Что делать если друг обиделся: Что делать если друг обиделся

Содержание

4 действия на случай, если друг обиделся и игнорирует

Если твой друг обиделся на тебя и игнорирует твои попытки связаться с ним, то сделать в этой ситуации ты можешь не так много.

С другой стороны, то немногое, что ты можешь сделать, может оказаться очень результативным. Если ты последуешь моим советам, то произойдет что-либо из следующего:

Друг объявится на горизонте, и в конечном счете перестанет морочить голову себе и тебе.
Друг скроется в голубой дали, но тебе на это будет наплевать.

Единственная причина, по которой ты сейчас читаешь эти строки — тебе не наплевать на то, что твой друг тебя игнорирует. Вполне логично, что если ты перестанешь париться на этот счет, то и проблемы для тебя никакой не будет.

Но тут парадокс. Вероятность такова, что если ты перестанешь париться, то друг может ни с того, ни с сего объявиться, будто бы “сам”.

Но такое возможно только, если ты будешь вести себя правильно.

Итак, вот 4 действия на тот случай, если друг обиделся и начал тебя игнорировать.

1. Поделись ссылкой на мой сайт.

Весь этот сайт посвящен обиде и избавлению от нее. Лично я не встречал аналогов на просторах Интернета — я здесь раскрываю причины возникновения обиды и то, как эту обиду прорабатывать.

Возможно, все, что твоему другу нужно — это осознать, как он трахает себе мозги своей обидой на тебя и только портит себе жизнь своими обидами. А потом, проработав эти обиды, возможно, он решит возобновить с тобой контакт.

Поэтому смело шэрь ссылку на сайт — можно прямиком на главную страницу, где я рассказываю как избавиться от обиды.

Кроме того, если пользуешься Инстой, можешь на меня кинуть ссылку и там. Вот мой канал.

2. Внутренне попрощайся со своим другом

Когда от тебя любым образом уходят близкие люди — начинают игнорировать, прощаются и т. п., я настоятельно рекомендую тебе внутренне распрощаться с ними, окончательно и бесповоротно.

Целью этого ментального упражнения является отслеживание в себе любого рода эмоциональной зависимости, которая, возможно, возникла у тебя по отношению к этому человеку. Если ты не можешь позволить себе внутренне распрощаться с этим человеком раз и навсегда, это признак наличия эмоциональной зависимости.

Собственно, если тебя “парит” тот факт, что друг тебя игнорирует, то это очень четкий признак твоей зависимости от него. Эмоциональная зависимость — одна из тех куч подсознательного ментального мусора, о которых я часто здесь веду разговор, и от которых я настоятельно рекомендую избавляться всем и каждому. Реально, у эмоциональной зависимости нет никаких плюсов — ну, разве что, потворствование созависимым отношениям и формирование сопуствующих им эмоций — той же обиды.

Зачатки эмоциональной зависимости были посеяны в детстве — в твоих отношениях с родителями. Поэтому, если тебя действительно напрягает то, что твой друг на тебя обиделся и не хочет, чтобы ты был частью его жизни (только будь честным с самим собой!), настоятельно рекомендую вспомнить любого рода травмы и обиды, которые у тебя формировались на родителей в глубоком детстве и прорабатотать их. О том, как прорабатывать обиды детства, читай здесь.

А пока твое подсознание будет устранять эмоциональный заряд из обид прошлого, планомерно выпалывая любые корни эмоциональных зависимостей, будем на сознательном уровне грамотно выстраивать общение с другом.

Собственно, выстраивается оно очень легко — при помощи всего лишь одного сообщения.

3. Напиши ему одно сообщение

Одна из ловушек человеческого идиотизма, в которую попадают многие люди, когда их бросают — это панические попытки вернуть все “взад” путем хаотичных, эмоциональных, бесполезных, дурацких поступков. К этим поступкам причисляются:

Нескончаемые попытки извиниться.
Навязчивые попытки связаться по сто раз на дню.
Продолжающиеся попытки связаться, даже когда тебя открыто послали на три буквы.
Попытки узнать, да что же случилось, даже когда тебе не хотят это говорить, или когда и дебилу понятно, что случилось.
Попытки — подсознательные или сознательные — любым образом загладить свою вину, обещания какие-то высказать и пр.
Звонки или, что еще хуже, попытки найти этого человека, выследить его, на улице, у работы и пр.

Тут уже все диктуется степенью забитости ума мусором. Если ум забит им под завязку, то это уже граничит с клиникой — когда тебя у работы встречают с попытками извиниться, например…

Откуда все это дерьмо берется?

