25-летние: о чем они переживают
125 233
Человек среди людей
B двадцать с небольшим лет большинство из нас начинают взрослую жизнь: закончено образование, появляется работа, своя семья, первые дети. Но если 50 лет назад взрослыми считали себя 65% 30-летних мужчин и 77% женщин этого возраста, то сейчас только 31% и 46%. Большинство же признаются в том, что разочарованы, переживают нерешительность, страх, чувствуют скуку и растерянность.
«Кризис вхождения во взрослость», «ранний переходный возраст» — так психологи определяют это непростое время. Но чаще именуют его «кризисом четверти жизни». Этот термин вошел в обиход благодаря двум 25-летним американкам — обозревателю журнала New Yorker Александре Роббинс и веб-дизайнеру Эбби Уилнер, авторам книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20».
Тема оказалась актуальной для миллионов вчерашних выпускников не только в США, но и во Франции, Италии, Германии: книга стала международным бестселлером.
В России та же тема вызывает не менее пристальный интерес тех, кому за двадцать, а также возрастных психологов, к которым все чаще обращаются за советом люди этого возраста.
Чем кризис 25-летних отличается от других
• Он остается в тени, хотя кризис 25-летних затрагивает важные стороны их жизни и причиняет боль.
• Это период переустройства, переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов.
• Можно пережить его с пользой, ведь именно кризис заставляет нас искать контакт с собой, воспринимать себя реалистичней и решать внутренние проблемы.
«Тихий» кризис
Переживания 25-летних долго оставались в тени более «громких» переломных периодов — кризисов подросткового и среднего возраста. Возможно, потому, что они не столь заметны окружающим. Но, как и любой кризис, этот затрагивает наиболее значимые стороны жизни и причиняет боль.
27-летнему Олегу понадобилось несколько лет, чтобы найти уникальный ключ к взрослой жизни: «Мне было нелегко осознать, что советы отца и забота матери не сделают меня счастливым.
Я сам должен отвечать за то, что со мной происходит, за свои разочарования, успехи и неудачи».
Путь к пониманию этого оказался долгим и оставил в душе немало шрамов. Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали родные: окончив мединститут, он пришел работать в семейную фирму.
«Днем я просиживал штаны в отцовском офисе и откровенно скучал, — вспоминает он. — Моя настоящая жизнь начиналась вечером, когда мы с друзьями шли в клуб, слушали музыку, обсуждали новые диски». Через полтора года «двойной жизни» Александр ушел «от отца» в крупную звукозаписывающую компанию. «Изнутри музыкальная индустрия выглядит не так здорово, — говорит он, — но здесь я чувствую себя гораздо комфортнее».
8 признаков «кризиса четверти жизни»
Если вам знакома хотя бы половина перечисленных ситуаций, значит, «кризис четверти жизни» не обошел вас стороной.
- Вы закончили престижный вуз, но продолжаете перебиваться временными подработками, утешаясь тем, что «Есть диплом, и слава богу!»
- Вы скучаете на работе.
Вы скучаете без работы. - Вы скучаете с другом. Вы скучаете без него.
- Вы впервые говорите себе: «Я уже не молод».
- Вы привыкли часто менять партнеров, но впервые задумываетесь: не пора ли определиться?
- Вы — молодая женщина, встает вопрос о детях. Вы — молодой мужчина, у вас появилась первая седина.
- У вас много временных работ — интересных или необходимых только для денег. Вы спрашиваете себя, не пора ли остановиться на какой-то одной области.
- Ваш младший брат или лучший друг женился, устроился на постоянную работу, взял ипотечный кредит, завел детей. Вы чувствуете, что вас обошли.
Вы скучаете без работы.26-летняя Лика также остро ощущает контраст между собственными ожиданиями и реальностью: «Я всегда была уверена, что к 25 буду жить на Невском, у меня будет умный и успешный бойфренд и своя программа на телевидении, — признается она. — Сейчас я работаю в новостях на кабельном телеканале, а большую часть зарплаты съедает аренда «однушки» в спальном районе, в которой я живу одна.
Мне кажется, что молодость проходит, а я ничего не могу добиться».
«Реальность стала для меня шоком»
Илья, 27 лет, помощник нотариуса
«Я не любил школу: мою жизнь отравляла сама необходимость туда ходить, подчиняться идиотским правилам. Но я знал: все кончится, я выйду на свободу и начну наконец жить так, как хочу. Получив профессию юриста, я надеялся быстро сделать карьеру. Но все получилось не так. Работа стала для меня шоком: я вновь чувствую себя школяром, который только осваивает азы взрослой жизни. Я опять учусь с нуля, выстраиваю отношения, зарабатываю репутацию. Похоже, придется долго ждать, когда мои усилия начнут приносить хоть какие-то плоды».
