Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Q.Орфография:

  Если Вы заметили любого рода ошибку в тексте, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter. Мы рассматриваем каждый Ваш сигнал с благодарностью за Вашу помощь!

Классификация:

• по тематике
• по глубине
• по автору
• по типу

Разделы сайта:

• » Видео
• » Загадки
• » Игры
• » Идеи
• » Илл-ции
• » Комиксы
• » Лагерь
• » Новости
• » Опросы
• » Ответы
• » Открытки
• » Песни
• » Послания
• » Поделки
• » Поэзия
• » Психология
• » Рассказы
• » info»>Свадьбы
• » Статистика
• »
  Страсти Хр.
• » Сценки
• » Тесты
• » Фильмы
• » Фразы
• » Шутки

  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2022, Uucyc.ruGT: [0.0023]

Правило 3: Дружите с людьми, которые хотят для вас самого лучшего

В «12 правилах жизни» правило №3 звучит так: «Дружите с людьми, которые хотят для вас самого лучшего». Что это значит? Зачем тебе дружить с людьми, которые не хотят для тебя самого лучшего?

Жизнь не так проста. Иногда вы привлекаете друзей, которые хотят вас сломить. Иногда вам трудно расстаться с друзьями, с которыми вы дружили долгое время. Узнайте, как окружить себя лучшими друзьями, которые действительно заботятся о вас.

Обзор правила Джордана Петерсона 3

Это правило похоже на поговорку «Вы — среднее из ваших 5 лучших друзей», но с большим акцентом на том, почему вы можете общаться с людьми, которые, как вы знаете, вредны для вас.

Есть ли у вас человек, с которым вы проводите много времени, который, по вашему мнению, тянет вас вниз , не способствует вашему личностному росту и чьи цели не совпадают с вашими? Подумайте, почему вы до сих пор проводите время с этим человеком, зная, что его присутствие вредно для вас.

В «12 правилах жизни» Петерсон приводит три причины, по которым вы все еще можете быть с этими людьми .

1) Иногда, если вы чувствуете, что человек «ниже вас» по статусу, вам может казаться, что вы можете его спасти. Но подумайте о других коварных, злонамеренных факторах, которые могут иметь место:

• Почему вы остаетесь с этим человеком
  • У вас есть комплекс спасителя – идея спасения другого человека повышает ваше эго и заставляет вас чувствовать себя добродетельным.
  • Низкий статус человека заставляет вас чувствовать себя лучше. Кто-то, чей брак разваливается, заставляет вас чувствовать себя лучше из-за собственного скалистого брака. И наоборот, вам страшно находиться среди людей, которые заставляют вас чувствовать себя менее успешным.
  • Вы хотите получить власть над кем-то нижестоящим. Возможно, потому что вы чувствуете, что вас эксплуатируют.
  • Поверхностные движения неэффективного наставничества отвлекают вас от собственного нежелания преследовать реальную, значимую цель.
  • Ты слишком безвольный и нерешительный, чтобы уйти.
• Почему другой человек остается рядом
  • Он извлекает выгоду из вашей щедрости, и когда она иссякает, он переходит к другому добровольному покровителю.
  • Они хотят опустить тебя до своего уровня.
  • Они могут не осознавать, что делают это, и хотят верить, что их действия искренни. Это может быть сделано для того, чтобы отложить осознание того, что они сдались и не заботятся об улучшении.

Согласно третьему правилу Джордана Петерсона, некоторые люди действительно могут стать лучше, а некоторые нет. Людям, которые не хотят становиться лучше, нельзя помочь. Очень сложно перевернуть этот фундаментальный слой и убедить кого-то измениться к лучшему.

• Может быть, они не верят, что заслуживают помощи, или не ищут ее.
• Они могут хотеть повторить ужасы своего прошлого, иногда для того, чтобы почувствовать, что они могут влиять на свои страдания, иногда потому, что нет другого выхода.
• Возможно, они хотят продолжать чувствовать себя жертвой жизненных ужасов, вместо того чтобы брать на себя личную ответственность за то, что находится под их контролем.

