Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Что делать если девушка хочет расстаться, а я нет? Советы психологов, консультации

Максим 29.04.2015

Встречаюсь со своей девушкой 7 месяцев. первые 5 месяцев мы встречались на высшем уровне. Дарили подарки друг другу делали приятности, половой акт так же был. У нас половой акт был у друг друга первым, спустя эти 5 месяцев у нее началась какая то истерика, говорит что не хочет со мной жить и хочет расстаться, расставались 1 раз на 6 месяце, она сказала что это ее окончательное решение, и вместе нам не быть. Но спустя дня 3-4 я позвал ее с ночевкой к другу где мы с ней сблизились и снова неделю общались, целовались, обнимались, впрочем как надо. Вот наступили новые перемены, почему я мужчина встречаюсь с ней 7 месяцев и люблю так же как первые дни знакомства, хочу иметь с ней семью, детей, а она как будто изменилась, зависит ли это от перемен настроения девушек? Сейчас мы с ней не разговариваем, хотя повода для ссоры не было, она просто игнорирует меня, когда я хочу поговорить с ней что не так, она молчит как рыбка и не знает что сказать.

Помогите пожалуйста что делать в данной ситуации? я ее очень люблю, и хочу что бы она меня полюбила в ответ

Похожий вопрос

Что делать, если парень хочет секса, а я нет? (3 ответа)

Здравствуйте Максим. Из Вашего изложения, к сожалению не понятно, что могло послужить окончательному решению девушки расстаться. Давайте разберемся исходя из того, что Вы изложили.

На самом деле, причин может быть много, и один из способов разобраться- это спросить напрямую у девушки, что послужило поводом такого её поведения.

На данный момент складывается впечатление, что Вы додумываете и гадаете в чем же причина произошедшего, а это создаёт дополнительные трудности как Вам, так и Вашим отношениям.

Возможно Вы оказываете своей девушке то внимание, которое по Вашему мнению важно для отношений, а девушка (спустя 6 месяцев) может придерживаться иных взглядов- отсюда вероятно возникновение конфликтных ситуаций.

Максим, пообщайтесь с девушкой на тему её ожиданий, желаний и потребностей в отношениях. Это не означает, что Вы должны отныне «плясать под её дудочку». Большее прояснение ситуации, позволит Вам раскрыть новые горизонты в Ваших нынешних и будущих отношениях. Успехов Вам. При желании можете обращаться за очной встречей.

С уважением, семейный психолог-консультант,психотерапевт Ариф (Казань)

Похожий вопрос

Что делать если парень хочет отношений, а я нет? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Девушка хочет расстаться, у неё депрессия.

Как вернуть отношения?

КонсультацииОтношения в парах

1624

16 сент. 2020

Анатолий

Девушка хочет расстаться во время ее депрессии, возможно все вернуть? Если она этого не хочет? Все было идеально вначале. Время провождение (В неделю раз 5 виделись), она оставалась ночевать. Спрашивал ее, комфортно ей со мной, а она отвечала — да Но в итоге, у нее началась депрессия, и она сказала, что не хочет тянуть меня на дно, что хочет расстаться (в Завуалированной форме), что если она будет со мной в этот период, то ее будет терзать это еще больше P. S. До этого у нее была уже депрессия, она ходила к врачу, и пила таблетки Мы договорились, что мы возьмем паузу в отношениях Но я не могу, я думаю о ней 24/7 Спрашиваю её подругу, как она, нужно-ли ей что-нибудь. Я просто не могу, а если она порвет со мной, то это будет очень печально. Я очень эмоциональный человек.

16 сент. 2020
(изменено 16 сент. 2020)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Здравствуйте, Анатолий! Вам имеет смысл учесть, что Ваша девушка болеет, раз у неё регулярно бывает депрессия, которую врачи лечат таблетками. Депрессия — это не просто плохое настроение и отсутствие желаний, это в первую очередь нарушения в работе нервной системы. Поэтому Вам важно понимать, что Вы в данном случае не можете никак повлиять на девушку. Пока она не вылечится от депрессии, у неё не появится нормальное восприятие мира и желание общаться с людьми. Ей необходима помощь врача для того, чтобы восстановиться и вернуться к обычному образу жизни и привычному кругу общения.

16 сент. 2020

Анатолий

Прежде всего, я переживаю за нее, хочу как-то помочь, но я ее просто оставил одну

Все правильно?

