Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Друзья семьи — враги семьи?

[ Радио Свобода: Программы: Личное дело ]

[08-07-05]

Друзья семьи — враги семьи?

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук Татьяна Ткачук: Мы приходим в брак, уже имея близких друзей. Иногда они становятся общими, иногда нет — жена отдельно общается со своим подругами, муж — со своими друзьями. Потом в доме начинают мелькать друзья сына или дочери. Как эти люди влияют на семейные отношения? И почему так часты случаи, когда друг семьи становится ее врагом? Мои собеседники сегодня — психотерапевты Марина Берковская, специалист по семейным проблемам и травме, и Борис Новодержкин. Я предлагаю начать с опроса москвичей на улицах столицы. Итак, может ли друг семьи стать врагом семьи? — Запросто. Потому что каждый из нас подвержен искушениям, так скажем, каждый может совершить какую-нибудь гадость — случайно или намеренно, не намеренно. Пример из жизни, когда друг портит жизнь? Ну, только по мелочи, наверное. Очень сильно испортил — нет. — Друг семьи — это что, любовник? А как еще?.. — Нет, хороший друг он всегда полезен, всегда удобен, всегда ценен. Хороший друг не может испортить, потому что он хороший. Будем говорить — плохой друг. Мы можем все-таки сказать, что он плохой, как-то различить, и не допускаем его близко. А хороший пользуется полным доверием. — Да, конечно. Потому что вся жизнь наша — сплошные взаимоотношения друг с другом. То есть желания не совпадают с желаниями других, происходят разногласия. Я могу сказать, что нас с дочерью поссорила моя подруга, причем не просто поссорила, какая-то бытовая ссора, а было очень плохо. — Да конечно может! Что-то может измениться неожиданно в отношениях. Да, такие случаи были. Сейчас точно я не помню, но что-то было. Как обычно, яблоко раздора — это деньги, женщины и так далее. — Думаю, что да. А очень просто: друзья могут втираться в доверие, а потом причинять боль — это гораздо больнее, чем просто незнакомый делает. Примеров, к счастью, нет, но, наверное, другу доверяешь самое тайное, а друг может в корыстных своих целях это использовать. Мало ли какая ситуация может быть. — В принципе, может. Самый простой вариант — то, что называется «любовный треугольник», скажем так, самый распространенный. А так, вообще, какие-то житейские, наверное, бывают вещи, материального характера, сколько угодно. Так что радикально сказать, что друг семьи стал врагом, в принципе, не было, хотя бывает некоторая напряженность. — Конечно, бывает. У меня лично не было, у моих друзей тоже не было, поскольку отношения у нас продолжаются довольно долгое время уже. Десятилетия — это все-таки показатель. Тем не менее, может. — Запросто! Такое было! Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Михаила Саленкова. Есть такая теория, согласно которой близкие друзья появляются только у тех супругов, в отношении которых что-то не так, чего-то не хватает. И вот тогда за счет приходящих в дом друзей эти пустоты эмоциональной ли близости, интеллектуальной или какой-то иной успешно заполняются. И до поры до времени это не только не опасно, но, может быть, даже и полезно для обоих супругов. Однако особое внимание стоит обращать на случаи, когда друг «заводится» не у очень юной семьи, где чувства уже поостыли. Разделяете ли вы оба такую точку зрения? Борис, пожалуйста. Борис Новодержкин: С одной стороны, точка зрения, конечно, интересная и имеет право на существование. Существуют некоторые проблемы, связанные с тем, что, так или иначе, семья продолжает оставаться в некотором социуме, не на необитаемом острове, и нужны какие-то контакты, которые так или иначе дополняют, развивают отношения в семье, не дают семье, супружеской паре просто замкнуться друг на друга. Но если, действительно, какой-то серьезный пробел, какой-то серьезный недостаток в чем-то компенсируется за счет друга — тогда уже не совсем понятно, семья ли это, или это тот самый пресловутый «треугольник»? Я думаю, что вопрос здесь в первую очередь в степени необходимости этих самых третьих лиц, и в степени того, насколько супруги могут регулировать эту вот дистанцию. Что все-таки эта дистанция несомненно ближе между супругами, а уже в каких-то особых ситуациях, не жизненно необходимых, скажем так, могут появляться друзья, которые, повторяю, могут помогать развитию отношений. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина… Марина Берковская: Не зря у очень многих опрашиваемых прозвучало, что это уже какой-то «любовный треугольник». Когда люди вступают в брак, скажем, молодые люди, понятно, что каждый из них приносит что-то из своей предыдущей жизни. И постепенно у пары вырабатывается общая жизнь, и вот в эту общую жизнь допускаются друзья, такие же самодостаточные, такие же полноценные. Как правило, люди дружат парами. Понятно, что у каждого супруга есть некая сфера, своя собственная — о своем-о девичьем, мальчишники, тем более, если работа у супругов раздельная, и там есть некоторые партнеры, приятели, коллеги. Но когда, действительно, при двух людях третий почему-то становится чуть ли не равноценным партнером, то понятно, что он сам… Ну, вот зачем полноценному человеку, имеющему полноценную во всех сферах жизнь, вот так «прилипать» к паре? Значит, ему тоже чего-то не хватает. Татьяна Ткачук: Марина, об образе друзей, которые вот так «прилипают» к семейным союзам, мы еще поговорим позже. Пока мне интересно: все-таки опасно ли появление в доме человека, который начинает приходить все чаще и чаще, время проводить все больше и больше?.. Марина Берковская: Для меня, когда клиенты мне о таком рассказывают, это симптом того, что что-то не то в паре. Нужно разбираться, что дает друг, что не может дать супруг, супруга? Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, должен ли другой супруг в этой ситуации насторожиться и сразу иметь в виду, что неизбежно возникновение в этой ситуации «треугольника», и друг неизбежно станет чем-то большим, чем другом? Борис Новодержкин: Ну, сказать так сразу, априори, что надо насторожиться, — это может перерасти в некоторую такую манию, которая, в свою очередь, приведет к той самой изоляции, когда, не дай бог, вообще кто-то возникнет. Но я еще вот о чем думаю. О том, что когда мы говорим о друзьях семьи, то это именно не друг или подруга кого-то одного из супругов, наверное, из прошлой жизни.

