что делать, если тебе правда так кажется
Как обидно и несправедливо, когда никто не любит! Тебе знакомо это ощущение, комком застрявшее в горле? Тогда самое время разобраться в этой непростой ситуации и попытаться решить проблему, а не терзаться дни и ночи напролет вопросом: «За что?»
Grazia
Теги:
Подарки
Психология
Родом из детства
Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было.
Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы – высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение «меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать – вредно.
Слишком хороша
«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.
Опять не он…
Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные.
Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.Разве это любовь?
У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства.
Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других – искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое.
Не любят, а я тогда…
Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по-настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру – никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле – принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.
Материал впервые опубликован на Cosmo.ru 24 февраля 2018 года
Почему меня никто не любит: психологические причины и 6 способов, как избавиться от этого состояния
Ощущение полного безразличия к тебе со стороны других людей может появиться во время приступа тревоги, в период хандры или просто плохого настроения, и из-за этого ты почувствуешь себя недостойной внимания со стороны других людей.
И те, кто пережил это очень тяжелое осознание (читай: всех нас), согласятся, что это не то, от чего мы можем просто отмахнуться. Это состояние приводит в бесконечные петли отчаяния, иногда настолько сильного, что ты в итоге даже начинаешь ненавидеть себя.
Но, несмотря на серьезный удручающий негатив, который имеет тенденцию нарастать, убежденность в том, что «меня никто не любит», не должна позволять тебе презирать саму себя. Потому что, как и каждый человек на этой Земле, ты тоже особенная и тоже имеешь значимость, которую ни одно настроение или чувство не должно позволять тебе преуменьшать — самостоятельно или соглашаясь с другими.
Так как же справиться с этим действительно ужасным чувством того, что ты недостаточно хороша. Чувством, которое заставляет поддаться отчаянию и впасть в состояние «никто меня не любит»? Вот несколько идей, как с этим можно бороться.
1 Осознай свою значимость
Фото Andre Furtado, pexels
Один очень важный момент, который нужно запомнить в этой жизни, — это то, что никто не может заставить тебя чувствовать себя лучше или хуже без твоего согласия. Ты когда-нибудь замечала, как каждый раз, когда находишься в очень хорошем расположении духа, даже самые грубые насмешки не могут испортить тебе настроение?
Или как ты не можешь порадоваться действительно лестному комплименту, когда упала духом? Это происходит потому, что мир может оказывать на нас ровно столько власти, сколько мы ему разрешаем. Учись не позволять внешнему восприятию полностью изменять твое представление о себе.
Крайне важно верить в свою уникальность и уважать свою значимость, какими бы трудными или плохими ни были времена.
Оставайся устойчивой в собственном восприятии себя и береги его, даже когда кто-то пытается внушить тебе, что ты этого недостойна.
2 Помни, что ты можешь дарить себе любовь сама
Конечно, ты жаждешь любви — как и все мы. Это абсолютно нормально. Но это вовсе не значит, что при желании ты не можешь жить счастливо и в одиночестве. В большинстве случаев наше стремление к любви в значительной степени проистекает из представлений, которыми нас постоянно «пичкает» общество.
Мы так привыкли слышать, что только тогда, когда нас любят, мы становимся целостными, что не в состоянии понять силу, которой обладает любовь к себе. Нам искренне кажется, что нам обязательно нужна «вторая половинка», хотя на самом деле мы и так уже единое целое сами по себе. Поэтому в следующий раз, когда в голове появится назойливый вопрос «Почему меня никто не любит из мужчин», сделай себе одолжение и полюби себя чуть-чуть побольше.
В конце концов, если ты не любишь себя и не уважаешь, как это может начать делать кто-то другой? Не позволяй недостатку любви со стороны мира ослаблять твою собственную способность глубоко сопереживать и ценить себя.
Как только ты научишься делать это, даже когда ситуация складывается не в твою пользу, ты поймешь, что на самом деле тебе не нужен никто другой, чтобы быть любимым человеком.
Войдя в это состояние самодостаточности, уверенности и уважения к себе, как к личности, достойной любви, ты станешь гораздо привлекательнее для мужчин, и шансы начать здоровые и счастливые отношения также вырастут.
