Что делать если девушка боится первого раза: «Если девушка боится первого раза, значит ли это, что она не любит парня в полной мере и стоит ли ей отдаваться парню?»

Содержание

«Если девушка боится первого раза, значит ли это, что она не любит парня в полной мере и стоит ли ей отдаваться парню?» — Яндекс Кью

Моя девушка боится, что во время ласк я могу не сдержаться и дело дойдёт до секса

КонсультацииОтношения в парах

9280

20 нояб. 2018

NikolayTesla

Имя: Николай
Пол: Мужской
Возраст: 23 года
Семейное положение: Не женат, есть девушка

Добрый день! Столкнулся с такой проблемой — меня боится моя девушка. Не в плане физических расправ или эмоциональных срывов, а в плане интимной близости. Постараюсь все сейчас разложить по полочкам.

Ситуация, на самом деле, вообще сложная. Как для меня, так и для нее.
Так получилось, что в свои 23 это мои первые настоящие отношения. До этого (ни в школе ни в универе) отношения совершенно не строились.
Вообще проблемы были в этом плане. Внешность тогда была отталкивающей: рост 180, вес 95, зрение -9, а значит это очки на постоянное ношение, сутулость, уши как у Чебурашки огромные. Любимцем в школе не был, хотя там я обрел настоящих друзей и подруг, с которыми до сих пор вместе. Женским вниманием был обделен, только если это не было очередной «гениальной шуткой» от одноклассников/одноклассниц.
От этих нападок насобирал себе хорошую кучку комплексов, от которых избавляюсь до сих пор — недоверие, подозрительность, восприятие критики в штыки и прочие «вкусности».
В универе сам (sic!) старался знакомиться с понравившимися девушками 3 раза. Каждый раз был не просто отказ, а настоящее предательство, удар в спину. Конечно же, ни о каком уважении говорить после этого не хотелось. Ситуация усугублялась тем, что город маленький, все друг друга знают и слухи распространяются быстрее верхового пожара…
В общем, в таком интересном «первобытном супе» я варился 6 лет, с 17 (как закончил школу).
К 23 годам не было опыта никакого в плане романтики, свиданий, секса, отношений вообще (все заканчивалось очень быстро и очень отвратительно). Не было ни объятий, ни прогулок, ни поцелуев.
И так случилось уж, что встретил я девушку (ей 17) на занятиях в историческом клубе. Между нами пробежала искра. Это я знаю точно, ибо после этого мы уже общались активно (онлайн и в реальной жизни), я ей написал первой, о чем до сих пор горжусь:)
Она стала для меня настоящим светом в конце туннеля под названием «серость». Мне не было так хорошо никогда и ни с кем.
С ней я узнал, что такое свидания, ночные прогулки, объятия, что значит держаться за руку, жар любви от объятий. Она мне подарила первый поцелуй, который стал далеко не последний;)
Уже после — мы начали понемногу разгоняться. Больше объятий, больше разных поцелуев и ласк. По обоюдной договоренности мы не доводили дело до секса (до сих пор). (Небольшое отступление — я у нее тоже первый, то есть совсем уж грубо говоря девственник встретился с девственницей).

Но последние два месяца (мы встречаемся уже 4 месяца!) эти контакты сократились до простых поцелуев и простых объятий. Она мне откровенно сказала, что боится меня.
Она боится, что во время этих ласк я могу не сдержаться, могу пойти дальше, и дело дойдет до секса. Она боится, что я ее «съем». Чего я никогда не совершу до тех пор, пока оба из нас не будут готовы и оба этого не захотим!
Она мне призналась, что ей все это тоже очень и очень нравится. Еще она призналась, что если я сорвусь и пойду чуть дальше — то она не будет сопротивляться и сама захочет пойти дальше. ..
Еще она знает, как я к ней отношусь, как я ее люблю, как я ей дорожу. Она даже чувствует мое возбуждение (отдельная строчка, ибо до нее никогда у меня не было возбуждения по отношению к девушке. Я возбуждаюсь буквально от каждого ее невольного прикосновения, объятия и поцелуя. Она это знает, чувствует, и ей это нравится).

Подытоживая: я хочу доказать и показать своей любимой, что я не сорвусь (я держал себя в руках всегда, не распускал руки по отношению к ней никогда!). Она не очень мне верит, видя (и ощущая) мою «любвеобильную» реакцию на нее. Она прекрасно понимает, что это физиология, ее никуда не убрать и все такое… Но она все равно боится. От этого я тоже боюсь и переживаю:(
Как ей сказать, что бояться нечего, что можно спокойно наслаждаться друг другом и жить?
Заранее спасибо за ответ!

P.S. Не знал, в какой раздел кинуть вопрос поэтому кинул его сюда.

20 нояб. 2018

Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт

NikolayTesla, добрый день!

Как ей сказать, что бояться нечего, что можно спокойно наслаждаться друг другом и жить?

Ну так и сказать. ..
Не совсем понятно, какого результата Вы ожидаете от консультации здесь?
Девушка боится первого сексуального опыта и ограничивает то, что ее саму заводит. Тут ее страх вполне адекватен.
Что бы Вы хотели прояснить для себя в этой ситуации?

