Дочь не хочет общаться со мной
Дочь не хочет общаться …
20 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Каждый день звоните? Вы прикалываетесь? Вы очень навящевая, такое не выдержит никто.
Вы раздражаете и наверняка лезите не в свои дела
#8
Гость
Сама с собой решила поболтать, буковка А?
#9
#10
Гость
Каждый день звоните? Вы прикалываетесь? Вы очень навящевая, такое не выдержит никто. Вы раздражаете и наверняка лезите не в свои дела
Тема закрыта
#11
Гость
Сама с собой решила поболтать, буковка А?
#12
Гость
😂😂😂
Автор не скучает.
Просит всех удалится
Ответ себе дала
Тема закрыта
#13
#14
Гость
Может не надо каждый день звонить?
#15
Гость
Хотела посмотреть че будут отвечать люди.
Блин, думала зашла с другой страницы. Но раз разоблачили меня, просто хотела показать своей разводкой недалеким родителям и людям, что вы zaebali со своими звонками, со своей недалекостью, ненужными советами, совдеповскими взглядами на жизнь, не будте такими навящивыми, оставьте своих детей впокое, просто не гнобите их и будте им подлержкой и они сами будут звонить вами стремиться помогать
#16
Гость
Автор, я согласна с вами. Но жирный минус за разводку. Надо было сначала дочитать и вообще ничего не писать. А еще лучше было бы, таких как вы в бан отправлять.
#17
Гость
Та случайно так получилось. А разводки чем плохи? Люди заходят и так же комментируют. А мне и нужен был взгляд со стороны. Чтобы ответили моей мамашке и я посмотрела, что ей отвечают
#18
Гость
Интересно.
А я наоборот рада была бы,если б мне мать звонила почаще.
Наоборот,не хватает внимания порой. Я не жалуюсь, просто в сравнении с вашей ситуацией
#19
Гость
У вас мама наверное достойно себя ведет и приятный человек. У меня оютая дич
#20
Гость
Каждый день звоните? Вы прикалываетесь? Вы очень навящевая, такое не выдержит никто. Вы раздражаете и наверняка лезите не в свои дела
Новые темы за сутки:
Я просто устала
2 ответа
Проснулась, а телом не могу пошевелить
15 ответов
Паника. Последнии дни нападает чувство тревоги
2 ответа
Травмы детства психические
18 ответов
Что могут рассказать громкие действия о характере человека?
12 ответов
Можно ли при ВСД выпить красное вино?
8 ответов
Одиночество и депрессия
7 ответов
Эмоциональное состояние, психика
3 ответа
Качусь в депрессию на всех порах
7 ответов
Не могу уснуть
27 ответов
Популярные темы за сутки:
Не могу уснуть
27 ответов
Травмы детства психические
18 ответов
Проснулась, а телом не могу пошевелить
15 ответов
Что могут рассказать громкие действия о характере человека?
12 ответов
Можно ли при ВСД выпить красное вино?
8 ответов
Одиночество и депрессия
7 ответов
Качусь в депрессию на всех порах
7 ответов
Эмоциональное состояние, психика
3 ответа
Паника.
Последнии дни нападает чувство тревоги2 ответа
Я просто устала
2 ответа
Последнии дни нападает чувство тревогиСледующая тема
Сокращение численности населения
19 ответов
Предыдущая тема
Зачем Нарцисса спасла сына?
7 ответов
Bзрослая дочь не хочет со мной общаться
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Интересно, хоть один человек поверит в столь топорно написанную разводку?
#6
#7
Lyuba
Почему разводка? К сожалению, это правда.
Хочу к ним приехать весной, а дочь меня игнорирует. Дочери далеко за 30.
#8
#9
Lyuba
Почему разводка? К сожалению, это правда. Хочу к ним приехать весной, а дочь меня игнорирует. Дочери далеко за 30.
#10
Гость
Когда Вы научитесь уважать их интересы, а не соваться со своими советами, тогда, возможно, и появятся родственные чувства. Это как же надо не уважать свою дочь, которая живет своим домом, своими порядками, совершенно взрослая женщина, чтобы совать ей свои советы. Приезжая в чужом дом, не свое пихают на завтрак, а спрашивают — что Вы хотите, что обычно готовите. Людям помогают, а не противостоят
#11
#12
Гость
Автор Люба, вот ответь нам всем на вопрос — Почему мы тебе не верим и считаем, что ты написала Разводку?
