10 признаков того, что вы не подходите друг другу💔🙅
Вспомните, какую радость вам доставлял роман с вашим партнёром на начальном этапе. Теперь же отношения не приносят былой радости, и к тому же вызывают сомнения. И что бы не трактовали тесты совместимости по знакам зодиака, вы всё равно не знаете как поступить: продолжить отношения или завершить неприятный период расставшись с партнёром? Скорее всего, вы читаете эту статью, чтобы внести ясность в происходящем. Наша подборка составлена специально для того, чтобы вам помочь.
Вспомните, какую радость вам доставлял роман с вашим партнёром на начальном этапе
У вас разные интересы
Не обязательно быть похожими во всём. Существует много пар с разными интересами и это совершенно нормально. Но для благоприятного сосуществования людям необходимо периодически вовлекаться в совместные занятия, интересные для обоих.
Если влюблённые не могут найти ни одного общего дела, а их базовые взгляды максимально разнятся, то сказать, сколько продлится счастливый союз очень сложно.
Вам хорошо врозь
В начале отношений люди постоянно вместе, и, кажется, что у них много общего. Первые проблемы начинаются тогда, когда приходится делать выбор. Вы можете любить вредную пищу, а партнёр приемлет только здоровое питание. Один хочет смотреть мелодраму, а другой триллер. Разные вкусы мешают гармоничной коммуникации, когда партнёры не готовы к компромиссам. Если вам больше нравится проводить время раздельно, это первый сигнал о том, что отношения обречены. К признакам счастливых отношений относится грусть двух любящих сердец друг по другу даже на протяжении нескольких дней разлуки. Задумайтесь, как давно вы что-то делали вместе и испытывали от этого истинное удовольствие?
Вы часто стараетесь угодить
Действия в угоду партнёра основаны поведением жертвы.
Страх, что ваши границы дозволенного отпугнут партнёра, заставляет идти на уступки. В гармоничных отношениях люди чувствуют себя максимально естественно, находясь рядом. Когда же партнёры боятся сказать лишнего, показаться хуже чем есть или сделать что-то не так, то им наверняка не стоит быть вместе.
Разные взгляды на интимные отношения
Сложность выстраивания интимных отношений в паре может состоять в разном сексуальном темпераменте партнёров. К примеру, бывает так, что девушке хватает одного секса в неделю, в то время как её молодому человеку требуется несколько половых актов в день. Чем больше разница между желаниями одного и действиями другого, тем больше дистанция между влюблёнными. Парам с сексуальной дисгармонией очень сложно компенсировать собственные несоответствия. Как правило, такие истории рано или поздно заканчиваются принятием решения о расторжении союза.
Вам стыдно за партнёра
Стыд чаще всего указывает на неуверенность.
Испытывая чувство неловкости за своего партнёра, мы как бы перекладываем его действия на себя. Также боимся что, тот процесс, за который мы краснеем, будет характеризовать нас, как плохих людей. А так как партнёр был выбран нами, ответственность за его поведение тоже берём мы.
Но какая бы не стояла причина у истоков стеснения, если это чувство накрывает вас часто, то отпустит не так уж и легко. Эта особенность невероятно быстро настраивает одного человека против другого, а отсутствие гордости по отношению к партнёру только усугубит положение.
Торможение в развитии
Бывает так, что находясь в отношениях, один будто тянет второго на дно. Например, когда вторая половина ничем не интересуется или только берёт, ничего не отдавая взамен. В таком случае вы либо не получаете понимания и поддержки ваших затей, либо, что ещё хуже, принимаете долю осуждения и порицания за свои идеи. Не удивительно, что деградация часто становится поводом для разрыва. Для здоровых отношений нормально поддерживать близкого человека и не мешать ему реализовываться.
Пара любящих людей является друг для друга стимулом. Если это не так, то вам действительно не стоит быть вместе.
Бывает так, что находясь в отношениях, один будто тянет второго на дно
Вам не спокойно рядом с партнёром
Где безопасность там и счастье. Насколько применимо данное утверждение для каждого из нас? Может быть, порой и полезно выйти из зоны комфорта даже в отношении любви. К примеру, махнуть с любимым человеком в кругосветное путешествие, не страшась неизведанного. Но если рассмотреть базовое чувство безопасности, как уверенность в завтрашнем дне, то отсутствие подобного знания может потихоньку рушить ваше счастье.
Когда вы можете положиться на партнёра при любых обстоятельствах, вам с ним спокойно, и вы чувствуете себя как за стеной, это говорит о надёжности не только человека, но и ваших отношений. В противном же случае, такие отношения не принесут вам счастья ни сейчас, ни потом.
Появились финансовые проблемы
Любовь начинается с чего угодно, но не с денег.
По крайней мере, чаще всего. Но однажды любые отношения опираются и о финансовые разногласия. В первую очередь проблему связывают с разными ценностями. Она может постоянно откладывать процент своего заработка, а он тратить деньги не задумываясь. Или он мечтает взять вместе ипотеку, а она хотела вложиться в новую машину. Совместный быт, будущие планы и настоящие цели ждут одного решения от двоих. Но если финансовые взгляды максимально не похожи друг на друга, то и ответ не может быть однозначным.
В парах, в которых присутствует гармония, денежные трудности обычно временные. Но если до встречи с партнёром, в финансовом плане у вас всё было хорошо, а сейчас не очень, это веская причина, пересмотреть отношения.
В парах, в которых присутствует гармония, денежные трудности обычно временные
Вы постоянно ссоритесь
Качество взаимоотношений можно измерить наличием конфликтов в паре. Ругаться иногда – неприятно, но нормально.
А если ежедневный конфликт – обычное дело, которое вы даже перестаёте замечать, это огромный недочёт. Выяснения отношений, отсутствие взаимоуважения и понимания на постоянной основе говорит о несовместимости. Повышение голоса, оскорбления, упрёки – всё это не про любовь. Счастливые пары живут в мире и согласии, потому что умеют уступать друг другу и относиться с уважением к тому, кого любишь.
Вы не видите будущего со своим партнёром
Будущее перестаёт иметь для вас значение, тот, кто рядом не фигурирует в дальнейших планах, и вот вы начинаете задумываться о правильности своего выбора, когда связывались с этим человеком. Ссоры и недопонимания отнимают слишком много сил, чтобы работать над улучшением ситуации или выйти из порочного круга страданий. Самым простым решением становится отстранение от партнёра и надежда на волю судьбы, чтобы всё разрешилось само.
