Общение с тем, кто отключился
Как общаться с тем, кто отключился.
Вы пытаетесь связаться с кем-то, кто отключился? «Он говорит мне все, что я хочу услышать, чтобы мы могли перестать говорить об этом как можно скорее», — обиженно говорит Мэри, поправляя подушки на диване для семейного консультирования позади себя. Это наш второй сеанс семейного консультирования, и она объясняет: «Я говорю о чем угодно, и он немедленно занимает оборонительную позицию, когда я рассказываю ему о своих чувствах. Я не чувствую себя услышанной в своих отношениях, и невозможно заставить его говорить со мной о своих чувствах. Это как разговаривать со стеной». Она продолжается. «Если я действительно, действительно подтолкнуть его и пойти за ним, иногда он будет реагировать, и мы, наконец, что-то решим, но это похоже на то, что мне нужно полностью сходить с ума, чтобы заставить его пойти туда со мной. Затем он говорит, что я разговариваю с ним снисходительно, или что у меня такое чувство, что у меня «проблемы гнева», которые являются проблемой в наших отношениях.
Я чувствую себя виноватым, когда на самом деле меня полностью обесценивают. Это так расстраивает. Да, я злюсь на него, и я не хочу быть таким человеком, но Я чувствую, что это единственный способ заставить его слушать. ”
Ваш партнер отключается во время общения? Они снимаются?
Вы понимаете, что говорит Мэри? Если да, то вы не одиноки. Невероятно распространено, что один человек в отношениях отключается во время конфликта, что увеличивает разочарование и одиночество (а часто и громкость) другого. У вас может возникнуть соблазн подумать, что это «мужское дело». Неправда: значительную часть отношений имеют женщины, которые уходят в напряженные моменты, и партнеры-мужчины, которые преследуют. Эта динамика также происходит в однополых отношениях как с мужчинами, так и с женщинами.
… он занимает оборонительную позицию, когда я рассказываю ему о своих чувствах.
Независимо от того, пытаетесь ли вы дозвониться до своего парня или своей девушки, может показаться, что чем упорнее вы пытаетесь общаться, тем труднее они пытаются избежать.
Иногда они защищаются, обесценивая то, что вы говорите в процессе, а иногда просто отказываются участвовать в разговоре.
Все, чего ты хочешь, это чтобы они слушали тебя. Слышу тебя. Ответить вам. Но всякий раз, когда вы пытаетесь общаться, они зажимаются, как моллюск при нападении. Вы стараетесь изо всех сил: увеличиваете громкость, увеличиваете интенсивность и становитесь более страстным. Но чем больше вы пытаетесь подключиться, тем больше они пытаются вас заблокировать.
Когда общение с тем, кто отключается, становится шаблоном
Если этот стиль общения превращается в шаблон, вы можете перестать верить, что когда-нибудь справитесь. В конце концов вы можете отказаться от попыток подключения. И это очень серьезная проблема. Потому что отношения терпят неудачу, когда люди перестают верить, что их партнер может быть тем, кем они хотят или в чем нуждаются.
Не будем этого делать. Вместо этого продолжайте читать, чтобы узнать о новых идеях для размышлений и попробовать разные коммуникативные стратегии.
Развивайтесь вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключайтесь
Если вы с кем-то, кто закрывается, и вы хотите, чтобы ваш замкнутый партнер открылся:
1) Перестаньте боятьсяЯ говорю это немного с юмором, но серьезно: это часто бывает так, что «преследование» партнеров может стать… интенсивным. (Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это вполне понятно — когда вы чувствуете себя разочарованным, закрытым, неуслышанным и безразличным, это причиняет боль. Это самая естественная вещь в мире — становиться более настойчивым и «страстным», пытаясь сделать так, чтобы вас услышали. Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда доберетесь до этого.
Другим может быть трудно подойти к вам и проявить к вам мягкие, заботливые чувства или полностью оценить ваши потребности, когда вы кричите на них.
Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется угрожающим. Чем громче вы говорите, тем меньше людей вас слышат . Сделайте вдох, сбавьте тон, и вы добьетесь лучших результатов.
2) Практикуйте уязвимостьЧем громче вы говорите, тем меньше людей вас слышат.
Если ваш партнер закрывается, помогите ему приблизиться к вам, позволяя ему увидеть вашу боль. Покопайтесь в гневе и соединитесь с болью или страхом, который его подпитывает. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что он заботится о нем, он увидит вас более мягким и доступным. . Это мобилизует их любовь к вам, а не их инстинкт выживания.
3) Будьте дипломатичны Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, что вы хотите.
Если вы должны решить что-то, что вам не нравится, поместите это как минимум в два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Вызывает ли этот навык трудности, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер уходит и не выполняет домашние дела (например):
- Вариант А: «Мне нужно сказать тебе, какой ты невнимательный *** мудак, и я хочу, чтобы ты сидел здесь и соглашался со мной». [Хорошим это не кончится.]
- Вариант Б: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы вынесли мусор этим утром. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени погулять сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и расслабляться по вечерам».
Какой вариант вам больше подходит?
4) Если ваш партнер замкнут, сосредоточьтесь на решениях. Когда вы четко понимаете, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите, прежде чем вступать в разговор, и просите об этом в позитивном ключе, ваш партнер будет намного лучше слышать вас.
Кроме того, когда они знают, чего вы хотите, они могут дать вам это. 5) Получите поддержку, когда вы с кем-то, кто закрылся Иногда, как бы вы ни были добры и нежны с тем, кто закрылся, он все равно будет закрываться, избегать и защищаться. Это особенно верно, если негативный цикл настиг ваши отношения. Даже если вы меняетесь, они все равно ожидают, что вы останетесь прежним (и реагируют на вас соответствующим образом).
