Как вести себя правильно во время семейных ссор: советы психолога
Умение правильно вести себя во время конфликта позволяет выйти из него с минимальным ущербом для себя и окружающих. В эфире «Радиошколы» мы поговорили с клиническом психологом, лайф-коучем, автором и ведущей тренинга для женщин «Мамы» Витой Малыгиной — о том, как общаться в границах во время семейной ссоры и потом говорить об этом с детьми.
Почему и как мы ругаемся
Во время споров мы испытываем огромное количество негативных эмоций, гнев и ярость. Но, ругаясь с человеком, мы не получим того, чего хотим, потому что агрессия, которую мы испытываем, в большинстве случаев связана даже не с конкретным человеком, а с внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не в силах. Из-за этого мы направляем свою злость туда, куда можем — например, на близких людей. Но стоит ли это того?
Единственное, что можно сделать, чтобы избежать столкновения, — остановиться. Попросить близкого человека не трогать вас какое-то время, пока вы не успокоитесь и не будете готовы вернуться к решению этого конфликта.
Вместо эскалации конфликта лучше дистанцироваться — это самый надежный способ успокоиться и все обдумать.
Важно уметь разговаривать. Высказывать партнеру то, что вам нравится или не нравится. Это помогает. Чем больше мы друг с другом разговариваем, чем больше мы задаем вопросов, чем больше мы обращаем внимание на то, что с нами происходит в процессе конфликта, тем лучше мы начинаем разбираться в себе и в том, как решить возникшую проблему.
Есть и другой вариант развития событий. Когда в ходе конфликта человек все выслушивает и молча проглатывает. В глубине души в такие моменты образуется «тень».
Со временем эта тень все больше и больше впитывает в себя негатив и упреки, растет и разрушает нас
В один момент человек просто не выдерживает и отдаляется от близких — либо же вовсе разрывает отношения. Это может произойти как со стороны одного из партнеров, так и с двух сторон. Процесс этот очень болезненный, поэтому лучше высказывать все накипевшее сразу и сгоряча — это поможет избежать негативных последствий и уберечь себя от разрушения.
И все же, если между членами семьи есть истинное доверие, они должны понимать, что никакая ситуация, ссора или конфликт не смогут нанести им существенный ущерб, поскольку каждый из участников все равно стоит на защите интересов семьи.
Как правильно мириться
Ссоры могут возникать из-за детей, планов на жизнь, мировоззренческих взглядов и так далее. Важно осознавать, что если вам дорого ваше семейное пространство, то даже после обидных слов с обеих сторон важно сделать первый шаг. Нужно немножко успокоиться и выйти из этого состояния обиды. Сделать над собой усилие и не ждать первых действий от другой стороны. Потому что ни одна ссора не стоит того, чтобы потерять семью, которая вас поддерживает и защищает. Кто-то сделает шаг навстречу в этот раз, кто-то — в другой. Это вечный личностный рост, мудрость и четкое понимание того, что для вас важно.
Американский режиссер Ричард Линклейтер снял любовную трилогию «Перед рассветом», «Перед закатом» и «Перед полуночью».
В этих фильмах показано, как отношения между мужчиной и женщиной развиваются на протяжении двух десятилетий.
Главные герои испытывают чувства друг к другу, тем не менее они все равно иногда сильно ссорятся и говорят друг другу кучу гадостей. Однако в итоге остаются вместе и совместно делают шаги к примирению. Потому что понимают, ради чего стоит сделать это усилие над собой.
Они не хотят терять то ценное, что у них есть, то есть семью, и борются за нее, проявляя мудрость и благоразумие. В этом фильме четко показана технология примирения. Поэтому берите на заметку. Получите не только знания, но и большое удовольствие от просмотра.
Как понять, что вы попали в точку невозврата
Рано или поздно у каждого человека заканчивается терпение, если он постоянно все пропускает через себя. Невозможно же всю жизнь молча выслушивать неприятные слова в свой адрес, всему есть предел.
Если количество неприятных эмоций перевешивает все остальное, то это можно считать точкой невозврата.
