«Не беси меня». Что делать, если раздражает жена
«Не беси меня». Что делать, если раздражает жена | Нижегородская правдаГлавная | Общество | «Не беси меня». Что делать, если раздражает жена
Общество
Фото: Womanly.lk
Читайте нас в
Вот как бывает – ещё вчера вторая половина казалась средоточием мыслимых и немыслимых достоинств.
А сегодня вдруг раздражает даже по мелочам. И какого труда стоит сдерживать в себе это клокочущее раздражение!
Откуда оно вообще берётся? Нужно ли с ним бороться? И как не позволить обычному раздражению прикончить ваш брак?
Об этом мы разговариваем с московским психологом-консультантом Данилой ГУЛЯЕВЫМ.
Глаза бы не смотрели
– Вот вчера, казалось, был близкий и родной человек, а сегодня тебя начинает в нём раздражать всё – как он ест, говорит, что-то делает и т.д. Откуда возникает это раздражение между людьми, ещё вчера бесконечно близкими и дорогими друг другу?
– На мой взгляд, раздражение как раз не исключает близости и того, что люди остаются дорогими друг другу. Это, скорее всего, другая сторона близких отношений…
Люди часто рассказывают, что в какой-то момент начинают замечать, что близкий человек громко ест, глупо смеётся и так далее. Этот процесс возникает на определенной стадии сближения.
То, что в начале отношений может умилять, потом может превратиться в проблему и начать вызывать негативную реакцию.
Эту реакцию могут вызывать различия в бытовых привычках. Кого-то мама приучила всё по полочкам раскладывать, а кому-то привычнее бросить на пол. Пресловутый вопрос: как выдавливать тюбик с зубной пастой и можно ли разбрасывать носки.
Это могут быть и мировоззренческие различия – разные взгляды на распределение ролей в семье, отношения к жизни и т.д. И когда эти различия обнаруживаются, они тоже могут вызвать раздражение.
Оно может выплёскиваться уже в открытые конфликты, со злостью и яростью, или проявляться в виде закрытой конфронтации.
Есть такой термин – долженствование. Это представление о том, как должно быть, но не сформулированное, не доведённое до сознания.
И вот эти внутренние правила часто бывают жёсткими, поскольку установлены на автомате, как по умолчанию. И когда мы видим что-то, нарушающее эти наши внутренние правила, первой реакцией становятся гнев, недовольство, раздражение.
– Но ведь раздражение возникает только у притирающихся пар? Бывает, люди живут долго и даже счастливо, потом – бац! – накатывает недовольство друг другом. Оно, кстати, со временем может и пройти, чтобы потом появиться вновь. С чем это связано?
– Ну, у каждой пары это по-разному. Это может быть связано с различными изменениями. Поскольку семья постоянно меняется, проходит через разные этапы и кризисы, и они не всегда проходят гладко. Напряжение, которое вызывается этими переменами, вполне может выплёскиваться в раздражение. Люди начинают паниковать, злиться друг на друга.
Или взять, например, семейные роли. Есть такое патриархальное устройство семьи, где мужчина – добытчик, а женщина – хозяйка и должна подчиняться. Но в какой-то момент жену это перестаёт устраивать, и возникает запрос на другую модель отношений, распределение ролей. И это тоже может вызывать раздражение.
Оно может также вызываться повседневным стрессом, напряжением на работе, да и просто элементарным жилищным вопросом, из-за которого возникают проблемы с личным пространством.
В ежовых рукавицах
– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?
– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.
Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.
Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.
Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики.
Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.
А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.
– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?
– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.
Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.
Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.
Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.
Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.
Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок.
Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.
Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.
Признать виновным
– Кто чаще всего виноват в такой ситуации – тот, кто раздражается, или тот, кто это раздражение вызывает?
– Раздражение часто сопровождается чувством вины, которое только усиливает общее напряжение и усложняет задачу.
