Если с тобой не хотят общаться как себя вести: Если человек не хочет общаться не надо навязываться ~ Психолог и Я

Содержание

Если человек не хочет общаться не надо навязываться ~ Психолог и Я

Нравился один товарищ.

Но вижу, я ему не нужна, не интересна.

Нужно ли насильно к нему лезть, приставать, чтобы только пообщаться? Чтобы только он уделил мне внимание?

Если не хотят общаться, то и не стоит навязываться. Надо вспомнить о таких штуках как гордость, достоинство. Если человек не настроен на общение с вами, то вряд ли настроится. Лучше переключить внимание на тех людей, которым вы интересны.

Я думаю не стоит навязывать свое общение кому либо, если видно что человек не хочет с вами общаться! Ведь вы не хотите прослыть среди общих знакомых назойливой особой? Я думаю не хотите! Если он сам захочет с вами поговорить, он сам найдет Вас где бы Вы не были! Уважайте прежде всего себя! Не надо навязываться на общение с теми, кто этого не желает!

Нет , этого не стоит конечно делать. Мне кажется что если навязываться людям, наоборот можно вызвать реакцию не очень негативную и отношение к себе окончательно испортить. Печально но так бывает . Так что не расстраивайтесь.

Насильно лезть и приставать ради общения, лучше не надо. Это может только нарушить и без того зыбкий контакт. Сделайте паузу в общении, за это время лучше узнайте интересующего Вас товарища от тех людей, кто с ним больше общается, его характер, интересы, взгляды на жизнь.

После паузы в общении постарайтесь ненавязчиво и как бы невзначай снова пообщаться с ним, но в общении уделяйте внимание только его интересам. Общение не затягивайте и обрывайте на недосказанности (мне некогда, надо бежать).

В этом случае есть шанс, что этот товарищ сам будет искать с Вами встречи для продолжения общения. Не факт, но пробовать стоит.

Дорогие читатели, иногда в общении все не так, как кажется. Вот, например, думаем мы, что нравимся человеку и что ему радостно с нами проводить время или делать что-то совместно. А, на самом деле, он может совершенно не желать с нами общаться и дружить.

И, поверьте, далеко не всегда имеет значение, почему с нами не хотят общаться. Как говорится, «мы не деньги, чтобы всем нравиться». Скорее, для нас более важно в жизни окружать себя теми, кто нас искренне любит, ценит и уважает.

Чтобы понять, что человек, на самом деле, не хочет с нами общаться и самому перестать с ним общаться, предлагаю несколько полезных советов.

Обращайте внимание на то, как вы общаетесь. Пассивность в беседе отлично свидетельствует о том, что собеседник не слишком-то в нас и заинтересован. Если человек не хочет общаться, он будет мало с нами разговаривать, невнимательно слушать, неохотно озвучивать свои идеи и взгляды, постоянно отвлекаться на общение с другими людьми и т.д.

Еще один характерный признак нежелания общаться и дружить – ограниченность во времени. Например, человек будет использовать любые реальные или вымышленные предлоги, чтобы подчеркнуть, что он может потратить на нас лишь самую малость своего времени. Или же в моменте общения у него могут внезапно возникнуть новые вводные и условия, якобы вынуждающие его как можно скорее завершить разговор или встречу. Причем отсутствие свободного времени совершенно никак не связано с его объективной занятостью.

Человек, который не расположен к общению и дружбе, часто занимает позицию «свысока». Он как бы нисходит до общения с нами. Он может отвечать на электронные сообщения или звонки через раз или с явной задержкой. Например, вы отправили ему сообщение с вопросом «как дела?» в понедельник, а ответ «все хорошо» прилетел только в среду. Или Вы несколько раз пытались ему дозвониться, а он вам так ни разу и не перезвонил.

Наконец, еще одним уверенным доказательством того, что человек не желает общаться и дружить, является его невнимательность, граничащая
с безразличием. Ему совершенно все равно что для нас важно и имеет значение. И в данном случае, самое главное, – ему все равно не потому, что ему не нравится, или не потому, что он с нами не согласен. Ему все равно потому, что ему в принципе не интересна ни наша жизнь, ни то, что для нас имеет значение.

Друзья, как говорится, насильно мил не будешь. Не водитесь с теми, кто этого совершенно не заслуживает. Поверьте, в мире полно людей, которые искренне захотят с вами общаться, а для некоторых вы даже можете стать целой вселенной.

Счастья Вам и хорошего настроения!

Сердечно приглашаю вас на свой бесплатный вебинар
«Манипуляции среди нас: как не стать заложником чужих интересов». Узнайте о распространенных психологических уловках и ловушках, которые используют против нас даже самые близкие люди.

Навязчивость как черта личности – это предрасположенность придирчиво, навязывать свое общество, тематику беседы, игнорируя при этом желания окружающих. Назойливый человек бесцеремонно пытается вторгнуться в ваше индивидуальное пространство, не давая вам права выбора. Такому человеку скучно и тоскливо в своем одиночестве.

Они духовно бедные люди. Держат обиду, когда с ними не хотят общаться. Выспрашивают, почему вы не отвечали на сообщения, где вы пропадали? Навязчивость – это попытка полностью закрепостить волю другого человека. Такие люди несчастны в отношениях. Назойливость отбивает желание общаться и уничтожает чувства. Невыносимо оставаться с человеком, высасывающим вашу энергию, манипулирующим вашим сознанием.

Между навязчивостью и настойчивостью существует разница

Настойчивость — это черта, помогающая добиваться цели, при этом, проявляя уважение к мнению других людей. Это словно долгоиграющий план. В нем нет скорости и мгновенного результата.
Навязчивость – это слабохарактерность, эгоизм, эгоцентризм.

Навязчивый человек требует покорения ему всецело. Преследование и надоедливость ничего хорошего не принесут. Граница между навязчивостью и настойчивостью в каждом человеке определяется сугубо индивидуально.

Чтобы не быть навязчивым, не стоит прекращать отношения. Необходимо построить общение, соблюдая определенные условия:

· Живите своей жизнью, уважая мнение других. Больше времени уделяйте самопознанию, чему-то новому, увлекательному. Это намного полезнее, чем донимать кого-то требуя внимания к себе.