Но эта точка невозврата также может стать и точкой отсчета: если кто-то из партнеров заметит у себя такое состояние на ранних этапах, можно попробовать все предотвратить и вернуть прежние теплые отношения.
Пока люди живы, они всегда могут все исправить. Никогда не поздно начинать действовать. Главное, чтобы присутствовали желание и мотивация.
Как общаться в границах с родственниками
Родители или родственники часто стремятся дать нам советы, о которых мы их не просили. Но они делают это не специально, а в большинстве случаев потому, что заботятся о нас и хотят как лучше. Если же вам неприятно выслушивать нравоучения от ваших близких, то есть пара советов, как исправить ситуацию.
Во-первых, часто бывает достаточно просто попросить, чтобы близкие не лезли в вашу семью. В этом нет ничего сложного. Например, если ваша мама постоянно делает одно и то же замечание, которое вызывает сильное раздражение, можно сказать: «Мам, я очень тебя прошу, даже в самых сложных ситуациях, даже если это действительно правда, то не говори мне об этом, это причиняет мне боль.
Я сильно страдаю и прошу тебя не лезть в это. Пойми меня». Практика показывает, что если спокойно, серьезно и без лишних эмоций повторять эту мысль, то со временем человек перестанет так делать.
Во-вторых, если первый вариант не помог, то стоит поставить вашего родственника перед выбором. Например: «Мам, я люблю тебя. Но если так будет продолжаться, то нам придется ограничить наше общение или вовсе его прекратить, потому что твои слова причиняют мне боль». Люди реагируют на это. Ваши слова могут доставить им неприятные эмоции, но ваше пространство должно быть свободным, чтобы вы могли чувствовать себя в ресурсе. Это ваша семья, поэтому только вам лучше знать, как ее строить.
Фото: Anna Kraynova / shutterstock / fotodomКак объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся
Дети все видят и чувствуют, поэтому скрывать от них что-то — не самое удачное решение. Нужно честно рассказывать ребенку о том, что произошло. Разговаривая о ссоре, мы показываем: да, конфликты происходят, но это не конец света, всегда можно все исправить.
Раньше в семьях старались замалчивать ссоры и делали вид, что ничего не произошло. Но ребенок же чувствует, что между родителями что-то не так. Когда мы объясняем детям сложную ситуацию, то доводим до них, что мир не черно-белый, а разноцветный. Что можно любить друг друга, но все равно порой злиться. И чтобы разрешить этот вопрос, нужно успокоиться и вернуться к разговору позднее. Таким образом, можно использовать этот конфликт как воспитательный эпизод.
Бывают и такие семьи, где оба родителя достаточно вспыльчивые
Тут важно донести до детей, что у вас такие характеры, чтобы они не боялись вас. Например: «Малыш, слушай, мы с папой просто очень горячие. Когда мы кричим на кухне, это ничего не значит, потому что завтра мы уже помиримся. Мы же любим друг друга».
Детям важно, чтобы мы говорили им, что происходит. Если мы говорим им правду, то они успокаиваются. Но важно не наговаривать и не оскорблять другого родителя, а четко донести, что вы все равно любите друг друга.
Иначе ребенок может начать считать кого-то из вас плохим и отдалиться.
Когда можно вмешиваться в детские ссоры
Существует такое мнение, что если дети ругаются, то взрослым лучше не влезать: «Пусть разбираются сами». Здесь надо учитывать, что такие ситуации помогают детям социализироваться, но только в том случае, когда кто-то научил их разрешать конфликты.
Однако малышам бывает порой тяжело самостоятельно выстроить контакт, поэтому взрослый выступает здесь в роли настройщика, без него никак не обойтись. Нужно подойти к детям, выслушать причины ссоры с обеих сторон, выразить сочувствие, предложить варианты решения проблемы и прийти к общему решению. Такой подход позволит создать модель, которая позволит ребенку выходить из конфликтных ситуаций благоразумно и без негативных последствий.
Когда ребенок взрослеет, то у родителей появляется к нему больше вопросов. В этот период важно не лезть в его личное пространство, а спрашивать, нужна ли ему помощь. Если ребенок захочет поделиться с вами, то он это сделает.