Если даже такое случается, то здесь — так же как родственникам, мамам, папам супругов — друзьям предстоит переосмыслить и понять, что это новые отношения. И если они претендуют на то, чтобы продолжать быть другом семьи, — это действительно быть другом некого нового целостного образования, а не продолжать (как, повторяю, те же самые родители делают) ревниво оттягивать кого-то… Татьяна Ткачук: … на себя. Борис Новодержкин: … да, кого-то из пары семейной на себя. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Мы примем первый звонок. Москва, Ирина у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я хотела сказать, что очень многое, конечно же, зависит от профессии, потому что если профессия публичная, и ты все время находишься на людях, то когда ты приходишь домой, тебе только лишь бы отдохнуть и привести себя в порядок до следующего дня. И второе: когда у тебя полноценная семья (муж, ребенок или дети), то у тебя столько обязанностей в доме, что там уже не до друзей: там и за уроками следить, и в магазин сбегать, и постирать, и приготовить, и всех обогреть. Потому есть, конечно, какие-то друзья, чтобы в гости ходить, иногда перезваниваться, но это не слишком тесные отношения. А вот когда тесные отношения, есть подруга, например, у жены или друг у мужа, тогда явный, конечно, есть вакуум между этой парой, как мне кажется. Татьяна Ткачук: Ирина, а вот вы представьте себе ситуацию, что у вас, предположим, профессия публичная, вы за день устаете от людей, от общения, а муж целый день просидел за компьютером в офисе. И муж приходит вечером домой, а у вас на него сил нет, на общение, потому что вы устали, а ему хочется с кем-то футбол посмотреть, пива попить. И вот тут появляется друг мужа… Слушатель: Да, в субботу-воскресенье у нас так было, честно говоря — в гараже копались они, потом приходили они обедать во второй половине дня со своим другом, иногда пиво ходили пить. Ну и что? Татьяна Ткачук: И у вас как бы уже «два мужа» появлялось к обеду… Слушатель: Да нет, ну что вы. .. Это раз в две недели примерно было. Татьяна Ткачук: Я шучу. Слушатель: Нет-нет, это не так, чтобы каждый день кто-то заходил. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина, вам за звонок. Давайте мы, действительно, поговорим отдельно о друзьях мужа и подругах жены. Есть два таких понятия — «пойти на пиво» и «зависнуть на три часа на телефоне». Вот эти мероприятия, наверное, в любой семье вызывают раздражение второй половины, особенно если друзья мужа холосты, а подруги жены не замужем и ведут довольно свободный образ жизни. Вот я наблюдала много раз разные способы решения таких ситуаций: от — редкий случай, сразу оговорюсь — полного «зеленого света» для супруга («иди, куда хочешь, проводи время, с кем хочешь, я не вмешиваюсь в твои отношения с твоими друзьями», но это очень редко бывает), до очень жесткого контроля, который бывает тоже, справедливости ради надо сказать, не часто, вот таких вставлений любых палок в колеса и буквально лишения, например, супруга возможности сходить в баню с другом (невольно жена оказывается третьей, которая тоже идет вместе с ними в баню, и мужчинам ни поболтать, ни попариться, ни попить то же пиво вдвоем не удается). Может быть, неверно и то, и другое, есть какая-то золотая середина, которая, возможно, просто не приходит в голову? Борис, ваш взгляд? Борис Новодержкин: Я думаю, что, например, ситуация с «зеленым светом», когда, «пожалуйста, дорогой (или дорогая), делай все что хочешь, будь свободен», — эта ситуация может как устраивать, так и не устраивать партнера или партнершу. Речь идет о том, что люди всегда играют в некоторые ролевые игры, и когда слишком далеко отпускают и делают человека слишком свободным, тогда он часто сам начинает настаивать на том, чтобы все-таки были некоторые ограничения. Собственно говоря, как и наоборот, когда берут просто, что называется, в «ежовые рукавицы», — может быть, человек вырывается, а может быть, собственно говоря, ему как раз после того самого трудного рабочего дня и нужна «мама» или «папа», кто взял бы на себя ответственность. В основном это беда мужчин, которые успешны в бизнесе и которые страдают тем, что принято называть гиперответственностью — и им как раз, несмотря на жалобы, оказывается, в общем-то, достаточно уютно в тех самых «ежовых рукавицах». Поэтому то, что кажется, с одной стороны, изначально кривоватым, если посмотреть на отношения партнеров, часто видишь, что это некоторая такая пара, где, в общем-то, ситуация устраивает одного и другого. Бывают, действительно, экстремальные ситуации — редко, но, может быть, по опыту я с ними просто сталкиваюсь больше, потому что люди приходят больше с проблемой. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И сразу два звонка у нас. Один из Москвы, другой из Петербурга. Примем московский сначала звонок. Владимир Владимирович, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, дамы и господа. Сегодня передача исключительно важная. Дело в том, что противники дружбы, друзей мужа или жены — совершенно виртуальные. На самом деле, жизнь в XXI веке говорит о том, что и мужчине, и женщине необходима дружба, которая граничит с сексом. Поэтому необходимость дружбы, которая переходит в секс, — это необходимо и физически, и ничего здесь нравственного и ошибочного нет. Татьяна Ткачук: Вы хотите сказать — безнравственного? Слушатель: Ничего безнравственно, да, простите, нет. И просто мы должны понять, что сегодня начало не только XXI века, мы готовимся прийти в XXII век, и люди совершенно будут другими. И понятия, которые мы сегодня обсуждаем, возникли, собственно, буквально тысячу лет назад, и они уже себя исчерпали. Человеку необходимы такие связи, и ничего здесь зазорного, плохого нет. Татьяна Ткачук: Спасибо, Владимир Владимирович, мы поняли вашу позицию. То есть вы предлагаете фактически легализовать такого рода друзей мужа или жены, которые по совместительству могут играть роль любовников, освежая таким образом семейные отношения. И вы полагаете, что это образ жизни людей в XXII веке, к которому мы уже, с вашей точки зрения, движемся семимильными шагами. Я не буду просить своих экспертов комментировать ваш звонок. Мы послушаем, что нам скажут другие слушатели. У нас много звонков, и я уверена, что ваш звонок найдет своей отклик. Петербург, Сергей, здравствуйте. Слушатель: Добрый день, господа. Вы знаете, было упомянуто слово «самодостаточный» партнер. Но, к сожалению, у нас с 1917 года был полностью разрушен институт традиционной семьи, и у нас таких самодостаточных партнеров практически и нет, по крайней мере, очень мало. Вспомните, как женились школьники, потом сбрасывали своих детей родителям. Ведь выходили замуж за дачу в Комарово, например, за какую-нибудь машину «Жигули» и прочее. Татьяна Ткачук: Вы полагаете, что сейчас так не выходят замуж? Слушатель: Сейчас, вы знаете, в 90-е годы очень много народу выходили замуж от бескормицы за «новых русских», людей с деньгами, и это все тоже рассыпалось мгновенно, и сейчас рассыпается. Поэтому у нас нет нормальных самодостаточных семей, поэтому, очевидно, такой уровень разводов и потребность в каких-то «друзьях» дополнительных. Татьяна Ткачук: А с вашей точки зрения, друзья укрепляют семью, которая разваливается, или, наоборот, помогают ее развалить? Слушатель: Вы знаете, я был в браке несколько раз, и у меня было и то, и другое. И укрепляли, и, может быть, даже излишне укрепляли — надо было порвать очень давно! Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Вы знаете, практически в каждой передаче, в которой мы говорим о семье и о каком-то роде семейных проблем, звучит в одном или в нескольких звонках слушателей вот эта мысль о том, что разваливается традиционная семья, гибнет модель традиционной семьи. К сожалению, я вынуждена констатировать, что очень большой процент людей считают так и могут довольно убедительно это доказать. Хотя, как мне кажется, впрямую к теме нашей сегодняшней передачи это не имеет отношения. Есть одно письмо на сайте, оно написано Андреем из Калифорнии, и оно очень короткое. Он пишет: «Все, что может быть разрушено, лучше разрушить как можно скорее, и не важно — как, и при помощи кого». Немножко перекликается со звонком нашего слушателя. А у меня вопрос к экспертам такой. Наступает такой момент в семье, когда вторая половина становится довольно раздраженной по отношению к друзьям мужа или подругам жены. Можно ли об этом сказать мужу или жене? Можно ли критиковать друзей своей второй половины? Есть точка зрения, например, что маму мужа критиковать нельзя вообще. Можно ли критиковать друзей? И если да, то как это можно делать, чтобы не вызывать мгновенную вспышку ярости? Борис… Борис Новодержкин: Ну, вопрос — можно или нельзя — интересный в том смысле, что все равно, так или иначе, если это есть внутри, если есть это раздражение, если есть эта агрессия, то она прямо или косвенно прорываться будет. Вопрос только в том, что эта неудовлетворенность, в общем-то, имеет отношение не только и, возможно, не столько к этим самым друзьям, сколько к партнеру. Та же самая пресловутая, банальная достаточно вещь — ревность. Тем не менее, как бы ни был хорош друг, как бы ни была хороша подруга жены, с которой она беседует по телефону, все-таки возникает вот это чувство собственности и желание каким-то образом… Ну, человеку трудно сознаться в том, что он ревнует, а все-таки человек склонен спроецировать, навесить какие-то недостатки, понимаете? Поэтому сначала самому надо разобраться в этом. И надо разобраться в первую очередь с женой, что у вас в отношениях происходит. Если это подавлять в себе, то критика будет самая дурацкая и неконструктивная. Татьяна Ткачук: Борис, давно хотела спросить в эфире хорошего психолога: почему мужчины так стесняются признаться в ревности? Что это — слабость, с точки зрения мужчины? Почему так надо скрывать ревность? Борис Новодержкин: Нет, я не говорю о том, что надо скрыть ревность. Я говорю о том, что не надо заменять ревность критикой другого. А вообще, мужчинам, несомненно, значительно труднее в целом выражать свои чувства! Не только ревность, но и любовь. Почему? Потому что ревность — это часть любви в той или иной степени, и в первую очередь это говорит о зависимости. «Дорогая, я завишу от тебя. Я хочу, чтобы ты была моей. Я боюсь тебя потерять. Когда ты так долго говоришь с подругой, это угрожает как раз мне в этом смысле слова. И я оказываюсь в ситуации зависимости». А все-таки идеал мужчины — это человек самостоятельный, независимый. Часто мужчины здесь слепнут и глохнут, не замечая просто каких-то элементарных вещей, и начинают вести себя достаточно инфантильно, делая вид, что не существует того, что на самом деле существует — той же самой любви, той же самой привязанности, той же самой зависимости. Ну, как у людей, уже проживших много лет вместе, когда жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты меня любишь?» — муж говорит: «Ну, ты что, дурочка что ли? Я бы разве жил бы с тобой?» А сказать «я тебя люблю», а тем более самому, а тем более «я тебя ревную» — это, значит, признать свою зависимость. Для мужчин это сложнее, чем для женщин. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Это ужасно! Мы примем звонок. Москва, Михаил, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я прежде всего хотел бы обратиться к Татьяне. Мне кажется, что у вас очень интересные передачи, бесспорно. Татьяна Ткачук: Спасибо. Слушатель: Вы все время умеете подобрать какие-то темы, я все время удивляюсь, откуда вы их вынимаете, берете. Это как бы комплимент. А вот второй момент такой. Татьяна Ткачук: Второй будет критикой, я думаю? Я готова. Слушатель: Это не критика. Хотя, может быть, надо было бы и покритиковать, но не мое это дело, в конце концов. Вопрос в другом. Понимаете, вы приглашаете психотерапевтов, но это только одна сторона медали. В общем-то, несколько раз в ответах прозвучало слово «традиция», и вот традиционализм у нас утерян в 1917 году, а я думаю, что не утерян, а просто его отняли у народа, эти традиции, и заменили некими другими — советскими. Сейчас никак не дают их вернуть назад, понять, а что было раньше, когда была семья крепкая, как она существовала. И на эти вопросы, наверное, может ответить именно традиционалист и, прежде всего, священник, который исповедует постоянно людей, и они ему открывают всю свою подноготную. Татьяна Ткачук: Михаил, я с вами согласна. Слушатель: Священник не может рассказать про какого-то конкретного человека, но вот эту палитру переживаний, так сказать, он вам может рассказать гораздо больше и сильнее, потому что там этот предмет разбирается более серьезно. Поэтому я бы вам посоветовал продумывать, когда вы делаете эти передачи, и включать обязательно священника. Он обязательно вам поможет в этом плане, и очень сильно, даже вам лично поможет. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Михаил. Вы знаете, я довольно часто приглашаю священнослужителей на свои эфиры, но не считаю необходимым делать это всякий раз, потому что у меня бывают разные гости, в зависимости от темы, которую мы обсуждаем. Если почта на сайте Радио Свобода требует присутствия в студии священника, я чувствую, что у людей накопились вопросы, на которые только священнослужитель может ответить, я это делаю. Борьба за власть, тайная или явная, свойственна каждому союзу, и иногда присутствие третьего дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Опасны ли такие игры? И можем ли мы, почувствовав, что друг перестал играть позитивную роль в наших взаимоотношениях, напрямую сказать мужу, жене, ребенку об этом? Я хочу немножко обострить нашу дискуссию и поговорить как раз о таких конфликтных ситуациях, каких-то крайних случаях. Бывает, что муж (позвольте мне в качестве примера привести мужа в данном случае, мне просто так легче смоделировать ситуацию) из каких-то своих представлений о мужской дружбе (которая, как нам всем известно, воспета веками и никаким сомнениям подвергаться не может!) фактически ставит под удар свои семейные отношения. То есть происходит некий конфликт, в котором он выбор между женой и другом делает в пользу друга. Как правило, это происходит на фоне того, что в мужской компании создается такое отношение к этому браку: мол, «мужик там нормальный, но вот жена у него просто…» Ну, не могу в эфире приводить такие слова грубые, но я думаю, что слушатели хорошо понимают, о чем я говорю. Марина, на ваш взгляд, это какие-то искаженные представления о добре и зле, это неумение расставить приоритеты, это неправильное представление о «своих» и «чужих»? Все-таки друг, как бы близок он тебе ни был, всего лишь друг, а жена — твоя, родная, ты с ней спишь каждую ночь в одной постели, делишь с ней все на свете. Тем не менее, ситуации такие очень часты, я таких примеров из жизни знаю много. На ваш взгляд, что происходит? Марина Берковская: Я тоже знаю такие примеры из собственной жизни, жизни друзей, из жизни клиентов. Надо сказать, что мой опыт показывает… Я, конечно, не знаю, сколько человек приходит к священнику, подозреваю, что много, и что они ему говорят, тоже не знаю, поскольку это тайна исповеди. Но я зато представляю, сколько людей приходят к психотерапевтам, и примерно насколько глубоко они о себе рассказывают. Нам говорят очень откровенные вещи — иначе зачем они к нам пришли? Вот для меня такая ситуация — это некоторая незрелость семьи. Я не считаю, что сейчас нет самодостаточных семей, я не считаю, что нужно возвращать ситуацию до 1917 года. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Сейчас семья не исчезает, она просто меняется. Но ситуация подростковой тесной дружбы, когда (по своему детству помню) переночевать у подружки и всю ночь разговаривать, мальчишки сидят у костра и разговаривают о своем, о мужском, — если люди с таким настроем входят в семью, то тогда, действительно, возникает ситуация такая. Это трогательная «ситуация в песочнице», когда неженатые или разведенные мужчины видят, что просто «пропадает мужик» — пропадает в семье, жена берет над ним власть, то есть они теряют замечательного компаньона по своим «детским» мужским забавам и начинают его тащить обратно. Поскольку если он полноценный муж, довольный, удовлетворенный своей семьей, он не будет столько времени с ними проводить, он не будет поддерживать их идеи, в общем, натурально «пропадает мужик», теряют друга, — и они начинают его тащить. У взрослого человека, наверное, такая ситуация просто не создастся, ему не очень интересно дружить с такими невзрослыми людьми. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, согласны ли вы с этим? И следом еще один вопрос: а не кроется ли здесь секрет в каких-то искаженных представлениях, может быть, мужчин о чувстве собственного мужского достоинства? Как это — на глазах у своих друзей пойти на поводу у жены, занять ее сторону в конфликте, а не быть рядом с другом? Борис Новодержкин: Совершенно согласен! И согласен также с тем, что говорила Марина. Фактически это можно назвать одним словом — это мужской инфантилизм, вещь достаточно распространенная. И опять-таки, возвращаясь к разговору о 1917 годе или о XXI веке, мне кажется, все это из этой же серии. Если вас не устраивает то, насколько традиционалистски устроена сейчас семья — ну, займитесь этим устройством в своей семье! А когда мужчина ссылается либо на 1917 год, либо говорит, что «сейчас все изменилось, дорогая, и я пошел налево, потому что посмотри в календарь, сейчас у нас XXI век»… Татьяна Ткачук: И XXII на пороге, как мы уже сегодня слышали… Борис Новодержкин: Да, и в этом смысле есть масса самых разных ссылок, суть которых просто в том, чтобы переложить ответственность: мне неудобно перед друзьями, мне неудобно перед XXI веком, мне неудобно перед традиционалистами, и так далее. Когда человек создает семью, желательно, чтобы это был взрослый человек, — взрослый не по возрасту, а взрослый психологически, — который понимал бы, что он несет ответственность. И что бы ни происходило у нас в семье, внутри, у меня с женой, с этими разборками идти куда-то и, например, с друзьями делиться, это… Знаете, говорят: нет ничего более мерзкого, чем в постели с женой обсуждать любовницу, а в постели с любовницей обсуждать жену. Мне кажется, это же имеет отношение и к друзьям. Повторяю: это та же самая модель, которая имеет отношение к родителям, от которых мы уходим, создавая свою семью. Если потом уже «мальчик» 30-40-50-летний бегает к маме или к папе и жалуется на то, что у него что-то не так в отношениях с женой, — это то же самое. Татьяна Ткачук: Или жена бегает к маме жаловаться на мужа. Борис Новодержкин: Да, и это тот же самый подростковый инфантилизм. Ну, и решайте эти вопросы сами, индивидуально! И как раз смысл занятия психотерапевта состоит в том, чтобы показать человеку его личную ответственность, что он сам своими руками творит свое будущее, что он создает и развивает отношения в семье. А ссылки на любые обстоятельства — это только уход в детство и, как я уже говорил, перекладывание ответственности либо на людей, либо на времена года, либо на гороскопы, либо на психологические качества, либо на века, и так далее — бесконечно можно список продолжать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Примем звонок петербургский. Александр с нами на связи. Здравствуйте, Александр. Слушатель: Добрый день. У меня несколько стихийный вопрос. Может быть, он сырой, его «обточат» ваши гости. Вопрос вот какой: есть ли у ваших гостей идеальная модель коммуникаций? Потому что моделей очень много, но есть ли в целом некая эталонная модель? Вполне понятно, что у большинства жена и друг — это все-таки разные понятия. Потому что эксперименты такие проводились — в замкнутом пространстве муж и жена, — но все равно нужные внешние связи. Вот модель ваши гости могли бы предложить идеальной коммуникации, как мог бы человек среди множества коммуникативных связей чувствовать себя гармонично? Вполне понятно, что всем хочется в одном флаконе получить все, а в лице супруга получить и друга, и жену, и получить вот эту замкнутую самодостаточную модель, вполне гармоничную, но такое случается, может быть, в полпроценте случаев, а может быть, и того меньше. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр, поняли ваш вопрос. Марина, прошу. Марина Берковская: Идеальная модель — это та, которая устраивает обоих супругов, какой бы странной она, может быть, ни казалась со стороны. Но, действительно, в одном флаконе, чтобы партнер (партнерша) был и другом, и любовником, и «мамой», и «папой», и «ребенком» — ну, это только на необитаемом острове, с тоски, по причине полного отсутствия других людей. На самом деле в жизни человека прекрасно умещается и жена, и ребенок, и друг, и коллега, и какой-то компаньон по редкому хобби (не всякий друг пойдет на охоту, и уж не всякая жена будет, например, прыгать с парашютом, абсолютно точно!). Поэтому то, о чем говорил Борис, — делать можно все, нужно только понимать, хотя бы примерно, как это называется, и что ты делаешь. И если друга называть другом и обсуждать с ним, действительно, какие-то проблемы, которые не обсуждаются с женой, и не в ущерб жене, то это просто замечательно! А если объяснять жене, что «ты вот меня тут держишь», делать из нее строгую «маму», а потом убегать к подруге за коммуникацией, а на самом деле это любовница, и говорить, что «дорогая, XXI век на дворе, ты у меня одно, а подруга у меня (как предлагал товарищ) есть, и я с ней заодно сплю», — ну, это уже точно злокачественное детство какое-то. А если с женой совсем нечего делать, если связывают только какие-то обязательства… Вы знаете, для меня смысл брака — по моему опыту, по опыту моих клиентов — сильно изменился. Экономический смысл брака, в общем, действительно утрачивается. Сейчас людей могут, как мне кажется, держать только отношения. Если отношения «дуба дали», то что мучиться? Ну, уходи к этой подруге, которая на самом деле любовница, женись на ней — и посмотришь, что будет! Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, ваша модель? Борис Новодержкин: Семья — это, несомненно, центр. Друзья — это, несомненно, периферия. И проблема в том, что между этим центром и этой периферией существует то, что можно было бы назвать неким диалектическим противоречием. Собственно говоря, это противоречие является некоторым стимулом для развития отношений, в том числе и внутри семьи, в том числе и с друзьями. Вопрос только в том, чтобы, действительно, не путать эти приоритеты. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. А вот еще один очень спорный момент и один из предметов конфликтов — это свободное время супругов. Есть такая фраза: муж с женой должны свободное время проводить друг с другом, а не с друзьями. Верно ли это, на ваш взгляд, и кому, собственно, они это должны? Борис… Борис Новодержкин: Нет, неверно, если воспринимать это абсолютно — только вдвоем. Потому что, так или иначе, семья состоит все-таки из двух человек, если мы не говорим о детях, и вопрос в том, что, чтобы семья развивалась, в семью надо что-то привносить. А для того, чтобы что-то привносить, это надо откуда-то брать. Поэтому когда люди просто замыкаются друг на друге, абсолютно и всегда, везде вместе, более того, это долженствование быть вместе висит над ними дамокловым мечом, — это скорее будет разрушать семью. Вопрос только в пропорции. Несомненно, у каждого человека должно быть что-то свое, должны быть свои отношения, должны быть свои друзья, но — повторяю то, о чем говорил чуть раньше, — человек все-таки должен понимать, что это некоторая периферия, и если встает вопрос выбора, где мне быть сейчас, в какой-то сложной ситуации, тогда, несомненно, выбирается этот центр, выбирается жена или муж, выбирается семья. Но, повторяю, если не выходить за рамки отношений двоих, то, собственно говоря, будет трудно эти отношения чем-то обогащать и как-то дальше развивать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И я очень рада, что у нас остается время на то, чтобы обсудить одну из самых болезненных ситуаций — это общая компания разводящихся друзей, то есть один из самых сложных случаев. Как быть друзьям, чтобы, не навязывая собственного мнения, не влияя на сам процесс развода, поддержать друга? Поддерживать ли его в любом решении или все-таки пытаться объяснить ему, что ты думаешь по поводу его развода? Итак, я вам даю модель и хочу, чтобы вы мне ответили: есть общая компания, пара разводится — как должны себя вести друзья, чтобы не навредить и сохранить эти дружеские отношения? Борис… Борис Новодержкин: Я опять вернулся бы к этой модели «центр и периферия». Друзья до развода на периферии, и в тот момент, когда происходит развод, надо не пытаться использовать эту ситуацию для того, чтобы пробиться в этот самый центр. В этом смысле помощь хороша всегда тогда, когда за этой помощью обращаются. Это пример психотерапевтической работы. Бегать за человеком и давать ему какие-то советы, которых он не спрашивает, — это ведет только к конфликту. Если человек обращается к вам за этой помощью, то здесь тоже надо максимально попытаться удержаться от того, чтобы навязывать свои собственные эмоции. Я бы сказал, навязывать свое мнение, исходя из своих эмоций (та же самая ревность), когда, тем более, начинают говорить: «Ну, вот, я же знал, что так и будет. Я говорил…» или «Я тогда тебе не говорил…» И вот такая ситуация, когда «я выиграл, я знал, что все будет плохо, — как замечательно!», — естественно, это только в будущем разрушит отношения дружеские, и это такая антипомощь. Хотя понятно, что человеку, у которого какая-то женщина, неизвестно откуда взявшаяся, увела хорошего друга, удержаться в тот момент, когда они наконец-то расстались, о чем он так долго мечтал, от таких слов, конечно, трудно. Понятно, что это — ситуация, прямо противоположная конструктивной помощи. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, я-то как раз полагаю, что настоящая дружба проверяется именно такими ситуациями, а не каким-то совместным отдыхом или совместными банями, совместным морем. С вашей точки зрения, есть ли у вас случаи в практике, когда человек, столкнувшись с разводом друзей, умудрился как-то так выстроить свою линию поведения, что не прекратил общение ни с одним из них? Возможно ли это, есть ли такие случаи в жизни? Марина Берковская: Такие случаи есть в жизни не только моих клиентов, но и в моей жизни. Но я в таких случаях всегда стараюсь подумать, что я сейчас не свой интерес пытаюсь защитить, а интерес моих друзей, особенно если я дружу с парой. Я в таких случаях всегда стараюсь действовать по такому принципу: ты решаешь сам, я поддержу тебя, я буду с тобой в любом твоем решении; но у меня при этом есть некоторые собственные воззрения, и если они пойдут вразрез с твоими, я буду защищать свои воззрения. Например, у меня была ситуация, когда мой очень близкий приятель, причем я дружу именно с парой, я знала, что у него есть «левая» связь, причем я знала и его жену, и его подружку. Но когда он захотел на мой день рождения прийти со своей подружкой, я честно сказала: «Знаешь что, ты один приходи, мы с тобой пообщаемся, но не надо с подружкой. Потому что я дружу с твоей женой, и я не хочу, чтобы мне было стыдно смотреть ей в глаза». Я защитила свой интерес. При этом я честно общаюсь со всеми тремя — пускай сами ребята разбираются. Татьяна Ткачук: Борис, согласны ли вы с такой позицией? Есть ли среди ваших клиентов случаи, когда при разводе мужчине или женщине удавалось сохранить те же, прежние дружеские отношения? Я сейчас имею в виду не формальные звонки с поздравлением с Новым годом или с днем рождения, а действительно в полном объеме дружеские отношения с людьми, которые развелись. Борис Новодержкин: Я сейчас даже затрудняюсь ответить на этот вопрос, потому что это все настолько ситуативно и настолько изменчиво. Когда Марина рассказывала о примере из своей собственной жизни, мне захотелось как раз тоже рассказать о той ситуации, которая для меня была несомненным проявлением понятия «друг семьи». Это была ситуация, когда конкретно мне, моей жене и первому нашему ребенку просто физически негде было жить, и мой старый, хороший друг предоставил нам такую возможность, бессрочную и безвозмездную. К счастью, ситуация разрешилась потом благополучным образом, но вот это — конкретный пример именно помощи семье, именно того самого друга семьи, а не какого-то друга, который что-то делает для жены или что-то делает для мужа. Ну, я понимаю, что не совсем ответил на тот вопрос, который вы задавали, но такой случай из практики был. И я сейчас, когда об этом вспоминаю, думаю, что это то, за что я этому человеку очень благодарен, и тогда я действительно проверил его как друга, настоящего друга и моего, и моей семьи. И здесь не возникло никаких противоречий по всем тем позициям, о которых мы сегодня говорим. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Хорошо, что такие друзья в жизни у нас есть. Я-то имела ввиду скорее ситуацию, когда при разводе супругов становится неизбежным такой финал, когда друзья мужа (я прошу прощения за такое разговорное слово) «отваливаются» абсолютно после развода, они остаются просто при этом бывшем муже, и бывшая жена больше никогда не видит людей, которых она много лет принимала в своем доме, кормила, с которыми она отдыхала, с чьими женами она общалась, чьих детей она растила, они росли на ее глазах. И та же самая история происходит ровно наоборот, то есть бывший супруг, оказавшийся в разводе, как правило, больше никогда не видит подруг своей жены. Если, конечно, нет какой-то большой общей компании, где они вынуждены встречаться. И получается странная вещь: что развелись двое, а разошлись при этом очень много людей, и они никогда друг друга не видят. То ли это какие-то нецивилизованные конкретные примеры и случаи? Я просто думаю, что, может быть, кто-то знает, как бывает иначе? Борис… Борис Новодержкин: Вот разошлись. А вопрос — кто, когда и в какой момент сходился? Это вопрос того, какие были друзья до того, это просто было автоматическое «слепливание» подруг со стороны жены или друзей тоже и то же самое со стороны мужа, или это все-таки некие новые друзья. Потому что, как правило, бывает так, что все-таки когда это нормальная семья, здоровая семья, то возникают новые друзья, и здесь очень важна симметрия. И симметричные друзья для семейной пары — это тоже семейные пары. И когда даже люди расходятся, то если это была дружба с семейной парой, те семейные пары не разваливаются, и тогда все-таки в более сложной комбинации эти связи остаются, но опять центром является семья. Если они категорически не хотят общаться друг с другом… Ну, первое, что мне пришло в голову сейчас, — это ребенок, ребенок остается. И как-то люди обходятся потом, после развода, с ребенком. Те же самые вещи происходят и в отношении друзей: либо, перечеркивая все, мы пытаемся отобрать все свое и отодвинуть все чужое — все, что связано с женой; либо мы выходим на новый уровень отношений (в случае ребенка это отношения ради ребенка, в случае друзей это продолжение некоторой полноценной жизни). Понимаете, ситуации бывают, когда людям приходится и с работы увольняться в случае развода, когда теряется все, когда люди просто уезжают куда-то в другой город, лишь бы ничто не напоминало об этом. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Ваш рассказ о том, что ваш друг пустил вас жить в женой и с ребенком в свою квартиру, натолкнул меня на такую мысль: а вот кто эти люди, которые становятся близкими друзьями пары? Если это не случай Тургенева, влюбленного в Полину Виардо и всю жизнь прожившего где-то возле нее и ее мужа (то есть мы не берем сейчас такой 100-процентный «любовный треугольник», когда именно этими чувствами объясняется, почему человека так много, почему он так долго существует при союзе двоих), вот чисто как психологический тип, Марина, на ваш взгляд, — может быть, это какой-то глубокий невротик, которому очень хочется тепла, но он не в состоянии сам создать очаг и вот он «прилепляется к очагу чужому и им питается, а может быть, и что-то дает при этом? Может быть, это бездетные люди, может быть, сироты, которые не добрали что-то, или просто с какими-то не сложившимися отношениями с родителями? Что вам подсказывают ваши наблюдения? Марина Берковская: Знаете, пожалуй, мои наблюдения подсказывают, что вот такой друг, подруга семьи, то есть не человек, который часть своей жизни объединил с жизнью семьи, например, по работе, по общему хобби, по чему-то, а именно большую часть своей жизни посвящает общению с парой, с семьей, сидит с их детьми (разные бывают формы), — понятно, что он что-то ищет в этой семье, чего у него нет. Понятно, что он и дает что-то этой семье. Но в этой ситуации я бы сказала, что я не завидую этому человеку, потому что он для меня сродни любовнице, любовнику. Вот это третье лицо — сколько я видела в своей жизни, в своей практике — это донор для чужой семьи. Он кормит ту семью своей энергией, с одной стороны, помогая им решать их проблемы, замещая что-то, чего нет между ними, а, с другой стороны, оттягивая тот момент, когда они заметят отсутствие чего-то и начнут с этим разбираться. Но в первую очередь я не завидую ему, потому что пара разойдется — он окажется виноват, и, скорее всего, не сохранит отношения ни с одним из них; пара не разойдется — он тогда будет вечным «козлом отпущения», и у него так и не будет пространства думать о себе и делать свою жизнь. Так что я, вообще-то, ему не завидую. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, вот такой человек, о котором мы сейчас говорим, не превращается ли он постепенно, потихоньку из друга в такую бомбу замедленного действия? Борис Новодержкин: Нет-нет, как раз на примере того друга, о котором я говорил, это абсолютно другая ситуация. Когда, скажем так, «правильный друг», тот друг, о котором я говорил, — это человек, крайне социально активный, человек, у которого как раз не встает проблема, чтобы быть кому-то нужным, быть востребованным. Когда человек востребован во всех направлениях — у него достаточно много друзей, у него достаточно много работы, у него самого есть семья, — тогда с той помощью, которую он оказывает, он в состоянии не влипнуть в те проблемы, о которых говорила Марина. И он делает это из каких-то других побуждений, а не из-за того, чтобы компенсировать некоторый недостаток востребованности и общения. Поэтому чем социально активнее человек, тем проще. Мы знаем ситуацию, как говорят, «вампиры» типичные — это старики, которые остаются в одиночестве и как раз хотят приклеиться к семье своих детей, например. Мне кажется, это пример еще более яркий, чем ситуация такого «приклеившегося» друга. И в этом смысле людям, которые ко мне приходят на прием с такого рода проблемами, первое, что я говорю: «Будь счастлив сам, будь максимально задействован в этой жизни по всем ее позициям, и тогда у тебя пропадут «слепые пятна», тогда ты сможешь ситуацию оценивать объективно». И в том числе (возвращаясь к той ситуации, о которой мы чуть раньше говорили), так же можно сказать, когда супруги разводятся, что происходит с друзьями. Если у друзей ничего больше, кроме вот этой компании, где можно попить пива, нет, тогда все эти дурацкие игры и начинаются. Когда человек достаточно социально востребован, когда достаточно много людей, которым он помогает, которым нужна его помощь и которые помогают ему, тогда ему остается сохранить такой трезвый взгляд на жизнь. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, согласны ли вы с позицией Бориса, что собственная социальная активность может решить очень многие проблемы? Марина Берковская: Да, я абсолютно с этим согласна. Причем не важно, чем человек счастлив: он женат, он в разводе, он монах — не важно. Если он счастлив, если это его жизнь, он помогает очень легко, ни во что не влипая. Вот друг Бориса — полноценный, самостоятельный человек. Не знаю, чем он сейчас занимается, но он помог — и забыл об этом. Это для него было так легко, так нормально. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Друг семьи — конечно, явление противоречивое. Если три человека выстраиваются в треугольник, значит, это кому-нибудь нужно. А что касается друзей детей (мы, к сожалению, не успели сегодня об этом поговорить, но мы сделаем отдельную программу не эту тему), тут закон один: отпугнешь от дома — они уйдут сами и уведут за собой твоего ребенка…