Все это драматизировано до крайности, и Петерсон признает, что если отношения настоящие и есть искреннее желание их улучшить, то их все равно стоит поддерживать. Но это трудно точно оценить, поэтому подумайте и посмотрите, применимы ли какие-либо из вышеперечисленных элементов к вашим отношениям. Проверьте, берет ли на себя человек, которому вы помогаете, какую-либо личную ответственность — это красный флаг, если они просто видят себя жертвой бесконечных внешних причин.

Некоторые группы друзей тянут друг друга вниз

2) Эта идея комплекса спасителя может вообще не применяться. Вместо этого, , вы все можете быть связаны негласным договором, направленным на нигилизм и неудачу . Вы все решили пожертвовать будущим ради настоящего. Все сознательно тратят время, не ставят перед собой целей и саботируют себя. Никто не упоминает об этом, но все знают, что это за игра. Если вы чувствуете, что готовы принять новое отношение, вам нужно уйти из этой группы.

Согласно третьему правилу Джордана Петерсона, гораздо легче впасть в порок, чем в добродетель. Нигилизм прост: «ничего на свете не имеет значения, нет смысла что-то делать, так зачем заморачиваться?» Легче не взвалить ношу, не думать, не заботиться. Выберите одну или две плохие привычки и потворствуйте им, и вы можете упасть в глубокую пропасть, в личный ад.

Один плохой человек портит компанию

3) Наконец, даже если у всех благие намерения, присутствие негативного человека все равно тянет вас вниз. Исследования показывают, что привлечение проблемного человека в команду снижает общую эффективность команды — по сути, команда падает до наименьшего общего знаменателя.

• Это может быть связано с тем, что высокоэффективные сотрудники могут испытывать негодование по поводу того, что другие не несут их ответственности, поэтому они снижают свою производительность, чтобы соответствовать им.

Согласно третьему правилу Джордана Петерсона, даже если дружба не является делом благотворительности, опасайтесь людей, которые коварно тянут вас вниз. Они принижают ваши личные амбиции, потому что стесняются отсутствия собственных. Они перевешивают ваши достижения своими собственными, реальными или воображаемыми.

Так как же на самом деле «подружиться с людьми, которые хотят для вас самого лучшего?»

Окружите себя людьми, которые поддерживают вас и хотят, чтобы вы добились успеха. Вы подтолкнете друг друга к новым высотам. Ваши цели будут усиливать цели других, и жизнь каждого человека улучшается по мере того, как улучшаются другие. Они не потерпят вашего цинизма и деструктивности и будут наказывать вас, когда вы плохо обращаетесь с собой.

«Друзья», которые деструктивны, сделают обратное. Они запишут ваши цели. Они будут завидовать вам, когда вы добьетесь успеха, и попытаются свести на нет ваши достижения или превзойти их собственные. Они беспокоятся, что ты затмишь их, поэтому тянут тебя обратно в пропасть.

Избегайте дружбы любой ценой.

Как вы узнали из правила 2, дружите с теми людьми, которых вы советовали бы иметь другим людям. Если бы ты не рекомендовал свою дружбу с кем-то своему брату или родителям — зачем тебе иметь такого друга для себя?

Состояние американской дружбы: изменения, вызовы и потери

Выводы исследования American Perspectives за май 2021 г.

8 июня 2021 г. | Дэниел А. Кокс

После глобальной пандемии, которая случается раз в поколение, американцы как никогда осознают важность дружбы. Однако, несмотря на возобновившийся интерес к теме дружбы в массовой культуре и средствах массовой информации, есть признаки того, что роль друзей в американской общественной жизни явно снижается. Исследование American Perspectives, проведенное в мае 2021 года, показало, что американцы сообщают, что у них меньше близких друзей, чем раньше, они реже разговаривают со своими друзьями и меньше полагаются на своих друзей в плане личной поддержки.

Пандемия COVID-19 является наиболее очевидной причиной упадка национальной дружбы, но более важную роль могут играть более широкие структурные силы. Во-первых, американцы вступают в брак позже, чем когда-либо, и более географически мобильны, чем в прошлом — две тенденции, которые тесно связаны с растущим уровнем социальной изоляции и чувства одиночества, о котором они сообщают сами себе. ^[1]  Во-вторых, американские родители проводят вдвое больше времени со своими детьми по сравнению с предыдущими поколениями, вытесняя другие типы отношений, включая дружбу.