20 нояб. 2018

NikolayTesla

Пытался говорить, приводить какие-то доводы в пользу того, что это нормально. В ответ — «Я боюсь больше за ТЕБЯ, чем за себя».
Дошло до абсурда — сильное ограничение в объятиях и поцелуях. Теперь исключительно поцелуи в щечку, и обычные объятия. Без того, что было, я буквально схожу с ума. Может я это принимаю слишком уж чувствительно. А как еще, если это происходит впервые?
Почему-то два месяца назад ее это не волновало, и она сама начинала ласки. Сильное слово «хотела интима», но что-то очень близкое. Я не совсем понимаю почему…

Какого результата я жду? Хочу понять свою девушку. Хочу понять, почему она боится, хочу помочь ей преодолеть этот страх (который в какой-то степени есть и у меня). И хочу понять, почему она не хочет говорить об этом, открываться на эту тему.
Быть может мне просо не хватает опыта, чтобы понять какие-то очевидные вещи…

Что бы Вы хотели прояснить для себя в этой ситуации?

Я не совсем понимаю вопроса, простите…

20 нояб. 2018

Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт

очу понять свою девушку. Хочу понять, почему она боится, хочу помочь ей преодолеть этот страх (который в какой-то степени есть и у меня). И хочу понять, почему она не хочет говорить об этом, открываться на эту тему.

К сожалению я не могу Вам объяснить причины поведения Вашей девушки без ее присутствия.
Могу лишь озвучить некоторые предположения:

очу понять, почему она боится,

Это первый опыт, она может много чего бояться. Нужно разговривать с ней, чтобы понять это.

И хочу понять, почему она не хочет говорить об этом, открываться на эту тему.

Стыдно, неловко…
Возможно, ей нужна какая-то женская поддержка в этом вопросе, а ее нет.
Возможно с мамой онаэто обсудить не может…

Почему-то два месяца назад ее это не волновало, и она сама начинала ласки. Сильное слово «хотела интима», но что-то очень близкое. Я не совсем понимаю почему…

А сейчас, стали сильнее ощущения, и она боится потери либо Вашего, либо ее контроля.
Она не знает, как ей принять все это, поэтому и останаливает..

Быть может мне просо не хватает опыта, чтобы понять какие-то очевидные вещи…

Может быть.. Вы можете почитать какую-то литературу на эту тему.
Также Вы можете посоветовать девушке что-то почитать о сексуальном контакте, и ей станет что-то для себя понятнее. Сейчас много литературы на эту тему.

Я не совсем понимаю вопроса, простите…

Есть ли у Вас какие-то вопросы по поводу себя в этой ситуации?

20 нояб. 2018

NikolayTesla

Она разговаривать на эту тему (близости, в том числе интимной) наотрез отказывается. Начинает вести себя как маленький ребенок, уходит от темы, игнорирует сказанные слова etc. В результате я начинаю искать черную кошку в темной комнате…

Поскольку ее здесь нет, я возьму на себя смелость быть за нее.

Обсудить ей это не с кем. Ее родители, мягко сказать, некомпетентные люди, которым наплевать на свою дочь.

Литература читается активно. Обсуждается это еще и с опытной подругой, которая хочет помочь нам. К сожалению, советы как в литературе, так и в жизни оказываются малоэффективными, если не сказать большего…

Есть ли у Вас какие-то вопросы по поводу себя в этой ситуации?

Спасибо, так понятнее.
Вопросы у меня к себе такие:
1) Как я могу помочь своей любимой девушке преодолеть свои страхи, принять себя;
2) Хочу понять себя. Как мне себя вести в такой ситуации. Я ощущаю себя как-будто подвешенным на веревке посреди бездонной пропасти.

21 нояб. 2018

Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт

В результате я начинаю искать черную кошку в темной комнате…

Однако это Ваша проблема. Сейчас она не хочет с Вами это обсуждать, и отказывает в углублении отношений. Это своего рода отказ, с которым Вы не хотите смиряться…
Однако бывают ситуации, где мы не можем ничего сделать, где не все зависит от нас, а поэтому остается только ждать…

Поскольку ее здесь нет, я возьму на себя смелость быть за нее.

Нет, так не получиться…
Я уже Вам объяснила, как работает психолог.
Я готова отвечать на вопросы, которые касаються Вас лично, Вашего поведения и восприятия в этой ситуации.

Как я могу помочь своей любимой девушке преодолеть свои страхи, принять себя;

Оплатить ей визиты к психологу

Хочу понять себя. Как мне себя вести в такой ситуации. Я ощущаю себя как-будто подвешенным на веревке посреди бездонной пропасти.

И да это ощущение пропасти Вас толкает на то, чтобы начать искать способы как-то повлиять на девушку.
Однако она не отказывается с Вами встречаться, просто хочет на данный момент замедлить ход.
Вам необходимо поработать над вот этим ощущенем пропасти.
И скорее всего оно связано с тем, что Вы боитесь потерять девушку, боитесь, что из-за страхов, она совсем Вам откажет?
А Вам много раз отказывали до этого, и конечно, Вы не хотите больше такого переживать.

