Эмоциональная или моральная измена: причины, признаки, последствия, советы
В любых отношениях самым страшным моментом является измена. Измена может быть как физическая, так и моральная или эмоциональная. Давайте разберем причины эмоциональной измены, признаки, по которым ее можно распознать. Каковы последствия эмоциональной или моральной измены, чем она опасна для нас? Предлагаю несколько советов, как избежать моральной измены.
В наш век высоких технологий и развития новых средств коммуникаций стало легче общаться, завязывать новые знакомства. Трудно себе было представить несколько десятков лет назад, что мы будем общаться друг с другом, находясь на разных континентах, в разных городах и странах.
Каждый день на наши аккаунты в различных сетях могут заходить и узнавать о нашей жизни не только знакомые нам люди, но и совсем незнакомые. Завязать знакомство в Интернете проще простого. И мы уже привыкли к тому, что у твоего партнера есть виртуальные поклонники и друзья.
Мы начинаем бить тревогу только тогда, когда замечаем, что наш партнер слишком много времени и внимания уделяет этим перепискам, а уж тем более, когда он начинает что-то от нас скрывать. Неприятное слово «измена», пусть и моральная, начинает мелькать в нашей голове.
Кстати, не всегда такие отношения возникают на полях Интернета, можно встретить интересного, умного и приятного человека, например, на работе, где среднестатистический человек проводит 9 часов в день.
Мы не задумываемся о духовной измене и спокойно к этому относимся до тех пор, пока не станем замечать, что наш партнер все время упоминает имя своего коллеги, знает разные детали его жизни, и у него появляется легкий румянец на щеках при упоминании этого человека.
И снова мы вспоминаем неприятное слово «измена». Ведь не просто так среди множества вопросов, которые задают пользователи в Интернете, запрос: «Эмоциональная измена: как ее распознать?» также присутствует.
Содержание
- Что такое моральная измена?
- Как распознать эмоциональную измену? Признаки
- Последствия эмоциональной измены
- Моральная измена хуже физической?
- Причины эмоциональной измены
- Советы, как избежать моральной измены
Что такое моральная измена?
Так что такое моральная измена, эмоциональная измена? Моральной изменой можно назвать такое поведение вашего партнера, супруга, когда он становится эмоционально привязан к кому-то вне ваших отношений.
Это могут быть как личные отношения, так и общение в интернете, которое представляет опасность для ваших отношений или брака. Другими словами, эмоциональная измена, это когда ваш партнер нашел того:
- с кем проводит слишком много времени, связывается каждое утро и вечер;
- с кем чаты становятся все более и более личными;
- с кем он обсуждает вещи, о которых не говорил даже с вами, включая и разговоры о вас и о вашем браке.
Либо это вы встретили кого-то, с кем вам интересно, и вы не видите в этом ничего криминального. Вот что такое моральная измена, некоторые ее называют духовной изменой.
Как распознать эмоциональную измену? Определим признаки того, что в ваших отношениях риск, и вы находитесь у опасной черты, за которой начинается моральная измена.
1) Вы слишком много времени проводите с этим человеком, находите любой повод для встречи, используете любую для этого возможность. И это время намного важнее для вас, чем время, проведенное со своим партнером.
2) Вы делитесь с человеком такими вещами, которыми вы не делились ни с кем, включая вашего супруга/партнера.
3) Когда вы одеваетесь, то думаете о том, чтобы произвести впечатление на этого человека.
4) Вы чувствуете себя виноватым, немного растерянным, если ваш нынешний партнер видит вас вместе с этим человеком.
5) Вы говорите такие слова и совершаете такие поступки, которые никогда не говорили и не делали со своим нынешним партнером.
6) Вы стали прятаться и скрывать то, сколько времени занимает ваше общение, включая общение в интернете, по телефону.
7) Вы стали чувствовать зависимость от тех эмоций, которые вы получаете от этих отношений.
8) Очень опасным сигналом для вас и явным признаком эмоциональной измены является тот факт, что вы начинаете не скрывать чувство разочарования вашим партнером или супругом, вашим браком или отношениями.
По перечисленным признакам вы сможете распознать эмоциональную измену с вашей стороны.
Последствия эмоциональной измены
Каковы же последствия эмоциональной измены? Почему так важно не игнорировать опасные сигналы и признаки моральной измены?
Во-первых, нужно понимать, что эмоциональная измена – довольно опасное явление, не только потому, что забирает время и энергию из отношений или брака, но и, как правило, может привести к физической измене.
В результате последствием эмоциональной измены может стать разрушение брака.
Во-вторых, этот симптом не мог возникнуть на пустом месте, и внутри отношений уже сложились все предпосылки для этого. Поэтому прежде чем начинать обвинять друг друга в эмоциональной связи, нужно понять реальную проблему.
В-третьих, такая моральная связь не может длиться долго, и в любом случае она закончится болезненно: либо разрушением брака/отношений, либо придется прекратить общение с этим человеком и попытаться сохранить семью/отношения.
Но мы рассмотрели эту проблему с одного ракурса, когда вы встретили человека, с которым вам интересно общаться. Но необходимо взглянуть и с другой стороны, и постараться понять, что чувствует человек, которому нашли замену.
Человек, заподозривший эмоциональную измену, переживает целую гамму неприятных чувств и эмоций: ревность, обиду, зависть, злость, смирение, разочарование, чувство вины, отверженности и одиночества.