· Проявите тактичность – необходимо почувствовать грань, за которой заканчивается приятное общение с вами и начинается терпение вашего присутствия. Будьте мудры и внимательны к мнению людей.

· Вместо того что бы выпрашивать желаемое, попробуйте это достойно заслужить. Что бы человеку было не в тягость дать то, что вы хотите.

· Навязчивость схожа с энергетическим вампиризмом. Восполняйте силы самостоятельно. Получайте энергию от природы, любимых дел, но не тяните из людей.

Научиться не навязываться людям возможно. Вас будут ценить и тянуться к вам, ведь каждому человеку приятно уважительное отношение.

Если статья понравилась поставьте лайк пожалуйста.

В жизни нередко возникает ситуация, когда человек вам очень дорог, и вы тянетесь к нему изо всех сил, а он холодно к вам относится и это заставляет вас делать ошибки, которые только усугубляют ситуацию. Как этого избежать, читайте далее.

Причина номер 5.

Навязывая свое общество другому человеку, даже близкому, вы невольно отталкиваете его от себя. А все по тому, что он, возможно, не хочет так часто видеться с вами, как вы с ним. И старается избегать встреч с вами. По этому, если вы видите, что человек, к которому вы тянетесь, при виде вас старается отвернуться или свернуть на другую улицу, делая вид, что не заметил. Не стоит бежать к нему со всех ног .

Причина номер 4.

Скорее всего, у вас бывали такие ситуации, когда вы ждете звонка от важного для вас человека, а он все не звонит и не звонит. В конце концов, вы не выдерживаете и начинаете названивать ему сами, а он не берет трубку, ни после первого звонка, ни после 10 . Это происходит не потому, что он не слышит, что вы звоните, а по тому, что не хочет говорить с вами , особенно если вы названиваете ему по 5 раз в день. Лучшим выходом из подобной ситуации, будет, начать звонить, по реже, хотя бы 1-2 раза в день, а в идеале, вообще 1 раз в несколько дней . Это нужно для того, что бы успевал за вами соскучиться.

Причина номер 3.

Нужно понимать, что навязывание своего общество другому человеку, ни к чему хорошему не приведет, скорее наоборот. И причина этому, человеческая натура. Ведь если мы получаем что-то без особых усилий, то это, как правило, совершенно не ценится .

Причина номер 2.

Когда вы кому-то навязываете свое общество, и не важно, это друг, родственник или любимый человек, он начинает расценивать вас, как раздражитель. По этому старается любыми путями от вас избавиться, придумывая все новые предлоги, для того. Что бы избежать вашего общества .

Причина номер 1.

Навязываясь другому человеку, вы показываете зависимость от него, вы унижаетесь и предоставляете возможность вами пользоваться. По тому, что вы становитесь удобны .

В заключение , хочу сказать, не стоит никогда и никому навязываться, так вы только все портите . Вы унижаетесь перед человеком, который и так не хочет вашего общества, по этому, постоянное навязывание себя другому человеку, ухудшает его отношение к вам.

Когда вы навязываетесь, вы переступаете через себя и свою гордость, а это непростительная ошибка. Ведь другие люди видят, ваше унижение и считают вас слабым человеком, а с таким никому не интересно общаться. Задумайтесь об этом.

Счастья вам и удачи!

Если вам понравилась статья, не забудьте подписаться на канал , поставить лайк, и рассказать друзьям, возможно, вы поможете им найти ответ на интересующий их вопрос!

Бывает так, что человек не может найти себе друзей и круг общения из-за того, что с ним не хотят общаться. Человек может быть приветливым, неконфликтным, но вот общение с людьми ему дается тяжело. Существуют внешние и внутренние факторы, из-за которых другие люди могут избегать общения. Исправить эту ситуацию и расположить к себе окружение можно, если понять причину такой неприязни.

Внешние причины

Люди могут не хотеть общаться с человеком из-за причин, связанных с его внешностью – например, если от человека плохо пахнет. Зачастую можно самому не осознавать этого, но окружающие будут обходить такую персону стороной. Запах, как утверждают психологи, играет важную роль в процессе коммуникации. О неприятном запахе вежливые люди никогда не скажут напрямую, поэтому человеку необходимо самому понять это. Если человек знает, что он сильно потеет, то ему необходимо следить за гигиеной. Это же касается запаха чеснока и лука.

Парадоксально, но могут отталкивать даже приятные запахи.

Если вы привыкли пользоваться стойким насыщенным парфюмом, то знайте: далеко не все переносят сильные ароматы, особенно в жару

При проблемах с общением необходимо следить за своей внешностью. Это не значит, что нужно регулярно посещать салон красоты или носить только самую модную одежду. Это касается элементарных правил гигиены: чистота волос, свежая и отглаженная одежда, аккуратные ногти, чистая обувь.

Если с вами не хотят общаться, обратите внимание на свою внешность

Поведение человека

Если с внешностью все в порядке, человек ухоженный и аккуратный, но окружающие все равно его сторонятся, то причина может быть в его поведении.

Например, неуместные шутки. Чувство юмора — это всегда хорошо, но шутки должны быть смешными и своевременными. Окружающие, боясь обидеть человека, могут не сказать ему о его неуместном юморе, и просто перестанут с ним общаться. Если вы любите пошутить, то подумайте – нравятся ли окружающим ваши шутки? Юмор не должен быть пошлым, оскорбительным, скабрезным, затрагивать внешность и личностные качества людей. Если вы мало знаете человека, то лучше в общении с ним избегать шуток.

Людей может отталкивать, когда человек слишком много говорит о себе. Если человек постоянно говорит только о своей персоне, то окружающие могут воспринять его как эгоиста.

Этика общения позволяет говорить о себе, но только когда об этом спрашивают

Не стоит рассказывать окружающим слишком личную и даже интимную информацию о себе, поскольку это может вызвать неловкость.

В общении не стоит неуместно шутить и много говорить о себе

Что еще может оттолкнуть окружающих?