Разумеется, такой сценарий говорит о многом. Когда человек вгоняет себя в угол от переживаний не самого счастливого периода своей жизни, и сдаётся обстоятельствам, как бы желая перетерпеть такую «любовь», то можно с уверенностью диагностировать стопроцентную причину заканчивать отношения, дабы прекратить собственные мучения.
Люди часто думают, что не подходят друг другу, но не понимают почему. Если вы тоже не нашли совпадений среди нашего списка признаков, попробуйте пройти тест на совместимость. В сети таковых существует невероятное множество. Но лучше всего себя понять вы сможете, соглашаясь или не соглашаясь с утверждениями из нашего теста. За каждый положительный ответ – 1 балл, за каждый отрицательный – 0 баллов.
Утверждения:
- Я стараюсь ставить себя на место партнёра, чтобы попытаться понять его.
- Близкое окружение одобряет мой выбор спутника жизни.
- Я не хочу в ней (в нем) ничего менять.
- Я уверен, что он (она) дорожит мной так же, как и я.
- Я скучаю, когда мы долго не вместе.
- Я никогда не думал (-ла) о новых отношениях.
- Я хочу, чтобы он (она) стал (-ла) отцом (матерью) моих детей.
- Мой партнёр полностью удовлетворяет мои сексуальные потребности.
- Я могу пойти на уступки, если он (она) будет настаивать на своем.
- Я вижу рядом с собой этого человека через 30 лет.
- Я считаю, что мой партнер поддержит меня в любой ситуации.
- Я никогда не устаю от общества этого человека.
- Я не боюсь обидеть его (её) своими шутками.
- У нас много общих увлечений.
- Если моя вторая половина чувствует себя неважно, я без вопросов возьму часть обязанностей на себя.
- Я отпускаю ее (его) отдохнуть в компании подруг (друзей).
- Если мой партнёр забыл поздравить меня с днём рождения, это – не повод для ссоры.
- Я не проверяю телефон и соцсети моего партнёра.
- Я не жалуюсь своим друзьям и/или родителям на своего партнёра.
- Ничто не сможет разрушить наши отношения.
Результаты:
14 — 20 баллов
Поздравляем! Вы отличная пара с очень высокой совместимостью.
8 — 13 баллов
Средняя совместимость. Вам стоит лучше узнать друг друга. Сблизиться с любимым человеком поможет наша статья с подробным описанием проверенных методов.
0 — 7 баллов
Низкая совместимость. Вас не ждёт ничего хорошего в этих отношениях.
Разглядеть первые сигналы неблагополучия отношений бывает очень сложно. Привычка, зона комфорта, влюблённость, всё это закрывает нам глаза на проблемы. Если вы на стадии прозрения, то желаем вам как можно быстрее завершить губительный союз, и дать шанс каждому из вашей пары стать счастливым с нужным ему человеком.
«Наверное, мы не подходим друг другу»
Письмо:
Очень интересно было бы почитать профессиональное мнение о манипулировании в отношениях, причем как в личных, так и любых социальных.
Я часто могу понять, что попадаю в ситуацию манипулирования, оценить и все увидеть, но, как правило, все равно ведусь :(.
Попробую описать несколько последних жизненных ситуаций. Молодой человек, с которым я сейчас встречаюсь, периодически говорит о том, что я не его типаж, что мы из разных миров, у нас разные реалии и т. д. Естественно, я на это реагирую вполне предсказуемо: так, может, нам и не стоит продолжать? Вопрос игнорируется, сводится в шутку или на нет, общаемся. А дальше по кругу – «я, наверное, обречен быть одиночкой по жизни…». Мои вопросы. Его ответы: да не забивай себе голову этой ерундой, все ок.
Мальчик хороший. Терять не хочется. То, что он боится и ставит блоки, очевидно, но что делать с этим?
Вторая история из общения с ближайшей подругой. Ссоримся на пустом месте в пух и прах, причем обижается она. Расфренд в фейсбуке и прочее «уничтожение улик» былой дружбы с ее стороны. Через неделю мейл «Дорогой друг, мне тут показалось, что как-то глупо просто брать и прекращать общаться.
.. Поправь, если я ошибаюсь :)»
Инициатива не общаться была не моя! Я пишу, что я вообще ничего не поняла, искренне обижена, потому что я, да, обижаюсь на близких людей и несмотря ни на что готова попробовать пообщаться. Ответ: «Все ясно, жаль, что наша дружба так закончилась, прости за беспокойство». Через неделю еще одно письмо с потоком комплиментов, какая я добрая, умная, красивая, как у меня будет все в жизни хорошо. В итоге, я, конечно, сама ей позвонила (мне кажется, что этого от меня и ждали).
Безусловно, это те ситуации и те люди, когда я могу проявить гибкость.
Но подозреваю, что есть какой-то верный алгоритм, как их «переигрывать» в свою пользу, что ли. Хотя, может быть, и не стоит…
Комментарий:
Итак, что мы имеем? Мы имеем молодого человека и подругу с поведением обесценивающих людей. Поскольку люди филигранно подбираются так, чтобы «обслуживать неврозы друг друга», рядом с теми, кто привык «опускать», отвергать и обесценивать, обычно оказывается тот, кто на это отвержение и обесценивание красиво и стабильно «ведется».
Это его персональный «крючок», на который его можно без труда подсаживать, желая выгадать что-то для себя.
Что стоит за обесценивающим поведением? Как правило, страх привязанности и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви. Чего хочет добиться молодой человек вот этим своим «мы из разных миров»? Какое негласное послание он посылает? – Бегай за мной. Давай, доказывай, что ты достойна быть рядом. Его самооценка требует поддержки извне.
«Наверное, мы не подходим друг другу» (варианты из других жизненных сценариев: «сначала – похудей», «поработай с мое», «смени прическу, гардероб, круг общения») – о чем это? О том, что ты недостаточно хороша для меня. Я здесь главный. Я буду решать, быть нам вместе или нет. А ты – приспосабливайся, подлаживайся, угождай и угадывай мое настроение.