Но новости не всегда негативны. Опрос рисует более сложную и, возможно, более подвижную картину американской дружбы. Примерно половина американцев сообщают, что потеряли связь хотя бы с одним другом во время пандемии. Но, что удивительно, почти столько же американцев сообщают, что за то же время завели новых друзей. Многие американцы сообщают, что у них есть активная дружба или ситуативные друзья — люди, которых они видят в определенное время или в определенном месте, — и у большинства американцев есть лучший друг, даже если их меньше, чем в прошлом.

Личные проблемы в связи с пандемией

Большинство американцев сообщают, что за последние 12 месяцев столкнулись со значительными личными проблемами. Более одного из пяти (22%) американцев говорят, что последние 12 месяцев были для них намного труднее, чем обычно. Почти половина (46 процентов) говорят, что это было несколько сложнее. Примерно каждый третий (32%) американец говорит, что последние 12 месяцев не были для него особенно трудными — по крайней мере, не более, чем обычно.

Женщины сообщают, что им было труднее, чем мужчинам. Более одной из четырех (27 процентов) женщин говорят, что последние 12 месяцев были намного труднее, чем обычно, по сравнению с 17 процентами мужчин. Мужчины среднего возраста (в возрасте 50–64 лет), в частности, сообщают, что им было значительно легче, чем другим американцам. Только 14 процентов мужчин среднего возраста сообщают, что последние 12 месяцев были намного сложнее, чем обычный год, а 43 процента говорят, что они ничем не отличались от обычного.

Финансовое опустошение, вызванное пандемией COVID-19, хорошо задокументировано, но менее широко сообщается об эмоциональных потерях, с которыми многие американцы столкнулись в результате требований карантина и добровольной социальной изоляции. Почти половина (47 процентов) американцев сообщили, что потеряли связь по крайней мере с несколькими друзьями за последние 12 месяцев. Почти каждый десятый (9%) американец сообщает, что потерял связь с большинством своих друзей.

Молодые женщины пострадали больше, чем большинство. Почти шесть из 10 (59процентов) сообщают, что потеряли связь по крайней мере с несколькими друзьями, а 16 процентов говорят, что они больше не поддерживают регулярные контакты с большинством своих друзей.

Pandemic Friendship

Несмотря на длительные периоды социальной изоляции и карантина, которые характеризовали большую часть жизни американцев за последний год, почти половина (46 процентов) американцев сообщают, что за последние 12 месяцев они завели новых друзей. Почти треть (30%) опрошенных говорят, что завели новых друзей за последние 1-4 года. Примечательно, что 22 процента американцев говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они в последний раз завели нового друга.

Существуют резкие и предсказуемые различия между поколениями в том, как часто американцы заводят новые дружеские отношения. Большинство (56 процентов) молодых людей, в том числе примерно одинаковое количество юношей (54 процента) и девушек (58 процентов), говорят, что за последние 12 месяцев у них появился новый друг. Пожилые люди значительно реже заводят новых друзей в этот период: только 41% сообщили, что они это сделали. Почти треть (31 процент) пожилых людей говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они завели новую дружбу.

Из многих способов, которыми американцы заводят друзей и где завязываются дружеские отношения, наиболее распространенным является рабочее место. Большинство (54 процента) американцев, имеющих близких друзей, говорят, что встретили близкого друга на работе у себя или своего супруга. Менее половины (47%) сообщают, что в школе у ​​них появился близкий друг — либо в школе, которую они посещают в настоящее время, либо в школе, которую посещали ранее. Сорок процентов американцев говорят, что они приобрели близкого друга благодаря существующей сети друзей. Примерно каждый третий (35 %) американец нашел близкого друга в своем районе, а примерно каждый пятый завел близкого друга в месте отправления культа (21 %), в клубе или организации, к которой он принадлежит (19 %).процент). Десять процентов американцев и 16 процентов взрослых с детьми, живущими дома, говорят, что у них появился близкий друг благодаря школе их ребенка. Только 8% американцев сообщают, что завели близких друзей в Интернете.