Моральная измена хуже физической?
Что хуже: моральная или физическая измена? Для большинства людей узнать о моральной измене может быть намного больнее, чем узнать о физической измене, так как они понимают, что иногда сексуальный контакт может не иметь под собой никаких серьёзных чувств и близких отношений, а может быть временным порывом, мимолетным увлечением и просто сексуальным актом.
И многие пытаются найти оправдание физической измене, сославшись на инстинктивное поведение.
Но в отношении моральной измены, как раз наоборот, есть точное понимание, что здесь присутствует сильная эмоциональная связь между людьми, и обязательно есть наличие, как минимум, интереса, симпатии, дружбы и, как максимум, влюбленности.
Поэтому многие считают, что моральная измена хуже физической. Любому человеку тяжело смириться, что кто-то для вашего партнера является источником положительных эмоций и чувств, что кто-то дает вашему партнеру огромный заряд энергии, что с кем-то ему интереснее и приятнее. Кто-то, но не вы.
Что же делать, если все признаки эмоциональной измены налицо?
Прежде всего, понять, что такую эмоциональную связь очень сложно остановить. Если из-за этих отношений ваш брак или отношения находятся на грани разрыва, нужно определиться и сделать выбор.
Если в случае моральной измены вы желаете сохранить отношения или ваш партнер просит дать ему шанс, то необходимо понять, что в данном вопросе нет места компромиссу, который устраивал бы всех.
Единственное, чего невозможно избежать, так это прямого и откровенного разговора. И лучше поговорить и открыто выразить все свои чувства и эмоции, страхи и обвинения, чем молчать и обижаться, терпеть или причинять боль друг другу.
И если после того как улягутся все эмоции, вы все еще будете иметь желание сохранить ваши отношения или брак, то следующее, что нужно сделать – разобраться с теми глубокими причинами, которые привели вашу пару к моральной измене.
Причины эмоциональной измены
Выясняя причины эмоциональной измены, нельзя ни в коем случае начинать обвинять друг друга, пытаться взвалить всю вину на одного. В том, что случилось, в равной степени виноваты оба.
Как же это все-таки случилось? В чем причины эмоциональной (моральной) измены?
Каждый человек желает быть любимым и желанным, понятым и принятым, и эти базовые потребности он сначала получает в семье, в которой родился и вырос, а уж потом, в семье или отношениях, которые строит сам.
А люди, которые склонны к эмоциональной измене, чувствуют, что им чего-то не хватает.
Коротко о причинах моральной измены:
1) Основная причина эмоциональной измены заключается в наличии эмоциональной дистанции между партнерами, которая сформировалась под влиянием еще более глубинных проблем внутри пары. Присмотревшись внимательнее, можно их определить.
2) Если в вашей паре присутствует постоянный контроль друг за другом, вы пользуетесь такими скрытыми формами контроля, как злость и агрессия, чувство вины и критики и многие другие, то рано или поздно результатом сопротивления одного из вас может явиться эмоциональная связь на стороне.
3) К возникновению этой проблемы в ваших отношениях может привести такая линия поведения, при которой вы (или ваш партнер) постоянно перекладываете всю ответственность за чувства и эмоции на другого.
4) В вашей паре никто не хочет никому уступать, и вы постоянно боретесь за власть.
Это один из шагов к моральной измене.
5) Отсутствие эмоционального доверия между вами, когда вы боитесь делиться своими переживаниям друг с другом.
6) Если вы – так называемая эмоционально холодная пара, в которой не принято демонстрировать свои чувства и эмоции. Или вы не умеете выражать эмоциональную близость, потому что так было принято в той семье, в которой вы росли.
7) А может вы, наоборот, слишком зависимы друг от друга, и вам «тесно» от чрезмерной близости, так как у вас практически нет личного пространства, чтобы дышать.
Согласившись хоть с одним из представленных описаний, можно с уверенностью сказать, что проблемы есть, и их нужно решать.
Вам нужно избавиться от того, что разрушает ваши отношения, что в любой момент может стать причиной моральной измены, и сделать все возможное, чтобы строить ваши отношения правильно.
Советы, как избежать моральной измены
Изучив простые советы, которые помогут вам строить более крепкие отношения, вы сможете избежать эмоциональной измены в ваших отношениях.
Советы, как избежать моральной измены, следующие:
- Больше делитесь эмоциями и проявляйте эмоциональную близость;
- Пусть ваши отношения станут более живыми, а для этого наполняйте их яркими насыщенными эмоциями;
- Постарайтесь быть друг для друга друзьями;
- Делитесь мыслями, целями и идеями со своим партнером, так как это усиливает эмоциональную связь;
- Цените своего партнера и не бойтесь показать ему то, что он для вас важен;
- Больше хвалите и меньше критикуйте;
- Уважайте друг друга;
- Давайте больше свободы;
- Пусть в ваших отношениях будет место непредсказуемости, новизне и спонтанности.
Ну, а для тех, кто решил выбрать новые отношения после моральной измены, совет такой: не решив проблемы, которые привели к появлению эмоциональной измены в прежних отношениях, вы рискуете их перетащить в новые.
Не сделав работу над ошибками и не устранив причины эмоциональной измены, не стоит надеяться, что они исчезнут только потому, что у вас появятся новые отношения.
