Даже если человек собирается уходить и его ждет новая семья или влюбленность, он все равно будет страдать от чувства вины, от разлуки с ребенком. Здравомыслящий человек должен принимать решение о разводе ответственно, понимая, что его ждет.

Одним словом от развода страдают все – разница лишь в том, как долго и как глубоко. Что поддерживает людей в этот период? В первую очередь это понимание того, что они разводились максимально благородно – без скандалов, обид и конфликтных разделов имущества. Кстати, я не верю, что при таких разделах речь идет именно об имуществе. Скорее это неуверенность – партнеры и хотят расстаться, и одновременно не хотят. У них эмоциональные связи рвутся медленнее, чем они переезжают на другую квартиру. Раздел дает возможность продолжить эмоциональный диалог, это прекрасная возможность, чтобы встретиться и еще раз друг друга обидеть. Нужно понимать, что конфликты – это способ сближения, потому что люди во время конфликта сконцентрированы друг на друге и одновременно переживают сильные эмоции. Это как  будто любовь с обратным знаком. Все трудные разводы – это просто неспособность прекратить эмоциональный диалог, замещенная имущественным спором.

— Как должны взаимодействовать новые семьи бывших партнеров?

— Это последнее наше завоевание – бинуклеарная, двуядерная семья, в которой все общаются друг с другом. Считается, что если развод эмоционально завершен, то дети должны общаться, взаимодействовать и постоянно гостить в семьях друг друга. Но если ситуация несимметрична: один партнер так и не смог создать новую семью, то ему будет больно осознавать свое одиночество. Часто такой человек начинает препятствовать общению ребенка со вторым родителем. Один из аспектов терапии – найти такому человеку новые возможности, связанные с его ситуацией.

— Как правильно сообщить партнеру о своем желании развестись?

— Это очень трудно. Если вы предполагаете встретить исключительно болезненную реакцию, тем более если в семье есть ребенок, лучше всего вызвать партнера на нейтральную территорию и там грудью встретить весь его гнев и возмущение. Не бежать от этого, а полностью подставиться, чтобы ваш партнер вернулся к ребенку, отдав часть своего страдания вам. Если вы твердо уверены в том, что нужно расстаться, нужно пожертвовать собой и максимально принять всю реакцию на себя.

                                                                                                                         Журнал «Не будь зависим» №1, 2016 год

 

 

 

19 советов, которые помогут сделать процесс максимально безболезненным

Жизнь

Развод никогда не бывает легким, но есть способы облегчить его. Эти советы от юристов, посредников и экспертов по отношениям могут помочь.

по Отцовская

Обновлено: 24 февраля. никогда не бывает легким. Во всех смыслах это конец того, что вы когда-то считали постоянным. Поэтому гнев, обида и другие столь же сильные эмоции легко омрачают последующий бракоразводный процесс и делают его гораздо более болезненным как с точки зрения эмоций, так и с точки зрения расходов. Если, например, не будут приняты меры, чтобы помочь вам справиться с горем развода, вы можете превратить своего адвоката по бракоразводным процессам в терапевта и, таким образом, резко увеличить стоимость его или ее услуг. И если эта печаль перерастает в гнев и вы упускаете из виду то, чего на самом деле хотите от развода — хороших отношений с вашим будущим родителем, уважения ваших детей — последствия будут серьезными. Поэтому очень важно следовать правильному совету по разводу.

Чтобы помочь вам правильно направить вас, мы поговорили с различными адвокатами по бракоразводным процессам, посредниками и экспертами по отношениям, чтобы узнать о некоторых шагах, которые необходимо предпринять, чтобы ваш развод прошел как можно безболезненнее. Итак, вот 19 советов по разводу, которые помогут сделать процесс максимально безболезненным.

1. Знай, чего хочешь

Angie HooperThe Eternity Rose

2. Думай о детях

Адвокатское бюро Эмили Рубенштейн

3. Look to Mediation0011

OFF рекордные посреднические услуги Shwirtz

4. … или рассмотрите совместный развод

Совместный развод

5. Поговорите с терапевтом

Cohen & Winters

10. Консультант супружеских пар

7. Измените свою точку зрения

Преподобный Ронни Рол

8. Узнайте как можно больше о бракоразводном процессе

Accord Mediation

9. Не идите на самостоятельный путь

10. Найдите время, чтобы найти подходящего адвоката по разводам

Поиск подходящего человека имеет решающее значение, Стивен Л. Кавелти

6 1000.0 Больше, чем вам не нравится ваш бывший

12. Организуйте свои финансы

13. Помните: иногда лучше меньше, да лучше

Miller Law Group.

14. Старайтесь сосредоточиться на благодарности

Андреа Хиппс Лучшее и худшее время в вашей жизни: четыре практики, которые помогут вам преодолеть боль развода

15. Создайте сеть поддержки…

16. …Но нарисуйте границы11

17. Уважайте друг друга

18. Избегайте мести

0019 17 февраля 2021

Как легко пережить развод

Развод — это тяжело для всех членов семьи. Для некоторых людей развод может быть чрезвычайно болезненным и неприятным. Однако так быть не должно. Хотя пережить развод может быть непросто, вот несколько советов, которые помогут сделать этот процесс максимально безболезненным.

СОВЕТЫ ПО ПОДГОТОВКЕ К РАЗВОДУ

• Возьмите под контроль свою эмоциональную реакцию.
• Узнайте о процессе развода.
• Выберите опытного адвоката по разводам , который поможет вам в этом процессе.
• Будьте ответственны, принимая активное участие в переговорах о разводе.
• Организуйте свои финансы.
• Если у вас есть дети, открыто и честно поговорите с ними о разводе.

СОВЕТЫ, КОТОРЫЕ ПРОВОДЯТ В ПРОЦЕССЕ

• С эмоциональной и психологической точки зрения признайте, что с разводом может быть трудно справиться.
• Ищите эмоциональную поддержку у семьи, друзей или официальной группы поддержки при разводе.
• Возможно, стоит обратиться к терапевту, который поможет вам справиться с эмоциональным процессом.
• Если вашим детям трудно справиться с ситуацией, им также может быть полезно поговорить с психотерапевтом, который поможет им понять свои чувства в этой ситуации.

СОВЕТЫ ДЛЯ ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЕД

• Дайте себе время оплакать конец отношений.
• Горе — важный этап в процессе исцеления.
• Позвольте себе проработать свои чувства.
• После того, как все сказано и сделано, движение вперед должно быть вашим главным приоритетом.
• Не спешите сразу же вступать в новые отношения без тщательного рассмотрения того, как это может повлиять на вас, а также на другого вовлеченного человека.
• Попробуйте освоить новое хобби или даже вернуться к старому, которое у вас было до брака.
• Откройте для себя новую часть своей личности, выйдя из зоны комфорта и попробовав что-то новое.

Очень услужливый и вежливый на протяжении всего моего бракоразводного процесса. Сделали все профессионально и в оговоренные сроки. Очень благодарен, что выбрал эту юридическую фирму, чтобы помочь мне с моим разводом. Вся команда была великолепна от начала до конца.

KeVante Price

«Руби и весь персонал New Beginnings были очень любезны и понимали. Они провели меня через все и тщательно продумали каждую мелочь.