Девушка говорит что не любит но и не отпускает: «Девушка не держит и не отпускает. Что это значит? И как быть?»

Содержание

«Девушка не держит и не отпускает. Что это значит? И как быть?» — Яндекс Кью

«Он меня не отпускает»: почему бывает так трудно выйти из отношений

88 579

Мужчина и женщинаКризис отношений

Всем нам хочется жить гармонично и счастливо, но так, к сожалению, бывает не всегда. Некоторые женщины очень страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но стоит им с облегчением выдохнуть, что все наладилось, как идиллия мигом рушится. Они живут от скандала до скандала. Порой ссоры могут сопровождаться побоями.

Однажды они решают, что так дальше продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то легко

«Я бы ушла, но он не отпускает меня», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться в эмоциональной зависимости от партнера. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.

Корень проблемы

Отношения, в которых партнеры «друг без друга не могут», уходят корнями в детство. Дети не только копируют модели взаимоотношений родителей, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силе каждого члена семьи.

Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают в недоформированных взрослых, ищущих «вторую половинку», дабы заполнить недостающее в себе. Например, если родители навязывали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто будет о них заботиться, и фактически отдают ответственность за свою жизнь другому человеку.

В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, при которых партнеры зависят друг от друга.

Почему так трудно решиться уйти?

1. Отсутствие понимания, что возможна другая, счастливая жизнь

Кажется, что нынешняя жизнь — норма, ведь другого опыта перед глазами просто не было. Страх неизвестности невероятно силен — или же просто не хочется «менять шило на мыло».

2. Тревога, что после разрыва будет еще хуже

Сейчас худо-бедно живем, а что будет дальше — непонятно.

3. Страх одиночества

«Никто не полюбит тебя так, как он, или никто не полюбит в принципе». Опыта счастливой жизни с собой нет, поэтому страх выхода из отношений равносилен страху умереть.

4. Потребность в защите

Страшно не справиться с новой жизнью — с обеспечением себя и своих детей, если они есть. Хочется оставаться под защитой кого-то большого и сильного.

Список страхов можно продолжать бесконечно, и они обязательно победят и не дадут уйти, пока женщина не осознает главную причину. Она состоит в том, что у обоих партнеров есть определенные неосознаваемые выгоды оставаться в мучительных отношениях. И у него, и у нее.

Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана

Суть ее в том, что каждый партнер проявляется в одной их трех ролей: Спасателя, Жертвы или Преследователя. Жертва постоянно страдает, жалуется, что жизнь несправедлива, но исправлять ситуацию не спешит, а ждет, когда на выручку придет Спасатель, посочувствует ей и защитит. Спасатель приходит, но рано или поздно, от усталости и невозможности сдвинуть Жертву с места, устает и превращается в Преследователя, наказывающего Жертву за беспомощность.

Этот треугольник невероятно устойчив и держится до тех пор, пока у участников есть вторичные выгоды в нем оставаться.

Вторичные выгоды оставаться в отношениях

Спасатель получает уверенность в нужности Жертве: он видит, что она от него никуда не денется.
Жертва может быть слабой, жаловаться на других и так получать защиту Спасателя.
Преследователь, обрушивая свой гнев на Жертву, чувствует себя более сильным и может самоутверждаться за ее счет.

Таким образом, чтобы получать выгоды, каждому в треугольнике необходим другой. Порой подобные отношения длятся всю жизнь, причем участники треугольника могут периодически меняться ролями.

Как выйти из таких отношений?

Разорвать этот цикл возможно только после осознания происходящего и превращения из зависящего от другого человека в самостоятельную, несущую за себя ответственность личность.

Когда-то я сама попалась в ловушку созависимости и прошла долгий путь, прежде чем выйти из болезненных отношений и построить здоровые. Выздоровление может проходить по-разному, но основные этапы схожи. Я опишу их на своем примере.

1. Понять вторичные выгоды нынешнего союза

То, что вы оказались в созависимых отношениях, говорит о том, что вам чего-то не хватает. Сейчас вы удовлетворяете эти потребности за счет партнера, но на самом деле можете это делать и без него, хоть пока и не умеете.