Если вы мечтаете о крепком, гармоничном, счастливом союзе, то, как бы ни был хорош данный молодой человек, для роли партнера это не самый лучший вариант.
Все отношения, построенные на обесценивании одним человеком другого, обречены на несчастье, хотя могут быть довольно стабильными и длиться годами.
Кстати, обесценивание – это форма психологического насилия. О других его (насилия) признаках я писала в постах Любовь и ревность и Почему они не уходят?
Подруга вызывает в вас чувство вины и играет на нем. Отталкивает вас, а потом получает подтверждение собственной значимости. По сути, это то же обесценивание. Такие люди не заботятся о чувствах других людей и о том, каково близким в отношениях с ними.
Поэтому традиционно – о том, что же делать?
1. Нужно определить, кто вы, какие цели вы ставите себе по жизни, откуда и куда идете, чего хотите, какие люди должны вас окружать? Это не общие, абстрактные, пустые фразы. Это основное, что важно понимать про себя. Действительно важно. Только родителей не выбирают, всех остальных окружающих нас людей мы «подбираем» сами.
2. Нужно понять (и записать), что ценного для себя вы ищете в отношениях – любых. Какими их видите? Что хотите получить? Что можете в них привнести? (см. вот этот ассоциативный тест ).
3. Разобраться с «крючками», на которые вы подсаживаетесь, слабыми местами и болевыми точками, на которые умело давят манипуляторы, чтобы добиться от вас того, чего они хотят.
Они хотят – не вы. «Я часто могу понять, что попадаю в ситуацию манипулирования, оценить и все увидеть, но, как правило, все равно ведусь» — нужно отследить, что (какие мысли, установки, страхи) заставляет вас «вестись». Как только вы начнете это осознавать – да, вот сейчас мной манипулируют, вам будет легче не поддаваться на инсинуации, т.е. попросту их игнорировать. Момент манипуляции можно отследить по собственной яркой реакции на казалось бы банальные и до этого уже не раз повторявшиеся слова и ситуации.
4. Очертить границы своего Я (см. посты Границы, границы и Границы, границы. Часть 2). Понять, чем вы можете поступиться ради того, что хотите получить, насколько вы готовы отстаивать то, что для вас важно (п. 2). И в каждой конкретной ситуации (будь то отношения с мч, подругой или другим человеком) четко осознавать, что вы в этих отношениях приобретаете и чем вы жертвуете. Да и вообще – зачем эти отношения вам.
5. Никогда не отступаться от своих ценностей и от своих границ.
Никогда – это никогда. Своим поведением в приведенных примерах вы показываете «манипуляторам», что отношения с ними для вас важнее, чем собственное самоуважение. А значит, увы, манипуляции будут продолжаться.
Когда другой человек и отношения с ним важнее, чем я сам, обычно говорят о созависимости. Сейчас это одна из самых популярных тем психологических статей и блогов. Мне нужно ее поднимать или уже все всё знают :)?
И да – если вы хотите поделиться своим опытом с автором сегодняшнего письма, вэлкам.
Ирина Чеснова
МЫ НЕ ПОДХОДИМ ДРУГ ДРУГУ
by Raifen 0:00 — 2:09
Привет, друзья. Я очень рада вас видеть на канале «Отношения», и сегодня я вам дам несколько фраз, которые (правильнее — с помощью которых) вы можете ответить девушке, если она вам говорит, что мы не подходим друг к другу (правильнее — что вы не подходите друг к другу).
Это очень частая фраза, которую девушки используют как в устной речи, так и в письменной, и не все парни понимают, что эта фраза по-настоящему означает, и как на нее реагировать. Я получила множество запросов на электронную почту. И по скайпу (skype) у нас было несколько бесед за (правильно — в) последнее время связанных с этим вопросом, так что давайте я расскажу вкратце (в кратком виде) какую-то выжимку (выдержку) из этой темы.
Ну что же, что означает фраза «мы не подходим друг другу» из уст(губы)… из слов девушки? Бывают совершенно разные(значения, понятия). Бывает, что девушка по-настоящему так думает, ну то есть чаще всего девушка всегда по-настоящему так думает, но за этой мыслью кроется.. аааамм… несколько, скажем так, слоев. Первый слой: неуверенность в себе. Девушка может так сказать, потому что она смотрит на вас, смотрит на себя и… это если девушка сама по себе такая скромная и неуверенная в себе, то, скорее всего, она может эту фразу сказать из-за своей же неуверенности, и.
by Raifen 0:00 — 2:09
Привет, друзья.
Я очень рада вас видеть на канале «Отношения», и сегодня я вам дам несколько фраз, которые (правильнее — с помощью которых) вы можете ответить девушке, если она вам говорит, что мы не подходим друг к другу (правильнее — что вы не подходите друг к другу). Это очень частая фраза, которую девушки используют как в устной речи, так и в письменной, и не все парни понимают, что эта фраза по-настоящему означает, и как на нее реагировать. Я получила множество запросов на электронную почту. И по скайпу (skype) у нас было несколько бесед за (правильно — в) последнее время связанных с этим вопросом, так что давайте я расскажу вкратце (в кратком виде) какую-то выжимку (выдержку) из этой темы.
Первый слой: неуверенность в себе. Девушка может так сказать, потому что она смотрит на вас, смотрит на себя и… это если девушка сама по себе такая скромная и неуверенная в себе, то, скорее всего, она может эту фразу сказать из-за своей же неуверенности, и..эммм… она будет правда в это верить, думать, что вы… слишком какой-то для нее… ммммм… ну слишком, я не знаю, то есть все, что угодно: слишком красивый для нее, слишком… ааммм.. у вас слишком много друзей для нее (то есть у вас много друзей, а ее это смущает), у вас слишком… мммм…что-то хорошо в жизни, а у нее не очень, то есть она может решить, что «лучше я не буду с этим парнем связываться, потому что у него как-то все так хорошо, а я вот такая…». Это неуверенность в себе, это очень частая ситуация…мммм… С такой ситуацией ко мне обращаются девчонки как раз, очень сильно неуверенные в себе, которые и рассказывают, о том, что они таким образом разрушают свои даже еще не начавшиеся отношения. Так что имейте это ввиду, если вам кажется, что девушка такая: у нее мало друзей, она ну такая не очень популярная, но она вам нравится, например.
by aenkyrr 2:09 — 6:46
Следующее, — это касается уверенной в себе девушки — соответственно, если девушка другого типа, она такая популярная, уверенная в себе, и у неё нет таких сильных комплексов, то эта фраза может означать «я не уверена, что ты испытываешь ко мне достаточную симпатию», то есть «я не верю в твои чувства», вот. (чаще?) Часто эта фраза означает именно это, потому что, когда девушка симпатичная, она… к ней проявляют внимание достаточно большое количество людей противоположного пола, и она не может разобраться, кто по-настоящему чувствует какие-то чувства, а кто просто хочет с ней побыть, там, переспать и пойти дальше, то есть очень сложно разобраться, соответственно, девушка делает такой, можно сказать, своеобразный «фильтр», и… м… она говорит как бы «покажи мне что-то, какие-то свои чувства, я не понимаю, ты.
