Если поругался с женой что делать: Как помириться с женой: полезные советы

Содержание

Как помириться с женой: полезные советы

Супружеские отношения подобны живому организму. Они различаются индивидуальными особенностями партнеров, стилем общения и прочими частностями, но у всех есть стремление процветать. Отношения необходимо растить, словно цветок, поддерживать, давать пищу, свежий воздух, любовь. Их нужно развивать, переходя с одной ступени на другую. Ссора между партнерами – яркая иллюстрация стресса, необходимого обоим. Это неоднозначный эпизод брака, как болезнь. Легкая простуда, проходящая за пару дней, недуг с осложнениями или вовсе летальный исход – развод.

Содержание

1 Обычная ссора
2 Если жена не хочет разговаривать
3 Серьезная ссора
4 Частые ошибки
5 Профессиональный взгляд. Советы специалиста

Обычная ссора

Не столь важно, кто реальный виновник конфликта. Чаще всего первый шаг навстречу делает парень. Как помириться с женой? Прежде необходимо выдержать паузу. Для расстановки приоритетов, осознания действительности требуется время. О тайм-ауте лучше объявить открыто:

«Нам сейчас надо остыть, когда я вернусь, мы всё обсудим»,
«Милая, меньше всего на свете мне хочется с тобой ругаться, наверное я в чем-то был неправ. Хочу лишь сказать, что я тебя люблю».

На расстоянии вы оба приведете мысли в порядок. Пусть ожидание составит несколько минут, даже часов. Слишком затянувшаяся пауза усугубит ситуацию.

Далее обсуждение. Следует выслушать партнера, искренне высказаться. Если она вспыльчива, настроена на вражду, вам предстоит совершить огромное усилие над собой, избежать скандала. Дайте понять: вы ее понимаете, готовы на компромисс. Что сказать жене, чтобы помириться?

«Дорогая, я всё осознал, давай не будем рубить сплеча».

Мой поступок продиктован страхом потерять тебя навсегда и ревностью.
Ты мне безумно дорога. Прости за оскорбительные слова.
Я люблю, когда ты улыбаешься, давай не будем рубить с плеча.

Мне жаль, что так вышло, прошу простить меня. Я искренне надеюсь, что больше не будет таких неприятных случаев и историй.
Прости меня и не сердись, родная.

Говорите, убеждайте, будьте настойчивым. Держите при себе чрезмерную эмоциональность, импульсивность, вспыльчивость. Терпение плюс рассудительность – лучшая схема «исцеления». Прочным закреплением мира будет тактильный контакт. Объятия, поцелуй или страстный секс? Главное, чтобы инициатива была уместной, обоюдной, искренней.

Если жена не хочет разговаривать

Зачастую, замолкая, жена не хочет мириться. Вот несколько идей примирения с молчаливой особой:

Письмо с признаниями. Стихи, проза, обрывки мыслей, написанные от руки. Пусть это будет «10 причин, почему я люблю тебя». Писать нужно о своих чувствах, превозносить родного человека в послании, не жалеть комплиментов, красивых, искренних слов. А в конце попросить прощения за свой проступок или грубые слова, которые были сказаны во время ссоры.
Цветы. Находясь в соседней комнате, можно вызвать курьера с огромным букетом алых роз. Вложить маленькую открытку с коротким текстом: «Я тебя люблю! Прости». Прислать подарок на работу, оставить корзину на капоте автомобиля – вариантов масса.
СМС. Банально, но действенно. Приятные слова и творческий подход заставят улыбнуться почти каждую обиженную даму.
Воссоединение через малыша.
— Превратите ребенка в посыльного. Ведь из его уст «прости, пожалуйста, папу» будет звучать трогательнее, чем собственное «прости».
— Совместное творчество. Огромный торт, открытка, рисунок, кусочек домашнего мыла в форме сердца руками маленького творца вызовут улыбку грустной мамы.

Любую холодную тишину растопят слова любви, сказанные от души.

Как искупить вину мне пред тобою?
Прошу тебя: ты только не молчи.
Ведь я, гонимый этою виною,
Ни днем не ведаю покоя, ни в ночи.

Суметь простить — великое искусство,
И право на ошибку есть у нас.
Но тот, кто все, же верит в силу чувства,
Подарит любящему сердцу новый шанс.

Как хочется вернуть назад минуты,
Чтоб глупых всех ошибок избежать…
Давай пойдем по новому маршруту –
Другую можно сказку написать!

Ты извини за то, что было в прошлом,
Я сожалею сильно обо всем!
Давай мы будем думать о хорошем,

И с чистого листа начать рискнем!

Сердце рвется на куски…
Ты меня прости!
Не держи обиду в сердце,
Просто отпусти!

Не хотелось этой ссоры,
Я тебе клянусь,
Хочешь, встану на колени,
Снова извинюсь!?

Я прошу меня простить
Не сердись, не нужно,
Ни к чему такие ссоры,
Жить мы будем дружно!

Серьезная ссора

Существуют сложные, почти неразрешимые истории, когда проще сломать, чем починить отношения. Стоит ли мириться с женой в такой ситуации? Непростительный проступок, унизительное предательство – однозначный разрыв?

Говорят, неверность не прощают. Но жизнь настолько многогранна, что приходится принимать решения, совершенно противоречащие собственным ощущениям. Случается, что человек вынужден простить. Обстоятельства, дети, мощные чувства… Как добиться прощения? Как помириться с оскорбленной женой после случайной измены?

Многое зависит от вас. Принимая решение вернуть былое расположение близкого, провинившийся должен обстоятельно отнестись к мельчайшем деталям.

Этапы воссоединения после сильной ссоры:

ХОЛОДНЫЙ РАССУДОК. Остыть, принять решение о возобновлении отношений.
ИСКРЕННЕЕ ПРИЗНАНИЕ. Не юлить, не лгать, быть предельно честным. Вранье перечеркнет все старания, искренность – ваш главный козырь. Глаза в глаза рассказать о своем «подвиге», о чувстве вины, тревоге, сожалении. Тщательно подобрать слова, подчеркнуть, что готов на откровение:
«Я понимаю, как обидел тебя. Очень хочу всё исправить. Готов выслушать, ответить на любой вопрос».
«Дорогая, я понимаю, что сделал тебе больно, я сам устал от этой лжи. Очень хочу всё исправить.»
СОЖАЛЕНИЕ. Непоправимое произошло, отмотать пленку назад нельзя. Но выразить раскаяние по этому поводу самое простое. Трижды честность, вера в победу. Важно выглядеть убедительно: от того, насколько грамотно выстроен разговор, зависит исход истории.

ВОЗВРАТ ПРЕЖНЕГО ДОВЕРИЯ. Сложно, но попытаться можно. Устранить все контакты с бывшей подругой (от виртуальных до реальных), вызывающие ревность. Если нужно, смените работу, обстановку, чтобы не встречать ту пассию, и чтобы доказать жене, что вы не вернетесь в прошлые «отношения». Перечеркните и поставьте жирную точку в «тех» отношениях!
РОМАНТИЧЕСКИЙ НАСТРОЙ. Проявить чудеса чуткости, обаяния, изобретательности. Удивлять, восхищать, превозносить – задача виноватого мужчины. Попытайтесь восстановить теплую близость.
Чаще говорите о том, что ваша супруга красива, вкусно готовит, хорошая мама. Но одних красивых слов недостаточно. Уж потрудитесь удивлять цветами, любимыми конфетами. Берите на себя часть обязанностей по дому, помощь даже в чем-то незначительном сыграет на руку.

Несколько методов аннулировать ссору:

Поступок. От фееричного оригинального сюрприза до простого, но очень желанного. Это может быть оркестр с приглашенными музыкантами, фейерверк под окнами или золотое украшение — знак признания. Здесь многое зависит от фантазии, активности, истинности чувств, размера кошелька. Хотя стоимость события зачастую не имеет значения. Порой от души прочитанное стихотворение затмит сотни бумажных купюр.
Переход на новый этап. В романтический период парень может предложить съехаться: вести совместный быт, делить одну кровать, потом сыграть свадьбу. Мужчина в браке может поведать о мечте иметь детей (второго, третьего, четвертого). Переехать на новую квартиру, поменять город, страну. Возможно, обвенчаться. Разумеется, судьбоносные решения должны приниматься взвешенно и ответственно.
Смена обстановки. Этот вариант разрядит высокое напряжение двух любящих сердец. Удивительно просто устроить прогулку по ночным улицам, вывезти ее загород. Если есть возможность, отправиться в путешествие по городам родной страны, на берег теплого моря. Уход от привычного, разрушающего: быта, повседневности, причин размолвок, суеты. Влюбленная пара вновь погрузится в атмосферу неудержимой страсти.

Частые ошибки

Лучшая защита — нападение? В данном случае это самая плохая модель поведения, чтобы выгородить себя. Мерзко переходить на личности, указывать на явные недостатки во внешности, ведении быта, воспитании детей, ударять по самолюбию («ты неряха», «плохая хозяйка», «это все из-за того, что наши отношения стали скучными и изжили себя»). Защищая таким образом себя, вы вытираете ноги о собственное творение.
Манипуляция ребенком. Призывать к миру, затрагивая интересы малыша. Публичные ссоры (драки) и выяснение отношений не принесут желаемых результатов, а еще больше приблизят вас к разводу.

Никогда не вмешивайте собственных детей в вашу ругань! Не спекулируйте ими, так как в данной ситуации им и так приходится хуже всех. Чего бы ни случилось, они не заслуживают страданий. Они любят как маму, так и папу и просто хотят их видеть рядом, ощущать, что в их мире все хорошо.
Уход от действительности. Обидеть, наорать, а потом уйти в запой с горя. Выпивка рекой, регулярные пьянки – стопроцентный способ потерять остатки уважения.

Наломав кучу дров, важно понимать, что восстановить мир – долгий, кропотливый труд. Эта болезнь требует комплексного подхода, а выгнать ее из дома возможно только совместно.