Все та же эмоциональная зависимость. Плюс, раздирающее чувство вины, имеющее очень глубокие подсознательные корни, уходящие далеко в прошлое (то же самое детство, кстати). Люди на какую только фигню не пойдут, лишь бы загасить свою “виноватость”…

Но мы не будем идти по пути идиота. Мы пойдем по пути человека, у которого нет ни чувства вины, что на него обиделись и игнорят, ни эмоциональной зависимости от этого человека (зависеть от того, кто обижается — это вилы).

Что такой человек будет делать? Вообще, он может послать в жопу обиженного друга и вообще не париться, продолжая жить в полную силу и без него.

Но что, если все же, было бы неплохо восстановить общение с тем человеком?

Тогда он ему напишет Одно Сообщение.

Всего одно и не более.

Текст сообщения может варьироваться, в зависимости от того, что между вами произошло, поэтому я не могу дать тебе универсальный текст, который ты можешь просто скопировать и вставить в мессенджер. Но, предполагая, что был какой-то инцидент, в котором якобы вина на твоих плечах, то текст может быть примерно таким.

Привет. Слушай, я понимаю, что тогда получилась фигня, и ты не хочешь со мной сейчас разговаривать. Но я бы хотел все равно встретиться и обсудить, что произошло. А то я со своей колокольни могу тупо не догонять, что у тебя там происходит.

Естественно, меняй тон и слова в соответствии с тем, как вы обычно общались.

Писать это сообщение следует, сделав паузу в коммуникации — скажем, дня два. Если ты уже успел изнасиловать другу мозг своими сообщениями, то возьми паузу подольше — недельку. В противном случае для него твое сообщение будет лишь продолжением твоего мозгонасилия.

Что будет дальше?

Дальше или друг ответит, или продолжит играть в молчанку. Если друг ответит, то прекрасно, назначай встречу, иди встречайся и выслушивай его. Если найдешь в его повествовании указания на конкретные действия, которые ты совершил, которые ты в будущем можешь не совершать, то извинись именно за эти действия и пообещай постараться больше их не совершать.

Если друг не ответит, то ничего страшного. Он или ведет себя как дитя малое, пытаясь давить на твое чувство вины, вызвать у тебя поток извинений и притянуть к себе твое внимание, потешая свое ЧСВ, или он тупо не хочет с тобой больше общаться. В обоих случаях, ты уже ничего не можешь сделать. Любые дальнейшие попытки связаться с ним или ни к чему не приведут, или еще глубже закопают те крошечные шансы на восстановление отношений, которые еще могли у тебя остаться.

Да и потом, у тебя-то чувства вины нет и эмоциональной зависимости тоже. Ты пофигист-счастливчик.

А если не пофигист, так становись им, черт возьми! Прорабатывайся немедленно.

Вот тебе напоследочек цитатка, для вдохновения:

Когда человек приходит к тебе, ты даришь ему свое присутствие в его жизни. Когда он уходит от тебя, ты даришь ему возможность скучать по тебе.

4. Общайся с другими друзьями

Вне зависимости от исхода твоего Одного Сообщения, этот пункт универсальный.

Если у тебя был всего один друг, и только он один удовлетворял твои потребности в дружеском общении, то неудивительно, что у тебя была эмоциональная зависимость. Это ж менталитет дефицита чистой воды!

Лечится он, как и остальные человеческие глупости, проработками. Но параллельно рекомендую тебе общаться и с другими друзьями. Не с целью невротической компенсации (типа, он меня игнорирует?! Ну щас я ему покажу, что он мне нахрен не нужен, и у меня полно друзей!!!!!!!!), а ради того, чтобы помочь своему подсознанию допереть до более здоровой установки:

На каждого лучшего друга найдется миллион еще лучше.

В мире миллиарды потенциальных друзей. Среди этих миллиардов уж точно найдется пара десятков тех, которые могут стать твоими лучшими друзьями. Поэтому если ты до сих пор зацикливаешься на ком-то, кто тебя игнорирует — ты ведешь себя как идиот.

Прекращай это и иди дружить с другими людьми.

А там, ни с того ни с сего, игнорщик вдруг может перестать морочить себе голову, и объявится. Захочешь ли ты с ним общаться или нет — дело твое, но скорее всего, тебе уже будет на него пофиг, потому что есть и другие друзья. А может быть и захочешь пообщаться, но тебе будет все равно пофиг.

Как бы то ни было, будет пофиг. И будет хорошо.

P.S. Но если ты, черт возьми, нашел в себе эмоциональную зависимость, то не сиди просто так, думая, что она сама улетучится! Никуда она не денется, если не будешь ее прорабатывать. Иди на эту страницу и приступай к проработкам.