Друзья семьи — враги семьи?

Выступление на радиостанции «Свобода» 08.07.2005

Татьяна Ткачук: Мы приходим в брак, уже имея близких друзей. Иногда они становятся общими, иногда нет — жена отдельно общается со своим подругами, муж — со своими друзьями. Потом в доме начинают мелькать друзья сына или дочери. Как эти люди влияют на семейные отношения? И почему так часты случаи, когда друг семьи становится ее врагом?

Мои собеседники сегодня — психотерапевты Марина Берковская, специалист по семейным проблемам и травме, и Борис Новодержкин.

Я предлагаю начать с опроса москвичей на улицах столицы. Итак, может ли друг семьи стать врагом семьи?

— Запросто. Потому что каждый из нас подвержен искушениям, так скажем, каждый может совершить какую-нибудь гадость — случайно или намеренно, не намеренно. Пример из жизни, когда друг портит жизнь? Ну, только по мелочи, наверное. Очень сильно испортил — нет.

— Друг семьи — это что, любовник? А как еще?..

— Нет, хороший друг он всегда полезен, всегда удобен, всегда ценен. Хороший друг не может испортить, потому что он хороший. Будем говорить — плохой друг. Мы можем все-таки сказать, что он плохой, как-то различить, и не допускаем его близко. А хороший пользуется полным доверием.

— Да, конечно. Потому что вся жизнь наша — сплошные взаимоотношения друг с другом. То есть желания не совпадают с желаниями других, происходят разногласия. Я могу сказать, что нас с дочерью поссорила моя подруга, причем не просто поссорила, какая-то бытовая ссора, а было очень плохо.

— Да конечно может! Что-то может измениться неожиданно в отношениях. Да, такие случаи были. Сейчас точно я не помню, но что-то было. Как обычно, яблоко раздора — это деньги, женщины и так далее.

— Думаю, что да. А очень просто: друзья могут втираться в доверие, а потом причинять боль — это гораздо больнее, чем просто незнакомый делает. Примеров, к счастью, нет, но, наверное, другу доверяешь самое тайное, а друг может в корыстных своих целях это использовать. Мало ли какая ситуация может быть.

— В принципе, может. Самый простой вариант — то, что называется «любовный треугольник», скажем так, самый распространенный. А так, вообще, какие-то житейские, наверное, бывают вещи, материального характера, сколько угодно. Так что радикально сказать, что друг семьи стал врагом, в принципе, не было, хотя бывает некоторая напряженность.

— Конечно, бывает. У меня лично не было, у моих друзей тоже не было, поскольку отношения у нас продолжаются довольно долгое время уже. Десятилетия — это все-таки показатель. Тем не менее, может.

— Запросто! Такое было!

Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Михаила Саленкова.

Есть такая теория, согласно которой близкие друзья появляются только у тех супругов, в отношении которых что-то не так, чего-то не хватает. И вот тогда за счет приходящих в дом друзей эти пустоты эмоциональной ли близости, интеллектуальной или какой-то иной успешно заполняются. И до поры до времени это не только не опасно, но, может быть, даже и полезно для обоих супругов. Однако особое внимание стоит обращать на случаи, когда друг «заводится» не у очень юной семьи, где чувства уже поостыли.

Разделяете ли вы оба такую точку зрения? Борис, пожалуйста.

Борис Новодержкин: С одной стороны, точка зрения, конечно, интересная и имеет право на существование. Существуют некоторые проблемы, связанные с тем, что, так или иначе, семья продолжает оставаться в некотором социуме, не на необитаемом острове, и нужны какие-то контакты, которые так или иначе дополняют, развивают отношения в семье, не дают семье, супружеской паре просто замкнуться друг на друга. Но если, действительно, какой-то серьезный пробел, какой-то серьезный недостаток в чем-то компенсируется за счет друга — тогда уже не совсем понятно, семья ли это, или это тот самый пресловутый «треугольник»? Я думаю, что вопрос здесь в первую очередь в степени необходимости этих самых третьих лиц, и в степени того, насколько супруги могут регулировать эту вот дистанцию. Что все-таки эта дистанция несомненно ближе между супругами, а уже в каких-то особых ситуациях, не жизненно необходимых, скажем так, могут появляться друзья, которые, повторяю, могут помогать развитию отношений.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина…

Марина Берковская: Не зря у очень многих опрашиваемых прозвучало, что это уже какой-то «любовный треугольник». Когда люди вступают в брак, скажем, молодые люди, понятно, что каждый из них приносит что-то из своей предыдущей жизни. И постепенно у пары вырабатывается общая жизнь, и вот в эту общую жизнь допускаются друзья, такие же самодостаточные, такие же полноценные. Как правило, люди дружат парами. Понятно, что у каждого супруга есть некая сфера, своя собственная — о своем-о девичьем, мальчишники, тем более, если работа у супругов раздельная, и там есть некоторые партнеры, приятели, коллеги. Но когда, действительно, при двух людях третий почему-то становится чуть ли не равноценным партнером, то понятно, что он сам… Ну, вот зачем полноценному человеку, имеющему полноценную во всех сферах жизнь, вот так «прилипать» к паре? Значит, ему тоже чего-то не хватает.

Татьяна Ткачук: Марина, об образе друзей, которые вот так «прилипают» к семейным союзам, мы еще поговорим позже. Пока мне интересно: все-таки опасно ли появление в доме человека, который начинает приходить все чаще и чаще, время проводить все больше и больше?..

Марина Берковская: Для меня, когда клиенты мне о таком рассказывают, это симптом того, что что-то не то в паре. Нужно разбираться, что дает друг, что не может дать супруг, супруга?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, должен ли другой супруг в этой ситуации насторожиться и сразу иметь в виду, что неизбежно возникновение в этой ситуации «треугольника», и друг неизбежно станет чем-то большим, чем другом?

Борис Новодержкин: Ну, сказать так сразу, априори, что надо насторожиться, — это может перерасти в некоторую такую манию, которая, в свою очередь, приведет к той самой изоляции, когда, не дай бог, вообще кто-то возникнет. Но я еще вот о чем думаю. О том, что когда мы говорим о друзьях семьи, то это именно не друг или подруга кого-то одного из супругов, наверное, из прошлой жизни. Если даже такое случается, то здесь — так же как родственникам, мамам, папам супругов — друзьям предстоит переосмыслить и понять, что это новые отношения. И если они претендуют на то, чтобы продолжать быть другом семьи, — это действительно быть другом некого нового целостного образования, а не продолжать (как, повторяю, те же самые родители делают) ревниво оттягивать кого-то…

Татьяна Ткачук: … на себя.

Борис Новодержкин: … да, кого-то из пары семейной на себя.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Мы примем первый звонок. Москва, Ирина у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотела сказать, что очень многое, конечно же, зависит от профессии, потому что если профессия публичная, и ты все время находишься на людях, то когда ты приходишь домой, тебе только лишь бы отдохнуть и привести себя в порядок до следующего дня. И второе: когда у тебя полноценная семья (муж, ребенок или дети), то у тебя столько обязанностей в доме, что там уже не до друзей: там и за уроками следить, и в магазин сбегать, и постирать, и приготовить, и всех обогреть. Потому есть, конечно, какие-то друзья, чтобы в гости ходить, иногда перезваниваться, но это не слишком тесные отношения. А вот когда тесные отношения, есть подруга, например, у жены или друг у мужа, тогда явный, конечно, есть вакуум между этой парой, как мне кажется.

Татьяна Ткачук: Ирина, а вот вы представьте себе ситуацию, что у вас, предположим, профессия публичная, вы за день устаете от людей, от общения, а муж целый день просидел за компьютером в офисе. И муж приходит вечером домой, а у вас на него сил нет, на общение, потому что вы устали, а ему хочется с кем-то футбол посмотреть, пива попить. И вот тут появляется друг мужа…

Слушатель: Да, в субботу-воскресенье у нас так было, честно говоря — в гараже копались они, потом приходили они обедать во второй половине дня со своим другом, иногда пиво ходили пить. Ну и что?

Татьяна Ткачук: И у вас как бы уже «два мужа» появлялось к обеду…

Слушатель: Да нет, ну что вы… Это раз в две недели примерно было.

Татьяна Ткачук: Я шучу.

Слушатель: Нет-нет, это не так, чтобы каждый день кто-то заходил.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина, вам за звонок. Давайте мы, действительно, поговорим отдельно о друзьях мужа и подругах жены. Есть два таких понятия — «пойти на пиво» и «зависнуть на три часа на телефоне». Вот эти мероприятия, наверное, в любой семье вызывают раздражение второй половины, особенно если друзья мужа холосты, а подруги жены не замужем и ведут довольно свободный образ жизни. Вот я наблюдала много раз разные способы решения таких ситуаций: от — редкий случай, сразу оговорюсь — полного «зеленого света» для супруга («иди, куда хочешь, проводи время, с кем хочешь, я не вмешиваюсь в твои отношения с твоими друзьями», но это очень редко бывает), до очень жесткого контроля, который бывает тоже, справедливости ради надо сказать, не часто, вот таких вставлений любых палок в колеса и буквально лишения, например, супруга возможности сходить в баню с другом (невольно жена оказывается третьей, которая тоже идет вместе с ними в баню, и мужчинам ни поболтать, ни попариться, ни попить то же пиво вдвоем не удается). Может быть, неверно и то, и другое, есть какая-то золотая середина, которая, возможно, просто не приходит в голову? Борис, ваш взгляд?