Главное — всегда показывать свою любовь и заботиться о нем. Дети должны ощущать присутствие родителей рядом с собой. Они должны знать, что не одни.
Полную запись интервью с Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире Радиошколы — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».
Изображение на обложке: Daniel Jedzura / shutterstock / fotodom
«Муж замыкается в себе после ссор. Как мне себя вести?»
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаКризис отношений
Практически всегда, когда ссоримся с мужем, виноватой оказываюсь я: то сказала что-то не то, то сделала замечание… Я действительно не привыкла молчать, когда что-то не нравится. И вообще считаю, что не стоит копить негатив в себе.
Когда вижу, что ему не до выяснений, — замолкаю. И раньше было так, что после конфликта я пыталась всегда заговорить первой, помириться, извиниться, муж же молчал, как будто я для него пустое место.
На объятия и поцелуи не реагировал.
Сейчас я тоже стала придерживаться этой позиции — просто молчу. И оказалось, чтобы исправить ситуацию и подпорченные отношения, я должна на следующий же день вести себя как ни в чем не бывало и забыть про обиду.
Но как же я буду это делать, если муж всем своим видом показывает, что общаться у него желания нет?
Ругаемся в основном из-за мелочей и бытовухи, но раздувается все до глобальных масштабов. Как мне себя вести? Что делать? Такое чувство, что все скоро рухнет.
Анастасия, 26 лет
Анастасия, сожалею, что в вашей паре сейчас столько конфликтов. Выяснение отношений часто начинается с желания найти взаимопонимание, поделиться своими чувствами с партнером, но в итоге нередко заканчивается разрушением союза.
Конфликт, ссора — это всегда стресс. А мы справляемся с ним привычным именно для нас образом. Так, как мы научились в детстве, в родительской семье и в прошлых значимых отношениях. И нет однозначно правильных и неправильных вариантов — это просто тот способ, который раньше «работал».
Возможно, для вас такой привычный способ реагирования — это не молчать, не копить эмоции, а выражать их партнеру. И это то, что для вас является нормой.
Могу предположить, что у вашего мужа способ реагировать на стресс отличается. Для него это молчание и избегание. Вероятно, в его семье не было принято выражать чувства или же реагировать эмоционально было небезопасно и бессмысленно — всегда есть прошлый опыт, который оказывает влияние на личность.
Мы все разные, и, чтобы находиться вместе, важно искать способы коммуникации, которые будут подходить вам обоим.
Вы придерживаетесь мнения, что не нужно держать эмоции в себе и копить их.
Вы правы в том, что важно выражать свои чувства
Но существует множество способов это делать. Это не значит обязательно вступать в конфликт каждый раз, когда вы злитесь или недовольны.
Вы пишете, что ссоры происходят из-за бытовых мелочей. Я бы предложила вам задать себе несколько вопросов.
Почему вам так важно «не молчать»?
В какой форме вы выражаете свое недовольство?
Если бы ваш партнер выражал вам эмоции так же, какие чувства бы вы испытали?
Как бы вы сказали о ваших чувствах, если бы эмоции в этот момент не захватывали вас?
Возможно, в честных ответах себе на эти вопросы вы найдете новый взгляд на ваши конфликты.
Но я понимаю, что молчание, которым отвечает муж на ссору, тяжело выдерживать. Вы можете бессознательно расценить его как то, что партнер вовсе не признает ваше существование. Это обижает и оставляет в душе недовольство. И именно поэтому каждый следующий конфликт может тянуться из предыдущего.
Никто не обязан понимать другого без слов. Если вы чувствуете свою вину, то можете сказать об этом. А дальше — выбор вашего мужа, как реагировать. В отношениях всегда двое, и вы не несете ответственность за его эмоции.
Совместный быт — это пространство, в котором можно и нужно договариваться.
Налаживая эту сферу жизни, двое людей могут столкнуться с кризисом в отношениях.
Чем больше вещей вы проясните и проговорите, тем спокойней будет ваше взаимодействие в этой сфере. Нелишним будет, если вы обсудите с мужем, в какой форме он будет готов в будущем принимать ваши замечания и чувства, если они возникнут.