Навязывание своего мнения. Каждый человек вправе высказать свою точку зрения, но ее нельзя навязывать. Особенно это касается религии и политики — эти темы лучше вообще не затрагивать в общении. В диалоге не стоит обсуждать только те темы, которые интересны именно вам: рассматриваемые вопросы могут быть неинтересны собеседнику. Всегда старайтесь в общении затрагивать темы, которые интересны и другим.
Обсуждение других людей. Ни в коем случае не нужно сплетничать и обсуждать других людей за их спиной. Если человека знают как сплетника, то мало кто захочет с ним общаться. Не стоит вмешиваться в чужие дела и раздавать советы окружающим, если вас об этом не просят.
Неумение вести разговор. Не все люди умеют четко формулировать свою мысль. Использование лишних слов, чрезмерная болтливость или, напротив, односложные ответы, из которых мало что можно понять, могут раздражать собеседников.

Окружающих отталкивает навязывание своего мнения

Как наладить контакт с людьми

Соблюдайте элементарные правила общения: будьте приветливыми, дружелюбными, вежливыми, улыбайтесь окружающим. Но не стоит делать это нарочито и наигранно, иначе это только отпугнет собеседников.

В общении, особенно если это не близкие друзья и родственники, не стоит заходить за личные границы

Не вступайте в конфликт, не грубите и не хамите окружающим – это общепринятые принципы коммуникации, которым нужно следовать всем и всегда.

В любой ситуации оставайтесь вежливыми и приветливыми

В ситуации, когда окружающие не хотят с вами общаться, не стоит слишком навязываться им, но можно проявить инициативу:

Завяжите диалог, стараясь меньше говорить о себе и больше интересоваться жизнью собеседника.
Поднимайте темы, которые интересны вам обоим.
Говорите кратко, по существу, но избегайте односложных ответов.
Не нужно рассказывать о своих проблемах, жаловаться – оставьте это для самого близкого окружения.

Если вам сложно общаться с людьми, поддерживать беседу, вы не можете справиться с неуверенностью, то почитайте специальную литературу, которая научит приемам грамотного общения – например, это могут быть пособия Дейла Карнеги.

Часто мы можем не понимать, что тот или иной человек нам показывает. То ли это искренность, то ли это маска, не понятно. Особенно хотелось бы уметь различать случаи, когда человек внутри души не хочет с нами общаться, но делает вид, что всё нормально.

Природа людей в этом и проявляется. Они часто не способны сказать прямо. Ходят вокруг да около. Хотя лучше сразу всё говорить. В этого и выходят такие ситуации, когда один человек не хочет общаться, а второй не понимает, с ним общаются в удовольствие или через силу. В этой статье попробуем разобраться.

Пойдём по признакам, чтоб это определить. Думаю, что стоит обратить внимание на то, кто из вас чаще проявляет активность.

Понимаете, у нас такие люди, они могут даже первыми писать и звать на встречу, но на самом деле не хотят общаться. Возможно это какое-то чувство стыда, не до конца понимаю таких людей.

Вот, просто следите за тем, как часто человек вам пишет и зовёт куда-то, и сколько вы. Если в подавляющем большинстве случаев вы первыми проявляете инициативу, то стоит задуматься.

Именно задуматься, а не делать выводы. Стоит сделать проверку. Можете несколько дней молчать, будто у вас дела, так вы и поймёте. Если вы нужны человеку, то он напишет, найдёт. Если нет, то будет отдыхать от общения, значит не особо хочет общаться. Но везде есть исключения, может у человека тоже были дела.

Но, я думаю, если быть внимательным, то всё можно увидеть и понять.

Так же показателем является то, что у человека всегда странные причины уйти раньше. Да и в принципе, если человек постоянно уходит при первой же возможности, то это уже звоночек.

Отличным показателем ещё является то, когда ваш разговор наполнен только тем, что вы говорите. Если ваш собеседник не особо что-то спрашивает, сам особо не рассказывает, значит он хочет быстрее закончить встречу и общение.

Лучше себя никогда не навязывать, лучше ждать приглашения и искреннего интереса. Так строится дружба, отношения и всё остальное.

9 причин, по которым люди не хотят общаться с вами

Многие одинокие или неуспешные люди задаются вопросом о том, почему окружающие не хотят с ними общаться. Для этого может быть много причин, однако ваша замкнутость в этот список не входит.

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись, нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня. ».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм. Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения, если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые.

На нашем канале в Яндекс. Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Соавтор(ы): Jessica Engle, MFT, MA. Джессика Ингл — консультант по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и брака и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.

Количество просмотров этой статьи: 136 158.

Вам когда-нибудь говорили, что вы навязчивы или прилипчивы? Случалось ли вам быть настолько взволнованным новыми отношениями или дружбой, что вы донимали человека вниманием, а взамен он просто отстранялся от вас? Замечали ли вы, что вам хочется позвонить, написать сообщение или письмо какому-то человеку гораздо чаще, чем это делает в ответ он? Если так, то вы, вероятно, уже обнаружили, что навязчивость отталкивает большинство людей. В этой статье вы узнаете, как найти источник вашей навязчивости и стать достаточно уверенным, чтобы смягчить ее.

Специалист по знакомствам и отношениям

Подумайте, с тем ли вы человеком. Джессика Ингл, консультант по отношениям и психотерапевт, говорит: «Не думаю, что можно объективно оценить, навязчив ли человек. Все зависит от человека, в отношениях с которым вы состоите. Для одного ваши запросы могут быть слишком высокими, в то время как другому будет нравиться ваше стремление сблизиться настолько, насколько это возможно».

Есть предположение, что большинство навязчивых с житейской стороны людей, на самом деле имеют различные расстройства личности, которые выявляются через межличностные отношения, очень часто именно с близкими людьми и родственниками.

С психологической точки зрения, личность–это то, что имеет стабильные качества, проявляется в стереотипах поведения в различных ситуациях. Особенности личности могут способствовать развитию психических расстройств, влияют на реакции на стресс. Навязчивость очень часто проявляется у людей, которые придает большое значение мелочам, и начинают переживать даже из–за незначительных трудностей.