Профессиональный взгляд. Советы специалиста

Эксперт семейных отношений Джон Готтман много лет занимался проблемами супружеских пар во время конфликта. Анализируя поведение двух сторон, он создал некий свод законов, предупреждающий развитие разногласий:

В момент, когда женщина кажется вам неправой, спросите себя: «Хочу ли я причинить любимой боль?» Раздражение, злость – плохой союзник. Не стоит обижать, причинять боль родному человеку, ругаться.
Трезвый подход. Контролировать свои эмоции, сдерживать гнев – золотое правило желающего жить долго и счастливо в узах законного брака. Унижения, путешествие по слабым сторонам близкого – низко. Осадок, самые яркие слова надолго останутся в памяти, подобно шрамам. В неподходящий момент будут вырываться наружу, разрушая гармонию.
Миритесь после того, как страсти улеглись. Успокоившись, легче найти общий язык, нежели пребывая в ярости.
Немедленно пресекайте провокации ссор. Опасный, тревожный момент несложно перевести в шутку, обыграть комплиментом. Ведь из любой бытовой неурядицы в перспективе может разгореться новый скандал.
Если вы, к примеру, разбросали носки и супруга начала снова ругаться, ответьте в шутку, что вы просто любите наблюдать, как она восхитительно наклоняется чтобы поднять их с пола.
Скажите нет сравнениям. Вы не Ваня, не лучший друг Петя. А ваша супруга не их благоверная. И если ваши друзья часто рассказывают, как один ударил жену, и ничего после этого не было, другой практикует унижения в общении и т.д., не нужно тянуться до «планки» друзей, оставьте в покое их негативные подвиги. Ведь каждая женщина знает себе цену, и если супруги друзей готовы терпеть такое отношение, пусть мучаются. А ваша жена наверняка этого не заслуживает. Любите и цените свою семью. Живите своей жизнью.
Отношения – круглосуточная работа, неустанный труд. Находить компромиссы, идти на уступки, помнить, что худой мир лучше любой войны. Научиться жить в ладу с собой, своим окружением.

Каждая история уникальна, нет волшебной таблетки для излечения. Главный секрет на пути к рукопожатию – последовательность. Мысли, слова, поступки, принятые решения ценны, когда они соответствуют действительности. Простить — значит никогда не вспоминать об обидах. Сделать предложение – значит назначить дату свадьбы, спланировать бюджет. Сказать о расставании – развестись, исчезнуть навсегда.

Только крепко взявшись за руки, можно идти разноцветной, яркой, необыкновенной дорогой жизни в светлое будущее. Многие живут, плывя по течению, другие же задают направление собственному океану любви. Рисуют волны, тихий причал с уютным домиком на песчаном берегу. Конфликт – всего лишь заболевание. Излечиться, пойти на поправку или убить отношения – воля человека, творца, художника.

*при копировании материала просим обязательно указывать активную ссылку на источник http://mirpozitiva.ru/

Что делать, если поругались с женой и не разговариваете?

Ссоры и скандалы в семье – это безусловно негативная часть супружеской жизни, их нужно всячески избегать, но в то же время от них никто не застрахован. И порой доходит до того, что после инцидента супруги прекращают общение друг с другом. О таких ситуациях психологи написали огромное количество статей. Но, парадокс, значительная часть таких статей, а, возможно, даже большинство содержат рекомендации для женщин и разборы конфликтных ситуация с женской точки зрения.

Почему-то авторы множества рекомендаций считают, что первые шаги к примирению должна сделать жена. Или же она должна каким-то образом подтолкнуть к примирению мужа. Но ведь супружество – это равноправное партнерство, по большому счету. И в случае возникновения конфликтов инициировать примирение может любой из супругов. Мужчины тоже нередко хотят исправить ситуацию. Вопреки стереотипному представлению, и мужчины очень переживают из-за произошедших между супругами конфликтов. Нередко желание мужа поскорее исправить ситуацию даже сильнее такого же желания у супруги. Но на пути к решительным действиям встают сомнения в правильности и действенности известных методов разрешения конфликтов, а еще – боязнь сделать неверный шаг, тем самым усугубив проблему.

Потому немало мужчин наверняка хотели бы знать, как поступать, если семейный конфликт дошел до стадии «жена со мной не разговаривает».

Почему так происходит?

Первый этап на пути к примирению и нормализации отношений – проанализировать, почему супруга прекратила общаться. В основе ее решения могут лежать разные чувства:

обида;
разочарование;
злость;
досада;
ревность;
стыд;
любые другие в зависимости от ситуации.

Но также не исключено, что женщина может выбрать тактику «я с тобой не разговариваю», когда не хочет усложнять ситуацию, боится под влиянием эмоций сказать что-то, что обострит конфликт.

Потому для мужчины перед тем, как действовать, важно мысленно вернуться к ситуации, которая привела к таким последствиям, проанализировать ее и попытаться для себя ответить на вопрос о причинах поведения супруги. Исходя из ответа, можно будет выбрать способ решения проблемы.

Самый простой случай – упомянутый выше, когда женщина не хочет развития конфликта, но при этом не знает, как достойно выйти из сложившейся непростой ситуации. Тогда уже первые шаги мужа на пути к примирению будут восприняты исключительно благожелательно, и долго ждать примирения не придется. Но во всех других случаях нужно будет приложить определенные усилия для окончательного разрешения конфликта и восстановления отношений.

Как «растопить лед» и «пробить стену»

Если произошел конфликт, после которого жена престала разговаривать с мужем, стоит ли ему сразу же пытаться «пробить» сооруженную женщиной «стену молчания» или есть смысл подождать, дать время, чтоб ситуация «остыла»?

Тут решение должен принять муж, исходя из того, насколько хорошо он знает свою супругу. Одни женщины могут расценить уход мужа в себя как проявление обиды с его стороны, другие – как проявление эгоизма. Но может быть и такой вариант, как негласное обоюдное желание «поставить на паузу» выяснение отношений, чтоб потом все обсудить в спокойной обстановке и прийти к общему знаменателю.

В общем, поведение мужчины в такой ситуации – своего рода экзамен на то, насколько он хорошо знает супругу.

Если на сто процентов ясно, что отказ супруги от общения – не попытка взять тайм-аут, а следствие сильной обиды, то действовать нужно в зависимости от сложности ситуации. А происходит после ссоры и прекращения общения, как правило, следующее.

Жена не разговаривает с мужем, но не изолируется, ничего не имеет против совместного пребывания в одном помещении.
Жена запирается у себя в комнате и не выходит оттуда без необходимости.
Не желая находиться с мужем под одной крышей, жена уходит или уезжает к родителям, подруге, детям, куда глаза глядят.

Жена не разговаривает с мужем, но супруги все же находятся в одном доме или в одной квартире, часто пересекаются? Тогда вырисовываются очень даже неплохие перспективы скорого или относительно скорого примирения. В такой ситуации главное, чтобы муж понимал, что его спутница жизни с ним хоть и не разговаривает, но она все слышит. И она наверняка расстроена, обдумывает ситуацию и переживает, как события будут развиваться дальше.

Потому муж, если чувствует, что страсти достаточно остыли, эмоции схлынули, может предельно аккуратно и в высшей степени тактично завести разговор о проблеме:

признать свою вину и попросить прощения;
предложить какой-то компромисс, если это нужно для решения проблемы;
завести любой другой примирительный разговор в зависимости от ситуации.

Если же жена заперлась в своей комнате, тогда обида на мужа довольно сильна, и придется еще больше постараться, чтоб вернуть расположение супруги. В этом случае можно:

написать СМС или сообщение в месседжере с покаяниями, извинениями, признаниями в любви и объяснениями по поводу возникшей непростой ситуации;
написать сообщение, но не касаться конфликтной ситуации (если время терпит, и можно все разрешить позже в спокойной обстановке), а ограничиться нежным и чувственным посланием в стихах или прозе о том, насколько супруга любима и дорога;
при стопроцентной уверенности, что именно супруга откроет дверь пришедшему в дом или квартиру посетителю, можно заказать курьерскую доставку букета цветов с нежной и трогательной запиской; сервисы, оказывающие такие услуги по онлайн-заказам, имеются во многих городах;
если есть дети, то попросить их помочь в качестве «парламентеров»: передать записку или послание на словах; но в этом случае есть риск заслужить от супруги еще и упреки в попытках манипулировать ею с помощью детей, но способ может и сработать;
придумать что-либо еще, что понравится жене и даст ей понять о намерениях мужа «растопить лед» и все уладить.

После конфликта супруга наскоро собралась и, хлопнув дверью, отправилась к родителям, к подруге или еще куда-то. Что касается такой, самой тяжелой и сложной, ситуации, то до нее лучше, конечно, не доводить. Увы, практика показывает, что женщины, убежавшие «куда глаза глядят» после бурных выяснений отношений дома, весьма склонны к необдуманным поступкам вплоть до случайных сексуальных связей на стороне, чтоб как-то заглушить боль и стресс от психологической травмы, насолить обидчику. Потому вариант с «куда глаза глядят», конечно же, самый тяжелый и болезненный. Ведь для примирения мужчине придется не задавать лишних вопросов, справиться с ревностью, довериться, переступить через сомнения. И в этом случае велика вероятность того, что понадобится помощь специалиста, хорошего семейного психолога.

Если же место пребывания супруги известно и нет оснований опасаться ухудшения ситуации вследствие необдуманных поступков жены, то следует предпринять такие действия:

связаться с человеком, у которого находится супруга и спокойно все объяснить, рассказать о желании помириться, попросить передать сказанное супруге;
предложить личную встречу в присутствии родителей или подруги, коль уж они оказались участниками событий, и спокойной поговорить;
встреча может проходить дома у родителей или подруги жены, а может – на нейтральной территории, например, в кафе;
после примирения и восстановления отношений желательно поблагодарить родителей или подругу жены за помощь, может быть, даже вручить какой-то презент.

После примирения муж должен показать, насколько ему дорога жена и как он ценит семейную жизнь. Потому должен и сделать выводы, впредь не допуская спровоцировавшей конфликт ситуации, и окружить жену ненавязчивой заботой. Это могут быть подаваемые в пастель вкусные завтраки, подвозы на работу и с работы, другие знаки внимания. Для женщины важны не пустые обещания «звезд с неба», а конкретные дела.

