Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

49 879

Кризис отношенийМужчина и женщинаПрактики how to

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Как распознать деструктивные отношения

Признаки:

• чувство безразличия;

• пренебрежение интересами, взглядами, желаниями, мнением;

• манипуляции;

• заниженная самооценка;

• отсутствие уважения;

• нервное напряжение.

Список можно долго продолжать, но суть одна — вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, — это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Ключевые отличия

1. Постоянное ощущение дискомфорта.

2. Незаслуженное плохое обращение.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. В здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами.

В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты — женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру, во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний

Конечно, скверный характер — не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Почему сложно выйти из деструктивных отношений

Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Страх одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Привыкание к страданиям

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают, потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было

К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать.

Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Что делать, если вы находитесь в разрушительных отношениях

Итак, вы осознали, что находитесь в токсичных отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять — значит прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять — значит сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует — у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки. Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений — вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений — вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Ланди Бэнкрофт» Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять» 

Он не хочет признавать, что делает вам больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит ваше мнение. Он не остановится, пока вы сами не прекратите это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин, а также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Психолог, исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«Все мы уникальны и важны»: как осознать безусловную ценность — мнение психолога

«Как перестать думать, что со мной что-то случится, если я не совершу определенный ритуал?»

«Меня что, прокляли? Не могу прервать цикл неудач в отношениях»

Психологи выяснили, что может нас заставить заняться сексом с роботом

«Нет никакого развития»: в чем особенности зависимых отношений — 3 компонента

Как определить, что вы готовы к семейной жизни: чек-лист из 7 вопросов

Вспышка кори в России: почему это произошло — ответ врача

Ты как ребенок: почему взрослый ведет себя по-детски?

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера. 

Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д. 

В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.  

В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.  

Признаки деструктивных отношений

1. Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др. Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.
2. Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга. Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь. Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями.
   Преодолеть их самостоятельно очень непросто.
3. Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами. Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу. И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.
4. Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности. Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.

Причины деструктивных отношений 

Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например: 

• страх близости или отвержения; 
• неуверенность в себе;   
• воспроизведение семейного сценария; 
• невозможность поделиться собственными чувствами и переживаниями; 
• эмоциональная (любовная) зависимость; 
• психологические травмы 
• и др.
   

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной  

Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе. 

1. Эмоционально-чувственная основа. Это начало и развитие любых личных связей. Симпатия и интерес подталкивают к общению, изучению человека. Совместные увлечения позволяют проводить вместе больше времени, получая удовольствие от общения. Влюбленность наполняет нежностью и страстью к объекту чувств. Любовь позволяет справиться с конфликтами ситуациями, учиться понимать партнера, поддерживать его, сопереживать. Чувства являются важным компонентом в отношениях.  
2. Уважение. Важно научиться уважать человека, границы его личности, его интересы, время, затраченные усилия. Это позволит обеспечить своевременную заботу, внимание и понимание нужд партнера. 
3. Доверие. Научиться доверять совершенно постороннему человеку не просто. На это необходимо больше всего потратить совместного времени и усилий.
    
4. Личностный рост. Человек редко находится на одном уровне личностного развития. Самосовершенствование одного партнера подталкивает к развитию и другого. А при поддержке со стороны близких стремление к личностному и профессиональному совершенствованию протекает намного легче. 
5. Схожие взгляды на будущее. Они позволяют строить планы и успешно решать задачи совместными усилиями. Одна мечта на двоих помогает партнерам разделить собственные усилия на ее осуществление. 
6. Интимная близость. Это важный элемент семейного бытия. Ни одна семья не обходится без интимной близости. Это базовая потребность человека. 

Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы.

 

Читайте также: 

Недоверие в отношениях
Отношения на расстоянии
Как пережить расставание
Помощь психолога при безответной любви
Помощь психолога при разводе
Помощь психолога при измене

 

Деструктивные отношения

Деструктивные отношения

Независимо от того, что вы делаете, вы продолжаете оставаться в одном и том же типе отношений? Даже когда вы думаете, что влюбляетесь в совершенно другого человека, оказывается ли он таким же, как и все остальные? Являетесь ли вы жертвой какого-то повторяющегося невезения или есть какое-то другое объяснение тому, почему этот паттерн продолжает повторяться в вашей жизни?