Первоначально эти причины и проблемы могут и не проявляться, но это не значит, что их нет, позже они дадут о себе знать.
В завершение статьи хотелось бы сказать следующее. Намного легче быть открытым с человеком, с которым у вас нет никаких конфликтов, кто не живет с вами, кто не видит всех ваших проблем и не знает всех ваших недостатков, кто не связан с вами никакими обязательствами, с кем не нужно решать финансовые вопросы и прочие проблемы, которые возникают в реальной жизни.
Но эта идиллия не может быть всегда и, столкнувшись с реальностью жизни, быстро развеется. И вы вновь можете столкнуться с проблемой эмоциональной или моральной измены. Так зачем тратить время и пытаться строить новые отношения, которые обречены на такие же проблемы?
Вместо того чтобы искать на стороне кого-то, кто сможет заполнить ваши пустоты и развеять одиночество, берите ответственность за свои отношения, уделяйте больше внимания друг другу, дарите любовь и радость.
В данной статье мы попытались разобраться, что такое моральная измена, каковы ее причины, признаки, по которым можно распознать эмоциональную измену, последствия этой проблемы для ваших отношений.
А также предложено несколько советов, как избежать моральной (эмоциональной) измены и никогда не пускать ее в свою жизнь.
Также вы, возможно, заинтересуетесь и другими статьями нашего сайта по этой теме, например, о том, как поступить жене, узнавшей об измене мужа, или почему разлюбила жена, или узнать советы психолога, как простить измену мужа и стоит ли прощать.
Существует ли моральная измена и чем она опасна?
На тему секса на стороне у нас практически нет сомнений – это физическая измена и ничто другое. А вот измена моральная – явление достаточно расплывчатое, которое часто путают или же намеренно прикрывают понятиями «дружба» либо «приятельские отношения». Ну попили эти двое кофе и поиграли вместе в теннис, что тут такого? А если встречи повторяются, а совместный досуг становится все увлекательнее? Тесная дружба превращается в измену, когда в ней вы начинаете получать всю ту моральную составляющую, которой вам не хватало в браке, а именно внимание, понимание, принятие, безопасность и душевный комфорт.
Вы испытываете эмоциональную близость с человеком, который не является вашим официальным партнером, и хотите регулярно быть с ним рядом. Ваш бойфренд или муж при этом начинает отдаляться от вас (или вы – от него), а отношения становятся более рутинными. Знакома такая ситуация?
Кто из нас чаще изменяет морально – мужчины или женщины?
Психологи считают, что моральная измена – это чисто женский тип предательства. Объясняется это тем, что мужчины и женщины имеют разные фобии в вопросе измены партнера: согласно опросу, женщин сильнее всего пугает моральная измена мужчины, то есть влюбленность в другую, а мужчины больше всего негодуют из-за измены физической, то есть секса партнерши с другим. Таким образом, для женщины в браке моральная измена – эдакое преступление без отягчающих обстоятельств, раз уж мужчины единством голосов выбрали именно физическое предательство как самое страшное из зол.
Попробуйте самостоятельно опросить подруг и узнаете много интересного. Некоторые буквально годами кокетничают с коллегами и ходят с ними на свидания в будни с 18:30 до 19:30.
Другие заводят себе «поклонников» среди общих знакомых с мужем и дружат с ними так активно, что некоторые хобби разделяют с ними, а не с мужем, но зато потом не стесняются пригласить последних на семейную вечеринку. Третьи сохраняют в списке инкогнито в телефоне контакты отличных массажистов, которые не только разминают спину, но и готовы выслушать клиентку в качестве почти что сеанса психотерапии. И все это (вы не поверите!) без рук, но с любовью. Чем все перечисленное опасно для супружеского союза? Да тем, что от брака эти интриги порой отделяет только штамп и секс. И если второй вдруг случится и окажется классным, то берегись еще один российский семейный очаг.
Зачем мужчины и женщины изменяют?
А теперь давайте затронем самый злополучный вопрос: почему мы вообще изменяем? Те же психологи говорят, что мужчины «уходят налево» от скуки, в поисках новых впечатлений в сексе и с целью поднятия самооценки. Надоело унылое супружеское ложе, хочется страстей и фейерверков, а рядом – ту, что смотрит на тебя как собачка на печеньки из зоомагазина.
Мужчины как бы пытаются вернуться в то второе-третье-четвертое свидание, когда в воображении пылало все вокруг.
Женщины сегодня, как утверждают психологи, также изменяют по вышеперечисленным причинам и заводят себе молодых любовников для неожиданно горячих вечеров (например!) четверга. И иногда даже покупают им маленькие подарки, привозят сувениры из путешествий и звонят в дверь с бокалом шампанского наперевес
Но у женщин есть две специфические причины для адюльтера, которые среди мужчин встречаются очень редко, – это измена из мести и измена в поисках внимания.
Про первую и объяснять долго не нужно, достаточно обрисовать сюжет фильма эпохи французской новой волны: он изменил, следом она ему изменила. Второй сценарий гораздо интереснее, потому что демонстрирует нам главную причину именно моральной измены: поиск внимания, ласки, «жилетки для слез», так сказать, личного терапевта, которому можно без стыда позвонить в полночь. Для женщин чрезвычайно важна и ценна эта аффективная сторона отношений, когда партнер улавливает их настроение и чувства.