Чего не следует делать

Есть ряд поступков, которые некоторые мужчины совершают после серьезных конфликтов с женами, когда последние отказываются с ними общаться. Эти поступки кажутся «мужскими» и кому-то даже логичными в напряженной ситуации. Но на самом деле такие действия совершенно недопустимы. Они однозначно только ухудшат ситуацию.

Пытаться «дожать» ситуацию: добиться от супруги признания ее вины или правоты мужа. Даже если женщина закрылась в своей комнате или куда-то ушла, ломиться в деверь, донимать звонками и сообщениями агрессивного характера. Это – прямая дорога к катастрофе.
Уходить из дома, чтоб «переждать бурю» у родителей или друзей. Если причиной конфликта стало не что-то фатальное вроде супружеской неверности или домашнего насилия, надежда на примирение есть. Жена пойдет навстречу, видя, что муж рядом и пытается найти общий язык, решить проблему.
Снимать стресс алкоголем. Крепкие напитки ослабляют, а то и вовсе отключают защитные механизмы, не позволяющие человеку в полной мере давать волю чувствам и переживаниям. Нетрезвый человек с большей вероятностью может сказать то, что приведет к новому витку конфликта. Потому не может быть и речи ни о каких «сто пятьдесят от нервов». Разрешать конфликтные ситуации нужно только на трезвую голову.

Само «рассосется»? Не «рассосется»!

Колоссальная ошибка – считать, что нужно просто подождать, дать конфликту «затухнуть», а затем все «образуется», «рассосется», встанет на круги своя.

Без примирения и рефлексии значительная часть конфликтов переходят в вялотекущее состояние, о котором в народе говорят: «Остался осадок». Этот «осадок» может стать своего рода миной замедленного действия, способной разрушить даже долговременные и кажущиеся очень прочными отношения. Своевременно неразрешенный конфликт может разгореться с новой силой даже из-за пустяка и привести к очень печальным последствиям.

Потому мужчины, списывающие возникающие в семье конфликты на «ПМС у жены» или на якобы присущее всем женщинам желание иногда «повыносить кому-то мозг», рискуют столкнуться с неразрешимыми проблемами. Которых можно было бы избежать, если откровенно поговорить, как-то скорректировать поведение, изменить отношение к тем или иным аспектам семейной жизни.

Важно понимать, что конфликты как не возникают из неоткуда, так и не «рассасываются» сами по себе.

Дмитрий Богданов

Текст опубликован под редакцией автора многочисленных статей, эксперта в области отношений, семьи и брака.

Поругался с женой как помириться. Как помириться с женой после ссоры, измены или предательства

Уважение — это основа счастливого брака. Помогайте жене в бытовых вопросах. Дайте ей понять, что беспокоитесь о ней, что хотите быть ей опорой даже в домашних делах.

Комплименты

Они дают понять женщине, что она любима. Любой комплимент — основа для позитивной и приятной атмосферы. Приятные слова придают женщине уверенности в себе. В любой комплимент нужно вкладывать положительные эмоции.

Разговор

Диалог с женой — лучший помощник при примирении. Старайтесь как можно больше общаться с супругой. Спрашивайте об ее мнении о различных событиях, предметах, действиях. Отсутствие общих тем — основная почва для ссор и отсутствия взаимопонимания. Выделяйте время на общение с женой. Во-первых, ваша жена поймет, что может делиться с вами своими мыслями, а во-вторых, вы сможете выработать тактику дальнейшего поведения.

Подарки

После ссоры всегда тяжело возвращаться домой. От супруги веет холодом. Она даже может уйти спать в другую комнату. Ужин проходит в гробовом молчании. Постарайтесь предупредить такое положение вещей. Удивите любимую женщину. Перед уходом на работу оставьте у нее на подушке цветы или отправьте торт с посыльным ей на работу. Такие знаки внимания не оставят равнодушной вашу жену и будут иметь положительный результат.

Романтическое письмо

Не всегда получается высказать свои чувства глядя в глаза. Гораздо легче выразить их на бумаге, поэтому напишите, что сожалеете о случившемся, что очень любите ее и хотите помириться. Это будет вашим первым шагом к примирению. Конечно, не стоит падать в ноги, достаточно просто извиниться.

Неожиданное свидание

Самый эффективный способ на пути к примирению. Сразу вспоминаются ваши добрачные романтические отношения. У вас есть возможность снова завоевывать свою жену, если вы будете вести себя как на первом свидании. Ухаживайте , как за королевой. Попробуйте вспомнить, как у вас все было в первый раз. Хорошие воспоминания всегда улучшают настроение и помогают простить.

Обычно, причины ссоры не столь важны. Следуя нашим советам, вам проще будет добиться прощения. Помните, женщины никогда не следуют логике во время конфликтов. Так что лучше идти на примирение первым. Это только укрепит, в дальнейшем Ваши отношения.

С соры в семейной жизни не являются исключением из правил: одни ссорятся по мелочам, другие по-крупному, но любые скандалы приводят семью к грани развода. Отойдя от эмоций, мужья понимают, что ценность семьи намного больше, чем то, что стало причиной ссоры, и ищут способы примирения. Психологи утверждают, что нет общего рецепта для примирения, он разный в зависимости от причины конфликта.

Если повод для ссоры пустяковый (не так посмотрел, не то сказал, не вовремя ответил на звонки и другое), а жена обиделась, причина кроется не в том, что лежит на поверхности.

Жена, бурно реагируя на что-то несущественное, таким способом посылает мужу сигнал о том, что ей не хватает внимания.

В этом случае лучший способ — устроить ей романтический сюрприз. Это может быть поход в кино, в ресторан, прогулка на лошадях или теплоходе или просто пикник, домашний романический ужин, катание по вечернему городу. Любая попытка сближения и проведенное вместе время, разговор по душам, поцелуи или накинутый на плечи пиджак, совместный просмотр фильма под теплым пледом будут обязательно оценены женой.

Если конфликт перешел в серьёзную стадию, ссора была сильной, все и подарки не окажут нужное воздействие. Чтобы помириться с женой, нужно выяснить причину. Если речь идёт о значительных проколах, таких как выпивка, загулы с друзьями, зависание в компьютерных играх или что-то похожее, вернуть расположение жены можно, изменив свое поведение.

Если она не хочет идти на контакт, необходимо:

подождать, пока улягутся эмоции;
написать любимой письмо, отправив его по электронной почте или сообщением в соцсети;
сделать то, что она просила: прибить полку, починить кран;
продемонстрировать поведением изменения в важную для нее сторону: перестать зависать в компьютерных играх, возвращаться с работы вовремя, забирать ребенка из садика.

Способов примирения много, главное, чтобы слова были подкреплены реальными изменениями.

Что делать с эмоциями?

Есть категория миролюбивых людей, которые страдают в агрессивном поле. Для них невыносимо пребывать в такой атмосфере, и они готовы на все, чтобы растворить напряжение. Если мужчина или женщина принадлежит к тому типу, ими легко манипулировать, они закидывают форумы просьбами: помогите помириться с женой.

Есть и другая крайность: люди чувствуют себя в конфликтах как рыба в воде и извлекают из них вторичную выгоду. Муж после скандала дарит жене подарок, и она начинает им манипулировать. Истина же находится посредине — мириться нужно, увидев в себе и другом желание не повторять больше ссору. Разглядев в себе или супруге элементы манипуляции — нужно пресекать их на корню.

Изначально эмоциональная сфера принадлежит женщинам.

Сделать из ничего шляпку или скандал — чисто женское, в этом им нет равных. Мужчина тут не на своей территории и проиграет.

Если он позволил втянуть себя в эмоции: сорвался, наговорил лишнего, — женщины с готовностью используют его слабость. В ответ будут слезы, обида и эмоциональное отвержение мужчины. Сам предмет конфликта забывается, а мужчина чувствует себя виноватым, поскольку обидел женщину со всеми вытекающим последствиями. Если поругался с женой — как помириться? Ответ однозначен: задабриванием, заигрыванием, подарками и другими подходами. Виноват будет всегда мужчина. И поделом. Нечего играть на её территории и по её правилам. Перечень «непростительных» поступков в каждой семье свой: для кого-то — не прийти ночевать, а для кого-то — опоздать на семейный ужин. Правила игры обсуждаются заранее, и двое их обычно знают.

Если жена закатила огромный скандал по пустячному, как кажется мужчине, поводу, не стоит думать, что это просто плохое настроение. Если муж действительно хочет помочь жене, следует не отвечать на ее эмоции, а спокойно спросить, что случилось. Возможно, причина кроется в чем-то другом, а не в . К примеру, на работе возникли серьёзнее проблемы, а жена вынуждена целый день держать на лице улыбку, поэтому напряжение выходит наружу в домашних условиях. Не нужно её ругать или обижаться, лучше просто обнять и поддержать.

Психологи утверждают, что современные люди подвержены стрессам, и не нужно ждать, пока накопленное напряжение начнет «срывать крышу». Супругам следует устраивать дни психологической разгрузки: выбраться на природу, слушать музыку, гулять по городу или селу, вместе приготовить блюдо. Подойдет любое занятие без спешки, оно поможет расслабиться и переключить внимание с проблем. Такой подход избавит от многих ссор и срывов и поможет супругам обрести душевное равновесие.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Семья — главная ценность в жизни. Особенно люди начинают ценить семью, когда ее потеряли. Если же и у вас случилось такое, что вы развелись со свое женой или она ушла к другому человеку, не расстраивайтесь, потому что трудные моменты есть во всех отношениях. Вы всегда можете пройти этот сложный этап и даже восстановить семью. В этой статье мы расскажем самые эффективные способы, как помириться с бывшей женой.

Главное — настрой. Восстановления отношений требует от мужчин настойчивости, четко определенной цели и понимания, зачем вам обоим нужно восстановить семью и возобновить отношения. Как правило, мужчины всегда решительные в этом вопросе, они подходят иногда прагматично, иногда с чувствами. А вот женщины не такие — им важны чувства, важно слышать слова любви, признания и ощущать себя как в тот период, когда вы только начали встречаться. Даже если вы сделаете все, женщина может еще и немного поколебаться, потому что она думает сердцем, а не разумом. Поэтому, наберитесь терпения и четко осознайте, что этот путь вы все же сможете выдержать и возобновить семью.