.. объясни, а из-за чего ты так решила, по какой причине?» Обычна вот сама эта фраза — она ничего не значит, то есть по этой фразе совершенно непонятно, потому что, ещё раз говорю, она очень туманная, и это одна из типичных таких «женских фраз», которые используют многие девушки вообще, очень многие, они ей как бы прикрываются, это такая фраза-ширма, вот, и на неё реагировать — первое, вы можете как бы просто забить, да, если вам эта девушка не особо нравится, и вам неохота заморачиваться, вы можете просто перестать общаться с этим человеком, и тогда ваша реакция будет просто «окей», типа, и уйти, и забить. Но если вам любопытна эта девушка, если вам хочется с ней всё-таки дальше общаться, то вам нужно задавать наводящие вопросы и как бы дальше эту фразу раскручивать, потому что, ещё раз говорю, сама по себе эта фраза просто ширма, ничего не значит.by aenkyrr 6:46 — 9:01
Вот, «мы не подходим друг другу» — здесь так много может быть значений, у этой фразы, что, пока не спросишь, не поймёшь.
Совместимы ли мы с моим партнером? Изучение ваших отношений
Существует много противоречивой информации, когда речь заходит о том, с кем вам следует встречаться. Такие вещи, как «противоположности притягиваются» и «у вас должно быть много общего», кажется, имеют смысл. Итак, что верно? Как узнать, хорошо ли вы и ваш партнер подходите друг другу? Вместо того, чтобы продолжать гадать, вот несколько признаков, которые помогут вам принять решение.
Если у вас возникли проблемы с анализом вашей совместимости с вашим партнером, может быть полезно поговорить с онлайн-терапевтом, чтобы поговорить о своих чувствах.
У вас есть общие черты
Поговорите со специалистом по семейным парам о вашей совместимости
Щелкните здесь, чтобы получить отзыв эксперта.
Да, противоположности могут притягиваться, но если все в вас двоих разное, вам просто не на чем будет соединиться. Это не значит, что у вас должно быть все общее.
У вас могут быть разные интересы, но если вы оба отстаиваете одно и то же и заботитесь об одном и том же, наличие разных интересов не будет иметь большого значения.
Но даже если у вас нет ничего общего, важно поддерживать друг друга в том, что вам нравится.
Вы принимаете друг друга
Еще одним признаком того, что вы и ваш партнер хорошо подходите друг другу, является то, что вы хотите быть друг с другом такими, какие вы есть. Вы можете принять друг друга даже с вашим несовершенством.
Если вы со своим партнером, но втайне надеетесь, что со временем некоторые вещи, которые вам не нравятся в нем, изменятся, вы будете разочарованы.
Согласно словарю Merriam-Webster , определение совместимости означает «способность сосуществовать в гармонии». Он ничего не говорит о необходимости иметь что-то общее; вам нужно существовать вместе в хорошем смысле. Когда вы можете принять различия, которые есть у вас двоих, это имеет большое значение, помогая вам понять друг друга. Вам не обязательно быть абсолютно одинаковыми, если вы оба согласны с тем, какой вы есть.
Вы уравновешиваете друг другаБыть хорошей парой означает, что вам хорошо вместе. Вместе вы уравновешиваете друг друга. Дело не в том, что один из вас имеет больший контроль над другим. У вас есть баланс в ваших отношениях. Это важно для совместимости. Если один из вас пытается контролировать другого или взять верх в отношениях, это вызовет проблемы.
Когда вы уравновешиваете друг друга, ваши сильные стороны покрывают их слабости, и наоборот.
Это создает приятное единство, которое помогает отношениям стать еще крепче.
Это кажется очевидным в отношениях, но бывают случаи, когда два человека сближаются на основе чистого влечения, и они не сразу понимают, что на самом деле им не нравится один еще один. У них может быть сильное влечение друг к другу, но чем больше они узнают друг друга, тем больше понимают, что другой человек им не нравится.
Не имеет значения, насколько сильно вас привлекает другой человек или насколько хорошо ваши сильные и слабые стороны уравновешивают друг друга, если вы просто не любите друг друга в конце дня.
Чтобы быть хорошей парой, нужно получать удовольствие от компании другого человека. Если вы предпочитаете свое личное пространство больше, чем быть с вашим партнером, вы, вероятно, не подходите друг другу.
Вы чувствуете себя лучше, потому что вы с ними Когда вы подходите кому-то, они помогают раскрыть в вас лучшее.
Вы можете почувствовать, что становитесь лучше, потому что вы с ними. Вы мотивированы делать то, о чем обычно не думаете в одиночку. И вы больше заботитесь о вещах, о которых вы, возможно, не заботились до того, как встретили их.
Когда вы совместимы с кем-то, вы чувствуете себя свободно рядом с ним, даже если вы согласны. Эти пары не боятся ссориться. Они чувствуют себя уверенно в здоровых отношениях, что делает их бесстрашными, чтобы быть честными друг с другом, даже когда они не согласны.
Эта честность позволяет парам строить доверительные отношения друг с другом. Они не пытаются сдерживать свои чувства, потому что боятся того, что подумает другой. Работа над аргументами, связанными с расхождением во мнениях, важна для того, чтобы помочь паре стать более совместимой.
Вы можете научиться быть совместимыми
Некоторые люди более совместимы, чем другие? Конечно, но это не значит, что они единственные, кто должен быть вместе.