16 сент. 2020
(изменено 16 сент. 2020)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Анатолий, если девушка хочет побыть одна — дайте ей такую возможность. При депрессии человек не хочет никого видеть и развлекаться. У него нет сил на других людей и интереса к ним. Он замкнут в себе. Девушка не одинока, как я поняла из Вашего рассказа — у неё есть подруга и наверняка есть родственники. Если у девушки есть родственники, которые о ней заботятся и которые отведут её к врачу, то Вам имеет смысл просто подождать, пока девушка вылечится. Вы пишете, что через подругу интересуетесь, как состояние у девушки, не нужно ли ей чего-нибудь. И это правильно, что Вы не навязываетесь, но всегда рядом, чтобы помочь, если Вас попросят об этом.

16 сент. 2020

Анатолий

Спасибо большое, теперь хоть немного лучше буду себя чувствовать

16 сент. 2020
(изменено 16 сент. 2020)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Всё наладится, Анатолий, если набраться терпения. Ведь девушка уже однажды столкнулась с проблемой депрессии и успешно её решила с помощью лечения. Так что способ решения проблемы ей известен и осталось только подождать, когда она поправится.

Хороший психолог. В тяжелые времена мне понадобилась помощь, друзья не очень помогают, но, чтобы не упасть духом, психолог утешил, подсказал все идеально, спасибо огромное.

Анатолий

Похожие консультации

Почему вы остаетесь, даже если хотите уйти

Источник: Forewer/Shutterstock

Джек и Джилл встречаются уже около года. Вначале это казалось браком, заключенным на небесах, но с некоторых пор отношения были тусклыми. По крайней мере, так считает Джек. Он часто мечтает о том, какой была бы его жизнь, если бы он все еще не был привязан к Джилл. Дело не в том, что он не любит ее. Просто он считает, что они не подходят друг другу. Он также может сказать, что она очень предана ему, и он уверен, что ей будет ужасно больно, если он оставит ее. Так что, по крайней мере, на данный момент Джек остается с Джилл.

Такой сценарий не редкость. Почему люди остаются, даже если хотят уйти? Это вопрос, который психолог из Университета Юты Саманта Джоэл и ее коллеги исследовали в недавней статье, опубликованной в Journal of Personality and Social Psychology.

Во-первых, Джоэл и его коллеги рассматривают несколько современных теорий, пытающихся объяснить, как люди принимают решение оставаться в отношениях или прекращать их. Самой влиятельной теорией межличностных отношений является теория взаимозависимости, впервые предложенная психологами Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1919 г.59. Теория взаимозависимости предполагает, что люди взвешивают издержки и выгоды отношений. Они остаются до тех пор, пока выгоды перевешивают затраты, и уходят, когда затраты перевешивают выгоды. Эта простая модель достаточно хорошо предсказывает решения остаться или уйти, но только если вы полностью учтете все затраты и выгоды, что непросто, потому что мы имеем дело с эмоциями людей, а их, как известно, трудно измерить количественно. .

Широко распространенной версией теории взаимозависимости является инвестиционная модель, которая пытается более точно учесть затраты и выгоды от пребывания или ухода. В частности, инвестиционная модель постулирует три фактора, которые люди принимают во внимание, когда взвешивают решение остаться или уйти:

• Удовлетворенность отношениями: Это относится к общему ощущению, что преимущества перевешивают затраты.
  Пока вы довольны отношениями, вы останетесь. Обратите внимание, что эта часть модели совпадает с теорией взаимозависимости.
• Инвестиции: Это касается как материальных, так и нематериальных активов, которые вы вложили в отношения. Чем дольше пара состоит в браке, тем меньше вероятность того, что они разведутся. Это, по крайней мере, отчасти из-за инвестиций, таких как дом, дети, дружба, портфели акций и т. д., которые будут потеряны или разрушены, если отношения будут разорваны. Кроме того, люди также учитывают время, проведенное вместе, общие эмоциональные переживания и т. д., которые имеют значение только в отношениях. В общем, даже если ваше удовлетворение отношениями низкое, вы вряд ли уйдете, если ваши инвестиции в отношения высоки.
• Качество альтернатив: Когда люди прекращают отношения, часто это происходит потому, что они либо уже нашли альтернативного партнера, либо считают, что могут найти кого-то лучше, чем их нынешний партнер на рынке брачных игр.
  Например, корпоративный руководитель разведется со своей 20-летней супругой, чтобы жениться на своей прекрасной молодой секретарше. Точно так же привлекательная молодая женщина оставит своего непутевого парня, уверенная, что сможет добиться большего успеха, чем он. У молодых, красивых и богатых есть альтернативы, но у остальных из нас мало вариантов, и поэтому мы часто остаемся в неудовлетворительных отношениях, потому что это лучшее, что мы думаем, что можем сделать.