2. Осознать, какой ценой вы получаете любовь

В моем случае это были постоянно срывающиеся планы, непроходящая тревога, подорванное здоровье, отсутствие отдыха, подавленность и в конечном счете потеря себя как женщины. Понимание этого дало мне возможность увидеть, во что я превратила свою жизнь, почувствовать свое «дно» и от него оттолкнуться.

3. Учиться удовлетворять свои потребности, чтобы помочь себе

А для этого важно их слышать, стать себе самому добрым родителем, научиться просить помощи и ее принимать. Сделать это можно, например, получив новый опыт здоровых отношений в кабинете психолога и постепенно встраивая его в свою жизнь.

4. Познакомиться с собой

Да, это может вас удивить, но, фокусируясь на другом, мы уходим далеко от себя, не можем отличить свои желания от того, что хочет партнер. А как можно помочь себе, если мы не понимаем, кто мы? Один из действенных способов это узнать — свидания с собой. Как они происходят?

Нужно готовиться, назначать время и место, как при встрече с возлюбленным. Подумайте, куда бы вам хотелось пойти: в кино, на прогулку, в ресторан. Важно, чтобы это были не посиделки с друзьями, вечер перед экраном телефона, а полноценное проживание и включенность в свидание с собой.

Поначалу сама идея может казаться дикой, но со временем такая практика позволяет лучше узнать свои желания и потребности, побаловать себя и, познакомившись с собой, снизить страх одиночества.

5. Признать, что каждый партнер несет ответственность за себя и свою жизнь

И перестать думать, что мы можем поменять жизнь другого. Для этого как минимум важно принять, что только от вас зависит, сможете ли вы удовлетворить свои потребности или нет. Как уже было сказано ранее, важно научиться просить помощи и ее принимать, а еще — не воспринимать отказы помочь как трагедию. Важно уметь говорить «нет», когда вы чего-то не хотите.

Удивительно, но, когда мы проходим этот путь, страхи начинают отступать и постепенно появляется сила

Это не значит, что не будет больно и ваша жизнь сразу заиграет всеми красками. Понадобится время, чтобы отпустить когда-то столь значимые отношения. Зато вы вернете себе свою жизнь и высвободятся ранее запертые в темницу желания.

После выхода из болезненных отношений мои клиенты часто начинают дело, о котором так давно мечтали, становятся более раскрепощенными и уверенными, начинают наслаждаться жизнью, дышать полной грудью и удивляются, что им может быть хорошо с самими собой.

Я сама, находясь в болезненных отношениях, даже не представляла, какие возможности может дарить жизнь. Сейчас же я пишу книгу, веду свою группу для созависимых, строю здоровые отношения с мужем, ушла с работы по найму, чтобы жить по своим правилам. Оказывается, все возможно. Нужно только захотеть себе помочь и перестать надеяться, что кто-то сделает это за вас.

Бомбочки для ванны ручной работы

Как помочь себе в процессе выхода из созависимых отношений? Предлагаем чаще заботиться о себе, прислушиваться к телесным ощущениям и не забывать отдыхать. Отличным компаньоном для релаксации станут мини-бомбочки для ванны с эфирными маслами, которые помогут вам перезагрузится и начать все с чистого листа.

Реклама. https://aliexpress.ru

Психолог, ведущая психологических групп.

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

3 этапа развития либидо: от первой любви до счастливого брака

«Некрасивых женщин не бывает…»: как связаны алкоголь и сексуализированные преступления

Восстание нейросетей: главы техкомпаний призвали приостановить ИИ-эксперименты из-за потенциальной опасности

Бум на жиротопку в соцсетях: китайское упражнение, которое сделает ваш живот плоским

«Свекровь говорит, что я нагуляла ребенка, а муж не заступается за меня и не помогает»

Как повысить креативность: советы от маркетолога Nike

Двойные стандарты: почему людям не нравится, когда жена старше мужа

Родители-манипуляторы: 3 типичные тактики

Отказ от отношений, которых не существует

Теги: клоуны, границы — личный электрический забор, он просто не в вас, ссужает деньги партнерам, деньги, Интернет-знакомства : Супермаркет людей

Есть два больших вопроса, которые читатели недавно задались вопросом: как мне отпустить парня, который не ответил взаимностью на мои чувства? Как мне отпустить парня, с которым у меня на самом деле не было отношений?