3 Делай то, что тебе нравится
Фото Andrea Piacquadio, pexels
Когда тебя беспокоит вопрос «Почему меня не любят», и ты чувствуешь себя подавленно, сосредоточься на простых вещах, которые приносят тебе счастье и удовольствие и заставляют ценить жизнь. Это может быть приготовление твоей любимой выпечки или посещение тренажерного зала, пересмотр уютного фильма или звонок близкой подруге.
Уверены, тебе потребуется совсем немного времени, чтобы составить свой личный список мелочей, которые всегда поднимают настроение.
Стремись к удовлетворенности и радости от каждого прожитого дня и обнаружишь, что любовь буквально вторгается в твои будни.
Люби свою жизнь, а не живи ради любви, и тогда тебе станет проще ее почувствовать.
4 Умей уходить, когда нужно это сделать
Каждый раз, когда ты чувствуешь, что кто-то тебя недооценивает, принижает или систематически ранит твои чувства, найди в себе силы уйти. В каждый момент, когда кто-то заставляет тебя чувствовать себя недостойной любви, не позволяй это делать.
Не пропустите
Не пропустите
Хватит это терпеть: как распознать токсичные отношения и успешно из них выйти
Когда ты разрешаешь другим использовать тебя в своих интересах, ни на йоту не заботясь о твоих чувствах, ты теряешь себя из-за этой отравляющей мысли о том, что тебя никто не любит. Научись распознавать токсичных людей, которые негативно влияют на твою самооценку и психологическое благополучие, и постарайся свести общение с ними до минимума.
5 Учись дарить любовь другим
Фото Anastasia Shuraeva, pexels
Итак, ты одна из жертв синдрома «меня никто не любит»? Что ж, в этом огромном мире есть много других людей, которые так же, как и ты, жаждут и ждут любви, и ты можешь попробовать дать ее им. Помни о том, что любовь — очень широкое понятие, и она бывает не только романтической. Мы можем любить родных, друзей и даже просто знакомых (и незнакомых тоже) людей, выражая свои чувства через заботу, внимание, сострадание и искренний интерес к ним.
Не пропустите
Не пропустите
Почему я постоянно чувствую себя одинокой? Основные причины (+ как с этим справиться)
Начав делиться с другими своей душевной теплотой, ты не только совершишь доброе дело, но, наверняка и сама почувствуешь себя лучше. А поскольку планета круглая, все, что ты делаешь, обязательно рано или поздно вернется к тебе.
Так что постарайся стать тем, кто распространяет любовь, и однажды получишь ее в ответ.
6 Подумай еще раз, действительно ли тебя никто не любит
Ты думаешь, что тебя никто не любит. Ни твои родители, ни братья, ни сестры, ни твои друзья, ни даже твой парень. Возможно, ты получила хороший нагоняй от мамы, потому что ты достаточно безответственная взрослая, не слишком пунктуальная и, возможно, не держишь свои обещания? Или ты выплакала несколько слез, потому что твой парень бросил тебя, когда ты была в ужасном состоянии? Или потому, что папа купил вкусный торт для твоей сестры, а не для тебя?
Что ж, все это понятно. Ты будешь чувствовать себя плохо, когда никто не ставит тебя в приоритет, или когда кто-то бросает тебя на произвол судьбы, или когда тебе говорят неприятные вещи изо дня в день. Но после того как ты перестанешь жалеть и ненавидеть себя, удели некоторое время тому, чтобы вместо этого сосредоточиться на положительных сторонах. Положительные стороны? Да, именно они.
Тебе не кажется, что ты действительно заслуживаешь нагоняя, если тратишь свою жизнь впустую или подводишь других? Разве этот неудачный разрыв не может быть причиной, по которой ты научишься двигаться вперед с большей осторожностью и выбирая более подходящих тебе парней? И тебе не кажется, что сестре сейчас тяжелее, чем тебе, и именно поэтому папа решил ее поддержать?
Тебе часто кажется, что тебя никто не любит?
Если ты по-прежнему считаешь, что твое чувство нехватки любви — это реальный факт, а не сиюминутное ощущение, вызванное плохим настроением или уязвленным самолюбием, пусть будет так. Пусть этот недостаток любви в твоей жизни даст тебе еще больше оснований любить себя правильно и относиться к жизни с улыбкой, а не с кислой миной.