Нельзя обвинять тех, кто раздражается, потому что они не виноваты, что испытывают раздражение. Но и тех, кто вызывает раздражение, тоже нельзя винить. Потому что раздражение как раз подпитывается обвинением.
И если вы чувствуете, что вызываете раздражение у своей второй половины, важно понимать, что вы совершенно ни в чём не виноваты. И в то то же время не спешите клеймить своего партнёра. Человек может вас любить и раздражаться. Попытайтесь его понять.
– А раздражение в итоге способно привести к краху отношений?
– Отношения рушатся, когда в них становится всё меньше принятия друг друга и всё больше враждебности, которая создаёт эффект выжженной земли И уже сложно понять, что нас объединяет, за что мы друг друга любим.
Другая крайность в отношениях – полное отчуждение. Когда у людей оказываются разные интересы, разные ценности, различия становятся всё существеннее, и их уже сложно преодолеть. И в этом случае даже нормально, если люди решили расстаться.
Но обидно, когда враждебность и отчуждение не дают людям почувствовать, что их многое связывает, что они многое сумели создать.
Ведь любые отношения – это правда что-то уникальное. Вот вчера их ещё не было, а потом возникают совместные смыслы, практики, ритуалы, умения и чувства. И очень грустно, когда всё это обесценивается именно из-за эмоциональной накрутки.
Поэтому очень важно попытаться разобраться – либо у нас действительно ничего общего нет и мы расходимся, либо нам есть что сохранять.
А для этого очень важно разговаривать друг с другом.
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
Моего мужа все во мне раздражает. Что делать?
Моего мужа все во мне …
Назад
1
…
…
4
Вперёд
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 556 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
435 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 219 ответов
Как распознать альфонса?
4 186 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 687 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 901 ответ
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 590 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 484 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 174 ответа
..164 ответа
Последний — Перейти
#1
#4
Гость
Разлюбил Вас, автор. Попробуйте заставить его снова влюбиться в Вас.
#5
#7
#8
#10
#11
#13
#14
клевая попка
у него есть другая и он находится в стадии принятия мучительного выбора.
а кого он выберет зависит от вашего поведения. будите ныть и жаловаться облегчите ему выбор.
#15
Лисенок
а есть что сохранять? иногда лучше развестись..в отношениях должны быть двое заинтересованы.а у вас игра в олни ворота,вы уже стали грушей для битья и вымещения плохого настроения
#17
Проходили.
Это первый признак наличия любовницы.
#18
Юнона
У каждого могут быть проблемы. Надо их найти и решить, а не все рушить каждый раз .
#19
#21
Лисенок
У него скорее всего какие-то проблемы на работе,или что-то не получается.
а вы груша…..на любовь это не похоже.
#23
#24
#25
#26
#27
Alionushka
Знаете, автор, у меня тоже иной раз такая ситуация в семье возникает. Что я в этой ситуации сделала, так это полностью занялась своей жизнью на 100%. С утра всем завтрак, улыбка, обязательно при полном параде на работу!!!! После работы в спорт зал, либо на велосипеде кататься. Вечером так же с милой улыбкой ужин для всех и спать….
может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?
#28
#30
Гость
пizдец.
….
может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?
И моя улыбка не улыбка услужливого биоробота, а как раз таки человека, который не смотря на то, что ему больно внутри от того, что по каким то причинам любимый муж с прохладой стал относиться к тебе. Не смотря на это, я люблю жизнь и не зацикливаюсь на чем то негативном. А по поводу ЛЮБИТЬ СЕБЯ — так я об этом то и написала!!!! разве вы не увидели? ))))
#31
Юнона
Он идеальный муж и отец во всех отношениях, мне с ним хорошо,разводиться я не хочу.
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
193 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…48 ответов
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
337 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 054
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..24 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
…
..#32
#33
Юнона
А как это сделать?
#34
«В постели все идеально, как раньше. Но вот днем» просто ночью в постеле он представляет не Вас, а кого то другого, а днем сложнее, глаза не закроешь и не представишь, здесь реальность….