В отсутствие данной эмпатии одни «присаживаются на уши» лучшим подружкам, другие пытаются выпустить пар на занятиях по боксу или сайклингу, ну а третьи находят себе мужчину, с которым им удается установить эмоциональный контакт, и заводят с ним нечто вроде романа без секса
Можно ли уберечься от моральной измены?
Прислушаемся опять же к психологам, чтобы увидеть более реалистичную картину на опыте самых разных пар. Как нетрудно догадаться, у большинства изменников и изменниц созрел в голове мотив, «благодаря» которому было совершено предательство. А значит, была причина, которую можно было бы обговорить заранее и даже предотвратить. Как? Для начала обсудить отношение к измене в принципе в вашей паре: высказать четко ваше мнение и спросить партнера. Во-вторых, обозначить границы явления, которое будет называться изменой. Ну, допустим, лайкать одну и ту же девушку регулярно – измена? А обедать с одной и той же коллегой? А иметь лучшую подругу детства? Ну и, в-третьих, банально заботиться друг о друге, выслушивать партнера, делиться мечтами, доверять секреты, рассказывать, что чувствуете, и просить быть искренним в ответ.
Не сравнивайте ваши отношения с фильмами и любовными романами, а смотрите на возможные проблемы реалистично. Испытывать эмоциональное притяжение к человеку любого пола – это нормально и вполне себе здорово. А вот драма начинается в тот момент, когда вы начинаете действовать исходя из этого притяжения и задвигать на задний план своего партнера.
новости, измена, жена, мужчины, брак, развод, психология, любовь и семья
Новости Беларуси / Любовь и семья
Белновости
30.04.2020 12:30
Что для вас измена, и где проходят ее границы?
Чаще всего, под изменой представляют тесный контакт с кем-то на стороне, но ведь измена — это не обязательно интимные отношения.
Какие бывают измены, чем они отличаются, и с какими сложностями может столкнуться пара расскажет эксперт новостного портала БелНовости семейный психолог Анна Марковнина.
Физическая измена
Физическая измена — это сексуальная связь на стороне, которая может носить систематический или эпизодический характер.
Эта связь также может перерасти в сексуально-эмоциональную привязанность, к которой чувствительней относятся женщины, так как расценивают ее уже как более серьезную измену.
Причины сексуальной измены могут быть разными, и совсем необязательно это должна быть банальная неудовлетворенность в сексе, где партнеры перестают друг друга интересовать физически, или же пропадает новизна в сексе.
Проблема может быть в том, что партнер не удовлетворен в паре психологически и уже как следствие — в сексуальном плане.
При этом он будет стремиться получить подтверждение своей мужественности или женственности, повысить свою самооценку, искать поддержку и эмоциональную близость вне семьи, так как, к примеру, не чувствует ее от своей второй половинки.
Также сексуальная измена может быть продиктована стремлением к новым ярким впечатлениям. Если человек не способен удовлетворить эту потребность посредством разнообразия в других сферах — общением с друзьями, новыми увлечениями, новыми целями на работе, новым домашним проектом, то он может обращаться к самому простому, в его случае, способу — измене физической.
Какие бы причины ни приводили к измене, роман на стороне может являться отличным стабилизатором в отношениях, где наблюдаются определенные сложности. Пара начинает жить по схеме: измена — обнаружение и конфликт — покаяние и прощение — очередная измена. Это вполне работающая схема, которая сохраняет семью, если пара не желает работать над своими отношениями и не знает других способов их развития и улучшения.
Моральная измена
Моральная измена — это сильная эмоциональная привязанность к другому. Это общение, которое не переходит до определенного момента в сексуальную связь из-за нежелания завершать текущие отношения, личных моральных принципов, воспитания или страха общественного мнения.
В таких отношениях секс отсутствует, новые “друзья” ограничиваются флиртом или шутками-намеками эротического характера. Подобное романтические общение характерно для начального этапа отношений, и многие стремятся вернуться в период ухаживания и вновь ощутить эти эмоции с новым знакомым.
Таким новым знакомым может стать коллега, друг семьи, муж подруги, даже приятный незнакомец в интернете. Кажется, что этот человек вас понимает гораздо лучше, чем ваш партнер, внимательно слушает, поддерживает, проявляет заботу, у вас внезапно появляется столько общих интересов, что можно переписываться и болтать по телефону 24/7.
Вы начинаете доверять своему новому другу/ подруге свои семейные интимные подробности, и тот постепенно становится вашим личным психологом. В то же время вы краснеете, чувствуете себя неловко, когда вас спрашивают об этом человеке, начинаете врать или что-то недоговариваете своему партнеру.
Проблема моральной измены в том, что зачастую виновник даже не понимает, что у него возникает влечение к другому. Он не осознает, что проблема уже существует в текущих отношениях, и ее стоит разбирать со своим партнером, а не искать эмоциональную близость на стороне.
Партнер, который имеет эмоциональный роман, забирает часть энергии и ресурсов из семьи и несет ее третьему: время, силы, эмоции, интерес, привязанность.
Выходит, что он сам же обкрадывает свое семейное пространство.
В дополнение, хочется отметить и ситуации, когда эмоциональная “измена” возникает не только с реальным человеком противоположного пола. Ведь слив энергии на сторону может происходить и в других случаях.