Борис Новодержкин: Я думаю, что, например, ситуация с «зеленым светом», когда, «пожалуйста, дорогой (или дорогая), делай все что хочешь, будь свободен», — эта ситуация может как устраивать, так и не устраивать партнера или партнершу. Речь идет о том, что люди всегда играют в некоторые ролевые игры, и когда слишком далеко отпускают и делают человека слишком свободным, тогда он часто сам начинает настаивать на том, чтобы все-таки были некоторые ограничения. Собственно говоря, как и наоборот, когда берут просто, что называется, в «ежовые рукавицы», — может быть, человек вырывается, а может быть, собственно говоря, ему как раз после того самого трудного рабочего дня и нужна «мама» или «папа», кто взял бы на себя ответственность. В основном это беда мужчин, которые успешны в бизнесе и которые страдают тем, что принято называть гиперответственностью — и им как раз, несмотря на жалобы, оказывается, в общем-то, достаточно уютно в тех самых «ежовых рукавицах».

Поэтому то, что кажется, с одной стороны, изначально кривоватым, если посмотреть на отношения партнеров, часто видишь, что это некоторая такая пара, где, в общем-то, ситуация устраивает одного и другого. Бывают, действительно, экстремальные ситуации — редко, но, может быть, по опыту я с ними просто сталкиваюсь больше, потому что люди приходят больше с проблемой.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И сразу два звонка у нас. Один из Москвы, другой из Петербурга. Примем московский сначала звонок. Владимир Владимирович, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте, дамы и господа. Сегодня передача исключительно важная. Дело в том, что противники дружбы, друзей мужа или жены — совершенно виртуальные. На самом деле, жизнь в XXI веке говорит о том, что и мужчине, и женщине необходима дружба, которая граничит с сексом. Поэтому необходимость дружбы, которая переходит в секс, — это необходимо и физически, и ничего здесь нравственного и ошибочного нет.

Татьяна Ткачук: Вы хотите сказать — безнравственного?

Слушатель: Ничего безнравственно, да, простите, нет. И просто мы должны понять, что сегодня начало не только XXI века, мы готовимся прийти в XXII век, и люди совершенно будут другими. И понятия, которые мы сегодня обсуждаем, возникли, собственно, буквально тысячу лет назад, и они уже себя исчерпали. Человеку необходимы такие связи, и ничего здесь зазорного, плохого нет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Владимир Владимирович, мы поняли вашу позицию. То есть вы предлагаете фактически легализовать такого рода друзей мужа или жены, которые по совместительству могут играть роль любовников, освежая таким образом семейные отношения. И вы полагаете, что это образ жизни людей в XXII веке, к которому мы уже, с вашей точки зрения, движемся семимильными шагами. Я не буду просить своих экспертов комментировать ваш звонок. Мы послушаем, что нам скажут другие слушатели. У нас много звонков, и я уверена, что ваш звонок найдет своей отклик.

Петербург, Сергей, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день, господа. Вы знаете, было упомянуто слово «самодостаточный» партнер. Но, к сожалению, у нас с 1917 года был полностью разрушен институт традиционной семьи, и у нас таких самодостаточных партнеров практически и нет, по крайней мере, очень мало. Вспомните, как женились школьники, потом сбрасывали своих детей родителям. Ведь выходили замуж за дачу в Комарово, например, за какую-нибудь машину «Жигули» и прочее.

Татьяна Ткачук: Вы полагаете, что сейчас так не выходят замуж?

Слушатель: Сейчас, вы знаете, в 90-е годы очень много народу выходили замуж от бескормицы за «новых русских», людей с деньгами, и это все тоже рассыпалось мгновенно, и сейчас рассыпается. Поэтому у нас нет нормальных самодостаточных семей, поэтому, очевидно, такой уровень разводов и потребность в каких-то «друзьях» дополнительных.

Татьяна Ткачук: А с вашей точки зрения, друзья укрепляют семью, которая разваливается, или, наоборот, помогают ее развалить?

Слушатель: Вы знаете, я был в браке несколько раз, и у меня было и то, и другое. И укрепляли, и, может быть, даже излишне укрепляли — надо было порвать очень давно!

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Вы знаете, практически в каждой передаче, в которой мы говорим о семье и о каком-то роде семейных проблем, звучит в одном или в нескольких звонках слушателей вот эта мысль о том, что разваливается традиционная семья, гибнет модель традиционной семьи. К сожалению, я вынуждена констатировать, что очень большой процент людей считают так и могут довольно убедительно это доказать. Хотя, как мне кажется, впрямую к теме нашей сегодняшней передачи это не имеет отношения.

Есть одно письмо на сайте, оно написано Андреем из Калифорнии, и оно очень короткое. Он пишет: «Все, что может быть разрушено, лучше разрушить как можно скорее, и не важно — как, и при помощи кого». Немножко перекликается со звонком нашего слушателя.

А у меня вопрос к экспертам такой. Наступает такой момент в семье, когда вторая половина становится довольно раздраженной по отношению к друзьям мужа или подругам жены. Можно ли об этом сказать мужу или жене? Можно ли критиковать друзей своей второй половины? Есть точка зрения, например, что маму мужа критиковать нельзя вообще. Можно ли критиковать друзей? И если да, то как это можно делать, чтобы не вызывать мгновенную вспышку ярости? Борис…

Друг и семья

Борис Новодержкин: Ну, вопрос — можно или нельзя — интересный в том смысле, что все равно, так или иначе, если это есть внутри, если есть это раздражение, если есть эта агрессия, то она прямо или косвенно прорываться будет. Вопрос только в том, что эта неудовлетворенность, в общем-то, имеет отношение не только и, возможно, не столько к этим самым друзьям, сколько к партнеру. Та же самая пресловутая, банальная достаточно вещь — ревность. Тем не менее, как бы ни был хорош друг, как бы ни была хороша подруга жены, с которой она беседует по телефону, все-таки возникает вот это чувство собственности и желание каким-то образом… Ну, человеку трудно сознаться в том, что он ревнует, а все-таки человек склонен спроецировать, навесить какие-то недостатки, понимаете? Поэтому сначала самому надо разобраться в этом. И надо разобраться в первую очередь с женой, что у вас в отношениях происходит. Если это подавлять в себе, то критика будет самая дурацкая и неконструктивная.

Татьяна Ткачук: Борис, давно хотела спросить в эфире хорошего психолога: почему мужчины так стесняются признаться в ревности? Что это — слабость, с точки зрения мужчины? Почему так надо скрывать ревность?

Борис Новодержкин: Нет, я не говорю о том, что надо скрыть ревность. Я говорю о том, что не надо заменять ревность критикой другого. А вообще, мужчинам, несомненно, значительно труднее в целом выражать свои чувства! Не только ревность, но и любовь. Почему? Потому что ревность — это часть любви в той или иной степени, и в первую очередь это говорит о зависимости. «Дорогая, я завишу от тебя. Я хочу, чтобы ты была моей. Я боюсь тебя потерять. Когда ты так долго говоришь с подругой, это угрожает как раз мне в этом смысле слова. И я оказываюсь в ситуации зависимости». А все-таки идеал мужчины — это человек самостоятельный, независимый. Часто мужчины здесь слепнут и глохнут, не замечая просто каких-то элементарных вещей, и начинают вести себя достаточно инфантильно, делая вид, что не существует того, что на самом деле существует — той же самой любви, той же самой привязанности, той же самой зависимости. Ну, как у людей, уже проживших много лет вместе, когда жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты меня любишь?» — муж говорит: «Ну, ты что, дурочка что ли? Я бы разве жил бы с тобой?» А сказать «я тебя люблю», а тем более самому, а тем более «я тебя ревную» — это, значит, признать свою зависимость. Для мужчин это сложнее, чем для женщин.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Это ужасно! Мы примем звонок. Москва, Михаил, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я прежде всего хотел бы обратиться к Татьяне. Мне кажется, что у вас очень интересные передачи, бесспорно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Слушатель: Вы все время умеете подобрать какие-то темы, я все время удивляюсь, откуда вы их вынимаете, берете. Это как бы комплимент. А вот второй момент такой.

Татьяна Ткачук: Второй будет критикой, я думаю? Я готова.

Слушатель: Это не критика. Хотя, может быть, надо было бы и покритиковать, но не мое это дело, в конце концов. Вопрос в другом. Понимаете, вы приглашаете психотерапевтов, но это только одна сторона медали. В общем-то, несколько раз в ответах прозвучало слово «традиция», и вот традиционализм у нас утерян в 1917 году, а я думаю, что не утерян, а просто его отняли у народа, эти традиции, и заменили некими другими — советскими. Сейчас никак не дают их вернуть назад, понять, а что было раньше, когда была семья крепкая, как она существовала. И на эти вопросы, наверное, может ответить именно традиционалист и, прежде всего, священник, который исповедует постоянно людей, и они ему открывают всю свою подноготную.

Татьяна Ткачук: Михаил, я с вами согласна.

Слушатель: Священник не может рассказать про какого-то конкретного человека, но вот эту палитру переживаний, так сказать, он вам может рассказать гораздо больше и сильнее, потому что там этот предмет разбирается более серьезно. Поэтому я бы вам посоветовал продумывать, когда вы делаете эти передачи, и включать обязательно священника. Он обязательно вам поможет в этом плане, и очень сильно, даже вам лично поможет.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Михаил. Вы знаете, я довольно часто приглашаю священнослужителей на свои эфиры, но не считаю необходимым делать это всякий раз, потому что у меня бывают разные гости, в зависимости от темы, которую мы обсуждаем. Если почта на сайте Радио Свобода требует присутствия в студии священника, я чувствую, что у людей накопились вопросы, на которые только священнослужитель может ответить, я это делаю.

Борьба за власть, тайная или явная, свойственна каждому союзу, и иногда присутствие третьего дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Опасны ли такие игры? И можем ли мы, почувствовав, что друг перестал играть позитивную роль в наших взаимоотношениях, напрямую сказать мужу, жене, ребенку об этом?

Я хочу немножко обострить нашу дискуссию и поговорить как раз о таких конфликтных ситуациях, каких-то крайних случаях. Бывает, что муж (позвольте мне в качестве примера привести мужа в данном случае, мне просто так легче смоделировать ситуацию) из каких-то своих представлений о мужской дружбе (которая, как нам всем известно, воспета веками и никаким сомнениям подвергаться не может!) фактически ставит под удар свои семейные отношения. То есть происходит некий конфликт, в котором он выбор между женой и другом делает в пользу друга. Как правило, это происходит на фоне того, что в мужской компании создается такое отношение к этому браку: мол, «мужик там нормальный, но вот жена у него просто…» Ну, не могу в эфире приводить такие слова грубые, но я думаю, что слушатели хорошо понимают, о чем я говорю.

Марина, на ваш взгляд, это какие-то искаженные представления о добре и зле, это неумение расставить приоритеты, это неправильное представление о «своих» и «чужих»? Все-таки друг, как бы близок он тебе ни был, всего лишь друг, а жена — твоя, родная, ты с ней спишь каждую ночь в одной постели, делишь с ней все на свете. Тем не менее, ситуации такие очень часты, я таких примеров из жизни знаю много. На ваш взгляд, что происходит?

Марина Берковская: Я тоже знаю такие примеры из собственной жизни, жизни друзей, из жизни клиентов. Надо сказать, что мой опыт показывает… Я, конечно, не знаю, сколько человек приходит к священнику, подозреваю, что много, и что они ему говорят, тоже не знаю, поскольку это тайна исповеди. Но я зато представляю, сколько людей приходят к психотерапевтам, и примерно насколько глубоко они о себе рассказывают. Нам говорят очень откровенные вещи — иначе зачем они к нам пришли? Вот для меня такая ситуация — это некоторая незрелость семьи. Я не считаю, что сейчас нет самодостаточных семей, я не считаю, что нужно возвращать ситуацию до 1917 года. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Сейчас семья не исчезает, она просто меняется. Но ситуация подростковой тесной дружбы, когда (по своему детству помню) переночевать у подружки и всю ночь разговаривать, мальчишки сидят у костра и разговаривают о своем, о мужском, — если люди с таким настроем входят в семью, то тогда, действительно, возникает ситуация такая. Это трогательная «ситуация в песочнице», когда неженатые или разведенные мужчины видят, что просто «пропадает мужик» — пропадает в семье, жена берет над ним власть, то есть они теряют замечательного компаньона по своим «детским» мужским забавам и начинают его тащить обратно. Поскольку если он полноценный муж, довольный, удовлетворенный своей семьей, он не будет столько времени с ними проводить, он не будет поддерживать их идеи, в общем, натурально «пропадает мужик», теряют друга, — и они начинают его тащить. У взрослого человека, наверное, такая ситуация просто не создастся, ему не очень интересно дружить с такими невзрослыми людьми.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, согласны ли вы с этим? И следом еще один вопрос: а не кроется ли здесь секрет в каких-то искаженных представлениях, может быть, мужчин о чувстве собственного мужского достоинства? Как это — на глазах у своих друзей пойти на поводу у жены, занять ее сторону в конфликте, а не быть рядом с другом?

Борис Новодержкин: Совершенно согласен! И согласен также с тем, что говорила Марина. Фактически это можно назвать одним словом — это мужской инфантилизм, вещь достаточно распространенная. И опять-таки, возвращаясь к разговору о 1917 годе или о XXI веке, мне кажется, все это из этой же серии. Если вас не устраивает то, насколько традиционалистски устроена сейчас семья — ну, займитесь этим устройством в своей семье! А когда мужчина ссылается либо на 1917 год, либо говорит, что «сейчас все изменилось, дорогая, и я пошел налево, потому что посмотри в календарь, сейчас у нас XXI век»…

Татьяна Ткачук: И XXII на пороге, как мы уже сегодня слышали…

Борис Новодержкин: Да, и в этом смысле есть масса самых разных ссылок, суть которых просто в том, чтобы переложить ответственность: мне неудобно перед друзьями, мне неудобно перед XXI веком, мне неудобно перед традиционалистами, и так далее. Когда человек создает семью, желательно, чтобы это был взрослый человек, — взрослый не по возрасту, а взрослый психологически, — который понимал бы, что он несет ответственность. И что бы ни происходило у нас в семье, внутри, у меня с женой, с этими разборками идти куда-то и, например, с друзьями делиться, это… Знаете, говорят: нет ничего более мерзкого, чем в постели с женой обсуждать любовницу, а в постели с любовницей обсуждать жену. Мне кажется, это же имеет отношение и к друзьям. Повторяю: это та же самая модель, которая имеет отношение к родителям, от которых мы уходим, создавая свою семью. Если потом уже «мальчик» 30-40-50-летний бегает к маме или к папе и жалуется на то, что у него что-то не так в отношениях с женой, — это то же самое.

Татьяна Ткачук: Или жена бегает к маме жаловаться на мужа.

Борис Новодержкин: Да, и это тот же самый подростковый инфантилизм. Ну, и решайте эти вопросы сами, индивидуально! И как раз смысл занятия психотерапевта состоит в том, чтобы показать человеку его личную ответственность, что он сам своими руками творит свое будущее, что он создает и развивает отношения в семье. А ссылки на любые обстоятельства — это только уход в детство и, как я уже говорил, перекладывание ответственности либо на людей, либо на времена года, либо на гороскопы, либо на психологические качества, либо на века, и так далее — бесконечно можно список продолжать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Примем звонок петербургский. Александр с нами на связи. Здравствуйте, Александр.

Слушатель: Добрый день. У меня несколько стихийный вопрос. Может быть, он сырой, его «обточат» ваши гости. Вопрос вот какой: есть ли у ваших гостей идеальная модель коммуникаций? Потому что моделей очень много, но есть ли в целом некая эталонная модель? Вполне понятно, что у большинства жена и друг — это все-таки разные понятия. Потому что эксперименты такие проводились — в замкнутом пространстве муж и жена, — но все равно нужные внешние связи. Вот модель ваши гости могли бы предложить идеальной коммуникации, как мог бы человек среди множества коммуникативных связей чувствовать себя гармонично? Вполне понятно, что всем хочется в одном флаконе получить все, а в лице супруга получить и друга, и жену, и получить вот эту замкнутую самодостаточную модель, вполне гармоничную, но такое случается, может быть, в полпроценте случаев, а может быть, и того меньше.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр, поняли ваш вопрос. Марина, прошу.

Марина Берковская: Идеальная модель — это та, которая устраивает обоих супругов, какой бы странной она, может быть, ни казалась со стороны. Но, действительно, в одном флаконе, чтобы партнер (партнерша) был и другом, и любовником, и «мамой», и «папой», и «ребенком» — ну, это только на необитаемом острове, с тоски, по причине полного отсутствия других людей. На самом деле в жизни человека прекрасно умещается и жена, и ребенок, и друг, и коллега, и какой-то компаньон по редкому хобби (не всякий друг пойдет на охоту, и уж не всякая жена будет, например, прыгать с парашютом, абсолютно точно!). Поэтому то, о чем говорил Борис, — делать можно все, нужно только понимать, хотя бы примерно, как это называется, и что ты делаешь.