Биологическая база личности зависит от генетической предрасположенности, структурных особенностей мозга, перенесенных травм мозга, строения тела. Наблюдая за ребенком, за его темпераментом, подвижностью, поведением в новой ситуации, можно предсказать какие черты личности будут проявляться, когда он вырастет. Опыт ранних детских переживаний, стиль воспитания также формируют личность.

Навязчивые люди обычно страдают ананкастным, асоциальным, истерическим типами расстройства личности.

Также тревожные по характеру люди очень часто находятся в напряжении, им мерещиться опасность. Для них характерно чувствовать себя ущербными, они озабочены своими поступками, всегда стараются уклониться от всего необычного и нового. Всякие риски для таких людей – неприемлимы, для них нежелательна и социальная активность. При встрече с новыми людьми навязчивое поведение может не проявляться, но при общении с членами семьи навязчивость сильно проявляется, особенно при обсуждении воображаемых опасностей жизни.

Озабоченность правилами и деталями, педантичность и ее требование – все это приводит к тому, что подобный стиль поведения навязывается и окружающим, часто только родственникам.

Высокая требовательность к себе, к людям, стремление к совершенству всегда создают проблемы в отношениях. Желание все проверять, держать под контролем утомляет как самого человека, так и окружающих людей.

Упрямство в отстаивании своей точки зрения, ригидность, навязывание своих взглядов другим людям, не считаясь с внешними обстоятельствами и мнением людей – это объясняет навязчивое поведение ананкаста.

Но беспомощные люди с зависимым расстройством личности, стремлением получить помощь, неспособностью принять самостоятельное решение, преклонение перед авторитетами и ожидание команд от авторитетов, может привести к тому, что такие люди могут стать тяжелым бременем для окружающих, или подвергнуться манипуляции, стать жертвами людей, которые могут навязать свое мнение, свой взгляд на вещи.

Шизоидное расстройство личности не проявляется навязчивым поведением, но у сенситивных шизоидов может быть навязчивость.

Навязчивые люди характеризуются разговорчивостью, но их болтливость, как правило, поверхностна. С первого взгляда у них на все есть разумные ответы. Они говорят о себе много, много в хорошем свете, по несколько раз могут повторять одно, и тоже. Навязчивые люди демонстрируют свою компетентность во многих областях знания, особенно в медицине, политике, психологии. В случае явной ошибки в своих высказываниях не стесняются разоблачения. В речи их прослеживаются термины, не всегда понятные самому навязчивому человеку и не к месту сказанные.

У навязчивых людей есть органические стигмы, которые отражают искаженное функционирование определенных структур мозга. У них может наблюдаться нечеткая речь, ассиметрия лицевых мышц, лишние движения головой и конечностями. Именно такие люди ведут себя навязчиво и раздражают окружающих своей назойливостью.

Люди с ананкастным расстройством личности бывают хорошими юристами, финансистами, бухгалтерами, то есть людьми, контролирующими качество выполненной работы. Навязчивые люди, как правило, привыкают к своим чертам характера, спокойно к ним относятся, не считают возможным чем–то жертвовать, чтобы избавиться от этого состояния. Такие люди подолгу и часто «застревают» на одном и том же, упрямы, недоверчивы, склонны к законченности начатых дел.

Для лиц с ананкастным расстройством личности важна позитивная оценка стремления к порядку и соблюдению строгих правил.

Лица с обсессивно–компульсивным расстройством, живут в будущем, для них характерно планирование своей деятельности, взвешенность и правильность того или иного действия или решения. И такие качества полезны для работы. Но если человека, который склонен к навязчивости торопить, требовать с него импровизации, он станет нервничать и раздражаться. Если вы: точны, консервативны, пунктуальны, педантичны, предсказуемы, то вы будете оценены ананкастом.

При общении с навязчивыми людьми надо помнить, что эти люди требуют от вас обещаний и выполнения их, поэтому нужно ничего не гарантировать, так как в результате гарантий, вами можно манипулировать, и ваш авторитет может упасть в глазах навязчивого человека.

Таким образом, многие навязчивые люди, страдают расстройствами личности, что может подлежать коррекции и лечению. В клинике доктора медицинских наук В.Л. Минутко проводится диагностика и лечение пациентов с расстройством личности и навязчивыми состояниями.

«Как перестать расстраиваться, если человек, с которым ты хочешь общаться, не хочет общаться с тобой?» — Яндекс Кью

возможные причины, признаки, возможные проблемы в общении, психология общения и дружбы

С проблемой в общении в разные периоды жизни сталкивается практически каждый человек. Чаще всего такие вопросы беспокоят именно детей, ведь именно они воспринимают все происходящее максимально эмоционально и подобные ситуации могут перерасти в самую настоящую драму. И если для ребенка задавать вопросы — задача простая, то у зрелых людей говорить вслух о таком не принято, а отсутствие друзей значительно влияет на уверенность в себе и самооценку человека. Чтобы решить проблему, нужно признать ее наличие и сказать самому себе: «Да, у меня нет товарищей, со мной не хотят общаться люди». Теперь можно приступать к решению сложившейся ситуации. Вопрос о том, почему люди не хотят со мной общаться, рано или поздно задает себе практически каждый человек.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба – это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Почему не хочется общаться с человеком?

Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется. В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.

Как справиться с проблемой?

Если со мной никто не хочет общаться, значит, проблема во мне? Вовсе не обязательно. Внешний вид и поведение человека можно считать основой построения общения, однако на этих двух факторах далеко не уедешь. И если еще с неприятным внешним видом можно смириться, а кто-то и вовсе не обращает внимания на это, то если человек некрасиво поступает по отношению к другим людям, тут уже есть повод задуматься. А о человеке нередко судят по друзьям. Что касается внешнего вида, то здесь имеют значения множество характеристик, которые строго индивидуальны. Это может быть и отклонения по росту или весу от нормы, неопрятная одежда, неприятный запах. Эти проблемы, в принципе, можно легко и быстро устранить. Поэтому просто следите за опрятностью, не забывайте чистить зубы, правильно питаться и так далее. Если это единственная проблема, то после того, как вы приведете себя в порядок, возможно откроется дорога к полноценному общению. Но не думайте о том, что отношение окружающих к вам измениться как по мановению волшебной палочки. Дружба может потеряться за долю секунды, а строить ее приходится годами. Обычно после решения вопроса с внешним видом начинается период адаптации, когда окружающие начинают осознавать изменения и проявлять желание идти на контакт.