#13
#14
Lyuba
Я — русский человек, и мне больно видеть , что мои близкие люди совершенно другие.
Я пытаюсь помочь, но я никому стала ненужна. Когда у меня была престижная работа и деньги, дочь меня слушалась. Она тогда намного моложе была, но все равно , как же так получилось, что она от меня так cильно отдалилась
#15
Мужчина
Вы своими поступками делаете всем хуже. Они привыкли так жить. Вы должны отпустить дочь. И не лезть в её жизнь.
#16
#17
Lyuba
Я — русский человек, и мне больно видеть , что мои близкие люди совершенно другие. Я пытаюсь помочь, но я никому стала ненужна. Когда у меня была престижная работа и деньги, дочь меня слушалась. Она тогда намного моложе была, но все равно , как же так получилось, что она от меня так cильно отдалилась
#18
Lyuba
Я — русский человек, и мне больно видеть , что мои близкие люди совершенно другие.
#19
Гость
Вам не хочется последние пару десятков лет пожить СВОЕЙ жизнью? Своей? А не обслуживая, прислуживая, ухаживая ? Радуйтесь, что на вас не взвалили внуков- правнуков. Бедные женщины, не могут от учиться быть прислугой, когда уже это не требуется. Сходите на концерт, в театр, к подружке, запишитесь в бассейн, смотрите сериалы. Не нагружайте голову . Вот так лётные и теряют себя. Живут жизнью детей, а как дети вырастают, что делать со своей жизнью- не знают. Все это ужасно.
#20
avtor
Хочется быть кому-то нужной, иначе, в чем смысл существования человека?
Я и так хожу в театры, люблю классическую музыку.
Большинство моих подруг заняты внуками, а у меня получается никого нет.
Я поддерживаю морально свою дочь, только она со мной не общается. Советы мои ей больше не нужны
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
30 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
815 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
274 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Иванова Светлана
Коуч
44 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
..#23
Гость
От вас дочь сбежала в Германию, вы ее и там доставать умудряетесь. Не хочет она жить с вами, неудобно их семье с вами, вы их притесняете. Отвалите от них, что-то вы плохое сделали дочери, она вас терпеть не может.
#24
#25
avtor
От вас дочь сбежала в Германию, вы ее и там доставать умудряетесь.
Не хочет она жить с вами, неудобно их семье с вами, вы их притесняете. Отвалите от них, что-то вы плохое сделали дочери, она вас терпеть не может.
Я вам уже написала, что вы в их жизни лишняя. Где-то вы с дочерью поступили плохо и она эту обиду и злость вымещает таким образом.
Отстаньте от них, вы как пиявка прилипли. Это больше не ваша семья. И советы вас никто не просил давать. Молча сидите и радуйтесь, что пинками не выгоняют.
#26
avtor
Я всю жизнь на воспитание дочери потратила, образование отличное дала и правильные установки.
Муж ее обожал, жить без неё не мог.
Дочь в Германии уже 15 лет, по-другому мыслит и сильно изменилась.
Не позвонит, пока я не попрошу. Хамит, гадости говорит, на мои советы у виска пальцем крутит. А я к ней с чистой душой.
Дочь ее, моя внучка ужинает за столом вместе с планшетом, я прошу планшет убрать, рассказываю о зависимости от компьютерных игр, пытаюсь включить русский добрый мультфильм, в результате, я для внучки плохая.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
883 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
742 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
522 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
179 ответов
#27
Гость
От вас дочь сбежала в Германию, вы ее и там доставать умудряетесь. Не хочет она жить с вами, неудобно их семье с вами, вы их притесняете. Отвалите от них, что-то вы плохое сделали дочери, она вас терпеть не может.
#28
Гость
Автор, Вам нужно понять одну простую вещь: Если запроса нет, то не надо приставать с советами о которых не просили.
Парилка у вас дома, потому что отопление не регулируется, всем одинаково включают и отключают. В Европе отопление у всех индивидуальное и 20 тепла -это очень тепло, ибо идеальная тепмература- 17 Я один ваш пост прочла и мне тошно от ваших претензий. Я тоже много лет живу в Европе, никто не лезет со своими советами и я бы сразу на место поставила. Какой толстокожей надо быть, чтобы навязывать им свой домострой и доводить до конфликтов! Нормальный человек по взгляду должен понимать- уместны его советы или лучше замолчать.