Если вы обнаружите, что у вас нет естественной совместимости с вашим партнером, это не значит, что вам нужно планировать расставание. Вы можете научиться лучше понимать друг друга. Вот некоторые вещи, которые могут помочь:
Когда вы работаете над тем, чтобы стать более совместимыми со своим партнером, тогда, даже если у вас не так много общего, вы создаете что-то важное для вас обоих. .
Пробуйте новые вещи вместе
То, что вы чувствуете, что у вас сейчас мало общего, не означает, что у вас нет ничего общего. Если вы чувствуете, что вы оба пытались нравиться тому, что делает другой, и не добились никакого прогресса, возможно, пришло время попробовать новые занятия. Работайте над поиском новых вещей, которые можно попробовать вместе в первый раз, пока не найдете несколько вещей, которые вам обоим понравятся.
Работа с различиями
Поговорите с парным терапевтом о вашей совместимости
Щелкните здесь, чтобы получить отзыв эксперта.
Если между вами и вашим партнером есть разногласия, вам необходимо решить их. Это может быть просто согласие с тем, что есть вещи, с которыми вы не согласны. Это также может означать работу над прошлыми обидами и спорами, чтобы вы могли вместе стать более сильной парой.
Если вы чувствуете, что раньше вы были более совместимы в ваших отношениях, но теперь все кажется другим, возможно, стоит выяснить, что стоит между вами двумя. Затем вы можете работать над устранением этих областей.
Будьте чуткими
Умение смотреть на вещи глазами вашего партнера может помочь вам установить контакт. Если вы боретесь с совместимостью, перестаньте пытаться смотреть на все со своей точки зрения и попытайтесь поставить себя на место своего партнера.
Пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы почувствовать то, что они чувствуют. Сопереживание может иметь большое значение для того, чтобы помочь вам понять друг друга.
Поговорите с консультантом
Консультация для пар может быть очень эффективной, помогая вам и вашему партнеру стать более совместимыми.
Лицензированный специалист также может помочь вам решить, не считаете ли вы, что отношения вам не подходят. Возможно, когда вы остановитесь и посмотрите на свои отношения, вы увидите, что вы не очень подходите друг другу. Вы можете посмотреть на свои отношения и увидеть, что вы несовместимы по своей природе, но все же хотите, чтобы они работали.
Консультант может помочь вам найти области ваших отношений, которые вы можете улучшить, чтобы построить прочный фундамент. Если вы не чувствуете, что вы и ваш партнер совместимы, но любите их и хотите, чтобы это работало, привлечение лицензированного терапевта может помочь вам найти способы заставить это работать. Терапевт не собирается говорить вам, каким должен быть исход отношений. Они помогут вам прийти к решению, которое вы хотите принять здоровым.
Консультации могут помочь независимо от того, стремитесь ли вы к долгосрочному успеху ваших отношений или если вы и ваш партнер хотите работать над этим вместе.
Существует множество тестов на совместимость, которые вы можете провести в Интернете, но они не обязательно дадут вам хороший прогноз успеха ваших отношений.
Хорошо подобранные пары могут расстаться, а пары, которые не подходят друг другу, могут работать над своими отношениями и в конечном итоге будут счастливы вместе долгие годы. Это зависит от вас и вашего партнера.
Другие часто задаваемые вопросы
Как узнать, подходим ли мы друг другу?
Совместимы ли наши средства?
Откуда вы знаете, что вы не подходите друг другу?
Что делает человека совместимым?
Можно ли быть влюбленным, но не быть хорошей парой?
Что является примером совместимости?
Что значит, когда парень говорит «совместимо»?
Сколько времени нужно, чтобы узнать, совместимы ли вы с кем-то?
Как узнать, подходите ли вы мужчине?
Как мне стать более совместимым с моим партнером?
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как узнать, совместимы ли вы с кем-то?
Совместимость действительно зависит от человека. Для некоторых быть подходящими друг другу может означать наличие одинаковых увлечений и интересов.
Напротив, это может означать сильно отличаться от других и побуждать друг друга делать разные вещи и видеть разные точки зрения. Это может означать работу в той же области и увлеченность одними и теми же вещами, или это может означать найти кого-то, кто так же независим, как и вы, кто любит заниматься своими делами, пока вы занимаетесь своими в свободное время.
В целом, понимание того, подходите ли вы и ваш партнер друг другу, обычно сводится к чувству: когда вы с ним, вы чувствуете себя в целом хорошо или плохо? Это, конечно, может варьироваться, поскольку отношения неизбежно испытывают трудности, но в целом вы должны чувствовать себя хорошо рядом с этим человеком. Вы чувствуете себя любимым или знаете, что вас любят? Можете ли вы двое сообщать о своих потребностях и целях без суждений и достигать компромиссов? Чувствуете ли вы поддержку и силу, как и ваш партнер? Чувство, ну, «хорошие вибрации» от вашего партнера, чувство и любовь, поддержку, уважение, внимание и ценность — все это важные компоненты, которые входят в совместимость и являются признаками того, что вы и ваш партнер хорошо подходите друг другу.
И наоборот, вы также должны быть в состоянии предоставить их для вашего партнера.
Как найти совместимого партнера?
Часто для того, чтобы найти хорошего партнера, нужно хорошо знать себя. В конце концов, как вы можете найти кого-то, кто вам подходит, если вы даже не знаете, кто вы или что вам нужно в жизни или от партнера? Партнеры в здоровых отношениях часто имеют довольно сильное чувство собственного достоинства и обладают любовью к себе и самоценностью. Когда у вас есть эти вещи, вам будет намного легче найти партнеров, которые подойдут вам и предоставят то, что вам нужно. Иногда хороший партнер находится совершенно неожиданно, например, когда вы делаете покупки в продуктовом магазине и натыкаетесь на кого-то, или во время посещения мероприятия в свободное время, или целенаправленно через онлайн-платформы знакомств, которые позволяют вам узнать кого-то. до встречи с ними.
Как узнать, подходите ли вы друг другу?
Как обсуждалось в первом разделе часто задаваемых вопросов, вопрос «подходит ли мой партнер?» или «мы хорошая пара?» это вопрос общения, доверия и чувства.