21 нояб. 2018

NikolayTesla

Я готова отвечать на вопросы, которые касаються Вас лично, Вашего поведения и восприятия в этой ситуации.

Хорошо.
Что касается меня лично — я очень переживаю. Вдруг произойдет что-то, что поменяет ее отношение ко мне под влиянием ее собственных мыслей, и в результате мы оба останемся «у разбитого корыта»… Грубо говоря, а вдруг ей что-то стрельнет в голову и скажет «А оно мне нафиг не сдалось»…
Мое поведение… Его можно охарактеризовать, как смирение вперемежку с раздражением и некоторым стрессом. Мое поведение, мои мысли могут меняться в течение дня от полного понимания ситуации до практически бешеного состояния «Ну какого черта это происходит, и именно со мной?» Соответственно меняется и восприятие этой ситуации.
Сердцем понимаю, что нужно терпение. А мозг орет, что это ненормально…
И, конечно же, привязанность к эмоциям, которые я испытал. Я хочу их испытывать еще и еще, и она тоже этого хочет… В результате сидим оба — и дуемся от недостатка эмоций.

Я собираюсь драться за свои первые отношения до самого конца. Поражения я не приму ни в каком виде. Хватит. Я этого не заслужил.

22 нояб. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)

Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт

Как мне начать правильно работать с собой? Как, образно говоря, выкарабкаться наверх, отвязать от себя эту веревку и пойти дальше?

Эта веревка связана с тем, что Вы не умеете переживать боль от отвержения.
Однако отвержения в нашей жизни случаются. Это нормальное явление.

Отказывали много раз, самыми отвратительнейшими образами. Я такое переживать еще раз не хочу.

Я сожалею, что с Вами поступали не подобающими образом и унижали. Тем не менее, если мы начинаем избегать переживания боли, то это тоже влечет за собой последствия.
Вот, почитайте на эту тему: Отвержение и потеря. Как прекратить страдания?

Вдруг произойдет что-то, что поменяет ее отношение ко мне под влиянием ее собственных мыслей, и в результате мы оба останемся «у разбитого корыта

Да, она может отказать и это е право. Вы не можете решать за нее с чем она останется.

А мозг орет, что это ненормально…

Это не мозг, а Ваше сексульное желание.

И, конечно же, привязанность к эмоциям, которые я испытал. Я хочу их испытывать еще и еще, и она тоже этого хочет… В результате сидим оба — и дуемся от недостатка эмоций.

Говорите за себя. Да Вам хочется больше и больше этих эмоций, а ей скорее всего нет на данный момент. Она боится такого объема, и поэтому решила притормозить.
А Вы как-будто ее не слышите от переизбытка чувств и желания.
Ее желания и Ваши могут быть разными.

Я собираюсь драться за свои первые отношения до самого конца. Поражения я не приму ни в каком виде. Хватит. Я этого не заслужил.

Это означает насилие?

К сожалению, это невозможно. В моем городе нет психологов. Ближайший — в 200 километрах от города. Ее туда одну никто не отпустит, тем более со мной, и тем более по такому деликатному вопросу. Все, что остается — это теория из литературы и Интернета, и от подруги, которая за нас переживает.

Сейчас многие психологи работают по Скайпу, в том числе и я.
Так что сегодня расстояние это не проблема.

22 нояб. 2018

NikolayTesla

Сейчас многие психологи работают по Скайпу, в том числе и я.
Так что сегодня расстояние это не проблема.

Это тоже вариант, согласен. Но ей все равно никто не позволит заниматься своими проблемами (!) по скайпу (!!) с психологом (!!!) по совету ее парня (!!!). Все сложно, в общем…

26 нояб. 2018

Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт

Как можно принять и уважать подобную боль? Это были не просто слова «Нет, ты мне не нравишься», это были слова унижения, оскорбления, всеобщего выставления на посмешище.

Я не говорю о том, чтобы оправдывать тех, кто с Вами поступал так жестоко.
Однако факт нанесения вреда остается, и это отменить нельзя. Это травма, с которой нужно работать.

Да, я не умею переживать ТАКУЮ боль.

Вы, теперь, боитесь любой боли. Даже если девушка без оскорблений Вам откажет.
Вот даже, сейчас, она решила чуть отдалиться и Вы попадаете в невыносимые чувства.

Я взял себя в руки и согласился с ней скрипя сердцем на временное прекращение ласк. Мне это дается очень тяжело,

Зная, что происходит в ее семье и что ей пришлось пережить — я знаю, с чем она может остаться. Я этого не позволю. Не хочу оставлять ее.

Я Вам и не предлагаю ее оставлять. Но ее решение зависит от ее выбора, а не от Вашего понимания, как для нее будет лучше.

САМА мне дарила эти эмоции. Она САМА хотела их.

Да, а сейчас, судя по ее действиям по другому. Потмо может снова поменять. Мы живые люди, и наши эмоции могут меняться время от времени.

Это каким должен быть страх, что он так влияет на любимого человека? Неужели я в ее глазах не просто монстр, а какой-то монстр в квадрате? Не поверю в это.