Мы оказываемся в одних и тех же неудовлетворительных отношениях, потому что, какими бы несчастными мы ни были, мы обусловлены тем, что ожидаем от них. Наши навыки межличностного общения развивались в психологической среде, в которой мы выросли. В детстве мы привыкли к тому, как с нами обращались и на что реагировали в наших семьях. Даже если наши родители в целом были любящими, тонкие или случайные моменты, когда они были критичны, раздражительны или бесчувственны, воздействовали на нас, оставляя глубокие отпечатки в нашей психике и вызывая у нас неблагоприятное отношение к самим себе.

Мы вступаем во взрослую жизнь, запрограммированные на то, чтобы относиться к миру в целом так же, как мы относились к нашим первоначальным семьям. Так что когда обращение, которое мы получали в детстве, было плохим, это то лечение, которое мы ищем сегодня. Несмотря на то, что мы способны приспособиться к новым людям и к более доброму обращению, когда дело доходит до наших самых близких отношений, мы возвращаемся к своим старым условным реакциям. Мы не подготовлены к тому, чтобы нас любили более глубоко и полно, чем мы были в детстве. Нам трудно принять незнакомые нам чувства, терпеть обращение, противоречащее нашему прошлому опыту.

Когда мы влюбляемся в кого-то, кто отличается от людей, с которыми мы выросли, стиль взаимодействия, который работал для нас тогда, не подходит для этого нового способа быть любимым. Мы в конфликте: разрываемся между существованием в старой, знакомой реальности и новой, чуждой. Новый взгляд несовместим с нашей верой в то, что люди на самом деле нас не любят и что мы не достойны любви. Несоответствие вызывает в нас психологическое напряжение и эмоциональную тревогу.

Здесь мы обычно попадаем в беду. Вместо того, чтобы приспосабливаться к новой позитивной эмоциональной среде, мы пытаемся скорректировать наши текущие обстоятельства, чтобы воссоздать прежнюю среду, к которой мы привыкли. Обычно мы добиваемся этого тремя способами.

1. Отбор:

Самый простой способ воспроизвести эмоциональный климат, в котором мы выросли, — выбрать партнера, похожего на значимых людей в нашем прошлом. Этот человек будет относиться к нам так же, как мы относились к нему в молодости, поэтому наш стиль общения будет по-прежнему уместен в новых отношениях. Та же старая эмоциональная среда, тот же старый способ общения… это означает отсутствие несоответствий, беспокойства или напряжения.

*Выбрали ли вы себе пару, обладающую теми же качествами, что и члены семьи или другие значимые для вас люди в прошлом?

*Если да, то относитесь ли вы к своему партнеру так же, как в семье в детстве?

2. Искажение:
Если мы выберем партнера, который отличается от людей из нашего прошлого, мы можем стереть это различие и воспроизвести наше детство, исказив нашего партнера. Мы ошибочно воспринимаем их как похожих на кого-то из нашего прошлого. На самом деле мы проецируем качества человека из детства на нашего нынешнего партнера. Мы неправильно истолковываем их выражения и представляем, что они критичны или злы, хотя на самом деле это не так. Мы неправильно истолковываем их действия и думаем, что они отвергают и больше не любят нас, когда они это делают. В конце концов, эти искажения берут верх и становятся такими, какими мы считаем наших партнеров.

*Ваш супруг все больше и больше напоминает вам кого-то из прошлого, кого вы не любили?

*Если это так, возможно, вы искажаете своего партнера и видите его неточно.

*Могли ли вы проецировать на своего партнера качества кого-то из вашего детства?

3. Провокация:
В крайнем случае, когда отбор и искажение не смогли воспроизвести среду нашего детства, мы прибегаем к провокации. Мы пытаемся спровоцировать нашего партнера на то, чтобы он относился к нам так же, как изначально относились к нам. Другими словами, мы пытаемся превратить нашего партнера в кого-то из нашего прошлого. Мы манипулируем ими, заставляя их быть теми, кем они не являются, чтобы чувствовать себя с ними более комфортно… более совместимыми, но в худшем смысле. Если в детстве к нам относились враждебно, мы заставляем нашего партнера злиться и враждебно относиться к нам. Если к нам относились с бесчувственностью и безразличием, мы заставляем нашего партнера игнорировать и игнорировать нас. Если к нам относились с неодобрением и критикой, мы получаем, что наш партнер принижает и очерняет нас.