Для разговора постарайтесь выбрать спокойный момент, когда вы готовы услышать друг друга. Договоритесь заранее о том, что этот диалог состоится. Постарайтесь избежать претензий и ультиматумов. Мало кто способен адекватно воспринимать такие формы диалога, не уходя в свои привычные защиты.
Выбирайте момент, когда вы сами спокойны, готовы говорить о своих чувствах и воспринимать информацию, оставаясь устойчивой. Это поможет прийти к взаимопониманию.
Новое на сайте
Колесо баланса: ставим финансовые цели на новый год
5 книг, которые помогут сделать важный выбор
Лабиринт страха: как найти выход — 5 важных цитат
«Парень вообще не помогает с ребенком.
Почему все так несправедливо?»
«Я боюсь отношений с новым парнем. Что делать с постоянной тревогой?»
«Партнер не выполняет мои просьбы»: как это исправить
«Закодированный алкоголик — бомба, которая однажды разнесет вашу жизнь»: история одного развода
«Муж угрожает самоубийством на глазах у детей, если уйду от него»
Как справляться со ссорами в отношениях для более тесной связи с вашим партнером
Ссоры могут не только разрушить отношения, но и укрепить их.
Сегодня я расскажу вам, как этого добиться — как лучше справляться с конфликтами в отношениях, чтобы вы могли глубже соединиться со своим партнером.
Это не так сложно, как может показаться, но требует усилий, самоотверженности и самоотверженности.
Видите ли, когда отношения становятся серьезными, это означает столкновение двух миров. Два человека будут делить друг с другом все больше и больше своей жизни.
Случайные отношения не требуют никаких усилий, потому что когда что-то идет не так, мы просто прощаемся и забываем об этом.
Но если мы хотим сохранить эту вторую половинку, нам нужно многое изменить.
Сначала о главном…
1. Никогда не позволяйте эмоциям мешать
Споры могут накаляться слишком быстро, если мы не держим эмоции под контролем, поэтому первое, что вам нужно сделать, это отказаться эмоциональный.
Идите против собственного эго, против собственного гнева, против своего страха… даже против чувства боли. И, как бы требовательно это ни звучало, вам также нужно идти против чувств, которые ваш партнер вызывает у вас.
Почему? Потому что, если вы позволите своим эмоциям говорить за вас, вы только подольете масла в огонь.
Одно повлечет за собой другое, и вдруг эмоции возьмут верх над вами обоими.
Так что, как бы сложно это ни казалось, вступайте в спор с полной решимостью, чтобы не позволить своим эмоциям встать у вас на пути. Откажитесь реагировать на них и переходите к единственному способу, которым вы можете правильно справиться с конфликтами в отношениях:
Прямое общение.
Хотя мы можем хотеть свободно выражать свои мысли, мы не можем позволить эмоциям или недопониманию мешать нам.
2. Не тушите огонь огнем
Я имею в виду, что всякий раз, когда вы решаете проблему со своим партнером, вы должны воздерживаться от использования оскорбительных выражений, риторики и сарказма. Они только добавят эмоциональный подтекст, который вам точно не захочется мешать.
Возможно, мы не сможем проникнуть в сознание нашего партнера, но если есть одна определенная вещь, которую мы можем сделать, это контролировать свои собственные действия.
Если вы используете только прямое общение, вы донесете суть, и это все, что вам нужно сделать.
Настоящим испытанием всех ссор в отношениях является пересечение эмоционального поля и простое разъяснение сути, чтобы ее можно было решить. Как только вы достигнете этого, общение сделает свое дело.
А теперь поговорим об общении.
Чтобы донести сообщение, вы должны сделать очевидное:
Воздерживаться от нападок и изложения своих мыслей, потребностей и опасений без какой-либо дополнительной информации.
Но также очень важно выслушать и понять опасения вашего партнера. Если вы думаете, что все дело в том, чтобы сообщать о своих потребностях, вы забываете о половине отношений: своем партнере.
3. Выслушайте и поймите своего партнера
Неважно, возникла ли эта ссора в отношениях из-за ваших жалоб или опасений, также важно понимать позицию вашего партнера. Как только вы это сделаете, вы сможете лучше общаться.