Психологи рассказали, как помириться с бывшей женой

Совет №1. Вспомните прошлое. Именно так. Вам нужно сделать все, чтобы к женщине возвратились воспоминания о самых лучших моментах вашей совместной жизни. Вы вполне можете опять начать делать все то, что делали во время свиданий: дарить ей любимые цветы с записками, торт, шарики, сделать приятный подарок, в конце концов, подарить эмоции в виде совместной поездке в место, где у вас прошел медовый месяц. Лучше, конечно же, если у вас в браке есть дети, так как именно с их помощью такой процесс происходит еще быстрее. Ведь вы всегда можете сказать: «Планирую ребенка свозить на отдых. Езжай вместе с нами, так ребенку будет спокойней, и ты будешь уверенна, что он в порядке». Ну, а уже на отдыхе можете устроить лучшие развлечения, которые придадут всем положительные эмоции и приведут вас ближе к цели.

Как помириться с бывшей женой видео

Совет №2. На помощь вам придет лучшая подруга жены. Уж кто-кто, ну а лучшая подруга или поможет вашему браку распасться, или наоборот, поможет его спасти. Лучше, чтобы подруга была на вашей стороне. Попросите ее рассказать, что ваша жена считала в ваших отношениях большим минусом, что ей нравилось, чем она хвалилась другим подругам. Потому выслушайте несколько советов подруги и начинайте действовать — и с больших минусов делайте большие плюсы. Например, вашей жене не нравилось, что вы мало общаетесь с ребенком из-за работы? Несколько раз уйдите с работы пораньше, заберите ребенка со школы, а также забирайте его на выходные. Но вы всегда на вечер должны ребенка приводить в дом, чтобы ваша жена видела, что ребенок довольный вашим совместным отдыхом. А потом ребенок будет еще и весь вечер жене рассказывать, как круто он отдохнул с папой.

Совет №3. Пусть она почувствует себя беспомощной. В доме, особенно в том, где женщина живет одна или с ребенком, всегда нужна мужская рука. Поэтому, предложите ей свою помощь. Ведь вполне возможно, что у нее начала течь труба в ванной, или перегорела лампочка. Женщины всегда любят видеть, как на ее территории наводит лад мужчина. Поэтому, в благодарность, она вам всегда предложит вам ужин.

Милые бранятся – только тешатся? Когда как – о быт и мелкие размолвки, которые со временем превращаются в крупные недоразумения, разбились многие лодки семейного счастья. Претензия за претензией, обида за обидой, ссоры учащаются и становятся нормальным делом. Недовольство растет – а так и до развода недалеко. Поэтому мы советуем вам ссориться с умом – нечасто, ненадолго и правильно, не забывая мириться как можно быстрее. Если вы, конечно, дорожите браком.

Как помириться с женой после ссоры? Есть несколько нехитрых способов, которые ускорят процесс вашего примирения.

Конечно, ваше поведение должно определяться причиной размолвки – ведь одно дело, если вы просто поругались из-за бытовых дел, другое, когда перебрали и странно себя вели, а третье, если жена обнаружила факт измены. В первом случае достаточно будет сделать первый шаг и извиниться, во втором придется попотеть подольше, а в третьем вообще возможен любой исход. И все-таки, чтобы умилостивить супругу:

Действуйте сразу – идите на мировую как можно быстрее после размолвки. Особенно важно делать это, если повод веский (вроде измены), и жену смогут успеть «накрутить» подружки, мама. Пока она не успела обдумать ситуацию, исправить положение дел намного проще.

Просите прощения – искренне, честно, глядя в глаза и не надеясь, что жена сразу сменит свой гнев на милость.

Расскажите любимой о своих чувствах, признайтесь, что вам очень стыдно. Даже если виноваты вы оба, но мир важнее вам, покайтесь – женщины это любят.

Не давите, не шантажируйте – ваша жена итак находится не в лучшем расположении духа, поэтому не стоит ставить ей условия (непонятно еще, чем это может обернуться).

Не выглядите безразличным, беспристрастным – если супруга увидит, что вы после ссоры ведете себя, как ни в чем ни бывало, это ее дополнительно разозлит.

Посекретничайте с подружками супруги – возможно, они расскажут, что думает о ситуации ваша жена и чего ждет от вас. Главные недостатки способа – во-первых, вам могут ничего не подсказать, а, во-вторых, наверняка доложат.

Уберите главный раздражитель, ставший причиной размолвки – начните выполнять обещания, мыть за собой посуду, прекратить обвинять жену во всех смертных грехах или пить на дружеских встречах, удалите номер любовницы из телефона и честно проводите вечера дома.

Насколько быстрыми будут результаты примирения, зависит от причины ссоры, характера супруги, ваших действий. Даже если крепость долго не падает, не сдавайтесь – всему свое время. Когда жена увидит, что вы изменились, честны с ней, искренне раскаиваетесь и готовы стараться ради мира в семье, она рано или поздно простит вас. В конце концов, милые бранятся – по-своему тешатся.

Кадр из фильма «Глубокий сон»

Не знаешь, как подобрать слова, если действительно сильно ее обидел?

Мы попробуем максимально подробно рассказать о том, как это лучше сделать, составив своего рода универсальную формулу извинения.

Однако сначала тебе стоит ознакомиться с самым главным правилом: просить прощения надо только тогда, когда ты действительно считаешь себя виноватым, и это искренне .

Если это твой случай, тогда поехали.

1. Возьми паузу и успокойся

Не торопись извиняться, восстановление доверительных отношений — дело серьезное. Сначала позволь себе самому .

Все люди косячат и хотя бы раз в жизни говорят в пылу ссоры обидные вещи, делают что-то, о чем потом горько сожалеют.

2. Осознай и признай свою роль в ссоре

Попробуй препарировать ситуацию, разложи ее на составляющие. Постарайся не лгать самому себе и понять, почему произошло так, как произошло, в чем настоящая причина твоих действий (вспышки гнева, измены, пьянки).

В процессе ты можешь прийти к самым разным и порой неожиданным выводам. Дело в том, что люди часто извиняются «на автомате», потому что «так принято». А на деле ссора была симптомом , которую вам стоило бы обсудить и, возможно, даже взять временный тайм-аут в отношениях.

Если ты проанализировал произошедшее, разобрался в причинах своего поведения, ощутил вину и понял, что созрел для извинений — продумай заранее свою речь (тезисно), можешь даже накидать мысли на бумагу.

3. Выбери правильное время и место

Убедись, что вас никто не отвлечет. Если дома спокойно поговорить не удастся, стоит позвать супругу в кафе и побеседовать там за чашкой чая.

Если делать это в неподходящем месте, разговор может прерваться, и вы можете никогда не вернуться к нему, закончив на полуслове (что грозит затаенными обидами).

4. Приготовь освежающий напиток

Если ты все-таки решил поговорить дома, сделай для вас обоих простой освежающий напиток — воду с лимоном или зеленый чай.

Можешь заранее приготовить вкусное угощение, например, испечь имбирное печенье. Главное здесь — не переборщить. Алкоголь, полноценные блюда, пирожные неуместны в данных обстоятельствах и явно будут лишними.

5. Забудь про гордость

Это не лучший подход к чему бы то ни было. Если тебе так невыносимо сложно извиняться и признавать собственные ошибки, возможно, у тебя проблемы с самооценкой. В этом случае для начала стоит поработать над собой, почитать специализированную литературу или, возможно, сходить на пару сеансов к психологу.

6. Постарайся быть максимально честным

Без этого пункта по-настоящему наладить отношения вряд ли получится, любая неискренность всегда чувствуется, тем более близким человеком.

Даже если извинения формально будут приняты, скорее всего, внутри они окажутся омрачены ощущением, что ты был не до конца откровенен.

7. Прими на себя ответственность, извинись

Никто не несет ответственности за твое поведение, кроме тебя самого. Неважно, насколько плохо идут дела на работе, болела ли у тебя голова, кто и как долго тебя «провоцировал». Ты, очевидно, не должен был делать то, что ты сделал, и обстоятельства тут ни при чем.

Постарайся сказать своими словами, что был сильно неправ и раскаиваешься в этом. Скажи, что понимаешь, извинения сами по себе ничего не значат, но ты постараешься не быть голословным и подкрепить их действиями.

8. Расскажи об изменениях, которые в тебе произошли

Будет здорово, если ты расскажешь, что в тебе поменялось, какой опыт ты приобрел. Возможно, ты что-то осознал или почувствовал?

Кадр из фильма «Джерри Магуайер»

9. Выслушай свою жену с открытым сердцем

После твоего монолога наступает ее очередь, и здесь может быть два наиболее вероятных сценария. Первый — любимая тоже раскроется, расскажет о своих чувствах, обиде, страхах, боли и опасениях. Слушай и не перебивай, постарайся понять ее чувства.

Второй сценарий похож на первый, но более эмоциональный. Будь готов к тому, что после извинений на тебя обрушится волна критики и обвинений. В таком случае, если ты серьезно настроен мириться, запасись терпением. Не спорь, не преуменьшай вину, признай свои реальные ошибки. Старайся переводить разговор в конструктивное русло. Если это сложно, можешь отвечать с небольшой задержкой, чтобы случайно не сказать что-то обидное. Здесь важно не перенимать негативных эмоций и обращать внимание исключительно на чувства супруги — боль, страх и обиду.

10. Валидируй чувства жены и не обесценивай их

Очень важно научиться признавать чувства другого — это не значит отказаться от своей позиции и во всем согласиться с партнершей. Можно все еще не соглашаться, но при этом признавать, что ее чувства и реакция на произошедшее — реальны, и ты в них не сомневаешься. Согласись, не тебе решать, как именно ей нужно было расстраиваться (или не расстраиваться) из-за твоего поступка.

«Когда мы поссорились, и я среди ночи уехал к друзьям, ты почувствовала себя брошенной и ненужной. Я понимаю, это было очень обидно и тяжело».

Ты не говоришь, что твоя реакция была неправильной, но признаешь реальность своей супруги, показываешь, что услышал ее и понимаешь, насколько страшно и обидно ей было.