Если бы Вы были монстром, то она бы прекратила общения с Вами. А она просто немного ограничивает ваши действия, вот и все.
А «раздуваете» ситуацию в своем восприятии сейчас Вы. Именно из-за страха той самой боли, о которой я написала выше.
Вам нужно поработать с психологом личной или по скайпу над этой травмой, и тогда Вам гораздо проще будет переносить небольшие отказы. А в жизни отказы случаются, избежать этого нельзя.

Как преодолеть страх слишком сблизиться с кем-то

Когда вы начинаете отношения, вы можете чувствовать себя уязвимым. Но преодолеть страх близости возможно.

Поделиться на PinterestБоязнь подойти к кому-то слишком близко — обычное дело, и этим можно управлять. (Antoine Rouleau/Getty Images)

Если вы боитесь подойти к кому-то слишком близко, вы не одиноки. Это обычное чувство.

Эмоциональные раны могут остаться с вами на некоторое время, даже если вы не всегда их замечаете. Они могут заставить вас избегать ситуаций, которые могут привести к тому, что вы снова испытаете эту боль.

Когда вы держите людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы не пораниться, возможно, вы живете со страхом близости. Выяснение того, почему вы боитесь близости, может стать первым шагом к преодолению трудностей.

Близость — это личная связь с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя в безопасности, поддерживать и связывать. Связь предполагает, что вы установили тесную связь с другим человеком.

Многие люди предполагают, что близость происходит в основном на сексуальном уровне, но большинство авторов согласны с тем, что существует по крайней мере четыре типа близости:

интеллектуальное: связь через идеи, мораль, убеждения, мысли и мнения жизненный опыт или взаимные интересы
физические и сексуальные: совместное романтическое и физическое прикосновение или близость

Страх перед близостью может охватывать все области близости, но для многих людей все это может сводиться к эмоциональной близости.

Бренда Уэйд, признанный на национальном уровне эксперт по отношениям и практикующий психолог из района залива Сан-Франциско, говорит, что люди, живущие со страхом перед близостью, часто боятся эмоциональной травмы.

Они могут быть обеспокоены тем, что кто-то раскроет их «темную тайну» — например, их убежденность в том, что они недостаточно хороши, или страх, что человек оставит их, когда они уже эмоционально вовлечены, добавляет Уэйд.

Страх близости и эмоциональной недоступности: одно и то же?

Страх перед близостью и эмоциональная недоступность имеют много общего и могут пересекаться, говорит Уэйд. Кроме того, одно может быть побочным продуктом другого.

Основное различие, однако, сводится к глубинным причинам страха.

Эмоционально недоступный человек часто боится потерять свою независимость или чувство собственного достоинства, поэтому он эмоционально не вкладывается в отношения.

Страх перед близостью может возникнуть из-за того, что человек избегает эмоционального стресса после того, как его бросили, с разбитым сердцем или разочаровали.

Отношения могут быстро перейти от радостных к напряженным, если вы живете со страхом перед близостью.

Поначалу вы можете чувствовать себя комфортно, когда ваше соединение недостаточно близко, чтобы вызывать беспокойство. На этом этапе вам могут понравиться социальные аспекты нового друга или партнера.

Но по мере укрепления связи могут проявляться признаки страха перед близостью.

Вы можете испытывать:

скептицизм, когда вам делают комплимент или выражают любовь к вам
подозрение в мотивах отношений вашего партнера
эмоциональные всплески или циклы отношений
признаки самосаботажа
уход от физического контакта
снижение эффективного общения

близость может включать:

историю серийных свиданий
эмоциональную потребность быть идеальным и привлекательным для всех
неспособность открыто выражать свои потребности или чувства
дискомфорт, когда кто-то выражает потребности или чувства
признаки низкой самооценки

Страх близости и страх быть покинутым: одно и то же?

Страх близости может также включать чувство покинутости, но страх быть покинутым или тревога разлуки — это не то же самое, что боязнь близости.

Страх перед близостью может помешать вам позволить людям сблизиться, что приведет к эмоциональной изоляции вас, чтобы вы не чувствовали себя обиженными.

Страх быть покинутым может сделать обратное. Это может подтолкнуть вас к быстрой привязанности, иногда удерживая вас в нездоровых отношениях, потому что ваша самая большая забота — не дать другому человеку уйти.

Джейсон Полк, клинический социальный работник, коуч по отношениям и владелец Colorado Relationship Recovery в Денвере, говорит, что страх перед близостью — это механизм самозащиты.

«Этот рефлекс чаще встречается при тревожно-амбивалентном стиле привязанности», — говорит он. «Травма развития от этого, как правило, представляет собой опыт брошенности в детстве».

Стиль привязанности — это то, как вы относитесь к другим людям или к вашим моделям отношений. Психоаналитик Джон Боулби впервые разработал эту концепцию в XIX в.50-е годы.

Боулби сказал, что отношения взрослых основаны на взаимодействии в раннем детстве с основными опекунами. Тревожно-амбивалентный стиль привязанности — один из четырех, описанных Боулби и его коллегами.