В сущности, как избавиться от одностороннего влечения — отношений, которых не существует?

Во-первых, вы не можете «расстаться», если нет отношений, от которых можно было бы расстаться. Единственный человек, с которым вам придется расстаться, — это вы (и ваше чрезмерно бурное воображение и чувства).

Вопрос здесь на самом деле не в «он» (или в ней), поскольку они не являются частью уравнения, когда вы создаете иллюзию, а не держите ноги в реальном мире. Проблема в том, что вы не хотите отпускать свои чувства, свою одержимость, свою драму.

Есть четыре основные причины, по которым вам нужно отпустить несуществующие отношения:

Ты королева проекции.

Вы выбираете мужчин, которые угождают вашему собственному негативному самоисполняющемуся пророчеству и которые, вероятно, заставят вас «влюбиться» в них. А затем вы проецируете на них те чувства, которые, по вашему мнению, у вас есть, и предполагаете, что они должны чувствовать и воспринимать так же, как и вы. Вы хотите, чтобы они заметили вас, увидели вас такими, какими вы видите их. Но большая часть этого материала у вас в голове, поэтому вы с ними не общались. А потом удивляешься, почему они не ответили взаимностью на твои чувства.

Вы думаете, что ваши чувства достаточно сильны для вас двоих.

Потеряв всякое чувство меры, вы настолько поглощены своими чувствами, что хотите, чтобы они были охвачены всей любовью, которую вы можете дать. Вы надеетесь, что однажды он поймет, что вы чувствуете, и вернет это. Поверьте мне, это не так.

Вы на самом деле не хотите быть в отношениях и эмоционально недоступны.

Жизнь в мире грез кажется безопаснее, чем страх быть отвергнутым в реальном мире. Выбирая мужчин, которые отчуждены и вряд ли будут заинтересованы, вы избежите того, чтобы вас обидели так, как вы боитесь. Вместо этого вы строите в уме замки из песка в небе, а затем чувствуете себя отвергнутым собственными мечтами. На самом деле вам нужно какое-то вдохновение для этих иллюзий, а он не является частью вашей жизни.

Ты не хочешь отпускать.

Как многие из нас обнаружили, даже если продолжать чувствовать то, что мы чувствуем, или быть связанным с кем-то самым опасным, мы продолжаем. Это немного похоже на «Я начал, поэтому я закончу», но также и потому, что даже когда ничего нет или есть крохи, мы не хотим отпускать. Это менталитет «лучше немного крошек, чем ничего». Мы не хотим быть честными с собой, если обнаружим, что нам трудно или больно смотреть на что-то. Мы не хотим признавать, что часто являемся творцами собственной боли, и уж точно не хотим признавать, что отпускаем то, чего не было (или что не существовало до такой степени). мы представляли).

Помните: немного сложно привлечь кого-то к ответственности за что-то, что является великой иллюзией в вашей голове, когда вы можете привлечь его к ответственности за реальное поведение. Точно так же вы не можете удивляться, почему кто-то не является и не чувствует того, что вы хотите, когда он не является частью отношений [в вашей голове].

Эти мужчины стали источником вдохновения для нашего последнего витка чувств. Сначала они вносят небольшой вклад, а затем мы просто берем его оттуда. Мы отказываемся признать, есть они или нет, и действуют ли они в соответствии с образом в нашем сознании, а если нет, то почему.

Любое несчастье, которое вы испытываете, по большей части является вашим собственным творением. Это не значит, что с их стороны может не быть какой-то сомнительности, такой как использование ваших чувств в своих интересах, но очень важно с сочувствием признать, что твердо стоять на ногах в реальности не было в вашей повестке дня. Ты купаешься в иллюзиях.