Кадр из фильма «Милые обманщицы»

11. Будь готов, что прощение займет время

Ни в коем случае не настаивай на немедленном возобновлении общения, даже если твои извинения были приняты. Если твоя жена говорит, что ей нужно время, чтобы прийти в себя — наберись терпения и сделай так, как тебя просят.

Прояви понимание и уважение к ее чувствам. Человек, которого обидели, чаще всего чувствует себя подавленным и бесправным. Возможность «отодвинуть» агрессора и установить свои правила — значит вернуть контроль над ситуацией.

Ты должен быть готов к тому, что даже после вашего доверительного разговора твоя партнерша захочет побыть одна. У всех свои темпы залечивания ран, восстановление теплых и доверительных отношений может занять дни, недели, месяцы (да что уж там, в зависимости от ситуации иногда и годы).

12. Подтверди свои слова действиями

Еще раз обдумай свои ошибки и постарайся, чтобы впредь произошедшее не повторялось. Это очень важный пункт, поэтому отнесись к нему серьезно. В случае надобности можешь обратиться за квалифицированной помощью.

Если ошибка повторится, твоя любимая перестанет верить твоим извинениям и в будущем всегда будет ожидать от тебя повторной «атаки».

13. Не бойся сказать магическую фразу «Я тебя люблю»

Люди, находящиеся в здоровых взаимоотношениях, не перестают любить друг друга даже после очень крупных ссор. Да, бывает трудно найти в себе силы сказать «Я люблю тебя» после того, как поругаешься и сильно обидишь человека. Причиной тому чувство вины и ощущение, что после произошедшего тебе просто не поверят (и рассмеются в лицо).

Но если произнесешь эти слова даже сразу после произошедшего, увидишь — и тебе, и ей сразу станет легче. Не затягивай с этой волшебной фразой, иначе потом можешь попросту пожалеть.

Говорить «Я люблю тебя» после ссоры означает напомнить друг другу, что, несмотря на произошедшее, ваша глубокая привязанность никуда не делась.

Но если по какой-то причине сказать эти слова слишком трудно и не представляется возможным, попробуй .

Только ни в коем случае не нарушай границы человека, не дотрагивайся без разрешения, не обнимай и не целуй насильно. Абсолютно нормально в такой ситуации деликатно попросить свою жену об объятии, ведь вы еще не наладили с ней тесное взаимодействие.

14. Сделай для любимой что-то приятное

Когда человек сильно обиделся, и ты понимаешь, что извинений и доверительного разговора было все-таки мало — возможно, стоит его чем-то порадовать.

Но мы не про букет роз и огромного плюшевого медведя.

Запомни, компенсация обиды подарками — самая слабая и ненадежная из всех возможных (хотя и самая популярная). И не потому, что подарки — это плохо, а потому что они предполагают по большей части денежные вложения и минимальную эмоциональную вовлеченность.

Во время ссор страдает прежде всего , поэтому «чинить» необходимо именно ее. Для этой цели лучше всего подходит забота и совместная деятельность.

Также настоятельно не рекомендуем делать своей жене сюрпризы, лучше спросить ее совершенно открыто: «Я чувствую себя очень виноватым. Мне хочется сделать тебе приятно, чтобы хотя бы немного загладить свою вину. Что я могу для тебя сделать?»

Важно быть готовым исполнить ее просьбу, иначе сделаешь только хуже.

Лучше всего сразу предложить какой-то вариант (или даже несколько). «Давай я приготовлю тебе твое любимое блюдо?», «Может, проведем сегодня вечер вместе и сходим в твой любимый ресторан?», «А хочешь, я куплю нам билеты в театр?»

Чего делать категорически НЕЛЬЗЯ

1. Замалчивать ссору (даже мелкую)

Все конфликты имеют накопительный эффект. Кроме того, со временем детали забываются, остаются лишь ощущения: предательства, недоверия, неудовлетворенности, грусти, одиночества.

Научись обсуждать все, даже самые мелкие недопонимания, сразу после того, как они произошли, — в спокойной обстановке, без крика и оскорблений.

2. Разговаривать, если злость и раздражение еще не улеглись

Как мы уже говорили, необходимо дать себе время остыть. Говорить о произошедшем спустя время — это нормально. Если эмоции возьмут над тобой верх, есть риск только усугубить ситуацию и перевести ссору на новый уровень (еще более сложный, разумеется).

3. Пытаться загладить конфликт сексом

Очень коварный способ, который смотрится красиво только в кино, а в реальности делает только хуже. Во-первых, этот метод оставляет проблему в прежней точке, обида партнерши не исчезает, а недосказанность будет разъедать ваши отношения еще долго. А во-вторых, стать менее приятным занятием, вызывающим ассоциации с ссорами, обидами и негативными эмоциями.

4. Заниматься «сведением счетов»

Про фразу «Согласен, я был неправ, но и ты…» нужно забыть раз и навсегда.

Указывать на недостатки партнерши, а заодно перечислять все, что приносит (или приносило) дискомфорт на протяжении долгого времени, чтобы на ее фоне выглядеть лучше, — крайне неудачный прием.

Свое недовольство можно и даже нужно выражать, но вовремя. Стоит учиться обсуждать проблемы в повседневной жизни по мере их возникновения, без конфликтов и в вежливой форме. Сейчас не время припоминать прошлые обиды.

5. Грызть себя (долго и мучительно)

Признать, что был не прав — да, загоняться и думать только об этом — нет. Внутренние муки могут сыграть с тобой злую шутку.

Во-первых, может возникнуть ощущение, что ты уже и так достаточно «настрадался», поэтому извиняться как бы и не нужно (на самом деле нет).

Во-вторых, во время мучений злость и раздражение могут разгореться с новой силой, и конфликт возобновится.

В третьих, часто бывает, что обидчик так расстроен из-за своей несдержанности, что уже партнерше приходится его утешать: «Ну что ты, я тебя прощу, ничего страшного».

На самом деле такая ситуация — манипуляция в чистом виде. Разумеется, она приятна для самого агрессора, но имеет разрушительную силу для отношений. Согласись, получать утешение и компенсацию должна все-таки пострадавшая сторона (и в данном случае это не ты).

Психолог , также прокомментировал животрепещущую тему и дал четыре совета, как правильно извиняться.

1. Извиняться надо только один раз, при этом не упоминая ситуацию, чтобы не спровоцировать новый конфликт.

2. После извинений лучше оставить супругу в покое на какое-то время, дать ей все переварить, подождать, пока она сама не проявит инициативу, когда созреет.

3. Когда вы извиняетесь, не надо говорить, мол, знал бы прикуп, жил бы в Сочи, или «Как я мог…», потому что у жены может сложиться впечатление, что вы могли поступить иначе, но почему-то этого не сделали.

4. Ну и, конечно же, извиняться надо только тогда, когда вы правда считаете себя виноватым, и это искренне.

Кстати, если ваша провинность носит более легкий характер, ранее мы перечисляли извиниться перед девушкой.

честная борьба в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете

Карен Янг

237 658

ПРОСМОТРОВ

Раньше у меня было такое представление, что настоящая любовь – это когда два человека помнят дни рождения, годовщины и никогда не ссорятся. Борьба, даже если она была честной, была для более несовместимых.

Перенесемся на пару десятков лет вперед, и что я могу сказать? На самом деле немного, потому что я почти задыхаюсь от наивности всего этого. Но позвольте мне объяснить…

Мои родители никогда не ссорились, поэтому у меня были веские основания полагать, что отношения без ссор возможны. Они никогда не говорили плохого слова друг о друге или друг о друге. Они вообще не говорили друг другу много слов. Они не держались за руки. Или друг друга. Они не смеялись вместе и не «тусовались» вместе. Я никогда не слышал, чтобы они говорили: «Я люблю тебя», и я не видел, чтобы они душили плохие дни друг друга поцелуями. В конце концов, они развелись. Я знаю, что когда-то они были влюблены друг в друга, просто где-то в пути они споткнулись и выпали.

Понятно, что не драться было довольно просто. Они сделали это. Я мог бы это сделать. Потому что я был бы в «настоящей любви».

А потом я встретила мужчину, который станет моим мужем. И тогда у нас была первая ссора. И еще несколько с тех пор.

Любовь реальна, как и ссоры. Что не было реальным, так это идея настоящей любви, которая обычно бросалась в мои «одни дни», как пыль пикси.

Драка — это часть любых отношений. Это произойдет, но это не должно уменьшить его. Наличие ноу-хау в честной борьбе может не только спасти отношения, но и убедиться, что вы оба получите то, что вам нужно, и сблизит вас. Мало что может способствовать близости, связи и близости так, как быть увиденным, услышанным и пройти сквозь шторм бок о бок.

Исследователи обнаружили, что одним из лучших предсказателей развода является не то, ссорятся ли супруги, а то, как они ссорятся.

Вероятно, все пары хотя бы раз ссорились, но отношения будут ухудшаться, когда такой способ отношений станет характерным.

У каждого есть потребности, и их удовлетворение в контексте отношений важно. Неудовлетворенные потребности будут накапливаться и каким-то образом подталкивать к решению. Это может принимать форму резких комментариев тут и там, критики или дистанцирования. Вы не всегда будете соглашаться — и это нормально, — но способность честно бороться за важные вещи или до конца неважные вещи имеет решающее значение для долговечности ваших отношений. Вот что можно и чего нельзя делать в честной борьбе.