Например:
- При фанатичном трудоголизме, где работа — это первая жена;
- При созависимых отношениях с одним из родителей, где, к примеру, муж привязан к своей матери так, что доверяет ей больше, чем жене и стремится поделиться новостями в первую очередь с ней, часами может говорить с ней по телефону, пренебрегая совместных временем с женой;
- При всепоглощающем хобби, которое “уводит” из семьи, например, сильное увлечение мотоциклами, машиной и вечера, проведенные в гараже, рыбалка, походы в горы или экстремальные виды спорта;
- При тесном общении с друзьями, которые заменяют семью, принимают со всеми недостатками и поддерживают.
Заключение
Как мы видим, любая измена — это свидетельство супружеского кризиса и следствие уже существующих проблем, а не их причина, и здесь нужно разбираться в проблемах пары, а не винить третьего.
В любом случае не стоит рассматривать измену как строго отрицательное событие для семейной системы. Измена может быть мощным толчком к улучшению отношений, если они находились на умирающей стадии, она указывает на проблемы в паре, на которые ранее закрывались глаза.
Для того, чтобы минимизировать риск измены пара должна научиться разговаривать и договариваться, быть внимательными к настроению и потребностям друг друга, проявлять заботу и поддержку.
Если партнеры понимают, что они не в состоянии вдвоем справиться со своими семейными сложностями и зашли в тупик, то им рекомендуется обратиться за помощью к семейному психологу.
Психолог вовремя поможет увидеть причину происходящего, настроит эффективную коммуникацию в паре и поможет выйти из кризиса.
Также здесь важно отметить: для того, чтобы увидеть первые улучшения в семейной системе, очень часто достаточно желания и активной работы с одним из партнеров. Но так или иначе — это серьезная работа, и в первую очередь работа над собой.
Фото: Pixabay
Автор: Дарья Васеко
- измена
- жена
- мужчины
- брак
- развод
- психология
Последние новости
Общество
19.10.2022
Народные приметы на 19 октября: можно узнать, когда выпадет снег
Сад и Огород
19.10.2022
Рассказываем, сколько лет подряд можно выращивать чеснок на одном и том же месте
Праздники
18.10.2022
Какой сегодня праздник: 19 октября 2022 года
Общество
18.10.2022
МИД: Россия не угрожала и не угрожает ядерным оружием Киеву
Главные новости
Сад и Огород
18.10.2022
Как победить паршу на яблонях: осенние методы борьбы с заболеванием
Сад и Огород
18.10.2022
Почему прожженные цветоводы никогда не выбрасывают пластиковые подложки для продуктов из магазина: необычное применение
Сад и Огород
18.
10.2022
Почему орхидея наращивает длинные воздушные корни вне горшка: 5 основных причин
Политика
18.10.2022
Обама: США и НАТО должны определить границы поддержки Украины
Спор в офисе: этика неверности
Хватит нормализовать измену
Наталья Спритцер / Daily Nexus
Сила в сексе, близости, любви и желании, которые мы испытываем в отношениях. Эта сила исходит из определенного уровня уязвимости, который взаимно принимается на протяжении всего развития отношений. Когда мы любим друг друга или открываемся, обнажая и обращаясь к своим недостаткам и проблемам или интимным подробностям нашей жизни, мы даем другому человеку возможность причинить нам боль и просто верим, что он этого не сделает.
Измена или неверность — это акт предательства, который часто подрывает доверие, необходимое для здоровых, растущих отношений. Хотя измена может не означать, что наш партнер потерял все чувства к нам, которые у него были ранее, я призываю нас отказаться от нормализации и принятия измены не только потому, что это неуважительное и оскорбительное поведение, среди прочего, но в большей степени потому, что это действие, которого можно легко избежать, если проявить немного уважения и общения.
Нас питают любовь и желание во всех наших отношениях и во всех отношениях; важно, чтобы каждый человек был открытым и честным не только со своими партнерами, но и с самим собой в отношении этих факторов. Психотерапевт Эстер Перель, известная своей работой с эротическим интеллектом, подчеркивает различие между любовью и желанием, объясняя: «Если есть глагол… который идет с любовью, то это «иметь». желание, это «хотеть» В любви мы хотим иметь, мы хотим знать возлюбленного. Мы хотим минимизировать расстояние… Мы хотим близости. Но в желании мы, как правило, на самом деле не хотим возвращаться в места, которые мы уже посетили. Забытый вывод не сохраняет нашего интереса. В желании мы хотим Другого, кого-то по ту сторону, к которому мы можем пойти, с которым мы можем провести некоторое время… В желании мы хотим мост, который нужно пересечь. Или другими словами… огню нужен воздух. Желанию нужно пространство».
К этому моменту может быть много факторов, заставляющих кого-то изменять или предать своего партнера.
Часто, когда кто-то был обманут, его первая реакция состоит в том, чтобы предположить, что его партнер больше не любит его или не испытывает к нему тех чувств, которые он раньше испытывал. Многие люди спрашивают себя, почему им было недостаточно, и начинают подвергать сомнению каждый аспект себя в зависимости от уровня близости и близости отношений.
Хотя легче попасть в шаблон этих предположений, эти мысли часто могут поставить нас в худшее положение, чем если бы мы смотрели на ситуацию объективно. То, что партнер изменил, не обязательно означает, что он потерял все чувства, которые были у него ранее. Однако это важное признание не оправдывает неверности.