Выстроить образ себя
Чувства Олега и Лики сильны и искренни. «Но многие из тех, кто принадлежит к более зрелому возрасту, в том числе и родители 20-летних, в оценках ситуации критичны и даже ироничны, — говорит психолог Сергей Степанов. — Переживания юных взрослых им кажутся капризами избалованных детей.
Для поколения родителей наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством того, что жизнь удалась. Ведь многие в юности были лишены этого».
В молодых душах кипят внутренние конфликты. «И самый глубокий из них связан с первой сборкой самого себя, с поиском своей идентичности, которая вступает в конфликт с реальностью, с тем, что предлагает молодым социум, — поясняет возрастной психолог Юрий Фролов. — Когда завершается подростковый возраст, каждому важно ощутить себя независимым от родителей, но в то же время хочется чувствовать тепло и поддержку родных.
20-летние остро чувствуют противоречие между потребностью в близости и страхом потерять себя, раствориться в партнере. Как результат, возникают идеализированное восприятие детства и отрочества, ностальгия по ним и сожаление об упущенных в то «золотое время» возможностях».
Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком
«Переживания есть, но они не трагичны, — считает психотерапевт Стефан Клерже.
— Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком. И, как при любом пробуждении, кого-то с утра мучит хандра или похмелье, а кто-то заводится с пол-оборота и сразу начинает строить планы на день».
К 30 годам мы пересматриваем восприятие себя с учетом новых знаний о реальности, отделяем его от собственных и родительских фантазий и переходим на новый жизненный этап. Это период переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов — серьезный поворот, который нужно совершить. Как и при любом повороте, сначала замедляешь скорость, сомневаешься, а потом начинаешь движение с новой силой.
«Мне трудно сделать выбор»
Ольга, 26 лет, автор-исполнитель
«После института я работала бухгалтером в крупной компании. Зарплата, перспективы… но я ненавидела эту работу, и в какой-то момент не выдержала и уволилась. Пока сижу дома, сочиняю песни. Ведь я об этом мечтала — жить музыкой! Но вот на что жить? Мама твердит, чтобы я взялась за ум.
Но что мне выбрать: идти работать или продолжать петь? То же и в личной жизни — мы с моим парнем встречаемся уже восемь лет, но я не могу решиться начать жить вместе».
Разлука с родителями
Перед молодыми открыты многие возможности: можно работать в банке или играть рок-н-ролл, жениться или порхать от романа к роману. Однако неизбежно наступает момент, когда предстоит определиться с выбором, а значит, отказаться от всех вариантов, кроме одного. И опираться при этом придется лишь на собственные желания: символические ориентиры, которыми прежде служили мать и отец, уже не имеют былого значения.
«Понимаю, что пока передо мной множество дорог, — говорит Лика, — но выбрать-то нужно одну! Потом переиграть будет сложно, если возможно вообще».
По мнению психоаналитика Татьяны Алавидзе, отчасти страх перед выбором объясняется поведением родителей. Многие из них не готовы остаться один на один с собой и всячески оттягивают разлуку.
«Прямо или обходными приемами они фактически продолжают вмешиваться в жизнь своих детей, диктуя, где тем следует работать или с кем проводить время, — уточняет Татьяна Алавидзе.
— Этому способствует и их финансовое участие в жизни детей. А в результате они искусственно задерживают взросление сына или дочери».
«Важно различать самостоятельность психоэмоциональную и материальную, — уточняет Стефан Клерже. — Нередко выпускник или молодой специалист продолжает зависеть от родителей в бытовом плане, сохраняя внутренний иммунитет и независимость в принятии ключевых решений. Здесь нет прямой связи».
«Я завидую тем, кто моложе меня»
Фарид, 29 лет, госслужащий
«Я только что расстался со своей девушкой и вернулся к родителям. Тут никакого хозяйства, покупок, обязательств и прочей «взрослой жизни»! Друзья женятся, заводят детей, а мне совсем не хочется. Я завидую тем, кому сейчас 18-20 лет. Для меня это было прекрасное время — такое свободное… Спокойно я чувствую себя только в компании более взрослых людей — их общество напоминает мне о том, что я все еще молод».
Мудрость жизни
В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов — «опасность» и «возможность»: так дошла к нам уверенность древних в том, что в каждой проблемной ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового.
