Родитель, Взрослый, Ребенок: как прийти к внутреннему балансу
19 490
Познать себя
«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».
Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.
Контролирующий Родитель
Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли.
«Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.
«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».
«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает.
В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».
Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.
Бесстрастный Взрослый
Это рациональная часть нашего «Я», призванная анализировать обстановку и принимать решения. Взрослый — наша осознанность, которая дает возможность подняться над ситуацией, не поддаваясь ни чувству вины, которое накладывает Родитель, ни беспокойству Ребенка.
«Это наша опора, которая помогает сохранять присутствие духа в трудных жизненных ситуациях, — говорит эксперт. — Вместе с тем Взрослый может объединяться с Родителем, и тогда из-за гипертрофированного рацио-начала мы лишаемся возможности мечтать, замечать радостные детали жизни, позволять себе удовольствия».
Искренний Ребенок
Символизирует желания, которые идут из детства, не несут никакого практического смысла, но делают нас счастливыми. «Мне не хватает решимости в движении вперед и способности все доводить до конца, — признается Елена. — Хотела создать интернет-магазин, чтобы продавать свои работы, занималась его созданием ночами и по выходным. Днем я работала, а вечерами училась. Ни на что не хватало времени, я перестала встречаться с друзьями и куда-то ходить, кроме дома, работы и института. В результате я так устала, что решила отложить интернет-проект, а когда времени стало больше, потеряла к нему интерес».
«Девушка уверена, что ей не хватает упорства и целеустремленности Взрослого, но проблема в том, что в ней подавлен Ребенок, — считает Марина Мяус. — Та часть, которой не хватало жизни как праздника: встречи с друзьями, общения, веселья. Порой нам кажется, что мы не можем чего-то достичь потому, что слишком инфантильны. На самом деле современному человеку, живущему в мире жестких регламентаций и нацеленности на достижения, просто не хватает радости Ребенка».
Без осуществления детских желаний трудно двинуться вперед. Именно Ребенок дает силу и тот яркий заряд, без которого невозможно реализовывать «взрослые планы», требующие дисциплины и собранности.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«У меня была клиническая депрессия, и я боюсь пережить ее снова»
«Спустя год после расставания мой бывший и его мать начали меня преследовать»
Секс с роботами: когда фантазия становится реальностью
Почему женщины несчастны: взгляд мужчины
Как вычислить психологического абьюзера в начале отношений: 6 признаков
«Не могу понять, кто я и зачем я здесь»
Ар-брют: искусство, которое зародилось в кабинете психиатра
«Я пыталась откреститься от своей нерусскости»: (не)вымышленная история молодой тувинки, переехавшей в Москву
Что такое смена состояний “ребенок-взрослый-родитель” и как этим управлять? — Карьера на vc.ru
Это самый простой и глубокий инсайт, который случился со мной в жизни, когда за одну секунду ты понимаешь, что с тобой происходит.
Про взросление, про бессознательные роли и главное — как управлять этим.
38 140 просмотров
Моя история знакомства с трансактным анализом Эрика Берна, автора знаменитой теории про детско-родительские состояния, началась в университете. У нас было задание выбрать какую-то книгу и переписать основные мысли из нее. Я даже не помню предмет и почему именно эта книга. Скажу так, читая теорию, мне в практическом смысле не было понятно как это использовать. Хотя в теории все просто. То ли потому, что нужно созреть для инсайтов такого рода, а мне было меньше 18 лет, то ли потому что психология полезна все-таки больше со стороны практики, чем теории.
Позднее Эрик Берн появился в моей жизни со своей теорией снова при изучении типов личности. Я была поражена на всю жизнь той математикой, четкостью, логикой, которая заложена в нас. Но даже несмотря на это, я не приблизилась к пониманию что происходит лично со мной, пока со мной не случилась банальная история.
Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни.