И если друга называть другом и обсуждать с ним, действительно, какие-то проблемы, которые не обсуждаются с женой, и не в ущерб жене, то это просто замечательно! А если объяснять жене, что «ты вот меня тут держишь», делать из нее строгую «маму», а потом убегать к подруге за коммуникацией, а на самом деле это любовница, и говорить, что «дорогая, XXI век на дворе, ты у меня одно, а подруга у меня (как предлагал товарищ) есть, и я с ней заодно сплю», — ну, это уже точно злокачественное детство какое-то. А если с женой совсем нечего делать, если связывают только какие-то обязательства…

Вы знаете, для меня смысл брака — по моему опыту, по опыту моих клиентов — сильно изменился. Экономический смысл брака, в общем, действительно утрачивается. Сейчас людей могут, как мне кажется, держать только отношения. Если отношения «дуба дали», то что мучиться? Ну, уходи к этой подруге, которая на самом деле любовница, женись на ней — и посмотришь, что будет!

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, ваша модель?

Борис Новодержкин: Семья — это, несомненно, центр. Друзья — это, несомненно, периферия. И проблема в том, что между этим центром и этой периферией существует то, что можно было бы назвать неким диалектическим противоречием. Собственно говоря, это противоречие является некоторым стимулом для развития отношений, в том числе и внутри семьи, в том числе и с друзьями. Вопрос только в том, чтобы, действительно, не путать эти приоритеты.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. А вот еще один очень спорный момент и один из предметов конфликтов — это свободное время супругов. Есть такая фраза: муж с женой должны свободное время проводить друг с другом, а не с друзьями. Верно ли это, на ваш взгляд, и кому, собственно, они это должны? Борис…

Борис Новодержкин: Нет, неверно, если воспринимать это абсолютно — только вдвоем. Потому что, так или иначе, семья состоит все-таки из двух человек, если мы не говорим о детях, и вопрос в том, что, чтобы семья развивалась, в семью надо что-то привносить. А для того, чтобы что-то привносить, это надо откуда-то брать. Поэтому когда люди просто замыкаются друг на друге, абсолютно и всегда, везде вместе, более того, это долженствование быть вместе висит над ними дамокловым мечом, — это скорее будет разрушать семью. Вопрос только в пропорции. Несомненно, у каждого человека должно быть что-то свое, должны быть свои отношения, должны быть свои друзья, но — повторяю то, о чем говорил чуть раньше, — человек все-таки должен понимать, что это некоторая периферия, и если встает вопрос выбора, где мне быть сейчас, в какой-то сложной ситуации, тогда, несомненно, выбирается этот центр, выбирается жена или муж, выбирается семья. Но, повторяю, если не выходить за рамки отношений двоих, то, собственно говоря, будет трудно эти отношения чем-то обогащать и как-то дальше развивать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И я очень рада, что у нас остается время на то, чтобы обсудить одну из самых болезненных ситуаций — это общая компания разводящихся друзей, то есть один из самых сложных случаев. Как быть друзьям, чтобы, не навязывая собственного мнения, не влияя на сам процесс развода, поддержать друга? Поддерживать ли его в любом решении или все-таки пытаться объяснить ему, что ты думаешь по поводу его развода? Итак, я вам даю модель и хочу, чтобы вы мне ответили: есть общая компания, пара разводится — как должны себя вести друзья, чтобы не навредить и сохранить эти дружеские отношения? Борис…

Борис Новодержкин: Я опять вернулся бы к этой модели «центр и периферия». Друзья до развода на периферии, и в тот момент, когда происходит развод, надо не пытаться использовать эту ситуацию для того, чтобы пробиться в этот самый центр. В этом смысле помощь хороша всегда тогда, когда за этой помощью обращаются. Это пример психотерапевтической работы. Бегать за человеком и давать ему какие-то советы, которых он не спрашивает, — это ведет только к конфликту.

Если человек обращается к вам за этой помощью, то здесь тоже надо максимально попытаться удержаться от того, чтобы навязывать свои собственные эмоции. Я бы сказал, навязывать свое мнение, исходя из своих эмоций (та же самая ревность), когда, тем более, начинают говорить: «Ну, вот, я же знал, что так и будет. Я говорил…» или «Я тогда тебе не говорил…» И вот такая ситуация, когда «я выиграл, я знал, что все будет плохо, — как замечательно!», — естественно, это только в будущем разрушит отношения дружеские, и это такая антипомощь. Хотя понятно, что человеку, у которого какая-то женщина, неизвестно откуда взявшаяся, увела хорошего друга, удержаться в тот момент, когда они наконец-то расстались, о чем он так долго мечтал, от таких слов, конечно, трудно. Понятно, что это — ситуация, прямо противоположная конструктивной помощи.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, я-то как раз полагаю, что настоящая дружба проверяется именно такими ситуациями, а не каким-то совместным отдыхом или совместными банями, совместным морем. С вашей точки зрения, есть ли у вас случаи в практике, когда человек, столкнувшись с разводом друзей, умудрился как-то так выстроить свою линию поведения, что не прекратил общение ни с одним из них? Возможно ли это, есть ли такие случаи в жизни?

Марина Берковская: Такие случаи есть в жизни не только моих клиентов, но и в моей жизни. Но я в таких случаях всегда стараюсь подумать, что я сейчас не свой интерес пытаюсь защитить, а интерес моих друзей, особенно если я дружу с парой. Я в таких случаях всегда стараюсь действовать по такому принципу: ты решаешь сам, я поддержу тебя, я буду с тобой в любом твоем решении; но у меня при этом есть некоторые собственные воззрения, и если они пойдут вразрез с твоими, я буду защищать свои воззрения.

Например, у меня была ситуация, когда мой очень близкий приятель, причем я дружу именно с парой, я знала, что у него есть «левая» связь, причем я знала и его жену, и его подружку. Но когда он захотел на мой день рождения прийти со своей подружкой, я честно сказала: «Знаешь что, ты один приходи, мы с тобой пообщаемся, но не надо с подружкой. Потому что я дружу с твоей женой, и я не хочу, чтобы мне было стыдно смотреть ей в глаза». Я защитила свой интерес. При этом я честно общаюсь со всеми тремя — пускай сами ребята разбираются.

Татьяна Ткачук: Борис, согласны ли вы с такой позицией? Есть ли среди ваших клиентов случаи, когда при разводе мужчине или женщине удавалось сохранить те же, прежние дружеские отношения? Я сейчас имею в виду не формальные звонки с поздравлением с Новым годом или с днем рождения, а действительно в полном объеме дружеские отношения с людьми, которые развелись.

Борис Новодержкин: Я сейчас даже затрудняюсь ответить на этот вопрос, потому что это все настолько ситуативно и настолько изменчиво. Когда Марина рассказывала о примере из своей собственной жизни, мне захотелось как раз тоже рассказать о той ситуации, которая для меня была несомненным проявлением понятия друг семьи. Это была ситуация, когда конкретно мне, моей жене и первому нашему ребенку просто физически негде было жить, и мой старый, хороший друг предоставил нам такую возможность, бессрочную и безвозмездную. К счастью, ситуация разрешилась потом благополучным образом, но вот это — конкретный пример именно помощи семье, именно того самого друга семьи, а не какого-то друга, который что-то делает для жены или что-то делает для мужа. Ну, я понимаю, что не совсем ответил на тот вопрос, который вы задавали, но такой случай из практики был. И я сейчас, когда об этом вспоминаю, думаю, что это то, за что я этому человеку очень благодарен, и тогда я действительно проверил его как друга, настоящего друга и моего, и моей семьи. И здесь не возникло никаких противоречий по всем тем позициям, о которых мы сегодня говорим.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Хорошо, что такие друзья в жизни у нас есть. Я-то имела ввиду скорее ситуацию, когда при разводе супругов становится неизбежным такой финал, когда друзья мужа (я прошу прощения за такое разговорное слово) «отваливаются» абсолютно после развода, они остаются просто при этом бывшем муже, и бывшая жена больше никогда не видит людей, которых она много лет принимала в своем доме, кормила, с которыми она отдыхала, с чьими женами она общалась, чьих детей она растила, они росли на ее глазах. И та же самая история происходит ровно наоборот, то есть бывший супруг, оказавшийся в разводе, как правило, больше никогда не видит подруг своей жены. Если, конечно, нет какой-то большой общей компании, где они вынуждены встречаться. И получается странная вещь: что развелись двое, а разошлись при этом очень много людей, и они никогда друг друга не видят. То ли это какие-то нецивилизованные конкретные примеры и случаи? Я просто думаю, что, может быть, кто-то знает, как бывает иначе? Борис…

Борис Новодержкин: Вот разошлись. А вопрос — кто, когда и в какой момент сходился? Это вопрос того, какие были друзья до того, это просто было автоматическое «слепливание» подруг со стороны жены или друзей тоже и то же самое со стороны мужа, или это все-таки некие новые друзья. Потому что, как правило, бывает так, что все-таки когда это нормальная семья, здоровая семья, то возникают новые друзья, и здесь очень важна симметрия. И симметричные друзья для семейной пары — это тоже семейные пары. И когда даже люди расходятся, то если это была дружба с семейной парой, те семейные пары не разваливаются, и тогда все-таки в более сложной комбинации эти связи остаются, но опять центром является семья. Если они категорически не хотят общаться друг с другом… Ну, первое, что мне пришло в голову сейчас, — это ребенок, ребенок остается. И как-то люди обходятся потом, после развода, с ребенком. Те же самые вещи происходят и в отношении друзей: либо, перечеркивая все, мы пытаемся отобрать все свое и отодвинуть все чужое — все, что связано с женой; либо мы выходим на новый уровень отношений (в случае ребенка это отношения ради ребенка, в случае друзей это продолжение некоторой полноценной жизни). Понимаете, ситуации бывают, когда людям приходится и с работы увольняться в случае развода, когда теряется все, когда люди просто уезжают куда-то в другой город, лишь бы ничто не напоминало об этом.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Ваш рассказ о том, что ваш друг пустил вас жить в женой и с ребенком в свою квартиру, натолкнул меня на такую мысль: а вот кто эти люди, которые становятся близкими друзьями пары? Если это не случай Тургенева, влюбленного в Полину Виардо и всю жизнь прожившего где-то возле нее и ее мужа (то есть мы не берем сейчас такой 100-процентный «любовный треугольник», когда именно этими чувствами объясняется, почему человека так много, почему он так долго существует при союзе двоих), вот чисто как психологический тип, Марина, на ваш взгляд, — может быть, это какой-то глубокий невротик, которому очень хочется тепла, но он не в состоянии сам создать очаг и вот он «прилепляется к очагу чужому и им питается, а может быть, и что-то дает при этом? Может быть, это бездетные люди, может быть, сироты, которые не добрали что-то, или просто с какими-то не сложившимися отношениями с родителями? Что вам подсказывают ваши наблюдения?

Марина Берковская: Знаете, пожалуй, мои наблюдения подсказывают, что вот такой друг, подруга семьи, то есть не человек, который часть своей жизни объединил с жизнью семьи, например, по работе, по общему хобби, по чему-то, а именно большую часть своей жизни посвящает общению с парой, с семьей, сидит с их детьми (разные бывают формы), — понятно, что он что-то ищет в этой семье, чего у него нет. Понятно, что он и дает что-то этой семье. Но в этой ситуации я бы сказала, что я не завидую этому человеку, потому что он для меня сродни любовнице, любовнику. Вот это третье лицо — сколько я видела в своей жизни, в своей практике — это донор для чужой семьи. Он кормит ту семью своей энергией, с одной стороны, помогая им решать их проблемы, замещая что-то, чего нет между ними, а, с другой стороны, оттягивая тот момент, когда они заметят отсутствие чего-то и начнут с этим разбираться. Но в первую очередь я не завидую ему, потому что пара разойдется — он окажется виноват, и, скорее всего, не сохранит отношения ни с одним из них; пара не разойдется — он тогда будет вечным «козлом отпущения», и у него так и не будет пространства думать о себе и делать свою жизнь. Так что я, вообще-то, ему не завидую.

идеальная любовница

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, вот такой человек, о котором мы сейчас говорим, не превращается ли он постепенно, потихоньку из друга в такую бомбу замедленного действия?

Борис Новодержкин: Нет-нет, как раз на примере того друга, о котором я говорил, это абсолютно другая ситуация. Когда, скажем так, «правильный друг», тот друг, о котором я говорил, — это человек, крайне социально активный, человек, у которого как раз не встает проблема, чтобы быть кому-то нужным, быть востребованным. Когда человек востребован во всех направлениях — у него достаточно много друзей, у него достаточно много работы, у него самого есть семья, — тогда с той помощью, которую он оказывает, он в состоянии не влипнуть в те проблемы, о которых говорила Марина. И он делает это из каких-то других побуждений, а не из-за того, чтобы компенсировать некоторый недостаток востребованности и общения. Поэтому чем социально активнее человек, тем проще. Мы знаем ситуацию, как говорят, «вампиры» типичные — это старики, которые остаются в одиночестве и как раз хотят приклеиться к семье своих детей, например. Мне кажется, это пример еще более яркий, чем ситуация такого «приклеившегося» друга.

И в этом смысле людям, которые ко мне приходят на прием с такого рода проблемами, первое, что я говорю: «Будь счастлив сам, будь максимально задействован в этой жизни по всем ее позициям, и тогда у тебя пропадут «слепые пятна», тогда ты сможешь ситуацию оценивать объективно». И в том числе (возвращаясь к той ситуации, о которой мы чуть раньше говорили), так же можно сказать, когда супруги разводятся, что происходит с друзьями. Если у друзей ничего больше, кроме вот этой компании, где можно попить пива, нет, тогда все эти дурацкие игры и начинаются. Когда человек достаточно социально востребован, когда достаточно много людей, которым он помогает, которым нужна его помощь и которые помогают ему, тогда ему остается сохранить такой трезвый взгляд на жизнь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, согласны ли вы с позицией Бориса, что собственная социальная активность может решить очень многие проблемы?

Марина Берковская: Да, я абсолютно с этим согласна. Причем не важно, чем человек счастлив: он женат, он в разводе, он монах — не важно. Если он счастлив, если это его жизнь, он помогает очень легко, ни во что не влипая. Вот друг Бориса — полноценный, самостоятельный человек. Не знаю, чем он сейчас занимается, но он помог — и забыл об этом. Это для него было так легко, так нормально.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Друг семьи — конечно, явление противоречивое. Если три человека выстраиваются в треугольник, значит, это кому-нибудь нужно. А что касается друзей детей (мы, к сожалению, не успели сегодня об этом поговорить, но мы сделаем отдельную программу не эту тему), тут закон один: отпугнешь от дома — они уйдут сами и уведут за собой твоего ребенка…

 

Семья и дружба. Вредят ли друзья семье?

ПсихологіяСтатті

04/09/2015

Семья – это душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, а еще – нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей, разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Дружба повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что мы никогда не будем одиноки. К сожалению, случается и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияние на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?

Дружба должна взрослеть

Чувство дружбы впервые познается в подростковом возрасте, когда окружение молодого человека на некоторое время (в норме – весьма непродолжительное) становится наиболее важным. В этот период подросток совершает переход из родительской семьи в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе, друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности, но уже через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы своего собственного Я, учатся разграничивать свои и чужие интересы.

Переболев юношеской дружбой (как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на завышенных ожиданиях и иллюзиях относительно верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны стабильность, взвешенность и рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека проявляются в психологической поддержке, взаимопомощи, интересе к внутреннему миру друга.

Читайте также: Материнская любовь как бремя. Консультация психолога

Вступление в брак -следующий этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо сказать себе и окружающим, что семья для него важнее, чем друзья, то это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но все ли на это способны? Ведь для того,чтобы воплотить этот лозунг в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.

Конечно, речь не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Такая установка способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, как говорится, знают свое место.

Если друзья важнее семьи

Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все этапы созревания. Часто не последнюю роль в этом играют родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно тормозят его развитие. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал прелести, разочарований, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, появляются сложности в отношениях с противоположным полом и социальной адаптации.

Хуже, если личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, тогда друзья могут остаться главными на всю жизнь, и проблемы в построении и даже сохранении семьи неизбежны. Чаще это происходит с мужчинами, некоторые из них до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». Романтизированная мужская дружба – тоже далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой это всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей, повод, чтобы провести время в легком и необременительном общении с друзьями. Впрочем, и женщины нередко грешат излишней привязанностью к подружкам, и вместо того, чтобы самим выстраивать отношения с супругами, склонны выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.

Читать также: Нам обиды не страшны!