Как отмечают исследователи, теория взаимозависимости и инвестиционная модель предполагают, что люди рациональны и принимают решения, отвечающие их собственным интересам. Однако множество исследований в области психологии принятия решений показывают, что это просто неправда.

Во-первых, эмоции и когнитивные искажения часто заставляют людей принимать решения, которые им не подходят, по крайней мере, в долгосрочной перспективе. Неправильное питание, употребление наркотиков и малоподвижный образ жизни — все это распространенные примеры выбора, который приносит удовольствие в данный момент, но имеет разрушительные последствия в будущем. Точно так же избиратели часто выбирают политиков, которые проводят политику, наносящую им экономический ущерб, потому что эти чиновники поддерживают ключевые вопросы, такие как аборты или иммиграция, которые вызывают у людей сильные эмоции.

С другой стороны, даже когда очевиден вариант, который продвигает личные интересы, люди часто выбирают другое. Как отмечают Джоэл и его коллеги, это часто происходит, когда мы взаимодействуем с другими людьми. Мы принимаем во внимание чувства других людей и часто жертвуем собственными выгодами ради них. Это верно не только для близких отношений, таких как друзья и семья, но и для нашего взаимодействия с незнакомцами. (Зачем вам вообще держать дверь открытой для другого человека, если вашей целью было максимизировать свои собственные интересы?)

Тот факт, что люди не являются максимизаторами корыстных интересов, демонстрируется в игре «диктатор», лабораторной процедуре с участием двух участников. Экспериментатор дает одному участнику — диктатору — сумму денег и говорит им, что они могут либо оставить себе все деньги, либо отдать часть из них своему партнеру. Очень немногие люди оставляют все деньги себе, и даже дети в возрасте от 2 лет будут делиться со своим партнером. Джоэл и его коллеги пришли к выводу, что люди, вероятно, также учитывают ситуацию своего партнера, когда принимают решение остаться или уйти.

Чтобы проверить эту идею, они набрали почти 4000 человек, которые состояли в серьезных отношениях, но думали о том, чтобы уйти, чтобы принять участие в двухэтапном исследовании. В части 1 участники заполнили длинный опрос, в котором оценивали их отношение к отношениям с точки зрения трех компонентов инвестиционной модели: удовлетворенность отношениями, инвестиции и качество альтернатив.

Участники также ответили на вопросы, касающиеся двух других факторов, которые, по мнению исследователей, могут играть роль в принятии решения о пребывании/отъезде:

• Зависимость от партнера: Респондентов спрашивали, насколько, по их мнению, их партнер был предан отношениям и насколько огорчен, по их мнению, их партнер, если они расстанутся с ними. Считается, что высокая зависимость от партнера может сделать отношения ценными, даже если удовлетворение невелико.
• Сила сообщества: Это степень, в которой вы уделяете первоочередное внимание удовлетворению потребностей вашего партнера. Считается, что высокая общественная сила также может затруднить разрыв отношений из-за беспокойства о благополучии партнера.

Во второй части исследования участники еженедельно получали по электронной почте краткий опрос. Первый вопрос был: «Вы и ваш партнер все еще вместе?» Если ответ был «нет», участник указывал, было ли это решение их собственным, их партнера или обоюдным. По истечении 10 недель 18 % сообщили о расставании, а 82 % все еще были вместе.

Даже после того, как были учтены все причины остаться или уйти, предусмотренные инвестиционной моделью, все еще были те, кто остался в отношениях, даже если они были несчастливы. Как и ожидалось, зависимость от партнера была важным фактором в этих случаях, но только в том случае, если человек обладал высокой общественной силой. Другими словами, людям, которые делают удовлетворение потребностей своего партнера приоритетом в отношениях, также будет трудно разорвать эти отношения из-за страха причинить боль другому человеку.

В нашем первом примере Джек хочет уйти от Джилл, но не хочет, потому что не хочет причинять ей страдания. Он считает, что она все еще хочет сохранить отношения, но не знает наверняка, потому что никогда не спрашивал. Вполне может быть, что она так же недовольна отношениями, как и он.