Если вы и ваш партнер можете общаться даже в трудные и напряженные времена, одинаково слушая и выражая свои мысли и чувства, то вы на пути к совместимости, если вы еще этого не сделали! Кроме того, наличие хотя бы некоторых взаимных интересов и удовольствие от совместного выполнения некоторых общих дел в свободное время являются хорошими показателями, а также того, что вы оба чувствуете уважение, любовь, ценность, внимание и поддержку/усилия. Все это надежные индикаторы, с которыми вы и ваш партнер совместимы. Существует также множество научно обоснованных исследований и тестов, чтобы определить, подходите ли вы друг другу, и как добиться этого, если вы в настоящее время потенциально не подходите друг другу.
«Подобное притягивает подобное» в отношениях?
Возможно, вы слышали, что «противоположности притягиваются», а также «подобное притягивает подобное», и оба они технически верны! Мы запрограммированы на то, чтобы тянуться к тому, с чем мы знакомы, и следовать своим взглядам и ценностям.
Тем не менее, многие из нас признают, что трудности часто имеют решающее значение для личного роста и развития отношений. Наличие кого-то, немного отличающегося от нас, может быть полезным и на самом деле неожиданно помочь определить, подходите ли вы и ваш партнер. Одно исследование показало, что здоровые и устоявшиеся пары, как правило, имеют по крайней мере некоторое сходство, но оно также показало, что многие из этих пар «срастаются» с течением времени. Они учатся более эффективно общаться и идти на компромисс. Это указывает на то, что подобное действительно может притягивать подобное, но то же самое происходит и при преодолении различий и преодолении трудностей вместе!
15 признаков того, что вы и ваш партнер совместимы
Нет двух идеально подходящих людей по своей природе. Для вас абсолютно нормально иногда чувствовать себя трудно, особенно когда вы находите ряд больших различий между вами и вашим партнером. Но это не значит, что вы несовместимы со своим партнером.
Есть также ряд очень важных факторов, которые определяют, как долго могут длиться ваши отношения. Ниже приведены 15 признаков для справки, чтобы вы могли увидеть, совместимы ли вы и ваш партнер.
1. Вы не подвергаете сомнению любовь в ваших отношениях
Вы знаете, что любите своего партнера, и вы знаете, что он любит вас, и у вас нет никаких сомнений ни в том, ни в другом. Вы чувствуете себя в безопасности и счастливы в своих отношениях, и даже если по натуре вы беспокойны, вы никогда не задаетесь вопросом, как ваш партнер относится к вам.
2. Вы знаете друг о друге кое-что, чего больше никто не знает
От ваших смущающих историй до интимных подробностей о вашей жизни, делясь секретами, вы можете показать, насколько вы и ваш партнер на самом деле совместимы. Честность важна в отношениях, но на самом деле желание рассказать им секреты показывает вашему партнеру, что вы действительно заинтересованы в отношениях.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
3.
Вы не хотите их менятьВы уважаете своего партнера как личность и не хотите пытаться его изменить. Конечно, они могут разговаривать во сне или одеваться так, как вам не нравится, но вы их любите и можете с этим смириться. Если вы хотите изменить личность или внешний вид вашего партнера, это может означать, что вы и ваш партнер несовместимы.
4. Вам нравится проводить время порознь
Когда у вас завязываются прекрасные отношения, может быть трудно уйти и провести какое-то время в одиночестве. Однако, если вы и ваш партнер надеетесь на долгосрочные отношения, очень важно, чтобы вам также нравилось проводить время вдали от вашего партнера. В это время вы можете видеться с друзьями и семьей или заниматься своими интересами. Если вы любите йогу, а ваш партнер ее ненавидит, попробуйте записаться на занятия в свободное время!
5. У вас общие интересы
Хотя важно иметь собственные увлечения и интересы, совместимые партнеры прилагают усилия, чтобы проводить время вместе, занимаясь тем, что им обоим нравится.
Наличие точки соприкосновения с партнером помогает в долгосрочных отношениях — от поддержки одной команды до совместного приготовления пищи и любви к одному и тому же телешоу.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
6. Вы сражаетесь друг с другом
И вы этого не боитесь! Если вы скажете своему партнеру, что не согласны с ним, он должен выслушать вас и отнестись к вам серьезно. Если они по-прежнему не согласны с вами, это совершенно нормально, потому что это просто разногласие, и оно не изменит вашего отношения друг к другу.
7. Вы хотите решить серьезные проблемы
Часто в долгосрочных отношениях могут возникать серьезные проблемы, включая деньги, религию или место жительства. Большинство подобных проблем можно решить, если партнеры совместимы и готовы идти на компромисс. Важно работать вместе до тех пор, пока вы не примете решение, которым вы оба довольны, а для того, чтобы оба человека были счастливы, вполне вероятно, что им придется идти на компромисс.
8. Ваш партнер заставляет вас хотеть стать лучше
Хотя это звучит как клише, совместимые пары продолжают подталкивать друг друга вперед. Если вы учитесь готовить новое блюдо или получаете повышение на работе, ваш партнер всегда должен прикрывать вашу спину и поддерживать вас, и наоборот.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
9. Вы оба можете представить себе совместное будущее
Хотя вам не нужно выбирать свадебные приглашения, всегда полезно быть на одной волне со своим партнером. Наличие разных интересов не проблема; ваш партнер может любить путешествовать, а вы можете стремиться выйти замуж и завести детей, и вы можете делать и то, и другое. Но если ваш партнер не хочет говорить о совместном будущем, возможно, у вас другие ожидания от отношений.
10. Вы можете быть самим собой рядом с вашим партнером
Если вы и ваш партнер совместимы, вы должны быть в состоянии по-настоящему быть собой, когда вы рядом с ним.
Чувствуете ли вы себя счастливым, гиперактивным, грустным или злым, вы должны быть в состоянии с комфортом выразить эти эмоции своему партнеру, не беспокоясь о последствиях.
11. Вас влечет друг к другу
Хотя очевидно, что секс — это еще не все, важно быть физически близким со своим партнером. От держания за руки до поцелуев совместимые пары регулярно демонстрируют друг другу привязанность. Другими словами – искра должна быть, пусть даже маленькая!
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
12. Вы пытаетесь ладить с семьями друг друга
Если вы искренне любите семью своего партнера, это отличный знак. Однако быть влюбленным в кого-то не всегда означает, что вы любите его семью. И хорошо, если вы этого не сделаете, но нехорошо, если вы даже не попытаетесь. Большинство людей приходят с семьей, и если ваш партнер будет в вашей жизни долгое время, его семья, вероятно, тоже будет.