#29
Гость
Я всю жизнь на воспитание дочери потратила, образование отличное дала и правильные установки.
Муж ее обожал, жить без неё не мог.
Дочь в Германии уже 15 лет, по-другому мыслит и сильно изменилась.
Не позвонит, пока я не попрошу. Хамит, гадости говорит, на мои советы у виска пальцем крутит. А я к ней с чистой душой.
Дочь ее, моя внучка ужинает за столом вместе с планшетом, я прошу планшет убрать, рассказываю о зависимости от компьютерных игр, пытаюсь включить русский добрый мультфильм, в результате, я для внучки плохая.
#30
Гость
Я вам уже написала, что вы в их жизни лишняя. Где-то вы с дочерью поступили плохо и она эту обиду и злость вымещает таким образом. Отстаньте от них, вы как пиявка прилипли. Это больше не ваша семья. И советы вас никто не просил давать. Молча сидите и радуйтесь, что пинками не выгоняют.
#31
#32
avtor
Почему прилипла? Я с внуками хочу нормально общаться, хочу , чтобы на русском умели свободно разговаривать. Мы же семья.
Я помогать готова. Даже ремонт посоветовала какой им сделать. Зятя к супу грибному приучала.
Меня и так дочь выгоняла, говорит, не нравится у нас, то уезжай в свою квартиру.
#33
avtor
Я вам уже написала, что вы в их жизни лишняя.
Где-то вы с дочерью поступили плохо и она эту обиду и злость вымещает таким образом. Отстаньте от них, вы как пиявка прилипли. Это больше не ваша семья. И советы вас никто не просил давать. Молча сидите и радуйтесь, что пинками не выгоняют.
Вот теперь вижу, разводка. Нормальный человек такое не напишет и не сделает. Карга старая.
#34
avtor
Ну да, ваши малюсенькие европейские дома, как казармы , с ледяным полом и ванной, что даже помыться толком невозможно из-за холода. Моя московская квартира с фотообоями, яркой кухней и хрустальными лампами намного уютнее
#35
Гость
Ну, автор, это явный перебор. Кого то к чему то приучать во взрослом возрасте. :))) этим мамы в детстве занимаются. Тем более зятя:))) он вам чужой мужик. И бедной дочери этот суп ещё придётся готовить, если приучите.
Вот она вам » спасибо» скажет:) ну вы, видимо, навязчивая особа.
Те, кто меня каргой оскорбляет, вот когда будут свои дети, тогда поймёте, как это больно, когда вас собственные дети с грязью смешивают.
#36
avtor
Я считаю, что моя дочь безрукая, я пытаюсь научить ее нормально готовить, а не есть лазаньи и макароны всякие на обед.
Мне кажется, что у дочери имеются сильные психологические проблемы, она очень раздражительная и злая.
Те, кто меня каргой оскорбляет, вот когда будут свои дети, тогда поймёте, как это больно, когда вас собственные дети с грязью смешивают.
Новые темы
Как выживать на 10 тысяч в месяц? Научите
Нет ответов
Последствия эпидуральной анестезии
Нет ответов
Как вы относитесь к мужчинам с проблемной кожей?
Нет ответов
23, ищу девушку от 30, если такие найдутся
1 ответ
питомцы
1 ответ
#37
avtor
Ну, автор, это явный перебор.
Кого то к чему то приучать во взрослом возрасте. :))) этим мамы в детстве занимаются. Тем более зятя:))) он вам чужой мужик. И бедной дочери этот суп ещё придётся готовить, если приучите. Вот она вам » спасибо» скажет:) ну вы, видимо, навязчивая особа.
Те, кто меня каргой оскорбляет, вот когда будут свои дети, тогда поймёте, как это больно, когда вас собственные дети с грязью смешивают.
Сиди в своем болоте и не квакай 🙂
#38
#39
#40
Гость
Когда Вы научитесь уважать их интересы, а не соваться со своими советами, тогда, возможно, и появятся родственные чувства. Это как же надо не уважать свою дочь, которая живет своим домом, своими порядками, совершенно взрослая женщина, чтобы совать ей свои советы.