На кого американцы рассчитывают на личную поддержку?

В целом, более половины (53 процента) американцев говорят, что первый человек, с которым они говорят, когда у них возникает личная проблема, это их супруг или партнер. Шестнадцать процентов опрошенных говорят, что они первым делом обращаются к другу, когда сталкиваются с личной проблемой, а 10 процентов говорят, что полагаются на своих родителей. Примерно столько же (9процентов) говорят, что обращаются к брату, сестре или другому члену семьи. Пять процентов американцев говорят, что они впервые обращаются к своим детям, когда решают личные проблемы.

По сравнению с прошлым, меньше американцев полагаются на друзей в плане личной поддержки. Опрос, проведенный Gallup в 1990 году, показал, что более четверти (26 процентов) американцев сказали, что их друг был первым человеком, к которому они обращались, когда у них возникала личная проблема. ^[4]

Молодые люди и одинокие люди уникальны тем, что они полагаются на друзей в плане эмоциональной и личной поддержки. Каждый четвертый (25 процентов) молодой человек в возрасте 18–29 лет) говорят, что они обычно сначала говорят с другом, когда у них есть личная проблема. Молодые женщины несколько чаще, чем юноши, полагаются на поддержку друзей (29% против 22%).

Поскольку средний возраст вступления в первый брак неуклонно растет, а количество американцев, обращающихся за поддержкой к друзьям, сокращается, родители вмешались, чтобы восполнить пробел. В настоящее время молодые мужчины чаще полагаются на своих родителей в плане личной поддержки, чем на других людей в своей жизни. Тридцать шесть процентов молодых людей говорят, что их родители — это первые люди, к которым они обращаются, когда сталкиваются с личной проблемой. Примерно каждая четвертая (24 процента) молодых женщин говорит, что их родители — их первый звонок.

Количество молодых людей, которые полагаются на своих родителей в плане личной поддержки, за последние несколько десятилетий увеличилось более чем вдвое. В 1990 году только 17 % юношей и столько же девушек сообщили, что их родители были первыми людьми, с которыми они разговаривали, сталкиваясь с личной проблемой. Почти половина (45%) молодых людей заявили, что в первую очередь обращаются к своим друзьям.

Одна из причин, по которой молодые люди чаще обращаются к своим родителям за поддержкой, может быть связана с их жизненной ситуацией. Более половины (52%) юношей в настоящее время проживают с родителями по сравнению с 44% молодых женщин. Молодые люди, живущие со своими родителями, в два раза чаще полагаются на поддержку своих родителей, чем те, кто живет в других условиях.

Гендерный разрыв между неженатыми мужчинами и женщинами еще больше. Почти четыре из десяти (39 процентов) незамужних женщин говорят, что они обычно разговаривают с другом, когда сталкиваются с личной проблемой, по сравнению с 30 процентами неженатых мужчин ^[5] . Опять же, неженатые мужчины значительно чаще, чем женщины, говорят, что полагаются на родителей в решении личных проблем (39% против 26%).

Гендерные различия также очевидны среди женатых американцев. Женатые мужчины значительно чаще, чем замужние женщины, говорят, что первый человек, с которым они говорят, когда у них возникает проблема, это их супруг. Восемьдесят пять процентов женатых мужчин по сравнению с 72 процентами замужних женщин говорят, что обращаются к своему супругу, когда у них возникают личные проблемы.

Сколько близких друзей у американцев?

Многие американцы не имеют большого количества близких друзей. Почти половина (49 процентов) американцев сообщают, что у них три или меньше. Более трети (36%) американцев сообщают, что у них есть несколько близких друзей — от четырех до девяти. Тринадцать процентов американцев говорят, что у них есть 10 или более близких друзей, что составляет примерно такую ​​же долю населения, у которой нет близких друзей (12 процентов). ^[6]

Число близких друзей американцев, по-видимому, значительно сократилось за последние несколько десятилетий. В 1990, менее одной трети (27 процентов) сказали, что у них трое или меньше близких друзей, в то время как примерно столько же (33 процента) сообщили, что у них 10 или более близких друзей. ^[7]  Только 3 процента сказали, что у них нет близких друзей.