У меня была, как мне в тот момент казалось, несправедливая ситуация на работе на уровне “дали конфетку не мне, а другому сотруднику”. Я была несчастна. Наверное, у каждого были в жизни такие моменты. Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни, потому что она просто дала мне понять, что я в этот момент нахожусь в состоянии ребенка. Психолог сказала фразу, которая осталась мантрой в моей голове на долгие годы: “детская позиция — это потеря ресурса”. Наше общение длилось не более 10-15 минут, но с тех пор я наконец поняла как этим управлять.
Секрет очень прост: осознай в каком состоянии ты находишься сейчас. И этого достаточно, чтобы взять контроль над собой.
Про роли по порядку… Итак, детское!
Ребенок ничего не решает, за него все решают взрослые, но взрослые заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза.
Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но, до какого-то момента, это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит ответственность. Такие люди чувствуют, что их “не обучили”, мой начальник “не вкладывается в меня”, “не растит меня”. Бывает даже такой запрос в HR среде: “ищу джуна, буду растить, любить”, это кстати означает, что там будет очень маленькая зарплата.
Родительская роль
Бессознательный выбор такой роли — тоже может быть проблемой. Моя личная история заключается в том, что моя родительская роль в профессиональном смысле, к сожалению, так себе, поэтому я стремлюсь сохранять базовое состояние. Поясню! Роль родителя стремится проявиться в нас в тот момент, когда мы начинаем управлять людьми. Мы берем ответственность за отдел, начинаем принимать решения брать человека на работу или не брать, уволить или повысить. Это перекликается с тем, что родителю приходится принимать решения в какую школу отдать ребенка, разрешить что-то делать или запретить.
Поэтому легко бессознательно в эту роль уйти, особенно, если себе в обычном состоянии не дал разрешения за кого-то что-то решать, вообще не чувствуешь себя в праве, а управлять надо. Очень легко пробудить в себе родителя и пойти управлять в этом состоянии.
Отмечу, что родительская позиция так себе — лично у меня, кому-то наоборот это будет большим ресурсом, главное в этом — это осознанность. Все роли ценные, конечно же.
Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми.
Взрослый.
Взрослый — это наше базовое состояние личности, это более рассудительная, логичная наша роль. Если ты начинаешь анализировать свое состояние, то ты автоматически попадаешь сюда. Есть даже такой психологический лайфхак: спросить человека, которого захлестывают эмоции, что ты сейчас чувствуешь, можешь сформулировать как эта эмоция называется. В этот момент человек начинает думать и это выбивает его из этой эмоции, успокаивая в моменте.
А что так можно было?
Ты можешь выбивать других из ролей своим состоянием. Например, если ты видишь, что с тобой взаимодействуют из детской позиции, то протранслируй собеседнику, что ты его ребенком не воспринимаешь, что ты сам сейчас взрослый и он тоже, это может его вернуть в базовое состояние. Это тонко конечно и очень индивидуально, но на самом деле не так уж сложно, если слышишь собеседника. Для начала может быть полезным понаблюдать кто выбивает тебя и в какую роль. А может и норм, пусть выбивает, не обязательно с этим что-то делать. Хотя это бывает дает дополнительную информацию о том, что происходит.
P.S.
Нюансов в этой теме, конечно еще миллион, про то, что вообще есть детско-родительские сочетания базовых состояний личности. Физическое положения тел в пространстве может на это влиять.
Модель Родитель-Взрослый-Ребенок. Просто, но это работает!
Модель Родитель-Взрослый-Ребенок.
Из всех ловушек и проблем, возникающих между молодыми и пожилыми людьми, в основе большинства из них лежит общение.
Это, конечно, сложнее, чем люди думают. Это больше, чем просто «говорить слова». В конце концов, слова, которые мы используем, сами по себе могут создавать проблемы.
Итак, в качестве способа изучения общения я хотел бы представить вам модель «родитель-взрослый-ребенок», которая может быть очень эффективной для определения того, где и почему могут возникнуть сбои в общении.
Теперь вы можете спросить, относится ли это к отношениям между родителями и детьми. Да, это так.
Однако это также имеет отношение к отношениям и общению между взрослыми.
Модель «родитель-взрослый-ребенок» (PAC) является частью теории транзактного анализа. Эрик Берн, основатель транзактного анализа, считал, что у каждого из нас есть 3 эго-состояния (наш Родитель , Взрослый и Ребенок ).