Изменник признал, что его партнеру будет больно от его действий, и принял сознательное решение продолжать. Именно неуважение и неуважение к чувствам партнера делают измену неприемлемой.
Как бы то ни было, мне на самом деле изменили, и хотя измена изначально не положила конец моим шестилетним отношениям, я чувствовал, что ситуации и боли в результате ситуации можно было бы избежать, если бы я парень в то время обратился со мной, что он больше не хочет быть в преданных отношениях.
Поначалу трудно произнести слова, но тот, кто действительно заботится о своем партнере, независимо от уровня близости, должен признать, что чувствовал бы его партнер, если бы он изменил ему, вместо того, чтобы разобраться в ситуации и знать, что молчание приведет к худшему результату.
Это не означает, что удовлетворение ваших желаний избавит вашего партнера от боли как побочного продукта отношений. Скорее всего, если вы заканчиваете отношения, чтобы преследовать другого, ваш партнер будет обижен, но есть чувство завершения, которое приходит с обсуждением, которое не связано с предательством. Предательство – это игнорирование чувств партнера. Изменник признал, что его партнеру будет больно от его действий, и принял сознательное решение продолжать. Именно неуважение и неуважение к чувствам партнера делают измену неприемлемой.
Частично эта проблема связана с изменением традиционных отношений. Что сегодня считается «приемлемым»? Миллениалы постоянно находятся в подвешенном состоянии, борясь между тем, что кажется правильным, и тем, что считается правильным.
В отношениях нормально хотеть того, чего вы хотите, но вы должны быть в состоянии признать, что отношения требуют двух вещей; вы должны общаться и быть ясными, принимая во внимание то, что хочет ваш партнер.
Поскольку все больше и больше миллениалов отказываются от брака, так называемые «нетрадиционные» отношения становятся нормой. Это нормально иметь открытые отношения. Можно дружить с преимуществами или случайно встречаться, но нельзя связываться с кем-то и вести себя по-другому, прежде чем заговорить. Отсутствие разговора — не оправдание.
Я не думаю, что мы должны нормализовать измену, но нормировать другие типы отношений, если вовлеченные люди на 100 процентов осознают, что это за отношения. Мы должны держать себя, наших друзей, наших сверстников и наших близких ответственными. Не так уж сложно избежать обмана, и чем больше мы оправдываемся друг перед другом, тем больше вероятность того, что такое поведение продолжится.
Ариана Камелиан умоляет людей учитывать серьезные негативные последствия, которые могут возникнуть в результате неверности.
Обманывать не так уж и плохо
Наталья Спритцер / Daily Nexus
Начну с заявления об ограничении ответственности: я никогда никому не изменял и не надеюсь. Я не думаю, что обманывать кого-то — это то, что вы должны пытаться делать, но этой статьей я хочу показать, что обман — это не то, что делает вас плохим человеком.
Рассмотрите полиамурных людей (тех, кто состоит в отношениях более чем двух человек разной конфигурации), потому что у них есть интересный взгляд на проблему. Не обобщая, но в полиамурном сообществе существует нечто, известное как «комперсия». Комперсия — это приятное чувство, которое вы испытываете, когда ваш партнер испытывает счастливые романтические чувства к кому-то другому. Ответ на слова партнера: «Сегодня я спал с кем-то еще!» это хорошо для тебя!» Смешно, правда?! Очевидно, вы должны быть недовольны этим, и вы должны заставить человека, которого вы якобы любите, чувствовать себя плохо из-за того, что он занимается сексом с кем-то другим.
В конце концов, он/она предал тебя.
Но разве это не звучит знакомо? Алые буквы, сожжение ведьм и позор шлюх звонят в одни и те же колокола? Им следует. Они основаны на одних и тех же неприятных ощущениях. Я прошу вас, если вы когда-нибудь обнаружите у себя подобные чувства и начнете думать об изменниках как о низшем классе людей, как о менее чем нравственных, менее чем хороших, вы позволите своим мыслям прокручивать те исторические периоды, когда прелюбодеи были казнен. Я прошу вас подумать о более чем нескольких странах, которые по сей день назначают смерть в качестве законного наказания за супружескую измену.
И, может быть, вы подумаете о том, что некоторые люди любят делать с другими, которых они считают менее чем нравственными, менее чем хорошими. Я не преувеличиваю. Я просто говорю, что эти чувства, смешанные с властью, приносят великое зло — гораздо большее зло, чем два человека, занимающиеся сексом по обоюдному согласию, — поэтому их не следует ни кормить, ни развлекать.
Им не следует доверять.
Важно помнить, что люди не запрограммированы на моногамию, и неразумно ожидать, что однажды выбрав кого-то, вас будет тянуть только к этому человеку до конца жизни.
Когда кто-то вам изменяет, это не обязательно означает, что он вас не любит. По крайней мере, это означает, что они хотели заняться сексом, и кто-то еще был рядом с ними, кто тоже хотел заняться сексом. Это может означать больше, и я думаю, что вы, как пара, должны это понять. Разговаривать. Будьте рядом друг с другом. И если вы не можете этого сделать, вам, вероятно, следует расстаться.
Но чаще всего измена в отношениях является симптомом, а не болезнью. Что-то заставляет этого человека искать в другом месте. Будь то любовь, какая-то связь или даже побег, отношения должны решить эту проблему, иначе они рискуют стать нестабильными.