Муж всеми силами стремится удрать к друзьям, жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону… Шансы быть здоровой и счастливой у такой семьи невысоки. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели и помогли. Но если, создав семью, человек продолжает все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей), это не приведет ни к чему хорошему.

Казалось бы, нет ничего плохого в том, что после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими» и молодые люди дружат семьями. Однако когда оба супруга в равной степени ориентированы на друзей, у них вырабатывается весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Достаточно часто случается, что семейная пара оценивает себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать, новая мебель,- чтобы перед кем-то похвастаться, выходные – с кем-то встретиться, ремонт -кого-то пригласить в гости, новая одежда,- чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже, а то и лучше других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. Такую семью можно сравнить с фирмой, которая весь свой доход пускает на представительские расходы. Единственным логическим результатом сомнительной стратегии является банкротство, и это еще вопрос, какое страшнее – материальное или духовное.

Без друзей тоже нельзя

Жизнь ради окружающих – это, конечно же, крайность. Не менее опасная ситуация, когда у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если только какой-то отрезок времени, например, сразу после женитьбы или после рождения ребенка. На этапе создания молодой семьи некоторое охлаждение в отношениях с друзьями неизбежно. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, теперь человек находил в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если у семьи вообще нет близких друзей, это ненормально. Ведь семья – это корни, а общение с окружающими – солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а качество отношений с ними. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных» людей или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»; «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»… И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.

Читать также: Как преодолеть кризис среднего возраста? Советы психолога

Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Лишь осознав значимость для родителей окружающих людей, они смогут пройти все этапы созревания и социализации. Очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Став свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, ребенок приобретает ценный нравственный опыт, который не заменяет любые морализаторские проповеди. А такие эпизоды, как мамина забота о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, являются серьезными жизненными уроками для малыша.

Хорошо воспитанные, не эгоистичные дети очень любят, когда приходят гости.Поэтому они – своеобразный индикатор того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться. То же относится и к папиным друзьям, друзьям семьи, соседям и родственникам. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют, как и малейшую фальшь со стороны посторонних. Не хотелось бы думать о том, что ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно вредить, но в жизни такое вполне возможно, но об этом мы поговорим в следующий раз.

В семейной жизни должно быть место для друзей. Но иногда от ближайшего окружения исходит угроза благополучию и даже существованию семьи. Практически каждый из нас либо слышал, либо был свидетелем или даже участником банальной истории, когда лучшая подруга увела мужа или лучший друг отбил жену. Выходит, друзья могут стать врагами семьи? Да, могут, но чтобы этого не произошло, нужно усвоить несколько основополагающих принципов безопасной дружбы

Дружба бывает разная

Иные весьма настороженно относятся к подругам жены – их беспокоят «женские секреты»: о чем можно так долго шептаться, как не о других мужчинах? А вдруг объектом обсуждения является он сам? Бесконечные разговоры о тряпках, прическах и косметике наводят мужей на неприятные размышления: для кого жена одевается, красится и прихорашивается, если ему, мужу, все равно, какого цвета у нее волосы, лишь бы она уделила ему внимание, поговорила, выслушала, посочувствовала.

Женщинам следует проанализировать, чем для них является дружба: поводом посплетничать, источником духовного и душевного взаимообогащения,возможностью отдохнуть от проблем или лишний раз покопаться в них. Идет ли на пользу семье общение с подругой, определить несложно, достаточно проследить, в каком настроении женщина пребывает после посиделок: в спокойно-умиротворенном или же в агрессивно-взвинченном, собираясь воплотить в жизнь кучу «добрых» советов («Да я бы на твоем месте никогда этого не потерпела; да я бы ему все высказала, показала, доказала, приказала; да я бы ему…»). Советы могут быть разными, но вывод напрашивается только один: подруга играет роль катализатора семейных ссор и недоразумений.

Читайте также: Домашнее насилие: об этом нужно знать

Не лучшим образом влияют на семейную жизнь и те из друзей мужа, которые разделяют и поддерживают его не самые здоровые пристрастия. В этом случае жена справедливо выступает не против «верной мужской дружбы», а против вредных зависимостей и желания мужа улизнуть от домашних обязанностей. Причем не друзья виноваты в том, что мужчина, к примеру, слишком часто заглядывает в рюмку. Ведь это он сам определил им роль ближайшего окружения, это он сам годами потихоньку спивался в их компании. Если бы в самом начале человек подумал о том, что ему дает дружба, возможно, все сложилось бы иначе…

Меньше жалуйтесь

Слова, вынесенные в заголовок, прежде всего адресовать тем женщинам, которые любят жаловаться на своих мужей. Им так хочется разделить с верными подругами возмущение и раздражение, грусть и печаль, чтобы те пожалели, утешили и посоветовали что-нибудь особенное, вроде: «Да плюнь ты на него, не стоит он твоих слез». Такого рода психологическая реабилитация помогает освободиться от лишнего напряжения, взглянуть на своего супруга со стороны и глубоко раскаяться: «Ох, и наговорила я о нем лишнего, а ведь он не такой уж плохой, и я его все равно люблю». Рассказывая подругам о том, чем плох ваш избранник, не забудьте упомянуть и о том, за что вы его любите и почему не мыслите без него своей жизни. Иначе своими бесконечными жалобами вы рискуете постепенно сформировать в сознании окружающих образ врага. И тогда чем лучше подруга к вам относится, тем больше будет стремиться освободить вас от «этого чудовища». А если подруга не одна, а если точно так же вы жалуетесь на мужа своим родителям, коллегам, соседям? Сами того не желая, вы взращиваете враждебную среду, которая неизбежно будет работать на разрушение вашей семьи. Ваш супруг весьма скоро почувствует дискомфорт среди людей, которые его не уважают и считают вашим мучителем. У него может появиться вполне оправданное желание не столько оставить семью, сколько вырваться из враждебного окружения.

Не откровенничайте

Чем откровеннее между собой женщины, чем большим количеством пикантных подробностей они готовы делиться и тем опаснее для семьи такая дружба. Нужно быть очень осторожными в вынесении на обсуждение пусть даже с самой близкой подругой сокровенных семейных тайн или интимных подробностей. Это своеобразное предательство по отношению к самым близким людям, и оно практически никогда не остается безнаказанным.

Бытует такое мнение, что, делясь подробностями своей семейной жизни с подругой, вы тем самым даете ей мощное оружие в виде информации о кулинарных и сексуальных пристрастиях супруга, его вкусах, привычках и милых причудах, о том, что ему нравится в этой жизни, а что нет. И все это якобы помогает подружке-предательнице соблазнить, совратить, заманить, увести чужого мужчину. Подруга выступает в роли подлой злодейки, расчетливой и коварной разлучницы. Согласитесь, такой подход слишком примитивен, ведь, с одной стороны, люди не так уж плохи, а с другой – не так просты.

В массе своей не такие уж мы сексуально озабоченные, какими нас пытаются представить дешевые глянцевые журналы и сериалы. И не так часто мы воспринимаем представителей противоположного пола как сексуальный объект. Жена друга или муж подруги со временем и вовсе могут восприниматься почти как родственники. Но если супруга привыкла откровенничать и обсуждать интимные подробности своей семейной жизни с подругой, она неизбежно формирует у той отношение к собственному мужу как к сексуальной единице. Точно так же мужчина рискует пробудить в жене повышенный интерес к своему лучшему другу, рассказывая о его успехах у женщин, силе, ловкости и т.д. Если муж ценит своего друга больше семьи, то жене может передаться такое же отношение, и она подсознательно будет воспринимать друга как объект, достойный восхищения, уважения, а там, глядишь, и вожделения…

Побудить подругу внимательно присмотреться к вашему избраннику можно еще и постоянными сомнениями, достаточно ли он любит, не изменяет ли, не собирается ли бросить. Частые разговоры на эту тему способствуют формированию у подруги восприятия вашего супруга как заслуживающего того, чтобы из-за него страдали и переживали. В итоге той может показаться, что он – приз всей ее жизни, за который не грех и побороться. Сомневаясь в любви и преданности своего партнера, женщина еще и одаривает подругу возможностью самооправдания: «Все равно он бы ее бросил…».

Агенты влияния

Вам кажется, что вы сами формируете отношения с мужем (женой), делаете самостоятельные выводы, сами решаете, что сказать и как поступить? К сожалению, это не всегда так. Мы подвергаемся посторонним влияниям: прочитанное, увиденное и услышанное закрепляется если не в нашем сознании, то в подсознании. Не обязательно эти влияния направлены лично на вас. И не так уж они опасны, если критически воспринимать информацию. Вместе с тем приходится наблюдать парадоксальную картину. Хорошо понимая, что на наше мнение пытается влиять предвыборная агитация или реклама, мы не всегда замечаем, каким образом влияют на нас окружающие – друзья и подруги, близкие и дальние родственники, приятели, коллеги, соседи.Все они неизбежно оказывают влияние на наши семейные отношения, особенно женщины. Мужчины тоже могут быть «агентами влияния», но до прекрасного пола им далеко.

Часто говорят, что «в каждой женщине живет сваха», но редко упоминают о том, что во многих женщинах заложен ярко выраженный «инстинкт разрушения чужой семьи». Мотивация при этом может быть самая разная, вплоть до желания «отбить мужчину». В любом случае опасность могут представлять подруги с не сложившейся личной жизнью, разведенные,живущие в неудачном браке, всю жизнь пытающиеся доказать, что они красивее, умнее, удачливее, и, конечно, те, для кого вы просто много значите в жизни: ревность в дружбе не менее редкое явление, чем в любви. Но всему этому можно успешно противостоять, если дружить «с открытыми глазами».

Предположим, вы часто слышите от подруги: «Да брось ты его, я вот только и зажила нормально, когда своего выгнала». Казалось бы, разрушительная направленность фразы очевидна, хотя, другой стороны, это открытая и честная позиция. В итоге вы осмысливаете совет, находите аргументы «за» и «против» и контролируете ситуацию.

Гораздо опаснее те влияния, которые оказывают на вас неосознанно. Если рядом с вами находится кто-то, подсознательно желающий, мягко говоря, не совсем того, чего хотите вы, то от него исходит реальная угроза вашей семье. В этом случае можно стать заложником чужой игры.

В чем же проявляется негативное воздействие? В невинных на первый взгляд вопросах, заданных между прочим: «Твой муж на работе? Так поздно? А-а-а…»; «Мудрых» обобщениях, произнесенных с тяжким вздохом: «Такова наша женская доля – терпеть и мучиться всю жизнь», «Все мужики одинаковы…»; «искреннем» сочувствии: «Если бы ты знала, как я тебя понимаю», «Бедная ты, бедная, с твоей-то красотой (умом, душой и пр. )…» При этом важно не ЧТО было сказано, а КАК. Речь идет о невербальных способах коммуникации, к которым относятся скрытые влияния.

В общении между людьми неизбежно задействованы чувства, и внутреннее отношение к произносимым словам непроизвольно прорывается наружу. Эмоциональный фон сопровождает любые высказывания и составляет так называемый невербальный аспект обмена информацией. К средствам невербальной коммуникации относятся жесты, мимика, интонации, паузы, смех, слезы, которые составляют знаковую систему, дополняющую и усиливающую средства вербальной коммуникации – слова. Через мимику, позы и жесты, воспринимается 55% информации, через интонации и модуляции голоса – 38%. И только 7% передается словами, которые воспринимает собеседник.

Таким образом, ведущими могут быть тон голоса, интонация, взгляд, выражение лица, умение красноречиво молчать. То иронически улыбнется, то кивнет головой, то покачает, а то скептически поведет бровью – и вот уже между супругами вспыхнула ссора. «Ах, я, кажется, не вовремя»,- подружки и след простыл, а муж с женой все еще выясняют отношения…

Негативное влияние может исходить от тещи и свекрови, родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, но это не означает, что нужно изолироваться от родственников или держаться подальше от друзей. Просто надо научиться замечать посторонние воздействия и уметь вовремя их нейтрализовать.

На нас постоянно кто-то и что-то оказывает влияние, но ведь и мы «излучаем» на окружающих свои осознанные и подсознательные желания, оценки, эмоции. Следует постоянно контролировать себя и почаще задумываться о том, что мы дарим своим близким: любовь, сочувствие, сопереживание или, может быть, за нашими вполне лояльными словами скрывается критиканство, раздражение, злорадство и зависть? А ведь ваше негативное влияние тоже кто-то может отследить…

Мария Кириленко

По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

“Фармацевт Практик”

 

Поділіться цим з друзями!

Вам також буде цікаво це:

Друзья семьи: нужны ли они

Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

• познакомлюсь с мусульманином уфа.
• знакомство словарь синонимов.
• Друзья семьи: нужны ли они.
• познакомлюсь для секса с мужчиной в спб.
• Друзья, общение по интересам, разное.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться.

Знакомство харьков с номерами телефона

Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей. Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете. Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться.

И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх. Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир. Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним.

Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Он хочет познакомиться с мужчиной. На острове это не так просто, даже с «Тиндером»

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена.

Пора завести друзей. — 18+

Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет. Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует. Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть. Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость.

Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть.

1. Знакомство

Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи. Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность. Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак , вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра.

Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни. Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас. Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

• знакомства секс в михайловке волгоградской области.
• Друзья тоже должны взрослеть?
• Как познакомиться со звездным спортсменом: 6 советов?
• эзотерические сайт знакомств.

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми. Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в А кто-то остаётся летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

• как познакомиться девушке в кафе.
• Молодая пара о том, как через 10 лет после знакомства создала семью.
• Как найти друзей, когда вам 30 лет — Лайфхакер.
• Десять способов как находить друзей новых и не растерять друзей старых?

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения.

Игры на знакомство креативные

У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром.

И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей. Просто потому что хочет. В ненависти скрываются сложные психологические причины.

Семейные друзья знакомство Семейные друзья знакомство Семейные друзья знакомство Семейные друзья знакомство Семейные друзья знакомство Семейные друзья знакомство

Семья, карьера, друзья, хобби: столичный психолог рассказала, как молодой маме все успеть

С рождением ребенка у мамы, а порой и у всей семьи меняется распорядок дня. Это становится своеобразным кризисом для многих женщин. Как продумать свой день, чтобы оставаться в ресурсном состоянии, расскажет психолог семейного центра «Сокол» Любовь Прохоренко.

Мы справимся вместе!

«У многих молодых мам проявляется гиперответственность, которая может вызвать постоянное чувство тревоги. Если в этот момент у женщины не будет достаточной поддержки от близких, то могут проявиться эмоциональные подъемы и спады, утомляемость и агрессия», — отмечает психолог.

Делите ответственность и обязанности с отцом ребенка. Почувствуйте, что вы одна команда, не стоит взваливать все исключительно на собственные плечи. Понятно, что чаще всего мужчина в такой ситуации проводит много времени на работе, но важна даже минимальная помощь с его стороны — вынести мусор, помыть посуду, поиграть с ребенком.

Рекомендации, которые помогут молодой маме больше успевать и хорошо себя чувствовать:

• Прежде всего крайне важно наладить режим сна. Именно этот фактор сильно влияет на нервную систему и состояние в целом. Если ребенок часто просыпается ночью, договоритесь с супругом о дежурствах.
• Не замыкайтесь на ребенке. Да, новая роль может сильно захватить, но не стоит забывать об общении с другими взрослыми людьми. Иначе риск получить выгорание сильно увеличивается.
• Планирование — важный навык, который позволяет выделить главные и второстепенные вещи в своей жизни. Записывая, мы наглядно видим, что делали, а на что стоит обратить внимание, чтобы дополнить в следующий день. Для удобства можно воспользоваться планингом.
• Совмещение нескольких простых дел. Например, готовить и слушать аудиокнигу; убирать квартиру вместе с ребенком и разговаривать по телефону с друзьями. Это сильно экономит время и помогает сконцентрировать свое внимание на более важных моментах жизни.
• Умный дом. Сегодня очень много бытовой техники, которая упрощает нам жизнь: робот-пылесос, мультиварка, электронная люлька-качалка, радионяня, доставка еды. Это все для удобства и экономии времени и сил, не скупитесь на такие вещи.
• Время для себя. Во всей суматохе дел чаще всего мамы забывают про себя, находясь в постоянном слиянии с ребенком. А малыш все впитывает и подражает родителям, поэтому так важно заниматься спортом, находить время для увлечений и друзей, вовлекая в процесс воспитания отцов.

Если у вас остались вопросы или вы нуждаетесь в помощи или консультации, то всегда можете обратиться в столичные семейные центры, где вам помогут самые высококвалифицированные специалисты.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

‎App Store: Найти друзей, телефон — FindMe

Оставайтесь всегда на связи со своей семьей и друзьями! Добавляйте своих близких в круги, чтобы в случае необходимости быстро узнать их местонахождение.