«Не нужно бояться возрастного кризиса, в нем заложены культура развития и мудрость жизни, — уверен Юрий Фролов. — Важно научиться слушать свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, позволяет обрести психологическую целостность, начать воспринимать себя реалистично и в результате разрешить многие внутренние конфликты при позитивном выходе из него».
«Боюсь, что будет поздно»
Елена, 25 лет, PR-менеджер
«У меня все прекрасно: работа в целом устраивает, машину помогли купить родители, небольшая квартира — от бабушки. Но я живу в тревоге. До сих пор жизнь была распланирована на несколько лет вперед: закончить институт, съехать от родителей, найти работу. И вдруг все этапы закончились. А что дальше? Я понимаю, есть много возможностей: можно бросить работу, автостопом проехать по Европе, научиться прыгать с парашютом, поступить на философский. В принципе, возможно все. Но я не знаю, чего хочу, а ведь еще несколько лет — и будет поздно».
«Я была там и вернулась!»
Александра Роббинс — автор мирового бестселлера «Преодоление кризиса «четверти жизни»: советы тех, кто там был и вернулся»
«Кризис четверти жизни» помогает понять, что пришло время самим решать собственные проблемы. 25-летний был очень полезен для меня. Думаю, я смогу избежать кризиса среднего возраста, поскольку к 30 годам сумела разобраться с главными вопросами собственной идентичности. В отличие от наших родителей и дедов мы имеем возможность разгадать свои истинные желания до того, как вступить в брак или начать карьеру.
Я считаю, что молодые люди мучительно переживают это время, потому что они считают себя одинокими в своих чувствах и объясняют их личными особенностями. Это ошибка. Они не говорят об этом ни с ровесниками, которые испытывают те же эмоции, ни с теми, кому за тридцать. И наконец, многие считают, что «ничего уже не изменишь». Но начать сначала никогда не поздно!
Идти по дороге, которая тебя не устраивает, только потому, что однажды тебе взбрело в голову на нее ступить, куда труднее, чем сойти с нее и выбрать другую — ту, которая приведет тебя, пусть и не сразу, туда, куда тебе действительно хочется попасть».
Текст:Галина Юзефович, Наталья ГридневаИсточник фотографий:JEAN-DOMINIQUE FERUCCI FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
Новое на сайте
18 лет без фантазий: психотерапевты диагностировали у девушки отсутствие воображения
Невнимательность или упрямство: почему подростки не соблюдают правила гигиены?
5 заблуждений о серьезности мужских намерений: женские истории комментируют эксперты
Феминизм, пофигизм и поиск смысла: топ-5 книг издательства «Альпина» от Psychologies
«Опять ничего не получается»: как перестать быть неудачником
«Меня игнорят и обзывают, потому что я из Казахстана»
Оцепенение, замирание, деперсонализация: механизмы защиты от шока
Какие черты характера помогают нам стать богаче
Руководство VICE по преодолению кризиса 25-летнего возраста
Этот пост был впервые опубликован на VICE UK.
Вы в отпуске, пялитесь на меню и проваливаетесь в экзистенциальную бездну. Картофель фри или сладкий картофель фри? Что вам нравится больше? И в конце концов, это вообще имеет значение? И то, и другое – крахмалистые кусочки еды, стоящие всего 3,50 доллара.
Но разве вам не следует на самом деле больше печься о деньгах? Что, если вы слишком расточительны, чтобы вообще обеспечивать детей? И поскольку вам 26, пик вашей фертильности уже прошёл, верно? Вы видели линейный график, и он выглядит неприятно. Так что вам, вероятно, придётся усыновить ребёнка, и это в том случае, если вам вообще нравятся дети (как у вас с этим?), так что если это случится скоро, разве вам не следует порвать с парнем и следующие четыре года заниматься сексом со всеми, с кем вы только можете?
Реклама
Затем вы говорите своему парню, что будете нормальную картошку фри. И она оказывается холодной.
Первый день на работе после вашего отпуска, и вы чувствуете себя странно, а затем осознаёте, что это странное ощущение – «на самом деле просто холод». Нафиза спрашивает, как прошла ваша поездка, а вы говорите, что весело, а затем спрашивает Джеймс, а вы говорите, что отлично – мир за пределами продуктивности и ощущения себя бесправным одноразовым винтиком в машине с неадекватно низкой зарплатой, которому постоянно надо отвечать на 2000 с лишним электронных писем.
Затем вы отправляетесь в уборную и начинаете гуглить магистерские программы по гуманитарным специальностям.
Напряжённое сомнение в самом себе, ощущение застревания на работе или в отношениях, а также ощущение разочарования «реальной жизнью»? Судя по всему, у вас кризис 25-летнего возраста.