Не бойтесь конфликтов.
Конфликт — это возможность для роста. Когда вы тесно делитесь своей жизнью с кем-то, могут возникнуть разногласия. Иногда их много. Конфликт — это нормально. здоровой и иногда необходимой, когда на карту поставлено что-то важное для одного или обоих из вас. Это не всегда легко сделать, но правильно восприняв конфликт или деликатно подняв сложную проблему, вы получите возможность видеть друг друга, замечать друг друга и учиться друг у друга.
Атакуйте проблему, а не друг друга.
Не называйте имя и не унижайте другого человека, чтобы взять верх над спором. Возможность оставить шрамы огромна. Слишком легко говорить то, что нельзя принять.
Оставайтесь с проблемой.
Не добавляйте ненужные детали только для того, чтобы доказать свою точку зрения. Так заманчиво подтвердить свою «правоту», подчеркнув «неправоту» другого человека, но не делайте этого. Это самый быстрый способ сбить спор с пути и привести вас к ситуации, когда вы забудете, за что боролись.
Не путайте темы с проблемой.
Если вы продолжаете ссориться из-за разных вещей, но, кажется, всегда кончаете одной и той же проблемой (например, деньгами или ночью, когда он/вы поздно пришли домой), эта проблема на самом деле является тем, чем должна быть ваша работа. Что-то в этой проблеме не решено, а темы — мелочи, из-за которых начинаются споры (например, полотенца на полу), — это просто то, как проблема призывает вас обоих вернуться к тарелке, чтобы справиться с ней. Темы не проблема. Проблема в том. Узнайте точно, что это такое (хотя у вас, вероятно, уже есть четкое представление!) и разберитесь с этим. Дайте то, что необходимо для того, чтобы проблема освободилась от контроля над вашими отношениями, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинение или заверение.
Не преуменьшайте проблему.
Чтобы проблема стала проблемой, достаточно, чтобы один из вас в нее поверил. Вам не нужно соглашаться, но вам нужно слушать. Пусть ваш партнер знает, что вы его слышали и понимаете. Люди не перестают чувствовать себя определенным образом только потому, что им говорят остановиться. (Было бы неплохо, если бы это было так просто!) Если проблему игнорировать, она не исчезнет. Потребности всегда подталкивают к завершению — так оно и есть. Если чувства или потребности не разрешены, они выйдут на другие темы (этот пламенный спор о том, что вы опоздали на десять минут к обеду, на самом деле не об ужине), или они закипят. Иногда все, что требуется, — это проверка или признание. «Я знаю, как это важно для тебя, я просто не знаю, что с этим делать».
Не снимать.
Или преследовать.
Это не то же самое, что взять перерыв, чтобы остыть и собраться с мыслями. Люди уходят, когда чувствуют, что на них напали, скучают или не заинтересованы, и отступают, пытаясь сохранить автономию, контроль и дистанцию. Исследования обнаружили прямую связь между уходом в себя и снижением удовлетворенности отношениями. Если тихое обращение является вашей типичной реакцией, это нанесет ущерб. Если вы чувствуете, что вас атакуют, постарайтесь найти способ обсудить это, не нападая на себя. Если вам скучно или неинтересно, это связано с проблемой или отношениями? Что такого в том или ином, что заставляет вас хотеть отступить?
Если ваш партнер уходит, возможно ли, что он или она чувствует себя атакованным? Один из способов изменить это — назвать свой вклад в решение проблемы, пусть даже небольшой. «Я знаю, что, вероятно, не помог…» или «Я знаю, что расстроил тебя, когда я…». Так вашему партнеру будет легче поверить, что вы жаждете не только крови.
Будьте открыты в том, что вам нужно. Никто не может читать ваши мысли.
Конфликты, в которых один человек ожидает, что другой будет знать, что не так, без ведома, скорее всего, закончатся гневом или негативным общением. Исследования показали, что люди, которые ожидают, что партнер будет читать мысли, с большей вероятностью будут чувствовать тревогу или пренебрежение.
Найдите настоящие эмоции, скрывающиеся за гневом.
Может быть трудно не отвернуться, когда кто-то злится на вас (возможно, я сам делал это раз, два или слишком много раз), но гнев – это вторичная эмоция, она никогда не существует сама по себе и всегда имеет под собой другую эмоцию. . Общими виновниками являются печаль, обида, неуверенность, ревность или разочарование. Если вы сможете заметить настоящую эмоцию, у вас будет больше шансов отреагировать на настоящую проблему. Не поворачивайтесь спиной, не смотрите в сторону и не притворяйтесь, что делаете что-то важное, в то время как ваш партнер рассказывает вам о себе — вы можете упустить что-то важное, что подскажет вам, что происходит на самом деле. Немногие вещи углубляют связь больше, чем то, что их видят.
Будьте внимательны.
Если только ваш подросток не смотрит на вас из тату-салона с коротким списком, и вы впервые слышите об этом, не смотрите в свой телефон или на что-либо еще, что отвлечет вас от жары. Если ваше тело появляется на тарелке, но вы думаете, что бы съесть на ужин, может произойти несколько вещей, и ни одна из них не будет хорошей. Во-первых, аргумент будет продолжаться до тех пор, пока ваше внимание не будет обращено на лицо. Другой аргумент заключается в том, что спор перестанет касаться рассматриваемой проблемы и будет касаться того, как вы «никогда не слушаете», «все равно» — или чего-то еще, что соответствует вашему процессу. Избегайте последствий, будучи внимательным.
Не кричи.
Начни кричать, и ты не успеешь опомниться, как будешь спорить о споре. Если спор доходит до крика, никого не слышат, потому что никто не слушает. В этот момент кто-то должен быть героем и успокоить все это. «Я пытаюсь понять, чего ты хочешь, но сначала мы должны перестать кричать». В противном случае предложите вам обоим сделать перерыв, но убедитесь, что вы назначите время, чтобы вернуться к этому. Не позволяйте этому заметаться под ковер. Коврики не склонны превращать проблемы в ничто — они скрывают детали, но не тот факт, что что-то мешает.
Держитесь подальше от «ты всегда» или «ты никогда».
Сделайте обобщение и можете поспорить, что дальше будет объяснение исключения. Используйте конкретные примеры или, если ваш партнер делает обобщение, попросите конкретные примеры. Никто не является «всегда» или «никогда», и использование этих слов просто воспламенит.
Будьте любопытны.
За более подробной информацией обращайтесь. Заманчиво перейти к защите, когда есть намек на нападение, но это редко помогает и обычно обостряет спор. Это также означает, что пока другой человек говорит, вы, скорее всего, формулируете свой ответ, а не слушаете. Притормози и спроси подробности. Это показывает, что вы открыты для того, чтобы разобраться во всем.
Полностью и честно признать, что никто не совершенен. Серьезно. Никто.
Будьте открыты для критики. Это обратная связь, которую трудно переварить, или то, как она подана. Постарайтесь услышать сообщение, даже если оно передается таким образом, что его трудно услышать. Если вы тот, кто говорит мудрые слова, говорите их так, чтобы их можно было услышать, проявляя щедрость в донесении. «Я знаю, что ты, вероятно, не имел это в виду, но когда ты…» или «Я скучаю по тебе, когда мы ссоримся». Можем ли мы поговорить об этом?»
Остерегайтесь пассивно-агрессивного поведения.
Знайте, что если вам придется сказать: «Я просто честен…», или «Я не критикую вас, но…», или «Возможно, вам это не понравится, но…» — вы находитесь в никоим образом не смягчая удар. Вы тоже никого не обманываете — все эти заявления обычно идут непосредственно перед обвинением. На самом деле, вы, вероятно, почувствуете, как ваш партнер готовится к следующему раунду еще до того, как последнее слово сорвется с ваших уст.
Если вы не правы, извините.
Будь скромным. Будь честным. Полная остановка.
Если вы ходите кругами, остановитесь.
Циклы становятся порочными прежде, чем вы это заметите. Если вы или ваш партнер повторяете одни и те же вещи, вы застряли в петле. Люди повторяют что-то, потому что они не чувствуют себя услышанными. Притормозите и сообщите своему партнеру, что понимаете его сторону вещей. Тогда, надеюсь, они замедлятся, чтобы услышать ваше. Если вы тот, кто не чувствует себя услышанным, попробуйте найти другой способ сказать это и убедитесь, что вы не слишком агрессивны. Вам нечего терять — циклы — это заводчики, и они, как правило, делают их еще более уродливыми. Остановите их, пока они не вышли из-под контроля.
Найдите точки соприкосновения.
Обычно есть что-то, о чем можно договориться, даже если вы не хотите ссориться. «Итак, мы оба согласны с тем, что…» Все, что поможет вам вернуться в одну команду, — это хорошо. Это также способ проверить своего партнера и дать ему понять, что вы его видите.
Уступить или пойти на компромисс в чем-то, пусть даже в малом.
Если вы найдете что-то, что вы можете отдать, это поможет улучшить ситуацию. Как правило, в драке, чем больше тянет один человек, тем больше тянет другой в другом направлении. Сделайте шаг, пусть даже небольшой, к золотой середине, предложив компромисс. Любая маленькая уступка является основой для больших.
Не оставляйте это незавершенным.
Найдите решение, иначе будет продолжать настаивать на закрытии.

И наконец…

Ссоры неизбежны, и не все здоровые пары постоянно ссорятся. Двери могут захлопнуться. Можно говорить вещи. И пластиковые контейнеры могут быть разбросаны по комнате. Обладание ноу-хау в честной борьбе — это мощная вещь. Это приблизит вас к возможности получить то, что вы хотите, и в то же время укрепит ваши отношения. Все, что может привести вас к другой стороне спора, все еще держащейся за руки или желающей держаться за руки, безусловно, стоит затраченных усилий.

7 шагов, чтобы перестать бороться из-за денег — Рэмси

Рэйчел Круз

Любовь не ограничивает темы для разговоров, но если вы постоянно ссоритесь из-за денег, это не то, о чем вы хотите говорить.

Деньги — это проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и это неизменно основная причина разводов. Вот почему здоровое решение ваших денежных проблем на самом деле более ценно, чем сами деньги.

Когда споры о деньгах становятся нормой

Вы уже пережили какую-то версию этой истории: у вас обоих был долгий рабочий день, дети прыгают по стенам, а ваш супруг небрежно упоминает, что они просто потратили 75 долларов на что-то интересное для себя.

Итак, про себя, вы говорите: «Должно быть, приятно иметь возможность просто так тратить деньги, не управляя ими».

Ваш супруг занимает оборонительную позицию, и начинается игра в словесный теннис. В течение следующих 30 минут разговор медленно перерастает в жаркую дискуссию, и вы снова не в ладах с человеком, которого любите больше всего.

Дети бегут в свои спальни. Собака прячется под диваном. Сосед снаружи отрывается от обрезки розовых кустов.

Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными семейными проблемами. Теперь слушай!

Или , может быть, разговоры о деньгах в вашем доме не громкие, но есть внутреннее напряжение, которое время от времени выползает на поверхность.