Что делать, если проблема глубже?

Почему со мной не хотят общаться, если основные проблемы решены? Гораздо сложнее дела обстоят, когда проблема с общением связана с психологическими комплексами. В первую очередь это комплекс неполноценности. Здесь выход только один, осознать, что вы исключительный человек, тем самым повысить свою самооценку и просто-напросто научиться любить себя. Однако этот процесс по длительности занимает много времени, скорее всего, придется обратиться за помощью не только к специализированной литературе, но и пройти какие-либо тренинги или получить консультацию от специалиста. Но вы никогда не пожалеете о потраченном времени и деньгах, ведь саморазвитие – занятие достаточно увлекательное, это процесс, который способен изменить человека буквально до неузнаваемости. Дружба – это труд, это обоюдные обязательства, нечто большее, чем простые приятельские отношения. У некоторых людей встречается такая проблема, как боязнь брать на себя эту ответственность или страх быть обманутым, преданным другим человеком. Люди боятся рисковать, не доверяют никому вокруг и не могут открыться другому человеку так, как того требует дружба. Поэтому вопрос, почему люди не хотят со мной общаться, весьма животрепещущий. Именно умение строить здоровые отношения с окружающими — одна из самых главных задач человека.

Что делать, если со мной не хотят общаться люди?

Психологи утверждают, что большинство их пациентов озабочены вопросами о дружбе. Часто они приходят с вопросами о том, люди не хотят со мной дружить, почему так происходит и что с этим можно сделать. Да, так бывает. В мире существует огромное количество книг, фильмов, тренингов, которые могут помочь разобраться в проблеме общения с другими людьми. Психологи рекомендуют прислушаться к следующим четырем советам. Вам следует научиться контролировать свой «язык тела», следить за временем, уметь не только слушать, но и вызывать интерес к собственной персоне. Итак, рассмотрим подробнее каждый из советов. Разобраться, почему люди не хотят со мной общаться, нужно обязательно, в первую очередь для собственного блага.

Контроль над телом

Не лишним будет наблюдать за жестикуляцией, телодвижениями и так далее. Когда вы ведете диалог со своим другом, не забывайте следить за признаками, которые укажут на то, что ваш собеседник не получает от разговора удовольствия. Если вы обратили на это внимание, ваша задача — не усложнять положения, надоедая своему приятелю. Может быть дело даже вовсе не в вас, а во внешних факторах, но впечатление от встречи будет испорчено и в будущем вас могут начать воспринимать, как человека, от которого достаточно трудно отвязаться. Если вы научитесь улавливать намеки на то, что ваш собеседник хочет завершить разговор, то и люди будут воспринимать вас проще. К примеру, ваш приятель во время диалога слишком часто посматривает на часы или отвечает односложными предложениями, вместо того, чтобы проявлять интерес и вдаваться в детали. Создается впечатление, что он будто бы куда-то спешит. Это значит одно: пора завершать беседу и отпустить человека по делам. Психологи также рекомендуют взять на заметку такую «фишку», как положение ступней. Да-да, это вовсе не глупости, специалисты уверены, что если они направлены в сторону от вас, то это говорит лишь о том, что ваш собеседник не прочь был бы быстрее покинуть место встречи и отправиться дальше по своим делам. Почему люди не хотят со мной общаться? Возможно, проблема лежит именно в неумении вести диалог.

Контролируйте время

Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени. Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом. Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей. Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит. А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит «наваливать» море информации на партнера.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант – умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно. Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Вызовите интерес к собственной персоне

Что касается стандартного набора вопросов, которые принято задавать в процессе светского разговора, то он слишком ограничен и скучен, а ваша задача заключается в том, чтобы заинтересовать собеседников. Не ленитесь заранее подготовить интересные ответы на самые обычные вопросы. Любая конференция предполагает тысячу одинаковых вопросов в духе: «Над чем вы сейчас трудитесь?», «Что у вас нового?» и так далее. С вашей стороны будет большим упущением придумывать ответы сходу или, еще хуже, отвечать нейтральными фразами, которые не вызывают никакого интереса у собеседников («Ничем особенным не занимаюсь», «ничего нового не происходит»). Таким образом вы сразу же произведете впечатление скучного человека и у окружающих не возникнет и малейшего желания продолжить с вами диалог. По-другому сложится ситуация, если вы придумаете такие ответы, которые способны «подлить масла в огонь» и подогреть интерес к вам. У людей должно появиться желание расспросить вас обо всем подробнее.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться

Карен Янг

13 033 079

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?
Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

Они не хотят владеть своими чувствами.
Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9. 0003
Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

Они заставят тебя проявить себя.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]
Они никогда не извиняются.
Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.
Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят с тобой радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.
Они привносят в разговор ненужные детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.
Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]
Они преувеличивают.
«Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.
Они осуждают.
Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.

Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить ему.

Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые люди не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения. Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию. Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

8 способов разговаривать с трудными людьми

У меня аллергия на превосходство.

Начни говорить со мной снисходительно или опекать меня уничижительным тоном, и я почувствую, как поднимется мое кровяное давление. Моя нервная система срабатывает, и мне приходится усердно работать, чтобы убедить ее (себя), что я в безопасности, и успокоиться, потому что я не хочу реагировать и защищаться от человека, который (или которого я чувствую) унижает меня. я (а иногда и нет). Защитная реакция только усугубит ситуацию, и я потеряю шанс чему-то научиться, собственному чувству внутреннего спокойствия и уверенности в себе или ценным отношениям.

Идеальное описание этой ситуации — когда Брюс Бэннер чувствует угрозу и начинает превращаться в Невероятного Халка. Он оставляет после себя настоящий беспорядок (и полностью портит его одежду, чего я не могу себе позволить).