Когда мы пытаемся читать мысли нашего партнера и ожидаем, что они прочтут наши, мы настраиваем себя на несчастье. Разговоры о том, стоит ли прекращать отношения, чрезвычайно сложны, но без открытого и честного обсуждения обоим партнерам придется бесконечно долго терпеть муки притворяться. После разговора по душам Джек и Джилл могут решить, что пора начинать встречаться с другими людьми. А кто знает? Этот же разговор может помочь им понять ценность их отношений и дать им решимость сделать их лучше.

Успокоить «Почему она просто не уходит?»

Источник: Виктория Гнатюк/Shutterstock

«Почему она просто не уходит?» Вопрос, который многие из нас задают в ответ на историю о насилии со стороны интимного партнера. Слишком часто я слышу это утверждение в своих группах восстановления от женщин с контролирующим партнером: «Почему я просто не ушла?»

Эта реакция говорит о сути проблемы и ошибочном убеждении, что у женщины, подвергшейся насилию, есть свобода действий — способность проявлять власть — в своих отношениях, когда верно как раз обратное.

Из исследований мы знаем, что женщины, подвергшиеся психологическому насилию, имеют более низкие показатели самоэффективности, т. е. того, насколько женщина чувствует себя способной влиять на свою жизнь, чем женщины, не подвергавшиеся насилию.

Женщины с контролирующим партнером испытывают медленное, коварное и почти невидимое состояние принуждения, которое заманивает их в ловушку в их интимных отношениях. Так хорошо спрятанная, что эта ловушка может остаться незамеченной даже самой женщиной.

Не подозревая о происходящем, женщины естественным образом преуменьшают и отрицают проблемы с интимными партнерами. Это поведение настолько укоренилось в нашей культуре и социальных ожиданиях (Гриялва и др.), что женщины не видят его и не находят для него слов. В то же время опыт женщины стоит ей потери самоуважения и доверия к собственному восприятию, что еще больше затрудняет возможность увидеть правду.

Психологическое насилие Заманивает в ловушку

Властвующий партнер стремится к власти, используя тактику психологического насилия, которая принуждает и убеждает его мыслить. В своей хорошо принятой книге «Промывание мозгов: наука о контроле над мыслями » (2004) Кэтлин Тейлор объясняет, что, когда человек использует оскорбительные тактики в рамках базовой социальной структуры, такой как пара или семья, можно получить власть над другое человеческое существо. Когда это происходит, это является одним из самых интенсивных и разрушительных переживаний для тех, кто в нем участвует.

Воздействие психологического насилия

Контролирующие люди умеют вызывать у жертвы замешательство, страх и неуверенность в себе. Они являются экспертами в обвинении других, и в результате может развиться самообвинение, вызывающее болезненный стыд, вину и даже ненависть к себе в экстремальных ситуациях. Эти негативные чувства способствуют тревоге, депрессии, суицидальным мыслям, травмам и низкой самооценке.

Могут проявляться связанные со стрессом симптомы, такие как головные боли, онемение, истощение и потеря памяти. Распространенной реакцией на травму является состояние «заморозки», когда человек отключается от чувств, чтобы не испытывать боль. В конечном счете, в ослабленном состоянии тяжелее противостоять обидчику в быту.

Со временем, при постоянном контакте с контролирующим лицом, выбранный партнер перестает быть таким сильным, уверенным или довольным, как раньше. Принуждение умаляет то, кем она является: ее чувство компетентности, ее стремление и амбиции, ее мастерство и контроль над своей жизнью. Она переживает потерю себя или части себя, разрушая свою личность.

Это упадок — ее изнуренное состояние или истощение — усиливает чувство уязвимости, из-за которого она может почувствовать себя неспособной защитить себя, уйдя.

Что помогает вернуться Свобода действий

Именно в процессе выздоровления, когда она распаковывает опыт и «видит» принудительную тактику, встроенную в его поведение, она может затем понять, как она лишилась сил и попала в ловушку.

Тактика принуждения имеет скрытые повреждения. То, как его поведение повлияло на ее психическое и физическое здоровье, дает ей доказательство и подтверждение жестокого обращения со стороны ее партнера. Именно это глубокое осознание ее ухудшения здоровья и причин дает самый большой тревожный сигнал.

Во время выздоровления женщины возвращаются к себе.