Важно помнить, что люди не запрограммированы на моногамию, и неразумно ожидать, что однажды выбрав кого-то, вас будет привлекать только этот человек до конца жизни.
Это так не работает. Любовь так не работает. Любовь — это не решение, принятое в одно мгновение; это постоянные усилия. Близость требует работы. Если вы находитесь в отношениях, вы должны открыто говорить об этих чувствах и желаниях. Будь то ваши или вашего партнера, притворяться, что их не существует, — это форма жестокости. Сердца могут разбиться в тишине. Обида может нарастать. Затем, в один прекрасный день, любовь, которая у вас была, кажется, взорвалась. И кажется, что оно исчезло в одно мгновение.
Я понимаю, что обман вредит людям. Я понимаю, что это заставляет людей чувствовать себя преданными и ненужными, что заставляет людей чувствовать себя отбросами. И я думаю, что это ужасно. Ужасно, что люди выходят из неверных отношений с годами проблем с доверием и остаточной болью, и я думаю, что вина за это лежит на всех наших плечах.
Мы обязаны говорить об обмане, не заклеймивая какую-либо группу людей, мошенников или мошенников. Мы должны признать, что ревность исходит из эгоистичного и собственнического места, и мы должны помнить, что секс (достаточно) универсален.
Каждый может обнаружить, что его привлекает кто-то помимо того, с кем он уже связан, но это не значит, что любовь, которая у вас уже есть, каким-либо образом уменьшается. Нам следует иметь более реалистичные ожидания в отношении самих себя и тех, кого мы любим. Ничья самооценка не должна зависеть от верности какого-либо одного человека, потому что верность не приравнивается к любви. Любовь — это мост, каждый день возводимый открытостью и пониманием.
Конрад Норкатт призывает к понимающему подходу к неверности, который гуманизирует мошенников и признает законный корень проблемы.
Статьи о неверности Автор Кэти Лерш » Я сомневаюсь в морали моего мужа после его романа Я думаю, вы могли бы также подвергнуть сомнению его нравственность, если бы он украл у вас или сказал вам очень коварную ложь. Но я не могу представить ничего хуже неверности с точки зрения честности. Это может заставить вас задаться вопросом, хотите ли вы выйти замуж за кого-то, кто, кажется, не имеет морали или имеет низкую мораль.
Я могу услышать комментарий вроде: «Я признаю, что у меня невероятно высокие стандарты. Они у меня есть для всех, с кем я соприкасаюсь. Но тяжелее всего я отношусь к тем, кого люблю, особенно к мужу и себе. Я был очень разборчив, когда пришло время жениться. Я разрывала отношения с порядочными мужчинами, если они не были честны в каждой ситуации. Для меня очень важна высокая мораль. И я никогда не вышла бы замуж за своего мужа, если бы знала, что когда-нибудь в будущем он изменит мне с женщиной, которая намного моложе меня. К чести моего мужа, он рассказал мне об этом романе, когда в этом не было необходимости. Он умоляет меня о прощении. Он согласился пойти на консультацию и даже выступил с инициативой поиска разных специалистов в нашем городе. Кажется, он очень заинтересован в том, чтобы попытаться снова наладить отношения между нами. Проблема в том, что мне интересно, не тратит ли он время зря. Потому что, честно говоря, я задаюсь вопросом, смогу ли я когда-нибудь продолжать быть с человеком сомнительной морали.
Я не думаю, что ты должен быть таким строгим к себе. Я не знаю много жен в такой ситуации, у которых нет той или иной вариации тех же самых мыслей. Я, безусловно, думал обо всем этом сам. На самом деле, я жила отдельно от мужа, пока у меня были эти мысли, потому что я никогда не могла представить себе будущее с мужчиной, который так сильно меня подвел.
Так как же я избавился от этих опасений? Что ж, я выслушала любезного консультанта, который посоветовал мне принять во внимание общее поведение моего мужа на протяжении всего нашего брака. Она сказала мне, что недальновидно определять будущее моего брака из-за всего лишь одного поступка за много-много лет. Моей первой реакцией на это была мысль: «Да, ну, это была очень большая ошибка.
Но со временем я понял, что в словах консультанта есть доля правды. Я не была идеальной на протяжении всего нашего брака, хотя никогда не изменяла. Я должна была признать, что мой муж делал все, о чем я просила. И на протяжении всего нашего брака мой муж проявлял себя человеком довольно высоких нравов. Конечно, его обман почти свел на нет все это.
И я действительно думаю, что это то, к чему все сводится – если вы принимаете решение, что позволите одной ошибке определить мораль вашего мужа, или если вы собираетесь смотреть на его моральные качества на протяжении всей жизни вашего брака . Это решение, которое никто не может принять за вас. И я считаю, что все, что вы решите, абсолютно правильно. Я никогда не стал бы осуждать решение какой-либо другой жены относительно романа ее мужа. Потому что только она знает, с чем она может и не может смириться или принять.
Но я могу сказать, что в процессе лечения все может развиваться и меняться. Я могу говорить только за себя. Но я обнаружил, что вещи, которые, как я думал, я никогда бы даже не подумал о прощении, были прощены. И причина этого заключалась в том, что со временем мой гнев угас, и я смог немного убрать эмоции и гнев из процесса принятия решений. Со временем я смог наблюдать за нашим браком на протяжении всего его существования, а не только сразу после романа.