Этот пост предназначен для всех, кому приходится иметь дело с трудными людьми, которые нажимают на кнопки Халка. Ключ: не позволяйте им победить. Вместо этого попробуйте эти продвинутые стратегии работы с людьми. Их даже можно назвать стратегиями ниндзя, в честь специально обученных подлых убийц. Эти навыки предназначены для того, чтобы помочь вам отключить свой триггер, чтобы вы могли оставить конфронтацию нетронутой.

1. Это о них.

Первое и самое важное, что нужно знать, это то, что часто, когда кто-то читает вам нотации, давая непрошеные советы, обвиняя или нападая, они часто говорят о себе . Прежде чем отреагировать, подумайте, действительно ли то, что они сказали, относится к ним. Вы даже можете перевернуть его и спросить их напрямую, испытывали ли они когда-либо то, что описывают, или чувствовали ли они то, что они предлагают вам чувствовать.

2. Ты меня слышишь?

Допустим, вы имеете дело с кем-то, кто просто не может перестать говорить с вами и имеет привычку перебивать вас, когда вы пытаетесь ответить. Вы можете поднять руку указательным пальцем (не средним) или просто сказать: «Я еще не закончил; один момент, пожалуйста.» Или углубите свой ответ и поделитесь: «Я действительно еще не закончил, и когда вы перебиваете и меняете тему, я чувствую, что вас не интересует то, что я хочу сказать». Если они просто грызут удила, вы можете их выслушать, но вы также можете поделиться тем, что, хотя вы действительно хотите слушать, что они говорят, вы не можете сосредоточиться и по-настоящему услышать их, пока не закончите то, что говорите. .

3. Будьте услышаны без советов.

Возможно, вы действительно хотите поделиться с этим человеком, но вам не нужны его советы. Вы можете сдержать свое разочарование, сказав им заранее , что вы хотели бы поделиться историей или опытом, не получая совета. Спросите, могут ли они просто выслушать вас, чтобы вы могли немного успокоиться. Если ситуация углубляется в область, в которой, как вы думаете, вы встретите несогласие со стороны другого человека, завершите ее словами: «Я не прошу вас соглашаться со мной, но можете ли вы понять, о чем я говорю?» И если вы на самом деле хотите чьего-то совета, но также хотите застолбить за собой свободу делать то, что вы хотите, не расстраивая другого человека и не чувствуя себя обязанным ему, будьте откровенны в этом: «Мне интересно ваше мнение, но я действительно хочу различить что я хочу сделать, так ты дашь мне совет, даже если я не буду ему следовать?»

4. Будьте внимательным слушателем.

Мы говорили о нескольких вещах, которые вы можете сказать, но самая важная стратегия ниндзя — слушать . Действительно слушайте. Поймите, что человек говорит и что он, кажется, чувствует под словами. Затем повторите это, чтобы они знали, что вы действительно их понимаете. Этот единственный акт подтверждения того, что говорит другой человек, может значительно уменьшить трения в нашем общении. Вам не обязательно соглашаться с человеком; умение слушать — это не согласие, а только понимание точки зрения другого человека. Слушание ниндзя — это понимание точки зрения другого человека, а затем сострадательное пересказывание того, что вы услышали от него. Когда человек чувствует, что его услышали и поняли, он может более полно слышать y или , и происходит здоровое соединение.

5. Отпустите контроль.

Одной из наиболее неправильно понимаемых движущих сил в отношениях является концепция контроля . Может быть, это происходит из-за того, что слишком часто используются методы продаж — манипулятивная коммуникативная тактика, такая как «Первый заговоривший, проигрывает», — враги успешного построения доверия. В глубине души люди чувствуют, что такими подходами манипулируют, и могут реагировать оборонительно или пассивно-агрессивно. Помните: отношения не выигрывают/не выигрывают. Откажитесь от попыток контролировать результат. Отбросьте анализ и суждения и просто слушайте с открытым разумом и сердцем. Когда другой человек говорит, освободите свой разум от того, что вы хотите сказать и как вы хотите ответить. Хорошее слушание и понимание невозможно, когда ваш мозг оценивает, контролирует, разрабатывает стратегию и обдумывает ваш собственный ответ. Когда вы упускаете возможность установить контакт, другой человек может это почувствовать — и тогда он может занять более оборонительную позицию и начать действовать в стиле общения «выиграл/проиграл», потому что чувствует, что «проигрывает», потому что его не слышат.

6. Ниндзя тоже нуждаются в границах.

В мире полно людей, которые отчаянно хотят быть услышанными, а хороших слушателей просто не хватает, поэтому вас может засыпать людьми, которые хотят рассказать вам о своих проблемах. Это может быть хорошо, когда это члены семьи или близкие друзья. Для других установите некоторые ограничения. Возможно, коллега хочет поговорить с вами о своих личных проблемах (снова), но у вас на самом деле нет ни времени, ни энергии, к тому же вам нужно сосредоточиться на своих рабочих задачах. Просто ответьте, сказав человеку, что вы действительно хотели бы услышать больше, но должны вернуться к работе. Вы также можете с сочувствием сказать: «Похоже, вы пережили из-за этого много боли и боли. Я надеюсь, ты сможешь найти кого-нибудь, с кем можно поговорить об этих вещах».

7. Прочная любовь — это совместимость.

Наши интимные отношения обладают удивительной способностью вызывать у нас реакцию Халка, особенно когда мы несовместимы. Два ключа к выигрышному партнерству — это то, как люди в паре общаются и как они восстанавливают отношения после разногласий. Когда пары могут эффективно использовать навыки слушания ниндзя и по-настоящему понимать и ценить точки зрения друг друга, они не пытаются изменить друг друга, и возникает здоровая связь. Даже в разногласиях любовь и полное принятие побеждают разногласия, и можно исправить ситуацию. Проблема возникает, когда у двух не совпадают взгляды или ценности, или одна или обе стороны действительно хотят изменить другую. Определите, можете ли вы и ваш партнер вести приятные беседы и слушать друг друга часами. Не обращайте внимания на сексуальную химию и потребности в безопасности и обратите внимание, есть ли уровень нетерпимости, когда они (или вы) разговариваете, или если один из вас тайно (или не очень тайно) желает, чтобы другой изменился.