Многие американцы не очень довольны размером своей группы друзей. Около половины американцев (51 процент) сообщают, что они очень довольны или полностью удовлетворены количеством своих друзей. 30% говорят, что они лишь частично удовлетворены, а 17% говорят, что они не слишком или совсем не удовлетворены количеством друзей, которые у них есть.

Женщины несколько чаще, чем мужчины, сообщают, что довольны количеством своих друзей. Большинство (54%) женщин говорят, что они полностью или очень довольны, по сравнению с менее чем половиной мужчин (48%).

Существуют заметные расовые и этнические различия в удовлетворенности количеством друзей американцев. Чернокожие и латиноамериканцы выражают большее чувство удовлетворения, чем белые американцы. Почти шесть из десяти чернокожих (58%) и латиноамериканцев (56%) сообщают, что они очень или полностью удовлетворены тем, сколько у них друзей. Около половины (49процентов) белых американцев говорят то же самое.

Неудивительно, что американцы, у которых больше друзей, сообщают о более высоком уровне удовлетворенности количеством своих друзей. На самом деле уровни удовлетворенности изменяются линейно: по мере того, как американцы приобретают новых друзей, их уровень удовлетворенности растет. Среди американцев, не имеющих близких друзей, только 29% сообщают, что полностью или очень довольны количеством своих друзей. Менее четырех из 10 (39 процентов) американцев, имеющих только одного близкого друга, и 43 процента тех, у кого два или три близких друга, сообщают, что полностью или очень удовлетворены. Большинство (56 процентов) американцев, у которых есть четыре или пять друзей, говорят, что они полностью или очень довольны. Две трети (67 процентов) американцев, имеющих от шести до девяти друзей, полностью или очень удовлетворены, и три четверти (75 процентов) тех, у кого 10 и более близких друзей, выражают такой же уровень удовлетворения.

Тип дружбы

Друзья бывают разных форм и размеров. Некоторых друзей американцы видят нечасто или, может быть, только в определенных местах. Другие друзья, возможно, были близкими доверенными лицами с детства. Большинство американцев сообщают, что у них есть несколько разных типов дружбы.

У большинства американцев есть ситуативные друзья или друзья, привязанные к определенному месту — люди, которых они чаще всего видят в определенных местах, таких как работа, школа, спортзал или парк. Почти семь из десяти (69%) сообщают, что у них есть друг, которого они видят только в определенных местах или в определенное время. Активная дружба также довольно распространена. Около половины (51%) населения говорят, что у них есть друзья-активисты, люди, с которыми они участвуют в общественной деятельности, такой как спорт, хобби или общественные работы. Почти четыре из 10 (39процентов) У американцев есть друзья, которые общаются только в Интернете, или друзья, с которыми они общаются исключительно через Интернет.

Детская дружба вездесуща среди людей. Две трети (67 процентов) американцев говорят, что у них есть друг, которого они знают с детства. Тем не менее, несмотря на распространенность этих типов дружбы, они становятся менее распространенными с возрастом американцев. Более трех четвертей (76 процентов) молодых людей имеют друга детства по сравнению с 60 процентами пожилых людей.

Дружба детства особенно распространена среди чернокожих американцев. Почти восемь из десяти (78 процентов) чернокожих американцев сообщают, что у них есть друг, которого они знают с детства. Эти типы дружбы значительно реже встречаются среди белых (66%) и испаноязычных американцев (64%).

Наличие друга другого пола довольно распространено в американском обществе, но частота случаев различна. Пятьдесят восемь процентов американцев, у которых есть близкий друг, сообщают, что у них есть близкий друг противоположного пола. Интересно, что мужчины чаще, чем женщины, сообщают о том, что у них есть близкий друг другого пола (63 процента против 53 процентов).