Из-за того, что вы сосредоточились на картинке в своей голове, вы не обратили внимания на признаки того, что вам нужно стать реальным.

На самом деле объект вашей привязанности может и не подозревать о вашем интересе. Или, если они это сделают и выразили отсутствие интереса, вы перешли в режим безответных чувств. Вы зависли, надеясь, что вас наконец «увидят» и догонят ваши чувства.

Неважно, что они чувствуют; вас интересуют только ваши чувства и соответствие им.

Дело в том, что с того момента, как вы осознаете, что 1) ваши чувства не взаимны и/или 2) что вы не состоите в отношениях [с ними], ваше тело и разум попытаются сообщить вам об этом . Если вы все еще одержимы и пытаетесь заставить их ответить взаимностью в течение длительного периода времени, это признак того, что вы игнорируете свою интуицию и страх.

Одно дело быть влюбленным. И совсем другое — сокрушить себя в саморазрушительной погоне за болью. А потом винить в этом кого-то другого.

Если вы решили продолжать любить и преследовать этого человека, основываясь на иллюзиях, пока вы ждете крох или вообще ничего, вы выполняете задание по избеганию.

Как будто вы хотите спрятаться от этих созданных вами же чувств отторжения. Вы думаете, что нет никакого риска, если у вас нет настоящих отношений.

Иногда человек может ввести нас в заблуждение, думая, что он чувствует больше, чем на самом деле. Тем не менее, в ситуациях, когда вам нужно отпустить отношения, которых не было, обычно бывает так, что вы были без ума от этого человека и не хотели отпускать чувства (или фантазии).

Вы решили, что хотите и любите его/ее. И черт с ним, ты найдешь способ показать им, что они тоже должны тебя замечать и любить. Ты будешь ездить на этом воображаемом осле любви, пока он не рухнет.

Как люди, мы склонны вести себя так, как будто наши чувства автоматически создают долговую расписку.

В нездоровых отношениях и/или там, где присутствует фантазия, мы любим без всякого основания для любви. И тогда мы отказываемся отказаться. Мы не хотим отказываться от фантазий или иллюзий и становиться реальными, чтобы противостоять нашим проблемам

Если вы пытаетесь отпустить несуществующие отношения, это сигнал жизни о том, что вам больно. Вы занимались саморазрушающим поведением и неоднократно создавали для себя ситуацию отторжения, а затем задавались вопросом, почему вы испытываете боль. Да, трудно признать, что вы приняли ряд решений, которые привели к этому повороту, но осознание этого — начало исцеления.

Эти ситуации могут закончиться только тогда, когда вы их закончите. Вам не нужно ничего говорить. Честно говоря, другая сторона может немного смутиться, если вы скажете ей, что все «кончено». И если они теневые, они просто попытаются извлечь выгоду из вашего признания. Не ходи туда.

Хватит звонить, преследовать и писать смс.
Больше не нужно видеть буханку хлеба, когда на ней едва остается крошка.
Хватит ждать, надеяться и прогнозировать.
Остановите безумие. Это безумие думать, что это то, на что вы должны согласиться: иллюзорные отношения.

Хватит создавать драму, а потом удивляться, почему ты несчастен. Правда в том, что когда вы не чувствуете себя достойным лучшего, вы создаете драму, чтобы подавить себя. Так быть не должно. Я знаю — я сам так делал.

Примите решение быть в реальном мире.

Принимайте вещи за чистую монету. Это означает, что когда он (она) не звонит, это потому, что они не хотят с вами разговаривать. Это не потому, что они ждут, когда вы сделаете ход. Это не шахматы!

Если вы месяцами ничего не получаете от них, это не потому, что вы сделали что-то не так. Это потому, что вы не состоите в отношениях. Пока вы мечтаете о своей жизни, они там живут своей.