Не каждый может или хочет это делать. Но в моем случае, это то, что имело значение для меня. И именно поэтому я могу сказать, что, хотя решение моего мужа завести интрижку показало низкую нравственность для этого конкретного ужасного решения, я не считаю своего мужа человеком, лишенным нравственности в целом. Это может показаться противоречивым. Но я не могу отрицать, что мой муж — хороший человек, который активен в своем сообществе и всегда будет помогать другим каждый раз, когда ему предоставляется возможность. За многие годы, что мы вместе, он не из тех, кто лжет или изменяет по привычке.
Большую часть времени он будет предельно честен — даже во вред себе.
Как видите, мне удалось отделить человека от его поступка. Но не каждый хочет этим заниматься. У каждого своя позиция по этому поводу, и я бы никогда никого не осуждал за их позицию. Вы можете прочитать больше в моем блоге по адресу http://surviving-the-affair.com
.
Рубрики: Без рубрики администратором
Неверность и моральное оскорбление | Psychology Today
Источник: Fizkes/Shutterstock
Три года назад я опубликовал статью в New York Times под названием «Когда лучший секс — внебрачный». замужняя женщина, которая пришла на терапию, чтобы помочь ей скорбеть, когда ее женатый любовник внезапно умер от сердечного приступа. У нее был лучший секс с любовником, чем с мужем. отношения с мужем, чтобы создать семью.Как терапевт, моя цель с пациентами состоит в том, чтобы помочь им исследовать свои мысли и чувства и увидеть, какие практические варианты могут быть у них для конструктивного продвижения вперед в их жизни.
Я стараюсь избегать суждений или навязывания своих Я был удивлен, увидев, что моя статья вызвала более 700 комментариев. Около половины комментаторов критиковали меня за пропаганду неверности, в то время как другая половина критиковала меня за пропаганду моногамии. Мне понравилось, что я пытался не принимать чью-либо сторону и позволять пациентке находить свой собственный путь.
Поначалу я чувствовал себя обиженным, злым и даже немного напуганным тем, что стал объектом такого сильного морального возмущения. Я чувствовал себя неправильно понятым и несправедливо раскритикованным. Но в конце концов я научился не принимать критику так близко к сердцу, когда увидел, что меня с абсолютной уверенностью критикуют по противоположным и взаимно противоречащим причинам. Этот парадокс возбудил мое научное любопытство. Почему обсуждение психологии измены провоцирует такой морализаторский и поляризующий дискурс? Неверных партнеров презирают как «изменщиков», которые должны носить алую букву прелюбодея до конца жизни.
Возможно, если людям не суждено быть моногамными, нам не следует осуждать тех, кто не может поддерживать брачные отношения, противоречащие человеческой природе. Вместо этого мы должны осуждать людей, которые пытаются навязать неестественное устройство и заставляют других чувствовать необоснованную вину за их неспособность соответствовать изначально угнетающему устройству.
Судить, если не морализировать, кажется, часть человеческой природы. Самоправедное негодование, кажется, является нашей инстинктивной реакцией на оскорбления наших основных ценностей и убеждений. Выражение нашего возмущения по поводу моральных оскорблений, таким образом, кажется вполне законным.
Мы просто отстаиваем то, что кажется правильным перед лицом очевидной несправедливости. Тем не менее, занимаясь парной терапией, особенно парной терапией для пар, пытающихся оправиться от неверности, я обнаружил, что потворство самоправедному негодованию по поводу того, что их обидели, контрпродуктивно, когда дело доходит до конструктивного супружеского общения. Люди оборонительно и гневно реагируют на то, что их делают объектом морального оскорбления их партнеров. Как следствие, супружеское общение вырождается в крики, каждый партнер чувствует себя невинной и возмущенной жертвой ложных и подстрекательских обвинений другого партнера.
Семейным терапевтам, возможно, придется помочь парам развить «внимательность». Внимательность — это способность объективно смотреть на реальность такой, какая она есть на самом деле, но без осуждения. Если реальность несправедлива или ужасна, посмотрите на нее такой, какая она есть, без отрицания или преуменьшения. Научитесь принимать его таким, какой он есть, без осуждения.
Принятие не означает, что что-то аморальное допустимо или что вам должно нравиться что-то неприятное. Сексуальная неудовлетворенность в браке, а также неверность, такие как смерть и налоги, иногда могут быть неизбежными частями жизни, с которыми вам нужно научиться конструктивно справляться, какими бы неприятными они ни были. Да, ваш партнер изменил вам, но если вы надеетесь помириться, вам, возможно, придется в конце концов отпустить обиду и гнев и научиться прощать. Да, партнер, которому вы изменяли, сексуально отвергал или подвергал вас эмоциональному насилию, но если вы надеетесь помириться, заставлять вашего партнера чувствовать себя плохо из-за недостатков характера, которые вы считаете невыносимыми, не поможет вашему партнеру преодолеть эти недостатки.
Судьбоносный выбор
Конечно, мы не должны оставаться в романтических отношениях с партнерами, которые нам больше не нравятся и которые не могут быть привязаны к нам. Тем не менее, если мы надеемся примириться с партнерами после серьезной ссоры, например, после разоблачения неверности, потакание своему моральному возмущению вряд ли облегчит процесс примирения.