*Ваш партнер ведет себя так, как ему не свойственно?

*Напоминает ли вам это поведение о том, как нелюбящий человек вел себя по отношению к вам в детстве?

  *Как вы ведете себя со своим партнером в последнее время? Возможно, вы провоцируете своего партнера воспроизводить то, как кто-то    вел себя по отношению к вам в прошлом.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: деструктивные отношения, близость, отношения

4 признака того, что вы находитесь в деструктивных отношениях! | Шэй Левистер

Что делать, если отношения, в которых вы состоите, это кошмар, а не отношения вашей мечты!

Шей Левистер — Написано 8 января 2012 г.

Мы все слышали поговорку о том, что отношения требуют работы и обязательства, чтобы заставить их работать. Это правда, что отношения не всегда легки, но когда вы должны провести черту между общими проблемами в отношениях и разрушительными проблемами в отношениях? Пребывание в деструктивных отношениях подрывает вашу самооценку, высасывает из вас положительную энергию, а также может выявить в вас худшее. Знать признаки того, что вам пора уйти, так же важно, как знать, когда настоящая любовь появилась на вашем пороге. Вот некоторые признаки того, что вы состоите в отношениях, которые, вероятно, должны закончиться:

1. Ваш возлюбленный использует страх, чувство вины или манипуляции, чтобы управлять вами.
Отношения — это соглашение между двумя людьми, которые решили любить, уважать и принимать другого человека таким, какой он есть. Это выбор. Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто пытается лишить вас возможности выбирать, это не попытка другого человека любить вас, а попытка удовлетворить свои собственные потребности и контролировать вас! Некоторые даже классифицируют такое поведение как жестокое обращение, потому что со временем оно разрушает ваше ощущение себя и данной Богом свободы делать свой собственный выбор.

2. Вы оба постоянно ссоритесь.
Часто, когда вы находитесь в созависимых отношениях, когда вы пытаетесь контролировать другого человека, возникают конфликты. Постоянная драка — это демонстрация неумения идти на компромисс и уважать индивидуальность другого партнера. Многие люди попали в деструктивную модель постоянной борьбы, потому что они приравнивают этот высокоэнергетический обмен к любви и страсти. Это не любовь, а инкубатор для инфаркта! «Любовь терпелива, любовь добра. Не завидует, не хвалится, не гордится. Он не груб, не своекорыстен, его нелегко разозлить, и он не записывает обиды. Любовь не радуется злу, но сорадуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется и всегда упорствует. Любовь никогда не подводит». 1 Коринфянам 13:4 NIV Обратите внимание, что в этом стихе не было ничего, что говорило бы о том, что любовь все время борется или спорит!
3. Лучше быть в кабинете дантиста с корневым каналом, чем быть с вами, приятель.
Когда вы находитесь в отношениях, полных постоянных конфликтов или даже отсутствия волнения и связи, страшно вернуться домой или быть рядом с другим человеком. Вы можете даже любить своего партнера, но ненавидеть находиться рядом с ним. Когда вы состоите в здоровых отношениях, вам больше всего хочется быть с тем, кого вы любите. Вы должны с нетерпением ждать возможности услышать их голос и увидеть их лицо в конце дня. Если вы обнаружите, что находите оправдания, чтобы быть где угодно, но только не со своим любимым, тогда пришло время подумать о том, чтобы перейти к более здоровому опыту.
4. Отношения полны ревности, неуверенности и отсутствия доверия.
Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто постоянно обвиняет вас или задает вопросы о том, что вы проводите с другими людьми, что вы носите или куда вы ходите, и вы никогда не обманывали и не нарушали отношения в любом случае, недоверие вашего партнера ничего общего с вами и все, что связано с тем, что происходит внутри них. Возможно, вы обедали или разговаривали по телефону с лицом противоположного пола, и ваш партнер узнал об этом, и, понятно, это могло разрушить доверие, но если прошли годы, а они все еще бросают вам это в лицо или не доверяют вам даже хотя вы работали, чтобы вернуть это доверие, ваш партнер может использовать вашу оплошность, чтобы контролировать вас, так что независимо от того, что вы делаете или как усердно работаете, вы находитесь в безвыходной ситуации.