Родитель
Эго-состояние Родителя состоит из поведения, мыслей и чувств, скопированных у наших родителей или других родительских фигур. Наш Родитель состоит из скрытых и явных сообщений, таких как «ты / я должен», «ни при каких обстоятельствах», «всегда» и «никогда не забывай», «не лги, не обманывай, не кради».
Поэтому, когда вы часто повторяете слово «должен», вы говорите как родитель.
Есть два основных состояния Эго Родителя:
• Воспитание . Заботливый Родитель представляет собой более утверждающие и более приятные качества того, что родители и общество делают для человека.
• Критический . Поведение критически настроенных родителей обычно представляет собой корректирующее поведение настоящих родителей и запретительные сообщения общества.
Наш родитель формируется внешними событиями и влияет на нас, пока мы растем в раннем детстве. Как действующие взрослые, у нас есть возможность изменить сообщения, но это требует осознания и усилий.
Родитель также может быть описан как состояние эго, которое НАУЧЕНО.
Взрослый.
«Взрослый» описывает нашу способность думать и определять действия для себя, основываясь на «здесь и сейчас». Он опирается на наше понимание и анализ нашей внешней и внутренней среды. Кроме того, Взрослый в нас — это средство, с помощью которого мы держим под контролем наших Родителя и Дитя.
Ребенок
Это состояние эго, в котором люди ведут себя, чувствуют и думают так же, как в детстве. Например, человек, получивший плохую оценку на работе, может отреагировать, глядя в пол, плача или злясь.
Ребенок — это выражение чувств, мыслей и эмоций, которые воспроизводятся из детства.
Эго-состояние Ребёнка можно также описать как «ЧУВСТВУЮЩЕЕ» эго-состояние.
Эго-состояние Ребенка состоит из двух основных частей:
- Адаптированное . Эго-состояние Адаптированного Ребенка представляет собой человеческую реакцию, в которой есть некоторая негативность, некоторое сопротивление, некоторая реакция и более глубокая враждебность.
• Бесплатно . Эго-состояние Свободного Ребенка представляет собой игривую и спонтанную часть человеческого поведения от младенчества до старости.
А вот здесь становится интересно:
Если мы говорим с кем-то в режиме критического родителя, мы рискуем разбудить в другом человеке бунтующего ребенка. Итак, родитель говорит: «Ты не сдал экзамен на 100%? Ты что, глупый?» будет как нож в сердце для ребенка, который просто хочет «Молодец».
Во взрослом возрасте, если вы говорите своему партнеру что-то вроде «Я вижу, вы не удосужились убраться на кухне», вы говорите как Критикующий Родитель.
НО вы рискуете вызвать бунтарскую детскую реакцию, которая может легко перерасти в серьезный спор.
Бьюсь об заклад, у всех вас было начальство, которое разговаривало с вами как с критически настроенными родителями. Вы говорите «Да, сэр, нет, сэр» во всех нужных местах, но внутри вы думаете совсем о другом. Босс, который ведет себя как критически настроенный родитель, в конечном итоге уничтожит команду.
Критически настроенные родители также будут использовать гневный или нетерпеливый язык тела, например, показывать пальцем, сжимать кулаки, «говорить вам в лицо».
Позвольте открыть вам секрет: когда кто-то, кто хорошо вас знает, говорит: «Ты говоришь так же, как твоя мать/отец, когда говоришь это», обычно это признак того, что ты говоришь как Критикующий Родитель!
Когда мы разговариваем в режиме Ребенка, мы ведем себя более эмоционально, чем в другое время, что может быть грустным, злым, отчаянным, испуганным, подавленным. Мы можем использовать язык тела ребенка, например, извиваться, хихикать, ныть, пожимать плечами, дразнить.
Есть много фраз, указывающих на присутствие Ребёнка, человек склонен использовать простой язык, такой как «хочу», «мне нужно», «мне всё равно», «не знаю».