Если вы тратите свое время, энергию, усилия и эмоции, желая людей, которые не хотят вас, а затем зацикливаетесь на том, почему они не хотят вас, ваша жизнь застопорится.

Если вы в упор не можете принять это:

1) это в основном в вашей голове,
2) если он вас не хочет, то вам пора начать его не хотеть, и 3) вы создаете свой собственный драма и боль

…тогда вы должны хотя бы взять на себя ответственность за то, где вы сейчас находитесь. Не нужно обвинять и стыдить. Признайте, что это выбор, который означает, что вам не нужно быть, делать или иметь дело с чем-то.

Обратитесь к профессионалу.

Работа с психотерапевтом или консультантом не только дает вам профессиональную поддержку, но и помогает вам ориентироваться в настоящем. Сделайте шаг , в день, за раз. Используйте этот опыт как переломный момент, который выдвинул на первый план необходимость обратиться к старой боли, страху и чувству вины.

Но если вы находитесь на том этапе, когда хотите и можете что-то с этим сделать, не усложняйте. Когда вы отпускаете отношения, которых нет и не существовало, у вас есть эта сила, и вы находитесь в авангарде того, что с вами происходит. Не делай вид, будто он(а) должен что-то сделать, чтобы положить этому конец. Это вам нужно сделать шаг. Возвращая вас в реальный мир и постепенно отказываясь от фантазий, вы обретете перспективу. Вы поймете, почему вы занимаетесь этим саморазрушающим поведением, чтобы не вернуться назад. Вы исцелитесь.

Ваши мысли?

Когда любишь мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить

Пол Грейвс

2 511 788

ПРОСМОТРОВ

Итак, вы любите парня с низкой самооценкой. Хреново быть тобой. Я говорю это как чувак, который ненавидел себя. Кто еще как делает. Я знаю, с каким дерьмом вы имеете дело. Он должен свести вас с ума.

У меня были отношения с ангелом, назовем ее Мэри. Мэри была такой чистой, красивой душой. Мы подключились. Взгляд в ее глаза наполнил меня утешением и успокоил мои страхи. Мэри так любила меня, и я любил ее тоже. Но еще больше я ненавидел себя. Короче говоря, я убежал от ее любви. Любовь, которую я считал недостойной. Я искал подтверждение и отвлечение в женщинах, алкоголе и карьерных шагах. И многими другими темными способами, которые я не буду упоминать.

Низкую самооценку легко объяснить, но некоторым трудно понять. стыдно за то, кто вы есть. Чувство вины или смущения из-за того, кто вы есть, глубоко внутри. Вы чувствуете себя «другим». Повреждены или испорчены фундаментальными, необратимыми способами. Вы не любите себя. Ваш мужчина может никогда не признаться в этом прямо, но он хотел бы быть кем-то другим.

Увы, в жизни нет политики возврата. Мы застряли в этой шкуре навсегда, и ненависть, жалость к себе — никуда нас не приведет. Но вот беда:

Когда мужчина имеет дело с низкой самооценкой, он будет совершать ошибки. Большие ошибки. Стыд и низкая самооценка привели меня к безрассудству. Я чувствовал постоянную, почти невыносимую фоновую тревогу. Я должен был заставить себя чувствовать себя иначе. Мне пришлось бежать. К счастью, было несколько надежных методов: безостановочные вечеринки, безответственный секс, открытие бизнеса, трата больших денег, экзотические путешествия. Моим худшим кошмаром было одиночество в тихой комнате. Я терпеть не мог свою собственную компанию. Может быть, ваш мужчина чувствует то же самое, я молюсь, чтобы он этого не сделал. Но мои чувства не уникальны.

Ошибки, которые я сделал, привели к больше стыда и вины. А потом еще ошибки сделали, убегая от этих чувств. Цикл продолжается. Это приводит к тому, что я называю 9-м измерением стыда. Яма может быть такой глубокой. Спираль боли кажется неостановимой.