Бюджетные битвы бывают разных форм и размеров . Может быть, это ожидаемый счет, который приходит не вовремя, или незапланированная ссуда члену семьи. Или, может быть, это покупка, которая, по вашему мнению, сейчас не нужна семье, или покупка, в которой вы уверены, что она вам нужна. Какой бы ни была причина, по которой вы ссоритесь из-за денег, это крадет ваше доверие, ваш покой, ваше общение и ваше удовольствие от брака.

Как ссоры из-за денег влияют на ваш брак

Для многих пар ссоры из-за денег — это не просто небольшая неровность на дороге. Они могут стать серьезным препятствием. Реальность такова, что борьба за деньги не просто сдерживает вас в финансовом плане. Это касается всех аспектов вашего брака и вашей жизни.

Негативные последствия ссор из-за денег:

Отсутствие общих мечтаний: 45% пар, которые описывают свой брак как «хороший» или «находящийся в кризисе», избегают совместного обсуждения своих денежных мечтаний. ¹
Финансовая неверность: Треть людей, которые спорят со своим супругом из-за денег, говорят, что скрыли покупку от супруга, потому что знали, что их партнер не одобрит. ²
Плохое здоровье: Исследование за исследованием показывают, что стресс из-за денег может негативно повлиять на ваше кровяное давление, боли в спине и мышцах, психическое здоровье и многое другое.
Отсутствие доверия: Когда деньги являются постоянным источником напряжения, они подрывают доверие в отношениях.
Развод: Профессор семейных исследований Соня Бритт сказала: «Споры о деньгах, безусловно, главный предвестник развода. Это не дети, секс, свекровь или что-то еще. Это деньги — и для мужчин, и для женщин».

7 шагов, чтобы перестать драться из-за денег

Денежные ссоры и проблемы с деньгами болезненны. Если вы изо всех сил пытаетесь найти общий язык со своим супругом, используйте эти семь шагов, чтобы восстановить мир.

1. Признавайте и цените свои отличия.
Вы уже знаете, что мужчины и женщины разные. Но быть другим не так уж и плохо — на самом деле, это действительно важно. Я много говорю об осознании различий друг друга, таких как ботаник и свободолюбивый, расточитель и сберегатель, безопасность и статус.
Осознание своих отличий — первый шаг к тому, чтобы научиться их ценить. Используйте это, чтобы поддерживать баланс во время разговоров о деньгах. И не просто выслушивайте опасения вашего супруга — действительно слушайте их и ищите правду в том, что они говорят. Вы не единственный, кто имеет точку зрения на проблемы, поэтому очень важно сначала слушать, а потом говорить.
2. Совместный банковский счет.
Люди так страстно защищают свое право на отдельную учетную запись от своего супруга. Но вы, ребята, чтобы преуспеть в финансовом отношении и в браке, пара должна быть на одной волне. В день вашей свадьбы пастор не просто так говорит: «Двое станут одним». Почти невозможно оставаться «одним», если у вас отдельные банковские счета, вы постоянно спорите о деньгах и сталкиваетесь с постоянным финансовым стрессом в браке.