Также может случиться так, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что имеет место что-то из перечисленного, возможно, было бы разумно показать вам обоим хорошего консультанта по вопросам брака или тренера по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых паттернов отношений и сосредоточиться на том, как вести себя в отношениях. здоровый путь вперед.
Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить отношения, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто закрывается и избегает конфликтов.
Для получения более подробных, всесторонних советов о том, как общаться с замкнутым партнером и вернуть все в нужное русло, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:
• Улучшите общение в ваших отношениях
• Как общаться с замкнутым партнером (без Отталкивание их дальше)
• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что эмоционально происходит с вами, когда он отказывается говорить или общаться с вами).
Желаю вам всего наилучшего на пути совместного роста…
Д-р Лиза Мари Бобби
PS: Один фантастический, сдержанный и не вызывающий беспокойства способ начать открывать линии связи — это делать это без разговоров. . (Правда!) Пройдите наш бесплатный тест «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте его своему партнеру, чтобы он тоже прошел его. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте прямо из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.
Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, как ваш партнер относится к вашим отношениям! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые не нравятся им прямо сейчас, это хорошо, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе. Если вы будете реагировать на их откровения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять ситуацию. Вот ссылка для доступа к викторине. xoxo, LMB
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».
Узнайте больше о докторе Лизе
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь.
Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.
Получить рекомендации
Если вы думаете о том, чтобы принять участие в консультировании по вопросам брака, терапии для пар или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, есть вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.
Когда другие отказываются общаться
Блог от Crucial Learning
Важные разговоры о подотчетности
Эл Свитцлер
Уважаемые специалисты компании Crucial Skills,
Я посещал тренинг Crucial Conversations Training и пытаюсь практиковать навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает». Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует себя так или иначе, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить об этом».
этот.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.
Что мне делать?
Подыгрыш
Уважаемый Подыгрыш,
Очень неприятно, когда ты хочешь что-то обсудить с кем-то, а в ответ получаешь только: «Я не знаю» или «Я не хочу». говорить об этом», или, что еще хуже, ледяной взгляд с фальшивой улыбкой. Я слышу тебя. Я был здесь.
Так что же делать, если другой человек не хочет подыгрывать?
Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что вы прошли обучение и отработали свои навыки. Хорошая работа.
Будь то на работе или дома, вы чувствуете потребность в важном разговоре, а другой человек не хочет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать вам советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым компаньоном.
1. Начните с сердца. Я предлагаю вам начать с Сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я посылаю?» Иногда у нас есть поступки — незаметные или явные, — которые демонстрируют нашу цель или намерение громче, чем наши слова.
Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь находила все предлоги, чтобы не разговаривать со мной. Ей было четырнадцать лет, и все, что я получил, было холодным приемом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в момент нежности она открылась. Она поделилась со мной тем, что о чем бы я ее ни спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом, — я всегда, всегда находил время обсудить только две темы: ее оценки и ее беспорядок в комнате.
Иногда мы настолько хороши в дебатах, что другой человек предпочитает отстраниться или отгородиться, чем спорить.
Прежде чем открыть рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции. Убедитесь, что вы создали Взаимную цель и Взаимное уважение, прежде чем начать, и работайте над тем, чтобы поддерживать их на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или противоположная.
2. Выберите СЛР. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают не ту тему для обсуждения. Во время важного разговора мы склонны выбирать простое, а не сложное; недавний над отдаленным; и легко над трудным. На самом деле нам нужно обсудить правильный вопрос, а не самый удобный. Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, что на самом деле является правильным вопросом. C означает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P означает паттерн и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент действительно происходил более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы расстроить вас. R означает «отношения» и представляет собой разговор, который вы ведете, когда понимаете, что паттерн настолько распространен и нежелательн, что теперь он влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.
Вам нужно вести разговор не о содержании, а о модели поведения, которую вы испытываете — о том, как вы говорите или не говорите. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, как разговор идет примерно так: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе. В последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу говорить об этом». Я знаю, что разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, могут быть трудными. Я не хочу усложнять. Я хочу иметь возможность говорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? Что происходит?»
Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я не хочу доставлять вам неудобства. Я делаю , хочу решить некоторые из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе.
Можем ли мы назначить завтра время, чтобы встретиться и поговорить о наших рабочих отношениях?»
3. Изучите естественные последствия. В Критическая ответственность мы учим разницу между навязанными и естественными последствиями. До сих пор я представил только естественные последствия неспособности общаться. Помочь людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не будете решать проблемы, — это образовательный шаг, который мотивирует их к соблюдению. Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговоров о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджет и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы налагаете следствие. В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему начальнику и попросите его созвать собрание.
4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. В ситуациях, подобных той, которую вы описали, легко соскользнуть на бесполезное поведение. Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не злитесь и не выходите из себя, не утаиваете информацию и не избегаете другого человека.
То, что вы делаете, когда это наиболее важно, определяет результаты, которых вы достигаете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало. Приглашение людей к диалогу, настойчивость и терпение, сохранение профессионализма в конечном итоге приносят большие дивиденды.
Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение скажу, что не все разговоры работают. Вы не всегда можете войти в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Тем не менее, важные навыки ведения разговора повышают ваши шансы на получение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.
С наилучшими пожеланиями,
Ал
Оставить комментарий
Автор
Эл Свитцлер — автор бестселлеров New York Times , основной докладчик и ведущий социолог в области организационных изменений. В течение тридцати лет Эл выступал с ключевыми докладами для внушительного списка клиентов, включая AT&T, Xerox, IBM и Sprint.