8. Используйте свою свободу слова.

Не бойтесь своих чувств и не говорите правду сразу, как она есть. Одна из причин, по которой люди эмоционально захвачены и раздражены, заключается в том, что они боятся испытать свои неприятные чувства. Они хотят ладить с другими, поэтому сдерживают свои чувства. Возможно, они не рассказывают, какой фильм хотят посмотреть, какую еду хотят съесть или чем хотят заниматься, а вместо этого продолжают уступать желаниям другого человека. Обычно происходит то, что, подобно бомбе замедленного действия, все накопленное разочарование вырывается наружу. Или кто-то имеет дело с человеком, который постоянно критикует его за десяток мелочей вроде капающего крана. Если реципиент не будет реагировать на капли по мере их возникновения, а просто приглушит свой гнев, взрывной взрыв в конечном итоге гарантирован. Озвучить свои чувства раньше, чем вы можете сделать это только в ярости. Скажи:

«Извините, я просто не хочу снова есть пиццу».
«Я перегружен работой, и мне очень нужна твоя помощь с детьми сегодня вечером».
«Мне больно, когда ты указываешь на мои недостатки, и лично я корю себя за эти вещи больше, чем ты думаешь. Можешь предложить мне немного доброты и поддержки? Я действительно мог бы использовать это вместо этого».

Жизнь — это процесс обучения, и никто не совершенен. Даже самые опытные ниндзя иногда промахиваются. Не корите себя за это; просто продолжайте пытаться. Это практика и искусство. Часто речь идет о том, чтобы обнаружить наши личные триггеры и осторожно успокоить себя, прежде чем мы среагируем глупо.

Изображение предоставлено LinkedIn: fizkes/Shutterstock

Боль социального отвержения

Любой, кто пережил уроки физкультуры в старшей школе, знает, как беспокоит то, что его выбирают последним в команду по вышибалу. Те же обиды возникают, когда вас исключают из обеда с коллегами, не удается найти работу, на которую вы проходили собеседование, или когда вас бросает романтический партнер.

Отказ кажется паршивым.

Однако на протяжении многих лет лишь немногие психологи обращали внимание на важность отказа. «Это похоже на то, что вся область упустила эту центрально важную часть человеческой жизни», — говорит Марк Лири, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Университете Дьюка. Ситуация изменилась за последние полтора десятилетия, поскольку все больше исследователей обращают внимание на этот неудобный факт жизни. «Люди осознали, насколько наша забота о социальном признании распространяется почти на все, что мы делаем», — говорит он.

По мере того, как исследователи копали глубже в корни отвержения, они обнаружили удивительные доказательства того, что боль отверженности не так уж отличается от боли от физической травмы. Отвержение также имеет серьезные последствия для психологического состояния человека и общества в целом. Социальное неприятие может влиять на эмоции, познание и даже на физическое здоровье. Изгнанные люди иногда становятся агрессивными и могут прибегнуть к насилию. В 2003 году Лири и его коллеги проанализировали 15 случаев школьных стрелков и обнаружили, что все, кроме двух, пострадали от социального отторжения (9). 0129 Агрессивное поведение , 2003 г.).

Очевидно, есть веские причины лучше понять последствия исключения. «У людей есть фундаментальная потребность принадлежать. Точно так же, как у нас есть потребность в еде и воде, у нас также есть потребность в позитивных и длительных отношениях», — говорит К. Натан ДеУолл, доктор философии, психолог из Университета Кентукки. «Эта потребность глубоко укоренилась в нашей эволюционной истории и имеет всевозможные последствия для современных психологических процессов».

Боль в мозгу

Какими бы умными ни были люди, для выживания мы полагаемся на социальные группы. Мы эволюционировали, чтобы жить в кооперативных обществах, и на протяжении большей части истории человечества наша жизнь зависела от этих групп. Подобно голоду или жажде, наша потребность в принятии стала механизмом выживания. «Одиночное человеческое существо не могло бы выжить за шесть миллионов лет человеческой эволюции, пока мы жили там, в африканской саванне», — говорит Лири.

С современными удобствами человек может физически выжить в одиночестве. Но это существование, вероятно, не является счастливым. Благодаря миллионам лет естественного отбора быть отвергнутым по-прежнему болезненно. Это не просто метафора. Наоми Айзенбергер, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, Киплинг Уильямс, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что социальное неприятие активирует многие из тех же областей мозга, которые связаны с физической болью (9).0129 Наука , 2003 г.).

Чтобы изучить отторжение внутри сканера фМРТ, исследователи использовали технику под названием «Кибербол», которую Уильямс разработал после того, как его внезапно исключили два игрока во фрисби в парке. В Cyberball субъект играет в онлайн-игру в мяч с двумя другими игроками. В конце концов два других игрока начинают бросать мяч только друг другу, исключая субъекта. По словам Айзенбергера, по сравнению с добровольцами, которых продолжают включать, те, кто был отвергнут, демонстрируют повышенную активность в дорсальной передней части поясной извилины и передней части островка — двух областях, которые проявляют повышенную активность в ответ на физическую боль, говорит Айзенбергер. Что касается вашего мозга, разбитое сердце не так уж отличается от сломанной руки.

Эти результаты заставили ДеУолла, Айзенбергера и их коллег задаться вопросом: если социальное неприятие причиняет боль, как физическая боль, можно ли относиться к ней как к физической боли? Чтобы выяснить это, они поручили добровольцам принимать безрецептурный ацетаминофен (тайленол) или плацебо ежедневно в течение трех недель. По сравнению с группой плацебо добровольцы, принимавшие препарат, сообщали о меньшем количестве эпизодов обиды в ежедневных самоотчетах. Эти отчеты были подкреплены исследованием фМРТ, которое показало, что у людей, принимавших ацетаминофен ежедневно в течение трех недель, была меньшая активность в областях мозга, связанных с болью, при отказе в Киберболе, в отличие от тех, кто принимал плацебо (9).0129 Психологические науки , 2010).