Тревожно-амбивалентный стиль привязанности развивается, когда вы получаете непоследовательный уход в детстве. Например, быть внимательным родителем в одну минуту и безразличным в следующую. Это может привести к потребности во внимании, неуверенности и беспокойству.

Но стиль привязанности — не единственный фактор, способствующий страху перед близостью.

Клинический психолог Хюданур Аккузу из Стамбула говорит, что повторяющееся поведение или опыт на протяжении всей жизни, которые побуждают кого-то чувствовать себя недостойным любви, могут впоследствии способствовать возникновению страха перед близостью.

Кроме того, боязнь близости может быть вызвана травмой и состоянием психического здоровья, например, избегающим расстройством личности или посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР).

Если вы чувствуете, что живете со страхом перед близостью, или замечаете у себя некоторые из вышеперечисленных признаков, эти советы могут вам помочь.

Рассмотреть профессиональные рекомендации

Уэйд, Аккузу и Полк рекомендуют поговорить со специалистом в области психического здоровья.

«Чтобы преодолеть страх привязаться к кому-то, вы должны сначала взглянуть на свою собственную историю и на подсознательные модели, которые вы выработали», — говорит Уэйд.

«Здесь вам нужно работать с квалифицированным специалистом, чтобы справиться с этим, потому что это сложные и иногда глубоко укоренившиеся проблемы, которые необходимо тщательно и осторожно исследовать, противостоять и лечить», — добавляет она.

Профессиональная поддержка поможет вам справиться со своими эмоциями и найти способы справиться с ними.

Если вы не можете позволить себе профессионала, вы можете узнать больше о вариантах лечения.

Попробуйте работать над своей самооценкой

Вам не обязательно жить с низкой самооценкой, чтобы извлечь пользу из работы над любовью к себе.

Когда вы живете со страхом близости, вы можете чувствовать, что не заслуживаете любви или заботы в отношениях, говорит Аккузу.

Сосредоточение внимания на укреплении уверенности в себе, развитии своих интересов и повышении самооценки может помочь.

Вот несколько вариантов помощи:

ведение позитивного дневника
оставаться активным и заниматься спортом
исследовать свою творческую энергию
заниматься целенаправленным спортом или хобби
работать с признаками синдрома самозванца в отношениях
чтобы переродить себя, можете помочь
Воспитание детей означает заботу и поддержку, которые вы, возможно, не получали в детстве.
«Вы можете поговорить с этой юной частью себя, с той частью, которая пережила брошенность в детстве, и мягко сказать этой части: «Это не твоя вина. Я вижу тебя, я люблю тебя, и я могу вынести это отсюда», — говорит Полк.
Этот подход может удерживать вас в образе мышления взрослого человека, той части вас, которая знает и хочет работать со страхом близости, объясняет он.
Старайтесь развивать чувство собственного достоинства
Еще одна тактика, которую рекомендует Полк, — активно признавать, что вы — а не другие, включая вашего партнера — владеете своей самооценкой. Вы можете попробовать напомнить себе устно или письменно, что ваши отношения не являются отражением вашей ценности как человека.
«Вы преодолеваете этот страх, вспоминая свою внутреннюю самооценку, — говорит Полк. «Например, скажите себе: «У меня есть самооценка, у моего партнера ее нет; они не могут уйти с этим. Я могу идти за своими желаниями и потребностями в этих отношениях независимо от того, что происходит». Они могут контролировать то, что они делают и чувствуют, но не то, что делаете и чувствуете вы, и наоборот.
Страх перед близостью часто возникает после переживания эмоционального стресса в отношениях, даже в самом начале.
Быть слишком близко к другому человеку может означать раскрытие ваших уязвимых мест — эмоциональных горячих точек, где вам может быть больно. Но близость также может предложить вам поддержку, понимание и чувство связи.
Разговор со специалистом в области психического здоровья может помочь вам понять, почему вы можете бояться сближения с другими людьми, а также помочь вам развить навыки, способствующие уверенности и любви к себе.
16 признаков проблем с обязательствами и способы их решения
Страх обязательств обычно относится к страху посвятить себя чему-то на долгое время, будь то работа, цель, город или отношения. Некоторые стратегии и открытость в отношении ваших страхов могут помочь уменьшить их.
Люди, которые избегают долгосрочных отношений, нередко слышат, что у них проблемы с обязательствами или они боятся обязательств.
Многие люди используют эти фразы небрежно. Но на самом деле обязательство (и страх перед ним) часто бывает довольно сложным.
Приверженность — широкое понятие, но обычно оно сводится к тому, чтобы посвятить себя чему-то на долгое время, будь то работа, цель, город или отношения.
Тем не менее, проблема обязательств чаще всего возникает в контексте романтических отношений. Кто-то, у кого есть проблемы с обязательствами, часто демонстрирует страх или нежелание вступать в долгосрочные отношения.
Обычно это относится к неспособности говорить о будущем или отсутствию желания делать следующие шаги, когда отношения начинают развиваться во времени. Проблемы с обязательствами могут затруднить развитие отношений.
Думаете, вы или ваш партнер боитесь обязательств? Вот некоторые вещи, на которые стоит обратить внимание:
Интернет полон викторин на совместимость, списков красных флажков отношений и так далее. Это может быть весело — и даже может помочь вам заметить некоторые вещи в себе или в ваших отношениях.
Но помните, что ваша уникальная ситуация именно такова: уникальна.
Списки не могут идентифицировать или учесть все, что происходит в ваших отношениях, поэтому относитесь к ним (включая этот) с недоверием.
Если вы делаете что-то из перечисленного ниже в себе или в своем партнере, это не означает, что ваши отношения обречены.
Наконец, имейте в виду, что преданность — это не то же самое, что любовь. Вполне возможно любить своего романтического партнера и при этом иметь проблемы с обязательствами.
Не всегда легко распознать, когда модель краткосрочных отношений свидетельствует о неудаче на свиданиях, а когда указывает на что-то более важное.
Вот некоторые признаки, которые могут внести некоторую ясность:
Вы не хотите серьезно встречаться
Желание встречаться случайно и избегать серьезных отношений не означает автоматически, что вы боитесь обязательств. У вас может быть одна причина для этого, или у вас может быть несколько.
Но если вы постоянно чувствуете необходимость покончить с чем-то, когда отношения начинают переходить из стадии случайности, даже если вам нравится человек, которого вы видите, у вас могут быть некоторые неразрешенные страхи обязательств.
Вы не думаете о будущем отношений
В какой-то момент отношений большинство людей тратят хотя бы немного времени на размышления о том, будет ли человек, с которым они встречаются, хорошим долгосрочным партнером.
Если они не видят будущего, они могут разорвать отношения и двигаться дальше. Но некоторые люди вообще не думают о будущем — да и не хотят.
Нет ничего плохого в желании наслаждаться тем, что у вас есть сейчас, с партнером. Но настоящая неспособность или нежелание думать о следующем этапе отношений может свидетельствовать о страхе перед обязательствами, особенно если это характерно для ваших отношений.
Вы тратите много времени на сомнения в отношениях
Возможно, вы думаете о будущем ваших отношений. Вы испытываете сильные чувства к своему партнеру, чувствуете связь и привязанность, и вам нравится проводить время вместе. Несмотря на это, вы не можете перестать задавать себе такие вопросы, как:
- «Они действительно любят меня?»
- «Что будет дальше?»
- «Готов ли я к этому?»
- «Хочу ли я, чтобы это работало?»
Вполне нормально время от времени задавать себе подобные вопросы, особенно если вы действительно заботитесь о ком-то и не хотите его потерять.
Однако постоянные сомнения в отношениях до такой степени, что это мешает отношениям или вызывает у вас эмоциональный стресс, могут свидетельствовать о страхе обязательств.
Вы не хотите строить планы
Вы избегаете планов на вечер пятницы до утра пятницы?
Вы даете расплывчатые ответы типа: «Может быть! Я дам тебе знать» или «Посмотрим, как пройдет неделя», когда человек, с которым ты встречаешься, пытается строить планы?
Думая о планах, которые вы уже составили, вы испытываете такой стресс, что в конце концов вам хочется их отменить?