Приезжая в чужом дом, не свое пихают на завтрак, а спрашивают — что Вы хотите, что обычно готовите. Людям помогают, а не противостоят
#41
Гость
Да, абзац первый полностью подтверждает разводку. Предлагаю всем сочувствующими и не сочувствующими прекратить поддерживать » веселье» автора от наших ответов.
#42
#43
#44
#45
Сумрак
Что для Русского хорошо, для Немца смерть. Короче вы опоздали,дочь отвыкла от вас, им вы не нужен Ни Русский язык не нужен, семья для них это тот кто живет вместе с ними, а не тот кто то там далеко.
Поэтому нервы и силы не тратьте, им плевать на вас, так бывает, что вкладываешь душу в ребенка, а потом этот ребенок вам в лицо плюёт, я такое у родственников часто видел. Заведите себе старичка или молодого любовника, сделайте завещание на вашего нового мужика, пусть как ваше время придет, ваша ДОЧА хоть какие то к вам чувства испытает. Может поймет что такое и её постигнет.
Она третьего ждёт, я хочу приехать, а она меня даже не пригласила. Я написала зятю, почему меня на две недели не приглашают, он ответил, что они с семьей время провести хотят. А я разве не семья .?? Больно и обидно.
Мы многое для дочери с мужем сделали, слепили человека из неё, троечницы. Вот вам и результат. Я не бабка, кстати, а женщина 60+ , ухаживаю за собой и выгляжу прилично.
#46
#48
#49
Валерия
Уважаемая Автор ! Здесь на Вумене была такая же тема ,начатая несколько лет назад (если ее не удалили ).
Там много страниц с комментариями женщин , оказавшихся в такой же ситуации, как и Вы ! Интересно почитать — и есть , чему поучиться . Найдите и почитайте или на других сайтах поищите (забейте эту тему в поисковик ).Добра Вам !
#50
Alya.aleshina
Пускай живут так, как считают нужным, у них же все хорошо) а вы для себя поживите)))
Как справляться с отчужденными детьми
Если вы отдалились от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вычеркнул вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт. Когда ваш ребенок вычеркивает вас из своей жизни, он вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и обиды, которые легко могут перерасти в гнев. Вдобавок ко всему, это также может вызвать у людей худшие подозрения ( конечно, Смиты должны быть ужасными родителями, раз их дочь так их обрезала! ) и заставляют вас чувствовать себя осужденными, даже со стороны друзей и семьи.
Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых отлучение от родителя является единственно возможным выходом для взрослого ребенка (в возрасте 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны родитель.
Хотя обычно причину отчуждения связывают со всем, начиная от проблем с деньгами и заканчивая личными конфликтами, разводом или трудностями в семье, тем не менее, во многих случаях отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.
А когда ты в неведении, легче всего винить себя — поверить, что ты потерпел неудачу как родитель.
Но такова реальность: разрыв отношений был не вашим выбором. Хотя вы, возможно, способствовали напряжению между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка прервать вас.
Многие взрослые дети борются со своими родителями, или с деньгами, и т.д., но не все они рвут отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, а другие проходят через те же трудности и остаются на связи?
Почему некоторые дети дистанцируются
Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемым образом.
У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. И некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегству), когда эмоциональная напряженность становится высокой.
Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не мог найти постоянную работу, был груб и неуважителен.
Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства. Они ежедневно ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры. Он мог быть расплывчатым или злым, из-за чего его родители еще больше раздражали его.
В конце концов, Джо съехал. Он не говорил родителям, куда переехал, и не выходил с ними на связь больше года.
Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют тревогу, усталость от конфликтов или давления, или слишком сильное семейное единение, их реакция состоит в том, чтобы дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое.
Когда человек отдаляется от других, он испытывает чувство облегчения, потому что расстояние, по-видимому, прекращает конфликт. Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.
Со стороны кажется, что Джо и его родители не связаны друг с другом. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, даже несмотря на то, что всякое общение прекратилось. Ни один из них не свободен от исходной проблемы; и они не свободны друг от друга.
Экстремальное дистанцирование: отключение
Дистанцирование в своей крайности превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, проводящему отсечение, трудно найти и решить проблему прямо и зрело. Вместо этого, как и Джо, они перестают общаться.