#35
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 438 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 092 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
704 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
965 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
..#36
#38
#39
Юнона
Я тоже всегда улыбчивая, за собой ухаживаю,себя не запускаю. Дома стараюсь всегда поддерживать уют,чтоб чисто и всегда свежеприготовленная еда. Вроде и не «пила» я , как мне кажется по крайней мере.
Но изменения по причине,невидимой для меня. Я первое ,что предположила,что разлюбил. Открыто спросила мужа об этом. Он сказал,чтоб не надумывала глупостей,что любит,что все нормально. Он такой человек,что нке любит говорить о своих проблемах. В постели мы всегда миримся, я вижу,что мужу со мной хорошо. Но за пределами спальни опять начинаются ссоры и раздражительность.
#41
Alionushka
Знаете, автор, у меня тоже иной раз такая ситуация в семье возникает. Что я в этой ситуации сделала, так это полностью занялась своей жизнью на 100%. С утра всем завтрак, улыбка, обязательно при полном параде на работу!!!! После работы в спорт зал, либо на велосипеде кататься. Вечером так же с милой улыбкой ужин для всех и спать..
Как уныло-то!
#43
Yulia_R
Автор, мужчины боятся менять быть ,по этому никогда он вам не скажет ,что разлюбил,если еще не решил ,будет уходить или нет! Такие вещи чувствуются ,может у него действительно проблемы но поднятие руки на женщину?????!!!!! Какая психика будет у вашего ребенка????поговорите с мужем об этом!
Ребенок ничего не видит,он еще совсем маленький.
Каждый может сорваться,надо уметь быть снисходительным.
#44
#45
мия
По теме. Выходить на работу как можно быстрее, выглядеть лучше. чем раньше, взять себя в руки. И все наладится. Он просто устал, а вы слишком придаете значение словам. Забиваете себе голову ерундой.
#46
И это называется заняться полностью собой.
Как уныло-то!
#47
Alionushka
Гостьпizдец…..
может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?Да не прислуга биоробот. Помимо мужа, дорогая моя, у меня ещё и два ребенка!!! Поэтому я, как их мать, должна сделать и их счастливыми тоже! Я не хочу, чтоб мои дети выросли и сказали потом своим друзьям: — наша мать была несчастной женщиной и так же несчастными сделала нас!!!
И моя улыбка не улыбка услужливого биоробота, а как раз таки человека, который не смотря на то, что ему больно внутри от того, что по каким то причинам любимый муж с прохладой стал относиться к тебе.
Не смотря на это, я люблю жизнь и не зацикливаюсь на чем то негативном. А по поводу ЛЮБИТЬ СЕБЯ — так я об этом то и написала!!!! разве вы не увидели? ))))
#48
Новые темы
Может ли что-то сложится, если мне 50, а ему 19?
3 ответа
Может ли мужчина, который уже был женат, жениться второй раз?
3 ответа
Зачем современному мужчине жениться?
7 ответов
Скучает за друзьями парнями
22 ответа
Почему влюбляюсь в него все больше?
8 ответов
#49
Поля
Автор, а вы припугните его разводом, мож одумается. Мой муж тоже начал частенько срываться на мне, хамить, бить правда не бил. То что любовницы нет уверена 99%.
Частенько скандалил при детях, дети пугались. В последний скандал, я решила, что так не могу больше, сказала спокойно не хочу больше с тобой жить, детям можешь помогать, можешь нет, жилье есть, работа есть, родители помогут. На тот момент я так и думала. Сразу изменился извинялся, пока как шелковый, но чуствую опять поорать охото, но боиться.