Нежелание строить планы иногда говорит о том, что вы на самом деле не заинтересованы в человеке, с которым встречаетесь, особенно если вы ждете возможности иметь лучшие планы.
Но когда вы любите этого человека и наслаждаетесь его обществом, но все еще чувствуете тревогу, проблема может заключаться в обязательствах.
Вы не чувствуете эмоциональной привязанности
Исследование 2010 года, посвященное приверженности в романтических отношениях, показало, что приверженность — это попытка обеспечить романтическую привязанность.
Кроме того, чувство привязанности может развиться в ответ на чувство беспокойства или страха по поводу потери партнера.
Если вы чувствуете себя надежно привязанным и хотите, чтобы отношения продолжались, вы, скорее всего, сделаете все необходимое, чтобы они продолжались.
Это усилие показывает вашу приверженность и может помочь уменьшить чувство беспокойства по поводу будущего отношений, особенно если ваш партнер проявляет такой же интерес к долгосрочному участию.
Но если вы не чувствуете эмоциональной привязанности к своему партнеру, вы можете не волноваться и даже не думать о его потере. Конечно, вы прекрасно проводите время вместе, но вы отмахиваетесь от мысли, что больше никогда их не увидите. Вы совершенно довольны тем, что продолжаете заниматься своими делами.
Иногда отсутствие эмоциональной связи просто означает, что человек, с которым вы встречаетесь, вам не подходит. Однако, если вы знаете, что хотите отношений, и никогда не чувствуете эмоциональной привязанности к своим партнерам, подумайте, не может ли вас сдерживать страх обязательств.
Вы чувствуете себя неловко или попали в ловушку, когда ваш партнер проявляет признаки инвестиций
Эти чувства могут возникнуть без вашего полного понимания.
Например, когда ваш партнер впервые говорит: «Я люблю тебя», вы можете чувствовать себя счастливым. Но позже, когда вы думаете об этом, вы начинаете беспокоиться и задаваться вопросом, что это значит или что будет дальше.
Вы также можете почувствовать желание сбежать, независимо от того, действительно ли вы хотите разорвать отношения или нет.
Когда вы готовы к серьезным отношениям, но ваш партнер, кажется, доволен тем, что все остается по-прежнему, вы можете начать задаваться вопросом, хотят ли они того же, что и вы.
Следующие признаки могут указывать на то, что вы встречаетесь с кем-то, кто боится обязательств. Но трудно понять, действительно ли это признаки проблем с обязательствами, если вы не поговорите с ними о причинах их поведения.
Если вас беспокоят обязательства вашего партнера, открытый и честный разговор — хороший первый шаг.
В то же время, вот некоторые признаки страха перед обязательствами у партнера:
Кажется, что он не заинтересован ни в отношениях, ни в вас
Это может проявляться по-разному. Они могут знать всех ваших друзей, но никогда не познакомят вас ни с одним из своих. Может быть, они рассказывают отличные истории, но кажутся менее заинтересованными в разговорах о своих эмоциях или повседневной жизни (или о вашей).
Вы также можете заметить отсутствие интереса к планам, которые не относятся к ближайшему будущему.
Это незаинтересованность не всегда очевидна. Например, они могут звучать с энтузиазмом, если вы предлагаете поездку или отпуск, но у вас есть оправдание или конфликт в расписании, когда вы пытаетесь сузить конкретную дату.
Возможно, ваш партнер хочет провести это время с вами. Они могут просто бороться с вовлеченным обязательством.
Они не хотят говорить о будущем отношений
Если вы встречаетесь с кем-то, кто вам нравится, в течение нескольких месяцев, вы можете начать думать о возможности развития отношений. В конце концов, вы совместимы, вам нравится общество друг друга — так почему бы не встречаться более серьезно?
Партнеру, который боится обязательств, может быть трудно вести этот разговор. Они могут сменить тему или дать расплывчатые ответы, когда вы спросите, как они себя чувствуют.
Они могут сказать что-то вроде: «Давайте просто повеселимся, не пытаясь определить вещи». Они могут прямо сказать, что не ищут обязательств.
Если вы ищете обязательств, эти ответы часто указывают на то, что человек, с которым вы встречаетесь, может быть не в состоянии предложить то, что вы хотите и в чем нуждаетесь.
Им трудно открыться или поделиться глубокими мыслями
Эмоциональная уязвимость обычно помогает людям стать ближе.
В крепких отношениях партнеры обычно узнают друг о друге примерно в равных количествах с течением времени. Вы можете говорить о своем прошлом, детском опыте, целях на будущее, жизненной философии и эмоциях, включая чувства друг к другу или чувства по отношению к другим людям или ситуациям.
Кто-то, у кого проблемы с обязательствами, может не сразу раскрыться, даже по прошествии нескольких месяцев. Ваши разговоры могут оставаться непринужденными и беззаботными, никогда не становясь более интимными и не затрагивая более глубокие чувства или переживания.
Трудность стать уязвимым может означать, что вашему партнеру просто нужно время. Но это также может быть связано со страхом обязательств.
Они говорят о будущем, но их планы не касаются вас
Некоторым людям, которые избегают обязательств в романтических отношениях, трудно брать на себя обязательства в других сферах жизни. Им может не нравиться идея чувствовать себя в ловушке или привязанными к какому-то одному будущему или исходу. Но это не всегда так.
Легко обижаться, если кто-то, с кем вы встречаетесь, говорит о будущем, которое, кажется, не включает вас, особенно если с вашей точки зрения все становится более серьезным.
Возможно, они продолжают планировать поездки и отдых для себя или своих друзей, не приглашая вас. Или, может быть, они взволнованно и в мельчайших подробностях рассказывают о квартире-студии своей мечты, за которую им не терпится внести залог.
Возможно, они просто не хотят предполагать, что вы продолжите встречаться. Возможно, они просто не задумывались о долгосрочных отношениях.
Но эти признаки также могут указывать на то, что этот партнер не готов к обязательствам.
Они не отвечают на ваши сообщения, звонки или текстовые сообщения в течение нескольких дней
Если вы встречаетесь с кем-то какое-то время, вы можете начать замечать закономерность в их ответах. Они могут замолчать после 8 часов вечера. когда расслабляются перед сном или вообще не отвечают вам в рабочее время.