Потом поблагодаришь — в комментариях к любой статье.

«Друг обиделся из-за фигни, кто виноват? » — Яндекс Кью

Вы дружите с легко обижаемым человеком?

Нравится то, что вы читаете? Поделитесь этим постом в социальных сетях.

На днях у меня был разговор с человеком, которого я только что встретил. Смысл разговора был в том, чтобы узнать друг друга. Мы оба хотели построить дружеские отношения.

Можем ли мы быть друзьями?

Она была приветлива. Она улыбнулась и засмеялась. Она была готова поделиться некоторой личной информацией о себе. Все хорошие знаки. Мы обменялись несколькими историями о себе. Но некоторые истории начали меня нервировать.

Истории были о людях, которые ей больше не нравились, о людях, которые ее обидели, с которыми она перестала дружить. Хм. Отличительным фактором было то, что то, что эти друзья сделали, чтобы оскорбить ее, казалось очень расплывчатым и легко неверно истолкованным.

Конечно, возникают разногласия, возникают разногласия и прекращаются отношения. Не все отношения должны длиться вечно. Но тот факт, что она упомянула три из этих историй в нашем первом разговоре, казалось, посылает мне сообщение: « Меня легко обидеть , так что будьте начеку, чтобы не разозлить меня, иначе я разорву нашу дружбу.

Почему кто-то хочет, чтобы вы знали, что его легко обидеть?

Потому что они хотят дружить с тобой. Они не хотят, чтобы отношения заканчивались из-за того, что вы их разозлили. Но они не осознают, что имеют над ним контроль. Они думают, что вся ответственность лежит на вашем поведении. Если они могут предупредить вас вести себя прилично, то, надеюсь, вы это сделаете, и расставания можно будет избежать.

Ходьба по яичной скорлупе влияет на качество ваших отношений.

Люди, которых легко обидеть, подобны фугасам, которые взрываются, когда вы случайно наткнетесь на них. Здесь нет права на ошибку. И когда эта противопехотная мина взорвется, она может уничтожить все.

Никто не любит обороняться; им приходится следить за тем, что они говорят, из страха, что что-то расстроит их друга. Оборонительное отношение мешает радости отношений . Не может быть настоящей близости, когда есть затяжной страх перед чувствительностью другого человека.

Если вас легко обидеть, это не обязательно повод перестать дружить.

Никто не идеален. Если вы остаетесь друзьями с кем-то достаточно долго, вы сделаете что-то не так. Все мы иногда ошибаемся. Если мы хотим, чтобы легко обижаемый человек простил нам наши ошибки, то, возможно, мы сможем простить ему его чувствительность. Если мы будем судить всех слишком сурово, то можем вообще остаться без друзей. Если у вас есть хорошие границы и забота о себе, вы можете дружить практически с кем угодно.

Однако полезно понимать своего друга, чтобы быть готовым и знать, как позаботиться о себе.

Почему легко обижаемые люди такие, какие они есть.

Некоторые люди не могут отличить преднамеренное поведение от непреднамеренного. Они склонны интерпретировать поведение, которое они не понимают, негативно.

Если друг не улыбается и не смотрит на него, он может прийти к выводу, что друг злится на него.

Они принимают вещи на свой счет и не учитывают, что могут быть задействованы другие факторы, которые не имеют к ним никакого отношения. Может, у неулыбчивого друга просто плохое настроение или он задумался?

Возможно, жестокое обращение сделало очень чувствительных, легко обижаемых людей более осторожными; заставляя их замечать жестокое обращение, иногда когда его не существует.

Или они реагируют на время, когда их недостаточно обидели! Они не обращали внимания на жестокое обращение с ними и поклялись никогда больше не допустить, чтобы это повторилось с ними.

Советы по уходу за собой.

Сочувствие и понимание помогут вам справиться с обидчивым другом. Но вам, возможно, также придется делать то, что они не могут:

Старайтесь не принимать их реакцию на свой счет. Поймите, что с ними может происходить что-то, что не имеет к вам никакого отношения.

Определите для себя разницу между вашим преднамеренным и непреднамеренным поведением. Признайтесь и расскажите о своем намеренном поведении. Будьте прощающими и ожидайте прощения за свое непреднамеренное поведение.

Определите, когда с вами плохо обращаются, и не допускайте этого. Вы заслуживаете уважительного отношения.

Старайтесь уважительно говорить о том, что вы чувствуете.

Держите эмоциональную дистанцию. Вы принимаете их такими, какие они есть, остаетесь друзьями, но имейте в виду, что их непостоянство делает их неподходящим другом для настоящей близости.