Продолжение отношений кажется им неуправляемым.
Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению, когда тревога высока.
Джо и его родители, например, были слишком вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.
Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут, а что нет. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он копал глубже, делал меньше, когда его подталкивали, и отказывался решать свою часть проблемы.
Они жили, реагируя друг на друга, а не беря на себя ответственность за свою часть семейного конфликта. Единственный способ решить проблему, который видел Джо, — дистанцироваться и, в конце концов, отрезаться от родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, повзрослеть и встретиться лицом к лицу с самим собой.
Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком.
Стоит ли связываться с ребенком или нет? Как долго вы должны пытаться? Что вы должны сказать?
Пять советов при отчуждении и отчуждении от ребенка
1. Получите поддержку
Быть отрезанным от своего ребенка, не способным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно сложно. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.
2. Не обрезать ответ
Не ты разрываешь связи; ваш ребенок. Не обрывайте ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы любите его и хотите починить то, что сломалось. Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что думаете о нем и надеетесь на возможность воссоединиться. Шлите свое тепло, любовь и сострадание, пока вы живете своей жизнью.
3. Не подпитывайте гнев
Злиться понятно. И, пытаясь поддержать, друзья и семья могут разжечь ваше чувство предательства, непреднамеренно усилив ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к такому отчуждению. Какие закономерности действовали в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более реальной точки зрения, она может показаться менее личной. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вы будете в гораздо лучшем положении для примирения.
4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя
Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, какие ошибки имели место. Даже если вы с ней не согласны, ищите зерна правды. Будьте готовы посмотреть на себя. Тяжело слышать такую критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется держаться за вину, чтобы справиться с собственным беспокойством.
Просто дайте ей понять, что вы слышите ее, это будет иметь большое значение. Имейте в виду, что она тоже должна была испытывать огромную боль, чтобы дойти до того, что закрылась от вас. Постарайтесь сопереживать ее боли, а не поддаваться обиде и гневу.
5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Если вы снова начнете общаться, вы сможете извлечь уроки из ошибок прошлого и работать над улучшением отношений. Направьте свои усилия на то, чтобы изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите обиды по поводу отчуждения. Поймите его потребность бежать — и простите его.
Понимание и надежда
Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем, каким, по вашему мнению, он должен был быть. Позвольте ему познакомиться с вами. Если ваш ребенок до сих пор не вышел на контакт, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, поддерживая с ним связь ненавязчиво: время от времени и с любовью.
Все может измениться.
Вместо того, чтобы обвинять себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей собственной семейной истории и моделях других ваших отношений. Поищите другие модели отсечения в своем генеалогическом древе.
Помните, что отгораживание человека — это реакция на тревогу и чрезмерно запутавшуюся друг с другом семью. Ваши действия или бездействие не вызвали этого. Отключение — это способ, которым люди справляются с беспокойством, когда не знают лучшего способа. Есть любовь и забота; способность решать разногласия — нет. Вы не заставляли своего ребенка отворачиваться. Это было ее решение. Возможно, это было плохо, но это было лучшее, что она могла сделать в то время. Постарайтесь отвлечься от нее хотя бы на 50 процентов в день, и это будет иметь значение.
Ваша боль реальна. Будьте внимательны и сострадательны к ней, но не позволяйте ей определять или подавлять вас. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: на собственной жизни.
Связанное содержание: Жизнь с разбитым сердцем: вы отдалились от своего ребенка?
Когда ваш взрослый ребенок не будет с вами разговаривать
Возможно, вы совершенно не подозреваете, что тысячи матерей страдают от того, что взрослые дети разрывают все связи. Причина, по которой вы не знаете, в том, что эти матери стыдятся и смущаются, и поэтому они хранят молчание.
Вот что я недавно обнаружил…
Несколько дней назад я рано утром встал с нашей теплой и удобной кровати. Я приготовил кофе и прыгнул обратно в постель к своему лучшему консьержу, схватил свой ноутбук (как я всегда делаю) и нажал на свою электронную почту.
Я видел сообщения от нескольких моих подружек-жаворонков, моего внука Джо, который учится в Пекине, Китай, и… новый веб-сайт.
Реклама
Первые несколько слов этого письма привлекли мое внимание, поэтому я перешел на веб-сайт. Название первого рассказа было «Что делать, если ваши взрослые дети не хотят с вами разговаривать».