Подумайте о том, когда вы звоните на работу, чтобы сказать, что вы больны. Говорите ли вы громким счастливым голосом, как будто вы так рады, что заболели гриппом?
Нет. Вы слегка повышаете тон голоса, сгибаетесь, делаете свой голос слабее, потому что ребенок в вас хочет пробудить в другом человеке Заботливого Родителя.
Вы замечали, как это делают дети? Все, чего они хотят, — это реакция Заботливого Родителя.
И… становится еще лучше… если вы ведете себя как ребенок, вы, вероятно, вызовете Критикующий Родитель у окружающих вас людей. И это не будет хорошо для вашего эго.
Так какое же решение, как мы можем избежать этих бесполезных состояний эго?
Ведите себя как взрослый .
Сядьте/встаньте прямо.
Установите зрительный контакт.
Говорите уверенно, не громко.
Будьте настойчивы, а не оскорбительны.
И избегайте эмоциональных выражений.
Разговор во взрослом состоянии обычно вызывает реакцию взрослых, поэтому наши команды будут развиваться и совершенствоваться, и люди будут лучше ладить друг с другом.
Возьмем наш предыдущий пример с грязной кухней, попробуйте следующее:
‘Мне было бы очень полезно, если бы мы договорились, что тот, кто пользуется кухней, убирает ее потом. Я уверен, что вы согласитесь с этим».
Это взрослое утверждение, и гораздо больше шансов получить взрослый ответ.
Переход во взрослый режим требует концентрации, наши эго-состояния вырабатывались десятилетиями, и мы будем переходить к ним инстинктивно, не задумываясь. Но это можно сделать, и если вы выберете взрослый режим в правильных обстоятельствах, то вы получите отличные результаты от окружающих вас людей, будь то на работе или дома.
Вы разговариваете с людьми как ребенок, родитель или взрослый?
Если бы кто-то записал на видео ваш разговор с другими людьми, независимо от того, находится ли этот человек ниже вас в иерархии, выше вас или на том же уровне, что бы они нашли? Когда на нашем тренинге по общению в MTL мы действительно делаем это, мы часто обнаруживаем, что люди замечают, что они преимущественно разговаривают как ребенок с родителем, как родитель с ребенком или как взрослый со взрослым.
Трансактный анализ — это модель общения. Он был разработан в 1960-х годах Эриком Берном, психиатром канадского происхождения, и основан на предпосылке, что мы всегда разговариваем и общаемся с другими из одной из трех частей или «эго-состояний» нашей личности. Знание того, что мы можем выбирать, из какого эго-состояния общаться, означает, что мы можем выбирать, как будет развиваться обмен с кем-то и хотим ли мы, чтобы он был успешным или нет.
Три состояния эго
Именно Зигмунд Фрейд первым ввел фразу «эго-состояния» для описания той части нас самих, которая действует во взаимодействии с другими. Эрик Берн показал, что то, как мы разговариваем с другими и реагируем на них, исходит из любого из трех следующих состояний эго:
· Родительское состояние: «обученное» состояние
· Дочернее состояние: «чувствуемое» состояние.
Берн пошел дальше, описав 2 родительских состояния: Заботливого Родителя и Контролирующего (или Критического) Родителя; 3 состояния ребенка: Естественный ребенок, спонтанный и игривый, Маленький профессор, любопытный и исследующий, и Адаптивный ребенок, приспосабливающийся или бунтующий.
Модель общения
Вот примеры транзакций из разных состояний эго.
а. Если вы спросите: «Во сколько он ожидает?» а другой человек говорит: «В 2 часа», это транзакция «взрослый-взрослому». В транзакционном анализе это взаимная транзакция.
б. Если вы говорите: «Я боюсь, что он опоздает», а другой человек говорит: «Не волнуйтесь, с ним все будет в порядке», транзакция происходит от Адаптивного ребенка к Заботливому родителю. В транзакционном анализе это дополнительная транзакция.
в. Если вы спросите: «Во сколько он ожидает?» а другой человек говорит: «Откуда мне знать, я этого не устраивал!», трансакция идет от Взрослого к Критикующему Родителю.