Правонарушение. Защита. Это боевые слова. Вы оба хотите быть друзьями, но вы не хотите, чтобы ваши друзья плохо с вами обращались. Надеемся, что благодаря осознанности, общению и прощению вы сможете построить отношения, в которых каждый сможет ослабить бдительность.

Если ваши дружеские отношения больше разочаровывают, чем приносят удовольствие, и вы хотите научиться поддерживать приносящие удовлетворение и уважение отношения, вам может помочь квалифицированный психотерапевт.

Let’s Talk

Запишитесь на бесплатную 15-минутную консультацию, позвонив по телефону +1 (818) 245-5298
или написав мне по электронной почте [email protected]

6, CLM GPllakna | 15720 Ventura Blvd., Ste. 508, Энсино, Калифорния 91436 | 818-245-5298

злые друзья, конфликт, консультирование, обидчивость, Энсино, дружба, чрезмерная чувствительность, психотерапия, отношения, забота о себе

Что сказать, если вы кого-то обидели

чего не надо делать, давайте посмотрим, что мы можем сделать, когда кого-то обижаем. Это обязательно произойдет.

Заберитесь под домашний арест

Когда вы оскорбляете кого-то и уделяете время тому, чтобы посмотреть на свою реакцию на произошедшее, вы можете быть удивлены, обнаружив, что вы сами расстроены. Даже если ваша естественная склонность к наступлению состоит в том, что вы не сможете контролировать ситуацию, если не контролируете себя. Все, что вам нужно сделать, это сделать паузу и просто дышать. Спросите себя, что я чувствую и в чем нуждаюсь прямо сейчас?

Сформулируйте свое намерение

Возможно ли в данный момент приостановить свою собственную праведность, свою противоположную точку зрения, что «они не должны быть такими чувствительными»? С практикой, да. Не забывайте, их реакция была законной для них. Ваша задача состоит в том, чтобы вывести их из их собственного разума, чтобы они увидели вашу точку зрения, и то, как вы выражаете себя, либо усугубит, либо облегчит проблему, которая сейчас существует между вами двумя.

Когда вы устанавливаете намерение понять или найти взаимные цели — прежде чем говорить — все ваше внутреннее пространство и внешний выбор слов и язык тела изменятся, открывая дверь для диалога.

Начните с извинений

Извинения — это не слабость. Это не поддаваться чужой точке зрения. При правильном использовании это мощный инструмент для поддержания диалога, позволяющий удовлетворить как свои потребности, так и потребности другого человека.

По правде говоря, если кто-то обиделся, не имеет большого значения, не умышленно ли вы обидели. Эмоции других людей — это их ответственность, а не ваша. Все, что имеет значение, это то, что их психологическая безопасность находится под угрозой, и если вы хотите продолжать работать с ними, вы должны заставить их снова чувствовать себя в безопасности.

Проявите уважение

Скорее всего, если вы кого-то непреднамеренно обидели, их негативная реакция была результатом восприятия неуважения. Скорее всего, они думали, что вы их принижаете или считаете их потребности неважными.

Гордость, достоинство и самоуважение — вполне реальные, законные человеческие потребности, поэтому полезно отказаться от того, что вы сказали, что могло обидеть их, чтобы нейтрализовать предполагаемую угрозу. Вы можете сказать что-то вроде: «Ваши мысли и чувства действительно важны для меня, и мне жаль, что то, что я сказал, наводит на мысль, что я не очень уважаю вас, потому что это действительно так».

Пожалуйста, не говорите «Мне жаль, что вы обиделись». Это не извинения. Это соль на рану.

Проверьте, что вы сказали, на предмет возможной бестактности. Вы задели нерв. Просто найдите минутку, чтобы подумать о том, что происходит с ними. Что они чувствуют и в чем нуждаются?
Может быть, вы по незнанию вспомнили какой-то неразрешенный опыт из их прошлого, когда их высмеивали или высмеивали. Может быть, они восприняли ваш совет как личную атаку, потому что так их родители разговаривали с ними в детстве. Возможно, у них есть глубокие сомнения в том, что они «достаточно хороши».
У всех нас есть психологическая защита, механизмы самозащиты. Нелегко быть человеком. Вы ничем не отличаетесь.
Спросите, что их обидело
Вы не узнаете, в чем проблема, пока не расскажете об этом. Надеюсь, вы сделали так, чтобы они доверяли вам. Пришло время стать настоящим. Может быть, вы что-то сказали или сделали, или не сказали, или не сделали.
Сейчас не время быть кратким или снисходительным.
Posted in Разное

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области