Под этим был другой рассказ на ту же тему «Почему некоторые взрослые дети отрезают своих родителей».
Я продолжила читать. История началась так: «В тяжелые дни после смерти моего мужа я сочинила панегирик, который завершился мыслью из «Книги смеха и забвения» Милана Кундеры. Ключевое предложение в ее панегирике : Любовь — это постоянный допрос».
Я сразу связалась с рассказом писательницы о потере мужа, потому что я тоже пережила трагедию, наблюдая, как мои дети теряют отца, и наблюдая, как я, их мать, становлюсь вдовой.
Мой второй муж, Шелли, тоже вдовец, поэтому у него есть дети, потерявшие мать.
Помимо потери родителя, нашим детям приходится сталкиваться с радостью и конфликтами, возникающими, когда мама или папа снова женятся. Жизнь взрослых детей меняется во второй раз. Старшие дети проходят через опыт слияния двух семей, и все же, к сожалению, семьи уже никогда не становятся полностью едиными после смерти одного из родителей.
Реклама
Мой пытливый ум подтолкнул меня к чтению, и я был потрясен своими выводами.
Я знал, что хочу поделиться этой ситуацией, даже несмотря на то, что мы находимся в середине курортного сезона. Я хотел, чтобы скорбящие матери, пережившие суровое испытание «отрезания» их взрослыми детьми, знали, что они не одиноки. Матери должны знать, что в тысячах детско-родительских отношений царит эпидемия молчания.
Умышленная потеря контакта с матерью приводит меня в ужас. Если бы только каждый взрослый ребенок мог понять, какой это мучительный опыт для его матери. Я чувствую, что ребенок, который делает это, недобрый, эгоистичный и лишенный всех аспектов эмпатии. Конечно, если есть психологическое, сексуальное или физическое насилие со стороны родителя, взрослый ребенок имеет право отказаться.
Мать спрашивает: «Я потерпела неудачу? Я научила своих детей важности сострадания, сочувствия, уважения и искусства общения? и худой?»
Есть две точки зрения…
Это мое убеждение по этому поводу: я верю, что что бы ни случилось, твоя мать остается твоей матерью.
Десять заповедей гласят почитать отца и мать. Будучи дочерью, у меня было много бурных дней с мамой, но я никогда не думала полностью отрезать ее. Я бы сражался, но я бы никогда не бежал! И, правильно это или нет, извинялся я, а не моя мать. Период.
Другая точка зрения, которую я узнал от ученых психологов и психиатров: взрослые дети бегут, потому что чувствуют облегчение. Почему? Им не хватает способности решать и разрешать проблемы и конфликты со своей матерью; это слишком много для них, чтобы справиться. Разве это не ужасно?
Реклама
Я сомневаюсь, что они действительно летают, потому что я не верю, что они могут. Они ничего не решили и должны испытывать стресс. Они хотят чувствовать себя оторванными, но никогда не будут свободны от своей матери.
Так что же может сделать мать?
1. Любите и оставайтесь на связи с другими членами вашей семьи. Покажите своим внукам и другим детям, что вы никогда не «убежите».
2. Поговорите с терапевтом или присоединитесь к одной из многочисленных групп поддержки.
3. Оставайтесь верным себе и не позволяйте гневу править. Не отрезайте своего взрослого ребенка, а вместо этого отправьте поздравительные открытки или небольшой сентиментальный подарок. Оставайтесь на связи с их детьми, вашими дедушками. Это принесет вам утешение.
4. Надеюсь, их дверь откроется, и когда это произойдет, прикусите язык и слушайте с открытым разумом и сердцем. Это может быть очень тяжело, но не зацикливайтесь на своих чувствах. Будьте чуткими и подавайте пример.
5. Пока этот день не наступил, живите полной жизнью. Вы не оставили своего ребенка.
В статье Элизабет Ваньони, матери, разлучившейся со своими двумя сыновьями, написано: «76% взрослых детей говорят, что отчужденность повлияла на их благополучие, хотя, похоже, это был их выбор».
Реклама
Я думаю, что это будет 100%, потому что вы не можете избежать связи матери и ребенка. Вот почему мать должна держаться там.
Сегодня трудно писать свои размышления, потому что это такая сложная тема.