Доктор Оливер Робинсон – человек, который сам прошёл через кризис 25-летнего возраста, оставил не одну часть своей жизни, а также начал работать исследователем, изучающим кризис 25-летнего возраста как явление. «Кризис четверти жизни – это обоюдоострый меч, – заявил он мне по телефону. – Это время нестабильности и стресса, но вместе с тем время интенсивного развития и потенциала для роста».
Эти кризисы как никогда распространены среди молодёжи, не только потому что на свете в настоящее время страшно жить, но и потому что то, что мы по традиции делали в 20 с лишним лет, отложили на десятилетие: люди вступают в брак и заводят детей в 30 с лишним лет, ближе к 40. «Хорошо в этом то, что это даёт людям шанс получить интересные впечатления до того, как они погрузятся в рутину, но другая сторона состоит в том, что из-за этого повышается вероятность кризиса четверти жизни, так как вокруг этих возрастных рамок больше нестабильности и стресса», – говорит Робинсон.
Реклама
Он добавляет, что существует два типа кризисов 25-летнего возраста: контролируемый кризис и неконтролируемый кризис. «В состоянии неконтролируемого кризиса молодой человек считает, что независимо от своих усилий не может попасть во взрослое общество, – объясняет он. – В состоянии контролируемого кризиса молодой человек оказывается на пути, по которому не хочет идти, и будет принимать большие решения о том, чем хочет заниматься, а это может быть длительным и болезненным процессом».
Разумеется, дела необязательно должны обстоять так; если вам повезло, вы можете переживать захватывающую комбинацию первого и второго!
Поскольку для выхода из замешательства-паралича вам не нужно приказывать начать медитировать или создать «доску настроений» (идея моей мамы), вот ряд других идей от лайф-коучей, психологов и людей с опытом переползания через собственный кризис 25-летнего возраста насчёт того, что вам следует сделать, дабы обрести над всем чуть больше контроля.
Некие молодые люди на мопедах.
Автор фото – Крис Бетелл
РАСПОЗНАЙТЕ СВОЮ СМЕХОТВОРНУЮ, НО СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНУЮ РЕАКЦИЮ НА СВОЙ КРИЗИС
По словам Карин Питерс, лайф-коуча и психолога, кризис 25-летнего возраста – это, по сути, пребывание в тисках продолжительного стресса, связанного с принятием решений. «Некоторые люди реагируют замиранием и неспособностью принимать меры; другие реагируют бегством, то есть банальным уходом с работы, разрывом с партнёром или выездом из города, – говорит она. – А третья реакция – это бой или «Я буду больше стараться и пойду в тренажёрку, а ещё буду делать всё, что могу, дабы чего-то добиться, и вообще».
Распознайте свою реакцию. Моя – это нечто среднее между a) параличем прижатого к стенке человека, неспособность принять простое решение насчёт того, что съесть на ланч, и б) иррациональное бегство на всех парах от ряда обстоятельств. Не рекомендовала бы ни то, ни другое, но если вы хотите проанализировать своё поведение и работать с этими порывами, а не слепо принимать скоропалительные решения, попытки лучше осознавать себя полезны.
Реклама
ИЗМЕНИТЕ СВОЁ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВРЕМЕНИ
Возьмём, к примеру, до боли заезженную дилемму кризиса 25-летнего возраста: «Должен ли я оставаться на своей посредственной работе, в то время как на самом деле хочу в какой-то момент попутешествовать, а в настоящее время я просто всё ближе и увереннее ползу навстречу смерти, а не планирую оригинальный маршрут по Центральной Америке?»
Эту тревожность усиливает то, что вы мыслите одним днём и в очень узких временных рамках. Должен ли я сделать это вотпрямщас? Лайф-коуч Натали Ди предлагает расширить своё представление о времени. «Планируйте на более долгосрочную перспективу, – говорит она. – Думайте: «В какой-то момент между 20 и 30 годами мне бы хотелось немного попутешествовать». Это несколько масштабный план, но он даёт вам больше времени на осуществление. В 30 с лишним лет я очень хочу находиться на карьерной лестнице в той сфере, которая мне нравится. В 40 с лишним мне бы хотелось по-настоящему устроиться.
Вы можете сказать: в эти десять лет, раз уж я хочу семью, я открыт для возможности встречи с кем-то».
Иными словами, перестаньте волноваться из-за трёх месяцев в Таиланде прямо сейчас и осознайте, что вы уже на полдесятка лет старше всех остальных участников вечеринок по случаю полнолуния, так что ещё парочка лет не критична. Бонус: подобное, не столь нервозное планирование можно применять ко всем остальным аспектам своей жизни.