Низкая самооценка вашего мужчины может проявляться по-разному. Каждый парень будет действовать по-своему. Кто-то отступает и прячется, кто-то убегает и ищет опыта. Другие веселятся и бушуют или пытаются проявить себя на работе. Это хлопотно как для страдающего, так и для бедняка, который так их любит. Низкая самооценка сложна; страдалец может отвлечься или убежать от него на годы. Он может даже не осознавать, что тьма, которую он ощущает, – это низкая самооценка. И это чертовски душераздирающе.

Если ты любишь его, ему нужно, чтобы ты пережил это. Вы можете показать ему свет. Не бросай его, ты ему нужен. Много раз это будет сбивать с толку, и он может причинить вам боль, сам того не желая. (Поверь мне, он не хочет причинять тебе боль. Ему достаточно больно просто быть самим собой.)

Вот несколько важных вещей, о которых следует помнить: шпаргалка, которая поможет пережить трудные времена. И, может быть, помочь ему увидеть правду о его путях.

Он так любит тебя, но еще больше ненавидит себя.
Он потерялся. У вас двоих может быть такая очевидная прекрасная возможность для любви, но он упускает ее. Он видит только свои недостатки. Его боль и депрессия похожи на темное, тяжелое, толстое одеяло, которое он просто не может стряхнуть. Но, как я уже сказал выше, он может даже не осознавать этого. Он не пытается заморочить вам голову. Он не недостижим. Однако он находится в состоянии постоянной тревоги, всегда желая быть кем-то, кого ОН любит. Если вы скажете «Я люблю вас», он, вероятно, подумает: « Зачем? Вы не можете. Вы не правы’.
Он жаждет полюбить себя, и борьба за это может разрушить ваши отношения. Это должно быть хорошо, верно? Не все мужчины проявляют это чувство здоровым образом. Будет трудно, но подумайте об их точке зрения. Если они не любят себя, возможно, вы можете чем-то помочь им. Если вы любите его, сделайте все возможное, чтобы помочь его СЕРДЦЕ. Купите ему книги по духовности, спросите, как он относится к себе. Выслушайте и, если потребуется, обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или психологу.
Я рекомендую книгу доктора Роберта Гловера «Нет мистеру хорошему парню». Это был тревожный звонок, и он помог начать мое безумное путешествие трансформации. Не позволяйте названию одурачить вас, это книга о стыде, самооценке и обучении принимать себя. Это мощная отправная точка, купите ее сейчас.
Он может искать внимания вне отношений или действий без вас.
Это было огромным фактором в прекращении моих отношений. Моя низкая самооценка привела к тому, что я жаждал внимания со стороны других потенциальных партнеров. Я был зависим от одобрения и одобрения со стороны других женщин.
Возможно, ему нравится внимание окружающих, флирт и заманчивые взгляды. Надеюсь, вы не застали его на сайтах знакомств или в приложениях. Это была еще одна вещь, которую я бы сделал – я так жаждал внимания. Может быть, он также жаждет, чтобы люди говорили ему, какой он классный, как классно одевается или какая у него замечательная работа. Дело в том, что он просто без ума от внимания.
Он ищет внимания и одобрения других людей, а вы? Самооценка — настоящая стерва. Он думает, что должен либо доказывать самому себе, что он достоин, либо искать доказательства этого везде, где только можно. «Если другие люди говорят мне, что я великий, то это должно означать, что я великий» 9.0003
Возможно, вам кажется, что все мы должны любить и уважать себя как людей. Но для человека с низкой самооценкой это не так. Низкая самооценка похожа на нахождение в зале суда. И ты виновен, пока не доказана невиновность. Он стыдлив в глубине души. Его душа кажется почерневшей, поврежденной и непоправимой. Он жаждет бегства от реальности.
Попробуйте поговорить с ним об этом. «Я думаю, ты ведешь себя так, потому что тебе нравится, как ты себя чувствуешь, верно? Почему вам нужно так себя чувствовать? Разве ты не можешь просто быть собой, как ты сейчас себя чувствуешь?» «Почему меня недостаточно?» «Тебе нужна помощь, чтобы научиться любить себя?»