Основные функции:
– смотрите точноe местоположения ваших друзей или членов семьи на карте
– просматривайте историю перемещений
– получайте уведомления, когда они приходят в определенное место или уходят оттуда
– создавайте разные круги для друзей и семьи
– приглашайте в свои круги столько людей, сколько хотите
– отмечайте свои любимые места на карте и сохраняйте их (например, Работа, Дом, Школа, Любимое кафе — все, что вам нравится!)
– отслеживайте уровень заряда батареи ваших друзей и родственников и получайте уведомления при низком уровне заряда
– делитесь информацией об уровне заряда вашего устройства
– делитесь вашим местоположением с членами круга (или отключите эту функцию, если вы этого не хотите)
– отслеживайте ваш телефон в случае утери или кражи
– сообщайте свое местоположение участникам вашего круга с помощью кнопки “Отметиться”
– отправляйте запрос о помощи прямо из приложения (все участники вашего круга мгновенно получат уведомление)
– выбирайте различные иконки мест — спортзал, кинотеатр, ресторан, и другие
– используйте групповой чат для общения с участниками круга

Вы можете использовать приложение без регистрации аккаунта. Примечание: При использовании приложения без регистрации, все данные вашего аккаунта
не могут быть восстановлены на другом устройстве.

Обратите внимание, что непрерывное использование служб определения местоположения в фоновом режиме может значительно сократить срок службы батареи.

Информация об автовозобновлении подписок:
– Ваша бесплатная пробная подписка будет автоматически обновлена до платной подписки
– Оплата с аккаунта iTunes будет совершена только после подтверждения покупки
– Автоматическое возобновление подписки произойдет в случае, если автоматическое продление не выключено за 24 часа до окончания текущего периода подписки
– Оплата за продление подписки произойдет в течение 24 часов до момента окончания текущего периода подписки. Стоимость зависит от выбранной подписки
– Подписки управляются пользователем, автоматическое обновление может быть отключено в настройках аккаунта iTunes после совершения покупки
– Бесплатный пробный период будет аннулирован после приобретения пользователем подписки

Доступны следующие планы подписок (цена может варьироваться в зависимости от месторасположения):
• Подписка на 1 месяц с пробной версией на 7 дней
• Подписка на 12 месяцев с пробной версией на 7 дней

Используя данное приложение, вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности и условиями использования:
https://bpmob. com/safe24/privacy/
https://bpmob.com/safe24/terms/

Ireland Visa Information In Russia — Russian — Цель Поездки — Краткосрочная виза

Документы
1	Заполненная и подписанная визовая анкета
2	Действующий заграничный паспорт с двумя пустыми страницами, действующий минимум 6 месяцев после даты возвращения из Ирландии
3	Предыдущие паспорта (если есть)
4	2 цветные фотографии (одна должна быть приклеена в левый верхний угол анкеты)
5	Визовый сбор
6	Приглашение от контактного лица из Ирландии, подтверждающее даты поездки и предоставление проживания клиенту. Если требуется многократная виза, то необходимо указать, то с какой целью.
7	Также приглашающее лицо должно предоставить следующие документы (копий достаточно): — Последний чек на оплату коммунальных услуг с адресом — Основная страница паспорта — GNIB-карта, если приглашающее лицо не является гражданином Ирландии или стран Европейской Экономической Зоны -. Выписка из банковского счета приглашающего за 6 месяцев, если он оплачивает расходы на поездку — Подтверждение трудоустройства
8	Подтверждение отношений с приглашающим лицом (например, копия свидетельства о рождении, фотографии, телефонные звонки или доказательство предыдущих встреч)
9	— Необходимо предоставить актуальную выписку из банка с движением средств по счету за последние 6 месяцев. Выписку необходимо предоставить в независимости от того, несете ли Вы расходы за поездку сами, либо за Вас их несет приглашающее лицо. — Выписка из банка должна быть на официальном бланке, распечатка из онлайн-банка не будет принята. — На выписке должны значится Ваши имя, адрес, номер и тип счета. Любые крупные поступления на счет должны быть объяснены. — Если Вы предоставляете выписку из банка с депозитного/накопительного счета, Вам также необходимо предоставить справку из банка о том, что Вы можете снять средства с этого счета.
10	Письмо от работодателя на официальном бланке, содержащее информацию о трудоустройстве, заработной плате и датах поездки. Письмо от работодателя должно содержать контактные данные для возможной проверки информации
11	Студентам требуется предоставить справку из учебного заведения с указанием года обучения и планируемой датой окончания обучения. Письмо должно содержать контактные данные для возможной проверки информации.
12	Копия свидетельства о браке, свидетельств о рождении детей, а так же документы о собственности на машину/недвижимость, если таковые имеются
13	Если вы уже получали отказ в выдаче визы какой-либо другой страны, Вам необходимо сообщить об этом при подаче. В таком случае требуется приложить к пакету документов письмо об отказе, выданное властями другой страны.  Сокрытие информации предшествующих отказах может повлечь за собой отказ в визе Ирландии

Неотложная помощь — Ветеринарная больница друзей семьи

Мы ветеринарная больница с полным спектром услуг в Гранд-Рапидс, предлагающая услуги неотложной помощи по пятницам с 16:00 до 22:00, по субботам с 14:00 до 22:00 и по воскресеньям с 10:00 до 18:00 . Мы знаем, как трудно найти больницу для животных в нерабочее время во время чрезвычайных ситуаций, особенно такую, которой вы можете доверять в любое стрессовое время с членом вашей семьи. Наши ветеринары и персонал хотят быть уверены, что у вас есть доступ к опытной, отзывчивой и экономичной неотложной / неотложной помощи.Наши полностью обученные ветеринары и техники имеют все необходимое для оказания неотложной ветеринарной помощи в нашей семейной ветеринарной клинике. Если ваш питомец заболел, попал в чрезвычайную ситуацию или получил травму, немедленно свяжитесь с нами по телефону (616) -575-6520 .

Адрес:

Ветеринарная больница друзей семьи
6555 28th Street SE
Grand Rapids, MI 49546

Знаков, указывающих на наличие домашнего животного:

• Голубые, белые или очень светлые десны
• Затрудненное дыхание / затрудненное дыхание
• Кашель / хрипы или частые одышки
• Слабость / летаргия / коллапс или потеря сознания
• Несогласованность или кружение
• Тремор или судороги
• Неспособность ходить
• Хромота
• Вздутие живота
• Рваные раны / укусы / ожоги
• Кровотечение
• Проглатывание токсинов, лекарств, шоколада, изюма, ксилита, посторонних предметов
• Затруднения при родах
• Снижение / плохой аппетит
• Рвота
• Диарея или запор
• Повышенное слюноотделение
• Чрезмерная жажда (повышенное потребление воды)
• Частое и / или несоответствующее мочеиспускание
• Кровь в моче
• Проявления боли / дискомфорта
• Отравление дымом
• ДТП
• Температура тела выше 103 или ниже 99 (нормальное значение обычно составляет 100. 5-102,5)
• Чрезмерное царапание

Наша собственная лаборатория, радиология, ультразвук и опыт позволяют нам быстро получить важную информацию о вашем питомце.

Наш хирургический кабинет и опытные ветеринары доступны для выполнения:

• Энтеротомия / гастротомия (т.е. удаление инородного тела)
• Разрыв / заживление ран (например, укушенные раны / порезы)
• Восстановление заворота желудка (например, вздутие живота)
• Гемоабдомен / спленэктомия (i.е. внутреннее кровотечение)
• Кесарево сечение (кесарево сечение для проблемных щенков / котят)
• Пластика грыжи
• Пиометра (инфицированная матка)
• Резекция и анастомоз (удаление пораженного кишечника)

Если вы чувствуете, что у вашего питомца неотложное заболевание или он перенес травму, которую необходимо обработать опытным ветеринаром скорой помощи, свяжитесь с нами по телефону 616-575-6520.

Сохраняйте спокойствие в целях безопасности

Во время кризиса постарайтесь сохранять спокойствие. Вашему питомцу потребуется, чтобы вы сохраняли ясную голову и обеспечивали временный уход, пока не будут доступны наши услуги. Очень полезно иметь другого человека, который поможет вам при транспортировке раненого или тяжелобольного питомца в больницу. Пожалуйста, водите осторожно, и мы рекомендуем вам использовать при транспортировке какие-либо средства удержания или сдерживания пациента, например переноску для домашних животных.

ВАЖНО! НЕ давайте лекарства без указания ветеринара. Даже распространенные безрецептурные препараты для людей могут оказывать неожиданное воздействие на животных — например, напроксен, ибупрофен и ацетаминофен, распространенные обезболивающие для людей, могут быть фатальными для собак и кошек.Давая лекарства без консультации ветеринара, вы можете отложить соответствующее лечение или рискнуть травмировать своего питомца.

Если вы хотите связаться с опытным центром по борьбе с отравлениями животных, работающим круглосуточно и без выходных, чтобы определить, может ли их проглатывание вызывать опасения, обратитесь на горячую линию по борьбе с отравлениями домашних животных по телефону 800-213-6680. Взимается сбор в размере 59 долларов США за инцидент. www.petpoisonhelpline.com

Познакомьтесь с друзьями нашей семьи Boxborough, MA Ветеринарный персонал больницы

Первое, что вы заметите, войдя в нашу ветеринарную больницу Боксборо, — это невероятно дружелюбная и гостеприимная атмосфера.Наши сотрудники были тщательно отобраны, чтобы обеспечить вам и вашему питомцу наилучшие впечатления во время вашего визита. Узнайте больше о нашей команде ниже.

Стюарт Х. Блек, DVM

Доктор Блек открыл ветеринарную больницу и питомник «Друзья семьи» в 2001 году. Он учился в Бостонском колледже, чтобы получить степень бакалавра наук, где он был членом Phi Beta Kappa, и получил диплом Suma Cum Laude. Д-р Блек с отличием окончил факультет ветеринарной медицины Университета Тафтса в 1993 году, получив докторскую степень.Он является гордым членом Американской ветеринарной ассоциации и Ветеринарной медицинской ассоциации Массачусетса.

До открытия Family Friends доктор Блек работал младшим ветеринаром в Lexington Veterinary Associates и Marlboro Animal Hospital. Доктор Блек с самого раннего возраста полюбил выращивание сирот и помощь соседским домашним животным. Ему нравится работать в ветеринарной больнице и уникальные возможности, которые открываются с каждым днем.

В свободное время доктор Блек любит проводить время со своей женой Мишель и их тремя детьми, Стюартом, Самантой и Кристофером, которыми он очень гордится. У них есть 4 собаки: Декстер, Джуно, Диди и Рэйвен, а также черепаха по имени Макс, которой больше 30 лет. Вы можете встретить их здесь, на странице наших домашних питомцев. Он любит читать, смотреть фильмы и спорт, а также слушать музыку.

Доктору Блеку очень повезло быть ветеринаром, и он наслаждается отношениями, которые он установил со многими своими клиентами и пациентами за эти годы.

Роберт Байгельман, DVM

Доктор Байгельман — ветеринарный врач компании Family Friends. Он получил степень бакалавра гуманитарных наук в области биологии в Университете Пенсильвании в 2003 году, затем продолжил обучение в Школе ветеринарной медицины Каммингса при университете Тафтса, где он был членом Почетного ветеринарного общества Phi Zeta, и получил награду декана за Академическое мастерство.

Доктор Байгельман начал свой путь ветеринарным техником в компании «Друзья семьи» в 2007 году. Больница была очень рада, что он присоединился к доктору Блеку в качестве ветеринарного специалиста в 2012 году. Доктор Байгельман наслаждается новыми проблемами, с которыми каждый день сталкивается с различными поступающими случаями.

Доктор Байгельман с юных лет увлекался животными. Это, в сочетании с семьей, полной практикующих врачей, привело к его решению стать ветеринаром.В свободное время он любит проводить время со своей женой Эбби, их двумя маленькими детьми и их собакой Минни.

Шон Рейли,

Старший ветеринарный техник

Шон — наш штатный старший ветеринарный техник. Он присоединился к команде «Друзья семьи» в 2002 году и имеет 26-летний опыт работы с животными. Шон помогает нашим врачам с пациентами, обеспечивает до и послеоперационный уход за хирургическими пациентами, помогает ухаживать за питомником и поддерживать его, а также выполняет внутреннюю диагностику.Ему нравится помогать во всех аспектах своей работы.

Наши клиенты ценят понимание природы Шона в трудные времена. В свободное время Шон любит смотреть фильмы, читать и болеть за все спортивные команды Бостона. У него есть две собственные кошки, 11-летняя Лука и 8-летняя Тихерос.

Крис Раджаниеми, ветеринарный техник

Кристофер работает полный рабочий день ветеринарным техником в компании Family Friends.Некоторые из его обязанностей включают помощь врачам во время их приема на прием, помощь в питомнике, генеральную уборку и ответ на телефонные звонки. Ему особенно нравится работать с новыми щенками и котятами, увиденными в больнице. Кристоферу нравится семейная атмосфера в больнице, он протягивает руку помощи и время от времени подает «плохие шутки», когда может.

Когда он не работает, Кристофер любит диск-гольф, живопись маслом, играет в видеоигры и посещает рок-концерты.Он любит готовить и является большим поклонником хоккея, бейсбола и футбола. Кристофер также владеет банджо, на котором он медленно учится играть. Нажмите здесь, чтобы познакомиться с его собакой Лолой.

Кайт Баттаглиоли, ветеринарный техник

Кейт — наш ветеринарный техник, а также администратор и дежурный питомника в больнице Family Friends и питомнике. Она работает в нашей команде с мая 2016 года. Она помогает врачам с назначениями, оказывает помощь клиентам при работе на стойке регистрации и заботится о наши питомцы-интернаты, пока они находятся в питомнике.

«Мне нравится здесь работать, потому что мои коллеги отзывчивые и заботливые. Мне нравится помогать домашним животным выздоравливать и помогать в процессе заживления ». Кейт говорит. «Каждый день разный, и работа всегда интересна».

Кейт любит сидеть с собаками; она сделала это для многих друзей и родственников на протяжении многих лет. Она собирается пойти в школу, чтобы стать профессиональным дрессировщиком. В свободное время Кейт любит читать, раскрашивать, готовить, смотреть Netflix и спортивные игры, а также проводить время со своей семьей.

Шон Эррингтон, ветеринарный техник и смотритель питомника

Шон — штатный ветеринарный техник и смотритель питомника, а также самый новый член нашего штата. Он отвечает за помощь врачам в записи на прием, приготовление лекарств и содержание собак и кошек в питомнике. Перед тем как присоединиться к нашей команде в феврале 2020 года, Шон два года работал в детском саду для собак, где он мог ухаживать и следить за всеми породами собак.Шон приносит свой уникальный опыт и таланты в работу каждый день, чтобы наши постояльцы получали наилучший уход! Его страсть к уходу за животными — одна из причин, почему наши домашние животные получают пятизвездочный уход каждый раз, когда они их посещают.

У Шона есть два собственных питомца: мини-золотой каракули по имени Олли и йорки Микс по имени Фрэнки! В свободное время Шон любит играть в видеоигры с друзьями, а также смотреть хоккей и футбол. Мы рады видеть Шона в команде Family Friends Vet!

Венди Бриенца, менеджер практики

Венди Бриенца — штатный менеджер практики здесь, в Ветеринарной больнице друзей семьи! Перед тем, как присоединиться к нашей команде в июне 2020 года, Венди 26 лет проработала в Lexington Veterinary Associates в Лексингтоне, Массачусетс.С 1994 года она работала ветеринарным техником и офис-менеджером. В 1996 году Венди окончила колледж Маунт-Ида со степенью младшего специалиста в области искусств / ветеринарных технологий.

«Мне всегда нравилось работать с животными; я не могла себе представить, что делаю что-то еще», — говорит Венди. «Я работал с доктором Блеком, когда работал в Лексингтоне, и теперь я очень рад возможности присоединиться к этой команде».

Дома Венди любит проводить время со своими тремя детьми, которыми она очень занята.Ей также нравится проводить время со своим женихом, который живет в Нью-Хэпшире. Они любят кататься на квадроциклах и снегоходах, когда могут. Венди наслаждается своей тихой жизнью в Нью-Гэмпшире, а также своей занятой жизнью в Массачусетсе. У Венди две собаки и собственная кошка, Рэйзор — ротвейлер полуторагодовалого возраста, Леннокс — ротвейлер в возрасте 12 недель, а Стич — однолетний персидско-мэнский микс.

Интернат

Думаете о поездке в отпуск? Вам нужно место для вашей собаки или кошки, чтобы остаться на пару дней? Ветеринарная больница и питомник «Друзья семьи» могут обеспечить безопасные и чистые условия для вашего питомца, пока вы отсутствуете.Успокойтесь, зная, что за вашим питомцем будут присматривать, содержать его в чистоте и кормить по своевременному графику, чтобы гарантировать, что его ежедневный распорядок будет как можно меньше прерываться ветеринарной помощью, доступной на случай чрезвычайной ситуации. Если вы все же решите, что «Друзья семьи» — это подходящее место для вашего питомца, вам следует знать несколько правил.