ПЕРЕСТАНЬТЕ РАССМАТРИВАТЬ БРАК И ТО, ЧТО ЕГО СОПРОВОЖДАЕТ, КАК ГЛАВНУЮ ТОЧКУ НАЧАЛА СВОЕЙ ЗРЕЛОСТИ
«Не знаю, почему я одержима этим возрастом, но, думаю, очень круто быть 37-летней и свободной, – говорит Берти Брандес, одна из создателей журнала «Mushpit», который только что выпустил свой «Кризисный номер» – по сути, целиком посвящён переживанию кризиса 25-летнего возраста. – Полагаю, нужно переоценить как таковую идею брака как главной точки ранней зрелости, которая затем продолжается до вашей смерти, и начать осознавать, что каждый год вашей жизни без исключения – это драгоценный год.
Это бремя, которое мы взваливаем на самих себя. У меня есть неженатые друзья мужского пола, которые старше, и хотя они не офигеть как рады этому, они осознают, что не являются жалким провалом, и они в порядке».
Продолжением этой невидимой хроники является появление детей. Это влияет на людей с матками больше, чем на мужчин, и именно поэтому (как считает Питерс) к ней приходит намного больше клиенток около 25 лет от роду, в то время как мужчины в целом желают помощи, будучи постарше. С биологией спорить невозможно, но вместе с тем нельзя взваливать на себя слишком большое бремя. Кроме того, если вы волнуетесь именно из-за брака, то, как меня однажды убедила бывшая коллега, если всё не образуется к 40 годам, вы будете красивы, холодны и сразу станете выбирать из первой волны разведённых. Это стоит учесть.
Реклама
ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОДУМЫВАТЬ О ВОЗВРАЩЕНИИ В УНИВЕРСИТЕТ
Если у вас есть на это деньги, то почему бы и нет. Если вы отчаянно хотите переучиться и сменить профессию, давайте.
Но броситься обратно на университетскую скамью, дабы поддержать юность, хотя это просто добавит вам долгов, – ужасная идея. Вы не Вэн Уайлдер, и видит Бог, не хотите им быть. Продолжайте вести взрослую жизнь; не берите кредит ради магистерской степени по креативному предпринимательству.
ВЕРЬТЕ В РАССТАВАНИЯ НА ПОЧВЕ КРИЗИСА
Если вы расстаётесь с кем-то посреди лихорадочного кризиса 25-летнего возраста, трудно не задуматься о том, не делаете ли вы это просто из-за всей этой петрушки с кризисом – не оглянетесь ли вы назад через пару лет и не осознаете ли, что совершили ужасную ошибку. «Это не случайный симптом, – говорит Брандес. – Вы достигаете такого момента в своей жизни, когда осознаёте, что человек подходит, но на самом деле он гад и с меня хватит. Это очень эгоистичный возраст, и вам нужно просто немного позацикливаться на самом себе».
Проявляя эгоизм, вы познаёте себя и узнаёте, что вам нужно от второй половинки, чтобы не оказаться в итоге со скучным ушлёпком.
НЕ ПЕРЕСТАВАЙТЕ ИНОГДА ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ
Это научные данные, так что не оспаривайте этого. Краткий период, в который вы ни с кем не спите, часто является золотым временем продуктивности и саморазвития, но также можно обнаружить, что вы становитесь настолько нервным и самостоятельным, что можно подумать, будто вы испытываете себя, проверяя, сколько можете не заниматься сексом. Если прошло шесть месяцев, то как насчёт ещё трёх лет?
Нет. «Постарайтесь заниматься сексом хотя бы раз в четыре месяца, – советует Брандес. – В противном случае вы начнёте испытывать ужас перед интимностью и станете по-настоящему одержимы карьерой, не-карьерой или тем, как вы выглядите на снимках, и будете следить за собственным инстаграмом даже больше, чем следите за бывшими своего бывшего или своей бывшей. Вы забудете, каково это – взаимодействовать подобным образом с другими людьми».
Реклама
И НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ СВЯТОЕ МЕСТО
«Если вы делаете свою комнату похожей на странный алтарь, где всё должно лежать на своём месте, вы начнёте думать, будто никогда не сможете делить своё пространство или постель с другим человеком, – говорит Брандес.
– Вы создаёте второе лоно».