Не будь настолько зациклена на отсутствии в твоей жизни той формы любви и том ее количестве в твоей жизни, чтобы упускать возможность радоваться тому, что ты имеешь, осуществлять свои мечты и быть готовой к приятным сюрпризам со стороны судьбы. Вместо этого развивайся, двигайся вперед и используй этот непростой период как возможность оценить то, что у тебя есть, и получить дополнительную мотивацию, чтобы достичь того, чего у тебя еще нет.
Автор
Мария Минаева
Редактор рубрик «Психология» и «Отношения».
Какое впечатление произвела на вас эта статья?
То чувство, что тебя никто по-настоящему не любит
4 минуты
Последнее обновление: 17 января 2018 г.
Нам всем нужно чувствовать себя любимыми. Это почти так же важно, как еда или сон: действительно фундаментальная потребность.
Когда ты чувствуешь, что тебя по-настоящему никто не любит, что ты никому не нужен, это как если бы тебя лишили пищи, необходимой для жизни.
В то время как p физическое выживание зависит от еды и сна, эмоциональное выживание зависит от привязанности.
Чувство того, что тебя никто по-настоящему не любит, может исходить из разных мест. В принципе, так могут себя чувствовать все люди. Никто не любит нас идеально. Даже самая глубокая и искренняя любовь, как любовь матери, несовершенна и неполна.
» И вы бы приняли времена года своего сердца, как вы всегда принимали времена года, которые проходят над вашими полями. ”
-Халил Джебран-
Если слишком сильно идеализировать любовь, можно прийти к выводу, что никто на самом деле тебя не любит, , потому что они не хотят отдать за вас свою жизнь. Или потому, что в конце концов они подводят вас и их нет рядом, когда они вам нужны.
Те, кто любят из-за эмоциональной депривации, требуют больше любви, чем люди могут дать. И поскольку их ожидания настолько высоки и они не оправдываются, они могут постоянно разочаровываться.
Бывают моменты, когда вы чувствуете, что никто на самом деле вас не любит, просто потому, что вы не можете построить настоящие узы привязанности с другими.
Может быть, вы спрятались под собственной кожей и изолировали себя. Возможно, вы не знаете, как строить и поддерживать любовные отношения. Тогда вы чувствуете себя в ловушке одиночества, которое причиняет боль.
Никто тебя не любит? Включая себя?Много раз, когда вы чувствуете, что вас никто не любит, этот «никто» включает и вас. Кому-то относительно легко понять, что его самооценка низкая. Также легко сказать: «Ну, теперь нужно просто больше любить себя». Трудно воплотить эту идею в жизнь.
Дело не в том, что ты не хочешь любить себя, ты просто не можешь найти способ это сделать. Если вы не цените себя, это не появилось из ниоткуда. За этим часто стоит целая история враждебности, иногда покинутости или насильственной агрессии.
Одной из наиболее вероятных причин отсутствия любви к себе является то, что в детстве родители давали нам ложные доводы, часто невинно замаскированные, почему мы не должны просить любви или нуждаться в ней. Так или иначе, другие внушили нам, что мы того не стоим. Что мы были недостаточно достойны любви.
Мы поверили этим аргументам, потому что, несомненно, те, кто заставлял нас думать подобным образом, были людьми, которых мы любили и даже которыми восхищались. Возможно, мы начали жизнь, не будучи любимыми. С вопросом «почему?» на наших плечах, один без ответа.
И, может быть, мы научились не любить себя только для того, чтобы угодить отцу, матери или другому любимому человеку, который ожидал этого от нас, потому что был введен в заблуждение.
Помогаем ли мы другим, чтобы они любили нас? Иногда мы живем в состоянии эмоциональной депривации. Другими словами, отсутствие любви. Мы можем даже прийти к выводу, что не хотим так жить.
Однако выйти из этого состояния непросто. В этот момент стоит спросить: помогаем ли мы другим, чтобы они любили нас?
Хотя чувство, что тебя никто по-настоящему не любит, очень глубоко, выход может быть не так далек. Иногда речь идет о прощении тех, кто не любил нас из-за собственных эмоциональных ограничений. Признать, что его враждебность больше связана с ним самим, чем с нами.