13. Вы сохраняете свежесть ваших отношений
Все в мире стареют, но это не значит, что их отношения тоже должны стареть. Часто работа, рождение детей и другие обязанности могут отодвинуть ваши отношения на второй план. Эти обязанности важны, и ими не следует пренебрегать, но выделите время, чтобы сосредоточиться на своем партнере. Ваши отношения всегда должны быть важными.
14. Вы прилагаете усилия
Были ли вы и ваш партнер вместе 9 лет?месяцев или 9 лет всегда важно приложить усилия, от уроков кулинарии до поцелуя в конце дня. После долгого времени вместе может показаться, что эти вещи больше не нужны, но это может сделать вашего партнера несчастным.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Совместимые пары часто делают все возможное, поскольку это показывает их партнеру, что они заботятся, и может помочь им почувствовать, что их ценят.
15. Ваши друзья и семья хорошо их знают
Если у вас прекрасные отношения, вы должны быть рады показать своего партнера в кругу друзей и семьи. Это также показывает, что они активно участвуют в вашей жизни, что является отличным признаком счастливых отношений. Если близкие вам люди не встречались с вашим партнером, спросите себя, кто в этом виноват; ваш партнер, вы или люди, с которыми вы близки?
15 причин, по которым вы чувствуете, что не вписываетесь, и что с этим делать
Нет ничего плохого в том, чтобы заниматься своими делами, жить независимой жизнью или размахивать гигантским флагом «одиночки», обедая в одиночестве. Это уверенный и крутой автофокус. Но вполне возможно, что в тот или иной момент вы беспокоились о том, что не вписываетесь в общество, и понимание того, почему могут возникать эти эмоции, может помочь вам справиться с проблемой и чувствовать себя более непринужденно в группе.
К тому же, проведя более года в изоляции, неудивительно, что вы чувствуете себя более неловко в общении, чем до пандемии.
И возвращение к личной жизни может быть ухабистым, поскольку ваши дружеские отношения и социальные навыки приспосабливаются к сдвигу — отсюда нервы или ощущение, что вы никуда не вписываетесь.
Независимо от того, называете ли вы себя одиночкой или закоренелым экстравертом, все время от времени чувствуют себя странно в социальных ситуациях. На самом деле для этого есть научная причина — у людей есть фундаментальная потребность принадлежать, которая уходит корнями глубоко в эволюционные инстинкты выживания, — говорит Ким Хронистер, доктор психологических наук, лицензированный клинический психолог. Помимо эволюции, ржавые социальные навыки из-за блокировки или тяжелый случай FOMO из-за того, что вы видите своих друзей в Instagram, их социальные выходы также могут добавить к чувству изгоя.
Но хотя чувствовать себя одиноким иногда нормально, от этого боль не становится меньше. Чтобы помочь вам понять суть вашего социального дискомфорта, эксперты делятся 15 причинами, по которым вы можете думать: «Я никуда не вписываюсь», и что делать, чтобы преодолеть эти мысли.
1. Ваши друзья меняются
Помните, когда вы были очень молоды и предполагали, что ваш лучший друг из средней школы останется в вашей жизни навсегда? Если это так, поздравляю с длительной дружбой. Но знайте, что люди также очень часто расходятся с течением времени, по словам лицензированного брачного и семейного терапевта Хайди МакБейн, LMFT. Она говорит, что это может произойти по разным причинам: может быть, вы переехали в другой город и вам трудно поддерживать связь, или, возможно, вы выросли как личность и больше не совместимы с некоторыми друзьями.
Тем не менее, эти сдвиги нормальны, объясняет МакБейн. Поэтому, если вы чувствуете себя вне своей обычной группы друзей, это может быть признаком того, что ваша динамика естественным образом меняется, и вы ищете новых друзей, чья жизнь лучше соответствует вашей собственной.
2. Вы не нашли «своих людей»
Если вы чувствуете себя чужим на работе или живете на периферии своей группы друзей, возможно, вы не нашли подходящее для вас сообщество, говорит Макбейн.
. Она говорит, что это может быть так, потому что вы еще недостаточно хорошо знаете себя или не определились с тем, что вы больше всего цените в дружбе.
Решение? МакБейн рекомендует задуматься о том, что для вас важнее в отношениях, независимо от того, делаете ли вы это сами или с помощью психотерапевта. Как только у вас появится четкое представление о том, кто вы и чего вы хотите, она говорит, что дружба придет со временем.
3. Это не социальная среда для вас
Иногда в ваших трудностях виновато неправильное окружение, говорит лицензированный консультант Наваль Аломари, LCPC. Например, если вы предпочитаете беседы один на один с частым зрительным контактом и редкими перерывами, массовая вечеринка может быть не идеальным местом для общения. Если атмосфера не соответствует вашим социальным предпочтениям, это не значит, что с вами что-то не так — Аломари говорит, что это может означать, что вы лучше подходите для другой среды.
4. Вы не раскрываетесь
Иван Посавец/E+/Getty Images
Чувствовать себя частью группы — это не только встречаться с людьми, которые вам нравятся.
По словам МакБейна, это также требует, чтобы люди открывались друг другу, а если этого не происходит, то может быть сложно установить контакт.
Иногда это легче сказать, чем сделать, если вы склонны к застенчивости или скрытности. Но вам не нужно менять себя или притворяться кем-то, кем вы не являетесь, чтобы наладить эти связи — вам просто нужно быть немного более открытым и немного чаще. Совет МакБейна? «Если вы склонны вести себя тихо, но все же хотите общаться с другими, попробуйте задавать им вопросы о себе и своей жизни, а затем активно слушайте их ответы», — говорит она.
5. Вы слишком много беспокоитесь о том, что все думают
Если когда-либо и существовал способ показаться неудобным или нервным на публике, то, по словам Макбейна, это слишком много заботиться о том, что думают другие люди. Хотя от этой привычки может быть трудно избавиться, подумайте, как она может заставить вас воздвигнуть стену или излучать сдержанное настроение.