#50
Поля
Автор, а вы припугните его разводом, мож одумается. Мой муж тоже начал частенько срываться на мне, хамить, бить правда не бил. То что любовницы нет уверена 99%. Частенько скандалил при детях, дети пугались. В последний скандал, я решила, что так не могу больше, сказала спокойно не хочу больше с тобой жить, детям можешь помогать, можешь нет, жилье есть, работа есть, родители помогут. На тот момент я так и думала. Сразу изменился извинялся, пока как шелковый, но чуствую опять поорать охото, но боиться.
Назад
1
.
..
…
4
Вперёд
Следующая тема
Обидчивый мужчина-что делать?
66 ответов
Предыдущая тема
кого ваш мужчина любит больше, вас или свою маму?
81 ответ
5 вещей, которые нужно делать, когда вас так раздражает ваш партнер
Источник: MilanMarkovic78/Shutterstock
Почему ваш партнер больше всего сводит вас с ума? Является ли страстное раздражение оборотной стороной страстной любви?
Влюбленность часто включает в себя идеализацию , поэтому поначалу ничто из того, что делает ваш партнер, вас не беспокоит. Легко сосредоточиться на сильных сторонах друг друга. Вы восхищаетесь вашей совместимостью. Вы очарованы каждым моментом, проведенным вместе. Знакомство друг с другом — это кайф. Во время ухаживания вы также стремитесь сгладить свои разногласия. Доброта, терпение и прощение приходят легко.
Но в конце концов роза отцветает.
Когда вы соглашаетесь на какое-то обязательство, будь то вместе сейчас или навсегда, фантазии и беззаботные ухаживания отходят на второй план. Вы привыкаете друг к другу и погружаетесь в повседневную жизнь.
В значительной степени такое изменение фокуса полезно, потому что оно освобождает вас для построения настоящего партнерства. Преодолев затаившую дыхание стадию ухаживания, вы сможете заняться своими обязанностями и довести дело до конца. Вы также можете расслабиться и быть собой, глубже узнать друг друга и поверить, что вы можете рассчитывать друг на друга, несмотря ни на что.
К сожалению, по мере того, как вы начинаете жить вместе, вы можете обнаружить, что ваше истинное «я» может быть довольно раздражающим. То, что раньше казалось захватывающим, очаровательным или интригующим, теперь сводит вас с ума — небрежные привычки, иррациональные взгляды, необоснованные стандарты, неумелое общение, неправильный выбор одежды. Доброта, терпение и прощение, которые когда-то были сильны, теперь иссякают.
Раздражение может появиться на каждом шагу, особенно в периоды стресса. И, к сожалению, ваши отношения сотрудничества могут стать конфликтными.
Этот путь, хотя и обычный и нормальный, также болезненный. Если его не остановить, это может превратиться в порочный круг, в котором чувство хронического раздражения и разочарования делает вас более восприимчивым к следующему раздражающему событию или ситуации.
Разорвать этот порочный круг непросто, но вы справитесь. Вот пять подходов, которые помогут вам направить ваши партнерские отношения в более правильное русло и восстановить теплоту и дух товарищества:
Источник: Дебора Л. Дэвис
1. Поймите, как чувство раздражения вредит вашим отношениям.
Всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, даже если вы держите это при себе, вы выносите суждение о другом человеке. Суждение — заманчивый путь, потому что он заставляет вас чувствовать себя праведным и «лучше» кого-то. Но это длится всего мгновение, после чего вы, скорее всего, почувствуете себя опустошенным, опустошенным или отдалившимся от своего партнера.
Когда осуждение становится привычкой, оно ведет к презрению, которое может разрушить ваше партнерство.
Чтобы избежать этой ловушки, когда вы чувствуете, что раздражение начинает расти, помните, что долгосрочные последствия вынесения суждений заключаются в том, что они отравляют ваши отношения, уменьшая вашу связь с любимым человеком. Вместо этого пообещайте себе не осуждать своего партнера, например: «Это путь моего партнера, и я не вправе его ставить под сомнение». Вы также можете рассматривать эти моменты как способ более глубоко понять своего партнера и принять свои различия. , Например: «Мой партнер сосредоточен не только на моде, но и на других проблемах» или «Вещи, которые беспокоят меня, не беспокоят его/ее. Увлекательно!» Вы также можете практиковать невозмутимость, например: «Мы оба делаем все возможное в данный момент» или «Живи и давай жить другим».