Вы знаете, где находитесь и куда вам нужно идти (образно). А теперь вам также необходимо знать, на каком уровне находится ваш партнер и как найти точки соприкосновения.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Это начинает обретать смысл, верно?
Теперь нам нужно заняться обработкой аргументов.
В настоящее время между парами широко распространена токсичность. Токсичная привычка использовать любовь к другому как козырную карту.
Если ты делаешь что-то, что мне не нравится, тогда, может быть, я тебя больше не люблю.
О, ты меня не слушаешься? Ну, тогда я заберу любовь.
Я уверен, вы понимаете, что я имею в виду, и если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, вы не можете этого делать.
4. Ставьте любовь превыше всего
Момент, когда вы и ваш партнер решаете, будете ли вы продолжать идти вместе… или нет.
Я знаю, это звучит резко, но это правда.
Имейте в виду, что каждый спор либо решается успешно, либо становится точкой разрыва, либо сохраняется как обида неудовлетворенного партнера, если отношения продолжаются.
Если любовь отнимается по усмотрению, используется как средство контроля над партнером, это называется манипуляцией. А манипулирование принципиально идет против хороших отношений.
Любовь надо ставить превыше всего и вся. И я предлагаю вам начать общение с напоминания об этом себе и своему партнеру.
Это то, что я лично говорю, и это отличное начало для разрешения ссор в отношениях:
«Послушай, я люблю тебя, и это выше этого аргумента, и поэтому я должен сказать тебе, что я чувствую…»
Затем вы излагаете свои мысли и опасения, а также задаете уточняющие вопросы, чтобы успокоить и позаботиться о другом.
Это чрезвычайно мощное средство, позволяющее правильно вести коммуникацию.
5. Примите перемены
Если вы сделаете это, то страх расставания, страх быть покинутым, страх быть забытым и «брошенным», страх оказаться под контролем… все это уйдет.
Возможно, мы не привыкли это слышать, но задумайтесь на мгновение…
… это те самые страхи, которые лежат в основе большинства конфликтов в отношениях.
И любовь превыше всего!
Начните с любви, с безусловной любви, и вы сможете победить во всех отношениях.
Пока все звучит красиво, правда?
Теперь нам нужно углубиться в не очень приятные аспекты преодоления ссоры…
Те, которые требуют от себя большего…
После того, как вы оба изложите свои проблемы и мысли, и после того, как общение пройдет гладко и безэмоционально , вам нужно приступить к делу.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
А что значит действие в отношениях?
Смена.
Да, какой бы ни была проблема, если вы хотите ее решить, это будет означать перемены.
Вы можете поговорить со своим партнером и извиниться и наполнить друг друга любовью, но, если проблема не будет исправлена, то пара обречена на провал.
6. Забудьте об обвинениях, сосредоточьтесь на ответственности
Например: Если проблема в том, что ваш партнер не слушал вас и все время болтал по телефону, вам нужно изменить это отношение, верно?
Какое извинение без изменения отношения? Это ничего, поэтому должны быть изменения, и это касается и вас.
Чтобы определить, что нужно изменить, мы должны отказаться от понятия вины и заменить его понятием ответственности.
Если я накричу на жену, извинюсь и сделаю это снова, то ничего не произошло.
Извинения — это не чистый лист, на котором можно снова и снова совершать ошибки. Имеет смысл только с измененным отношением и исправлением ошибок .
Поэтому ответственность должна быть возложена на того, кто допустил ошибку.
И именно поэтому я сказал, что нам нужно отказаться от концепции вины. Жалоба не для того, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо.
Забавно, как работает наше эго, не так ли?
7. Приручи свое эго
Я кричу на тебя. Ты говоришь мне, что я виновен в ухудшении отношений. И мне жаль, что ты зовешь меня на это?
Как бы абсурдно это ни звучало, нам нужно обойти эту распространенную проблему.
Всякий раз, когда вы ссоритесь в отношениях, будьте смиренны и осмелитесь признать свои собственные ошибки.
Более тесная связь с вашим партнером почти всегда означает перемены.