Во-первых, все собаки должны быть вакцинированы против бешенства, DHPP (чумы), Bordetella (собачий кашель) и лептоспороза, а также иметь отрицательный результат анализа кала и сердечного червя в течение предыдущего года.Все кошки должны пройти вакцинацию против бешенства, FVRCCP и лейкемии (или иметь отрицательный тест на лейкоз для домашних кошек).

Собак:
Должны быть от 6 месяцев и младше 10 лет
Нет проблем со здоровьем
Не может иметь фобий грозы
Без операций в течение последнего месяца
Bordetella минимум за 2 недели до бронирования
Должны быть актуальны для всех прививок

Кошки:
Должны быть от 6 месяцев и младше 12 лет
Нет проблем со здоровьем
Должны быть действительны для всех прививок, в том числе от лейкемии (или иметь отрицательный тест на лейкоз домашних кошек)

Анализ кала отрицательный

Понедельник, вторник, четверг и пятница: с 9:00 до 17:30
Среда: с 9:00 до 12:30
Суббота: с 9:00 до 16:30
Воскресенье: закрыто в
Закрытые праздники: Новый год, Пасха, День памяти, День независимости, День труда, День Колумба, День Благодарения и Рождество.
В эти дни нет посадки или высадки.

Клиенты ветеринарной больницы Family Friends получают 10% скидку только на ежедневную плату за питание.

Платежи для клиентов вне больниц
Собаки …………………………………. 33,00 $ в день
Кошки …………………………………… 17,00 $ в день

Сборы с клиентов больницы
Собаки …………………………………. 29,70 $ в день
Кошки …………………………………… $ 15.30 в день

Доплата для всех клиентов

Прогулки 5,50 $ за прогулку

Стоимость приема лекарства составляет 2,50 доллара США.

Все цены могут быть изменены. Пожалуйста, позвоните, чтобы узнать текущие цены.

Стандартная дневная плата взимается в первый день прибытия независимо от времени прибытия.
Стандартный дневной сбор также будет взиматься в день получения, , если ваше домашнее животное не будет забрано до 10:30.
С владельцев, которые забирают или высаживают домашних животных до или после посадки, взимается дополнительная плата в размере 100 долларов США.

Если ваш питомец заболеет, мы сделаем все возможное, чтобы связаться с вами до начала лечения. Любое лечение будет производиться за счет владельца. Любое животное, у которого обнаружены блохи или клещи, будет обработано Frontline за счет владельца.Если вашему питомцу требуются какие-либо лекарства или специальная диета, возьмите эти предметы с собой, и мы с радостью предоставим их в соответствии с инструкциями. Любые лекарства выдаются за дополнительную плату.

О нашей ветеринарной больнице во Фриско | Ветеринары Фриско

Ветеринарная помощь Frisco!

Доктор Элизабет Роджерс — уроженка Форт-Уэрта, выпускница Техасского колледжа ветеринарной медицины A&M.Она практиковала ветеринаром в течение 14 лет, в том числе 2 года в ветеринарной больнице All Care в Коппелле и последние 12 лет в ветеринарном центре Плано. Она очень рада начать новую главу в своей жизни с Ветеринарной больницей друзей семьи.

Доктор Роджерс любит решать различные проблемы, с которыми сталкивается ветеринария, особенно в области внутренней медицины и хирургии. Хотя большинство ее пациентов — кошки и собаки, ей также нравится работать со следующими экзотическими мелкими млекопитающими:

• Кролики
• Хорьки
• Шиншиллы
• Морские свинки
• Хомяки
• Крысы
• Песчанки
• Мыши

Она гордится тем, что постоянно развивает свои знания и методы ветеринарной медицины с непрерывным образованием, которое необходимо в ее постоянно расширяющейся профессии.Доктор Роджерс также расширила свои знания и навыки, работая в клинике неотложной помощи округа Коллин.

Любовь доктора Роджерса к животным всегда была близка ее сердцу, и в ее жизни животные часто бывали. В настоящее время у нее есть шоколадная лаборатория по имени Одри и кролик по имени Уиллоу. Оба этих животных были приняты из групп спасения животных.

Доктор Роджерс пытается найти баланс между работой и личной жизнью. В свободное время она любит ходить в походы, выгуливать собак, проводить время со своей церковной группой, готовить (она отличный повар) и с увлечением читать книги.

Она является членом следующих организаций:

• Американская ассоциация больниц для животных
• Техасская академия ветеринарной практики
• Американская ветеринарная медицинская ассоциация
• Техасская ветеринарная медицинская ассоциация
• Общество скорой ветеринарной и интенсивной терапии
• Ассоциация ветеринаров экзотических животных
• Член правления Wild Rescue / Rabbit Rescue, Inc.

Организация семьи и друзей | Управление по приему и работе со студентами

1. Дом
2. По делам студентов
3. Организация семьи и друзей

Организация семьи и друзей

Миссия Организации семьи и друзей — повысить качество жизни наших студентов, предлагая следующие программы:

«Праздники финала» стали традицией уже более тридцати лет. Родители жертвуют еду и деньги на ужин для студентов первого и второго курса во время их осенних и весенних выпускных экзаменов. Это мероприятие не только приносит пользу нашим уставшим и голодным ученикам, но и позволяет родителям познакомиться друг с другом, а также с друзьями своих учеников. Финальные ужины нельзя пропустить!

Фонд чрезвычайных ссуд предоставляет 90-дневные беспроцентные ссуды в размере до 2000 долларов для студентов-медиков, которые столкнулись с непредвиденными расходами. Те студенты, которым может потребоваться краткосрочная ссуда, обращаются в Управление по приему и работе со студентами или в Управление финансовой помощи, и средства доступны в течение нескольких дней.

Retreat ежегодно получает финансовую поддержку от Организации, взяв на себя оплату автобусных перевозок до и от мероприятия.

Встречи с семьей и друзьями проводятся дважды в год в Медицинской школе. Гостям предлагается легкий ужин, информативный докладчик и новости от руководителей классов. Кроме того, представлен финансовый отчет Организации и сопредседатели Finals Feast рассматривают предстоящие обеды. Встречи — отличный способ связаться со школьным персоналом и другими родителями и, что наиболее важно, понять, как мы можем поддержать наших учеников.

Членство в организации — Все родители студентов-медиков (включая MS1 — MS4) и те друзья студентов-медиков, которые желают поддерживать цели Организации, автоматически включаются в членство. Нет никаких взносов.

Сделайте пожертвование сегодня и помогите Организации семьи и друзей MMS оказывать помощь студентам-медикам на долгие годы. Не забывайте, что вы можете удвоить или утроить свой подарок с помощью корпоративной программы соответствия вашего работодателя.

Сопредседатели 2019-2020

• Давида Смит
• Алисса Джексон

НОВОСТИ — Даты, которые нужно помнить

• Церемония белого халата — четверг, 1 августа
Осеннее собрание родителей
• — Дата уточняется.
• Финальный праздник — Дата уточняется.
• Match Day — пятница, 20 марта 2020 г.
• Весеннее собрание — Дата уточняется.

Выходные для семьи и друзей — Студенческая жизнь

Выходные для семьи и друзей

Осенью 2020 года уик-энд

Family and Friends официально перешел в виртуальный формат.Мы переведем некоторые из наших мероприятий в виртуальный формат, вечером в пятницу и днем ​​в субботу. Мы надеемся провести весенние семейные выходные, которые будут определены в зависимости от будущего этой пандемии. Есть вопросы? Сообщите нам об этом по адресу [email protected].

В выходные дни этого года будут проводиться виртуальные мероприятия, которыми учащиеся, родители и члены семьи смогут насладиться, не выходя из дома. Семейные выходные — особая традиция в UMaine, и мы разочарованы тем, что не увидим наши семьи Black Bear.Однако в настоящее время наша основная задача — помочь нашим студентам пережить осенний семестр, и отказ от проведения больших собраний поможет смягчить распространение COVID-19.

Регистрация

Хотя в этом году регистрация не является обязательной, мы стремимся точно определить численность участвующих семей! Если вас интересует какое-либо из мероприятий, заполните эту ссылку для регистрации, чтобы мы могли получить более подробную информацию!

Присоединяйтесь к разговору на Facebook! https: // www.facebook.com/events/1636245263213255

---

График мероприятий

Пятница, 25 сентября

Кинофестиваль «Ничья земля» | 7:30 вечера.

Кинофестиваль No Man’s Land — это фестиваль приключенческих фильмов, расположенный в Скалистых горах Колорадо, который отвечает потребностям и желанию выявить и объединить людей, которые идентифицируют себя как женщин, преследующих радикалов. Эта программа проводится вне торгового центра.Принесите одеяло или стул!

Virtual Paint Party | 21:00

Присоединяйтесь к нам через Zoom (и лично для студентов) на этой виртуальной вечеринке по раскрашиванию! Мы предоставим материалы для студентов и список вещей для семей, которые могут присоединиться к нам дома! Мы будем раскрашивать изображение ниже! Щелкните здесь, чтобы получить ссылку.

Ссылка Zoom: Maine.zoom.us/j/5568621074

Припасы, которые вам нужно будет собрать дома:

• Холст (или картон)
• Краска (белая, желтая, оранжевая, коричневая, красная и черная)
• Кисть

Суббота, 26 сентября

Турнир по кукурузной лунке | 12 — 3 шт.м.

Этот турнир проводится в торговом центре University Mall почетным обществом Sophomore Eagles и предназначен для тех, кто находится на территории кампуса. Вступительный взнос составляет всего 4 доллара с каждой команды, вся выручка идет на программирование Sophomore Eagles.

Виртуальный 5k | весь день

Вы можете заполнить 5K любым способом; бег, езда на велосипеде, плавание, катание на роликах, занятия на эллиптическом тренажере — это всего лишь несколько способов, которыми вы можете принять участие, но проявите творческий подход и получайте удовольствие! Заполните эту форму, чтобы сообщить нам, что вы участвуете, мы вышлем вам нагрудник для загрузки!

Фильм в торговом центре | 9 п. м.

Если вы студент кампуса, присоединяйтесь к нам в торговом центре, чтобы увидеть особый показ! Если вы семья, укажите, где вы смотрите! Мы будем смотреть «По признаку пола». (Доступно на Hulu и Amazon Prime)

All Weekend Long

Книжный магазин Распродажа

Мы стали партнерами книжного магазина, чтобы предложить специальные предложения на выходные для семьи и друзей, а также раздачи подарков! Вернитесь сюда для получения дополнительной информации в ближайшее время!

Астрономический центр Эмера

Астрономический центр становится виртуальным! Посетите их сайт, чтобы узнать обо всех их предложениях: https: // astro.umaine.edu/

Семейная игра Ночь

Или, может быть, для вас это день семейной игры! Это приключение завершается в вашем собственном темпе! Мы предлагаем список игр, в которые вы можете играть, чтобы ваша семья стала более интересной!

Праздник омаров!

Это одна из наших любимых традиций, от которой у нас просто не может случиться! Принесите праздник в свой дом! Мы рекомендуем заказать лобстера через компанию Maine Lobster Now, чтобы лобстера доставили к вам домой! Мы даже дадим инструкции по приготовлению вашего застолья!

Конкурс питомцев

Когда в прошлом году начался карантин, одной из наших самых популярных программ были конкурсы домашних животных. Когда студенты вернулись в кампус, нас попросили снова провести это мероприятие !! Семьи могут отправлять своих питомцев на голосование все выходные! Отправьте фотографию своего питомца на адрес [email protected] до понедельника 28 сентября

г.

Последнее изменение: 25 сентября 2020 г.

День семьи и друзей | GitLab

1. Вы здесь:
2. Генеральный директор
3. День семьи и друзей

Поддержкой занимается:

На этой странице

---

В GitLab мы прежде всего семья и друзья, а потом работа.В условиях продолжающейся пандемии COVID-19, затрагивающей многих членов нашей команды, мы хотим убедиться, что люди делают свое благополучие своим главным приоритетом и что мы живем в соответствии с нашими ценностями. Чтобы подчеркнуть это, мы будем координировать ежемесячные мероприятия «Семья и День друзей », поскольку большая часть мира, в котором проживают члены нашей команды, имеет дело с COVID-19. В этот день мы закроем двери виртуального офиса GitLab, перенесем все встречи и сделаем публично видимым завершением работы .

Члены команды

могут рассказать о своем Дне семьи и друзей на канале Slack # family-and-friends-day после мероприятия или публично в социальных сетях, таких как Twitter, LinkedIn или где им удобнее всего, используя хэштег. # FamilyFriends1st. Совместное использование необязательно. Настоятельно рекомендуется взять выходной, если это позволяет ваша роль.

Предстоящие дни семьи и друзей

1. 2021-02-26
2. 2021-03-19

Мы рассмотрим график будущих дат в конце января 2021 года в ожидании глобальной ситуации с COVID-19.Потому что мы живем в беспрецедентные времена и пытаемся дать членам нашей команды дополнительное пространство в их жизни вне работы. В соответствии с нашей политикой оплачиваемого свободного времени мы рекомендуем членам команды GitLab продолжать брать дополнительные выходные по мере необходимости. День семьи и друзей — напоминание об этом.

Прошлые дни семьи и друзей

1. Первый День семьи и друзей был 01.05.2020 .
2. Благодаря успеху в укреплении нашего послания и поддержке благополучия членов команды, второй День семьи и друзей был отмечен 2020-06-12 .
3. Третий День семьи и друзей отмечался , 2020-08-14 .
4. Четвертый День семьи и друзей отмечался 09.10.2020 .
5. Пятый День семьи и друзей отмечался 25.11.2020 .
6. Шестой день семьи и друзей отмечался 18.12.2020 .
7. Седьмой день семьи и друзей отмечался 15.01.2021 .

Часто задаваемые вопросы о Дне семьи и друзей

Кто определяет предстоящие Дни семьи и друзей?

Любой член команды GitLab может предложить день семьи и друзей.Чтобы предложить день семьи и друзей, выполните следующие действия:

1. Просмотрите календарь собраний GitLab Team Meetings на предмет серьезных конфликтов, просмотрите основные праздники и избегайте конца квартала, чтобы наша команда продаж могла участвовать, прежде чем определять предложение по дате.
2. Отправьте запрос на объединение, чтобы изменить раздел «Предстоящие дни семьи и друзей» на этой странице, указав дату вашего предложения «День семьи и друзей».
3. Разместите MR в # e-group Slack канале и @mention в @ exec-group и @ exec-admins для обратной связи.
4. Если отзыв положительный, назначьте MR нашему генеральному директору.
5. Разместите MR на канале #ceo Slack для обзора и слияния генерального директора.

Я выполняю роль, которая требует от меня работы в этот день. Как я могу извлечь выгоду из этой инициативы?

Если вы выполняете роль, которая требует от вас работы в День семьи и друзей, вы можете вместе со своим руководителем найти альтернативный день. Мы рекомендуем вам рассматривать следующий рабочий день как предпочтительный второй вариант на целый день, но делайте то, что лучше всего подходит для вас и вашей команды.

Что делать, если в моей стране сегодня государственный праздник или нерабочий день? Как это применимо ко мне?

Мы советуем вам взлететь на следующий рабочий день. Если этот день не подходит, поработайте со своим менеджером, чтобы найти другой день, который подходит вам и вашей команде.

Чем это отличается от нашей политики в отношении отпуска?

В нашей политике оплачиваемого отпуска ничего не меняется. Мы хотели назначить конкретный день, чтобы члены команды чаще делали паузу.Если большая часть компании не работает, на вас будет меньше давления.

А как насчет встреч с клиентами или потенциальными клиентами, которые конфликтуют?

Если вы считаете, что эту встречу можно перенести без каких-либо проблем для бизнеса, пожалуйста, сделайте это. Если у вас есть встреча, которую сложно перенести или которая может поставить под угрозу бизнес-результаты, поработайте со своим менеджером, чтобы найти другой день, который будет работать как для вас, так и для вашей команды.

Что, если я заболею в любой из этих дней?

Почувствуйте себя лучше! Пожалуйста, поработайте со своим менеджером, чтобы найти другой день, который будет работать для вас и вашей команды.

Как мне сообщить, что у меня выходной?

Мы предположим, что большинство людей уезжают в День семьи и друзей, но мы знаем, что некоторые люди выбирают другие дни.

Обновите PTO с помощью Roots в Slack. Вы можете выбрать Create an OOO Event и найти Family & Friends Day в раскрывающемся меню Что это за тип OOO? .

Не стесняйтесь заблокировать свой календарь с помощью «Дня семьи и друзей», чтобы поделиться любым днем, который вы выберете.

.