Среди тех, у кого есть близкие друзья, гораздо реже встречается друг противоположного пола среди женатых людей, особенно среди замужних женщин. Замужние женщины гораздо реже, чем другие женщины, сообщают о том, что у них есть друг-мужчина. Только 43 процента замужних женщин и 54 процента женатых мужчин говорят, что у них есть близкий друг другого пола. Напротив, почти две трети (65 процентов) незамужних одиноких женщин говорят, что у них есть близкий друг-мужчина.

Дружба Близость и общение

Частота, с которой американцы разговаривают со своими друзьями, и предпочитаемый ими способ общения сильно различаются. Большинство (54 процента) американцев говорят, что они писали другу текстовые сообщения в течение последних 24 часов. 30% говорят, что разговаривали с другом по телефону за последние 24 часа, в то время как меньше американцев — всего 16% — сообщают, что за этот период отправляли электронное письмо другу.

Существуют резкие различия между поколениями в том, как американцы предпочитают общаться со своими друзьями. Более шести из десяти (61%) молодых людей говорят, что они писали другу текстовые сообщения в течение последних 24 часов, по сравнению с 41% пожилых людей. И наоборот, пожилые американцы гораздо чаще отправляют электронное письмо другу. Почти три из 10 (29процентов) пожилые люди говорят, что отправили электронное письмо другу в течение последних 24 часов, по сравнению с 10 процентами молодых людей. Нет существенных различий между поколениями в частоте, с которой американцы разговаривают со своими друзьями по телефону.

Эмоциональная поддержка

Существуют огромные различия в степени, в которой мужчины и женщины полагаются на друзей в плане эмоциональной поддержки и готовы делиться своими личными чувствами. Почти половина женщин (48 процентов) и менее трети мужчин (30 процентов) говорят, что на прошлой неделе у них был частный разговор с другом, в ходе которого они делились своими личными чувствами.

Мужчины также гораздо реже, чем женщины, получают эмоциональную поддержку от друга. Четверо из десяти (41%) женщин сообщают, что за последнюю неделю получали эмоциональную поддержку от друга, по сравнению с 21% мужчин.

Наконец, по сравнению с мужчинами, женщины чаще говорят своим друзьям, что любят их. Около половины (49 процентов) женщин говорят, что за последнюю неделю они признались другу в любви. Только четверть (25 процентов) мужчин говорят, что делали это.

Нет различий между поколениями, а это означает, что молодые мужчины не чаще, чем мужчины старшего возраста, делятся своими личными чувствами с другом. Однако мужчины, у которых есть друзья-женщины, значительно чаще выражают свои чувства и получают эмоциональную поддержку, чем те, у кого их нет. Двадцать восемь процентов мужчин, у которых есть друзья-женщины, сообщают, что они получали эмоциональную поддержку от друга в течение последней недели, по сравнению с 16 процентами мужчин, у которых нет друзей-женщин. По сравнению с мужчинами, у которых есть только друзья-мужчины, мужчины, у которых есть друзья-женщины, также чаще делились личными чувствами (38 процентов против 25 процентов) и говорили другу, что любят их (35 процентов против 15 процентов) в прошлом. неделя.

Лучшие друзья

Большинство американцев говорят, что у них есть лучший друг. Почти шесть из десяти (59 процентов) американцев говорят, что у них есть человек, которого они считают своим лучшим другом. Сорок процентов говорят, что нет. Примечательно, что эти типы дружбы распространены, и их распространенность практически не различается среди населения. Вне зависимости от расы и этнической принадлежности, возраста, религии и политики лучшие друзья являются общей чертой американской общественной жизни.

Однако сегодня у меньшего количества американцев есть лучший друг, чем когда-то. В 1990, три четверти (75 процентов) американцев сообщили, что у них есть лучший друг, что является резким снижением за последние три десятилетия.

Для большинства американцев лучшими друзьями являются люди, не являющиеся их ближайшими или дальними родственниками. Примерно каждый пятый (21%) американец говорит, что их лучший друг является членом семьи, в то время как подавляющее большинство (78%) говорят, что это не так. Среди тех, кто говорит, что их лучший друг является членом семьи, их чаще всего идентифицируют как супруга или партнера.