Как я уже говорил выше, это столкновение двух миров. Две разные концепции жизни, которые должны сойтись… или нет.
И единственный способ, которым концепции могут быть согласованы нетоксичным образом, — это если оба вовлеченных человека будут достаточно скромными и смелыми, чтобы измениться, когда это необходимо.
Здесь вы найдете больше трений. Здесь вы создадите большое сопротивление, и вы должны бороться с этим сопротивлением и позволить себе измениться.
Все дело в приоритетах: либо ваше эго, либо отношения.
8. Расставьте приоритеты в отношениях
Я еще раз знаю, что это может показаться резким, но если мы не сведем все к простому бинарному выбору, отношения могут действительно ухудшиться.
Ставить другого человека выше отношений тоже негативно, так как создает дисбаланс, отсутствие взаимности.
А это противоречит здоровым отношениям.
Итак, осмельтесь противостоять себе и поймите, когда пришло время измениться.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Это очень мощный способ установить более тесную связь с вашим партнером. Он или она будет знать, что вы берете на себя ответственность за свои действия. И также будет ясно, что вы отдаете приоритет своему партнеру и отношениям.
Всякий раз, когда вы ищете предлоги, чтобы оправдать что-то, что вы сделали, прибегайте к честности и достоверности.
Пора меняться, пора меняться. Выполнение всего этого позволит вам иметь ясное видение и знать, когда чаша весов склоняется против вас.
Это не может быть односторонним усилием. Попросите вашего партнера работать с вами так же, как вы это делаете. Только так вы сможете успешно справляться с конфликтами в отношениях.
9. Будьте первыми в изменении
Вам может показаться, что это руководство несколько однобоко, но подумайте об этом:
Никто не говорит о вашей ответственности. Никто не привлекает вас к ответственности.
И не потому, что я возлагаю на тебя вину, и не потому, что хочу на тебя всю ответственность взвалить. На самом деле причина очень проста:
Если вы не донесете это до стола, ваш партнер, скорее всего, этого не сделает.
И если вы начнете с этих действий, вы можете попросить своего партнера отразить их.
В конце концов, все это ради более глубокой связи с вашим партнером. И мы так привыкли держать дистанцию с нашими партнерами из-за боязни быть обиженными.
Но знаете, чего не хватает в отношениях: Ответственности.
Если вы выложите это на стол, вы так близки к созданию глубоких, значимых отношений или к их укреплению!
После того, как вы и ваш партнер распределили обязанности, пришло время завершить их так, чтобы это удовлетворило вас обоих.
И да, это все делается прямым общением. Явно и подробно.
10. Никогда не предполагайте
Не предполагайте, что ваш партнер что-то знает, и не допускайте двусмысленных действий, которые могут привести к ссоре в будущем.
Как только вы достигли взаимопонимания, отличный способ закончить спор — извиниться и сказать, что вы собираетесь изменить в отношении или отношениях.
Например: Прошу прощения за то, что накричал на вас. Я буду контролировать свои эмоции и больше не буду кричать на тебя.
Это возлагает на вас (или вашего партнера) ответственность. А это необходимо для здоровых отношений.
Эти действия создают прекрасную любовь.
Вы берете на себя ответственность, как и ваш партнер. Ты прикрываешь свою напарницу, а она тебя тоже!
Завершите устно и не будет эмоциональных остатков. Нет возможности снова столкнуться с той же битвой в будущем.
Это может занять пару попыток, но не торопитесь, чтобы решить все это.
Теперь я хочу дать вам несколько последних рекомендаций…
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
11. Решайте проблемы и проблемы по очереди
Мы можем легко запутаться в ссоре отношений, поднимая другие вопросы, которые не являются актуальными в данный момент.
Как вы уже догадались: это результат неправильного аргумента и эмоционального остатка.
Итак, чтобы это не разрушило каждый аргумент, начните сначала с решения проблемы.
И затем, после того, как вы оба изложите свои выводы, свои извинения и изменения, которые вы собираетесь внести, переходите к следующему вопросу.
И да, это может облагаться налогом.
Это потребует времени, усилий, терпения и настойчивости. Но ваши отношения того стоят.