Автор фото – Бруно Бейли
РАЗДЕЛИТЕ ИСТОЧНИКИ СВОЕГО НАПРЯЖЕНИЯ НА ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ
Мы ходили в школу, мы ходили в университет, мы получили работу – мы без вопросов шли по предписанному нам маршруту, так что неудивительно, что кризис 25-летнего возраста у многих людей подогревает то, что мы внезапно оказываемся на вольных хлебах и оглядываемся на рассеивающееся стадо.
Лайф-коуч Натали считает, что сейчас время всерьёз отделить то, чего вы желаете, от того, что, как вам кажется, должно у вас быть. «Потребность» – это то, что вам навязывается, возможно, обществом, друзьями, коллегами. У этого иная энергетика, чем у желания, – говорит она. – Это почти что обязанность, и это оказывает на вас очень сильное давление. Желание – это движение в сторону чего-либо, а стремитесь к этому именно вы».
СТАРАЙТЕСЬ НЕ ВИНИТЬ ТОЛЬКО ОДНУ КОНКРЕТНУЮ СФЕРУ СВОЕЙ ЖИЗНИ
Легко начать думать, будто, имей вы приличную работу, вы были бы совершенно другим человеком, а всё остальное попросту образовалось бы.
«Я зацикливаюсь на мысли о том, что больше не могу оставаться свободной, но это никак не связано с моей потребностью в отношениях или желанием их; это больше связано с тем, что я не знаю, чем заниматься остаток жизни – говорит Брандес. – Это опасно, поскольку если зациклиться на работе как единственном, что делает вас несчастным, хотя это не так, а затем уйти и осознать, вам будет худо».
См. также: Перестаньте определять себя через работу.
Реклама
ОТСТАИВАЙТЕ СВОЁ ПРАВО НА УСТАЛОСТЬ
Мне понадобилось 25 лет, чтобы избавиться от невероятного чувства вины за «недостаточную продуктивность», когда я решала сидеть в постели и смотреть Netflix все выходные, будучи эмоционально или физически истощенной. Я думала о месяцах или годах, «потерянных» из-за психического заболевания, когда я не работала на полную мощность. Но если вам хочется периодов простоя, не наказывайте себя за это.
«В прошлом году у меня был период ощущения подавленности, и тогда я просто сидела в кровати, сходя с ума по ютубовским видеоблогам; я не обходилась без их просмотра, – говорит Брандес.
– Мне казалось, будто я, блин, прожигаю жизнь, а три месяца спустя написала материальчик об этом, основанный на всём, что я ощущала, и получилось логично. Абсолютно всё, что вы переживаете, даже если это пять дней в постели, каким-то образом пойдёт вам на пользу. Тогда просто так не кажется. Мы настолько приучены думать, будто должны всё время работать, что совершенно потеряли уважение к пустой трате времени. Пустая трата времени – это период, когда происходит очень много хорошего, или дурацкие идеи, которые превращаются в потрясающие идеи. Отдых полезен. Если вы в постели, ваше тело отдыхает, даже если разум едет кукушкой».
Эта культура постоянной необходимости быть «в действии» и непрерывной полноценной жизни во всех сферах нашей жизни имеет те же корни, что и кризис среднего возраста. Как сообщает мне Робинсон, у вас в любом случае больше шансов принять правильное решение в состоянии покоя, чем в состоянии стресса, так что позволяйте себе лентяйничать, когда только можете.
Реклама
Фото: Джейк Льюис
ОТЫМЕЙТЕ ВСЕХ (ЭТО Я ФИГУРАЛЬНО), КТО СЧИТАЕТ, ЧТО У ВАС НЕТ ПРАВА НА СВОИ ЧУВСТВА
«Многие молодые люди переживают, как бы другие не стали рассматривать их «кризис» как нытьё или жалобы, – говорит Робинсон.
– А некоторые люди – в особенности люди постарше или те, у кого никогда не было этого периода сомнения в себе, – могут поступать именно так. Помните, что любые ваши чувства значимы, даже если другие, по-видимому, так не считают».
Поэтому в следующий раз, когда кто-то напомнит вам, что возраст от 20 до 30 лет – лучшее время вашей жизни, скажите этому человеку, что некий эксперт в области кризисов поколений сказал: «Количество важнейших решений, которые вам приходится принимать, формирует, возможно, самую трудную часть жизни с точки зрения стресса и психического здоровья».
НАКОНЕЦ, ПРОСТО СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ, ЧТО УГОДНО
Утешайтесь тем, что как сильно вы ни изгадите себе жизнь на ближайшее время, в долгосрочной перспективе, вероятно, будет не так уж плохо. Просто сделайте это. Или не сделайте – и сидите здесь, добавив это в закладки на рабочем компьютере, да заказывайте холодный картофель фри и встречайтесь с человеком, к которому почти ничего не чувствуете.