В целом вполне разумно ожидать, что партнер ответит в течение дня в большинстве случаев, если только вы не знаете, что по какой-то причине он будет недоступен.
Если вы постоянно не получаете ответов, особенно когда пытаетесь строить планы, или если вы получаете половинчатые ответы, которые не дают полного ответа на ваш вопрос, возможно, вы захотите сообщить об этом лично.
Возможно, ваш партнер просто не любит переписываться. Но это также может указывать на эмоциональную недоступность.
Независимо от причины, они могут больше ничего не делать.
Существует ряд факторов, которые могут вызвать проблемы с обязательствами. Эти причины часто включают страхи перед отношениями, такие как страх быть раненым, страх быть с неправильным человеком, страх перед тем, что что-то не получится, и другие тревоги, связанные с отношениями.
Если кто-то пережил травму в прошлых отношениях или пережил тяжелый разрыв, это может привести к проблемам с обязательствами в будущем.
Другие факторы могут быть связаны с детским опытом воспитания и семейной историей. Эти влияния могут формировать стиль привязанности. Например, те, кто обычно склонен к избеганию, могут демонстрировать проблемы с приверженностью.
Все эти разные переживания и черты могут влиять на то, как кто-то ведет себя в серьезных отношениях. Из-за этого бывает сложно отличить кого-то, кто просто не хочет брать на себя обязательств, и того, кто занимается другими проблемами.
Проблемы с обязательствами в отношениях не всегда являются проблемой.
Долгосрочные моногамные отношения не для всех. Многие люди живут своей жизнью, счастливы оставаться одинокими или встречаться с разными партнерами, никогда не вступая в брак и не остепенившись.
Другие люди полностью готовы к долгосрочному сотрудничеству, но только не с одним человеком.
Тем не менее, если вы хотите углубить свои обязательства или чувствуете, что вас сдерживает элемент страха, рассмотрите следующие подходы:
Индивидуальная терапия
Терапия — отличное место, чтобы начать изучение возможных причин, по которым приверженность может стать проблемой для вас.
Эти причины могут быть связаны с прошлыми отношениями, детским опытом или вашим личным стилем привязанности.
Поговорите с терапевтом, если какой-либо из вышеперечисленных признаков находит отклик у вас. Они могут помочь вам справиться со страхом обязательств чутким и не осуждающим образом.
Если ваш страх перед обязательствами вызывает тревогу или другой эмоциональный стресс, терапия может помочь и здесь.
Терапевт также может предложить поддержку в индивидуальной терапии, если поведение вашего партнера влияет на ваше психическое здоровье, но семейная терапия может быть еще одним местом, где можно поработать над этим.
Терапия для пар
Если вы действительно любите своего партнера и хотите наладить отношения, но что-то удерживает вас и не позволяет сделать шаги к принятию обязательств, вам может помочь семейная терапия.
Близость и приверженность — не одно и то же, но они часто связаны друг с другом. Людям, у которых есть проблемы с одним, могут быть трудности и с другим.
Квалифицированный специалист по семейным парам может помочь вам и вашему партнеру справиться с этими проблемами и начать работу над ними, чтобы укрепить партнерские отношения.
Терапия для пар работает хорошо, когда вы и ваш партнер преследуете схожие цели в отношениях. Но даже если один из вас хочет чего-то другого, или один или оба из вас не уверены, чего именно вы хотите, парная терапия может помочь вам изучить и это.
Поговорите об этом
Иногда простое название вашего страха может помочь вам почувствовать себя лучше. Если вы заботитесь о своем партнере, но знаете, что у вас есть проблемы с обязательствами, попробуйте поговорить с ним.
Сообщите им, что вы думаете о них и их отношениях, и постарайтесь сказать им, чего именно вы боитесь, если это возможно.
Можно сказать что-то вроде: «Несколько лет назад у меня был тяжелый разрыв, и мне потребовалось много времени, чтобы прийти в себя. Я боюсь пройти через это снова. Я забочусь о тебе, и мне нравится, к чему все идет, но мне нужно больше времени, чтобы привыкнуть к мысли о том, чтобы быть в отношениях».
Практикуйте приверженность
Если вы и ваш партнер оба хотите, чтобы ваши отношения были успешными, но один или оба из вас опасаются обязательств, это может помочь вместе выработать устойчивые привычки.
Сделайте это привычкой
Попробуйте эти маленькие шаги к обязательствам:
- Проведите ночь вместе.
- Проведите вместе выходные в нескольких милях от города.
- Держитесь за руки в общественных местах или рядом с людьми, которых вы знаете.
- Поговорите о том, что вы хотели бы сделать вместе в другое время года, и посмотрите, как это будет. Например, может быть, вы оба хотите подумать о планировании кемпинга следующим летом.
- Планируйте вместе на неделю, две недели, а затем на месяц вперед. Испытайте себя, чтобы сохранить эти планы.
- Посмотрите вместе квартиры или дома, если к этому ведут ваши отношения. Это может быть так же просто, как прогуляться по району, который вам нравится, и подумать о том, каково было бы делить это пространство с вашим партнером.
Если при этом у вас возникают чувства страха или беспокойства, поговорите об этом со своим партнером.
Ищите партнера, который уважает ваши потребности
Если вы знаете, что вам нужно время, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, это может помочь встречаться с кем-то, кому не нужно проводить каждый свободный вечер вместе и кто не будет давить на вас совершить сразу.
Конечно, это может зависеть от того, что именно вам нужно от партнера. Но тот, кто ведет активный образ жизни, может подойти, если вы знаете, что вам нужно много места и времени в одиночестве.
Если вам не нравится, когда к вам постоянно прикасаются, партнер, который более невмешателен, может подойти лучше, чем тот, кто нуждается в большом количестве физической привязанности.
Страх перед обязательствами — сложная тема. Этому может способствовать целый ряд факторов, и эти факторы могут варьироваться от человека к человеку.
Хотя проблемы с обязательствами могут затруднить свидания, они не делают невозможными близкие, долгосрочные отношения. Просто может потребоваться немного дополнительной работы и честного общения.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Posted in Разное