Я также не хочу, чтобы вы думали, что вся тяжесть должна ложиться на ваши плечи. Как я уже говорил выше, это просто для того, чтобы научить вас, как правильно справляться с конфликтами в отношениях. Как только вы поймете, вы должны убедиться, что ваш партнер также готов приложить те же усилия и взять на себя ту же ответственность, что и вы.
Никогда не бойтесь указать на ошибку.
12. Напомните себе, что ВЫ имеете значение
Вам необходимо, чтобы вас услышали и чтобы ваши проблемы были решены, даже если это потребует времени и усилий; даже если вам нужно, чтобы ваш партнер изменился, чтобы отношения развивались.
Эмоции обязательно возникнут, даже если вы приняли решение не поддаваться эмоциям. Это естественно. Но откажитесь от военных действий со своим партнером даже в самом худшем случае.
Не отвечайте криком на крик.
Не отвечайте на оскорбления оскорблениями. Обращайтесь с военными действиями и попросите своего партнера воздержаться от них.
Но если они сохраняются, это также может быть признаком того, что ваш партнер не так готов прилагать усилия, как вы.
И это подводит меня к последней рекомендации в этом руководстве: Будь смелым.
Если ваш партнер не хочет меняться. Если он/она не хочет признавать ошибки, извиняться и меняться… Тогда, возможно, это не те отношения, за которыми стоит гнаться.
Будьте смелыми, чтобы увидеть это. Лучше быть одному, чем в плохой компании.
Но если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, используйте это руководство, чтобы решить любую ссору в отношениях, с которой вы можете столкнуться.
Любовь превыше всего
Будучи тем изменением, которое вы хотите видеть в своем партнере, вы являетесь решением.
Это необычно, потому что мы склонны избегать дополнительных обязанностей.
Но если вы посмеете сделать это, если ваши отношения того стоят, вы создадите самую сильную связь из всех:
Любовь. Искренняя любовь.
И нет ничего сильнее этого.
Подробнее об отношениях
- Почему вашему возлюбленному нужен не ваш совет, а ваше одобрение
- Почему попытки сохранить несчастливые отношения — это не любовь, а страх
- 19 золотых советов по отношениям от экспертов
- Сделать перерыв в отношениях: когда это хорошая идея, а когда нет
Избранное фото предоставлено Джейкобом Мехиканосом через unsplash.com
7 способов закончить спор с вашим партнером — National
Ссоры, споры, споры — называйте это как хотите, но все пары время от времени ссорятся.
И хотя ссоры между партнерами можно считать нормальной частью отношений, эксперты говорят, что именно то, как пары справляются с этими ссорами, определяет общее состояние отношений с течением времени.
«Очистить воздух и вернуться к любви и состраданию после каждого разногласия означает, что это эмоции, которые остаются висеть в воздухе между нами, и что может быть лучше, чем это день за днем?» — говорит эксперт по отношениям Шанталь Хайде.
«Именно эти чувства способствуют большей любви и взаимодействию, и если это не является целью ваших отношений, то вы упускаете возможность научить следующее поколение тому, как иметь любящие и функциональные союзы, которые они сами передадут».
ПОДРОБНЕЕ: 7 вредных привычек, которые могут разрушить отношения
Как правило, говорит Хайде, пары ссорятся из-за тем, которые вызывают эмоциональный стресс и неуверенность, таких как частота секса, количество времени, которое они проводят вместе (и то, как они проводят это время). то время вместе), как нужно распоряжаться деньгами, как растить детей и общаться с большой семьей друг друга.
И чаще всего пары спорят, используя один стиль, который придумала Хайде — стиль «Мегафон на острове».
«Это когда каждый человек твердо стоит на своей позиции, разрушая свои ценности, не задумываясь о том, как он может преодолеть расстояние, но каждый из них злится на своего партнера, не желающего построить мост и перейти на другую сторону», — говорит Хайде.
«И поскольку они оба заняты выкрикиванием своей позиции, никто не слышит, что говорит другой».
В результате возникают две самые большие ошибки, которые могут совершить пары.