Чтобы помочь вам больше сосредоточиться на настоящем моменте, а не на том, что другие могут или не могут думать, Аломари рекомендует буквально визуализировать себя, покидая мозг окружающих вас людей и возвращаясь в свое собственное тело, где вы можете вместо этого сосредоточиться на как ты чувствуешь .
МакБейн также предлагает задавать вопросы и активно слушать, чтобы помочь вам чувствовать себя более комфортно при общении.
6. Вы в своей голове
Если вы постоянно думаете: «Я не вписываюсь в группу», то вы направляете большую часть своего внимания внутрь себя, говорит Аломари. И трудно успешно общаться, когда вы направляете всю эту энергию на себя.
Один из способов вырваться из головы — буквально выбросить эти мысли из головы и открыть их. «Если вы чувствуете, что есть кто-то, кому вы можете довериться, когда нервничаете, вы можете получить необходимое вам утешение или узнать, что они чувствуют то же самое», — говорит она Bustle. «Мы предполагаем, что у всех остальных все хорошо и общение для них естественно, хотя на самом деле они, вероятно, испытывают те же чувства, что и мы».
7. Вы находитесь в цикле самосознания
Дискомфорт в социальных ситуациях может превратиться в цикл ощущения себя аутсайдером, говорит Аломари. «Если вы чувствуете, что вы странный или не такой, как все, тогда вы будете более закрыты.
И когда вы более закрыты, это ограничивает людей от того, чтобы сблизиться с вами», — говорит она Bustle. «Это самоисполняющееся пророчество».
Чтобы помочь разорвать круг, она говорит, что нужно напомнить себе, что все иногда чувствуют себя странно, и это не определяет вас. На самом деле, ваша уникальность — это то, что заставляет вас сиять и может помочь вам построить эти мосты.
8. Вы не владеете своей уникальностью
Shutterstock
На этой ноте притупление вашей уникальности, чтобы вписаться, может иметь прямо противоположный эффект, говорит МакБейн. Она объясняет, что если вы притворяетесь кем-то, кем вы не являетесь, у вас останется поверхностная дружба и ощущение, что вас никто не понимает. Чем больше вы принимаете себя и то, что вам нравится, тем больше вероятность, что вы привлечете людей, которые думают точно так же. Считайте это разрешением уверенно быть собой.
9. Вы ужасно застенчивы
Быть застенчивым — это нормально.
В конце концов, не все любят вечеринку. Но чувство застенчивости до такой степени, что вы не можете общаться с новыми людьми, может затруднить включение себя в групповую динамику. К счастью, у МакБейна есть несколько советов.
«Из-за застенчивости вам может быть трудно знакомиться с людьми в больших компаниях, так что, возможно, по возможности старайтесь придерживаться условий для небольших групп», — говорит она. «При этом, если есть определенные люди, рядом с которыми вы чувствуете себя более застенчивыми, чем другие, это может помочь вам лучше понять людей, которые являются «вашими людьми», а не тех, кто ими не является».
10. Вы игнорируете то, что хотите
Отсутствие приоритета вашего благополучия в социальной ситуации также может привести к тому, что вы будете чувствовать себя одиноким в группе, говорит эксперт по отношениям и автор Маргарет Пол, доктор философии. «Когда мы не общаемся с собой, мы не можем по-настоящему общаться с другими. Мы можем в конечном итоге почувствовать себя не только опустошенными внутри, но и покинутыми и изолированными от других», — говорит она Bustle.
«Люди склонны относиться к нам так же, как мы относимся к себе, поэтому, когда мы игнорируем свои чувства и желания или осуждаем себя, мы можем столкнуться с тем, что нас игнорируют или осуждают другие».
Преодолеть этот стереотип может быть сложно, но понимание того, что вы можете подать пример того, как вы хотите, чтобы к вам относились, является первым шагом. Пол предлагает поработать над этими проблемами с психотерапевтом, чтобы помочь вам восстановить связь с собой и, в конечном счете, с другими.
11. Вы слушаете невнимательно
Связь — это улица с двусторонним движением, говорит Пол. Вы немного говорите, ваш друг немного говорит, и динамика остается относительно сбалансированной. Поэтому, если вы чувствуете себя оторванным от окружающих, даже если вы уверены в социальной обстановке, она говорит, что это может быть признаком того, что вам нужно больше слушать.
В следующий раз, когда ваш друг расскажет историю, постарайтесь действительно услышать ее.
Пол говорит, что вместо того, чтобы предлагать свою собственную историю, пытаться превзойти их или начать монолог, простое слушание может иметь большое значение. Как только это войдет в привычку, она говорит, что они также с большей вероятностью вернут услугу, тем самым создав более глубокую связь.
12. Вы слишком стараетесь
Милан Маркович/E+/Getty Images
Нет ничего плохого в том, чтобы прикладывать усилия к своим отношениям. Но обратите внимание на то, где и почему вы прикладываете эти усилия, — говорит Пол. Если вы «слишком стараетесь» заботливо, но все равно не можете найти общий язык, она говорит, что, возможно, лучше двигаться дальше и найти группу, которая действительно вас оценит. Но также можно и слишком сильно стараться, чтобы добиться одобрения, добавляет она. Это может оттолкнуть окружающих вас людей, и если вы заметите это, Пол говорит, что лучше сделать шаг назад и подумать о том, почему вы чувствуете потребность угодить.
13.
Вы недостаточно стараетесьТакже можно недостаточно стараться, говорит МакБейн. Это может иметь место, если вы всегда ждете, пока люди придут к вам. Например, если вы на работе и задаетесь вопросом, почему с вами никто не разговаривает, возьмите на себя ответственность двигаться вперед. Будьте болтливы, будьте милы, спрашивайте людей, как прошел их день.
Подумайте о том, чтобы выйти из своей зоны комфорта, посещая мероприятия, вступая в клубы и соглашаясь на приглашения, даже если вы предпочитаете оставаться дома. По словам Макбейна, вам не нужно посвящать вечеринке весь вечер, но никогда не помешает посетить мероприятия или даже создать несколько собственных.
14. Вы не выражаете себя
Хотя на самом деле не имеет значения, что вы носите, есть что сказать о внешнем самовыражении как способе общения с единомышленниками. Хотя одежда, украшения и стрижки не способствуют дружбе, они могут стать началом разговора и дать людям понять, что вы собой представляете.