Если ваш мужчина не выдерживает этого разговора, подумайте о том, чтобы двигаться дальше. Он не готов. Это должен быть он, кто производит изменения, необходимые для исцеления. Вы НИКОГДА не должны делать это за него.
Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.
Сначала он дорожил тобой. Ты был его призом. Он держал тебя близко, показывал тебя миру. Это было опьяняюще и интенсивно. Но вскоре он понял, что у него есть ты, и начал оглядываться по сторонам. Кайф, который вы и новые отношения дали ему, исчез. Действие препарата закончилось, поэтому он ищет новый запас. Ему нужны более интенсивные опьяняющие переживания, чтобы чувствовать себя хорошо.
У меня был прекрасный партнер в лице Мэри, но я не верил, что достоин ее. Она могла видеть мужчину, которым я был, за пределами дерьмовой бури, которая была моей жизнью. Она видела мой стыд и ненависть к себе, но я не мог купить это. Я был слишком глубок в собственном трансе.
Я думал, мне повезло, что я ее как-то обманул. Поэтому мне нужно было доказать, что я могу быть достойным кого-то удивительного. Звучит глупо, что ли? Я хотел иметь возможность «заработать кого-то», кого хотели все остальные, доказать себе, что я ценный человек. Тогда я смогу полюбить себя.
Помните, что дело не в вас, дело в дыре в его сердце. Он должен знать, что ему не просто «повезло», когда он заполучил вас. Не позволяйте ему чувствовать себя так! Пожалуйста, скажи ему, что любишь его. Расскажите ему обо всем, что вы считаете уникальным и привлекательным в нем. Не делайте это только из-за внешнего вида. Если он чувствует, что обманул вас, он не будет относиться к отношениям с уважением. Это важный момент.
Он может быть беспокойным или постоянно пытаться что-то доказать миру или себе.
Некоторые называют это суетой или честолюбием. Может быть, у него есть грандиозные идеи или предпринимательское рвение. Он хочет создать что-то, что изменит мир. Это замечательно, но в его случае это может быть прикрытием: отвлечением внимания от голосов в его голове. Голоса, которые говорят: «Тебя недостаточно». Он пытается создать жизнь, которая докажет его ценность.
Он не хочет жить без тебя. Его большие мечты или грандиозные желания выводят его из головы. Они дают ему надежду, что, может быть, однажды, просто может быть, он сможет полюбить человека, которым он является. После того, как он сделает все эти удивительные вещи.
В драйве и инициативе нет ничего плохого. Но почему он такой загнанный? Почему он так желает ? Если бы мы потрудились спросить себя, «почему» мы хотим того, что делаем, мы могли бы избавить себя от большого горя. Мы бы перестали бегать за таким количеством блестящих красных мячей. Мы могли бы жить с большей целью. Ваш мужчина должен спросить себя, почему он так многого хочет добиться.
Чтобы спустить его на землю, напомнить ему, сколько жизни нужно прожить прямо сейчас , в этот момент. Этот момент, между вами двумя. Поцелуй его в губы, возьми его голову в свои руки. Взъерошьте эти волосы и посмотрите в глаза, которые вы так любите. Скажите: «Я люблю тебя именно за то, кто ты есть прямо сейчас». Скажи ему, что ему достаточно.
Смысл не в том, чтобы сделать его бесцельным, ленивым ослом. Это нужно для того, чтобы убедиться, что его мотивация и приоритеты в правильном месте.
Он может быть чрезвычайно ревнивым или неуверенным в себе по отношению к другим мужчинам.
Моя бывшая, Мэри, должна была думать, что я всегда идеальна и замечательна. Она была всей моей системой поддержки, моим источником уверенности и безопасности. Она была моим всем. (И все же я ужасно с ней обращалась — разве мужчины не самые великие?)
Если бы я чувствовал, что мне что-то угрожает или не имел значения номер один в ее жизни, я бы начал сходить с ума. Низкая самооценка внутри вашего мужчины создает огромную дыру. Он наполнил его вами и окропляет другими вещами, такими как пороки и внимание со стороны. Когда вы снова угрожаете оставить их пустыми, они сходят с ума или становятся иррациональными.