Как разрешить конфликт в отношениях
Во-первых, одна или обе стороны не дают своему партнеру возможности высказать то, что у них на уме, оставляя вопросы нерешенными. Во-вторых, это нежелание извиняться, не защищая свою позицию, говорит Хайде.
Но есть разница в том, как мужчины и женщины подходят к конфликту, отмечает Хайде, и это может вызвать замешательство и сдерживаемое напряжение в отношениях, о чем пары должны знать.
В тренде
Дамар Хэмлин из Buffalo Bills проснулся после «заметного улучшения»: отчет
Канада завоевала 20-е золото чемпионата мира среди юниоров после победы над Чехией со счетом 3:2
В тренде
Канадцам в Мексике посоветовали укрыться, поскольку на улицах вспыхивает насилие картеля
г.
Итак, если пары хотят урегулировать споры здоровым образом, Хайде предлагает семь вещей, которые партнеры могут сделать, чтобы помочь им решить свои проблемы и двигаться дальше.
1. Медитируйте
«Гарвардский университет провел исследование медитации и обнаружил, что всего после восьми недель упражнений на осознанность у участников сократилась их миндалевидное тело — их мозговая система «бей или беги», — говорит Хайде. «По сути, их способность чувствовать стресс, тревогу, страх и гнев фактически снижается. Когда вы уменьшаете эти эмоции, становится сложнее перейти в режим борьбы, и в результате вы можете оставаться спокойнее, даже когда эмоции вашего партнера вспыхивают».
И помните, чтобы сражаться, нужны двое, указывает Хайде.
«Поэтому, когда один человек уменьшает свою готовность драться, другой с готовностью последует его примеру, потому что, по сути, большинство людей на самом деле не хотят драться со своими партнерами».
2. Сначала выберите тишину
«Когда вы чувствуете, что вспыхиваете гневом, выберите тишину, пока не почувствуете себя спокойнее и хорошенько не обдумаете свою ситуацию», — говорит она. «Это дает вам возможность взвесить позицию вашего партнера, прежде чем защищать свою, давая вам больше возможностей найти общий язык, не вызывая обиды и гнева, которые только увековечивают ссоры».
3. Найдите решение, прежде чем рассказывать о проблеме
Обратитесь к друзьям, которые вам помогут, проведите небольшое исследование и/или поговорите с психотерапевтом, предлагает Хайде. Эти возможности могут помочь вам предложить решение при решении проблемы.
«Слишком часто мы приходим к нашим партнерам злыми и обиженными, требуя, чтобы они разрешили наши проблемы, не зная, как они могут», — говорит она. «Это просто вызывает больше обид, замешательства и расширяет чувство беспомощности между парами».
4. Не просите о том, чего вы не хотите делать в первую очередь
«Если вы просите о чем-то своего партнера, будь то широкое, например: «Мне нужно, чтобы ты был спокойнее», или конкретное, например: «Ты мне нужен, чтобы начать копить деньги на дом», убедитесь, что вы можете привести в пример собственное поведение», — говорит Хайде.
5. Равновесие
По словам Хайде, если вы сделаете одно простое упражнение, многие споры разрешатся в вашей голове.
Во-первых, спросите себя, почему вы злитесь – вы расстроены, что мусор не вынесли? Во-вторых, сравните это с чем-то подобным, что вы делали в прошлом.
ПОДРОБНЕЕ: Как ваш телефон влияет на вашу сексуальную жизнь и отношения
«Слишком часто мы придираемся к тому, что наши партнеры не делают, игнорируя все, что они делают, и игнорируя наши собственные ошибки», — говорит Хайде. «Это вызывает чувство дисбаланса в сознании обеих сторон, и слишком много драк возникает из-за подсознательной привычки носить шоры».
6. Прощать
С пониманием приходит сострадание, говорит Хайде, поэтому, когда пары снисходительно относятся к человеческому поведению, они могут оставить последнюю ссору в прошлом.
«Отказ от переноса неразрешенной обиды и гнева, которые служат только для того, чтобы добавить жару в следующую ссору, означает, что последующие разногласия могут быть сведены к минимуму, потому что они вращаются только вокруг этой конкретной проблемы и чувств, вытекающих из нее», — говорит Хайде.