3. Запланируйте бюджетные даты по ночам.
В браке эффективное планирование бюджета означает, что вы должны каждый месяц находить время для личных бюджетных свиданий! Я видел бесчисленное количество пар, которые делали это и получали положительные результаты, выходящие за рамки таблицы составления бюджета. Пары, которые вместе ставят перед собой финансовые цели, обычно более близки, потому что фактор доверия намного выше. Они могут лелеять проблемные браки и укреплять здоровые. Это прекрасная вещь.
4. Избегайте диких преувеличений.
Два самых опасных слова в любой брачной ссоре — о деньгах или о чем-то другом — это никогда не и всегда . Легко вернуться к фразе «ты никогда не делаешь этого» или «ты всегда делаешь то». Но в большинстве случаев эти обвинения основаны на эмоциях, а не на реальности. Не попадайтесь в эту ловушку. Будьте осторожны, говоря в крайностях.
5. Вместе погасите свой долг.
Долг создает лот денежных боев. Почти половина пар с потребительским долгом в размере 50 000 долларов и более говорят, что деньги — главная причина для споров. ³
Итак, сделайте себе одолжение и начните расплачиваться с долгами. Это не только устранит огромный (и, возможно, самый большой) фактор стресса в вашем браке, но также даст вам общую цель работать над вместе .
И слушайте, ребята, сходите с ума , когда будете выплачивать долги! Это означает, что нужно пойти на некоторые краткосрочные жертвы ради вашего долгосрочного блага. Вы даже можете подумать о том, чтобы устроиться на дополнительную работу на несколько месяцев. Возможно, вам придется поставить свидания на паузу. Вы можете попрощаться с кабелем. Если вам нужен наш полный план по избавлению от долгов и накоплению богатства как единая команда , проверить Университет финансового мира .
6. Не бойтесь компромиссов.
Слово компромисс может показаться вам неестественным, но если вы хотите перестать бороться за деньги, это крайне важно. Хотя вы никогда не хотите ставить под угрозу свою честность или разрушать свой финансовый план, встреча посередине может привести к отличному решению. Суть брака состоит в том, чтобы давать и брать, поэтому оставайтесь на одной волне, оставляя немного места для маневра в сложных темах.
7. Помните о конце.
Как пара, вы знаете, где вы сейчас находитесь. И после нескольких месяцев бюджетных свиданий у вас должно появиться общее видение того, где вы хотите быть. Большая часть брака — это создание жизни, которую вы любите вместе. Деньги — это просто инструмент, который поможет вам реализовать эти мечты.
Так что не позволяйте непосредственному конфликту стереть достигнутый вами прогресс или разрушить ваши мечты о будущем. Начинайте каждое финансовое обсуждение, думая о конце, и никогда не позволяйте ссорам сбивать вас с этой основы.
Вы МОЖЕТЕ перестать спорить о деньгах во благо
Самый важный шаг к тому, чтобы перестать спорить из-за денег, — это сесть вместе с мужем или женой и признать, что необходимо проделать определенную работу.
Итак, после того, как вы сегодня уложите детей спать, выключите телевизор, сядьте и поговорите со своей второй половинкой. Выкладывайте все напоказ — проблемы с деньгами, проблемы с общением, проблемы с доверием. . . все . Как только вы поймете, что чувствует каждый из вас, вы сможете вместе работать над преодолением проблем.
Деньги — это эмоциональная тема, и то, как вы с ними справляетесь, повлияет на ваше генеалогическое древо для будущих поколений. Возможно, вам не удастся избежать каждой финансовой борьбы в вашем браке, но вы можете научиться бороться честно и работать вместе.
Если вы действительно хотите узнать, почему ваш супруг обращается с деньгами именно так, пройдите мой новый тест «Познай себя». Эта оценка приведет вас к более глубокому пониманию вашего супруга и более легким разговорам о деньгах. Кроме того, вы узнаете о каждом своем опыте, мечтах и основных убеждениях о деньгах — и многом другом! Ваши результаты будут выстроены рядом в один большой отчет , который поможет вам больше узнать друг о друге.
Примите участие в моей денежной оценке «Познай себя»!
Получите более 30 страниц подробной персонализированной информации о вас и ваших деньгах.
Получить оценку
Об авторе
Рейчел Круз
Рэйчел Круз — автор бестселлеров #1 New York Times , финансовый эксперт и ведущая The Rachel Cruze Show . Рэйчел пишет и говорит о личных финансах, составлении бюджета, инвестировании и денежных тенденциях. Как соведущий The Ramsey Show , второе по величине ток-шоу в Америке, Рэйчел еженедельно достигает 18 миллионов слушателей своими советами по личным финансам. Она появлялась в программах Good Morning America и Fox News, а также в таких публикациях, как Time , Real Simple и Women’s Health . В своих шоу, книгах, синдицированных колонках и выступлениях Рэйчел делится забавными и практическими способами взять под контроль свои деньги и создать жизнь, которую вы любите. Учить больше.
11 здоровых способов спорить с супругом(ой)
Время от времени каждой паре приходится ссориться, будь то последняя острая политическая проблема, расписание уборки или что-то такое простое, как что съесть на ужин. «Борьба позволяет нам решать проблемы», — говорит Дэрил Эпплтон, Эд. Д., LMC, психотерапевт и бизнес-тренер. «Однако важно то, как мы боремся, потому что это может привести к более серьезной проблеме, если это ядовитая драка — тогда как в здоровых отношениях проблема видна, она преодолевается, и люди учатся новым способам общения».
Чтобы лучше понять конфликты в отношениях, мы попросили экспертов определить некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые совершают пары, когда ссорятся, а также то, как их исправить, чтобы разногласия были здоровыми и продуктивными. От улучшения языка тела до лучшего понимания слов, которые вы используете, эти методы пригодятся всякий раз, когда возникает спор. В конечном счете, их использование поможет вам построить более прочные отношения, основанные на доверии, уважении и здоровом общении.
1 из 22
Вы спорите по нескольким вопросам одновременно.
Вы знаете правило: вы начинаете с разногласий по поводу следующего отпуска, а заканчиваете ссорой из-за того, что недостаточно качественно проводите время вместе. К сожалению, эта вредная привычка не позволяет вам и вашему партнеру докопаться до сути проблемы.
СВЯЗАННЫЕ: 30 глупых ссор, которые были хотя бы раз в каждой паре
2 из 22
Оставайтесь на теме и решите отдельные проблемы позже.
«Когда мы ссоримся, нам нужно спорить по одному поводу за раз, и мы должны оставаться в теме», — говорит доктор Эпплтон. По ее словам, лучший способ убедиться, что это произойдет, — окликнуть всякий раз, когда разговор начинает отклоняться от курса. Если продолжает всплывать другая проблема, выделите отдельное время, чтобы поговорить о ней. Как только вы решите первую проблему, вы можете решить новую в другом разговоре.
3 из 22
Вы используете язык, который возлагает вину на другого человека.
Когда вы злитесь или расстроены, легко указать пальцем и сказать что-то вроде «ты делаешь это» или «ты делаешь то» — фразы, которые неизбежно заставляют вашего партнера защищаться. Достаточно скоро вместо здорового, конструктивного разговора ваше несогласие перерастет в игру по обвинению, а это ни полезно, ни продуктивно.
4 из 22
Используйте «я»-утверждения, чтобы выразить свои чувства.
Вместо того, чтобы использовать язык, который возлагает вину на вашего партнера, переформулируйте разговор так, чтобы то, как поведение конкретно влияет на вас , говорит доктор Эпплтон. Самый простой способ сделать это — использовать «я»-утверждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты меня злишь, потому что не слушаешь», можно сказать: «Я расстроен, потому что сейчас меня не слышат».
Убедитесь, что вы не просто добавляете слова «Я чувствую» к каждому предложению. Часто это могут быть замаскированные «вы» утверждения, говорит Дженнифер Голдман-Ветцлер, доктор философии, психолог и автор книги «Оптимальные результаты : освободитесь от конфликтов на работе, дома и в жизни». 0179 . Вместо этого после слов «Я чувствую» укажите реальную эмоцию, которую вы испытываете, будь то разочарование, гнев, разочарование или что-то еще.
5 из 22
Вы используете такие обобщающие термины, как «всегда» и «никогда».
Точно так же еще одна распространенная ошибка заключается в использовании обобщающих терминов — таких слов, как «всегда», «никогда», «каждый раз» и подобных фраз, преувеличивающих ситуацию. Мало того, что эти преувеличенные термины вызовут у вашего партнера защитную реакцию, они также могут вызвать у вас двоих чувство бессилия или ощущение, что проблема слишком серьезна, чтобы ее решить.
6 из 22
Избегайте преувеличений.
Как бы это ни было заманчиво, лучше избегать таких абсолютов, как «всегда» и «никогда». Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, что вы чувствуете и испытываете в настоящем. Объясняя, что вы чувствуете в этом конкретном случае, вы можете решить текущую проблему, а не ворошить прошлое несправедливым образом.
Если вы ловите себя на желании делать обобщения, попробуйте использовать менее резкие слова, такие как «иногда», «иногда» или «иногда». Это часто приводит к более откровенному и конструктивному обсуждению и может помочь смягчить заявление, чтобы оно не выглядело как личное, тотальное оскорбление вашего партнера.
7 из 22
Вы скрещиваете руки или избегаете зрительного контакта.
Хотя вы можете не осознавать этого все время, язык вашего тела может многое передать, особенно когда вы скрещиваете руки, закатываете глаза, сжимаете кулаки или указываете пальцем на другого человека. Такое замкнутое поведение может непреднамеренно показать, что вы не открыты для разговора. Они могут даже передать чувство агрессии по отношению к вашему партнеру, что в конечном итоге может сделать спор более взрывоопасным.
СВЯЗАННЫЕ С : 20 признаков языка тела, что ваш брак в беде
8 из 22
Будьте более внимательны к своему языку тела.
Вместо того, чтобы позволить своему языку тела выражать негатив, постарайтесь использовать его в своих интересах, чтобы лучше донести мысль, которую вы пытаетесь донести. Вы можете, например, захотеть говорить с протянутыми и открытыми руками, чтобы показать, что вы открыты для разговора. Убедитесь, что вы также поддерживаете зрительный контакт; это покажет вашему партнеру, что вы уделяете ему все свое внимание.
9 из 22
Вы слишком резко критикуете своего партнера.
Критика возникает в любых отношениях, но проблемы возникают, когда она высказана неконструктивно. Некоторые из наиболее распространенных ошибок? Преподносить свои обиды как резкую словесную атаку на характер вашего партнера или делать это без какого-либо признания его заслуг, усилий или хороших качеств.
10 из 22
Сделайте вашу критику конструктивной.
Чтобы конструктивно критиковать, сосредоточьтесь на конкретном поведении вашего партнера, а не на его характере. Кроме того, вместо того, чтобы высказывать критику как таковую, доктор Эпплтон рекомендует попробовать так называемый «бутерброд конфронтации». с «Я люблю тебя» или «Я забочусь о тебе», прежде чем перейти к тому, как ты к чему-то относишься. Затем ты можешь закончить чем-то вроде: «Я хочу решить это вместе, как мы можем это сделать?»
11 из 22
Вы ругаетесь и обзываетесь.
Когда споры становятся интенсивными или эмоционально заряженными, легко прибегнуть к ругательствам, оскорблениям или даже оскорблениям вашего партнера, но эта вредная привычка неизбежно приносит больше вреда, чем пользы, говорит доктор Эпплтон. «Когда это происходит, это отключение связи», — говорит она. «Вы больше не спорите по теме — вы нападаете на характер человека и нападаете на то, кем он является».
СВЯЗАННЫЕ: Если вы заметили эти признаки эмоционального насилия в ваших отношениях, пора обратиться за помощью
12 из 22
Сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на свои эмоции.
Вместо того, чтобы прибегать к оскорблениям и обзываниям, сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на то, что вы чувствуете, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Возможность замечать свои эмоции и замедлять себя хотя бы на две или пять минут в день может помочь вам не потерять форму или сделать то, о чем вы позже пожалеете в пылу момента. — говорит она.
13 из 22
Вы сражаетесь не в то время и не в том месте.
Иногда разногласия возникают в самый неподходящий момент, но это не значит, что нужно решать их тут же. Может быть, вы находитесь на публике или с детьми — по какой бы то ни было причине, вступление в драку в таких ситуациях часто может привести к дополнительным страданиям, смущению и стыду, что может еще больше обострить спор.
14 из 22
Договоритесь о месте и времени, чтобы обсудить это.
Если вы с партнером часто ссоритесь, попробуйте выделить время, чтобы вы вдвоем могли поговорить обо всем, что у вас на тарелке. Таким образом, вы можете убедиться, что все подготовлены и готовы к серьезному разговору, — говорит доктор Эпплтон. «Часть борьбы заключается в том, что вам нужно делать свою собственную работу, вам нужно иметь собственное самоанализ», — объясняет она.
В частности, вы можете запланировать время, когда вы двое будете одни и в уединенном месте, особенно если у вас есть дети, чтобы ваши споры не повлияли на окружающих. Если вы не можете найти уединенное пространство внутри, попробуйте прогуляться, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Иногда сидеть друг напротив друга менее полезно, чем прогулка, когда вы оба смотрите в одном направлении и находитесь на природе, что может быть более успокаивающим и комфортным», — говорит она.
15 из 22
Вы спорите, когда испытываете стресс, голодны или устали.
Нет ничего более контрпродуктивного, чем спорить с партнером, когда один или оба из вас не в себе. Неудивительно, что вы, скорее всего, выйдете из себя или негативно отреагируете на разговор, когда вы в стрессе, истощены, голодны или выпили.
СВЯЗАННЫЕ: 15 упражнений для снятия стресса, которые вы можете выполнять дома, по мнению экспертов
16 из 22
Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем обсуждать это.
По словам доктора Гольдман-Ветцлер, хороший способ проверить, готовы ли вы к спору, — это рассмотреть Иерархию потребностей Маслоу — психологическую теорию, которая утверждает, что основные физиологические потребности должны быть удовлетворены, прежде чем люди смогут удовлетворить более сложные потребности. как любовь и принадлежность. В частности, прежде чем вы начнете вступать в трудный разговор, вы должны сначала спросить себя: в хорошем ли я состоянии и имею ли я свободное пространство, чтобы говорить об этом прямо сейчас? Были ли удовлетворены мои основные потребности? Хорошо ли я спал, хорошо ли ел, занимался ли спортом?
«Если вы этого не сделали, вам не следует пытаться завязать спор или жесткий разговор», — говорит доктор Гольдман-Ветцлер.
17 из 22
Вы продолжаете сражаться даже тогда, когда вам нужен перерыв.
Независимо от того, намерены мы этого или нет, иногда драка может перерасти в крики одной или обеих сторон, повышение голоса или выход из себя — что часто является признаком того, что драка достигла точки кипения. Когда это происходит, маловероятно, что разговор может перейти к эффективному решению проблемы.
СВЯЗАННЫЕ: 53 вещи, которые вы никогда не должны делать в здоровых отношениях
Хотя отказ от спора может показаться контрпродуктивным, короткая передышка может оказаться полезной. Но вместо того, чтобы просто выйти из комнаты посреди ссоры, четко объясните своему партнеру, что вам нужно несколько минут, чтобы успокоиться и расслабиться, и подтвердите, что после этого вы вернетесь и возобновите разговор, — говорит доктор. Эпплтон.
«Должно быть такое сообщение, мы поняли, что это никуда не денется, мы поняли, что нам нужно поговорить об этом, но давайте добавим параметры», — говорит доктор Эпплтон. «И я обычно предлагаю своим клиентам, если вы собираетесь уйти, это не может занять более 24 часов — вам нужно решить это как можно скорее, потому что тогда это просто заметут под ковер».
19 из 22
Вы молчаливо обращаетесь со своим партнером.
Хотя важно делать перерыв, когда он вам нужен, не менее важно не закрываться от своего партнера, что часто может выглядеть как молчание, отказ от разговора или физический выход из комнаты, говорит доктор Эпплтон. . «Когда пара каменная стена, это закрывает разговор и делает невозможным для любого человека чувствовать себя увиденным или услышанным», — объясняет она. «Это лишает шанса на решение, поскольку борьба больше не является честной».
20 из 22
Отдавайте приоритет здоровому сотрудничеству.
Один из способов, которым пары могут бороться с этой вредной привычкой, — это попросить друг друга сотрудничать в поиске решения, а не продолжать выдвигать на первый план проблемы, — говорит доктор Эпплтон. Вместо того, чтобы относиться к партнеру с холодным приемом, постарайтесь прямо выразить свои чувства. И если вас запирают, не забудьте сообщить другому человеку, что вы чувствуете, — говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Сообщите им о влиянии ситуации или их поведения на вас», — говорит она. «Тогда спросите, как бы вы хотели, чтобы все происходило в будущем».
И, конечно же, если причина вашего ухода в том, что вам просто нужен перерыв, чтобы остыть, не забудьте ясно объяснить это своему партнеру, а не молча уйти .
21 из 22
Вы слишком много внимания уделяете своим отличиям.
Часто может показаться, что вы и ваш партнер снова и снова спорите об одном и том же, но решения не видно.
Posted in Разное