Это также подразумевает прощение самих себя, потому что на самом деле мы не сделали — или перестали делать — ничего такого, что могло бы заслужить такое безразличие. Поймите, что с вами все в порядке и что любое чувство вины, которое у вас есть, беспочвенно.
Выход…Важно спросить себя, умеем ли мы любить других.
Иногда мы показываем, что отчаянно нуждаемся в любви, и это может напугать или оттолкнуть других. Это действительно признание того, что мы не любим себя и что нам нужен этот другой человек , чтобы чувствовать себя ценными.
Если дело доходит до этого момента, происходит то, что никто не хочет такой ответственности.
Возможно, у нас недостаточно развиты социальные навыки. Мы всегда можем научиться относиться к другим более плавно и спонтанно. Это то, чему мы можем научиться, применить и практиковать. Оно работает.
Это первый шаг к преодолению барьера, отделяющего нас от других. Затем, открыв шлюзы, возможно, мы научимся двигаться вперед в необыкновенном приключении взаимной привязанности.
Это может вас заинтересовать…Вопросы и ответы для подростков: Меня никто не любит
Дорогая Лорен,
У меня проблемы с доверием. Я не доверяю людям, даже очень близким родственникам. Я всегда думаю, что люди хотят меня достать и что все меня ненавидят. Кроме того, если я чувствую себя любимой или счастливой, в моей голове звучит предупреждение, говорящее мне, что меня не следует обманывать: никто НА САМОМ ДЕЛЕ меня не любит, и если я верю, что они любят, мне в конечном итоге будет больно.
Я не знаю, почему я так себя чувствую! Со мной никогда не случалось ничего, что могло бы оправдать этот сильный страх быть отвергнутой.
Я понимаю, что часть моей веры в то, что меня никто не любит, связана с тем, что я на самом деле не чувствую себя достойной любви, потому что не люблю себя. Ощущение, что нет безопасного места, нет человека, которому можно доверять, — ужасно ужасное чувство. Я всегда чувствую себя в опасности, не верю окружающим. Я чувствую, что люди пытаются быть хорошими, но они действительно лгут мне. Пожалуйста, помогите мне почувствовать себя лучше.
«Со мной никогда не случалось ничего, что могло бы оправдать этот сильный страх быть отвергнутым». Я знаю, ты в это веришь, но я уверен, что что-то должно было вызвать в тебе это «ужасное чувство». Я предполагаю, что ваши родители не давали вам последовательного, постоянного чувства «ТЫ ВАЖЕН. ВЫ ЛЮБИМЫ. МЫ ЛЮБИМ ВАС ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ, ВСЕГДА».
Когда родители сообщают детям эти сообщения, громко и четко, дети не чувствуют того, что вы описали в своем вопросе.
Но родители делают (или не делают) заявление детям: «ТЫ ВАЖЕН. ВЫ ЛЮБИМЫ. МЫ ЛЮБИМ ТЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ, ВСЕГДА», может быть очень тонким. Процесс начинается, когда ребенку около 2 месяцев, и он ищет на лицах родителей улыбку. Улыбаются ли родители или их глаза скользят мимо? Если родители дадут этому двухмесячному ребенку любящее и внимательное признание, которого младенец ищет, этот ребенок вырастет человеком, который чувствует себя полностью любимым, который чувствует себя уверенным, счастливым и защищенным. И эти моменты происходят миллиарды раз в течение жизни. И эти миллиарды маленьких моментов либо созидают ребенка, либо ломают его.
Каждое мгновение, миллионы мгновений родители строят или ломают своих детей.
Например, как реагируют родители, увидев ребенка первым делом утром? «Привет солнышко!!» Или: «Почему ты так рано меня будишь?» Как реагируют родители, когда ребенок говорит: «Посмотрите на этот синий грузовик!» Говорят ли они: «Я знаю, что ты любишь грузовики! Я тоже люблю грузовики!» Или: «Бобби, этот грузовик , а не синий.
Он фиолетовый». Как реагируют родители, когда вбегает ребенок, размахивая контрольной по правописанию? «Ух ты! А 92! Ты такой умный!» Или: «Сегодня утром ты оставил в своей комнате беспорядок». Каждый момент, в течение миллиардов моментов, родители строят или ломают своих детей.