2. Возьмите на себя ответственность за ту роль, которую вы играете в динамике.
В вашем чувстве раздражения нет вины другого человека.
Ваша оценка того, насколько они раздражают, — это просто ваше личное суждение и ваша субъективная точка зрения, но не обязательно абсолютная реальность. То, что вы считаете раздражающим, может считаться очаровательным или несущественным в других парах или культурах. И то, что вы считаете раздражающим, ваши друзья могут счесть милым или очаровательным. Примите свои чувства и рассматривайте их как отражение вашей чувствительности. Вы не жертва причуд вашего партнера; ты жертва своего собственный. Обвинять партнера в дискомфорте или раздражении несправедливо и приводит к ненужным страданиям для вас обоих.
3. Вместо того, чтобы пытаться улучшить своего партнера, сосредоточьтесь на улучшении себя.
Заманчиво попытаться изменить своего партнера, чтобы сделать его менее раздражающим. Вы даже можете подумать: «Разве ему не пошла бы на пользу моя критика и наставничество?» «Разве она не хочет вести себя (или выглядеть, или звучать, или чувствовать) лучше?» «Мне нужно, чтобы он стал лучше!» Но попробуйте изменить ситуацию: как бы вы отнеслись к тому, что ваш партнер думает 9?0007 вам должно быть лучше ? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер считал, что его или ее критика и наставничество принесут вам пользу? Как бы вы отреагировали на его или ее оценку? Большинство людей чувствовали бы себя некомфортно, в ярости, смущении или стыде.
Это эмоциональный ландшафт, который вы пытаетесь культивировать? Вместо этого будьте той переменой, которую хотите увидеть. И поддержите друг друга, заключив такую сделку: «Я сосредоточусь на своем самосовершенствовании и личностном росте, пока вы сосредоточитесь на своем, и мы не будем давать предложений, если вас не пригласят».
4. Имейте в виду, что когда вы выражаете раздражение, вы раздражаете .
«Тебе обязательно так громко разговаривать на вечеринках?» «Почему нельзя жевать с закрытым ртом?» «Ты носишь вместо ?» «Ты так плохо распоряжаешься деньгами». «Ненавижу, какой ты упрямый!» — Ты обязательно должен не соглашаться со всем, что я говорю? «Ты никогда меня не слушаешь!» Когда ты ворчишь, это раздражает. Это только усугубит ваши проблемы, усилив боевой аспект ваших отношений. Выражение своего суждения и раздражения сродни объявлению войны.
5. Помните: вы союзники, а не враги.
В конце концов, разве ваш союз не является основой ваших отношений? Вы на одной стороне, работаете в одной команде, верно? Помните об этой цели на каждом шагу.
Дайте клятву и часто обновляйте ее. Сделайте «мы союзники» своей новой мантрой.
Эти подходы могут помочь вам разорвать порочный круг хронического раздражения и начать восстанавливать ущерб, нанесенный хроническими жалобами. Если ваши отношения также страдают от дополнительных стрессов, таких как плохое общение, эмоциональная замкнутость, зависимость, ревность или гнев, вам также может потребоваться профессиональное вмешательство. Но что бы ни причиняло вам боль и над чем бы вы ни работали, если эти решения работают для вас, они могут помочь вам значительно улучшить собственное ощущение благополучия в ваших отношениях.
Мой следующий пост посвящен тому, что вы можете делать в те моменты, когда вас раздражают причудливые манеры вашего партнера.
Обратите внимание: существует огромная разница между раздражением со стороны вашего партнера и оскорблением со стороны вашего партнера. В этом посте рассматривается только то, что делать с чувством хронического раздражения, а не чувствовать себя хронически обиженным, беспомощным или запуганным.