Среди публики мало различий в отношении к лучшим друзьям, но белые протестанты-евангелисты уникальны в той мере, в какой их лучшие друзья являются членами семьи. Более одного из четырех (26 процентов) белых протестантов-евангелистов, у которых есть лучший друг, говорят, что этот человек является членом семьи.

Опрос включал вопрос, в котором респондентов просили рассказать своими словами, что делает кого-то их лучшим другом. Хотя американцы не выделяют какой-то одной характеристики или опыта, для многих долголетие является решающим элементом. 25-летняя латиноамериканка описала своего лучшего друга как человека, которого она знала большую часть своей жизни. «Она и я были лучшими друзьями с тех пор, как мы учились в третьем классе. У нас с ней уникальная дружба, когда мы с ней можем общаться друг с другом через любое количество времени и независимо от того, как долго это было, есть только хорошие флюиды. и любовь.»

Белый 54-летний мужчина также указывает, как долго он знает своего лучшего друга. «Я знаю этого человека более 30 лет. Мы видели лучшее и худшее друг в друге и видели друг друга в трудные времена». Для многих американцев дружба с кем-то в течение длительного времени является важным и, возможно, ключевым компонентом.

Эти открытые результаты согласуются с другими выводами. По сравнению с американцами, у которых нет друга детства, у тех, у кого он есть, гораздо больше шансов иметь лучшего друга. Почти у двух третей (65 процентов) американцев, у которых есть друг детства, есть и лучший друг. Напротив, менее половины (47 процентов) американцев, у которых нет друга детства, говорят, что у них есть лучший друг. У большинства (53%) их нет.

Дружба и политика

Немногие американцы сообщают, что они регулярно обсуждают политику или правительство со своими друзьями. Примерно каждый пятый (21 процент) американец говорит, что они обсуждают политические вопросы по крайней мере несколько раз в неделю. Примерно каждый четвертый (24%) говорит, что разговаривает с друзьями о политике несколько раз в месяц. Более половины (55%) опрошенных отмечают, что реже говорят о политике с друзьями. В частности, демократы и республиканцы ^[8] не более склонны обсуждать политику со своими друзьями, чем общественность в целом.

Для большинства американцев политическая принадлежность, вероятно, не является обязательным условием для дружбы, но и демократы, и республиканцы гораздо чаще имеют друзей, принадлежащих к их любимой партии. Около восьми из десяти (82%) демократов и республиканцев (80%) говорят, что у них есть по крайней мере несколько друзей, разделяющих ту же политическую ориентацию. Важно отметить, что у республиканцев больше межпартийных дружеских отношений, чем у демократов. Большинство (53 процента) республиканцев говорят, что у них есть хотя бы несколько друзей-демократов. Напротив, менее трети (32%) демократов говорят, что у них есть хотя бы несколько друзей-республиканцев.

Потеря друга из-за политики

Хотя политические разногласия распространены, немногие американцы сообщают, что перестали общаться или дружить с кем-либо из-за их взглядов на правительство или политику. Только 15 процентов населения прекратили дружбу из-за политики.

Прекращение дружбы из-за политических разногласий чаще встречается среди либеральных и демократически настроенных американцев. Демократы в два раза чаще, чем республиканцы, сообщают о разрыве дружбы из-за политических разногласий (20% против 10%). Политические либералы также гораздо чаще, чем консерваторы, говорят, что больше не дружат с кем-то из-за политических разногласий (28% против 10% соответственно). Ни одна группа не может разорвать дружбу из-за политики с большей вероятностью, чем либеральные женщины; 33% говорят, что перестали дружить с кем-то из-за его политики.

Причины, по которым американцы отказываются от дружбы, различны, но президент Дональд Трамп казался наиболее важным. Белый человек с высшим образованием сказал: «Я не могу иметь дело с сумасшедшими, которые поклоняются Дональду Трампу». Латиноамериканка предлагает такое же прямое объяснение: «Если бы они были фанатами DJT, я не хотела бы иметь с ними ничего общего». Но многие сторонники Трампа в равной степени были готовы уйти от друзей, чьи взгляды на бывшего президента не совпадали с их собственными. «Я удалил людей из друзей в Интернете и перестал общаться с людьми, которые не уважали нашего великого президента Трампа». В целом 22 процента американцев, разорвавших дружбу, назвали причиной Трампа.