Возможно, вы не помните конкретное травматическое событие, из-за которого вы чувствовали этот постоянный страх быть отвергнутым, но вполне возможно, что у вас было много маленьких моментов разрушения вместо созидания.
(Кстати, родители, читающие это: не отчаивайтесь! Все исследования родителей показывают, что НИКОГДА не поздно стать лучшим родителем. Даже если вашему ребенку 20, 60, 80, 9 лет.0123 100 лет — никогда не поздно стать лучшим родителем, чем раньше. «Дети» любого возраста могут исцелиться от детских ран сближением с родителями.)
Если вы хотите решить свои проблемы и научиться доверять, вам следует обратиться к психодинамически ориентированному терапевту. Он или она исследует ваши отношения с родителями и другими людьми на протяжении всей вашей жизни и поможет вам понять, откуда исходит боль.
Осознание источника эмоциональной боли сам по себе может исцелить эмоциональную боль. Тот факт, что вы не знаете источник всей этой боли и страха, который вы испытываете, является большой частью того, почему вам так больно и так страшно. Осознание поможет вам исцелиться.
«Я понимаю, что часть моей веры в то, что меня никто не любит, связана с тем, что я на самом деле не чувствую себя достойной любви, потому что я не люблю себя». Как здорово, что вы это понимаете! Психотерапевт поможет вам найти способы полюбить себя. И, опять же, источник «Почему я не люблю себя?» вероятно, такая же динамика: если ваши родители не дали вам сообщение, громко и ясно: «ТЫ ВАЖЕН. ВЫ ЛЮБИМЫ. МЫ ЛЮБИМ ТЕБЯ ПРОСТО ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ, ВСЕГДА», как вы вообще могли научиться любить себя? Хороший терапевт должен исследовать вместе с вами способы, которыми ваши родители не заставляли вас чувствовать себя «ТЫ ВАЖЕН. ВЫ ЛЮБИМЫ. МЫ ЛЮБИМ ТЕБЯ ПРОСТО ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ, ВСЕГДА», даже если сообщения были тонкими.
Такого рода терапевтическое исследование не означает , что ваши родители «плохие люди», и не означает, что они «плохие родители». Это просто означает, что они допустили некоторые ошибки и не дали вам именно то, что вам нужно. Хороший психотерапевт поможет вам осознать, что видеть ошибки своих родителей, чтобы исцелиться от них, — это не предательство родителей, и не осуждение их как людей.
Люди всего лишь люди; люди делают ошибки. Мы, родители, тоже люди, и мы делаем ошибки. Вы можете исцелить себя, изучив то, что ваши родители не дали вам в достаточном количестве, и вы можете помочь своим родителям узнать, что вам нужно, чтобы чувствовать себя исцеленным, обнаружив это и поделившись с ними.
Весьма вероятно, что ваши родители верят, что говорили вам: «ТЫ ВАЖЕН. ВЫ ЛЮБИМЫ. МЫ ЛЮБИМ ВАС ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ, ВСЕГДА». Однако не всегда родители доносят эти жизненно важные идеи до своих детей так, чтобы каждый конкретный ребенок мог их действительно услышать и действительно поверить в них.
Родители обычно не хотят причинять вред своим детям; они причиняют им боль только потому, что сами не осознают своего поведения и влияния этого поведения на каждого конкретного ребенка.
Лично я, как я много раз писал в этой колонке, полагаюсь на то, что мои дети скажут мне: «Мама, мне стало грустно, когда ты… (заполните пропуск)». Я не всеведущ, и я не совершенен. (И ни один из родителей!) Терапия помогает всем сторонам понять, что причиняет им боль и что они делают, чтобы причинить боль другим. Это процесс, который облегчает боль людей и сближает членов семьи, помогает им перестать причинять друг другу боль и помогает людям исцелиться от (часто непреднамеренных) обид и травм.
Некоторые люди могут не согласиться с моим мнением о том, что родители невероятно сильны в жизни своих детей, созидая или разрушая маленькие души, доверенные их заботе. Но я видел, как родители давали ребенку то, в чем он нуждался, и я видел, как этот ребенок выздоравливает, процветает и расцветает.