Следите за сообщениями Ханны Эванс на Twitter.
Молодые люди: в возрасте 20–25 лет — The Digital Wellness Lab
Темы развития
На этом этапе жизни молодые люди развивают свои навыки критического мышления, формируют отношения, основанные на общих ценностях и системах убеждений, изменяют свое рискованное поведение и принимать решения, исходя из будущих последствий. По мере того, как зрелые подростки приближаются к взрослой жизни, появляются эти темы развития.
Физическое развитие
Для многих молодых людей большая часть физического развития приходится на молодые годы. Однако у лиц, половое созревание которых началось позже в подростковом возрасте, могут продолжать наблюдаться физические изменения. На этом этапе у мужчин волосы на лице могут стать гуще, а у многих молодых людей все еще могут быть прыщи.
Когнитивное развитие и саморазвитие
На этом этапе молодые люди становятся более искусными в комплексном мышлении и могут лучше интегрировать свои эмоции при принятии решений.
Это также этап жизни, когда многие люди испытывают сильное чувство оптимизма, когда они начинают свой путь во взрослую жизнь, поскольку они часто свободны от некоторых родительских, семейных и школьных ограничений, которые они испытывали в подростковом возрасте.
Личность
Многие молодые люди столкнутся с некоторой нестабильностью в этот «промежуточный» период своей жизни. Они часто чувствуют, что они еще не взрослые (многие могут все еще ходить в школу, а не работать полный рабочий день, другие могут жить дома, начиная свой карьерный путь), однако они также чувствуют давление, которое возникает из-за того, что у них больше обязанностей и ответственности, чем когда они были подростками. Они могут испытывать тревогу, связанную с их положением как в обществе среди сверстников, так и в профессиональной сфере, поскольку они принимают важные решения относительно своего будущего. Пришло время задаться вопросом, чего они хотят от работы, школы и любви.
Отношения
Это время, когда часто происходят изменения в типах отношений людей со сверстниками, родителями и обществом.
Романтические отношения больше основаны на общих системах убеждений и становятся все более важными по мере того, как молодые люди все больше эмансипируются от своих родителей. Часто рискованное поведение, такое как злоупотребление/употребление наркотиков и алкоголя, которое они могли проявлять в подростковом возрасте, будет продолжаться в раннем взрослом возрасте, если их группа сверстников останется неизменной.
СМИ и молодежь
Средства массовой информации могут быть прекрасным и часто необходимым дополнением к жизни молодых людей. Родители молодых людей могут помочь своим детям выбрать средства массовой информации, поговорив с ними о средствах массовой информации, которые они используют, и информируя их о том, какие средства массовой информации и в каком количестве средства массовой информации подходят для здоровой, полноценной взрослой жизни.
Телевидение и кино
Поощряйте членов вашей семьи заниматься другими хобби, которые стимулируют их разум и тело, чтобы уменьшить влияние малоподвижного образа жизни на здоровье.
Обсуждение ваших любимых телепередач и фильмов с молодым человеком может помочь укрепить семейные связи и сохранить открытые линии связи даже в более позднем взрослом возрасте. Проведение вечеров кино или время от времени вечеринок с просмотром телепередач может стать отличным источником семейного времяпрепровождения, даже если дети живут вне дома.
Печатные СМИ
Молодые люди могут проводить значительное количество времени за чтением, особенно если они учатся в колледже или читают по работе. Поощряйте своего молодого человека просматривать списки книг или получать рекомендации от друзей и социальных групп, чтобы найти интересующие названия.
Музыка
Многие молодые люди слушают музыку через наушники с повышенной громкостью, что потенциально может привести к необратимому повреждению слуха. Научите своего молодого человека, что, хотя последствия для здоровья могут быть не немедленными, они должны учитывать свое здоровье в долгосрочной перспективе, когда регулируют громкость музыки.
Как и в случае с младшими подростками, прослушивание музыки является распространенным и полезным способом регулировать настроение и эмоции, а также справляться со стрессом.
Социальные сети
Если можете, общайтесь со своим молодым человеком в популярных социальных сетях и приложениях. Исследования показывают, что родители, которые дружат со своими маленькими взрослыми детьми в социальных сетях, могут улучшить отношения между родителями и детьми.
Социальные сети могут повлиять на то, как молодые люди относятся к рискованному поведению, такому как употребление алкоголя, курение и употребление наркотиков. Студенты колледжей, которые просматривают контент, связанный с алкоголем, в профилях своих друзей в социальных сетях, могут считать употребление алкоголя более нормативным.