Он не хочет, чтобы вы страдали. Он также не хочет доминировать над вами. Он не знает, почему он так себя чувствует, но это потому, что он ненавидит себя таким, какой он есть. По сути, это самооборона, ваши действия причиняют ему боль. Достаточно болезненно просто быть тем, кто он есть — когда ты угрожаешь заставить его чувствовать себя еще хуже… он набрасывается или чувствует себя неловко.
В этом нет ничего страшного. Я просто говорю, как есть.
Практически невозможно заставить его жить «в данный момент».
Многие парни с низкой самооценкой живут прошлым. Он может быть одержим чувством вины и сожалеть о возможностях, которыми не воспользовался. Может быть, он сожалеет о том, что плохо учился в школе или выбрал лучший колледж. Он может чувствовать себя неудачником и разочарованием в своей семье. Кто знает, дело в том, что он все время едет вниз.
С другой стороны, он живет в будущем. Он мечтает о дне, когда он сможет «быть счастливым». Вам может быть грустно, потому что кажется, что все, о чем он заботится, это заработать много денег, добиться успеха или славы. Или заставить его семью гордиться. Может показаться, что он не учитывает вас в своем утопическом видении будущего. Но он, вероятно, просто чувствует, что будет достоин вас только тогда, когда завоюет мир. Он чувствует, что недостоин счастья, пока не проявит себя. Эти мысли поглощают его, и он отчаянно нуждается в том сладком моменте облегчения, когда он «сделал это». Проблема: она никогда не придет.
Ты любишь его таким, какой он есть, верно? Скажи ему это прямо сейчас.
Настоящая преданность пугает его до чертиков, но не по той причине, о которой вы думаете.
В моих отношениях я боялся, потому что я не знал, кто я, черт возьми. Единственные части себя, которые я знал, были дерьмом. Я не чувствовал себя хорошим человеком, так кто захочет быть со мной? Я убедил себя, что помогаю, не давая ей замуж или детей. Не давая ей 100% истинного обязательства, я делал ей одолжение.
Я не верил в себя. У меня не было веры в свою собственную доброту или потенциал. Я знал, что не смогу справиться с трудностями, которые наступят. Мои чувства были такими: «Все, к чему я прикасаюсь, превращается в дерьмо, так зачем мне тратить ее время? Это обречено с самого начала, и я не хочу причинять ей боль».
Здесь нечего советовать, что бы он ни собирался на тебя посмотреть, как «олень в свете фар». Знание этого может помочь вам понять сложность мужчины. Ему нужно научиться любить себя в трудные времена, прежде чем он сможет полюбить вас в трудные времена.
Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете от боли или страданий из-за отношений.
Больной, да? Ненавидь меня, если хочешь, мне все равно. Я пришел в правду. Об этом сложно говорить. Самооценка может стать настолько низкой, что мужчина получает подтверждение, видя, как страдает его партнерша. Видеть, как человек проходит через ад ради нас, чувствовать боль, причиненную нами, — на самом деле может вызывать у нас чувство гордости.
Это доза наркотика «Я достоин»… «Посмотрите, как этот человек сходит по мне с ума, я должен быть достоин».
Хватит говорить, пора прекращать отношения. Боль никогда не оправдывает боль.
Он обожает вас, но ему нужно научиться любить себя.
Твой парень должен научиться любить себя. Это включает в себя все самые глубокие и самые темные части, части, которые пугают его до смерти. Непроявленные и неощутимые части нашей психики являются источником всех неврозов и страданий. Это сказал Карл Юнг, а не я.
Если он любит только определенную часть себя, например, свою внешность, остальная часть его останется неразвитой. Раньше я во многом был похож на ребенка. Я избегал боли или жертв при каждом удобном случае и превратился в большого мужчину-ребенка. Если это происходит с вашим мужчиной, вы должны немедленно остановить это.