Те же закономерности наблюдаются и в ситуациях отказа в реальном мире. Психолог Мичиганского университета Итан Кросс, доктор философии, и его коллеги просканировали мозг участников, чьи романтические партнеры недавно расстались с ними. Области мозга, связанные с физической болью, загорались, когда участники рассматривали фотографии своих бывших ( Proceedings of the National Academy of Sciences , 2011).

Связь между физической и социальной болью может показаться удивительной, но она имеет биологический смысл, говорит ДеУолл. «Вместо того, чтобы создать совершенно новую систему для реагирования на социально болезненные события, эволюция просто адаптировала систему для физической боли», — говорит он. «Учитывая общее совпадение, следует, что если вы нейтрализуете людей к одному типу боли, это также должно нейтрализовать их к другому типу боли».

Нападки

Пренебрежительное отношение к людям вызывает каскад эмоциональных и когнитивных последствий, как обнаружили исследователи. Социальное неприятие усиливает гнев, тревогу, депрессию, ревность и печаль. Это снижает производительность при выполнении сложных интеллектуальных задач, а также может способствовать агрессии и плохому контролю импульсов, как объясняет ДеУолл в недавнем обзоре ( Current Directions in Psychological Science , 2011). Физически отказ тоже сказывается. По его словам, у людей, которые постоянно чувствуют себя отверженными, качество сна хуже, а их иммунная система работает хуже, чем у людей с сильными социальными связями.

Даже краткие, казалось бы, безобидные эпизоды отказа могут причинить боль. В одном недавнем исследовании Уильямс, Эрик Вессельманн, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что, когда участники проходили мимо незнакомца, который, казалось, смотрел «сквозь» их, а не встречался с ними взглядом, они сообщали о меньшей социальной связи, чем люди, которые строили глаза. контакт с проходящим незнакомцем ( Психологическая наука , 2012).

На самом деле очень трудно найти ситуации, в которых отказ не вызывает болезненных ощущений, говорит Уильямс. Он задавался вопросом, пострадают ли люди, если их отвергнет человек или группа, которые им не нравятся. Используя свою модель «Кибербол», он обнаружил, что афроамериканские студенты испытывают такую же боль отказа, когда им говорят, что люди, отвергающие их, являются членами Ку-клукс-клана, расистской группы. В других исследованиях участники зарабатывали деньги, когда их отвергали, но не когда их принимали. Платежи не сделали ничего, чтобы ослабить боль исключения. «Независимо от того, как сильно вы нажимаете на это, люди страдают от остракизма», — говорит он.

К счастью, большинство людей почти сразу выздоравливают от этих кратких эпизодов отторжения. Если незнакомец не смотрит вам в глаза или вы не участвуете в игре в кибербол, вы вряд ли задержитесь на этом надолго. Но другие распространенные отказы — не приглашение на вечеринку или отказ на второе свидание — могут вызывать затяжные эмоции.

После первоначальной боли отказа, говорит Уильямс, большинство людей переходят к «этапу оценки», на котором они подводят итоги и формулируют свои следующие шаги. «Мы думаем, что все формы остракизма сразу болезненны», — говорит он. «Разница заключается в том, сколько времени требуется для восстановления и как человек справляется с восстановлением».

Люди часто реагируют на отказ, ища включения в другом месте. «Если ваше чувство принадлежности и чувство собственного достоинства было подорвано, вы попытаетесь восстановить связь», — говорит Уильямс. Исключенные люди на самом деле становятся более чувствительными к потенциальным признакам связи и соответствующим образом меняют свое поведение. «Они будут обращать больше внимания на социальные сигналы, будут более симпатичными, с большей вероятностью будут подчиняться другим людям и с большей вероятностью выполнять их просьбы», — говорит он.

Третьи могут ответить на отказ гневом и резкой критикой. Если чьей-то главной задачей является восстановление чувства контроля, он или она может стать агрессивным, чтобы заставить других обратить внимание. К сожалению, это может создать нисходящую спираль. Когда люди ведут себя агрессивно, у них еще меньше шансов получить общественное признание.

Почему одни люди становятся более дружелюбными в ответ на отказ, а другие злятся? По словам Деуолла, даже проблеск надежды на признание может иметь решающее значение. В паре экспериментов он и его коллеги обнаружили, что студенты, которых не принимали другие участники групповых занятий, вели себя более агрессивно — кормили острым соусом партнеров, которые якобы не любили острую пищу, и оглушали партнеров неудобным громким белым шумом через наушники — чем студентов, принятых только одним из других участников ( Социальная психология и наука о личности , 2010).

Социальное облегчение боли

Может потребоваться время, чтобы оправиться от тяжелого расставания или увольнения, но большинство людей в конце концов преодолевают боль и обиду отвержения. Однако, когда люди постоянно отвергаются или исключаются, результаты могут быть серьезными. Депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и самоубийство не являются редкостью. «Долговременный остракизм кажется очень разрушительным, — говорит Уильямс. «Наконец люди сдаются».

В этом случае психологи могут помочь людям рассказать о своих чувствах исключения, говорит ДеУолл.

«Часто люди не хотят говорить об этих вещах, — говорит он. А поскольку отвергнутые люди могут вести себя, например, агрессивно, что еще больше изолирует их, психологи также могут помочь людям действовать таким образом, который с большей вероятностью принесет им социальный успех.

Боль от нехронического отторжения легче облегчить. Несмотря на то, что показывает фМРТ-сканер, прием двух таблеток тайленола, вероятно, не самый эффективный способ справиться с болезненным эпизодом отторжения. Вместо этого, говорят исследователи, отвергнутые должны искать здоровые, позитивные связи с друзьями и семьей.

Эта рекомендация согласуется с нейронными данными, которые показывают, что положительные социальные взаимодействия высвобождают опиоиды для естественного повышения настроения, говорит Айзенбергер. Другие действия, которые естественным образом вырабатывают опиоиды, такие как физические упражнения, также могут помочь облегчить болезненные ощущения, связанные с отвержением.