Опрос был разработан и проведен Исследовательским центром американской жизни. Интервью проводились среди случайной выборки из 2019 взрослых (в возрасте 18 лет и старше), проживающих в Соединенных Штатах, включая все 50 штатов и округ Колумбия. Все интервью были проведены среди участников Ipsos KnowledgePanel, основанной на вероятности панели, предназначенной для представления населения США в целом, а не только онлайн-населения. Интервью проводилось с 14 по 23 мая 2021 года. Интервью проводились на испанском и английском языках.

Сначала участники отбираются на научной основе путем случайного выбора телефонных номеров и адресов проживания. Затем лица из выбранных домохозяйств приглашаются по телефону или по почте для участия в Ipsos KnowledgePanel. Для тех, кто согласен участвовать, но еще не имеет доступа к Интернету, Ipsos бесплатно предоставляет ноутбук и подключение к интернет-провайдеру. Людям, у которых уже есть компьютеры и доступ в Интернет, разрешается участвовать на собственном оборудовании. Затем участники дискуссии получают уникальную информацию для входа в систему для доступа к онлайн-опросам, а затем каждый месяц им отправляются электронные письма с приглашением принять участие в исследовании.

Данные были взвешены для корректировки пола по возрасту, расе, образованию, региону переписи по городскому статусу и доходу домохозяйства. Взвешивание выборки было выполнено с использованием процесса итеративной пропорциональной подгонки (IFP), который одновременно уравновешивает распределения всех переменных.

Использование весовых коэффициентов обследования в статистическом анализе гарантирует, что демографические характеристики выборки точно соответствуют демографическим характеристикам обследуемой совокупности. Погрешность для выборки квалифицированного обследования составляет +/– 2,4 процентных пункта на 95-процентный уровень уверенности. Эффект дизайна для опроса составляет 1,2.

Примечания

^[1] Дэниел А. Кокс, Райан Стритер и Дэвид Уайлд, «Эпидемия одиночества? Как брак, религия и мобильность объясняют разрыв поколений в одиночестве», Американский институт предпринимательства, 26 сентября 2019 г., https://www.aei.org/research-products/report/loneliness-epidemic-how-marriage-religion- и-мобильность-объясняют-разрыв-поколений-в-одиночестве/.

^[2] Economist , «Родители теперь проводят вдвое больше времени со своими детьми, чем 50 лет назад», 27 ноября 2017 г.

^[3]  Стивен Джон, «7 способов изменить рабочие привычки американцев за последние 10 лет», Business Insider , 27 марта 2019 г., https://www.businessinsider.com/american-work-habits -культура-изменение-2019-3.

^[4]  Несмотря на то, что формулировка обоих вопросов была одинаковой, варианты ответов немного различались. Гэллап спрашивал только о «муже или жене», в то время как May American Perspectives Survey спрашивал респондентов об их «супруге или партнере».

^[5]  К категории незамужних, неженатых и состоящих в браке относятся респонденты, никогда не состоявшие в браке и не состоящие в настоящее время в серьезных романтических отношениях.

^[6]  Определение термина «близкий друг» является субъективным и допускает интерпретацию. Результаты соответствуют предыдущей работе в социальных сетях.

^[7]  Опрос, проведенный Gallup в 1990 году, проводился по телефону, в то время как текущее исследование проводилось полностью онлайн. Оба обследования основаны на случайных выборках и предназначены для представления взрослого населения. Однако различия в проведении опроса могут повлиять на то, как респонденты отвечают на вопросы. Респонденты телефонного опроса, разговаривающие с интервьюером вживую, возможно, были менее склонны сообщать об отсутствии друзей или преувеличивать количество близких друзей, которые у них были, из-за беспокойства о том, как их ответы будут восприняты интервьюером, явление, известное как предвзятость социальной желательности. Организация Гэллапа. «Опрос службы новостей Gallup: 19 января.