Видеоигры
Видеоигры, помеченные ESRB как «M 17+» (для всех 17 лет и старше) или «Только для взрослых», могут подходить для молодежи в этом возрастном диапазоне, однако эти игры (и другие) могут содержать жестокие образы.
Существует множество сложных игр, не содержащих насилия, поэтому поощряйте своих молодых взрослых включать баланс этих типов игр в свою жизнь.
Как и в случае с детьми младшего возраста, активные видеоигры, особенно те, которые требуют много движения, могут помочь молодому взрослому оставаться активным и заниматься спортом.
Нездоровые видеоигры могут перерасти в проблематичные интерактивные медиа. Использование без профессиональной помощи может привести к целому ряду проблем у молодых людей.
Мобильные медиа
Смартфоны и другие устройства позволяют вам и вашему молодому взрослому оставаться на связи даже издалека, будь то по телефону, с помощью видеочата, приложений или других социальных платформ.
Использование мобильного телефона при выполнении других действий, таких как отправка текстовых сообщений во время вождения или ходьбы, может привести к травмам, а в некоторых случаях и к смерти.
Компьютеры и Интернет
Как и другие средства массовой информации, компьютеры могут по-разному влиять на психическое здоровье молодых людей, поэтому поощряйте молодых людей вести сбалансированную жизнь со средствами массовой информации.
Если ваш студент колледжа уже имеет проблемы с психическим здоровьем, такие как СДВГ или депрессия, у него может возникнуть проблема с использованием интерактивных медиа.
Молодые люди могут впервые попробовать онлайн-знакомства, используя приложения или веб-сайты для знакомства с потенциальными партнерами. Несмотря на то, что сегодня это обычное дело, онлайн-знакомства могут быть сопряжены с потенциальными рисками. Поощряйте вашего молодого человека проявлять самосознание при «встречах» с людьми в Интернете и практиковать меры безопасности при личной встрече с кем-то в первый раз.
Темы развития Источник: Источник тем развития: Берман Р.Е., Клигман Р., Шор Н.Ф., Ст. Гем Дж.В., Стэнтон Б., Нельсон В. (2020). Учебник Нельсона по педиатрии. Филадельфия, Пенсильвания, Elsevier, Inc.
25–30 лет (молодой взрослый) – этапы жизни в виде пятен по шесть
Капля «Молодой взрослый» — первая капля лета. К концу этой капли многие люди совершат последний прыжок во взрослую жизнь и оставят свою юность позади.
Для большинства из них будет сделан выбор карьеры и достигнута финансовая независимость. Для некоторых отношения будут носить более серьезный и долгосрочный характер, даже если брак и дети могут быть отложены на более поздние этапы. Молодой взрослый будет прилагать усилия, чтобы найти свое место в обществе.
С финансовой независимостью приходят новые обязанности и давление. Молодые люди покидают относительную безопасность и комфорт юности и должны научиться брать на себя ответственность. Они должны управлять деньгами, бюджетом и домом. Арендная плата, счета, домашние дела, приготовление пищи и уборка постепенно начинают отдавать предпочтение «развлечениям» и долгим ночам. Тем не менее молодые люди с большей вероятностью, чем в других взрослых Blob, считают удовольствие от жизни или захватывающую жизнь одними из самых важных ценностей в жизни.
Согласно недавнему исследованию, процитированному в Wall Street Journal w , поскольку высокий уровень тревожности, депрессии, дорожно-транспортных происшествий и употребления алкоголя достигает своего пика в возрасте 18–25 лет, эти тенденции, как правило, выравниваются к 28 годам.
Таким образом, большинство компаний по аренде автомобилей начинают доверять молодым людям и предлагают более низкие страховые ставки, чем начинающим взрослым из предыдущего Blob.
Вопросы идентичности и близости достигают пика в этой возрастной группе. Подростки могут столкнуться с проблемами, возникшими во время «взросления», вследствие чего черты личности также могут измениться и смягчиться. По словам Эрика Эриксона, Навыки близости требуют чувства идентичности, иначе может возникнуть страх обязательств и неспособность зависеть от других
. На этом этапе многие осознают преимущества наличия спутника жизни, и те, кто готов, могут вступить в долгосрочные отношения и, возможно, даже подумать о браке или детях. Согласно статистике Евростата, в 2012 году во всем ЕС средний возраст женщин, впервые вступающих в брак, составлял 29 лет, а молодых мужчин – 32 года (увеличение на 4 года с 19 лет).92). Умственно молодой взрослый находится на вершине, когда дело доходит до формирования долговременных воспоминаний и способности участвовать в сложных рассуждениях.