Для получения дополнительных указаний и поддержки я рекомендую эти две книги и веб-сайты авторов:
«The Verbally Abusive Relationship» Патрисии Эванс
«Слишком хорошо, чтобы уйти; слишком плохо, чтобы остаться», Мира Киршенбаум
Как использовать самосознание, чтобы остановить раздражение в отношениях
В этой статье и саморегуляция
Раздражение, раздражение и гнев — все это нормальные эмоции. Если вы легко раздражаетесь на своего партнера, есть способы управлять своими чувствами.
Определите причину вашего раздражения
Иногда вас раздражают другие люди, и часто это те, о ком вы заботитесь больше всего. Обычно вы беспокоитесь о своих отношениях, когда чувствуете постоянное раздражение. Однако это не означает, что ваши отношения в опасности.
Могут быть и другие причины вашего раздражения и раздражения.
Прежде чем реагировать на раздражение, проанализируйте, что вы чувствуете и что вам может понадобиться. Подумайте:
- Достаточно ли вы выспались на прошлой неделе?
- Вам нужно 10 минут или час, чтобы расслабиться?
- Вы злитесь из-за другого вопроса, который вы не обсуждали?
- Вас беспокоит другая проблема или событие?
Внимание к тому, что происходит в вашей жизни, может помочь вам добраться до корня вашего раздражения. Устранение причины может помочь вам справиться с раздражением на вашего партнера.
Если у вас постоянная раздражительность, это может быть признаком других проблем со здоровьем, таких как депрессия, гормональные проблемы, проблемы со щитовидной железой или зависимость. Обязательно поговорите со своим врачом.
Практикуйте самосознание и саморегуляцию
Вы, наверное, слышали термин «голодный», который означает, что вы злитесь или раздражаетесь, потому что голодны. Это правда, что голодные люди чаще испытывают негативные эмоции и испытывают стресс.
Однако чувство голода не вызывает у вас раздражения и гнева.
Раньше вы, вероятно, были голодны и нервничали, и вам удавалось не терять хладнокровие и не раздражаться на кого-то другого. Важной частью регулирования своих эмоций является их замечание.
То же исследование, в котором была обнаружена связь между голодом и гневом, также показало, что голодные люди, которые проводили время в самосознании, не злились.
Вы можете начать осознавать себя, узнав, как вы реагируете, когда раздражаетесь. Вы злитесь и агрессивны по отношению к другим? Сдерживаете ли вы свои чувства и позволяете им гноиться? Ваше раздражение становится все более и более сильным со временем? Ваше раздражение превращается в разочарование?
В общем, чем больше времени вы тратите на то, чтобы успокоиться, замечать, что вы чувствуете, и думать о том, что именно вызывает ваш гнев и раздражение, тем лучше вы справляетесь со своими эмоциями.
Примите свое раздражение
Примите тот факт, что ваши чувства принадлежат вам.
Раздражающее то, как ваш партнер дышит, или жует пищу, или оставляет носки на полу, — это просто ваша реакция на какое-то поведение. Они могут быть удивлены, если вы сделаете замечание, так как они просто занимаются своими делами, едят или раздеваются.
Иногда ваш партнер может делать что-то, чтобы подразнить вас или намеренно досадить. У вас может быть веская причина для вашей жалобы, но ваши эмоции принадлежат вам. Возьмите на себя ответственность за это. Это поможет вам взять под контроль и принять меры, даже если их поведение кажется целенаправленным.
В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, примите то, что вы чувствуете. Используйте высказывания «я» и «моё». Например, вы можете сказать: «Я чувствую раздражение. Мне нужно сделать 10-минутный перерыв».
Отпустите ситуацию и сосредоточьтесь на ней
Когда вы чувствуете разочарование и раздражение, вам может быть легко придраться к мелочам, которые вас раздражают. Решите, имеют ли значение эти вещи.